Как любить маму: КАК ЛЮБИТЬ МАМУ!

Содержание

КАК ЛЮБИТЬ МАМУ!

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь — все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно, и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть.

Потому что она мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Автор: Ирина Лукьянова

Должны ли мы любить свою мать? Как надо любить маму.

Особенно в то время, когда мама переступает рубеж 80-ти и 90-а лет и становится чрезвычайно нуждающейся и забывчивой, как никогда важно сдерживать свои слова и принимать эту женщину.

То, как вы относитесь к своей пожилой маме, послужит примером вашим собственным детям, как относиться к вам, когда вы выйдете на свою финишную прямую. Этот путь может нести в себе физическую боль и чувство одиночества. Если вы будете постоянно раздражительны со своей пожилой мамой, то и ваши дети могут так же поступить, когда вы состаритесь. Они даже могут принять решение отправить вас в дом престарелых, подальше от ваших внуков.

Я опросила десятки женщин возрастом от 47 до 72 — бедных и богатых дочерей. Среди них были известные адвокаты, финансисты, школьные учителя и официантки. Они представляли разные религии, культуры и расы. Но какими бы разными они ни были, каждая рассказывала, как отношения с её матерью существенно влияют на то как она работает, отдыхает, любит, выходит замуж и воспитывает своих детей. В этих интервью я снова и снова слышала, что отношения «матери-дочки» являются самыми важными в жизни женщины.

От наших матерей мы учимся тому, как нам жить. Поэтому наслаждайтесь обучением, если мама с вами каждый день, а не только на 8 марта. Как бы я хотела продолжать учиться у своей мамы, но она умерла в в 2006 г. в возрасте 86 лет.

Вот несколько советов от мудрых дочерей из книги « I Am My Mother’s Daughter » о том, как сделать эти отношения правильными:

  1. Когда вам исполнится 40, 50 или 60, ваша мама уже не будет такой, какой была в ваши 15 лет .

Будьте открыты, чтобы создать новые отношения с этой женщиной, которая в то время, как вы становитесь более зрелой, всё ещё может стать вашей наилучшей подругой. Кроме того, это женщина знает вас лучше всех, и, возможно, любит вас сильнее, чем кто-либо другой во всем мире. Даже если её любовь не похожа на любовь.

  1. Смиритесь с этим и скажите : «Прости!», даже если не чувствуете ни капли своей вины .

Вы не сможете сказать: «Прости!» на её похоронах. Если в ваших отношениях царит хаос, то когда-нибудь, когда ваша мама уйдёт на небесный покой, вы останетесь на всю свою жизнь с длинным списком «нужно было».

Не позвольте скоротечным дням пройти напрасно, но разберитесь со своей болью, оставив её позади. Пусть любовь возьмёт верх в вашем голосе и поступках. И тогда, когда ваша мама уйдёт из жизни, вы не будете мучиться угрызениями совести и сожалениями. У вас будет много печали, но также много и сладкого утешения, потому что у вас было примирение.

  1. Попробуйте понять её историю, и это смягчит ваше сердце .

Матери, которые ведут себя холодно и не могут свободно сказать «я люблю тебя», зачастую в точности повторяют то, как о них заботилась или не заботилась их мать. Наши матери пытаются играть свою роль как можно лучше, учитывая динамику их собственной семьи и то, как воспитывались они.

Знаете ли вы историю своей матери? Не откладывайте и разузнайте, кто эта женщина и как она стала той личностью, которой есть. Копайте глубоко, чтобы открыть её потери и трудности. Мамы, в воспитании которых не было тепла и поддержки, пытаются изо всех сил быть хорошими мамами для своих детей. Проявление ранимости и честности друг перед другом раскроет самые потаённые уголки и позволит взрослым дочерям и их матерям создать наилучшие отношения, которые когда-либо у них были.

  1. Если вы не можете простить, то вам придётся хорошенько поработать, чтобы двигаться дальше.

Может быть, для вас невозможно простить непростительные поступки из прошлого. Но попытайтесь — отпустите давнее осуждение, подавляемую ярость и побудьте со своей пожилой мамой, пока она находится рядом с вами. Сдерживайте едкие комментарии, когда она критикует вас или ваших детей. Пустяковые ссоры и мучительная злость мешают вам любить вашу несовершенную маму, у которой есть недостатки — точно так же, как и вы несовершенны со своими недостатками.

Вы — дочь своей матери даже больше, чем вы себе это представляете. Это проявляется даже в тех качествах, которые становятся более явными, когда её уже нет рядом. Учитесь у неё сейчас! Любите её сейчас! У вас есть только один шанс, чтобы привести всё в порядок.

Чувства, испытываемые матерью к собственному отпрыску – это безусловная любовь, которая способна преодолеть расстояние и разлуку, боль и отчаяние. В период протекания беременности между развивающимся плодом и будущим родителем образуется незримая связь, обусловленная единением двух сердец в одном теле. Нередко малыши не замечают заботы и ласки отца, концентрируя внимание исключительно на образе мамы. Она может быть строгой и властной, придерживаться жестоких методов воспитания, но поддерживать юного исследователя в любых начинаниях, помогая ему познавать суровые реалии мира.

Однако с течением времени некоторые дети задаются актуальным вопросом: Должны ли мы любить свою мать? Подобные мысли могут возникнуть в голове любознательного ребенка, который быстро найдет ответ на дилемму, и в сознании обозленного на родителей малыша, затаившего сильную обиду на родную маму. Отпрыск, не решающийся признаться себе в отсутствии чувств к матери, обращается к математике семейных отношений, взваливая на чаши весов положительные и негативные поступки человека.

Отношение ребенка к матери напрямую зависит от методики воспитания, которой придерживается родитель. Налаживание взаимопонимания или свержение авторитетов – процессы, которые протекают в период становления личности малыша

Распространенные психические портреты матерей

Чтобы найти ответ на насущный вопрос, перед вынесением судьбоносного приговора детям рекомендуется ознакомиться с психическими портретами матерей:

  • «Спящая красавица».

Признаки: склонность к и депрессиям; заторможенность; замкнутость; самовлюбленность.

Поведение: подобная мама не учитывает потребности ребенка в отношениях с родителями; воспитание выполняется, как должное; она частично или полностью отстранена от процесса взросления малыша.

Признаки: сдержанность в выражении чувств к малышу; редкое проявление доброты и ласки; навязчивая потребность в отношениях с детьми воспитывать и учить.

Поведение: любовь матери ребенок должен заслужить; шум, шалости и проделки отпрыска сразу пресекаются нравоучениями.

  • «Снежная королева».

Поведение: отстраненность от личностного развития ребенка; равнодушие к успехам и поражениям юного исследователя; выполнение исключительно базовых функций матери.

Признаки: бесконечное чувство тревоги за малыша; участие во всех сферах жизнедеятельности отпрыска.

Поведение: стремится заменить ребенку сверстников и друзей; в попытке предотвратить беду контролирует каждый шаг юного мечтателя; хочет уберечь малыша от собственных ошибок.

Признаки: обидчивость и капризность; личные интересы превосходят потребности ребенка.

Поведение: женщина слишком рано удостоилась стать матерью, предварительно не повзрослев; воспринимает детей, как обузу, выставляя для окружающих собственную позицию со стороны «жертвы» сложившейся ситуации.

  • «Крепостная владычица».

Признаки: грубость и рукоприкладство; склонность к насилию; проповедование диктаторского режима.

Поведение: дети должны беспрекословно выполнять команды матери; мнение ребенка не имеет в подобном формате воспитания никакого «веса»; неповиновение со стороны малыша сопровождается раздраженностью и физическими наказаниями.

  • «Суматошная».

Признаки: слова и поступки матери неизменно расходятся; неуверенность в собственных силах; непоследовательность в действиях.

Поведение: родитель пробует в воспитательном процессе различные методики исключительно в силу собственной несостоятельности; небольшая шалость со стороны ребенка становится для матери настоящей трагедией.

Дети, которые задаются подобным вопросом, изначально не уверены в целесообразности собственных чувств в отношении матери. В подобных ситуациях на подсознательном уровне ребенок нередко таит обиду на родителя

Некоторые дети объясняют излишнее внимание и пассивную агрессию со стороны матерей переизбытком заботы, которой они хотят обеспечить собственных малышей. В подобных ситуациях «расследование» нужно прекратить, ведь цель достигнута. Если обида, таящаяся в недрах души малыша, сильнее рационального объяснения, то необходимо приступать к следующему этапу исследования собственных чувств.

Почему мы любим своих матерей?

В попытке оправдать материнскую агрессию и регулярные физические наказания, которым подвергался юный непоседа, нужно составить объемный список, содержащий причины положительного отношения к маме. К основным параметрам «любви» психологи традиционно относят следующие аспекты благодарности:

  • Подарила жизнь, стойко выдержав ряд трудных и болезненных испытаний (беременность, роды).
  • Кормила молоком, не выпуская малыша из рук.
  • Учила делать первые шаги.
  • Познакомила с неизведанным миром, объясняя предназначение вещей.
  • Убаюкивала мелодичными колыбельными, не отходя часами от детской кроватки.
  • Научила базовым понятиям «добра» и «зла».
  • Привила тягу к знаниям и самосовершенствованию.
  • Воспитала в ребенке силу воли, позволяющую доводить начатые дела до логического конца.
  • Помогла обрести веру в собственные силы.
  • Советовала в спорных ситуациях, делясь бесценным жизненным опытом.
  • Визуализировала нерушимый институт семьи, привив любовь к родственникам и уважение к возрасту.
  • Развила в ребенке милосердие, сострадание и сочувствие к более слабым людям.
  • Научила , не держа внутри обиду и горечь, которые разрушают личностные качества человека.
  • Направляла необузданную энергию непоседы в правильное русло, помогая избежать ненужных ошибок.
  • Стойко принимала проделки и шалости юного исследователя, которые ежедневно преподносил матери новый «сюрприз».
  • Поддерживала в трудных ситуациях, помогая находить внутри силы для преодоления появившейся преграды.
  • Ухаживала за малышом во время болезни, героически справляясь с капризами и нюнями отпрыска.
  • Готовила для ребенка вкусную и здоровую еду.
  • Стирала грязные вещи, гладила чистые, помогала собираться в детский садик и школу.
  • Прощала обман, направляя ребенка в верную сторону.
  • Чувствовала слабости и духовные переживания отпрыска, подбадривая добрым словом и даря материнскую любовь.
  • Вдохновила на достижение заветных целей, которые казались только «мечтами».
  • Выполняла с малышом домашнее задание, объясняя сложную тему из учебной программы.
  • Уделяла ребенку свободное время, забыв о личных интересах, хобби и увлечениях.
  • Переживала за юного исследователя, столкнувшегося с очередными проделками судьбы.
  • Воспитала в отпрыске любовь к стилю, вкусу и эстетике.
  • Подавала малышу положительный пример для подражания, который с детства отложился на подсознании.
  • Рационально использовала в воспитании методику «кнута» и «пряника», своевременно балуя за детские победы и расчетливо наказывая за шалости.
  • Научила терпению, развив в малыше усидчивость.
  • Познакомила с церковными устоями и библией, рассказав историю создания мира.
  • Приучила к чистоте и порядку, воспитав в малыше организованность.
  • Радовала неожиданными подарками и сюрпризами, исполняя заветные желания юного мечтателя.
  • Делилась с отпрыском собственным опытом, предостерегая от совершения ошибок и необдуманных поступков.
  • Защищала малыша от задиристых хулиганов, которые пытались принизить или оскорбить ребенка.
  • Передала собственные кулинарные навыки, позаботившись о том, чтобы малыш всегда был сытым.
  • Стала для ребенка авторитетом, мнение которого уважают и ценят.
  • Научила радоваться новому дню и быть счастливой вопреки правилам окружающего мира.
  • Помогала и , возвращая интерес к жизни.
  • Научила ценить и наслаждаться видами ландшафтных достопримечательностей края.
  • Воспитала в ребенке любовь к животному миру.
  • Демонстрировала идеальную модель семейных отношений на примере собственного брачного союза.
  • Нянчилась с внуками, не подвергая сомнению авторитет кровной матери.
  • Делилась накопленным опытом с избранницей сына или возлюбленным дочери.
  • Прислушивалась к мнению ребенка в спорных ситуациях.
  • Сдерживала «слово», выполняя обещания.
  • Помогла устроиться в жизни, оплатив учебу на коммерческой основе и поспособствовав в поиске работы.
  • Принимала слабости малыша, который в стенах родительского дома мог оставаться самим собой.
  • Разделяла радости ребенка, не оставляя в трудных ситуациях.
  • Стала отпрыску верным другом, на которого можно положиться.
  • Совершила настоящий материнский подвиг, воспитав из непоседливого малыша .

Мать подарила жизнь, поставила на ноги, поделилась опытом и помогла достичь социального благополучия. Дети, в жизни которых присутствуют подобные параметры, должны быть благодарны родительскому дому. Однако в некоторых случаях ребенок может ограничиться искренним «спасибо», умолчав о словах любви.

Почему портятся отношения между детьми и их мамами?

Детские обиды – мощный катализатор, с помощью которого у ребенка складывается мировоззрение. Изменить состоявшуюся личность практически невозможно, но исправить определенную ошибку, допущенную мамой в процессе воспитания, обязательно нужно. Выросшие отпрыски сводят отношения с родителями к «нулю», если в юности они столкнулись:

  • Чрезмерная опека матери, которая пытается безраздельно властвовать в жизни ребенка. Осознавая масштабы сложившейся ситуации, дети стремятся скорее отдалиться от родительского дома, минимизировав общение с отцом и мамой.
  • Осуждение поступков и мировоззрения собственного отпрыска, который не может рассчитывать на поддержку самого близкого человека.
  • Эгоистичная методика воспитания, выбранная родителями. Ребенок должен покорять неизведанные вершины в спорте, постигать азы науки или усердно заниматься музыкой. Взрослые пытаются реализовать в образе отпрыска мечты, которые не смогли осуществить самостоятельно.
  • Несправедливые решения, неоправданная грубость и жесткие методы наказания – распространенные причины, из-за которых дети не желают видеть собственных родителей. Мать может неправильно оценить поведение ребенка, применив физическую силу в воспитательных целях. Детское подсознание запомнит подобное действие, навсегда затаив обиду.
  • Отсутствие общих интересов и увлечений – предпосылки к уменьшению количества встреч взрослых детей с их родителями. Если в юности не проводить с малышом достаточно времени, занимаясь общими делами, то подобного развития событий не миновать.
  • Результат неправильного воспитания, в результате которого родители не передали ребенку семейные ценности. Выросший малыш переносит модель взаимоотношений на общение с матерью и отцом. Отсутствие уважения, авторитетов, заботы и отзывчивости – печальный итог воспитательного процесса.

Приведенные выше примеры исправить довольно легко. Главное заручиться терпением и желанием восстановить отношения с обиженным ребенком. Мать вызывает в сознании малыша теплые эмоции, поэтому раскаявшемуся родителю остается только пробудить их в недрах сознания своего отпрыска.

