Как перестать чувствовать себя жертвой: Психолог рассказал, как перестать быть жертвой в отношениях

Содержание

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть.

Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Как перестать быть жертвой, которой все пользуются

Все люди что-то отдают и что-то получают во время общения, коммуникации, отношений. И это нормально. Но только до тех пор, пока соблюдаются границы. Когда обмен становится неравноценным, баланс нарушается: кто-то становится манипулятором, а кто-то жертвой.
Как перестать быть тем самым человеком, которым все вокруг пользуются, и защититься от знакомых, во всем ищущих выгоду?

Многие видят решение этой проблемы в кардинальных изменениях поведения: становятся грубыми, эмоционально холодными, эгоистичными личностями. Или же закрываются от всех и не хотят выходить на контакт. Но этот метод лишь усугубляет ситуацию.

Чтобы перестать быть жертвой манипуляторов, нужно, в первую очередь, работать над собой. Учиться давать отпор, воспитывать в себе самоуважение и поднимать самооценку. А что касается конкретных действий, психологи советуют следующее:

1. Перестать во всем чувствовать себя виноватым

Для достижения своих целей, манипуляторы часто строят из себя обиженных. Человек, от которого что-то нужно, начинает чувствовать себя виноватым, думая, что действительно сделал что-то не так. В итоге пытается всеми способами загладить свой поступок, соглашаясь на все просьбы и условия.

Вина (если она есть) должна быть соизмерима с извинениями. Например, сотрудник случайно задел коллегу и тот пролил кофе. Достаточно просто попросить прощения и вызвать уборщицу. А вот выполнять весь день его поручения – это уже слишком.

2. Не бояться называть цену

Если человек является профессионалом в какой-нибудь сфере, в его окружении непременно найдутся те, кто захочет получить результаты его труда даром. Но не стоит вестись на их уговоры, ведь они не нуждающиеся, а просто наглые люди. Нужно ценить себя и уметь отказывать, чтобы в итоге не стать безотказным человеком и бесплатным мастером.

3. Сопоставлять объемы просьб и услуг

В жизни, как и в бизнесе, часто заключаются сделки «дашь на дашь». То есть, люди не продают свои товары или услуги, а обмениваются ими. Однако зачастую происходят ситуации, когда обмен становится неравнозначным. Например, директор магазина выдает продавцу небольшую премию, но за это тот должен работать без выходных целый месяц.

Прежде чем соглашаться на подобные сделки, необходимо выяснять все условия и соизмерять размеры услуг.

4. Оказывать помощь разумно

«Ты-моя последняя надежда!», «Без тебя я просто пропаду!», «Мне больше не к кому обратиться» — очень часто друзья используют эти и подобные фразы, чтобы получить желаемое. Они знают, что только человек с железными нервами не согласиться на такие уговоры. Однако получив то, что было нужно, эти страдальцы вдруг исчезают и не появляются до следующей проблемы. Если такое поведение повторяется раз за разом, то надо задуматься, а стоит ли всегда и во всем помогать этим людям.

Источник

Абьюзивные отношения. Как перестать быть жертвой

В традиционном понимании жертвой называют человека, которого обманули, обокрали, избили, оскорбили или совершили другие насильственные действия.

Когда же дело касается отношений между партнерами, жертвами называют людей, регулярно подвергающихся физическому или психологическому насилию. Постоянно терпящих выходки близкого человека и потакающих его капризам, причудам.

Абьюзивные отношения – это очень распространенная ситуация: кому-то обязательно придется все время прогибаться и терпеть. Есть мнение, что такой жертвой становятся из-за поведения агрессора, но на самом деле в отношениях жертвой становится человек, который добровольно (и зачастую бессознательно) принимает на себя такую роль.

Вы считаете себя жертвой? Тогда ответьте на вопросы:

  • Что мешает выйти из таких отношений?
  • Что мешает изменить ситуацию, вместо того чтобы терпеть?
  • Сейчас эпоха рабовладельческого строя?
  • Ваш партнер стоит возле вас с автоматом?

Как я уже упомянул, жертвами в отношениях часто становятся неосознанно. Поэтому сложно бывает трезво посмотреть на сложившуюся ситуацию и найти из нее выход.

Исправить ситуацию помогут мои полезные советы. И заодно разберем распространенные примеры поведения жертвы.

Перекладывание ответственности на партнера и внешние обстоятельства

Если вы понаблюдаете за собой и окружающими, то заметите одно любопытное явление: случилось что-то хорошее, чего-то добились – мы склонны приписывать эту заслугу лично себе: усердно работали, принимали правильные решения. Это наш опыт, знания и таланты. Когда все идет не так, мы склонны искать первопричину во внешних обстоятельствах.

Жертва живет в тисках этой иллюзии постоянно. Что бы она ни делала – все вокруг против, все мешает. Если бы только мир был устроен по-другому, жизнь сложилась бы иначе. Но наша Вселенная такая, какая есть. Мы получаем то, что можем взять в конкретных обстоятельствах. Если мы действительно хотим что-то поменять, нужно изменить свое отношение, взять на себя ответственность за свою жизнь и начать действовать.

В первую очередь важно задать вопрос «как перестать вести себя как жертва»? Если вы хотите, чтобы близкий человек относился к вам по-другому – как минимум, с ним нужно об этом поговорить.

Полезные советы

Полюбите себя

Мы живем в мире, где царит эпидемия тихой ненависти к себе. Большое влияние оказывает идеология «успешного успеха». Нам говорят, что мы должны быть суперпродуктивными, все делать быстро и с первого раза правильно. Постоянно быть на позитиве. Свою лепту вносят окружающие, которые критикуют, сравнивают нас с другими, упрекают за неоправданные ожидания.

Но вы достойны любви, и не за что-то, а просто так – потому что вы такой же человек, как и все. И в первую очередь важна любовь к себе. Нужно простить себя за все прошлые неудачи – они не говорят о том, что вы плохой человек, чего-то недостойны и поэтому ваш удел – терпеть то, что вам не по душе. Ошибаются все люди. Примите свои промахи и извлеките из них полезный опыт. Когда вы наладите отношения с собой, они обязательно начнут налаживаться и с окружающими людьми.

Не поддавайтесь своему «внутреннему саботажнику»

Состоянию жертвы часто сопутствует ощущение утраты контроля. Ей кажется, что окружающие скидывают на нее все проблемы. Может быть, ваши близкие люди именно так и поступают – они привыкли, что вы эти проблемы станете решать. Вам постоянно хочется все контролировать, и это приводит к тревожности. Все время преследует чувство, что вот-вот случится что-то нехорошее, что близкий человек не справится без вас, подведет.

Действенное лекарство против постоянного стремления к контролю – рациональные рамки. Определите для себя, где вы действительно можете и должны контролировать ситуацию, а где ее лучше отпустить и не переживать о возможных последствиях. Не отказывайте себе в отдыхе и больше доверяйте окружающим. Если вы все же продолжаете переживать о том, что может случиться, попробуйте представить самый плохой исход событий. Посмотрите на ситуацию со стороны и осознайте, что все не так уж страшно.

Будьте благодарны

Вы знаете знаменитую поговорку, что все люди делятся на «пчел» и «мух»? Старайтесь быть «пчелой». Ищите в разных ситуациях хорошее, за что вы можете быть благодарны себе, окружающим людям, миру. В состоянии благодарности сложно чувствовать себя жертвой. Это поможет направить в позитивное русло не только ваши мысли, но и действия.

Отыщите источник своей беспомощности

Задайте себе вопрос:

  • Почему я чувствую себя жертвой?
  • Почему продолжаю играть эту роль, хотя она мне совсем не нравится?

Не спешите обвинять окружающих. Копните глубже. Причины выученной беспомощности бывают разными и зачастую скрываются в детстве:

  • особенности воспитания в семье;
  • отношения с родителями;
  • негативный пример родителей, других старших родственников;
  • частые конфликты, буллинг в школе;
  • психологические травмы.

Все это поможет понять, что многие ваши проблемы – это не то, что происходит в ваших отношениях прямо сейчас. Это ваши собственные негативные установки, результат прошлого опыта. А когда корни проблемы ясны – их проще выкорчевать и избавиться от них.

Подумайте о ваших собственных целях и потребностях.

Менталитет жертвы – это в первую очередь отказ от собственных целей, потребностей, интересов. Зачастую добровольный отказ, если не рассматривать крайние случаи с физическим насилием. Старайтесь думать:

  • Чего хочется вам, что для вас важно?
  • Так ли уж важны потребности близкого человека, ради которых вы жертвуете собственными?
  • Ему действительно сейчас нужна ваша помощь и поддержка, или ваш партнер просто вами манипулирует?

В гармоничных отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно. Не только брать, но и давать, делить поровну обязанности. Чек лист здоровых отношений тут.

Поначалу это может быть сложно. Возможно, вы почувствуете сильный дискомфорт, вам будет мешать чувство жалости к партнеру, ответственности, вины. Но вы ничего не можете дать другому человеку, не сможете построить счастливые отношения, если сами глубоко несчастны.

В таких ситуациях я люблю приводить пример с кислородными масками в самолете. Для людей с детьми в памятках четко указано: сначала такую маску нужно надевать на себя и уже потом на ребенка. Если вам плохо – вы не можете никому помочь.

С чего начать?

Сформулируйте свою персональную конституцию вопросами:

  • Что для меня важно, нужно, полезно?
  • Что для меня хорошо, а что плохо?
  • Какие у меня в жизни цели, задачи, потребности?
  • Что мне не нравится, каковы мои недовольства?
  • Как я хочу жить в разных плоскостях своей жизни?
  • То, что я делаю сейчас, поможет мне достичь своих целей, жить так, как я хочу?
  • В том ли направлении я действую или нет?
  • Насколько эффективно я действую, чтобы получить то, что выше перечислил(а)?
  • Чего мне не хватает?
  • Что нужно скорректировать и исправить, чтобы двигаться куда мне надо?

Постарайтесь придерживаться своего направления и начните выбирать себя, опираясь на здоровый эгоизм. Это вы, это для вас, это ваше( 12 шагов к уверенности в себе читайте здесь). С уважением относитесь к мнению другого, но выбирайте себя, действуйте в рамках своих интересов и целей. Или ищите какой-то компромисс, где будут учтены ваши потребности и недовольства.

Человек, свободный от позиции жертвы, не только может получать во всех сферах жизни что-то для себя, но в рамках здорового эгоизма понимает, что он важен, значим, он – ценность. И это другое самоощущение, которое открывает двери многим возможностям.

Наблюдайте за своим поведением

Если близкий человек вас постоянно использует, манипулирует, дело не только в нем. Вы позволяете это делать. Вы помогли сформировать эту «вредную привычку» своими словами и поведением.

Не действуйте на эмоциях

В любой сложной ситуации, когда на вас давят, торопят, нужно сделать передышку и спросить себя:

  • То, что я сейчас делаю, – правильно?
  • От этого будет лучше мне и окружающим? Или моя реакция снова погружает меня в роль жертвы?

Осознайте причинно-следственные связи

И тут хорошо помогает метод бритвы Оккама. В современном понимании он гласит: из всех логических объяснений в первую очередь нужно выбирать самое простое.

Например, партнер делает замечание по поводу вашего внешнего вида. В вашей голове сразу проносится множество предположений:

  • Он пытается диктовать вам, как нужно выглядеть.
  • Он вас разлюбил.
  • Он пытается намекнуть, что вы его чем-то раздражаете, что-то сделали не так, а ваша внешность – лишь предлог для ссоры.

А самое простое объяснение – он просто заметил пятно от кофе на вашей блузке и решил, что важно вам об этом сказать.

Возьмите ответственность за свой выбор

Когда человеку кажется, что его жизнью полностью управляют внешние обстоятельства или окружающие, – это иллюзия.

Вы не раб в Древнем Риме и не солдат на войне.

У вас всегда есть выбор. Выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию, что сказать, как поступить, как изменить свою жизнь. Важно осознать – это ваш выбор, и вы вправе его сделать. А если вас что-то останавливает, нужно разобраться в причинах. Чаще всего они оказываются надуманными.

Когда вы ощущаете себя творцом своей собственной жизни, вы автоматически перестаете винить окружающих и начинаете активно действовать. Поменяйте роль жертвы на роль ответственного человека:

  • там, где жертва винит обстоятельства, ответственный человек понимает, что принимает решения сам;
  • там, где жертва опускает руки, ответственный человек думает, что он может сделать;
  • там, где жертва сожалеет об упущенных возможностях и ошибках прошлого, ответственный человек принимает это как ценный опыт;
  • там, где жертва видит в будущем только серость и безнадежность, ответственный человек ищет возможности для перемен.

Поговорите с близким человеком

Ваш близкий человек возможно действительно ведет себя агрессивно, не хочет замечать и признавать своих ошибок. Вы можете терпеть долго, но от этого он не исправится, а убедится, что все делает правильно. Если вы действительно хотите сохранить и исправить отношения, нужно чаще общаться. Без криков и скандалов – исключительно в позитивном, конструктивном ключе. Нужно показать партнеру, что вы ему не враг, не разлюбили его, не хотите навредить. Важно четко озвучить, что именно вас не устраивает, где вы чувствуете дискомфорт, предлагать способы решения проблемы. Компромисс реален, если есть обоюдное желание его искать. Онлайн запись на прием по ссылке.

Человек жертва психология методы борьбы. Мы часто играем эту роль. Как излечиться от психологии жертвы. Как выйти из роли жертвы

— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

— Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.

— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.

Как понять, что вы впали в состояние жертвы?

Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!

— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;

— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;

— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;

— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;

— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления, болезненный ПМС;

— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;

— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;

— когда вы оправдываете себя: А что я могла сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!

Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:

  • Из-за тебя у меня разболелась голова.
  • Я не виновата.
  • Я не знаю
  • Мне все это надоело.
  • Как она могла так поступить!
  • Я требую извинений.
  • Ничего не могу поделать. Такой я человек!
  • Такая непростая жизнь.
  • Меня никто не понимает.
  • Мой начальник всегда меня критикует
  • Я не могу больше ходить на эту работу
  • Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
  • Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
  • У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
  • У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.

Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции. Об этом очень подробно мы говорим на уроках Женской Школы. Все подробности скоро

— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.

  • Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
  • Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
  • Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.

В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать итд.

— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.

— Вы должны научиться отступать в сторону, когда речь идет о вашем муже. Это одна из сложнейших задач. Перестать давать советы, выруливать его проблемы самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за него. Он мужчина, и справится сам.

— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за мужчиной (или вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.

— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.

И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. Она не можем быть женственной и очаровательной. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.

Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана женщине не для страданий, а для радости, счастья и любви!

ВНИМАНИЕ! Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без согласия автора.. Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах.

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте


Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня».

Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться.

Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение.

Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».

В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым».

Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит.

Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место.

Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает.

Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом.

Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал.

Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо.

Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей.

Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.

Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто.

Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально.

Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться.

И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает.

Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится.

Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится.

Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее.

Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью.

Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?»

Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили.

У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем.

У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой.

Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал.

Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать.

Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать.

Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так?

Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе.

Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь.

Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились.

Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей.

Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви.

Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения.

Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае.

Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее.

Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему.

Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, — в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы — получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». «Забастовки» всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, «забастовка» подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается «завоевать» любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.


Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку».
Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично».
В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина — авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
— Ребенка бьют или жестко наказывают
— Отвергают или предают
— Унижают, критикуют
— Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли «бедненького и несчастненького» и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
— Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
— И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, «пятерками», негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы — страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он «черпает» удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы — беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может «сам» и не просто может, а на «отлично», но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что «головой понимает», но изменить ничего не может.

Следующий компонент — безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах — они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни («мне не везет», «судьба такая», «мужчин хороших нет»).
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который «испортил им жизнь». И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии — это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние — это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
— Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
— Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
— Умеет защищаться от манипуляций
— Активная позиция
— Бережное отношение к себе
— Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …

Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?

Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.

Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?

У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.

Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!

“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины

Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.

Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .

Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .

Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.

  • Рекомендую на эту тему статью – .
Основы роли Жертвы (причины):

1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.

2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.

4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:

5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.

Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?

Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:

1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.

2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:

  • от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
  • что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)

Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).

3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.

4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.

Предлагаю вашему статьи на близкую тему:

В ловушке: как выбраться из плена собственных эмоций

Психология
Джордж Колризер

Все мы рано или поздно становимся заложниками своих эмоций. О том, как этого избежать, рассказывает в своей книге «Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей» Джордж Колризер, психолог, в прошлом специалист по ведению переговоров об освобождении заложников, консультант по вопросам лидерства и управления. Публикуем несколько фрагментов из русскогоязычного перевода его книги, который вышел в издательстве «Манн, Иванов и Фербер».

Не являетесь ли вы заложником, сами того не зная?

Задумайтесь на минуту: как бы вы поступили, оказавшись в заложниках? Представьте, что вам угрожают оружием и задерживают против вашей воли. Что бы вы сделали? Что бы почувствовали? Что бы сказали тем, кто захватил вас? К счастью, вероятность действительно оказаться в заложниках невелика. Однако все мы можем стать заложниками другим образом — чувствуя, что нам угрожают, нами манипулируют или приносят нас в жертву. Это может произойти в любой момент, когда мы общаемся с начальством, коллегами, покупателями, родными — с любым, с кем бы мы ни взаимодействовали. Мы также можем стать заложниками самих себя, своих установок, эмоций и привычек.

Вот несколько стандартных ситуаций, в которых люди позволяют себе оказаться в заложниках.

— Вы едете на машине на работу, и другой водитель вас подрезает. Вас сразу охватывает гнев, вы испытываете ненависть к «подонку». Эти негативные чувства могут сохраниться надолго и испортить настроение чуть ли не на весь день.

— Начальница вас критикует, и вы начинаете защищаться или даже сами нападаете на нее, усугубляя ситуацию. Память о конфликте сохраняется, и возникает чувство взаимного недоверия.

— Вы собираетесь в деловую поездку, а ребенок плачет, потому что вы его покидаете. Затем вы поспешно выходите за дверь, испытывая чувство вины и говоря себе, что вы плохой родитель. Во время поездки вы ощущаете подавленность и даже депрессию.

— Проходя мимо коллеги, вы с ним здороваетесь, но он вам не отвечает. Вы начинаете жаловаться окружающим на него, на свою работу и на всю компанию. Скоро вы начинаете думать: «Здесь никто не заботится о людях».

Люди, которых бесят другой человек, пробка на дороге, забытый багаж, потеря работы, отложенный авиарейс и даже погода — любые внешние обстоятельства, на которые они не могут повлиять, — оказываются «в заложниках». Кто из нас, даже не осознавая этого, не позволяет внешним событиям управлять своей жизнью? Огорчались ли вы, когда отдых шел насмарку из-за плохой погоды? Портилось ли ваше настроение, если у кого-то оно тоже было неважным? Говорили ли вы кому-нибудь: «Ты меня огорчаешь»? Если да, то таким образом вы становились заложником.

Многие деловые люди, с которыми мне приходилось работать, имели высокий интеллект в обычном понимании этого слова (IQ) и в то же время неразвитый так называемый эмоциональный интеллект (EQ). Их работа с фактами и количественными показателями оплачивалась эмоциями, чувствами и переживаниями коллег. Такие выражения, как «голые факты» и «пустая болтовня», означают, что «реальными» и «надежными» для бизнеса являются только «объективные данные», а эмоции — это нечто неопределенное и не имеющее значения. Я встречал деспотичных руководителей, стремившихся контролировать людей и ситуацию и приносивших боль и страдания подчиненным. Но подчиненные, в свою очередь, тоже могут «брать в заложники» своих боссов, плохо работая и не стремясь к успеху.

Соревновательность натуры многих руководителей порой приводит к тому, что они не столько сотрудничают с подчиненными или партнерами, сколько соперничают. Возникающие при этом проблемы «прячутся» под стол, и конфликты остаются неразрешенными; атмосфера становится тягостной и враждебной.

Мне часто встречались начальники, не понимавшие роли власти в управлении. Не замечая собственных страхов, они стремились руководить людьми, подчиняя их, контролируя и используя формальные полномочия. Однако в стремлении уклониться от «трудных» разговоров на работе одинаково легко сделать заложниками как окружающих, так и самого себя. Напротив, для создания самостоятельной и продуктивной рабочей группы необходим открытый и честный диалог. Согласование задач, постоянные обсуждения, создание атмосферы доверия дают руководителю возможность содействовать раскрытию потенциала подчиненных. Обуздывая соревновательные инстинкты людей, можно загубить любую команду. Настоящие лидеры учатся управлять этими инстинктами и обнаруживают, что, помогая расти и развиваться другим, они, как ни странно, добиваются большего успеха, чем если бы брали в расчет только себя. Согласно словарному определению (The American Heritage Dictionary, 4th ed.), заложником является тот, «чьи действия определяются требованиями другого лица». Порой на работе менеджеры и/или персонал ощущают себя заложниками, втянутыми в «перестрелку» между боссом, клиентами и коллегами. Точно так же и предприниматели, вынужденные уволить двадцать пять человек, могут стать заложниками собственных эмоций и той боли, которую они испытывают, делая то, что должны делать. В современном мире бизнеса технологии, обеспечивающие глобальную связь, позволяют настолько вторгаться в семейную и частную жизнь, что люди чувствуют себя заложниками работы. У боссов, сталкивающихся с безразличием подчиненных или цинизмом коллег, может возникнуть чувство, что их работа бессмысленна.

В результате они становятся заложниками слабой мотивации персонала и подхода к работе, сформировавшегося у их коллег. Вероятность на самом деле оказаться под прицелом, к счастью, невысока, но ситуации, в которых мы ощущаем себя под чьим-то контролем, не редкость.

В таких ситуациях возникает ощущение беспомощности и чувства сродни тем, что испытывают настоящие заложники. Переживания такого рода особенно заметны в межличностных отношениях, где наши власть, авторитет или положение ущемляются или ставятся под угрозу. Лицо, наделенное властью, может неправильно ее использовать и напугать того, кто ему подчиняется. Вопрос заключается в следующем: почему так много людей терпеливо сносят неприятные ситуации? Почему они поддерживают оскорбительные для них отношения — с близким человеком, с другом или на работе? Это явление комплексное, но в любом случае можно сказать, что многие люди утратили способность видеть альтернативу и использовать свои возможности для того, чтобы действовать иначе…

Бессилие губительно

О том, что вы оказались в заложниках, свидетельствует возникающее чувство бессилия. Человек превращается в беспомощную жертву, попавшую в ловушку. Подобно яду, проникшему в организм, переживание собственного бессилия вызывает замкнутую цепь реакций, провоцирующих непрерывное негативное истолкование действительности.

Какие фразы говорят о том, что вы ощущаете себя заложником?

— «У меня нет выбора».

— «Я в ловушке».

— «Я чувствую себя ужасно».

— «Я это просто ненавижу».

— «Сегодня опять то же самое!»

Мрачные слова приходят изнутри, из нашего внутреннего мира. Диалоги, которые мы ведем сами с собой, могут держать нас в плену, а могут помогать контролировать собственное состояние. Все начинается с того, что человеку кажется, будто он вынужден делать то, чего ему не хочется. Яд, отравляющий разум, можно обнаружить, прислушиваясь к собственным словам. Менталитет заложника заставляет нас видеть только плохое, постоянно напоминая, чего мы не можем делать, насколько мы беспомощны и не в состоянии получить то, что хотим.

Исследование Роберта Шрауфа, специалиста по прикладной лингвистике, показало: независимо от культурного уровня и возраста человека, его словарь содержит гораздо больше слов, выражающих негативные эмоции, чем позитивные. На материале 37 языков ученые обнаружили семь сходных по значению слов, описывающих основные эмоции. Это радость, страх, гнев, грусть, отвращение, стыд и вина. Из них только одно имеет позитивную окраску — радость. Работа Шрауфа позволяет понять, насколько важно описывать эмоциональный опыт в позитивном ключе. Грамотный внутренний диалог и управление эмоциями — вот от чего зависит, окажемся ли мы в заложниках или избежим этого…

Более двух с половиной тысяч лет назад китайский философ Лао-цзы сказал: главная мировая проблема заключается в том, что люди считают, будто у них нет сил.

Взяв на себя роль заложника, люди начинают испытывать негативные чувства, им кажется, что они в ловушке, у них нет сил, они оторваны от мира, не способны влиять на ситуацию и убеждать. Это состояние может легко закрепиться и отравлять разум, тело и душу. Ментальность жертвы может вызывать ощущение горечи или возмущение не только в случае серьезных жизненных утрат вроде смерти, развода или потери работы, но даже и из-за таких «мелочей», как неполученная должность, споры с соседом по поводу шума или с супругом из-за распределения домашних обязанностей. К сожалению, повседневная жизнь многих людей полна неприятностей. Когда негативное состояние укореняется и разрастается, оно отравляет разум и наши действия перестают быть адекватными тем причинам, что их вызвали.

Как считают психологи Мартин Селигман и Стивен Сотер, чем в меньшей степени человек может контролировать стрессовую ситуацию, тем более травмирующей она становится. Человек, ощущающий себя заложником, может пребывать в состоянии, которое Селигман называет «приобретенной беспомощностью». Эта установка свойственна людям, чувствующим, что ситуация им неподвластна, что они не могут «контролировать» других людей, объекты или события…

Теория приобретенной беспомощности была применена для объяснения поведения людей при депрессии —состоянии, которое характеризуется неспособностью управлять собственной жизнью, безразличием ко всему и отсутствием эмоций. Было обнаружено, что люди в депрессии «научились» быть беспомощными и уверовали в бесполезность любых действий. Теория приобретенной беспомощности оказалась весьма полезной для понимания депрессии. Ученые также обнаружили, что существуют люди, не впадающие в депрессию даже после неоднократных тяжелых переживаний. Исследование Селигмана показало, что депрессия заставляет видеть нежелательные события в мрачном свете.

Люди, позволяющие себе переключаться на «плохое», начинают воспринимать ситуацию как безнадежную, в отличие от тех, чей образ мыслей более позитивен…

Мы можем оказаться в заложниках у самих себя или других людей в любое время и в любом месте. К счастью, большинству из нас при этом не угрожают оружием. Тем не менее мы становимся заложниками, когда не чувствуем в себе сил и соглашаемся стать беспомощными пленниками. Идет ли речь о пустяках вроде критики со стороны коллеги или о серьезном противостоянии с боссом или партнером, согласиться быть заложником — значит отказаться от поисков конструктивного решения проблемы. Чувство бессилия отравляет наш разум. Люди могут «научиться» быть беспомощными, ведя себя одинаково в любой проблемной ситуации. Усвоив, что «ничего нельзя изменить», они отступают и начинают чувствовать себя заложниками. Противоядием от ощущения бессилия является эмоциональный контакт. Чувствуя связь с людьми и значимость общих целей, мы можем строить отношения, придающие нам силы. Установление контакта — это общечеловеческий механизм выживания. Контакты делают нашу жизнь богаче.

Чрезвычайно важно помнить, что у человека всегда есть выбор: как думать, чувствовать и действовать. В зависимости от нашего внутреннего состояния мир может выглядеть очень по-разному. Чтобы не попадать в плен к себе и другим, мы должны управлять собственной жизнью, не рассчитывая на изменение внешних обстоятельств. Ожидая перемен только извне, мы скоро почувствуем, как слабеет в нас удовлетворенность жизнью.

Чтобы действительно изменить жизнь, нужно посмотреть внутрь себя. Решив объединяться, сотрудничать, просто выражать согласие, мы не окажемся в заложниках. Поняв, что у нас есть выбор в любой ситуации, мы сможем думать о внешних обстоятельствах более позитивно…

Научившись замечать повторы в инстинктивных эмоциональных реакциях, мы сможем успешнее себя контролировать. Понимая себя и свои мысли, мы научимся быть свободными от внутренних ограничений и делать выбор. Изложенные идеи актуальны для любой организации или группы людей. Поощряя к свободе тех, кто нас окружает, мы получим возможность разносторонне управлять собственной жизнью.

Надо запомнить

советуем прочитать

Алексей Мордашов

Далтон Дэн,  Далтон Кэтрин

Джон Хиггинс,  Меган Ритц

Элана Фелдман

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Личный коуч: психология людей на вторых ролях

В предыдущей статье мы говорили о том, как делают выбор «сильные мира сего». Первая позиция сложна и ответственна, цена любого решения «на вершине» слишком высока. Поэтому неудивительно, что в момент трудного выбора – а делать его приходится в ситуации полной неопределенности без всяких гарантий на успех – первые лица порой пытаются найти хотя бы символическую поддержку вовне, но при этом, безусловно, верят в собственные силы и возможности. Сделав выбор, они берут на себя ответственность за принятое решение и претворяют его в жизнь. Я рассказала о трех таких интересных типажах.

Сегодня речь пойдет о людях скорее инфантильных и незрелых, о тех, кто редко занимает первые позиции, зато вполне комфортно чувствует себя на вторых ролях. Как ни странно, в наш век инфантильность – явление довольно распространенное, и тенденция к инфантилизации становится все более заметной. Инфантильный человек может выглядеть вполне серьезным и респектабельным, занимать хорошую должность, рассуждать о судьбах мира. Но при этом он не способен самостоятельно принимать важные решения, касающиеся его бизнеса или личной жизни. Он всячески пытается это с себя спихнуть, ему непременно нужен кто-то, кто возьмет решение на себя и на кого можно возложить ответственность и вину «за последствия». Однако он рьяно может критиковать других за то, что они делают, даже когда это напрямую его не касается. Такая «неадекватная ответственность», характерная для людей инфантильных, объединяет типажи, о которых мы будем говорить. Я условно назвала их «вечный ребенок» и «жертва обстоятельств».

Вечный ребенок

Жизнь «вечного ребенка» определяется решениями и волей других – и это главное в его картине мира. Так, заместитель генерального директора крупной корпорации в свое время пошел в вуз, в котором учились родители: мама с папой были уверены, что для сына это лучший вариант. Он женился на девушке, которая очень нравилась бабушке. На работу устроился «по решению семейного совета» – в компанию, куда его порекомендовали друзья отца. Даже отдыхать едет туда, куда рекомендует его «генеральный». Дома все решения (на что и сколько потратить, в какую школу идти детям и т. д.) принимает жена – чему он несказанно рад. А марку машины он всегда выбирает по совету друга.

Это великовозрастное дитя с удовольствием использует чужой опыт и чужие советы. Его стратегию принятия решений можно описать так: моя жизнь определяется выбором других – «они» лучше знают, что и как, поэтому как мне скажут, так я и сделаю.

Наш герой чувствует себя крайне неуютно в ситуации, когда надо принять решение самостоятельно. Всегда и везде он ищет себе «родителей» и «опекунов», находит и слушается их. Причем в роли «родителя» может выступить начальник, друг, муж (жена) и даже повзрослевший ребенок – вспомним чеховскую Душечку. Вот привычные слова из его лексикона: «вы лучше знаете», «что-нибудь на ваш вкус», «на твое усмотрение», «как скажешь, так и будет», «посоветуйте, пожалуйста»…

Плюсы такой позиции очевидны: человек снимает с себя ответственность за свою жизнь, за все ее перипетии, не заморачивается по поводу и без повода, не размышляет подолгу над тем, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. У него всегда найдется некий «гуру», который знает ответ. Ему не за что себя корить, ведь у него нет собственных ошибок, ему не знакомы минуты слабости, горечь неудач. Он скорее будет считать, что «гуру» обманул его ожидания, а надо было полагаться на советы другого «знатока» и тогда все могло бы сложиться иначе.

