Как простить родителей за нелюбовь: «Как простить родителей за нелюбовь?» — Яндекс.Кью

Содержание

Как простить маму за нелюбовь. Почему не включается материнская любовь? Как простить маму? Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой

15 Апр

Самая близкая, самая родная, самая великодушная… Скажешь это — и всем сразу ясно, кого ты имеешь в виду. Конечно, маму. Но ведь все мамы разные.

И очень часто отношения с ними нужно строить по камешку, долго и упорно, чтобы никогда и ничто не пошатнулось. А ведь шатается…

В детстве мама никогда не делала особой разницы между мной и старшим братом. «Я люблю вас одинаково», — говорила она. Я обижалась, потому что искренне считала, что девочки слабее и нуждаются в чуть большей порции маминой ласки.

Когда брат меня обижал, а я бежала к ней жаловаться, часто слышала в ответ: «не выдумывай», «разбирайтесь сами», «сама виновата, дразнила его, наверное» и т.д. И я жила в своем маленьком мире с куклами, игрушечной мебелью, с бездомными котятами, которых подбирала везде и всюду. Я думала тогда, что просто маме некогда. Она же много работает, ухаживает за нами и за папой. А вот когда я вырасту, она обязательно будет моей лучшей подругой.

Замужество, собственная семья

После школы, в 17 лет, я уехала из родительского дома в другой город, большой и суматошный. Спустя три года вышла замуж. Когда у меня появилась собственная семья, невидимая пуповина, соединяющая меня с мамой, стала еще тоньше.

Муж заменил мне всех: он был мне и родителем, и супругом, и ребенком. Спустя несколько лет у нас наконец-то появился сын. Я переключилась на малыша, стараясь дать ему ту ласку, которую недополучила от мамы, и муж, видимо, приревновал, стал отдаляться.

Через полтора года мы расстались. Было обидно и очень больно. На плаву удерживал только маленький ребенок. И вот здесь на сцене моей жизни вновь появилась мама.

Возвращение мамы

К тому моменту она уже успела женить моего старшего брата и уйти на пенсию. Так начался мой маленький персональный диктат. Мы созванивались минимум дважды в день.

Утром я получала от мамы инструкции, как правильно растить ребенка, кормить, выводить на прогулку, выстраивать отношения с бывшим мужем, как и где искать работу.

Вечером же ей хотелось услышать отчет о том, как я провела день. Постепенно мама взяла мою жизнь под полный контроль. Она стала часто приезжать в гости, чтобы помочь с внуком, и буквально с порога начинала критиковать меня по любому поводу.

Могла запросто переложить мои вещи с одного места на другое в мое отсутствие, а потом, видя, что я не могу найти что-то, сказать: «Это все потому, что у тебя нет порядка!».

Когда я, воспользовавшись ее приездом, пыталась устроить свою личную жизнь и выбраться в кафе или кино, она ворчала: «Почему так поздно? Вечно ты уходишь, когда я приезжаю, у тебя же ребенок!» Но самой болезненной для меня была ее привычка критиковать меня в присутствии сына. Если я запретила что-то, мама могла сказать: «А я разрешаю, вот уеду – запрещай, сколько хочешь».

Взять себя в руки

Сначала я ругалась, а затем взяла себя в руки и решила, что не буду поддаваться на провокации. На упреки буду кивать и уходить в другую комнату.

На попытки отменять мое материнское слово – молча заниматься ребенком так, как считаю нужным. «Скажи ей «да-да, мамочка», а сама сделай по-своему», — учила меня уму-разуму подруга.

Вскоре я стала замечать, что мама успокоилась. Теперь она ничего не выговаривала мне в глаза, но иногда тихо бурчала себе под нос. Я понимаю, ей сложно продемонстрировать свою любовь так, как это принято: обнять, приласкать, сказать, что любит. Она считает, что ее любовь выражена в физической помощи. Но я-то знаю, как окрыляют слова! Добрые, душевные.

  • Переоцените возможности
  • Примите разные формы любви
  • Примиритесь с критикой
  • Поговорите с родителями
  • Не пытайтесь переделать родителей
  • Не прощайте поспешно
  • Вы имеете право не прощать
  • Будем честны, мало кого из нас воспитали идеальные родители, к которым у нас нет ни единой претензии. Когда у нас появляется собственная семья и дети, мы невольно тащим за собой багаж родительской неидеальности: копируем самые неудачные педагогические приемы (потому что не умеем иначе), постоянно ниспровергаем родительский опыт («я не буду такой, как мама!») и даже пытаемся конкурировать с собственными детьми, завидуя возможностям, которые предоставляет их возраст.

    Все это не делает нас хорошими родителями; чем раньше мы избавимся от неразрешенных, невысказанных, а порой даже от неосознанных детских обид, тем лучше. Но как это сделать и почему не получается простить маму?

    Позвольте себе обидеться

    Многие сейчас решили закрыть статью, поскольку уж у вас-то нет никаких детских обид. Так ли это? Или вы просто заперли их в «секретном ящичке», решив, что взрослому человеку не к лицу обижаться на пожилых (а то и вовсе, увы, умерших) родственников? Неосознанные, подавленные, запрещенные чувства обладают огромным разрушительным потенциалом. Чем усерднее мы их игнорируем, тем меньше контролируем.

    ” Позвольте себе обидеться на маму или папу — негативные чувства нужно прожить и пережить. Только после этого с ними можно расстаться.

    Прекратите себя винить

    Ребенок не может быть виноват ни в одной ситуации, возникшей в семье! Если у вас осталось такое ощущение, и в глубине души вы уверены, что сами провоцировали родителей на физическое или психологическое насилие, стали причиной их развода или каких-то неудач, постигших семью, поговорите с собой, обратитесь к «себе в детстве».

    ” Пожалейте себя маленького, сделайте для себя то, что не сумели сделать ваши родители.

    Переоцените возможности

    Многие детские обиды мы храним с тех самых пор, когда были маленькими и слабыми, а родители — взрослыми и всемогущими. Нам казалось, что для мамы и папы ничего не стоит исполнить любое наше желание — достаточно захотеть. Иногда мы сохраняем этот взгляд, став взрослыми. Но пора переоценить ситуацию с позиции взрослого: а была ли на самом деле у родителей возможность купить куклу/велосипед/конструктор, или в семье в этот момент последнюю картошку без соли доедали? Иногда взрослый взгляд на свои детские обиды творит чудеса.

    ” Кстати, может, вы после этого перестанете забрасывать своего ребенка игрушками, некупленными вам в детстве, и прислушаетесь к его желаниям?

    Примите разные формы любви

    Иногда выросшие дети убеждены, что родители их не любили и не любят до сих пор, потому что не демонстрировали любовь ясным и понятным образом. Все мы отличаемся типами восприятия: есть люди, которые легко говорят о своих чувствах, есть те, кто экономят слова, но способны выразить любовь взглядом, есть те, кому как воздух нужны объятия… Будучи взрослым можно переоценить происходившее в детстве.

    Да, возможно вам не хватало маминых объятий. Но ваши любимые блинчики, которые она готовила каждое утро, были ее способом обниматься. А какой ваш любимый способ? Понятен ли он вашему ребенку?

    Примиритесь с критикой

    Родители критики, наверное, самая обширная категория, на которую обижаются выросшие дети. Действительно, кому понравится выслушивать, что он недостаточно хорош? Но сейчас, будучи взрослыми, можно оценить — действительно ли родители самоутверждались за ваш счет? Быть может, они так вели себя из самых лучших побуждений, надеялись, что следуя намеченным ими целям, вы будете успешны и счастливы?

    По большому счету, разве не эту же цель вы сами преследуете, поощряя своего ребенка похвалой? Да, ваши родители выбрали не самый лучший способ, но делали это любя. А похвалить вы себя и сами сможете!

    Поговорите с родителями

    Сделайте это хотя бы мысленно, если их уже нет, и у вас нет возможности побеседовать с ними по душам. Не нужно превращать такую беседу в бесконечный поток обвинений и претензий (именно поэтому сперва нужно все еще раз внутри себя пережить и переоценить). И уж тем более не стоит ждать, что этот разговор, как в сказке, сделает «все бывшее — небывшим, все сказанное — несказанным». Но вы имеете право открыто говорить о своих переживаниях.

    ” Кстати, важно быть готовым и выслушать все, что вам скажут в ответ! Не закрываться, не отстраняться, а постараться понять и принять.


    Не пытайтесь переделать родителей

    Будьте готовы к тому, что ваши родители по-прежнему убеждены, что все их действия были разумными и оправданными, а ошибки — ничтожными. Они имеют право на заблуждения! Глупо требовать от них извинений и покаяния; родители, скорее всего, останутся прежними.

    Ваша задача — рассказать о ваших чувствах, а не заставить людей испытывать чувства, им не свойственные. Сопереживание — это бонус, а не цель.

    Не прощайте поспешно

    Прощение — это хорошо, с какой стороны не посмотри. Это благородно, это милосердно, это по-христиански, в конце концов. Когда мы прощаем тех, кто нанес нам обиду, мы довольны собой — ведь мы поступили правильно и красиво! Но если поспешить с прощением, то тоже ничего хорошего не выйдет: обида и даже жажда мести окажутся подавленными, отложенными в дальних уголках души. Периодически прорываясь наружу, они будут вызывать приступы разочарования в самом себе: как же так, я же все простил и забыл!

    Решить все простить и забыть — мало. Позвольте себе испытывать горькие чувства столько, сколько вам будет необходимо.

    Вы имеете право не прощать

    Что делать, если простить родителей не получается? Что ж, если вы пережили, продумали, прочувствовали свой детский опыт, если эмоции перегорели, острая боль утихла, но поведение ваших родителей по-прежнему не согласовывается с вашими жизненными принципами, то знайте: вы не обязаны их прощать! На самом деле так нередко бывает с выросшими детьми — жертвами семейного насилия. Некоторые вещи невозможно ни понять, ни принять.

    ” Главное — не превращаться в графа Монте-Кристо, посвятившего свою жизнь справедливому возмездию. Обида не должна управлять вами, превращать вашу жизнь в бесконечную мысленную дискуссию с недостойными мамой и папой. Родные по крови, но не по духу люди могут просто остаться на обочине вашей жизни.

    Возможно, сейчас вы подумали — и все, это поможет? Не всегда. Возможно, какие-то ситуации в детстве травмировали вас столь сильно, что самостоятельно справиться с их последствиями или хотя бы просто отстраниться вы не сможете. Скажите, ведь наверняка вам встречались взрослые люди, которые так и продолжают жить с внутренним «клеймом», принесенным из детства? «Дочь нищебродов», «сын алкоголика», «нелюбимый/лишний ребенок»… Глупо позволять первым 15 годам определять всю вашу жизнь.

    Душевные травмы, как и телесные, невозможно сделать несуществовавшими, но можно исцелить, заживить и жить дальше собственной жизнью, а не «жизнью травмы». Сделайте это ради собственных детей!

    Обиды детства простить не могу!

    В самом начале ведения этого блога я написала о том, что , так как “когда вы не можете простить, вы постоянно к этому возвращаетесь, ворошите прошлое, вновь и вновь переживаете свои страдания”.

    Я не думала, что мне придется вернуться к этой теме, но на днях я смотрела краем глаза интервью с Ольгой Свибловой на “Дожде” (она там была представлена как праведница, конечно) и вот ведущая (Синдеева) вспоминает, что читала, что мама всегда давала Ольге “полную свободу выбора, говорила “это твой выбор”, что очень круто для воспитания самостоятельности”. Свиблова тут же ее прерывает: “Мне всегда казалось, что она меня не любит!” – ведушая спрашивает “Ну ты же потом это пережила? Ты поняла?” – “Нет, я не пережила, – моментально отвечает С. – Я знаю, что это было для меня замечательно, но я до сих пор не могу простить мою мать – ей 89 лет, я ее люблю и обожаю, но есть обиды детства, которые я простить не могу” .

    Знаете, я просто пришла в шок – вот так вот мимоходом, между йогой, которой уважаемый куратор планирует заняться, помидорами и овсянкой, которые она ест, чтобы бы так прекрасно выглядеть, Ольга Свиблова произнесла такую чудовищную вещь. А ведь мама ее жива, она смотрит телевизор – каково ей слышать и знать, что дочь “не может ее простить”? Как ей с этим жить и как ей с этим умирать?

    Не могу простить мать! – каждый раз, когда я слышу эти слова, у меня сжимается сердце…

    На этом закончу с персонажем, Бог ей судья – наверное, для нее это нормальное сочетание – художественная возвышенность образа и такое вот, походя, замечание про мать – я бы еще поняла, если бы она сказала, что мама ее била, издевалась или унижала и то у меня бы были к ней вопросы, но “давала свободу принятия решения” и на этом надумать, что “мама меня не любила”? Держу пари, если бы мама постоянно контролировала Ольгу, то и в этом случае она бы нашла повод для “не могу простить” – есть такие люди, которым не угодишь. Сидят, копаются в своем детстве и выискивают обиды и поводы для ненависти. Это же такая вольготная тема в поп-психологии! Трудным детством и обидой на родителей можно оправдать все, что угодно! Вы истеричка? Ну так это мама виновата, притесняла. Изменяете жене? Так это потому, что папа кричал на маму и не привил вам уважение к женщине… итд…

    А что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать? Ведь нормальным людям тяжело с этим жить.

    Меня всегда поражало, как некоторые, дожив чуть ли не до седин, продолжают копаться в своем детстве, выискивая там причины своих неудач, откапывая каждую мелкую обиду и говорящие “не могу простить мать”. Конечно, таким людям нужна терапия – работа с психологом. Но для этого нужно иметь желание стать лучше, разрешить проблему, а это не всякому под силу – многие привычно культивируют в себе страдание, цепляются за свое реальное и мнимое несчастье – ведь это выделяет их, делает особенными и дает повод .

    Дело не в том, что у меня хорошая мама и мне повезло, а в том, что я вообще не представляю себе, как можно совершенно спокойно заявить о том, что “я не могу простить мать” – даже когда ей 89 и она не понимает даже, чем так вас обидела, может, пора уже и простить?
    В любом случае такие слова не говорятся между прочим – для любого нормального человека это трагедия, мы же родились с безусловной любовью к родителям и невозможность их простить для нас противоестественна.

    У меня есть перед глазами пример моего мужа – его мама умерла молодой и он считает, что принес ей немало огорчений и тяжелых переживаний. И хотя она ушла из жизни больше 20-ти лет назад, он до сих пор жалеет, что не успел попросить у нее прощения: “С отцом я все успел решить”, – говорит он, – а вот маме многого не сказал”.

    Я говорила об этом с психоаналитиком. Дело в том, что у многих остаются несказанные слова, о которых они потом, после смерти близких, очень жалеют и корят себя за то, что не успели сказать. И потом уже ко всему этому добавляется невозможность простить самого себя за жестокость…

    Ну и закончу юмором) Я недавно советовала моему брату, у которого двое детей (11 и 13 лет), чтоб он был поаккуратнее, когда ему не хочется через весь город везти дочку на встречу с подружкой: “Смотри, вот Анечка вырастет и скажет тебе на старости лет, что ты ее постоянно обижал и теперь она тебя никогда не простит”)) Мы смеемся, конечно, но если Анечка захочет, то она всегда найдет, к чему прикапаться даже с самыми любящими родителями.

    Я не выступаю за всепрощение и знаю людей, которые не смогут простить родителей, так как те принесли им много горя и незаживающую травму. Но я так же знаю людей, которые научились не ковыряться в прошлом и не множить свою детскую боль, сами стали отличными родителями и прекрасными людьми. Да, они не общаются с отцом, который избивал их мать и их и это правильно – зло должно быть наказано. Но в целом, конечно, нельзя не простить свою мать – это камень на вашей душе.

    Что вы про это думаете? И что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать?

      Я только после смерти матери поняла, какой она была матерью т.е. плохой матерью.
      И то,не сразу, с каждым годом мне становилось легче,я развивалась, росла и к счастью все осознала. Простить простила,хотя трудно было так,как я ей свои обиды так и не высказала,но зато я разрешила себе ее не любить (на то,много причин) и я не хочу оправдываться и писать какой она была “бякой” а просто напишу, что МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ,НЕ ПРОЩАТЬ, НЕ УВАЖАТЬ,даже своих родителей!

      Очень повернасная статья об отношениях. Все обиды на родителей возникают в первую очередь от недолюлености ребёнка. Напишу про свою мать. Моя мать всегда была хищником в шкуре жертвы. Поэтому ей можно было всячески унижать детей и мужа, которого она всю жизнь так и продержала за идеота. И он умер с абсолютным пониманием что только он во всём виноват (и я очень виню себя за то что я поддерживала свою мать, а не своего отца единственного человека кто любил меня по настоящему из всей большой семьи). После смерти отца 2-х конатная квартира в городе досталасб старшему брату. А меня в 12 лет отвезли на переферию, где меня ждала ненавить и унижения однокласников. Деспотичные бабушка с дедушкой сначало каждое лето, а потом на пстоянку. 15 лет по квартирам. Отсудствие своего человека. Когда попросила разменять 2-х комнатную квартиру в городе через 14 лет по квартирам. Мне ответила мать что мне никто и ничего не должен, мне всё должен дать муж (которого нет). Переезжать в город маочка отказалась что бы жить вместе, потому что у неё в зажёпье работа друзья и брат. Сказала что после её смерти она отпишет мне дом в зажопье в котором нет работы. И все нормальные люди уехали, а остальные спилсь. В котором меня ненавидили и унижали, и в котором мне нечего делать. Последствия ужасная неуверенность в себе которая мешает реализации. Мамочка делеала всё что бы отбить какие либо желание на часный бизнес. По ощущениям от жизни замкнутый круг. Не общаюсь с ней втрой год и не собираюсь больше никогда. Мамочка часто говорила что закончила школу на 4 и 5 (по 5-ти бальной шкале) что бы унизить меня с братом по больнее, мы с братом учились средне только от неуверенности в себе. Только из мамочки так ничего и не выросло она никем не стала из неё не выросло ни человека (склонного к любви состраданию … человеческим качествам, только деспотизм) неличности. По профессии мы аж целый бухгалтер. Я не хочу быть таким же нечтожеством. Говорить своим детям что я что-либо не смогла. И мне тоже никем не стоит становится. Я ещё очень надеюсь что я смогу реализовать себя. Не могу прастить ей то чно она засунула меня в это зажёпье, не могу прастить ей что кроме как выделыватся(закатывать скандалы) отцу на кухне она оказалась не на что не способна в жизни. В общем есть ещё очень многе другое чего я не могу прастить своей матери.
      Я точно знаю что я единственный человек на свете кому нужны мои дети (если они у меня появятся). Что только я могу их понять и поддержать и любить.