В налаживании взаимопонимания и отношений с мамой, выросшим детям, рекомендуется обратиться к помощи психолога, который сможет выстроить между двумя сторонами конструктивный диалог

Особые случаи: отсутствие любви в детском сердце

В поисках ответа на риторический для большинства людей вопрос нельзя забывать об особых случаях воспитания. Дети не испытывают любви к матерям, которые относятся к одной из следующих категорий:


Любовь к матери – абстрактное явление, которому невозможно дать четкого определения. Детское подсознание либо боготворит человека, давшего ему жизнь, либо отвергает родительское внимание, руководствуясь личными причинами.

Жил мальчик, и у него была мама. И однажды она схватилась за серд­це и упала без чувств.

Мальчик так растерялся, что даже «скорую» не смог вызвать, а только молча смотрел на маму.

Тут мама пошевелилась, и оказа­лось, что это у неё был приступ, а те­перь прошёл.

Как кинулся мальчик к маме, как зарыдал громко, как прижался к ней да стал целовать ей лицо и руки, а она гладит его по голове и тихо говорит:

Ты думал, что я от тебя ушла?

Как же я тебя оставлю? ..

А он целовал её ладони с трещин­ками от работы на огороде, которые ещё несколько минут назад ему были неприятны, а теперь стали вдруг са­мыми прекрасными на всём свете. И он все трещинки перецеловал, и ни­как нацеловаться не мог.

И тогда мальчик подумал, всхли­пывая и целуя:

Вот что я понял. Что маму надо каждую минуту своей жизни любить так, как будто она сначала умерла, а сын или дочь очень испугались, а по­том мама вдруг ожила…

Что ты шепчешь? — спросила мама, лаская губами его кудри.

А это он, оказывается, нечаянно по­думал своё открытие тихонько вслух…

Добрые, поучительные, задушевные рассказы, сказки и притчи вошли в новый сборник Станислава Брейэра. Они помогут маленьким читателям научиться честности, доброте и любви к ближним.

Станислав Владимирович Брейэр

КАК НАДО ЛЮБИТЬ МАМУ

сказки и притчи

Как надо любить маму

У одного мальчика заболела мама, и он так перепугался, что даже «скорую» не смог вызвать, а только молча смотрел на неё.

Но тут маме стало лучше, оказалось, что у неё был приступ, а теперь прошёл.

Кинулся мальчик к маме, зарыдал громко, прижался к ней да стал целовать ей лицо и руки, а она гладит его по голове и тихо говорит:

Ты думал, что я от тебя ушла? Как же я тебя оставлю?..

А он целовал её ладони с трещинками от работы на огороде, которые ещё несколько минут назад ему были неприятны, а теперь стали вдруг самыми прекрасными на всём свете.

И подумал мальчик:

Вот что я понял: маму надо каждую минуту своей жизни любить так, как будто она сначала умерла, а сын или дочь очень испугались, а потом мама вдруг ожила…

Что ты шепчешь? — спросила мама, гладя его непослушные вихры.

А это он, оказывается, нечаянно вслух подумал о своём открытии…

Пирожок для мамы

А у Лёни мамы не было. Вернее, была, но умерла так давно, что он её почти и не помнил, но часто думал о ней и грустил. И вот однажды придумал для своей мамы испечь пирожок с яблочным повидлом.

Вот испёк он пирожок и говорит:

Дорогой мой Ангел Хранитель! Пожалуйста, отнеси его в Рай моей маме. Она такие любит.

Слышишь, Лёня, что скажу. А скажу, что знаю. В Раю пирожки не нужны, там и так радости очень много. А подари ты свой пирожок тому, кто в нём нуждается, — мама будет очень рада…

Мальчик согласился и пошёл по улице искать нищего, чтобы ему отдать пирожок. Находился, устал, а не нашёл.

Тут подбегает к нему серый кот, голодный, и мяукает, чтоб его пожалели.

И дал ему Лёня свой тёплый ещё пирожок.

Как накинулся котик на еду — и всё до крошечки съел, вместе с повидлом. Да своим лбом о Лёню потёрся — в знак особой любви и уважения — и в родной подвал ушёл.

А ночью Лёне явилась мама, которая в Раю. Улыбается, будто светится вся.

Спасибо тебе, Лёнечка! Мне и так здесь радости очень много, а увидела, как ты голодного котика покормил, ещё радостней стало…

После того Лёня не тосковал, а если подкрадывалось к его душе уныние, то он скорей делал пирожок повкусней и, пока тёплый, старался кого-нибудь голодного, бедного угостить и с ним порадоваться…

Камень под ногами

Шёл дядя Гена по дорожке, а там камень лежал; дядя Гена споткнулся и упал.

«Надо его запомнить, — подумал он. — Говорят, что мудрые люди дважды об один камень не спотыкаются».

А потом ему опять надо было идти той же дорожкой, и он опять споткнулся о прежний камень и упал, ушибся.

«Нет, видно, что не мудрый я», — подумал дядя Гена, потирая ушибленные места.

Как-то ему понадобилось опять идти по той дорожке. И только он чуть было не споткнулся о лежачий камень, как его сын, который возвращался из школы, всё увидел, скорей подбежал, да и откатил камень с дорожки, и отец не споткнулся.

Генерал Генералов и нищие старушки

Шёл генерал Генералов, господин бравый и важный, крупного телосложения, а орденов и медалей у него на мундире блестит и позванивает видимо-невидимо. И ему все прохожие приятно кланялись и уступали дорогу.

Вдруг нищая старушка милостыньку просит. И захотелось генералу себя проявить ещё и великодушным перед всем народом, так что достал он из кармана целых пять копеек и подал нищенке.

А старушка та его вдруг обняла и говорит тихо:

Здравствуй, сыночек мой родной!

Услышал генерал такой родной и самый дорогой на свете голос, а старушка тогда стала невидима.

КАК НАДО ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА

Дети должны быть для нас прежде всего не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами — они должны быть просто детьми.

Если мы будем их любить независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек.

Если мы будем любить их только тогда, когда ими довольны, то это вызовет в них неуверенность, станет тормозом в их развитии.

Если наша любовь будет безоговорочной, безусловной, наши дети будут избавлены от внутриличностного конфликта, научатся самокритичности.

Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно: требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.

Для установления взаимосвязи с детьми, чтобы найти с ними общий язык, почаще смотрите детям в глаза! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

Для ребенка важен физический контакт. Не обязательно целовать или обнимать ребенка — достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы — ваши прикосновения делают его уверенным в себе. Особенно важен такой контакт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.

Важно не количество времени, проведенное с ребенком, а качество ощущения. Надо уметь понять, что ребенок хочет, вслушаться в его слова.

МАТЕРИНСКИЕ ЗАПОВЕДИ

Люби своё дитя, но не балуй, не губи.

Избаловать дитя можно и в бедности. При ласковой строгости можно вырастить настоящим человеком и в богатстве.

Воспитывай благодарность: если нет ответной любви на твою самоотверженность, считай, что дети только потребляют твою любовь. Пусть будет хорошо не только детям, но и тебе.

Тебе не будет счастья без счастья твоих детей, но их тоже пусть трогают твои беды.

Будь другом детям, но не приятельницей. Будь рядом с ними, но выше. Будь доброй, но не добренькой.

Учи детей думать не о вещах, а о делах: трехлетняя дочь пусть помогает матери, трехлетний сын пусть защищает её. Никто не может сидеть без дела, когда трудится мать.

Мать, помни: лучшее — детям, но не забывай и о себе. Всё исходит от тебя, всё подчиняется тебе.

«ЛАСКОВОЕ» ВОСПИТАНИЕ

Контакт глаз. Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения.

Физический контакт. Это и «телячьи нежности», и «медвежьи шалости». Все зависит от возраста, индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента. Младенец нуждается в поглаживании и нежных объятиях; дошкольник любит как поцелуи, объятия, так и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все еще необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний, объятий.

Пристальное внимание. Оно позволяет почувствовать малышу, что он самый важный человечек в мире. Хотя бы 30 минут в день родители должны посвящать своему ребенку и только ему, забыв про свои «взрослые» дела. Это может быть игра, беседа, чтение книги, какое-либо общее занятие. Ничто не должно отвлекать взрослого (телевизор, телефон, домашние дела).

Лишь удовлетворив потребность ребенка в эмоциональном контакте, родители смогут добиться дисциплины, самостоятельности.

Вспомните, когда в последний раз вы ласкали своего ребенка? Сегодня утром или вчера? Попробуйте посчитать, сколько раз в день вы применяли «ласковое» воспитание. Если получилось мало или отсутствует одна из составляющих, то стоит задуматься и постараться изменить отношение к ребенку, сделав их более доверительными, нежными, доброжелательными.Можно просто обнять, поцеловать ребенка, можно сказать, как сильно вы его любите, какой он умный, хороший, подчеркнуть его достоинства. Любви и ласки много не бывает!

СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ ВНУКОВ

  1. Свою любовь и преданность к детям не превращайте в услужливость и рабское повиновение.
  2. Не берите на себя детские заботы, которые нужны им самим для самовоспитания.
  3. Не балуйте внуков бессмысленным множеством подарков и доставлением удовольствий.
  4. Не проявляйте по отношению к ним мелочной опеки.
  5. Рассказывайте детям почаще о себе, о своем детстве, о работе.
  6. Раскрывайте детям свою душу, доверяйте свои сомнения, горести, переживания.
  7. Секретничайте с внуками, рассказывайте и читайте им сказки, гуляйте вместе с ними.
  8. Показывайте детям примеры смелости, отзывчивости, трудолюбия.
  9. Давайте возможность трудиться рядом и вместе с вами.
  1. Не напоминайте внукам о том, что они еще маленькие. Старайтесь вовлекать их в дела, в которых они чувствуют себя взрослыми.
  2. Будьте, пожалуйста, подчеркнуто вежливы, последовательны в общении с внуками.

ЧТОБЫ РЕБЕНОК СЛУШАЛСЯ

Если Вы хотите добиться того, чтобы ребенок Вас слушался, нужно следить за тем, чтобы Ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

  • оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но не должно быть похожим и на упрашивание;
  • оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения;
  • оно должно быть разумным, не должно противоречить здравому смыслу;
  • если распоряжение отдано, то оно должно быть обязательно выполнено;
  • там, где Вы должны требовать, никаких теорий не надо разводить, а требовать и добиваться выполнения этих требований.

СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ ВЕЖЛИВОГО РЕБЕНКА

Ваш ребенок будет вежлив и воспитан, если Вы, уважаемые родители:

Деликатны по отношению ко всем окружающим, тем более по отношению к его и своим друзьям;

никогда не оскорбляете человеческого достоинства сво
его сына или дочери, не кричите на своего ребенка, не говори
те при нем или ему грубых слов и, ни в коем случае, не приме
няете в виде воспитательной меры физические наказания;

  • не делаете бесконечных замечаний по пустякам, а, где только возможно, поощряете самостоятельность своего ребенка;
  • предъявляете к детям единые требования и, если кто-то из вас не согласен с замечаниями другого, то высказываетесь в их отсутствие;
  • требуете от ребенка выполнения тех правил, которые выполняете сами;
  • уважаете достоинство маленького человека, исключив слова: «Ты ещё маленький», «Тебе еще рано»;
  • не забываете говорить ребенку «пожалуйста», «спокойной ночи», «спасибо за помощь», а также часто используете похвалу;

Прививаете правила культурного поведения детям систематически, а не от случая к случаю.


Рекомендуем также

Разрешите себе не любить свою маму. Просто простите | Возвращение в детство

Проблема отношений взрослых детей с родителями встречается все чаще и чаще. Обычно это касается неадекватного поведения мам.

Некоторые мои знакомые десятилетиями живут с обидой на своих родителей.

Ирина

«Моя мама всю жизнь больше любила младшую сестру. Когда я была маленькая, она на работу рано вышла. Меня на весь день в ясли отправили. А с сестрой сидела почти 4 года. Занималась с ней, по музеям и театрам водила. Меня, даже повзрослевшую, с собой не брали, потому что это спектакли для маленьких».

Ольга
«В детстве я маму почти не видела. Все детство провела у бабушки. Мне внушали, что мама работает на очень важной работе, и я должна ею гордиться. Но я завидовала тем, у кого мама просто была рядом».

Марина
«У меня такое впечатление, что родителям меня навязали. Они вовсе не хотели меня. Всю жизнь я раздражала маму, она наказывала меня за малейшую провинность. Я никогда не знала за что мне попадет в следующий раз. Даже когда вела себя идеально, я не была уверена, что сейчас мама не взбесится от чего-нибудь».

Что чаще всего волнует взрослых детей в отношениях с родителями?

  • Выросших детей раздражает контроль и критика со стороны родителей.
  • Взрослые дети до сих пор стараются во всем угодить родителям.
  • Считают себя недолюблеными (нелюбимыми) детьми.
  • Многие из них считают, что они обязаны любить маму, что только потому, что она мама и неважно, как она себя ведет.

А возможно ли заставить себя полюбить кого-либо? В том числе и маму.

Взрослые дети и их родители не обязаны любить друг друга. Это нормально и хорошо, когда они любят друг друга. Но дети не обязаны любить маму, которая унижала и оскорбляла их в детстве.

Когда-то в детстве, вы подсознательно понимали, что от родителей зависит ваша жизнь и очень старались угодить им, чтобы выжить. А родители этим пользовались.
И даже сейчас, когда вы уже взрослые, ссорясь с мамой, реагируете как ребенок, жизнь которого, когда –то зависела от отношений с мамой. И снова стараетесь угодить ей.

Сейчас вам сейчас 40- 50 лет. Возможно, вы уже вдвое старше той девушки, которая родила вас в 20-25 лет. Посмотрите на нее с высоты своего возраста. Что она тогда понимала? В какой ситуации находилась? Какие у нее были тогда проблемы? Успела ли она закончить учебу? Могла ли зарабатывать на жизнь? Были ли у нее помощники? Не подвергалась ли она сама в детстве агрессивному поведению со стороны взрослых?

Вряд ли молодые мамы осознавали и просчитывали все последствия беременности.

Попробуйте сменить свою злость, обиду и осуждение, на понимание и сочувствие к той молодой девушке, которая родила вас. Вы уже старше и умнее нее!

Возможно, ваша младшая сестра или брат родились позднее, когда родители были старше, опытнее и у них было меньше проблем. Поэтому они получили больше осознанной заботы и внимания.

Теперь вы уже не дети. Посмотрите с высоты своего возраста. Попробуйте простить.

И вы имеете права не любить маму.

Еще статьи на эту тему.

Про отношения взрослых детей и их родителей

Определите психологический возраст свой мамы и вам проще будет с ней общаться

Вы узнаете почему ваша мама так себя ведет и что с этим делать

Что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану. Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.

