Картинка дети ссорятся: D1 81 d1 81 d0 be d1 80 d0 b0 d0 b4 d0 b5 d1 82 d0 b8 картинки, стоковые фото D1 81 d1 81 d0 be d1 80 d0 b0 d0 b4 d0 b5 d1 82 d0 b8

Содержание

Родители ссорятся дети расстроены изображение_Фото номер 500813607_JPG Формат изображения_ru.lovepik.com

Применимые группы Для личного использования Команда запуска Микропредприятие Среднее предприятие
Срок авторизации ПОСТОЯННАЯ ПОСТОЯННАЯ ПОСТОЯННАЯ ПОСТОЯННАЯ
Авторизация портрета ПОСТОЯННАЯ ПОСТОЯННАЯ ПОСТОЯННАЯ
Авторизованное соглашение Персональная авторизация Авторизация предприятия Авторизация предприятия Авторизация предприятия
Онлайн счет

Маркетинг в области СМИ

(Facebook, Twitter,Instagram, etc.)

личный Коммерческое использование

(Предел 20000 показов)

Цифровой медиа маркетинг

(SMS, Email,Online Advertising, E-books, etc.)

личный Коммерческое использование

(Предел 20000 показов)

Дизайн веб-страниц, мобильных и программных страниц

Разработка веб-приложений и приложений, разработка программного обеспечения и игровых приложений, H5, электронная коммерция и продукт

личный Коммерческое использование

(Предел 20000 показов)

Физическая продукция печатная продукция

Упаковка продуктов, книги и журналы, газеты, открытки, плакаты, брошюры, купоны и т. Д.

личный Коммерческое использование

(Печатный лимит 200 копий)

предел 5000 Копии Печать предел 20000 Копии Печать неограниченный Копии Печать

Маркетинг продуктов и бизнес-план

Предложение по проектированию сети, дизайну VI, маркетинговому планированию, PPT (не перепродажа) и т. Д.

личный Коммерческое использование

Маркетинг и показ наружной рекламы

Наружные рекламные щиты, реклама на автобусах, витрины, офисные здания, гостиницы, магазины, другие общественные места и т. Д.

личный Коммерческое использование

(Печатный лимит 200 копий)

Средства массовой информации

(CD, DVD, Movie, TV, Video, etc.)

личный Коммерческое использование

(Предел 20000 показов)

Перепродажа физического продукта

текстиль, чехлы для мобильных телефонов, поздравительные открытки, открытки, календари, чашки, футболки

Онлайн перепродажа

Мобильные обои, шаблоны дизайна, элементы дизайна, шаблоны PPT и использование наших проектов в качестве основного элемента для перепродажи.

Портрет Коммерческое использование

(Только для обучения и общения)

Портретно-чувствительное использование

(табачная, медицинская, фармацевтическая, косметическая и другие отрасли промышленности)

(Только для обучения и общения)

(Contact customer service to customize)

(Contact customer service to customize)

(Contact customer service to customize)

Дети и родители. Картинки | andrey-eltsov.ru

На странице представлены самые разные фото и картинки дети и родители.

Дети и родители – вечная тема, которая интересует всех. Посмотрите картинки, к которым есть пояснения. Картинки заслуживают вашего внимания!)

На картинке папа с сыном чинят велосипед! ) Дети и родители – извечная тема!

 

На фото довольный мальчик с мамой и папой, он крепко держит родителей за руки, а они его!)

 

Прикольная  и в то же время трогательная картинка дружная семья: дедушка, бабушка, папа, мама и двое детишек!)

 

На это фото приятно посмотреть! Родители с детьми выбрались на природу и  им очень весело! Особенно детям на плечах у родителей!) Мальчишки и папа с мамой в восторге!

Раскраска дети и родители вместе весело общаются. Папа, мама и трое ребятишек комфортно проводят время.

Анимация дети и родители на природе отдыхают и веселятся. Папа, мама, трое детишек и собака! Семейная идиллия! Хорошо на природе: ромашки вокруг, бабочки порхают и солнышко ярко светит!

На фото весёлая семья : такой счастливый момент жизни родителей с детьми! Приятно посмотреть!)

 

 

Забавная картинка родителей с детьми. Семья на отдыхе :все энергично спешат навстречу развлечениям выходного дня, а впереди дети!)

 

Невесёлое фото: родители ссорятся, а ребёнок страдает. Девочка забыла про игрушки и слышать ей больно ссору родителей, а те так увлеклись выяснением отношений, что о ребёнке забыли. Ну-ну! (

 

Мама с детьми весело проводят время у компьютера! )

 

На картинке папа, мама и дети. Семья в сборе :родители и дети радуются солнечному дню! )

 

Играет папа с детьми : двумя сыновьями, а мама сегодня в роли зрителя! Папа в шутку борется с детьми, а мама с улыбкой на лице наблюдает за этим.

 

На картинке семья гуляет на природе. Летний денёк, а кругом благодать! ) Молодая семья, но очень дружная!

 

На фото коллективное творчество : родители с детьми рисуют что-то забавное!

 

Семья играет в футбол. Родители с детьми с азартом гоняют мячик по полю!

 

На картинке родители воспитывают сына. Мальчику стыдно, у него виноватый вид, досталось ему!

 

Молодые родители с малышом на природе. Все такие симпатичные, глаз не отвести!  Молодая семья и очень счастливая! Мальчик с удивлением увидел бабочку, а родители ему рассказывают о бабочках.

 

Мама с сыном держат в руках копилку и предаются мечтам о дальних странах и путешествиях. Как видно, копилка не пустая!)

 

Молодая семья:  родители с удовольствием играют в кубики со своим малышом! )

 

На прикольной картинке интересная сценка чтения книги папой вслух для всей семьи!) Родители с детьми отдыхают вместе на диване. Папа с увлечением читает книгу вслух, а мама с детьми с интересом слушают!

 

На фото родители и дочь, родители целуют дочку в щёчки, а дочка довольна! ) Молодая семья счастливая, даже завидно!

 

Родители радуются и гордятся успехами сына. Мальчик показывает родителям свой рисунок! Талант! Рисунок мальчика заслуживает похвалы!

