Если вы не нужны родителям как жить: «Что делать, если ты никому не нужен, даже родителям?» — Яндекс.Кью

Содержание

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей / AdMe

Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).

AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

1. Своя территория — свои правила

Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.

Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

3. Личная жизнь без ненужных ограничений

Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя.

Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

7. Кстати, об экономии…

Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

8. …и тунеядстве

К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

  • Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
  • Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
  • Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
  • Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Если не хочется жить

Дорогие родители!

Последнее время в рубрику «Консультация психолога» сайта «Я – Родитель» все чаще поступает один и тот же вопрос от наших юных читателей: что делать, если не хочется жить?

Поэтому совместно с нашими экспертами мы решили опубликовать памятку для тех детей, кто задумывается о самоубийстве.

Если ваш ребенок склонен к самообвинению, испытывает постоянное одиночество и предпринимает попытки убежать из дома, а также проявляет другие признаки самоубийцы, донесите до него информацию из этого текста.

Вы можете сделать это ненавязчиво. Например, оставить открытой страницу на компьютере. А можно просто начать дружеский разговор о приоритетах, жизненных ценностях, любви и ваших отношениях с ребенком. Вы также можете аккуратно затронуть эту тему в разговоре и упомянуть некоторые рекомендации, о которых пишет наш эксперт, – семейный психолог Ирина Григорьева.

Памятка подросткам 13-18 лет

Бывает, обстоятельства складываются так, что твой привычный мир рушится. Может быть, из-за невыносимого стыда и неловкости за какие-то поступки, а возможно, и в силу самих обстоятельств. Такое ощущение, что всё и все против тебя. Если тебе знакомо это состояние, прочитай, пожалуйста, этот текст.

Жизнь каждого человека – это чередование радостей и трудностей, которые мы преодолеваем на своем пути. Проблемы необходимы нам: они закаляют людей, дают возможность вырасти личности внутри нас. Думая о самоубийстве, человек лишь бежит от проблем, но никак не решает их.

О чем важно помнить в минуты отчаяния?

Все временно

Помни о том, что любое твое состояние временно. Каждая сложная ситуация когда-нибудь кончается, а каждая проблема имеет решение. Даже если положение кажется безвыходным, оно не может длиться вечно.

Никто не выиграет от того, что ты умрешь

Каждый раз, когда ты задумываешься о жизни и смерти, помни о том, что есть люди, которые тебя любят. Никаким родителям не «станет легче». Если ты желаешь близким счастья, всегда выбирай жизнь.

Возможно, ты рассчитываешь на то, что кто-то будет чувствовать себя виноватым перед тобой и хочешь «насладиться местью»? В этом случае помни, что ты не увидишь чувства вины тех, на кого ты обижен.

При жизни у тебя есть возможность исправить ошибки, преодолеть трудности, пережить неприятности, доделать дела, извиниться, выражать радость или грусть, раскаяться, начать что-то с чистого листа, а вот после смерти ничего изменить ты уже не сможешь.

Что делать, чтобы вернуть вкус к жизни?

Найди, с кем поговорить

В трудной ситуации в первую очередь нужно найти, с кем поговорить. Подумай, есть ли в твоем окружении человек, который может тебя понять и по-настоящему поддержать? Возможно, это кто-то из близких – папа или мама, бабушка или дедушка, тетя или дядя. Стоит рассказать им о своих переживаниях и попросить тебя выслушать.

Если такого человека не оказалось рядом, то на территории всей России действует бесплатный, анонимный телефон доверия для детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации: ты можешь позвонить на него в любое время и получить помощь у опытных психологов.

Напиши письмо самому близкому человеку

Иногда нам легче рассказать о своих чувствах на бумаге. Напиши настоящее бумажное письмо самому близкому человеку:

  1. Подумай, что ты чувствуешь? Обижаешься ли на родных или на близкого человека? Возможно, тебе больно и страшно оттого, что одноклассники с тобой не общаются?
  2. С кем может быть связано это чувство? Обвиняешь ли ты себя или кого-то другого?
  3. Доверь все свои переживания бумаге и тому близкому человеку, кто тебя поддерживает. Расскажи историю в лицах, не боясь ругательств и обвинений.
  4. После того, как ты почувствуешь, что сказать больше нечего, перечитай письмо несколько раз.
  5. А теперь рви на мелкие кусочки и выбрасывай!

Окажи помощь тому, кто в беде

Самое лучшее и эффективное «лекарство от ощущения собственной бесполезности» – начать заниматься действительно полезной деятельностью. Это может быть волонтерство или просто помощь другим людям.

По всей стране действуют тысячи волонтерских организаций, которые с радостью примут тебя в свои ряды. Одни помогают сиротам и курируют детские дома, другие направлены на помощь старикам, третьи занимаются больными людьми с серьезными диагнозами, четвертые – экологией. Выбери для себя тот вид волонтерства, который придется по душе.

Однако для того, чтобы помогать людям, совершенно не обязательно числиться в волонтерском движении: ты можешь делать это адресно. Например, купить бабушке-соседке продукты, научить дворовых малышей каким-нибудь навыкам или новым играм, помогать им с уроками.

Мечтай!

Подумай о том, чего тебе по-настоящему хочется: представь себя через пять, десять, двадцать, тридцать лет. Задай себе вопросы:

  • каким я хочу быть?
  • как я хочу выглядеть?
  • чего я хочу достичь?
  • как я хочу себя чувствовать?
  • чем я хочу заниматься?
  • какие люди будут меня окружать?
  • что полезного я буду делать для себя, семьи, общества?

По результатам мысленно нарисуй самый позитивный портрет «будущего себя» и не скупись на детали.

А теперь подумай над «маленькими шажками» к своей мечте: что для этого ты можешь сделать уже сегодня? Действуй!

С наилучшими пожеланиями,
Ирина Григорьева
Психолог, психотерапевт. Магистр психологии.
Стаж работ психологом более 5 лет.
Основная специализация: экстремальный психолог, педагог-психолог, коррекционный психолог.
Сертифицированный специалист в области экстремальной психологии, арт-терапии, рилив-терапии, тренинговой работы.
Консультант Психологических центров «Искусство гармонии»
Эксперт сайта «Я – Родитель»

Что взрослые дети должны родителям

Определите для себя тот уровень участия и присутствия в жизни родителей, который вам по силам. Регулярность звонков, встреч, объем помощи и старайтесь придерживаться этого плана. Даже если это один звонок и разговор по воскресеньям, то это – понятно, стабильно. Если родитель недоволен постоянно, то, скорее всего, сделать так, чтобы он стал доволен – невозможно. Это важно принять, как данность, чтобы не ждать чуда и не винить себя.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если родитель не требует, но вам кажется, что вы должны

Бывает и так, что взрослому ребенку кажется, что он должен вернуть, отдать что-то материальное своим родителям. То есть в буквальном смысле вернуть то, что родители потратили на него в детстве. Например, учебу в дорогом ВУЗе. Это может говорить о том, что человеку сложно принимать. Он считает, что если получает что-то хорошее, он должен отдать в ответ столько же или больше. Еще это может быть способом проявления злости, обиды на родителей: «Мне от вас ничего не нужно». Возвращая деньги в ответ на заботу, любовь, которая была проявлена, человек отказывается от этой любви, не принимает ее.   

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Учимся разговаривать

В любых отношениях возможность диалога, умение разговаривать играет огромную роль. Никто из нас не может угадывать, что хочет другой, но мы можем об этом говорить.

Фраза «Я ради тебя ночи не спала, а ты…» может означать: «Мне не хватает тебя, я тебя люблю, я по тебе скучаю». И в наших силах попробовать научиться разговаривать так, чтобы эти разговоры были приятными и понятными. Если формулировки в ваших разговорах чаще носят формат претензий, попробуйте поговорить с родителем искренне о том, что вы чувствуете, когда слышите такие слова. О том, как ощущаете себя в этот момент и что вам хочется делать в ответ на самом деле. О том, какие слова были бы для вас важны и вдохновляли. Например: «Мне невероятно приятно, когда ты мне звонишь, я чувствую, что ты меня любишь»; «Я буду очень рада, если у тебя получится приезжать ко мне чаще. Каждая встреча с тобой делает меня счастливой». Вместо привычного: «Наконец вспомнила о матери!».

Да, родителей не переделать. И, наверное, нет смысла чему-то учить. Но, во-первых, мы вполне можем сказать им вместо «Как я устала от твоих упреков» — «Мне будет приятно звонить тебе, если ты будешь говорить, что ты рада моему звонку». А во-вторых, мы ведь тоже родители или когда-то будем родителями. И мы тоже строим или будем строить отношения с нашими детьми. Мы ничего никому не должны, и уж тем более никого не должны любить. Но, в конце концов, мы состоим пополам из мамы и папы. И наша красивая фигура, ямочки на щеках, острый ум или сильный характер – это, в общем-то, приятный подарок от наших родителей.

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

«Во-первых, сложно найти время для отношений. Во-вторых, многие люди не заинтересованы в отношениях с кем-то, у кого есть дети. А в-третьих, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок думал, что я завожу романы со всеми подряд. Так что я очень избирателен в девушках», – Бенсон, 49 лет, Торонто, Онтарио.

«Когда у тебя есть дети, отношения развиваются очень медленно. Я не могу нырнуть в них с головой, окончательно увлечься возлюбленным и проводить большую часть времени с ним. У меня же дети, дом, работа. Получается, что я не могу узнать все о человеке сразу. Так что приходится долго к нему присматриваться», – Энни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Из-за чего вы чаще всего переживаете в отношениях?

«Дети живут со мной 24/7 – они всегда дома. Так что мой парень просто так не сможет прийти ко мне в гости. А иногда-то хочется. Приходится ждать момента, пока я не решу познакомить избранника с детьми. А до этого может даже и не дойти», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Когда ты абсолютно влюблен, тебе с трудом удается не потерять голову окончательно и не начать отдаляться от ребенка. Я могла позволить себе няню, но я расставила четкие приоритеты, обозначив, что ребенок – самое важное для меня», – Сьюзан, 57 лет, Феникс, Аризона.

Когда вы понимаете, что пора познакомить любимого человека с детьми?

«Я выжидаю не меньше пяти-шести месяцев, прежде чем познакомить детей с избранницей. И то, если я чувствую, что у этих отношений есть потенциал развиваться. Если я понимаю, что ничего не выйдет, я не буду знакомить свою девушку с детьми. Это бессмысленно», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Это сложный вопрос. Я встречалась с парнем три месяца (у него тоже есть дочь). И мы решили, что познакомимся с детьми друг друга только тогда, когда у нас будут серьезные и крепкие отношения. Нет конкретного времени, когда эта важная встреча должна состояться. Один мой друг, познакомил детей со своей девушкой всего через две недели отношений. Тут многое зависит от возраста ребенка и самой ситуации», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«У меня есть правило – знакомить парня с детьми не раньше чем через год отношений. Я могла бы передумать и организовать эту встречу раньше только в том случае, если бы у моего мужчины были дети примерно того же возраста, что и мои. Они смогли бы тусоваться вместе, было бы здорово. В таком случае удалось бы избежать этого неловкого момента: «Вот, дорогой, с этим странным дядей, которого ты видишь в первый раз, тебе придется делить маму. Надеюсь, он тебе нравится», – Анни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Вы бы перестали встречаться с тем, кто не понравится вашему ребенку?

«Для этого нужен веский повод. Если ребенку не нравится чувство юмора моего парня – это несерьезно. А вот если они замечают, что он неуважительно себя ведет по отношению ко мне, тогда я задумаюсь. Я доверяю своим детям», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Я бы определенно прислушалась к детям. Они добрые, им все нравятся. Поэтому если они невзлюбили кого-то, вероятно, для этого была веская причина. Моя первая обязанность как родителя – защищать своих детей. Если им кто-то не нравится, я обязательно должна разобраться, в чем дело», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

Наличие детей изменило процесс поиска партнера?

«Определенно да. Раньше первым делом я смотрела на физическую привлекательность парня. Теперь же мне намного важнее, чтобы он был надежным, добрым и без вредных привычек. До того как я познакомилась со своим нынешним парнем, я много общалась с мужчинами на сайтах знакомств. Одним из самых важных критериев того, продолжится общение или нет, было мое желание познакомить молодого человека с детьми. Если мне не хотелось, чтобы тот или иной парень знал моих ребят, общение прекращалось», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

6 шагов к личным границам — Нож

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

  • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
  • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
  • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Почему кажется что ты никому не нужен. Как жить дальше если ты никому не нужен

Дата: 2015-03-07

Здравствуйте читатели сайта .

Когда человек чувствует, что он никому не нужен, в его голове мелькают негативные мысли и возникает вопрос: . На самом деле это очень тяжело осознавать. Некоторые люди легко воспринимают такой факт. «Да, я никому не нужен, ну и ладно, мне себя хватает» . Другие личности сильно переживают на этот счет. Им не хочется чувствовать себя одинокими. Так что же тогда делать?

Однажды я читал одно интервью актрисы из телепрограммы «Телесемь» . Она поделилась одной фразой, которую ей сказал режиссер: «В этом мире никто никому не нужен» . В университете наш преподаватель по философии сказал: «Вы, наверное, сами заметили, что никому кроме родителей Вы не нужны» . Моя одногруппница действительно это увидела. Она сказала: «Я заметила, что всем на меня наплевать кроме моих родителей» . А когда я учился в школе, одна моя знакомая из параллельных классов пыталась покончить с собой. Причина этого: отсутствие друзей и чувство одиночества. К чему я это все веду? А к тому, что не стоит на этом так сильно заморачиваться.

Все мы в той или иной степени одинокие. Даже люди, у которых есть семья и успешные бизнесы, они чувствуют себя ненужными и одинокими. Такое чувство возникает постоянно, и не только у Вас. Я сам порой чувствую себя одиноким и некому ненужным. Но я то понимаю, что это не так, и в этом мире я не один такой. Такое осознание помогает мне жить счастливо и радостно каждый день.

В свое время Эйнштейн сказал: «Стремитесь быть значимыми, а не успешными» . Чувствовать себя значимым важно для любого человека. Большинству не хватает этого чувства, не хватает любви и тепла. Но что сделали Вы, чтобы быть значимым человеком для других? Есть люди, которые хотят иметь все, но при этом ничего не делают. Нельзя завести много друзей, сидя дома, невозможно найти парня или девушку, если ты ничего для этого не делаешь. Всегда нужно действовать, причем активно. Научитесь общаться с людьми. Этот навык поможет Вам выстраивать отношения. Если Вы действуете, то мыслей типа: «Как жить дальше, если ты никому не нужен?» точно возникать не будут.

Довольно часто такой вопрос возникает после расставания с любимым человеком. Очень болезненно переживают женщины, когда от них уходит их парень или муж. Они сами себя убеждают, что больше никому не нужны. Не буду лгать Вам, что такое действительно случается. Некоторые девушки после расставания или развода много лет не могут найти своего избранника. И происходит это потому, что человек слишком зациклен на том, чтобы кого-то найти. В поведении таких девушек чувствуется навязчивость. Никто не любит навязчивых людей. Таких людей отвергают в большинстве случаев. Научитесь общаться с людьми, станьте самодостаточной личностью. В помощь изучите раздел книг .