Ана, 41 год

Важный вопрос, который нужно перестать задавать

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,

матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.

Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.

Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.

Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.

Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.

Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.

Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы

Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]

Перестаньте считать, сколько раз вам повезло

Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.

Вывод:

если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1911 год

Перестаньте угождать и умиротворять

Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.

Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.

Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие

Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.

Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.

В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.

Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».

Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.

Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1914 год

Научитесь сострадать себе

Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)

Важно, что

самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».

Жалость к себе, скорее, эгоистична.

Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:

1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;

2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;

3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.

Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.

Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.

Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

«Надо любить маму, а я не могу». Что делать с обидой на родителей

https://ria.ru/20210315/roditeli-1601166694.html

«Надо любить маму, а я не могу». Что делать с обидой на родителей

«Надо любить маму, а я не могу». Что делать с обидой на родителей — РИА Новости, 15.03.2021

«Надо любить маму, а я не могу». Что делать с обидой на родителей

“Выхожу с семейного ужина, и меня тошнит, потому что весь вечер мне говорили, какая я неудачница”. Как быть, если вы не чувствуете любви к родителям (и ругаете себя за это, ведь “маму надо любить”)? Должно ли это чувство быть заложено в нас “биологически”? И что, если вы поняли, что сами становитесь “чудовищем” по отношению к собственным детям?

2021-03-15T12:00

2021-03-15T12:00

2021-03-15T12:01

страхи

общество

психология

подкаст

социальный навигатор

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/03/0e/1601166674_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_457d9bb430a05e331feba18d00db8e19.jpg

«Надо любить маму, а я не могу». Что делать с обидой на родителей

“Выхожу с семейного ужина, и меня тошнит, потому что весь вечер мне говорили, какая я неудачница”. Как быть, если вы не чувствуете любви к родителям (и ругаете себя за это, ведь “маму надо любить”)? Должно ли это чувство быть заложено в нас “биологически”? И что, если вы поняли, что сами становитесь “чудовищем” по отношению к собственным детям?

audio/mpeg

«Надо любить маму, а я не могу». Что делать с обидой на родителей

“Выхожу с семейного ужина, и меня тошнит, потому что весь вечер мне говорили, какая я неудачница”. Как быть, если вы не чувствуете любви к родителям (и ругаете себя за это, ведь “маму надо любить”)? Должно ли это чувство быть заложено в нас “биологически”? И что, если вы поняли, что сами становитесь “чудовищем” по отношению к собственным детям?

audio/mpeg

В каком возрасте в нас формируется любовь (именно любовь, а не привязанность!) к родителям? Что делать, если в 35-40 лет вы не можете забыть старую обиду на маму или папу? Рассказывают эволюционный психолог, заведующий центром биопсихологических исследований Московского института психоанализа Иван Хватов и детский и семейный психолог, педагог Катерина Демина. 02:12 Каковы биологические основы у чувств между ребенком и родителями03:30 В каком возрасте у ребенка появляется чувство любви10:17 Какие ошибки совершают родители в момент, когда подросток начинает не соглашаться с ними14:48 Старые обиды на родителей: что с ними делать19:45 Родители признали, что вели себя неправильно. Как дальше выстраивать отношения?22:45 “Мама хочет, чтобы с ней поговорили на кухне, а ты ей присылаешь шофера с продуктами”. Почему заботу ценят тогда, когда на нее был запрос 24:00 “Проходит семейный обед, а потом девушку рвёт, потому что все время говорили о том, какая она неудачница”25:00 “Ловушка всемогущества”. Почему при плохих отношениях смерть родителя переживается тяжелее, чем при хороших26:05 Как несчастливые отношения с родителями сказываются на наших отношениях с собственными детьми29:00 “Невозможно простить того, кто об этом не просит”. Можно ли не прощать родителейЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Светланы ВиноградовойСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/03/0e/1601166674_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_dd1743e45aac4df4a6bd1092d0c9f970.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, психология, подкаст, аудио, социальный навигатор

12:00 15.03.2021 (обновлено: 12:01 15.03.2021)

“Выхожу с семейного ужина, и меня тошнит, потому что весь вечер мне говорили, какая я неудачница”. Как быть, если вы не чувствуете любви к родителям (и ругаете себя за это, ведь “маму надо любить”)? Должно ли это чувство быть заложено в нас “биологически”? И что, если вы поняли, что сами становитесь “чудовищем” по отношению к собственным детям?

В каком возрасте в нас формируется любовь (именно любовь, а не привязанность!) к родителям? Что делать, если в 35-40 лет вы не можете забыть старую обиду на маму или папу? Рассказывают эволюционный психолог, заведующий центром биопсихологических исследований Московского института психоанализа Иван Хватов и детский и семейный психолог, педагог Катерина Демина.

02:12 Каковы биологические основы у чувств между ребенком и родителями

03:30 В каком возрасте у ребенка появляется чувство любви

10:17 Какие ошибки совершают родители в момент, когда подросток начинает не соглашаться с ними

14:48 Старые обиды на родителей: что с ними делать

19:45 Родители признали, что вели себя неправильно. Как дальше выстраивать отношения?

22:45 “Мама хочет, чтобы с ней поговорили на кухне, а ты ей присылаешь шофера с продуктами”. Почему заботу ценят тогда, когда на нее был запрос

24:00 “Проходит семейный обед, а потом девушку рвёт, потому что все время говорили о том, какая она неудачница”

25:00 “Ловушка всемогущества”. Почему при плохих отношениях смерть родителя переживается тяжелее, чем при хороших

26:05 Как несчастливые отношения с родителями сказываются на наших отношениях с собственными детьми

29:00 “Невозможно простить того, кто об этом не просит”. Можно ли не прощать родителей

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Монтаж Светланы Виноградовой

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Как рождается любовь

Не менее, а, может быть, и более важно для него сейчас – быть уверенным в том, что его любят, и самому научиться любить. Да полноте, скажет скептический читатель, может ли такая кроха любить? Еще Анна Фрейд, дочь того самого психоаналитика Зигмунда Фрейда, писала, что«младенец не «любит» мать в собственном смысле этого слова, а лишь нуждается в ней».

Однако почему же в таком случае он столь по-разному «нуждается» в разных людях? Почему он явно предпочитает тех, кто не просто ухаживает за ним, а вступает в активное эмоциональное взаимодействие – привлекает внимание, ласково разговаривает, улыбается, играет? Как и когда возникает у маленького человека чувство привязанности и любви? Об этом наш сегодняшний разговор.

Ребята и зверята

Этологи (ученые, изучающие инстинкты) утверждают, что у различных животных развиваются именно те модели поведения, которые помогают им выжить в суровом мире. Детеныши рождаются на свет с запрограммированными формами поведения. Одна из них – держаться поближе к родителям, в этом случае малыши в большей степени защищены от опасностей.

Австралийский зоолог Конрад Лоренц заметил, что маленькие гусята начинают следовать за своей матерью почти сразу же после появления на свет. Эта связь помогает взрослым птицам защищать и обучать свое потомство. Доктор Лоренц также обнаружил, что лишенные матери дикие гусята, о которых в течение первых 24 часов из жизни заботился он сам, начинали следовать за ним, а не за другой гусыней. Подчас эта трогательная привязанность причиняла ученому определенные неудобства: гусята предпочитали даже спать в его комнате, вместо того, чтобы расположиться на берегу реки, как это делали их сородичи.

А вот другой любопытный пример. Американский психолог Гарри Харлоу проводил эксперименты с детенышами обезьян. Первоначальной его целью было выяснить, каким образом происходит у обезьян процесс научения. Для чистоты эксперимента он удалил из клетки обезьяну-маму и сам начал заботиться о маленьких обезьянках. К своему удивлению, Харлоу обнаружил, что разлука с матерью отразилась на маленьких обезьянках самым негативным образом. Одни из них умерли. Другие были напуганы, раздражены и отказывались есть или играть. Стало ясно, что обезьянкам для хорошего самочувствия и успешного развития требуется нечто большее, чем регулярное кормление.

Харлоу стал экспериментировать с «суррогатными матерями» – различными проволочными конструкциями. Одна «мама» снабжалась бутылочкой с пищей, а вторая – нет, у третьей было «лицо», четвертая была покрыта «шерстью», а пятая – лишь оголенной проволокой. Результаты оказались весьма впечатляющими. Обезьянки больше всего были привязаны к тем «мамам», к которым было приятно прижаться, т.е. к тем, что были покрыты теплой мягкой ворсистой тканью. Наличие бутылочки с молоком не играло роли в развитии привязанности у детенышей. Они подходили к «холодной» металлической «маме», чтобы поесть, но никогда не прижимались к ней, не обнимали ее, не выражали других признаков «любви».

А что же человеческие детеныши?

Когда из блокадного Ленинграда чудом удавалось вывезти маленьких детей, в тылу им пытались создать самые лучшие условия, насколько, конечно, это было возможно для лихого военного времени. У них был кров, питание, относительно спокойная жизнь, и все-таки по непонятным причинам множество малышей умирало. Разлука с матерью оказалась для них непереносимой.

Оказывается, даже у самых маленьких есть способы выразить свою любовь и привязанность. Это, как говорят психологи, сигнализирующее поведение – плач, улыбка, голосовые сигналы, взгляды. Когда малыш чуть подрастет, он начнет, как хвостик, ползать и ходить за мамой, обнимать ее руками, карабкаться на нее, т.е. стремиться к физическому контакту. Согласитесь, что трудно проникнуться эмоциональной близостью к младенцу, который все время уворачивается от ваших объятий. Значит, развитие привязанности – это система взаимодействий мамы и ребенка. Как развивается эта система на первом году жизни?

Эксперимент с каменным лицом – чего мы ждем друг от друга

В лаборатории психолога собралось несколько мам (или пап) со своими трехмесячными детьми. Сначала родителей попросили поиграть со своими детьми так, как они обычно это делают. В разных парах (родитель + ребенок) игра протекала по-разному: у одних спокойно, у других – более активно. Когда малышам требовалось отдохнуть от активных действий, они ненадолго отворачивались или закрывали глаза.

В этот момент психолог просил маму прекратить общение с ребенком. Инструкция была такой: продолжать смотреть на малыша, но придать своему лицу застывшее, «каменное» выражение. У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и двигательной активностью. Однако родитель во время этих попыток продолжал сохранять каменное выражение лица. Через несколько минут поведение малышей стало меняться. Они отворачивались в сторону, начинали сосать палец, и на их лицах застыла обида и непонимание. Некоторые дети реагировали на равнодушие родителя хныканьем, переходящим в горький непрерывный плач. Ведь мама, хоть и оставалась рядом, против всех ожиданий ребенка, становилась эмоционально недоступной. В конце эксперимента родитель возобновлял обычную игру с ребенком, пока к тому не возвращалось хорошее настроение.

О чем говорит этот эксперимент?

Трехмесячный младенец настроен на взаимодействие, ему обязательно нужна реакция взрослого на его, казалось бы, бессмысленные улыбки и агуканья. А посему смысл этих улыбок – в социальном контакте! Если мама находится в подавленном состоянии, и с ее лица не сходит «каменное», безучастное выражение («депрессивная маска»), малыш неизбежно почувствует, что его призывы остаются без ответа. Между прочим, установлено, что дети, матери которых страдали послеродовой депрессией, более склонны впоследствии к агрессивному и асоциальному поведению.

Чего боится младенец?

В педиатрии и психологии есть понятие «тревога семимесячных детей». В этом возрасте с малышами происходит интересная перемена. Если до 6-8 месяцев они всем подряд улыбались, были приветливы и открыты, то отныне неожиданно становятся робкими и настороженными в присутствии незнакомых людей.

Вот, например, впечатления Лены, мамы шестимесячной Анюты:

«Врач порекомендовал сделать дочке курс массажа. Оказалось, что это гораздо сложнее, чем в три месяца! Пока Аня у меня на руках, она еще милостиво соглашается «поздороваться» с тетей, но начинает вопить, как только та берет ее на руки. Аня ни за что не хочет оставаться с массажисткой одна. Дочку никто не пугал, и мы с ней надолго никогда не разлучались. Да и к моим подругам и даже к бабушке с дедушкой Анюта стала относиться очень настороженно. А те обижаются, дескать, не любит нас внучка… «

Между тем, это совершенно нормальное явление, оно свидетельствует о новой способности малыша – отныне он отличает знакомые явления от незнакомых. Ребенок начинает осознавать: присутствие близкого взрослого означает безопасность. Отсюда – тревога и страх, когда мама уходит.

С мамой – на одной волне

Вот еще один интересный эксперимент, на этот раз – с девятимесячными малышами. Вместе с мамами они должны были впервые встретиться с незнакомым человеком. Взрослые, как обычно, обменивались приветствиями при встрече. Некоторым мамам было дано задание – произнести традиционное приветствие «День добрый!» встревоженно (нахмурив брови, широко раскрыв глаза и всем своим видом выражая беспокойство). Другие мамы должны были произнести те же слова «День добрый!», но с улыбкой на лице и с доброжелательной интонацией. Как и предполагалось, младенцы точно считывали сигналы своих матерей. Дети, матери которых демонстрировали радость, вели себя с незнакомцем более уверенно, чаще улыбались и реже плакали, когда незнакомец брал их на руки.

Итак, вашему малышу совершенно недостаточно только есть и спать. Он способен тонко чувствовать, он может и хочет научиться любить! Его сегодняшние эмоции и впечатления определят ваши взаимоотношения на всю жизнь. И ваша задача – поддержать кроху своей любовью, дать ему уверенность в собственных силах, подарить ощущение свободы и безопасности, сделать ваше взаимное общение увлекательным и радостным. Что для этого нужно?

Кормите малыша грудью!

Грудное вскармливание дает маме и малышу уникальный опыт любви и доверия, который сохраняется на всю жизнь. Постарайтесь сделать все, что от вас зависит, для того, чтобы кормить ребенка грудью. Пусть возможность приложиться к маминой груди будет у малыша в любой момент, а не тогда, когда «пришло время». Ведь сейчас уже ни для кого не секрет, что сосание материнской груди не только утоляет голод, но и дает ощущение покоя, безопасности и даже помогает справиться с болью. Это и телесный контакт, и зрительный, и эмоциональный. С какой благодарностью и восторгом смотрит сосущий младенец на маму, и сколько нежности и ласки дарит она ему в этот момент!

Общайтесь с малышом!

Почаще обращайтесь к нему по имени, говорите о том, какой он хороший, красивый, любимый. Можно петь, можно комментировать то, что происходит вокруг вас. Постарайтесь понять, что именно заинтересовало вашего ребенка, на что он устремил взгляд – на картину, висящую на стене, или на собачку, что пробежала мимо вас, или, может быть, на собственные крохотные пальчики. Обязательно расскажите ему об этом. Комментируйте свои действия: сейчас мы переоденем тебе памперс, а сейчас – наденем штанишки. Так, на правую ножку надели, теперь на левую. А теперь наденем красные носочки и т.д.

