Как не быть жертвой психология: Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Содержание

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.


Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

5 ступеней работы над собой

По этой методике можно работать самостоятельно. Для этого вам понадобится помещение, в котором вас никто не потревожит в течение нескольких часов, и, возможно, бумага и ручка или карандаш — чтобы записать или зарисовать возникающие образы. Ниже я привожу описание методики «5 преобразующих ступеней».

1«Обращение»

Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания без остатка, как они есть. Мысленно обратитесь к своему отражению (или изображению).

2«Описание»

Опишите мысленно, вслух или письменно все переживания, чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства.

Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.

3«Преобразование»

Отчетливо представьте себе всех участников ваших переживаний и составьте их портреты-описания. Перечислите всех, кого вы помните. Подумайте о них как о тех, кто послан вам судьбой: представьте себе, что они для вас необходимые и достаточные свидетели, учителя, помощники, наставники, гуру, друзья (выберите нужное по своему ощущению или найдите свое определение).

Вы можете представить их в виде неподвижных стоп-кадров или в виде мысленного «видеосюжета», главное, не упустить никого, поэтому ступень «преобразование» можно проходить многократно, пока память не успокоится.

4«Принятие»

Войдите в процесс осознания опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к нему как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного пока вашего собственного внутреннего ресурса, который только теперь вы начинаете ощущать как свою силу.

В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел».

Эту формулу предложил Колин Типпинг, основатель «Института радикального прощения» (Атланта, США). Можно применять установку «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов принятия множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.

5«Освобождение»

Представьте себе, мысленно или письменно, то, что вы хотите и на что надеетесь в результате этой трансформации и полного освобождения и раскрепощения (счастье, любовь, полнота жизни, материальное благополучие, хорошая карьера, успех, судьбоносные встречи, творческая удача).

Эта картина может создаваться постепенно (или мгновенно), важно, чтобы она отражала ваше состояние после глубокой осознанной трансформации.

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

  • общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
  • окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
  • ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
  • вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
  • зависите от чужого мнения и оценки;
  • не умеете говорить «нет»;
  • боитесь услышать и проявить себя;
shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

Как перестать быть жертвой: практические советы от психолога

Иллюстративное фото: pexels.com

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это, чаще всего, на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем.

Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности.

Подробнее о позиции жертвы в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Анна Гуськова.

По словам специалиста, психотип жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов.

Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды, мир и так далее). Жертва постоянно ищет сочувствия, понимания, жалости.

«Там, где есть жертва, нет места ответственности. Человек, находящийся в позиции жертвы, ждет, что окружающие спасут его — ведь он совсем беспомощный и не способен справиться даже с незначительными трудностями.

Часто, по мнению таких людей, мир, высшие силы, другие люди отвернулись от них. В связи с чем они постоянно пребывают в страхе за свое будущее, обижены на всех и сомневаются в правильности своих действий», — пишет Анна Гуськова (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Чувства, которые регулярно испытывает жертва:

  • вина;
  • ревность;
  • зависть;
  • стыд;
  • злость, направленная на себя.

Признаки жертвы:

  • постоянные жалобы;
  • мученичество;
  • обвинения;
  • сравнение;
  • преувеличение;
  • обвиняющий стыд;
  • изоляция;
  • противоречивость.

«Благодаря всему этому жертва имеет определенные «плюшки и бонусы», среди которых — повышенное внимание и устойчивую позицию.

Жертва полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и решения, повышает самооценку за счет внимания и сочувствия окружающих. А самое главное — жертва манипулирует и у нее есть власть», — предупреждает специалист.

Как избавиться от позиции жертвы?

По словам эксперта, первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни.

«И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных.

А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться.

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым», — говорит специалист.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1929524-kak-perestat-byt-zhertvoy-prakticheskie-sovety-ot-psihologa/

Жертва обстоятельств: как перестать быть девочкой-бедой

Посмотри, с кем ты живешь сейчас

Если ты чувствуешь себя жертвой в отношениях, помни о том, что отношения — это работа двух людей. Поговори со своим мужчиной откровенно. Расскажи ему о том, что с тобой происходит. Конечно, проще копить гнев в себе, а потом жаловаться подругам, но так ты цели не добьешься. Если ты не найдешь понимания у своего мужчины, значит, это не тот мужчина, который тебе нужен.  

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Разговаривай с ним честно, спокойно, без криков и заламывания рук

И если ты видишь, что пользы от такого общения и разговоров ноль, тогда принимай решение. Ты несешь ответственность за свою жизнь и ее благополучие, а не кто-то иной.

Делай что-то для себя

Если ты привыкла быть жертвой, то тебе вначале трудно будет воспринимать себя как самодостаточного человека. Но тем не менее делай каждый день что-то для себя, и пусть это будет забота о своей красоте или новое хобби. Ты будешь формировать новую модель отношения к себе. В ней ты будешь самодостаточной без зависимости от каких-то обстоятельств.

Следи за своей речью

Если тебе вдруг опять захочется кому-то снова пожаловаться на жизнь, останови себя. Лови себя на том, как ты разговариваешь. А еще лучше, если ты будешь при разговорах с другими людьми рассказывать что-то смешное из своей жизни. Про остальное просто не говори! Так ты будешь учиться новому общению, непривычному для тебя стилю без жалоб и негодования. Это поможет тебе думать о себе как о человеке, который может справиться с трудными обстоятельствами.

Займись спортом

Начни с самого простого – тренировок по самообороне. В спортзале тебя научат держать удар, а не ныть и бегать от тренера. Кроме того, ты увидишь, что можешь за себя постоять. Ты научишься быть сильнее и поймёшь, что на очень многое способна.

Увы, но лекарства, которое за один день тебя излечит от роли жертвы обстоятельств, не существует. Но работая над этой проблемой постепенно, ты сможешь изменить наконец свою жизнь, и она будет насыщена совсем другими, радостными переживаниями.

Как перестать быть жертвой? — Блог Викиум

С завистью смотрите на других людей, думая, что они лучше вас? Вся ваша жизнь вращается вокруг нужд других, и кажется, что вас никто не замечает?  Чувствуете, что застряли, но не знаете, как выбраться? Вам плохо наедине с собой?


По словам Джона В. Гарднера, жалость к себе – одно из самых разрушительных немедикаментозных средств, которое вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.

Рядом с нами всегда есть люди, которые выступают в роли жертв по жизни. Они постоянно жалуются, что ничего не получается, ищут сочувствия у других, спрашивают всех, почему с ними так происходит?

С одной стороны, такой человек чувствует себя глубоко несчастным, поскольку заперт в своем бессилии. Даже когда он осознаёт необходимость перемен, низкая самооценка и недостаток веры в свои способности останавливают его. С другой стороны, жертва – это роль, в которую человек вжился, она дает ему чувство безопасности и знания, как вести себя. Жертвы опасаются того, что может случиться, когда они откажутся от своей роли, и когда все станет на свои места в их жизни.

Психология жертвы по жизни

Такие установки формируются в детстве, когда мы творчески адаптируемся к различным ситуациям. Они помогают нам справляться с трудностями. К сожалению, позже мы тащим их с собой по привычке. Для многих из нас роль жертвы становится жизненной стратегией.

Жертва убеждена, что не контролирует и не несёт ответственности за свою жизнь. Ей кажется, что мир и обстоятельства против нее, поэтому ее часто переполняют печаль и жалость к себе. Такой человек чувствует себя неполноценным, ущербным, неспособным действовать, слишком слабым, чтобы бороться с жизнью в одиночку. Он думает, что мир должен быть справедливым, а ведь это точка зрения детей.

Роль жертвы – это порочный круг, из которого очень сложно выйти. Но нет ничего невозможного.

Шаги выхода из роли жертвы

Каждый из нас на какое-то время может стать жертвой, пока его внутренняя сила не скажет «хватит». Именно в этот момент необходимо брать штурвал в свои руки и создавать новые горизонты, изменяя направление движения. Избавьтесь от роли жертвы и станьте настоящим героем собственной жизни.

Как перестать быть жертвой судьбы? Любите себя и требуйте большего от себя, а не от других:

  • Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Будьте честны с собой, замечайте свои недостатки и упущения. Не обвиняйте  других в собственных неудачах, не жалейте себя, из каждого урока делайте конструктивные выводы, стараясь в дальнейшем не допускать ошибок.
  • Работайте над своей напористостью каждый день, говоря себе, что вы достойны самого лучшего. Научитесь говорить твёрдое «нет».
  • Ставьте цели и последовательно к ним идите, не тратя время на вещи, недостойные вашего внимания.
  • Боритесь со своими комплексами. Успех рождается в голове – это известная поговорка, которую многие забывают. Успешные люди не имеют проблем с самооценкой. Они осознают свои слабые и сильные стороны, прилагают все усилия, чтобы не воспринимать себя через призму недостатков, которые часто бывают преувеличены.
  • Будьте благодарны. Подумайте, какой была бы ваша жизнь, если бы у вас не было того, что вы имеете сейчас.
  • Помогите кому-нибудь. Начните жалеть и сочувствовать другим, а не только себе.