 

Семья на кухне: родители и дети на кухне готовят обед. Главный повар сегодня – дочка Леночка, а поварята на подхвате у неё! )

Раскраска дети и родители за обеденным столом.

Анимация дети и родители обедают вместе на даче. Картинки дети и родители здесь самые разнообразные.

Ребёнок за компьютером, а рядом родители. Похоже на то, что девочка хвалится своими успехами!

 

Родители и трое детей. Дружная семья!

 

На смешной картинке весёлые родители и дети держатся за руки. Такие все довольные, аж завидно! )

Раскраска дети и родители гуляют, взявшись за руки.

Ребёнку все дороги, он дорожит и папой и мамой! Родители и сынок  на природе!

 

Родители и дети с восторгом изучают глобус. В отпуск собрались, не иначе! )

 

Семья с интересом играет в игру. Родители с детьми играют в настольную игру. Кто же выигрывает? )

 

Родители с дочерью отдыхают на природе. Девочка старательно пускает мыльные пузыри! ) Молодая семья на отдыхе.

 

Родители и дети участвуют в перетягивании каната. Похоже на то, что они побеждают, так им весело! )

 

На фото родители с дочкой ведут весёлый разговор.

Вот такие разные фото и картинки дети и родители.

 

 

Сохранить

Брат на брата: детские ссоры / Православие.Ru

Марина Юрьевна Колпакова родилась в 1961 году в Горьком (Нижний Новгород). Окончила психологический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова, кандидат психологических наук, научный сотрудник Психологического института Российской академии образования (ПИ РАО), замужем, двое детей.

Екатерина Алексеевна Бурмистрова родилась в 1973 году в Москве. В 1997 году окончила психологический факультет МГУ. Сотрудничает с различными детскими клубами и семейными центрами, ведет семинары для родителей, индивидуальные и семейные консультации. Замужем, мама семерых дочерей, старшей — 13 лет, младшим двойняшкам — по два с половиной.

Суд или свобода?

Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.

Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?

Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил — вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал — пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват — спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру — она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры — пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Марина Колпакова: «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что — разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».

Екатерина Бурмистрова: «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».

Самый любимый

Одна из основных причин ссор — соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» — и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».

Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего — общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».

Дедовщина в детской

По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.

По мнению Екатерины Бурмистровой, в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать — он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».

Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” — нужно дать ему сделать самостоятельно».

Доносчику первый кнут?

Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова: «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” — нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?

Ситуации всякие бывают — а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».

Мирись, мирись, мирись

Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?

Екатерина Бурмистрова: «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.

Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения — похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, — это ведь не обязательно слова».

Сейф с замочком

Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова: «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех — то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»

В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», — попросил он. Екатерина Бурмистрова: «В многодетных семьях частая причина ссор — когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности — хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, — у детей будет меньше поводов ссориться.

Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия — они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло — проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, — количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют — количество ссор возрастает».

Вместе тесно, врозь скучно

Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?

«Многим родителям кажется, что жизнь их детей — одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков — вы ссоритесь? Они очень удивятся, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают — не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого — и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми.

Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” — такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой — это признак того, что все более-менее нормально. Или — один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” — это как раз про братьев-сестер.

Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать — время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.

В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной — пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.

Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились — потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она — плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других — а так бывает, — то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.

Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях — это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».

В детей надо верить

Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова: «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается — дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.

Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо — ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи — дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате — на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».

Аппликации Дмитрия Петрова и Анны Марковой

Психологи объяснили причину агрессии в семейных спорах о политике

Обсуждать или не обсуждать

В российских семьях обострились конфликты из-за политических разногласий. Люди спорят и ссорятся, обсуждая специальную военную операцию России на Украине — дело доходит до взаимных оскорблений и разрыва отношений. Это подтверждает, в частности, психолог и психоаналитик Ксения Вайнц — по ее мнению, сейчас многие семьи, друзья, коллеги по работе и учебе словно разделены на два противоположных лагеря.

Психолог убеждена — это вполне объяснимо: промолчать и отойти в сторону, оставив каждого при своем мнении, можно, когда речь идет о какой-то обыденной ситуации. «Когда речь идет о военных действиях, затронута наша потребность в безопасности, а это самая важная потребность человека, невозможно оставаться аполитичным, сложно не обсуждать, не пытаться привлечь на свою сторону», — говорит она.

Когда люди чувствуют опасность, их мышление становится тоннельным, они ничего не видят и не слышат, кроме того, что вызывает угрозу. «В каком-то смысле мы не можем нормально воспринимать реальность», — объясняет Ксения Вайнц.

По словам эксперта, в таких условиях нужно давать себе и родным возможность успокоиться и постараться с пониманием относиться к противоположному мнению.

«Обычные простые люди прямо сейчас не могут влиять на происходящее. Важно остаться в хороших отношениях, чтобы не усугублять свое эмоциональное состояние», — советует она.

Врач-психиатр Вероника Сысоева, однако, считает, что дискутировать на тему конфликта можно, если вы и ваши близкие способны спокойно высказать свое мнение и выслушать собеседника, и в случае, если позиции различаются, вы сможете продолжить дальнейшее общение без ссор, конфликтов и скандалов.

«Есть люди, которые из-за своего уровня развития так делать не могут. Поэтому нужно понимать, что и с кем можно обсуждать и стоит ли вообще это делать с этими конкретными людьми, даже если они близкие. Обсуждать можно с теми, кто умеет и готов принимать другие точки зрения, не считая, что его мнение — единственное верное. Если говорить об этом невозможно, проще не обсуждать это, даже если это близкий человек», — рассуждает она.

По мнению семейного психолога, психотерапевта Артема Толоконина молчать в период, который сейчас переживает наша страна и другие страны, практически невозможно. «Все русскоязычное население планеты вовлечено в процесс обсуждения этой темы и пропускает через свое эмоциональное поле то, что происходит на Украине. Конечно, люди говорят и очень по-разному на это реагируют», — отмечает он. Но обсуждая ситуацию с близкими людьми, важно помнить о семейных ценностях, уверен психолог.

«Вы – одна семья. И вас сближает чувство под названием любовь. Люди периодически конфликтуют, и выход из конфликтов всегда сопряжен с принятием точки зрения своего близкого человека, либо принятием того, что ты любишь этого человека, даже если он думает по-другому», — объясняет психотерапевт.