Советую Вам завести животных. Вот они действительно помогают избавиться от чувства одиночества. Им Вы точно будете нужны, особенно если в Вашем доме появится собака. Они всегда приветливо встречают хозяина, когда он приходит домой. Чувство очень приятное, когда ты видишь, что хоть какое-то существо радуется тому, что ты пришел. Такой совет я давал еще в статье: .

Чаще выбирайтесь в свет. Некоторые люди, когда впадают в депрессию, начинают проводить свое время сидя дома в комнате. А некоторые люди погружаются в виртуальный мир, сидят сутками в социальных сетях. При таких условиях чувство одиночества и ненужности только усиливается. Обязательно нужно выходить в реальность, общаться с людьми, заниматься полезными делами. Только взаимодействие с другими людьми поможет Вам почувствовать себя нужным и полезным человеком.

Но есть такая категория людей, которая даже среди людей чувствует себя одинокими. Даже знаменитости чувствуют себя одинокими. Таким людям я советую просто перестать себе накручивать такие мысли. Никто Вам ничего не должен, и Вы никому ничего не должны. У каждого человека своих дел по горло, и им некогда помнить обо всех людей в их жизни. В крайнем случае, посетите психолога. Возможно у Вас психологическое заболевание.

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

У каждого бывают такие дни, когда кажется, что всему миру на нас откровенно наплевать, в голове проплывают мысли — «я никому не нужен», «все плохо». Но иногда это ощущение сопровождает не просто определенные промежутки времени – оно становится частью жизни. О да, люди могут интересоваться, спрашивая стандартное «Как дела?», например, в обеденный перерыв на работе. Но после рабочего дня человек возвращается домой и волей-неволей начинает задаваться вопросом: что делать, если ты никому не нужен?

Что же действительно можно предпринять, если приходит это чувство одиночества? Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут с ним справиться.

  • Во-первых, можно попробовать следующее упражнение . Сделайте собственный альбом воспоминаний. Вы можете условно назвать его, к примеру, «Любовь по крупицам». Лучше всего просматривать его заранее, еще не находясь в состоянии угнетенности. Для создания собственного «альбома любви» необходимо собрать все хорошие воспоминания в одном месте.

    Это могут быть фотоснимки с отдыха, где вы весело проводите время с друзьями; или же те, на которых вас обнимают близкие люди – родители, бабушки с дедушками. Они послужат подтверждением тому, что на земле есть и будут люди, которым вы небезразличны. Когда вы почувствуете, что никому не нужны, нужно будет лишь еще раз открыть этот альбом, чтобы напомнить себе об этом. Необязательно он должен быть в бумажном виде; можно создать сборник и на рабочем столе компьютера.

  • Второй совет – не позволять вниманию обманывать вас . Поскольку внимание обладает свойством переключаемости и избирательности по отношению к объектам внешнего мира, иногда бывает очень легко впасть в заблуждение относительно других людей. Например, можно считать себя самым одиноким в мире человеком, если консьерж за два года работы так и не удосужился запомнить ваше имя, а также, если единственным человеком, поздравившим вас с днем рождения в прошлом году, была троюродная тетушка. Впадая в отрицательные переживания по этому поводу, можно, к примеру, очень легко упустить тот факт, что пять минут назад ваша девушка написала вам смс-сообщение просто так.
  • Учитесь справляться с окружающей действительностью, принимая ее такой, какая она есть . Да, вы не ослышались. Ни один друг или психотерапевт не может извлечь вас из той реальности, в которой вы находитесь. Всегда были, есть и будут люди, которым действительно нет до вас никакого дела; которые ни под каким предлогом не стали бы ходить с вами на свидания или становиться вашими друзьями. Однако при этом абсолютно необходимо продолжать культивировать в себе ощущение собственной ценности, принятия себя. Будьте честны сами с собой относительно своих положительных качеств. Никогда не преуменьшайте их.
  • В работе над собой не пренебрегайте использованием общеизвестных мер . Речь идет о таких советах, как переключение внимания на какую-либо деятельность, занятие физическими упражнениями, или же непродолжительный отдых в то время, когда вы ощущаете себя особенно одиноко. Для того, чтобы использовать эти приемы, есть несколько причин. Во-первых, такая тактика поможет вам избежать многих неприятностей, например, уличной драки, больших денежных трат или злоупотребления алкоголем. Второй причиной является тот факт, что все мы склонны воспринимать реальность искаженно в моменты отчаяния. В особенности стоит немного «притормозить», если вам необходимо принимать определенные решения или действовать.
  • Знайте свой стиль привязанности, а также научитесь относиться терпимо к стилю привязанности окружающих. Даже если он является избегающим. Это не означает, что вам необходимо всеми путями добиваться дружбы с теми, кто не хочет общаться с вами. Но это действительно значит принять тот факт, кем являются эти люди, что они собой представляют.

    Всего существует несколько стилей привязанности: это уверенный стиль, тревожно-амбивалентный и избегающий. Уверенный формируется в детском возрасте, при условии, что родители уделяют ребенку достаточно заботы и внимания, не игнорируют его потребности. Такие дети вырастают достаточно решительными людьми, способными построить гармоничные, основанные на доверии, отношения.

    Тревожно-амбивалентный стиль свойственен тем, кто, напротив, в детстве испытывал недостаток родительской любви, особенно в те моменты, когда она нужна была больше всего. Такие дети вырастают очень тревожными людьми, часто они испытывают сложности в отношениях. И именно они, к сожалению, чаще всего задают этот вопрос: как жить дальше, если ты никому не нужен?

    Избегающий стиль свойственен детям, родители которых постоянно отвергали их потребности. В опытах, проводимых учеными, младенцы с этим типом привязанности практически не реагировали на появление матери после разлуки. Формирование избегающего стиля привязанности также оказывает влияние на способность в будущем построить полноценные отношения с людьми.

    По иронии судьбы, очень часто в отношения вступают люди с противоположными типами привязанности. Например, девушка, готовая ежедневно посылать смс-сообщения пачками, начинает встречаться с молодым человеком, который через день забывает на работе телефон. Случаи таких отношений нередки. Поэтому нужно с пониманием относиться как к себе самому, так и к другому человеку. И еще: вы можете постараться поменять свое поведение, если расцениваете свой стиль как избегающий, или же тревожно-амбивалентный.

    Но оставьте всякие попытки изменить другого человека. Это все равно, что биться головой о кирпичную стену, ожидая, что она рассыплется на крошки, и при этом ваша голова останется на месте.

Итак, даже испытывая всю горечь одиночества, можно руководствоваться здравым смыслом и принимать полезные для себя решения. Поддаваться чувству изолированности от мира и унынию, или же приглядеться к феномену своего одиночества более детально – решать вам!

Ходишь на работу, идешь по улице, заходишь домой и… понимаешь «оказывается, никому я не нужен. Не дождешься звонка друга, семья развалилась, работа идет на спад». Как выйти из тупика, когда, кажется, что все идет против тебя? Когда жизнь терпит крушение, а ты перестаешь верить в лучшее — настало время познать самого себя. Как найти силы жить дальше? Пришло время прислушаться к себе и начать кардинальную перезагрузку сознания! Дочитайте до конца, и вы больше не испытаете ощущение одиночества.

Откуда берется чувство «я никому не нужен»

Случается так, что ходишь себе мирно на работу, отдаешь энергию окружающим, а в ответ … ничего. Именно ощущение пустоты съедает изнутри и не дает свободно дышать. Что говорить, даже хорошая погода не дарит радость, как несколько лет назад, когда с друзьями можно было пойти на пикник. Любая попытка вернуть все обратно ведет к неудаче.

«Я потерял себя и не могу снова найти силы продолжать привычные мне дела!» , — такая мысль наталкивает человека на пессимизм и замкнутость в себе. Сидеть один на один со своими переживаниями около разрушенных отношений, непонимания окружающих — это заставляет потерять веру в лучшее. Упреки от родных, неудачные попытки познакомиться с девушкой, и еще эти вечные отказы по трудоустройству — как здесь не перестать думать, что мир против тебя?

Кому я нужен, когда вокруг все зациклены на своем имидже, даже нельзя рассчитывать на обычное общение? Не нужно винить окружающих в игнорировании твоего Эго. Люди не всегда специально поступают против личности в целях принести ей моральный ущерб. Каждый находит свое место, где его участие требуется в конкретный момент времени. Если человек зациклен на стороннем внимании и это его замыкает в себе.

Негативные мысли , которые постоянно мелькают в голове, отражаются на поведении мужчины. От этого постоянные стрессы, которые влияют на настроение, физическое состояние. От сюда и излишняя сонливость, раздражительность, замкнутость в обществе, проблемы сексуального характера и другие малоприятные симптомы. Свободное время, которое освобождено от влияния других людей, можно потратить на саморазвитие.

Парень может не подозревать, что время без девушки, шумных компаний можно использовать с умом. Одиночество — это не приговор, а подаренный шанс стать сильнее, успешнее. Не нужно думать «я никому не нужен, меня бросили и сейчас я, как пустое место»! Не нужно сильно переживать на этот счет — может, именно сейчас настало время поменять взгляд на свое окружение и начать брать ответственность за свои поступки.

Как бороться с этим чувством

Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт. Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом — нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому — вот, что тормозит на пути нового развития.

Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться — все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

  • Не заниматься самобичеванием — оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели — штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.
  • Позитивное мышление — без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле. Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния».
  • Стать более открытым. Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе — главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить — люди сразу станут тянуться к такому человеку.
  • Поработать над внешним имиджем. Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность — это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.
  • Быть правдивым с собой. Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками — ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.
  • Принимать свои ошибки. Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» — лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.

Как избавиться от мысли «я потерял себя» ? Не считать, что миру наплевать на тебя и начать идти на встречу возможностям. Друзья давно не звонили? Почему бы не пригласить их в кино и не собраться вместе в кафе! С девушкой давние конфликты по вине мужчины? Стоит понять, где он не прав и извиниться, проявив понимание и чувства к партнеру.

Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя — это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми. Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво.

Парни, вы молодцы, что дочитали статью до конца! Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина — это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая — в ней есть место спокойствию.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

  • Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
  • Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
  • Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?


На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Как распознать признаки суицидального поведения у ребенка

04.06.2019  Просмотров: 12189

Одна из первых фраз при обращении детей и подростков в службу Детского телефона доверия – «Я больше не хочу так жить или не хочу жить больше».

Часто за этими словами нет осознанного и принятого решения уйти из жизни, а пока это просто первые эмоциональные порывы от бессилия, непонимания как справиться с трудной ситуацией в школе, в семье или группе сверстников. За каждой такой фразой стоит сильная эмоциональная боль, неопытность и незнание, что делать и как пережить то, что случилось. И многим детям, трудно и страшно прийти к родителям с разговором об этом. Порой им кажется, что родители их не поймут, не придадут значение проблеме, сочтут это излишней драматизацией и привлечением внимания, попыткой уйти от трудностей в жизни и необходимостью выкладываться в учебе, а иногда им кажется, что родители будут еще сильнее переживать и контролировать их, поэтому скрывают и держат все в себе, из страха, что будет еще хуже, если они скажут. Часто они даже не знают, как вообще начать разговор об этом и чего ждать в ответ от взрослых, могут попытаться свести счеты с жизнью просто в подавленном состоянии и отчаянии.

Примерно 8 из 10 суицидентов подают окружающим предупреждающие знаки о грядущем поступке.

Как вовремя заметить эти знаки, понять, что ваш ребенок в опасном эмоциональном состоянии и есть риск попытки суицида? Как успеть поддержать и помочь ему до того, как он может сделать этот страшный шаг?

Если вы заметили следующие изменения в настроении и поведении вашего ребенка, то ему нужна особая психологическая поддержка и помощь, чтобы избежать рисков для его жизни и здоровья. Вот, на что следует обратить внимание и что может быть поводом для обращения к психологам телефона доверия для детей и родителей 8-800-2000-122.

Маркеры эмоционального состояния и поведения с потенциальным риском суицида:

· Вы стали замечать, что ребенок выглядит заплаканным, слышали плач по ночам или видели слезы у ребенка, пришедшего из школы.

· Он стал замкнутым и отдалился от вас и от прежней компании друзей, перестал следить за своим внешним видом, выглядит отрешенным и равнодушным ко всему, в основном проводит время в одиночестве.

· Если резко снизился уровень его активности и энергии, он говорит вам: «я устал от всего», он будто показывает вам — «устал от жизни». Потерял интерес к учебе и равнодушен даже к ранее любимым предметам и занятиям, что подтверждают не только оценки, но и переживания учителей. Он будто стал тенью и просто функционирует, а не живет прежней жизнью, как раньше.

· Не дает внятного ответа на вопрос «Что с тобой происходит?» и отстраняется еще больше, отделываясь формальными фразами или словами «Тебе все равно не понять».

· Перестал высыпаться, выглядит встревоженным и нервным, срывается на вас.

· На теле появились царапины, шрамы, надрезы, ожоги.

· Его страничка в социальных сетях стала ограниченной и закрытой или он удалил многих друзей. Там появились посты депрессивного или агрессивного содержания. В истории поиска вы нашли запросы на тему суицида и смерти.

· Ребенок стал раздавать вещи, прощаться с кем-либо.

· Подросток стал шутить на тему смерти и собственного ухода из жизни.

· Стал рисовать в тетрадях или отдельных листах мрачные или агрессивные рисунки, символику смерти, репосты с фразами о смерти или бессмысленности жизни.

· Стал мало времени проводить в семье, и вы чувствуете, что он что-то скрывает и не искренен с вами.

· В его речи появились фразы с ярким окрасом обиды про бессмысленность бытия и выражения, что самоубийство — это лучший способ уйти от проблем, наказать всех, доказать, что «я не важен близким, меня не ценят», «чтобы никому не мешать» и «никто даже и не заметит, ведь я все равно никому не нужен».

· Могут проскакивать выражения агрессивно-обидчивого состояния — «что вы сделали бы, если бы я умер?», «вот умру, посмотрим, как вы будете без меня», «как меня все достало, лучше сдохнуть, чем так жить», «с меня хватит».

· Если вы хвалите и отмечаете позитивные действия и успехи ребенка, он не только не придает этому значение, но и может даже обесценивать их.

· Может проявляться и выраженное чувство несостоятельности, стыда, неуверенности в себе. Негативные оценки себя, своей личности, будущего. Представления о себе, как о ничтожном, не имеющим права жить. О мире, как о месте потерь и разочарований. Неспособность видеть иные, кроме суицида, варианты решения проблем. Также этот синдром может маскироваться под нарочитой бравадой, вызывающим поведением, дерзостью. Могут присутствовать резкие негативные высказывания о себе, своем теле, своих качествах: «Все равно я толстая, некрасивая, и никому не нужна», «Меня никто не любит», «вы так говорите, потому что вы мои родители, а на самом деле я никому не нужен и ничего не умею», «скоро все закончится».

· Резко ухудшилось его физического состояние, появились головные боли, боли в животе, расстройства системы ЖКТ, перепады давления, снижения тонуса, психосоматические расстройства.

Что важно сделать родителям, если вы заметили какие-либо из этих признаков:

· Прежде всего, понаблюдайте за вашим ребенком и оцените степень опасности ситуации. На основе вышеописанных маркеров обсудите с другими членами семьи, какие изменения все заметили, поговорите с учителями, репетиторами, его друзьями, проанализируйте его странички в соцсетях, рисунки в тетрадях.