Возможно, поначалу вам будет трудно говорить «в пустоту», и, казалось бы, не слышать никакого ответа на ваши речи. Однако, сделав паузу, присмотритесь к малышу. В какой-то момент он обязательно попытается вам ответить – улыбкой ли, лепетом или активными телодвижениями. Ваша задача – научиться «расшифровывать» эти послания. Вы заметите, что с какими-то вашими предложениями кроха будет соглашаться, а на какие-то – отвечать решительным отказом.

С любимыми – не расставайтесь

С самого начала постарайтесь не разлучаться с малышом. Сразу после рождения ему жизненно необходимо почувствовать ваше тепло, услышать знакомый стук маминого сердца. Дайте ему такую возможность! Очень важно, чтобы среда, в которую попадает новорожденный младенец, была наполнена знакомыми звуками родительских голосов, вкусом молозива, похожего на вкус околоплодных вод.

Да, материнство требует постоянного эмоционального и физического напряжения, от которого порой хочется отдохнуть. Конечно, иногда можно оставить малыша с папой, бабушкой или няней и вдохнуть забытый глоток свободы, погулять по магазинам, посидеть с подругой в кафе, сходить на выставку. И все-таки постарайтесь не расставаться с малышом надолго, по крайней мере, в первый год. И уж тем более не стоит отдавать малыша в ясли в первые два года жизни.

В некоторых израильских кибуцах (что-то вроде наших колхозов) принята система разделения семьи: там матери и грудные дети зачастую ночуют отдельно друг от друга. Согласно проведенным исследованиям, среди тех младенцев, которые спали в общественных «домах для детей», взаимная привязанность с матерью устанавливалась лишь в 48% случаев.

Как видите, научить ребенка любить так просто и одновременно так сложно… Сейчас вас связывает некая, если так можно выразиться, духовная пуповина. Пусть она станет для вашего малыша не тяжелой цепью, а надежным причалом, дающим ему ощущение безопасности, радости и спокойствия.

Инесса Смык

По материалам журнала «Лиза. Мой ребенок»

Источники

  • Lanska DJ. In memoriam: Henry Szczȩsny Schutta, MD (1928-2020). // J Hist Neurosci — 2021 — Vol30 — N2 — p.185-206; PMID:33818312
  • Adlhoch C., Mook P., Lamb F., Ferland L., Melidou A., Amato-Gauci AJ., Pebody R., Abovyan R., Sargsyan S., Redlberger-Fritz M., Karaban I., Shmialiova N., Bossuyt N., Thomas I., Rodić-Vukmir N., Dedeić-Ljubović A., Petrović G., Tabain I., Pieridou D., Karagiannis C., Jirincova H., Kyncl J., Vestergaard LS., Trebbien R., Sadikova O., Dotsenko L., Ikonen N., Lyytikäinen O., Enouf V., Jung YJ., Buda S., Dürrwald R., Gioula G., Kossyvakis T., Molnár Z., Rózsa M., Aspelund G., Löve A., Domegan L., Dunford L., Kaufman Z., Mandelboim M., Bella A., Puzelli S., Nazym T., Aidar U., Nikiforova R., Pakarna G., Gargasiene G., Muralytė S., Mossong J., Abdelrahman T., Melillo JM., Melillo T., Druc A., Apostol M., Meijer A., Fouchier RAM., Golubinka B., Kochinski D., Paulsen TH., Hungnes O., Guiomar R., Rodrigues AP., Popescu R., Popovici O., Sominina A., Danilenko D., Dimitrijevic D., Sočan M., Prosenc K., Sanchez FP., Delgado-Sanz C., Byström E., Carnahan A., Gonçalves AR., Born R., Avci E., Altas AB., Demchyshyna I., Dykhanovska T., Sinnathamby M., Lopez Bernal J. Very little influenza in the WHO European Region during the 2020/21 season, weeks 40 2020 to 8 2021. // Euro Surveill — 2021 — Vol26 — N11 — p.; PMID:33739256
  • Wildsmith JAW., Archer WH., Wells H. W Harry Archer’s collection of Horace Wells letters are still available. A commentary on a new publication. // J Anesth Hist — 2020 — Vol6 — N4 — p.5-7; PMID:33674030
  • Sellier E., Goldsmith S., McIntyre S., Perra O., Rackauskaite G., Badawi N., Fares A., Smithers-Sheedy H., Ego A., Tronc C., Arnaud C., Delobel M., Mc Manus V., Lyons A., Perra O., McConnel K., Himmelmann K., Pahlman M., Hensey O., Dowding V., Kurinczuk J., Rackauskaite G., Laursen B., Torrioli MG., Marcelli M., Andersen GL., Julsen Hollung S., Bottos M., Gaffney G., de la Cruz J., Pallas C., Neubauer D., Radsel A., Virella D., Folha T., Greitane A., Hollody K., Csabi G., Dakovic I., Sigurðardóttir S., Einarsson I., Haberlandt E., Ortibus E., Franki I., Mejaski-Bosnjak V., Kuenzle C., Tscherter A., Attard S., Papavasilou A., Horridge K., Platt MJ., Krägeloh-Mann I., Horber V., Auld M., Badawi N., Blair E., Diviney L., Gibson C., Gibson N., Goldsmith S., Gration D., Hernandez J., Langdon K., Love S., Maloney E., Martin T., McIntyre S., Kay F., O’Grady G., Reddihough D., Reid S., Scott H., Smithers-Sheedy H., Watson L. Cerebral palsy in twins and higher multiple births: a Europe-Australia population-based study. // Dev Med Child Neurol — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33533028
  • López-Borbón D., Löve J., Juárez SP. Early pregnancy overweight/obesity and length of residence among immigrants in Sweden: a pooled analysis of Swedish population registers between 1992 and 2012. // Public Health Nutr — 2021 — Vol24 — N5 — p.796-801; PMID:33323145
  • Fair TM. Lessons on Older LGBTQ Individuals’ Sexuality and Spirituality for Hospice and Palliative Care. // Am J Hosp Palliat Care — 2021 — Vol38 — N6 — p.590-595; PMID:33267626
  • von Wissmann B., Wastnedge E., Waters D., Gadama LA., Dube Q., Masesa C., Chodzaza E., Stock SJ., Reynolds RM., Norrie J., Makwakwa E., Freyne B., Campbell H., Norman JE., Wood R., Bamuya C., Banda E., Boardman J., Chipeta E., Crampin M., Burley SC., Kabamba JD., Grant E., Martin CH., Holloway A., Kawaza K., Kayambo D., Love C., Magowan B., Malata M., Masamba M., Mazanderani F., Gadama GM., Mkandawire C., Munthali P., Mwaba P., Namisengo S., Njelesani E., Nyondo-Mipando L., Pinnock H., Syacumpi M., Taulo F., Viner A. Informing prevention of stillbirth and preterm birth in Malawi: development of a minimum dataset for health facilities participating in the DIPLOMATIC collaboration. // BMJ Open — 2020 — Vol10 — N11 — p.e038859; PMID:33234630
  • Soto Martinez ME., Love JC., Crowder CM., Wiersema JM., Pinto DC., Derrick SM., Gao S., Fleischman JM., Greeley C., Donaruma-Kwoh M., Bachim A. The first step in an investigation of quantitative ultrasound as a technique for evaluating infant bone strength. // J Forensic Sci — 2021 — Vol66 — N2 — p.456-469; PMID:33112476
  • Todo F., Rizzi AT., Edward TR., Simon A., Radjack R., Ahovi J., Moro MR. [Do you like me French or Tamil?] // Soins Pediatr Pueric — 2020 — Vol41 — N315 — p.23-27; PMID:32951692
  • Ackerman S. Impossible Ethics. // J Am Psychoanal Assoc — 2020 — Vol68 — N4 — p.561-582; PMID:32927984

Любить маму, быть благодарным маме, говорить о своей любви вслух.

«Юцзи Инь» [Тан] Мэн Цзяо
Шнур в руках любящей матери, странствующий волчок.
Я ухожу намертво, опасаясь возвращения.
Тот, кто говорит немного осторожности, сообщает о трех чунху!

Дыхание цветов, рабство любви. Любите 5 месяцев, отдайте дань уважения нашей матери, которая любит нас, и выразите нашу внутреннюю любовь. Мы всегда идем домой, первое, что говорим: «Мама, я вернулся…».

В условиях стремительного темпа жизни современного общества мы всегда заняты, и некоторые люди могут постепенно забыть истинное значение фестиваля. Выражаем ли мы нашу любовь в этот день так, как мы любим День матери. Фактически, большинство воспоминаний о фестивалях — это также воспоминания о культуре. Сыновняя почтительность всегда была важной частью китайской традиционной культуры, а также стабильной социальной и культурной психологической основой страны.

Моя мама отдала нам всю свою жизнь. В октябре она была беременна и ждала кормления. Они всегда самоотверженно посвятили себя созданию лучших условий для нас. —— Мама, ты много работал, я люблю тебя.

Роман Ролан из Франции однажды сказал: «Материнская любовь — огромное пламя»;

Горький из бывшего Советского Союза также сказал: «Вся слава и гордость мира исходят от матери»;

В Китае мать Мэн-цзы, Чжан, является наиболее известным образом добродетельной китайской матери. После потери отца в возрасте трех лет она взяла на себя полную ответственность за воспитание Мэн-цзы. Рассказы о «трех переездах матери Мэн» и «сломавшей машине, чтобы научить своих детей» превозносились более двух тысяч лет. От внешней среды, в которой ребенок растет, до внутреннего закона обучения, ее самоотверженная любовь сделала ребенка мастером. С тех пор Мэнму провозглашали «мать учит одного человека», и в наше время он до сих пор считается поклонником. «Три движения Мэнму» демонстрируют величие и великую материнскую любовь матерей. В детстве они должны оставаться в своих сердцах, чтобы осознать любовь матерей и выразить любовь и сыновнее почтение к нашим матерям.
День матери — это праздник, чтобы поблагодарить матерей. Второе воскресенье мая по григорианскому календарю — День матери. До Дня матери в 2019 году (воскресенье, 12 мая 2019 г.) остается два дня. Скажите нашим мамам вслух нашу любовь: «Мама, я люблю тебя». Благодаря тебе мне стало теплее! «

Дорогая мама: 20 способов любить маму | День матери

Если тебе все еще повезло, что она рядом, то на свете нет никого, с кем ты мог бы вернуться в прошлое, кроме своей матери. Связь между матерью и ее взрослым ребенком может быть бешеной и чреватой, нагруженной и раздражающей, подрывающей и высасывающей энергию. Как и во всех семейных отношениях, многое из того, что происходит, остается невысказанным или закодированным. Посторонний может только почувствовать рябь, в то время как вы слишком хорошо осведомлены о цунами. Но как бы то ни было, две вещи верны.Во-первых, это отношения, которые всегда имеют значение; а во-вторых, его всегда можно улучшить. Вот как.

1. Примите тот факт, что вы не можете изменить ее. «Вы не можете изменить никого другого», — говорит Филиппа Перри, психотерапевт и автор книги «Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали ». «Но иногда, если ты изменишься сам, изменится и другой человек. Если вы решите быть добрым к своей матери и принять ее, это может изменить ваши отношения. Это не гарантировано, но это возможно.

2. Расспросить ее о детстве. Потому что вы знаете все те моменты, когда она была нелепа, или взволнована, или контролировала, или, казалось, выносила приговор? Почти наверняка они связаны с чем-то, что с ней произошло. «Грейсон [муж Перри, художник] однажды дал мне пару оранжевых пластиковых сабо, и моя мама сказала: «В них нельзя выходить на улицу», — говорит Перри. А я говорю: «Ты думаешь, это как, когда ты был молод, и женщины ходили в шляпах и в зауженных на талии нарядах, и когда ношение сабо позорило дом?» А она сказала: «Да, точно! Я понял, что она приходит из другого времени и из другого места, и это помогло мне увидеть, что часто, когда кажется, что мать придирается, это исходит из заботы и любви, а не из потребности контролировать.”

3. Признайте, что больше всего вас раздражает в ней вы сами. «Больше всего нас злит в наших матерях то, что мы разделяем с ними черты», — говорит психотерапевт Джулия Сэмюэл, автор книги «Это тоже пройдет: истории перемен, кризиса и обнадеживающего начала» . — Так тебя раздражает, что она скупа или нетерпелива? Это потому, что в глубине души вы знаете, что вы тоже. Будьте более сострадательны — к своей матери, но и к себе».

4. Будьте внимательны к различиям между поколениями, но не миритесь с предубеждениями. «Наши родители жили в мире с множеством различных конструкций, — говорит профессор Кевин Браун, директор Центра судебной и семейной психологии Ноттингемского университета. Средства массовой информации отражали поведение, которое сегодня было бы совершенно справедливо неприемлемо, поэтому неудивительно, говорит он, если ваша мама не так политкорректна, как вам хотелось бы. Важно поддерживать разговор, и если вы понимаете, откуда она исходит, она, надеюсь, сможет понять и вашу точку зрения.

5. Спросите ее о ее жизни сейчас. «Не думайте, что все, что ее интересует, — это сажать луковицы и смотреть телевизор, — говорит Перри. — А даже если и так, выслушай ее. Она могла бы рассказать о них кое-что очень интересное.

6. Найдите время, чтобы побыть вместе. «У моей дочери новый партнер, и мы давно не виделись наедине», — говорит друг. «На днях она позвонила мне и сказала: «Мама, нам нужно немного времени, чтобы посидеть на корточках, только нам двоим». У нас был вечер с едой на вынос и кино, и это был рай.«У вас другой вид разговора один на один», — говорит Самуэль. «Это возрождает связь».

Нытье часто возникает из-за беспокойства, а не из-за необходимости контролировать

7. Примите ограничения, которые накладывает на нее возраст. Речь идет о признании того, что вы тоже стареете. «Но не позволяйте своему страху за себя помешать вам сопереживать тому, что чувствует ваша мама, когда она решает проблемы, связанные с опережением вас на несколько десятилетий», — говорит Сэмюэл.

8. Гулять и говорить. «Это самый терапевтический способ поговорить», — говорит Сэмюэл.«Таким образом, вы не смотрите друг другу в глаза, вы находитесь рядом, и ваши тела находятся в ритме, вы можете молчать, вы можете быть расстроены. А потом угощение: чай с пирожными или обед в пабе». Если ваша мама не хочет ходить пешком, можно поболтать в машине.

9. Не откладывай. «Люди тратят годы и годы на то, чтобы улучшить отношения со своей мамой, — говорит Браун. «И вдруг она мертва, и справиться с тяжелой утратой гораздо сложнее, если у вас есть чувство вины и сожаления.”

10. Не нойте ей о своих братьях и сестрах. «Раньше мы с сестрой ссорились, а потом каждый тянулся к телефону, чтобы позвонить маме», — говорит друг. Это несправедливо: ты сейчас вне манежа. «Вы ставите ее в безвыходное положение, — говорит Браун. «Это создает конфликт, а конфликт создает беспокойство, и несправедливо заставлять вашу мать беспокоиться».