Нет ничего более печального, чем жить с менталитетом жертвы. Но это не приговор, от него можно отказаться, нужно только работать над изменением своих привычек и установок. Жить с добротой и благодарностью лучше, чем с обидой и горечью. У каждого из нас есть выбор, как жить. Первый шаг – честно ответить на вопрос, готовы ли вы перестать быть жертвой по жизни? А дальше следует приступать к действиям. Начать можно с курса Викиум «Детоксикация мозга».

Читайте нас в Telegram — wikium

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock

Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, подвергшийся нападению, ранению, ограблению, убийству, обману или обману кем-либо другим, либо причиненный неприятным событием.

На всех нападают, ранят, обманывают, обманывают и причиняют вред в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все страдают от неприятных событий.Мы все в моменты становимся жертвами жизненных вызовов и трудностей — жизни жизненности .

Психологически здорово осознавать страдание и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть такие люди, которые чувствуют себя жертвами все время, вне зависимости от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они сохраняют постоянную идентичность жертвы и смотрят на жизнь через постоянно окрашенные очки жертвы.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, что им нужно, чего они хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, чего они не хотят. . Или как жизнь настроена против них, и вселенная предназначена для того, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами являетесь тем, кто воспринимает жизнь таким образом.

Ни чувствовать себя жертвой жизни, ни любить кого-то, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко.Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи в пункте:

Чемодан 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри забронировала все места, но попросила Фила подтвердить время прибытия такси. Утром, когда они должны вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, когда уже слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправил ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что было в журнале компании.

Мэри расстроена, растеряна и зла. В ответ она решает ничего не делать со временем получения машины и вместо этого предпочитает кипеть в ярости и ярости на своего мужа. Оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, она строит повествование о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину делает ее бессильной получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом, чтобы оставить время посадки как есть, потенциально опоздав на рейс и отказавшись от отпуска — все это для того, чтобы остаться верной своей личности жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Чемодан 2

Повествование

Питера состоит в том, что он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не зависит от него. Одним недавним утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-нибудь способ повысить температуру, потому что он, похоже, не работает. Это вызвало у Питера менталитет полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его намеренно контролирует дочь, а также что теперь ему придется провести день, выясняя, как починить систему отопления, чтобы она не чувствовала себя некомфортно.Он был убежден, что если он немедленно не займется ее проблемой, то будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее потребностей, не имеющим права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с этой самой дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарна. Она ответила, что ей все равно, чистая ли ее комната: вот почему она этого не делала, а если он это делал, то делал это для себя.Питер закричал в ответ: «Я должен делать все для всех в этом доме, а все остальные могут делать то, что хотят».

Чемодан 3

У Лизы не было ни одного выходного дня в течение месяца, отчасти из-за ее собственного выбора, а отчасти из-за напряженного сезона компании. Когда наконец наступает долгожданный выходной, она просыпается от стука дождя по крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого за месяц свободного дня, мучая себя мыслями о том, как Бог вечно наказывает ее, а вселенная против нее.Все, чего она хотела, это лежать снаружи на одеяле. Было ли это слишком много, чтобы спросить? Очевидно.

Чего не хватает

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот опоздает на рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор мужа, Мэри хотела успеть на самолет. Она хотела расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Она также хотела, чтобы муж позаботился о том, чтобы время погрузки позаботилось о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку телефона и изменить время приема, она использовала свою энергию, чтобы спорить (мысленно) со своим мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он отнял у нее отпуск.

В случае с Питером, который вынужден бросить все, чтобы исправить озноб взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не хочет делать это сама, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не связанным с текущей ситуацией.Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который становится тем, кто намеренно лишает его сил. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт своей дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Чего также не хватает, так это осознания или любопытства относительно корня его реального бессилия, бессилия, которое уже было до того, как он создал историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на починку печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы является своего рода негативным нарциссизмом, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к ее . И она одновременно думает, что Бог и другие люди разделяют первичное намерение наказать ее.

Как освободиться от менталитета жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на то, чтобы обвинять или злиться на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся или помогут вам получить то, что вы хотите. Займитесь тем, что важно для вас, и оставьте других в стороне.

2. Тренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (на самом деле) не обязаны это делать, не делайте этого.Помните, что вам разрешено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как вы обвиняете других людей, мир, жизнь, кого бы то ни было… скажите себе вслух «стоп» и на самом деле отвлеките свое внимание от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень вашего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь глубинным чувством бессилия, которое предшествует всем ситуациям.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе чувствовать себя лучше. Претендуя на роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что случилось, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все в ней отсутствуют. чтобы получить вас, и в основном вселенная ненавидит вас.(Чувствуете себя лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в состоянии менталитета жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. Признайте свои страдания с добротой, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Как бы нелогично это ни звучало, но чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Предложение доброты — самое надежное противоядие от «Бедный я».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, особенно на том, чего вы не получаете.Попробуйте изменить свою точку зрения и сосредоточиться на том, что важно для вас, что вам действительно нравится и что вы «получаете». Переключите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это почти никогда не бывает правдой. Займитесь тем, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением почувствовать то, что они говорят, изнутри их сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что имеет отношение к вам. Слушайте так, как если бы вы были просто ушами, не мешая себе.

10. Практикуйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете держаться за горечь, гнев и уверенность в том, что вас обидели, часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять свой собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте проявить сострадание и понимание к другому. Заведите новую привычку: сделайте ежедневной практикой избавление от обиды и попытки прощения!

Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками можно перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь с обидой и горечью на коротком конце палки вселенной.Расширение прав и возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым отношением и новым поведением они станут вашими. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

Что такое менталитет жертвы?

Вы постоянно чувствуете, что не можете контролировать ситуацию или что другие люди пытаются вас достать? Или вам кажется, что что бы вы ни делали, с вами продолжают происходить плохие вещи? Если вы обнаружите, что обвиняете других людей в событиях или ситуациях в своей жизни, возможно, вы боретесь с так называемым менталитетом жертвы.

Люди с менталитетом жертвы чувствуют, что плохие вещи продолжают происходить, и мир против них. Вам может казаться, что все остальные настроены против вас, будь то ваш партнер, ваши коллеги или даже ваша семья или друзья. Даже если есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь исправить ситуацию, вы ни за что не берете на себя ответственность и чувствуете, что все выходит из-под вашего контроля.

Кроме того, вы можете принимать вещи на свой счет, даже если они не направлены против вас.Вы можете подумать: «Что я сделал, чтобы заслужить это?» Вы также можете чувствовать себя обиженным много времени.

Скорее всего, вы пережили плохой период в своей жизни или пережили травму, но в то время у вас не было стратегий выживания, и у вас развилась эта негативная точка зрения или мышление жертвы. Это привело вас к мысли, что жизнь просто случается с вами и что вы не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни.

Даже когда люди приходят и пытаются предложить вам решения, вы, вероятно, составляете список причин, по которым эти решения не работают, и оставляете тех, кто предлагает помощь, разочарованными или не понимающими, что пошло не так.

Вы можете даже задаться вопросом, почему вы продолжаете вести себя таким образом. Правда в том, что, вероятно, есть некоторые вторичные преимущества отказа изменить свое мышление жертвы. Возможно, вы получаете сочувствие или внимание к своим страданиям из-за того, что с вами произошло. Вы можете почувствовать облегчение, когда другие предлагают вам помощь или поддержку. Вы также, вероятно, никогда не захотите снова почувствовать себя уязвимым, и поэтому проще не рисковать.

В этой статье обсуждается, что такое менталитет жертвы, признаки и симптомы этого менталитета и как научиться устранять некоторые негативные модели мышления.

Что такое менталитет жертвы?

Сделав шаг назад, что такое менталитет жертвы? Хотя менталитет жертвы не является признанным диагностируемым состоянием, это общепринятый термин, который имеет несколько других альтернативных названий, таких как синдром жертвы и комплекс жертвы.

Люди с менталитетом жертвы придерживаются трех убеждений:

  • Плохие вещи случались в прошлом и продолжат происходить с вами.
  • В твоей беде виноваты другие.
  • Нет смысла пытаться внести изменения, потому что это не сработает.

