Чрезмерная опека матери над сыном: Чрезмерная опека мамы. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

Содержание

Гиперопека над мужчиной 33 года — мать ничего не хочет слушать: что делать? | MFOsovetnik.ru

Гиперопека матери над сыном – достаточно распространенное явление. Но, как правило, матери не понимают, какую «свинью» подкладывают сыновьям, разбивая при этом их семьи и не позволяя развиваться в профессиональном смысле. Доказать такой женщине, что она слишком сильно опекает своего «малыша» крайне непросто. Но есть ряд психологических приемов, использование которых может помочь изменить ситуацию.

Какой бывает гиперопека?

Маменькие сынки чаще всего являются результатам воспитания авторитетных женщин. Такие дамы полностью перекрывают любую инициативу, создавая в доме такой психологический климат, который формирует полную зависимость сына от матери, и мать для него становится всем миром. В результате такого воспитания сыновья вырастают, но остаются в той же психологической зависимости от матери, и любые свои решения принимают исключительно, опираясь на ее мнение. Такой сыночек обязательно задает вопросы, советуется, звонит по несколько раз в день, обязательно жалуется и получает поддержку, причем независимо от его социального статуса.

Тут тоже нужно отметить, что существует несколько вариантов гиперопеки:

  1. Есть гиперопека авторитетной матери, которой сын доверяет, и становится ее мальчиком до конца своих дней. Причем многие семьи разбивают именно такие мамочки, которые всегда становятся на сторону своих сыновей, берут под контроль невестку и в это же время видят исключительно ее недостатки.
  2. Есть гиперопека матери-клуши. В данном случае, она опекает ребенка до такой степени, что ему хочется от нее убежать и максимально быстро построить свою жизнь. Как правило, мужчины, воспитанные такими матерями, быстро становятся самостоятельными и не зависят от своей мамы.
Важно! Разговаривать с матерью о том, что она чрезмерно опекается своим взрослым сыном – практически бессмысленно, так как для нее такая опека является нормальным явлением.

Что делать если в семье присутствует гиперопека над сыном?

Женщинам, которые столкнулись со свекровью, которая гиперопекает своего сыночка и тем самым разрушает семью, нужно поступать продуманно и грамотно. Помните о том, что никто для этого «малыша» мать не заменит, она для него всегда будет авторитетом, и если построить свою борьбу с ней на агрессии, то скорее всего ваша семья распадется, а муж останется со своей мамой.

Важно! Перевоспитать взрослого мужчину практически невозможно.

Есть несколько вариантов разрешения ситуации:

  • Уехать как можно дальше, чтобы мать с сыном виделись редко, а вы смогли взять его под свой собственный максимальный контроль;
  • Осуществить психологическую работу, которая в итоге подорвет авторитет мамы, как основы существования. То есть, чтобы мужчина понял, что он должен быть более самостоятельным;
  • Смириться с ситуацией и строить свою семью на взаимоотношениях с мужчиной и его гиперактивной мамой. Правда в данном случае потребуется ангельское терпение, и скорее всего, такой брак будет приносить только разочарования.

Лучшим решением станет психологическая работа с мужчиной, но для нее нужно прочитать достаточно существенное количество литературы и разработать план действий. Также нужно учитывать, что никто не даст гарантии того, что у вас все получится. Поэтому, если вы не уверены в своей выдержке и безграничном терпении, нужно либо уезжать подальше, либо расходиться.

Мы очень рады если статья вам понравилась или решила вашу проблему 🙂 Подпишитесь на канал и поставьте лайк, чтобы мы могли и дальше радовать вас интересным и полезным контентом! + если статья действительно вам помогла и вы узнали из нее что-то новое, обязательно поделитесь ей «ВКонтакте» или «Фейсбуке». Спасибо и до встречи!

Гиперопека родителей над ребенком: что это такое, признаки, последствия

Что такое гиперопека со стороны родителей?

«Надень шапку», «ешь, а то вон какой худой», «позвони, когда дойдешь» и прочие фразы, которые мы активно превращаем в мемы, на самом деле признаки не лучшего подхода к воспитанию ребенка — гиперопеки. 

Другое ее проявление — постоянное обожание. Согласно Оксфордскому толковому словарю по психологии, гиперопека — «термин, обычно используемый для характеристики родительского поведения, которое является снисходительным, балующим, заботливым, инкапсулирующим, покровительствующим и способствующим формированию чрезмерной зависимости». То есть, по мнению клиницистов, если ребенок не способен развивать нормальную независимость, значит, взрослые вокруг него — гиперопекающие. Еще короче эти ситуацию можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»

Значительная часть наших взрослых проблем может быть следствием гиперопеки или того, что вы не смогли вовремя от нее избавиться: 

Реклама на Forbes

  • беспомощность и безынициативность;
  • эгоистичность;
  • постоянная потребность во внимании;
  • отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные;
  • трудности в воспитании собственных детей;
  • неуверенность в себе;
  • невозможность выдерживать реальность.

Последствия гиперопеки

Чаще всего ребенок родителей, которые душат его либо заботой, либо «запретами во благо», не может обрести независимость, даже став взрослым. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные варианты ее проявления. Так, созависимость из-за чрезмерной опеки считается проблемой — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослым и ребенком. 

И дело касается не только бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и эмоциональной. Скорее всего, такие дети во взрослом возрасте будут испытывать трудности в общении с людьми. Вместо того, чтобы проявлять себя такими, какие они есть, будут пытаться понравиться новым знакомым, особенно стоящим выше по статусу и имеющим косвенное влияние на их жизнь. Если в детстве меня хвалили за все, что бы я ни сделал, — что же надо сделать для этого начальника, чтобы увидеть в нем тот самый добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не станет относиться к вам, как это делал гиперопекающий родитель, а значит, вы всегда будете всегда чувствовать себя «недостаточно хорошим». 

Впрочем, можно и не убегать так далеко вперед: перед тем, как устроиться на работу, ребенку предстоит встретиться с детским садом, школой и вузом — и все эти столкновения могут быть очень болезненными и травматичными. Живя в условиях, когда все ключевые решения принимаются не им, а родителем, ребенок может не брать ответственность ни за обучение, ни за социальную адаптацию, ни за формирование межличностных связей. Он быстро привыкает, что его всегда будут гиперопекать. 

Сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь

Кажется, все должно произойти будто само собой, потому что в жизни ребенку никогда не приходилось ни над чем работать. Если в школе ему ставили тройку, мама приходила в родительский комитет и говорила, что надо менять учителя. И вовсе не ребенок хотел оспорить баллы за ЕГЭ или любой другой экзамен: мама брала его за руку и диктовала заявление на апелляцию, подсказывая, где ставить запятые. 

И даже если человек с этим справился, научился сам принимать решения и стал жить отдельно (хотя в семьях со сверхопекой как над сыном, так и над дочерью это происходит крайне редко и в более старшем возрасте, вплоть до смерти опекающего родителя), последствия дают о себе знать. Поскольку родителю вдруг становится не о ком заботиться, он включает манипуляцию. Ведь я всю жизнь посвятил тебе, а теперь ты меня бросил? Я столько для тебя сделал, а ты ушел? Ладно, ушел — но когда ты принесешь мне внуков? Ведь мне так хочется еще понянчить детей! То есть даже если повзрослевший ребенок разобрался с проблемой и обрел некую независимость, сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь. А главное — это будет переходить из поколения в поколение. 

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать (Кадр из фильма «Леди Берд»/DR)

Причины гиперопеки

В качестве причины подобного поведения родители чаще всего будут приводить один железный аргумент: «Я же его люблю и хочу для него только лучшего!» Однако это подмена понятий. Обычно словом «любовь» гиперопекающие взрослые называют попытку нейтрализовать собственную излишнюю тревогу. В реальности проявлением любви будет способность видеть и уважать желания ребенка, позволять ему следовать им, совершая на пути ошибки. Да, очень страшно, когда ваш ребенок летит с пригорка на велосипеде, но падение гораздо вероятнее, если вы держите его за руку в тот момент, когда ему нужно управлять рулем. 

Если родителя и самого растили в таких же условиях, он не знает других проявлений любви. Сложно дать свободу ребенку, если в этот же момент тебе звонит мама и спрашивает, тепло ли ты оделась, а тебе уже 35 и ты вполне ориентируешься в погодных условиях. Сложно адекватно оценивать интересы и способности ребенка, если в детстве тебе говорили, что ты гениален во всем, чем бы ни занялся, и только на первом корпоративе ты узнал, что в караоке тебе лучше не петь никогда ни при каких условиях.

Советы психолога

Популярное в современной психологии понятие «достаточно хороший родитель» позволяет снять с себя львиную долю тревоги, а значит, не перекладывать ее на ребенка. Достаточно хороший родитель не стремится быть лучшей мамой на детской площадке с идеальным ребенком, который ни разу не ел песок. Достаточно хороший родитель дает понять необходимость образования, но не клеит за ребенка макет Саратова из шишек для урока труда.

Достаточно хороший родитель не говорит «а давай ты станешь программистом» и не водит ребенка в слезах на курсы Python для подростков, если видит, что тот на самом деле в восторге от идеи играть левого зайчика в третьем ряду в школьном театре (но и не нанимает народного артиста в качестве репетитора, чтобы в следующем году сыночка непременно сыграл Гамлета). 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать. А советы по плавному и деликатному выходу из ситуации могут дать профессиональные семейные психологи и психотерапевты. 

«Гиперопека часто подразумевает перекос»

Психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова:

«Ребенок — это становящийся, строящийся организм. Он пока еще действительно нуждается в присутствии большего, чем он, мира, который может дать ему уверенность и свободу, чтобы развиваться и двигаться. Этим миром для ребенка становится взрослый. Можно провести такую аналогию: взрослый — «поверхность», с которой взаимодействует ребенок. Поэтому родителю очень важно пробудиться от рутины и обыденности (ведь ребенок не живет в обыденности) и переключить фокус внимания с индивидуалистичной, механистической конструкции «я делаю ему» («я его опекаю»/«я о нем забочусь») на множественную, включающую уже двоих: «А какой контакт мы образуем?»

Если продолжать аналогию с поверхностью, можно, например, задавать себе вопрос: а какая поверхность я сейчас для ребенка? Твердая, от которой можно оттолкнуться, по которой он может пройти с уверенностью, в которой он найдет опору? Или мягкая поверхность, в которой он тоже периодически нуждается, поверхность, которая может дать защиту, поддержку, принятие? 

Важно понять, что гиперопека часто подразумевает перекос в ту или иную сторону: либо вы — только мягкая поверхность, где ребенок даже не подозревает, что можно что-то захотеть сделать самому, где он всегда убаюкан, где у него нет возможности или повода напрягаться для собственного движения, либо вы — поверхность всегда жёсткая, и тогда гиперопекой становятся элементы власти и подчинения, что тоже лишает ребенка самостоятельности, только теперь по причине того, что все в его мире очень жестко регламентировано. Он ходит строем и по расписанию, не подозревая, что можно сделать самостоятельный шаг вправо или влево. 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок. Если ему нужно прочувствовать напряжение при встрече с реальностью, тогда поддержкой для него будет присутствие родителя, но с увеличенной дистанцией: «Я здесь, тебе непросто, но все хорошо и все идет так, как надо, продолжай». Если ему нужно расслабление, тогда поддержкой станут родительские объятия с уменьшением дистанции: «Я здесь и я поддерживаю то, как активно ты исследуешь мир». 

Реклама на Forbes

Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия. Как определить излишнюю опеку над ребенком и как ее преодолеть? “Папа деревьев”: родительская метафора

В руках родителей находится жизнь и здоровье их детей. Конечно, далеко не все зависит только от родителей, и есть обстоятельства, которые тоже оказывают влияние на ребенка. Но все же именно семья закладывает фундамент в детской судьбе. Поэтому многие родители невольно задаются вопросами: Что же самое важное в воспитании? Что они могут дать своим детям помимо физической заботы?

Преподаватель и директор Института Ньюфелда в Израиле Шошанна Хэймэн написала проникновенный пост о самой главной задаче для всех родителей, которые хотят видеть своих детей уверенными в себе и вместе с тем чуткими и отзывчивыми.

“Папа деревьев”: родительская метафора

Дождь лил не переставая. Сильный ветер вырывал с корнем деревья и уносил их. Мой муж смотрел в окно, сосредоточив все свое внимание на ряде молоденьких плодовых деревьев, которые мы посадили этим летом. Когда мощный порыв ветра ударил по манговому дереву, выгибая его ветви, муж набросил дождевик, достал прочную веревку и вышел в непогоду, чтобы закрепить деревья, привязав их к ограде.

Когда он вернулся, промокший и продрогший, я сказала ему полушутя, что он добрый “папа деревьев”. Образ “папы деревьев” возник в моем сознании, когда я думала, как он спасал маленькие неокрепшие деревца. Он сажал их с такой любовью летом и проникся осознанием того, что он должен ухаживать за ними, чтобы обеспечить им самые лучшие условия для роста, чтобы они смогли вырасти и стать большими сильными деревьями, которые в будущем принесут хорошие плоды. Он не должен подталкивать и тянуть все время ветки деревьев, чтобы способствовать их росту; он не должен диктовать им, как расти. Он верит, что придет день и появятся плоды, и что он должен лишь следить за тем, что деревьям созданы все необходимые условия для здорового роста и они защищены от всего того, что может причинить им вред.