Во время споров и конфликтов между близкими людьми Толоконин советует не пытаться «загасить» своего оппонента и таким образом самоутвердиться, а вместо этого – «вернуться к истокам» и вспомнить, что семья строится на любви. «Когда люди вспоминают об этом, они начинают искать компромисс», — говорит он. По его словам, любовь нейтрализует, ставит всех в равное положение, открывает гармонию восприятия этого мира и сближает людей там, где нет критики, осуждения и агрессии.

«Все, что нужно в этом мире сейчас – это любовь. И если у вас в семьях разные политические взгляды или вы по-разному относитесь к происходящему в мире, то помните, что изначально, когда вы создавали семью, вы любили друг друга», — говорит он.

Как не сорваться в ссору

Что делать, если член семьи или близкий друг агрессивно высказывается с той или иной позиции? Ксения Вайнц объясняет: агрессия — это способ справляться с неизвестностью, неопределенностью, ощущением невозможности повлиять на ситуацию. «Важно это понимать. И дать возможность выразить эту агрессию. Потому что иначе она остается внутри человека, разрушает его», — считает она.

Психолог добавляет, что у агрессии должны быть четкие пределы, и нельзя допускать перехода на личные оскорбления. По ее словам, важно помнить, что этот человек, с кем сейчас у вас разные взгляды на ситуацию, вам дорог, интересен и вы его уважаете. «Он просто человек. У него есть какое-то мнение, возможно, вы не согласны с ним, но он вам не враг. Оставьте идею переубедить его», — советует она. Вайнц предлагает представить, что речь идет о чем-то менее существенном, например, о различиях в ваших взглядов на живопись или кино. Это, по ее мнению, поможет пережить конфликт и сохранить отношения.

На агрессию со стороны оппонента лучше ничего не отвечать и не давать никакой обратной связи, считает Вероника Сысоева. «Спустя время этот член семьи или друг будет устраивать дебаты с кем-то другим», — полагает она.

Она добавляет, что в подобных ситуациях важно понять, что именно вы чувствуете в момент конфликта. «Это чувство – и есть какая-то заблокированная травма, какая-то непроработанная боль. Ситуация с близкими вскрывает тот гнойник, который сидел внутри давно, просто не ощущался до этого дня. Здесь важно не выпустить это на своего близкого человека, а уйти в себя и полностью исцелить это блок самостоятельно или с терапевтом», — советует психолог.

Если вы чувствуете, что назревает конфликт с родными людьми, Артем Толоконин советует не исходить из сиюминутных агрессивных эмоций и поступать мудро.

«Самый главный диалог в этом мире – это диалог с самим собой. Если вы начнете погружаться в пучину агрессии и страха, то ваше восприятие текущей действительности будет неадекватным, и вы не только можете рассориться с близкими людьми, но и создать себе кучу проблем в других жизненных вопросах, в том числе, и со здоровьем», — говорит он.

Стоит ли подавлять эмоции

Любое подавление эмоций не приводит человека ни к чему хорошему, но крайне важно иметь навыки выражать любые свои чувства так, чтобы не ранить других людей, уверена Ксения Вайнц. В психологии для этого используют так называемые «Я-сообщения».

«Когда ты говоришь об этом, я чувствую себя ужасно/плохо/ злюсь/ и мне хочется перестать с тобой общаться». Или «Я очень нервничаю, когда мы обсуждаем это, предлагаю каждому остаться при своем мнении», — делится психолог.

По словам Артема Толоконина, гораздо ценнее сегодня не доказать что-то близким, а помнить, что вы их любите. Психолог добавляет, что говорить все же нужно, потому что замалчивание приводит к чрезмерному напряжению, и потом может вырваться в неуправляемый конфликт.

«Поэтому проговаривайте свои страхи, опасения и позиции, но помните, что мнение ваших близких людей может отличаться от вашего. И помните, что вы любите друг друга», — советует он.

Вероника Сысоева дополняет, что агрессия – это внутренняя реакция, над которой обязательно надо работать, и, если она возникает, нужно удалить ее из самого себя. «Не выпустить на другого человека, а расформировать. Но сделать это нужно экологично. Можно со специалистом, либо самостоятельно с помощью психотерапевтических техник, но один на один с собой», — считает она.

Психологи уверены, самое главное в сложившейся ситуации – сохранить мир и любовь в семье и теплые отношения с друзьями.

«То, что у нас сейчас точно есть – семья, родные и близкие, друзья. Любовь, поддержка, сопереживание помогает пережить тяжелые времена, боль, бессилие, тревогу. Важно учиться понимать свои эмоции, разряжать их в экологичной форме, искать способы быть толерантным к противоположному мнению, заботиться о себе и своих близких. Берегите себя», — подытоживает Ксения Вайнц.

3 главных закона детских ссор

Далеко не в каждой семье отношения между родными братьями и сёстрами бывают идеальными. Дети ругаются, дерутся и ревнуют. Почему дети ссорятся и как их помирить, рассказывает психолог Катерина Демина.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Вместо вступления одно короткое письмо:

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога ещё эта, мечтаешь только чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом. И не для того, чтобы у меня сумки тяжёлые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: „Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдаёт?! Она первая начала! Я не брала её ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!“. И всё это на грани визга. Могут ещё начать толкаться. Если есть ещё силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац — просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу — уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Самара.

Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и есть жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.

Детям свойственно ссориться друг с другом

С комнатами всё вроде бы понятно: начиная с муравьёв и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок. Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем. Заметим только, что чётко обозначенные границы — «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это — брата», выделение каждому по полке в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем — снимает массу проблем.

Правда, иногда вам всё равно придётся выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, разбираться, зачем погрызен чужой карандаш, делить апельсин на ровные три части (В апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги). Но, по крайней мере, и у агрессора, и у защитника слабых и оскорбленных будет отправная точка, «Великий договор о границах»: это твоё, а это — моё.

Часто конфликты возникают из-за того, что детям приходится делить одно пространство

Хорошо бы, чтобы в «Приложении к Договору» были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на того, кто посмеет начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата. А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймёт, что им недовольны, если говорить громко и отчётливо. А четырёхлетний даже расстроится, когда поймёт, что натворил.