Но есть в этой « солнечной картине» и темное пятно, откровенный минус: твои желания, если они еще сохранились, уже фактически не учитываются – ведь ты сам лишил себя права голоса. И со временем, когда копится недовольство, ты понимаешь, что проживаешь не свою жизнь, а ту, что выбрали для тебя другие.

Жертва обстоятельств

Далеко не все рвутся на первые позиции – в президенты и генеральные директора. «Жертву обстоятельств», например, вполне устраивает должность заместителя и т. д. Такой человек прекрасно существует за широкой спиной шефа – с минимальной ответственностью, но большими привилегиями. И при этом позиционирует себя вечным неудачником, держит «страдающую мину» и не перестает твердить, что ему катастрофически не везет.

Я знаю вице-президента крупной компании, который, как вагончик за паровозом, всюду следует за своим одноклассником, президентом той же компании. Он тоже сидит в прекрасном кабинете, имеет секретаря, служебную машину, пользуется всеми привилегиями, но при этом не устает повторять, что ничего хорошего от жизни не ждет, и любит рассказывать о своем невезении. Еще в школе друг всегда вытаскивал на экзаменах счастливый билет, а ему вечно доставался именно тот вопрос, который они не успели выучить. И на госэкзамене в вузе друг отвечал, когда председатель комиссии вышел из аудитории, и потому быстро отхватил свою пятерку, а ему «досталось по полной»: все члены комиссии были на местах и замучили его вопросами. В результате – досадная четверка и синий диплом. Даже когда они вместе участвовали в лотерее, машину выиграл друг. И пока «неудачник» жаловался всем на сплошное невезение, «счастливчик» решил отдать ему свой выигрыш: он всегда чувствовал вину перед школьным товарищем за то, что более удачлив, а тот не переставал этим пользоваться.

«Жертвы обстоятельств», как бы ни складывалась их жизнь, всегда и во всем винят «третью силу». Они считают, что судьба их постоянно испытывает, а они терпеливо несут свой крест. Сами они как будто не совершают ошибок, не допускают просчетов – просто им в очередной раз не повезло. Они не чувствуют себя хозяевами собственной жизни: «решаем не мы, а обстоятельства». Наверное, поэтому от них часто можно услышать: «так сложилось», «не было шанса», «не мог поступить по-другому», «у меня не было выбора»… Они как будто отрицают саму возможность выбора и ждут, когда обстоятельства сложатся в их пользу, когда, наконец, представится случай, появится шанс. Повторяющийся сценарий «невезения» приучает их сознание выхватывать и высвечивать те факты, которые можно расценить как очередную неудачу: встану в очередь в магазине – на мне сломается касса, поеду отдыхать – погода наверняка подведет и отпуск будет испорчен…

Тем не менее «жертвы обстоятельств» всегда неплохо устраиваются, ведь они не вызывают у окружающих ни агрессии, ни зависти: кто же будет завидовать «неудачнику»? Более того, успешные люди, играя роль благодетеля или утешителя, часто держат их рядом с собой на приоритетном положении. И не только потому, что хотят как-то компенсировать их невезучесть: они не видят в них конкурентов. Напротив, «неудачники» только оттеняют их успешность.

«Жертвы обстоятельств» – зачастую персонажи колоритные и обаятельные, что прекрасно использует кинематограф («Ирония судьбы», «Служебный роман»). Но амплуа жертвы и вечная готовность к «страданию» серьезно ограничивают их возможности и гасят стремление что-либо изменить в своей жизни собственными силами – ведь они изначально настроены на то, что у них опять что-то не получится.

Типажи, о которых мы рассказали сегодня и в предыдущей статье, – «избранный», «клиент гадалок», «супермен», «вечный ребенок», «жертва обстоятельств» – это пять ярких, но, конечно, крайних вариантов. Жизнь сложнее и многообразнее и никогда не укладывается в одну, пусть даже хорошо продуманную схему. Однако в любом из нас можно найти черты каждого из описанных персонажей. Каждый из нас делал сложный выбор самостоятельно, но когда-то искал «знаки судьбы», перекладывал ответственность на другого или кивал на обстоятельства.

Получается, что вопрос в концентрации тех или иных качеств. Поэтому понять, какая из описанных картин мира является для нас ведущей, в обычной жизни достаточно сложно. Зато она четко и ясно проявляется в кризисные, переломные моменты. В стрессовой ситуации или перед лицом экзистенциального выбора становится понятно, способны ли мы принять самостоятельное решение или предпочитаем довериться чужому выбору.

Каков мой глубинный механизм принятия решений? Как, на основании чего принимают решения мои близкие, друзья, коллеги? Если задуматься над этим, попытаться проанализировать, можно многое узнать и о себе, и о других – понять, почему жизнь сложилась так, а не иначе, почему один «прошел в дамки», а другой превратился в хронического неудачника и т. д. А дальше решать, устраивает меня мой индивидуальный стиль принятия решений или нет – иначе говоря, опять делать выбор.

Не хочу быть жертвой! История преодоления

23 июля 2018

10300 просмотров

Кристина Зингер
Человек-пароход, психолог, основатель женского клуба Кристины Зингер, профессиональный мечтатель.

Привет! Меня зовут Кристина, и я профессиональная жертва. Считаю себя гостем на празднике жизни, во всех своих неудачах виню обстоятельства, случай, заговор или лунное затмение.

А еще я знаю, как отправить свою внутреннюю жертву в нокаут, договориться со своей низкой самооценкой и научиться добиваться поставленных целей вопреки неверию в себя.

Хочу поделиться с вами своей историей. Если после прочтения одной жертвой станет меньше – мир обретет замечательного и талантливого человека.

Хорошая новость! Если вы, как и я, постоянно сомневаетесь в себе и никак не можете начать действовать, то вы чрезвычайно талантливый, неординарный и уникальный человек!

Приятно познакомиться, я – ЖЕРТВА

Я начала догадываться, что что-то идет не так, когда увидела некоторую системность в своем плохом настроении.

Вот небольшой список характерных признаков, который позволит вам распознать в своем поведении жертву:

  • Неадекватная самооценка.
  • Отсутствие индивидуальности.
  • Зависимость от чужих оценок.
  • Боязнь грядущих неудач.

Когда все пункты сложились для меня в единую картину, я встретилась со своей проблемой лицом к лицу.

Первый шаг к победе на пути борьбы с собственной жертвенностью – признать себя жертвой.

На собственном примере я узнала, что жертве нужно избавляться не от противников и соперников, а от страха перед ответственностью за свои поступки.

Нужно учиться быть хозяином собственной жизни.

Как-то раз я уволилась, когда начальница заявила: «Кристина, ты слишком хорошо работаешь! На твоем фоне другие сотрудники выглядят хуже. Работай хуже!».

Или, к примеру, раньше я  легко могла позволить себе пить невкусный кофе в Старбакс. Невкусный кофе за триллион денег. В кофейне, где мнение посетителя – единственно значимая деталь. Получая отвратительный напиток, я говорила себе: «Но ведь девочки только учатся варить кофе. Ничего страшного, нужно же им когда-то практиковаться!».

Или я могла уволиться из-за маленькой зарплаты и тяжелой работы, потому что  оправдывала своего работодателя проблемами с деньгами и кризисом, а он потом нанимал на мое место троих людей с высоким окладом.

Еще у меня был любимый фирменный прием – отговорить людей давать мне деньги. А лучше не платить мне ни за что и никогда. И даже взять немного денег  у меня, только ни в коем случае не отдавать их обратно!

Разумеется, у моей позиции жертвы были скрытые выгоды, с которыми мне совсем не хотелось расставаться. Таким поведением я оправдывала свою лень, страх неудачи, бездействие. Отсутствие желаемого я списывала на то, что весь мир против меня. Меня жалели, а я успешно избегала ответственности за свои поступки. Как за победы, так и за провалы.
Источник фото: U
nsplash

Что лично вам дает подобное поведение? Какие выгоды вас привлекают настолько, что вы не стремитесь разорвать порочный круг и взять свою жизнь в свои руки?

Пора ломать шаблоны

Как талантливая жертва, я постоянно ныла и сетовала на то, что не родилась поближе к океану, мужчиной с зелеными глазами.

Переломным моментом для меня стала реакция супруга на мое поведение. Если бы не он, я бы сейчас так и плакала дома в своем неотремонтированном душе под песню Селин Дион.

Мы ехали в машине, когда я в очередной раз завывала о жизненной несправедливости, как вдруг он резко дал по тормозам, включил аварийку, повернулся ко мне с красным лицом и, стиснув зубы, сказал: «Сделай уже наконец то, что ты так хочешь! Скажи, что тебе нужно для этого, и я тебе помогу! Хоть бы раз ты сделала то, о чем говоришь! Ты ищешь проблему во всем, кроме себя! И в этом твоя проблема!».

Честно говоря, мне стало невероятно стыдно, захотелось провалиться сквозь землю, и я твердо решила – с жертвенностью надо завязывать!

Я начала работать над собой, читать книги, общаться с людьми. Стала участницей марафонов по достижению целей.

Однажды я получила задание: разрушить привычный шаблон поведения.

Традиционно, несмотря на свою работу над собой, по воскресеньям я сокрушалась о том, как мало времени отводится на выходные, что я катастрофически не высыпаюсь, что я вынуждена готовить, гладить и прочее.

Я решила действовать как свободный человек! Говорят же, если хочешь кем-то быть – будь им! Я встала как можно раньше, пробежалась, быстренько сделала все свои дела и была свободна к тому времени, когда обычно просыпаюсь.

Потом я заявила супругу, что свободные женщины покупают по воскресеньям новое белье, едят вкусные неполезные вещи, а еще громко поют в машине свои любимые песни! Стоит ли говорить, что с тех пор все мои выходные стали счастливыми?

Три способа, которые помогут измениться

Я хочу поделиться с вами тремя инструментами, которые помогают мне справляться со своей проблемой.

1. Прием «Шаг за шагом».

Чтобы перестать быть жертвой, нужно перестать бояться масштабов. И в этом мне помогает техника под названием «Шаг за шагом».

Однажды моя подруга рассказывала мне, как утром она собиралась в институт на пары. Она уже в третий раз восстанавливалась в своем вузе и теперь твердо намеревалась получить диплом. Правда, для нее было проще сказать, чем сделать. Ее изящная логика до сих пор мне помогает: «Я же могу проснуться? Я же могу накраситься? Я же могу дойти до метро? Я же могу дойти до универа? Так и не замечу, как дойду и буду действовать постепенно!».

Теперь, когда на работе мне нужно подготовить сложный документ, который мне не приходилось делать раньше, а коллеги отказывают в помощи, я беру тайм-аут, сажусь за стол и спрашиваю себя:

– Я могу снова прочитать то, что от меня требует руководитель? Я могу найти похожий документ? Может ли кто-нибудь еще помочь мне с этой работой? Если я выполню работу по-своему, руководитель подскажет мне, что исправить?

Спокойный и вдумчивый подход к задаче помогает мне сделать то, что еще десять минут назад вызывало у меня страх, отторжение и негатив.

Сегодня мой девиз: «Шаг за шагом!». Он помогает мне не бояться высоты, пробегать больше километров, реализовывать больше поставленных целей, не винить себя и получать удовольствие от накопительного результата.

2. Мотивация соперничеством.

Еще один мощный инструмент для меня, который заставляет забыть о жалости к себе.

Например, в институтские годы у меня был друг старше меня на пару лет. Я никак не могла понять, почему ему уже есть восемнадцать лет, а водительского удостоверения все еще нет .

Когда мы затронули эту тему, оказалось, что он хочет их получить и намеревается сделать это в ближайшее время. Мне нужно было любой ценой заполучить права раньше него! Я считала часы до своего дня рождения. Работала усерднее, чтобы оплатить курсы в автошколе.

Наконец, это случилось – я сдала на права сама, по ускоренной программе! Она стоила в два раза дешевле, заканчивалась гораздо быстрее и предполагала всего три часа вождения по городу на машине с механической коробкой передач

Можете себе представить, насколько сильно я хотела получить права 🙂 И несмотря ни на что получила их, хотя раньше автомобиль я водила только в игре Need for Speed, причем на автомате.

Позже я повзрослела, позабыла о своем волшебном инструменте и подружилась со сковывающим любое начинание перфекционизмом.

Четыре года я собиралась провести классный розыгрыш призов в интернете. Скрупулезно искала партнеров, разрабатывала систему оценки результатов, изучала маркетинг, придумывала способ, которым будет выбран победитель. Проводила мозговые штурмы, чтобы найти идеальную тему для розыгрыша, определяла целевую аудиторию, подбирала рекламодателя…

И вот на днях со мной познакомилась прекрасная девочка. Она попросила о встрече со мной, задала несколько вопросов, познакомилась с моими друзьями и уже спустя две недели запустила марафон-розыгрыш. Ей понадобилось всего шестнадцать дней, чтобы воплотить в жизнь мой четырехлетний план!

Это очень разозлило меня. Я пообещала себе сделать мероприятие, которое будет ярче, круче и интереснее! План удался и превзошел все мои ожидания. Теперь я могу искусственно вызывать в себе конструктивную злость, которая снова разжигает во мне желание соперничать. Ведь если кто-то сделал это, то я смогу тоже! Это желание захлестывает меня с головой и не оставляет времени на жалость к себе.

3. Делать то, что хочется.

Это мой любимый способ бороться со своей жертвенной позицией. Не тратить время и энергию на сокрушения о том, что жизнь не идет по моему сценарию, а взять и осуществить желаемое.

Недавно у меня был очень тяжелый, как мне казалось, период. Я решила, что меня спасет отдых от всего мира у бабушки в гостях, с любимым борщом, толстым котом и сомнительными книгами.

Я грезила об этом острове уединения почти полгода,  все свои неудачи сводя к тому, что: «Конечно, я же еще не отдохнула! Вот если бы я побыла одна, то…!».

Когда я внесла в свой список дел отдых у бабушки, и приехала, наконец, со всем необходимым к ней в гости с намерением погостить не меньше недели, случилось неожиданное. Оказалось, что уже к вечеру я прекрасно отдохнула от всего мира, отчаянно соскучилась по мужу, а еще поймала себя на том, что организовываю очередное мероприятие.

Поэтому я теперь точно знаю, что задуманное нужно всегда доводить до конца. Просто брать и делать! Раз уж захотелось. Ведь лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом.

Жизнь после жертвы

Невозможно в одно мгновение изменить свое поведение, формировавшееся годами. Каждый день происходят ситуации, которые провоцируют меня снова вести себя как жертва.

Большую часть жизни мне было очень даже комфортно чувствовать себя жертвой. Так проще оправдывать свой неуспех, чем усердно трудиться и стараться для того, чтобы что-то получилось, преодолевая лень и обстоятельства.

Сейчас я стараюсь доводить каждое задуманное дело до конца, невзирая на трудности и страхи. Пускай дела будут маленькими и совершенно незначительными – это неважно. Важно увидеть результат и похвалить себя за него.

Когда я чувствую, что снова скатываюсь в жертвенность, использую один из перечисленных выше инструментов.

Сейчас я чаще говорю самой себе, что я классная. Стараюсь делать то, что мне хочется, а еще перестала запрещать себе мечтать! Я благодарна каждой трудности за то, что она открывает дорогу к потрясающим возможностям! Если этот фильм обо мне, то я в нем режиссер, сценарист и исполнитель главной роли!

Если, дочитав эту статью, вы по-прежнему сомневаетесь и не спешите применять мои простые методики на практике, я приведу вам свою любимую цитату Артемия Лебедева: «Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в *опе!».

Все в наших руках. Удачи!

Саморазвитие #Инструменты #Самосовершенствование #страхи 

Преодолеть мышление жертвы

Мой личный тренер однажды сказал мне, что мученичество похоже на крэк: вызывает сильное привыкание и очень разрушительно. Я слишком часто замечал в себе это мышление мученика.

Я часто замечаю, что жалею себя, потому что, горе мне, я всегда занят, у меня нет времени на отдых, и мои дети не оставят меня в покое.