    Год назад был период большой обиды на маму за прошлые ошибки.отношения всегда были не простыми,но тогда будто заклинило,не разговаривала месяц.Я даже не помню момент,когда это началось,просто все детские обиды слились в один огромный ком.Я начала думать о совместном походе к психологу.Потом это прошло(спустя полгода примерно),чему я несказанно рада.Было стыдно за свой эгоизм и жестокость.Мы сблизились,иногда ссоримся,но не так как раньше.Маму надо беречь.

    Катя, у вас была нормальная мама – этим все сказано, а других ненормальные и их тяжело понять и простить, надо найти хорошего врача и работать, работать, работать над собой. А много разве хороших психологов? А много народу хочет работать?

    Я не хочу Вас обижать, но напрашивается пример:
    вот Вы не пьете уже больше 10 лет и те кто не в теме могут сказать – Кать, ну ты уже отвыкла от алкоголя, сколько можно не пить-то. Давай выпьем!

    Простите если все же обидела.

      Не поняла аналогии с алкоголем, простите. Обидеть меня этим нельзя, не волнуйтесь)
      Я отлично понимаю, что детство у всех было разное и об этом написала, высказав свое отношение к проблеме.

        У вас туго с понимание Катя….
        При счастливом детстве и хороших взяимоотношениях в семье и при прекрасной матери дети не становятся алкоголиками во взрослом возрасте. Спросите у своего психоаналиста и не говорите глупостей.

    Я всегда знала, что нужно всех прощать. Но на практике это не работало. Наверное моя обида и гордыня не давали мне возможности отпустить и простить. И так было долго, и я была совершенно несчастлива – везде искала виноватых…. Но я начала работать со своим сознанием, заниматься духовными практиками и учится у мудрых и взрослых людей. Через некоторое время я поняла, что тот образ жизни и мышления, которым я живу – неправильный. И тогда я просто взяла … и простила. Всех и за все. И впервые за очень долгое время я прямо почувствовала как камень упал с души. Сейчас я счастлива:)
    На всякую жизненную ерунду перестала реагировать. Они не стоят моего душевного равновесия:)

    Мне кажется, что основная проблема тут в понимании термина “простить”. Для очень многих он значит “мы просто сделаем вид, что ничего не было”. Популярные советы “простить и принять” тоже из этой области.
    Для меня понятия простить и принять очень разные – принять значит перестать быть эмоцианально вовлеченным, а простить – готовность общаться и иметь общие дела с этим человеком и дальше. И вот первое у меня достаточно часто бывает (терапия помогает, конечно). А второе – нет, я крайне редко прощающий человек, из тех, кто зло записывает, но не помнит.
    И да, я из тех, кто может сказать между йогой и помидорами, что родителей я не простила. Потому что это просто факт.

    Мне нравится ваша мысль о необходимости примирения с детскими обидами – исключая исключения большая их часть заставляет жалующегося выглядеть нелепым инфантильным нытиком, негоже взрослым людям сопли жевать))

    С другой стороны, в противовес людям «которым не угодишь» есть личности вроде, честно говоря, моей матери и меня. Отец изменял ей с кучей женщин на протяжении всего брака (они караулили нас у дома с классическими просьбами «отпустить» и все такое), был прижимист, часто уезжал, а, разведясь и отобрав впечатляющее количество имущества, признался, что все это время имел и вторую постоянную семью с ребенком на год младше меня. Но мать никогда не держала на него зла! Да вообще ни на кого. Не притворялась, а искренне сносила все неприятности/оскорбления/смерти родителей с совершенным равнодушием. И я тоже замечаю в себе эту черту. Знаете, как Распутин кратко резюмировал Николая II: «у него внутри чего-то не хватает».

    Вот меня интересует – где провести грань, хотя бы приблизительную? Может, чувствительные люди всю жизнь не могут простить разбитую чашку, зато живут в водовороте особенных, острых эмоций, недоступных большинству, и зря мы тут на них зубом цыкаем?)) Может, они как на американских горках там, где другие на шоссе?

    Матери разные бывают, некоторых прощать – себя совсем не уважать.
    Родив, матерями далеко не все становятся. Деторождение и осознанное материнство – дело совсем разных органов, один из которых отвечает лишь за физиологию.
    Это детская любовь всегда безусловна, с материнской же далеко не все так однозначно, порой это всего лишь истеричная имитация.
    Взрослея же, сравниваешь слова и поступки и понимаешь, что тебя просто не любили. Это все и объясняет.
    Чтобы это осознать, очень долгий и мучительный путь приходится пройти, всего себя переломать. Верить же в хронический матушкин подвиг-жертву куда как проще.
    Есть такая, пардоньте, присказка: Она же МАТЬ!!! Умеет число пи раздвигать!)))

    Раньше я вообще не задумывалась, что в родителях что-то может быть не так (я их боготворила и восхищалась), но после рождения своих детей мысли сами по себе стали приходить. Когда воспитываю их, думаю, ну как, почему они (мои родители) могли так поступать. Но в то же время и стала понимать как это тяжело быть хорошим родителем, никаких 100 % правильных методик нет, я уже не говорю о том, что для этого требуются огромные силы. Ну и как после этого можно не простить своих родителей? Теперь я ими просто восхищаюсь, но уже не боготворю))
    Хотя всепрощение – не моя добродетель, не могу простить свою старую учительницу (а ее быть может уже нет), то убеждаю себя, что это все смешно и глупо, но временами накатывают воспоминания и чтобы простить надо работать над собой, т.е. это не совсем прощение, конечно

    Дело даже не в “простить-не простить”, а в том, что стоит ли эти обиды пятидесятилетней давности вспоминать и говорить о них? “Мне казалось, что меня не любит мама” – ну теперь-то ты уже взрослая тетя и точно знаешь, что тебе это именно казалось. Может, у мамы просто с выражением чувств проблемы, не знала, как это показать и надо ли это делать вообще. Столько всегда вокруг советчиков по вопросам воспитания детей, многие советуют чуть ли не равнодушие высказывать, тот же Спок. Я многое про свою маму поняла, когда она мне сказала:”Вы теперь все обдумываете, рассчитываете. А в наше время было все просто. Исполнилось 20 лет – начинай активно думать о замужестве. Вышла замуж – рожаешь детей, не ждешь, когда ты “созреешь для материнства””. Я после этих маминых слов задумалась – а ведь она нас, детей, даже не успела захотеть! Конечно, ей от нас были одни заботы. Я тогда маму пожалела, что она не испытала этих волшебных эмоций материнских. Поэтому и слов любви мы от нее не слышали. Я своей маме многое простила, но многое и забыла, так легче. Простить – означает понять причины поступка, согласиться с ними, найти ему оправдание. Другое дело – перешагнуть через эти обиды и идти дальше, жизнь ведь гораздо дольше детства.

    Катя, я не знаю, кто такая Свиблова и, собственно знать не хочу. Но если человек озвучивает такие чувства, то, наверное, там было не только то, что она привела в пример, типа, “она предоставляла мне самостоятельность”. Наверное это была очень большая самостоятельность, раз у ребенка сложилось чувство, что его не любят. Вряд ли Вам стоит как-то осуждать эту женщину и других людей, которые сохранили обиды детства на своих родителей. С этим жить, думаю, и так довольно сложно, а тут еще и мы со своим осуждением. Причем понять нам этого совершенно не дано, поскольку у нас были совершенно нормальные, заботливые и любящие родители. Один человек может все простить и забыть, а дугой не может. И наверняка страдает от этого. А Вы, в попытке найти новую тему для заполнения пространства блога, ковыряете гвоздиком в этой ране. Причем не только Свибловой, но, как видно по комментам, и у некоторых читателей своего блога.

    Не мне судить. Моя мама прекрасна во всех отношениях.
    Но, по-моему, очень удобно обвинять во всем детство и родителей. Сразу ррррраз! и ты белая и пушистая.
    Вина снимается автоматически.

    У меня взрослая обида на маму, а не с детства. Я свернула всё общение с ней и лучше себя чувствую. И знаю, что больше всего я боюсь стать похожей на неё в будущем. Плохой пример работает лучше хорошего. Зато папу очень люблю. Сейчас у меня свои дети и это было бы страшно, если бы они относились ко мне так, как я к своей маме, стараюсь так не накосячить.

    Ну как то странно хранить детские обиды, при условии, что у вас были “достаточно хорошие родители”, конечно. Даже уголовный кодекс многое прощает за давностью преступления! Прочитала статью и задумалась, что я кому простила-не простила, как когда и почему. Получается, я обижаюсь на человека до тех пор, пока на нас влияют те же силы и обстоятельства, что и в момент нанесения обиды, и мы сами все еще прежние. То есть человек может реально что то сделать по-другому и мне это еще важно.. Но проходит какое-то время, всегда разное, и мне уже не важно. Есть люди, которые нанесли мне реальный вред, но я не испытываю никаких эмоций. Они сделали это тогда, возможно сейчас они бы поступили по-другому. Мы все уже другие люди. Что касается родителей, то это единственные люди в нашей жизни, которые обязаны нас любить, по крайней мере, пока мы еще дети. И тут появляется пространство для обид и манипуляций. Ведь любовь мы понимаем по-разному! Я например, могла бы обижаться, что родители не занимались моим развитием-образованием достаточно, но тогда, в тех обстоятельствах им важнее казалось одеть, накормить, наверное. Мама считала, что проявляет свою любовь, когда шьет -вяжет нам обновки по ночам, стоит в очередях за продуктами, лечит болезни.. И конечно, так оно и есть! На что тут обижаться? В конце-концов у нас есть вся наша жизнь, чтобы исправить пробелы воспитания и образования и чего угодно. Не любили? Научись любить сама в конце-концов. Как можно говорить, что любишь свою мать и обвинить на всю страну, зная, что уже не может ни ответить, ни исправить? Я бывает, обижаюсь на родителей сейчас, и могу ненадолго прекратить общение (это как перелом, кость должна срастисть в покое), но знаю, что обязательно прощу и забуду. Потому что, что на этом свете решить не сможете, то и на том не решите.

    Здравствуйте, Катя!
    Удивительно, но я сама совсем недавно избавилась от обид на мою мать. И нам это пошло на пользу: я долго маму в чем-то обвиняла, наконец, мы страшно поругались, я нахамила маме, а потом под слезы и коньяк полночи разруливали. Хотя иногда я все-же вверну: “Вот если бы, когда я была ребенком, ты … ” , но мама меня быстренько на место ставит.
    И еще я прочла “Мама, не читай!” . Вот там человеку плохо. Мозги прочистило хорошо – достойная дочь своей матери.

    Возможно, героиня далеко не обо всем рассказала. Просто вот зацепилась одна ниточка, и потянулось за ней… А особо обсуждать эту тему, может, и не хотелось, а может, не моглось.
    А ещё, по моим наблюдениям, люди не просто так зачастую вспоминают детские обиды, а потому, что родители их продолжают обижать, когда они выросли. Ты можешь быть уже взрослым, но для родителей ты все равно ребёнок (и неё всегда это имеет хороший смысл), а ещё они знают твои слабые места иногда не стесняются этим знанием пользоваться в своих целях. Тут может быть сложно избежать негативных эмоций.

    некоторые, наверное, не осознают, что они на 100% являются “продуктом” родителей- 50 генетика, 50 – первые 5 лет жизни. слышать от человека, позиционирующего себя как успешного-счастливого, что с ним как-то не так обращались, по меньшей мере странно! даже если бы мама воспитывала ее исключительно ремнем)))

    Хотим мы или нет, но отношение родителей к нам в детстве определяет наши взаимоотношения с людьми. И никто не может нас так убивать (морально) либо делать нас сильными и успешными, как это могут сделать самые близкие нам люди. Об отношениях матери и дочери хорошо написано в книге “Дочки – матери: третий лишний?” Если с детства тянутся обиды – путь один – всепрощение. Не можешь сам – иди к психологу. Но тащить в себе это всю жизнь и потом вывалить на весь мир – несчастная женщина. Столько лет потратила на обиды.

    Мне кажется, что прощать можно и нужно тогда, когда ты чувствуешь, что человек где-то в душе пожалел, что причинил тебе столько боли, но в силу возраста или гордости никогда это не признает. Но, к сожалению, бывают в жизни ситуации, когда ты вроде бы ты уже свыклась с тем что твоя мать никогда не способна слышать тебя (не говоря уже о том, чтобы понимать свои ошибки) и прощаешь ее, сама просишь прощения, думая, что она тоже устала от всего, и стараешься больше никогда не вспоминать больных тем… А потом понимаешь, что ее ненависть к тебе никуда не делась (повторяемая снова и снова фраза “лучше бы я придушила тебя, когда ты родилась”).
    Это я об отношениях моей мамы и ее матери (моей бабушки). Бабушка родила маму в 16 лет от нелюбимого мужа, за которого ее родители насильно выдали замуж. Семьи не получилось, мамин отец ушел от них и вскоре умер. Моя мама с 5 лет была “золушкой”, а у ее матери была бурная личная жизнь, которая совершенно не скрывалась от ребенка, пока мама не окончила школу и не уехала. Когда бабушка постарела, мама ее забрала, стали жить вместе. Но как только всплывал какой-то бытовой вопрос, тут же бабушкины проклятия в мамин адрес. Я и папа мой много раз пыталась их мирить. Оканчивалось всегда одним и тем же: меня трясет, маму трясет, а бабушка – как железная леди. Несколько лет их жизни под одной крышей привели к тому, что маму стали посещать суицидальные мысли. Бабушке 82, маме 66. Но морально бабушка гораздо сильнее моей мамы. Я видела, что она издевается над ней.
    Я не осуждаю свою маму за то, что ей очень сложно простить бабушку.

    Катя, на востоке есть такое понятие как КАРМА. Существует закон кармы. На сколько я поняла из того, что читала об этом понятии, то получается что каждый ребенок достоин своих родителей. В смысле, что по закону кармы определяются родители каждого ребенка. Это значит что душа пришедшего на эту землю человека должна получить определенный урок. Кому то получить опыт родиться и вырасти в семье алкоголиков, другому в семье великих и богатых родителей. Одному ребенку удается вырости в неблагополучной семье, взять ответственность за свою жизнь на себя и строить свою личную жизнь совершенно по другому и добиваться успеха. А другой родившись в роскоши становится наркоманом. Причем успешный не обвиняет своих родителей, а избалованое дитя находит всякие причины, копается в детстве находя мелкие недоразумения чтобы превратить в трагедию и часто сваливает вину за свою безответственность и лень на родителей. Каждый в праве прощать или не прощать, но очень важно знать, что обида – это как дырка в твоем энергетическом поле. Чем больше обид, тем больше человек разрушает свою собственную энергетическую защиту. Прощение- это удел сильных личностей. Самая простая философия-это смотреть на обижающих тебя как на своих учитилей. То, что не убивает- то делает сильнее. Если смотреть на обижающегося взрослого человека на соих родителей, то можно только сказать, что человеку еще многое нужно понять в этом мире.

    Я считаю что некоторые иногда путают понятия простить и принять, я вот например на маму обид не держу, но то как она себя вела со мной в старших классах, это конечно не супер, вот этого я принять не могу, поэтому когда она начинает меня воспитывать в моих 30 лет, я говорю мама, поздно уже, я без тебя самостоятельно живу большую половину жизни, ты выбрала другого мужчину и уехала, что ты от меня сейчас хочешь.

    Жить прошлым-странно, его не изменить и никогда не узнаешь что было бы если бы… Однако обиды на родителей это очень сильные обиды, и есть такие вещи, которые тянуться из прошлого и всю жизнь преследуют, как такое простить и принять, понять, отпустить?

    Вот это “предоставляла много самостоятельности, и я считала, что она меня не любит”, звучит довольно невинно, а на самом деле может человеку жизнь сломать. Я знаю одну историю жизни, когда у женщины было такое же – родители предоставили ей самой все решать, самой выбирать, не вмешивались никак. Так она до 35 лет гонялась за любовью, а так как она не знала, что такое активная любовь и участие, а может по другим каким-то причинам, то все время попадала в отношения с насилием, истории, от которых волосы шевелятся. И после того, как она описывала свои чувства и те последствия, к которым привело это ее недолюбленное детство, мне кажется, она имеет полное право не прощать своих родителей и говорить это на каждом шагу.

    Я не простила и не прощу мать никогда. Отца для меня нет, прощения быть не может, но он и не страдает. Может если бы мать признала, что для ребёнка ненормально жить с утра до позднего вечера в подъезде, и не нормально бить и натравливать посторонних людей на свою дочь до 23 лет, то я бы наверное простила. А так, как она меня по прежнему травит морально, при возможности может ударить (в последний раз моя любимая мамочка разодрала мне лицо, когда на моих руках сидел грудной ребёнок), то прощать я её не хочу. Моя жизнь была похожа на сводки из криминальной хроники, и всё благодаря моим родителям. Ненавижу.
    Катя, простите за эмоции, если комментарий не вписывается в формат, то удалите.