11. Не вините ее. «Я провела годы, обвиняя свою мать более или менее во всем, — говорит судебный психолог Джудит Венбан-Смит.«В конце концов я понял, что она была такой же жертвой своих обстоятельств, как я чувствовал, что она сделала меня своими». Работа над этим на ранней стадии имеет большое значение.

12. Выбирайте занятия с ней, а не с собой. «Подумайте о вещах, которые она могла бы не чувствовать в одиночку», — говорит Венбан-Смит. «Моя собственная мать любила ходить на объекты Национального фонда, и я позаботился о том, чтобы доставить ее туда». Возьмите маму в отпуск (и не потому, что вы хотите, чтобы она позаботилась о детях!) Это может стать отличным подарком в прекрасной обстановке и подчеркнуть, насколько вы ее цените.

13. Прости ее. Мы все совершаем ошибки, и ошибки вашей матери оказали огромное влияние на вашу жизнь. Но если у нее не было действительно серьезных проблем, твоя мать хотела сделать для тебя все возможное. «Если вы найдете в своем сердце желание простить ее, это изменит вашу жизнь, а также ваши отношения с ней», — говорит Сэмюэл.

Делайте с ней то, на что она сама не способна

14. Не ставьте ее на пьедестал. «Я делал это годами, — говорит Ракхи Чанд, психотерапевт и консультант.«Тогда я понял, что она была таким же человеком, как и я, со своими ошибками, недостатками и проблемами, с которыми она боролась. Мне пришлось признать потерю, но это позволило мне иметь дело с реальностью моей матери, а не с ее фантастической версией».

15. Нажмите на паузу. «Мы часто реагируем рефлекторно, — говорит Чанд. Вместо этого, когда ваша мать говорит эту сводящую с ума вещь, отойдите в сторону. Уйдите куда-нибудь и найдите время, чтобы подумать о том, почему это заставляет вас чувствовать то, что вы делаете.

16. Стремитесь к искренним отношениям с ней. «Отношения с матерями полны обязательств и ожиданий, а также потребности в одобрении, которую мы несем с детства», — говорит Чанд. Так что это сложно, но первый шаг — осознать, что для вас важно. И что поможет вам решить это, так это…

17. Звоните ей, когда захотите, а не по долгу службы. «Я застрял в порочном круге вины и разочарования и чувствовал себя обязанным позвонить ей и встретиться с ней, — говорит Чанд. «Но потом я с ней все обсудил, а теперь звоню ей, когда хочу поговорить.Это вывело нас из колеи».

18. Поговорите с кем-нибудь о ней – с другом или с психотерапевтом. «Не скрывайте свои чувства к матери — поделитесь ими с человеком, которому вы доверяете», — говорит Браун. Это поможет вам понять, что вы чувствуете и почему.

19. Будьте благодарны за мелочи. Она присматривала за вашими детьми, когда вы болели; она заплатила за твою новую плиту, когда твой банковский счет был пуст. «Часто в то время вы не испытываете должной благодарности, потому что у вас так много других дел», — говорит Венбан-Смит.«Но позже — может быть, годы спустя — хорошо признать, что это имело значение, и поблагодарить ее».

20. И большие. «Она произвела тебя на свет, принесла тебе жертвы. У нее были свои собственные кресты, и вы никогда полностью не узнаете, какие они были», — говорит Сэмюэл. «Ни у кого нет идеальной матери, но она единственная, которая у вас когда-либо будет, и жизнь станет лучше, если вы сможете ее любить».

30 способов показать маме, что вы ее цените

Я работаю онлайн-писателем более четырех лет.Я мать, чьи статьи в первую очередь посвящены воспитанию детей и уходу за детьми.

Как сделать свою маму счастливой

Мы все любим своих матерей, но иногда легко забыть сообщить ей об этом. На самом деле не должно быть сложно или дорого показать маме, как много она для вас значит.

Проведите с ней немного времени или скажите ей нужные слова, подарок или одолжение, чтобы она знала, как хорошо она воспитала ребенка, который ее любит. Это важно делать время от времени, будь вы еще молоды или выросли в собственной семье.

И не храните его на День Матери или другие праздники. Вы можете показать маме, что цените ее в любое время года.

Способы показать маме, что вы заботитесь о ней

Один из самых популярных, но сложных способов показать маме, что вы заботитесь о ней, — это сказать об этом. Вот несколько способов сделать это:

  1. Скажи это, когда она что-то для тебя сделает.
    Мамы так много для нас делают. Когда она помогает вам, убедитесь, что вы выражаете свою признательность, говоря об этом. Делайте больше, чем просто говорите «Спасибо» — будьте конкретны.
  2. Спой.
    Если у вас есть музыкальный талант, вы могли бы написать для нее песню и спеть ее. Вживую — это хорошо, но не продавайте запись коротко — она может хранить и слушать снова и снова.
  3. Скажи: «Я люблю тебя, мама!»
    Это просто, но эффективно, и она, вероятно, не слышит его достаточно часто.
  4. Скажи ей, насколько полезным был ее совет.
    Мамы дают много советов. Обязательно дайте ей знать, когда это поможет вам. Вы также можете рассказать ей о совете в прошлом, который помог вам.Ей понравится это слышать.
  5. Посвятите ей песню на радио.
    Позвоните на ее любимую радиостанцию ​​и узнайте, посвятят ли они ей песню в то время, когда она, вероятно, слушает.
  6. Позвони и скажи ей среди дня.
    Позвоните маме посреди рабочего дня и удивите ее, сказав ей, как много она для вас значит. Ей понравится, что вы думаете о ней даже посреди дня.
  7. Починить вещи в ее доме. Это особенно полезно, когда ваши родители становятся старше и не могут все делать сами.
  8. Работать во дворе. Будь то стрижка газона, обрезка кустов или посадка сада, большинству мам нравится, когда вы помогаете поддерживать их двор в хорошем состоянии.
  9. Няня. Если у вас есть братья и сестры, достаточно маленькие, чтобы все еще нуждаться в присмотре за детьми, предложите позаботиться о них на одну ночь, чтобы она могла провести вечер, будь то одна, с вашим отцом, собственной матерью или с друзьями.
  10. Помойте ей машину. Кто не любит чистую машину? Не забудьте пропылесосить внутренности и очистить внутреннюю часть окон, чтобы сделать их особенно особенными.
  11. Приготовь ей завтрак в постель. Это всеми любимая классика. Ради мамы стоит встать пораньше, не так ли?
  12. Приготовь ей ужин. Продемонстрируйте свои кулинарные способности и приготовьте ужин для своей мамы. Попробуйте сделать его немного особенным. Не забудьте после этого убраться на кухне!
  13. Дай ей помолчать. Жизнь матери часто бывает беспокойной. Найдите способ дать ей немного спокойного времени, чтобы сделать то, что она хотела бы сделать.
  14. Собери всех домой. По мере того, как все вырастают и начинают заниматься своими делами, становится все труднее и труднее собрать всех сразу дома. Запланируйте, чтобы все были дома на особый ужин или просто семейное время.
  15. Убрать дом. Да, все дело. Вникайте в детали. Наймите домработницу на день, если хотите.
  16. Устройте вечеринку-сюрприз в ее честь. Вам не нужно ждать ее дня рождения или любого другого особенного дня — на самом деле событие, не привязанное к определенному дню, делает его гораздо более значимым. Найдите способ связаться с как можно большим количеством особенных людей в ее жизни и устройте вечеринку в ее честь.
  17. Посетите ее. Если вы больше не живете с мамой, найдите время, чтобы навестить ее. Сделайте время, проведенное вместе, особенным для нее.
  18. Слушай. У всех нас насыщенная жизнь. Потратьте немного времени и послушайте свою маму.
  19. Написать письмо. Напиши маме письмо и скажи ей, как ты ей дорожишь. Это то, что она может хранить и перечитывать годами.
  20. Напишите список. Если вам не очень нравится идея с письмом, попробуйте написать список того, что вы цените в своей маме.
  21. Напиши стихотворение. Выразите в стихотворении, как сильно вы заботитесь о своей маме. Вы можете распечатать его на хорошей бумаге и оформить для нее, если хотите.
  22. Распечатайте свои любимые цитаты, которые заставляют вас думать о ней. Существует множество онлайн-ресурсов, где можно найти цитаты или просто придумать свои любимые. Распечатайте их и отдайте ей.
  23. Сделайте ей открытку. Конечно, вы можете купить карту и сделать ее особенной, но есть что-то в том, что вы делаете сами. Со всем бесплатным клипартом, доступным в Интернете, вы можете сделать его великолепным, даже если вы ничего не умеете рисовать.
  24. Вместе напишите семейную историю. Этот подарок сочетает в себе дар вашего времени с письмом, плюс вы получите то, что будет ценить вся семья.
  25. Оставь ей записки. Напишите небольшие заметки обо всем, что вы цените в своей маме, и спрячьте их у нее дома.
  26. Пригласи ее на ужин. Забронируйте номер только для вас двоих. И убедитесь, что это особенное событие, будь то модный ресторан, пикник с прекрасным видом или место, связанное с особыми воспоминаниями, которые у вас обоих общие.
  27. Своди ее на массаж или спа-день. Кому не нравится день, запланированный для приятного отдыха? Получите сертификат для нее от Spa Finder, если вы не можете прийти.
  28. Отведите ее в какое-нибудь особенное для вас обоих место. Отправляйтесь вместе в место, которое имеет значение для вас обоих.
  29. Займитесь прыжками с парашютом или другими приключениями. Ваша мама когда-нибудь мечтала о чем-нибудь авантюрном, например, о прыжках с парашютом или банджи-джампинге? Найдите место и повеселитесь вместе.
  30. Возьмите ее на пикник. Не позволяйте ей делать какую-либо работу. Спланируйте пикник в любимом местном месте и позвольте ей насладиться им.

Приготовьте маме вкусный ужин, чтобы показать ей, что вы заботитесь о ней.

Просто сделай это!

Не думайте слишком много о том, что ваша мама хотела бы иметь или что ей нужно услышать от вас. Большинству мам понравится то, что вы им даете, потому что это исходит от вас.

Подарки, которые можно купить, чтобы показать маме, что вы ее цените

Слова и действия — не единственный способ заставить вашу маму почувствовать, что ее ценят.Правильный подарок также порадует ее и даст понять, насколько вы заботитесь о ней.

  • Разжечь. Kindle от Amazon — чрезвычайно популярный подарок. Многие люди хотят один. Добавьте некоторые из ее любимых книг или подарочный сертификат, чтобы помочь ей добавить первые несколько книг, чтобы сделать подарок еще лучше.
  • Фотокружка. Поместите семейное фото на кружку, чтобы она могла наслаждаться любимым кофе или другим горячим напитком. Добавьте немного кофейных зерен или молотого кофе для приятного дополнительного прикосновения.
  • Одеяло с подогревом. Это особенно приятно, если ваша мама живет там, где очень холодно.
  • Пожертвование ее любимой благотворительной организации. Это не относится непосредственно к ней, но ей все равно это понравится. Отправьте пожертвование от ее имени в ее любимую благотворительную организацию.
  • iPod или MP3-плеер. Кто не любит музыку? Убедитесь, что ваша мама может брать с собой любимые мелодии, куда бы она ни пошла.
  • Массажер для ног. Какая мама не настолько занята, что у нее часто устают ноги? Сделайте ей массаж ног и предложите ей сделать перерыв.
  • Кольцо матери или другое украшение. Большинство мам любят украшения, но украшения, представляющие ее семью, могут быть для нее еще более особенными.
  • Шоколад. Классический, даже слишком классический, но если вы знаете ее любимый сорт шоколада, она все равно его оценит.
  • Цветы. Еще одна классика, но все еще очень любимая. Отправьте ей избранное и не забудьте персональную записку.
  • Стеклянная посуда Woodeye. Для мам, которые любят развлекаться, Woodeye производит стеклянную посуду, которая действительно выделяется.

Никогда не поздно сделать что-нибудь для мамы.

Подарки, которые вы можете сделать для своей мамы

Будьте немного более личными и сделайте что-то особенное для своей мамы. Это шанс проявить свою творческую сторону, показав свою признательность за все, что она делает.

  • Сделать альбом для вырезок. Сделайте несколько семейных фотографий, которые ей понравятся, и поместите их в альбом. Если вы не увлекаетесь скрапбукингом, вы можете сделать более простой фотоальбом.
  • Специальные фоторамки для стен. Вы знаете, что у вас есть много отличных фотографий, которые просто лежат там, не напечатанные и часто не вызывающие восхищения. Выберите несколько понравившихся, распечатайте их в соответствующих размерах и поместите в рамку.
  • Созданная вами рамка. Это отличный подарок от детей, но подойдет и творческим взрослым.
  • Приготовьте для нее соли для ванн. В Интернете есть рецепты многих солей для ванн. Основной рецепт обычно включает соль Эпсома, морскую соль или кошерную соль, смешанную с пищевой содой и ее любимыми эфирными маслами для чудесного аромата.Используйте пищевой краситель, чтобы добавить немного цвета, и поместите его в декоративную банку.
  • Создайте сайт, посвященный ей. Сделайте так, чтобы каждый мог увидеть, как много для вас значит ваша мама. Вы можете использовать такой сайт, как Blogger, чтобы сделать это бесплатно, или сделать все возможное и купить доменное имя и хостинг. Создайте сайт о том, как вы относитесь к своей матери. Даже если вы мало что знаете об управлении веб-сайтом, такие инструменты, как WordPress, могут быть автоматически установлены на большинстве хостов и значительно облегчат работу с сайтом.
  • Сделайте купоны на то, что вы можете сделать для нее. Придумайте, что вы можете сделать для своей мамы, и распечатайте «купоны» для нее, чтобы получить эти вещи (например, одну партию белья, выстиранную и сложенную). Ей понравится, что она может использовать свой дар в течение периода времени, когда она больше всего в нем нуждается.
  • Создать книгу рецептов. У вашей мамы наверняка есть любимые рецепты, но как они организованы? Вы можете распечатать и организовать книгу рецептов для нее. Простой способ — использовать обычные листы бумаги, скоросшиватель и защитную пленку, чтобы ее рецепты не испортились во время готовки.Организуйте по категориям, и у вас есть поваренная книга, которую можно легко добавить. Не забывайте о своих любимых блюдах, особенно если вы сами хорошо готовите.
  • Сделайте грелку из мешков с рисом. Рисовый мешочек отлично подходит для разогрева и использования при воспаленных мышцах. Возьмите плотную ткань и сделайте из нее сумку. Примерно наполовину заполнить рисом. Когда рис нагревается в микроволновой печи, он сохраняет тепло и хорошо помогает при болях в мышцах.
  • Распечатайте семейный календарь. Несомненно, вашей маме нравится отслеживать множество дней рождения и других событий.Помогите ей, сделав семейный календарь. Если ей удобно за компьютером, рассмотрите возможность настройки календаря на ее компьютере, который будет напоминать ей о предстоящих днях рождения и многом другом.
  • Запишите компакт-диск с семейными фотографиями. Соберите свои лучшие семейные фотографии и запишите их на компакт-диск. Это здорово, если у вас есть собственные дети, и ваша мама всегда хочет фотографии внуков.