Это то, что мы, родители, даем нашим детям. Мы верим в потенциал их развития. Глубоко в них заложены семена, которые превратят их в по-настоящему зрелых взрослых. В них будут развиваться гибкость и упругость, необходимые, чтобы выстоять в суровом мире. У них есть способность быть внимательными и заботливыми по отношению к другим, чувствуя себя уверенными в своей собственной ценности. Их собственные стремления и цели в жизни будут формироваться с течением времени вместе со смелостью и находчивостью, необходимыми для реализации этих целей. Они смогут стать ответственными и самостоятельными, чтобы сделать свою жизнь значимой и счастливой.

Когда мы верим в это, все, что нам остается, – это оберегать и лелеять такое развитие. Подобно тому, как “папа деревьев” осознает необходимость следить за деревьями, обеспечивая им безопасность и защиту, так же мы должны защищать и ограждать наших детей из-за их слишком большой душевной уязвимости, пока они не встанут на ноги и не смогут самостоятельно постоять за себя в нашем мире. Мы не должны подталкивать и тянуть наших детей, чтобы ускорять их рост. Каждый ребенок будет развиваться в своем собственном темпе, и постепенно мы увидим результаты этого развития – те яркие человеческие черты характера, которые мы хотим видеть в них.

То, что мы должны оберегать и защищать, – это их сердца. Дети – самые чувствительные и беззащитные создания. Для того чтобы не только выжить, но также расцвести и раскрыться, им нужны мягкие, не ожесточенные сердца. Необходимо, чтобы переживаемые ими чувства способствовали быть чуткими, отзывчивыми, заботливыми и деликатными. Без этих эмоций дети утрачивают чуткость и понимание, необходимые для развития человеческой личности. Они не могут стать адаптивными и способными преодолевать трудности. Они теряют чувство собственного “я” и свои цели в жизни, и вместе с этим способность получать удовлетворение от самореализации. Жизнь видится им черно-белой, так как они не способны видеть диссонанс и многозначность, которые окрашивают и характеризуют различные события в нашей жизни.

Родители должны оберегать сердца своих детей от нанесения им душевных ран так, чтобы сохранить в них эти жизненно необходимые эмоции, которые помогут им вырасти и стать зрелыми взрослыми. Нам следует быть на одной “частоте” со своими детьми, сосредоточив свое внимание на том, какое влияние на них оказывает окружающий мир, точно так же, как “папа деревьев” следил из окна за тем, что происходит с его молодыми деревьями под дождем и ветром.

Конечно, то, что влияет на наших детей, не всегда можно увидеть глазами, как, например, дождь, и поэтому нам требуется тонкая проницательная интуиция (способность видеть сердцем). И вот в чем секрет. Наши собственные сердца должны быть мягкими, неожесточенными. Мы должны опираться на свои чувства: чуткость, отзывчивость, заботу и осторожность, чтобы собственным сердцем чувствовать, что требуется нашим детям, что мы должны им дать. В этом наша главная задача. Это то, что побуждает нас расти и развиваться вместе с нашими детьми.

По материалам:

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;

3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:


После родов жена «сошла с ума» — что делать? Учимся понимать ребенка таким, какой он есть: шаги к принятию
Как папа должен помогать воспитывать сына
Папина поддержка в воспитании ребенка — консультация для родителей
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами) Какие ошибки совершают молодые мамы и как их избежать

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.

Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно — заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка — учат его, помогают ему, оберегают его.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как «толкач». Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке — ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями… Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?»

Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой — она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок — еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта — забота как «толкач» и забота как охрана и опека — представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нормально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского отношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли «идеального родителя», чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями — реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок — автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего человека».

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, — это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.

Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка — это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача — учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое — соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправдано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни.

Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего — он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения — это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так. как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе».

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!».

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Получается! Выучил!»

В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом — не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 53 человек(а).

Устали от чрезмерно строгих требований ваших родителей? Вы сидите дома, оторванный от своих друзей, потому что у ваших родителей строже правила? Одна из самых сложных вещей для родителей — это доверять своим детям с их независимостью, ведь не существует единой формулы воспитания, которая подошла бы каждому ребенку. Поэтому подростки должны заработать доверие родителей и доказать им, что они могут наслаждаться своей независимостью в пределах разумного. Прочитав эту статью, вы узнаете, как заслужить доверие ваших родителей.

Шаги

    Составьте список особенных привилегий, которые вы хотели бы получить от своих родителей. Частью причины, по которой ваши родители не хотят разрешить вам делать что-нибудь, что вызывает у них хоть малейшее неудобство, может быть тот факт, что они бояться, что вы воспользуетесь этим и попросите что-нибудь еще. Вы можете разуверить в этом родителей, придя к ним с окончательным списком, в котором будет перечислено приемлемое число привилегий. Оставляйте 5-6 свободных строк после каждого требования.

  • Например, в зависимости от вашего возраста, список может включать в себя следующее:
    • Продление комендантского часа до 11 вечера по пятницам
    • Максимум две ночевки в месяц
    • Можно погулять после школы, при условии быть вовремя к ужину (18:30)
    • Возможность брать машину родителей хотя бы на одну ночь выходных
  • Не просите слишком много всего и сразу, потому что вы рискуете разозлить родителей и в итоге не получить ничего. Помните, что процесс зарабатывания доверия – долгосрочный процесс. Когда вы покажете родителям, что вам вполне достаточно и небольшого количества привилегий, вы постепенно сможете расширять ваш список свобод, прося больше (скажем, минимум через месяц или два).
  • Под каждым требованием пишите список причин, по которым вы его заслуживаете. Придумывайте утверждения, которые будут попадать под следующие категории: 1) как вы уже продемонстрировали свою ответственность в использовании привилегий, 2) как вы предотвратите злоупотребление ими, и 3) какие последствия поведет за собой их злоупотребление.

    Спланируйте серьезный разговор с родителями. Говорите в подходящее время, за уютным семейным ужином только упомяните, что вы думали над тем, чтобы увеличить ваши привилегии, и что у вас есть несколько причин, почему они могут быть расширены. В зависимости от предпочтений ваших родителей вести беседы, вы можете обсудить этот вопрос сразу же или запланировать время разговора.

    Начните разговор с понимающим подходом. Осознайте, что у ваших родителей есть законные опасения, чтобы запрещать вам делать больше вещей самостоятельно. Возьмите свой список на разговор, но не начинайте засыпать родителей своими требованиями. Вместо этого, подойдите к беседе как-нибудь так: «Мам, пап, я прекрасно понимаю, почему вы боитесь отпускать меня гулять с друзьями всякий раз, когда мне этого захочется. Потому что вы не можете знать наверняка, что мы делаем, и вас не будет рядом, если что-нибудь случится. Но, мне кажется, что мы можем найти компромисс в этом вопросе; я думаю, что заслужила ваше доверие и могу получить дополнительные свободы. Ведь я взрослеющий и развивающийся – почти # #-летний — подросток, и мне необходимо высказывать свои суждения и самой делать выбор в определенных вопросах.»

    • По первой реакции ваших родителей, вы должны будете решить, откладывать ли разговор в долгий ящик, продолжить ли еще приятное вступление или перейти к своему списку.
  • Перечислите желаемые льготы и веские к ним доводы и будьте готовы пойти на компромисс. Обсудите пункты в списке с родителями и всегда имейте готовые примеры, демонстрирующие ваши хорошие качества и подготовленность к получению дополнительных свобод. Ваши родители могут вступить в спор по поводу определенных требований или их части, но это будет означать, что вы движетесь в правильном направлении. В конце концов, вам все равно придется пойти на компромисс. Родители могут не позволить вам абсолютно все, о чем вы просите, но это вполне нормально. Помните, что построение доверия – это длинный процесс, и если вы проявите ответственность в тех вещах, которые они разрешили вам делать, то в дальнейшем сможете просить о большем.

    • Прислушивайтесь к своим родителям и их предостережениям. Принимайте их всерьез. Ваши родители переживают за вас и желают вам лучшего, так что поймите, что они не смогут быть рядом с вами и поэтому хотят быть уверены, что вы на самом деле готовы к большей независимости. Так что терпеливо выслушивайте опасения родителей и старайтесь уважительно разубеждать их в них, приводя конкретные примеры проявления вашей ответственности, а также вдохновляйте их на то, чтобы дать вам возможность ее доказать.
  • Если родители не особо реагируют на ваши предложения, указывайте другие причины того, почему вам полезно быть более независимым для вашего развития. Используйте спокойный и понимающий тон, когда называете эти причины, поскольку вашим родителям может быть трудно их принять, особенно, если вы первый ребенок в семье.

    • Напоминайте родителям, что рано или поздно вам исполнится 18, что вы будете самостоятельно учиться в колледже и что они не будут рядом с вами вечно, принимая за вас все решения. Если с вами все время будут нянчиться, это помешает развитию вашей личности. Поэтому попрактиковаться в высказывании собственных суждений и принятии решении, пока вы находитесь под опекой родителей и в относительно безопасной среде – хорошая идея.
    • Сделайте ударении на социальном развитии. Вам нужно гулять и общаться с друзьями, а также встречать новых людей. Если вы не знаете, как ладить с другими, то ваши надежды на будущую перспективную работу будут сочтены. Людей часто нанимают и увольняют, ругают и хвалят за вещи субъективные и нематериальные, такие как межличностные отношения. Если вы сможете заставить смеяться человека, принимающего у вас интервью, вы значительно повысите себе шансы получить работу. Если у вас получается иногда выцепить пообедать вашего босса, то вскоре вы сможете заметить повышение вашей производительности.
    • Если в качестве аргумента, чтобы оставить вас дома, родители используют учебу, то вам стоит напомнить им, что IQ — не значит все. А вот EQ – эмоциональный интеллект – очень важен для будущего успеха в карьере, как уже было упомянуто выше. Слишком много студентов слепо стремяться набрать максимум баллов на стандартизированных тестах и получать самые высокие оценки, вместо личностного развития и построения отношений с одноклассниками – с теми людьми, которые могут дать о вас рекомендацию вашему первому работодателю.
    • Если ваши родители боятся, что вы сделаете ошибку и тем самым поставите под угрозу свое будущее, напомните им, что ошибки и неудачи являются естественной частью взросления. Разумеется, вы будете избегать принятия неправильных решений, но в конце концов, даже если вы и правда попадете в какую-нибудь передрягу, то наличие умения исправить ситуацию и не повторять больше подобную ошибку не менее важно. Ваши родители не смогут защищать вас всю вашу жизнь от провалов, поэтому вам придется получить от них много уроков, чтобы в дальнейшем быть в состоянии самостоятельно предотвратить подобные вещи.
  • Ведите себя ответственно. Не ждите, что ваши родители будут относиться к вам как взрослому, если вы ведете себя как ребенок. Убирайте свою комнату, предлагайте присмотреть за своими младшими братьями или сестрами, не устраивайте истерик и так далее. Даже если вы просто дадите им знать, что у вас все хорошо, когда вы далеко от них, это уже будет хорошим проявлением ответственности.

  • Осознайте, что иногда ваши родители и правда знают лучше, чем вы. Особенно в знакомых для них ситуациях, они точно знают, о чем говорят. Если они сомневаются по поводу вашего свидания с кем-нибудь или прогулкой с определенной группой людей, проглотите их слова и серьезно над ними подумайте. Ваши родители мудрее вас.

    • Никогда не лгите. Если родители узнают, это разрушит всю вашу работу, направленную на получение их доверия.
    • Старайтесь говорить обоснованно, когда рассуждаете.
    • Помните, что продолжительность и содержание любого разговора всегда очень важны. Не рекомендуется начинать серьезный разговор, когда никто из вас не будет на нем сосредоточен.
    • Будьте открыты. Если родители увидят, что вы ведете себя упрямо, то вы покажитесь им ребенком, который не в силах принять их точку зрения.
    • Никогда не делайте за спиной у своих родителей то, что они запретили вам делать.
    • Ключ к любым отношениям – это общение. Правда, оно не имеет значения, если вам некомфортно разговаривать с родителями. Но для всего есть первый раз.
    • Не забывайте о том, что если родители сказали вам нет, то это еще не значит, что они через чур оберегают вас. Скорее всего, вы просто очень много для них значите.
  • Каким родителем быть? Наверняка каждый задает себе этот вопрос и каждый стремится стать самым хорошим. У кого-то жизнь, привычки и хобби с появлением детей сильно меняются, кто-то остается в более привычном для себя русле. На сегодняшний день сформировались определенные стили, направления в родительстве, если можно так выразиться. Не берусь выстроить четкую систему, мне просто захотелось сделать набросок классификации родительства, выделить из общей массы несколько групп и описать их признаки. На сколько моя попытка объективна – судить вам.

    Первая группа – активные родители . Они отличаются тем, что успевают везде и всегда с детьми. Няни не для них. Уже с рождения они берут своих малюток в путешествия и не испытывают дискомфорта. Чаще всего среди таких родителей – любители туризма, активного отдыха. Эти люди не боятся детских «болячек», и складывается впечатление, что их уверенность делает их деток здоровее. Все завидуют их задору и смелости, многие мечтают когда-то стать такими же, единицы такими становятся, если сумеют побороть свои внутренние страхи и предубеждения.

    Естественное родительство . Такие мамы и папы часто избирают тактику «активного невмешательства». Они не любят прибегать к фармацевтическим препаратам: простуду у деток лечат народными средствами или гомеопатией. Такие люди любят природу и желают создать для ребенка максимально природную среду обитания. Новорожденных деток мамы носят у тела в слингах, а не возят в коляске, кормят грудью по нескольку лет. Ребенка ограждают от технического прогресса и гаджетов. Такие семьи предпочитают/мечтают жить в деревне. Многие из таких родителей увлекаются этнографией, ездят на исторические фестивали.