    Можно отпустить, но не простить.
    Я почти два года в терапии и понимаю, что родителей простить не смогу. Более того, я позволила себе их не прощать – и это нормально. Я перестала копаться в прошлом, установила границы и больше не позволяю того, что происходило в прошлом. Мне стало легче, жизнь улучшилась… И стало легче оттого, что я поняла: мы имеем полное право не прощать и даже себе не обязаны прощать. Все эти слова о том, что мама старенькая, или у нас она одна – это просто отговорки. Когда-то мама отреклась от меня потому, что я поступила не так, как она хотела (к слову, вопрос ее совершенно не касался) – и не разговаривала со мной месяц. Теперь, спустя пять лет, обнаружилось, что она даже не помнит своих слов в тот момент. Не помнит, что сказала, что я ей не дочь. Это возмутительно, но она имеет право забывать все, что угодно, а я имею право не прощать) То есть она той фразой лишила меня безусловной любви (ее любовь надо было заслужить поступком), а теперь я лишаю этой любви ее.

    думаю, что многим людям стоит простить себя за непрощение. в этом нет ничего ужасного, и не обязательно, что обида будет портить душу.

    Никто (даже Вы) не имеете право судить, обвинять и рассуждать на эту тему. Только человек, который прочувствовал эти отношения с матерью, знает правду. Это его правда- е д и н с т в е н н а я. И вообще у Вас лучше получается про make up.

    Мне кажется,что на эту тему и вправду лучше не рассуждать.Понятно,что это ваш блог и вы можете писать о чем хотите.Но это настолько щепетильная тема…У каждого свои отношения с мамой и зачастую непростые и сложные …И тут нет идеальной матери и универсального воспитания…вот правда,что свобода выбора,что ее отсутствие настолько разные у всех отношения с мамами…и тут можно многого не понимать,это да…но осуждать нельзя.Мои отношения с мамой тоже непростые,но с возрастом и походом к психологу,я очень многое поняла для себя,но улучшить отношения пока не выходит и,к сожалению,делать это односторонне очень сложно и практически невозможно…когда ты пытаешься сказать о чем-то,что другой человек слышать не хочет(считает,что ты ему хамишь и просто игнорирует факты) и он просто уходит и открыто тебе заявляет,что разговаривать он не хочет об этом.Какое тут налаживание?Проще оставить это все и жить своей жизнью,строить семью,развивать себя и т.д.Потому что биться в закрытую железную дверь можно вечно-и итог будет только один -разбитая башка и пустота в своей жизни,которую ты положил,на то,чтобы пробить эту дверь…

    Давно читаю Катин блог и очень за неё радуюсь. Он просто необходим в нашей непростой жизни. И жаль, что мужская часть планеты в блоге не участвует. Ведь как женитьба решает участь мужчины, так и замужество судьбу женщины.
    Полагаю, будет позволено высказать несколько соображений. В частности и в общем. Кажется, что некоторые отзывы несут в себе нечто “чеховское”: “Они х о ч у т образованность показать”.
    Потому что, например, зачем так долго топтаться на теме прощения? Конечно, прощать. Если Спаситель сказал, что не до семи раз надо прощать, но “до семижды семи”. “Поклонись, голова не отвалится”, – говорила моя мама, великая женщина. И ещё: “Умный здоровается первым”. Гордыня, делая вроде бы независимым, делает человека несчастным. Все грехи от неё.
    Очень бы желал Кате увеличить духовную составляющую блога. В мире есть одно-единственное противостояние, начавшееся на Голгофе. Или ты за Христа или ты против. Всё остальное от лукавого. А когда начинают умничать (“Друг, Аркадий, не говори красиво”), о последних временах, о конце света, то, во-первых, последние времена начались с момента Вознесения Христа, во-вторых, никому неизвестно о времени конца, да ещё и будет ли он. А вот то, что ты, любой из нас, умрёт непременно, это закон: если родился, значит, умрёшь. Так что надо думать о своей грядущей смерти и постараться в этой жизни заработать жизнь вечную, ибо у Господа смерти нет.
    И когда под этим углом рассматривать любые проблемы, то и решение их облегчается и польза от разговора повышается. Я тоже спорить не люблю. В споре рождается всё, кроме истины.
    То есть и мои слова никого не должны задеть. Это моя точка зрения. Выстраданная.

    Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медитирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо(более скажу сама не ведая того она мне сломала психику – которую я с большим трудом пытаюсь восстановить – так что ” не судите да не судимы будете”. Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия – Автор не в обиду но Вам придется ответить за свою слова а потом вспомните мои слова. Всех Вам благ!

    Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медетирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо(более скажу сама не ведая того она мне сломала психику – которую я с большим трудом пытаюсь восстановить – так что ” не судите да не судимы будете”. Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия – Автор не желаю Вам зла но Вам придется ответить за свои слова. Всех Вам благ!

    Простить можно только тогда, когда ты входишь в дискуссию с человеком которого винишь, да и подробно говоришь о всем что тебя “давит”. И обвиняемый искренне говорит, что я действительно неправ-это моя ошибка.

    К сожалению, есть вещи и пострашнее. У нас не обида, а ненависть друг к дружке. Меня она ненавидела просто от того, что папа хотел ребенка, а она нет. Родила за социальный статус и деньги, подарки и связи, которых у папы было предостаточно. В детстве ни разу не обняла она меня, ни разу в детсад не свела, ни разу со школы не встретила, сказку не прочла, колыбельную не спела. Била. Унижала при знакомых. За успехи не хвалила. Не виню тех, кто в обиде на свою м***. (для меня это матерное слово) Лет мне много, 39, а все по прежнему больно.

    А я вот эту Свидлову понимаю. Моей близкой знакомой, подруге с детства тоже большую свободу “дали”. Половину дества с матерью не жила, постоянно по каким-то родственникам, знакомым жила. Мать как появлялась, так девочка в депрессию впадала от психологических издевательств. Мать еще строила из себя великую жертвенницу, а девочка с 13-ти лет подрабатывать начала, нянчилась с младшим. С 15-ти начала раздавать долги матери, мать не работала, хотя с 14-ти от девочки фактически отказались, отправив к отцу. Дважды лишила девочку жилья, а дочь попрежнему любила, хотя мучалась от боли душевной. Уже взрослая давно, но с матерью общается через силу, хотя понимает, что для матери просто игрушка и средство. Вот как это прощать, тут даже я не могу простить. А мне она как сестра, и я вместе с ней все переживала.

    Да, прощать важно не ради того, кого не можешь простить, а ради себя.
    Мне 27 и мое детство было липким кошмаром по нескольким причинам. Сейчас я многие месяцы уже общаюсь с психологом, чтобы проанализировать прошлое и расставить по местам события и сделать взрослые выводы.
    Моей бабушке 87 лет, и они с мамой ненавидят друга, живя и сейчас вместе в маленькой квартире. Все мое детство прошло в урагане подавленных маминых детских чувств, перенесенных на меня (ребенок, которого унижали и стыдили вырастает и унижает сам), в атмосфере их взаимного с бабушкой отвержения, истерик, даже драк. С отцом она тоже постоянно истерила. О близости и нормальном общении матери с дочерью нет и речи, в обоих случаях. Мне даже кажется иногда, что матери у меня не было, скорее кто-то плохо “исполняющий обязанности”.
    Мне понадобилось много лет, чтобы выплыть из тумана, и тот опыт уже не выкинуть из меня. И своих детей я не хочу… пока, потому что боюсь повторения. Я до сих пор помню те события и боль, страх, одиночество, злость. Но смогла оценить их по-другому, после выхода замуж, переезда и общения с психологом. Это мой выбор. Я сумела выстроить границы и дистанцироваться от созависимости. Теперь открыта для общения “в рамках”, как взрослый со взрослым, но увы без теплой привязанности и взаимопонимания.
    И мне страшно думать, что будет дальше между ними, потому что это очень жестоко, такие отношения, и это не прекращается десятилетиями. Но это их выбор.

    Главное детям выбор предоставить, и давать общаться, если инициатива есть от отца. Брат и за сорок лет всё маму не прощает (уж сколько слёз она выплакала) и к детям своим (её внукам) не пускал, пока те росли, за то, что мать не давала ему когда-то с отцом видеться, хотя тот всегда пробиться к сыну старался, любил очень. И на ноги он моего брата поставил. На мамины извинения ответ один — «прощу, когда исправишь». А как — он и сам вряд ли знает. Брат ещё в детстве всегда на любой конфликт с матерью козырь имел. У души нет пола, мама ты или папа. Папы разные есть. У нас вот в родне все мужчины на равных трусишки стирают, колыбельные поют и прочее. И любят своих детей. У нас всё это не считается «не мужским». Представьте, если от вас ребёнка оторвать?

    Этот чудесный клуб уже много раз спасал меня от уныния, а мудрые советы не раз мне пригодились в жизни. У меня проблема, которую я пыталась решить сама, но до сих пор эта боль так и не ушла из моего сердца.

    Я не могу простить свою мать. В детстве она била меня, в том числе и ногами, вырывала волосы, колола ножом… Побои я как-то могу понять: её тоже били в детстве, может и больше, чем меня, но не могу понять отсутствие её интереса ко мне, отсутствие ласки. Она никогда со мной не разговаривала, я обязана была слушать и с ней соглашаться. Мне было сказано, и не раз, что я — нежеланный ребенок и никому не нужна.

    В 15 лет у меня были анорексия и булимия, от булимии очень долго не могла избавиться (около 10 лет). Только беременность излечила меня от этой напасти.

    Первый муж был очень похож на мою мать. Непонятно, как я выбрала такого человека? Он меня унижал, воспитывал, учил жизни. Один раз даже ударил, в беременный живот. Когда ребенку было 2 года я созрела на развод. Какое это было облегчение! Успокоилась, полюбила наконец себя, и встретила человека, который действительно меня ценит, буквально на руках носит. У меня появились силы разобраться в этой боли, а не держать её в себе.

    Когда я пыталась год назад (мне 32) спросить маму — почему, хотела её понять, она замкнулась в себе, а потом с братом передала что «ты получилась лучше всех потому, что тебя больше всех били». Что на такое скажешь? Если бы она расплакалась, попросила бы прощения, я бы с радостью её простила бы! Но…

    Я не хочу обвинить мою мать, я хочу простить её. Мне её жаль. У нее тяжелая жизнь на данный момент и просвета не видно. Один из моих братьев в постоянной депрессии, другой наркоман (гашиш). Они все живут вместе, периодически дерутся с отцом.

    Моему сыну 6 лет. Я никогда не применяла физическое насилие как метод, и всегда стараюсь убедить других родителей, практикующих ”шлепанье”, что есть и другие методы воспитания, гораздо более действенные. Но ведь мало кто верит…

    Как простить?

    Мария

    Ольга Таевская: Мое мнение. Ваше непрощение, на мой взгляд, имеет в своей основе не только лежащую на поверхности причинно-следственную связь «побои, нелюбовь матери — сильная обида — непрощение», но и более глубинную — «я уехала далеко, хочу забыть прошлое и ничем своей матери не обязана, так как она меня била и не любила».

    Бесполезно ждать от Вашей матери, да и неправомочно, признаний, что она виновата, у нее все равно будет свой взгляд на ваши с ней отношения. Она, несмотря на нужду и несчастливую трудную жизнь, воспитала Вас и вырастила, как смогла. Да, была несдержанна, вымещала на Вас свою женскую неудовлетворенность, безденежье и неустроенность, проблемы, срывалась, причиняла боль. Но ведь не бросила, не отказалась, вырастила. Как смогла. Не можете простить — значит Вам этого не нужно. Возможно, даже лучше — не прощать, чтобы не повторить тех же ошибок со своими детьми. Вам будет легче «не повторить», ведь условия Вашей жизни неизмеримо отличаются в лучшую сторону.

    Если сможете, будьте благодарны своим родителям, что они вас родили, воспитали, как смогли, наделили счастливой судьбой. Ведь Вы сейчас здоровы и счастливы? Значит, выбрали когда-то не самых плохих родителей. А уж прощать их за несдержанность и злобные моменты — сугубо Ваше интимное дело. Но Вы свою маму уже жалеете, начинаете с годами лучше её понимать — это и есть Ваш путь к прощению. Но окончательное прощение, возможно, придет только после ее ухода в мир иной.

    Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

    Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

    Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

    Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

    Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

    Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

    Как простить обиду на маму?

    Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

    Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

    Медитация «Прощение родителей»

    Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

    Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

    Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

    После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

    Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

    Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

    А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

    Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.

    При жизни обижала маму, теперь ее нет со мной

    Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей — искусство, которым владеет далеко не каждый человек. Как простить маму, как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?

    Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом

    Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.

    Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы. «Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» — как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица — так сказала моя мама. Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.

    «От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» — опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.

    Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?

    Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день. Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений. Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?

    Введение

    Здравствуйте! Книжка, которую вы держите в руках, это результат двухлетней работы на тему того, как перестать кричать на своих детей.

    Вся наша команда авторов, психологов и психотерапевтов состоит из родителей. Все мы – мамы и папы, которые знают не понаслышке, какой хрупкий, волшебный и прекрасный мир внутри каждого ребенка. Как при этом порой сложно бывает родителям быть к этому миру бережными и внимательными. Как много требований к современным родителям, как много трудностей в быту каждой мамы (особенно, если ребенок не один).

    Мы хотели исследовать тему крика каждый раз, когда видели, как мама кричит на своего малыша на детской площадке, как угрожает ему, обижает. Каждый раз, когда сами сильно злились на своих детей и готовы были перейти границу, повысив голос.

    Именно поэтому два года назад мы решили провести небольшую семидневную программу. Мы думали, что никто не откликнется, но количество участников превзошло все наши ожидания. И, если честно, тогда у нас не было четкой технологии, в которой мы были бы уверены. Но мы очень хотели помочь. Мы видели, как сильно болит душа у мам, которые срываются на своих детей криком или даже физическим насилием.

    Результаты оказались удивительными. Мы регулярно стали получать письма от женщин, которые перестали кричать на детей, улучшили отношения с мужем, смогли ограничить токсичные отношения, стали заботиться о своем здоровье, лучше питаться. Зачастую (по их словам) случалась какая-то магия, и дети начинали вести себя лучше, спокойнее, так что кричать на них и не хотелось.

    Результаты были действительно похожи на волшебство. Они сохранялись даже через долгое время после программы, а у кого-то даже нарастали со временем. Были и те, у кого все улучшилось только во время прохождения программы, а потом стало хуже. Конечно, нашлись люди, кому вообще ничего не помогло, и все было не так.

    Мы сами поражались результатам, анализировали информацию, читали отзывы, улучшали программу. За первый год эти короткие марафоны прошло более 50 тысяч человек.

    Летом 2020 года мы сделали новую версию марафона «Мама, не кричи». Она стала длиннее и насыщеннее, и мы собрали в ней лучшее, что сделали за два года. Мы выверяли темп и порядок тем, прорабатывали опросники, задания и практики. Именно эта последняя, лучшая версия марафона легла в основу этой книги. Дизайнеры сделали ее так, чтобы вы могли читать книгу и работать прямо внутри нее. Записывать здесь свои заметки, писать ответы на задания, делиться с книгой эмоциями после практики, словно с личным дневником.

    Пожалуйста, работайте с этой книгой не спеша. Не старайтесь прочитать все сразу или выбрать только самые интересные вам темы. Вы, конечно, можете подсмотреть, если уж очень не терпится, но все же лучше довериться тому, как создана эта программа, и проходить один день в книге за один день в жизни. Давайте себе время, давайте себе возможность замедлиться, давайте изменениям плавно войти в вашу жизнь.

    Находите нас в Инстаграме (@pro_roditelstvo)

    и пишите, если захотите поделиться своими чувствами, мыслями и открытиями в процессе работы.
    Мы всегда рады вашим откликам.
    И, пожалуйста, помните, что эта книга нужна вам не для того, чтобы изменить себя, потому что вы плохая мать, а напротив, она нужна для того, чтобы поддержать себя и позволить раскрыться своей настоящей силе и красоте. Ведь вы всегда самая лучшая мама для своего ребенка.

    Хорошей вам работы!

    Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой — НЕ жизнь

    Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды — это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить. Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас. Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.

    Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.

    Что делать, если кто-то из родителей расстроен?

    Первое, что нужно сделать — выяснить причину.

    Но делать это нужно аккуратно, не стоит кричать и требовать, чтобы они сказали, чем именно расстроены.

    Возможно, причина не в вас или родители еще не готовы сообщить, что их так расстроило. В таком случае лучше подождать

    .

    Если один из родителей зол или плачет, не следует провоцировать его еще больше

    . Сохраняйте здравый смысл, возможно, нужно оставить родителя на какое-то время наедине с собой.

    Ни в коем случае нельзя кричать и злиться в ответ, это не поможет. Родители, находясь на эмоциях, могут только наговорить лишнего и еще больше расстроиться.

    Обнимите их и скажите, что все будет хорошо.

    Дайте им понять, что вместе вы сможете преодолеть любые преграды. Важно быть искренним и честным. Скажите им как сильно вы их любите и готовы всегда поддержать и помочь.

    Сделайте что-нибудь приятное.

    Возьмите на себя уборку квартиры или приготовьте еду. Попробуйте всячески развеселить их. Можно вместе повспоминать истории из детства, совместный отдых и прочее. Попробуйте отвлечь их от проблем, направляя разговор в другое русло.

    Предложите сходить куда-нибудь всей семьей.

    Родителям нужно отвлечься

    от того, что их расстроило. Поход в кафе или в парке поможет им в этом.

