Лобковский психолог взрослым о детях: Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

Содержание

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

Лабковский о том, почему родители контролируют взрослых детей и как это прекратить

Взрослый ребенок – это работающий человек старше 25 лет

Бывает такая ситуация, когда ты не хочешь общаться с родителями, особенно если ты страшно обижен на мать. Ты не можешь простить отца, который не появлялся в твоей жизни. И вдруг оказывается, что это пожилые люди, которые очень нуждаются в твоей помощи. Дело в том, что такой ребенок оказывается зажат между двумя чувствами: обидой и страхом того, что родители могут умереть. Этот страх нужно убрать. А общаться нужно по любви.

Проблема в том, что ребенок и в 45 лет оказывается еще не выросшим. Он может быть директором завода или олигархом, а когда звонит мама, то он превращается в маленького пятилетнего ребенка с накопленной гаммой противоречивых чувств.

Как с этим бороться

Надо понять, что ты не пятилетний ребенок, что ты уже вырос и тебе нужно избавиться от обиды на родителей. Надо принять их такими, какие они есть.

После этого нужно установить границы и определить то, как вы хотите с ними общаться. Сначала это вызовет отторжение с их стороны, но это надо пережить, потом общение восстанавливаться. Как только в разговоре снова появляется критика, неуважение, претензии – заканчивайте говорить.

Не нужно обрывать концы – нужно показать старшему поколению, как с вами нужно общаться.

Им очень тяжело принять то, что дети начинают вести себя по-другому. Дело в том, что они не выросли сами, они общаются из позиции родителя, тогда как нужно – из позиции взрослого. Они никак не могут расстаться с ролью матери или отца. Да, они ими остаются, но они не понимают, что вы не нуждаетесь в них так, как в пятилетнем возрасте.

Советы молодым родителям:

Ребенка нужно уважать сразу, как только он появился на свет

По мере его взросления ему нужно давать самостоятельность

Быть с ним на равных в вопросах доверия

Не навязывать свое мнение, не давить, тем более – не наказывать физически

Вы должны расти как личность вместе с ними

Советы взрослым родителям:

Не нужно концентрировать свою жизнь вокруг детей

Внесите разнообразить свою жизнь, найдите хобби

Подробнее в программе «Нам надо поговорить»

Подписывайтесь на телеграм-канал RTVI

Новости партнеров

родители | Михаил Лабковский- Part 2

Мои самые популярные лекции, на которых аншлаг и зал забит, даже стулья в проходах стоят — на тему «Замуж». Когда я выкладываю в соцсетях фоторепортаж с этих лекций, то получаю…

Читать

Михаил Лабковский в своей колонке на baby.ru рассказывает том, почему мы слишком беспокоимся за своих детей и как перестать быть заложниками своего страха. (далее…)

Читать

Woman’s Day побывал на лекции мэтра детской психологии и записал для вас все самое интересное. (далее…)

Читать

«Я для него все, а он…», «Посоветуйте, что делать с ребенком?», «И в кого ж он такой…» Знакомая картина? Хочется организовать для своего чада «идеальное детство», а он, паразит, норовит…

Читать

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями. На практике оказывается, что сказать…

Читать

Ты мне роди, а я перезвоню! Владимир Вишневский И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно.…

Читать

«Уроки с ребенком делать не надо» — один из самых обсуждаемых тезисов психолога Михаила Лабковского. Споры кипят. Кто-то пробует и рассказывает, как изменились отношения с детьми, кто-то не хочет даже…

Читать

Передача Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 22.11.2016г. Тема выпуска: «Пожилые родители и взрослые дети: как забыть прошлые обиды?» [single_audio_player mp3=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/9e1/9e1af771db3fa2391c56f7471afe7e0e.mp3″ ogg=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/9e1/9e1af771db3fa2391c56f7471afe7e0e.mp3″ title=»Пожилые родители и взрослые…

Читать

Михаил Лабковский: Нужно научиться говорить родителям: «Я это дерьмо слушать не хочу» на malina.am Про отношения взрослых детей с пожилыми родителями: «Общаться с ними против воли вас заставляет страх их…

Читать

Передача Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 18.11.2016 г. Тема выпуска: «Подростки: как правильно выбрать жизненный путь молодому человеку?» [single_audio_player mp3=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/a9e/a9e691a6df0ac33f6ff4b12e2ac59f60.mp3″ ogg=»http://www.silver.ru/upload/medialibrary/a9e/a9e691a6df0ac33f6ff4b12e2ac59f60.mp3″ title=»Подростки: как правильно выбрать…

Читать

лобковский психолог взрослым о детях

Практикующий психолог с тридцатилетним стажем Михаил Лабковский ведёт программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь», говорит о проблемах в «Правилах жизни» на канале «Культура» и выступает с лекциями, которые больше похожи на публичные консультации. В среду, 16 ноября, очередная лекция психолога пройдёт в Екатеринбурге. Он расскажет, как строить отношения с пожилыми родителями и как быть хорошими родителями для собственных детей. В короткой беседе накануне встречи автор IMC расспросила Михаила Лабковского о подготовке к родительству и психологических трудностях, связанных с появлением ребёнка.

— Как понять, что вы готовы к детям, нужно ли морально готовиться?

— Здесь есть эмоционально-психологический и рациональный аспекты. На самом деле, детей хотят далеко не все и не в любом возрасте. Поэтому первая готовность — это психологическая потребность иметь детей. Если поджимает возраст, если вы хотите удержать мужчину, если гинеколог или уролог сказал «пора» — это не повод рожать ребёнка. Повод существует только один: вы реально хотите детей.

Вторая часть вопроса — рациональная. Если вы хотите завести детей, предполагается, что у вас есть деньги на их содержание. Кроме того, чтобы воспитать ребёнка, нужно время. Убедитесь, что у вас это время есть и вы не только можете, но и хотите его уделять. Или же вы хотите завести ребёнка и отдать его на воспитание своим родителям, в другой город, на пятидневку или так далее.

— Многим дети кажутся милой игрушкой. Как распознать, что это именно желание, а не прихоть?

— Если дети вызывают у вас умиление и желание поиграть — этого достаточно. Большинство людей так не считает, а считает ребёнка большой обузой и проблемой. Отсюда выражения: «Горе ты моё», «Маленькие дети — маленькие проблемы, большие дети — большие проблемы», «У меня трудный ребёнок», «Сколько я с тобой в детстве намаялась» и так далее. Считать детей милыми куда лучше, чем употреблять всё это.

— Что делать, если ребёнок появился, а родители оказались не готовыми к трудностям?

— К сожалению, заранее этого никто про себя не знает. Если вы не можете получить удовольствие от детей — хотя бы включайте хорошую мать, хорошего отца. Не испытываете никаких чувств — занимайтесь чувством долга: это лучше, чем ничего.

Часто случается, что женщина страдает послеродовой депрессией и не понимает, что ей тяжело с ребёнком именно поэтому. Это нужно лечить, идти к психиатру. Как бы тяжело ни было — депрессия лечится. Плохо, что больше всех в этой ситуации страдает ребёнок. Он будет понимать, что его не очень любят. Идут лучшие детские годы, и отношения с ребёнком будут плохими. Обычно это происходит потому, что у родителей было несчастное детство, и с появлением ребёнка вылезают детские стереотипы. Начинаются конфликты, агрессия, непринятие. Ребёнка они родили, а гештальт не закрыли. Нужно лечить голову.

— Как вы относитесь к кидалтам, взрослым, ведущим игровой образ жизни? Может ли инфантильность родителей навредить ребёнку?

— Если взять две семьи, одна из которых перегружена словом «надо», где бесконечно решают проблемы, заставляют детей учиться на пятёрки, всё через силу, потому что «надо, надо, надо», а другая — инфантильная, то инфантильная семья будет здоровее. Проблема может состоять в том, что у ребёнка не сформируется ответственность. Зато он будет счастливый.

— Что делать, если прежний образ жизни с появлением ребёнка стал невозможным? Если родителям были важны, скажем, экстремальные путешествия, вечеринки?

— Злачные места и экстремальные путешествия — это всё невротические истории. Например, экстремальные путешествия — это адреналиновая зависимость. Нужно вылечить голову и ходить с ребёнком в нормальные путешествия. А вместо злачных мест посещать кафе «Солнышко».

— Как справляться с давлением родителей, если вы не хотите иметь детей, или планируете, но много позже?

— С родителями нужно быть строгими. Если им так хочется детей — предложите им отправиться в детский дом и усыновить кого-нибудь. Сделайте то же самое, если детородный возраст уже вышел, а детей, наконец, захотелось. Желание, даже возникшее поздно, стоит реализовать.

— В Екатеринбурге вы будете говорить о взаимоотношениях родителей и детей. Какие проблемы здесь самые наболевшие?

— С одной стороны, есть родители маленьких детей. Их волнует агрессия в семье по отношению к детям, правильное и неправильное воспитание, волнует, какие нужно ставить цели и как их достигать, интересуют вопросы, связанные со статусом и амбициями, плюс такая интересная тема как опережающее развитие, которое недавно было признано ненормальным. Следом идут отношение к школе, к учёбе, проблемы подросткового возраста. С другой стороны, есть взаимоотношения взрослых детей и тяжёлых родителей, с которыми дети общаются из-за чувства вины и страха, что они скоро умрут — а вообще не хотели бы, потому что родители давно раздражают. Родителей маленьких детей — больше.

Лекция психолога Михаила Лабковского состоится в среду, 16 ноября, в отеле «Онегин». Начало в 19-00 (зал «Форум»).

Вход по билетам. Узнать подробности встречи можно на сайте.

Не надо использовать похвалу в качестве мотивации

Меня часто спрашивают, как воспитать ребенка с высокой самооценкой. Отвечаю.

Первое. Ребенок должен чувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Он для родителей — не обуза, не поломанные надежды и не возможность реализовать собственные амбиции.

А это значит, что плясать вокруг оценок, уроков и достижений в кружке не нужно. Относитесь спокойно к его учебе. Не надо устраивать семейный праздник, если у него пятерки по всем предметам, и не надо разыгрывать трагедию, если у него двойка или тройка. Он должен четко осознавать: его принимают и любят просто так.

Второе. Как и за что хвалить? Во-первых, не надо использовать похвалу в качестве мотивации. У ребенка не должно создаться ощущения, что мама его обнимет за золотую медаль, а папа поцелует только за вымытую посуду.⠀

Родители, которые все делают правильно, но при этом себя не любят, не смогут воспитать уверенного в себе ребенка

Он помог вам по дому? Можно его просто поблагодарить. Он получил хорошую отметку? Разделите с ним его же радость.⠀

Во-вторых, не надо скупиться на похвалу в принципе. Пусть знает, что вы его любите и цените. Смотрите пункт первый — не за что-то, а просто так.⠀

Третье. Будьте рядом, если ему тяжело и плохо. Если он переживает, не надо говорить «сам виноват», «а не надо было дружить с тем мальчиком» или «а надо было лучше готовиться».⠀

Четвертое. Никогда ни с кем его не сравнивайте. Даже если сравнение — в его пользу.⠀

У ребенка вообще не должно быть привычки смотреть в чужую тарелку. Он должен быть сосредоточен на том, какой он сам по себе, а не на том, каков он по сравнению с другими.

Пятое. И самое главное: у самих родителей должна быть высокая самооценка. Родители, которые все делают правильно, но при этом себя не любят, не смогут воспитать уверенного в себе ребенка.⠀

Если мама говорит дочке: «Ты у меня самая красивая», но при этом при ней же обсуждает свой собственный нос и целлюлит, ничего не получится.⠀

Подробнее на лекции Михаила Лабковского

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов

Михаил Лабковский — специалист с 30-летним стажем, практик, теле- и радиоведущий, эксперт в семейной психологии — рассказал корреспонденту агентства «Минск-Новости», почему не нужно делать с детьми уроки и когда можно опаздывать в школу.

— Почему дети не хотят делать уроки? Можно ли как-то мотивировать к учебе?

— Возможно, они перегружены информацией, давлением со стороны взрослых. Не нужно заставлять их учиться, посещать кружки и секции. Неправильно мастерить с ними по ночам гербарии на завтрашний урок труда. Уже с первого класса приучайте ребенка отвечать за свои поступки, отметки. Школа — это его забота, не ваша. Если он научится брать ответственность на себя с детства, тогда у него будет все в порядке и с учебой. Вы можете помочь сыну или дочери делать уроки, но если они вас сами об этом попросили.

— Возьмем начальную школу: учителя требуют от родителей, чтобы те делали с детьми уроки.

— Я бы не стал спорить с педагогами — себе дороже выйдет. Соглашайтесь с их доводами и занимайтесь дальше своими делами. Когда вашего ребенка взяли в первый класс, то было ясно по определению — с ним все нормально в плане психического здоровья. А значит, уроки он в силах сделать сам.

— Как научить ребенка делать выбор?

— Нужно с детства давать возможность принимать решение и выбирать, а не ставить перед фактом. Например, интересоваться, что он будет есть на завтрак, а в магазине разрешать выбирать вещи, которые ему нравятся.

— Сейчас много говорят об инфантилизации молодежи. Как воспитать в сыне или дочери ответственность?

— Дать свободу. Если ваше чадо ни за что не отвечает, вы ему не доверяете, оно никогда не научится нести ответственность. Разрешите самостоятельно решать, например, когда гулять, а когда делать уроки. Только тогда ваш ребенок сможет научиться принимать решение самостоятельно в будущем.

— То есть, если первоклассник говорит: я буду делать уроки утром, перед школой, нужно относиться к этому спокойно?

— Это не ваша проблема. Вы отвечаете только за детское здоровье. Вы не должны разрешать делать уроки ночью, он должен спать 8-9 часов в сутки, он не должен сидеть в Интернете больше полутора часов в день. А все, что внутри этого процесса, пусть сам выбирает и контролирует.

— По поводу утренних сборов в школу — нередко дети копошатся, опаздывают, а учителя потом выговаривают родителям. Следуя Вашей теории, нужно разрешить прийти к половине первого урока?

— Совершенно верно. Знакомый продюсер признался: двоих маленьких дочек (7 и 6 лет) не могли приучить к ответственности. Стали воспитывать по моей методике. Теперь старшая встает утром и будит младшую, умывает, одевает, кормит ее завтраком, а после они вместе приходят к родителям и говорят: «Мы готовы». Здесь важно, чтобы проблема, например с тем же опозданием, стала проблемой вашего ребенка. Не вашей. Почему это будет работать? Ребенок не хочет быть последним в классе, чтобы над ним смеялись одноклассники. Разрешив ему пройти свой собственный путь ошибок, вы можете получить неожиданный результат: он захочет приходить первым в класс.

— Что делать родителям, чтобы ребенок смог реализовать себя в жизни?

— Об этом нужно думать, когда он только родился, а не в школу уже пошел. Сын или дочь реализуют себя, если вы уважаете их с детства, даете право выбора, считаетесь с их мнением. Тогда в 17 лет они будут знать, какие у них интересы и что они хотят получить от жизни. Когда вы их прессинговали все 17 лет, а потом задумались об их реализации… Уже поздно что-то менять. Если ребенок ничего не хочет, то оставьте его в покое, дайте ему быть собой. Есть такой синдром «выученной беспомощности», когда человек уже ничего не хочет, его ничего не интересует…

Михаил Лабковский 14 мая посетит Минск. Встреча на тему «Все о самооценки и любви к себе» пройдет в формате открытой консультации, все желающие смогут задать специалисту вопросы.

По статистике «около 54% детей в России растут в неполных семьях». Чаще всего это означает, что без отца. И больше половины тех, кто сейчас читает этот текст — женщины у которых нет мужей, но есть сыновья. И они бывало размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж… «Мальчику нужен отец!» и все такое.

На самом деле, мальчику, прежде всего, нужна адекватная мать, а остальное только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней, все у ребенка будет хорошо. Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, чтоб он «лишь бы был». Ложный посыл.

На дворе 2016-й, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось. И отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.

Вообще отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.

Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями.

С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.

Как обычно выглядит жизнь «без отца»? У мальчика есть мама, бабушка, а, если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.

И прямо начиная с роддома, кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются. Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.

Приходит мальчик с мамой допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей — женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних баб и взаимодействует только с ними.
И так лет до 15.

А что в это время происходит у него дома? Там по-разному. Но в любом случае, мать – это главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.

Если это женщина не очень волевая, может даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины. Рефрен: «Ты как с матерью разговариваешь?»; «Ты меня в гроб вгонишь»; «Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!» и т.д. Далее следуют слезы и сопли по поводу того, «какие мы с тобой сиротинушки».

Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания «какой ты был хороший мальчик, когда маленький был»… А теперь, стало быть, уже плохой.

Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.

Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит… И вырастает он такой — инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный.

Женщины, помните: гиперопека — это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего.

Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить «настоящего мужика». Тут уж никаких соплей. Она считает, что раз у нее нет мужа, и некому сказать «пойди разберись», разбираться приходиться самой, и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит «твердой рукой», обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда жестоко.

Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – «смотри, что я могу!». Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него («что за телячьи нежности»?). В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает, либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай: все это верный способ вырастить не мальчика, но гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.

С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает все, чтобы доказать ей, какой он на самом деле молодец.
Дальше: если ребенку не хватило общения с матерью, комплекс неполноценности и коммуникативные проблемы – самые слабые из последствий. Если мужчина в детстве не сломался, но обида осталась, в сочетании с агрессией это может вылиться в склонность к насилию.

Еще несколько семейных обстоятельств, которые, если присутствуют, целиком или отчасти, то серьезно увеличивают шансы мальчика вырасти несчастным невротиком.

Например, и в случае со слабой, и в случае с жесткой матерью, обстановка часто усугубляется холодной войной между мамой и бабушкой. Мама тут выступает в роли плохого следователя, бабушка – в роли хорошего.
— Ты зачем из-за двойки ребенка ругаешь?
— Не лезь, я сама разберусь, это мой сын! (И мой крест)

И психика ребенка раскалывается.

Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в ВУЗ, «дать хорошее образование», я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить. В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем…

Еще один вариант модели неполной семьи, когда ожидания от маленького сына, как от взрослого мужчины, который как бы встает на место «бросившего семью» отца: «А на кого мне еще полагаться?», «А кто мне еще поможет?» и т.д. Плюс избыточные («Ты у меня один, я тебе всю себя отдала, ты уж постарайся…») надежды, которые просто невозможно оправдать.
Либо постоянные выяснения отношений через ребенка с бывшим мужем, сливание обид: «Ты что, меня не любишь? Ну вот, И ТЫ меня тоже не любишь»… Ситуация может усугубляться попыткой мстить мужчине через запрет видеться с сыном.

Некоторые мамы настолько интенсивно устраивают личную жизнь, что ни времени ни сил на сына у них не остается. Кто-то и вовсе сплавляет ребенка бабушкам.
Повзрослев, с такими мамашами стараются вообще не общаться… Спрашиваешь про мать и слышишь: «Да я не поддерживаю отношения. Только и слышал в детстве: «отстань, отстань». Ну я отстал».

Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие «мужика в доме» и даже отца в жизни.

Из-за таких перекосов и тяжелой обстановки в доме мальчик часто начинает тянуться к старшим ребятам. Вот кто теперь является референтной группой: людьми, чье мнение важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками – 12,5 лет.
Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.

И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а придумайте, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.

Главный секрет воспитания в том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой. Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.

Практические советы, как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня:

  • Полюбите себя и вы сможете принять вашего ребенка ЛЮБЫМ, а не лепить из него свое кривое подобие.
  • Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.
  • Неудачно вышли замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».
  • Позволяйте сыну быть самим собой.
  • Учитывайте его желания, не унижайте.
  • С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги.
  • Не проверяйте уроки.
  • Как бы ни было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не «лучше будет».
  • Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляетесь от чувства вины – ребенок все чувствует.
  • Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще и к нему как к будущему мужчине в частности.
  • 7 ценных цитат Михаила Лабковского о детях и родителях

    Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье.

    Жить нужно так, как хочется

    Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

    О родительской агрессии

    Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены. Другое дело, когда человек – псих. Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

    О детской агрессии

    Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать: «Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!». Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

    Делать только то, что хочется, – реально

    Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что – «ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет.». 

    Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире. Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

    О взрослых детях, живущих с родителями

    Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

    О детях и разводе родителей

    У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

    Из двух зол лучше выбирать меньшее. Если вы скандалите, если орете друг на друга с утра до ночи, или, наоборот, у вас холодная семья, и никто никого не любит (не то, что не обнимается и не целуется, а вообще не разговариваете), то у ребенка тоже крыша едет. Даже если это все происходит не в присутствии ребенка, он все равно все чувствует. Может, вы разведетесь, – и ему легче станет? Здесь все очень неоднозначно.

    О планировании семьи

    Если вы хотите иметь семью, выйти замуж, а он пока не готов, у вас есть куча вариантов: можете ждать, когда он созреет, а можете и не ждать. Он может сказать, что он морально не готов – не нагулялся, не хочется брать ответственность на себя. А может, он просто не может себе этого позволить.

    Ни в одной стране мира, кроме России, студенты не женятся в таком количестве. Это происходит ближе к 30-ти годам. У многих квартиры нет, например, в Швейцарии свое жилье имеют, по-моему, только 11 % населения, остальные снимают. Речь не об этом. У них 100 % должен быть стабильный доход и деньги, чтобы кормить ребенка – без этого они даже предложения делать не будут, да и женщина не примет. А у нас что? Из армии пришел – давай жениться. Где будем жить – разберемся. А ей всего 25 лет, а родители давят – «Старуха ведь уже, надо срочно выходить замуж!». В общем, поэтому и разводов столько много.

    Другие статьи раздела:

     

    Оставьте свой комментарий или задайте вопрос:

    Лобковский психолог взрослым о детях читать, как правильно воспитывать мальчиков Лабковский?

    Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»

    Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.

    О разногласиях

    При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.

    О преподавании семейных ценностей

    Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.

    О воспитании

    Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.

    По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.

    О чтении

    Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.

    А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.

    Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.

    26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию, которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.

    — Читайте также: Ценности и ценники: Как не вырастить из ребенка потребителя

    «Про отношения с РОДИТЕЛЯМИ»
    … в том числе взрослых родителей с маленькими детьми,
    и взрослых детей с пожилыми родителями
    Сложные отношения с родителями – явление широко распространенное. Некоторые умудряются вообще не общаться с ними. Многие, будучи уже взрослыми людьми продолжают обижаться на родителей. Родители, как им кажется, бесконечно вмешиваются в их жизнь, мешают жить своей семьей.
    Как решить эту детскую проблему? Как вывести отношения с родителями на новый уровень? Сделать безболезненными и комфортными для обеих сторон?
    У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу – обязательно сложные отношения с матерью. Или — и с отцом, и с матерью.
    У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. Или — и с отцом, и с матерью.
    Проблемы с родителями невозможно перерасти. Их надо решить. Иначе они будут преследовать, сказываться на вашей взрослой жизни и достанутся вашим детям.
    Проблемы с общением, самооценкой, умением давать и получать любовь – все это порождение неразрешенных конфликтов в семье.
    Проблемы с родителям, начавшиеся в детстве, надо разруливать. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.
    С другой стороны накрывают сложности в отношениях с собственными детьми.
    Когда будущие родители покупают, например, пинетки, они предвкушают чудо и представляют маленькие розовые пяточки. И чудо свершается!
    Но в какой-то момент (поговорим в какой именно) родительство становится тяжелой монотонной работой и даже борьбой с собой и ребенком. Радость уходит, восторг поглощается рутиной.
    — Как не допустить такого развития событий?
    — Что делать, если это уже произошло?
    — Как получать удовольствие от общения с детьми?
    — Как научиться говорить ребенку твердое «нет», чтобы он при этом не сомневался, что родители его любят и действуют в его интересах?
    — Как справится с ревностью между старшими и младшими?
    — За что и как наказывать детей? И почему игнор и молчание – худшее из наказаний?
    — Как построить жизнь так, чтобы поход в школу не был ежеутренним испытанием (если не наказанием) для всей семьи?
    — Как растить человека, который отвечает за свои поступки и понимает их последствия?
    Приходите, поговорим обо всем этом, а также и о том, что волнует вас лично.

    16 ноября, 19:00, Отель Онегин.

    Вы превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок. Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь

    1. До 6-7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие объемы информации, а психика не готова к самим занятиям. Так что не нужно нагружать ребенка «ранним развитием» до того, как он пойдет в школу. Вы потеряете деньги, а он – детство.

    2. Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей с высокой. Хотя многие очень стараются.

    3. Во время уроков ребенок обездвижен (или ему положено быть обездвиженным) по 4-6 часов ежедневно. Пусть даже и с перерывами, во время которых детям тоже не дают выплеснуть накопившуюся энергию. («Бегал на перемене!» — пишут в дневник учителя). Даже взрослым сложно быть неподвижными так долго. Давно не пробовали застыть часов на пять-шесть?

    Более того, накапливать статическое напряжение вредно, как для физического, так и для психического здоровья. Тем более детского. Так что не ругайте детей, если от напряжения они начинают грызть школьную мебель. И не поддерживайте в этих нападках учителей.

    К сожалению, в наших школах ученики не могут сидеть или лежать на полу во время занятий. Хотя во всем мире, именно в младшей школе, это принято. У нас до сих пор существует сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве: полпопы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. Если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Жесть. Знаете, что происходит с собакой, если с ней долго не гуляют? У нее едет крыша, ее психика расстраивается. И не на время, а навсегда. Что ж мы от детей-то хотим, которых запирают в классах?

    4. Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь переполнена содержанием — занятиями спортом, музыкой, языками, углубленным изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает повзрослев, — попробует ничего не делать. И, скорее всего, ему это удастся и понравится.

    Оставляйте детям по два часа свободного времени ежедневно. Времени, когда он либо ничего не делает, по вашему мнению, либо делает что хочет.

    5. У ваших детей, конечно же, есть таланты. И непросто прийти к мысли, что эти таланты не обязательно упорно развивать и реализовывать – если ребенок сам этого не хочет. Если он и без развития своих талантов хорошо себя чувствует. Талант должен давать радость — он не для того, чтоб его использовали. Не надо напрягаться, искать педагогов и ждать, «во что это выльется». Чаще всего ни во что не выливается, и в этом нет ничего трагического.

    6. Когда современный ребенок, привыкший к полнометражным мультфильмам, красочным книгам, компьютерным играм, сталкивается с подачей материала в учебниках, ему становится скучно. Это как если вы сейчас начнете смотреть мультфильм 57-го года выпуска — поймете, что хороший, но чего-то не хватает. Так и ребенку в школьных заданиях и книгах не хватает красок, звуков, движения. Словом, ему нелегко подстроить восприятие под этот новый для него формат. И лень тут ни при чем.

    Не ругайте детей, если от напряжения они начинают грызть школьную мебель

    7. Мамы часто недоумевают: дома ребенок такой хороший, любящий, общительный, добрый, а когда учительница о нем рассказывает, – какой-то вождь краснокожих. В лучшем случае. Обращаю ваше внимание, что индивидуальная психология и психология поведения в группе существенно разнятся. И когда ребенок попадает в коллектив, совершенно естественно, он ведет себя не так, как дома, с мамой. И не надо этому удивляться. Если он не проявляет явные признаки агрессии, не наносит побоев другим детям, а просто ведет себя «как-то не так» — это не повод лезть к нему с замечаниями.

    8. В младшей школе девочки обгоняют мальчиков и в физическом, и в психологическом развитии. Психологически они более стабильны. У пацанов, по объективным причинам, хуже, чем у девочек, развита мелкая моторика. Отсюда и почерк, который мамы-перфекционистки считают «корявым». Только годам к 25-ти мальчики достигают уровня детско-подростковой усидчивости девочек.

    9. Приходите вы домой с работы, вы соскучились, ребенок соскучился. Обняться бы и пойти ужинать. Так нет, вы превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок и подготовке уроков. Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь. Потому что если 8-9-летний ребенок еще как-то вас терпит, то 15-летний, уже взрослый человек, в ответ на вопрос «Опять двойка?» может и послать. И будет прав.

    10. Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны – покупайте недорогие телефоны, которые позволяют писать сообщения и делать звонки. Ограничивайте время, проводимое ребенком «в планшете» и за компьютером – 1,5 часа в будни и 4 часа в выходные. Если лимит превышен, вырубайте домашний роутер.

    11. В 6,7,8,9 лет мозг ребенка и его психика находятся в подвижном состоянии, еще только продолжают формироваться. И нет никаких норм, определяющих его «нормальность». «Количество знаков в минуту», все эти замеры с секундомером в руках – просто пережиток какой-то! Не обязан ваш малыш соответствовать каким-то нормам. На сто процентов он готов к урокам только после 12 лет.

    Мы конечно привыкли, что «гвозди бы делать из этих людей» – это комплимент. Но давайте делать из людей гвозди хотя бы не в семь лет.

    12. В совместном (родители-дети) приготовлении домашнего задания главный вопрос – кто первый начал. Начать должен ребенок. Если он попросил помочь с уроками, конечно, помогайте. Но если вы начали приставать к нему с дурацким вопросом «Ну как дела в школе?», и это вылилось в сидение над учебниками, значит, лекции и публикации о том, что уроки с ребенком делать не надо, вам так и не помогли понять, что уроки с ребенком делать действительно не надо.

    Текст опубликован с разрешения автора. Изначально опубликовано на Snob.ru

    Больше блогов

    секреты воспитания счастливого ребёнка. О преподавании семейных ценностей

    Психолог лабковский статьи об отношениях с детьми. Психолог михаил лабковский: секреты воспитания счастливого ребёнка. О преподавании семейных ценностей

    Михаил Лабковский, психолог с 35-летним практическим стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире рассказал сайту detki.co.il об особенностях воспитания израильских детей.

    Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, а так и живут с ними всю жизнь) – это проблемы из разряда «спасибо маме с папой за наше счастливое детство».

    Комплексы, звездой среди которых сияет комплекс неполноценности, и прилагающиеся — зажатость, низкая самооценка, неуверенность в себе возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша со стороны семьи.

    И вот с этим в Израиле все в порядке. Здесь только и делают, что одобряют, поддерживают и балуют детей. И кстати, очень правильно делают.

    В начале мая я читал лекцию в Тель-Авиве, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь». И думаю, это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете земля – ну везде от американской кинопромышленности до российского журнала «Лиза-горосокоп».

    Везде, но только не в Израиле.

    Первый же вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать и у меня с ним вот какая проблема…». Отношения с детьми интересовали чуть ли не большую часть зрителей. Я пытался вернуть разговор к либидо и переспрашивал: «Женщина, вы помните о чем мы собрались поговорить?» — «Да-да, конечно, но у меня дочь-подросток и…». И пошло-поехало.

    С сексом тут то ли проблем нет, то ли взрослые целиком погружены в родительство.

    Расскажу, как мне видится ситуация. И начну с плюсов отношения к детям в израильской семье.

    Плюсы

    Ребенка любого возраста всегда готовы выслушать, а значит, он привыкает делиться своими переживаниями и печалями, что очень важно. В столкновениях и конфликтах с внешним миром, будь то незнакомый обидчик или друг семьи – родители априори принимают сторону детей, что тоже совершенно оправдано.

    Ребенок ухожен, накормлен, хотя, зачастую накормлен больше, чем он сам хочет и чем это необходимо организму. Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, которая не в состоянии дать детям тепла – ее психика тепла не вырабатывает) по моим наблюдениям в Израиле стремится к нулю. Развитием, образованием, учебой отпрысков традиционно занимаются чуть ли не с грудного возраста – плотно и со всем рвением. Тут и музыка, и бассейн, и спорт — баскетбол, футбол, каратэ. (О перегибах на местах чуть ниже).

    Я бы сказал, что взрослые безгранично преданы младшим в семье. Дети в семье главные! Их интересы – в приоритете! Если папа хочет пойти направо, мама прямо, а ребенок назад – все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме — юбка, а ребенку теннисная ракетка – первым делом купят ракетку. Детей обожают просто за то, что это дети. Причем не обязательно свои. В отличие от России, в Израиле детям рады в принципе и всегда – на улице, в любой бытовой ситуации – ребенку каждый улыбнется, похвалит, расспросит, если надо поможет. Такой культ детей существует еще разве только в Италии. И я считаю эту ситуацию здоровой.

    А советский подход к воспитанию даже обсуждать не хочу. Это государственная модель, в которой неуважение ко взрослым начинается с неуважения к детям. Знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве? Пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. А если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Правила, как в тюрьме. Сейчас уже не так строго, но о том, чтобы младшие школьники могли например, сидеть или лежать на полу в классе – в российской школе не может быть и речи. А в Израиле может!

    Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («у нас не забалуешь», «будь готов – всегда готов») считают израильских детей избалованными. А они не избалованные – они свободные.

    Не запуганные, не зашуганные, не поломанные авторитарными окриками и уничижительными замечаниями.

    При этом мама для детей в израильской семье – это мама, а не подружка. Она — авторитет и глава дома. И если мама сказала «нет» – это означает «нет» без вариантов. Что дает жизненно-важное ощущение иерархии, границ, чего нельзя, а что можно.

    И еще очень важно, что в Израиле во всей полноте, широте и силе сохранилось понятие семьи, понятие Дома. Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры окружают ребенка с самого раннего детства. (Правда, иногда окружают так плотно, что когда он хочет побыть один – это удается с большим трудом). Семейные праздники, семейные обеды, семейные ценности, интересы семьи – все это на первом месте, прямо как в итальянской мафии. В хорошем смысле.

    Об этом парадоксе уже немало написано: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Опекаемые, не вылезающие из памперсов и скрипок, они потом раз – и оказываются в составе одной из самых боеспособных армий в мире. И нормально себя там чувствуют. Они подготовлены к службе морально и физически.

    Так как дома их никто не унижал, не пугал и уж точно не бил – они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не спасовать в настоящем бою. И еще, будучи на службе, они не сомневаются, что у них есть крепкий тыл — семьи и родина, и, конечно, они точно знают, что именно защищают.

    Бабушки и внуки

    Меня часто спрашивают насколько правильно вовлекать в процесс выращивания ребенка бабушек. Думаю, хорошо, когда они есть, но злоупотреблять этим способом перевести дух – не стоит.

    В Европе и Америке – бабушка – это женщина, которая не вылезает из SPA, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатая, забитая до отказа программа проведения досуга. Оставить ей внука можно разве что ненадолго и по договоренности, осуществленной сильно заранее. Как советскому еврею мне такое не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до ночи. Не скажу, что это правильно – нет. Но что было, то было, да и сейчас есть.

    И для некоторых детей, взросление без участия родителей, свидания по выходным, вообще жизнь, в которой мало мамы с папой, а одна только бабушка – становится серьезной психотравмой. Ребенок скучает, тоскует, все время ждет, выбегает на звук открывающейся двери, а потом уже и не выбегает… Все это формирует ущербную психику, закладывает ущербную модель отношений: «привычку» страдать и влюбляться в людей, которые надолго куда-то пропадают, не дают любви и внимания, в общем, причиняют страдания.

    Естественная ситуация — это когда детей день за днем воспитывают и растят родители. С ними он просыпается, засыпает, ест, у них получает основные жизненные навыки, проводит будни (хотя бы вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Вот это серьезная база для психологического здоровья.

    Так что хорошо, что в Израиле бабушка в том, советском варианте почти вымерла. Ей еще можно привезти ребенка, но и вовремя забрать тоже надо не забыть.

    Минусы

    Да, отношения с детьми в стиле «еврейская мама» имеют и свои минусы. Ибо дозировать опеку еврейская мама зачастую не умеет и не собирается учится. И тогда те качества, о которых я сказал выше приобретают гипертрофированные черты, а также всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.

    Опека перерастает в гиперопеку, забота – в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классический перекос приоритетов, когда мать посвящает ребенку «всю себя», а потом ставит это в вину сыну или дочери, и закономерно слышит в ответ: «Никто тебя не просил».

    Среди нездорового – напряженное ожидание академических успехов прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки встревать в разборки между детьми. В обстановке тотального контроля, когда мама бдит днем и ночью, у ребенка нет никакой возможности проявить себя и свой характер, так же как нет никакой возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама все уладит. Кто-то это потом наверстывает, а кто-то так и живет всю жизнь с оглядкой на маму.

    Не каждая мать примет эту информацию, но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, какая-никакая, но личная жизнь, и даже свои тайны.

    Так же как и у матери с отцом.

    Специально для сайта

    В основе утверждений известного российского психолога Михаила Лабковского — «здоровый цинизм» и многолетний опыт. Кто-то с ним соглашается, многие отвергают его подход, страшась разбившихся иллюзий. Но равнодушных нет

    Источник фото: cluber.com.ua

    1.Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

    2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

    3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

    4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

    5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

    6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

    7. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

    8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

    9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.


    Источник фото: xvatit.com

    10. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

    11. Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

    12. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

    А вы согласны с категоричными фразами психолога?

    Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

    В вечные диспуты о воспитании детей вносит веское слово и популярный сейчас психолог Михаил Лабковский. Как же сделать детей счастливыми?

    Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя

    Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?

    Если нет — сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.

    Жизнерадостный счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

    С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.

    Детям не нужны наши жертвы

    Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

    Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

    Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

    Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух

    В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай — тюрьма на 7 лет.

    Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

    Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

    Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец — во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.

    Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод.

    Ребенок — отдельная личность

    Еще один совет от психолога Михаила Лабковского — не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

    Например, многие родители заставляют детей насильно посещать различные секции и кружки, таким образом занять все имеющееся свободное от школы время. Тогда как у ребенка должно быть в день как минимум два часа «ничегонеделанья». Это время необходимо, во-первых, для отдыха от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

    Нельзя ничего делать помимо воли ребенка. Стремление осуществить на детях свои несостоявшиеся мечты приводят подчас к трагедиям и уж точно к неврозам. Поймите, ребенок — это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этой личности могут быть свои особенности и предпочтения.