Людям с менталитетом жертвы легче погрузиться в негатив, чем пытаться спасти себя, и вы даже можете навязать этот менталитет другим людям.

По своей сути мышление жертвы большую часть времени коренится в травмах, страданиях и боли. Когда вы попадаете в травмирующую ситуацию, обычно от рук других людей, вы можете понять, что вы беспомощны и что все, что вы сделаете в будущем, ничего не изменит.

Это заставляет вас чувствовать себя уязвимым и бояться, и, в свою очередь, вы предпочитаете не брать на себя ответственность или обвинять других людей и оправдываться, даже когда есть действия, которые вы могли бы предпринять.

Является ли мышление жертвы постоянным?

Хотя понятно, что вы можете чувствовать себя так после серии травмирующих событий, правда в том, что в любой плохой ситуации всегда есть несколько факторов. Хотя вы, возможно, не могли контролировать то, что происходило с вами в прошлом, вполне вероятно, что у вас есть некоторая степень контроля над тем, что произойдет с вами в будущем.

Например, если вы безуспешно пытались найти работу, есть возможность извлечь уроки из того, что не сработало, чтобы попытаться внести некоторые изменения в будущем. Напротив, человек с мышлением жертвы будет мало заинтересован в действиях, которые могут привести к улучшению.

Кроме того, когда другие люди пытаются вам помочь, вы можете уйти в жалость к себе и возразить, что ничего не получится. Другими словами, вы действительно хотите просто пожалеть себя, а не работать над какими-либо значимыми изменениями.

В то время как нормально чувствовать себя плохо из-за того, что с вами случилось, и обязательно работать с трудными эмоциями, каждый с мышлением жертвы должен найти конец жалости к себе и работать над изменением и исцелением. В противном случае ваше чувство жертвы и бессилия будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь.

Правда в том, что жизнь никогда не перестанет бросать вам вызовы, и если вы чувствуете, что все, что вы делаете, ничего не меняет, то всю оставшуюся жизнь вы будете карабкаться в гору.

Одним из наиболее распространенных признаков менталитета жертвы является постоянный самосаботаж и негативное мышление. Хорошая новость заключается в том, что это не унаследованная черта; скорее, вы научились вести себя таким образом. Когда-то вы, вероятно, были жертвой, но вам не обязательно оставаться жертвой.

Жертва обвиняет других в своем нынешнем положении, даже когда другие не имеют к этому никакого отношения и виноваты (или хотя бы отчасти виноваты) они сами.

Да, ваши права были нарушены, и вы не заслужили того, что с вами произошло.Вы заслуживаете сочувствия и сострадания — и понимания. И вы можете дать эти вещи себе, не дожидаясь, пока кто-то другой даст их вам.

Знаки

Каковы некоторые признаки менталитета жертвы? Если вы не уверены, боретесь ли вы с менталитетом жертвы, вот несколько возможных признаков, на которые стоит обратить внимание:

  • Вы обвиняете других людей в том, как идет ваша жизнь
  • Вам кажется, что все настроено против вас
  • Вам трудно справляться с неудачами
  • У вас негативное отношение к большинству ситуаций
  • Когда кто-то пытается вам помочь, вы в гневе набрасываетесь
  • Когда ты жалеешь себя, тебе становится немного лучше
  • Вы склонны проводить время с другими людьми, которые также любят жаловаться и обвинять других людей
  • Вам трудно что-то изменить в своей жизни
  • Вы чувствуете, что вам не хватает поддержки со стороны других людей
  • Вам не хватает уверенности в себе или у вас низкая самооценка
  • Вы чувствуете, что другие должны признать, что вы были жертвой
  • Вы хотите, чтобы люди, причинившие вам зло, осознали, что они сделали
  • У вас очень черно-белый взгляд на других людей
  • Вам не хватает сочувствия к проблемам других людей
  • Вы склонны размышлять о ситуациях
  • Вы пассивны в повседневной жизни
  • Вы думаете, что мир несправедлив
  • Вы слишком бдительны к плохим вещам, которые могут произойти
  • Вы эмоционально недоступны другим людям
  • Вы чувствуете, что неудачи постоянны
  • У вас постоянное чувство беспомощности
  • У вас есть склонность к катастрофам
  • Вы всегда чувствуете, что другие люди живут лучше, чем вы

Поведение менталитета жертвы

К какому поведению склонны люди с менталитетом жертвы? Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных из них, которые вы можете наблюдать:

  • Склонность обвинять других людей
  • Отсутствие ответственности за свою жизнь
  • Чрезмерная бдительность в отношении других людей и реакция на мелочи по-крупному
  • Очень хорошо понимать, когда у людей плохие намерения
  • Чувствовать себя так, как будто все другим легче, чем вам, и поэтому вы не пытаетесь
  • Чувство облегчения, когда вы получаете сочувствие или жалость и в результате ищете это

Менталитет жертвы

Кроме того, какие установки сопровождают менталитет жертвы? Вот некоторые из подходов, на которые стоит обратить внимание.

  • Чувство чрезмерного пессимизма в отношении своего будущего
  • Чувство подавленного гнева
  • Чувство, что вы имеете право на сочувствие других
  • Чувство защиты, независимо от того, что говорят другие люди
  • Чувство, что нет смысла искать решения
  • Видение людей как черных и белых, хороших и плохих
  • Нежелание идти на риск
  • Преувеличение риска ситуаций или того, насколько плохими они могут обернуться
  • Постоянное принижение себя
  • Чувство выученной беспомощности

Убеждения жертвы

Наконец, давайте рассмотрим убеждения, которых придерживается человек с мышлением жертвы.Ниже приведены наиболее распространенные убеждения, которых вы можете придерживаться, если у вас такой тип мышления. В каком-то смысле это образ выученной беспомощности.

  • Со мной всегда случаются плохие вещи.
  • Нет смысла пытаться измениться, потому что я ничего не могу поделать с тем, что происходит.
  • Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит.
  • Никому нет дела ни до меня, ни до того, что со мной случилось.
  • У меня нет выбора, что со мной происходит.
  • Я не знаю, что делать, чтобы что-то изменить.
  • Я должен принять то, что со мной происходит.
  • Я не могу ничего изменить в своей жизни.

Причины

Каковы причины менталитета жертвы? Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных причин.

  • Переживания прошлой травмы, когда такое мышление было разработано как механизм выживания
  • Несколько негативных ситуаций, когда у вас не было чувства контроля
  • Непрекращающаяся эмоциональная боль, которая заставляет вас чувствовать себя беспомощным или загнанным в ловушку, так что вы сдаетесь
  • Когда кто-то предал ваше доверие в прошлом, вы чувствуете, что не можете доверять людям в будущем (особенно родителям или партнеру)
  • Вторичная прибыль после начального периода (т.г., заставить других чувствовать себя виноватыми, чтобы привлечь к себе внимание)

Результаты менталитета жертвы

Каковы некоторые результаты наличия менталитета жертвы? Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных результатов, которые могут возникнуть, если вы упорно придерживаетесь этого менталитета:

  • Чувство вины, стыда и депрессии
  • Чувство разочарования в мире
  • Чувство обиды и то, что люди не заботятся о тебе
  • Обида на других успешных людей
  • Чувство депрессии, изоляции или одиночества
  • Наличие проблем в отношениях или проблем на работе из-за того, что другие чувствуют, что ими манипулируют или обвиняют
  • Недовольство собой или саморазрушительное поведение
  • Чувство, будто вы преуспеваете в драме и отказываетесь вносить изменения, когда сталкиваетесь с неудачами
  • Постоянные негативные эмоции, такие как страх, печаль и гнев
  • Вам может потребоваться много времени, чтобы довериться терапевтам или авторитетным лицам

Как остановить менталитет жертвы

Если вы идентифицируете себя со всеми признаками и симптомами мышления жертвы, вам может быть интересно, как привести себя в лучшее настроение.