Думаю, у большинства из нас есть такая склонность. По какой-то причине в начале нашей жизни нас привлекало то, что все казалось несправедливым, а мы оказывались на коротком конце палки.

Я даже вижу это в своих детях. Мой 11-летний сын часто говорит мне, что мы с женой сексисты и любим наших дочерей больше, чем его. Не могу дождаться его подросткового возраста.

Это невероятно разрушительный менталитет.

Проблема в том, что в тот момент, когда человек решает сыграть роль жертвы, он отдает всю свою силу и передает ее в чужие руки. Чтобы выбраться из этой ямы, могут потребоваться часы, дни и даже годы; и, как говорится, если ты в яме, тебе нужно перестать копать.Я не говорю, что вы не можете быть жертвой. Есть более серьезные случаи, когда люди становятся жертвами несчастного случая на производстве, который может привести, например, к смерти. В этом случае они станут жертвой неправомерной смерти и должны будут принять меры по противоправной смерти. Это всего лишь пример того, как кто-то является жертвой, и я не возражаю против того, чтобы люди так говорили. Все, чего я хочу, это чтобы люди пытались помочь себе, пытаясь двигаться дальше.

Какие стратегии могут переломить ситуацию с нашим менталитетом жертвы?

Вот 7 действенных способов преодолеть мышление жертвы, которые помогли мне и многим студентам, с которыми мы работаем:

1 – Признать в себе мученичество

Как и в случае с 12 шагами Анонимных Алкоголиков, первое, что вы должны сделать, это признать, что у вас есть проблема, что, я уверен, делают почти все из нас.Обратите внимание на ущерб, который это наносит, на то, как плохо вы себя чувствуете, и действительно представьте, какое разрушение это может нанести отношениям в вашей жизни. Это острое осознание действительно является первым важным шагом. Я считаю, что многие проживают всю свою жизнь, совершенно не осознавая и не в состоянии увидеть в себе эту саморазрушительную черту.

2 – Прощать других

На днях я проезжал мимо церкви и увидел вывеску, на которой было написано: «Обижаться — это все равно, что пить яд и ожидать, что твой враг умрет.Это заставило меня усмехнуться, но в этом была глубокая правда, от которой мы все могли бы извлечь пользу.

Единственный, кто страдает от ненависти и гнева, которые мы испытываем к другим, — это мы сами. Это создает страдания, вредит важным отношениям и мешает радости и успеху, которые мы все надеемся испытать в жизни.

Как ты кого-то прощаешь? Хотел бы я иметь серебряную пулю, но секретного трюка нет; просто необходимо, чтобы вы нашли в своем сердце благодать, чтобы прощать. В противном случае он съест вас заживо, и у вас никогда не будет контроля и свободы, которых мы все желаем.

3 – Прости себя

У одного из наших партнеров есть процесс, который он проводит с молодежью из групп риска. Многие из них были заклеймены другими или самими как возмутители спокойствия, плохие ученики или ленивые. Настолько, что они действительно поверили в это до глубины души.

Процесс, который он выполняет, представляет собой упражнение, в котором ученики прощают себя. Цель состоит в том, чтобы избавиться от разрушительных ярлыков и направить новую энергию на настоящее и на человека, которым каждый из них хочет стать.Это мощный и преобразующий процесс для многих.

Многое из того, что мешает нам действовать, — это оправдания, которые мы придумываем в отношении самих себя, и предвзятые представления о том, кто мы есть. Большая часть новых действий в нашей жизни связана с новыми ожиданиями… что требует прощения себя за то, что было раньше. Прощение себя устраняет ограничивающее мышление, из-за которого действие может показаться бесполезным, и это жизненно важно, чтобы начать предпринимать целенаправленные действия, которые положительно повлияют на вашу жизнь.

4 – Медитируйте или молитесь

Возможно, один из самых быстрых способов перестать жалеть себя — это освободить место в своей жизни. Ощущение себя жертвой часто является иррациональным инстинктом, движимым страхом. Медитируя, мы создаем пространство, создаем ясность и находим перспективу. Это лучший известный мне способ перенастроить и переориентировать нашу энергию.

Я также скажу, что медитация и молитва — это пути к более глубокой связи и ощущению цели в жизни. Для многих, в том числе и для меня, ощущение того, что я не одинок и что все это имеет цель, помогает мне снова встать на ноги и вернуть себе контроль над своей жизнью.

5 – Управляйте своим настроением

Когда тебе хорошо, ты делаешь добро. Когда вы сосредоточены на том, что у вас есть, у вас появляется больше уверенности и инициативы в достижении того, чего вы хотите.

Исследование доктора Мартина Селигмана показало, что существует три проверенных метода улучшения наших эмоций. Во-первых, это практика внимательности, о которой говорилось в предыдущем пункте (медитировать или молиться).

Два других метода — практика благодарности и служение другим. Если вы хотите чувствовать себя лучше, нет лучшего способа, чем сосредоточиться на хороших и позитивных вещах в вашей жизни.Служение другим также заряжает нас энергией и силой. Может быть, нет более приятного чувства, чем знание того, что у вас есть сила помочь другому, а затем видеть, как это влияет на вас, когда вы это делаете.

6 – Найти мантру победителя

Для многих людей мантры творят чудеса. Признавая, что они ведут себя как мученики, они затем могут мотивировать и расширять свои возможности с помощью разговоров с самим собой. Ключевым моментом является развитие мышц осознанности, необходимых для того, чтобы поймать и позвать себя в тот момент, когда вы начинаете изображать из себя жертву.

Мантра, которую мы преподаем нашим ученикам: «Я не жертва своего прошлого, мое будущее не предопределено заранее, моя жизнь — это то, что я выбираю, чтобы она была с этого момента, двигаясь вперед». Мне также нравится последняя строка знаменитого стихотворения Invictus Уильяма Эрнеста Хенли: «Я хозяин своей судьбы, я капитан своей души».

7 – Примите меры

Буквально на этой неделе в моей жизни было некоторое финансовое давление. Всякий раз, когда это происходит дома или на работе, легко сразу перейти в страх.Иногда я часами сижу и думаю; при этом ничего не решается.

Затем я иду к электронной таблице и начинаю составлять карту. Я проявляю творческий подход и беру на себя контроль над задачей. Я начинаю решать некоторые проблемы. Теперь я склоняюсь к страху, и это прекрасно.

Действие — важный шаг в реализации нашего потенциала и осуществлении нашей мечты. Это избавляет нас от угрызений совести за прошлые поступки и страха перед будущим. Это помещает нас прямо в настоящее, единственное место, где мы обладаем силой и влиянием.

Если вы не знаете, что делать, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете или которым восхищаетесь, что бы они сделали, а затем попробуйте сделать это. Чтобы разжечь огонь, нужна только искра, и эта искра — инициатива и действие.

Джордж Вашингтон Карвер однажды сказал, что 99% всех неудач происходят из-за людей, которые имеют привычку оправдываться. Это действительно то, что делает жертва: оправдывается и дает власть всем и всему вокруг них.

Результаты вашей жизни являются продуктом мыслей, которые вы думаете, решений, которые вы принимаете, и действий, которые вы предпринимаете.Осознав это, а затем живя этим, вы исключаете любой шанс стать жертвой и отдаете свою жизнь в самые лучшие руки: в свои собственные.

Как перестать чувствовать себя жертвой | Гипнотерапия и коучинг

Менталитет жертвы становится все более и более распространенным в современном обществе, поскольку мы сталкиваемся со все большим количеством изображений и историй успеха других людей. Постоянный шквал может заставить нас чувствовать себя беспомощными и неудовлетворенными, что является позором, потому что такой образ мышления приводит к тому, что люди чувствуют себя злыми, несчастными и обиженными.

Если вы регулярно считаете жизнь несправедливой и заслуживаете большего, чем имеете, или чувствуете, что люди относятся к вам несправедливо и воспринимают как должное, возможно, вы страдаете менталитетом жертвы. Вероятно, вы проводите много времени, размышляя о том, насколько плоха ваша жизнь, но чувствуете себя совершенно бессильным изменить ее. Вопрос в том, как перестать чувствовать себя жертвой?

Поведение жертвы

Гнев – Иногда мы ставим себя в роль жертвы, потому что отрицаем собственный гнев и проецируем его на других.Нам нужно разобраться, почему мы действительно злимся и на кого. Можем ли мы что-то сделать, чтобы это изменить? Полезно обратиться к нашему гневу и обиде, а затем отпустить их. Работа над нашим эмоциональным интеллектом может помочь нам справиться с этими сложными эмоциями и выразить их.

Права – Люди с виктимным поведением часто считают, что мир должен им то, чего они не получили. Уберите из своих мыслей такие слова, как «справедливо», «правильно», «неправильно» и «должен» и поймите, что мир вам ничего не должен.Если мы хотим что-то изменить в нашей жизни, мы можем сделать это своими собственными силами и действиями. Если вам нужна помощь в этом, отношения коучинга могут помочь вам спланировать ваши следующие шаги.

Негативность – саморазрушительные, критические или негативные мысли могут стать настоящим бременем в нашей повседневной жизни. Они снижают нашу самооценку и заставляют нас чувствовать себя безнадежными. Можно натренировать этот внутренний голос и научиться бороться с ним с помощью позитивного внутреннего диалога и творческой визуализации. Если вы обнаружите, что испытываете чувство несправедливости, «это несправедливо», обобщаете поведение других людей, «никто никогда не спрашивает меня, как я себя чувствую» или постоянно сравниваете себя с другими «они всегда лучше меня», вы возможно, потребуется изменить ваши мыслительные модели.

Ответственность – Тот, кто чувствует себя жертвой, склонен обвинять других в своих переживаниях. Чтобы уйти от этого, нам нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, мысли и поведение. Вы не беспомощны, и у вас есть сила измениться. Узнайте, как быть активным и позитивным во всех сферах вашей жизни.

Общение — Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, не знают, как выразить себя, особенно когда речь идет о том, чтобы поделиться тем, что они хотят или в чем нуждаются.Затем, когда люди не могут читать свои мысли, они чувствуют себя жертвами, поскольку надеялись, что другие смогут сказать, что им нужно. Научитесь быть немного более напористым и контролируйте любое приятное поведение людей. Вы, вероятно, обнаружите, что если люди поймут, как сделать вас счастливым, это будет происходить гораздо чаще.

Избавление от психологии жертвы

Эти чувства и поведение могут быть очень глубоко укоренены. Это шаблоны, которым мы научились, и часто требуется триггер или вмешательство, чтобы остановить их повторение.Гипнотерапия — идеальное лечение для этого типа реакции, поскольку она затрагивает суть проблемы и инициирует реальные изменения. Это простой, эффективный и долговечный способ добиться реальных позитивных изменений для себя.

С более позитивным взглядом на жизнь вы скоро почувствуете себя счастливее, и окружающие тоже будут реагировать положительно. Жизнь не всегда будет идти своим чередом, но это не значит, что вы должны чувствовать себя жертвой. Гипнотерапия может помочь вам изменить то, как вы думаете и ведете себя, и сделать вас более уверенными, сильными и счастливыми.

Пожалуйста, сделайте , свяжитесь со мной , чтобы более подробно обсудить, как перестать чувствовать себя жертвой.

9 советов, как перестать чувствовать себя жертвой

Факт проверен

Статья была проверена на точность (содержание включает ссылки на авторитетные сайты СМИ, академические исследовательские институты и иногда медицинские исследования). Весь контент на нашем веб-сайте был проверен, однако, если вы считаете, что наш контент является неточным, устаревшим или сомнительным по иным причинам, вы можете связаться с нами , чтобы внести необходимые исправления.

5 минут

Чтобы перестать чувствовать себя жертвой, начните с осознания того, как вы можете изменить себя и свои отношения.

Последнее обновление: 12 апреля 2022

«Вселенная против меня, со мной всегда случаются плохие вещи», «Я должен делать все, потому что иначе никому нет дела», «Эти вещи случаются только со мной », «меня никто не понимает», «ожидал помощи, а не тут-то было» … объединяет эти фразы одно; Помимо того, что они основаны на жалобе, им также присущ определенный виктимный оттенок.Как перестать чувствовать себя жертвой?

Хотя в некоторых случаях такое отношение остается незамеченным, правда в том, что оно нежелательно и может вызвать разочарование как у вас самих, так и у других. Поэтому важно распознать его и реализовать стратегии по его изменению.

Каково это — чувствовать себя жертвой?

Иногда факт ощущения себя жертвой мотивируется невозможностью увидеть себя в активной роли, с властью.Вместо этого вы оказываетесь в пассивной роли, и у вас мало шансов вмешаться или изменить ситуацию.

Это также способ не брать на себя ответственность, как будто все происходит само собой, а вы простой зритель. В определенные моменты исходит из того факта, что в какой-то момент вы были жертвой, без возможности защиты или использования ресурсов преодоления. То есть оно проистекает из чувства хрупкости и уязвимости.

Конечно, речь идет не о серьезных случаях, требующих более сложного анализа, а о бытовых ситуациях, связанных с жалобами и дискомфортом.Тем не менее, последствия продолжают ощущаться. Мало-помалу на него начинает влиять чувство неудачи и низкая самооценка.

Чувство себя жертвой ограничивает ваше мышление и то, как вы справляетесь с ситуациями.

9 советов, как перестать чувствовать себя жертвой

Первый шаг к тому, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, это распознать поведение и, конечно же, те вещи, которые вызывают это недовольство. Для этого стоит реализовать следующие стратегии.

1. Определите, как вы разговариваете с собой и как вы описываете ситуации

Знание того, как вы разговариваете с собой и как вы описываете то, что с вами происходит, имеет решающее значение для определения того, становитесь ли вы жертвой. Привлекаете ли вы других к ответственности? То, о чем вы говорите, точно так, как вы это описываете? То, что происходит с вами, так негативно или вы преувеличиваете?

2. Возьмите на себя ответственность

Чтобы перестать чувствовать себя жертвой Вы должны спросить себя о роли или ответственности, которую вы несете в определенных событиях. Могли бы вы сделать что-то другое? Если вы спросите его, вы получите ответ.

3. Подумайте об изменении

Попросите себя об изменении. Что или кого зависит от изменения ситуации? Часто вы становитесь жертвой, потому что считаете, что ситуация не может измениться. Итак, осознайте эту беспомощность, откуда она исходит и что ее поддерживает.

4. Сомневайтесь в своем образе мышления

Часто вы не осознаете, что ставите себя в роль жертвы. Один из способов обнаружить это связан с убеждениями, которые поддерживают такие идеи, как « это справедливо, это несправедливо, это должно было бы, это должно было бы сделать, это сделало бы со мной что-то подобное, если бы я этого не сделал или не заботьтесь об этом, X не в состоянии это сделать».

5. Проанализируйте свои ссылки

Во многих случаях вы можете чувствовать себя жертвой из-за оскорбительных отношений, когда одна сторона дает больше, чем другая. В этом смысле важно научиться устанавливать ограничения и говорить «нет». Вы имеете право не принимать заказы.

6. Удовлетворяйте свои желания и потребности

Начните с осознания того, чего вы хотите, и поставьте себя на первое место. Узнав себя, вы сможете позаботиться о своей самооценке.

7. Спросите себя, что вытекает из роли жертвы

Имеет ли виктимизация себя какие-либо дополнительные преимущества? Может случиться так, что, приняв такое отношение, вы получите что-то, что доставляет вам удовольствие или уравновешивает вас, чтобы оставаться в этом положении. Будь то привлечение внимания, ощущение, что вы можете решить проблемы других людей, или ощущение, что вы необходимы в жизни других.

8. Распознавайте «хорошую сторону жизни»

Начните претворять в жизнь свои мысли о «хорошей стороне жизни». Важно уметь ценить все те позитивные ситуации, которые вас окружают, а не только то, чего вам не хватает или что не ладится.