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Кричать и обзываться, безусловно, можно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками — тоже да. Нельзя: бросаться тяжёлыми и острыми предметами, пинаться ногами, дёргать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжёлых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворцы имеют крайне неприятную привычку вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока всё не сделаете — никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться.

Иногда детям просто необходимо ругаться и выпускать пар

И вот тут подходим ко второй части темы детских конфликтов: отношение родителей. Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рёва не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если всё, что вы можете сделать, это угрожать и наказывать…

Что вас так ранит в этих детских разборках?

В вашем сказочном внутреннем мире братья и сёстры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили вашу прекрасную фантазию?

Хочу вас обрадовать: это как раз показатель того, что в вашей семье всё в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя алкоголики и дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) — более-менее яркий конфликт.

Поэтому я предлагаю следующий алгоритм.

1. Если дети примерно в одной весовой категории — не вмешиваться в их разборки вообще, но чётко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (та ещё мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.

2. Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один всё время оказывается жертвой, вам придётся взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трёхлетнюю феечку.

3. Ваш дом — ваши правила. И главное из них — право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: их ссоры дорого им обойдутся в прямом смысле слова. Если они, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будут давать папе и маме отдыхать, скоро у них не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбок-туфель тоже. Будут жевать в углу чёрствую корочку после того, как насобирают милостыню возле «Макдоналдса». (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозжённых голов — тем веселей).


В общем, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: всё ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжёлым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются как умеют.

Фото: iStockphoto (vesmil)


почему лучше жить отдельно от родителей – Москва 24, 15.07.2016

Фото: ТАСС

Удобно жить вместе с родителями, особенно в большом городе. Дети ваши всегда под присмотром, готовый обед на столе, убранная квартира, пирожки с мясом по выходным, но эту идиллию постоянно нарушают ссоры. Чтобы не разругаться в пух и прах со своими родителями, надо уметь молчать, уступать и проглатывать обиды. А вот на это способны немногие. Колумнист m24.ru Анна Лебедева рассуждает о жизни в большой семье и о том, как сохранить хорошие отношения с родителями.

Хорошо жить вместе с родителями, но отдельно еще лучше – на расстоянии, успеваешь соскучиться, и не нужно ссориться по пустякам каждый день.

И все же это странно. Ведь это самые близкие люди. Как человек, который тебя вынашивал, рожал в муках, растил, давал все самое необходимое, а иногда и любой каприз выполнял, становится врагом номер один? И почему из любящей девочки, с возрастом ты превращаешься в дочь-монстра. И она может в ярости ошпарить кипятком, схватиться за вазу и бросить ее к чертям на осколки или запросто сказать матери – «Закрой свой рот»!

Откуда такая дерзость? В состоянии нервного напряжения мы не понимаем, что творим.

Успокоившись, понимаем, где лучше промолчать, а где сказать твердо «нет», повернуться и уйти. Главное не разжигать пламя. Ведь придет время, и придется жалеть обо всех дерзостях, что проглотили родители.

Помню, как моя университетская подружка рассказывала страсти про скандалы с матерью. Раз в неделю к ним в дом приходил кошмар в виде хлопающих дверей, битой посуды, слез, криков и финальных аккордов: «Ты мне испортила всю жизнь», «да пропади ты пропадом» или еще чего хуже.

А на следующий день они обе вели себя, как ни в чем не бывало. Мама оставляла деньги на дорогу, заваривала утренний кофе, готовила яичницу. За завтраком она беседовала с дочерью о чем-то хорошем, например, о спектакле, который не так давно смотрели вместе или вкусных пирожных.

Наверное, вся эта ругань больше касается женщин. Странно, но даже будучи родными, они могут до последнего драться друг с другом, как кошки, отстаивающие свою территорию.

– Надоело мне все! Надо снимать квартиру! – выдала однажды Маша, которая тогда была на пятом курсе университета и нигде не работала. Когда она мчалась на свидание с гаишником, ее мать вставала поперек двери и кричала – «Только через мой труп!»

У Маши было ощущение, что это жест протеста матери одиночки, что она не хочет ее отпускать, потому что привыкла к жизни вдвоем – со скандалами, слезами, смехом, праздниками.

Ссылки по теме

Через какое-то время Маша все-таки вышла замуж за того самого гаишника, они сняли квартиру, нарожали детей, а мама ее раз в неделю приезжает к внукам. Ссоры пропали, отношения замечательные, скучают друг по другу, наговориться не могут. Но стоит матери остаться у них на несколько дней – пошло-поехало.

Ссоры, запреты, крики, слезы – зачем все это? Почему бы не жить мирно?

Да потому что невозможно. Я вспоминаю себя, когда приезжаю на дачу к родителям и мне приходится провести там неделю, другую. Вспышки ярости растут как грибы. Казалось бы, живем отдельно, успеваем соскучиться, но все эти «мимими» длятся пару тройку дней, а дальше зацепки в отношениях ползут, как на дешевых колготах.

Выясняются претензии на любой вкус: «эта кофта тебя полнит», «ты не так делаешь борщ», «ты не умеешь воспитывать ребенка», «ты не помогаешь в огороде», «как тебя только муж терпит с такими завтраками» и так далее, и тому подобное.

Знаете, мне иногда кажется, что без этих итальянских разборок с родителями, было бы пусто. Где бы только взять чуточку терпения, чтобы сглаживать накал страстей?

В глубине души я радуюсь, что мы иногда выходим из себя, что-то выясняем, доказываем друг другу свою точку зрения. И пусть самый родной человек цепляется, ворчит, кричит, а потом улыбается и как ни в чем не бывало, наливает мне чай морщинистой рукой, кладет халву в блюдце.

Пусть наши мамы считают, что мы неопытные и все делаем не так. В конце концов, они дожили до внуков, им видней. Ну или давайте хотя бы притворимся, что это так. Ведь однажды нам это все никто не вернет. Мы будем видеть эти мелкие ссоры только во сне, а в реальной жизни можно будет ворчать только на своих детей.