· Для начала дайте ему понять, что вы рядом. Это можно сделать простой фразой «я заметил (а), что в последнее время твое настроение изменилось и ты немного отдалилась\отдалился. Не знаю, что у тебя произошло или происходит сейчас в жизни, я готова выслушать и поговорить о том, что тебя беспокоит, когда ты будешь готов. Обещаю не нападать с вопросами, а просто помочь разобраться в ситуации. Возможно, я смогу помочь, ведь и у меня тоже были очень трудные ситуации в жизни».

· Найдите спокойный момент, чтобы поговорить откровенно и начните разговор с не сложных вопросов для ребенка, которые часто им кажется своего рода допросом и попыткой контроля, а с более нейтральных вопросов: «Ты кажешься расстроенным чем-то. Что тебя расстроило сегодня?», «Мне вот на работе сегодня немного испортили настроение, и ты тоже вроде не в духе, как у тебя прошел день?», «Как ты сегодня? Сложно, наверное, было в школе, у тебя уставший вид. Что было сложного у тебя сегодня?»

· Поддержите ребенка и скажите ему, что вы рядом и готовы выслушать его без обвинений и наказаний, если у него сложная ситуация и он попал в беду.

· Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний, выкинь это из головы» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить различные трудности и испытания, снова довериться людям, любить и быть любимыми.

· Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку будет эмоционально трудно, и это абсолютно нормально.

· Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов чужих людей. Просто помогите ребенку принять то, что с ним происходит и разберите ситуацию по формуле «Чего именно ты боишься и чем тебе эта ситуация так неприятна? Что ты чувствуешь? Что можно сделать, чтобы с ней справиться или решить ее наилучшим образом? Как найти силы, чтобы справиться с ней? (возможный пошаговый план)».

Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать ее ухудшения.

· Больше поддерживайте вашего ребенка в этот период, узнавайте, как у него дела не только в вопросах учебы, но в отношениях с ровесниками и учителями, насколько он выдерживает школьный стресс и нагрузки.

· Берегите ваши отношения от конфликтов и давления, сохраняйте баланс честности требований и привилегий, похвалы за достижения и критики за проступки и не сделанные обещания. Подростки особо чувствительны к теме справедливости и, прежде всего, они не выносят двойных стандартов, когда для того, чтобы «убраться дома и посидеть с братом или сестрой они уже взрослые», а для «прогулок вечером с друзьями и выбора одежды еще совсем малы». Они всегда отличат ваш искренний интерес и заботу о них от контроля и попытки переложить взрослые заботы на них.

Если у вас появились даже незначительные сомнения и страхи, что вы не справитесь с этой ситуацией самостоятельно, вы всерьез беспокоитесь за вашего ребенка или вам нужно все обстоятельно обсудить с психологом и выработать возможный план действий для решения ситуации, то смело звоните в службу Детского телефона доверия.

Многие родители, даже у кого самый близкий и доверительный контакт со своим ребенком, после беседы с ним дают номер 8 800 2000 122, чтобы ребенок получил профессиональную помощь психолога и выразил свои чувства.

Разделите с нами все сложности и переживания вашей семьи! Мы будем рады помочь!

Детский телефон доверия – верный помощник родителям в воспитании детей

Источник: https://telefon-doveria.ru/kak-raspoznat-priznaki-suitsidal-nogo-povedeniya-u-rebenka/


Что делать, если родители не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности

Источник: Киган Хаузер/Pexels

Общество считает, что дети и родители должны принимать друг друга такими, какие они есть «несмотря ни на что», должны прощать друг друга «несмотря ни на что» и должны учиться ладить «несмотря ни на что». Для некоторых детей это невозможно, потому что с ними плохо обращаются, не уважают и постоянно раздражают.

Мышление коренится в том, что для родителей и детей не является «естественным» разъединение.Это противоречит стандартному убеждению, что отношения между родителями и детьми «должны быть» связаны, преданы и основаны на стойкой безусловной любви. Если вы просматриваете карточки Hallmark, сомнительно, что существуют какие-либо другие отношения между родителями и детьми.

Результат отсутствия эмоциональной поддержки со стороны родителей

Для детей, которые не имеют эмоциональной поддержки родителей, которая легко и реально доступна для них, мышление может быть таким: «Если мои собственные родители, которые должны любить меня и быть рядом со мной больше, чем кто-либо другой в мире, не любишь меня и нет меня, то кто будет?» Это двойной удар, когда нет эмоциональной поддержки со стороны обоих родителей.

Причинами отстранения могут быть межпоколенческие и личные травмы, отсутствие эмоционального интеллекта, проблемы с психическим здоровьем, проблемы с употреблением психоактивных веществ и злоупотреблением ими, фрагментированные навыки решения проблем и разрешения конфликтов, а также множество других проблем. Когда происходят такие случаи, это может привести к разрыву, дистанцированию и разобщенности семейных отношений.

Дети часто остаются с чувством одиночества, чувствуют себя неловко или иначе, и их не понимают по сути.Они усиливаются во время общих праздников, Дней матери и отца и по особым случаям. Когда «обычные» американские семьи собираются вместе, чтобы отпраздновать и пообщаться, эти люди беспокоятся о том, как они эмоционально переживут эти события и с кем, если с кем-нибудь, они решат провести свое время.

Примеры неудовлетворенных потребностей

В настоящее время, во время пандемии, пациенты сообщают, что их чувство изоляции и одиночества распространяется повсеместно.В течение этого длительного времени им постоянно подчеркивают, что у них нет родителя, к которому можно было бы обратиться, чтобы получить эмоциональную поддержку. Другие выражают сожаление по поводу друзей и других лиц, которые жалуются на то, что их отдалили от родителей и семьи из-за социального дистанцирования. Они выражают желание, чтобы у них были родители, о которых они мечтали.

Одна женщина вспомнила, что чувствовала себя возбужденной, когда ее отец курил марихуану в своей спальне, и дым просачивался через вентиляционные отверстия, где спали ее дети.Она заявила: «Если бы мне не было достаточно плохо, чтобы я попросила его бросить курить, это вызвало бы у меня воспоминания и чувства, связанные с тем, когда мой отец злоупотреблял кокаином в подростковом возрасте. Я снова почувствовал себя одиноким, растерянным и небезопасным».

Клиент-мужчина вспомнил, как показывал отцу журнальную статью, которую он написал, и где была его фотография. Он вспоминал: «Я подошел к отцу, взволнованный, чтобы поделиться своими достижениями. Первое, что он сказал, было: «Твоя фотография ужасна, нельзя ли было опубликовать ее получше?» Я не мог поверить, что это было самым важным для него.Он даже не удосужился спросить о теме статьи и поздравить меня с этим. Вот что я обычно получаю от него — критику и разочарование во мне». У меня есть другие клиенты, которых игнорировали неделями и месяцами из-за того, что они сказали или могли сделать, и для некоторых из них не давали объяснений, а способность обсудить ситуацию или примириться лишилась возможности.

Формирование отношений с эмоционально отсутствующими родителями

Некоторые люди переживают разлуку со своими родителями в детстве, и отношения улучшились, когда они повзрослели, другие были относительно связаны в детстве, и отношения распались по мере их взросления, в то время как другие вспоминают, что испытывали трудности в отношениях на всех этапах своего развития. .

В результате некоторые люди решают разорвать отношения со своими родителями. В некоторых случаях сообщества и люди, не входящие в семью, становятся для них суррогатной семьей. Другие предпочитают поддерживать отношения со строгими границами. Третьи постоянно вступают в отношения и, как правило, постоянно обнаруживают, что испытывают надежду и разочарование из-за того, что пренебрегают удовлетворением своих эмоциональных потребностей.

Что меня больше всего огорчает, так это постоянные мысли о том, что я «недостаточно хорош», размышления о том, стоит ли вступать и снова вступать в отношения, настойчиво размышляя о том, осуждают ли их другие за прекращение отношений, и постоянно анализировать, виноваты ли они в определенных обстоятельствах и в целом в отношении состояния отношений.

Один клиент сказал мне: «Я в основном хороший человек, у меня хорошая семья и стабильная карьера. Вы могли бы подумать, что я осужденный преступник, судя по тому, как со мной обращаются мои родители. Даже преступников поддерживают их семьи».

Люди говорят мне о том, что им кажется, будто они бьются головой о стену, потому что это «сводит с ума». Они отчаянно хотят, чтобы их одобрили, поэтому они снова вовлекаются и часто выходят из этого опыта, будучи пристыженными, высмеиваемыми, а инцидент искажается, чтобы соответствовать сценарию и предвзятым представлениям их родителей.

Многие говорят о чувстве признания, нормализации и облегчения, когда у них есть кто-то, кто становится свидетелем этого события. Клиент сказал: «Когда я был моложе, я застрял между замешательством и ощущением, что схожу с ума. Я ловил себя на том, что часто задавался вопросом, кто неправильно истолковывал вещи, я или они. Они были вдвоем против меня, и иногда они втягивали в это и моих братьев и сестер. Я поймал себя на том, что естественно предположил, что все они должны быть правы, а я ошибаюсь».

В детстве я мог подумать: «Если бы я был достаточно хорошим, достаточно умным, достаточно симпатичным, достаточно привлекательным, тогда мои родители любили бы и принимали меня.«Во взрослом возрасте может быть пугающе обнаружить, что нет ничего, что они могли бы сказать или сделать, благодаря чему они могли бы добиться успеха.

Путанице способствует беспорядочное поведение родителей по отношению к ребенку, включающее в себя моменты связи, уравновешенные моментами токсичности. Ребенок задается вопросом, когда упадет следующий ботинок, и часто чувствует, что должен ходить по яичной скорлупе, чтобы не вызвать оскорбительную реакцию или поведение со стороны родителей.

Есть советы о том, как лучше справляться с эмоциональными потребностями родителей.Эти советы могут помочь заставить эмоционально запущенных детей обрести понимание и самосознание, исцелиться и продвинуться к процветающей и значимой жизни.

12 советов о том, как вылечиться, справиться с болезнью и процветать

  1. По возможности проявляйте должную осмотрительность и проверяйте свои предположения и предвзятые мнения о своих родителях и других членах семьи, если они тоже имеют к этому отношение. Прежде чем отказаться от общения, дайте им возможность оказать поддержку и оказать вам необходимую поддержку.Возможно, вам придется сделать это с некоторой помощью терапевта, друга или другого члена семьи.
  2. Признайте, что переживание утраты и чувства лишения является частью процесса принятия. Вы можете периодически зацикливаться на разочаровании и печали, но сильная боль и борьба могут уменьшиться и рассеяться.
  3. Расскажите семье, друзьям и близким о том, как вам нужна непосредственная поддержка, особенно в трудные моменты, когда вы спровоцированы (например,г., что они не должны легкомысленно относиться к вашим чувствам, что они должны спрашивать, как вы справляетесь в День матери и отца, что вам нужно только активно слушать, а не давать советы и т. д.).
  4. Ожидайте, что ваши чувства могут приливы и отливы во время различных событий и этапов развития. Дайте себе сострадание, чтобы позволить себе быть там, где вы есть, без осуждения. Например, даже несмотря на то, что вы «должны» остро сосредоточиться и чувствовать огромную благодарность к своим ближайшим родственникам во время Дня Благодарения, проявите к себе сострадание, позволив себе чувствовать грусть и разочарование, потому что вы скорбите о своих родственных отношениях.
  5. Признайте, что вы можете испытать регрессию (например, ощущение, будто вы снова подросток), когда вы общаетесь со своими родителями и членами семьи. Поймите, что чувства не исчезают со временем. Тем более, если с вами и дальше будут обращаться подобным образом, это с большей вероятностью вызовет примитивные мысли и чувства. Если на ваше функционирование оказывают негативное влияние или это вызывает стресс, обязательно обратитесь за помощью, чтобы справиться со всем этим.
  6. Станьте наблюдателем и заметьте отчетливую динамику и модели поведения.Когда возникают эти динамики и закономерности, распознавайте, наблюдайте и активно узнавайте о них больше. В конце концов, постарайтесь избавиться от них, а не втягиваться в них.
  7. Установка соответствующих границ не делает вас «эгоистичным», «подлым» и «невнимательным». Даже если вас приучили считать, что вы не должны этого делать, обстоятельства требуют этого, потому что у вас есть фундаментальное право на уважение, ценность и хорошее обращение.
  8. Из-за врожденной потребности быть любимым и принятым, вы, возможно, ублажали других за свой счет.Стремитесь понять свои потребности и взращивайте их в жизнеспособных здоровых отношениях.
  9. Реальностью проверьте свою негативную веру в себя и постоянные негативные сообщения, которые вы можете получать от родителей или других членов семьи. Например, спросите себя, видят ли вас другие люди такими, какими они видят вас?
  10. Реагируйте и действуйте, исходя из своих основных ценностей (например, самосохранение, заботливость и т. д.). Они всегда будут вести вас в направлении действий, которые вы хотите предпринять.
  11. Имейте в виду, что вы, вероятно, будете тяготеть к эмоционально недоступным друзьям и партнерам, даже если рационально хотите эмоциональной связи и близости.По привычке мы движемся к общим моделям поведения. Нас тянет к тому, что знакомо и удобно, даже если это вызывает негативные эмоции и не приносит нам пользы. Осознавайте и осознавайте это «навязчивое повторение», и даже если оно вызывает дискомфорт, обязательно двигайтесь к тому, что лучше для вас и соответствует тому, чего вы действительно хотите.
  12. Поймите, что вы не являетесь своей семьей или своей семейной динамикой. Создайте для себя новый сценарий и повествование, которые помогут улучшить отношения сейчас и в будущем.

Что невероятно приятно для меня, так это наблюдать, как люди превращаются в место любви к себе и сострадания к себе. Мгновенно они осознают, что заслуживают любви и уважения, и их отношения следуют их примеру. Они ищут и поддерживают более здоровые и более функциональные отношения, которые заставляют их чувствовать себя более удовлетворенными и радостными.

Я хочу напомнить вам, что вы по своей природе милы и симпатичны. Постарайтесь определить, что значит быть «достаточно хорошим» лично для вас.Развивайте ту жизнь, которой вы хотите жить. Остановитесь на минутку, закройте глаза и считайте, что это ваша новая музыкальная тема. Тебе хватит.

Наслаждайтесь управляемой медитацией «Надежда и обновление» под моим руководством и рассмотрите возможность подписки на другие мои управляемые медитации.

10 способов освободиться от «токсичных» родителей

Этот пост содержит партнерскую ссылку, что означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы совершите покупку по нашим ссылкам.Для вас нет дополнительных затрат.

Люди с токсичным поведением («ядовитые люди»)* могут сделать вашу жизнь невыносимой. Но ты можешь вернуть свою жизнь! В этой статье вы узнаете, как освободиться от токсичных родителей, установив границы и оторвавшись от запутанных отношений.

В моем предыдущем посте я поделился 15 признаками того, что у вас токсичный родитель . Осведомленность — отличное место для начала, но если у вас токсичные родители, вам действительно нужно знать, как справиться с их безумием.

Как ваши токсичные родители влияют на вашу жизнь?

Токсичные родители могут сделать вашу жизнь невыносимой. Они известны своей манипулятивностью, контролем и критикой. Они мешают вам эмоционально отделить себя от них, чтобы вы могли делать свой собственный выбор, ставить свои собственные цели и жить жизнью, которая приносит вам удовлетворение. Вместо этого вы можете столкнуться с тем, что сомневаетесь в своих решениях, никогда не чувствуете себя достаточно хорошо и испытываете чувство вины, когда говорите им «нет».