Прокрутите, чтобы продолжить

Подробнее от Wehavekids

Маленькие способы, которыми вы можете помочь своей маме

  • Всегда помогайте мыть посуду: Мама так много заботится по дому, что она будет признательна за дополнительную помощь.
  • Предложи ей подвезти куда-нибудь: Мама возила тебя много лет, пришло время оказать услугу.
  • Помоги своей маме делать покупки: У мамы так много рук, помоги ей нести все эти сумки.
  • Предложите оплатить услуги или питание: Мама вас так долго кормила, так что предложите хорошо поесть.
  • Помойте маме машину за нее: С возрастом вашей маме становится все труднее справляться с домашними делами, предложите помыть ей машину и помогите ей сэкономить деньги.
  • Скажи своей маме, что любишь ее: Если твоя мама слышит эти три слова каждый день, то у нее обязательно будет хорошее настроение.

Часто задаваемые вопросы о мамах и материнстве

Кажется, мы никогда не придаем должного значения нашим мамам. Нашим мамам пришлось пройти через столько боли и тяжелой работы, чтобы мы появились на свет. Наши матери имеют большое значение, и мы обязаны показать им, насколько мы заботимся о них. Мы должны сделать что-то, чтобы сказать им, как сильно мы их любим. Даже когда мы не всегда показываем нашу признательность, они все равно показывают нам поддержку и любовь.

Дарили ли мамы подарки в прошлом?

Во многих культурах принято дарить подарки матерям. То, какие подарки дарят, традиционно варьировалось от культуры к культуре. Можно себе представить, что мать, живущая в викторианской Англии, скорее всего, получит другой подарок, чем мать, живущая в Бомбее, Индия. Тем не менее, в разных культурах матерям часто дарят вещи, которые помогают им в их повседневных делах.

Изменилось ли представление о материнстве?

Да, в зависимости от культуры.По мере того как все больше и больше женщин выходят на рынок труда, традиционные роли материнства меняются. Все больше и больше женщин рожают меньше детей и проводят больше времени один на один с каждым ребенком. Тем не менее, нет единственного способа стать отличной мамой, и каждая культура отличается. Некоторые культуры исторически были матриархальными, а некоторые — патриархальными (многие находятся где-то посередине).

Глобальные традиции, которые празднуют маму

имя Описание Описание Описание 99999

Sunday Sunday

Shaming Sunday — это праздник, отмечаемый католическими и протестантскими христианами в Великобритании и некоторые другие части света.Обычно это наблюдается в приходах англиканской церкви, а также в остальной части Великобритании и во многих англиканских приходах по всему миру, особенно в Канаде и Австралии. В этот праздник дети часто собирали цветы, чтобы подарить их матерям, и пекли особые торты, которые назывались материнскими тортами или тортами Симнел.

Великобритания

Muttertag

День матери — это праздник, посвященный матери семейства, а также материнству, материнским узам и влиянию матерей в обществе.Он отмечается в разные дни во многих частях мира, чаще всего в марте или мае.

Германия

Fete des Meres

День матери — это праздник, посвященный матери семейства, а также материнству, материнским узам и влиянию матерей в обществе. Он отмечается в разные дни во многих частях мира, чаще всего в марте или мае. , в рамках трехдневного фестиваля Антрошт, посвященного мамам.Когда погода проясняется и небо очищается от дождя, члены семьи возвращаются домой, чтобы отпраздновать это большим застольем. Дочери традиционно приносят овощи, масло, специи и сыр, а сыновья приносят мясо разных видов, в том числе баранину или телятину. Они будут включены в традиционный рецепт гашиша. Пение и танцы разделяют все члены семьи.

Эфиопия

Дурга Пуджа

Индусы в Индии чествуют богиню Дургу, или Божественную Мать, во время 10-дневного фестиваля под названием Дурга Пуджа в октябре.Дурга Пуджа празднует победу добра над злом и отмечается подарками друзьям и семье, а также праздниками и празднованиями.

Индия

Как начался День матери?

День матери начинался как антивоенное движение. Анне Джарвис чаще всего приписывают основание Дня матери в Соединенных Штатах. Назначенный вторым воскресеньем мая президентом Вудро Вильсоном в 1914 году, аспекты этого праздника с тех пор распространились за границу, иногда смешиваясь с местными традициями.

Величайшие мамы всех времен

Описание Описание лет Проживают 9049

Marie Curie

Marie Skłodowska Кюри был польский и натурализованный физик-французский физик и химик, который проводил новатор исследование радиоактивности.

1867-1934

Соджорнер Трут

Соджорнер Трут была афроамериканской аболиционисткой и активисткой за права женщин.Истина родилась в рабстве в Свартекилле, округ Ольстер, штат Нью-Йорк, но сбежала со своей маленькой дочерью на свободу в 1826 году. как Ирена Сендлерова в Польше, позывной «Йоланта», была польским социальным работником и гуманитарным работником, служившим в польском подполье во время Второй мировой войны в оккупированной немцами Варшаве, а с октября 1943 г. Польский совет помощи евреям.

1910-2008

Kathy Heamlee

Kathy Heamlee

Kathy Heamlee является основателем матерей без границ и участвует в работе с облегчением и общественным обслуживанием работы с 1989 года.

1965 — настоящее

Кэнди Лайтнер

Кэнди Лайтнер (Кэндис Линн Лайтнер) основала организацию «Матери против вождения в нетрезвом виде» (MADD).

1946-настоящее время

Варис Дирие

Варис Дирие — сомалийская модель, писательница, актриса и общественный деятель.С 1997 по 2003 год она была специальным послом ООН.

1965-настоящее время

Индира Ганди

Индира Приядаршини Ганди была индийским политиком, государственным деятелем и центральной фигурой Индийского национального конгресса. Она была первой и на сегодняшний день единственной женщиной-премьер-министром Индии. Индира Ганди была дочерью Джавахарлала Неру, первого премьер-министра Индии.

1917-1984

Элизабет Кэди Стэнтон

Элизабет Кэди Стэнтон была американской суфражисткой, общественной активисткой, аболиционисткой и ведущей фигурой движения за права женщин.

1815-1902

Лу Сяоин

Нашла и вырастила более 30 брошенных китайских младенцев с улиц Цзиньхуа, в восточной провинции Чжэцзян, где ей удавалось зарабатывать на жизнь мусором.

1924-настоящее время

Энн Джарвис

Энн Мария Ривз Джарвис была общественным деятелем и общественным организатором во время Гражданской войны в США.

1832-1905

Почему матери так важны в нашей жизни?

Матери учат нас быть уверенными и верить в себя. Матери по опыту знали, как важно людям верить в себя, чтобы дети были целыми, сильными и росли со здоровой оценкой себя. Хорошая мать будет образцом для подражания, который поможет своим детям понять, как обращаться с женщинами с уважением и достоинством.

Источники

Как показать маме, что вы ее цените?

Мы всегда можем использовать больше идей, а мамы всегда могут использовать больше благодарности.

Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

R 11 августа 2020 г.:

Я люблю свою маму оооооочень сильно

Маяме Хассан 04 июля 2020 г.:

Мама, я люблю тебя до конца своей жизни.

Ура, все мое

Джеки 04 июня 2020 г.:

Это так хорошо.

Кенни 01 июня 2020 г.:

очень грустно, что моя мама была вынуждена плакать из-за намерений

мама любит тебя и благословит тебя от Христа /Дон Мигель Руис

Люби мою маму/папу

не позволяй им расстраивать

доверие и правда и любовь весь день каждый день

махия 23 мая 2020:

действительно моя мама впечатлена твоими идеями оооочень большое спасибо

finnian kenny 29 апреля 2020 г.:

люблю маму бабу маму 🙂 (:x

Hrmsarun 10 апреля 2020 г.:

я горжусь своей мамой…. все вокруг живут своей мамой ….. ни один из парней не может не любить маму, потому что мама — королева их маленькой принцессы, как можно ненавидеть эту королеву, как мудрая, я живу своей мамой, чем широко красивое голубое небо мое Мама — это все, что никто не может заменить…плечо моей мамы……живи вечно…спасибо тебе за то, что ты работаешь до сих пор, мама, я горжусь тем, что я дочь. 30 марта 2020 года:

моя мама самая лучшая

Des’anique 25 июня 2019 года:

Я люблю свою все время и она меня целует

Я хотел бы дать своей маме все, что она хочет, потому что она потрясающая, я также хотел бы, чтобы я никогда не облажался перед ней.

Израиль

Израиль 12 апреля 2019:

Спасибо Мама для защиты мне

ALICE

Alice 22 марта 2019:

Я люблю свою маму так много

Reem 27 декабря 2018:

Эта штука действительно работает

maen alfeen 14 декабря 2018 года:

я сделаю для нее все и удивлю ее кольцами с бриллиантами Я делаю для мамы книгу купонов на Рождество, и мне нужны были идеи, потому что они заканчивались… это помогло так много спасибо!

Мама

Мама 19 ноября 2018:

Спасибо

Iznna 22 октября 2018:

Я убрал свою комнату не могу дождаться, пока она не дойдет домой и видит

Lornah 18, 2018:

мне это нравится

Джейми 09 октября 2018:

Я так сильно люблю свою маму, что пренебрегал ею все эти годы, будучи в отношениях и будучи эгоистичным и занятым своей собственной жизнью, я смотрю на нее теперь я смотрю на нее, теперь она начинает ладить и о, я боюсь того дня, когда я потеряю ее, я просто хочу показать ей, что люблю ее, и мне жаль, что я был ужасным сыном Боже у меня есть мама

jael vick 06 сентября 2018:

Спасибо за то, что мне было нужно 🙂

rotimi tosin 17 августа 2018:

я люблю тебя что мама для меня все слово

М экрас 09.08.2018:

Большое спасибо за размещение этой статьи в сети.Я плакала, когда переживала это#Мамы заслуживают лучшего, чем может предложить даже жизнь.

Poop 20 июля 2018:

Это отличный совет

Sanaa 08 июля 2018:

Это не так плохо

Jael 05 июля 2018:

Хороший совет

GOPA KUMAR V 08 июня 2018 г.:

Я люблю свою маму и хотел бы остаться с ней, но, к сожалению, ситуация не позволяет и не может привести ее к себе домой из-за физического состояния.

Yenci от 05 июня 2018 г.:

Привет! Хочу поблагодарить вас за этот сайт! Это удивительно и очень помогает. Я люблю делать что-то для своей мамы, но мне часто приходится думать, что делать, поэтому этот веб-сайт действительно помогает мне делать для нее замечательные вещи!

Привет, отличный веб-сайт , 23 мая 2018 г.:

Привет, отличный веб-сайт

, Карли , 23 мая 2018 г.:

Привет, это хороший веб-сайт….:)

, Сэм, май,

2 15, 2018:

Это помогло.У меня проблемы с эмоциями и тревожность, из-за чего мне чрезвычайно трудно проявлять любовь к людям, с которыми я особенно близок, и, следовательно, к моей матери.

В прошлом месяце я был таким паршивым ребенком. На ее 40-й день рождения я был слишком озабочен, чтобы даже сделать ей чертову открытку! Затем, в День матери, я был у своих пап, так что я мог сделать только текст! Я чувствую себя невероятно ужасно, потому что она потрясающая женщина, и я невероятно сильно ее люблю.

Я собираюсь попробовать те, которые я могу, она значит для меня целый мир, и ее упоминание о том, что она чувствует себя подавленной из-за некоторых из них, заставляет меня чувствовать себя самым худшим ребенком, которого я знаю.

магия 04 мая 2018:

это что 50!

Карлотта 13 апреля 2018 г.:

Привет

Моя мама становится тихой, я не могу придумать это слово, но оно может прийти вам в голову. Ей не нравится, когда я ее балую или прислуживаю, и она может разозлиться, если я не помою посуду после ужина в знак признательности. Я пытаюсь вытащить ее, и мне нужна причина. Я не могу вывести ее на улицу только потому, что хочу провести с ней время. Она думает, что я пытаюсь спасти ее от папы, который сильно на нее полагается, просто установка, это очень старая школа, роли мужчины и женщины четко определены.Он очень много обслуживается, мне нравится пытаться дать ей передышку от ожидания на нем по рукам и ногам. Это расстраивает ее. Мне просто нужно немного понимания и помощи. Я никак не могу организовать для девочки выходные, чтобы просто провести с ней время, потому что она отказывается оставлять папу в покое. Он не хрупкий, просто любит, когда его обслуживают. Он много работал и заслуживает TLC, это просто ограничивает. пожалуйста, помогите

Daniel J. 12 апреля 2018 г.:

Огромное спасибо! Моя мама была очень опечалена, и она была в приподнятом настроении после этого.Спасибо большое!!!!!!!!!!!

Я 29 марта 2018 г.:

Так полезно! действительно отличные идеи, творческие и умелые!!!

Паула 27 марта 2018 г.:

Я люблю свою маму, и спасибо, что помогаешь мне сделать мою маму счастливой. Мне нравится этот сайт. БЛАГОДАРЮ ВАС………………………………………… ……….

Пейтон 25 февраля 2018:

Я ооооочень люблю свою маму после того, как увидел все это, я доказал маме, что я хороший ребенок, и теперь она сказала мне, что я ее любимица из всей семьи.

Антонио Моран 06 февраля 2018 г.:

очень хорошие инструкции

Прагья 15 января 2018 г.:

Я очень люблю свою маму….Она даже любит меня как угодно…. Она всегда беспокоится обо мне….За мою учебу….Еда, мое здоровье и т. д….

В настоящее время….Она почти теряет над собой контроль….Она так злится и все хочет она готова накричать на меня…Смтимс ни за что…..М сейчас будет 17…Но она так со мной не обращается

…Даже перед моими младшими….Она делает это..!!

Пожалуйста, помогите мне, кто-нибудь

…Я не хочу во всем разбираться и делать ее счастливой, хочу, чтобы она знала… Да, она важна для меня, и я так ее люблю….Пожалуйста, помогите!(~_ ~;)

Оля 09 января 2018:

Мой папа ушел, когда мне было 3 или 4 года, и моя мама очень больна, и я готовлю ей завтрак, обед и ужин, но ей не становится лучше. Я всего лишь студент, и дома тяжело, и я не могу ничего купить ей, потому что мне всего десять лет.

Needhelp от 28 декабря 2017 г.:

Я хочу, чтобы моя мама знала, что я люблю ее. Как это сделать? Как показать эмоции и мимику?