Если это так, ниже приведены несколько советов, которые помогут вам лучше справиться с ситуацией и изменить мышление:

  • Выберите: выйти из ситуации или принять ее
  • Выскажитесь, чтобы вернуть себе силу изменить ситуацию
  • Прочтите книги по саморазвитию, такие как «Сила настоящего» Экхарта Толле
  • Простить себя или других, которые причинили вам вред (не принять, а скорее простить), чтобы уменьшить враждебность и реакцию на травму
  • Обратитесь за помощью к терапевту, который поможет вам справиться с прошлой травмой
  • Развивайте свой эмоциональный интеллект
  • Возьмите на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизненной ситуации и как вы реагируете
  • Контролируйте, с кем вы проводите время
  • Занимайтесь заботой о себе, чтобы относиться к себе с сочувствием и добротой
  • Займитесь любовью к себе и посмотрите на себя как на достойного человека
  • Заведите привычку вести дневник, чтобы избавиться от плохих чувств 
  • Начать говорить «нет» тому, что не соответствует вашим ценностям или тому, чего вы хотите от жизни
  • Сделайте себя приоритетом и позаботьтесь о том, сколько энергии вы тратите
  • Определите личные цели, над достижением которых вы можете работать
  • Выясните, как получить те же преимущества, которые вы получали с мышлением жертвы (т.г., уход за собой)
  • Практикуйте благодарность за то, что у вас уже есть в жизни

Получите совет от подкаста Verywell Mind

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается, как перестать пребывать в негативном мышлении.

Как помочь человеку с менталитетом жертвы

Вы задаетесь вопросом, как помочь человеку с менталитетом жертвы? Попытка помочь человеку с менталитетом жертвы может разочаровать, потому что он не берет на себя ответственность за свою жизнь и, кажется, обвиняет всех остальных.Однако это только потому, что многое происходит под поверхностью. Ниже приведены некоторые способы, которыми вы можете помочь:

  • Будьте чуткими и признайте, что они столкнулись с болезненными событиями в прошлом
  • Не вешайте на них ярлык жертвы, так как это только усугубит ситуацию
  • Выявление конкретных бесполезных моделей поведения, таких как перекладывание вины, жалобы и отказ от ответственности
  • Позвольте им говорить и делиться своими чувствами
  • Не извиняйтесь, если вы не чувствуете, что виноваты в сложившейся ситуации только вы
  • Установите границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство
  • Предложите им помощь в поиске решений, но не пытайтесь защитить их от плохих результатов
  • Помогите им найти цели или способы изменить свою жизнь
  • Задавайте много вопросов, чтобы исследовать и заставить их задуматься (например,г., в чем ты хорош? В чем вы преуспели в прошлом?)
  • Подтверждайте их чувства, а не отмахивайтесь от них
  • Поощряйте их обращаться к терапевту, если у них есть травма, которая не была проработана в прошлом
  • Подготовьтесь к разговору и не позволяйте себе увязнуть в плохой динамике
  • Не нападай на них и будь нежным; позвольте им расти благодаря вашей поддержке

Что сказать человеку с менталитетом жертвы

Вам интересно, что конкретно вы можете сказать человеку с мышлением жертвы? Ниже приведены некоторые фразы, которые вы можете использовать:

  • «Мне жаль, что вы проходите через это.Я здесь, чтобы поговорить, когда ты захочешь во всем разобраться.
  • «У меня есть около часа, чтобы поговорить, если вы хотите попытаться во всем разобраться».
  • «Я не могу решить эту проблему за вас, но я здесь, чтобы помочь вам справиться с ней».
  • «Я забочусь о тебе, но мы, кажется, снова и снова повторяем одно и то же. Мы можем вернуться к этому позже?»
90 116 Причины сохранения мышления жертвы 90 117

Зачем продолжать мышление жертвы, если оно заставляет вас чувствовать себя плохо? Правда в том, что может быть много вторичных выгод, которые могут быть результатом мышления жертвы.Ниже приведены некоторые из причин, по которым в глубине души вы не хотите меняться.

  • Это позволяет вам не брать на себя ответственность за свою жизнь
  • Люди будут пытаться помочь вам и решить ваши проблемы за вас
  • Вы можете быть зависимы от драмы в своей жизни
  • Вы можете предпочесть избегать гнева, а вместо этого легче расстраиваться или грустить
  • Будучи постоянной жертвой, вы чувствуете, что другие ценят вас
  • Это стало способом выживания или привычкой, от которой вы не можете избавиться
  • Вы боитесь столкнуться с гневом, стыдом, страхом , или печаль, которая лежит в основе вашего мышления жертвы
  • Это помогло вам пережить действительно трудные времена, а теперь это просто привычка
  • Если люди думают, что вы боретесь, они не будут вас критиковать
  • Это поможет вам избежать конфликта с другие
  • У вас больше шансов получить то, что вы хотите в ситуациях
  • От вас меньше ожиданий, если все знают, что вы боретесь
  • Люди не будут обременять вас своими проблемами, если вы У тебя много своего
  • Ты оказываешь влияние на людей, когда играешь роль жертвы
  • Это заставляет других людей заботиться о тебе

Слово из Веривелла

Если вы боретесь с менталитетом жертвы, важно знать, что это не ваша вина, даже если вы привыкли реагировать таким образом.Если вы боролись с травмой, значит, у вас есть реальная причина чувствовать себя жертвой. Ничто не может отнять это у вас.

В то же время вам нужно проявить сострадание к себе, чтобы вы могли пройти мимо этой ситуации и обратиться за помощью, если это необходимо. Продолжая пребывать в мышлении жертвы, вы чувствуете себя бессильным и беспомощным и неспособным инициировать изменения в своей жизни.

Все, что вы можете сделать, чтобы избавиться от менталитета жертвы, станет первым шагом к тому, чтобы стать тем, кем вы хотите быть.

Хотя вам может быть трудно вспомнить, что было до того, как вы начали думать таким образом, если вы будете делать небольшие последовательные шаги, вы в конечном итоге доберетесь до того, чего пытаетесь достичь. И другим будет легче поддерживать вас на этом пути, когда вы открыты для помощи и предложений от других людей. Вам не нужно мириться с тем, что произошло, что вызвало этот менталитет, но возможность уйти от него очень поможет вам.

10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда

«Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности.» — Гаутама Будда

Вам когда-нибудь казалось, что вся вселенная работает против вас?

Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.

Ваши дети вас не уважают.

Ваш начальник вас не ценит.

Ваши друзья не отвечают на ваши звонки

Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вам кажется, что вы никогда не сможете насладиться успехом, радостью или покоем, которых желаете.

Вы чувствуйте себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.

Но что, если бы вы могли раз и навсегда перестать чувствовать себя жертвой? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, вашу карьеру, ваше здоровье?

Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы. Вы можете освободить себя от цепей жертвы, используя эти 10 шагов:

Обвинение других может дать временное облегчение от нашей боли, но в долгосрочной перспективе это приведет к ощущению бессилия и безнадежности.

Вот небольшой совет, который поможет вам противостоять склонности обвинять других. Глядя на себя в зеркало, спросите себя (вне зависимости от самочувствия):

Какова моя роль в этой ситуации?

В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть возможность выбрать ответ. Вы отпустите или затаите обиду? Будете ли вы надеяться или беспомощны?

2. Будьте сострадательны к себе

Хорошо известна библейская заповедь «возлюби ближнего, как самого себя».

Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что считаем вторую часть само собой разумеющейся.

Однако тихая эпидемия ненависти к себе опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной несостоятельности или какого-то другого предполагаемого недостатка? Знай, что ты не один.

Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.

Начните путь любви к себе с сострадания к себе.Карен Армстронг в своей книге «12 шагов к сострадательной жизни » говорит:

Начните с привлечения тепла дружбы (майтри), которое, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте его на себя.

Носите благодарность как плащ, и она наполнит каждый уголок вашей жизни.

Практически невозможно чувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.

Духовные мудрецы каждой традиции учат нас тому, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти то, за что можно быть благодарными.Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.

Вот хороший способ осознанно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:

Чему я могу научиться на этом опыте?

Уроки, если их принять близко к сердцу, могут изменить жизнь. Будьте благодарны за уроки, которые преподносит нам жизнь, даже самые тяжелые.

Что лежит в основе нашего самосаботажа?

Когда мы попадаем в ловушку мира жертв, мы лучше осознаем, насколько мы на самом деле уязвимы.Мы испытываем чувство, которое Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что беда всегда подстерегает за углом. И ощущения наиболее интенсивны, когда дела идут хорошо.

Если грядет беда, жертва хочет контролировать, когда она наступит, чтобы не разочароваться. Поэтому он подрывает собственную радость и успех саморазрушительным поведением.

Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила сопротивляться его соблазнительным и, в конечном счете, ошибочным рассуждениям.Панаш Десаи в своей книге «Обнаружение подписи вашей души » говорит:

для того, чтобы внутренний саботажник сбил вас, требуется ваше участие.

Не участвовать. Сопротивляйтесь чувству, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контроля и наслаждайтесь всеми благами, которые ждут вас. Примите их полностью и любезно.

5. Совершайте добрые дела по отношению к другим

Совершение добрых поступков для других — даже простых поступков — помогает нам выйти за рамки собственных мыслей.

Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, вероятно, чрезмерно сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и ​​своем бессилии.

Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы расширяете свои возможности, но не манипулируете или контролируете. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам осознать, что вы также можете положительно повлиять на свою собственную жизнь.

Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева из-за прошлых обид. Это окрашивает их повседневный опыт и заставляет их неправильно истолковывать даже благонамеренные жесты других.

Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает слабость, извинение за неправоту или примирение с человеком, который причинил нам боль. Это не одна из этих вещей.

Это не требует извинений или отправления правосудия. Потому что прощение не касается обидчика.

Прощение касается только тебя.

Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы превратить ее в сострадание, сочувствие и понимание другого.Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы выйти за пределы боли, чтобы обрести внутренний покой и свободу.

Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с низкой уверенностью в себе.

Вы можете подумать, что уверенными в себе рождаются, а не становятся. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.

Лучший способ сделать это — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую осанку, четко говорите, смотрите в глаза и занимайтесь спортом.

Действуйте уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.

8. Найдите источник своей выученной беспомощности

Хронический менталитет застарелой жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, переживалась в детстве или ранней взрослой жизни.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла зависимость, а не давала вам уверенность, чтобы постоять за себя. Возможно, старший брат, сестра или супруг постоянно игнорировали ваше мнение и чувства.Или, возможно, над вами издевались в школе.

Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск скрытого источника своего негатива, вы получите знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.

Если вам трудно пройти этот этап, вам может помочь хороший психотерапевт.

9. Переключите свое мышление с образа жертвы на выжившего

Несомненно, с хорошими людьми случаются плохие вещи.Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что вас не убивает, делает вас сильнее » Максин Шналл сравнивает два менталитета следующим образом: не так здорово.

Жертва останавливается — выживший продолжает переставлять одну ногу перед другой.

Жертва утопает в жалости к себе — выживший утешает других.

Жертва завидует чужому успеху, а выжившего вдохновляет.

Жертва сосредотачивается на боли утраты — выживший лелеет память о радости.

Жертва ищет возмездия — выживший ищет искупления.

И самое главное, жертва спорит с жизнью, а выживший принимает ее.

10. Бросьте вызов своему восприятию реальности

Вы когда-нибудь слышали о Бритве Оккама?

Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму.Короче говоря, он говорит:

самый простой ответ или объяснение часто является правильным.

Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, в моей голове крутились все эти мысли:

  • Должно быть, я сделал что-то, чтобы заслужить это.
  • Соседский пацан всю ночь портил мою машину.
  • Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.

Что, если машина действительно просто вышла из строя?

Звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих мыслей чаще, чем хотим признать.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.

В следующий раз, когда наихудшее мышление угрожает исказить ваше восприятие реальности, используйте бритву Оккама, чтобы вернуть себя с грани жертвы.

Откажитесь от жертвы, чтобы стать свободным

Что, если бы вы могли успешно переносить жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?

Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства вместо того, чтобы пассивно мириться с поражением?

Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость посреди боли и печали?

Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете.Заявите о своей силе, взяв на себя обязательство практиковать эти шаги каждый день.

Не стоит недооценивать свою силу.

Навсегда освободитесь из своей ментальной тюрьмы.

Первоначально этот пост появился в разделе «Духовная жизнь для занятых людей»

Приложение HuffPost для души основано на двух истинах о людях. Во-первых: внутри каждого из нас есть центр мудрости, гармонии и равновесия. Второе: мы все будем отклоняться от этого места снова, и снова, и снова.Что нам нужно, так это великий корректирующий механизм — GPS для Души, — чтобы помочь нам найти путь обратно к центральному месту, из которого все возможно.

Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и обрести умиротворение внутри себя, важно, чтобы вы создали свой собственный GPS-гид — персонализированную коллекцию всего, что поможет вам скорректировать курс. Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас собственную учетную запись блогера HuffPost, чтобы вы могли поделиться своим руководством на сайте.Если вы уже являетесь блоггером, мы рекомендуем вам загрузить свое личное руководство сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.

Менталитет жертвы: причины, симптомы и многое другое

У каждого из нас в жизни бывают взлеты и падения. Ежедневно с вами или людьми, которых вы знаете, могут происходить плохие вещи. Но есть люди, которые утверждают, что это не их вина. Они утверждают, что не контролируют сложные ситуации и проблемы, с которыми сталкиваются. Это просто всегда происходит с ними.

Жертвенность может стать частью личности человека, но это выученное поведение, и его можно изменить.Он часто развивается как защитный механизм, чтобы справиться с неблагоприятными жизненными событиями.

Люди, которые постоянно обвиняют других людей или ситуации в событиях своей жизни, имеют менталитет жертвы.

Что означает менталитет жертвы?

«Это не моя вина.» Тот, кто действует с позиции жертвы, утверждает, что происходящее с ним происходит по вине кого-то или чего-то, кроме него самого. Это может быть вина их партнера, семьи, коллеги, друга или «того, как устроен мир».«Они часто жалуются на плохое, что происходит в их жизни. Они не хотят брать на себя личную ответственность, утверждая, что обстоятельства не в их власти.

Это не комплекс мученика. комплекс мученика. Это два похожих поведения, но есть некоторые различия. Жертвы принимают вещи на свой счет. Даже если комментарий или заявление не были адресованы им, они все равно воспримут его так, как если бы это было так. «Что я сделал, чтобы заслужили это?» — это общий вопрос для них.

С другой стороны, человек с комплексом мученика часто будет изо всех сил брать на себя дополнительные задачи для других людей, даже если они этого не хотят. Они жертвуют собой ради других, но часто обижаются постфактум.

Нездоровые механизмы выживания. Люди с менталитетом жертвы часто страдали от травм или трудных времен, но не выработали более здорового способа справиться с ними. В результате у них развивается негативный взгляд на жизнь, когда они чувствуют, что не имеют никакого контроля над тем, что с ними происходит.Поскольку они ни в чем не виноваты, у них практически нет чувства ответственности за свою жизнь. Это просто случается с ними.

Если кто-то пытается помочь или предложить решение, у него часто есть список причин, по которым это не сработает. Люди, которые пытаются помочь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку.

Зачем быть жертвой?

Почему люди так себя ведут? Есть некоторые преимущества в адаптации образа жертвы.

Нет ответственности. Ответственность за свою жизнь означает, что вы находитесь за рулем. Вы берете на себя ответственность. Это может напугать человека с менталитетом жертвы. Вам придется признать, что жизнь — это не только результат действий других. Взятие на себя ответственности лопает защитный пузырь жертвы.

Вторичное усиление. Проблемы некоторых людей продолжаются из-за второстепенных преимуществ. Сочувствие, внимание и доступ к лекарствам или денежным средствам — распространенные примеры вторичной выгоды.Человек с менталитетом жертвы может даже не осознавать, что получает эти преимущества, и часто чувствует себя по-настоящему огорченным.

Удовлетворяет бессознательные потребности. Люди с менталитетом жертвы, особенно когда это связано с прошлой травмой, бессознательно ищут подтверждения и помощи у других. Они постоянно разыгрывают карту «бедный я». Это может вызвать сочувствие и помощь со стороны других.

Избегайте риска. Перекладывание вины на других является ключевой частью менталитета жертвы.Это способ не быть по-настоящему уязвимым и не рисковать.

Признаки того, что у вас мышление жертвы

Быть неудовлетворенным в некоторых сферах жизни — это нормально. Но важно смотреть на картину шире. Если вы замечаете схожие закономерности в разных сферах своей жизни, возможно, у вас менталитет жертвы.

Первым шагом к решению проблемы является ее выявление и признание. Поищите в себе эти признаки, чтобы понять, не приняли ли вы менталитет жертвы:

  • ‌Вы обвиняете других в том, как сложилась ваша жизнь
  • ‌Вы действительно думаете, что жизнь против вас
  • ‌Вам трудно справляться с проблемами в вашей жизни и чувствуете себя бессильным перед ними 
  • ‌Вы чувствуете, что застряли в жизни и относитесь к вещам с негативным отношением 
  • ‌Вы чувствуете себя атакованным, когда кто-то пытается предложить полезную обратную связь
  • ‌Плохое самочувствие приносит вам облегчение или удовольствие жаловаться на их жизнь 
  • ‌Вам трудно исследовать себя и вносить изменения

Как перестать быть жертвой

Менталитет жертвы – это приобретенное поведение.

Другими словами, это не то, с чем вы рождаетесь. Это то, чему вы учитесь в социальной среде. Это может быть получено от членов семьи или в результате травмы. Тем не менее, у вас есть сила, чтобы преодолеть это. Сделайте первые шаги следующим образом.