Люди, которые постоянно на все жалуются, не только живут эмоционально истощенными, но и опьяняют окружающих, так как ничего хорошего или достаточного нет. Нужно научиться ценить и благодарить за добро.

9. Научитесь спрашивать

Много раз из-за ситуации жертвы люди ожидают, что другие будут внимательны к каждой их потребности, и не могут просить о помощи. Это ваш случай? Вы должны изменить этот менталитет и научиться выражать это желание получать что-то от другого. Если вы этого не сделаете, вы останетесь охваченным обидой и разочарованием , а другие даже не заметят этого.

Решающее значение имеет проявление потребности к другому, чтобы не остаться в роли жертвы.

Жалобы не помогают избавиться от дискомфорта

Чтобы перестать чувствовать себя жертвой, важно признать, что жизнь полна нюансов. Иногда вам может быть больно, и вы можете получить недовольство, так же как в других случаях вы можете быть тем, кто причиняет кому-то боль. Другими словами, быть жертвой и быть мучителем — это роли, в которых вы можете попеременно оказаться.

Наконец, хотя жалоба действительно может поначалу служить катарсисом, со временем она становится обоюдоострым мечом; он оставляет вас в тупике, запирает вас в том, что вы считаете несправедливостью, и уводит вас от решения.

Вы даже попадаете в ловушку проблемы и двойного дискомфорта не только потому, что не получили желаемого, но и из-за того, как вы оцениваете ситуацию. Так что выпустить пар — это нормально, но вам также нужно спросить себя, что вы хотите чувствовать. Как только вы это сделаете, вы, безусловно, можете отправиться на поиски.

Вам может быть интересно…

Менталитет жертвы – что это такое и почему он у вас возникает

Автор: Вальтер Вацпацковски

Андреа Бланделл

Тяжело жилось? А иногда чувствуете, что не можете продвинуться вперед, как бы сильно ни старались? Потому что мир слишком ужасен и опасен? Возможно, вы попали в ловушку менталитета жертвы.

Что такое «менталитет жертвы»?

Когда у нас есть менталитет жертвы, мы видим мир через призму добра и зла. Мы невинные люди, и все плохое находится вне нас.

И, самое главное, мы верим, что бессильны что-либо сделать перед лицом всей этой «плохости». Эта жизнь случается с нами, а не мысль о том, что мы выбираем и создаем ее каким-либо образом.

Это означает, что вы вините в своих жизненных проблемах окружающих вас людей, даже если вы не можете доказать их негативные действия.Вы также можете винить во многих вещах обстоятельства, которые считаете всегда несправедливыми.

Быть жертвой против жалости к себе против менталитета жертвы

В жизни случаются плохие вещи. Вы можете стать жертвой преступления, такого как мошенничество или даже сексуальное насилие. Или пережить детскую травму. Вы стали жертвой .

В таком случае у вас есть полное право считать, что все вышло из-под вашего контроля, потому что так оно и было. Любая мысль о том, что это как-то ваша вина и вы несете за это ответственность, является явно ошибочным мышлением.

Также совершенно нормально время от времени жалеть себя. Или чувствовать себя бессильным перед лицом такой проблемы, как тяжелая утрата или развод. Это жалость к себе.

Менталитет жертвы, с другой стороны, означает, что вы отождествляете себя со своим статусом жертвы и полагаетесь на жалость. Травма не просто случилась с вами, она становится тем, кто вы есть.

Вы не уходите от травмы, но держитесь за нее, делая ее частью своей истории, которую вы рассказываете снова и снова. И вы застряли в этом мышлении.

Жертва против здорового человека

По своей сути менталитет жертвы представляет собой неправильно понятый механизм выживания. Часто это детская травма.

А в детстве мы действительно были беспомощны. Единственным способом самоуспокоения было жалость к себе. Но вот мы, влиятельные взрослые. Мы можем делать разные выборы, мы можем уйти от вещей, и во многих случаях мы сами решаем, какую жизнь и отношения мы проживаем.

Здоровый человек видит, что он выбирает то, что с ним происходит, и видит свою силу брать на себя ответственность. Они выбрали отношения с кем-то критичным. Они выбрали плохую работу. И они могут выбрать бросить отношения или работу.

Но менталитет жертвы закрывает нам глаза на это. Мы все еще играем в этого беспомощного ребенка. Мы парализованы, не в состоянии брать на себя ответственность и принимать решения, которые двигали бы нас вперед. В глубине души мы можем даже верить, что заслуживаем страданий или что единственный способ привлечь внимание и любовь — это пожалеть нас.

Почему я всегда должен быть жертвой?

Автор: super awesome

Постоянный образ жертвы может иметь много преимуществ. Они могут выглядеть следующим образом:

  • вы не несете ответственности за вещи
  • у вас есть «право» жаловаться и получать внимание
  • другие жалеют тебя и уделяют тебе внимание
  • человек с меньшей вероятностью будут вас критиковать или расстраивать
  • другие чувствуют себя обязанными помочь вам и сделать то, о чем вы просите
  • вы можете рассказывать истории о том, что с вами произошло, и кажутся интересными
  • нет времени скучать, потому что в твоей жизни так много драмы
  • вы можете никогда не чувствовать гнева, поскольку вы слишком заняты тем, что грустите и расстраиваетесь.

Тайная сила жертвы

Несмотря на выученную беспомощность, жертвенность означает определенный тип силы. И это благодаря вниманию и сочувствию.

Заставить других жалеть вас — это бессознательный способ манипулировать ими, чтобы они удовлетворяли ваши нужды и желания. Это может быть что-то маленькое, например, кто-то всегда ходит за вами в магазины. Или может быть глубже и коварнее. Ваш поступок «бедный я» может быть использован для того, чтобы другой человек был вынужден хорошо с вами обращаться и никогда не кричать на вас, даже если вы несправедливы.Или держите их такими виноватыми, что они не смогут уйти от вас, даже если захотят.

Созависимость и жертвенность

Примером жертвы как формы власти являются созависимые отношения, такие как отношения между алкоголиком и его партнером. «Опекающий» может играть роль жертвы, мирясь с ужасным поведением алкоголика и жертвуя своими потребностями, чтобы заботиться о нем. Но затем они также могут использовать чувство вины, жалобы и тирады «бедный я», чтобы затем попытаться контролировать алкоголика.

Автор: Джереми Тененбаум

Почему я из тех, кто играет роль жертвы?

Вы могли научиться изображать из себя жертву, потому что видели, как это делают взрослые вокруг вас. Твоя мать или отец, например, всегда чувствовали, что мир хочет их заполучить? И жаловались ежедневно на всех людей, которые их обидели? Вы бы взяли на вооружение, что это был способ получить личную власть и внимание.

Возможно, у вас были созависимые отношения с одним из ваших родителей , и вы чувствовали ответственность за их благополучие.Это мог быть уход за больным (психически или физически) родителем. Или заставляют поверить, что вы отвечаете за их счастье.

Или вы научились быть жертвой, потому что это был способ пережить детство . В детстве мы все нуждаемся во внимании и любви. Если наши опекуны не предлагают его бесплатно, нам остается искать способы получить его. Возможно, в вашем семейном доме единственным способом получить внимание и заботу было быть больным, или вести себя слабо, или допустить, чтобы с вами случилось что-то плохое.

Но опять же, многие люди, живущие с менталитетом жертвы, в детстве страдали от жестокого обращения. Часто это сексуальное насилие. Беспомощность, которую чувствует ребенок, в сочетании с глубоким стыдом, который вызывает жестокое обращение, может означать, что вы вырастаете во взрослого человека, у которого нет чувства собственного достоинства и который видит мир как опасное место, в котором он заблудился.

Что мне делать, если я признаю, что страдаю от виктимизации?

Хорошая заметка: поскольку менталитет жертвы — это выученное поведение, вы действительно можете «отучиться» от него.

Однако это процесс, который требует времени и может быть весьма интенсивным, особенно если он связан с детской травмой, например жестоким обращением или пренебрежением.

И борьба с виктимизацией означает, что вы должны столкнуться с гневом, печалью, стыдом и страхом, от которых игра в жертву защищает и скрывает вас.

Поэтому рекомендуется обращаться за поддержкой, когда вы сталкиваетесь с менталитетом жертвы. Обученный и опытный консультант или психотерапевт может создать для вас безопасное, непредвзятое пространство для изучения того, почему вы ведете себя как жертва.КПТ-терапия, например, может помочь вам бросить вызов своему взгляду на себя, других и мир и найти новые способы видения и поведения.

У вас есть вопрос о психологии жертвы? Спросите ниже, мы любим слышать от вас.

Андреа Бланделл — ведущий автор этого сайта. Пройдя обучение коучингу и личностно-ориентированной терапии, она сама проработала менталитет жертвы и знает, что это меняет правила игры.

Success Unlimited Mantra — Блог

В этой статье мы узнаем —

25 указателей, которые помогут вам понять, что такое мышление жертвы и комплекс мученика как у кого-либо развивается менталитет жертвы

8 Ущерб, причиняемый менталитетом жертвы

Контрольный список из 33 пунктов, страдаете ли вы сами от «менталитета жертвы»

-8 Установление границ для жертв — Помощь кому-то в преодолении образа жертвы

22 способа справиться с мучеником, особенно если вы живете с ним

комплекс мученика внутри себя

70+ советов о том, как преодолеть синдром мученика

как перестаньте чувствовать себя жертвой — Как вас убивает мышление жертвы и комплекс мученика — Как избавиться от мышления жертвы и комплекса мученика — Понимание комплекса жертвы

Даже если вы не думаете, что играете в жертву — пожалуйста читайте и слушайте — это может спасти того, кого вы любите, от разорения.

Вы когда-нибудь сталкивались с ситуациями и фазами, когда вы чувствовали, что — против чего замышляет весь мир, и вы подвергаетесь атаке с нескольких фронтов.

Это случается со всеми нами несколько раз — большинству из нас удается вернуться в лучшее эмоционально ресурсное состояние.

Давайте сначала разберемся, что означают эти два термина — мышление жертвы и комплекс мученика с немедицинской точки зрения.

25 указателей, которые помогут вам понять, что такое мышление жертвы и комплекс мученика

  • 1.Мышление жертвы — это самый нездоровый образ мышления и самый жалкий образ жизни и существования.
  • 2. Хотя многие люди с мышлением жертвы и комплексом мученика — пострадали от реального вреда, травм и потрясений — для эмоционально здорового человека естественно прийти в норму и продолжать жить своей жизнью — после травмы.
  • 3. Есть множество людей, которые не только оправились от своих оскорбительных и токсичных прошлых отношений и других эмоционально-бурных событий, но и создали для себя жизнь, чтобы стать образцами для подражания для многих.
  • 4. Есть много людей, которые продолжают держаться за свою боль, свои раны И либо отказываются оставить свое прошлое позади, либо не могут отпустить и двигаться дальше — и в результате превращаются в вечных жертв.
  • 5. Реальность жизни такова — независимо от того, через что мы страдали и через что прошли — после разумного цикла шока и горя — мы должны взять на себя ответственность за свое собственное счастье, свой рост и свое благополучие — вместе с тем, что наши близкие.
  • 6. Люди с комплексом мученика и мышлением жертвы почти всегда токсичны и эмоционально истощают других и самих себя.
  • 7. Если вы сталкиваетесь или живете с кем-то, у кого драма, слезы, вспышки гнева и истерики — обычное явление, то у него наверняка серьезные психологические расстройства, требующие срочного вмешательства.
  • 8.Люди с высоким уровнем эмпатии — чувствуют себя плохо и хотят помочь этим мученикам с мышлением жертвы — но без обучения они в конечном итоге страдают больше и могут сами столкнуться с психологическими проблемами — если не позаботиться о них должным образом.
  • 9.Пожалуйста, поймите, что иметь дело, обрабатывать и лечить — нездоровый уровень психологии жертвы — с ними может иметь дело только квалифицированный, обученный и опытный профессионал — который сталкивался с такими людьми — иногда это дело даже за их пределами. .
  • 10. Для людей с комплексом мученика и с мышлением жертвы человек, который является их [предполагаемым] нынешним мучителем, может постоянно меняться, но их глубинная драма никогда не заканчивается.
  • 11. Этим людям с комплексом мученика и мышлением жертвы удалось создать видимость того, что они нежные, утонченные, культурные, состоявшиеся и чрезвычайно полезные
  • 12. АД [вы можете распознать много признаков, приведенных здесь, если вам случится быть связанным или близким человеком с этим расстройством].
  • 13. Человек с комплексом мученика и менталитетом жертвы — намеренно ищет страдания.
  • 14. Помогают и делают одолжения — даже без просьбы и нужды — а когда не получают благодарности и признательности — притворяются мучениками.
  • 15. Это тип людей, которые предпочли бы страдать — вместо решения и решения своих проблем — потому что, если это будет решено, их глубоко укоренившиеся психологические потребности не будут удовлетворены
  • 16. Независимо от впечатления, которое они производят создать из простых, нежных, праведных и добрых людей — это очень сложные люди — которые нуждаются в постоянной проверке, признании и одобрении со стороны окружающих.
  • 17. Владеют искусством манипулирования и могут эмоционально шантажировать людей без чувства вины и угрызений совести.
  • 18. У большинства из них есть нереалистичные ожидания, что другие прочитают их мысли и узнают, чего они хотят.
  • 19. Они никогда не возьмут на себя ответственность за свои действия, решения и выбор, но будут винить самых близких людей в своих неудачах и несчастьях.
  • 20. Их цель — искать постоянное сочувствие и жалость, и даже если их текущий набор проблем будет решен, они найдут или придумают новые причины для жалоб.
  • 21. Люди с менталитетом жертвы считают, что — все против них плетут заговоры, заговоры против них и все, что замышляют другие, вредно для них.
  • 22. Это приобретенное и усвоенное мышление — облегчает им — подавлять чувство вины и стыда, избегать ответственности за себя — но, к сожалению, заставляет этого человека избегать контакта с самим собой и не может расти и жить спокойно
  • 23. В этой статье я использовал «мышление жертвы» и «комплекс мученика» — взаимозаменяемо — хотя они могут иметь различия, если вы определяете их клинически.
  • 24. Люди с мышлением жертвы имеют укоренившиеся убеждения, что другие несут ответственность за их страдания И что они ни в чем не виноваты И что они неспособны и бессильны изменить свою жизнь.
  • 25. Многие из них предпочитают продолжать жить со своим комплексом мученика и мышлением жертвы — из-за определенных преимуществ, которые будут даны позже.

65 Черты страдающих комплексом жертвы

1. Они отказываются брать на себя ответственность за решение своих проблем.

2. Они никогда не чувствуют ответственности за решение своих проблем

3. Они всегда находят причины, по которым предложенные решения не сработают — на случай, если они поделятся с вами своими проблемами, и вы предложите что-то положительное

4. Они затаили обиду — и ни забыть, ни простить — вот почему им трудно двигаться дальше — со своей жизнью

5. Они редко бывают напористыми и им трудно выражать свои потребности.

6. Они верят, что все хотят их заполучить, и поэтому никому не доверяют.

7. Отрицательны и пессимистичны, всегда ищут плохое даже в хорошем.

8. Они часто крайне критичны по отношению к другим

9. У них редко бывают длительные отношения и дружеские отношения — на самом деле у них может быть мало друзей или совсем их нет.

10. Они часто обвиняют других, обстоятельства — когда что-то идет не так или когда им не удается выполнить то, над чем они работали.

11. Их внимание всегда сосредоточено на проблемах, препятствиях и трудностях, с которыми они сталкиваются, с врожденным ожиданием того, что другие пожалеют их

12.Они могут избегать участия в каких-либо веселых мероприятиях или показывать, что они получают удовольствие

13. У них может быть такое утверждение — «другим так везет, и как легко другие добиваются успеха»

14. Они прибегают к постоянным драмам, истерикам и вспыльчивости.