    Гиперопека

    Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».

    Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.

    Родители часто считают, что они лучше знают, что нужно их отпрыску. Запрещают то, что он хочет делать, и заставляют делать то, что ему неинтересно. Вот вам источник невроза. От родителей часто слышится: «Мало ли что ты хочешь», «Есть такое слово — надо».

    Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»

    Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.

    Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

    Надо просто любить своего ребенка. Любым!

    В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий. Просто за то, что ребенок у них есть! А все признаки недовольства своим сыном или дочерью — это признаки недовольства собой.

    Вот и разбирайтесь сначала со своей головой — так призывает Лабковский.

    «И не забывайте мои 6 правил, ведь они относятся и к детям!»

    1. Делать то, что нравится
    2. Не делать то, что не нравится
    3. Говорить о том, что не нравится СРАЗУ
    4. Отвечать только на вопрос
    5. Не отвечать, когда не спрашивают
    6. При выяснении отношений говорить только о себе

    Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

    Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребёнка.


    Родительский пример

    1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

    3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребёнка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются».

    Переписывайте детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители — они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

    Стабильность, комфорт, доверие

    6. «Чувство безопасности, которое ребёнок должен получить в детстве, — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

    7. «Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребёнка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные её не предавали, а папа предал».

    Гармония в семье

    9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца — второе однозначно предпочтительней».

    10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребёнок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, — это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, — это чревато».

    11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребёнком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребёнком много времени», потому что вот такая она ответственная, или — ещё хуже — «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже ещё хуже — «живёт ради него», детям от этого точно не легче».

    Не стоит путать заботу и воспитание

    12. «Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребёнком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

    Чувство вины

    13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны, у неё угрызения, что дети требуют внимания, с другой — кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного — лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки — не надо всё тащить на себе! В конце концов, устала — обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

    14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришёл с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения — с изначально неверными настройками — отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

    15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребёнку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребёнок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

    16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребёнок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям всё равно остаётся маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог счастья детей

    17. «Ребёнка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой — явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

    18. «В разговоре с ребёнком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нём, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

    19. «Ребёнок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чём-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

    Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

    Родительский пример

    1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

    3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

    Переписывайте детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

    Стабильность, комфорт, доверие

    6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

    7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».

    Гармония в семье

    9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».

    Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

    Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг

    10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».

    11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».

    Не стоит путать заботу и воспитание

    12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

    Чувство вины

    13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

    14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

    15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

    Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

    Если в семье уже не первый ребенок

    16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог счастья детей

    17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

    18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

    19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

    «Отойди от ребенка, позволь ему быть самим собой. Об обучении семейным ценностям

    Тебе нет и пяти лет, а мама до сих пор спрашивает, что ты ел на завтрак и надел ли ты шапку. Папа никогда не упускает случая напомнить тебе, что ты неуклюжий неуклюжий. И, конечно же, оба родителя считают, что вы вообще живете неправильно, и любая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упреками. Мы собрали шесть советов психологов о том, как взрослым детям разговаривать с родителями.

    Саша Галицкий — арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми от 70 до 100 лет

    Михаил Лабковский — практикующий психолог

    Не пытайся изменить родителей

    Саша Галицкий: «Прими своих родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня, что родителей не выбирают и других у тебя никогда не будет».

    Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека — принять родителей такими, какие они есть.Например, бывает, что ребенок не может завоевать любовь родителей. В этом случае нужно вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обращала на тебя внимание. Это очень сложно, но реально.»

    Не спорь и не ссорься

    Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей происходит от недовольства собой. Когда вы принимаете причину агрессии, когда вы улыбаетесь пожилому родственнику и не отвечаете на его выпады, агрессия утихает.Если он отвечал, то исчезал.

    Михаил Лабковский: «Когда кладешь трубку и думаешь, что разобрался с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость – это не решение проблемы. Когда ты посылаешь папу или маму, ты, конечно, крут, но остаешься обиженным человеком.

    Не держите зла на родителей и не вините себя

    Саша Галицкий: «Вина преследует всех. Что бы ни случилось, остается ощущение, что я не доделала, не доделала, неправильно повела себя с родителями.Вы не должны винить себя. Время виновато. Это порочный круг, который не зависит от нас».

    Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я не просил тебя рожать». Это был выбор родителей, поэтому здесь никто никому ничего не должен».

    Объясните, чего именно вы хотите

    Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснять маме, чего ты не хочешь — так, чтобы пятилетнему ребенку было понятно.»Держись подальше от моей жизни» очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать свою внешность» — конкретно. Мама, конечно, поначалу обидится, но в итоге начнет с вами считаться и говорить так, как вам удобно.

    Не ждите веселья

    Саша Галицкий: «Если не дождаться удовольствия от общения с пожилыми родственниками, вероятность того, что ты его все-таки получишь, возрастает. Вы можете получить удовольствие от себя. Например: если у меня сложный разговор с родителем, я должен сдерживать собственный гнев.Одну секунду мне будет тяжело, а остальное время я буду наслаждаться тем, что сдерживала себя.

    Если не хочешь говорить, не говори

    Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит тебе пьяным и хочет поговорить, скажи ему: «Дорогой папа. Я вас очень люблю. Когда ты звонишь пьяным, я точно с тобой не разговариваю. Я вешаю трубку и не обижайся на меня». И никогда после этого не нарушайте слова, не говорите: «Папа, я просил пьяных не звонить мне». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер.

    Михаил Лабковский, популярный ныне психолог, тоже вносит свое веское слово в вечные споры о воспитании детей. Как сделать детей счастливыми?

    Счастливый ребенок может быть воспитан только счастливым родителем.

    Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не помогут родителям воспитать сына или дочь психологически здоровыми и счастливыми, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому в первую очередь следует начать с себя.Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную мать (тоже про отцов)?

    Если нет, сядьте и подумайте, что не так с вами лично и с вашими семейными отношениями. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо читается детьми. Если мать испытывает постоянную тревогу, неуверенность в себе, ребенок сам начинает испытывать то же самое.

    Веселый, счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

    С родителями гораздо сложнее иметь дело. Их неврозы часто происходят из детства, юности и т. д. Но если соблюдать несколько правил, можно улучшить свою жизнь и, соответственно, жизнь детей.

    Дети не нуждаются в наших жертвах

    Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной жертвенностью. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочка просит с ним поиграть. Мама пересиливает себя и соглашается.Вам не нужно этого делать.

    Во-первых, ребенок видит и чувствует это напряжение, оно ему не приносит того. Во-вторых, мама должна сказать ему так прямо, что она устала и лучше завтра поиграть, когда отдохнет. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете сразу двух зайцев — не истязайте себя жертвами и внушайте к себе уважение.

    Вообще родители не должны посвящать свою жизнь своим детям. У них должна быть своя жизнь. Ребенок должен вливаться в эту жизнь, а не быть ее смыслом.Это убережет вас от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я всю жизнь посвятил тебе. А вы неблагодарные…» И из честных ответов: «Я не просила меня рожать»

    Руки прочь от детей. Ни шлепков, ни шлепков

    По вопросу физического наказания детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и говорит о том, что в Израиле, например, родитель оплачивает наказание ребенка тем, что ему приказано жить в другом городе в течение года.За второй случай — тюрьма на 7 лет.

    Практически во всех странах Европы телесные наказания в воспитании детей запрещены законом. Там это вообще не считается пощечиной или оплеухой, а считается уголовным преступлением в отношении несовершеннолетнего.

    Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. К тем, кто сильнее, он становится агрессивным после взросления. Те, кто слабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически заниженная самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и во всем чувствуют себя виноватыми.И тех, и других во взрослом возрасте тянет к партнерам, склонным к агрессии, она у них на подсознательном уровне.

    Эта ситуация им знакома и не кажется страшной. Особенно это заметно у девушек. Не дай Бог, девушку побил отец – во взрослом периоде она будет интуитивно выбирать агрессивных партнеров на всю жизнь.

    Поэтому гораздо важнее, чтобы дети никогда не присутствовали во время конфликтов в семье.Лабковский готов признать, что при невозможности сохранить здоровый климат в семье предпочтительнее развод.

    Ребенок – это отдельная личность

    Еще один совет психолога Михаила Лабковского – не давить на детей своими амбициями, надеждами, а дать им самим понять, кто они и чего хотят.

    Например, многие родители насильно заставляют своих детей посещать различные секции и кружки, занимая таким образом все свободное от школы время.Тогда как у ребенка должно быть не менее двух часов «ничегонеделания» в день. Это время необходимо, во-первых, чтобы отдохнуть от учебы, а во-вторых, чтобы поразмыслить, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

    Ничего нельзя сделать помимо воли ребенка. Стремление реализовать свои несбывшиеся мечты на детях иногда приводит к трагедиям и непременно к неврозам. Поймите, что ребенок – это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этого человека могут быть свои особенности и предпочтения.

    Гиперопека

    Лабковски также признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери практически до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и делают все за них. Потому что «он (или она) плохо поступит».

    Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой зависимости. В современной психологии расписаны все нормы поведения, под любой детский возраст. Например, в пятилетнем возрасте малыш вполне способен самостоятельно одевать и завязывать шнурки.С 8-9 лет умеет пылесосить и мыть посуду. Мы должны дать ему такую ​​возможность. Не с кнутом в руках. Увлечь, заинтересовать.

    Родители часто считают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Они запрещают ему то, что он хочет делать, и заставляют его делать то, что ему неинтересно. Вот источник невроза. От родителей часто приходится слышать: «Мало ли чего хочешь», «Есть такое слово — надо».

    Если посмотреть на европейские страны, то никого не удивит, если четырехлетний малыш прыгнет в лужу.У нас это вызовет крик: «Стой!»

    Поэтому наши дети растут запуганными, глаза не горят. Они постоянно оглядываются и пугаются.

    Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна давать маленькому человеку возможность быть свободным. Хотя бы с этого начните. Пусть выбирает в магазине то, что ему нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

    Вы просто должны любить своего ребенка. Любой!

    В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий.Только потому, что у них есть ребенок! А все признаки недовольства сыном или дочерью — это признаки недовольства собой.

    Так что сначала разберитесь с головой — так звонит Лабковский.

    «И не забывайте мои 6 правил, потому что они применимы и к детям!»

    1. Делай то, что нравится
    2. Не делай того, что тебе не нравится
    3. Говори о том, что тебе не нравится НЕМЕДЛЕННО
    4. Отвечай только на вопрос
    5. Не отвечай, когда его не спрашивают
    6. Говори только о себе когда говорим об отношениях

    Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье.Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

    «Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

    Нужно жить так, как хочется

    Есть категория людей, которые считают, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

    О родительской агрессии

    Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.

    Другое дело, когда человек псих.

    Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу.Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

    О детской агрессии

    Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя, как и все остальные представители животного мира.Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:

    «Маме неудобно. Мама болит! И маму бить нельзя!»

    Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.

    Делать только то, что хочется — реально

    работа, оба устали.А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —

    «Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать.Лучше помою, хоть дома будет тихо.

    Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончено, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла». Сейчас моей мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и по всей квартире.

    Решайте эту проблему, как хотите. Вы оба не любите мыть посуду – заработаете на домработницу.

    О совершеннолетних детях, проживающих с родителями

    Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями. «Денег нет, снимать не на что», «Нам проще» — в быту это ненормально. Но это нужно обсудить спокойно. Не должно быть так: «Смотрели передачу с психологом. А что ты здесь делаешь? Собирай вещи!» Есть такие дети с социофобией: они боятся ответить за себя, покинуть этот мир, поэтому цепляются за родителей.А бывают чрезмерно опекающие родители, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и принимать решения.

    О детях и разводе родителей

    У детей и папы свои отношения. Почему-то женщины стараются прикрываться детьми, но какое это имеет отношение к замужеству? Папа либо любит детей, либо не любит — и неважно, замужем за ним их мать или нет.

      Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя.Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

      На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

      Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок.Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

      Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

      А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете принимать участие в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.

      Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

      Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой?! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.

      Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

      Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения.Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он лжет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьерой дворника…

      Еще одна ошибка вот в чем: родители часто думают, что лучше всех знают, что делает их отпрыск потребности. Так, они запрещают то, что он хочет делать, заставляют делать то, что ему совершенно не интересно.Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.

      Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.

      Хочешь «сломать систему» — научись любить детей просто так, без всяких условий.Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.

      «А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Думать….

      И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

    Школьная жизнь идет своим чередом: дети пишут первый контроль, кипят родительские чаты. И многие благие намерения матерей накануне учебного года — не собирать портфолио для ребенка, не отчитывать за плохие оценки — разбиваются о постоянные условия, которые школа приносит в семью.Но даже если они думают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: бог с ней, со школой, это не самое главное в жизни.

    Теперь позвольте мне сказать несколько слов без протокола.
    Чему нас учат, так сказать, семья и школа? —
    Что сама жизнь жестоко накажет таких, как мы.
    Здесь мы согласны, — скажи мне, Серега!
    Владимир Высоцкий

    Первое и самое главное: уроки с ребенком делать не нужно! Нет необходимости паковать с ним портфель! Спросите «как дела в школе?» нет нужды.Вы портите отношения, а результат только отрицательный. Вам больше не о чем с ним поговорить?

    У ребенка должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Озабоченные честолюбивые родители детей организуют. Кружки, секции, языки… И получают детские неврозы и все, что с ними связано.

    В отношениях со школой и учителями вы должны быть на стороне своего ребенка. Позаботьтесь о детях.Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе в целом.

    Школьные оценки и отношения ребенка с родителями

    Российские родители сосредоточены на оценках в школе. Это из советских времен. Например, в моем классе было два чеха и один поляк. После одного серьезного испытания на собрании все «наши» родители спрашивали об оценках и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Волновался?» И это правильно.

    Трудно сказать, у кого больше психологических проблем — у отличника или неудачника.Отличники, берущие на себя прилежание и «высиживающие» пятерки, — тревожные дети с заниженной самооценкой.

    Если ваш ребенок не может делать домашнее задание самостоятельно, всегда есть причина. Лейн не имеет к этому никакого отношения. Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда разлагается на отсутствие мотивации и воли.

    Среди причин, почему ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, (синдром дефицита внимания с гиперактивностью).И вместо того, чтобы проводить вечера, сидя вдвоем за учебниками, лучше попытаться определить эту причину и поработать над ее устранением.

    Есть родители, которые хотят воспитать ответственных, самостоятельных, успешных детей.

    А есть родители, цель которых — тотальный контроль над ребенком, и то, как он там вырастет, не столь важно — главное не сорваться с поводка.

    Как часто из-за беспокойства об оценках буквально рушатся семьи, рушатся отношения, родители и дети оказываются разлученными, иногда навсегда.

    Психика подростков уже обострилась, и месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся для семьи поистине черным временем: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не самоубийства. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

    Думаю, сосредоточьтесь на любви и вечных ценностях. Подумать только, что совсем скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, важно будет только одно – потеряли ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

    Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сыну в институт», но отношения уже не восстановить.

    Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов по семейным отношениям эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически здоровы или хотя бы стабильны.

    Будучи несчастными людьми вы никак не сможете построить отношения с ребенком, которые сделают его счастливым.А если родители довольны, то ничего особенного делать не нужно.

    Многие думают, что у них, родителей, все хорошо, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один самоуверенный, успешный, отличник в боевых и политических делах, а другой — отъявленный неудачник, вечно плаксивый или агрессивный. Но это значит, что дети по-разному чувствовали себя в семье и некоторым из них не хватало внимания.Кто-то был более чувствителен и больше нуждался в любви, но родители этого не замечали.

    Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет относиться к вам в старости.

    Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, вы делаете все, чтобы ребенку было хорошо, вы радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но сейчас он 6 или 7 лет, а между вами и школой встает как ребенок.

    Как будто в дом приходит военком и вытаскивает ребенка из семьи.Хотя, что, собственно, происходит такого ужасного? Что ж, ему нужно ходить в школу, набираться знаний в меру своих возможностей, общаться, взрослеть. Зачем позволять этому естественному процессу отделять вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее нужно рассматривать вне ваших отношений с ребенком.

    В школе должны преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь. Из школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, управлять своим временем.Именно эти навыки позволяют чувствовать себя уверенно во взрослой жизни и зарабатывать на жизнь.

    чрезмерное отношение ребенка к плохим оценкам — это лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, на какие-то другие неудачи, если родители улыбаются, говорят «Мой добрый человек, не расстраивайся», то ребенок спокоен, стабилен, всегда выравнивается в школе и находит себе бизнес, где у него все получается.

    Ты состаришься — как они будут жить?

    Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторы нанимаются уже в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком за уроками, проблема не в ребенке, а в школа, гимназия, лицей.Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Тяжелее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараться догнать программу, составленную учителями, которым постоянно нужна помощь родителей, воспитателей, Интернет и т. д.

    В первом классе подготовка домашнего задания должна занимать от 15 до 45 минут. Иначе долго не протянешь.

    Наказывать детей можно, а иногда и нужно.Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что перед тем, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберет за собой. А потом приходишь домой и видишь картину: кастрюля с супом нетронутая, учебники явно не открывались, какие-то бумаги лежат на ковре, а ребенок сидит носом в планшете.

    Главное в этот момент не впасть в ярость, не вопить о том, что «у всех дети как дети», а о том, какой он беззастенчивый мучитель, безответственный урод и что ноль без палочки вырастет его.

    Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбнувшись, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Также можно подарить старый телефон Nokia. Без всякого интернета.

    А вот кричать, оскорблять, обижаться и молчать — это не обязательно. Ребенка наказывают отлучением от гаджетов.

    Не нужно проживать их жизнь за детей, решать, что делать и чего не делать, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, наставлениями.Вы состаритесь, как они будут жить?

    Во всем мире в университеты поступают только самые умные и богатые. Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают деньги на высшее образование. Что у нас есть?

    Если ребенка постоянно охраняют, он не знает, что такое отвечать за свои поступки, остается инфантильным и жадным до любой возможности нарушить запрет.

    Я против постоянного контроля. Ребенок должен быть уверен, что семья его любит, уважает, уважает и доверяет ему.В этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряжённой обстановкой в ​​семье.

    Когда я работала в школе, в День знаний сказала, что учиться надо, хотя бы потому, что за работу головой платят в разы больше, чем за физический труд. И что, как только вы научитесь, вы сможете работать и получать деньги за то, что вы любите делать.

    Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне хаос выражается в его духовном мире.Хорошо, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только в том случае, если вещи ребенка валяются вне его комнаты.

    Воспитывать — не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает, есть много шансов, что сын станет алкоголиком.Это самый яркий пример, но дети не менее чутко улавливают и усваивают более тонкие вещи.

    Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

    Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди. Кто может защитить его, кто может ему в чем-то отказать, но всегда действовать в его интересах и, главное, очень его любить.