Возьмите на себя ответственность. Только ты контролируешь свои действия. Возможно, вы не в состоянии контролировать других, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы контролируете, с кем вы проводите время и где. Реализуйте свой потенциал и сядьте за руль своей жизни.

Забота о себе и сострадание. Менталитет жертвы подсознательно принимается как способ справиться, часто с прошлой травмой. Будьте сострадательны к себе в своем выздоровлении. Практикуйте заботу о себе и любовь к себе. Ведение дневника может быть полезным инструментом для работы со своими чувствами.

Начните говорить нет. Вы можете сказать нет тому, чего не хотите делать. Все нормально. Даже если другие люди считают, что вы их подводите, позаботьтесь о своей энергии и расставьте приоритеты для себя.

Обучайтесь. Читайте книги о психологии жертвы и о том, как она влияет на вашу жизнь. Подумайте о том, чтобы обратиться за терапией. Чем больше вы изучаете эту тему, тем больше вероятность, что вы продолжите свое выздоровление и не вернетесь к своему прежнему образу мышления.

4 признака того, что у вас менталитет жертвы (и как из него вырваться)

Вы один из тех, кто попал в ловушку менталитета жертвы? Спросите себя: когда случаются плохие вещи, вы берете на себя ответственность за них или вините мир?

Если второе, то скорее всего да.Когда в жизни случаются трудности, легко позволить своим эмоциям взять над вами верх и предположить, что мир хочет вас достать. Время от времени можно устраивать вечеринки жалости. Однако, если это выходит из-под контроля, легко начать барахтаться в роли жертвы.

Невозможно быть водителем своей жизни, если ты только и делаешь, что разыгрываешь карту жертвы. На мой взгляд, это самый быстрый способ потерять свою силу. У вас есть два варианта — верить, что жизнь происходит для вас или с вами.

Что такое менталитет жертвы?

Люди с менталитетом жертвы считают, что жизнь случается с ними, а не для них.В результате они быстро чувствуют себя жертвами, когда что-то идет не по плану.

Менталитет жертвы – приобретенная черта личности, при которой человек склонен признавать или считать себя жертвой негативных действий других. По своей сути менталитет жертвы является формой избегания. Это способ сказать: «Я отказываюсь брать на себя какую-либо ответственность за себя или свою жизнь».

В результате вы можете избежать выхода за пределы своей зоны комфорта, принятия трудных решений или любых действий, направленных на улучшение состояния вашей жизни.Короче говоря, вы остаетесь застрявшими и парализованными страхом. Я думаю, мы все можем согласиться, что это звучит как плохое место.

Стив Мараболи сказал это лучше всех,

«Ментальность жертвы заставит вас танцевать с дьяволом, а потом жаловаться, что вы в аду».

К сожалению, такой образ мышления приносит огромные плоды. Вам предоставляется возможность устроить вечеринку сожаления, игнорировать неприятные эмоции и получить сочувствие от других.

Только когда вы будете готовы изменить свою точку зрения и увидеть, что события вашей жизни полностью находятся под вашим контролем, вы можете вступить в свою силу.

Как узнать, есть ли у меня менталитет жертвы?

Давайте рассмотрим четыре признака того, что у вас менталитет жертвы, и найдем способы избавиться от него.

1. Вы катастрофизируете все свои проблемы

Люди, которые катастрофизируют проблемы, всегда думают о худшем. Катастрофизация ваших проблем — это когда вы позволяете себе верить, что даже самые маленькие неудобства — это конец света.

Если ты всегда предполагаешь, что случится самое худшее, Вселенная тебя выслушает и даст именно то, что ты просишь.В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли о том, насколько что-то ужасно, постарайтесь представить свой опыт в перспективе.

Спросите себя: «Что самое худшее, что может случиться?» Это напомнит вам, что результат может быть не таким плохим, как вы ожидаете.

2. Вы чувствуете себя бессильным

Когда вы живете с менталитетом жертвы, одной из самых сложных вещей является чувство беспомощности. Когда случаются плохие вещи, легко почувствовать, что вы не контролируете ситуацию.

Когда вы окажетесь в одной из таких ситуаций, сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить. Поиск чего-то, что вы можете контролировать, может помочь вам почувствовать, что к вам вернулась часть вашей силы, и это большой шаг.

Еще один способ избавиться от чувства бессилия — научиться говорить «нет». Вы не обязаны делать все, что от вас ожидают. Это нормально ставить свои собственные потребности на первое место.

3. Вы ведете негативный внутренний диалог

Неуверенность в себе тесно связана с жертвой.Как только кто-то влюбляется в менталитет жертвы, он подсознательно саботирует все свои усилия, чтобы соответствовать своему сознанию.

Если вы считаете себя недостойным, вам всегда будет казаться, что весь мир хочет вас заполучить. Деструктивные убеждения будут подпитывать поведение жертвы до такой степени, что подавление себя станет нормой. Будет трудно сохранять мотивацию в жизни, когда вы всегда говорите о себе свысока.

4. Вы думаете, что весь мир хочет вас

Если вы чувствуете, что мир постоянно пытается причинить вам боль или сделать вас несчастным, знайте, что вы превратились в жертву.Жизнь не хочет тебя доставать. На самом деле, если вы решите придерживаться установки на рост, это всегда будет работать в вашу пользу.

В жизни происходит много вещей, которые вы не можете контролировать. Ваша задача — решить, как вы будете реагировать на эти события. Когда вы начинаете рассматривать проблемы как возможности для роста, вы внезапно начинаете замечать, что жизнь заставляет вас повышать свой уровень, что является скрытым благословением.

Как избавиться от этого менталитета?

Первый шаг к избавлению от менталитета жертвы — понять и принять, что он у вас есть.Следующий шаг — сместить ваши мысли с чувства жертвы на осознание того, что вы — выживший. Это невероятно освобождает, когда ты понимаешь, что больше не являешься жертвой своих жизненных обстоятельств.

Если вы хотите по-настоящему выжить, вы должны меньше сосредотачивать свое внимание на безопасности и больше на развитии позитивной веры в себя.

Выжившие знают, что они являются руководителями своей жизни, а это означает, что они несут полную ответственность за все, что происходит — и хорошее, и плохое.Кроме того, вместо того, чтобы смотреть на мир через черно-белую линзу, выжившие открыты для новых способов мышления и поведения, если это будет способствовать их росту и эволюции.

1. Выявить и бросить вызов ограничивающим убеждениям

Убеждения — это обусловленное восприятие, построенное на старых воспоминаниях о боли и удовольствии. Эти воспоминания основаны на том, как мы интерпретировали и эмоционировали наши переживания с течением времени.

Если эти убеждения лишают силы по своей природе, они ведут к самосаботажу и ощущению беспомощности.Если вы хотите перестать быть жертвой, вы должны сначала определить критический внутренний голос, который создал чувство жертвы и несправедливости.

Когда в вашей жизни впервые появились чувства жалости к себе, низкой самоэффективности и ложного обвинения? Менталитет жертвы обычно восходит к детству как механизм выживания или как приобретенное поведение, которое мы наблюдали у наших родителей.

Когда вы начинаете понимать, почему вы так себя чувствуете, вы берете на себя ответственность за мысли и понимаете, что у вас есть сила изменить и сместить повествование от жертвы к победителю.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, вы берете на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Вы проектируете жизнь на своих условиях, потому что знаете, что в ваших силах создать свою реальность.

В тот момент, когда вы перестанете обвинять мир, вы превратитесь из жертвы в победителя. Внезапно жизнь начинает работать в вашу пользу, потому что вы решили проявить себя.

3. Примите позицию благодарности

Жертвенность основана на чувстве «нехватки», как будто чего-то всегда не хватает.Противоположностью «недостатка» является «изобилие», и именно здесь в игру вступает благодарность.

Самый быстрый способ перестать быть жертвой — принять позицию благодарности. Заведите привычку спрашивать себя: «За что я благодарен сегодня?»

Благодарность — это просто сознательное признание того, что приносит вам радость в настоящий момент. Когда вы перестаете зацикливаться на своих вещах и смотрите на картину шире, вы начинаете понимать, насколько вам на самом деле повезло.

4. Думай о хорошем

Жертва процветает за счет негативных мыслей.Лучший способ превратиться из жертвы в победителя — изменить свое мышление. Вместо того, чтобы искать в чем-то плохое, найдите серебряную подкладку среди каждой проблемы.