Мамы, оставайтесь в нашей жизни как можно дольше, а мы будем любить вас на расстоянии вытянутой руки, взяв телефонную трубку и услышав родной голос, и при встрече, протягивая торт и целуя в щечку. А еще – в глубине души каждый день.

Любите своих родителей, не ссорьтесь по пустякам.

Цитаты о ссорах | Цитаты известных личностей

„Я верю, что словами можно крепко обнимать и больно ранить, предавать. Они нас разводят и объединяют, уничтожают и воскрешают. Мы каждый день выбираем слова для друзей, коллег, знакомых и случайных прохожих. Мы обмениваемся ими и выражаем все эмоции, мысли, чувства. Мы долго подбираем их для самых важных событий, таких как признание или расставание, мы разбрасываем их по ветру во время конфликтов и ссор. В детстве нам говорят, что есть волшебные слова такие, как «спасибо» и «пожалуйста». Но сейчас я понимаю, что волшебные — совсем другие: «Я за тебя переживаю», «Я думаю о тебе». Фразы-обереги, которые мы произносим родным и близким самым теплым тоном на свете. Слова проникают внутрь и еще долго звучат в наших сердцах, днях, судьбах. «Я рядом», произнесенное шепотом в холодный осенний день, согреет даже самое простуженное сердце. «Я с тобой», как счастье, растворится в человеке, и поведет его самыми красивыми дорогами в жизни и творчестве…“
Я верю, что словами можно крепко обнимать и больно ранить, предавать. Они нас разводят и объединяют, уничтожают и воскрешают. Мы каждый день выбираем слова для друзей, коллег, знакомых и случайных прохожих. Мы обмениваемся ими и выражаем все эмоции, мысли, чувства. Мы долго подбираем их для самых важных событий, таких как признание или расставание, мы разбрасываем их по ветру во время конфликтов и ссор. В детстве нам говорят, что есть волшебные слова такие, как «спасибо» и «пожалуйста». Но сейчас я понимаю, что волшебные — совсем другие: «Я за тебя переживаю», «Я думаю о тебе». Фразы-обереги, которые мы произносим родным и близким самым теплым тоном на свете. Слова проникают внутрь и еще долго звучат в наших сердцах, днях, судьбах. «Я рядом», произнесенное шепотом в холодный осенний день, согреет даже самое простуженное сердце. «Я с тобой», как счастье, растворится в человеке, и поведет его самыми красивыми дорогами в жизни и творчестве…

—  Олег Рой 1965

Вариант: цитата

8 идей, которые помогут детям не драться

Дети дерутся друг с другом по многим причинам. Перед родителями и воспитателями часто стоит трудная задача — понять, когда оставить все на самотек, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться из-за самых глупых причин, но это может стать источником или разрушителем дружбы в умах маленьких детей. Наличие разногласий является частью развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

способа уменьшить конфликты между братьями и сестрами

Ниже приведены несколько советов для родителей, когда их дети дерутся:

Обучение решению проблем

Даже очень маленькие дети могут понять основные вопросы справедливости и отказа от драки. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или побои — это определенные запреты на решение проблем.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать их. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное поощрение творят чудеса, помогая сформировать у детей позитивное поведение. Ключевой момент — игнорировать ссоры, а затем уделить внимание, когда их поймают за чем-то добрым, позитивным или полезным. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает к ним больше внимания, чем негативное.

Будьте образцом для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, когда они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда подавайте пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети наблюдают за тем, как ведут себя и действуют взрослые, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижаются. Быть спокойным под давлением и проявлять самообладание подает положительный пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или разозлились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Следите за своей реакцией

Если взрослые кричат, смущают, стыдят или раздают гневные или резкие слова, результатом на самом деле может быть то, что раздражающее детское поведение детских драк повторяется снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут обострить гнев ребенка и заставить его действовать более активно.

Не обращайте внимания

Большинство детских драк не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе.Вмешательство взрослых задерживает процесс самостоятельной разработки детьми.

Драка часто является способом привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем его полное отсутствие.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральным событием» дома или в другом месте, это становится меньшей причиной для этого. Одна из идей состоит в том, чтобы объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им, чтобы они отнесли это в «комнату для боев» и не выходили, пока это не разрешится.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал, а затем что вызвало эскалацию проблемы. Принятие какой-либо стороны или раздача наказаний по-разному создает почву для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы снять вызов с боя и лишить любой инициативы для «выигрыша» или «проигрыша» боя.

Минимум поводов для драк

Рассмотрите все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы исключить такие ситуации.Знайте, когда дети находятся в худшем состоянии, например, когда они устали или голодны, или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны драк.

Слово из Веривелла

Дети должны знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они себя ведут, но что вы, как взрослый, чувствуете себя наиболее счастливым, когда они проявляют себя наилучшим образом. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

«Вспышки надежды» делают жизнь детей, борющихся с раком, ярче

1 ноября 2011 г.

Категория:

Фонд тысячелетия для детских историй Вспышки надежды предоставляют бесплатные профессиональные фотографии для родителей детей, столкнувшихся с опасными для жизни заболеваниями.На фото: Ava Гэри Ясаки.

Пятилетняя Макайла Корриган хихикает, и вспышка камеры освещает комнату.

«Не улыбаться!» дразнит фотограф. — И уж точно не смейся надо мной!

Она смеется громче, и он фотографирует ее в разных позах: дурацкую с высунутым языком, милую, целующую отца в щеку, и более задумчивую, с рукой под подбородком.

Позади нее стоит забытая стойка для капельниц, пока Макайла смотрит в зеркало на свои голубые тени.Может, она и борется с лейкемией, но за эти полчаса она чувствует себя принцессой.

Это цель Flashes of Hope, некоммерческой организации, которая предоставляет бесплатные профессиональные фотосессии для детей, больных раком и другими опасными для жизни заболеваниями. С тех пор, как в 2006 году было основано отделение в Акроне, более 400 детей, таких как Макайла, испытали радость от того, что их укладывают и фотографируют.

Грант в размере 2000 долларов США от Детского фонда тысячелетия помог сделать программу возможной в прошлом году.