Оставленные без присмотра токсичные родители могут завладеть вашей жизнью и причинить значительный психологический ущерб.Взрослые дети неблагополучных, алкоголиков или токсичных родителей нередко чувствуют себя в ловушке — неспособными постоять за себя и тщетно пытающимися успокоить своих родителей.

У вас есть выбор

Одна из замечательных особенностей взрослой жизни заключается в том, что вы сами решаете, какие отношения иметь со своими родителями.

У вас есть выбор — возможно, больше вариантов, чем вы думаете. Как терапевт, который помогает взрослым справиться с их токсичными родителями, я вижу один из самых больших барьеров в том, что взрослые дети чувствуют, что они не могут принимать собственные решения; они думают, что должны продолжать делать то, что делали всегда (так, как хотят их родители).

Ваши отношения с родителями не должны быть такими. И хотя вы не можете изменить своих родителей или волшебным образом изменить ваши отношения, вы можете начать разрушать дисфункциональные модели своей семьи. Вы сами решаете, как и когда относиться к своим родителям. Вы должны решить, что подходит именно вам.

1) Перестаньте пытаться им угодить.

Желать одобрения родителей — это нормально, но угодить токсичным родителям практически невозможно. И что еще более важно, это ваша жизнь, и вы имеете право делать свой собственный выбор и делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Жизнь в соответствии с чьими-то ценностями и целями оставит вас хронически несчастными и неудовлетворенными. И если вы проживете свою жизнь, пытаясь угодить своим родителям, вы будете их пленником — вечно ищете одобрения и любви от людей, которые, вероятно, не могут дать вам этого.

Когда вы даете им такую ​​власть, вы позволяете родителям определять вашу самооценку — говорить вам, умны ли вы, успешны, хороший родитель, достойный человек и так далее.

Вопросы для размышления: Что вы делаете, чтобы порадовать своих родителей, даже если это не работает для вас? Что нужно сделать для себя, даже если родители не одобряют?

2) Установить и обеспечить соблюдение границ.

Границы помогают нам установить четкие ожидания и ограничения того, как другие могут относиться к нам.

Границы создают эмоциональное и физическое пространство между вами и вашими родителями. Этого, вероятно, у вас не было в детстве, поэтому может быть неудобно устанавливать границы и начинать говорить родителям, как вы хотите, чтобы к вам относились.

Токсичные люди сопротивляются установлению границ; они хотят контролировать. Установить границы с токсичными людьми сложно, потому что они их не уважают, но пусть это вас не останавливает.Границы важны для всех здоровых отношений.

Можно ограничить контакты с родителями. Можно даже не общаться с родителями. Вы им ничего не должны! Отношения нужно строить на уважении, а нельзя уважать людей, которые постоянно плохо к тебе относятся.

Вопросы для размышления: Какие границы вам нужны с родителями? Какой шаг вы можете сделать, чтобы установить эти границы?

3) Не пытайтесь их изменить.

Попытка изменить людей, которые не хотят меняться, является пустой тратой энергии (и оставит вас крайне разочарованными). Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: как вы реагируете на родителей, на свой выбор и свое поведение.

Вопросы для размышления: Как вы пытаетесь изменить или «исправить» своих родителей? Что вы чувствуете, когда вам неизбежно не удается их изменить? Что касается ваших отношений с родителями, что находится под вашим контролем?

4) Помните о том, чем вы с ними делитесь.

Доверие является важным элементом здоровых отношений, и мы должны делиться личной информацией только с теми, кто доказал свою надежность. К сожалению, ваши родители могут не попасть в эту категорию, если они сплетничают о вас, критикуют, рассказывают что-то о вас без вашего разрешения или используют то, что вы им рассказываете, против вас.

Будучи взрослым, вы не обязаны рассказывать им все (или что-либо), что происходит в вашей жизни, или отвечать на их вопросы. Делитесь только тем, что кажется вам удобным и безопасным.

Вопросы для размышления: Чем безопасно поделиться с родителями? Что не кажется безопасным?

5) Знайте ограничения своих родителей и обходите их — но только если вы этого хотите.

Я знаю многих взрослых детей алкоголиков, которые знают, что они не могут изменить пьянство своих родителей, и осознают, что их родители становятся забывчивыми, агрессивными или иным образом трудными после определенного времени дня (когда они находятся в состоянии алкогольного опьянения). Поэтому они планируют свои телефонные звонки, визиты и семейные встречи на более раннее время дня, чтобы избежать худшего поведения своих родителей.

Для некоторых это эффективная стратегия выживания, но вам, конечно же, не нужно планировать свою жизнь вокруг родителей. Наоборот, обходите их ограничения, только если они работают на вас.

Совершенно правильно отмечать вечеринку по случаю дня рождения вечером и не приглашать родителей, потому что вы не хотите, чтобы они все испортили. Помните, у вас есть выбор, и вам не нужно оправдывать его перед родителями.

Вопросы для размышления: Есть ли у вас способы обойти ограничения ваших родителей? Действительно ли эти компромиссы работают на вас? Если нет, то какие изменения вам нужно внести?

6) Всегда имейте стратегию выхода.

Когда дела начнут ухудшаться, примите это как сигнал уйти (или попросите родителей уйти). Скорее всего, дело только обострится (выпьют больше, станут злее и упрямее). Так что безопаснее закончить время вместе при первых признаках неприятностей. Вы не обязаны оставаться рядом только для того, чтобы быть вежливым или сделать своих родителей счастливыми.

Вопросы для размышления: Как выйти из сложной ситуации с родителями? Есть ли у вас и вашего супруга или партнера сигнал, чтобы сообщить друг другу, когда пора уходить? Если нет, то будет ли он полезен?

7) Не пытайтесь их урезонить.

Невозможно урезонить человека, который иррационален, эмоционально незрел или находится в состоянии алкогольного опьянения. Так что не тратьте много энергии, пытаясь убедить родителей принять вашу точку зрения.

Может быть грустно и неприятно осознавать, что у вас не может быть здоровых и зрелых отношений с ними, потому что они ограничены или не способны к сочувствию. Будьте настойчивы в вопросах, которые важны для вас, но в то же время не ожидайте, что ваши родители будут заботиться или понимать вашу точку зрения.

Старайтесь не втягиваться в споры или борьбу за власть, которые перерастают в неприятные приступы обзывания и других неуважительных действий. Как я уже говорил, вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. Вместо этого выберите отключение.

Вопрос для размышления: Как вы можете позаботиться о себе или отвлечься, когда ваши родители не понимают вашей точки зрения или не интересуются вашей точкой зрения?

8) Вам не обязательно быть на побегушках у родителей.

Очень нужный тип границы. Токсичные люди будут брать и брать, пока вы не откажетесь от их чрезмерных требований.

Вы можете помочь им, если это осуществимо и ценится, но вы не обязаны быть их шофером, горничной, садовником или терапевтом, особенно если они все время обращаются с вами как с грязью. Вам также не нужно быть их мальчиком на побегушках, быть на связи 24 часа в сутки 7 дней в неделю, отвечать на их телефонные звонки и немедленно отвечать на их сообщения.

Вопросы для размышления: Как ваши родители используют вашу доброту, ожидая, что вы будете выполнять их требования круглосуточно и без выходных? Каково это осознавать, что вы не обязаны что-то делать для них? Можете ли вы избавиться от чувства вины, вспомнив, что устанавливаете здоровые границы и заботитесь о себе так же, как это делают другие взрослые?

9) Вам не обязательно проводить каникулы с родителями.

Вы заслуживаете того, чтобы насладиться праздниками, и это может означать, что вы проведете их вдали от родителей.

В некоторых семьях очень важно поддерживать семейные традиции, но это часто происходит за счет собственного счастья и душевного спокойствия. Возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы завести собственные праздничные традиции или проявить творческий подход к тому, как вы проводите праздники. Возможно, вы хотели бы отпраздновать День Благодарения или отправиться в отпуск на праздники.

Вопросы для размышления: Какие праздничные традиции вы хотели бы изменить или исключить из-за того, что они вызывают стресс или семейные конфликты? Как создать праздники, которые доставляют вам удовольствие и отражают то, что для вас важно?

10) Берегите себя.

Общение с токсичными родителями вызывает стресс, и этот стресс сказывается на вашем эмоциональном и физическом здоровье. Очень важно, чтобы вы особенно хорошо заботились о себе.

Начните с основ, таких как здоровое питание, достаточный отдых и сон, физические упражнения, общение с позитивными людьми, признание своих чувств и их здоровый выход, получение поддержки и веселье. Вам будет легче установить границы, решить по-другому реагировать или отстраниться, когда вы в лучшем физическом и эмоциональном состоянии.

Вопросы для размышления: Уделите несколько минут тому, чтобы посидеть в тишине с самим собой. Как ты себя чувствуешь? Что вам нужно прямо сейчас? Как вы можете дать себе больше того, что вам нужно?

Вы также можете бесплатно загрузить таблицу планирования самообслуживания, если подпишитесь на мою электронную почту и библиотеку ресурсов.

Перемены начинаются с тебя

Изменение отношения к своим токсичным родителям может быть пугающим, потому что это наверняка нарушит статус-кво! Вполне естественно, что ваши родители будут сопротивляться изменениям, которые вы пытаетесь внести.Переходы трудны и напряжены, но установление границ с вашими родителями — это путь к свободе от их токсичной энергии и ожиданий.

Только ты можешь изменить свои отношения с родителями, и ты можешь начать сегодня! Какой маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы изменить свою жизнь?

© 2018 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.
Фотографии предоставлены Unsplash.com.

*Термин «токсичные люди» используется в этой статье для описания людей, которые постоянно демонстрируют токсичное или вредное поведение.Это не идеальный термин, и я бы предпочел вообще не навешивать ярлыки на людей. Однако использование этого популярного термина позволяет людям, выполняющим поиск в Интернете, находить соответствующие ресурсы, такие как эта статья.

Список для чтения

Уже доступно!

Рабочая тетрадь «Лучшие границы»

Пошаговое руководство по установлению границ во всех сферах жизни.

Получите бесплатную копию книги «Помощь созависимым против помощи здоровой» (+ десятки других бесплатных ресурсов)!

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить эти бесплатные подарки.

Что делать, если ваши родители не поддерживают ваши цели

(Изображение: Ной Силлиман)

Привет, Селес, я недавно оправился от того, что мой консультант в колледже назвал «кризисом идентичности». степень преподавателя в течение большей части моих лет в колледже с надеждой получить «стабильную» работу и вести достойную жизнь, или, по крайней мере, мне сказали мои родители (у меня очень традиционные и авторитетные родители).

Однако в течение последнего семестра моего последнего года обучения я принял решение бросить учебу и получить диплом, не связанный с преподаванием, потому что понял, насколько несчастным я был, пытаясь заняться профессией, к которой у меня почти не было страсти.Я не жалею об этом и с облегчением принял решение для себя. Однако, это привело к ряду конфликтов между моими родителями и мной. финансово стабильна, если я не вернусь в школу.

В настоящее время я работаю на двух работах с частичной занятостью, которые мне очень нравятся, с доходом около 1500 долларов США в месяц, но я чувствую финансовое давление из-за необходимости вносить вклад в новый дом моей семьи, в котором я все еще живу.

В настоящее время я участвую в программе Жить лучше за 30 дней , чтобы заново открыть для себя себя, читать книги о карьере, копить деньги и т. д. в надежде, что однажды я узнаю, чем хочу заниматься в жизни, и приблизиться к своей цели. . Тем не менее, я чувствую себя застрявшим в том факте, что у моих родителей есть свои планы на меня… Ходить в школу — Зарабатывать деньги, чтобы содержать семью — Выходить замуж…

В моей жизни наступил момент (22), когда я хочу увидеть и испытать больше того, что есть в мире, отдаляясь от послушного ребенка, которого я когда-то был. Но что мне делать с ограничивающим поведением родителей по отношению к моим планам и видению? Я много раз сообщал о своих планах и видении, но каждый раз они просто отмахивались от меня…. Что вы посоветуете, как вести себя с родителями, которые сдерживают вас и не допускают изменений, когда вы хотите их изменить? – Тинг

Привет, Тинг, я понимаю твою ситуацию. То, через что вы проходите, — это то, с чем сталкиваются многие в возрасте 30–40 лет, а не только в возрасте 20 лет. Хотя в детстве мы можем столкнуться с ограничениями со стороны родителей, для других это ограничение может исходить от других людей, таких как неподдерживающий супруг, неподдерживающие учителя и друзья-скептики.Но в отличие от негативных друзей, которых мы можем отдалить или разорвать, разорвать семейные связи не совсем логично. Хотя большинство из нас любит своих родителей, очень деморализует, когда родня не поддерживает ваши мечты.

Когда ваши родители не поддерживают ваши цели

Когда я сказал своим родителям, что увольняюсь с работы, чтобы начать свой бизнес, мои родители решительно возражали. Их первоначальная реакция была:

«У вас не будет никакого дохода, НЕТ!»

«Начинать бизнес очень рискованно, не стоит этого делать!»

«У тебя такая хорошая работа с отличной оплатой, почему ты хочешь уволиться???»

«Работа дает CPF; КПФ хорош!» (CPF — обязательный сберегательный план в Сингапуре, частично предназначенный для пенсионных нужд.)

Их комментарии меня не смутили, так как я уже принял решение и не искал одобрения. Я сказал им, что знаю, что делаю, что делюсь с ними своими планами не для их одобрения, а для того, чтобы проинформировать их. В то же время я понимал их опасения по поводу финансовой стабильности, которые я уже учёл в своём бизнес-плане.

Примерно через 9 месяцев родители перестали меня отговаривать. После моего первого-второго курса они примерно поняли, что я делаю это на всю жизнь.Прошло 10 лет, и за последние 8 лет они ни разу не исследовали и не просили меня сделать что-то другое. В моей семье, когда вы не получаете негативной критики или яростного разочарования, это означает принятие.

Точно так же, когда я рассказал им о своем плане совершить кругосветное путешествие, перейти на вегетарианскую диету и другие планы, они поначалу яростно не одобряли это. Но через некоторое время, когда я продвигался вперед, самоутверждался и двигался вперед к своей цели, они начинали принимать их.

Итак, что вы делаете, когда ваши родители не поддерживают ваши цели? Если у вас есть родители, которые не поддерживают вас, вот мои 9 советов:

  1. Поймите опасения ваших родителей.  Несмотря на то, что наши родители могут показаться ворчунами, они обычно исходят из хороших мест, у них есть веская причина возражать, а не они возражают ради этого.

    Например, ваши родители возражают против вашего выбора профессии. Попытайтесь понять, почему. Спросите себя: «Почему?» Почему они возражают против вашего нового карьерного пути? → Потому что они чувствуют, что вы не будете получать хороший и стабильный доход.Почему это важно? → Потому что стабильность дохода важна в жизни. → Почему? Потому что многие вещи в жизни (выбор жилья, повседневная жизнь и варианты жизни) зависят от денег, по крайней мере, в нашем нынешнем мире. Ваши родители, будучи старше, вероятно, видели проблемы, связанные с финансовой нестабильностью, что заставляет их сопротивляться, когда они видят, что вы идете по потенциально негативному пути.