Ваши мысли создают вашу реальность. Когда вы начинаете сосредотачиваться на хорошем, вы привлекаете в свою жизнь больше положительных вещей. Это момент, когда вы откроете себя, чтобы жить богатой жизнью позитивного роста и изменений, которые могут изменить вашу жизнь.

По словам Мартина Селигмана,

«Оптимизм очень ценен для полноценной жизни.С твердой верой в позитивное будущее вы можете перенаправить свою жизнь на самое важное».

Заключительные мысли

Если вам надоело играть в жертву, решите, что вы готовы стать хозяином своей жизни, и тогда действуйте. Вы способны на великие дела, если верите в себя и действуете в соответствии со своими убеждениями.

Пришло время вернуть контроль над своей жизнью. Вы готовы?

Дополнительные советы о том, как избавиться от менталитета жертвы

Автор фото: Remy_Loz, unsplash.ком

Как вырваться из менталитета жертвы: 7 действенных советов

«Если это не наша вина, мы не можем взять на себя ответственность за это. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой».
Ричард Бах

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; это вызывает привыкание, доставляет сиюминутное удовольствие и отделяет жертву от реальности».
Джон В. Гарднер

Одна большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые мало или совсем не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе становится жалко себя, кажется, что мир против тебя, и ты застреваешь. Практически никаких действий не предпринимается, и вы теряетесь в печали и жалости к себе.

Так как же избавиться от такого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться несколькими вещами, которые помогли мне.

1. Осознайте преимущества менталитета жертвы.

Есть несколько преимуществ менталитета жертвы:

  • Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие эмоции от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются вам помочь. С другой стороны, это может продолжаться не так долго, поскольку люди устают от этого.
  • Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, как правило, не предпринимаете никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
  • Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Взять на себя ответственность за собственную жизнь может быть тяжелой работой, вам приходится принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело.В краткосрочной перспективе может показаться, что проще не брать на себя личную ответственность.
  • Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и как все остальные — или просто кто-то другой — не правы, а вы правы, это может привести к приятным чувствам.

По моему опыту, просто зная о преимуществах, которые я могу извлечь из мышления жертвы, становится легче сказать «нет» этому и выбрать другой путь.

Это также облегчает принятие рациональных решений о том, что делать.Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по принятию мер, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что положительных результатов будет еще больше, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Смиритесь с тем, что вы не жертва.

Итак, чтобы вырваться из этого менталитета, вы должны отказаться от вышеперечисленных преимуществ.

Вы также можете почувствовать некую внутреннюю пустоту, когда избавитесь от мышления жертвы.

Каждую неделю вы могли тратить часы на размышления и разговоры о том, как плохо сложилась ваша жизнь. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить им или восторжествовать над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может показаться неудобным, потому что оно не так близко знакомо, как мышление жертвы, которое вы использовали в течение многих лет.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь.Вместо этого кого-то другого обвиняют в происходящих плохих вещах, и создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие жизненно важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока ты не поумнеешь и не возьмешь на себя ответственность за свою жизнь. На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметна. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете личную ответственность за свою жизнь только на один день.

Это также способ перестать полагаться на внешнее подтверждение, такое как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете создавать внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что говорят или делают другие люди вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя в роль жертвы, мне нравится задавать себе этот вопрос:

«Кому-то на планете хуже?»

Ответ может не вызвать позитивных мыслей, но он может довольно быстро вывести вас из несколько детского отношения «бедный, бедный я…».Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в своей жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую. Это помогает мне разобраться в моей ситуации.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«Какая скрытая возможность в этой ситуации?»

Это очень полезно, чтобы сосредоточиться на том, как решить проблему или извлечь что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и тем самым сосредотачиваясь на том, чтобы заставить себя чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться, думая, что прощение — это то, что вы «должны сделать». Но на практике прощение может быть чрезвычайно полезным для вас.

Одна из лучших причин для прощения содержится в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы обижаетесь на другого, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая прочнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться.

Пока вы не простите кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли вернутся к человеку, который обидел вас, и к тому, что он/она делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и – в результате вашего внутреннего смятения – чаще всего и другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы также освобождаете себя от всей этой агонии.

6.Направьте свое внимание вовне и помогите кому-нибудь.

Вопросы в совете №4 полезны. Другой вопрос, который я использую, когда попадаю в пространство жертвы, звучит просто:

.

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы фокусируетесь, действительно помогает, даже если вам не очень хочется это делать.

Так что я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу кому-то помочь.

И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, оказывает большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, если вы больше судите людей, вы больше судите себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете более добры и полезны к себе.

Возможно, немного нелогично, но это мой опыт. Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Дайте себе передышку.

Избавиться от менталитета жертвы может быть непросто. Несколько дней вы будете скользить. Это нормально. Будьте в порядке с этим.

И будь добр к себе.Если вам нужно быть совершенным, то одна маленькая оплошность превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы скатитесь в очень негативное состояние на много дней.

Полезнее просто дать себе передышку и воспользоваться приведенными выше советами, чтобы снова войти в позитивное и наполненное энергией пространство.

Управление человеком с менталитетом жертвы — от MindTools.com

© GettyImages
Maravic

Член вашей команды отказывается нести ответственность за то, что с ним происходит?

Скорее всего, вы делили офис с людьми, чья жизнь кажется чередой драм, в которых они никогда не виноваты.Как только они садятся, вы ждете их последнего горестного рассказа. И они редко разочаровывают!

«Почему я всегда получаю черную работу? Это так несправедливо! Всем остальным достаются интересные задачи…»

«Как я должен закончить этот отчет сегодня? Я получил задание только на днях…»

Знакомо? Если да, возможно, вы работаете с кем-то с «менталитетом жертвы». Сначала слушаешь с беспокойством, потом при всем их жалости к себе немного надоедает.Затем вас раздражает, когда их постоянное обвинение других в собственных неудачах начинает сказываться на моральном духе и продуктивности команды.

В этой статье мы исследуем, что подразумевается под менталитетом жертвы, и как вы можете справиться с этой потенциально опасной чертой.

Что такое менталитет жертвы?

Манфред Ф. Р. Кетс де Врис, профессор кафедры развития лидерства и организационных изменений бизнес-школы INSEAD во Франции, описал менталитет жертвы в своем рабочем документе «Являетесь ли вы жертвой синдрома жертвы?»

Профессор Кетс де Врис говорит, что человек с менталитетом жертвы чувствует, что окружает мир и всегда находится в невыгодном положении из-за махинаций других людей или отсутствия внимания.[1]

Но не только судьба заставляет «жертву» испытывать больше трудностей, чем другие люди. На самом деле они могут искать разочарования, потому что оно может дать им «пинок», который психологи называют вторичным выигрышем. Это тот случай, когда нерешение проблемы может принести пользу. [2]

Например, человек с менталитетом жертвы может испытывать удовольствие, когда он получает внимание или жалость в результате своего несчастья. Они также могут испытывать извращенное «острые ощущения», хвастаясь обидой, причиненной другими, и создавая чувство вины.Отказ брать на себя ответственность за проблему также может быть освобождением.

Профессор Кетс де Врис добавляет, что, хотя такое поведение может быть нелогичным, манипулятивным и разрушительным, «жертва» может действительно не осознавать своего соучастия в своих проблемах, а их вторичная выгода может быть неосознанной.

Примечание:

Жизненно важно учитывать возможность того, что данный человек действительно стал жертвой. Буллинг на рабочем месте может быть незаметным, но разрушительным, и вы обязаны определить и остановить его.Совет, данный здесь, предполагает, что вы внимательно изучили обстоятельства и достаточно уверены, что проблема связана с этим человеком, а не с другим человеком.

В чем опасность менталитета жертвы?

Член команды с менталитетом жертвы может создать серьезные проблемы для вас как руководителя и для остальной части вашей команды. Вот четыре негативных последствия, которые это может иметь.

  1. Ущерб моральному духу: их хронический пессимизм и мировоззрение «горе мне» могут раздражать и утомлять их коллег, портя общее настроение команды.
  2. Ущерб производительности: они могут совершать ошибки или вызывать задержки, которые они могли бы предотвратить, поэтому они могут обвинять других или указывать на предполагаемые трудности в своих условиях работы.
  3. Ущерб для отношений: их поведение может колебаться от «жертвы» до «жертвы». В одну минуту они могут изображать из себя «жертву» и добиваться внимания, а в следующую — обвинять кого-то другого или причинять боль тем, кто пытается им помочь.
  4. Ущерб для доверия: они, вероятно, имеют внешний локус контроля .Это означает, что они верят, что все, что с ними происходит, находится вне их контроля и зависит от судьбы, удачи или других людей. В результате вы можете не чувствовать себя способным доверить им какие-либо важные задачи или ожидать, что они возьмут на себя ответственность за результат.