    секретов воспитания счастливого ребенка

    Тебе нет и пяти лет, а мама до сих пор спрашивает, что ты ел на завтрак и надел ли ты шапку. Папа никогда не упускает случая напомнить тебе, что ты неуклюжий неуклюжий. И, конечно же, оба родителя считают, что вы вообще живете неправильно, и любая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упреками. Мы собрали шесть советов психологов о том, как взрослым детям разговаривать с родителями.

    Саша Галицкий — арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми от 70 до 100 лет

    Михаил Лабковский — практикующий психолог

    Не пытайся изменить родителей

    Саша Галицкий: «Прими своих родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня, что родителей не выбирают и других у тебя никогда не будет.

    Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека — принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает, что ребенок не может завоевать любовь родителей. В этом случае нужно вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обращала на тебя внимание. Это очень сложно, но реально.»

    Не спорь и не ссорься

    Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей происходит от недовольства собой.Когда вы принимаете причину агрессии, когда вы улыбаетесь пожилому родственнику и не отвечаете на его выпады, агрессия утихает. Если он отвечал, то исчезал.

    Михаил Лабковский: «Когда кладешь трубку и думаешь, что разобрался с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость – это не решение проблемы. Когда ты посылаешь папу или маму, ты, конечно, крут, но остаешься обиженным человеком.

    Не держите зла на родителей и не вините себя

    Саша Галицкий: «Вина преследует всех.Что бы ни случилось, остается ощущение, что я не доделала, не доделала, неправильно повела себя с родителями. Вы не должны винить себя. Время виновато. Это порочный круг, который не зависит от нас».

    Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я не просил тебя рожать». Это был выбор родителей, поэтому здесь никто никому ничего не должен».

    Объясните, чего именно вы хотите

    Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснять маме, чего ты не хочешь — так, чтобы пятилетнему ребенку было понятно.»Держись подальше от моей жизни» очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать свою внешность» — конкретика. Мама, конечно, поначалу обидится, но в итоге начнет с вами считаться и говорить так, как вам удобно.

    Не ждите веселья

    Саша Галицкий: «Если не дождаться удовольствия от общения с пожилыми родственниками, вероятность того, что ты его все-таки получишь, возрастает. Вы можете получить удовольствие от себя. Например: если у меня сложный разговор с родителем, я должен сдерживать собственный гнев.Одну секунду мне будет тяжело, а остальное время я буду наслаждаться тем, что сдерживала себя.

    Если не хочешь говорить, не говори

    Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит тебе пьяным и хочет поговорить, скажи ему: «Дорогой папа. Я вас очень люблю. Когда ты звонишь пьяным, я точно с тобой не разговариваю. Я вешаю трубку и не обижайся на меня». И никогда после этого не нарушайте слова, не говорите: «Папа, я просил пьяных не звонить мне». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер.

    Школьная жизнь идет своим чередом: дети пишут первый контроль, родительские чаты в самом разгаре. И многие благие намерения матерей накануне учебного года — не собирать портфолио для ребенка, не отчитывать за плохие оценки — разбиваются о постоянные условия, которые школа приносит в семью. Но даже если они думают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: бог с ней, со школой, это не самое главное в жизни.

    Теперь позвольте мне сказать несколько слов без протокола.
    Чему нас учат, так сказать, семья и школа? —
    Что сама жизнь жестоко накажет таких, как мы.
    Здесь мы согласны, — скажи мне, Серега!
    Владимир Высоцкий

    Первое и самое главное: уроки с ребенком делать не нужно! Нет необходимости паковать с ним портфель! Спросите «как дела в школе?» нет нужды. Вы портите отношения, а результат только отрицательный.Вам больше не о чем с ним поговорить?

    У ребенка должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Озабоченные амбициозные родители детей организуют. Кружки, секции, языки… И получают детские неврозы и все, что с ними связано.

    В отношениях со школой и учителями вы должны быть на стороне своего ребенка. Позаботьтесь о детях. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе в целом.

    Школьные оценки и отношения ребенка с родителями

    Российские родители сосредоточены на оценках в школе. Это из советских времен. Например, в моем классе было два чеха и один поляк. После одного серьезного испытания на собрании все «наши» родители спрашивали об оценках и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Волновался?» И это правильно.

    Трудно сказать, у кого больше психологических проблем — у отличника или неудачника.Отличники, берущие на себя прилежание и «высиживающие» пятерки, — тревожные дети с заниженной самооценкой.

    Если ваш ребенок не может делать домашнее задание самостоятельно, всегда есть причина. Лейн не имеет к этому никакого отношения. Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда разлагается на отсутствие мотивации и воли.

    Среди причин, почему ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, (синдром дефицита внимания с гиперактивностью).И вместо того, чтобы проводить вечера, сидя вдвоем за учебниками, лучше попытаться определить эту причину и поработать над ее устранением.

    Есть родители, которые хотят воспитать ответственных, самостоятельных, успешных детей.

    А есть родители, цель которых — тотальный контроль над ребенком, и то, как он там вырастет, не столь важно — главное не сорваться с поводка.

    Как часто из-за беспокойства об оценках буквально рушатся семьи, рушатся отношения, родители и дети оказываются разлученными, иногда навсегда.

    Психика подростков уже обострилась, и месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся для семьи поистине черным временем: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не самоубийства. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

    Думаю, сосредоточьтесь на любви и вечных ценностях. Подумать только, что совсем скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, важно будет только одно – потеряли ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

    Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сыну в институт», но отношения уже не восстановить.

    Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов по семейным отношениям эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически здоровы или хотя бы стабильны.

    Будучи несчастными людьми вы никак не сможете построить отношения с ребенком, которые сделают его счастливым.А если родители довольны, то ничего особенного делать не нужно.

    Многие думают, что у них, родителей, все хорошо, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда двое вполне взрослых в одной семье. разный ребенок: один самоуверенный, успешный, отличник боевого и политического, а другой — отъявленный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. Но это значит, что дети по-разному чувствовали себя в семье и некоторым из них не хватало внимания.Кто-то был более чувствителен и больше нуждался в любви, но родители этого не замечали.

    Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет относиться к вам в старости.

    Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, вы делаете все, чтобы ребенку было хорошо, вы радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но сейчас он 6 или 7 лет, а между вами и школой встает как ребенок.

    Как будто в дом приходит военком и вытаскивает ребенка из семьи.Хотя, что, собственно, происходит такого ужасного? Что ж, ему нужно ходить в школу, набираться знаний в меру своих возможностей, общаться, взрослеть. Зачем позволять этому естественному процессу отделять вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее нужно рассматривать вне ваших отношений с ребенком.

    В школе должны преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь. Из школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, управлять своим временем.Именно эти навыки позволяют чувствовать себя уверенно во взрослой жизни и зарабатывать на жизнь.

    чрезмерное отношение ребенка к плохим оценкам — это лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, на какие-то другие неудачи, если родители улыбаются, говорят «Мой добрый человек, не расстраивайся», то ребенок спокоен, стабилен, всегда выравнивается в школе и находит себе бизнес, где у него все получается.

    Ты состаришься — как они будут жить?

    Если в начальных классах ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторы нанимаются уже в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком за уроками, проблема не в ребенке, а в школа, гимназия, лицей.Эти учреждения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Тяжелее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараться догнать программу, составленную учителями, которым постоянно нужна помощь родителей, воспитателей, Интернет и т. д.

    В первом классе подготовка домашнего задания должна занимать от 15 до 45 минут. Иначе долго не протянешь.

    Наказывать детей можно, а иногда и нужно.Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что перед тем, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберет за собой. А потом приходишь домой и видишь картину: кастрюля с супом нетронутая, учебники явно не открывались, какие-то бумаги лежат на ковре, а ребенок сидит носом в планшете.

    Главное в этот момент не впасть в ярость, не вопить о том, что «у всех дети как дети», а о том, какой он беззастенчивый мучитель, безответственный урод и что ноль без палочки вырастет его.

    Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбнувшись, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Также можно подарить старый телефон Nokia. Без всякого интернета.

    А вот кричать, оскорблять, обижаться и молчать — это не обязательно. Ребенка наказывают отлучением от гаджетов.

    Не нужно проживать их жизнь за детей, решать, что делать и чего не делать, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, наставлениями.Вы состаритесь, как они будут жить?

    Во всем мире в университеты поступают только самые умные и богатые. Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают деньги на высшее образование. Что у нас есть?

    Если ребенка постоянно охраняют, он не знает, что такое отвечать за свои поступки, остается инфантильным и жадным до любой возможности нарушить запрет.

    Я против постоянного контроля. Ребенок должен быть уверен, что семья его любит, уважает, уважает и доверяет ему.В этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряжённой обстановкой в ​​семье.

    Когда я работала в школе, в День знаний сказала, что учиться надо, хотя бы потому, что за работу головой платят в разы больше, чем за физический труд. И что, как только вы научитесь, вы сможете работать и получать деньги за то, что вы любите делать.

    Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне хаос выражается в его духовном мире.Хорошо, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только в том случае, если вещи ребенка валяются вне его комнаты.

    Воспитывать — не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как должно быть и как лучше не поступать, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает, есть много шансов, что сын станет алкоголиком.Это самый яркий пример, но дети не менее чутко улавливают и усваивают более тонкие вещи.

    Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

    Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди. Кто может защитить его, кто может ему в чем-то отказать, но всегда действовать в его интересах и, главное, очень его любить.

    Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего хотят — очень важное качество для жизни, так как речь идет о уверенности в себе, высокой самооценке, правильном выборе работы, семьи, друзей и т.д. Как вы этому научите ребенок? Нет, если вы не умеете реализовывать свои желания.

    Михаил Лабковский — самый дорогой психолог России

    Фото из личного архива

    Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или на обед? Какую одежду выбрать?» Обычно то, что приготовила мама, мы и ели.Ключевые слова для нас были «нужно» и «правильно». Поэтому, когда я вырос, я стал задавать себе вопрос: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа.

    И многие из нас — мы привыкли жить по автоматически повторяющимся родительским сценариям, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо — это прожить ее так, как мы хотим.

    Дети до 5-8 лет развиваются по аналогии с родителями — так устроен весь животный мир.То есть вы для него пример.

    Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с предметов быта. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой творог вы любите? Как только вы найдете ответ, двигайтесь дальше. Например, встаньте утром — и не ешьте то, что есть в холодильнике или приготовленное заранее, если вам не хочется это есть. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что вам очень нравится.

    В магазине покупайте то, что вам действительно нравится, а не то, что продают на распродаже. А когда вы одеваетесь утром, выбирайте одежду, которая вам нравится.

    Photo Getty Images

    Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе — это амбивалентность, когда тебя разрывают на части разнонаправленные желания: например, ты можешь есть и худеть, спать и смотреть телевизор одновременно, а также иметь много денег и не работать.

    Это психология невротиков: такие люди всегда находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь не складывается так, как они хотят, всегда есть якобы обстоятельства, которые мешают… Мы должны выйти из этого порочного круга, возможно, с помощью психолога.

    Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и их мотивация быстро меняется. Что с этим делать? Правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете решение, постарайтесь не расплескать его по пути и доведите до конца! Исключение составляют форс-мажоры.

    Еще один совет для сомневающихся: нужно меньше задавать вопросов окружающим

    Мой любимый пример — женская гардеробная в магазине: таких женщин сразу видно! Не звоните продавщицам или мужу и не спрашивайте у них, подходит вам вещь или нет.Если не разбираетесь в себе, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть за вами! Это сложно и непривычно, а по-другому — никак.

    Что же касается других людей, которые чего-то хотят от тебя (а так уж устроен наш мир, что всем что-то нужно друг от друга), то ты должен исходить из того, чего хочешь ты сам. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но не делайте ничего во вред себе или своей воле!

    Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы приходите с работы, вы очень устали и совсем не хотите с ними играть.Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети чувствуют себя прекрасно! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устал, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама с ним играет, потому что ей очень нравится это делать, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

    О детской самостоятельности

    Фото Gettyimages

    Грубо говоря, есть две доктрины ухода за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая, что пищу нужно давать, когда он хочет.Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс является принципиальным с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, нужно регулировать в еде, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить вам шорты и футболку. Собирайте их сами.»

    Мысль о том, что родители лучше детей знают, что им нужно, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители решают отправить в разные секции, тоже потом не понимают, чего хотят.И к тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, потому что его у них просто нет. Дети должны быть предоставлены сами себе на 2 часа в день, чтобы научиться занимать себя и думать о том, чего они хотят.

    Ребенок подрастает, и если его по разным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то с его желаниями все будет хорошо. И тогда к 15-16 годам он начнет понимать, чем хочет заниматься дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в ВУЗ тоже не надо: отучится 5 лет, а потом всю жизнь проживет с нелюбимой профессией!

    Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте ему карманные деньги, и он действительно поймет, чего хочет.

    Как распознать таланты ребенка

    Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Расширенное развитие вообще ни о чем. В этом возрасте малыш может что-то делать только в игровой форме и только тогда, когда ему этого хочется.

    Отдали ребенка в кружок или секцию, а через некоторое время ему стало скучно? Вам не нужно заставлять его. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

    Психологи считают, что устойчивый интерес к какой-либо деятельности у детей появляется только после 12 лет.Вы, как родители, можете ему предложить, а он выберет.

    Талантлив ребенок или нет, это его жизнь. Если у него есть способности, и он хочет их реализовать, то так тому и быть, и ничто не может помешать!

    Многие думают: если у моего малыша есть способности, их надо развивать. На самом деле — нет! У него своя жизнь, и вы не обязаны жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, но умение красиво создавать картинки само по себе еще ничего не значит, оно может быть у многих.Музыка, живопись, литература, медицина — в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!

    Конечно, любой матери грустно видеть, как ее сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы говорят по этому поводу, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. И мы не можем смириться с ситуацией и сказать: «Круто рисуешь, молодец» — и двигаться дальше.

    Как заставить ребенка помогать по дому

    Когда Маленький ребенок видит, как мама и папа что-то делают по дому, то, конечно же, он хочет присоединиться.А если ему сказать: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше тарелок разобьёт, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда ваш 15-летний сын не помоет за ним чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.

    Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких взывает к совести: «Позор тебе, мать одна рвется». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для управления людьми.

    Photo Getty Images

    Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то жизнь для него очень проста. Например, мама любит мыть посуду и может помыть ее за своего ребенка. Но если ей неохота возиться у раковины, то она не обязана мыть посуду за отпрысками. А он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не любишь грязную, иди за собой помой!» Это намного прогрессивнее и эффективнее, чем держать правила в голове.

    Не нужно заставлять старшего ребенка быть няней для младшего, если он сам этого не хочет. Помните: сколько бы ему ни было лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», вы порождаете ревность к малышу. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.

    Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

    Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как воспитать счастливого ребенка.

    родительский пример

    1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов по семейным отношениям эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически здоровы или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, никак нельзя построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив.А если родители довольны, то специально ничего делать не нужно.

    3. «Невозможно, не любя себя, воспитать из ребенка человека, который будет любить себя. А родитель с низкой самооценкой не может воспитать детей с высокой самооценкой. Хотя многие очень стараются.

    Переписать детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем идут из детства. Но родители такие, какие они есть. Они вырастили тебя, как могли.Ты не можешь их изменить, ты должен измениться сам: переписать детский сценарий, вырасти из него».

    Стабильность, комфорт, доверие

    6. «Чувство защищенности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

    7. «Стабильность, комфорт, доверие – это то, что дети должны получать от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то, естественно, подрывается его уверенность в жизни вообще и в людях в частности.У меня есть один друг, который конкретно говорит: я ненавижу людей. Она заводит собак, кошек, и понятно почему: не звери ее предали, а папа ее предал».

    Семейная гармония

    9. «Если брать полную семью, но невротическую, и семью без отца, то второе однозначно предпочтительнее».

    © Алекс Джану / Flickr / CC-BY-2.0

    Когда воспитание перестанет вызывать «милый» восторг

    10. «Беда в том, что большинство родителей сюсюкают со своими детьми до определенного возраста, а в четыре года вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок.И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, это нормально, а когда хочешь, чтобы они доделали то, что ты не успел, — чревато.

    11. «Когда мать находится в декретном отпуске длительное время и «через силу», она чувствует себя заложницей своего ребенка, либо сознательно, волевым решением «много времени проводит с ребенком», от того, насколько она ответственна, или — еще хуже — «посвящает сына (дочери) всего себя», или еще хуже — «живет для него», детям от этого точно лучше не становится.

    Не путайте уход и воспитание

    12. «Убедиться, что ребенок одет, одет и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители считают, что достаточно заботы. При этом родители часто не умеют общаться с ребенком. Они просто не могут с ним разговаривать. Затем эта проблема перемещается в школу, где весь разговор крутится вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

    Вина

    13.«Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят с ними из чувства вины. Или, например, мама приходит вечером уставшая, с одной стороны, у нее есть угрызения совести, что ее дети требуют внимания, с другой — кто их будет кормить, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, и хочет только одного — лечь и умереть от усталости… Ей тяжело, а им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки — не обязательно все таскать! В конце концов, надоело — обними детей, умойся и ложись спать.Общайтесь завтра. Лучше ночных истерик: «На мне весь дом держится, я работаю и стою у плиты, а ты…».

    14. «А когда из-за вины откупаются игрушками, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я опять поздно пришел с работы, а на выходные поеду в командировку, так что у тебя, сынок, новый конструктор»… Такие отношения — с изначально неправильными установками — отражаются на детской психике и даже в физиологии.

    15. «Здоровая ситуация, когда мама в нетерпении (и ни в чем себя не упрекая), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит с работы домой.С работы, где она реализует себя, общается, получает удовлетворение и где успевает скучать по ребенку. И те пару часов или меньше, которые родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и многое дают обеим сторонам.

    © Донни Рэй Джонс / Flickr / CC-BY-2.0

    Если в семье не первый ребенок

    16. «Уважаемые родители! Когда в вашей семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые.Ни поведение, ни слова не дают им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старше, но все же остается маленьким по отношению к родителям, и это единственно нормальное положение. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь старший» дети воспринимают как признак того, что они его больше не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне бесполезно для семейных отношений и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья

    17.«Ребенка, как и тебя, надо любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, неудовлетворенность сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, своих неудовлетворенных амбиций и своей, извините, несостоятельности.

    18. «В беседе с ребенком (и не только) не критикуйте его, не касайтесь его личности, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты поступил плохо».Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Меньше критики, больше конструктива и позитива.

    19. «Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

    Лекция-консультация «О детях» Михаила Лабковского дает ответы на вопросы родителей. Подойдет тем, у кого не так много времени на чтение объемных книг по воспитанию детей или прослушивание длинных лекций.Здесь все коротко, ясно и по делу. За короткий промежуток времени психолог успевает рассказать о самых важных моментах воспитания.

    Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот человечек кажется самым прекрасным существом на свете. Но часто бывает так, что потом все становится иначе. Родители устают от ежедневной ответственности следить за своими детьми, воспитывать их, особенно если у ребенка сложный характер.