    Модные родители . Назовем их так. У их деток самая лучшая коляска на районе и большой гардероб от западных брендов, которого наверняка не было у вас за всю вашу жизнь. Они не боятся того факта, что настала эра новых игрушек, и их дети с азартом играют на айфонах и планшетах, даря родителям вожделенные минуты спокойствия. Обеспечить ребенка самым лучшим – вот цель модного родителя. Зачастую упор делается не только на «атрибутику» детства, но и на образованность: будущие вундеркинды уже с 3-4 лет посещают множество занятий и в игровой форме осваивают не только английский, но и экономику.

    Оберегающие родители . На коляску вешают красный бант и не разрешают никому смотреть на ребенка без определенных ритуалов: ногти или плевки, простите, – у каждого свои… Причем родители могут быть даже не совсем суеверными, но ради подстраховки все средства хороши. В первые месяцы жизни своего чада они часто вызывают скорую помощь, которая, приехав, обнаруживает маленький прыщик. Они обклеивают всю мебель силиконовыми накладками, чтобы ребенку было мягче удариться, а двери в их доме перестают закрываться из-за блокираторов, чтобы ребенок не прижал пальчик. Их чадо всегда под присмотром кого-то или чего-то (радионяни). Все в доме дезинфицируется: начиная от дверных ручек, заканчивая лицом папы. Я даже слышала, что существуют специальные витамины для того, чтобы ребенок лучше адаптировался в социуме, но самое интересное, что их дают с рождения. В общем, в ход идет все: медицина, религия, народные средства, суеверия, новые технологии… Профилактика всего – лозунг таких мам и пап.

    Я нарочито гиперболизировала качества, которые присущи моим знакомым и мне самой. Возможно, видов родительства гораздо больше, чем я смогла выделить, и вряд ли они встречаются в «чистом» виде… На мой взгляд, большинство родителей совмещают в себе сборку тех или иных качеств из каждого вида. Хочу надеяться, что вы выберете только лучшее. Здравомыслие вам в помощь!

    Гиперопека матери над взрослой дочерью последствия. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

    – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

    Общие сведения

    Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

    Причины гиперопеки

    Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

    • Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
    • Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
    • Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
    • Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
    • Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
    • Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

    Патогенез

    Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

    Классификация

    Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

    1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
    2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
    3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
    4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

    Симптомы гиперопеки

    Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

    Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

    Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

    Осложнения

    Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний , фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество .

    Диагностика

    Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

    • Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
    • Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
    • Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
    • Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
    • Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

    Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

    Прогноз и профилактика

    Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

    Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

    Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

    ​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

    Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

    Демонстративная гиперпротекция

    Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

    Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

    Страх за ребенка

    Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

    В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей .

    Инертная гиперпротекция

    Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

    Последствия гиперпротекции

    Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

    Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

    Работа психолога

    Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

    Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

    Причин гиперопеки родителей очень много:

    1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

    2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

    3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

    4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

    5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

    Последствия чрезмерной заботы родителей

    Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

    Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

    Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

    Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

    Постоянная зависимость от чужого мнения;

    Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

    Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

    Как избавиться гиперопеки родителей?

    Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

    1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

    2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

    3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

    4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

    5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

    6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

    Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

    Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

    Как проявляется гиперопека

    Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

    Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

    Об этом свидетельствует следующее:

    Желание защитить детей как физически так и эмоционально

    Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

    Сглаживание физической боли путем поощрения

    Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

    Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

    Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

    Определение строгих рамок

    Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

    Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

    Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

    Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

    Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

    Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

    Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

    Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».


    Причины возникновения гиперопеки над детьми

    Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

    Боязнь одиночества

    Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

    Чрезмерная мнительность отца или матери

    Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

    Самоутверждение за счет ребенка

    Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

    Чувство ревности

    Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

    Возможные последствия гиперопеки

    Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

    • неуверенными в своих силах;
    • эгоистичными;
    • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
    • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
    • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

    Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

    Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

    Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

    Что делать?

    Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

    Первый вариант — смириться

    Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

    Второй вариант – бунтарский

    Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

    Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

    Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

    Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

    Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

    1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
    2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
    3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
    4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
    5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.


    Действия детей

    Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

    Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

    Спокойствие, только спокойствие!

    Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

    Начать жить раздельно

    Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

    Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

    Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

    Гиперопека: за и против

    В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

    Положительные стороны чрезмерной опеки

    Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

    Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

    Отрицательные моменты

    Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

    Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

    • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
    • невозможность принятия решений;
    • боязнь нового и непознанного.

    Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

    Заключение

    Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

    Видео по теме

    Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

    Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

    Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

    Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

    Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:


    Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

    • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
    • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
    • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
    • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
    • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

    Как перестать опекать ребенка?

    Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

    И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

    В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

    Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

    К чему приводит гиперопека над детьми

    Стремление родителей опекать детей понятно. Им спокойнее, когда они находятся под тотальным контролем, и чем больше сфер жизни родители контролируют, тем удобнее. Но гиперопека вредит детям намного больше, чем переживания, разбитые коленки и синяки.

    В чем выражается гиперопека

    Гиперопека особенно ярко проявляется в больших городах, где родители не дают детям принимать решения и делать что-то без их одобрения и контроля. Это нормально, когда маленьких членов семьи любят, балуют и опекают мама и папа, бабушки и дедушки. Но все должно быть в рамках разумного.

    Часто забота о детях доходит до абсурда. Сын отказывается кушать овсяную кашу? Нужно упрашивать его, если просьбы не дают результат – попытаться подкупить, не работает подкуп – принудительно кормить с ложки. Он капризничает, плачет и не слушается? Родители сбиваются с ног, чтобы развеселить его, покупают горы игрушек и дарят дорогие гаджеты. В такой ситуации детский психолог сказал бы: «Дайте же ему поплакать! Ну не может он все время веселиться, радоваться жизни и слушаться родителей. Не учите его манипулировать взрослыми. Он должен знать слово «нет». Он должен сам находить себе занятие».

    Родители боятся огорчить сына или дочь, боятся сказать им «нет». Они потакают всем прихотям, следят, чтобы их не обижали другие дети и взрослые, стараются все делать вместо них, только бы они не плакали, не разбивали коленки и не набивали синяков. Но как бы родители не хотели этого, они не смогут всегда и полностью контролировать детскую жизнь.

    Какие ошибки допускают родители

    Детские слезы тревожат родителей куда больше, чем детей. И это удивительно, ведь взрослое поколение росло не таким избалованным и изнеженным, как современные дети. У мам и пап, дедушек и бабушек не было такого выбора игрушек, мультфильмов и сладостей. К ним никто не бросался на помощь, если они упали с детской горки, никто не покупал дефицитные машинки и куклы, никто не вытирал слезы из-за того, что малыш не поделил ведерко в песочнице. Они с малых лет знали, что должны делать и не ждали, пока мама придет к ним и методом кнута и пряника заставит чистить зубы или убирать игрушки.

    К гиперопеке склонны не только мамы и папы, родители и бабушки. Ею злоупотребляют няни, которые в точности следуют указаниям мам. Им приходится так поступать — как они могут перечить, если, ослушавшись, потеряют работу? Такие няни кормят малыша из рук, чтобы он не испачкал одежду. Они отстаивают его права в песочнице, одергивая других деток и ругаясь с их мамами и нянями. Они держат его при себе, не разрешая бегать с другими детками, прыгать по лужам и спускаться с горок. Няни стараются предотвратить любую ситуацию, которая расстроит подопечного. А как иначе? Если мама узнает, что с ним что-то случилось, няня лишится работы. И вот она хлопочет над воспитанником еще больше, чем это делали мама и бабушка. Это особенно ярко проявляется в состоятельных семьях, где няням хорошо платят.

    На практике няни часто сталкиваются с семьями, в которых малыши с пеленок учат несколько иностранных языков, но в 1–2 классе не умеют делать бутерброд или одеваться без помощи взрослых. Их приучили к тому, что все это делают мама или няня. Им даже в голову не приходит, что другие дети делают это сами. «Не надо, я сама» — одна из самых популярных фраз, которые они слышат. Дети растут в полной уверенности, что они — центр вселенной, а окружающие должны заботиться о них и выполнять все прихоти.

    К чему приводит гиперопека

    Современные дети не знают, как справляться со стрессом. Они растут в тепличных условиях, мама и папа, бабушки и дедушки, няня выполняют любые их просьбы, ни в чем не отказывают и балуют. Когда малыши попадают в реальный мир, он кажется им враждебным — оказывается, что воспитателям в детском саду, учителям в школе, другим детям нет до них дела. Дети замыкаются в себе, накапливают обиду на весь мир.

    Ребенок должен учиться бороться со стрессом. Это все те ситуации, когда ему приходится слышать отказ: попросил у сверстника машинку, а тот отказал ему; не выучил стихотворение на утренник в детском саду – пришлось учить его целую ночь; не убрал за собой игрушки – остался без планшета; захотел научиться кататься на роликах – получил синяки на коленях и локтях. Не нужно защищать детей от таких стрессов, во взрослой жизни их ждут вызовы посерьезнее.

    Когда малыш подрастет, рамки его мира станут шире. Если он не будет готов, его жизнь превратится в кошмар — никто не пытается угодить, никто не восхищается и не хвалит, никто не утешает и не вытирает слезы. Он будет жаловаться маме, а та продолжит кудахтать над ним: бегать по любому поводу в школу или университет, жаловаться учителям на сверстников и ругаться с их родителями. Это порочный круг, заложниками в котором выступают наши дети.

    Как найти золотую середину

    Ребенок должен понимать, что родители всегда будут любить и заботиться о нем, но окружающие ничем ему не обязаны. Он должен спокойно относится к неудачам и конфликтам — они неизбежны. Он должен рассчитывать только на собственные силы и не прятаться у мамы под юбкой. Чем крепче он будет стоять на своих собственных ногах, тем легче ему будет во взрослой жизни.

    Единственное лекарство от гиперопеки — понимание того, что родители не могут гарантировать своему сыну или дочери гладкий жизненный путь без единого препятствия. Мама и папа не могут и не должны жить за своих детей. Они могут только верить в них, мотивировать и поддерживать во всех начинаниях, наблюдать как они взрослеют, крепнут и становятся личностью.

    Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность

    Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

    Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын. «Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет». В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

    «Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

    Но действительно ли это так?

    Фото: Getty

    Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности. А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

    Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

    Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи. Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде). Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

    Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

    Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

    Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

    Изображение: Larry Ruppert

    «Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее оценок, трофеев и толстых конвертов».

    В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

    Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом. Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

    «Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

    Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

    Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

    Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

    В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

    Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

    Изображение: Larry Ruppert

    Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

    Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения. А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х. Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

    Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

    «Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

    Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

    Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

    При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

    Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

    «Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу. Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка. И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

    The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру. Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе. 11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

    16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

    «Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

    Изображение: Larry Ruppert

    Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

    Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

    Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

    Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

    По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

    Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию. Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить. Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

    Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

    Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

    Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

    На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

    Источник.


    Материалы по теме:

    Когда дети понимают, что вся их жизнь уже в интернете

    «Не нужно вешать на детей свой бизнес». Предприниматели — о том, передавать ли ребенку свое дело

    Нужно ли высшее образование юным блогерам?

    Шесть признаков, которые помогут обнаружить в ребенке будущего предпринимателя

    Изображение на обложке: Lizzy Stewart

    Чрезмерная опека матери над взрослой дочерью. Чем опасна родительская гиперопека? Почему появляется гиперопека

    Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на «очень сильную любовь». А ведь на самом деле это проблема и часто — очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

    Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки — читайте ниже.

    Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

    Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она — великолепная, лучшая мать на свете.

    Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
    Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за «любовь». Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз — у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит — ему даже не приходит в голову подумать об этом.

    В детстве любому ребенку кажется, что его папа — самый сильный на свете, а мама — самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок — это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа — это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать — брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

    Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него — и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста — приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

    Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

    Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально — все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь — горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

    А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался — и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам — ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

    Отсутствие проблем, препятствий — это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы — до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

    Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы — ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

    Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

    Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит «Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось». Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно — а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

    В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

    В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: «А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!» Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

    Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие — в ответ на гиперопеку — становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, «мамочкин сынок» — положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

    Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы — возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

    Гиперопека — проклятие для ребенка, проклятие для мамы

    Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
    Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери — ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов — анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

    Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой — страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом — в кружки и к друзьям, а позже — вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь — это как зуд, от которого невозможно избавится.

    Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее — наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

    Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой — она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки «пожалуйста, привези его… пожалуйста, привези его…. пожалуйста, привези его…» У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

    Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера — это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

    Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

    Родительская гиперопека — это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку — это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться — это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

    Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

    Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

    Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит — всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей — это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

    Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?

    Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.

    Причины гиперопеки

    Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.

    Последствия гиперопеки

    Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.

    Как перестать опекать ребенка

    Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.

    Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.

    2846

    Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

    Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

    В чем проявляется гиперопека

    • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
    • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
    • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
    • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
    • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
    • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
    • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

    Почему появляется гиперопека

    Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

    Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

    Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

    Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

    Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

    Последствия гиперопеки

    Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

    Что делать детям

    Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

    1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
    2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
    3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

    В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

    Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

    Причин гиперопеки родителей очень много:

    1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

    2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

    3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

    4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

    5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

    Последствия чрезмерной заботы родителей

    Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

    Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

    Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

    Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

    Постоянная зависимость от чужого мнения;

    Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

    Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

    Как избавиться гиперопеки родителей?

    Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

    1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

    2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

    3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

    4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

    5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

    6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

    Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

    Почему сыновья так защищают своих матерей? (Объяснение) – Воспитание маленького ниндзя

    Мы знаем, что обычно родители заботятся о своих детях с любовью, обучением и довольно высоким уровнем защиты от внешних угроз. Существует также ответное действие, которое может исходить от детей в зависимости от их личности среди других факторов. Это видно по тому, как сыновья относятся к своим матерям.

    Сыновья не зря защищают своих матерей. По мере того, как мальчики становятся мужчинами, они должны воспринимать как мужскую роль защищать женщин.Они также должны относиться к своей матери с уважением, которого заслуживает ее роль. Сыновья-защитники — это нормально и естественно. Отсутствие защиты может быть предупреждающим знаком.

    Всегда будут исключения, но в целом мальчики будут защищать не только своих матерей, но и своих сестер, подруг и, когда вырастут, своих жен. Это также можно увидеть и у девочек, но читайте дальше, чтобы узнать, почему это чаще встречается у сыновей, чем у дочерей.

    Сила защитной связи между матерью и сыном

    Для многих сыновей матери могут быть якорем, который удерживает их от перехода через край в непродуктивные мысли и действия.В здоровых отношениях между матерью и сыном тот защитный характер, который сын имеет по отношению к своей матери, также распространяется на то, что она думает о его действиях.

    Защитная связь, существующая между матерью и сыном, не только двусторонняя, но и может быть затронута действиями каждого из них. Отношение матери к мальчику может сильно повлиять на то, насколько сын будет защищать или пренебрежительно относиться к своей матери в последующие годы.

    Что это означает для сыновей и как они относятся к своим матерям?

    В исследовании, проведенном учеными из Университета штата Уэйн и Университета Питтсбурга, антиобщественное поведение подростков и позитивные отношения со сверстниками можно проследить до взаимодействия с матерями.

    Другими словами, то, как мать относится к своему сыну в первые годы, определяет, будет ли он последователем правил или нарушителем правил.

    У вас проблемы с детьми? Специально для вас у нас есть обширный комплексный курс по воспитанию детей. Посмотрите наш видеокурс «Спокойный дом без крика» здесь.

    Защищают ли матери своих сыновей?

    У всех матерей есть определенный уровень защиты по отношению к своим детям, даже у нерадивых из них это происходит время от времени.У матерей есть это как для девочек, так и для мальчиков. Сыновья имеют особую связь с матерями во многих случаях из-за социальных, генетических и родственных факторов.

    Медведица-мать — обычная аналогия, когда речь идет о защите матерью своих сыновей. Если вы посмотрите любой сериал о природе достаточно долго, вы увидите эпизод, в котором медведица отбивается от агрессивного более крупного самца, чтобы защитить своих детенышей.

    Не связывайтесь с «Мамой Медведицей».

    Это особенно касается мальчиков, которые, как известно большинству матерей, будут ожидать от внешнего мира жесткости и стойкости.Они занимают особое место в своих сердцах для сыновей, потому что видят своих отцов в своих глазах или, по крайней мере, такими, какими они хотят, чтобы их отцы были.

    Эволюция отношений мать-сын: перенос защитной роли

    От рождения до взрослой жизни и далее мамы оказывают огромное влияние на сыновей. Это относится как к вещам, сделанным в прошлом, так и к настоящему.

    Как матери и сыновья защищают друг друга на протяжении многих лет? Происходит ли постепенная смена ролей по мере взросления мальчиков? Ответ важен для здорового и продуктивного человека на протяжении всей его жизни.

    Если мальчик должен должным образом защищать свою мать и заботиться о ней, когда их роли меняются, работа обоих родителей имеет решающее значение. Нужны не только матери, но и сильные отцы.

    Детство

    Защита находится в центре почти всех взаимоотношений матери с сыном на этих ранних стадиях. Должна быть подобрана правильная одежда, уровень шума именно такой, а температура установлена ​​на уровне, который обычно душит большинство пап. Но «ребенку должно быть тепло».

    На данном этапе можно подумать, что все это делается просто для защиты физического здоровья ребенка, но это также оказывает глубокое психологическое воздействие. То, как мать взаимодействует с сыновьями на этом этапе, проявляется позже, по мере взросления мальчика.

    Исследование, проведенное в Гиссенском университете, показало, что матери формируют темперамент своих сыновей своим уровнем внимательности и защиты. На этом этапе именно материнское воспитание помогает формировать личность и темперамент мальчиков.

    Малыши

    В этот момент темперамент мальчиков обычно устанавливается, и внешние факторы окружающей среды начинают влиять на формирование их поведения и действий. Это первые шаги мальчиков, немного дистанцирующихся от своих матерей, когда они исследуют свое окружение и ограничения.

    Мобильность рождает желание делать что-то для себя. Они преследуют собственные интересы, хотя обычно возвращаются к безопасности, которую их матери обеспечивают время от времени, чтобы перезагрузить, подзарядить и, да, защитить.

    Именно здесь они тоже начинают замечать, как отцы относятся к матерям. Это начало их понимания роли отцов и матерей и того, как они вписываются в семейную динамику.

    Для тех, у кого в семье нет отцов, это может рассказать ребенку больше о том, как его отец воспринимает его мать, чем слова. Не заблуждайтесь, отсутствие отца многое говорит сыновьям о том, как относиться к матерям и женщинам в целом.

    Подростковый возраст

    Защитная сторона мальчиков может начать проявляться всерьез на этом этапе.Сейчас начинается перенос, который продолжится во взрослой жизни. Мальчики начинают взрослеть и во многом подражать своим матерям.

    Защиту сына по отношению к матери можно увидеть, просто наблюдая за играющими мальчиками.

    Одна из тактик номер один, которую мальчики используют, чтобы вызвать эмоции других мальчиков, состоит в том, чтобы призвать эту защитную природу, которая есть у каждого мальчика по отношению к его матери.

    Оскорбление матери мальчика является основным оружием, используемым на игровых площадках по всему миру.

    «Шутки про твою маму» и другие оскорбления сразу же поднимают настроение и начинаются многочисленные потасовки. Эти мальчики защищают честь своей матери в их глазах, и это происходит из-за того, как их воспитывали матери и как они видели, как к ним относились отцы.

    Подростки

    Подростковые годы — это смесь эмоций и замешательства. Однажды мальчик захочет быть мальчиком, а завтра он захочет стать мужчиной. Если их воспитали так, чтобы они считали свою мать важной, воспитывались ими и регулировались уважительным отношением к ним со стороны отцов, они будут бесконечным источником защитной любви для своих матерей.

    Если некоторые или все эти элементы отсутствовали в младшие годы, неуважение, соперничество, проблемы с контролем и многое другое усугубят эти трудные времена в жизни мальчика.

    Подростки, которым не показывали, как обращаться со своими матерями, когда они были малышами или подростками, скорее всего, не будут знать, как защитить их.

    Многие родители считают, что то, через что проходят подростки, — это кризис того, какую роль играть и какие роли должны играть другие. Это намного проще, когда они позволяют матерям быть для них опорой и защищают положение своей матери как проводника и авторитета в их жизни.Когда они находятся в постоянном конфликте за контроль, страдания могут последовать для всех участников.

    Взросление

    Теперь вы можете видеть, что то, как взрослый сын относится к своей матери, является отражением среды, в которой он вырос. Всегда есть исключения, но для матерей, которые могут положиться на своих сыновей, когда они становятся старше, заботливое детство при правильном понимании роли матери является общей темой.

    Если к этому моменту мужчина будет защищать честь женщины, проявлять уважение там, где это необходимо, и всегда помнить о том, чтобы «позвонить своей маме», вы, вероятно, не найдете более надежного союзника в ее жизни.

    Это не маменькин сынок. Это настоящий мужчина.

    Почему сыновья ближе к своим матерям, чем к своим отцам?

    Когда мы думаем о том, как матери относятся к сыновьям, мы обычно не представляем себе ее в боксерских перчатках, сражающуюся с ним в подвале. Папы и мамы по-разному относятся к своим сыновьям.

    Заботливая природа матери порождает в сыне потребность защищать, тогда как отцовское руководство может породить небольшие трения. Отец должен вдохновлять сына становиться лучше, а мать должна поддерживать его на этом пути.

    Отцы также должны защищать своих жен, чтобы их сыновья могли подражать тому, что они видят. Дети так часто смотрят, что вы делаете, гораздо больше, чем слушают, что вы говорите. Роль отца состоит в том, чтобы указать на мать и дать ей место, которого она заслуживает, и побудить сына следовать за ней.

    Матерей не обязательно любят больше, просто у них другая роль. Отцы всегда должны поддерживать эту связь, даже если это означает, что им иногда приходится отстраняться и наблюдать со стороны.Матерей нужно лелеять, и роль отца состоит в том, чтобы его сын делал именно это.

    Сыновья на каком-то уровне ближе к матерям? Если отец делает свою работу, наверное.

    Как важно, чтобы сыновья защищали своих матерей

    Сыновья учатся быть мужчинами, сначала изучая свою роль в семье, прежде чем они узнают, что значит быть продуктивным членом общества. Они учатся уступать, брать на себя ответственность, любить и прощать. В ходе этого процесса матери терпят оскорбления и получают любовь.

    Важно, чтобы в такой среде мальчик научился сопереживать и заботиться о нуждах других. Домашние животные, братья, сестры и друзья помогают развивать это по мере взросления.

    Но есть один человек, который больше всего способствует этому в мальчике:

    Мама.

    Защита своих матерей учит мальчиков быть мужчинами.Мы это знаем, и никакое газовое освещение не изменит этого. Защищать женщин в их жизни — часть мужчины.

    Воспитание мальчиков для защиты женщин в их жизни делает общество лучше. Они узнают, что их действия влияют на других, даже если им удается избежать наказания за деструктивность или нарушение правил. Есть те, кто рассчитывает на то, что они будут «ходить по линии», и те, о ком они заботятся, делают эту ответственность реальной.

    Защита матерей

    Матери являются первым и главным объектом защитной природы сына.Он учится и всегда будет дорожить тем положением, которое она занимает в его жизни. С раннего возраста он учится защищать самое важное. Матери имеют значение.

    Защита сестер

    Если ему посчастливится иметь сестру, он узнает, что другие женщины в его жизни заслуживают такого же уважения и места. Даже когда ему не хочется, они заслуживают уважения и защиты. Сестры имеют значение.

    Защита жен

    Эти другие отношения готовят мальчика к тому, чтобы стать мужчиной и взять на себя ответственность за семью.Его жена теперь находится в центре внимания его защитной натуры, даже если другие члены его семьи находятся рядом. Он научился защищаться от них, и теперь это касается и его жены. Жены имеют значение.

    Защита дочерей

    Пришло время показать дочери, как выглядит мужчина, заявивший о себе как о защитнике. Если он хочет, чтобы она была счастлива и удовлетворена, как женщины в его жизни, ему придется показать ей, что искать в мужчине. Все еще проявляя почтение к своей жене, он объединяется и отходит в сторону, когда это необходимо, потому что дочери имеют значение.

    Уважение к авторитету и человеческому достоинству

    Воспитание у мальчиков защитного характера полезно не только для семьи, но и для мирного общества. Подавляющее большинство преступлений и особенно насильственных преступлений совершается мужчинами. Имея это в виду, еще более важно учить мальчиков уважать и защищать, а не эксплуатировать и причинять вред.

    Первый человек, которого они узнают и о котором заботятся, это их мать. Затем этот человек становится все более и более уязвимым по мере того, как он растет, а она становится старше.Нет лучшей цели помочь нашему обществу решить проблемы, чем научить мальчиков быть лучше. Это начинается с мамы.

    Согласно статистике преступности, опубликованной ФБР, мужчины экспоненциально чаще совершают преступления по всем направлениям. Можно бесконечно спорить о том, что мальчики и девочки похожи по характеру и способностям, но цифры не лгут.

    Мужчины более агрессивны, и если это не обуздать и не направить на ранней стадии, другие невинные люди в обществе расплачиваются за это.Все данные в таблице ниже взяты из данных за 2012 год, и в последние годы они только выросли. Данные взяты из записей ФБР.

    Виды преступлений Процент:
    Мужчины Правонарушители
    Процент:
    Женщины правонарушители
    Всего преступлений 73,8% 26,2%
    Убийство 88,7% 11,3%
    Ограбление 87% 13%
    Владение смертоносным оружием 91.7% 8,3%
    Agrivated Нападение 77,1% 22,9%
    Рапс 99,1% 0,9%
    взлому 83,6% 16,4%
    Насильственное преступление 801% 19,9%
    Arson
    82,0% 82,0% 18,0%

    Если сыновья не преподаются и не должны защищать и лелеять своих матерей, это только хуже.Эти люди не ценят и не поддерживают неприкосновенность человеческого достоинства. Сначала они учатся этому у своих матерей.

    Должны ли мы ожидать, что сыновья будут защищать своих матерей? Абсолютно. Все начинается дома, и люди имеют значение.

    Когда связь между матерью и сыном идет наперекосяк

    Может возникнуть множество проблем, и есть некоторые крайности, которые вы никогда не захотите искать в Google или YouTube. Вы можете быть травмированы тем, что увидите, до конца своих дней.

    Нельзя отрицать, что совершаются ошибки и что в мире есть зло.Есть такие, которые не знают, как воспитывать мальчиков, а есть те, кого нужно выследить и запереть за жестокое обращение с теми, кого они должны были защищать больше всего.

    Для тех, кто действует из лучших побуждений, но просто совершает ошибки, есть несколько ловушек, которые могут испортить отношения между матерью и сыном и настроить хорошего человека против защиты своей матери.