15. Кажется, что у них всегда много несчастий, неудач и проклятий

16. Они немедленно становятся на защиту — если вы поймаете их на чем-то, от чего они не смогут убежать

17. Их постоянная тирада — внутренне как как и с другими — в том, что «плохое только с ними случается».

18. Они утверждают, что каждый их партнер был ядовитым

19. Они чувствуют, что другие всегда пользуются преимуществом

20. Они воображают, что люди плетут интриги за их спиной

21. Они преувеличивают невинные замечания и незначительные инциденты в огромная несправедливость

22. Потому что они никогда не могут ошибаться — Они НИКОГДА не чувствуют необходимости извиняться

23. Они злятся, что все говорят им измениться, и не понимают, почему другие не поддерживают их ситуацию

24 .У них может быть один конкретный человек — этим человеком может быть их бывший — который несет ответственность за все их беды

25. У них обычно низкая самооценка, негативное представление о себе и ничтожная самооценка

26. У них есть это неотразимое нуждаются в одобрении, внимании и принятии со стороны других

27. Они изобретают новаторские способы поиска сочувствия у других

28. Они редко проявляют инициативу в решении своих проблем

29. Если какая-либо проблема решается в соответствии с тем, что, как они утверждают, будет идеальное решение — они найдут другую проблему, на которую можно пожаловаться.

30. Они жалуются на проблемы, которые их нисколько не касаются

31. Они не ценят никаких хороших вещей, которые делают для них

32. Они ЛГУТ и КОВЕРЯЮТ ФАКТЫ, чтобы доказать свою точку зрения.

33. Они выборочно забывают, игнорируют и избегают любых фактов, которые могут доказать их неправоту

34. Они являются экспертами в газовом освещении

35. Они будут обзывать и обвинять, когда не находят другого выхода обращаться с

36. Обычно им неудобно — принимать или получать — искреннюю и безусловную любовь

37.У них бывают перепады настроения

38. Они очень склонны к суждениям и мгновенно формируют мнение

39. Большинство из них, возможно, родились и выросли в умственно, физически или эмоционально оскорбительной атмосфере

40. Они ожидают, что вы будете всем отведенное им время — даже для того, чтобы сделать что-то незначительное, чего вы не ожидали и не просили

41. У них очень сильно развито чувство собственного достоинства

42. У них почти полностью отсутствует эмпатия

43. Потому что они не могут понять сами — они никогда не смогут понять других

44.Они очень злятся и расстраиваются — если другие не ценят и не признают того, что они сделали

45. Они не могут сказать НЕТ.

46. Они всегда хотят исправить и изменить других

47. Они никогда не возьмут на себя ответственность за то, что с ними произошло

48. У них чрезмерно навязчивая потребность всегда быть правыми

49. Иногда такие жертвы или мученики — не только токсичны, но также являются скрытым нарциссом — и — подобно людям с типичным нарциссическим расстройством личности — они также сильно эгоцентричны, пусты и имеют очень сильное чувство собственного достоинства.

50. Типичный нарцисс считает, что он превосходит других — скрытый нарцисс с комплексом мученика доказывает свое превосходство — помогая другим вызвать сочувствие, чувство долга, любовь и восхищение — помогая другим заставить этого человека осознать свое великодушие — также призван вызвать чувство вины.

51. Они замечательные манипуляторы — они показывают вам, что они бескорыстны и щедры — но только получатель их даров узнает, насколько они жестоки и полностью эгоцентричны, эгоцентричны и сосредоточены на себе.

52. Всегда полны подозрений к намерениям людей

53. Многие из них часто оказываются безутешно подавленными или подавленными

54. Если вы живете с кем-то таким — вы почувствуете себя — выгоревшим, утомленным и эмоционально -психически-физически истощены -постоянно

55. Быть в романтических отношениях с кем-то с комплексом мученика настолько фрустрирует и разрушительно [для здорового партнера]

56. Ваш партнер подожжет вас, заставив поверить, что вы причина их боли и страданий — как ни старайся — ты никогда не сможешь сделать их счастливыми

57.Как бы сильно вы ни старались угодить им, вы в конечном итоге причините им эмоциональную боль в соответствии с их точкой зрения [не из-за того, что вы сделали] — это может быть потому, что они затаили обиду. У них есть мозг, производящий обиды — который может создавать обиды и жалобы — там, где их нет

58. Даже малейшее недоразумение они превратят в огромную несправедливость

59. Для них ваших потребностей даже не существует — но если они захотят что-то от вас — они станут всем очарованием

60.А если вы заговорите о своих потребностях, своих чувствах, своих обидах — они притворятся жертвой и отвернутся от вас — как будто вы сделали им что-то плохое

61. Комплекс жертвы в отношениях — вызывает крайние эмоциональный хаос — Человек с мышлением жертвы может попросить своего партнера помочь ему, НО позже отвергнет его предложения или даже найдет способы саботировать настоящую помощь, которую оказывает его партнер, И может даже использовать это, чтобы мучить своего партнера или разрушить отношения

62.Они запугивают своих партнеров, заставляя их пытаться позаботиться о них

63. Иногда эти мышление жертвы и комплекс мученика — часто ищут людей с комплексом жертвы в качестве своих партнеров.

64. Наиболее вероятно, что человек понесет долговременный ущерб от отношений с мышлением жертвы и комплексом мученика — партнеры, чье желание помочь этим людям становится их проклятием

22 причины, по которым у кого-то развивается менталитет жертвы

1.Они родились в семье, где в культуре существует очень строгая гендерная дискриминация, правила и роли, религиозные убеждения и ожидания

2. В детстве они подвергались эмоциональному, психологическому или физическому насилию (например, со стороны родителя, брата, сестры, члена семьи) , член церкви, учитель и др.).

3. Они долгое время оставались в оскорбительных отношениях — либо потому, что у них не было власти или контроля [скажем, в детстве], либо даже из-за идеи, что может быть другой выбор или возможность, но они сдались — когда у них был выбор

4.Они избегали брать на себя ответственность за решения и выбор, которые причиняют им боль и страдания.

5. Они решили жить вымышленной жизнью, изображая себя — кем-то, кем они не являются

6. Поскольку они не берут на себя ответственность за свои действия — они научились и научились оправдываться и обвинять других в своем печальном состоянии

7. Они живут в режиме отрицания, чтобы убедить себя в том, что они лучше и отличаются от других

8. Они преувеличивают свои страдания, лишения и проблемы НАРЯДУ со своими успехами, достижениями и действиями

9.У них есть навязчивая потребность быть правыми почти все время со всеми.

10. Им чрезвычайно трудно или невозможно сказать «Нет»

11. Они чувствуют, что другие люди должны читать их мысли и понимать их нужды, нужды и желания, даже не говоря им об этом

12. Они эмоционально принуждают людей делать то, что они хотят

13. Они не могут подумать о том, чтобы предпринять какие-либо шаги для решения своих проблем

14. Они отлично разбираются в проблемах, стоящих перед ними — реальных и воображаемых

15.Они НАУЧИЛИСЬ такому поведению Выученной беспомощности, чтобы избежать неприятных, неудобных или вредных ситуаций и людей

16. Они обобщили свои прошлые неудачи в это ошибочное убеждение, что они неспособны улучшить себя

17. Они считают, что они нет возможности измениться — воспринимают события как неконтролируемые и непредсказуемые

18. С ними действительно случались действительно плохие вещи, не поддающиеся контролю

19. Когда они делают попытку и терпят неудачу, а затем укрепляется их вера — что все, что они делают, бесполезно — хотя у них есть возможность улучшить свое положение

20.Они предполагают, что они неспособны КОНТРОЛИРОВАТЬ подобные события и в будущем

21. Они никогда не инициируют или даже не хотят учиться — решая свои проблемы — справляться с подобной ситуацией в будущем более эффективными способами

22. Они верят в пассивное столкновение с все разные, неизвестные и неопределенные ситуации и люди — и у многих это становится их защитным механизмом

8 Ущерб Ментальность жертвы причиняет

1. Этот менталитет очень-очень вреден для морального духа людей, которые равняются на людей с Менталитет Жертвы и истощать энергию других, а также портить общее счастье.

2. Менталитет жертвы не увеличивает производительность, препятствует росту и ограничивает успех и прогресс в жизни

3. Менталитет жертвы разрушает отношения и может разрушить партнера эмоционально и многими другими способами

4. Люди с менталитетом жертвы теряют способность доверять другим

5. Человек с менталитетом жертвы теряет всякое доверие — люди начинают игнорировать все свои проблемы — даже если некоторые из них реальны и важны — из-за синдром мальчика, который кричал волком

6.Люди избегают делать что-либо для человека с Менталитетом Жертвы , который мученик использует для подпитки собственного эго

7. Мученик создает много врагов прямо и косвенно — затевает драки со всеми, кто с ними не согласен

8. Большинство людей, близких человеку с менталитетом жертвы , осознают, что слишком тесная связь с этим человеком вредна, истощает и является пустой тратой энергии, усилий, времени и денег, поэтому они просто избегают

Контрольный список из 33 пунктов Вы — сами страдаете из «Менталь жертвы

  • 1.Вы обвиняете других людей или обстоятельства в своих несчастьях.
  • 2. Вы верите, что мир против вас.
  • 3. К большинству ситуаций вы относитесь пессимистично.
  • 4. Вам нравится погрязать в отчаянии, печали, чувстве вины и стыда
  • 5. Вы чувствуете, что у других лучше
  • 6. Вы не проявляете инициативы в изменении и улучшении своего положения.
  • 7. Вам нравится рассказывать людям о своих невзгодах и страданиях, о своих прошлых неудачах
  • 8.Вы не видите большого светлого пятна в своем будущем
  • 9. Вы преувеличиваете свои проблемы
  • 10. Вы наслаждаетесь жалостью к себе
  • 11. Вам трудно справляться со стрессом и стрессовыми ситуациями.
  • 12. Вы считаете, что все ваши несчастья — это результат невезения и других людей, которые манипулируют вами и пользуются вами
  • 13. Вы расстраиваетесь, когда люди не расстраиваются из-за вашей плохой жизни
  • 14. Вы не Не соглашайтесь с тем, что у вас может быть какая-то роль и ответственность в ваших трудностях.
  • 15. Вы часто берете и пытаетесь сделать слишком много
  • 16. Вы выбираете людей, с которыми проводите время — с которыми вам некомфортно
  • 17. Вы всегда недовольны своей работой или отношениями
  • 18. У вас есть привычка заботиться о других в отношениях — стараться изо всех сил и игнорировать ваши потребности, а затем ожидать, что они узнают и оценят вас
  • 19. Вы чувствуете, что все, что вы делаете, не правильно
  • 20 . Вы е так ПРИВЫКЛИСЬ К определенному способу поведения, что НЕ ПРИЗНАЕТЕ его нездоровым и вредным для себя
  • 21. Вам не хватает ЗДОРОВОЙ самооценки, веры в себя и самоуважения
  • 22. Вы происходят из семей с ВЫСОКИМ СТРЕССОМ, где их права никогда не уважались, поэтому им не хватает компетенций, навыков и способностей, чтобы отстаивать свои права.
  • 23. Вам не хватает информации об ассертивном поведении и у вас нет опыта использования ассертивного поведения и установления здоровых границ.
  • 24. Вы робки, напуганы и ПОДОЗРИТЕЛЬНО относитесь к тому, что им предлагают помощь
  • 25. Вы СКЕПТИЧЕСКИ относитесь к тому, что кто-то действительно хочет им помочь.
  • 26. Вы часто придерживаетесь некоторых из следующих ИРРАЦИОНАЛЬНЫХ УБЕЖДЕНИЙ
  • I. Что вы должны быть добры ко всем, даже если они не добры к вам.
  • II.Жизнь должна быть наполнена несчастьем и неопределенностью.
  • III.Что маленький парень никогда не побеждает.
  • IV.Моя роль в жизни — быть неудачником.
  • V. Большинство людей в основном эгоистичны, подлы, эгоцентричны и неуважительны.
  • VI.Никогда не жалуйтесь.
  • VII.Никогда не выражайте то, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь
  • 27. Вы часто НЕ отстаиваете свои ПРАВА из-за этого иррационального СТРАХА перед —
  • I.Неодобрение
  • II.Отказ
  • III. Конфликт
  • IV. Риск
  • V. Неизвестность
  • VI. Изменение, неизвестность, неопределенность
  • VII.Противостояние своим чувствам
  • VIII. Противостояние другим
  • IX. Эмоциональное и физическое потрясение
  • X. Потеря самоуважения
  • 28. Вам не хватает уверенности в себе, и вы можете быть либо крайне пассивным, либо чересчур агрессивным по отношению к своим противникам.
  • 29. Вы чувствуете себя перегруженным работой, ответственностью в отношениях, потребностью показать, что все хорошо.
  • 30. Вы чувствуете себя вялым и у вас отсутствует мотивация
  • 31. Вы считаете, что все, что вы делаете, не имеет значения.
  • 32. Вы научились чувствовать себя беспомощным большую часть времени
  • 33. Теперь вы пассивны и самодовольны, ДАЖЕ ХОТЯ вы можете предпринять действия, чтобы ПОМОЧЬ СЕБЕ.

8 Рекомендации по общению с людьми с мышлением жертвы — Установление границ для жертв — Помощь кому-то преодолеть мышление «жертвы»

1. Никогда не используйте логику в споре с человеком с мышлением жертвы — у них есть собственное обоснование и которая никогда не будет похожа на вашу — так вы в конечном итоге разозлите их на себя

2.Помните, что вы имеете дело с человеком с нездоровым мышлением

3. Не соглашаясь с ним — продемонстрируйте, что вы его услышали

4. С помощью косвенных и различных вопросов — попытайтесь выяснить, готов ли человек искать решение

5. Если этот человек — проявляет энтузиазм и целеустремленность в поиске решения, — спросите, какие действия он предпримет

6. Проявите настойчивость и поддержите его — потому что для того, чтобы сломать нездоровый образ мыслей, требуется очень много времени

7.Предложите постоянную поддержку пострадавшему

8. Если это возможно и этот человек хочет, попросите его обратиться за профессиональной помощью

22 способа справиться с мучеником, особенно если вы живете с ним

Внимание — ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ Не притворяйтесь психологом или специалистом по психическому здоровью, если вы им не являетесь — позвольте профессионалам ставить диагнозы — никогда не навешивайте ярлыки на людей, основываясь на нескольких признаках, симптомах и поведении.