    Как сохранить радость общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда следует наказывать ребенка, а когда нет? И какое наказание можно считать уместным? Как научиться не идти на поводу у детей, говорить им «нет» так, чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как научить детей вставать в школу без споров и ежедневных баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти в лекции психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что все действия имеют последствия.

    На нашем сайте Вы можете скачать книгу «Лекция-консультация «О детях»» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги 3,32 из 5. Здесь перед прочтением вы также можете обратиться к отзывам уже знакомых с книгой читателей и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном виде.

    Секреты воспитания счастливого ребенка. Об обучении семейным ценностям

    Статьи психолога Лабковского об отношениях с детьми.Психолог Михаил Лабковский: Секреты воспитания счастливого ребенка. О преподавании семейных ценностей

    Об особенностях воспитания израильских детей сайту Detki.Co.il рассказал Михаил Лабковский, психолог с 35-летним практическим стажем и 20-летним стажем прямого радио- и телеэфира.

    Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, но и живут с ними всю жизнь) — это проблемы из разряда «Спасибо маме с папой за наше счастливое детство.

    Комплексы, звездой среди которых блистает комплекс неполноценности, а присоединенные — давление, заниженная самооценка, неуверенность возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша из семьи.

    А с этим в Израиле все в порядке.Вот только сделай что одобряют,поддерживают и балуют детей.И кстати очень правильно делают.

    В начале мая читала лекцию в Тель-Авив, тема которого звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь».И я думаю, что это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете Земля — ​​ну везде, от американской киноиндустрии до российского журнала «Лиза Горосокоп».

    Везде, но не в Израиле.

    Самый первый вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать и моя проблема с ним…». Отношения с детьми интересовали почти большую часть зрителей. Я попытался вернуть разговор к либидо и спросил: «Женщина, ты помнишь, о чем мы с тобой говорили?» «Да, да, конечно, у меня есть дочь-подросток и…..». И пошли, пошли.

    С сексом проблем нет, полностью ли взрослые погружены в родительство.

    Расскажу, как мне видится ситуация. И начну с преимуществ отношения к детей в израильской семье.

    pros

    Ребенок любого возраста всегда готов слушать, а значит привыкает делиться своими переживаниями и печалью, что очень важно.В столкновениях и конфликтах с окружающим миром, будь то является незнакомым преступником или другом семьи – родители априори становятся на сторону детей, что также вполне оправдано.

    Ребенок ухожен, накормлен, правда, часто кормят больше, чем он хочет и как нужно для организма. Число так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, не способной отдать детей в тепло — ее психика тепла не производит) в моих наблюдениях в Израиле стремится к нулю. Развитием, воспитанием, обучением в школе традиционно занимаются почти с младенческого возраста – плотно и со всем усердием. Здесь и музыка, и бильярд, и спорт — баскетбол, футбол, каратэ.(На локациях на земле чуть ниже).

    Я бы сказал, что взрослые безграничны перед младшими в семье. Дети в семье — главное! Их интересы в приоритете! Если папа хочет идти правильно, мама права, а ребенок вернулся — все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме — юбка, а ребенку теннисная ракетка — первым делом купит ракетку. Детей обожают только за то, что это дети. И не обязательно свой. В отличие от России, в Израиле детям рады в принципе и всегда — на улице, в любой бытовой ситуации — все будут улыбаться, хвалить, спрашивать, должно ли помочь.Такой культ детей есть еще разве что в Италии. И я думаю, что эта ситуация здорова.

    И я не хочу обсуждать советский подход к воспитанию. Это государственная модель, в которой неуважение к взрослым начинается с неуважения к детям. Знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве? Пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопаток, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. А если вы хотите что-то спросить, нужно поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов.Правила как в тюрьме. Сейчас не так строго, но о том, что младшие школьники могут, например, сидеть или лежать на полу в классе — в русской школе речи быть не может. И в Израиле может!

    Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («можно не волноваться», «будь готов — всегда готов»), считают израильских детей избалованными. И они не избалованы — они свободны.

    Не запуган, не прикрыт, не сломлен авторитарными сбережениями и уничижительными замечаниями.

    При этом мама для детей в израильской семье – это мама, а не подруга. Она авторитет и глава дома. А если мама сказала «нет» — это значит «нет» без вариантов. Что дает жизненное ощущение иерархии, границ, что нельзя, а что можно.

    И еще очень важно, что в Израиле понятие семьи, понятие дома сохранилось в Израиле в целом, широте. Бабушка, дедушка, тетя, дядя, братья, сестры окружают ребенка с раннего детства.(Правда, иногда окружают так плотно, что когда он хочет побыть один — это удается с большим трудом). Семейные праздники, семейные обеды, семейные ценности, семейные интересы — все это в первую очередь, как и в итальянской мафии. В хорошем смысле.

    Об этом парадоксе уже писали: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Сметают, не вылезают из пеленок и скрипок, потом раз — и входят в состав одной из самых боеспособных армий мира.И чувствуют себя там нормально. Они подготовлены к службе морально и физически.

    Поскольку никто из людей не унижал их дома, не пугал и уж тем более не бил — они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не спастись в настоящей битве. А еще, находясь на службе, они не сомневаются в том, что у них крепкий тыл – семья и Родина, и, конечно, точно знают, что их защищают.

    Бабушки и внуки

    Меня часто спрашивают, сколько заниматься в процессе взросления ребенка бабушек.Думаю хорошо, когда они есть, но злоупотреблять таким способом перевода Духа — не стоит.

    В Европе и Америке бабушка — это женщина, которая не вылезает из СПА, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатая, забитая до срыва досуговая программа. Вы можете оставить ей внука, возможно, на некоторое время и по сильно заблаговременному соглашению. Мне как советскому еврею не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до ночи.Не скажу, что это правильно — нет. Но что было, то было, и есть сейчас.

    А для некоторых детей, взрослеющих без участия родителей, свиданий по выходным, вообще жизнь, в которой есть мамочка с папой, а бабка только превращается в серьезного психобродягу. Ребенок скучает, медлит, все время ждет, убегает на звук открывающейся двери, а потом уже не убежит… Все это формирует ущербную психику, закладывается ущербная модель отношений: «привычка» страдать и влюбляйтесь в людей, которые куда-то пропадают, не дарите любви и внимания, в общем, причиняйте страдания.

    Естественная ситуация, когда дети воспитываются, а родители растут день за днем. Он с ними просыпается, засыпает, ест, они получают основные жизненные навыки, проводя будни (по крайней мере, вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Это серьезная база для психологического здоровья.

    Так хорошо что в Израиле бабки в советском варианте почти вымерли. Она еще может привести ребенка, но и забрать вовремя тоже нельзя забывать.

    Минусы

    Да, отношения с детьми в стиле «еврейской мамы» имеют свои минусы. Ибо мама-еврейка часто не умеет дозировать и не умеет и не собирается учиться. И тогда качества, о которых я сказал выше, приобретают гипертрофированные черты, как и всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.

    Опека перерастает в гиперэмп, забота — в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классический срыв приоритета, когда мать посвящает ребенка «всех себя», а потом возлагает на него вину сына или дочь, и естественно слышится в ответ: «Тебя никто не спрашивал.

    Среди нездоровых — напряженное ожидание успехов в учебе прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки разборок между детьми. В обстановке тотального контроля, когда мама днем ​​и ночью заводится, ребенок не имеет возможности проявить себя и ее характер, а так же нет возможности научиться принимать решения.Зачем?Мама все перемотает.Кто-то потом разбивается,а кто-то всю жизнь живет с буханкой к маме.

    Не каждая мама воспримет эту информацию , но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, любое, но личная жизнь, и даже свои тайны.

    А так же мать с отцом.

    Специально для сайта

    В основе утверждений известного российского психолога Михаила Лабковского — «Здоровый цинизм» и многолетний опыт. Кто-то с ним соглашается, многие отвергают его подход, боясь разрушить иллюзии. Но нет равнодушных

    Источник фото: Cluber.com.ua

    1. Первое, что вам нужно сделать, это прекратить желание выйти замуж. Здоровый человек не хочет жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

    2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

    3. Людям не нравится, что они прогибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.

    4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

    5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

    6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если хочешь, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделай что-нибудь с головой.

    7. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.

    8. Здоровые люди всегда выбирают себе , а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самое главное отличие.

    9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.


    Источник фото: xvatit.com

    10. Если человек подменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

    11. Единственное качество, которым может быть ваш партнер, это то, что он цепляется за вас. Все остальное вообще никакой роли не играет. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «досок» нет.

    12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей.Это длится относительно долго. В остальных случаях оставаться в любом отношении — это выбор взрослого.

    Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

    Нарисуй символ нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Фестивальный конкурс от Fancy

    К вечным спорам о воспитании детей теперь присоединяется психолог Михаил Лабковский. Как сделать детей счастливыми?

    Счастливый ребенок вырастет только у счастливого родителя

    Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не помогут родителям вырастить сына или дочь психологически здоровыми и счастливыми, если сами родители находятся в невротических отношениях.Поэтому в первую очередь следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: Видите ли вы спокойную, удовлетворённую маму (тоже про отцов)?

    Если нет — сядь и подумай, что не так лично с тобой и с твоими семейными отношениями. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо читается детьми. Если у матери постоянная тревога, неуверенность, ребенок начинает испытывать себя.

    Веселый счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

    С родителями уже гораздо сложнее разобраться. Их невроз часто исходит из детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и, соответственно, жизнь детей.

    Детям не нужны наши жертвы

    Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертв. Мама пришла уставшая от работы, а сын или дочка просит с ним поиграть. Мама заменила себя и соглашается.Не делайте этого.

    Сначала малыш видит и чувствует эту растяжку, это ему не приносит. Во-вторых, мама должна сказать ему так прямо, что устала и лучше завтра поиграет, когда отдохнет. Ребенок это поймет. Вот двух зайцев убьешь — не мучай себя жертвоприношением и внушай уважение к себе.

    Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя жизнь. Ребенок должен влиться в эту жизнь, а не быть ее смыслом.Это убережет от многих попрошаек. Например, от упреков родителей: «Я всю жизнь тебе посвятила. А ты неблагодарная…» и от честных ответов: «Я не просила меня рожать»

    Руки прочь от детей. Без шлепков и земли

    В вопросе физического наказания детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и говорит, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель платит за то, что ему прописали на год пожить в другом городе.За повторное дело — тюрьма на 7 лет.

    Почти во всех странах Европы телесные наказания в воспитании детей запрещены законом. Там это не считается шлепком или глотанием, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

    Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто нелепо становится агрессивным после взросления. Те, кто расслабляются, засоряются, ломаются. У них патологически заниженная самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и во всем чувствуют себя виноватыми.И те, и другие во взрослом возрасте тянутся к партнерам, склонным к агрессии, они закладываются на уровне подсознания.

    Эта ситуация им знакома и не кажется страшной. Особенно это заметно у девушек. Не дай Бог, девочка побьет отца — во взрослом возрасте она интуитивно выбирает для жизни агрессивных партнеров.

    Поэтому гораздо важнее, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что если сохранить здоровый климат в семье невозможно, развод предпочтительнее.

    Ребенок — отдельная личность

    Еще один совет от психолога Михаила Лабковского — не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

    Например, многие родители заставляют детей насильно посещать различные секции и кружки, тем самым занимая все свободное от школы время. При этом у ребенка должно быть не менее двух часов «Нощелании» в день. Это время необходимо, во-первых, чтобы отдохнуть от учебы, а во-вторых, чтобы поразмыслить, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

    Ничего нельзя сделать кроме воли ребенка. Стремление осуществить свои прощальные мечты на детях, иногда к трагедиям и точно к неврозам. Поймите, ребенок – это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этого человека могут быть свои особенности и предпочтения.

    Гиперопка

    Лабковский также признает, что в стране большая проблема с материнской дальнозоркостью. Активные матери практически до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и делают все за них.Потому что «Он (или она) сделает плохо».

    Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, под любой детский возраст. Например, в пять лет малыш вполне способен сам одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет умеет пылесосить и мыть посуду. Необходимо предоставить эту возможность. Не с плетнем в руке. Интегрируйте, заинтересуйте.

    Родители часто считают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам.Запрещает то, что он хочет делать, и заставляет делать то, что ему не интересно. Вот источник невроза. От родителей часто приходится слышать: «Мало ли чего хочешь», «Есть такое слово — надо».

    Если посмотреть на европейские страны, никого не удивит, если четырехлетний малыш прыгнет в лужу. Мы назовем этот шок: «Стой!»

    Поэтому наши дети растут запуганными, глаза не горят. Они постоянно оглядываются и пугаются.

    Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человечку возможность быть свободным.Начните хотя бы с этого. Пусть выбирает в магазине то, что нравится вам, даже если это самая замечательная вещь, которая была в магазине.

    Нам просто нужно любить своего ребенка. Любой!

    В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что дети просто такие, без каких-либо условий. Только за то, что у них есть ребенок! И все признаки недовольства своим сыном или дочерью — это признаки недовольства собой.

    Так звоните сначала головой — так звонит Лабковский.

    «И не забывайте мои 6 правил, ведь они касаются детей!»

    1. Делать то, что
    2. Не делать то, что
    3. Сразу говорить о том, что не нравится
    4. Отвечать только на вопрос
    5. Не отвечать, когда не спрашивают
    6. При выяснении отношений говорить только о себе

    Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Это работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

    Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.


    Родительский пример

    1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов об отношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, вы не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив.А если родители довольны, ничего специально делать не надо.

    3. «Невозможно, не имея фальшивого себя, вырастить в ребенке человека, который будет любить себя. А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются.

    Перемотать детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем идут из детства. Но родители такие, какие они есть. Они воспитывали тебя, как могли. Их не изменить, нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него.

    Стабильность, комфорт, доверие

    6. «Чувство защищенности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

    7. «Стабильность, комфорт, доверие — это то, что дети от родителей должны получить в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни вообще и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая конкретно говорит: люди ненавидят.Подбирает собак, кошек, и понятно почему: звери ее не предали, а папа предал.

    Гармония в семье

    9. «Если брать полного полного, но невротичного, и семью без отца — второе однозначно предпочтительнее.»

    10. «Беда в том, что большинство родителей некоторым возраст плачет вместе с детьми, а года уже в четыре вдруг отказывается понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать…Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, это нормально, а когда хочешь выдать то, что не успел — чревато.

    11. «Когда мать длительное время и «через силу» находится на декаде ухода за ребенком, она чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит много времени с ребенком», потому что она такая ответственная, или — еще хуже — «посвящает Сыну (дочери) всю себя», или еще хуже — «живет для него», детям от этого не легче.

    Не путайте уход и воспитание

    12. «Обеспечить, чтобы ребенок был одет, оплачен и накормлен – это уход, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители часто не умеют общаться с ребенком. Вы не можете говорить с ним с ним. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

    Вина

    13. «Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят из чувства вины.Или, например, мама приходит вечером уставшая, с одной стороны, у нее есть угрызения совести, что дети требуют внимания, с другой — кто их будет кормить, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но хочет только одного — лечь и умереть от усталости… и ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите у них поддержки — не нужно тащить все на себе! В конце концов, я устала — обнять детей, умыться и лечь спать.Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я еще весь дом держу, я работаю и плита стоит, а ты…».

    14. «А когда из-за чувства вины с них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». совсем командировка, так ты, сынок, новый конструктор», такие отношения — при изначально неправильных установках — отражаются на детской психике и даже физиологии.

    15. «Здоровая ситуация, когда мама с нетерпением (и не виня себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. От работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где успевает скучать по ребенку. И те на пару часов или меньше, которые родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и дают очень много обеим сторонам. »

    16.»Дорогие родители! Когда в вашей семье рождается третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами, не понять им, что, мол, «ты уже большой Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все же остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти байки про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как признак того, что он не больше любит или любит меньше.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный ключ к счастью детей

    17. «Ребенка, как и его самого, надо любить только за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций и собственной, пардон, несостоятельности.

    18. «В беседе с ребенком (и не только) не критикуйте его, не касайтесь его личности, не выходите за рамки анализа его поступков.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты поступил плохо». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда вы…», «Хотелось бы…» Меньше критики, больше конструктива и позитива.

    19. «Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, любят его».

    Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

    Родительский пример

    1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов об отношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, нельзя строить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то ничего специально делать не надо».

    3. «Нельзя не имея фальшивого себя, вырастить ребенка в человека, который будет любить себя.А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются.

    Перемотать детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем идут из детства. Но родители такие, какие они есть. Они воспитывали тебя, как могли. Их не изменить, нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него.

    Стабильность, Комфорт, Доверие

    6. «Ощущение безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

    7. «Стабильность, комфорт, доверие – это то, что должны получать дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни вообще и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая конкретно говорит: люди ненавидят. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: звери ее не предали, а папа предал.

    Гармония в семье

    9. «Если брать полную полную, но невротичную, и семью без отца — второе однозначно предпочтительнее.

    Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

    Когда воспитание детей перестаёт вызывать «Миммиш» восторг

    10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста доживают с детьми, и уже годами в Четверо вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, это нормально, а когда хочешь выдать то, что не успел — чревато. »

    11.»Когда мать долго и «по принуждению» находится в декретном отпуске, он чувствует себя его заложником или намеренно, волевым решением «много времени проводит с ребенком», потому что он такой ответственный, или — даже хуже — «посвящает Сыну (дочери) всю себя», или еще хуже — «живет за него», дети детям не легче.

    Не путайте уход и воспитание

    12. «Обеспечить, чтобы ребенок был одет, оплачен и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.При этом родители часто не умеют общаться с ребенком. Вы не можете говорить с ним с ним. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

    Вина

    13. «Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят из чувства вины. Или, например, мама приходит вечером уставшая, с одной стороны у нее есть угрызения совести, что дети требуют внимания, с другой — кто их будет кормить, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но хочет только одного — лечь и умереть от усталости…и ей тяжело, и им не легко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержать — не нужно тянуть на себе! В конце концов, я устала — обнять детей, умыться и лечь спать. Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я еще весь дом держу, я работаю и плита стоит, а ты…».

    14. «А когда из-за чувства вины с них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». совсем командировка, так ты, сынок, новый конструктор», такие отношения — при изначально неверных установках — отражаются на детской психике и даже физиологии.

    15. «Здоровая ситуация, когда мама с нетерпением (и не виня себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. От работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где ребенок успевает скучать. И те пару часов или меньше, которые родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и дают очень много обеим сторонам. »

    Донни Рэй Джонс / Flickr / CC-BY-2.0

    Если в семье уже нет первого ребенка

    16. «Уважаемые родители! Когда в вашей семье рождается в семье третий, пятый ребенок, не говорите старшему, что они уже взрослые. Ни поведения, ни слова, не понимаю их, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все же остается маленьким, и это единственное нормальное положение. А во-вторых, все эти рассказы о «Ты теперь для старшего» дети воспринимают как знак того, что его больше не любят или любят меньше.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный ключ к счастью детей

    17. «Ребенка, как и ее самого, надо любить только за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций и собственной, пардон, несостоятельности.