    Когда сыновья пренебрежительны или оскорбительны

    Мы не можем отрицать тот факт, что сыновья имеют свободную волю и могут выбирать совершенно противоположное тому, что требует их воспитание.Это происходит все время. Тем не менее, как правило, это происходит только в отдельных случаях, и если брать среднее из всех вариантов, мальчики обычно следуют тому, как они были воспитаны.

    Если сыновья видят, как их отцы жестоко обращаются с их матерями, это может испортить их отношение к женщинам в целом. Иногда они теряют уважение не только к своим отцам, но и к своим матерям. Затем это перетекает в другие отношения в их жизни.

    Снисходительное воспитание также может привести к рождению сына, который обижается на своих родителей.Все дети хотят и нуждаются в границах, чтобы чувствовать себя любимыми и достаточно важными, чтобы тратить на них энергию. Когда границы размыты или вообще отсутствуют, они могут чувствовать себя брошенными и возмущаться теми, кто должен быть их главной опорой. Это может привести к тому, что сыновья будут проявлять неуважение, пренебрежение или даже оскорблять своих матерей.

    Может ли защита сына своей матери стать навязчивой?

    Бывают и крайние случаи защиты. Сыновья могут стать одержимыми своими матерями в юном возрасте вплоть до взрослой жизни.Контроль иногда является скрытым виновником, который со временем нормализуется.

    Контролирующие матери представляют собой проблему, но по мере их взросления сыновья могут усыновить их, и они могут поменять столы со своей матерью и начать микроуправлять своей жизнью, в свою очередь. Иногда это проявляется и в, казалось бы, нормальных отношениях из-за предполагаемой слабости или неспособности поддерживать роли.

    Все мы слышали об Эдиповом комплексе, но это скорее психологическая проблема, возникающая в результате болезни или жестокого обращения.Это выходит за рамки нормальных последствий взаимодействия между родителями и мальчиками.

    За исключением болезней и жестокого обращения, обычно проявлением проблем контроля являются оскорбительные выражения, пренебрежение и неуважение.

    Сыновья, защищающие матерей Вывод…

    Здесь мы рассмотрели вопрос о том, зачем нужны сыновья и почему они должны защищать своих матерей. Это естественная и нормальная часть взросления.

    Мы рассмотрели отношения матери и сына и то, как начинается защита матерей по отношению к своим сыновьям.По мере взросления мальчики учатся этому у своих матерей и отцов и начинают проявлять покровительство по отношению к своим матерям.

    Позже они подражают своим отцам, распространяют свою защитную природу на других женщин в своей жизни и узнают от этого ценность человечества в целом. Это делает защиту сыновей важной частью общества.

    Последствия отказа от поощрения этого защитного характера можно легко увидеть в статистике преступности и насилия в обществе в целом. Это подтверждает идею о том, что уважение и характер зарождаются в семье и влияют на все общество.

    Итак, почему сыновья так защищают своих матерей?

    Это один из краеугольных камней мирного и справедливого общества.

    Общение со свекровью, которая чрезмерно опекает своего сына

    Брак — это много работы. Это больше, чем жить вместе. Это больше, чем любить друг друга. Это больше, чем делить жизнь вместе. Брак предполагает слияние людей за пределами супружеской пары. Семьи и друзья не всегда будут ладить, потому что у всех разные взгляды, мнения и жизненный опыт.

    Один из самых больших отношений между матерью и сыном. В зависимости от состояния их родительских отношений слияние может стать большим препятствием и стрессом для мужа и жены. Во многих случаях сын не всегда замечает проблемы, потому что он знаком с эмоциями и манерами своей матери; поэтому он может быть несколько оцепенелым и/или слепым к ответам и мнениям своей матери, несмотря на то, насколько они неверны.

    Если вы жена, имеющая дело с чрезмерно опекающей свекровью, вы, вероятно, испытываете стресс и эмоционально истощены.Во многих случаях реакция свекрови может ощущаться как прямой ответ на то, что вы сказали или сделали, вызывая бурю эмоций. Важно признать, насколько распространена чрезмерно опекающая и властная свекровь. Легко думать, что вы одиноки, но это не так. Как только вы осознали общность своей ситуации, вот что вам следует делать дальше.

    Сохраняйте спокойствие и не позволяйте влиянию на ваше внутреннее существо.

    Да, когда дело доходит до эмоций и чувств, гораздо легче сказать, чем сделать, чтобы не реагировать импульсивно.Тем не менее, важно определить, что у вашей свекрови проблемы с привязанностью, а не у вас. Если вы позволите себе увлечься ее эмоциями, это может создать ненужный стресс и сомнения в вашем собственном существовании.

    Проблема возникла не у вас, поэтому не пытайтесь починить то, что не сломано. Вы должны озвучивать свои ответы в спокойной манере и стараться не принимать ничего личного.

    Поговорите со своим супругом и выскажите свои опасения.

    Помните, вы говорите со своим мужем о женщине, которая его родила и/или воспитала, так что будьте нежны.Расскажите о наблюдениях чрезмерной защиты, которые вы наблюдаете, и объясните, как они непосредственно влияют на вас. Будьте готовы к тому, что ваш муж не увидит то, что видите вы изначально. Для него совершенно нормально и нормально не быть на одной волне; однако для него важно слушать и быть готовым понять. Общение всегда является ключом к построению прочной основы для отношений, и этот случай ничем не отличается.

    Поговори со свекровью .

    Познакомьтесь со своей свекровью и проведите время вместе с пользой.На этот раз вы не должны чувствовать себя вынужденными. Это может быть предложение помочь ей готовить, пока вы находитесь на встрече, или пригласить ее на обед или кофе. Если вы протянете оливковую ветвь, ваша свекровь будет чувствовать себя более комфортно в вашем браке и снизит угрозу. Если у ее сына ранее были нездоровые отношения, это ухаживание могло вызвать беспокойство, и она все еще могла иметь дело с этими проблемами доверия и неуверенностью. Лучше всего создать прочную основу для общения со свекровью, чтобы избежать стресса.

    Поговорите со своим мужем, снова .

    В некоторых случаях вашему мужу нужно взять на себя ответственность и уладить отношения со своей матерью. Если ваш муж поговорит со своей мамой о насущных проблемах, это смягчит грубые комментарии или двусмысленное подшучивание. Если сын может пойти к своей матери и потребовать, чтобы она перестала чрезмерно опекать, она может почувствовать себя более непринужденно, потому что получает прямую обратную связь от своего сына.

    Поощряйте вашего мужа самому решать проблемы.Разговор с его матерью пройдет намного легче, если он сможет распознать проблемы чрезмерной защиты и властности.

    Сделай перерыв.

    Не существует правила, согласно которому женщины должны ладить со своей свекровью, поэтому, если вы и ваша MIL не согласны друг с другом, подумайте о том, чтобы сделать перерыв в семейных собраниях. Это не означает, что вы не должны посещать рождественский ужин или следующую запланированную семейную прогулку, но это означает, что вам не нужно присутствовать во всем и подвергать себя негативу.Дайте место свекрови и возьмите немного себе.

    Тайм-аут может быть освежающим способом вернуться к отношениям со свекровью позже. Подумай об этом; иногда отсутствие действительно делает сердце более любящим. Время, проведенное вдали друг от друга, поможет снизить стресс. Прежде чем вы решите внести залог, обсудите потребность в пространстве с вашим супругом. Если вы будете честны и откровенны, ваш муж не будет чувствовать себя застигнутым врасплох и поддержит.

    Когда дело доходит до отношений свекрови и невестки, важно идти медленным и устойчивым путем.Признание того, что обе женщины имеют дело с очень разными эмоциями и мнениями, имеет решающее значение. Всегда будьте честны и общительны со своим супругом и опирайтесь на него, чтобы он помог вам найти решение, когда вы решаете проблемы, требующие чрезмерной защиты или властности. Что бы ни случилось, помни, что твоя свекровь — причина, по которой у тебя есть муж. Она женщина, которая помогла превратить его в человека, которого вы любите.

    чрезмерно опекающих родителей и новое поколение американских детей — Berkeley Political Review

    Начало 2014 года ознаменовалось своеобразным событием.Решением апелляционного суда мать была признана виновной в жестоком обращении и небрежном обращении за то, что она оставила своего малыша в машине, пока сама заходила в магазин на пять-десять минут. Хотя считалось, что малышу не угрожает непосредственная опасность, суд счел свое решение справедливым, заявив: «Нам не нужно подробно описывать парад ужасов, которые могли сопровождать пренебрежение [ребенка]».

    Не единичный случай

    Однако, как ни странно, этот случай не единичный.Подобные инциденты произошли с родителями и детьми по всей стране за последнее десятилетие, и все они указывают на растущую тенденцию в Америке: чрезмерная опека. В частности, растущая чрезмерная защита американцев по отношению к американским детям, которая находит отражение в разработке политики и юридических решениях и заставляет старшее поколение качать головой. Несмотря на разрыв между поколениями, все больше свидетельств и исследований начали выявлять тревожный эффект этой тенденции, который должен вызывать серьезное беспокойство.Чрезмерно опекающие родители и нормы, вытекающие из чрезмерно опекающего отношения к детям, угрожают сформировать поколение молодых американцев, которые крайне не склонны к риску, боязливы и не готовы стать заинтересованными гражданами и активными лидерами.

    Прежде чем мы сможем рассмотреть, что эта тенденция означает для общества в целом, мы должны сначала определить, что такое чрезмерная защита и почему эта тенденция вообще имеет место. Чрезмерная забота о воспитании, из-за отсутствия общепринятого определения, описывает совокупность моделей поведения родителей по отношению к своим детям, которые работают вместе, пытаясь уберечь детей от каких-либо рисков для их эмоционального или физического здоровья.Укрытие, постоянный надзор и микроуправление, недопущение принятия на себя ответственности, чрезмерное питание и чрезмерное утешение, контроль над социальной сферой и чрезмерная осторожность — все это идентифицируемые модели поведения, которые можно считать частью схемы гиперопекающего воспитания. Многие люди сочтут большинство этих моделей поведения, если не все, очень знакомыми просто потому, что они стали более обычными в сегодняшнем диалоге и наблюдаемы в нашей личной жизни.

    Что касается того, почему возникает эта тенденция, есть несколько параллельных тенденций, которые не только подтверждают вывод о росте склонности к чрезмерной защите, но и помогают нам понять более широкую картину того, куда мы можем двигаться.

    Ухудшение чувства доверия

    Американцы больше не доверяют друг другу. Анализ, проведенный Джошем Морганом с использованием данных, собранных Всеобщим социальным исследованием (GSS) с 1972 по 2012 год, показывает, как процент американцев, которые сказали, что большинству людей можно доверять, снизился с примерно 46% в 1972 году до примерно 32% в 2012 году. Данные, разделенные по поколениям, также показывают значительное падение доверия от бэби-бумеров к миллениалам. От 40 до 50 % представителей «старшего поколения» считали, что большинству людей можно доверять, в то время как только 25 % представителей поколения X и только 19 % миллениалов ответили «да» на тот же вопрос.Морган допускает, что часть этой разницы может быть связана с тем, что разные поколения находятся на разных стадиях своей жизни, но разница настолько значительна, что этого конкретного объяснения кажется недостаточно само по себе. Следовательно, эта потеря доверия коррелирует с усилением гиперопеки среди родителей. Когда американцы начинают меньше доверять друг другу, и в особенности миллениалам, которые теперь стали родителями, они начинают больше ограничивать своих детей и больше контролировать их, опасаясь, что другие повлияют на их детей.Они не позволяют своим детям бродить по своему району и контролируют взаимодействие своих детей с другими детьми и взрослыми.

    Технология

    Технологические достижения последнего десятилетия в значительной степени способствовали изменениям, которые мы наблюдаем в воспитании детей. Родители больше не отправляют своих детей на улицу, когда им скучно, теперь родители предпочитают давать своим детям электронные устройства, чтобы развлекать их. Является ли это изменение хорошим или плохим, не относится к вопросу о чрезмерной опеке родителей, но оно показывает, насколько легко родители стали проявлять чрезмерную опеку.В эпоху GPS-слежения и смартфонов следить за своими детьми каждую минуту дня стало легко, а не связываться с ними часами сложнее.

    СМИ и взаимосвязанность

    В то время, когда уровень преступности и уровень похищения людей находятся на рекордно низком уровне, на что многие люди указывают в средствах массовой информации, когда их спрашивают, почему родители стали более заботливыми? Ответ: большая взаимосвязанность. В результате технологий большая взаимосвязанность, по-видимому, является корнем того, почему некоторые родители могут рассматриваться как религиозно пытающиеся защитить своих детей от опасности, несмотря на то, что мир стал менее опасным, чем когда-либо прежде.Имея доступ к новостям и информации со всей страны, легко попасть в ловушку, полагая, что то, что происходит на другом конце страны, может так же легко произойти и в вашем штате. Это порождает иллюзию постоянной опасности и риска, которые приносят больше вреда, чем пользы.

    Более высокие родительские ожидания

    Последней параллельной тенденцией, имеющей отношение к этому обсуждению, является идея о том, что произошел культурный сдвиг в родительских ожиданиях. В наши дни родителей часто призывают больше защищать своих детей и больше контролировать их образование и будущее.Когда кажется, что наука и прогресс решают все проблемы и риски, связанные с человеческим существованием, почему немыслимо, чтобы родители не могли применять тот же научный подход к воспитанию детей и контролировать среду, в которой они воспитывают своих детей, чтобы обеспечить им безопасную и счастливая жизнь? Для растущего числа родителей это вовсе не немыслимо. Это необходимо и морально оправдано.