Рэй 17 декабря 2017 г.:

Рэнди, я думаю, тебе следует поговорить с действительно близким другом, взрослым, и попросить его о помощи, или я почти уверен, что в твоей школе есть психолог, ты мог бы пойти и получить от него совет вместо того, чтобы искать бесполезный материал в Интернете. Я не говорю, что эти идеи бесполезны, но я лично не могу их использовать, потому что мы обычно не разговариваем с моей мамой и я из-за этого почти каждую ночь, ну это уже другая история.

Так что я думаю, вам следует обратиться к профессионалу.

Принцесса от 17 сентября 2017 г.:

Что делать, если вы маленький ребенок.

Аннабелла 29 июля 2017 г.:

Если вы студент, как и я, вы можете добиться хороших результатов. Работай усердно и не разочаровывай ее. Знаешь, иногда обниматься — не лучший способ. Я сделал это, а она до сих пор говорит, что я ее не люблю. А может, она притворяется. Я не знаю.

Nasialoveshermum 16 апреля 2017 г.:

Возьми имя твоей мамы

Покажи ей, что ты действительно любишь ееГде-то

Раз она кричит на нас, но значит ли это, что она нас не любит

анонимно 27 июня 2016 года:

Пусть твоя мама знает, что она ценится. Кроме того, спросите, чем вы можете помочь, мамам это нравится.

Робин Мерсер из Аризоны 15 апреля 2015 г.:

Теная,

Мне жаль, что вы проходите через это. Строительство нового дома — это очень стресс, но похоже, что с вашей мамой что-то еще не так. Если это все еще продолжается, скажи отцу.Может быть, ей нужен отдых, витамины или даже лекарства. Когда вы видите, что она расстроена, спросите ее, чем вы можете ей помочь. Если она накричит на вас и продолжит, не вините себя! Играйте со своими братьями и сестрами и помогайте, но не пытайтесь исправить ее. Не забудьте сказать своему отцу, чтобы вы все могли помочь ей поправиться

Теная Маркс 29 марта 2015 г.:

Привет, меня зовут Теная, и мне нужен совет, мне 11 лет, а моей маме 32 года. мы недавно построили новый дом, и у нас было много проблем, и это был ухабистый путь.

Почти каждую ночь она злится и раздражается на нас, детей, и на моего папу.

(У нас четверо детей, мама и папа)

Однажды ночью, когда мой папа был на работе, стало так плохо, что она все плакала, плакала, плакала и не могла остановиться

Сьюзи Лехто из Миннесоты 25 марта 2015 г.:

Я работаю мамой по уходу и уже делаю многое из того, что вы предложили. Я благодарен за еще несколько прекрасных идей, чтобы показать ей, что ее любят и ценят.- Спасибо!

анонимно 04 января 2013 г.:

Главное, что ты даешь своей маме, это любовь

анонимно 28 сентября 2012 г.:

постарайся воплотить каждую ее мечту, потому что она для тебя особенная

3

аноним 22 июня 2012:

Назови звезду ее именем, чтобы она могла ее найти, и она всегда будет смотреть на нее.

анонимно 26 мая 2012 г.:

Делай то, что она просит, как работу по дому

анонимно 12 мая 2012 г.:

Позаботься о своем младшем брате, пока она отдыхает.

5 способов сказать маме, что ты любишь ее

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный клинический психолог

Эта статья была написана в соавторстве с Ребеккой Кейсон, PsyD. Доктор Ребекка Кейсон — лицензированный клинический психолог, имеющий лицензии в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Она специализируется на психическом здоровье подростков, диалектической поведенческой терапии и когнитивно-поведенческой терапии.Доктор Кейсон лечит клиентов, которые борются с эмоциональной дисрегуляцией, поведенческими расстройствами, межличностными трудностями, семейными конфликтами, тревогой, депрессией и фобиями. Она имеет степень бакалавра психологии Университета Делавэра, степень магистра прикладной психологии и степень доктора психологии (PsyD) клинической психологии Университета Лонг-Айленда. Доктор Кейсон прошел стажировку в Mount Sinai Services, аккредитованную APA. Она является членом Американской психологической ассоциации и Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии.Эта статья была просмотрена 84 533 раза.

Соавторы: 20

Обновлено: 5 ноября 2021 г.

Просмотров: 84 533

Резюме статьиX

Легко предположить, что ваша мама знает, что вы ее любите, но говоря ей по-разному, вы можете заставить ее почувствовать себя особенной и ценной. Напишите ей открытку, которую вы можете нарисовать сами, купить в магазине или распечатать, используя вашу совместную фотографию.Внутри напишите милое сообщение, в котором расскажите ей, почему вы благодарны за то, что она стала вашей мамой, и за то, что вы ее любите. В качестве альтернативы, оставьте ей наклейку с сообщением о том, что вы ее любите. Если у вас есть немного лишнего времени, покажите ей, что вы ее любите, приготовив ужин однажды вечером или убрав дом, чтобы она могла расслабиться и поднять ноги. Если у вас нет времени сделать большой жест, просто крепко обнимите или поцелуйте ее и скажите, что любите ее. Или сделайте ей чашку кофе или чая, когда она устанет. Чтобы узнать больше советов, в том числе о том, как сделать маме подарок, чтобы показать свою любовь, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 84 533 раза.

10 способов сделать вашу маму особенной

Уникальная связь между матерью и ребенком бесконечна. Наша мать бескорыстно жертвует, чтобы мы могли процветать и расти. Они полируют и формируют нас; воспитывать и ругать нас. Любовь матери вечна и безусловна. Матери — это счастье! Как мы можем показать такой динамичной и удивительной женщине, как сильно мы заботимся о ней? All Pro Dad хочет поделиться 10 способами заставить вашу маму почувствовать себя особенной:

1. Уважение

Все, что мама сделала для тебя… каждая вещь, которой она пожертвовала ради тебя, заслуживает твоего уважения.Она это заслужила! Относитесь к ней с величайшим достоинством и честью.

2. Письмо

Напиши маме записку от руки. Опишите ей причины, по которым вы считаете ее особенной. Спасибо ей за то, что она такой замечательный человек и родитель. Это будет значить для нее целый мир.

3. Альбом для вырезок

Соберите альбом ваших любимых воспоминаний о ней. Покопайтесь в этих старых фотокоробках и альбомах. Проявите творческий подход и сделайте это весело. Мамы любят путешествовать по переулку памяти.

4. Проекты и работа

У твоей мамы всегда есть кое-что, что нужно сделать – построить стеллаж; протекающая крыша, которую необходимо отремонтировать; трава, которую нужно косить. Так же, как когда вы жили дома, есть длинный список вещей, которые нужно сделать. Помогите ей, как она помогла вам в детстве.

5. Пожертвуйте нуждающимся мамам

От имени своей мамы сделайте пожертвование в пользу организации, помогающей нуждающимся мамам.У вас не возникнет проблем с его поиском; Центры подростковой беременности, приюты для женщин, подвергшихся побоям, матери-одиночки, получающие пособие. Поговорите об этом со своей мамой и узнайте, кому из них она больше всего хотела бы помочь.

6. Публичное признание

Мамы любят, когда ими хвастаются. Имейте в виду, она не будет просить вас хвастаться, но ей очень нравится, когда вы хорошо отзываетесь о ней. Обязательно отдайте должное маме за человека, которым вы стали. Уважайте ее среди друзей и сверстников своими добрыми словами похвалы.

7. Манеры

Она упорно трудилась, чтобы научить тебя хорошим манерам;

«Не говори с набитым ртом».

«Положи салфетку на колени».

«Говори ясно и прямо».

«Слушай, когда говорит кто-то другой».

Покажите ей, что вы усвоили урок. Убедитесь, что вы применяете эти хорошие манеры на практике, когда вы с ней (и даже когда вас нет). Она будет удовлетворена хорошо выполненной работой.

8.Заставь ее чувствовать себя нужной

Когда ваша мама станет старше, она может начать чувствовать, что ей больше нечего предложить. Конечно, это неправда, но всем хочется быть нужными… особенно маме. Убедитесь, что она знает, что вы и ваша семья все еще нуждаетесь в ней. Включите ее в свою жизнь и всегда радуйте ее.

9. Лояльность

Один из самых ценных подарков, которые вы можете сделать своей матери, — это ваша безоговорочная преданность. Кровь течет гуще воды, как говорится.Никогда не забывайте, откуда вы пришли.

10. Цветы просто так

Мы все посылаем цветы на День матери и дни рождения. Ну, может быть, и нет, но если вы хотите, чтобы она почувствовала себя действительно особенной, дарите ей цветы без всякой причины. Удивите ее визитом и личной доставкой — просто чтобы сказать: «Я люблю тебя и думал о тебе». Это может звучать банально, но она будет в восторге. Простые вещи в жизни значат больше всего.

Как любить быть мамой -> 16 стратегий, которые действительно работают

До того, как мы с мужем поженились, я действительно не была «ребенком».«Я была сосредоточена на своей карьере корпоративного консультанта и даже не была уверена, что мне нужны дети. Теперь, будучи домохозяйкой двух дочерей, 6 и 3 лет, я по-настоящему научилась любить быть мамой .

Быть мамой — это бессонные ночи и многое другое…

Быть мамой

Когда родилась моя вторая дочь, мне было очень трудно уравновесить все это, и я отчаянно жаждал своей независимости и времени в одиночестве. Я всегда думала, что делаю что-то не так, потому что не любила каждый момент материнства.

Как будто мне не хватало кусочка головоломки «счастливая мамочка». Каждый раз, когда я разговаривала с другими мамами, я слышала, как они говорили: «Разве тебе не нравится быть мамой?» и «Вы должны любить быть дома весь день!»

Мне очень трудно было с ними согласиться. Иногда мне хотелось бросить эту материнскую работу.

Давайте получать удовольствие от того, что мы мамы… это так коротко.

Как любить быть мамой

Больше всего на свете я хочу помнить, как весело проводил время со своими детьми и наслаждался ими.

Я хочу помнить, как играл под дождем, допоздна смотрел фильмы и смеялся над ними так сильно, что у нас заболели животы. Я хочу помнить, как пекла блины с корицей по утрам в воскресенье и танцевала с Тейлор Свифт после ужина.

А я хочу запомнить улыбки на их лицах, когда папа приходит с работы. Я хочу наслаждаться ими и хочу помнить, что была счастливой и довольной мамой, когда мои дети были маленькими.

Я хочу дать им детство, которого они заслуживают.

Посмотрим правде в глаза, время летит незаметно, но когда вы занимаетесь воспитанием маленьких человечков, это тяжелая работа. Тем не менее, время идет, и дети взрослеют с каждым днем. Каждый этап материнства переходит в следующий. Это время с малышами временное, и я хочу любить его.

Я хочу быть счастливой мамой.

Давайте поговорим о том, как по-настоящему любить быть мамой. Вот на чем я пытаюсь сосредоточиться…

Избегайте ловушки сравнения, как мама… это ловушка.

1. Перестаньте сравнивать себя с другими мамами.

Каждая мама и каждая семья уникальны, и то, что подходит одному, может не подойти другому.

Ограничьте свое время в социальных сетях. Все, что мы видим, это лучшие фотографии каждого. Помните, что у каждой мамы бывают моменты, когда хочется закричать и убежать. Эти моменты не попадают в Instagram. Вместо того, чтобы сосредотачивать свою энергию на тех мамах, у которых, кажется, все в порядке, проявите свою любовь и помощь к тем мамам, которые, как вы знаете, борются.Передайте его вперед, и я уверен, что любовь вернется к вам.

Не оставайтесь в одиночестве, как мама…

2. Найдите свою маму и позвоните им по телефону (и встретитесь лично!).

Найдите других мам, с которыми вы можете поговорить начистоту.

Вместо того, чтобы постоянно писать сообщения, позвоните им и узнайте, как у них дела. Удивите их кофе. Они ответят взаимностью. Есть что-то такое освежающее в получении телефонных звонков от друзей в эти дни. Телефонные звонки и неожиданные визиты значат для нас, мам, целый мир.

Запланируйте регулярные встречи. и сделать это приоритетом. Поговорите со своим супругом о том, как важно время друзей, и сделайте так, чтобы это произошло. У меня есть группа подруг, с которыми я регулярно встречаюсь. Иногда с нами дети, а иногда нет. Иногда есть вино, а иногда мы едим остатки крекеров из детских тарелок. Несмотря ни на что, мы находим время друг для друга.

Детское искусство может показать нам, как мамам, более широкую перспективу

3. Наслаждайтесь своими детскими заметками и рисунками.

Обратите внимание на усилия ваших детей, которые они создают для вас.

Повесьте таблички «Я люблю маму» и смешные фотографии мамы и папы. Отпразднуйте творчество ваших детей. Когда ваши дети видят, как сильно вы цените их и их работу, они становятся более счастливыми детьми.

Когда у вас счастливые дети, вы счастливая мама.

Ты нужна мама!

4. Примите то, насколько вы нужны.

Ты мать своих детей.

Их мать, которая почти все для них делает, верно? Это важная работа.Нет никого, кто мог бы сделать эту работу лучше, чем вы. Принятие этой роли полностью изменило мой взгляд на материнство.

Осознайте, насколько вы прекрасны на самом деле. Вы растите своих детей, кормите их и купаете их. Вы укачиваете их, когда они больны и когда им снятся плохие сны.

Ты рок-звезда.

Приобретите его и помните, как вы важны для своих детей. Они смотрят на вас. Скажите себе, что эта работа важна и что вы имеете ценность, потому что она имеет значение.

Ты важна, мама.

5. Осознайте свою ценность.

Воспитание детей — самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли. Период.

Чем больше вы понимаете, насколько вы важны для детства и будущего ваших детей, тем усерднее вы будете стараться изо всех сил. Когда вы пытаетесь быть отличной мамой, которая весело проводит время и наслаждается днем, тем больше вы будете любить настоящий момент.

Вот в чем дело, верно? Наслаждение настоящим моментом — ключ к тому, чтобы любить быть мамой.

Долгое время я боролась с тем, чтобы оставить карьеру, и часто чувствовала себя хуже работающих мам. Тем не менее, я узнал, что КАЖДАЯ мама является работающей мамой. Мы ВСЕ делаем все возможное, и мы все должны понимать, насколько мы все замечательны.

Давайте выйдем за пределы Кайю…

6. Познакомьте детей со своей любимой музыкой, телешоу, спортом и увлечениями.

Вместо Софии Первой и Боба Строителя познакомьте их с Fixer Upper, Dave Matthews Band и йогой.

То, что у вас есть дети, не означает, что вы должны отказаться от всех своих любимых вещей.Познакомьте их со своими детьми, и они запомнят вас как удивительного человека с интересами, а не только маму.

Остановитесь, послушайте и посмейтесь вместе…

7. Поговорите со своими детьми.

Расскажите им о своих бабушках и дедушках, которых больше нет. Расскажите о том, как они могут изменить мир. Расскажите о своем детстве и о забавных вещах, которые вы делали в детстве.