    Просто выслушайте их. Делайте это только в том случае, если вам действительно интересно. Ведь если родители увидят ваше безразличие, это может расстроить их еще больше.

    Устройте семейный праздник

    . Проведите целый день вместе. Займитесь теми делами, которые вы любите. Сходите куда-нибудь, много общайтесь и смейтесь. Это поможет отвлечься от проблем.

    Если причина их расстройства ваше плохое поведение или какой-нибудь поступок, то сядьте и все обсудите.

    Пообщайтесь с ними,

    выскажите свою точку зрения. Только делайте это спокойно и без истерик. Возможно, вы сможете прийти к решению, которое устроит и вас, и ваших близких.

    Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.

    Далеко не каждый человек испытывает обиду — этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.

    Каждый вектор — это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.

    Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт — через учебу. Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле. Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям — например, становятся преподавателями.

    Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?

    Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит — поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой. Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро. Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.

    Для каждого ребенка мама — это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама — это святое.

    Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором. В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями. Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.

    Корни обиды лежат глубоко, причина ее — несложившиеся отношения с самым близким человеком — с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?

    Как помириться с мамой, если я виновата?

    Признание своих ошибок

    – это важный момент взаимоотношений. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями.

    Кроме того, что твоя мама твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни. Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид, и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

    Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного.

    Такой пример красноречиво показывает, что каждый человек все видит по-своему.

    Все зависит от его внутреннего мира, нравственного сознания, воспитания, и даже настроения.

    Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия.

    Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком. Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала, мама в очень плохом настроении. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!

    Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой. Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем – то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, ведь ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше никогда не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это конечно не гарантирует то, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить.

    Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

    Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.

    Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку — кожный человек. Сэкономил время для всех — теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.

    Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» — кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

    Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка — если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

    Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» — коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора — это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто — нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает — почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида — как простить за нелюбовь?

    Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

    Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

    Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы? Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

    Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

    Чтобы начать избавляться от обид, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

    Автор Юлия Петрова

    Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

    Интерес к учебе главная мотивация

    Хорошая новость: вы способны разорвать этот порочный круг. В первую очередь, нужно устранить причину конфликта – нежелание ребенка садиться за уроки. Как же сделать так, чтобы выполнение домашнего задания перестало быть каторгой?

    • Снизьте градус давления. Возможно, ребенок не хочет делать домашнее задание потому, что боится не оправдать ожиданий родителей и учителей. Будьте внимательны. Ребенок устал и отвлекается? Не заставляйте его дальше учить насильно. Сделайте перерыв. И приступайте вновь.
    • Ставьте на первое место процесс, а не результат. Подогревайте интерес ребенка. Хвалите за попытки. Никогда не сравнивайте его с другими. Только с ним самим. Отмечайте прогресс в учебе.
    • Придумайте систему мотивации. Хорошие оценки ни о чем не говорят ребенку (особенно первокласснику). Ведь их нельзя пощупать и попробовать на вкус. Поэтому убеждать:«Сделаешь хорошо домашнее задание — получишь высокую оценку» малоэффективно. Выберите понятный язык поощрения:мультики, вкусность, прогулку и т.д. Главное не переборщить. Все же основной мотивацией должен оставаться интерес и природная любознательность.
    • Не делайте уроки вместо ребенка. Иногда недальновидное поведение взрослых приводит к тому, что выполнение домашнего задания превращается в скандал. Ребенок изначально должен осознавать ответственность за обучение. У вас есть своя работа, у него своя.

    «Я уже все разжевала и в рот положила, а он даже проглотить не хочет! Каждую букву пишет под моим надзором. Делает уроки, только когда я рядом. Отхожу – учеба заканчивается. Как тут не кричать?!». Знакомо?

    • Не помогайте, если ребенок об этом не просит. Дети непонимают, зачем трудиться, если мама сделает все за них.Достаточно немного поныть, и родители уже кидаются на помощь. Это манипуляция в чистом виде. Помогайте только втом случае, если видите, что ребенок действительно несправляется.
    • Не мешайте делать ошибки. Некоторые родители уверены — проще и быстрее помочь ребенку с домашним заданием. Ведь он обязательно сделает неправильно. Вспомните время, когда ребенок учился ходить. Он делал несколько неуверенных шагов, падал, поднимался и вновь падал. Могли ли вы тогда пойти вместо него? Конечно, нет. Учеба – путь, который ребенок должен проделать с вашей минимальной помощью.Только на своих ошибках он может научиться. Кроме того, какон почувствует сладость победы над трудным заданием, еслиэта победа не его, а ваша?


    Комментарии к статье «Почему «нелюбимым» детям бесполезно обижаться на своих родителей»

    пример, который вы привели, моральное насилие — это из того же разряда, что и насилие физическое. никто не станет отрицать, что такие случаи есть, но очевидно же, что это исключение, а не общепринятая норма в каждой семье! такие ситуации требуют отдельного обсуждения и принятия мер. и конечно же в таких отдельных случаях логично, что человек будет испытывать негативные чувства к родителям-гнобителям.
    но в статье ведь говорится не о таких морально изуродованных семьях, а о «недопоняли, недодали внимания и ласки, денег (!)». вы забываете, что родители тоже самые обычные люди, которые могут чего-то не понимать, от чего-то испытывать смущение, могут быть в плохом настроении или уставшими, могут иметь проблемы, выедающие мозг, о которых ребенок не догадывается и т.д. поэтому и не всегда вовремя оказывают поддержку, часто не понимают подростковых закидонов и не знают, что с ними делать, иногда банально не имеют настроения для утипусичек и обнимашек, иногда не имеют сил или времени на игры и задушевные беседы. не стоит забывать также, что и профессия, пережитый опыт накладывают отпечаток на характер. например, скорее всего (хотя опять-таки это не 100% обо всех и каждом) отец военный будет строгим и скупым на ласки, а мама учительница будет слишком требовательна. с другой стороны наоборот, родители художники или цирковые артисты возможно могут казаться не серьезными, не повзрослевшими, безалаберными, слишком много позволяющими (что может сойти за пофигизм).
    это не хорошо и не плохо, это просто вот так и есть, жизнь, все мы разные, со своими достоинствами и недостатками — это как раз и есть норма, а не какой-то там сказочный идеальный родитель, который и понимает, и поддерживает, и воспитывает правильно, и не наказывает, не злится, обеспечивает всем, что хочется, всегда уделяет время, разделяет интересы ребенка, дает правильные советы, но только по просьбе, никогда не лезет с распросами, но всегда в курсе, что происходит в жизни ребенка, в нужный момент появляется и выручает из любой передряги, и также в нужный момент затыкается и исчезает с глаз долой. да? вы сами-то настолько же «идеальны»? или родители виноваты, что неправильно вырастили?
    так вот, повторю, в статье не написано о реально проблемных семьях, где пьют, бьют и угнетают. а лелеять детские обиды за «недолюбили» — это и есть удел неблагодарных, капризных и зажравшихся.
    и меня зацепила фраза в конце «почти у всех есть детские обиды на родителей», т.е. нам намекают, что мы все такие зажравшиеся? пусть идут лесом.

    как простить родителей за нелюбовь

    «Пять лет назад я вышла замуж, у нас с мужем была скромная свадьба, так как на то время мы были студентами и праздновали в маленьком кругу друзей в общежитии», — вспоминает Марина. Вроде бы ничего странного, сейчас студенты не видят смысла выбрасывать деньги на ветер, чтобы отгулять пышную свадьбу. У многих просто нет на это средств, но родители всегда присутствуют на свадьбе своих детей.

    © Depositphotos

    Скромная свадьба

    «Я вышла замуж за одногруппника на 3-м курсе. Когда он сделал мне предложение, родители отказались участвовать в организации свадьбы и помогать материально. Мама мне сразу сказала, что эти отношения долго не продлятся, так что она с папой не будет в этом участвовать. Поэтому мы тихонько расписались и отметили событие с друзьями в общежитии. Родители в тот день нас не поздравили.

    © Depositphotos

    С тех пор прошло уже 5 лет. Мы заочно окончили вуз, переехали в съемную квартиру. Недавно я родила сына. И за всё это время от родителей я получала только сообщения с поздравлениями по праздникам. Я смирилась с тем, что я старшая сестра, и всё внимание родителей доставалось Оле, так и продолжается до сих пор».

    © Depositphotos

    Любимая дочь

    «У родителей с младшей дочерью взаимоотношения прекрасные, просто идеальная семья. Всю жизнь меня ущемляли, говорили, что я должна быть самостоятельной и добиваться всего сама. С Олей было наоборот. Она долгожданный ребенок, и хоть она младше на 2 года, я всегда донашивала за ней вещи, потому что Оля росла как на дрожжах. Ничего удивительного, я была пробным ребенком, а вот для Оли мама с папой ничего не жалели.

    © Depositphotos

    Они записывали дочь на развивающие кружки, оплачивали репетиторов. Помню, как Оленька выбрала престижный вуз в столице, но не прошла на бюджет. Естественно, родители согласились оплачивать ей учебу. Когда поступала я, мне сразу дали понять, что либо я поступаю, либо сама плачу за учебу. Хорошо, что я тогда прошла на бюджет.

    © Depositphotos

    Сейчас с родителями мы почти не общаемся, у меня жизнь наладилась, муж получил повышение. Потихоньку сами справляемся. Мне, правда, повезло со свекром и свекровью. Они подарили нам на свадьбу квартиру. Там надо было сделать ремонт, так что мы сможем переселиться только сейчас, когда навели там порядок. А мои родители сдержанно поздравили меня с рождением ребенка, как будто им всё равно, что у них появился внук.

    © Depositphotos

    Неделю назад мне позвонила мама. Я даже удивилась, потому что обычно всё обходится сухими сообщениями. А тут она вся на эмоциях рассказала мне о свадьбе Оли, что жених у нее красавец и молодец. А самое смешное то, что я должна, по их мнению, взять кредит на Олину свадьбу. В этот момент я начала истерически смеяться, до слёз. Денег у родителей нет, им кредит не дадут, потому что они взяли квартиру в ипотеку для молодоженов. Боже, как же это несправедливо. Кстати, на свадьбу меня не приглашали. Я желаю сестре счастья, она не виновата, что ее любят больше, но денег не дам. Раз на квартиру средства нашли, то и на свадьбу насобирают».

    © Depositphotos

    От редакции

    Детские обиды самые сильные. Даже если родители говорят, что любят своих детей одинаково сильно, это не так. Существуют исследования, исходя из которых ученые выяснили, что родители на самом деле любят младших детей сильнее. Но дело не только в этом. Еще очень важно восприятие старших детей. Если старший ребенок решил, что его недолюбили по каким-то причинам в детстве, он будет обижаться на родителей оставшуюся жизнь, если не пойдет к психологу и не разберется со своими тараканами в голове. Но иногда важно поговорить со своими родителями о том, что тебя беспокоит. Ситуации бывают разные, и, вырастая, мы начинаем понимать маму и папу лучше, смотрим на вещи под другим углом. А как бы ты поступила на месте Марины?

    Обида на родителей – как от неё избавиться и простить нелюбовь

    Если верить статистике, то большинство клинических состояний, связанных с психическими расстройствами так или иначе связаны с травмами, полученными в детстве. И чаще всего их истоками является семья.

    А ты часто вспоминаешь детские обиды на родителей? Чувствуешь несправедливость по отношению к тебе в детском возрасте, связанную с родителями? Если да, то с этим состоянием нужно работать, так как оно не позволит тебе быть полноценно счастливой.

    Первый шаг проработки обид на родителей — анализ ситуации

    Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

    Представь, что твои детские обиды на родителей огромный мешок у тебя за спиной. И вот ты его тащишь на протяжении многих лет. Спина уже болит, отдышка, тебе больно и некомфортно. И вместо того, чтобы выкинуть этот мешок, ты продолжаешь его нести.

    Обиды — действительно тяжкий груз. Они могут мучить людей десятилетиями, мешая их благополучию. Обиды давят, делают нас несчастными, убивают наше спокойствие, вызывают тревогу и агрессивные проявления.

    Но тут возникает острый вопрос: «А если я не могу простить своих родителей?».

    А ты не обязана их прощать. Невозможно простить насилие, жестокость, физические увечья, оставление в опасности или отказ выполнения родительских обязательств.

    Совет: не слушай людей, даже если они специалисты (психологи, психотерапевты), которые говорят о том, что нужно прощать. Ты не обязана это делать. Порой некоторые люди, а иногда даже собственные родители не заслуживают прощения.

    Эти избитые фразы «Какая-никакая, а мать», «Ты должна быть благодарна за свою жизнь», «Ты обязана почитать отца», «Ты должна быть благодарна родителям» несут в себе мало смысла. Взрослый человек может быть только обязан своему несовершеннолетнему ребенку.

    «Понять и простить» или «забыть и отпустить» — только твой выбор. Между «отпустить» и «простить» огромная разница. Детские обиды не нужно нести с собой, как «тяжкий крест». Стоит сделать так, чтобы они не могли влиять на настоящее, не возвращали тебя в тот тяжкий момент.

    Но и не стоит впадать в крайности. Преувеличивать старую боль. Родители-изверги — это одно, но обвинять родителей всю жизнь за один срыв, при этом прожив вполне благополучное детство, как минимум глупо, а как максимум — перекладывание ответственности за свои неудачи на них.

    Психика людей — действительно очень сложный механизм. И поэтому детская обида может выступать в двух ипостасях. И перед тем как начать прорабатывать свои детские обиды, все же стоит определиться, насколько обида реальна, а насколько надуманна.

    Первая: как действительная психологическая травма, которую сложно пережить. Вторая: как защитный механизм, который мешает осознать реальную проблему своих неудач или нереализованности, перекладывая груз ответственности на своих родителей.

    Как простить своих родителей за обиды в детстве?

    Например, возьмем самое банальное — развод родителей. Для любого ребенка — это сложный период. Но родители не обязаны жить ради ребенка. И не стоит винить их в том, что они не смогли сохранить семью.

    Но обида на отца, который перестал общаться с ребенком после развода — соответствующий повод держать на него обиду.

    Резюмируя все выше сказанное, ты должна сделать вывод о том, что некоторые твои детские обиды — пустые, не стоит акцентировать на них внимание. Если есть серьезный повод для обид на родителей — ты не обязана их прощать, но должна отпустить их, чтобы облегчить свою жизнь.

    ТОП-5 упражнений для самостоятельной проработки обид на родителей

    И каким же образом отпустить детские обиды, которые не дают покоя? Как перестать выстраивать свою жизнь вокруг детских травмирующих ситуаций? В этой нелегкой работе тебе помогут нижеописанные упражнения, которые ты можешь выполнить самостоятельно.

    • Представь себя на месте родителей.

    Сядь, закрой глаза, подробно вспомни ситуацию, которая вызывает у тебя обиду на своих родителей. Поменяйся местами с мамой или папой. Постарайся понять причину, почему они так поступили. Прояви эмпатию к своим родителям.

    Например, ты испытываешь обиду на мать за то, что она практически никогда не проводила с тобой времени. Постарайся найти причину такого поведения: она строила личную жизнь. Ее можно понять, она просто хотела быть любимой и счастливой.

    • Напиши письмо.

    Излей все обиды на листок бумаги. Опиши очень подробно свои чувства. Пусть вся твоя душевная боль выльется в слова и предложения. Главное в этом упражнении закончить это письмо чем-то хорошим: словами благодарности или похвалой. Ведь родители делали для тебя и много хорошего.

    Текст письма выглядит примерно так: «… я чувствую большую обиду за то, что ты не проводила со мной времени…», «…мне неприятно вспоминать те события…», «…но все же мне есть за что сказать тебе спасибо…».

    Далее тебе решать отдать это письму адресату или нет. Возможно пожилые родители не смогут адекватно принять данную информацию. Если это так, просто сожги его, смотря на огонь представляй, как тяжкий груз детских обид покидает тебя.

    Многократное повторение упражнения усилит его эффект.

    • Поставь на обиде якорь.

    Сядь поудобнее, закрой глаза и представь ситуацию, которую ты не можешь простить родителям. А теперь представь, что мама или папа подошли к тебе, посмотрели в глаза и произнесли фразу: «Прости меня пожалуйста, доченька!» и крепко обняли.

    Данную практику целесообразно выполнять при каждом эпизоде, когда воспоминания о детской обиде посещают твою голову.

    Поставь в комнате пустой стул. Мысленно усади на него мать или отца. И начинай говорить о своих детских обидах и переживаниях. Позволь себе повышать голос, топать ногами или даже зарядить в «пустой стул» каким-то предметом.

    Остановись, когда почувствуешь опустошенность и усталость. Повторяй это упражнение пока не сможешь отпустить негатив и обиды. Обычно легче становится уже после третьего раза.

    • Напиши рассказ.

    Напиши подробный рассказ о ситуациях, где тебя обидели родители. Вспоминай детали, диалоги, свои мысли и ощущения в тот момент. Пиши в настоящем времени и от первого лица. Закончи свой рассказ так, чтобы тебе было больше не обидно.

    Например, «…а в конце приехала полиция и забрала обидчика» или «… так как мама была неправа ее лишили премии». А можно выйти в положительный ключ: «… мама поняла, что была неправа, она попросила прощение и поцеловала дочку». Все зависит от твоих чувств и фантазии.

    В завершении хочется отметить, что излишне драматизировать не стоит. Родители такие же люди, они воспитывали нас как могли. Да, порой они поступали не совсем справедливо, но все же не стоит акцентировать на этом внимание. Прости их. И лучше вспоминай хорошие моменты.

    Ну а если все-таки поступки родителей таковы, что ты не способна их простить, используй практики, чтобы отпустить обиды на них. Не неси на своих плечах этот груз. Жизнь дана для счастья, живи здесь и сейчас, не оглядываясь на детские травмы.