    Эффекты чрезмерной защиты

    Все эти одновременные тенденции объединяются, чтобы сформировать представление о том, как и почему сегодняшний стиль воспитания по сравнению со стилем предыдущих поколений уникален в своей степени чрезмерной защиты.Но что означает чрезмерно опекающее воспитание? Это плохо?

    Некоторые утверждают, что это не так. На самом деле, некоторые утверждают, что современные родители создали лучших родителей, более успешных детей и помогли родителям больше присутствовать в жизни своих детей. Таким образом, некоторые утверждают, что вместо тенденции к чрезмерной опеке правильнее было бы описать эту тенденцию как тенденцию к улучшению отношений между родителями и детьми.

    Однако исследования и данные доказывают обратное. Что, несмотря на самые лучшие намерения некоторых родителей, технологии и другие способствующие факторы позволяют родителям слишком активно присутствовать в жизни своих детей, а родителям легко вмешиваться и контролировать жизнь своих детей, когда они того захотят.Легкость, с которой родители могут делать эти вещи, делает их все более частыми.

    Что касается влияния чрезмерной опеки на благополучие ребенка, исследования показали, что чрезмерная опека родителей может привести к неприятию риска, зависимости от родителей, более высокому риску психологических расстройств, отсутствию сильных механизмов преодоления и хронической тревожности— что интуитивно, имеет большой смысл. Ребенок, которому не разрешено рисковать или делать собственный выбор, неизбежно столкнется с большим количеством беспокойства и неприятностей, столкнувшись с суровыми реалиями хаотичного мира.Интересно, что последствия чрезмерной защиты имеют сверхъестественное сходство с последствиями пренебрежения, хотя и в меньшей степени.

    В целом дети становятся менее подготовленными к тому, чтобы справляться со стрессорами мира, когда становятся взрослыми, и мы видим это в данных. Студенты колледжей имеют более высокие показатели тяжелых психических заболеваний и более высокие показатели студентов, получающих психиатрическую медицину, чем те, которые были всего десять лет назад, и интервью с несколькими сотнями специалистов в консультационных центрах университетских городков показывают, что «отсутствие навыков преодоления трудностей — это именно то, что отличает сегодняшних студентов колледжей». .«Молодое поколение сегодня, как правило, с большей вероятностью оценивает свой уровень стресса выше, чем старшее поколение. Частично эти различия могут быть связаны с тем, что молодежь не научилась справляться со стрессом так, как это делают пожилые люди, но частично это может быть связано с тем, что детей отправляют в колледж без необходимых навыков самоуправления. которые узнаются благодаря независимому мышлению и риску в начале своей жизни.

    Личное понимание

    Я не претендую на то, чтобы давать советы о том, как родители должны воспитывать своих детей, и мой аргумент не следует интерпретировать как попытку сделать это.Тем не менее, я студент колледжа. И как студент колледжа я не могу не заметить тонкую, но все более распространенную культуру ненависти к себе и беспокойства. Был ли колледж таким в прошлом? Трудно представить, что это было.

    Как нация, мы должны спросить себя, какими людьми мы хотим быть. Люди, которые полагаются на своих родителей и свою нацию, чтобы обеспечить их, или люди, которые вносят свой вклад во благо окружающих. Демократия сильна настолько, насколько сильны люди, живущие при ней, и то, как мы воспитываем и воспитываем, часто является отражением того, как мы воспринимаем мир и как мы действуем как граждане.Чтобы чрезмерная опека стала отличительной чертой американского воспитания, нужно двигаться к обществу людей, которые просят больше, чем дают. Родителям я бы посоветовал больше верить в способность молодых американцев побеждать, рисковать и быть независимыми. Только тогда мы сможем возродить оптимизм и дух, которые эта нация, кажется, потеряла и в которых сегодня остро нуждается.

    Источник изображения: Mom Junction

    Чрезмерно опекающие родители: восемь признаков того, что вы чрезмерно опекаете или одержимо сфокусированы на родителях

    Созависимость — это запутанные отношения, отражающие чувство застоя между двумя поколениями, родителями и детьми, в которых они не могут достичь автономии (способность выполнять самостоятельно).

    Созависимые родители проявляют патологическую навязчивость, неспособны научить хорошему поведению и встречаются на всех этапах жизни.

    Модель чрезмерной эмоциональной или психологической зависимости, доминирования и манипулирования в родительских отношениях существовала из поколения в поколение и не может считаться пережитком ушедшей эпохи.

    Большая его часть все еще существует в двадцать первом веке, и похоже, что многие люди не знают, что их прежние привычки были и остаются ядовитыми.Созависимость — ошибочная концепция, которая душит подлинную суть связи, в которой границы родитель-ребенок пересекаются нездоровым образом.


    Тревожный стиль привязанности Созависимость — это тревожный, ненадежный стиль привязанности, который проистекает из страха быть покинутым и чувства недооцененности. Это называется «реляционной зависимостью» и возникает, когда родители беспокоятся о разлуке со своими детьми. Поскольку они не верят, что их ребенок способен преодолеть эмоциональную боль, созависимые родители категорически против независимости и разделения.

    Из-за таких нездоровых связей, созависимый родитель чувствует себя воодушевленным и стремится установить чрезмерный контроль над жизнью ребенка. Некоторые созависимые родители не знают, что они делают, чтобы цикл продолжался. Они даже поощряют чрезмерную зависимость своих детей от них в выполнении функций эмоциональной регуляции.

    Это похоже на осиновые рощи, где внешний вид каждого дерева может указывать на физическую независимость. Тем не менее, они непреднамеренно чувствуют себя неуверенно внутри и эмоционально полагаются друг на друга, чтобы передать феномен.Родители могут заявлять, что близкие отношения, которых они желают, являются признаком эффективного воспитания, но это признак дисфункции, потому что они заставляют детей жертвовать своими эмоциональными потребностями, чтобы поддерживать гордость и эмоциональное здоровье своих родителей, и они часто борются с этим. идентичность и близость во взрослом возрасте.

    Поскольку они постоянно идут на компромисс в принятии решений и обязательств из-за подавляющей зависимости, чувство идентичности подростков не может быть развито в их сознании.

    Парадокс Мы должны увидеть, как родители отдают приоритет революционной парадигме воспитания, а именно «индивидуализму», который должен быть этически фундаментальным в сознательном воспитании. Дети чувствуют себя обязанными свободно выражать себя. Родители глубоко привержены тому, чтобы помочь своим детям взрослеть и стать независимыми мыслителями, чтобы они больше не нуждались в их эмоциональной и физической поддержке. В то же время родители прививают своим детям хорошую самооценку, способствуя здоровому выражению индивидуальности.

    Дети учатся жаждать и отстаивать свой индивидуализм, преодолевая ограничения, налагаемые ограниченными идеями, приближаясь к желанию и стремлению. Дети больше не исследуют себя, как если бы они были продолжением своих родителей; вместо этого они превращаются в ответственных личностей, которые думают и действуют, исходя из своих собственных представлений, ценностей и целей.

    Являетесь ли вы созависимым родителем или родителем, который делает осознанный выбор? Вот 9 признаков того, что вы можете быть созависимым родителем:

    1.Боязнь увидеть, как ваш ребенок борется
    Никому не нравится смотреть, как их дети сталкиваются с невзгодами, но родители должны знать, что борьба с множеством проблем и борьба с коконом дает ребенку способность решать критические проблемы в жизни.

    При созависимости родитель развивает нежелание позволять своему ребенку бороться в любом случае.

    Защищать ребенка от опасности — это нормально, но если вы склонны идти на крайние меры, чтобы защитить его эмоционально, то это настораживает! В долгосрочной перспективе ваше постоянное вмешательство может помешать им развить жизненные навыки, необходимые им для достижения успеха.

    2. Контроль большинства деталей жизни вашего ребенка
    Вы одержимо сосредоточены на своем ребенке? Вы намеренно добровольно выступаете лицом, ответственным за выбор карьеры вашего ребенка? У вас есть сильное желание узнать, с кем ваш ребенок проводит время? Или для вас важно определить, что им нравится делать? И считаете ли вы, что необходимо осуществлять жесткий контроль над тем, как ваш ребенок действует или чувствует? Если это так, вы можете быть родителем-вертолетом, и вы делаете жизнь своего ребенка регламентированной, что является одним из наиболее распространенных признаков созависимости.

    3. Вы используете «крик» в качестве тактики контроля
    Нередко родители время от времени повышают голос от раздражения.

    Но если вы постоянно теряете самообладание и кричите на ребенка с целью изменить его поведение, возможно, вы постепенно приближаетесь к созависимости.

    Почему? Когда вы слишком много внимания уделяете исправлению и изменению поведения вашего ребенка, вы сразу же возлагаете на него ответственность за ваши эмоции, прося его смягчить ваш гнев и тревогу.

    4. Вы придерживаетесь «консервативного подхода»
    При таком стиле взаимозависимости вы склонны следовать архаичным протоколам, когда вы не желаете принимать изменения и новые идеи, исходящие от ваших детей. Вы не готовы прогибаться любой ценой, и ваш ребенок поддается вашему «давлению». Вы боитесь, что новые идеи и убеждения вашего ребенка могут представлять угрозу вашим эмоциональным потребностям. Вы не хотите становиться системой поддержки вашего ребенка; вместо этого вы хотите, чтобы ваш ребенок поддерживал ваши потребности.Вы не поощряете своего ребенка жить той жизнью, которой он хочет, и даете ему право жить на ваших условиях.

    5. Вы стремитесь к «эмоциональной поддержке»
    При созависимости это нездоровая динамика, проявляющаяся в воспитании детей, когда родитель ищет эмоциональную поддержку через своего ребенка, который должен попытаться удовлетворить эмоциональные потребности. Этот тип нездоровых эмоциональных отношений стирает границы между родителем и ребенком психологически неуместным образом.

    6. Вовлечение детей во «взрослые конфликты»
    Вовлечение детей во взрослые конфликты, частью которых они не должны быть, является типичным способом созависимости. Родительское соперничество может быть положительным. Конфликты — это то, что помогает парам двигаться вперед и расти, но если вы не оградите своего ребенка от взрослых дел, вы подвергаете риску его психическое здоровье. Негативные конфликты со сверстниками — нормальная часть подросткового возраста, но если вы оказываете давление на ребенка, чтобы он был его частью и встал на вашу сторону в споре с вашим партнером, то это явный признак созависимого родителя.Вы манипулируете своим ребенком, чтобы он стал избирательным и восстановил баланс в свою пользу.

    7. Вы «каменная стена» в отношениях
    Вы родитель, который никогда не слушает. Вы становитесь «кирпичной стеной» во время разговора. Вы опровергаете этот факт и переходите к противоположному аргументу, не обращая внимания на точку зрения вашего ребенка. Независимо от того, насколько обоснована эта точка зрения, вы упрямый родитель, который не готов переоценить набор убеждений, которые у вас есть в голове.

    8.Вы испытываете быстрые «перепады настроения»
    Созависимый родитель может быстро переключаться с одного настроения на другое. В какой-то момент человек может кричать и кричать, но как только он привлекает внимание, его чувства становятся эйфорическими. Когда настроение созависимого родителя становится неприятным, его дети проявляют поведение, направленное на поиск внимания, в результате обострения эмоций, когда родитель может сознательно или бессознательно пытаться стать центром внимания, очень часто для того, чтобы получить одобрение или восхищение.

    К какой бы стороне спектра вы ни относились, очень важно распознавать признаки созависимости в вашем стиле воспитания для светлого будущего вашего ребенка.

    Корень гиперопекающего воспитания: созависимые родители?

    Недавняя беседа с моим коллегой-психотерапевтом заставила меня по-новому взглянуть на воспитание детей. В частности, речь шла о лагере ночлега для детей. Моя коллега поделилась, что она будет слишком нервничать, чтобы позволить своим сыновьям школьного возраста отправиться в ночлежный лагерь, опасаясь, что «что-то может случиться.После того, как она задала несколько уточняющих вопросов, выяснилось, что она опасается, что, если она позволит своим мальчикам посещать недельный или даже выходной лагерь для сна, ее мальчики могут подвергнуться сексуальному насилию во время своего отсутствия. Мне, как родителю, иногда приходит в голову такая возможность. Вы никогда не знаете, что может произойти во время школьного дня, послеобеденного внеклассного мероприятия или даже в доме друга на игровом свидании. Что интересно, именно самые неожиданные ситуации вызвали этот страх у меня с моими детьми.

    За все время, что у меня есть дети, я видел только одну ситуацию, в которой у моего ребенка возник этот переменчивый, трудно поддающийся определению инстинкт, что может присутствовать сексуальный хищник. Недавно на вечеринке я наблюдал, как знакомый из периферии моего круга общения общается с моим сыном, сидя на диване. Не было неуместных прикосновений или ускользания в частную зону; просто то, как я видел, как этот мужчина общался с моим сыном в игровой форме, казалось мне зловещим, когда я смотрел через всю комнату.Я, конечно, подошел и сел рядом с сыном, а потом придумал дурацкую отговорку — «Пойдем выпьем, милый» — чтобы вывести его из ситуации. Я слишком остро реагировал? Всегда есть вероятность, что мы не совсем рациональны или объективны, когда дело доходит до того, как мы заботимся о наших детях. Примитивные влечения включаются всякий раз, когда мы чувствуем потенциальную опасность для нашего ребенка, и очень вероятно, что в 99 процентах случаев нет настоящей причины для беспокойства. В случае с моим сыном человек, которого я упомянул, может быть совершенно невиновен, и я мог ошибаться в своем восприятии.В то же время я могу заверить вас, что я никогда и через миллион лет не позволю этому мужчине остаться наедине с моим ребенком. (К счастью, из-за прекращения романтических отношений его больше нет в моем кругу общения, так что справиться с моим недоверием в будущем не будет проблемой.)