Управление человеком с менталитетом жертвы

По словам профессора Кетса де Вриса, одна из проблем общения с людьми с менталитетом жертвы заключается в том, что они, скорее всего, не хотят никакой помощи и будут негативно реагировать на любые попытки изменить свое поведение или мышление.

Это может быть связано с эффектом вторичного усиления. То есть они не хотят нести бремя личной ответственности. за проблемы, которые их окружают. Они могут занять оборонительную позицию или действовать пассивно-агрессивно способ по отношению к любому, кто просто пытается помочь — если бы они были откровенно агрессивны, им было бы труднее списать возникшую напряженность на недопонимание.

Существует также опасность, что они обвинят помощника в причинении дополнительных страданий.Поэтому очень важно, чтобы вы понимали риск сознательной или бессознательной дискриминации. и очень осторожны, чтобы избежать даже видимости выделения их.

Ваша работа как менеджера состоит в том, чтобы помочь членам вашей команды хорошо выполнять свои роли. От вас не ожидают, что вы будете психотерапевтом, и ваша стратегия должна основываться на четком и эффективном управлении производительностью, как описано в следующих восьми шагах:

Шаг 1. Определите признаки менталитета жертвы

Если член команды регулярно демонстрирует некоторые или все из следующих черт или поведения, возможно, у него может быть менталитет жертвы:

  • Они часто обвиняют других, когда что-то идет не так, или если они не достигают цели или задачи.
  • Их разговоры, как правило, сосредоточены на их проблемах, и они ожидают, что другие пожалеют их.
  • Они могут отказаться от возможности присоединиться к веселым рабочим мероприятиям или могут отказаться признать, что они получают удовольствие.
  • Они часто подразумевают, что у других людей более легкий путь к успеху, потому что им дают лучшие задачи или привилегированное отношение.
  • Кажется, что они притягивают непропорционально много драм и несчастий по сравнению со своими сверстниками.
  • Они могут согласиться на выполнение задач или просьб только после тонкой демонстрации пассивно-агрессивного сопротивления.
Предупреждение:

Старайтесь не пытаться выполнять роль специалиста по охране психического здоровья — вы быстро выйдете из себя. Предоставьте профессионалам-психиатрам ставить диагнозы. Как правило, избегайте навешивания ярлыков на людей и сведения их к стереотипу.

Шаг 2. Обратитесь в отдел кадров

Если вы считаете, что имеете дело с членом команды, у которого менталитет жертвы, и это влияет на его работу и работу его команды, проконсультируйтесь с отделом кадров по поводу ситуации.

Как мы уже отмечали ранее, самостоятельные действия по урегулированию ситуации могут быть восприняты «жертвой» как издевательство. Очень важно защитить себя, не выглядя хулиганом.

Раннее участие отдела кадров разумно, полезно и безопасно для всех сторон. HR здесь, чтобы поддержать, дать совет, дать перспективу и обеспечить честную игру и соблюдение законодательства. Итак, наметьте шаги, которые вы планируете предпринять, и попросите HR проконсультировать и одобрить каждый из них. Держите их в курсе на каждом этапе, чтобы они были готовы вмешаться и выступить посредниками или предпринять более решительные действия, если это необходимо.

Примечание:

Поднимая вопрос перед HR, будьте осторожны, придерживайтесь фактов, избегайте сплетен, соблюдайте конфиденциальность и стремитесь сохранить достоинство людей. Например, менеджер может обратиться за советом к HR в общих чертах, не называя сразу имя заинтересованного лица.

Шаг 3. Установите четкие цели и границы

Будьте тверды в отношении стандартов поведения и производительности, которых вы ожидаете. Четко объясните их и получите согласие от «жертвы», чтобы не было «пространства для маневра» в случае неудачи.Вам необходимо установить и удерживать контроль над ситуацией.

Например, установите четкие сроки для задач и проектов и согласуйте контрольные точки для проверки хода выполнения. Но это действительно краткосрочное решение; как менеджер вы не хотите в конечном итоге заниматься микроменеджментом их на длительный период. Если это произойдет, вам, возможно, придется рассмотреть действия, которые мы выделяем на восьмом шаге ниже.

Шаг 4. Ведите подробную запись

Записывайте свои наблюдения и аккуратно записывайте действия, которые вы предпринимаете, и работу, которую делегируете.

Анализ собранных вами улик поможет вам лучше понять, что происходит. А наличие записи поможет вам противостоять любым обвинениям в том, что вы действуете несправедливо или являетесь хулиганом.

Кроме того, ведите учет ресурсов, обучения, повышения, продвижения по службе, обсуждений и привилегий, которые получает каждый член команды. Убедитесь, что каждый получает свою долю сложных или непопулярных заданий.

Получите бесплатный информационный бюллетень!

Изучайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Шаг 5. Сосредоточьтесь на построении команды

Регулярно проводите тимбилдинги для укрепления командных связей.Включите благодарность упражнения, в которых люди пишут сообщения благодарности друг другу. Это поможет сосредоточить внимание каждого на том, где им помогают и поддерживают.

Это также может привести к тому, что «жертва» получит благодарность от коллеги. Это может помочь им понять, что не все хотят их достать. Это также может дать им некоторую гордость за то, что они берут на себя ответственность за успехи команды.

Шаг 6. Установите четкие линии связи

Скажите своим людям, что они обязаны «отмечать» любые потенциальные узкие места в проекте.Например, если работа одного члена команды зависит от выполнения задачи кем-то другим, убедитесь, что они предупредят вас и догонят другого человека, если возникнет какая-либо задержка. Это поможет не допустить, чтобы «жертва» допустила, чтобы задержка превратилась в серьезную проблему, в которой они могут позже обвинить кого-то другого.

Кроме того, дайте членам вашей команды эффективную обратную связь . Используйте их один на один, чтобы обсудить любые потребности в поддержке и обучении, которые могут у них возникнуть. Это означает, что «жертва» не может заявить, что вы не предложили или не предоставили инструменты, необходимые им для выполнения их работы.

Шаг 7. Поощряйте личную ответственность

Призывайте своих людей нести личную ответственность за результаты своего выбора и брать на себя ответственность за их действия. Например, дать каждому, а также «пострадавшему» небольшой проект. Скажите им, что они несут ответственность за выполнение задачи и за преодоление любых возникающих проблем. Бак останавливается с ними.

Если они смогут успешно взять на себя ответственность в этой безопасной среде, это поможет укрепить доверие между вами.Эта победа поможет сформировать у «жертвы» самоуважение и ваше доверие к ним. Дайте им понять, что, даже если они не могут контролировать все обстоятельства, вы ожидаете, что они будут контролировать свою реакцию на невзгоды и преодолевать их.

Сделайте это непрерывным процессом, а не разовым упражнением, чтобы укрепить их признание личной ответственности. По мере их продвижения вы можете увеличивать размер этих проектов или давать им проекты с более высоким уровнем ответственности.

Шаг 8. Не позволяйте стандартам жертв упасть

Если «жертва» продолжает нарушать сроки и цели или их поведение становится слишком опасным для благополучия или производительности команды, может возникнуть необходимость начать дисциплинарное разбирательство.Например, путем вынесения официального предупреждения .

Продолжайте привлекать представителя отдела кадров ко всем встречам и обсуждениям. Присутствие объективной третьей стороны, которая выслушает, выступит посредником и сделает заметки, может помочь предотвратить ложные обвинения или заявления о виктимизации на более позднем этапе.

Если проблемы с производительностью или поведением сохраняются без каких-либо признаков улучшения, будьте готовы сказать: «Хватит». Вы обязаны действовать быстро и не ввязываться в затяжной конфликт перед остальными членами вашей команды и перед своей организацией.

Ключевые моменты

Люди с менталитетом жертвы считают, что во всех своих неудачах и несчастьях можно винить кого-то или что-то другое. Их бесконечные драмы и оправдания могут нанести ущерб моральному духу и продуктивности команды, и с ними нужно бороться быстро и эффективно.

Но важно избегать любых обвинений в дискриминации, травле или несправедливом обращении. Так что привлекайте HR, как только почувствуете, что имеете дело с кем-то с менталитетом жертвы.В этом также может помочь ведение подробных записей ваших взаимодействий с «жертвой».

Вы также можете использовать упражнения по построению команды, чтобы повысить доверие и вовлеченность в вашей команде. Но не позволяйте воспринимаемой несправедливости оправдывать плохую работу или негативное поведение.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*