    18. «В беседе с ребенком (и не только) не критикуйте его, не касайтесь его личности, не выходите за рамки анализа его поступков.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты поступил плохо». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда вы…», «Хотелось бы…» Меньше критики, больше конструктива и позитива.

    19. «Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, любят его».

    секреты воспитания счастливого ребенка Лабковский о детях и раннем развитии

    Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радиоведущий, размышляет о семейных ценностях — как их привить ребенку, учить ли в школе и отвечает на наболевший вопрос «читать или не читать?»

    Единственный способ привить детям какие-либо ценности — это своим примером.Ребенок наблюдает за тем, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а потому, что его родители что-то делают сами. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обедать по выходным, проводить время вместе. В каждой семье, видимо, свои ценности, но научиться этому ребенок может только наблюдая за взрослыми. Можно, конечно, читать книги по воспитанию детей, но вы такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов.То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.

    О разногласиях

    С ребенком никогда не выясняйте методы воспитания, не договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Возникла еще одна проблема: разногласия возникают не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому, что они выражают свой конфликт таким образом, через ребенка. В смысле, конкретно, чтобы доказать, кто в доме главный.К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения друг с другом, а не потому, что у них есть разногласия. У детей эта «крыша едет», потому что они не понимают, кто главный — один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать — ходит по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается чтобы добиться своего.

    О преподавании семейных ценностей

    Были попытки научить семейным ценностям.Лет 30 назад в СССР я сам преподавал в школе предмет, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет что-то получить от семьи, добиться от нее определенных качеств. А когда семейные ценности конкретно формулируются и в семье, и в государстве, то это будет формироваться и у ребенка. Этого нельзя добиться, пока каждый воспитывает так, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая — заработком, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика целеустремленным.Кстати, целеустремленность пацанов — ерунда, ведь можно очень целеустремленно убирать мусорный бак во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.

    О воспитании

    Вы не можете никого обучать, это иллюзия. Нельзя специально взращивать «целеустремленность» или «обаяние». Что бы вы ни придумывали, как бы вы ни вели себя с ребенком, вы лишь придаете ему свою индивидуальность — как вы ведете себя, как разговариваете, зарабатываете деньги, чем занимаетесь дома, принимаете ли участие в жизни семьи .Например, вы говорите, что вы такой классный, усталый, вы кормите семью, так что «оставь меня в покое, я приношу тебе деньги». Или вы домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на ближайшем рынке. В то же время вы хотите, чтобы ваша девушка поступила в университет.

    По-хорошему, ценности — это ценности родителей, те, которыми они живут. Главное, чтобы они жили по правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится.Например, если муж уважает жену, то и мальчики вырастут с уважением к девочкам, а если родители говорят об уважении и при этом орут друг на друга, то это пустое дело. Ребенок тоже будет кричать.

    О чтении

    Вам нужно читать те книги, которые вам нравятся. Читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». У меня проблема с книгами — ищу позитивную литературу, мне нужен не только конец, но и начало и середина книги, чтобы быть счастливым.Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашла блогера Славу Се, живущего в Латвии, а также Нарине Абгарян.

    В общем, тем родителям, которые пытаются научить детей читать, хочу объяснить одну простую вещь — книги ничему не учат. Сталин мог читать до 600 страниц в день, у него были любимые писатели, да и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же время он был тираном, в Украине, в частности, устроил Голодомор.И говорить о том, что книги делают человека глубже, человечнее, человечнее — полный абсурд, их нет.

    Вы должны хотеть читать книги, так же, как ходить в кино или гулять. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если вам интересно, читайте, но не заставляйте детей, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улицу.

    26 ноября Михаил Лабковский проведет вторую лекцию-консультацию в Киеве, которая будет посвящена вопросу о том, как построить здоровые отношения в семье.

    Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как воспитать счастливого ребенка.

    Пример родителей

    1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов о семейных отношениях эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

    2. «Как несчастные люди, вы никак не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив.А если родители довольны, то специально ничего делать не нужно.

    3. «Невозможно, не любя себя, воспитать ребенка человеком, который будет любить себя. А родитель с низкой самооценкой не может воспитать детей с высокой самооценкой. Хотя многие очень стараются.

    Переписать детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем идут из детства. Но родители такие, какие они есть. Они вырастили тебя, как могли. Их не изменишь, надо измениться самому: переписать детский сценарий, вырасти из него.

    Стабильность, комфорт, доверие

    6. «Чувство защищенности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

    7. «Стабильность, комфорт, доверие — это первое, что дети должны получить от родителей.Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то, естественно, подрывается его доверие к жизни вообще и к людям в частности.У меня есть одна знакомая, которая говорит конкретно : Я ненавижу людей.Она выбирает собак, кошек, и понятно почему: звери ее не предали, а папа предал.

    Семейная гармония

    9. «Если брать полную семью, но невротиков, и семью без отца, то последнее однозначно предпочтительнее.»

    Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

    перестает вызывать «милый» восторг

    10. «Беда в том, что большинство родителей до определенного возраста сюсюкают со своими детьми, а уже в четыре года вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок .И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, это нормально, а когда хочешь доделать то, что не успел, — чревато.

    11. «Когда мать находится в декретном отпуске длительное время и «через силу», она чувствует себя заложницей, либо сознательно, волевым решением, «много времени проводит с ребенком», от того, что она такая ответственная, или, что еще хуже, «посвящает сыну (дочери) всего себя», или еще хуже — «живет для него», детям это точно не облегчает.

    Не путать с заботой и воспитанием

    12. «Видеть, что ребенок одет, одет и накормлен – забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители считают, что заботы достаточно. часто не умеют общаться с ребенком. Просто не умеют с ним разговаривать. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов». «Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят с ними из чувства вины.Или, например, мама приходит вечером уставшая, с одной стороны у нее есть угрызения совести, что детям нужно внимание, с другой — кто их будет кормить, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но хочет только одного — лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки — не нужно все таскать на себе! В конце концов, я устала — обними детей, умойся и ложись спать.Вы будете говорить завтра. Лучше так, чем ночные истерики: «На мне весь дом держится, я работаю и стою у плиты, а ты…».

    14. «А когда из-за чувства вины откупаются игрушками, дети тоже прекрасно знают. «Извини, опять поздно пришел с работы, а на выходных и вовсе в командировку поеду, так что у тебя, сынок, новый конструктор»… Такое отношение — при изначально неверных настройках — отражается в детской психике и даже в физиологии.

    15. «Здоровая ситуация, когда мама с нетерпением (и ни в чем себя не виня) предвкушает, как она обнимет дочь или сына, и спешит домой с работы. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где успевает скучать по ребенку. И те пару часов или меньше, которые родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и многое дают обеим сторонам. »

    Донни Рэй Джонс / Flickr / CC-BY-2.0

    Если в семье не первый ребенок

    16. «Уважаемые родители! Когда в вашей семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Не давайте им понять по поведению или словам, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старше, но все же остается маленьким по отношению к родителям, и это единственно нормальное положение. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь старший» дети воспринимают как признак того, что они его больше не любят или любят меньше.Это болезненно и крайне бесполезно для семейных отношений и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья.

    17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, неудовлетворенность сыном или дочери явные признаки неудовлетворенности собой, собственных неудовлетворенных амбиций и собственной, извините, несостоятельности». не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты поступил плохо». Используйте формулировку: «Мне не нравится, когда ты…», «Хотелось бы, чтобы…» Меньше критики, больше конструктива и позитива».

    19. «Ребенок должен чувствовать, что его родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

    Тебе нет и пяти лет, а мама до сих пор спрашивает, что ты ел на завтрак и носил ли ты шапку.Папа не упускает случая напомнить тебе, что ты криворукий неуклюжий. И, конечно же, оба родителя считают, что вы вообще живете неправильно, и каждая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упреками. Мы собрали шесть советов психологов о том, как разговаривать взрослым детям с их родителями.

    Саша Галицкий — арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми от 70 до 100 лет

    Михаил Лабковский — практикующий психолог

    Не пытайтесь переделать своих родителей

    Саша Галицкий: «Прими своих родителей такими, какие они есть, со всеми их недостатками, помня, что родителей не выбирают и других у тебя никогда не будет.

    Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека — принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает, что ребенок не может завоевать любовь родителей. В этом случае нужно снять с себя патологическую потребность, чтобы мама в каком-то возрасте обратила на вас внимание. Это очень сложно, но реально. »

    Не спорить и не ссориться

    Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей происходит от недовольства собой.Когда вы принимаете причину агрессии, когда улыбаетесь пожилому родственнику и не отвечаете на его выпады, агрессия спадает. Если он ответил, то ушел. »

    Михаил Лабковский: «Когда кладешь трубку и думаешь, что разобрался с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость не являются решением проблемы. Когда ты посылаешь папу или маму, ты, конечно, крут, но остаешься обиженным человеком. »

    Не держите зла на родителей и не вините себя.

    Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех. Что бы ни случилось, остается ощущение, что он не доделал, сделал недостаточно, неправильно повел себя с родителями. Не вините себя. Время виновато. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас. »

    Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я не просил тебя рожать». Это был выбор родителей, поэтому здесь никто никому ничего не должен.»

    Объясните, чего именно вы хотите

    Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснить маме, чего ты не хочешь — так, чтобы пятилетний ребенок понял. «Держись подальше от моей жизни» — очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать свою внешность» — конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в итоге начнет с тобой считаться и говорить так, как тебе удобно. »

    Не ждите удовольствия от общения

    Саша Галицкий: «Если не ждешь удовольствия от общения со старшими родственниками, вероятность того, что ты его все равно получишь, возрастает.Вы можете получить удовольствие от себя. Например: если мне предстоит трудный разговор с родителем, я должен воздержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а остальное время я буду наслаждаться тем, что сдерживала себя. »

    Не хочешь говорить — не говори

    Михаил Лабковский: «Если твой папа регулярно звонит тебе пьяным и хочет поговорить, скажи ему: «Дорогой папа. Я вас очень люблю. Когда ты звонишь пьяным, я точно с тобой не разговариваю.Я вешаю трубку и не обижайтесь на меня. И никогда после этого не нарушайте своего слова, не говорите: «Папа, я просил пьяных людей не звонить мне». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер».

    Школьная жизнь идет своим чередом: дети пишут первые контрольные, родительские чаты в самом разгаре. И многие благие намерения матерей накануне учебного года – не собрать портфолио для ребенка, не сделать выговор за плохие оценки – разбиваются вдребезги в условиях постоянного школьного приноса в семью.Но даже если они считают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: Бог с ней, со школой, это не самое главное в жизни.

    Теперь позвольте мне сказать несколько слов без протокола.
    Чему нас, так сказать, учат семья и школа? —
    Что сама жизнь жестоко накажет таких, как мы.
    Тут договоримся — скажи, Серега!
    Владимир Высоцкий

    Прежде всего: с ребенком не нужно делать уроки! С ним портфолио собирать не нужно! На вопрос «как дела в школе?» нет нужды.Вы портите отношения, а результат только отрицательный. Тебе больше не о чем с ним поговорить?

    У ребенка должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Тревожные, амбициозные родители детей чрезмерно организуют. Кружки, секции, языки… И получают детские неврозы и все, что с ними связано.

    Вы должны быть на стороне ребенка в отношениях со школой и учителями. Берегите детей.Не бойтесь плохих оценок. Будьте осторожны, чтобы не довести вас до отвращения к школе и школе в целом.

    Школьные оценки и детско-родительские отношения

    Российские родители сосредоточены на оценках в школе. Это из советских времен. Например, в моем классе было два чеха и один поляк. После одного серьезного испытания на собрании все «наши» родители спрашивали об оценках и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Волновался?» И это правильно.

    Трудно сказать, у кого больше психологических проблем — у отличника или слабака. Отличники, которые проявляют усердие и «высиживают» свои пятерки, — тревожные дети с низкой самооценкой.

    Если ваш ребенок не может делать домашнее задание самостоятельно, всегда есть причина. Лень тут ни при чем. Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда выливается в отсутствие мотивации и воли.

    Среди причин, почему ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы (синдром дефицита внимания с гиперактивностью).И вместо того, чтобы проводить вечера, сидя вместе за учебниками, лучше попытаться выявить эту причину и работать над ее устранением.

    Есть родители, которые хотят воспитать ответственных, самостоятельных, успешных детей.

    А есть родители, цель которых — тотальный контроль над ребенком, и то, как он там вырастет, не столь важно — главное не сорваться с поводка.

    Как часто из-за беспокойства об оценках буквально рушатся семьи, рушатся отношения, родители и дети разлучаются, иногда навсегда.

    Психика подростков уже обострилась, и месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся для семьи поистине черным временем: всех преследуют неврозы и депрессии, провоцируют истерии, болезни, чуть ли не суицид. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

    Думаю, сосредоточьтесь на любви и вечных ценностях. Подумать только, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, важным будет только одно – потеряли ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

    Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить в институт к сыну», но уже не восстанавливать отношения.

    Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов о семейных отношениях эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

    Будучи несчастными людьми вы никак не сможете построить отношения со своим ребенком, чтобы сделать его счастливым. А если родители довольны, то специально ничего делать не нужно.

    Многие думают, что у них все хорошо, как у родителей, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник в боевом и политическом, а другой — отъявленный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. Но это значит, что дети по-разному чувствовали себя в семье и некоторым из них не хватало внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не замечали.

    Как вы относитесь к своему ребенку в детстве, так он будет относиться к вам и в старости.

    Когда у вас есть ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, вы делаете все, чтобы вашему ребенку было хорошо, получалось с ним общаться, восхищаться каждой мелочью… Но сейчас ему исполняется 6 или 7 лет, а между вами и ребенком встает школа.

    Как будто в дом приходит военком и вытаскивает ребенка из семьи.Хотя, что, собственно, такого страшного? Что ж, ему нужно ходить в школу, получать знания как можно лучше, общаться, взрослеть. Зачем позволять этому естественному процессу отделять вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее нужно рассматривать вне ваших отношений с ребенком.

    В школе должны преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь. Важно получить от школы не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, управлять своим временем.Именно эти навыки позволяют чувствовать себя уверенно во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

    Чрезмерное беспокойство ребенка по поводу плохих оценок — это лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, на какие-то другие неудачи, если родители улыбаются, говорят «Хорошо, не расстраивайся», то ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит работа, где у него все получается.

    Ты состаришься — как они будут жить?

    Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторы нанимаются уже в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее.Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Тяжелее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараться угнаться за программой, составленной педагогами, которым постоянно нужна помощь родителей, воспитателей, Интернет и т. д.

    В первом классе домашнее задание должно занимать от 15 до 45 минут. В противном случае вы не сможете выдержать его долго.

    Наказывать детей можно, а иногда и нужно.Но нужно четко разграничивать ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что перед тем, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберет за собой. А потом приходишь домой и видишь картину: кастрюля с супом нетронута, учебники явно не открывались, какие-то бумажки валяются на ковре, а ребенок сидит носом в планшете.

    Главное в этот момент не превратиться в ярость, не вопить о том, что «у всех дети как дети», и о том, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод, и что из него вырастет ноль его без палочки.

    Вы подходите к ребенку без малейшей агрессии. Улыбнувшись, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшет ты больше не получишь». Также можно подарить телефон Nokia старого образца. Без подключения к интернету.

    А вот кричать, оскорблять, обижаться и молчать — не надо. Ребенка наказывают отлучением от гаджетов.

    Не нужно проживать их жизнь за детей, решать, что делать, а что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, инструкциями.Вы состаритесь, как они будут жить?

    Во всем мире в университеты поступают только самые умные и богатые. Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают деньги на высшее образование. Что у нас есть?

    Если о ребенке постоянно заботятся, он не знает, что значит отвечать за свои поступки, остается инфантильным и жадным до любой возможности нарушить запрет.

    Я против постоянного пристального наблюдения. Ребенок должен быть уверен, что его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют в семье.В этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряжённой семейной ситуацией.

    Когда я работал в школе, в День знаний сказал, что учиться надо, хотя бы потому, что за умственный труд платят в разы больше, чем за физический труд. И что, научившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что вы сами любите делать.

    Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию.Так внешне выражается хаос в его духовном мире. Хорошо, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только в том случае, если вещи ребенка валяются вне его комнаты.

    Обучать не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как должно быть и как лучше не поступать, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает, есть много шансов, что сын станет алкоголиком.Это самый яркий пример, но дети не менее чутко улавливают и усваивают более тонкие вещи.

    Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы прямолинейно.

    Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди. Те, кто может его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

    Михаил Лабковский, психолог с 35-летним практическим стажем и 20-летним стажем работы на радио и телевидении, рассказал detki.co.il об особенностях воспитания израильских детей.

    Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (или не приходят, а живут с ними всю жизнь) — это проблемы из разряда «спасибо маме и папе за наше счастливое детство».

    Комплексы, среди которых звездой сияет комплекс неполноценности, а сопутствующие — зажатость, заниженная самооценка, неуверенность в себе возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от недостатка поддержки, элементарного одобрения со стороны ребенок из семьи.

    И с этим в Израиле все в порядке. Здесь только и делают, что одобряют, поддерживают и балуют детей. И, кстати, очень правильно делают.

    В начале мая я читал лекцию в Тель-Авиве, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь». И я думаю, что это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете Земля — ​​ну везде от американской киноиндустрии до российского журнала Лиза Горосокоп.

    Везде, но не в Израиле.

    Первый вопрос из зала начался со слов: «Моему сыну 13 лет, и у меня с ним проблема…». Практически большую часть зрителей интересовали отношения с детьми. Я попытался вернуть разговор к либидо и снова спросил: «Женщина, ты помнишь, о чем мы собирались говорить?» — «Да-да, конечно, но у меня есть дочь-подросток и…». И поехали.

    С сексом проблем нет, либо взрослые полностью погружены в воспитание детей.

    Я вам скажу, как я вижу ситуацию. И начну с плюсов отношения к детям в израильской семье.

    профи

    Ребенок любого возраста всегда готов слушать, а значит привыкает делиться своими переживаниями и горестями, что очень важно. В стычках и конфликтах с внешним миром, будь то малознакомый обидчик или друг семьи, родители априори становятся на сторону своих детей, что также вполне оправдано.

    Ребенок ухожен, упитан, хотя его часто кормят больше, чем он хочет и того, что нужно организму.Число так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, не способной дать детям тепло – ее психика не вырабатывает тепла), по моим наблюдениям, в Израиле стремится к нулю. Развитием, воспитанием, изучением потомства традиционно занимаются чуть ли не с младенчества – плотно и со всем рвением. Есть музыка, бассейн, спорт — баскетбол, футбол, каратэ. (Об излишествах в поле чуть ниже).