    Я хочу сказать, что для родителей естественно и здорово беспокоиться о потенциальных опасностях, которым могут подвергнуться их дети. Конечно, ребенок может быть уязвим для сексуального хищника или других злоупотреблений, когда он находится, скажем, в лагере для сна, но отказ от отправки вашего ребенка в лагерь для сна только из-за этого страха больше связан с собственными тревогами, неуверенностью и паранойей родителя, чем просто о защите ребенка.

    Когда беспокойство отражает что-то более глубокое в родителях? Когда защита или забота о вашем ребенке на самом деле становится патологической или даже вредной для ребенка? По сути, когда «беспокойство» о своем ребенке или его защита на самом деле являются удобным козлом отпущения за ваши собственные психологические проблемы, которые вы навязываете своему ребенку?

    Рассказ моей коллеги о том, что она не позволит своим сыновьям отправиться в ночлежный лагерь, заставил меня задуматься о более серьезной проблеме. То, что моя коллега назвала «защитой» своих сыновей, на самом деле является собственной версией подхода к воспитанию, который является покровительственным, сверхопекающим или даже похожим на вертолет.Размышляя над этим вопросом, я подумал о многих клиентах, с которыми я работал на протяжении многих лет, которые так же проявляют чрезмерную заботу. В более широком контексте, если вы являетесь родителем, чрезмерно защищающим своего ребенка, вы будете проводить с ним больше времени, или он будет с вами (дома и т. д.) больше, чем если бы вы предоставили ему больше независимости. дома. Хотя я изучаю психологию уже 25 лет, мне никогда раньше не приходила в голову следующая мысль: действительно ли чрезмерно опекающие родители созависимы между мужчиной и женщиной? Действительно ли эти родители слишком эмоционально зависят от своих детей, нуждаются в их близости, потому что им не нравится разлука? Другими словами, в то время как Родитель А говорит: «Я чрезмерно опекаю, потому что вокруг так много опасных людей», является ли настоящей правдой то, что у них на самом деле есть свои собственные эмоциональные проблемы с разлукой или покинутостью? Может быть, родители, которые чрезмерно опекают и не дают своим детям больше свободы, на самом деле просто хотят, чтобы дети были рядом, потому что им не нравится одиночество?

    Я предполагаю, что часть чрезмерно опекающих родителей — некоторые, но не все — на самом деле являются людьми, которые являются в некоторой степени зависимыми личностями и испытывают тревогу, когда кто-то, кого они любят — муж, жена, ребенок и т. д.- уходит, то ли на несколько часов, то ли на несколько дней. Для этих родителей, у которых есть собственная неуверенность и беспокойство по поводу разлуки и индивидуализации, дополнительная осторожность и озабоченность тем, что дети уходят в одиночестве, являются психологическим козлом отпущения. Проще говоря, это может быть ваша проблема, и вы были бы хорошим родителем, если бы признали ее и справились с ней.

    Для тех мужчин и женщин, которые являются добросовестными чрезмерно заботливыми родителями (особенно когда ребенку 9 или 10 лет), мое предложение не предназначено для осуждения.Наоборот, я думаю, что у людей, у которых есть определенная эмоциональная проблема, есть причина для этого. Если вы действительно чрезмерно опекаете родителей, в целом я обнаружил, что это так называемая хорошая проблема. Суть: вы настолько вовлечены и присутствуете в жизни своего ребенка, и вы так заботитесь о своем ребенке, что временами можете быть немного слишком душным или укрывающим. В перспективе ваши намерения по отношению к вашему ребенку — это интенсивная любовь и защита. В то же время вы, вероятно, похожи на любого родителя, который поступил бы мудро, если бы всегда работал над поведением своего ребенка, которое может быть не самым любящим или полезным.(Моя проблема заключается в том, что я теряю терпение по отношению к своим маленьким детям, и мне нужно очень стараться не забывать держать его под контролем, когда что-то вызывает у меня разочарование.)

    Вопрос о корне чрезмерно заботливого воспитания — в том, что это на самом деле просто созависимые личности? — это не тот вопрос, на который можно ответить с уверенностью. Можете ли вы представить себе попытку исследовать этот вопрос? Были бы родители по-настоящему честными, если бы отвечали на вопросы о своей чрезмерной опеке в анкете или в интервью для исследовательского исследования? Более того, если конкретное побуждение бессознательно, то как родители вообще могут знать, что на самом деле мотивирует их чрезмерную защиту?

    истинные наилучшие интересы ребенка

    Воспитание настолько сложно и сложно, потому что в нем нет ничего общего.Все дети разные, и то же самое касается каждого родителя. Не существует настоящего «правильного» ответа о том, как быть лучшим родителем. Мой многолетний клинический опыт просто научил меня тому, что наиболее эффективное воспитание требует тонкого баланса между защитой и поощрением независимости. Я надеюсь для всех семей, что дети в этих семьях чувствуют себя любимыми и обеспечены стабильной средой, и что этим детям также предоставляется пространство для исследования и индивидуализации в некоторой степени от своих родителей.Наконец, крайне важно, чтобы все родители — независимо от их собственного анамнеза, проблем с разлукой или взаимозависимостью и т. д. — признавали, что некоторый уровень независимости, предоставленный ребенку, поможет ему расти и развиваться.

    Основная литература для родителей

    Подумайте о том, насколько вы поощряете независимость, и даже поговорите со своим ребенком о следующих вопросах: «Чувствуете ли вы, что я позволяю вам делать то, что вы действительно хотите делать? Есть ли что-то, на что я сказал «нет»? что вы все еще действительно хотели бы сделать?» Чем больше вы заставите своего ребенка чувствовать себя вовлеченным и выслушанным, тем более успешными и близкими будут ваши отношения с этим ребенком, когда он станет старше.

    Не стесняйтесь изучить мою книгу о неблагополучных романтических отношениях «Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую вы заслуживаете», или подпишитесь на меня в Твиттере .

    Влияние чрезмерной опеки родителей на ребенка, Признаки чрезмерной опеки родителей

    Амрита Грасиас 6 минут чтения

    Написано для веб-сайта ParentCircle Обновление дизайна

    Знаете ли вы, что чрезмерно защищенный ребенок страдает от низкой уверенности и самооценки во взрослом возрасте? Читайте дальше, чтобы узнать, как чрезмерно опекающий стиль воспитания может негативно повлиять на вашего ребенка, когда он вырастет.

    Как родители, мы всегда хотим лучшего для наших детей. Мы хотим, чтобы они были счастливы и были защищены от суровых реалий мира. Но в этом стремлении некоторые из нас перебарщивают и становятся слишком заботливыми родителями, что приносит нашим детям больше вреда, чем пользы. И неблагоприятные последствия нашего властного стиля воспитания сохраняются не только в подростковом возрасте, но и во взрослой жизни.

    Почему некоторые родители проявляют чрезмерную опеку

    Как правило, родители очень беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей.Согласен, что большинство родителей верят в способность своего ребенка справляться с проблемами, соответствующими возрасту. Тем не менее, некоторые родители чрезмерно обеспокоены и считают, что полностью обязаны защитить своего ребенка от всех опасностей, испытаний, трудностей и разочарований, которые время от времени может подкидывать жизнь. Такие родители проявляют чрезмерную опеку и склонны постоянно следить за своим ребенком и брать под контроль его жизнь. На самом деле, есть даже прозвище для мам, которые склонны быть властными мамами-вертолетами.Синдром гиперопекающей матери — еще один такой термин, которым обозначают матерей, которые чрезмерно беспокоятся о благополучии своего ребенка.

    Общие признаки чрезмерной опеки родителей

    • Не давать ребенку самостоятельности, держать его под жестким контролем
    • Делать ребенка зависимым, делая все за него
    • Всегда боятся, что с ребенком может случиться что-то неприятное, и переносят эти страхи к ребенку
    • Держится за ребенка во взрослом возрасте, чтобы удовлетворить его собственные эмоциональные потребности

    Признаки сверхопекаемых детей

    • Чрезмерно зависят от родителей
    • Имеют низкую уверенность в себе и чувство собственного достоинства
    • Испытывают трудности или конфликт
    • Не способны мыслить самостоятельно или принимать решения самостоятельно
    • Не хотят брать на себя ответственность или признавать неудачу

    Что происходит, когда чрезмерно защищенный ребенок вырастает?

    Исследования показали, что чрезмерная опека скорее вредна, чем полезна для ребенка, приводя к неблагоприятным последствиям для его когнитивных и социально-эмоциональных навыков.

    Давайте посмотрим, как чрезмерно опекающий стиль воспитания влияет на ребенка, когда он переходит в подростковый возраст, а затем во взрослую жизнь.

    В подростковом возрасте

    • Когнитивные способности: В подростковом возрасте ребенок начинает отстаивать свою независимость. В подростковом возрасте мозг претерпевает несколько изменений, и это время, когда подростки работают над установлением своей личности. Но чрезмерно опекающий родитель не позволяет подростку создать собственное пространство из-за боязни потерять контроль над ребенком.Родитель продолжает воспитывать зависимость и в процессе удерживает ребенка от какого-либо значительного опыта обучения. Заключение подростка в узких границах влияет на его мыслительные и логические способности и мешает ему стать уверенным, ответственным и находчивым человеком.
    • Социально-эмоциональные навыки: Чрезмерно защищенному подростку не хватает уверенности в себе и низкая самооценка. Он считает, что не способен быть самостоятельным и постоять за себя.В результате ребенок становится легкой мишенью для хулиганов. Более того, чрезмерно опекающие родители не позволяют своим подросткам развивать узы дружбы. Таким образом, он лишается неотъемлемой части актёра. Это отсутствие здоровой социальной жизни может заставить его искать удовлетворения в отношениях с родителями, тем самым делая его еще более зависимым от них. С другой стороны, у гиперопекаемого подростка тоже есть шанс взбунтоваться против родителей, особенно из-за наложенных на него ограничений.Так как ребенок жаждет независимости, он начинает проверять границы. Это может привести к тому, что ребенок начнет вести себя рискованно, например, злоупотреблять алкоголем или наркотиками.

    В раннем взрослом возрасте

    • Когнитивные навыки: У чрезмерно защищенной молодой взрослой женщины отсутствует чувство ответственности, и она продолжает оставаться зависимой от своих родителей. Если ей действительно необходимо уехать и жить самостоятельно, ей крайне трудно справиться с такой жизнью, поскольку она не обладает необходимыми жизненными навыками решения проблем, принятия решений и т.д.Поскольку она привыкла к тому, что о ней заботятся родители, она считает себя неудачницей среди своих более независимых сверстников. Ее низкий уровень уверенности подавляет ее мышление и мешает ей использовать свои навыки, поскольку она сомневается в своих способностях. Она также воздерживается от самовыражения или обмена своими творческими способностями из-за страха быть осужденной.
    • Социально-эмоциональные навыки: Она легко расстраивается и изо всех сил пытается справиться с проблемами, связанными с учебой, работой или отношениями.Поскольку она продолжает оставаться зависимой, она эмоционально слаба, и ей трудно общаться со сверстниками. Если ее родители не могут приютить ее, она не знает, как двигаться вперед в жизни, поскольку она не научилась сталкиваться с проблемами и трудностями. Она сверхчувствительна и избегает любого риска, так как боится неудачи. Исследования также показывают, что чрезмерно защищенные люди подвергаются большему риску страдать от тревожных расстройств во взрослом возрасте, поскольку они всегда находятся в состоянии стресса из-за своих различных страхов.

    В позднем взрослом возрасте

    • Когнитивные навыки: Даже в позднем взрослом возрасте чрезмерно защищенному человеку по-прежнему трудно брать на себя ответственность за свои действия.Ибо он вырос, не сознавая никакой ответственности. Его карьера страдает, так как он не способен к независимому мышлению, решению проблем или принятию решений. Он не может принять конструктивную критику и склонен негативно интерпретировать ситуацию. Кроме того, ему не хватает стремления двигаться вперед в карьере из-за низкой уверенности в себе. Неэффективный на работе, он переходит с одной работы на другую, поскольку не может справиться с трудностями своей работы.
    • Социально-эмоциональные навыки: Из-за своей эмоциональной нестабильности ему не хватает соответствующих социальных навыков.Чувство чрезмерной зависимости заставляет его искать кого-то, на кого можно положиться. В отношениях он, скорее всего, останется пассивным и позволит своему партнеру доминировать над собой. Он может даже остаться в оскорбительных отношениях, поскольку боится потерять человека, от которого зависит. Будучи родителем, сверхзависимый индивидуум также может проявлять чрезмерную заботу о своих детях или предоставлять им чрезмерную свободу.

    Хотя для родителей нормально беспокоиться о своих детях, мы должны понимать, что существует тонкая грань, которая отличает защиту от чрезмерной защиты.Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям учиться на своих ошибках и справляться с трудностями, которые бросает им жизнь.

    ParentCircle — журнал, который помогает родителям воспитывать успешных и счастливых детей. ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС

    Признаки, причины, как это исправить

    Токсичные отношения между матерью и сыном возникают из-за манипулятивной, чрезмерно защищающей, жестокой или контролирующей матери. Такое поведение может иметь долгосрочные последствия для его психического здоровья и повлиять на его взрослую жизнь.Однако такие токсичные отношения встречаются лишь у меньшинства, и большинство матерей не оставляют камня на камне, чтобы сделать карьеру своего сына (сынов).