  • 1. Не поощряйте мышление жертвы, когда они пытаются привлечь вас для подтверждения своей жертвы
  • 2.Если вы не хотите, чтобы ваш партнер вел себя как мученик, выполняйте работу по дому, которую раньше делал ваш партнер, сначала это будет болезненно и тяжело, НО вам не придется брать на себя его обязательства
  • 3. Определите, как ваши собственные
  • 4. Относитесь к ним с сочувствием
  • 5. Прекратите принимать ненужные подарки, услуги и помощь, открыто сказав им, что вы цените их предложение, НО сожалеете, что сделаете это сами
  • 6. Прекратите выполнять их потребность в жалости, одобрении или сочувствии — через признание и проявление сочувствия
  • 7.Не бойтесь говорить с ними открыто, откровенно и честно
  • 8. Искренне скажите им, как сильно вы их цените и цените их положительные качества
  • 9. Дайте им знать, какое именно их поведение создает вредные и негативные влияние на отношения
  • 10. Смиритесь с тем, что, когда вы подчеркнете какой-либо из их недостатков — они либо будут справедливо отрицать это и обвинять вас, либо перейдут в наступление, нападая на ваши недостатки — чтобы отвлечь ваше внимание от них
  • 11.Вы также должны осознавать свои триггеры, из-за которых вы теряете самообладание, и придумать, как вы можете позволить им нажимать на ваши триггеры
  • 12. Во время разговора с ними — давайте им четкие конкретные примеры их поведения — если они согласны что у них есть проблема — поощряйте их исследовать, что они могут сделать — не давайте никаких решений
  • 13. Никогда не защищайтесь, если — когда пытаются вас унизить, нападая на ваше позитивное поведение и действия, причиняя большой негативный вред и причиняя вред, который вы вызвали
  • 14.Ни при каких обстоятельствах не критикуйте ИХ в общих чертах, чтобы смягчить — сосредоточьтесь на их конкретном ПОВЕДЕНИИ — которое является причиной дистресса
  • 15. Используйте «Я» предложений — избегайте «Ты» предложений вообще — если вы не показываете искреннее похвала и признательность
  • 16. Никогда не ждите, что ваш разговор с ними пройдет идеально и гладко – в большинстве случаев это не так
  • 17. Не становитесь жертвой того, кто использует вас для своих нужд
  • 18 .Никогда не подтверждайте их заявления о жалости к себе и бедняжке , так как это нанесет вам серьезный ущерб, а также лишит вас сил
  • 19. Остерегайтесь и сознательно избегайте эмоционального шантажа, если они пытаются что-то получить от вас, потому что — они что-то для вас сделали
  • 20. Не обращайте внимания на все их угрозы, ультиматумы и истерики — в большинстве случаев они никогда их не исполнят
  • 21. Обычно они могут и не прибегать к — но если они будут кричать и устраивать сцену в общественное место — либо убирайтесь, либо звоните властям — нет простого способа справиться с этим типом нападения
  • 22.Работайте над собой, чтобы не начать чувствовать вину, которую они будут постоянно пытаться заставить вас чувствовать

35 Способы перестать играть роль жертвы и как справиться с комплексом мученика внутри себя

  • 1. Поймите, что вы должны начать жить своей жизнью — быть по-настоящему искренним собой — поначалу это будет страшно и болезненно
  • 2. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы вернуться в жизнь
  • 3. Подготовьтесь к негативной реакции со стороны людей — которые привыкли, что вы им помогаете — безоговорочно
  • 4.Поймите, что вы сделаете много ошибок, поэтому у вас есть практика, чтобы просто исправить ошибку, убедитесь, что вы усвоили уроки и двигаетесь дальше
  • 5. Примите тот факт, что люди в вашем кругу общения могут быть встревожены или раздражены вашим изменением поведения.
  • 6. Поймите, почему вы играете в жертву, и увидьте, какой вред вам наносят эти так называемые блага. Получая внимание, вам не нужно рисковать, вы можете избежать больших обязательств, это помогает вам чувствовать себя хорошо. доказывая свою правоту
  • 7.Перестаньте играть в жертву и не ищите сочувствия
  • 8. Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь людям, которые действительно беспомощны, осмысленно и безоговорочно
  • 9. Поймите, что у вас есть выбор — вы можете взять свою жизнь под контроль и жить так, как чувство силы и могущества
  • 10. Выберите противоположность мученичества — заявите о своих потребностях и попросите, чтобы ваши права были соблюдены
  • 11. Определите свои потребности, желания, увлечения и результаты, которых вы хотите от своей жизни
  • 12.Составьте как можно больший список — всего того, какой вы хотите видеть свою жизнь — продолжайте добавлять — первоначально создание этого списка будет очень запутанным — но если продолжать — постепенно станет ясно
  • 13. Сосредоточьтесь на своих действиях и на том, как они может способствовать тому, чтобы ваша жизнь шла к желаемым результатам
  • 14. Окружите себя позитивными, мотивированными и вдохновляющими людьми.
  • 15. Старайтесь смотреть на плохие ситуации с положительной стороны – с практикой это возможно
  • 16.Когда вы попадаете в негативные чувства и настроения, постарайтесь полностью прочувствовать боль этих негативных эмоций, вместо того, чтобы хоронить их, как вы это обычно делаете
  • 17. Возьмите на себя полную ответственность за свои эмоциональные отклики и реакции и их последствия.
  • 18. Если вы решите сделать что-то для других – делайте это безоговорочно – перестаньте ожидать похвалы или благосклонности
  • 19. Начните принимать свои ошибки, когда вы не правы
  • 20. Перестаньте оправдываться – почему вы сделали что-то
  • 21.Переоцените свои приоритеты и пересмотрите свои ожидания от других
  • 22. Создайте здоровые эмоциональные и личные границы и сообщите людям об этих границах, а затем придерживайтесь их
  • 23. Не идите на компромисс с какими бы границами вы ни установили – настаивайте на их соблюдении
  • 24. Научитесь быть настойчивым и научитесь говорить «нет» людям и их неправомерным требованиям
  • 25. Уважайте границы других людей. Поймите, что они могут отличаться от ваших
  • 26.Прекратите делать все, что заставляет вас чувствовать себя обесцененным
  • 27. Перестаньте брать на себя дополнительную работу и ответственность только для того, чтобы проявить себя и понравиться другим
  • 28. Примите тот факт, что не все вещи должны быть идеальными, как картинка, и не все потребности являются жизненными. или смертельная ситуация – скорректируйте свои стандарты
  • 29. Перечислите все виды деятельности, которые оживляют вас – начните делать их больше
  • 30. Делегируйте те, которые не приносят вам никакой пользы – так, чтобы вы получали необходимые результаты, даже если они не совсем идеальны, как вы бы это сделали
  • 31.Обратитесь за помощью к другим – во всем, что вы чувствуете, вы не можете сделать это в одиночку
  • 32. Выразите свои намерения относительно изменений, которые вы делаете – с вашими самыми доверенными и заботливыми людьми – что теперь и впредь – вы будете делать они ТАКЖЕ рассказывают им о границах, которые вы хотите установить — без объяснений и защиты себя
  • 33. Определите, выберите и делайте — то, что вы всегда хотели делать и кем быть — не беспокоясь о том, что кто-то может подумать — до тех пор, пока вы предоставить то, за что вы несете ответственность
  • 34.Если вы в чем-то не уверены или не уверены в том, что нужно вашим близким — спросите их — как вы можете принести им максимальную пользу
  • 35. Если вам не хочется НИЧЕГО делать — спросите себя — почему вы должны это делать это — а также спросите себя, если вы этого не сделаете — падут ли небеса

Добро пожаловать в нашу сегодняшнюю тему «Сделай сам» — 70+ советов о том, как преодолеть синдром мученика

70+ Советы по преодолению синдрома мученика — Когда мы страдаем от синдрома мученика — мы всегда можем чувствовать себя человеком, которого обидели и которого несправедливо обидели — Если вы хотите выбраться из этого — тогда вы должны быть готовы измениться Большой — следующие советы могут помочь

  • 1.Усовершенствовать свои коммуникативные навыки, в том числе задавать вопросы [чтобы понять, прояснить и сообщить], слушать и говорить [только в этом порядке]
  • конфликты – с людьми, которые важны для вас
  • 3. Осознайте, когда вы прибегаете к элементу драмы, дуясь, дуясь – и ПРЕКРАТИТЕ это делать
  • 4. Признайте, что единственный способ понять вас другим человеком – когда вы общаетесь ваши желания, нужды и желания Настойчиво
  • 5.Когда вам нужна помощь, просто попросите, не чувствуя страха или смущения
  • 6. Учитесь и практикуйте уверенность в себе
  • 7. Практикуйтесь говорить «нет» — когда вам не хочется что-либо делать
  • 8. Научитесь выражать свои потребности — перестаньте ожидать другие, чтобы читать ваши мысли — Если бы другие люди могли понять ваши потребности без вашего ведома им — они бы уже сделали это — используйте эти шесть способов, чтобы выразить
  • I. Выражайте свои чувства, используя «Я» утверждений – не заморачиваясь втулка
  • II.Когда вы хотите выразить себя, прежде чем выражать, поймите, какие эмоции вы испытываете, определите их как можно точнее и назовите их как можно конкретнее, например, гнев, печаль, обиду, радость и радость
  • III. Выражая, будьте конкретно о том, что заставило вас испытать те или иные эмоции, которые вы испытываете, используя «Я» утверждений
  • IV.
  • В.Объективно выражая внимание только к текущему происшествию, поведению или обстоятельствам — Не втягивайте себя в рассказы о том, какую ответственность несут другие, и не позволяйте своему прошлому опыту, эмоциям или проблемам контролировать — как вы действуете сейчас
  • VI. Выражайте свои потребности четко и конкретно — больше не ходить вокруг да около
  • 9. Не пытайтесь скрывать, подавлять или оправдывать свои чувства — используя ваши любимые механизмы побега
  • 10. Сосредоточьтесь на способах получить то, что вам нужно — НО — сначала вам нужно знать чего вы хотите — Люди с мышлением жертвы очень редко знают, чего они хотят от других или от своего будущего
  • 11.Будьте прямолинейны – будьте прямолинейны – будьте прямолинейны
  • 12. Вместо того, чтобы жаловаться и ныть – работайте над решениями, которые придают вам силы и помогают получить желаемое
  • 13. Вместо того, чтобы жаловаться, научитесь договариваться о решениях
  • 14. Научитесь распознавать — когда вы начинаете оправдываться и оправдываться — СТОП
  • 15. Научитесь распознавать — когда вы чувствуете сильное желание обвинять других — СТОП
  • 16. Анализируйте свои чувства, эмоции и настроения — спросите, почему вы чувствуете себя так, как будто мир против тебя и почему ты чувствуешь себя так хорошо — барахтаешься в своих болях и ведешь себя как мученик
  • 17.Спросите себя — Верите ли вы, что вы недостойны И Считаете ли вы, что другие и обстоятельства контролируют вашу жизнь — а вы просто зритель, бросьте вызов этому мыслительному процессу и образцу мышления
  • 18. Когда вы расстроены — можете ли вы определить причину — или вы чувствуете себя потерянным, или вы просто не утруждаете себя определением причины — если вы можете определить причину — также найдите решение — задайте себе следующие пять вопросов
  • I. Часто ли вы затаиваете обиды – на что вы больше всего жалуетесь на своего партнера ИЛИ кого-либо еще в этом отношении – можете ли вы оспорить эти жалобы объективно – и определить, имеют ли они хотя бы йоту логической обоснованности
  • II.Есть ли в вашем прошлом что-то, что вы не можете отпустить – боль, обиды, стыд, чувство вины – что угодно
  • III. Вы чувствуете, что жизнь очень-очень трудна – только с вами
  • IV. Стараетесь ли вы избегать дискомфорта? ситуации
  • V. Определите, когда, почему и как вы оправдываете свое нынешнее состояние жизни
  • 19. Синдром мученика или жертвы вызывает чувство беспомощности — Поймите и осознайте, что у вас есть выбор — действовать и взять на себя ответственность за свою жизнь и расширить возможности себе
  • 20.Хотя то, что не находится в вашей сфере влияния, изменить нельзя –
  • 21. Не пытайтесь изменить эти вещи и людей – это чрезвычайно сложно, а также полностью вне вашего контроля и власти
  • 22. Мы всегда можем влиять и контролировать то, как мы реагируем и реагируем, и делаем то, что находится в сфере нашего влияния и власти
  • 23. Если вы часто оказываетесь в ситуациях и людях, с которыми вы не в состоянии справиться, тогда определите ситуации, которые заставляют вас чувствовать бессилие и научиться создавать лучшие и более эффективные способы справиться с ними, чтобы вы чувствовали себя более уверенно
  • 24.Перестаньте жертвовать своими потребностями – только в надежде на признание и вознаграждение других
  • 25. Перестаньте пытаться угодить другим – привлекайте внимание других – подтверждение – признание и признательность – жизнь так сурова – и никому из нас не нужны чужие подтверждение того, что мы делаем со своей жизнью
  • 26. Когда вы начинаете говорить как жертва и мученик — СТОП
  • 27. В отношениях — если вы вкладываете больше и не получаете надлежащей взаимности — тогда эти отношения не имеют великое будущее
  • 28.Признайте, что только даяние и даяние трудным — манипулирующим и токсичным людям будет продолжать увеличивать требования к вам, что в конечном итоге приведет к все большему и большему количеству обид и разочарований для вас — а токсичные и манипулятивные люди никогда не изменятся — с другой стороны, люди, которые заботятся о вас. вы будете страдать
  • 29. Определите свои невысказанные ожидания — когда вы ожидаете, что другие будут вести себя как ясновидящие и читать ваши мысли и сердце
  • 30. Бросьте вызов своим представлениям о том, как люди должны вести себя и поступать — потому что никто никогда не сделает этого
  • 31.Всякий раз, когда вы чувствуете себя жертвой, проанализируйте свои ожидания и отбросьте те, которые нереалистичны и вызывают чувство жертвы
  • 32. Проанализируйте все, чего вы ожидаете от других — являются ли они рациональными, логичными и разумными — в большинстве случаев вы можете обнаружить, что не уверены — затем — спросите мнение члена семьи или друга, которому вы доверяете,
  • 33. Изучите свои страдания и спросите себя — страдаете ли вы из-за своих убеждений — например, ваша душа освободится только тогда, когда вы будете страдать и очищаться — избавиться от этих бесполезных кондиционеров
  • 34.Спросите себя – пытаетесь ли вы соответствовать невыполнимому стандарту
  • 35. Вы берете на себя слишком много работы только для того, чтобы получить признание – если вы ответите ДА – тогда переделайте свою работу и начните делать то, что входит в ваши обязанности, а не то, что входит в обязанности других
  • 36. Ожидайте несовершенства от других – таких как вы, никто не совершенен
  • 37. Ожидайте, что люди неправильно поймут вас и ваше непонимание других
  • 38. Знайте, что не все будет так, как вы хотели
  • 39.Научитесь наблюдать, признавать и ценить других за то, что они сделали, и за их усилия, даже если они не соответствуют вашим ожиданиям
  • 40. Сосредоточьтесь на создании значимой жизни
  • 41. Проводите время с людьми, которых вы любите
  • 42. Расширьте ваш круг общения – общайтесь с людьми разных культур
  • 43. Наслаждайтесь обществом людей – которые умнее вас
  • 44. Берите отпуск – отдыхайте – какое-то время ничего не делайте
  • 45. Будьте среди людей, которые поднимают настроение вы
  • 46.Уберите из своей жизни токсичных людей
  • 47. Обращайтесь за помощью к другим, когда она вам нужна
  • 48. Помогайте другим, когда они в ней нуждаются, и просите об этом вас
  • 49. Создавайте эффективные личные границы
  • 50. Не делайте этого скажите ДА, если хотите сказать НЕТ
  • 51. Расставляйте приоритеты и тратьте все больше и больше времени на деятельность, которая повышает ценность вашего роста
  • 52. Сделайте изучение новых вещей, навыков и компетенций регулярной частью ежедневного режима
  • 53 Перестаньте обвинять других
  • 54.Будьте сострадательны к себе
  • 55. Практикуйте благодарность
  • 56. Сопротивляйтесь самосаботажу
  • 57. Делайте добрые дела по отношению к другим
  • 58. Прощайте и отпускайте
  • 59. Развивайте уверенность в себе
  • Найдите 3.1309 Найти 3.1309 источник вашей выученной беспомощности — Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск скрытого источника вашего негатива, вы получите знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли — если вы изо всех сил пытаетесь пройти через этот шаг — хороший терапевт может помочь.
  • 61. Переключите свой менталитет с жертвы на победителя, который побеждает собственных демонов
  • 62. Бросьте вызов своему восприятию реальности — Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным
  • 63. Отпустите жертву, чтобы вы могли быть свободными — Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства, вместо того, чтобы пассивно мириться с поражением?
  • 64. Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость посреди боли и печали
  • 65. Не недооценивайте свою силу
  • 66.Не принижайте свои способности, сильные стороны и качества
  • 67. Не недооценивайте себя – научитесь видеть свои уникальные сильные стороны
  • 68. Никогда не преподносите себя

, #takingchargeandownershipoflife, #beempoweredthroughacceptingresponsibility, #victimmindsetisdrainingandtoxic, #dealingwithamartyr, #SIGNStoidentifypersonwithMARTYRSYNDROME, #handlingpeoplewithvictimmindset, #understandingvictimmindset, #whatismartyrcomplex, #traitsofvictimcomplex, #whatislearnedhelplessness, #recognizingpeoplewithvictimComplex, #benefitswhypeopleplayvictim, #howthisvictimmindsetdevelops, #whatisvictimmentality, #VICTIMSandMARTYRSmindsets, #Howvictimmentalitydevelops, # signtoidentifyvictimmentality, #dangersofvictimmentality, #negativeimpactofvictimmentality, #howtodealingvictimmindsetperson, #installingboundariesforvic timmindset, #areyousufferingfromvictimmindset, #doyouplayMartyr, #helpingsomeoneovercomevictimmindset, #howtohandlepersonwithMartyrSyndrome, #waystostopplayingvictim, #howtoovercomeMartyrSyndrome, #waystostostopfeelinglikevictim, #dealingwithMartyrComplexwithinYourself

Как перестать чувствовать себя похожим на a0tim 9011

Фото автора Эдуардо Искьердо У тебя есть мозги в голове.У тебя ноги в ботинках. Вы можете направить себя в любом направлении, которое вы выберете. ~ Д-р. Сьюз

Я выхожу из себя.