    Я бы сказал, что взрослые безгранично преданы младшим в семье.Дети в семье главные! Их интересы в приоритете! Если папа хочет пойти направо, мама идет прямо, а ребенок хочет вернуться — все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме нужна юбка, а ребенку нужна теннисная ракетка, первое, что они делают, это покупают ракетку. Детей обожают просто потому, что они дети. И не обязательно свой. В отличие от России, в Израиле детям в принципе рады и всегда — на улице, в любой бытовой ситуации — ребенку все улыбнутся, похвалят, попросят, если нужно, помогут.Такой культ детей существует только в Италии. И я думаю, что эта ситуация здорова.

    А советский подход к образованию даже обсуждать не хочу. Это государственная модель, в которой неуважение к взрослым начинается с неуважения к детям. Вы знаете сталинский канон, как должен располагаться школьник в пространстве? Полупопы на стуле, спина прямая, спинка стула касается только лопаток, левая рука согнута в локте снизу, правая сверху.А если вы хотите что-то спросить, нужно поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Правила как в тюрьме. Сейчас это уже не так строго, но в российской школе не может быть и речи о том, чтобы младшие школьники могли, например, сидеть или лежать на полу в классе. А в Израиле можно!

    Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («здесь нельзя заморачиваться», «будь готов – всегда готов») считают израильских детей избалованными. И они не избалованы — они свободны.

    Не запуган, не запуган, не сломлен авторитарными криками и уничижительными замечаниями.

    При этом мать для детей в израильской семье – это мать, а не подруга. Она авторитет и глава дома. А если мама сказала нет, значит нет без вариантов. Что дает жизненно важное ощущение иерархии, границ, что нельзя и что разрешено.

    И еще очень важно, что в Израиле во всей полноте, широте и силе сохранилось понятие семьи, понятие Дома.Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры окружают ребенка с раннего детства. (Правда, иногда они настолько плотно окружены, что когда он хочет побыть один, ему это удается с большим трудом). Семейные праздники, семейные обеды, семейные ценности, семейные интересы — все это на первом месте, как и в итальянской мафии. В лучшем случае.

    Много написано об этом парадоксе: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Подопечные, которые не вылезают из пеленок и скрипок, они потом раз — и попадают в одну из самых боеспособных армий мира.И чувствуют себя там нормально. Они готовы к службе морально и физически.

    Так как дома их никто не унижал, не пугал и уж тем более не бил — они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не пройти в настоящий бой. И все же, находясь на службе, они не сомневаются, что у них крепкий тыл – семьи и Родина, и, конечно, точно знают, что защищают.

    Бабушки и внуки

    Меня часто спрашивают, насколько правильно привлекать бабушек к процессу воспитания ребенка.Я думаю, хорошо иметь их, но не стоит злоупотреблять этим способом, чтобы отдышаться.

    В Европе и Америке бабушка — это женщина, которая не покидает СПА, у нее своя жизнь, свой дом, машина и насыщенная, насыщенная программа досуга. Оставить внука можно только ненадолго и по договоренности, выполненной сильно заранее. Мне, как советскому еврею, это не очень понятно, наши бабушки всю жизнь занимались внуками, и с утра до ночи.Не скажу, что это правильно — нет. Но что было, что было, то и есть.

    А для некоторых детей, взросление без родителей, свидания по выходным, вообще жизнь, в которой мало мам и пап, а бабушка одна, становится серьезной психологической травмой. Ребенок скучает, тоскует, все время ждет, выбегает на звук открывающейся двери, а потом не выбегает… Все это формирует ущербную психику, закладывает ущербную модель отношений: «привычка» страдание и влюбленность в людей, которые куда-то исчезают надолго, не дают любви и внимания, в общем, причиняют страдания.

    Естественная ситуация, когда дети изо дня в день воспитываются и воспитываются родителями. С ними он просыпается, засыпает, ест, они приобретают основные жизненные навыки, проводят будни (по крайней мере, вечера) и праздники. И он точно знает, что родители его очень любят. Это серьезная основа для психологического здоровья.

    Так хорошо что в Израиле бабки в том советском варианте почти вымерли. Она еще может привести ребенка, но и вовремя не забыть его забрать.

    Минусы

    Да, отношения с детьми в стиле «еврейская мама» имеют свои минусы. Ведь мать-еврейка часто не умеет дозировать опеку и не собирается учиться. И тогда качества, о которых я говорил выше, приобретают гипертрофированные черты, а также всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.

    Опека перерастает в чрезмерную опека, забота — в постоянное беспокойство и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто имеет место классический перекос приоритетов, когда мать посвящает себя ребенку, а потом винит в этом сына или дочь и, естественно, слышит в ответ: «Тебя никто не просил.

    Среди нездоровых — напряженное ожидание успехов в учебе прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки помешать разборкам между детьми. В условиях тотального контроля, когда мать наблюдает день и ночь, у ребенка нет возможности проявить себя и свой характер, как нет и возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама разберется. Кто-то потом наверстывает упущенное, а кто-то всю жизнь живет с оглядкой на мать.

    Не каждая мама примет эту информацию, но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, какая-то, но личная жизнь, и даже свои тайны.

    Совсем как мать и отец.

    Специально для сайта

    «Отойди от ребенка, позволь ему быть собой»

    О вашей уверенности в себе и о том, как она влияет на вашего ребенка

    Наверняка вы хотите, чтобы ваши дети знали, чего они хотят – это очень важное качество для жизни, ведь речь идет об уверенности в себе, высокой самооценке, правильном выборе работы, семьи, друзей и т.д.Как учить этого ребенка? Нет, если не умеешь реализовывать свои желания. Михаил Лабковский – самый дорогой психолог РоссииФото: личный архив Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или на обед? Какую одежду выбрать? «Обычно то, что приготовила мама, мы и ели. Ключевыми словами для нас были «правильно» и «правильно». Поэтому, когда я вырос, я стал задавать себе вопрос: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа. И очень многие из нас — мы привыкли жить автоматически повторяющимися родительскими сценариями, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо — прожить ее так, как ты хочешь.лет развиваются по аналогии с родителями — так устроен весь животный мир. То есть для него вы являетесь примером. Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого с бытовых деталей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой творог вы любите? Как только вы найдете ответ, двигайтесь дальше. Например, вы встали утром – и не ешьте то, что есть в холодильнике или приготовленное заранее, если вам не хочется это есть. Лучше сходить в кафе, а вечером купить себе то, что ты действительно любишь.В магазине покупайте то, что вам действительно нравится, а не то, что продается на распродаже. А одеваясь утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится. Фото: Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе — это амбивалентность, когда вас разрывают разнонаправленные желания: например, одновременно поесть и похудеть , спать и смотреть телевизор, а также иметь много денег и не работать. Это психология невротиков: такие люди всегда находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как им хочется, всегда есть якобы обстоятельства, которые мешают… мотивация быстро меняется. Что с этим делать? Правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите. Если примете какое-то решение, постарайтесь не проболтаться в пути и доведите его до конца! Исключение составляют форс-мажоры. Еще один совет сомневающимся: нужно меньше задавать вопросов другим Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: там таких женщин сразу видно! Не звоните продавщицам или мужу и не спрашивайте у них, подходит вам вещь или нет. Если не разбираетесь в себе, стой на месте и думай хоть до закрытия магазина, но решение должно быть за тобой! Тяжело и непривычно, но никак иначе.Что касается других людей, которые чего-то хотят от тебя (а наш мир так устроен, что всем что-то нужно друг от друга), ты должен исходить из того, чего хочешь сам. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но не делайте ничего во вред себе или своей воле! Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которые требуют внимания, и вы пришли с работы, вы очень устали и совсем не хотите с ними играть… Если вы идете играть, то вы это делаете. не из-за чувства любви, а из-за чувства вины.Дети это очень хорошо чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устал, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама с ним играет, потому что ей очень нравится это делать, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

    О детской самостоятельности

    Фото: Gettyimages Грубо говоря, существует две доктрины ухода за младенцами: одна гласит, что ребенка нужно кормить по часам, а другая — что пищу нужно давать, когда он хочет.Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс является принципиальным с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детям, конечно, нужно регулировать свое питание, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить вам шорты и футболку. Выбирайте их сами. Мысль о том, что родители лучше детей знают, что им нужно, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отправляют во всевозможные секции, тоже не понимают тогда, чего хотят .И к тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его у них просто нет. Детей следует оставлять наедине с собой на 2 часа в день, чтобы они научились занимать себя и думать о том, чего они хотят. Ребенок подрастает, и если его по разным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то с его желаниями все будет хорошо… И вот тогда к 15-16 годам он начнет понимать, чем он хочет заниматься следующий. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в ВУЗ тоже не надо: отучится 5 лет, а потом всю жизнь проживет с нелюбимой профессией! Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, и он действительно поймет, чего хочет.

    Как распознать таланты ребенка

    Сразу хочу сказать, что перед школой ребенку не надо ничего учить! Предварительная разработка — вообще ничего. В этом возрасте ребенок может что-то делать только в игровой форме и только тогда, когда он этого хочет сам. Отдали ребенка в кружок или секцию, а через некоторое время ему стало скучно? Не насилуйте его. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема. Психологи считают, что устойчивый интерес к какой-либо деятельности у детей появляется только после 12 лет.Вы, как родители, можете ему предложить, а он выберет. Есть у ребенка талант или нет, это его жизнь. Если у него есть способности, и он хочет их реализовать, то он будет, и ничто его не остановит! Многие думают, что если у моего малыша есть способности к чему-то, их надо развивать. На самом деле — нет! У него своя жизнь, и вам не нужно жить ради нее. Ребенок должен хотеть рисовать, а само по себе умение красиво создавать картинки ни о чем не говорит, оно может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина — в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность! Конечно, каждой маме грустно видеть, как сын не хочет развивать ее явный талант.А японцы на этот счет говорят, что не обязательно срывать красивый цветок, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А можно не смириться с ситуацией и сказать: «Круто нарисовали, молодец» — и пойти дальше.

    Как заставить ребенка помогать по дому

    Когда маленький ребенок видит, как мама и папа что-то делают по дому, то, конечно же, он хочет присоединиться. А если ему сказать: «Уходи, не мешай мне!» (Ведь он больше разобьёт тарелок, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда ваш 15-летний сын не будет мыть за собой чашку.Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать. Можем предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: «Позор тебе, мать одна плачет». Как давно подметили древние: совесть и вина нужны только для управления людьми. Фото: Getty images Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь очень проста. Например, мама любит мыть посуду и может помыть ее и за ребенка. Но если ей не хочется возиться у раковины, то ей не нужно мыть посуду за отпрысками.А он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не люблю я грязную, иди за тобой умывайся!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем правила в голове. Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он этого не хочет. Помните: сколько бы ему ни было лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», — вы вызываете у ребенка ревность. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.Кстати, на заметку, как подружиться с детьми: братья и сестры становятся очень близкими, когда вы их вместе наказываете!

    Про детские истерики

    Фото: Getty images Да, иногда они случаются ни с того ни с сего, на ровном месте. В какой-то момент дети начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может случиться, например, когда мать кладет его в свою кроватку, а не оставляет его спать с ней. Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застревают», терпят собственные неудачи, нереализованные желания – это вызывает у них сильные истерики.Нервная система расслаблена. А родители, наоборот, часто повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что, пока он не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь, но позволь тебе успокоиться, и мы поговорим». И выйти из комнаты, потому что ребенку нужна публика для истерик. Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, не стоит делать брутальное выражение лица.Надо подойти к нему, широко улыбнувшись, обнять и сказать: «Я тебя люблю, вообще ничего личного, но мы договорились, так что теперь я только этим и занимаюсь». Вначале ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственные связи, а потом, если он нарушит свое соглашение, его за это накажут, но без криков и скандалов. Фото: Getty images Меня часто спрашивают о гаджеты — сколько часов в день ребенок может играть с ним? 1,5 часа — в будни, 4 часа — в выходные, и это время включает в себя выполнение домашнего задания за компьютером.И так — до совершеннолетия. И это должно быть правилом без исключения. Отключить Wi-Fi дома, забрать гаджеты, когда ребенок один дома, и раздать, когда придете домой — вариантов много.

    комментариев

    комментариев

    «Ребенок должен жить жизнью своих родителей»

    Как выбрать подходящее занятие для ребенка? — Наибольшее внимание следует обратить на то, насколько здорова деятельность с точки зрения физиологии. Например, если мы выбираем между шахматной секцией и плаванием, лучше плавание.Если выбирать между борьбой и лыжами, то лыжи лучше. Занятия с детьми должны быть физиологическими, полезными, способствовать его развитию. И категорически исключен любой профессиональный спорт. Хотя все чемпионы мира хвастаются, что попали в секцию в 6-7-8 лет. Не дай бог! Это вообще история о бедных западных семьях, у которых нет другого способа зарабатывать на жизнь, как только они отдают своих детей в спорт. В России почему-то детей стараются отдать в большой спорт, состоятельным родителям.Фото: Getty Images С какого возраста давать ребенку дополнительную нагрузку в виде кружков и секций? — Не давайте лишней нагрузки ребенку с любого возраста. Можно предложить кружки и секции. И тогда ребенок решает, нравится ему это или не нравится. Имейте в виду, что до 12 лет ребенку можно бросать кружки и секции. Детские психологи считают, что устойчивый интерес проявляется только после 12 лет. Так что будьте готовы к тратам денег и времени, а ребенок походит и смиряется.Из-за этого не надо на него ругаться. Его выбор, его жизнь. Через год-два, возможно, ребенок сам, без вашего участия, вернется в эту секцию или кружок. Сколько раз в неделю приходится заниматься в кружках? — Дети все разные, и возраст детей тоже разный. Причем огромную роль играет то, сколько времени школьник тратит на домашнее задание. По нормам Минобразования получается, что в начальной школе от 15 до 40 минут, а в средней – полтора часа.В реальной ситуации малыш может потратить на подготовку до трех часов, а старшеклассник – все пять часов. Поэтому, когда вы даете сыну или дочери какую-то нагрузку, учитывайте объем школьных заданий. В идеале кружки и секции не должны быть ежедневными и, конечно же, не более одного занятия в день. Считается, что на спорте дети устают, хотя на музыке можно устать еще больше из-за нервного напряжения, а на спорте, наоборот, можно расслабиться. Поэтому мне трудно выдержать два сеанса в день.Как понять, что ребенок переутомлен? «Понаблюдайте за ним!» Он может постоянно прикладываться или хотеть спать, становиться капризным, нервным, гиперэмоциональным, плаксивым. Это поведенческие симптомы. Но есть и другие: сколиоз от статического напряжения, проблемы со зрением от долгого сидения за гаджетами. Страдают в основном дети, у которых нет отдельного места (своей комнаты). Сначала школа, потом пристройка, потом дом, где опять не уединиться… Ребенок хочет посетить несколько секций. Стоит ли его предотвращать? — Только если это мешает ему успевать в школе.Если в школе нет проблем, то пусть уходит. Кстати, когда я учился в школе, родители меня ограничивали: двойку хватал — отдыхай дома. Чтобы исправить хотя бы три-четыре, можно вернуться в раздел. Кстати, за этим следило государство. Фото: Legion-Media.ru Обязательно ли ходить в кружки? — Категорически нет. Сын кидает раздел из-за того, что не работает. Убеждать? — Не уговаривать и не уговаривать. Но если вы считаете, что у ребенка проблемы с перфекционизмом — он бросает любые занятия, если не получается, то надо идти к детскому психологу.Как привить подростку интерес к спорту, если он все время сидит за компьютером? — Родители в любом случае несут ответственность за детей до их совершеннолетия. Да, у ребенка должно быть два часа ничегонеделания для себя каждый день. Но ничегонеделание это не гаджеты и даже не телевизор. Это когда он ищет, что делать. Может быть, я могу почитать книгу, может, поиграть в лего, может, погулять на улице… Можно разрешить просмотр видео в Интернете в течение полутора часов в будние дни и не более четырех часов в выходные.Вы можете попросить личный пример. Начните заниматься с ребенком спортом, а не ждите два часа в раздевалке, пока урок не закончится. Однажды на лекции в Лондоне мужчина задал такой забавный вопрос: «Мой сын стал плохо учиться, а у меня есть личный самолет, и вот я думаю взять его с собой или пусть летит со всеми в поездку? » Итак, дети должны жить так, как живут их родители, наслаждаться тем, что принадлежит семье, и если взрослым нечего есть, то и детям нечего есть — это главное.

    комментариев

    комментариев

    «Оставьте ребенка в покое, пусть он будет вами. Психолог Лабковский статьи об отношениях с детьми

    Михаил Лабковский, психолог с 35-летним практическим стажем и 20-летним стажем работы на радио и телевидении, рассказал detki.co.il об особенностях воспитания израильских детей.

    Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (или не приходят, и живут с ними всю жизнь) — это проблемы из разряда «спасибо маме и папе за наше счастливое детство.

    Комплексы, среди которых как звезда сияет комплекс неполноценности, а сопутствующие — зажатость, заниженная самооценка, неуверенность в себе возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от недостатка поддержки, элементарного одобрения со стороны ребеночка из семьи.

    А с этим в Израиле все в порядке.Здесь только и делают что одобряют,поддерживают и балуют детей.И кстати очень правильно делают.

    В начале мая отдала лекция в Тель-Авиве, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь.И я считаю, что это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете Земля — ​​ну везде от американской киноиндустрии до российского журнала Лиза Горосокоп.

    Везде, но только не в Израиле.

    Первый вопрос от Аудитория началась со слов: «Моему сыну тринадцать и у меня с ним проблема…». Практически большую часть аудитории интересовали отношения с детьми. Я попыталась вернуть разговор к либидо и переспросила: » Женщина, ты помнишь, о чем мы собирались поговорить?» — «Да, да, конечно, но у меня есть дочь-подросток и…..». И понеслось.

    С сексом проблем нет, или взрослые полностью погружены в воспитание детей.

    Расскажу, как я вижу ситуацию. И начну с плюсов отношения к дети в израильской семье

    профи

    Ребенок любого возраста всегда готов выслушать, а значит привыкает делиться своими переживаниями и горестями, что очень важно В столкновениях и конфликтах с окружающим миром быть это малознакомый преступник или друг семьи, родители априори становятся на сторону своих детей, что также вполне оправдано.

    Ребенок ухожен, упитан, хотя его часто кормят больше, чем он хочет и того, что нужно организму. Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, не способной дать детям тепло – ее психика не вырабатывает тепла), по моим наблюдениям, в Израиле стремится к нулю. Развитием, воспитанием, изучением потомства традиционно занимаются чуть ли не с младенчества — плотно и со всем рвением. Есть музыка, бассейн, спорт — баскетбол, футбол, каратэ.(Об излишествах в поле чуть ниже).