    Согласно опросу, 22% матерей являются «токсичными» против 19% отцов (1). Это может быть довольно шокирующим, но статистика говорит об этом! Итак, как узнать, токсичны ли отношения? Можем ли мы восстановить здоровые отношения? В этой статье мы обсудим причины и признаки токсичных отношений между матерью и сыном и как с этим бороться.Продолжай читать.

    Признаки токсичных отношений между матерью и сыном

    Признаки неблагополучных отношений между матерью и сыном проявляются в раннем детстве сына. Такие отношения влияют на развитие мозга и когнитивные способности ребенка, что приводит к трудностям в общении и обучении, нездоровым механизмам выживания и проблемам привязанности. Здесь мы перечислили признаки нездоровых отношений между матерью и сыном:

    • Навязчивый контроль: От того, какую зубную щетку использовать и какие предметы выбирать, на ком жениться, постоянная потребность контролировать сына является вопиющим примером нездоровые отношения матери и сына.
    • Манипуляция: Манипулятивное поведение, направленное на то, чтобы добиться своего или выполнить свои желания, является классическим примером нездоровых отношений между матерью и сыном. Плакать, заставлять сына чувствовать себя плохо и добиваться сочувствия — вот несколько способов, которыми некоторые матери склонны манипулировать.
    • Жестокое обращение: Неуверенные в себе матери обычно проявляют словесное и физическое насилие. От хладнокровия, обзывания, сравнения с другими, использования слов, чтобы намеренно причинить боль, до наказания за малейшие ошибки — все это признаки нездоровых, ядовитых отношений.
    • Угрозы: Другим признаком токсичности отношений между матерью и сыном является то, что мать постоянно угрожает уйти из дома. Это приводит к проблемам отказа в более позднем возрасте.
    • Нарциссическое поведение: Нарциссов сложно удивить. У них невероятно высокие стандарты. Они не видят своего сына (ей) как личность, а скорее как продолжение самих себя. В результате отношения принимают нездоровый оборот, когда сын не оправдывает ожиданий.Это, в свою очередь, влияет на будущие отношения сына с друзьями, коллегами и членами семьи.
    • Вмешательство: Вмешательство в брак и дальнейшее вмешательство позже в брак — еще один признак токсичных отношений между матерью и сыном. Это вызывает семейные проблемы и иногда сжигает мосты между сыном и его женой.
    • Чрезмерная защита: Матери защищают. Но чрезмерное покровительственное поведение, которое требует постоянного наблюдения за сыном, скрытого поиска информации о нем и борьбы с его ссорами, является несколькими признаками.В долгосрочной перспективе это может стать раздражающим фактором и разрушить отношения.
    • Злоупотребление психоактивными веществами: Злоупотребление психоактивными веществами и неспособность позаботиться о сыне и/или финансах обостряют отношения. Пренебрежение и незрелые решения часто возлагают на сына много обязанностей. В долгосрочной перспективе эта зависимость от матери без помощи или вклада в отношения разрушает связь между матерью и сыном.
    • Беззастенчивость Природа: Резкое обращение или манипуляция могут вызвать раскол и подорвать доверие.Однако матери, которые не берут на себя ответственность за свои действия или не извиняются, часто отталкивают своих сыновей. Отсутствие извинений углубляет трещину в отношениях матери и сына.

    Это различные причины, по которым отношения матери и сына становятся токсичными. Но быть человеком значит ошибаться. И, как и проблемы в любых других отношениях, плохие отношения матери и сына связаны с определенными психологическими проблемами. Мы обсудим то же самое в следующем разделе.

    Причины проблем в отношениях между матерью и сыном

    • Отсутствие безопасности: Притяжательное, чрезмерно защищающее, манипулятивное, оскорбительное и нарциссическое поведение возникает из-за незащищенности матери.Страх потерять контроль над своей жизнью, почувствовать себя проигнорированным, финансовыми проблемами, разводом или расставанием, потерей работы и т. д. может спровоцировать чувство неуверенности.
    • Депрессия: Матери в депрессии негативно влияют на своих детей (2). Послеродовая депрессия и/или клиническая депрессия могут привести к тому, что мать будет пренебрегать сыном или жестоко обращаться с ним (3).
    • Насилие в детстве: Женщины, пережившие насилие в детстве, могут стать суровыми родителями (2). Другими словами, они повторяют стиль воспитания, который они испытали в детстве, что способствует их негативному поведению.

    Нездоровый стиль привязанности в отношениях матери и сына психологически сложен. Компенсация за токсичное воспитание и прощение могут постепенно исцелить отношения. В следующем разделе мы советуем матерям и сыновьям, как восстановить отношения.

    Как построить здоровые отношения между матерью и сыном

    Любые отношения — улица с двусторонним движением. Чтобы это сработало, обе стороны должны приложить усилия. Чтобы восстановить отношения между матерью и сыном, мы перечислили, что можно и чего нельзя делать как для матерей, так и для сыновей.Посмотри.

    10 вещей, которые могут сделать матери, чтобы улучшить отношения между матерью и сыном

    1. Слушать и сопереживать

      Работа матери — круглосуточно и без выходных. Это может утомлять. В суматохе матери часто забывают слушать и сопереживать. Однако еще не поздно. Начните слушать сына и понять его точку зрения. Ему нужно ваше внимание или любовь? Вы слишком импозантны? Или он переживает что-то, что требует вмешательства эксперта? Его поведение (молчание, невежество, злость и т.) и подбор слов покажет многое. Все, что вам нужно сделать, это слушать своими ушами, глазами и своим материнским инстинктом.

    2. Извинитесь

      Извинения могут помочь восстановить испорченные отношения с вашим сыном. Это также лучший способ протянуть руку помощи тому, кто не восприимчив из-за прошлой боли. Никто не идеален. Мы все делаем ошибки. Загладьте свою вину, начав с искренних извинений и не повторяя поведения, из-за которого ваш сын отдалился.

    3. Seek Therapy

      Насилие или жестокое обращение в детстве могут заставить матерей повторять это.Жесткое воспитание, с другой стороны, не только влияет на психическое здоровье, но и сеет семена обиды. Матери, страдающие депрессией или другими психическими заболеваниями, также могут навредить своим сыновьям, не оказывая им эмоциональной поддержки. Если вы хотите все исправить, обратитесь за профессиональной помощью. Это позволит вам достичь лучшего ментального пространства, чтобы иметь здоровые отношения с вашим сыном.

    4. Сосредоточьтесь на себе

      Большинство женщин посвящают себя своему ребенку или детям – и это может быть вредно для здоровья как матери, так и сына(ей).Дайте вашему сыну пространство, в котором он нуждается. Сосредоточьтесь на себе. Что вы хотите сделать? Идти в школу? Освоить новый навык? Путешествовать или написать книгу? Может быть, завести кулинарный канал на YouTube? Сосредоточение внимания на себе окажет на вас положительное влияние. Вы станете счастливее, как и ваш сын, семья и друзья.

    5. Уважайте его частную жизнь

      Каждому нужно уединение. Будь то личная или профессиональная жизнь вашего сына, вы должны уважать его частную жизнь. Постоянно подталкивайте его, чтобы вы знали, чем он занимается весь день, его свидания, работа и т. д.может быть навязчивым и нежелательным. Это только разозлит его и оттолкнет.

    6. Не сравнивай

      Постоянно сравнивать своего сына с другими — нечестная игра. Это влияет на его самооценку и может превратить его в неуверенного в себе человека, всегда ищущего одобрения от других. Перестаньте сравнивать своего сына с другими. Начните искать скрытые таланты, которые у него есть. Цените его и помогите ему овладеть этими навыками.

    7. Будьте авторитетными, а не авторитарными

      Авторитарные матери теплые, но твердые.Они любят и поддерживают своих детей, но также внимательно следят за их успехами в учебе и защищают их от нежелательных ассоциаций. С другой стороны, авторитарные матери не поддерживают, холодны, лишены сочувствия и жестоки. Они тоже строгие. Авторитарность создаст для вашего сына здоровую среду для роста и обучения. С другой стороны, авторитарное воспитание может привести к эмоциональным проблемам и депрессии.

    8. Не вмешивайтесь в его брак

      Вы вмешиваетесь в брак вашего сына непрошеными советами, играя в судью или жалуясь на невестку? Или вы в любое время заезжаете к ним и задерживаетесь у них? Немедленно прекратите это делать.У вашего сына теперь есть семья, и он должен заботиться о них. Конечно, вы являетесь его частью. Однако два человека в браке не должны находиться под влиянием другого человека. Поддерживайте тесную связь с невесткой и сыном, но держитесь на расстоянии, чтобы они не раздражались.

    9. Не оказывайте давления

      Давление на кого-либо с целью сделать или не сделать что-то никогда не работает. Ваш сын не исключение. Это только создает подводные течения напряженности и обиды в отношениях.Если вы считаете, что ваш сын нуждается в руководстве, обсудите это с ним за обедом. Но оставьте ему право принимать решение.

    10. Пусть сражается в своих боях

      Вы хотите защитить своего сына от любого удара. Но это не практично. Пусть ваш сын борется со своими боями. Это также научит его навыкам, необходимым для преодоления жизненных невзгод. Ваша роль как матери будет заключаться в том, чтобы поддержать его и указать ему правильное направление, а не идти по его стопам.

    Вот 10 вещей, которые матери могут сделать, чтобы наладить отношения со своим сыном (сынами).В следующем разделе перечислены 7 вещей, которые сыновья могут сделать, чтобы улучшить свои отношения с матерью.

    7 вещей, которые сыновья могут сделать, чтобы улучшить отношения между матерью и сыном

    Большая часть ответственности за плохие отношения между матерью и сыном ложится на плечи матерей. Однако много токсичности может исходить и от сыновей. Это может быть реакция на поведение матери. Но большая картина здесь заключается в том, чтобы исправить трещины. Вот что может сделать сын, чтобы иметь здоровые отношения между матерью и сыном:

    1. Оставайтесь на связи

      Оставайтесь на связи с матерью посредством звонков или визитов, и это поможет вашей матери чувствовать себя в безопасности и быть счастливой.Звоните ей хотя бы раз в неделю, чтобы сообщить, что у вас все хорошо, и спросить, как она. Навещайте ее по праздникам хотя бы на один ужин или на один день, чтобы она почувствовала себя включенной в вашу жизнь.

    2. Скажи спасибо

      Матери много делают для нас, но как часто мы говорим им спасибо? Непризнание ее усилий может заставить ее чувствовать себя невидимой и недооцененной. В следующий раз, когда она сделает что-то хорошее, просите вы ее или нет, не принимайте это как должное. Скажи спасибо. Это будет иметь для нее большое значение.

    3. Чаще прощай

      Не все матери идеальны. Они такие же люди, как и вы. У них есть свои проблемы, которые нужно решать. Некоторые матери просто лучше других способны справляться с проблемами. Научитесь прощать ее за то, что она не может быть образцовой матерью. Затаив на нее обиду, вы только причините боль и помешаете двигаться дальше. Простите ее за плохое обращение с вами. Простите ее за то, что она не знает лучше.

    4. Не быть финансово зависимым

      Очень важно быть финансово независимым с раннего возраста.Это даст вам свободу выбирать предмет, который вы изучаете, колледж, в который вы пойдете, карьеру, которую вы выберете, дом, который вы купите, машину, которую вы водите, и человека, за которого вы выйдете замуж. Да, вы можете сделать перерыв, если вам нужно. Но не сидите без дела и не позволяйте родителям заботиться о ваших основных потребностях. Найдите работу на неполный рабочий день, чтобы использовать свое время и чему-то научиться.

    5. Поддержите

      Как вам нужна поддержка вашей матери, так и ей нужна ваша поддержка. Ведь люди созависимы.Независимо от того, есть у вас мать-одиночка или нет, матери всегда ищут одобрения своих детей. Итак, если она хочет встречаться, или узнать что-то новое, или обратиться за помощью к психотерапевту – подбодрите ее и поддержите, помогая ей установить приложение для знакомств, загрузив школьную брошюру или записавшись на прием к психотерапевту.

    6. Познакомь ее со своими друзьями

      Друзья часто становятся семьей. Почему бы не познакомить свою маму с несколькими такими близкими друзьями. Это убережет вашу маму от беспокойства о вашей безопасности и компании, которую вы составляете.

    7. Установите границы

      Установление границ — отличный способ сохранить здоровые отношения с матерью. Дайте ей понять, что вы не согласны с тем, что она звонит слишком много раз в день или беспокоится о вас. Можно одолжить ей деньги, когда она в них нуждается. Однако, если у нее есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, вы должны сократить бюджет. Наконец, вы должны дать ей понять, что вы другой человек, а не ее продолжение. Нереалистичные ожидания от вас только заставят вас отдалиться от нее.

    Ключевые выводы

    • Манипулятивное или оскорбительное поведение матери может повлиять на психическое здоровье ее сына.
    • Неуверенность в себе, послеродовая депрессия и клиническая депрессия являются некоторыми распространенными причинами такого поведения.
    • Уважение его личной жизни, не сравнение его с другими и предоставление ему возможности принимать собственные решения могут помочь восстановить здоровые отношения между матерью и сыном.

    Заключение

    Токсичные отношения матери и сына могут быть сложными для преодоления.Однако терапия и усилия обеих сторон могут помочь постепенно улучшить отношения.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    *