В течение многих лет я предпочитал жить, видя в основном страх и нужду, которые, как я полагал, контролировали меня.

Я не мог заработать достаточно денег. Я не мог поддерживать любящие, здоровые отношения какое-то время. И мой бизнес не был успешным, несмотря на то, что я работал в поте лица, работал по ночам, изо всех сил пытался наладить свой бизнес в течение дня и заботился о своей дочери 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

(Мне все еще немного неловко признаться, что бизнес, который я пытался построить, сводился к тому, чтобы направлять женщин к тем самым вещам, которых не хватало в моей жизни! Кстати, о том, чтобы ставить телегу впереди лошади!)

Но что бывает, то бывает, да? Мы можем приложить все усилия и намерения, но мы не можем контролировать результат.

Опять же, мы могли бы немного на это повлиять.

Оказывается, то, как мы смотрим на вещи, может иметь очень БОЛЬШОЕ влияние на них.Доктор Виктор Франкл, автор книги «Человек в поисках смысла», пишет, что у всех нас есть выбор, даже если это всего лишь выбор новой точки зрения, другого способа мышления о вещах, чем мы обычно видим.

Да, что бывает, то бывает. Но у нас всегда есть выбор, как ВИДЕТЬ, что происходит — как в философии «стакан наполовину полон или наполовину пуст». А вот и изящная часть — на чем мы фокусируемся, мы замечаем больше!

Мой парень — ярый фанат Джетс. А футбол — это то, на что я никогда не обращал внимания; но в этом сезоне я решил поддержать его, узнав больше об игре.Я даже купил своей 7-летней дочери футболку «Джетс», чтобы носить ее в дни игр. И знаете, что случилось?

Теперь я вижу людей в футболках с надписью «Джетс»… везде.

Внезапно все больше людей проявляют свою любовь к Джетс? Я так не думаю. Что произошло, так это то, что я больше знаю о них, начал больше думать о них, и в результате ВИЖУ больше поддержки Jets вокруг меня.

Почему это работает? Многие из нас настолько застряли в шаблонах убеждений, в привычных и старых историях, которые мы рассказываем себе, даже в страхе, что не осознаем, что у нас есть сила выбирать собственную точку зрения.

И как показано в фильме 2006 года «Секрет» — который я заметил для себя, работая над этим, — мы не только видим больше того, что тренируем себя осознавать, мы также на самом деле притягиваем еще этого. ! Это может быть что угодно: от фанатов «Джетс» до хорошо оплачиваемых вакансий.

Готовы ли вы иначе взглянуть на свою жизнь?

Вы поймете, что не используете свои сознательные силы перспективы наилучшим образом, если почувствуете что-либо из следующего:

  • осушенный
  • обиженный
  • стал жертвой
  • лишенный
  • безнадежно
  • зависимый
  • измученный
  • расстроен
  • подавленный

Какие-либо из этих симптомов кажутся вам знакомыми? Раньше я замечал их СТОЛЬКО для себя! И это заставило бы меня чувствовать себя ужасно — почему я не мог собрать все воедино? Почему я не мог держать все мячи в воздухе? Что я не могла создать для себя из того, что так хорошо помогала создавать другим женщинам?

Я чувствовал, что ключевой частью головоломки для меня было то, что я не управлял своей собственной энергией — я позволял себе быть втянутым в порочный круг самообвинения и ненависти к себе, ощущения, что я не могу Я не могу справиться со своей жизнью и заставить ее работать на меня.Но было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трудно заставить этот мяч катиться — как пытаться поднять камень, когда ты лежишь ПОД ним.

Что помогло? Как я получил кредитное плечо?

Прежде всего, я признался, что мне совершенно надоело это чувство — настолько, что я был готов сделать почти все, чтобы изменить шаблон для себя.

Вторым моим шагом было научиться замечать, когда я предпочитаю смотреть на вещи негативно, а затем быстро заменять эти мысли более позитивной точкой зрения.

Вот пример: на кассе в супермаркете мне пришлось вернуть 3 товара, потому что у меня не хватило денег.Сначала я расстроился, что мне не хватило денег на эти 3 вещи. Но я поймал себя на этом и вместо этого решил поблагодарить за то, что у меня все еще достаточно денег, чтобы купить три пакета здоровой органической пищи для себя и моей дочери! Как благословенно!

Мой третий шаг — и это то, что я делаю сейчас ежедневно, — буквально переучивать свой мозг, выбирая мысли и повторяя их про себя. Инструментом, который я использую, является ТЭО (техника эмоциональной свободы или постукивание, как ее называют некоторые люди), и если вам интересно попробовать ее, я рекомендую посмотреть потрясающие видео Брэда Йейтса на YouTube — он мой любимый.

И, наконец, у меня есть привычка составлять список изобилия. Каждый вечер перед сном я записываю все особенное, за что я был благодарен за этот день: тот пенни на улице, солнечный свет, в котором я гулял, дополнительные объятия моего ребенка, улыбка старика на скамейка в парке, объятия моей собаки, ранний отход ко сну, который я дал себе накануне вечером.

Итак, вот шаги, которые вам нужно предпринять:

  1. Заявите о своем намерении вслух: «Я больше не хочу быть несчастным и жить таким образом.
  2.  Управляйте своей энергией: осознайте негативность и сознательно измените свою точку зрения.
  3.  Переобучите свой мозг: используйте аффирмации, ТЭО или любой другой инструмент, который работает для вас, чтобы научить свой мозг видеть вещи так, как вы хотите их видеть, не возвращаясь к настройкам по умолчанию только потому, что это удобно или знакомо.
  4.  Сосредоточьтесь на благодарности: каждый вечер выделяйте немного времени, чтобы перечислить то, за что вы были благодарны в этот день.

Что вы решите увидеть и получить больше в своей жизни сегодня? Будьте сознательны, активны и решительны, а затем действуйте.

7 действенных способов отказаться от менталитета жертвы и жить уверенно

«Проблема, связанная с менталитетом жертвы, заключается в том, что мы забываем видеть благословения дня. Из-за этого наш дух отравляется, а не питается». ~ Стив Мараболи

В какой-то момент жизни каждому приходилось что-то делать помимо своей воли. У каждого были трудные времена, когда он чувствовал себя униженным или преданным каким-то образом.Многие из нас пережили потерю близкого человека или даже собственного здоровья. Некоторые из нас были жертвами насилия – дома, в школе или в жизни…

Но в то время как некоторым удается справиться с болью, жалостью к себе, гневом и чувством вины, другие начинают видеть себя жертвами. Менталитет жертвы формируется не только в результате длительного насилия или унижения, но и под воздействием окружающей среды. Часто люди не осознают и даже не осознают, что выступают в роли жертвы.

Видеть себя жертвой не обязательно означает, что вы подвергались физическому или психологическому насилию.Жертва – это человек, который считает, что что-то или кто-то извне управляет его жизнью. Жертвы считают себя бессильными, считают, что их жизнью управляют внешние факторы, и видят жизнь как стену непреодолимых обстоятельств.

Они вынуждены делать что-то против своей воли. Они могут жаловаться, но все равно будут делать то, чего делать не хотят, думая, что альтернативы нет. Кажется, что весь мир против них. Жертвы всегда чувствуют себя зависимыми от милости внешних сил и обвиняют их во всем, что происходит в их мире.

Менталитет жертвы можно увидеть во всех сферах нашей жизни:

Менталитет жертвы в ваших отношениях

Когда жертвы вынуждены отказываться от своих приоритетов, устремлений, мечтаний и желаний, они теряют чувство собственного достоинства и уверенность в себе и отказываются от власти. Представьте себе, например, человека, который бросил работу своей мечты, чтобы порадовать своих близких. Он почувствует внутреннюю обиду из-за того, что это произошло, и гнев из-за кажущегося отсутствия признательности и благодарности.Даже если он чувствует себя обиженным, униженным или недооцененным в отношениях, вместо того, чтобы взять под контроль свою жизнь, он вместо этого будет жаловаться на то, как с ним обращались. Таким образом, он берет на себя роль жертвы.

Повседневная жизнь

Даже в незначительной ситуации некоторым людям удается сделать себя жертвой обстоятельств. Например, вы можете попросить коллегу о небольшой услуге, например, приготовить вам чашку кофе. Он может ужасно жаловаться, говоря, что люди халявщики и ленивы, живут за счет других и так далее… В конце концов, он сделает вам одолжение, но продолжит внутренне жаловаться на «несправедливость».

Но реальность такова – его попросили об услуге, и он должен сделать выбор. Он мог бы сказать:

«Извините, я не буду проходить мимо кофеварки»; он может сказать, что слишком занят, или даже сказать, что забыл. Есть много способов ответить. Однако в этом случае он предпочитает подпитывать чувство самопожертвования.

«Я такой жалкий, люди всегда используют меня…» – Это менталитет жертвы.

Человек с менталитетом жертвы имеет привычку жаловаться на все – например, ему постоянно приходится готовить, его заставляют работать на этого ужасного начальника, на дорогах всегда ужас… Эти жалобы что-то скрывают – что он/она ждет и надеется, что кто-то другой все исправит. Человек не понимает, что все это было результатом его собственного выбора.

Часто люди с менталитетом жертвы ничего не говорят напрямую другу, который ими манипулирует, или начальнику, который их оскорбляет и унижает.Вместо этого они идут к кому-то другому, чтобы пожаловаться и излить свой гнев драматическими рассказами о своем грубом и высокомерном начальнике или эгоистичном и неблагодарном друге. Люди, считающие себя жертвой обстоятельств, всегда жалуются и ноют. Вместо того, чтобы предпринимать политические действия, они очерняют политических лидеров и обвиняют их в проблемах общества.

Жертвы постоянно спрашивают ПОЧЕМУ:

«Почему я? Почему люди такие злые? Почему начальник не дает мне повышения? Почему он/она бросил меня?»

В поисках ответов на эти вопросы они мучают себя, и возникающая в результате жалость к себе только усиливает их идентичность жертвы.Вопрос, который они должны задать себе: «Почему это произошло именно сейчас? Чему я могу научиться из этой ситуации? Как избежать этого в будущем?»

Как отказаться от менталитета жертвы?

Во-первых, важно понять, почему мы придерживаемся такого мышления – какие преимущества оно приносит?

Менталитет жертвы приносит:

Внимание — когда мы находимся в положении жертвы, мы получаем внимание, сочувствие и поддержку от людей.

Когда мы являемся жертвой, нам не нужно рисковать или брать на себя ответственность.

Быть жертвой дает нам повод объяснить свои жизненные обстоятельства. Это оправдание тому, что мы ничего не добились. Мы продолжаем думать, что другие люди сдерживали нас, не видели нашего потенциала и т. д.!

Иногда, будучи жертвой, чувствуешь себя частью сообщества. Это сообщество вырастает из самого ощущения, что они — другие — «плохие», а вы на «хорошей» стороне. Ваш гнев на несправедливость их речей придает драматический и даже героический смысл вашим страданиям.

«Бедный я» дает вам ощущение идентичности (хотя и ложное). Это заставляет вас чувствовать себя особенным. Это дает вам пассивную силу, которая призывает людей уделять вам внимание и жалость.

Чтобы иметь возможность расстаться со своим менталитетом жертвы, вы должны отказаться от преимуществ, которые он приносит.

Вы также должны знать, что создание новой модели мышления и поведения требует времени, усилий и дискомфорта. Кроме того, когда вы впервые начинаете меняться, вы можете чувствовать себя неуравновешенным, незащищенным и уязвимым…

Но вы должны пройти через этот период, если хотите вернуть себе силу и изменить свою жизнь!

Готовы ли вы отказаться от менталитета жертвы и жить уверенно?

7 способов отказаться от мышления жертвы и жить уверенно

Если ответ «да», вы можете начать делать первые шаги прямо сейчас:

1.Отпустите боль прошлого.

Чтобы преодолеть свой менталитет жертвы, вы должны освободиться от боли всех прошлых переживаний, похороненных глубоко внутри. Вам нужно высвободить негативные чувства — страх, вину, ненависть, гнев, жалость к себе — потому что они держат вас в заточении и подтверждают вашу идентичность жертвы. Простите тех, кто причинил вам боль. Как я уже писал в другом месте, прощение не означает оправдание действий других. Это чисто внутренний акт отпускания болезненных чувств.Только когда вы простите, вы будете свободны.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Главное, что вам нужно сделать, чтобы восстановить силы, — это взять на себя ответственность за свою жизнь — за чувства, мысли и реакции, которые вы выбираете испытывать. Поймите, что жалобы, недовольство и обвинения не решают ваших проблем. Подумайте, что лично вы можете сделать, и действуйте.

3. Помните, что у вас всегда есть выбор.

Мы всегда и в любой ситуации можем выбирать, как реагировать.В любой момент мы можем вернуть себе власть, сделав правильный выбор.

4. Измените свой словарный запас.

Измените слова в своем словарном запасе, которые заставляют вас чувствовать себя жертвой. Например, вместо «должны» думать «предпочитаю»; вместо «надеюсь» скажите «буду»; вместо «Выхода нет» подумай «Я знаю, что выход есть, и я его найду»; вместо «не могу» говорить «попробую».

5. Научитесь говорить «нет».

Людям с менталитетом жертвы часто трудно сказать «нет».

6. Измените свое отношение.

Переключите внимание с того, чего у вас нет или что заставляет вас чувствовать себя обиженным, на то, что у вас есть, и ваши сильные стороны. Заведите блокнот, в котором перечисляйте все хорошее, что есть в вашей жизни, и научитесь быть благодарным за это.

7. Выходить из зоны комфорта небольшими шагами.

Начните с одного маленького шага за пределы своей зоны комфорта, и вы начнете превращаться из жертвы в уверенного в себе и уважающего себя человека.

Вам слово. Готовы ли вы лучше осознавать, когда вы соскальзываете в «менталитет жертвы»? Что вы обычно делаете, когда ловите себя на этом? Как вы берете на себя ответственность за собственное творение? Вы можете поделиться своими мыслями, присоединившись к беседе в разделе комментариев ниже 🙂

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Самая большая страсть Эштона в жизни — помогать людям находить наиболее эффективные инструменты для достижения их целей, пробуждения их внутренних сил и воплощения жизни их мечты.Узнайте больше советов, которые изменят вашу жизнь, в его блоге на сайте www.brainwavelove.com.

прочитайте больше
Вам также может понравиться

Сколько раз вам случалось знать что-то наверняка и верить, что то, что вы знали, было правдой, […]

Я люблю Уэйна Дайера! Я люблю его мудрость и просто не могу описать словами то, что я чувствую каждый раз, когда слушаю это […]

«Чтобы начать, нужно перестать говорить и начать делать.” ~ Уолт Дисней Часто мы попадаем в ситуации, которые […]

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*