    В другом примере предположим, что ваши родители зациклены на том, что вы банкир, бухгалтер или инженер, и не одобряют, когда вы выбираете другую степень.Почему? Потому что они считают, что эта карьера даст вам финансовую стабильность. Это правда? Может быть, не совсем, но, вероятно, они так думают из-за того, что слышат от других родителей и читают новости. Такое мышление очень распространено среди азиатских родителей. Это не означает, что банковское дело/инженерное дело/бухгалтерский учет являются единственными финансово стабильными профессиями или что все, кто работает на таких работах, финансово стабильны (нет и того, и другого), но это просто профессии, которые ваши родители приучили ассоциировать с финансовой стабильностью.

    Конечно, многие родители упускают из виду вторую половину картины. Карьера — это не только деньги, но и ваши интересы. Они могут подумать, что вы не сможете заработать хорошие деньги на своем новом жизненном пути, но, возможно, они ошибаются, и вы добьетесь еще большего успеха, занимаясь этим. Они могут думать, что конкретная диета неполноценна, но исследования могут свидетельствовать об обратном. Но понять опасения родителей и учесть их в своих планах — важный первый шаг к преодолению разрыва.

  2. Поговорите с ними.  Возможно, вы безрезультатно пытались поговорить с родителями. Но попробуйте еще раз. На этот раз воспользуйтесь этими советами:
    • Поймите, а не обвиняйте. Не начинайте с обвинения, сосредоточьтесь на понимании. Например, не говорите: «Ты такой ограниченный» или «Ты всегда возражаешь против всего, что я делаю!» Скорее спросите: « Можете ли вы сообщить мне, почему вы не одобряете [эту цель]? » Тогда слушайте непредвзято. Поймите как можно лучше, задавая вопросы и выслушивая их версию истории.
    • Развейте их опасения.  Поняв всю картину, развейте их опасения. Если они возражают против вашей карьеры, потому что (а) они боятся, что вы столкнетесь с финансовой стабильностью, и (б) они не хотят, чтобы вы страдали в жизни, расскажите им о ваших карьерных планах, о том, как вы планируете защитить свои финансы и ваш запасной план, если что-то не получится. Дайте им знать, что вы делаете это не по прихоти, но у вас есть план действий. (Если нет, то сначала разработайте план!) Если они возражают против вашей новой диеты, потому что считают ее ошибочной, сообщите им, почему это не так.Если ваши родители недалеки, это, скорее всего, не уложится в одну беседу, но, по крайней мере, вы сможете начать обсуждение.
    • Просветите своих родителей.  Мы выросли в другую эпоху, чем наши родители. Мои родители выросли в мире, где не было компьютеров и интернета. Они свободно говорят на мандаринском и хоккиенском языках; они не читают/пишут по-английски. С другой стороны, интернет – неотъемлемая часть моей жизни. Весь мой бизнес построен в Интернете. 90% моего повседневного общения происходит на английском языке.Поскольку мир сильно изменился, это естественным образом привело к изменению поведения и мышления всего за одно поколение. И это нормально, потому что речь идет об информировании ваших родителей об этих изменениях. Даже если наши родители могут быть устаревшими в своих мыслях, речь идет о том, чтобы информировать их о том, что происходит.

      Как можно лучше объясни родителям, что ты делаешь, зачем ты это делаешь. Сообщите им, что карьера — это больше, чем просто финансовая стабильность, и что здесь важны и другие вещи, такие как личное счастье и удовлетворение.Сообщите им, почему ваш выбор профессии не страшен, и покажите им примеры людей, которые пошли по тому же пути и добились успеха (соберите вырезки из газет, распечатки с новостных сайтов и т. д.). На самом деле, делайте это регулярно. Если они читают только на китайском/малайском/тамильском/других языках, найдите рассказы на этих языках и распечатайте их.

      Точно так же, если они возражают против вашей диеты, расскажите им о преимуществах этой диеты и людям, которые преуспели на этой диете. Покажите им примеры олимпийских медалистов и бодибилдеров, которые на самом деле придерживаются такой диеты 24/7.Покажите им научные преимущества вашей новой диеты для здоровья и примеры людей, доживших до глубокой старости, с прекрасным здоровьем, ведущих такой образ жизни.

      Чем больше вы будете это делать, тем больше они поймут, что существует совершенно другой мир, и им есть чему поучиться.

  3. Попросите вмешаться третью сторону.  Когда речь идет только о вас против них, ваши родители могут не воспринять ваши слова всерьез. Особенно это касается китайских родителей, которые безоговорочно верят, что дети ничего не знают, а мудрость приходит с возрастом.Если ваши друзья уже встречались с вашими родителями и/или вы в хороших отношениях с доверенными лицами ваших родителей (например, с тетей, дядей, бабушкой и дедушкой), поговорите с ними. Объясните свою цель и почему это важно. Пусть они расскажут об этом вашим родителям и расскажут о плюсах, чтобы они могли получить альтернативную точку зрения. Когда говорит другой человек, ваши родители могут быть более открытыми, чтобы слушать.
  4. Заявите о себе. Если ваши родители продолжают возражать, нарисуйте линию и займите позицию. Дайте им знать: «Я понимаю, что вы делаете это для моего же блага, но я провел исследование и устранил потенциальные проблемы.Я хочу попробовать это. Надеюсь, вы поддержите меня, папа/мама». Если карьера является областью конфликта, дайте им знать: «Хотя деньги важны, также важно, чтобы я делал то, что мне нравится. Я хочу найти свой путь, и я буду усердно работать, чтобы в то же время получать хороший доход. Так что, пожалуйста, не волнуйтесь, папа/мама. Я знаю, что делаю, и я заставлю вас гордиться».
  5. Знайте, что вам не нужно одобрение родителей. Начнем с того, что успех вашей цели не зависит от одобрения ваших родителей.Если ваши родители не отрезают вас, например, выгоняют из дома или урезают пособие (если вы все еще финансово зависимы), вы все равно можете идти своим путем без их благословения. Если вас постоянно отговаривают, заявите о себе. Если вы работаете из дома, работайте в коворкингах (где вы можете получить хорошую поддержку). Или, в очень серьезных случаях возражений, съехать, если это возможно, чтобы получить немного места, пока ваши планы не взлетят.
  6. Меньше слов, больше дела.  Все разговоры бессмысленны, если нет результатов.Если вы пытались говорить, но ваши родители не слушают, посвятите себя своей цели. Пусть ваши результаты говорят сами за себя. С каждым разочарованием используйте его как боеприпас, чтобы подтолкнуть себя к достижению новых результатов. Вы хотите, чтобы ваши родители доверяли вам, поэтому покажите им, почему вы заслуживаете их доверия, осуществив свои планы.
  7. Расскажите им о своих небольших успехах.  Ваши родители не узнают достоинств вашего выбора, пока вы им не покажете. Всякий раз, когда вы получаете то, что я называю «пасхальными яйцами успеха», покажите их своим родителям.Например, когда вы получите свой первый чек, покажите его им. Когда вы получите отличный отзыв от клиентов, дайте им знать. Когда вы положительно измените чью-то жизнь благодаря своей работе, дайте им знать. То же самое, когда вы получаете новых клиентов. Или скажите, если путешествие — ваша цель, покажите им фотографии ваших разных путешествий и то, чему вы научились в каждом путешествии. Или, если вашей целью является диета, и вы похудели и улучшили показатели своего здоровья с тех пор, как приступили к новой диете, покажите им эти результаты.

    Когда мои родители начали видеть мои успехи — чеки, приходящие по почте, мои интервью и выступления в СМИ, мои постоянные рабочие задания и т. д.— они перестали спрашивать меня о моем новом бизнесе. Они стали понимать, что я получил мяч на своей площадке, и за меня можно не волноваться.

  8. Пригласите их на борт. Покажите им, что вы изучаете/делаете, чтобы привлечь их внимание. Если вашей целью является управление своим бизнесом, держите их в курсе ваших последних проектов, следующих шагов и предстоящих вех. Если ваша цель стать писателем-путешественником, покажите им свои путешествия, свои задания, фотографии и т. д. Мы склонны сопротивляться тому, чего не знаем, и когда мы о чем-то узнаем больше, мы начинаем понимать, что это не так уж и страшно.Когда ваши родители узнают больше о вашем пути через ваши действия, они станут менее осуждающими и негативными и станут более понимающими и поддерживающими.
  9. Покажите, что вы можете процветать и реализовывать свои потребности, несмотря на то, что идете другим путем. Последний шаг к тому, чтобы продемонстрировать достоинства своего пути, — это показать, что вы все еще живы, день за днем, несмотря на то, что они считали чрезвычайно опасным. Или, еще лучше, процветать в нем. Быть счастливым каждый день. Быть ответственным за свою жизнь и иметь четкое представление о своих целях и планах.Достижение финансового успеха. Быть признанным за свою работу. Внесение позитивных изменений. Не делать ничего, что могло бы заставить ваших родителей волноваться. Покажите, что вы мудрый взрослый, который теперь может преуспеть в своей жизни без какого-либо вмешательства.

Помните, ваши родители любят вас

В конце дня помните, что ваши родители любят вас. Если они не заботятся о вас, они не стали бы возражать против того, что вы делаете, рискуя поставить под угрозу ваши отношения с ними.

Так что не надо их ненавидеть.Не тряпка на них. Используйте их возражение как честный источник обратной связи. В моем разделе «Достижение цели» есть много статей о том, как систематически и стратегически достигать своих целей. Если вашей целью является преследование вашей страсти, я много писал об этом в своей серии «Как преследовать свою страсть» (серия).

Им потребуется время, чтобы передумать, но когда они увидят, что вы преуспеваете на своем пути, и почувствуете себя счастливыми и удовлетворенными, они поймут, что вы больше не маленький мальчик/девочка, которые требуют их постоянного вмешательства, беспокоиться и контролировать.Они поймут, что вы превратились в мудрого взрослого человека, который расцвел и создал свой жизненный путь и знает, что делает. Именно тогда они начинают больше отстраняться и дают вам пространство для роста и самореализации. ♥

Также ознакомьтесь:

Новый релиз: Программа «Стань лучше себя за 30 дней»!

Я рад объявить о запуске обновленной версии программы «Стань лучше меня за 30 дней», моей 30-дневной программы трансформации персонажа! Материал был значительно обновлен: руководство увеличилось с 230 страниц до 308 страниц, добавлено более 100 стенограмм участников, обновлена ​​рабочая тетрадь, а многие части сильно переписаны.

Если вы еще не приобрели программу, прочитайте о 30BBM здесь, ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами или сразу перейдите к оформлению заказа. Вот несколько отзывов от прошлых пользователей 30BBM:

«Селес, я просто хочу сказать, что простые методы, которые вы предлагаете в 30BBM, изменили меня, а мне уже за 50. Люди видят больше изменений быстрее, чем я могу себе представить». — Карлин Байрон, США

«… Самое приятное было, когда два разных члена семьи, которые понятия не имели, что я делаю 30BBM, прокомментировали, как сильно я изменилась.Тот факт, что они заметили изменение, доказывает, что 30BBM действительно сработали для меня». — Кимберли, Канада

«Вчера вечером мой парень сказал мне: «В последнее время ты выглядишь намного счастливее. Как вы думаете, это работа над личным совершенством, которой вы занимаетесь?» Я сказал ему, что почти наверняка да. Он сказал мне, что я кажусь намного более уравновешенной и спокойной, и в целом более счастливой. Я был так счастлив это слышать! 😀   – Сара, Великобритания

«Впечатления в целом превзошли все мои ожидания, а я ожидала многого.Благодаря этой программе (1) я научился использовать множество мощных инструментов и научился сталкиваться со своими страхами и преодолевать их. (2) Добились огромных успехов в преодолении негативных черт. Поистине удивительно видеть, что я стал серьезно организованным, дисциплинированным, сосредоточенным, целеустремленным и лучшим другом и членом семьи. (3) Я действительно стремлюсь к своему идеальному «я» и воплощаю в себе идеальные черты. И я не вижу, чтобы это было сделано. Я так жду, когда увижу, как поднимаюсь по карьерной лестнице и становлюсь лучше. — Клэр R

Спасибо всем, кто приобрел обновленный 30BBM — наслаждайтесь программой и своим путешествием по трансформации персонажа! 🙂 Любые вопросы по 30BBM, дайте мне знать здесь!

Почему вы должны быть боссом

Как родитель, если вы не являетесь боссом в своей семье, границы полномочий могут очень быстро размыться. Когда ваши дети не уверены в том, кто на самом деле главный, они часто капризничают, ведут себя рискованно или в результате становятся чрезмерно властными и покровительственными.И в конце концов вы начинаете обижаться на них, потому что у вас нет способа сказать им, что делать. Вы фактически потеряли контроль.

Многие родители также хотят быть друзьями своего ребенка — им совсем не нравится идея быть начальником. Основная проблема с этим подходом заключается в том, что друг не осуждает, а друг является равным. На мой взгляд, роль вашего ребенка просто не равна вашей — как родитель, вы должны принимать решения и нести ответственность, потому что иначе никто не будет отвечать.

Что значит быть начальником своего ребенка

Я хочу пояснить, что я имею в виду под боссом . Когда я разговариваю с родителями, я часто определяю это как роль устанавливающего ограничения . Я твердо верю, что родители должны устанавливать ограничения для своих детей и поддерживать правила своего домашнего хозяйства, используя последствия и ответственность.

Несмотря на то, что роль установщика ограничений необходима, имейте в виду, что она не должна быть единственной, которую вы используете. Другими важными ролями, которые я выделил, являются роль учителя , в которой вы помогаете своему ребенку научиться вести себя более адекватно, и роль тренера , в которой вы побуждаете своего ребенка вести себя лучше — почти как тренер в спортивной школе. команда бы сделала.Все три роли — установщика ограничений, учителя и тренера — необходимы для того, чтобы вы были высокоэффективным родителем, особенно с подростками.

Вы были главным, когда ваш ребенок был маленьким — так что же случилось?

Я думаю, что когда дети очень маленькие, легко увидеть, что родители несут ответственность — родители принимают решения, направляют своих детей в их повседневной деятельности и организуют все для своего домашнего хозяйства. Они также контролируют поведение своих детей и решают, что уместно, а что нет.

И вы часто увидите детей в возрасте от шести до десяти лет, которые большую часть времени уступчивы. В эти годы родители, как правило, развивают дружеские отношения со своими детьми, и, если у ваших детей нет серьезных проблем с поведением, они слушают вас, делают то, что вы просите, и хотят проводить с вами время.

Но когда наступает подростковый возраст, все меняется. Часто возникает не только неуважение к родительскому авторитету, но и ситуация, когда ваш ребенок хочет быть начальником.

Когда это происходит, многим родителям трудно восстановить свою роль ответственного лица. И если вы никогда четко не заявляли, что контролируете ситуацию, может показаться, что вам почти невозможно сделать это после того, как ваш ребенок станет подростком.

Для подростков нормально сопротивляться своим родителям

Почему так сложно контролировать своего подростка? Одна из причин заключается в том, что стадия развития, которую мы называем подростковым возрастом, — это время, когда ваш ребенок индивидуализируется, то есть создает отдельную от вас идентичность.И дети делают это, отталкивая взрослых.