    Я бы сказал, что взрослые безгранично преданы младшим в семье. Дети в семье главные! Их интересы в приоритете! Если папа хочет пойти направо, мама идет прямо, а ребенок хочет вернуться — все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме — юбка, а ребенку — теннисная ракетка, первое, что они делают, — покупают ракетку. Детей обожают просто потому, что они дети.И не обязательно свой. В отличие от России, в Израиле детям в принципе рады и всегда — на улице, в любой бытовой ситуации — ребенку все улыбнутся, похвалят, попросят, если нужно, помогут. Такой культ детей существует только в Италии. И я думаю, что эта ситуация здорова.

    А советский подход к образованию даже обсуждать не хочу. Это государственная модель, в которой неуважение к взрослым начинается с неуважения к детям. Вы знаете сталинский канон, как должен располагаться школьник в пространстве? Полупопы на стуле, спина прямая, спинка стула касается только лопаток, левая рука согнута в локте снизу, правая сверху.А если вы хотите что-то спросить, нужно поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Правила как в тюрьме. Сейчас это уже не так строго, но в российской школе не может быть и речи о том, чтобы младшие школьники могли, например, сидеть или лежать на полу в классе. А в Израиле можно!

    Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («здесь не избалуешься», «будь готов – всегда готов») считают израильских детей избалованными. И они не избалованы — они свободны.

    Не запуган, не запуган, не сломлен авторитарными криками и уничижительными замечаниями.

    При этом мать для детей в израильской семье – это мать, а не подруга. Она авторитет и глава дома. А если мама сказала нет, значит нет без вариантов. Что дает жизненно важное ощущение иерархии, границ, что нельзя и что разрешено.

    И еще очень важно, что в Израиле во всей полноте, широте и силе сохранилось понятие семьи, понятие Дома.Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры окружают ребенка с раннего детства. (Правда, иногда они настолько плотно окружены, что когда он хочет побыть один, ему это удается с большим трудом). Семейные торжества, семейные обеды, семейные ценности, семейные интересы — все это на первом месте, как и в итальянской мафии. В лучшем случае.

    Много написано об этом парадоксе: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Подопечные, которые не вылезают из пеленок и скрипок, они потом раз — и попадают в одну из самых боеспособных армий мира.И чувствуют себя там нормально. Они готовы к службе морально и физически.

    Так как дома их никто не унижал, не пугал и уж тем более не бил — они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не пройти в настоящий бой. И все же, находясь на службе, они не сомневаются, что у них крепкий тыл – семьи и Родина, и, конечно, точно знают, что защищают.

    Бабушки и внуки

    Меня часто спрашивают, насколько правильно привлекать бабушек к процессу воспитания ребенка.Я думаю, хорошо иметь их, но не стоит злоупотреблять этим способом, чтобы отдышаться.

    В Европе и Америке бабушка — это женщина, которая не покидает СПА, у нее своя жизнь, свой дом, машина и насыщенная, насыщенная программа досуга. Вы можете оставить внука только на короткое время и по договоренности, выполненной сильно заранее. Мне, как советскому еврею, это не очень понятно, наши бабушки были заняты внуками всю жизнь и с утра до ночи. Не скажу, что это правильно — нет.Но что было, что было и даже есть сейчас.

    А для некоторых детей, взросление без участия родителей, свидания по выходным, вообще жизнь, в которой мало мам и пап, а бабушка одна, становится серьезной психологической травмой. Ребенок тоскует, тоскует, все время ждет, выбегает на звук открывающейся двери, а потом не выбегает… Все это формирует ущербную психику, закладывает ущербную модель отношений: «привычка» страдать и влюбляться в людей, которые куда-то исчезают надолго.дарить любовь и внимание, в общем, причинять страдания.

    Естественная ситуация, когда дети изо дня в день воспитываются и воспитываются родителями. С ними он просыпается, засыпает, ест, они приобретают основные жизненные навыки, проводят будни (по крайней мере, вечера) и праздники. И он точно знает, что родители его очень любят. Это серьезная основа для психологического здоровья.

    Так хорошо что в Израиле бабки в том советском варианте почти вымерли.Она еще может привести ребенка, но и вовремя не забыть его забрать.

    Минусы

    Да, у еврейских отношений с детьми есть свои минусы. Ведь мать-еврейка часто не умеет дозировать опеку и не собирается учиться. И тогда качества, о которых я говорил выше, приобретают гипертрофированные черты, а также всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.

    Опека перерастает в чрезмерную опека, забота — в постоянное беспокойство и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка.Довольно часто имеет место классический перекос приоритетов, когда мать посвящает себя ребенку, а потом винит в этом сына или дочь и, естественно, слышит в ответ: «Тебя никто не просил».

    К нездоровым относится сильное ожидание успехов в учебе прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки помешать разборкам между детьми. В условиях тотального контроля, когда мать наблюдает день и ночь, у ребенка нет возможности проявить себя и свой характер, как нет и возможности научиться принимать решения.Зачем? Мама разберется. Кто-то потом наверстывает упущенное, а кто-то всю жизнь живет с оглядкой на мать.

    Не каждая мама примет эту информацию, но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, какая-то личная жизнь и даже свои тайны.

    Совсем как мать и отец.

    Специально для сайта

    Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего хотят — очень важное качество для жизни, ведь речь идет об уверенности в себе, высокой самооценке, правильном выборе работы, семьи, друзей и т.д.Как научить этому ребенка? Нет, если вы не знаете, как реализовать свои желания.

    Михаил Лабковский — самый дорогой психолог России

    Фото из личного архива

    Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или на обед? Какую одежду выбрать? Обычно то, что готовила мама, мы и ели. Ключевые слова для нас были «надо» и «правильно». Поэтому, когда я подрос, я стал задаваться вопросом: чего я действительно хочу? т знаю ответ.

    И так многие из нас — мы привыкли жить по автоматически повторяющимся родительским сценариям, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо — это прожить ее так, как мы этого хотим.

    Дети до 5-8 лет развиваются по аналогии с родителями — так устроен весь животный мир. То есть вы для него пример.

    Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с повседневных мелочей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься.Спросите себя: какой творог вам нравится? Как только вы найдете ответ, двигайтесь дальше. Например, вы встали утром — и не ешьте то, что есть в холодильнике или приготовленное заранее, если вам не хочется это есть. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что вам действительно нравится.

    В магазине покупайте то, что вам действительно нравится, а не то, что продается на распродаже. И, одеваясь утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

    Фото Getty images

    Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе — это амбивалентность, когда тебя разрывают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще есть много денег и не работы.

    Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как им хочется, всегда есть якобы обстоятельства, которые мешают… Нам нужно выбраться из этого порочного круг, возможно с помощью психолога.

    Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и их мотивация быстро меняется. Что с этим делать? Правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите.Если примете какое-то решение, постарайтесь не проболтаться в пути и доведите его до конца! Исключение составляют форс-мажоры.

    Еще один совет сомневающимся: нужно меньше задавать вопросов другим.

    Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: таких женщин сразу видно! Не звоните продавщицам или мужу и не спрашивайте у них, подходит вам вещь или нет. Если не разбираетесь в себе, стой на месте и думай хоть до закрытия магазина, но решение должно быть за тобой! Тяжело и непривычно, но никак иначе.

    Что касается других людей, которые чего-то хотят от тебя (а наш мир так устроен, что всем что-то нужно друг от друга), то ты должен исходить из того, чего хочешь сам. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но не делайте ничего во вред себе или своей воле!

    Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы пришли с работы, вы очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины.Дети это очень хорошо чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устал, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама с ним играет, потому что ей очень нравится это делать, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

    О детской самостоятельности

    Photo Gettyimages

    Грубо говоря, есть две доктрины ухода за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая, что еду нужно давать, когда он хочет.Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс является принципиальным с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детям, конечно, нужно регулировать свое питание, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить вам шорты и футболку. Выбирайте их сами.

    Мысль о том, что родители лучше детей знают, что им нужно, гнилая, они вообще ничего не знают! они хотят.И к тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его у них просто нет. Дети должны быть предоставлены сами себе на 2 часа в день, чтобы научиться занимать себя и думать о том, чего они хотят.

    Ребенок подрастает, и если его по разным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то с его желаниями все будет хорошо. И тогда, к 15-16 годам, он начнет понимать, чем хочет заниматься дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в ВУЗ тоже не надо: отучится 5 лет, а потом всю жизнь проживет с нелюбимой профессией!

    Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, и он действительно поймет, чего хочет.

    Как распознать таланты ребенка

    Сразу хочу сказать, что ребенок не обязан ничему учиться до школы! Предварительная разработка вообще ни о чем. В этом возрасте ребенок может что-то делать только в игровой форме и только тогда, когда он этого хочет сам.

    Отдали ребенка в кружок или секцию, а через некоторое время ему стало скучно? Не насилуй его. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

    Психологи считают, что устойчивый интерес к любому занятию у детей появляется только после 12 лет.Вы, как родители, можете сделать ему предложение, а он выберет.

    Талант у ребенка или нет, это его жизнь. Если у него есть способности, и он хочет их реализовать, то так тому и быть, и ничто его не остановит!

    Многие думают: если у моего малыша есть способности, их нужно развивать. На самом деле — нет! У него своя жизнь, и вы не обязаны жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, но умение красиво создавать картинки само по себе ничего не значит, оно может быть у многих.Музыка, живопись, литература, медицина — в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!

    Конечно, любой маме грустно видеть, как ее сын не хочет развивать свой явный талант. А еще японцы говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. И мы не можем смириться с ситуацией и сказать: «Круто рисуешь, молодец» — и двигаться дальше.

    Как заставить ребенка помогать по дому

    Когда маленький ребенок видит, как мама и папа что-то делают по дому, то, конечно же, он хочет присоединиться.А если ему сказать: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьёт посуды, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда ваш 15-летний сын не помоет за ним чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.

    Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но тогда не было обращений к совести: «Позор вам, моя мать борется одна». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для того, чтобы управлять людьми.

    Photo Getty images

    Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь очень проста. Например, мама любит мыть посуду и может помыть ее за ребенка. Но если ей не хочется возиться у раковины, то ей не нужно мыть посуду за отпрысками. А он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не люблю я грязную, иди за тобой умывайся!» Это намного прогрессивнее и эффективнее, чем правила в голове.

    Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он сам этого не хочет.Помните: сколько бы ему ни было лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», — вы вызываете у ребенка ревность. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.

    Вопросы воспитания пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.

    И даже подростковый период даже Михаил Лабковский называет самым трудным в жизни человека.«Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Мы надеемся, что его мысли и советы помогут вам лучше понять подростков.

    По каким критериям определяется, готов ли 6-летний ребенок к школе?

    В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно — знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее.В моей жизни, помимо 10 лет работы в школе, я также был на экскурсиях в двух школах — на израильском и на английском.

    Их начальная школа длится 6 лет, а не 4 года. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Есть дети, которые во 2 классе знают программу 6 класса, а есть те, кто в 5 классе не знает программу 1 класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой.В России этого нет: здесь очень строгие правила. Ну и соответственно выход одинаковый: 50% — успеваемость в начальных классах, 11% — в средних. Вы понимаете, что такое 11%? То есть 89% детей вообще не усваивают программу.

    Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым. Это все, что от него требуется. Потому что если он маленький, то его просто прибьют 1 сентября.

    Как психолог могу сказать, что для мальчика действительно большую роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее.Если он может дать отпор своим одноклассникам, пусть ходит в школу.

    Как быть с 7-летним ребенком, для которого нет авторитета?

    Во-первых, его можно наказать. У ребенка нет никакого авторитета, но, вероятно, у него есть ценности. Чтобы понять, что не так с ребенком — отсутствие авторитета или проблемы с общением, — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что на картинке отсутствуют уши, рот, глаза, пальцы или что-то из этого спектра, например, уши, то ребенок вас толком не слышит.Вот как вы должны принять это напрямую. Он еще младше по своему развитию (7 лет) в плане общения.

    Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

    А что тут понимать? Ребенок не хочет учиться! Принуждать никогда не нужно. Сейчас нужно все отпустить и вообще никуда не водить ребенка.Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы его водите и платите за него деньги, то скажите ему так прямо: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Давайте договоримся: если месяц-другой ходить, то продолжаем. Как только я сказал «не хочу», дальше ничего не делаем. Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.

    Согласно детской психологии, в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему ни 5 лет, ни 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний.Потому что он не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему это было навязано.

    Дайте ребенку возможность самому выбирать, не давите на него. И только после этого не просто призвать к ответственности, а просто поставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

    Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

    О доверии. Если ребенок врет, значит, у него есть на это причина.Он так чувствует, и это уже правда. Если не было события, о котором говорит ребенок, а он так говорит, значит, у него есть на то причина. В этом смысле вам придется ему доверять.

    У моей подруги маленький ребенок (5,5 лет). Он берет его в подготовительную группу к школе. Ребёнок такой хулиган — стал чужие сумки перебрасывать через забор. Его наказали, отца вызвали. Потом отец с сыном садятся в машину, а ребенок говорит ему: «Папа, мы с тобой одной крови, да? Кому ты собираешься верить? «Ребенок прав.

    Чтобы отношения с ребенком были доверительными, необходимо помнить следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Необходимо дать ребенку возможность говорить столько, сколько он хочет. При этом не вставляйте реплики типа «А вы как думали?», «Мы же вам говорили». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.

    Это как кошки и собаки. Если не махать руками, то подойдет животное. Как только вы начинаете действовать, они убегают.То же самое и с детьми. Если ты будешь все время перебивать и говорить мне, что ты думаешь об этом, когда тебя не спрашивают, то на этом все заканчивается.

    Итак, во-первых, вам нужно набраться терпения, закрыть рот и слушать, что говорит ребенок. Во-вторых, это самое сложное: держите рот закрытым, пока он вас не спросит.

    Как действовать 10-летней девочке, склонной к полноте?

    Если врач не обнаружил никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания – нервное состояние, которое она заедает.В чем причина, я не могу сказать. Если ожирения нет и врач не говорит срочно садиться на диету, то пусть ест на здоровье.

    Сама мысль о том, что нужно что-то делать как можно скорее, потому что ты вырастешь страшной, — это дорога к анорексии.

    Вообще не зацикливайтесь на еде. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.

    Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?

    Ну, во-первых, его уже надо водить к детскому психологу, потому что началась эта зависимость.На одном из телеканалов идет передача «Дорогая, мы убиваем детей». Там не так давно было показано, как мать отбирает ноутбук у 10-летнего ребенка, а он ругается и ругается. А это наркомания, а точнее игромания — игромания. Есть центры, где с такими детьми работают специалисты.

    Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как воспитать счастливого ребенка.

    Родительский пример

    1.«Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов о семейных отношениях эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

    2. «Как несчастные люди, вы никак не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. А если родители довольны, то специально ничего делать не надо».

    3. «Невозможно, не любя себя, воспитать из ребенка человека, который будет любить себя.А родитель с низкой самооценкой не может воспитать детей с высокой самооценкой. Хотя многие очень стараются.

    Переписать детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем идут из детства. Но родители такие, какие они есть. Они воспитали тебя как могли. Ты их не изменишь, ты должен измениться сам : переписать детский сценарий, вырасти из него.»

    Стабильность, комфорт, доверие

    6. «Чувство защищенности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

    7. «Стабильность, комфорт, доверие — вот первое, что дети должны получить от родителей. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то, естественно, его доверие к жизни в целом и к людям в У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: я ненавижу людей. Она выбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предали, а папа предал».

    Семейная гармония

    9. бери полную семью, но невротичную, и семью без отца, последнее однозначно предпочтительнее.

    Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

    Когда воспитание детей перестанет вызывать «милый» восторг

    10. «Беда в том, что большинство родителей до определенного возраста сюсюкают с детьми, а уже в возрасте из четверых вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок.И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, это нормально, а когда хочется кончить то, что вы не успели, это чревато.

    11. «Когда мать находится в декретном отпуске длительное время и «через силу», она чувствует себя заложницей, или сознательно, волевым решением «много времени проводит с ребенком», потому что она настолько ответственен, или, что еще хуже, «посвящает сыну (дочери) всего себя», или еще хуже — «живет за него», точно не облегчает детям».

    Не путать с заботой и воспитание

    12. «Увидеть, что ребенок одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание.К сожалению, многие родители считают, что заботы достаточно. При этом родители часто не умеют общаться с ребенком. Они просто не могут с ним разговаривать. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

    Вина

    13. «Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят с ними из чувства вины. Или, например, мама приходит вечером уставшая, с одной стороны у нее есть угрызения совести, что дети нуждаются во внимании, с другой — кто их будет кормить, если она бросит работу?.. И вот она пытается поддерживать с ними разговор, но хочет только одного — лечь и умереть от усталости…И ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки — не нужно все таскать на себе! В конце концов, я устала — обними детей, умойся и ложись спать. Вы будете говорить завтра. Лучше так, чем ночные истерики: «На мне весь дом держится, я работаю и стою у плиты, а ты…».

    14. «А когда из-за чувства вины откупаются игрушками, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходных вообще уеду в командировку, так что у тебя, сынок, новый дизайнер»… Такое отношение — при изначально неправильных установках — отражается на детской психике и даже на физиологии.

    15. «Здоровая ситуация, когда мама в нетерпении (и ни в чем себя не упрекая) предвкушает, как она обнимет дочь или сына, и спешит домой с работы. С работы, где она реализована, общается, получает удовлетворение и где успевает скучать по ребенку.А те пару часов или меньше, которые родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и многое дают обеим сторонам.»

    Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

    Если в семье не первый ребенок

    16. «Уважаемые родители! Когда в вашей семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Не давайте им понять по поведению или словам, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старше, но все же остается маленьким по отношению к родителям, и это единственно нормальное положение. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь старший» дети воспринимают как признак того, что они его больше не любят или любят меньше.Это болезненно и крайне бесполезно для семейных отношений и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья.

    17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, неудовлетворенность сыном или дочери явные признаки неудовлетворенности собой, собственных неудовлетворенных амбиций и собственной, извините, несостоятельности». не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты поступил плохо». Используйте формулировку: «Мне не нравится, когда ты…», «Хотелось бы, чтобы…» Меньше критики, больше конструктива и позитива».

    19. «Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

    Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте.Кто-то с ним соглашается, многие отвергают его подход, опасаясь разрушившихся иллюзий. Но нет равнодушных

    Источник фото: cluber.com.ua

    1. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек не хочет жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

    2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Никаких уступок, никаких компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

    3. Людей не любят, потому что они прогибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

    4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел.Причина в том, что у нее невроз, который требует выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она сознательно вступает в такие отношения, потому что с детства у нее есть душевная потребность в этом.

    5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

    6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, дайте маску сначала себе, а потом ребенку.В этом весь смысл. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так не бывает. Если хочешь, чтобы ребенку было хорошо, сделай что-нибудь сначала головой.

    7. Семейная терапия – это развод.Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным – это посредничество психолога при разводе.Но именно это не практикуется в России

    8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

    9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.


    Источник фото: xvatit.com

    10. Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит, что у него просто нет своего мира.

    11. Единственное качество, которым может обладать ваш партнер, это то, что он вас зацепит. Все остальное вообще не имеет значения.Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

    12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    *