Перед каждой съемкой Flashes of Hope превращает онкологическое отделение детской больницы Акрон в профессиональную студию со светом и красочными фонами. Стилисты-волонтеры наносят яркий макияж глаз и блеск для губ, приглаживают растрепанные волосы и даже приводят родителей детей в порядок перед тем, как они предстанут перед камерой.

Цель: изменить представление о себе детей, больных раком, и задокументировать их путь.

«Эти фотографии бесценны, потому что на них показана их битва», — сказала содиректор отделения Сандра Монтгомери.«Для детей, которые справились, это воспоминание о том, насколько сильными они были. Для детей, которые этого не сделали, это невероятная память для семьи».

Монтгомери знает, как важны воспоминания. Она ехала в Кливленд со своим 8-летним сыном Брайаном, чтобы сфотографироваться с «Вспышками надежды», когда ему стало плохо в машине. На следующий день его перевели в хоспис, где он скончался от опухоли головного мозга. «У нас так и не получилось», — сказала она. «Вот почему было так важно представить программу в Акроне.»

Семьи, участвующие в акции «Вспышки надежды», получают бесплатное портфолио со всеми сделанными фотографиями. Картинки напечатаны в черно-белом цвете, чтобы дети выглядели яркими и здоровыми.

Аарон Паттерсон из Visualizations Photography фотографирует 10-месячную Арабеллу Адамс и ее родителей в детской больнице Акрон. Аарон и его жена Джоанна добровольно делятся своими навыками фотографирования, чтобы помочь местным семьям задокументировать свое путешествие с раком.

Для таких родителей, как Кристин Рэтлифф, фотосессия — это возможность отдохнуть от стресса и беспокойства в больнице.У ее 5-летнего сына Иэна нарушение свертываемости крови, и ему дважды в год приходится оставаться в больнице для лечения.

Во время своего последнего пребывания в ноябре «Вспышки надежды» сфотографировали Йена, позирующего с Дикси, шоколадной лабораторией, которая посещает детей в больнице.

«Было очень забавно видеть Яна счастливым и взволнованным», — сказал Рэтлифф. Она добавила, что планирует сделать копии фотографий и подарить их на Рождество.

Хотя не все дети улыбаются так же легко, как Ян, фотографы Аарон и Джоанна Паттерсон находят радость в том, что помогают детям избавиться от беспокойства и печали во время съемок.Они часто корчат дурацкие рожи и шутят, щелкая затвором, когда дети улыбаются максимально широко.

На одном из любимых снимков Аарона он сфотографировал 4-летнюю девочку, которая держит в руках фотографию своего «парня» Джастина Бибера и едет на велосипеде по коридору больницы.

«Мы рады подарить детям этот опыт», — сказал он. «Видеть, как они улыбаются или обнимают своих родителей, — это нечто особенное».

Стилисты и фотографы даже наденут халаты и перенесут свою «студию» в больничные палаты детей, которые не могут к ним прийти.Многие из этих детей находятся в процессе трансплантации костного мозга или находятся на паллиативной помощи.

«Иногда у вас есть дети, которые не могут вам ответить или не могут двигаться», — сказал Монтгомери. «Но наши фотографы понимают и все еще могут запечатлеть этого ребенка таким, какой он есть».

Доставка готовых фотографий часто вызывает эмоции, сказала она.

«Когда вы передаете фотографии семье, родители ломаются», — сказал Монтгомери. «Я знаю, что мы сделали несколько последних фотографий детей.Это просто неописуемо.»

Что происходит с детьми, когда родители дерутся

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью.Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны. По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми видами конфликтов может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: взгляд на эмоциональную безопасность Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивной тактики, которые родители используют друг к другу и причиняют вред детям: звонки, оскорбления и угрозы быть брошенными;

  • Физическая агрессия, такая как удары и толчки;
  • Молчаливая тактика, такая как избегание, уход, дуться или отступать;
  • Капитуляция — сдаться может показаться решением, но это не так.
  • Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, тревожными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе.У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения между братьями и сестрами подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

    Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают дистресс своих родителей. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

    В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях.В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

    Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти разные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве.Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

    В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

    Избегание конфликта не является решением

    Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна.Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

    «Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отчуждения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

    Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете.Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

    С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

    Как заставить конфликт работать

    «Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и они даже приносят им пользу, — говорит Каммингс.Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

    «Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить, не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

    Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

    И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс».

    Тем не менее, оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

    Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и тридцатилетнему любящему браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они надежны в своих любовных партнерских отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я раздвигала пальцы на дюйм и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой… и я широко раскрыл руки.

    Концерт «Сердце ребенка» возвращается лично в пользу музыкальной терапии для детей в больнице

    Ежегодный концерт «Сердце ребенка» возвращается 30 апреля в поддержку программы «Исцеляющие заметки Арианы Миллер» Resounding Joy.

    Деньги, собранные на концерте, пойдут на бесплатную музыкальную терапию для детей в детской больнице Рэди, где любящая музыку девушка из Encinitas — Ариана Миллер — перенесла шесть операций на открытом сердце.

    Несмотря на больное сердце, Ариана играла на пианино, пела и выпустила два альбома для друзей и семьи. Редко проходил день, когда Ариана что-нибудь не пела.

    После того, как Ариана умерла в 2008 году в возрасте 13 лет, ожидая пересадки сердца, Джефф Миллер и его жена Анита захотели провести музыкальную терапию для других детей, которые, как и их дочь, могли бы находить радость в музыке, борясь с болезнью.

    Пара Энсинитас стала партнером некоммерческой организации Resounding Joy из Сан-Диего, чтобы обеспечить бесплатную музыкальную терапию для детей с сердечными заболеваниями. Позже они расширили программу, включив в нее детей, борющихся с другими тяжелыми заболеваниями и инвалидностью в больнице или дома.

    С момента своего основания в 2010 году под руководством Resounding Joy программа собрала более 600 000 долларов, в основном за счет ежегодных благотворительных концертов Heart of a Child.

    Программа предоставила бесплатную музыкальную терапию тысячам детей в детской больнице Рады.