    За что вы не можете простить своих родителей?

    Почитайте вот…

    Сюзан Форвард — Токсичные родители

    https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit#heading=h.tj978ovg2u5t

    ….
    Не всегда легко осознать, каковы были ваши родители. Многих людей соединяют с их родителями трудные отношения, но это не значит, что их родители были эмоционально деструктивными. Многие люди находятся в этой точке неуверенности, сомневаясь, был ли на самом деле абьюз, или это просто они сами такие «сверхчувствительные».

    Я подготовила список вопросов, чтобы помочь читателям сделать первые шаги к разрешению этого сомнения. Возможно, некоторые вопросы заставят вас почувствовать тревогу или неудобство. Не волнуйтесь. Нам всегда трудно говорить себе правду, если вопрос, который мы себе задаём, касается того, сколько вреда причинили нам наши родители. Хотя может быть очень больно, эмоциональные реакции в таких случаях – вполне нормальное явление.

    Для упрощения в вопросах упоминаются «родители» во множественном числе, хотя возможно, что ваши ответы будут касаться только одного из них.

    ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДЫ ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:

    Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/некчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
    Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
    Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?
    Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?
    Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?
    Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
    Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
    Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?

    ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:

    Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?
    Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?
    Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?
    Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?
    Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они перестанут любить Вас?
    Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того, что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?
    Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины?
    Вы перфекционист (ка)?
    Вам трудно расслабиться или развлечься?
    Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя «копией родителей»?

    ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ:

    Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
    Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?
    Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?
    Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
    Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
    Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
    Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?
    Кажется ли Вам, что как бы Вы не старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?
    Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?

    Если вы ответили утвердительно на треть этих вопросов, вы сможете найти помощь в этой книге. Хотя вам может показаться, что материал глав не имеет ничего общего с вашей ситуацией, необходимо помнить, что токсичные родители, независимо от типа абьюза, который они совершают, оставляют идентичные шрамы. Например, возможно, что ваши родители не были алкоголиками, однако, отсутствие стабильности и «потерянное детство», характерные для детей реальных алкоголиков, также присутствуют и у детей других разновидностей токсичных родителей. Принципы и техники выздоровления также очень схожи у всех взрослых детей токсичных родителей, так что я всегда настаиваю, чтобы мои читатели не пропускали ни одной главы.

    как влияет на жизнь и как избавиться

    Затаенная обида в принципе губительна для человека. Она формирует комплексы, сложности в коммуникации с друзьями и окружающими людьми, сложности с партнером.

    Испытывая такое разрушительное чувство, человек не может полноценно ощущать радость и счастье, он скован, чувствует эмоциональный дискомфорт. Однако обида на мать наиболее опасна, ведь это самая долгая и крепкая связь.  

    Мы неоднократно слышали фразы: «Мама — святое», «Обида на маму — это неправильно», «Родителей не выбирают». Как бы мы ни разделяли подобное мнение, иногда это чувство прорывается комом в горле, вызывает тяжесть в груди. Ведь обида на близких людей воспринимается больнее и сложнее переживается. 

    Обида на мать — это глубокий внутренний конфликт, жить с которым неприятно и трудно. Мама — самый близкий и родной человек, потому так мучительно осознавать, что общение с ней вызывает дискомфорт и разочарование.

    Причины у каждого человека отличаются. Как простить обиду на мать — разберемся в статье.

    Что такое обида?

    Обида — это негативное чувство, которое, в первую очередь, вредит тому, кто его испытывает. Человек, на которого направлена злость или обида, вряд ли почувствует всю силу эмоций. А вот вы наверняка ощутите последствия этих разрушительных чувств.

    Практически все болезни – это психосоматика. Если вы часто болеете, чувствуете слабость, задумайтесь, не живет ли в вас обида? Ведь она влияет на эмоциональное состояние.

    Обида — это ансамбль агрессии и других отрицательных эмоций, обращенных в себя и наружу. Сильнее проявляется это чувство, когда понимаем: обидчик прав. В такие моменты важно осознавать, что никто не обидит вас против вашей воли. Обижаться или нет — это выбор. Вы можете не отреагировать на неприятные слова собеседника или согласиться с ними и, как результат, — обидеться.

    Избавьтесь от модели жертвы, измените устойчивые фреймы, осознайте собственную уникальность, поверьте в себя — так вы перестанете сердиться и принимать все близко к сердцу. 

    Почему возникает обида? 

    Большинство детей видят в маме авторитет, потому и впитывают, как губка, все слова. Критику, похвалу — абсолютно все! И когда мама говорит приятные вещи, заботится — это означает ее любовь. А вот с негативными высказываниями все происходит иначе. Они ранят ребенка, что приводит в будущем к психологическим травмам и комплексам. 

    Спрашиваете себя, почему так происходит? Дело в том, что идеальных людей не бывает, и мама не исключение. Она обычный человек с внутренними проблемами, жизненным опытом, определенной моделью поведения, основанной на отношениях с ее матерью. 

    Ошибки не делают из нее плохого человека. Просто, выражая некоторые мысли, мама не может обезопасить себя от того, что вас эти слова обидят.

    Конечно, есть и более неприятные ситуации, когда мама не пытается угодить, и поведением показывает равнодушие и безразличие к чувствам ребенка. В таких случаях, повзрослев, мы не знаем, как простить свою мать за детские травмы. Появляются психологические проблемы и комплексы, с которыми справиться самостоятельно трудно. Потребуется помощь специалиста.  

    Как отображаются на взрослой жизни детские травмы?

    Тревожное детство всегда накладывает отпечаток. Если не проработать неприятный опыт, в будущем это приведет к сложности в коммуникации, к негативному восприятию окружающего мира. Например, если в детстве вы были объектом критики для матери. Часто слышали фразы: «Ты и так толстая, куда тебе есть» и т.д., это приведет к комплексам и нарушению пищевого поведения. 

    Если вашими желаниями пренебрегали, вы не получали того, чего хотели, постоянно слышали отказ. Во взрослой жизни будет трудно чувствовать уверенность, будет казаться, что вы не достойны хороших вещей. Вы будете ставить желания других на первое место, принижая таким образом свое достоинство. 

    Дети, которым постоянно ставили в пример достижения других («вот Маша молодец, хорошо учится, а ты что!»), не смогут объективно себя оценивать. Они привыкли воспринимать себя через призму чужих успехов. И добившись результатов, не смогут насладиться достижением, ведь будут думать, что недостойны. Появится психологический триггер, который заблокирует позитивные чувства, обнародовав то, что раньше травмировало. 

    Обида на маму негативно влияет на качество жизни. Только осознав, как избавиться от детских обид, вы сможете двигаться дальше, принять себя как личность, развиваться и полноценно радоваться жизни. 

    Как себе помочь?

    Если неоднократно вводили в поисковой системе запрос: «Обида на мать как простить» — помогут советы психологов HoldYou.

    Если есть желание и силы поговорить обо всем лично — сделайте это! В доступной, спокойной форме расскажите, что ранило вас и доставляло боль. Иногда мамы не специально бывают резки в своих высказываниях. Услышав о ваших чувствах, они осознают ошибки и постараются впредь их не повторять.

    Этот способ хорош, когда вы можете поговорить лично. Но как простить мать за детские обиды в другой ситуации? Читайте дальше.

    Вспомните ситуации, которые обижали и были неприятными. Что-то придет в голову сразу, что-то — со временем. Не обязательно обсуждать события лично, ведь так может появиться обида матери на дочь (сына). 

    Важнее вспомнить и записать все в блокнот. Пишите честно и открыто, не переживая, что записи увидят. Выскажите чувства и боль, пусть и в письменной форме.

    Обиды бывают разные. Например, мама уделяла больше внимания сестре, а не вам. Не слышала и не понимала, игнорировала, принижала достижения, больше заботилась о мнении окружающих.

    Вспомните конкретные ситуации и примеры. 

    В проработке внутреннего конфликта, как избавиться от обиды на родителей, поможет укрепление подсознания. Сформулируйте позитивные установки. Они станут опорой и поддержкой. Например: «Я могу сама за себя постоять», «Я уникальная», «Я смелая и сильная» и т.д.

    Методы, как простить мать за нелюбовь, различные. Важно осознать, что вы делаете это для себя и внутреннего комфорта. Прощая, вы не проявляете слабость и не прогибаетесь. А отпускаете неприятную ситуацию, приносящую боль. Когда проблема перестанет вызывать тревогу, вы начнете жить счастливо и спокойно. Не обсуждайте все лично, если не хотите. Простить обиды детства можно внутри. Разрешите это себе! 

    Читайте также

    Как простить своих родителей

    Оставайтесь непредубежденными в отношении своей травмы

    Обида заманивает вас в ловушку негативного взгляда на вашу травму, ослепляя вас со всех других возможных точек зрения. Задавая себе основные вопросы, такие как «Что случилось?», «Как я себя чувствовал?» и «Как я отреагировал?» может помочь вам открыться для других взглядов.

    Самоисследование помогает выявить более позитивный взгляд на вашу травму. Есть ли способы, которыми то, что сделали ваши родители, помогло вам? В большинстве случаев наше предположение о том, что все, что связано с травмирующим событием, негативно, необоснованно.

    Это может показаться безумием, но что, если бы вы могли быть благодарны своим родителям за то, что произошло. Благодарность помогает нам смотреть на вещи с точки зрения другого человека, что является следующим шагом.

    Разрешите себе злиться

    Гнев может показаться странным источником прощения.

    Прощение, однако, не означает, что вы не можете злиться. На самом деле, сдерживание гнева, скорее всего, не позволит вам когда-либо отпустить его. Требуется много энергии, чтобы злиться на кого-то, но столько же нужно, чтобы притвориться, что вы не злитесь, когда на самом деле злитесь.

    Чувство обиды по отношению к тому, кто обидел вас, является естественной и здоровой реакцией. Вам не должно быть стыдно за то, что вы нормальный человек. У нас не развился бы гнев как эмоциональная реакция, если бы он не служил цели.

    Позвольте себе злиться. Признайте это, обработайте и двигайтесь вперед.

    Проявляйте сочувствие к своим родителям

    Мы все возлагаем на своих родителей более высокие ожидания, чем на кого-либо еще. Это человеческая природа. Человеку свойственно быть несовершенным, а это значит, что ваши родители несовершенны.Ошибки, которые они совершили, были связаны с их недостатками, а не с вами.

    То, что сделали ваши родители, не касалось вас.

    У ваших родителей есть свои незаживающие раны, вызванные их собственными травмами. Это не дает им права сваливать на вас свои проблемы. Но важно помнить, что их действия были результатом чего-то внутри них, а не вас.

    Если ваши родители не собирались причинять вам вред, то почему они поступили именно так? Если исключить себя из уравнения, какие еще факторы объясняют, почему кто-то ведет себя так жестоко? Твои родители не были монстрами.Их мучило собственное прошлое.

    Вы можете учиться у них и не повторять их ошибку, передавая это страдание. Корень этой ошибки, вероятно, в том, что они никогда не брали на себя ответственность.

    Принятие на себя ответственности за свое эмоциональное благополучие

    Хотя ваше насилие не касалось вас, ваше отношение к нему на 100 %. Вы сами выбираете, чем наполнить свой разум. Когда вы решаете не прощать, вы выбираете наполнить его такими чувствами, как гнев и беспомощность.

    Даже если вы сочувствуете своим родителям, это не значит, что вы их прощаете. После стольких лет обиды на своих родителей вы, вероятно, все еще будете чувствовать, что они несут полную ответственность не только за травму, но и за все, что за ней последовало.

    Это не так. Существенной частью прощения кого-то является признание того, что вы сыграли свою роль в собственных страданиях. Вы не просто жертва. Возможно, в детстве у вас не было возможности что-либо с этим поделать, но сейчас вы это делаете.

    Это ключевой момент, потому что само событие не лишило вас силы. Решения, которые вы с тех пор приняли в ответ на ваше травматическое событие, — это то, что осталось. Очевидно, вы не принимали эти решения намеренно, и это не значит, что вы сейчас виноваты. Ты был невинным ребенком.

    Это означает, что если у вас есть сила войти в свой нынешний негативный образ мышления, у вас есть сила и избавиться от него.

    Для многих детей, пострадавших от своих родителей, травмирующее событие заставило их чувствовать себя недостойными любви.В детстве ваши родители несли ответственность за удовлетворение ваших эмоциональных потребностей. Однако, будучи взрослым, эта ответственность была возложена на вас.

    Возможно, теперь вы понимаете, что достойны безусловной любви просто потому, что вы человек. Но знать и верить — разные вещи. Тот факт, что травматическое событие по-прежнему настолько эмоционально заряжено, означает, что оно связано с опасным убеждением.

    Чтобы вылечиться, нужно отказаться от этих убеждений. Вы отказываетесь от убеждения, что бессильны, принимая на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие.Вы берете на себя ответственность, простив своих родителей за это травмирующее событие. Это был момент, когда вы отказались от права выбора.

    Причина простить своих родителей (и как смягчить свой гнев)

    «Если не можешь простить и забыть, выбери одно». ~ Роберт Браулт

    Раньше я ненавидел своих родителей.

    Я презирал их. Я винил их в большинстве своих проблем.

    Я не мог делать в жизни то, что хотел, потому что они не одобряли этого.Я не мог быть копом или пожарным, потому что эти профессии не приносили достаточно денег. Я мог изучать только ту специальность, которая была бы полезна для меня, а не ту, которую они считали бесполезной, например, психологию или социологию.

    Я ненавидел своего отца за то, что он никогда не был рядом, когда я был ребенком. Я ненавидела его за то, что он всегда злился на меня, кричал на меня и заставлял меня идти в свою комнату, чтобы плакать в одиночестве.

    Я ненавидел маму за то, что она не заступилась за меня. Я ненавидел ее за то, что она не постояла за себя, когда мой отец кричал на нее.Я ненавидел ее за ее лень и винил ее за свою лень, потому что она не научила меня усердно работать над задачей и стойко переносить трудные времена.

    В течение нескольких лет я чувствовал сильную неприязнь к ним и никогда не говорил им об этом. Мой гнев нарастал и нарастал, и знаете, кому приходилось с этим жить и справляться с этим? Да.

    Я счастливо улыбался им и внешнему миру, но внутри я умирал медленной смертью.

    Пребывание в гневе и ненависти похоже на употребление яда, который медленно разрушает ваши внутренности и убивает вас.Есть причина, по которой джедаи в «Звездных войнах » говорят, что гнев и ненависть ведут на темную сторону.

    Причина в том, что это в конечном итоге заставит вас наброситься и причинить вред окружающим вас людям.

    Так и случилось со мной. Мой фасад счастья рухнул на меня после нескольких трудных недель на первом курсе колледжа. У меня случился нервный срыв и попытка самоубийства.

    Большинство людей не будут действовать так экстремально, как я, но это не значит, что их боль меньше моей.Я вижу других, которые всю жизнь несут гнев и ненависть к своим родителям из-за своего детства.

    Это бремя, которое они несут с собой, и они справляются с ним по-разному, будь то зависимость, слишком много работы или что-то еще, что медленно разрушает их внутренности, потому что они не могут справиться с гневом и ненавистью там.

    Я очень боролся после попытки самоубийства. Однако в тот первый год я начал осознавать то, что изменит мою жизнь к лучшему.

    Гнев и ненависть в основном затрагивают человека, который их держит, потому что именно он разрушает свою жизнь и отношения из-за этого. Вы не прощаете ради других; ты прощаешь за своих.

    Когда я понял это, я отправился в долгий путь прощения.

    Хотел бы я сказать, что это похоже на фильмы, но это не так, по крайней мере, по моему опыту.

    Я обнаружил, что прощение требует постоянных усилий в течение недель, а иногда и месяцев.Это то, что вы должны сознательно делать каждый раз, когда возникает ваш гнев.

    Ваш гнев и ненависть со временем исчезают, когда вы сознательно переформулируете свои мысли и чувства в сторону прощения.

    Я начала с того, что написала в дневнике о том, чего мне не давали родители в детстве. Я не имею в виду вещи; Я имею в виду любовь, привязанность и руководство.

    Тогда я начал давать себе эти вещи.

    А потом я научился смотреть на вещи с точки зрения родителей и сострадать им.

    Я понял, что их родители не дали им всего, что им нужно. Я видел, что они просто старались изо всех сил, и они были такими же людьми, как и я, а это означало, что у них были недостатки и они совершали ошибки.

    Я видел, что они были такими же потерянными, как и большинство из нас, потому что у жизни нет путеводителя.

    Я увидел в них маленького ребенка.

    Когда я начал прощать их, я стал относиться к ним теплее и ценить их больше. Я начал говорить им «я люблю тебя», и, к моему удивлению, мой папа начал отвечать мне тем же.Он никогда раньше не говорил мне этого.

    В конце концов, после нескольких месяцев работы над собой у меня был полукино-момент с моим отцом. Я сказал ему, что очень долго ненавидел его, что я знаю, что он просто старался изо всех сил, и что я прощаю ему его ошибки. Я сказал ему, что понял, что теперь я взрослый и несу ответственность за свое будущее и себя.

    После этого момента мои отношения с ним резко изменились.

    Это не очень интимно, но лучше, чем когда-либо.Мой отец сказал мне: «Я люблю тебя» без того, чтобы я сказал это первым. Мы улыбаемся друг другу и заставляем друг друга смеяться.

    Я сблизился с матерью после того, как простил ее. Я доверяю ей и рассказываю ей о трудностях, через которые прохожу. Я так благодарна, что она есть в моей жизни.

    Я очень сильно люблю их обоих, и ничего бы этого не случилось, если бы я не научилась прощать.

    Научитесь прощать других если не ради них, то ради себя.

    Я понял, что когда я меняюсь к лучшему, меняются и все отношения в моей жизни.