В подростковом возрасте они больше склоняются к своим сверстникам и думают, что их друзья — единственные, кто их понимает. На самом деле им не очень нравится находиться рядом со взрослыми, и уж точно им не нравится быть рядом со взрослыми, которые говорят им, что делать.

Дети, которые в целом ведут себя хорошо, скажут вам, что они обижаются на ваш авторитет в основном уместными или полууместными способами. Их протесты могут варьироваться от фразы «Хватит указывать мне, что делать все время!» закатывать глаза и громко вздыхать каждый раз, когда вы делаете запрос.Эти протесты временами невероятно раздражают и испытывают наше терпение как родителей, но, как правило, они безобидны и ожидаемы от подростка.

Но другие дети скажут вам, что они расстроены совершенно неподобающим образом. Они отыгрывают и становятся словесно оскорбительными, деструктивными или агрессивными.

Четыре области, в которых родители должны принять окончательное решение

Многие родители поощряют участие детей в принятии семейных решений, и я думаю, что это правильно.Не забывайте, что, когда вы воспитываете своего ребенка, одна из вещей, которым вы хотите, чтобы он научился, — это быть независимым. Чем более независимы дети, тем больше у них шансов сделать выбор, который повысит вероятность успеха в жизни.

Таким образом, вы развиваете самостоятельность у своих детей, позволяя им делать выбор и поощряя их участие. В результате для детей естественно начать думать, что они имеют право голоса во всем, если только вы не ясно представляете, какой выбор вы им даете.

Таким образом, вы должны четко понимать, какой выбор остается за вами, родителем, и какой выбор может сделать ваш ребенок. Кроме того, вы можете объяснить, что вы все еще хотите, чтобы ваш ребенок вносил свой вклад в выбор, который остается за вами, но не ожидайте, что ему понравится такая договоренность. И это нормально, потому что быть хорошим начальником иногда означает принимать непопулярные решения.

По моему мнению, последнее слово в этих четырех областях должно быть за родителями:

  1. Безопасность
  2. Проблемы со здоровьем
  3. Производительность
  4. Подготовка к взрослой жизни

Вы можете сказать своему ребенку:

«Слушай, это те области, которыми я руковожу — это не предмет обсуждения.Мы можем говорить о вещах, но последнее слово за мной, и так оно и должно быть. Это моя роль. Я родитель».

Это означает, что вы сами решаете, может ли ваша дочь гулять до полуночи. Вы решаете, достаточно ли ваш сын выполняет домашнюю работу, приемлемы ли его оценки и какую работу по дому он должен выполнять. Вы принимаете решения о том, что полезно, а что вредно для всех ваших детей. Вы принимаете эти решения, потому что отвечаете за заботу о своей семье в меру своих возможностей.Вы принимаете эти решения, потому что вы босс, и это ваша работа.

Мягкий выбор против трудного выбора

Между прочим, я думаю, что детям совершенно нормально высказывать свое мнение о вещах, которые не повлияют на их безопасность, здоровье, работоспособность или подготовку к взрослой жизни. Вы можете концептуализировать эти проблемы как мягких выборов по сравнению с жесткими выборами , которые зарезервированы для вас.

Мягкий выбор может включать в себя одежду, которую они носят, какой фильм вы смотрите всей семьей, длину их волос или цвет лака для ногтей, который выбирает ваша дочь-подросток.Поощряйте вашего ребенка принимать эти мягкие решения, а затем уважайте их. Другими словами, пусть ваш ребенок носит то, что он выбрал, если это уместно.

По общему признанию, родителям трудно балансировать между тем, чтобы быть начальником, и тем, чтобы дать ребенку достаточную независимость. Возникает естественное напряжение, и именно поэтому в это время происходит так много боев. Я думаю, если вы спросите себя: «Это мягкий или трудный выбор?» тогда у вас будет более четкое понимание того, как действовать дальше.

Когда дети думают, что их голос равен вашему

Почему многие дети считают, что их голос в семье равен голосу их родителей? Я думаю, что отчасти причина, помимо того, что мы уже упоминали, заключается в том, что дети, особенно подростки, хотят контроля. И они хотят независимости. Я не говорю, что вы должны дать им это, но не заблуждайтесь, они этого хотят. Это естественная часть подросткового возраста.

Дети также думают, что они должны иметь право голоса во всем, потому что они хотят быть равными своим родителям, и они будут пытаться спорить с вами до посинения, чтобы убедить вас в этом факте.

Опять же, спросите себя, является ли выбор, который вы обсуждаете, мягким или жестким. Например, для вашего ребенка полезно иметь право голоса при мягком выборе ресторана, в который вы пойдете сегодня вечером. Вы даже можете захотеть, чтобы он сам сделал выбор и принял решение за семью — это совершенно нормально. Но для него неправильно выбирать время комендантского часа, потому что этот выбор принадлежит вам, как родителю и начальнику.

«Ты делаешь это. Почему я не могу?»

Когда ваш ребенок говорит: «Ты сделай это. Почему я не могу?» Лучший ответ выглядит следующим образом:

«Мы говорим не обо мне.Мы говорим о тебе».

Сосредоточьтесь на своем ребенке. Таким образом, вы не будете отвлекаться и защищаться. Сделайте свои утверждения черно-белыми. Вы можете сказать:

«Не переворачивай это на мне. Я не думаю, что ты еще готов пойти на поздний фильм».

А затем сделайте резервную копию. Расскажите своему ребенку, почему вы думаете, что он не готов. Ваши причины должны быть связаны с принятием решений, выбором и ответственностью.

Несколько слов о переговорах с ребенком

По моему мнению, у детей может быть голос, если они говорят правильно.Но окончательное решение должны принять родители. И не договаривайтесь с ребенком сразу после принятия решения — подождите хотя бы сутки. Если вы приняли решение, а ваш ребенок продолжает пытаться договориться, просто скажите следующее:

«Если вы хотите больше поговорить об этом решении, вам придется подождать 24 часа».

Таким образом, все успокоятся, как только вы заговорите, и у вас будет время еще немного подумать над проблемой.

Раньше я говорил детям, с которыми работал: «Вы имеете право сделать заявление своим родителям, если правильно выражаете то, что хотите.Ваши родители имеют право и обязаны оспаривать пункты вашего утверждения, если они их не устраивают. Но, в конце концов, выбор делают твои родители».

Я думаю, что есть место для обсуждения выбора, когда дети становятся старше, поэтому я бы сказал этим детям: «Если вам не нравится выбор, сделанный вашими родителями, ваша задача — спросить их, что вы должны сделать, чтобы добиться более позднего комендантского часа. ”

Допустим, родители подростка дали ему отбой в девять часов, но он хотел отбой в десять часов.Я думаю, что ему уместно сказать: «Что мне нужно сделать, чтобы вы доверили мне не выходить на улицу до десяти часов?»

Его родители должны рассмотреть его просьбу. Хорошим ответом может быть:

.

«Ну, мы хотели бы, чтобы вы соблюдали комендантский час в девять часов в течение одного месяца и посмотрели, как это сработает. Мы хотим, чтобы вы первыми выполнили эту обязанность. Если вы постоянно приходите домой поздно или у вас с этим проблемы, вы показываете нам, что еще не несете ответственности. Если мы позволим вам остаться позже, это потому, что мы считаем, что вы достаточно ответственны, чтобы делать правильный выбор и управлять своим временем.

Старайтесь поддерживать связь. Если ваш ребенок раздражается или закрывается, дайте ему знать, что вы готовы обсудить это позже. Вы можете сказать:

«Если вы захотите поговорить об этом позже, когда успокоитесь, дайте мне знать».

Или:

«Если вы захотите обсудить это, когда сможете поговорить со мной более уместно, я буду здесь».

Ваш ребенок может злиться, но пока он ведет себя уважительно, вы можете вести этот разговор.

Почему вы никогда не должны драться на уровне вашего ребенка

Если нет структуры и родительского авторитета, то единственными инструментами, которые есть у родителей, являются крики, споры и ворчание — все то, что вы не хотите делать. Подумайте об этом так: вы не хотите жить с кем-то, кто кричит, спорит и ворчит. И ваш ребенок тоже.

Когда вы ссоритесь со своим ребенком, вы ослабляете свой авторитет. Он начнет воспринимать вас как неконтролируемого. Вскоре у вас не будет возможности направлять его или обеспечивать соблюдение домашних правил.

Поэтому важно не ссориться со своим ребенком, потому что тогда нет родителя — это просто ссора двух личностей. Вы быстро теряете свой статус босса. Родителям в любом случае трудно установить и поддерживать статус в нашем обществе — роль родителей сегодня совершенно недооценена. Итак, вы не хотите отдавать то, что у вас есть, — вы хотите сохранить свой родительский авторитет.

Злиться — это нормально

Хотя я не думаю, что вам следует ссориться со своим ребенком, нет ничего плохого в том, чтобы время от времени злиться на него.Это человек, и это случается с каждым родителем. Но вам нужен выход для вашего гнева, кроме споров и криков.

Помните, вопрос не в том, злимся ли мы на наших детей? Вопрос в том, как нам справиться с ситуацией, когда мы злимся на наших детей?

Поэтому, когда ваш ребенок расширяет ваши возможности, убедитесь, что у вас есть план, как справиться с этим заранее: постарайтесь найти другие места, где вы можете поделиться своими мыслями и чувствами, например, с супругом, друзьями, родственниками или группой поддержки. .

Если вы понимаете, что вели себя не как босс, но хотите начать отстаивать свою власть прямо сейчас, будьте готовы поначалу к серьезному противодействию со стороны ваших детей. Любое изменение в семейной динамике, когда вы подтверждаете свою власть, не будет воспринято вашими детьми хладнокровно. Ожидайте, что они будут драться, потому что они почувствуют, что теряют то, за что хотели удержаться, — власть и контроль.

Но держись и знай, что ты делаешь лучшее для своей семьи.Помните, чем больше инструментов у вас как у родителя, тем лучше вы будете подготовлены к воспитанию своего ребенка и к тому, чтобы быть эффективным и заботливым семейным боссом, в котором нуждается каждый ребенок.

Связанное содержание: Борьба за власть: вы воюете с непокорным ребенком?

17 признаков того, что ваши родители не заботятся о вас (и что с этим делать)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Вы чувствуете, что все больше и больше отдаляетесь от своих родителей?

Вы находите их холодными и отчужденными? Твоим родителям трудно быть рядом?

Они заставляют вас чувствовать, что вы никогда не бываете достаточно хороши?

Ощущение, что ваши родители не заботятся о вас или не любят вас, — это очень болезненный опыт.

Оказывается, если вы постоянно чувствуете себя так, есть несколько явных признаков, на которые стоит обратить внимание, и что вы можете с этим поделать. Давайте прыгать прямо в!

1) Они не спрашивают о подробностях вашей повседневной жизни

Если ваши родители не спрашивают вас, что происходит в вашей жизни, то может показаться, что им наплевать на ваш мир.

Иногда мы думаем, что знание подробностей чьей-то повседневной жизни означает, что мы искренне заботимся о них.

Не спрашивая о вашей жизни, им может показаться, что их не интересует, чем вы занимаетесь или что хотите сказать. Вы можете подумать, что они слишком заняты своей жизнью, чтобы заботиться о вашей.

Проще говоря, важно помнить, что есть большая разница между занятостью и незаинтересованностью. Они могут не задавать вам много вопросов, но все равно могут интересоваться вашей жизнью.

2) Их нет рядом, когда они нужны

Если ваших родителей нет рядом, когда вы в них нуждаетесь, может показаться, что им все равно, что с вами происходит.

Ожидаете ли вы, что во взрослом возрасте они будут поддерживать вас своим временем, любовью, усилиями и финансами, как вы это делали в детстве?

Что это значит для вас?

Являются ли эти ожидания чем-то, что они способны обеспечить?

Имейте в виду, что ваши родители стареют, и у них может не быть того количества сил и энергии, чтобы оказывать вам привязанность, как вы предполагаете.

То, что вы ожидаете от родителей, может отличаться от того, что они могут предложить. Существует множество различных подходов к воспитанию детей, и они будут меняться на протяжении всей нашей жизни.

3) Они не дают вам никаких советов по поводу вашей карьеры

Если ваши родители не дают вам советов по поводу вашей карьеры, может показаться, что им все равно, что происходит с вами в жизни.

Оказывается, это может быть не так.

Возможно, они просто не умеют давать советы по карьере.

Возможно, у них никогда не было работы, связанной с интересующей вас областью, и поэтому они не знакомы с процессом получения работы в этой области или с навыками, необходимыми для достижения успеха в этой области.

Возможно, они хотят дать вам совет, но понимают, что у них нет возможности узнать, что лучше для вас, поэтому вместо того, чтобы давать совет, они задают вопросы, которые помогают им лучше понять вашу ситуацию, чтобы они могли предложить конкретные предложения, основанные на ваши потребности и предпочтения.

4) Они не спрашивают, как дела

Если ваши родители не спрашивают, как вы себя чувствуете на эмоциональном уровне, вы можете подумать, что им все равно. Но они могут и не подумать задать вам эти вопросы.

Они могут предположить, что с вами все в порядке, или они могут не знать, как зарегистрироваться и спросить вас о вашем эмоциональном благополучии.

Они также могут быть заняты своей жизнью и не чувствовать себя комфортно, обсуждая и выражая эмоции.

Если разговоры с вашими родителями кажутся слишком процедурными или любознательными без чувства любви и эмоционального вклада, то может показаться, что ваши родители не заботятся о вас.Но помните, что это не всегда так. Вы также можете предпринять некоторые шаги, чтобы поработать над своими навыками межличностного общения.

5) Они не спрашивают о твоих друзьях

Если ваши родители не спрашивают о ваших друзьях или отношениях, может показаться, что им наплевать на важный аспект вашей жизни. Но, возможно, на это есть и другие причины.

Может быть, они хотят уважать частную жизнь ваших отношений и держать свой нос подальше от этого.

Или, может быть, между ними и одним из ваших друзей есть какая-то напряженность, из-за которой им неудобно спрашивать о них.Им может быть трудно общаться с некоторыми из ваших друзей из-за культурных различий, разницы в возрасте или конфликтов в убеждениях.

А может им просто не важно, что происходит в ваших отношениях.

Важно помнить, что есть много причин, по которым ваши родители могут не спрашивать о ваших друзьях, и важно попытаться понять их точки зрения.

6) Они не спрашивают о ваших планах

Если ваши родители не спрашивают вас о ваших планах, может показаться, что им все равно, чего вы хотите от жизни.

Но, возможно, они просто уважают тот факт, что вы взрослый человек и хотите делать свой собственный выбор.

Они могут предположить, что вы встали на путь и хотите посмотреть, как вы проживаете свою жизнь.

Возможно, у них самих были очень контролирующие родители, и они хотят дать вам чувство свободы, которого у них никогда не было. Или наоборот, может быть, они сами очень мало заботились о детях и не знают, как смоделировать родителя, который дает жизненные советы и рекомендации.

7) Они не спрашивают о вашем прошлом

Если ваши родители не спрашивают вас о вашем прошлом, может показаться, что им все равно, через что вы прошли.

Но, может быть, есть и другие причины, по которым тебя не спрашивают о твоем прошлом.

Они могут предположить, что вы расскажете им, когда захотите, или, может быть, им просто неинтересно об этом слышать.

Может быть, они боятся вызвать болезненное воспоминание.

Может быть, они не хотят напоминать вам о прошлом, которое вы хотите забыть.