    11-е ежегодное мероприятие включает 12 музыкальных номеров от классики до поп-музыки в исполнении юных вокалистов и инструменталистов в возрасте от 11 до 19 лет. Многие получили музыкальные награды, а некоторые выступали в Карнеги-холле, на телевидении и на Бродвее.
    В состав входят Сэди Дука, представленная в шоу America’s Got Talent; поп-дуэт и подписанные артисты Кэмерон Дж. Райт и Дэвид Ли; пианист-вундеркинд Мальвин Лай, выступавший в Карнеги-холле и отмеченном наградами коллективе а капелла Soundwave из Университета штата Сан-Диего.

    Мероприятие будет проходить в Концертном зале Бейкер-Баум, в Центре исполнительских искусств Конрада Пребиса по адресу: 7600 Fay Ave.в Ла Хойя. Регистрация и прием в 18:30. и концерт с 7:30 до 9 вечера.

    Мероприятие будет вести теле- и радиоведущая из Сан-Диего Пэт Браун.

    Билеты стоят 30–40 долларов, а VIP-пакет — 100 долларов на resoundingjoyinc.org/11th-annual-heart-of-a-child-benefit-concert.

    Посмотреть лучшие образы ведущей Келси Баллерини

    Деревенская милашка! Келси Баллерини выступила на церемонии вручения наград CMT Music Awards 2022, и ее награды показали моду в равной степени сногсшибательно.

    Несмотря на то, что тест 28-летней певицы на COVID-19 дал положительный результат за несколько дней до церемонии награждения, она не позволила этому помешать ей смотреть из дома в понедельник, 11 апреля.

    «Увидимся сегодня вечером на церемонии вручения наград, и давайте сделаем немного лимонада из очень горьких лимонов», — сказала Баллерини своим поклонникам в социальных сетях за несколько часов до того, как надеть шляпу ведущего. «Если вы думаете, что я не использую свою подъездную дорожку в качестве взлетно-посадочной полосы для всех своих львов, вы ошибаетесь».

    Как только шоу началось, артистка «Miss Me More» осталась верна своему обещанию, угостив зрителей многочисленными изменениями нарядов, в том числе новым образом для исполнения своей новейшей песни «Heartfirst..

    Певица «Половина моего родного города», которая разделяла обязанности ведущего с Энтони Маки и Кейном Брауном , ранее дразнила перестановку своего гардероба, рассказывая E! Новости в четверг, 7 апреля, она запланировала пять различных ансамблей.

    «Преимущество хостинга в том, что я могу сделать свой образ для выступления и мой образ для ковра, но затем я должен устроить, например, полный показ мод», — сказал уроженец Теннесси во время выступления на Daily Pop . . «Потому что каждый раз, когда я на сцене, это будет что-то другое.Это обратная сторона удовольствия».

    Певица «Hole in the Bottle», дебютировавшая в качестве ведущей CMT Music Awards во время прошлогоднего шоу, намекнула, что ее насыщенный вечер был только нервным, когда дело дошло до ее долгожданного выступления.

    «Предполагается, что я хорошо умею петь, поэтому на меня оказывается гораздо больше давления, чтобы хорошо выступать, потому что это моя работа. И я такой: «Если я ошибусь при чтении суфлера, это не то, в чем я хорош, так что все в порядке», — сказал Баллерини в четверг.«Итак, я чувствую немного меньше давления с говорящей частью. Это та часть пения, о которой я думаю: «Если я напортачу, я уволюсь».

    Музыкант «Yeah Boy» рассказала, что в стрессовые моменты она обращается к своему мужу, Моргану Эвансу , который, как она отметила, будет рядом с ней на протяжении всего мероприятия.

    «Когда на мне так много шляп [он должен быть там]. Он очень уравновешенный, очень спокойный, а я как кролик Энерджайзер», — добавил Баллерини. «Я, как всегда, такой: «А, что дальше?» Он очень хорошо держит меня в равновесии.Особенно в такую ​​ночь, как понедельник, это будет необходимо».

    В преддверии своего возвращения в качестве соведущей CMT Music Awards южная красавица выпустила свой последний сингл «Heartfirst» в пятницу, 8 апреля. Трек был написан в соавторстве с Карен Фэйрчайлд из Little Big Town и представляет собой новую главу в музыке Балерини. карьера.

    «Это как боп, ветерок, окна опущены, катайся, получай права», — дразнила артистка на красной дорожке «Грэмми» 3 апреля. Она также рассказала, что некоторые из ее будущих альбомов были написаны в отпуске, намекая, что это «другая сторона» ее недавней баллады «Половина моего родного города».

    Прокрутите вниз, чтобы увидеть все образы Ballerini на премии CMT Music Awards 2022:

    бангладешских беженцев-рохинджа нарушают спокойствие в Дели, толпа шла отсюда к дхарне Шахина Бага » Jsnewstimes к которому никогда не было приложено никаких искренних усилий. Это проблема бангладешских беженцев-мусульман-рохинджа, поселившихся в Дели. Утверждается, что эта община беженцев, не привязанная к этой земле, усугубила ситуацию, забросав камнями процессию Ханумана Джанмотсава.Это нападение произошло в то время, когда мусульмане этой страны также осыпали шествие цветами.

    Десятки местных жителей Джахангирпури рассказали Амару Уджале, что бангладешские мусульмане-рохинджа всегда были проблемой для местных жителей. Они рассматривают преступление как «способ занятости». Угон автомобилей, продажа их в металлолом и другие мелкие преступления для них как профессия. В общем, кто-то занимается хламом, а кто-то ремонтирует автомобили. Некоторые люди выполняют трудовую работу, например, перевозят товары на тележках и водят электрорикшу в магазинах в близлежащих районах.Женщины ходят работать в дома в окрестностях, а их дети работают мусорщиками.

    Утверждается, что всякий раз, когда у них появляется возможность, они отдают предпочтение зарабатыванию денег преступным путем. Сюда входят кражи в домах, недостающие части автомобилей, припаркованных в безлюдных местах, и похищение ценных вещей из автомобилей. Иногда они также совершают крупные преступления, такие как убийства и грабежи. Часто они меняют адрес после совершения крупного преступления. Из-за отсутствия надлежащей системы идентификации они часто выпадают из-под контроля полиции и остаются проблемой для системы безопасности столицы.