    О Михаиле Сосновски

    Михаил Сосновски — независимый веб-дизайнер, начинающий фотограф, любитель цитат и самосовершенствования. Вы можете ознакомиться с некоторыми его фотоработами на сайте Free Stock Paradise (ссылка на http://www.freestockparadise.com) и бесплатно использовать их для любых своих стоковых фотографий.

    Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

    «Я ненавижу свою семью: что делать, если вы так себя чувствуете»

    Не все чувствуют тесную связь со своими семьями.В некоторых случаях люди могут даже чувствовать, что ненавидят свои семьи. Поскольку семейные отношения часто коренятся как в общем опыте, так и в общей близости, неудивительно, что иногда они могут быть чреваты.

    Джошуа Коулман, доктор философии, клинический психолог и автор книги Когда родители обижены: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , предполагает, что, поскольку общество так сосредоточено на прощении, неприязнь или отчуждение от вашей семьи может привести к чувства вины и стыда.

    Так что же делать, если вы ненавидите свою семью? Чтобы справиться с этими сложными эмоциями, может потребоваться работа над восстановлением разрушенных отношений или установление и укрепление границ с членами вашей семьи.

    Причины

    Факторы, которые заставляют человека ненавидеть свою семью или членов своей семьи, могут быть разными. Токсичное поведение, жестокое обращение, пренебрежение или конфликты — вот лишь несколько факторов, которые могут привести к чувству враждебности. Поиск способов лучше понять причины таких чувств может помочь вам лучше справиться с ситуацией.

    В опросе 2015 года взрослых британцев, которые разошлись со своими родителями, некоторые из наиболее распространенных причин раскола включают:

    • Эмоциональное насилие
    • Пренебрежение
    • Конфликтующие ценности или личности
    • Различные ожидания относительно семейных ролей
    • Травматические семейные события
    • Вопросы, связанные с проблемами психического здоровья

    Плохие привязанности

    Стили прикрепления обычно относятся к одному из четырех типов.В детстве важно развивать надежную привязанность к опекунам, потому что это позволяет нам чувствовать себя в безопасности, любимыми и уверенными в своем месте в мире.

    Но люди не всегда формируют здоровую привязанность к своим опекунам. Вместо этого они могут формировать привязанности, отмеченные тревогой/амбивалентностью, избеганием или неорганизованностью:

    • Если ваши опекуны были непоследовательны , у вас может развиться тревожный/амбивалентный стиль, характеризующийся отсутствием доверия, высокой тревожностью и плохими межличностными отношениями.
    • Если ваши родители отвергали или пренебрегали , у вас может развиться избегающий стиль привязанности. Это может затруднить формирование близких отношений с другими людьми во взрослом возрасте.
    • Если ваши опекуны были крайне непоследовательны , часто чередуя нежность и жестокость, у вас может развиться неорганизованный стиль привязанности. Из-за этого вам может быть трудно управлять своими эмоциями, строить отношения и сочувствовать окружающим.

    Злоупотребление или пренебрежение

    Ненависть также может возникнуть из-за жестокого обращения или пренебрежения, которое вы испытали.Это может привести к тому, что вы будете ненавидеть человека, совершившего жестокое обращение, но вы можете не любить или возмущаться другими членами вашей семьи, которые либо участвовали, либо выступали в роли наблюдателей.

    Даже если другие члены семьи действовали из страха или чувства самосохранения, это все равно может привести к чувствам гнева и напряжения.

    Плохие границы

    Гнев и ненависть также могут быть вызваны отсутствием соответствующих границ в отношениях с семьей. Примеры плохих границ в семейных отношениях включают:

    • Не рассматривать членов семьи как личностей
    • Неуважение к частной жизни членов семьи
    • Использование манипуляций или чувства вины для контроля над поведением
    • Игнорирование чувств или эмоций
    • Необоснованные требования
    • Чрезмерный контроль
    • Постоянное сравнение или критика

    Каждый имеет право на свои границы.Они важны для вашего собственного психического здоровья и помогают вам определить, с чем вам комфортно, как вы хотите, чтобы к вам относились другие люди, и что вы готовы принять в отношениях.

    Коулман отмечает, что конфликты и чувство неприязни иногда возникают из-за того, что родители иногда полагаются на своих детей в своих социальных потребностях. Вместо того, чтобы проводить время со своим супругом или друзьями, родители ожидают от своих взрослых детей высокого уровня вовлеченности и близости, что может противоречить личным границам, частной жизни и независимости.

    Различные значения

    У людей также может развиться чувство гнева или обиды, когда их ценности или цели сильно отличаются от ценностей или целей членов их семьи. Эти разногласия могут быть связаны с политикой или религией, но они также могут касаться таких вещей, как то, как вы проводите свое время, с кем у вас отношения, как вы воспитываете своих собственных детей или даже как вы тратите свои деньги.

    Вы можете обнаружить, что вам не нравятся члены семьи, которые не принимают или не поддерживают вашу жизнь и ваш выбор.

    Признаки токсичных семейных отношений

    Когда у вас токсичные отношения с членами вашей семьи, вы можете чувствовать физическую, эмоциональную или психологическую угрозу. Токсичные члены семьи часто являются причиной плохих отношений, поэтому неудивительно, что они могут вызвать у вас неприязнь или ненависть к ним.

    Научившись распознавать признаки токсичных отношений, вы сможете лучше понять причины, по которым вам не нравится ваша семья. Токсичные люди, как правило, вызывают у вас чувство:

    • Неуважение : Вы чувствуете, что члены семьи не уважают ваши потребности.
    • Эксплуатируемый : Токсичные члены семьи часто возлагают большие надежды, но не отвечают взаимностью.
    • Не поддерживается : Эти отношения заставляют вас чувствовать, что самые близкие вам люди не знают вас настоящую и не хотят прикрывать вас, когда они вам нужны.
    • Непонятый : Токсичные люди прилагают мало усилий, чтобы понять вас как личность.
    • Негатив : Эти люди часто выявляют ваши худшие качества и заставляют вас негативно относиться к другим или к миру в целом.
    • Обвинение : Когда дела идут не по плану, токсичные члены семьи могут свалить вину на вас и отказаться брать на себя ответственность за свои действия.

    Обратите внимание на то, как эти действия заставляют вас себя чувствовать и когда они происходят чаще всего. Научившись распознавать их, вы сможете найти способы справиться с ними.

    Как справиться

    Как справиться с этими чувствами? Может быть особенно сложно справиться с ситуацией, когда вы живете или поддерживаете тесные контакты с членами семьи, которые вам не нравятся.

    Независимо от того, живете ли вы со своей семьей или у вас ограниченный контакт, очень важно найти способы защитить свое пространство и психическое благополучие.

    Признайте свои чувства

    Работайте над принятием того, что вы чувствуете, не осуждая себя за эмоции, которые вы испытываете. Вы не можете выбрать свою семью. Не вините себя за то, что не чувствуете близости с людьми, которые вам не нравятся. Вместо этого поработайте над самопринятием, а затем определите, что вы можете сделать, чтобы справиться с этими чувствами или улучшить отношения, которые делают вас несчастными.

    Может быть полезно найти способы принять свои чувства без осуждения. Принять свои эмоции означает позволить себе чувствовать вещи, не пытаясь подавить или скрыть эмоции, даже когда это сложно или болезненно. Принимая эмоции, вы сможете найти более здоровые способы справиться с ними и уменьшить тревогу, стресс, страх и печаль, которые часто сопровождают такие чувства.

    Решите, как действовать

    Не все отношения можно спасти или даже стоит сохранять.Бывают случаи, когда обращение с членом семьи может быть непосредственно вредным, например, в случаях жестокого обращения или когда член семьи ненавидит вас или других близких из-за сексуальной ориентации, расы или религии. В этих случаях часто необходимо временно или навсегда разорвать связи с этим человеком.

    Если вы все еще живете со своей семьей, этот шаг часто требует планирования и практических соображений. Финансы, жилье, переезд и другие факторы — все, что вам нужно будет запланировать, если вы хотите создать физическое разделение и получить большую конфиденциальность и независимость.

    Наладить отношения

    Исцеление нездоровых отношений с членами семьи также является вариантом. Это шаг, который вы можете предпринять, если отношения важны для вас и вы чувствуете, что доверие, общение и позитивные чувства могут быть восстановлены.

    Этот шаг требует участия всех вовлеченных людей. Не позволяйте себе чувствовать давление, чтобы похоронить свои чувства или примириться с людьми, если вы не готовы.

    Согласно исследованию Stand Alone, британской организации, которая поддерживает взрослых, которые отдалились от своих семей, очень важно иметь время для обработки болезненных эмоций.Вместо того, чтобы оказывать давление на людей, которые могут быть отчуждены, возможно, лучше дать им время и пространство для исцеления, прежде чем пытаться примириться.

    Если вы хотите улучшить свои отношения с членами семьи, подумайте о том, чтобы попросить их попробовать семейную терапию. Работая с терапевтом, вы сможете улучшить общение и получить представление, которое поможет вам чувствовать себя лучше в ваших отношениях с ним.

    Установить границы

    Наличие четких границ с членами семьи, которые вызывают у вас стресс или недовольство, может помочь вам лучше существовать как личности в вашей семейной ячейке.

    Однако установить границы с семьей может быть сложно, потому что именно от наших семей мы обычно узнаем об этих ограничениях. Может быть трудно распознать нездоровую границу, если это все, что вы когда-либо знали.

    Love Is Respect, национальный ресурс, посвященный предотвращению нездоровых отношений и уменьшению насилия со стороны интимного партнера, объясняет, что внимание к тому, как вы себя чувствуете в различных ситуациях, может помочь вам узнать больше о своих границах.

    Если вы хотите поддерживать отношения с членами семьи, по возможности установите ограничения на эти взаимодействия.Например, вы можете проводить с ними время один или два раза в месяц. Если определенные темы вызывают конфликты с вашей семьей, дайте понять, что эти темы запрещены во время вашего общения.

    Установление этих границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным и контролировать свои отношения с семьей.

    Сохраняйте конфиденциальность

    Могут помочь такие тактики, как дистанцирование от ситуации или намеренное сохранение в тайне деталей своей жизни.Если члены семьи суют нос в вашу жизнь или используют то, что они узнают, против вас, поищите способы сменить тему, когда всплывут определенные темы. Если необходимо, будьте прямолинейны и просто скажите, что не хотите говорить на эту тему.

    Примиритесь со своим выбором

    Все ситуации разные, но в некоторых случаях вы можете решить разорвать отношения с членами семьи. Это сугубо личное решение, и часто его лучше всего принимать, если у вас есть время и расстояние, чтобы получить некоторое представление о своем опыте.

    Исследования показывают, что семейное отчуждение не редкость. В одном исследовании 43,5% участников сообщили, что отчуждены по крайней мере от одного члена их расширенной семьи. Почти 17% проживали отдельно от ближайших родственников.h

    Поговорить с другом может быть полезно, но вы также можете обсудить свои чувства со специалистом в области психического здоровья. Терапевт может помочь вам оценить факторы, которые привели вас к этому шагу, а затем дать совет о том, как лучше действовать.

    Исследования показывают, что примирение после отчуждения может быть особенно трудным, особенно для взрослых детей, отчужденных от своих родителей. От 50% до 60% взрослых детей, разлученных с родителями, предположили, что у них никогда не будет функциональных отношений в будущем.

    Хотя разрыв связей может вызывать стресс, исследования показывают, что это может иметь и положительные последствия. Одно исследование показало, что 80% людей, разорвавших отношения с семьей, почувствовали, что это оказало положительное влияние на их жизнь, включая усиление чувства силы и независимости.

    Слово из Веривелла

    Чувство, что вам не нравится ваша семья, может быть чрезвычайно сложной эмоцией. Если вы так считаете, развитие социальных связей за пределами вашей семьи может помочь вам найти более здоровую систему поддержки и обрести перспективу и дистанцироваться от токсичных членов семьи.

    Такие стратегии, как дистанцирование от ситуации, установление границ или работа над исправлением нездоровых отношений, могут быть полезны для вашего психического благополучия.Если отношения приносят больше вреда, чем пользы, часто бывает полезно значительно сократить или полностью прекратить контакты с другим человеком или людьми.

    Если вы испытываете эмоциональный дистресс, беспокойство, депрессию или другие симптомы в результате вашей неприязни к своей семье, обратитесь за помощью к профессионалу. Вы можете начать с разговора со специалистом в области психического здоровья, который может помочь. Онлайн-терапия также может быть полезным вариантом, который вы, возможно, захотите рассмотреть.

    4 способа выплеснуть гнев на родителей

    Источник: Unsplash

    Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывают люди.Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.

    Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:

    • Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
    • Физическое, психическое или сексуальное насилие
    • Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
    • Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
    • Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
    • Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
    • Родители постоянно критиковали ребенка.
    • Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры

    Для тех, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными.Сознательно или бессознательно они могут:

    • Быть неспособными отойти от прошлого и не построить себе счастливое настоящее
    • Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
    • Во взрослой жизни переносить неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
    • Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
    • Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни

    Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?

    Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.

    1. Признайте свой гнев.

    «Мне нужно двигаться дальше; это было слишком долго.»

    «Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».

    «В противостоянии с ними ничего не выиграешь».

    Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами.Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

    В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

    В большинстве случаев то, что произошло, было результатом трансгендерной травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

    Вы отпускаете прошлое для собственного блага, а не для кого-либо. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.

    2. Поговорить о боли

    Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло. В видео на YouTube, когда мать Джаннин показывает, что она на самом деле столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.

    Разговор с родителями об аспектах вашего детства, которые вызвали длительную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.

    Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.

    Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.

    3. Установите границы со своими родителями.

    Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями.В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.

    Сначала это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.

    Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах.После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.

    Хотя поначалу это кажется жестоким, это во благо. Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.

    4. Любите себя и верьте в свои достоинства.

    В конце концов, вы хотите иметь возможность перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.

    Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого.При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.

    Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.

    Я ненавижу своих родителей и ненавижу себя из-за этого

    Уважаемая GoodTherapy.орг,

    Скажу просто: я ненавижу своих родителей всеми фибрами души. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не говорил ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был на наркотиках, жёг меня своими сигаретами, говорил, что я мусор. Это именно то, что я чувствовал. Моя мама стояла рядом и позволяла этому случиться. Он ударил и ее. Я видел, как это произошло. Она выместила это на мне. Она даже не давала мне есть несколько ночей. Я хотел бы сообщить о них, но я никогда этого не делал.Я слишком боялся того, что со мной будет.

    Сейчас мне 27, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. И тут ни с того ни с сего мне звонит мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, говоря, что надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен простить их, и не понимает, почему я не буду с ней разговаривать. Я такой: «Правда?»

    Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно. Я не из тех людей, которые думают, что только потому, что вы случайно забеременели и родили ребенка, ваш ребенок вам что-то должен.У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо менялось.

    Я знаю, что ненависть — отвратительное слово. Статья за статьей говорится, что ненавидеть «нездорово», а прощать «здорово». Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что я ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя. Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что я всегда делал: ничего. —Любовь не потеряна

    Уважаемый НЛЛ,

    Мне жаль слышать о том, что звучит как ужасное детство. В некотором смысле обвинение и эмоциональное насилие, которое вы испытали, могут быть даже более действенными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше всего времени для признания и заживления.

    Вы упомянули, что читаете о том, как «здорово» прощать своих родителей, отпускать прошлое и т. д. Всякий раз, когда я говорил с людьми о некоторых из их чрезвычайно токсичных родителей (ваши, кажется, подходят под эту категорию, я боюсь) У меня были причины глубоко усомниться в этом изречении.В некоторых случаях мы не можем простить до тех пор, пока кто-то из родителей или опекунов не признает жестокое обращение и страдания, причиненные нам. Кроме того, постоянное отсутствие признания жестокого обращения или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется. Установление границ, как это сделали вы, разумно и может быть фактически самым безопасным путем вперед.

    Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно ожидать, что будет устанавливать условия каких-либо отношений с вами. Условия определяете вы сами, и она должна их уважать, даже если это означает отказ от контакта.

    Эмоциональный опыт тонок и сложен. Можно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими. Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и опыт, каким бы болезненным или неловким он ни был. В противном случае вашему психологическому агентству грозит раскол, диссоциация или радикальный подрыв.

    Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, чья мать активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружбу ее сына с другими, потому что она считала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым».То, как она «защищала» его, состояла в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептала на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын. Это ужасное поведение имело желаемый эффект: друзьям, которых он хотел, родители сказали держаться от него подальше, и он вырос с проблемами неуверенности, которые привели к наркомании.

    Когда он стал старше и начал терапию, сын яростно возмущался поведением своей матери (борясь с чувством вины за «ненависть» к ней) и отказывался подчиняться ее требованиям регулярно писать и звонить ей.Он пришел к пониманию, что ее главная цель заключалась в том, чтобы изолировать его — классический метод жестокого обращения, — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить своей собственной жизнью. Ее муж-алкоголик много работал, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и потягивал выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свою ярость на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

    Пару лет назад мне посчастливилось учиться у давнего психоаналитика и наставника.Я спросил о прощении родителей как о «обязательном». Видите ли, я непреднамеренно вызвал полемику на одном из своих докторских семинаров, прочитав статью психоаналитика, который считал, что прощение родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения по отношению к родителям, и поссорился со своими однокурсниками и преподавателями.

    Мой наставник недвусмысленно отмахнулся от этой «доктрины». «Почему у тебя, , есть , чтобы простить своих родителей?» — спросил он вслух.«Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они были ужасны для своих детей. Смогу ли я сказать женщине, пережившей инцест со своим отцом, с матерью, которая отрицала, что такие вещи когда-либо случались, «смирись с этим» или «двигайся дальше»? Конечно, нет. И вообще, нужны ли нам требования людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Отказаться их видеть? Дать им нравственные наставления? Это повторяет те самые оскорбления, от которых они так стараются убежать».