Может быть, им просто не интересно об этом говорить.

Может быть, они хотят вообще избежать разговора.

Или, может быть, в глубине души они не хотят, чтобы вы знали, что их отношения с любимым человеком отличаются от ваших и их, может быть, что-то, что было для них трудным все время.

8) Они не находят время, чтобы увидеть вас

Если ваши родители не находят время, чтобы увидеть вас, может показаться, что они не заботятся о вас.

Имейте в виду, что у них много обязанностей и других вещей, происходящих в их жизни, которые важнее, чем встреча с вами.

Может быть, они усердно работают, чтобы обеспечить семью, или, может быть, они просто очень заняты своей жизнью и ждут, когда вы протянете руку помощи.

Возможно, им нравится, когда вы протягиваете руку и планируете что-то в будущем, чего они могут с нетерпением ждать.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. Раньше я расстраивался, когда мои родители никогда не звонили, чтобы проверить, как я себя чувствую. После нескольких лет того, что казалось односторонним каналом связи, когда я спросил об этом свою маму, она дала мне понять, что всегда знала, что я позвоню ей, когда мне это нужно, и что я могу прийти, когда захочу. .Она предполагала, что я всегда буду делать первый шаг, чтобы протянуть руку, и что она всегда будет рядом, когда я буду.

9) Вам не дают жизненных советов

Если ваши родители не дают вам советов, то может показаться, что им все равно, что происходит с вами в жизни. Но это не всегда так.

Иногда родители просто не умеют давать советы и могут не знать, что сказать, когда их об этом просят.

Или, может быть, они хотят дать совет, но понимают, что у них нет возможности узнать, что лучше для вас, поэтому вместо того, чтобы давать совет, они задают вопросы, которые помогают им лучше понять вашу ситуацию, чтобы они могли предложить конкретные предложения, основанные на ваши потребности и предпочтения.

Родители не обязательно обладают врожденной мудростью, которой можно поделиться. Некоторые люди могут быть довольно сдержанными.

10) Они критикуют ваш выбор

Если ваши родители открыто критикуют ваш выбор, может показаться, что вы им безразличны.

Но, возможно, они просто пытаются помочь вам принять более взвешенное решение и открыто рассказать о сложных моментах, чтобы вы могли обсудить их друг с другом.

Возможно, они пытаются предложить конструктивную критику, чтобы вы могли учиться на своих ошибках и стать лучше.

Может быть, они хотят уберечь вас от принятия неверных решений и получения травм в долгосрочной перспективе.

Конфликт с родителями может позволить нам общаться.

11) Они не поддерживают вас финансово

Если ваши родители не дают вам денег, то может показаться, что им все равно, что происходит с вами в жизни. С другой стороны, они могут не захотеть раскрывать вам свои финансы и, возможно, не смогут поддерживать вас так, как вы считаете нужным.

Может быть, они просто не могут позволить себе раздать деньги прямо сейчас, или, может быть, они откладывают свои деньги на что-то другое важное, например, на пенсию или на погашение долга.

Они также могут ждать возможности, когда будет более значимо, если они отдадут ее из-за особого случая или важной вехи, которая приближается в будущем.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

 

Пытаетесь вернуться к жизни?

Изучите странный новый способ наладить свою жизнь без использования визуализации, медитации или любых других методов самопомощи

Смотреть бесплатное видео сейчас

 

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Ваши родители могут не раскрывать свои ресурсы.Важно не предполагать, что у них есть располагаемый доход. Возможно, это не так.

12) Они не празднуют твой успех

Если ваши родители не празднуют с вами ваши успехи, то может показаться, что им все равно, что происходит с вами в жизни.

Но, возможно, они просто ждут подходящего момента, чтобы отпраздновать ваш успех. или, возможно, они не знают, каких достижений вы достигли, которые имеют для вас значение.

Они могут ценить вехи не так, как вы.

Или тихо гордился тобой. Трудно понять, что происходит в сознании наших родителей. Маловероятно, что они не заботятся о вас.

13) Они не говорят тебе, что любят тебя

Если ваши родители не говорят вам, что любят вас, может показаться, что они не заботятся о вас.

Имейте в виду, что не всем из нас удобно выражать свои чувства любви словесно.

Есть много способов показать любовь. Понимание пяти языков любви — это один из способов увидеть, выражают ли они свою привязанность иначе, чем вы ожидаете.

Возможно, им удобнее выражать свою любовь действиями, а не словами. Или они могут предположить, что вы знаете, что они вас любят.

14) Они не говорят тебе, что гордятся тобой

Если ваши родители не говорят вам, что гордятся вами, может показаться, что им все равно, что вы делаете в жизни.

Есть много причин, по которым им может быть неудобно выражать вам свою гордость.

Они могут хвастаться вами перед друзьями и соседями, но им неудобно говорить вам об этом напрямую, потому что они хотят, чтобы вы оставались такими, какие вы есть.

Или то, чем вы гордитесь в своей жизни, может отличаться от того, чем гордились бы они.

Кроме того, ваши родители могут иметь систему ценностей, отличную от вашей, и не сообщать вам об этом.

Или они могут бояться, что вы будете вынуждены оправдать их ожидания.

Если ваши родители склонны к нарциссизму, читайте дальше.

15) Они отвергают тебя

Если ваши родители категорически отвергают вас, может показаться, что они не заботятся о вас.

Помните, что вы из другого поколения. Они не выросли в вашем мире.

Они могут не согласиться с вашим жизненным выбором и предпочтениями и отвратить от вас свое внимание и привязанность. Вы можете делать вещи, которые доставляют им дискомфорт.

Если ваши родители активно обрывают общение, молчат или избегают общения с вами, это может быть признаком того, что их любовь обусловлена.

Если ваши отношения с родителями токсичны, есть много советов и подсказок, которые следует учитывать.

Прилагали ли вы усилия, чтобы сломить любую оппозицию?

16) Они не заставляют вас чувствовать себя особенным

В детстве вам говорили, что вы умны, красивы или талантливы?

Оказывали ли вам дополнительное внимание и похвалу? Или они уделяли большую часть своего внимания вашим братьям и сестрам?

Обычно такое восприятие сохраняется со временем и во взрослой жизни.

Когда ребенок маленький, родители часто уделяют ему большую часть своего внимания.

Это может быть полезно, потому что именно тогда они учатся и растут быстрее всего.

Однако этот паттерн также может привести к тому, что у детей во взрослом возрасте разовьется нереалистичное чувство собственного достоинства или права.

17) Они не ласковы с тобой

Если ваши родители не любят вас, может показаться, что они вас не любят.

Когда вы были ребенком, вас обнимали и целовали? Или они проявляли привязанность только тогда, когда вы вели себя хорошо?

Этот тип паттернов может продолжаться и в нашей взрослой жизни.

Если в детстве вы чувствовали себя отчужденным, возможно, вы эмоционально отдалились. Они могли считать вас независимыми и, в свою очередь, не чувствовали необходимости выражать свою привязанность к вам.

Со временем одно поведение подпитывает другое, создавая все большую дистанцию.

Что вы можете с этим поделать?

«Повзрослеть — значит перестать винить родителей». (Майя Энджелоу)

Наши отношения с родителями могут быть одним из самых сложных взаимодействий.С ними трудно говорить об их поведении, и им трудно слышать, что вы думаете о ваших отношениях.

Согласно современной психологии, существует четыре основных типа стилей воспитания: авторитетный, авторитарный, разрешающий и невовлеченный. Если у ваших родителей есть ребенок, который противоречит вашим ожиданиям, вы можете начать чувствовать себя нелюбимым.

Родители — люди. И важно понимать, кто они как личности, а не просто предполагать, что они должны вести себя определенным образом.

Став взрослым, пытались ли вы узнать своих родителей на более личном уровне?

Как много вы знаете об их собственной жизни, семье, происхождении и о том, как они воспитывались?

Спросите их об отношениях с родителями. И каково было им создать собственную семью. Вы можете узнать об их ценностях и подходах к вашим отношениям, о которых вы раньше не знали.

Например, повзрослев, я понял, что моя мама казалась мне более далекой, чем мамы моих друзей.Но когда я понял, что моя мать была воспитана своей тетей, потому что ее мать умерла, когда ей был год, я начал понимать, что у нее должно быть совсем другое представление о матери, чем у моих друзей. Эмпатия позволила мне глубже понять ее ситуацию и роль.

Чем больше вы будете узнавать их как людей, а не идеализированных персонажей, тем больше у вас будет понимания того, как с ними общаться.

Кроме того, если возникают определенные ситуации, когда вы чувствуете себя нелюбимым, постарайтесь общаться с ними.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько конкретных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить ваше общение и отношения с родителями.

Вот несколько советов, которые вы можете сразу:

1) Определите конкретное поведение, которое вас беспокоит.

2) Четко и уважительно выражайте свои чувства и мысли по поводу такого поведения (см. ниже пример того, как это сделать).

3) Слушайте, что они говорят о своем поведении, и старайтесь не защищаться и не расстраиваться.

4) Спросите их, что, по их мнению, может помочь им изменить свое поведение.

Вот пример того, как может выглядеть этот разговор:

«Мама и папа, меня очень расстраивает то, как вы говорите о моих друзьях за их спинами. Это заставляет меня чувствовать, что ты мне не доверяешь. Я хочу, чтобы мы могли доверять друг другу».

«Когда я слышу, как ты говоришь о моих друзьях, мне становится больно и грустно. Я знаю, что ты любишь меня и просто пытаешься защитить меня, но это не работает и делает только хуже.Я хотел бы, чтобы мы могли говорить об этих вещах, не причиняя друг другу вреда».

«Я думаю, что если бы мы больше говорили о том, что мы чувствуем, вместо того, чтобы использовать резкие слова, мы бы лучше понимали друг друга и смогли бы урегулировать конфликт».

«Я очень люблю вас обоих. Пожалуйста, дайте мне знать, если я могу что-то для вас сделать».

В ответ на подобный разговор ваши родители могут извиниться. Или они могут занять оборонительную позицию или разозлиться.

Если они станут защищаться, постарайтесь не принимать это на свой счет.Помните, что причина, по которой они занимают оборонительную позицию, заключается в том, что им трудно услышать то, что вы хотите сказать, и им трудно изменить свое поведение.

Если они разозлятся, постарайтесь не принимать это на свой счет. Помните, что причина, по которой они злятся, заключается в том, что им может быть трудно услышать то, что вы хотите сказать, и им также трудно изменить свое поведение.

Вы можете помочь себе, если будете просто повторять «Я люблю тебя» и «Я забочусь о тебе».

«Я понял, что независимо от ваших отношений с родителями, вы будете скучать по ним, когда они уйдут из вашей жизни.(Майя Энджелоу)

Будет очень полезно, если ваши друзья поддержат вас в этом процессе. Вы также можете поговорить со взрослым, который находится рядом с вашими родителями, о том, как лучше поддерживать ваши отношения с ними во время этих изменений.

Все это требует времени, но если вы попытаетесь начать честный и любящий разговор со своими родителями, возможно, вы сможете улучшить свои отношения.

Готовы ли вы взять на себя обязательства и изменить свою жизнь?

Когда вы сталкиваетесь с жизненными проблемами, ваше тело часто вступает в реакцию «сражайся или сражайся», в результате чего ваше дыхание учащается.Это ставит вас в состояние повышенной бдительности и затрудняет прямое противостояние вашим проблемам.

Многие люди обращаются к дыхательным упражнениям, чтобы изменить эту реакцию и расслабить свое тело.

Самый эффективный тип работы с дыханием, с которым мы сталкивались, — это шаманская работа с дыханием из-за ее сосредоточенности на соединении с внутренним «я». Это может привести к глубоким осознаниям и переживаниям, которые помогут вам противостоять любой проблеме, с которой вы сталкиваетесь.

Если вы хотите попробовать шаманскую дыхательную гимнастику, мы рекомендуем мастер-класс Ybytu Руды Янде.

В этом бесплатном мастер-классе Руда расскажет об основах шаманской работы с дыханием и проведет вас через мощное упражнение, которое мгновенно принесет спокойствие и легкость в вашу жизнь. Мы не можем рекомендовать его достаточно высоко.

Узнайте больше о мастер-классе по шаманскому дыханию Ыбиту здесь.

Родители не одобряют отношения с моим парнем или девушкой. Что делать

Что делать, если мои родители не одобряют отношения с моим парнем или девушкой?

Найти кого-то, кого вы любите, кто ответит вам взаимностью, может быть непросто.Тогда обучение тому, как справляться с конфликтами в отношениях, также может быть болезненным. Но возникает дополнительный уровень стресса, когда по какой-то причине вы обнаруживаете, что ваши родители не одобряют человека, с которым вы встречаетесь.

Это может затруднить любые отношения на свиданиях.

Когда вы обнаружите, что ваши родители категорически не одобряют вашего парня или девушку, вашим первым желанием будет отдалиться от них и продолжить отношения за их спиной.Это никому не приносит пользы. Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, с кем ваши родители не хотят, чтобы вы встречались. Наличие секретов и лжи между вами и вашими родителями разрушает доверие и вызывает ненужный стресс и драму, которые влияют на вашу самооценку, оценки и даже на других ваших друзей.

То, что вы не согласны, не делает ваших родителей тупыми

То, что они твои родители, а ты с ними не согласен, не делает их глупыми. Хотя они далеки от совершенства, они обладают многолетним опытом и мудростью, которых у вас еще нет.Это может позволить им увидеть недостатки характера в вашем парне/девушке намного проще, чем вам, особенно если вы ослеплены глубокими эмоциями, которые вы испытываете к своему парню/девушке. Стоит поставить на паузу свой гнев и эмоции и подумать, правы ли ваши родители. У них есть преимущество перспективы… они понимают, что более 90% свиданий в старшей школе заканчиваются неудачей. Родители помнят свои собственные хорошие и плохие решения во время свиданий. Они просто хотят, чтобы вы были защищены от плохих последствий, которые могут повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Дело в том, что большинство людей тратят очень мало времени на изучение и знакомство с другим человеком, прежде чем начать с ним встречаться. Они просто лезут в отношения. Опасения многих родителей вполне обоснованы. Они боятся нежелательной беременности, изнасилования на свидании, употребления наркотиков, физического насилия или просто того, что их дети получат ненужное и ненужное разбитое сердце.

Что говорят другие?

Кэролайн прокомментировала, что ее ответом на неприязнь родителей к ее парню было спросить других людей, что они думают. Они [мои родители] сказали, что он лгал, обманывал, и мне не следует с ним связываться. Они также сказали, что он слишком много толкал меня. Поэтому я подумал о том, что они сказали, и поговорил с большим количеством людей. Чем больше людей я говорил с, никто не хотел, чтобы мы вместе. Это были не только мои родители. Скорее всего, у ваших родителей больше мудрости, чем у вас, и было бы неплохо прислушаться к их совету.

Соломон, человек, которого Бог благословил величайшей мудростью в Библии, сказал что-то очень похожее.Он сказал:  «Планы терпят неудачу из-за отсутствия совета, но с большим количеством советников  они преуспевают».  Притчи 15:22   Он также сказал: «Мудрый жаждет знаний, а глупый питается мусором». Притчи 15:14

Будьте мудры здесь. Поищите сведения о своем парне/подруге от множества людей, в том числе от родителей, и серьезно относитесь к их советам.