    Аадхар и продуктовая карточка также были изготовлены

    Местные жители утверждают, что некоторые политические партии работали над расселением бангладешских беженцев-рохинджа в этих районах. Продовольственные карточки также были изготовлены политическими партиями, чтобы сделать их избирателями, и теперь были изготовлены тысячи карточек Aadhar для людей. Сейчас стало сложно определить, кто из них проживает здесь как нелегальный беженец.

    Ответственный за СМИ Дели БДП Навин Кумар Джиндал заявил, что правительство Дели занимается воспитанием этих преступников, предоставляя им бесплатное электричество, воду и пайки, в то время как они остаются серьезной угрозой для собственности и безопасности людей.Он сказал, что для сохранения мира в Дели необходимо как можно скорее выявить и выслать беженцев из Бангладеш-рохинджа из страны, иначе болезнь станет для Дели неизлечимой.

    Толпа раньше тоже шла отсюда в Шахин Баг

    Местные жители рассказали, что когда по всей стране проходили демонстрации представителей меньшинств против CAA и NRC, то и в Дели демонстрации проходили примерно в дюжине районов, таких как Шахин Баг и Джаффрабад.В то время протестующих увозили на автобусах из того же района Джахангирпури. Их возвращали сюда ночью после целого дня выступления. Эти беженцы также надеялись, что если будет принят закон о предоставлении гражданства мусульманам, прибывающим сюда из соседних стран, то их можно будет «устроить» на постоянное проживание.

    Утверждается, что даже в случае насилия, вспыхнувшего в районе Джафрабад в Восточном Дели, на первый план вышли имена некоторых преступных тенденций этого района.Позже некоторые люди также были задержаны полицией. Их в настоящее время судят, и многие все еще находятся в тюрьмах и предстают перед судом.

    отсюда распространяется насилие

    Шествие в годовщину рождения Ханумана прошло по многим районам Джахангирпури, но протеста нигде не было. А когда он прошел мимо мечети, построенной недалеко от блока С, то начал забрасывать камнями. Парк MCD и парк C-D находятся недалеко от этой мечети блока C.Тысячи домов в этом районе принадлежат беженцам из Бангладеш-рохинджа. Говорят, что насилие вспыхнуло отсюда.

    внезапное забрасывание камнями

    Махеш Кумар (37 лет), житель квартала D района Джахангирпури, сообщил, что на процессию было совершено внезапное нападение. Ни у кого не было шанса выздороветь. Процессию вывозили на мотоцикле, поэтому все начали бегать туда-сюда, когда посыпались камни. С крыш трех-четырехэтажных домов, построенных по обеим сторонам улицы, сыпались камни.Спасаться от них становилось все труднее, поэтому многие спасались бегством со своих мотоциклов, а позже эти мотоциклы были подожжены нападавшими. Во всей этой атаке поднимается вопрос о бангладешцах-рохинджа.

    Махеш Кумар утверждал, что всю ятру вывозили под охраной полиции Дели, поэтому ни у кого из участников процессии не было такого нежелательного предмета, как меч. Находясь с полицией, никто даже не ожидал, что на них нападут.Но внезапный приступ перевернул все мысли с ног на голову.

    Утверждается, что в их адрес также совершались непристойные жесты, когда процессия проходила по некоторым другим районам. Поскольку транспортное средство для процессии не было автоматическим, а тянулось вручную, люди спасались бегством после забрасывания камнями, и транспортное средство для идолов было брошено. Некоторые злодеи также плохо себя вели с айдолом. Люди говорят, что они были не в состоянии что-либо сделать, даже увидев все. Позже, после прибытия полиции, рабочие Баджранг Дал, участвовавшие в шествии, подобрали идола и отнесли его на место.

    Проблема и для местных мусульман

    Здесь говорят, что из-за преступной склонности бангладешских мусульман-рохинджа они становятся проблемой не только для индусов, но и для семей мусульман страны. Мусульмане страны часто занимаются торговлей одеждой, фруктами, транспортными средствами, транспортом и предпочитают зарабатывать деньги и давать образование своим детям достойным образом, в то время как сама община бангладешско-рохинджа-мусульман занимается преступностью, и они также проводят аналогичное обучение. своим детям, поэтому местные семьи коренных мусульман держатся от них на расстоянии.

    Преданный Ханумана, участвовавший в процессии Джахангирпури, рассказал, что, когда ятра проходила через другие районы, где преобладали мусульмане, его также приветствовали там, некоторые представители мусульманской общины также осыпали процессию цветами, но когда та же самая ятра с- Когда она проходила возле мечети перед квартальным кинотеатром «Кушал», ее забросали камнями.

    могло быть и хуже

    Адвокат Ракеш Кошик (42 года) рассказал, что они живут в Мукундпуре, примерно в километре от основного места.Но Хануман пришел сюда, чтобы увидеть его, услышав, что процессию уводят. Раньше все шло хорошо. В процессии поднимались только лозунги Джай Шри Рам и Джай Хануман, Джай Баджранг Бали. Ни один из лозунгов нельзя сказать против какой-либо конкретной общины или провокационных, но они заметили, что участники шествия вдруг начали спорить с некоторыми людьми возле мечети блока С, и вскоре началось забрасывание камнями. Отправился. Ракеш Кошик, работающий юристом, говорит, что другая сторона никак не отреагировала на всю эту атаку.Если бы это было так, ситуация могла бы быть очень серьезной.

    Если бы было больше полиции, вопрос был бы решен.

    Однако в это время Кошик находил одну вещь очень странной. Когда во время шествий Рам Навами по всей стране вспыхнуло насилие, полиция должна была проявлять большую бдительность во время этого шествия. Но он увидел, что в разных местах вместе с процессией были видны только пять-шесть сотрудников полиции Дели.Несмотря на то, что во время этого было усилено бдение, должно было быть назначено достаточное количество сотрудников полиции. Но из-за этого ситуация не могла быть решена, и дело усугублялось.

    Комитет Аман призывает к миру

    Рамкишан Бансивала, житель блока D в Джахангирпури, рассказал Амару Уджале, что некоторые преступные элементы пытались испортить атмосферу всего района, забрасывая процессию камнями. В общем, здесь мир. Мелкие преступления случаются, но крупных происшествий никогда не случалось, но какие-то озорные элементы испортили взаимное братство этой местности, забросав процессию камнями.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    *