    Все это — способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным.Держите свою границу. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что какая-то часть вас дорожит своим сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и у вас была такая человечная, понятная и честная реакция на недавний контакт вашей матери, говорит мне о том, что вы, вероятно, самый здоровый человек в вашей семье. Как выясняется, самый здоровый человек часто первым обращается за медицинской помощью.

    Со временем я обнаружил, что грубое и невыразимо жестокое обращение, которому вы подверглись, может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

    Говоря об этом, я бы посоветовал вам обратиться к консультанту, желательно к тому, кто может разобраться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень тонким. Со временем я обнаружил, что грубое и невыразимо жестокое обращение, которому вы подверглись, может повлиять на человека таким образом, что его трудно оценить без сочувственного наблюдения и поддержки.

    Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «отбрасывать» в оскорбительном контексте, неизбежно проявляется, когда мы пытаемся осуществить наши надежды и цели настоящей жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные /романтические, дружеские, даже образовательные или профессиональные).Поддерживать надежду означает оставаться уязвимым. Некоторые люди заканчивают тем, что саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым любящим из того, что вы можете сделать для себя.

    Одно дело ненавидеть своих родителей. Ненавидеть себя за то, что ненавидишь их, — совсем другое. Ты явно не заслуживаешь этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать и проявить сострадание к силам, действующим в ваших самонаправленных опасениях.

    И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «понимают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, тетя была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и между ним и его тетей установились довольно близкие отношения.Тетя подтвердила, что его опыт был реальным, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и движения вперед.

    Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказали вам ваши родители.

    С уважением,

    Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

    Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческой, духовной/восстановительной и психодинамической. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и переработки движениями глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическую подготовку по лечению травм отношений, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, а также физическое и сексуальное насилие.

    Как я научился прощать своего отца

    Когда ты растешь в доме с алкоголиком, ты очень быстро учишься оставаться невидимым.

    В молодые годы я отчаянно избегал отца. К счастью, он работал с 9 до 5, и обычно ему удавалось добираться до работы. Это означало безопасные отрезки дня, когда мы не виделись. А вот про будни и выходные можно было только догадываться. Как только мой отец потянулся к своему первому хайболу с виски, он превратился из сварливого, депрессивного человека в изменчивого и оскорбительного незнакомца.

    Джилл Сатти в детстве с отцом, матерью и сестрами.

    Мой отец не был нападающим.Но когда он пил, он превращался в медленно назревающую кашу непостоянства: мышцы челюсти напрягались, глаза сужались, голос становился все громче и полон ругательств. Я уходил в свою комнату и прятался. Иногда это срабатывало, но чаще он находил меня и пугал своими угрозами, произносимыми с вонючим дыханием и невнятной речью.

    Реклама Икс

    Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Часть меня понимала, что с ним что-то не так, но в детстве я не понимала, что именно. Я видел, как он сидел по вечерам в одиночестве, часами раскладывая пасьянс, посасывая свой хайбол и выкуривая сигарету за сигаретой. Пока остальные ходили в церковь воскресным утром, мой отец оставался дома, отсыпаясь с похмелья. Он кричал на телевизор во время просмотра футбола и жестоко наказывал нас, если мы прогуливали работу по дому. Хотя у него были друзья, которые время от времени тусовались с ним и шутили, особенно если они тоже были пьяницами, моя мать была тем общительным человеком, который привлекал к себе людей.Мой папа спугнул их.

    Когда я стал подростком, а обе мои сестры поступили в колледж, я в одиночку столкнулся со всей тяжестью его болезни и депрессии. В школе я получал пятерки, но меня ругали за лень. У меня было много друзей, но, по словам моего отца, они были грубыми или проблемными. Когда я получил стипендию, чтобы поехать за границу летом в первом классе, мой отец заверил меня, что это будет пустой тратой времени. Ничто из того, что я делал, не было достаточно хорошим.

    Жизнь с алкоголиком может заставить вас чувствовать себя на нервах, как будто вы живете с гранатой, которая может взорваться в любой момент.Это может заставить вас отступить, не привлекать к себе внимание — даже положительное. Мне было очень стыдно за своего отца. Мне также было стыдно за себя, как будто я была ответственна за его жестокое обращение. Позже я узнал, что это вполне нормальная реакция на жизнь с алкоголиком. В то время это подорвало мою уверенность в себе.

    Можно было подумать, что я научилась его отключать, и в какой-то степени я пыталась. Я искал родителей в других местах — учителей, родителей друзей, своего пастора в церкви.Тем не менее, почти невозможно не смотреть на своих родителей, чтобы отразить, кто вы есть в этом мире. Если вам говорят, что с вами что-то не так, вы предполагаете, что так оно и есть. Я часто отвечал на его критику, работая усерднее, отчаянно пытаясь угодить ему или, может быть, вернее, заставить его проглотить свои слова. Это была проигранная битва. Как бы хорошо я ни справлялась, он обращал внимание на все мои недостатки.

    В детстве мне было очень трудно доверять дружбе или любви других людей ко мне.Позже, когда я начал работать, я боялся критики, опасаясь, что меня разоблачат. Я знаю, что у многих возникает «синдром самозванца», когда они напрягаются на работе и беспокоятся о своей квалификации. Но мой опыт неадекватности пронизывал все, что я делал. Это заставило меня бояться что-либо предпринять, убедиться, что у меня есть план побега, на случай, если кто-то попытается унизить меня.

    Только когда я достиг совершеннолетия, я, наконец, начал отделяться от своего отца.Я пошел к психологу после легкого нервного срыва в колледже и кое-что узнал об алкоголизме. Это помогло мне понять болезнь моего отца и то, как она повлияла на него и, соответственно, на меня. Я был человеком, который чувствовал, что мне нужно угождать людям, кто боялся ошибаться, у кого были проблемы с обязательствами перед людьми и планами. Я чувствовал себя некомфортно, выделяясь каким-либо образом, потому что я понял, что быть увиденным небезопасно. Но я также узнал, что я не один такой. Многие дети родителей-алкоголиков используют одни и те же стратегии выживания.

    Посещение психотерапевта помогло мне взять все в свои руки. Я начал устанавливать ограничения с моим отцом. Если я приезжал домой на каникулы, я оставался там всего на пару дней, а затем находил дом друга или даже ближайшую гостиницу, чтобы остановиться. Если бы он хотел отвезти семью куда-нибудь на ужин, я бы поехала сама, не желая сидеть с ним в машине после выпивки. Если он злился, я уходил. Я мог бы и прервать всякое общение, но я хотел увидеть свою нежную, любящую маму, а она все еще жила с ним… несмотря на мои попытки убедить ее уйти.

    Хроники Великого Добра

    Наша новая серия эссе от людей, пытающихся применить науку осмысленной жизни в своей повседневной жизни.

    В конце концов депрессия отца захлестнула его, и он начал пить. После 42 лет брака он в гневе развелся с моей матерью, обвиняя ее в своих проблемах, злобно вырезав ее из своего завещания. Это был результат, которого я всегда хотел. Тем не менее, это застало меня врасплох. Я всегда думал, что уйдет мама, а не папа.Тем не менее, их развод позволил мне проводить больше времени с матерью и не видеться с отцом. На самом деле, я очень мало видел его после этого. Пока что-то не сдвинулось.

    Я переехала из Санта-Барбары в Беркли в 1990 году, в конце концов встретила своего мужа и остепенилась. Вероятно, когда у нас родился первый ребенок, я начал немного сочувствовать своему отцу. Я осознал, как трудно может быть заставить себя отказаться от собственных мечтаний и амбиций ради воспитания детей. Это случилось со мной, и это вызвало некоторые внутренние и внешние конфликты в моей жизни.Столкнувшись с необходимостью адаптироваться к этим изменениям, я стала немного более открытой для размышлений об истории моего отца и о том, от чего ему пришлось отказаться, чтобы вырастить нас.

    Я знал, что когда мой отец был молодым человеком, он хотел преподавать в средней школе, но в итоге он работал в страховой индустрии — скучная для него работа — чтобы зарабатывать на жизнь. Я также знала, что моим родителям было трудно зачать детей из-за несовместимости крови, и что их первый ребенок умер вскоре после рождения. Моему отцу пришлось заботиться о моей депрессивной матери и стойко пережить эту трагедию, чтобы иметь моих сестер и меня.Я также знала, что он не ладил со своими родителями и что моя бабушка часто была с ним резка, когда мы приезжали в гости. Я понял, что с этими разочарованиями, должно быть, было трудно справиться кому-то вроде моего отца, и это дало мне представление о его борьбе.

    Тем не менее, я мало с ним общался. Думаю, в тот момент я почувствовал к нему больше сочувствия, чем сочувствия — он был жалким человеком, но не тем, кто мне действительно дорог. Затем, поздно ночью, он позвонил мне ни с того ни с сего.

    Он плакал, что меня потрясло.Я мог сказать, что он был пьян, и я не был уверен, что было бы разумно говорить. Тем не менее, я слушала, как он признался, что понял, что моя мать не виновата в его депрессии, и хотел бы отозвать свое прошение о разводе. Вместо того, чтобы поощрять его на этом бесплодном пути, я предложил ему найти психотерапевта. Я был крайне удивлен, когда он это сделал.

    Терапевт помог моему отцу понять его депрессию и призвал его бросить пить. Это было не то, чем он действительно хотел заниматься.Особенно он не хотел ходить на собрания АА, где люди говорили о Боге — во что-то, во что он не верил. Он все равно пошел и нашел поддержку, которая помогла ему бросить пить. И, что еще более важно, он начал узнавать о некоторых издержках своего алкоголизма на его отношениях с другими людьми.

    Через несколько месяцев после того, как он сказал мне, что начал консультировать, он позвонил мне на работу и сказал, что его терапевт дал ему домашнее задание, касающееся меня. Я сидел за столом, заваленным бумагами, готовился к вечерней беседе и не был в настроении участвовать.Но он продолжил, рассказав мне, что этот терапевт поручил ему позвонить каждой из его дочерей и спросить нас, думали ли мы, что он любит нас, когда мы были детьми.

    Джилл с отцом и маленьким сыном.

    — Так ты думаешь, я любил тебя в детстве? — спросил он, словно читая стандартную анкету. Я понятия не имел, что мои сестры получали подобные звонки.

    «Нет, папа, не говорил, — сказал я. «Может быть, я знал это в каком-то интеллектуальном плане, но я этого не чувствовал.

    Это холодно остановило разговор. Дополнительных вопросов не было, и он быстро нашел предлог, чтобы повесить трубку. Но, что удивительно, я думаю, что это было началом нашего настоящего примирения. Ему нужно было услышать эту правду, а мне нужно было сказать ее.

    Он начал время от времени приглашать меня на обед. Я обязан. Он любил встречаться со мной возле моего офиса в ресторане Harbour в Сан-Рафаэле — маленьком обычном кафе на воде и, по словам моего отца, «отличном местечке».«Мы говорили о нашей жизни, мой папа медленно учился задавать вопросы и слушать мои ответы, а не прерывать меня язвительным замечанием. Он проявлял интерес, следил за историями, которые я рассказывала о своих детях, время от времени вручая мне небольшой подарок, который я мог подарить им. Он пытался — хотя и делал шаг вперед, шаг назад — быть милым. Быть любящим.

    Тогда-то он и начал рассказывать мне больше историй о своей жизни. Он сказал мне, что когда он был ребенком, он никогда не чувствовал любви ни от одного из своих родителей.В школе он учился плохо, вероятно, потому, что ему было тяжело усидеть на месте и сосредоточиться, за что его часто наказывали. Однажды, когда он был совсем маленьким, он раздобыл несколько спичек и случайно устроил пожар в своем доме. За это мать его сильно избила.

    В подростковом возрасте он хотел пойти работать и, вероятно, бросил бы школу, если бы не поддержка учителя, который помог ему проявить себя и получить хорошие оценки. Это позволило ему получить место в школе подготовки офицеров после зачисления на флот во время Второй мировой войны.К счастью, до конца войны он почти не участвовал в боевых действиях, а служба на флоте позволила ему поступить в Стэнфорд и получить степень магистра истории. Примерно в то же время он познакомился и женился на моей матери, которая приехала из его родного города. Моя бабушка пыталась отговорить мою мать от брака с ее сыном — упрек, который причинил ей боль.

    Хотя это прошлое многое объясняло, рассказы о моральных установках, которые мой отец занимал в молодости, больше всего изменили мое мнение о нем. Когда он учился в старших классах средней школы, он громко протестовал, когда президента студенческого совета его школы — американца японского происхождения — увезли с семьей в центр заключения.Наблюдение за этой серьезной несправедливостью глубоко потрясло его, и он изо всех сил старался подружиться с нашими японско-американскими соседями во время моего детства в Ричмонде, пробуя осьминогов, которых они подавали ему на ужин, и помогая им организовывать культурные вечеринки.

    Отец Джилл в молодости.

    Однажды, когда он был офицером на лодке в конце войны и ему было приказано плыть на своем корабле к побережью во время шторма, он усомнился в приказе своего вышестоящего офицера и попытался отсрочить движение лодки до тех пор, пока не станет безопасно. Сделай так.За это он получил дисциплинарное взыскание. В другой раз, будучи учителем средней школы в Тафте, штат Калифорния, в 50-е годы, он преподал своим ученикам урок межрасовых отношений, поручив им отправиться в центр города и сообщить о жестоком обращении с афроамериканцами в обществе. Этот урок гражданственности стоил ему работы, но он чувствовал себя вправе открывать глаза своим ученикам.

    Эти истории дали мне представление о моем отце, которое я никогда не мог увидеть сквозь его болезнь. У него была тяжелая жизнь без любви родителей, но он старался поступать правильно.Он был обескуражен несправедливостью, но пытался изменить ситуацию. В детстве он не был идеальным отцом, но старался, чтобы о нас заботились, своим несовершенным способом. У него были проблемы с выражением своей любви, но у него не было хороших образцов для подражания.

    Когда моя мать умерла несколько лет спустя, мой отец предложил помочь мне разобраться с ее вещами, отнеся их для меня в «Гудвилл» и бережно отправив мне квитанции. Он вызвался хранить пианино моей матери, которое, хотя он и не хотел, я не мог отдать.Он присутствовал на мемориале и с влажными глазами слушал мою дань ей. Спустя несколько месяцев, когда я все еще чувствовал горе в своем сердце, он держал меня, пока я плакала.

    Я думаю, что именно тогда, когда он увидел мою боль от потери матери, он решил, что постарается сделать свою смерть менее болезненной для меня. Он купил план у Общества Нептуна, который гарантировал, что кто-то придет за его телом и кремирует его, когда придет его время. Он написал четкие инструкции, забрав решение из моих рук.Он убедился, что все его бумаги в порядке, и несколько раз ознакомился со мной со своим завещанием.

    Помню, как-то он спросил меня, не будет ли ничего страшного, если его похоронит кто-то другой, кроме трех дочерей. Он не хотел, чтобы люди плакали над его могилой после его ухода. Но я сказал ему нет. Мне нужно было это время, чтобы помочь мне отпустить ситуацию, дать моим детям шанс попрощаться, переварить свое горе. Я плакала, когда говорила ему это, и видела редкие слезы в его глазах. Итак, он сократил похороны и поминки, но дал мне это время у своей могилы.Его подарок мне.

    Нелегко было простить человека, который так задел мою самооценку, да и вообще все мое самоощущение. Но по мере того, как я стал больше сочувствовать ему, я естественно начал чувствовать прощение. Быть честным о своей боли и отстаивать себя, вероятно, тоже помогло. И было важно слушать его истории и ценить его таким, какой он есть, а не просто сосредотачиваться на том, что с ним было не так. Хотя ничто из этого не стерло его прошлые оскорбления, это, по крайней мере, дало мне некоторое представление.Это позволило мне увидеть, что в конце своей жизни мой отец пытался показать мне, что он заботится обо мне.

    Когда мой отец в конце концов умер, мы с сестрами убрались в его доме. Я нашел записку, которую он, должно быть, написал за несколько дней до смерти. Это был список дел, написанный на обороте конверта почти неразборчивым почерком. Я знал день, когда он это написал, потому что это было у его кровати с датой вверху, как будто ему нужно было записать дату, чтобы запомнить ее. Список включал напоминания о приеме таблеток, вызове врача и других повседневных делах.Внизу его списка были слова: «Позвоните Джилл. Скажи ей, чтобы не волновалась.

    Прощение — это еще не все, чем оно должно быть: NPR

    (ЗВУК МУЗЫКИ)

    МИШЕЛЬ МАРТЕН, ВЕДУЩИЙ:

    Я Мишель Мартин, и это РАССКАЗЫВАЙТЕ МНЕ БОЛЬШЕ из новостей NPR. Это время размышлений для многих религиозных людей во всем мире. Важность покаяния и прощения часто находится в центре внимания в это время года.Но не только религиозные лидеры говорят о важности прощения.

    Недавно в этой передаче мы рассказывали о работе психологов, которые пытаются научить людей практиковать прощение. Они отмечают, что прощение часто приносит физическую и эмоциональную пользу.

    Однако сегодня мы хотим представить другую точку зрения. Мы хотим спросить, бывают ли случаи, когда прощение приносит кому-то не покой, а боль — боль настолько сильную, что даже самые тесные связи действительно следует разорвать.Обозреватель советов Slate.com Эмили Йоффе недавно написала о конкретном сценарии, о котором мы хотим поговорить сегодня, о котором, вероятно, будут говорить больше, поскольку эта страна стареет. Ее статья называется «Долг: что взрослые дети должны своим ужасным, жестоким родителям?» Она сейчас с нами. Добро пожаловать. Большое спасибо, что присоединились к нам.