Советы по успешному разговору с родителями

Лучшее, что вы можете сделать, это сесть вместе с родителями и спокойно, с большим уважением спросить, что им не нравится в вашем парне или девушке и что вы можете сделать, чтобы уменьшить их опасения и возражения.Еще один вопрос, который вы могли бы им задать: «Что должен сделать мой парень или девушка, чтобы завоевать ваше доверие?» Будьте готовы слушать то, что они говорят. Никогда не спорьте с ними об этом. Это никогда не работает. Это только показывает им, что вы слишком незрелы, чтобы быть в отношениях, о которых они так беспокоятся.

Они оценят ваше желание перенять их мудрость и уважать их точку зрения. Помните, что в большинстве случаев они правы, и кто хочет играть с теми немногими случаями, когда они могут ошибаться, просто ради того, чтобы иметь парня или девушку.

Спросите своих родителей, не хотят ли они встретиться с вашим парнем/девушкой и попросить объяснить ему/ей свои опасения. Если ваш парень или девушка отказывается встречаться с вашими родителями, это верный признак того, что он не уважает вас или ваших родителей.

Что ожидают родители?

Иногда ожидания родителей, с которыми вам следует встречаться, могут быть слишком высокими, но часто ваши ожидания слишком низкие. Готовы ли вы согласиться с кем-то, кто может причинить вам вред в долгосрочной перспективе, только потому, что он проявляет к вам интерес в краткосрочной перспективе? Ваши родители могут помочь вам ответить на этот вопрос без всего того эмоционального тумана, который вы испытываете.

Большинство родителей оценят парня или девушку, которые относятся к вам с уважением и честностью. Кто-то, кто делает вас лучше. Если они заметят, что вам часто грустно или больно, это тревожный сигнал для них. Они также оценят кого-то, кто достаточно заботится о вас , что они готовы приложить усилия, чтобы поладить с ими .

Когда вы определите проблемы и придумаете планы их решения, вы будете на пути к более здоровым и позитивным отношениям между вами, вашим парнем/девушкой и вашими родителями.Не забывайте, пока друзья и девушки приходят и уходят, родители остаются навсегда.

Посетите мой блог , Как узнать, что ваш парень или девушка вам изменяет, и загрузите эту бесплатную электронную книгу на TheHopeLine, чтобы узнать больше о здоровых принципах свиданий.

«Мои родители меня не любят!»

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected]

Фото: Пол Маккензи/Getty Images

Дорогая Полли,

Мне нужен твой совет, потому что никто в моей жизни не может относиться ко мне, даже мой собственный брат. Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни наступают важные вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что мои родители меня не любят.Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая, пустая печаль, которая заставляет меня чувствовать себя никчемным, непривлекательным и будто я ничто. Я просто чувствую, что я вообще ничто. Это особенно болезненно, потому что они так по-разному относятся к моему брату.

Типичные реакции, которые я слышал от друзей по этому вопросу, включают смущенные взгляды, ошеломленное молчание или, что мне не нравится, «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать». Я точно знаю, что не вхожу даже в первую десятку, когда дело доходит до их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку.Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, я должен ради собственного здравомыслия. К сожалению, моя мама очень неуверенный в себе человек и царственная стерва (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), а папа полностью поддерживает ее отношение к людям и тоже боится конфликтов. Я знаю, что у других хуже, поэтому мне немного неловко жаловаться, но в целом у этого динамичного дуэта было очень неприятное детство.

В детстве мои родители заботились о наших оценках.Я услышал: «Почему ты получил пятерку, а не пятерку?» и «Ты знаешь, что твой брат получил еще 4.0. Вам нужно больше стараться» довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также пытался заниматься продуктивными делами, например, регулярно заниматься волонтерской деятельностью в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет. К тому времени, когда мне исполнилось 16, я был занят семь дней в неделю: работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом выше среднего, играл в университетской волейбольной команде и шел на работу сразу после школы в понедельник. по пятницу.Однажды я смотрел телевизор на диване, и мой отец раздраженно сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в какой-нибудь хороший колледж. Что ж, работа, на которой я работал, уже была в моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов. Именно тогда мой отец рассказал, что они с мамой никогда не откладывали деньги на мое обучение в колледже, поэтому мне пришлось самой придумывать, как заплатить за это.В итоге я поступил в местный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она очень разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу на полную ставку) и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я уехал, мои родители полностью финансировали обучение моего брата в колледже, пока он работал неполный рабочий день в розничной торговле.

Ну, в конце концов, я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, получил работу во всемирно известной организации и был избран членом совета директоров национальной организации и местной организации, и все это к тому времени, когда мне было 28 лет.Все это время почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С днем ​​рождения» или «Счастливого Рождества». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая оплата, более удобный график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с родителями в надежде, что они будут мной гордиться. Большая ошибка — моя мама была в ярости. Она сказала мне, что я не должен менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов для этого, но она очень разочаровалась во мне.Я сказал ей, что мне больно и что я хотел бы, чтобы она могла просто порадоваться за меня. Она тут же закончила разговор. Затем я связалась с отцом, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что очень хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них вообще не признал мои чувства, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз. Я никогда не усвою урок.

Прямо сейчас нам снова предстоит пройти через этот разочаровывающий цикл. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре получу степень магистра естественных наук с отличием в очень известном университете.Я бы хотел, чтобы мои родители присутствовали на церемонии вручения дипломов, но я уже могу сказать, что они ничуть не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял подробности в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении на iPhone я точно знаю, что они меня игнорируют. Мало того, мы с женихом начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, так как они не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если позже у нас появятся собственные дети, я полагаю, что моим родителям это тоже будет неинтересно.

Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я вижу, что на самом деле это не так, поскольку моему брату 28 лет, он все еще работает на той же подработке, что и в старшей школе, и живет с ними без арендной платы с их непоколебимым обожанием. Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так.Я упрямая, это очевидно, и я говорю, как есть, но я также люблю смешить людей до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не урод (что было бы настоящей проблемой для моих поверхностных родителей). ). Но чем больше я пытаюсь наладить отношения с родителями, тем больше они причиняют мне боль. Но если я не пытаюсь, то мы вообще не разговариваем и не видимся и мне одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?

Нелюбимый

Дорогая нелюбимая,

Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном вопросе о своих родителях, может быть чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, как это плохо, но почему-то, если вы не были прикованы к туалету в подвале до 10 лет, никто не хочет признать, что вам было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не умеют показывать свою любовь!» или «О, я уверен, что они просто старались».

Что довольно бесит. Если ваши родители действительно делают все, что в их силах, то их «лучшее» — абсурдно половинчатое. Их лучшее включает в себя явный фаворитизм и избегание. Их лучшее включает в себя открытое, но негласное неприятие любого, кого они не понимают и/или не могут напрямую контролировать.

Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, и нет, но в любом случае это не имеет значения, потому что ваши родители ужасны. Замечание этого не делает вас неблагодарным, заблуждающимся или нестабильным. У вашей матери как минимум одно невыявленное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего своего детства, но затем она кристально ясно дает понять, что не хочет, чтобы вы преуспели. Мне кажется, что ей трудно найти место для вас, потому что по какой-то причине вы провоцируете ее неуверенность и страхи.Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она кажется тусклой. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упрямо» говоря правду и напрямую спрашивая, чего вы хотите, ТАК КАК ДЕЛАЕТ ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному контролю над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом. Поскольку твой отец слаб и зависит от твоей мамы, он помогает ей. Он пытается быть добрым к вам по-своему, но на самом деле он такой же плохой, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни уничтожить все вокруг него.К сожалению, больные родители с активными супругами не редкость. Людям с психическими расстройствами нужен партнер, который будет притворяться, что жизнь внутри их искривленного пузыря нормальна, а все остальные — сумасшедшие.

Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что твою мать можно отнести к нарциссическим или пограничным. Я отбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к бессердечному поведению вашей матери, чтобы на более глубоком уровне вы поняли, что речь идет не о любви.Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям вашей матери и на более глубоком уровне поняли, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь вокруг нее, чтобы функционировать. Она, кажется, борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, идеально согласуясь с ее предпочтениями. Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом испытываете чувство вины за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств.Она прерывает вас, как только вы о чем-то просите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней несовершенна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватой по этому поводу. Это не твоя вина.

Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много других, а также гигантская куча статей о родителях-нарциссах. Это не экзотические диагнозы, заметьте. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистских взрослых, у которых были пограничные или нарциссические родители.Это снесет вам крышу — и так оно и будет, как только вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начнут появляться сами собой, поверьте мне.

Что, наверное, звучит до смешного депрессивно и ужасно. Но это не так, как только вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна. Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУУУУ. УУУУУУУП. Я не говорю, что вы не можете иметь расстройство личности и быть хорошим человеком.Множество людей разгадывают свои головоломки и учатся жить в мире с другими людьми! Но это не письмо твоей маме или папе. Это письмо тебе, тому, кто страдает из-за своих чокнутых родителей, и ему нужно понять, как действовать, не разваливаясь на части.

Послушайте: я знаю, что ваше положение невыразимо отстойное. Я знаю, то, как ведет себя твоя мать, ранит больше, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, как высоки ставки для тебя. Ты чувствуешь себя никем. Я слышу это и точно знаю, что вы имеете в виду.Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело доходило до них, в течение длительного времени, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Тебе нужно понять, что ты чувствуешь себя никем, потому что твоя мать обращалась с тобой так, как будто ты был никем. Ваши мнения были неуместны. Твоих чувств не было. Ты был невидим.

Но ты , а не ничто. Вы не заслуживаете того, чтобы вам причиняли боль снова и снова. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.

Твоя мать нездорова.Вы не можете исправить ее. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Вы должны перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печь вас не обожжет. Ты продолжаешь возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мать! Если нет, то I должен быть сумасшедшим! Я, , должен быть тем, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, наконец-то завоевать ее любовь!»

Но послушайте меня: ее не изменить.Она печка. Печка тебя обожжет. Вы должны держать руку подальше от плиты.

Я знаю, что это уравнение тоже чертовски больно. «МОЯ МАМА — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать гребаная ПЕЧЬ?» Вы там не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.

Вы должны вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор при данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши звонки, игнорировать ваши упорные победы, а затем критиковать вас по любым причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?

Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете сделать это, пока вы защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мать нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю того, чтобы снова обжечься.

Вот как можно не обжечься: Вы перестаете искать подтверждения, предлагая родителям лакомые кусочки из своей жизни, надеясь, что они одобрят. Вы перестаете желать больше любви от них. Вы перестаете тосковать по тому времени, когда ваша очень разочаровывающая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, по которым вы так многого добились до этого момента в своей жизни. Но вы должны отпустить это.

Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить наружу все свои чувства ярости, разочарования и НИЧТО, накопившиеся за несколько десятилетий. И ты должен признать, что твоя мать не собирается меняться. Никакие рассуждения до нее не дойдут. Все, что вы можете сделать, это перемещаться вокруг горячей плиты .Не трогай его! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как дела.

На свадьбу можно пригласить горячую печь. На выпускной можно пригласить горячую печку. Вы можете подготовиться к разочарованию, признав, насколько сложно с логистической точки зрения попасть в самолет с горячей плитой. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов и не говорить об очевидной правде. Вы даже можете объявить: «Я бы хотел, чтобы ты просто был рядом, никаких ожиданий», чтобы никто из твоих родителей не беспокоился о том, КАКИЕ ОНИ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ.Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, горячая плита не принесет вам хорошего подарка и не покажется вам счастливой. Это не то, что делают горячие печи. Горячая плита вряд ли будет счастлива там находиться. Горячая печь будет стоять в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись подальше, и все будет хорошо. Примите, что это то, что нужно, чтобы ваши родители были на вашей свадьбе. Печально, но факт.

Но есть в этой картине и хорошие стороны. Во-вторых, вы говорите друзьям: «Это моя мама, ей нездоровится» или что-то подобное окончательное и решенное? Вдруг они впервые поверят вам просто потому, что вы их ни в чем не пытаетесь убедить .Боже, я ненавижу, что это так! Но по моему опыту, поиск утешения и помощи, когда вы эмоционально расстроены и сбиты с толку своими родителями, просто заставляет людей реагировать на вас газлайтингом. Никому не нравится идея, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, возможно, мир, полный газлайтинговых ублюдков, научил нас отвечать на большие вопросительные знаки еще большим газлайтингом.

В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви/успокоения» → «Чувство одиночества/отверженности», вы сможете его избежать.Вы учитесь обращаться к себе (и к друзьям, которым доверяете, которые понимают вашу ситуацию) за утешением, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам. Это означает, что скоро вы больше не будете одержимы убеждением других людей в том, что (1) вы , а не ничтожество, даже если вы ЧУВСТВУЕТЕ себя никем, и (2) вы , а не сумасшедшая, даже если ваша мама сводит с ума и (3) твоя мама не любит тебя и это действительно не твоя вина. Вы отпустите вопрос о том, любят ли вас ваши родители.Любовь не проблема. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас. Как только вы это сделаете, вам будет меньше доказывать всем. Вы поймете, что вы человек, который заслуживает любви и уважения. Твое детство не было твоей ошибкой. Ваш гнев, печаль и тоска тоже не по вашей вине.

И вдруг, вместо того, чтобы оспаривать ваш счет, ваши друзья могут начать сплачиваться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих собственных горячих печах.Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не относятся к своим родителям одинаково, и ваш брат живет на совершенно другой планете, насколько ваши родители живут. На самом деле он живет на их планете. Одобрение ваших родителей — это то, что удерживает его в своей скомпрометированной жизни в качестве их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считай, что тебе повезло.

В отличие от него, ТЕПЕРЬ ТЫ СВОБОДЕН. Вы свободны от объяснений своим родителям без причины.Вы свободны от чувства зависти к своему брату. И ты свободен от того, чтобы объяснять себя всем в своей жизни, как будто все, что ты делаешь, неправильно, как будто ты ничто , как будто ты почти всегда виноват в БОЛЬШИНСТВЕ ВЕЩЕЙ.

Ты не виноват. Ты построил жизнь и сбежал. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Ты сильный, и ты говоришь то, что думаешь, и ты знаешь, куда идешь. Неудивительно, что они боятся тебя.

Вот фокус с горячими плитами.Ты никогда этого не узнаешь, но они боятся тебя больше всего на свете. Вы отражаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Это трудно увидеть, пока вы не отойдете на небольшое расстояние. Но как только вы видите правду? Их тоже жалко. Потому что ты никогда не будешь таким грустным или таким отчаянным. Вы никогда не будете неосторожно причинять боль близким вам людям так, как это делают они.

Возможно, вам захочется поговорить об этом с родителями, так как это ваша натура.Но я бы не стал однозначно рекомендовать. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут внутри пузырей отрицания и стыда. Они созданы для того, чтобы отталкивать любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пришло время сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, которая привела вас сюда. Пришло время уважать себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и переместить эти старые сломанные горячие печи на периферию вашей жизни, где они должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально любить то, что сломано, с безопасного расстояния.

Я знаю, что это большая потеря, которую тебе придется оплакать. Но не забывайте и отмечать. Потому что ты свободен. Вы наконец-то свободны. Отсюда все меняется.

Полли

Закажите новую книгу Полли Что, если бы этого было достаточно , здесь. Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Доставка Ask Polly еженедельно.

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*