Расскажите им о том, как познакомились мама и папа. Расскажите им о своей свадьбе. Покажи им картинки. Скажи им, как сильно ты любишь папу.Скажи им, почему ты хотела выйти за него замуж.

Когда я действительно разговариваю со своими девочками, я вижу этот свет в их глазах. Они хотят знать больше. Они хотят знать меня не только как маму.

Отправимся в путешествие!

8. Чаще отправляйтесь в поездки.

Уехать из города с детьми и без них. Найдите столь необходимое время, чтобы пообщаться с мужем. Планируйте прогулки с детьми. Постарайтесь найти новые впечатления для них и для себя. Найдите способы расти и учиться.

Давай поговорим о времени, мама.

9. Дайте себе больше времени.

Дети долго не могут выйти за дверь утром. Мол, ДОЛГО. Представьте, что школа на самом деле начинается на 30 минут раньше, чтобы у вас было дополнительное время. Постарайтесь быть терпеливым и добрым.

Давай поговорим по душам, мама.

10. Не перегружайте свой график.

Будьте реалистичны в своих обязательствах. Научитесь говорить «нет» и не думайте, что вам нужно говорить «почему».

Позвольте своим детям заниматься только одним видом деятельности.Находите время, чтобы вся семья была дома по вечерам в одно и то же время. Позвольте своим детям нормально спать по ночам.

Помните, что вы отвечаете за динамику своей семьи. Вам решать, чему вы все привержены.

Выбирайте обязательства с умом.

Мы все учимся, мама.

11. Помните, что ваши дети учатся. Так ты.

Не принимайте своих детей за взрослых.

Они живут всего несколько лет и все еще учатся правильному и неправильному.Они все еще учатся пить воду из настоящей чашки. Они, наверное, прольются. Они могут размазать гигиеническую помаду по всему ковру, просто чтобы посмотреть, как это выглядит.

Подумайте, прежде чем реагировать.

Не пытайся быть супермамой и делать все. Выберите дела, которые важны для вас, и делайте их действительно хорошо. Может быть, приготовление домашней еды является приоритетом, так что сделайте это. Может быть, важно, чтобы ваши дети участвовали во многих мероприятиях. Отлично, сделай это.

Не забывайте дышать, обнимайте своих детей, читайте много книг, иногда откладывайте телефон, гуляйте с детьми и смотрите на жуков.Вы не должны быть идеальными. Как и ваши дети. Вы оба учитесь и узнаете друг друга. Будьте терпеливы и наслаждайтесь друг другом.

Принимай меньше вещей, мам.

12. Принимайте меньше вещей.

Чем меньше вещей в вашем доме, тем меньше вам нужно убирать и наводить порядок.

Стирайте одежду, которая больше не подходит, и игрушки, которые больше не нравятся вашим детям. Ваши дети не хотят все больше и больше игрушек. Им нужна счастливая и здоровая мама, которая смеется и наслаждается жизнью.

Им нужна мама, которая присутствует.

Вернемся к основам.

13. Вернитесь к основам.

Подумайте, как сделать вашу семью более динамичной.

Означает ли это меньше активности или обязательств вне дома?

Означает ли это, что пару раз в неделю можно брать еду на вынос, чтобы никому не приходилось готовить, и вы могли больше говорить?

Притормози и выслушай своих детей. Выключи новости. Разговаривайте с детьми и играйте в настольные игры.Попросите детей помочь вам с работой по дому. Подумайте о том, что действительно важно для вас как для матери. Подумайте, какими взрослыми вы хотите видеть своих детей.

Вспомните несколько лет назад…

14. Вспомни, какой матерью ты хотела быть.

Вспомните себя до того, как вы стали мамой, и о том, какой вы себя представляли.

Чем бы вы хотели заниматься со своими детьми? Какой мамой вы хотели быть?

Я действительно не была одной из тех девушек, которые «всегда мечтали стать мамой.Однако, когда я узнала, что беременна Мэдилин, я действительно начала думать о том, какой мамой я хочу быть. Я сказал себе, что хочу быть терпеливым, любящим, веселым и всегда рядом, когда они будут нуждаться во мне. Думаю, я напишу эти слова на своей кухонной доске, чтобы видеть их каждый день в качестве напоминания.

Сосредоточьтесь на том, какую маму вы хотите, чтобы запомнили ваши дети.

Береги себя, мама.

15. Берегите себя.

Сделать сон приоритетом.Питайся правильно. Принимайте горячие ванны на ночь. Конечно, такие вещи не случаются постоянно, но когда они случаются, держу пари, вы чувствуете себя лучше и становитесь более счастливой мамой.

16. Помните, что время пришло.

Поймите, что нет никакой гарантии, что у вас будет время или деньги, чтобы сделать что-то позже. Иди за ними сейчас.

Отправляйся в путешествие. Сделайте эти семейные фотографии. Сделайте то, что вы действительно хотите сделать со своими детьми в Pinterest. Выйдите на улицу и поиграйте в снежки.Скакалка в гостиной.

Ваша стирка, вероятно, никогда не будет закончена. В раковине всегда будет посуда. Составьте список вещей, которые вы действительно хотите сделать со своими детьми, когда они маленькие. Пусть ваш муж сделает то же самое. Составьте план их реализации.

Можно найти недостающую часть пазла «счастливая мамочка». Мамочки, я восхищаюсь вами каждый день.

Не пропусти сегодняшний день, расслабься и наслаждайся своими малышами.

Что мы упустили? Как вы относитесь к тому, чтобы быть мамой? Расскажите нам в комментариях ниже…

Как поддерживать здоровые отношения с мамой, по мнению экспертов

Когда вы были ребенком, ваша мама выполняла роль опекуна, а не человека, с которым вы могли бы быть по-настоящему друзьями.Но если вы хотите иметь здоровые отношения со своей мамой во взрослом возрасте, динамика обязательно немного изменится. Возможно, вам придется установить некоторые границы и поработать над любыми прошлыми обидами, которые все еще могут вызывать проблемы, но, по мнению экспертов, если немного поработать, дружба с мамой может стать реальной возможностью.

«Процесс разделения и индивидуализации — нормальная часть взросления», — рассказывает Bustle Кэт Воллоно, лицензированный психотерапевт и эксперт в области психического здоровья, специализирующийся на тревоге, депрессии, травмах и осознанности.«Когда подросток становится взрослым, он может сам выбирать, с кем проводить время, что делать и куда идти», — говорит она. «Здоровые отношения с матерью — это те отношения, которые вы считаете правильными для себя». Это может означать просто болтать по телефону раз в неделю, или это может означать планирование просмотра Девочек Гилмор вместе каждые выходные. Просто идите с тем, что кажется безопасным и удобным для вас обоих.

Вот несколько советов экспертов, как построить здоровые отношения с мамой.

1

Подчеркните свою индивидуальность

Shutterstock

Несмотря на то, что вы выросли, разделив большую часть своего детства с мамой, важно понимать, что во взрослом возрасте вы отделены от матери несколькими способами. Понимание этого и определение того, что это значит для вас, имеет решающее значение для формирования здоровых отношений с ней. «Это первый шаг и, вероятно, самый трудный, — говорит Воллоно. — Признание того, что вы отделены от своей матери, означает, что вы можете увидеть, что у вас есть свои собственные цели, мечты, стремления и любимые вещи, отличные от того, что хочет или хочет ваша мать». ожидает от вас.»

2

Определите, чего вы хотите

Вы росли вместе со своей мамой, и у вас не было большого права голоса, когда дело доходило до утверждения того, чего вы хотите от отношений. Поскольку она была взрослой, она была возможно, отвечает за время, которое вы провели вместе. Но теперь, когда вы начали свою собственную жизнь, вы можете начать думать о том, какие отношения вы хотите иметь с матерью. Позвольте себе быть честным с тем, что интуитивно кажется правильным. », — говорит Воллоно.Хочешь звонить ей раз в неделю? Для вас важно, чтобы вы виделись лично каждые несколько дней? Выяснение того, какой баланс подходит вам и вашему расписанию, поможет вам двигаться вперед.

3

Не давите на себя

Shutterstock

Если бы ваша мама возлагала на вас большие надежды и стандарты в отношении вас в детстве, вы могли бы чувствовать себя застрявшим в шаблоне выбора своих действий на основе того, что сделает ее счастливой. с тобой. Но важно помнить, что вы должны сделать выбор, который работает на вас сейчас.«Вы не несете ответственности за счастье своих родителей», — говорит Воллоно. «Если вы выросли с матерью, которая регулярно заставляла вас чувствовать себя «виновным» или «плохим», если вы не делали то, о чем она вас просила, легко почувствовать, что вы несете ответственность за ее счастье», — говорит она. «Единственный человек, который может сделать кого-то счастливым, — это он сам».

4

Позвольте ей быть самой собой

Теперь, когда вы предоставлены сами себе, может возникнуть соблазн полностью разрушить динамику власти, но сделайте все возможное, чтобы ваша мама была самой собой.«Не меняйте роли и не относитесь к ней как к ребенку, особенно когда она стареет», — говорит Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW, лицензированный психотерапевт и автор книги . Начиная с понедельника , . «В пределах разумного смиритесь с тем, что она будет делать вещи, которые вам не нравятся или которые вам не нравятся», — говорит она. «Пусть она будет ею». При этом, если ваша мама делает выбор, который не является зрелым или здоровым для нее, вполне нормально высказать свое беспокойство. Скажите ей, если она не может контролировать свой темперамент рядом с вами, например, чтобы вы не начали чувствовать обиду.

5

Обратитесь к терапевту

Shutterstock

Хорошо попытаться найти хороший баланс в отношениях с мамой, но если у вас возникли проблемы, вам не нужно пройти этот процесс в одиночку. «Не бойтесь обращаться за помощью к терапевту с мамой», — говорит Кениг. Вы можете обратиться к своему терапевту за советом по разрешению конфликта с матерью или установлению здоровых границ. Или, если вы готовы к этому, вы даже можете попробовать пойти вместе.Какой бы выбор ни работал для вас лучше, помните, что вы не потерпите неудачу, обратившись за советом. «Это может творить чудеса, улучшая отношения», — говорит Кениг.

6

Спросите ее о себе

Вы знаете свою маму много лет, так что вы, вероятно, думаете, что знаете о ней все: от ее любимого вкуса торта до маленьких привычек, которые действуют ей на нервы, до того, как она берет свой кофе. Но если вы давно не жили вместе, многое могло измениться, и это прекрасное время, чтобы снова узнать друг друга.«В детстве наши отношения с мамой могут быть несколько односторонними, поскольку она часто заботится о нас», — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Когда вы станете старше, спросите свою маму, как она поживает и что происходит в ее жизни», — говорит она. «Это создает более взаимные отношения».

7

Установите хорошие границы

Shutterstock

как будут развиваться ваши отношения во взрослой жизни.«Для твоей мамы она всегда может считать тебя своим малышом», — говорит Кук. «Установите здоровые параметры того, как бы вы хотели, чтобы ваши отношения выглядели, если вы чувствуете, что это слишком». Например, если вы чувствуете, что она звонит вам слишком часто или появляется у вас дома без приглашения, вы можете поговорить о своих ожиданиях относительно того, как вы будете проводить время вместе. Возможно, встреча в нейтральном месте, например, в ресторане или парке, сработает для вас обоих лучше, чем попытка наверстать упущенное дома.

8

Простите, что можете

«Если ваша мама похожа на 100 % других мам в мире, она совершала ошибки и не была и не будет идеальной», — доктор Регина Кепп, сертифицированный клинический психолог, профессор геронтологии и доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Университета Эмори, рассказывает Bustle. «Когда вы работаете над поддержанием здоровых отношений со своей мамой, это может помочь залечить старые раны», — говорит она.Это может быть то, что вам удобно делать самостоятельно или при поддержке людей, которым вы доверяете, но вы также можете обнаружить, что вам нужно руководство специалиста по психическому здоровью во время этого процесса.

Возможно, вам придется потрудиться, чтобы найти сбалансированные, здоровые отношения с мамой. Но не забывайте ценить, как весело проводить время с ней.

Сила материнской любви

Задняя обложка книги доктора Бренды Хантер Сила материнской любви предлагает мамам видение:

«Материнская любовь формирует культуры и людей.В то время как большинство матерей знают, что их любовь и эмоциональная доступность жизненно важны для благополучия их детей, многие из нас не понимают того глубокого и долговременного влияния, которое мы оказываем на развитие мозга наших маленьких детей, обучая их первым урокам любви, формируя их совесть… В то время, когда общество побуждает женщин искать свою ценность и самореализацию в вещах, которые уводят их от семьи и близких уз, Хантер приглашает женщин вернуться домой — к своим детям, своим лучшим качествам, своим сердцам.

Наши отношения с нашими матерями

Мы с вами должны быть готовы заглянуть внутрь нашего собственного опыта, чтобы определить, где на нас все еще могут влиять наши отношения с собственной матерью. Мы можем начать это путешествие, просто захотев исследовать свое сердце и лучше понять себя. Профессиональное консультирование также может быть ценной частью этого процесса.

Лора Ингаллс Уайлдер сказала: «Что такого в отношении ваших детей к вам, что вы хотели бы изменить? Исследуйте свое собственное сердце и узнайте, можно ли улучшить ваше отношение к собственной матери.

Это важно, жива твоя мать или нет. Наши отношения с матерью глубоко влияют на нас. Одним из самых мощных подарков, которые мы можем сделать своим детям, является наше собственное эмоциональное здоровье. Первый шаг, который вы можете сделать в этом путешествии, — это прочитать книгу Т. Сюзанны Эллер « Мама, которой я хочу быть ». Эта книга призвана помочь вам подняться над своим прошлым и подарить своим детям прекрасное будущее.

Ребенок никогда не должен чувствовать, что ему нужно заслужить материнскую любовь.Это оставит пустоту в их сердце на всю жизнь. Любовь матери должна отдаваться безусловно, чтобы установить доверие и прочную основу эмоциональной близости в жизни ребенка. Если в любви отказывают, ребенок будет искать ее миллионом других способов. Иногда они будут искать на протяжении всей своей жизни, пока не придут к какому-то примирению со своим прошлым. Эмоциональная основа, которую мы даем нашим детям дома, является основой их жизни. Мы не можем недооценивать ценность дома и силу материнской любви.

Материнская любовь — это влияние

Профессия материнства основана на влиянии. У нас с вами есть невероятная возможность влиять на следующее поколение тем, что мы делаем как матери каждый день. Вот почему преднамеренность так важна в те годы, когда мы воспитываем нашу семью. Будьте преднамеренными:

  • Ваше собственное исцеление от жизненных ран.
  • Забота о себе.
  • Инвестиции в ваш брак.
  • Воспитание.
  • Домашнее хозяйство.

Намеренность увеличивает влияние, а влияние — это то, что Бог просит нас делать намеренно. Мы не можем недооценивать силу материнской любви, ценность дома и значение нашего преднамеренного присутствия в нем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*