    ЭМИЛИ ЙОФФ: Я рада быть здесь.

    МАРТИН: Также с нами доктор Ричард Фридман. Его цитируют в статье Slate, и он сам написал о так называемых токсичных родителях для The New York Times.Он психиатр; он также является профессором клинической психиатрии в Медицинском колледже Вейла Корнелла. Доктор Фридман, большое спасибо, что присоединились к нам. Это сложная тема, поэтому большое спасибо вам обоим, что присоединились к нам.

    ДР. РИЧАРД ФРИДМАН: Приятно быть здесь.

    МАРТИН: Итак, Эмили, ты пишешь колонку советов «Дорогая Пруденс» для Slate. Что побудило вас написать это произведение?

    ЙОФФ: Я веду эту колонку уже семь лет, и за это время я получил много-много вопросов от людей, пытающихся решить эту проблему: у меня был ужасный, жестокий родитель; эта мать или отец уже стары; может быть, сломался, заболел; и я не знаю, в чем моя обязанность.Иногда они разрывали отношения; иногда это всего лишь нить отношений, и теперь им грозит конец жизни родителя. Забочусь ли я об этом человеке, который не заботился обо мне, когда я был маленьким? И я начал собирать эти письма.

    МАРТИН: Расскажите нам сценарий, который побудил вас написать об этом.

    ЙОФФ: Один, который я получил пару лет назад, был от мужчины, над которым жестоко обращалась его мать. Она его била и говорила, можешь терпеть, ты самец — ужасное, ужасное детство.Он совершенно оборвал с ней отношения; не разговаривал с ней много лет. Он был женат, имел детей и узнал, что его мать умирает. И на него оказывалось ужасное давление со стороны друзей, членов семьи, его жены, чтобы — я ненавижу это слово — покончить с собой, простить ее, увидеть ее в конце, потому что он чувствовал бы себя таким виноватым, если бы у него не было примирения. И он писал мне о давлении, которое он получал, и в чем заключалась его обязанность?

    МАРТИН: Что ты ему сказал, если не возражаешь, если я спрошу?

    ЙОФФ: Да, конечно, потому что я уже имел дело с этим вопросом и слышал от других людей.Иногда я думаю, что люди, говорящие о прощении, не признают того, что человек, подвергшийся насилию, может дорого обойтись, если он вернется к обидчику и скажет, что все прощено. И я слышал от людей, у которых начинаются симптомы — я не психиатр — похожие на тяжелые симптомы посттравматического стрессового расстройства. Итак, я…

    МАРТИН: Посттравматический стресс.

    ЙОФФ: Верно. Поэтому я сказал, что эти другие люди просят вас сделать это не бесплатно. И часто на этих людей оказывают давление другие люди, которые действительно не понимают, каким было их детство.И хорошо для них, потому что у них были замечательные родители. И он, в общем-то, искал, кому сказать, это нормально, что так делать нельзя. А я — вот что я сказал.

    МАРТИН: Доктор Фридман, вы психиатр, и я полагаю, что это встречалось и в вашей жизни, и в вашей практике. Понятно, что каждый случай индивидуален. Но как определить или помочь кому-то понять, не слишком ли высока цена?

    ФРИДМАН: Вы знаете, я написал эту статью в основном потому, что был убежден, что есть люди, которым просто не следует быть родителями, и что поведение и ущерб, причиненный этими родителями, были непоправимо плохими; и что просить этих людей вернуться и попытаться, цитируя, «исправить» их отношения с родителями, принесет больше вреда, чем пользы.

    МАРТИН: Я хочу воспроизвести отрывок из моего недавнего разговора — я упомянул об этом во вступлении. Это было с Фредериком Ласкиным; он директор Стэнфордского проекта прощения. Чему он буквально пытается научить людей, как прощать людей. И вот что он должен был сказать. Я спросил его, есть ли вещи, которые буквально непростительны. И вот что он должен был сказать.

    (ЗВУКОВОЙ ФАЙЛ АРХИВНОЙ ПЕРЕДАЧИ)

    ФРЕДЕРИК ЛУСКИН: Проблема с утверждением, что что-то непростительно, заключается в том, что очень больно представлять, что чья-то жизнь фактически остановилась в самый худший момент их жизни.Я не могу представить себе более мучительную тюрьму.

    МАРТИН: А как насчет этого, доктор Фридман? Я имею в виду, что аргумент в том, что если вы говорите что-то непростительное, то эта штука — что бы это ни было — все равно держит вас в тюрьме.

    ФРИДМАН: Это очень хороший момент, потому что он действительно затрагивает суть вопроса, а именно то, что прощение на самом деле не касается родителя или человека, который, по вашему мнению, плохо с вами обращался. Это действительно связано с вашим собственным психологическим благополучием с этого момента.И, вы знаете, когда он говорит, что это тюрьма, то, что может быть таким же лишением свободы, на самом деле, это сказать кому-то — неразумным образом — что вы должны вернуться и попытаться все исправить. На мой взгляд, концепция прощения действительно позволяет человеку сказать: «Я сделал все, что мог, чтобы восстановить эти отношения, но сделать это невозможно». Этот человек просто будет болезненно оскорблять меня, и поэтому я научусь останавливаться на достигнутом. Теперь, если вы называете это прощением, я бы сказал, что это разумный результат.Но говорить, что все можно исправить, все исправить и простить, просто неразумно, учитывая факты.

    МАРТИН: Эмили, в ряде случаев, которые вы упомянули в своей истории — и это, по сути, — я думаю, что люди могли быть знакомы с рядом знаменитостей, у которых были родители — люди, добившиеся большого успеха, ты знаешь; богатый. Но затем родитель — который мог быть действительно ужасным или просто небрежным — возвращается в поисках денег на более позднем этапе жизни человека.И кажется, что эти знаменитости находятся под большим давлением, чтобы дать этим людям деньги. Что посоветуете? И — но вы также слышали от людей, которые не являются знаменитостями, которые сами не богаты; но тот же сценарий применим, когда родитель действительно нуждается в финансовой поддержке и все же был ужасным человеком. Что вы говорите людям?

    ЙОФФ: Я предлагаю, чтобы люди, которые мне пишут, делали то, что заставляет их чувствовать себя лучше в данной ситуации. Некоторые люди считают, что я не могу быть нравственным и хорошим человеком, если не помогаю в чем-то.Но я думаю, что это действительно важно — я разговаривал с одним терапевтом, который сказал: «Я советую некоторым из моих пациентов в этой ситуации, возможно, поместить себя в клетку с акулами, чтобы они не повторяли эти очень разрушительные отношения». Может быть, вы пошлете деньги, если сможете это сделать. Если у вас нет денег, вы не можете отправить деньги.

    Люди могут снова стать жертвами чувства, что вы должны простить и двигаться дальше, а это будет означать примирение и помощь. Я не думаю, что это так.Я думаю, что люди могут признать, что все было плохо; двигаться дальше. Это не значит, что они застряли. И чего не хватает в этом разговоре о прощении, так это чувства взаимности. Где признание жестокого родителя? Прости, я не дал тебе того детства, которого ты заслуживаешь, а такое бывает очень редко.

    МАРТИН: А как насчет сценария, когда родитель бросил ребенка, а затем пытается восстановить отношения спустя годы?

    ЙОФФ: Я думаю, что это чуть ли не более легкий случай, потому что ребенок привык к отсутствию этого человека в его или ее жизни.Я всегда чувствую, может ли быть настоящее примирение, настоящее примирение и признание того, что произошло — конечно, это прекрасно и может быть очень исцеляющим. Но если это просто, эй, я возвращаюсь, чтобы преследовать тебя, я думаю, что человек, подвергшийся насилию, должен очень тщательно подумать о том, что он или она может вынести.

    МАРТИН: Если вы просто присоединяетесь к нам, мы говорим о вопросе прощения. Ранее в этой программе мы рассказывали о Проекте прощения — психологи и религиозные лидеры призывают людей научиться привычкам прощать.Теперь мы даем другую точку зрения; и нашей основой здесь является статья обозревателя Эмили Йоффе для Slate под названием «Чем взрослые дети обязаны своим ужасным, жестоким родителям?»

    Вам кажется, Эмили Йоффе, что люди хотят сразу перейти к части прощения без части раскаяния?

    ЙОФФ: Абсолютно. Я думаю, наше нынешнее представление о прощении состоит в том, что это своего рода целебный бальзам для человека, который прощает — вы почувствуете себя лучше, потому что прощаете.И нет никаких обязательств со стороны другого человека. В лучшем случае прощение — это улица с двусторонним движением, и я просто не думаю, что людям следует говорить, что если вы не простите, вы застрянете в худшем моменте своей жизни.

    МАРТИН: Доктор Фридман, у вас тоже есть мысли по этому поводу? И я думаю, что, возможно, мы вступаем здесь не только на территорию психологии, но и на теологическую территорию.

    ФРИДМАН: (СМЕХ)

    МАРТИН: Кажется, людям говорят, что им нельзя ничего ожидать…

    ФРИДМАН: Верно…

    МАРТИН: … от другого человека, так что…

    ФРИДМАН: Верно. Ну, я думаю, что Эмили совершенно права. Я имею в виду, что вся концепция прощения, как мне кажется, основана на идее, что кто-то, кто сделал вам что-то плохое, признает это и говорит, извините, и дает вам объяснение — я переживал ужасные времена. ; я не знал себя; Я был злым тогда; Я тогда употреблял наркотики. Мне было непоправимо плохо.Я хочу еще один шанс.

    Но прежде чем вы сможете кого-то простить, должно произойти признание проступка. Они должны быть в состоянии сказать вам, знаете что? Я действительно облажался. Я сделал ужасный поступок, и мне очень жаль. Я даже не знаю, как я могу его отремонтировать. Я имею в виду, по крайней мере, это отправная точка. Но просить кого-то, ставшего жертвой насилия, просто дать ему карт-бланш на прощение — это психологически бессмысленная и потенциально очень вредная задача.

    МАРТИН: Знаешь, Эмили, еще один вопрос, о котором я хотел тебя спросить, это весь вопрос — знаешь, иногда люди в одной семье имеют разные отношения с одним и тем же человеком, верно? У вас будет — может быть, у вас будет группа братьев и сестер, и родитель был действительно ужасен для одного ребенка, но был в порядке для других.Или, возможно, у вас есть родитель, который ужасно относился к супруге, но хорошо относился к детям, и дети чувствуют себя пойманными в ловушку, как будто вы родной брат, с которым обращались хорошо, но вы знаете, что этот родитель был ужасен по отношению к детям. другой человек. Это что-то вроде вторичного опыта жестокого обращения, если можно так выразиться. Что посоветуете в такой ситуации?

    ЙОФФ: Да, я слышал этот вариант. Обычно я слышу от человека, который был целью. И вы правы — семейная динамика, иногда один человек козел и черт, а другой — даже золотой ребенок.Когда я слышу от ребенка, над которым жестоко обращались, на которого оказывают давление другие братья и сестры, просто скажите: «Знаешь, послушай, у всех нас был разный опыт. Я рад, что у тебя хорошие отношения с мамой. У меня нет, и я просто должен иметь отношения, которые у меня есть.

    Одна вещь, которую я обнаружил — и мне интересно, видел ли доктор Фридман это в своей практике, потому что я получаю только эти, вы знаете, вопросы в мой почтовый ящик — это то, что если бы был просто обычно жестокий родитель, иногда я слышу от более здорового человека, который вышел и не имеет отношения; и люди, взрослые братья и сестры, которые на самом деле неудачники, все еще связаны с этим родителем.

    ФРИДМАН: Ну, вы знаете, сценарий, который был только что набросан, мне кажется, в некотором смысле, хуже — где, вы знаете, вы растете в семье, где родитель, вы знаете, оскорбляет одного, но не всех людей в семье — потому что тогда ты изолирован, и тогда это кажется очень личным. Принимая во внимание, знаете ли, если вы видите, что родитель плохой по всем направлениям, вы знаете, происходят две вещи. Во-первых, вы знаете, что часто бывает солидарность с другими членами семьи — братьями и сестрами и т. д. — где, вы знаете, все получают поддержку и понимают, что они вместе.В то время как, вы знаете, если это только вы, вы действительно выделяетесь, и вы чувствуете себя очень, очень ужасно.

    МАРТИН: Знаешь, Эмили, мне очень хочется узнать, какая реакция у тебя на это произведение, потому что в каком-то смысле это очень животрепещущая и трудная тема…

    ЙОФФ: Верно. А я…

    МАРТИН: …это противоречит сути того, чему нас на самом деле учат.

    ЙОФФ: И я занимал очень жесткую позицию, говоря иногда, что закрытия нет; нужно просто закрыть дверь.И я ожидал получить много критики. Я был поражен реакцией. Мы получили более 2000 комментариев к статье в Slate, и она превратилась в сеанс массовой групповой терапии. Люди сказали спасибо, потому что я чувствовал это давление, которое люди не понимают.

    МАРТИН: Доктор Фридман, а вы? Когда вы пишете об этом, какую реакцию вы получаете?

    ФРИДМАН: У меня был точно такой же опыт, что и у Эмили, то есть я ожидал много критики от моих коллег, но то, что произошло, было лавиной.Я имею в виду буквально сотни, если не тысячи, электронных писем, и на веб-сайте, где они были опубликованы, в «Таймс» были публикации; и все это были анекдоты и истории, которыми люди хотели поделиться. Они ходили туда-сюда друг с другом и создавали своего рода виртуальное терапевтическое сообщество. Это заставило меня задуматься, черт возьми, очень трудно быть родителем и что — знаете, может быть, не все эти истории — истории о действительно токсичных родителях. Но есть огромное количество людей, которые чувствуют, что каким-то образом — в той или иной форме — у них было меньше, чем — гораздо меньше, чем идеальный опыт, взросление и наличие родителей.

    МАРТИН: Сейчас в нашем обществе наблюдается ряд тенденций, которые вступают в игру. Во-первых, население стареет; есть меньше молодых людей, чтобы поддержать больше пожилых людей. И вы вообще, вы знаете, обеспокоены тем, что, вы знаете — смотрите, заповедь чести ваших отца и матери является своего рода основной общей ценностью; что в некотором роде, что то перетирается? И ты когда-нибудь, знаешь — прости меня; Я просто чувствую, что должен спросить, что некоторые люди не желают прощать поведение, которое на самом деле не токсично, а просто, возможно, плохо информировано или введено в заблуждение, потому что они эгоистичны; они просто не хотят возиться с пожилыми людьми? Вас это касается?

    ФРИДМАН: Несомненно, и то, и другое верно, и в некотором смысле — некоторые люди говорят, ну, мы стали культурой нытиков; и у людей все ниже и ниже порог для определения того, что их лично расстраивает или создает проблему, с одной стороны.И все же, с другой стороны, вы знаете, как писала Эмили, и у нас был такой опыт, нет сомнений, что есть немало людей, у которых был очень плохой опыт с токсичными родителями. Вопрос, на который мы на самом деле не знаем ответа, заключается в том, насколько это распространено среди населения. И чтобы иметь представление об этом, вам нужно действительно провести популяционное исследование. Я имею в виду, это анекдоты; и люди, которые больше всего огорчены и пережили худший опыт, часто, знаете ли, больше всех говорят об этом.Это не обязательно означает, что мы сталкиваемся с эпидемией.

    МАРТИН: Эмили, наконец, вся эта область долга перед родителями является вопросом политики, а также вопросом личных отношений. Я имею в виду, что мы как бы в то время, когда решается весь вопрос финансовой поддержки и тому подобных вещей — программ предоставления прав — все это решается. Это действительно частично отвечает на этот вопрос. Например, в некоторых юрисдикциях предпринимаются шаги, требующие от взрослых детей нести финансовую ответственность за родителей, и их подвергают сомнению — так же, как от них требуется нести финансовую ответственность за детей, хотят они того или нет, видят они их или нет.Есть ли что-то, о чем, по вашему мнению, следует помнить политикам, когда они вступают в эту область?

    ЙОФФ: Да. Я думаю, что политики должны иметь в виду, что когда они возвращаются и говорят 60-летним людям, что вы должны что-то своим 80-летним родителям, ничего не зная об обстоятельствах — я думаю, что это действительно проблематично. Я имею в виду, это действительно хорошо, что у нас есть система безопасности, которая охватывает всех; это может быть не сказочно. Но когда ты в пожилом возрасте, мы должны подложить что-то под тебя, чтобы ты не зависела от детей, с которыми у тебя могут быть ужасные отношения.

    МАРТИН: Эмили Йоффе ведет колонку советов «Дорогая Пруденс» для Slate.com. Она написала недавний рассказ Slate «Долг: что взрослые дети должны своим ужасным жестоким родителям?» Она была достаточно любезна, чтобы присоединиться к нам здесь, в нашей студии в Вашингтоне, округ Колумбия. Доктор Ричард Фридман — психиатр; он профессор клинической психиатрии в Медицинском колледже Вейла Корнелла. Он также написал статью для The New York Times под названием «Когда родители слишком токсичны, чтобы их терпеть». И он был достаточно любезен, чтобы присоединиться к нам из нашего бюро в Нью-Йорке.

    Большое спасибо вам обоим за то, что поговорили с нами сегодня.

    ЙОФФ: Приятно быть здесь.

    ФРИДМАН: Приятно быть здесь. Спасибо.

    (ЗВУК МУЗЫКИ)

    МАРТИН: И это наша программа на сегодня. Я Мишель Мартин, и это TELL ME MORE от NPR News. Давайте поговорим завтра.

    (ЗВУК МУЗЫКИ)

    Copyright © 2013 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.

    Стенограммы

    NPR создаются в сжатые сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    *