Кризисы в семейных отношениях: Семейные кризисы: выходы есть?

Содержание

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

  • Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
  • Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
  • Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
  • Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
  • Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

  • Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
  • Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
  • Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
  • Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
  • Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно, есть. Один из них: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее.
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел.
  • Муж и жена плохо понимают чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать (3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии
  • Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию.

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психолог отделения срочного социального обслуживания

и организационного обеспечения

Т.А.Груздева

 

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

  1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

  1. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
  2. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
  3. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
  4. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

  1. Личное противоречие и потеря доверия.
  2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
  3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
  4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
  5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
  6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

  1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
  2. Диагностика состояния партнерских отношений.
  3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
  4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
  5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
  6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
  7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
  8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
  9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
  10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
  11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Каждая семья в своем развитии переживает ряд периодов, во время которых могут возникнуть сложности во взаимопонимании супругов. Подобные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой пары. Их успешное прохождение укрепляет связи между членами семьи, наполняет общение смыслом, обеспечивает переход отношений на новый уровень.

Подробнее об этом рассказала «Вечерней Москве» специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.

• Второй-третий год: появление в семье малыша
После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.

• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.

• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться.

• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать.

• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее.

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ или как сохранить семью?

Все счастливые семьи забираются в гору по-своему.

Все несчастные катятся вниз одинаково.

Семейный кризис — понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап — только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.
Ваши отношения зашли в тупик, если…
…в ваших ссорах превалируют аргументы «сам дурак», «ты такая же, как твоя мама», «понятно, откуда у ребенка такое поведение».
…вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.
…муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.
…один из партнеров упорно уклоняется от секса.
…в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.
Помимо индивидуальных, у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена — ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.
Главное — понимать, что «конфетно-букетный» период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь — это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.
1. Кризис «медового» месяца
Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап «притирки», ждите следующих трудностей.
2. Кризис первенца
Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу — ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь — главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период — время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.
3. Биохимический кризис
Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги. Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.
4. Кризис загнанной домохозяйки
Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде — и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых «бытовых изнасилований». Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.
5. Кризис ежедневной рутины
Через семь — десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее — дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.
6. Кризис середины жизни
Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период «беса в ребро» — срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом. Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается…
Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.
1. Потеря работы кормильцем
В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.
Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.
2. Тяжелая болезнь
Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно — это навсегда.
Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического «служения». Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.
«Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой… И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех ее проявлениях». (Оноре де Бальзак)
Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину — из семьи!
ТЕСТ «Стабилен ли ваш брак?»
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).
3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.
4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).
5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).
6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).
7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.
10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).
12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.
13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.
15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).
16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).
18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.
19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.
20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
22. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.
Ключ
За ответ «да» на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ «нет» на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ «не уверен» на любой вопрос вы получаете один балл.
От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно — счастливчики!

Петриченко Майя Николаевна

педагог-психолог

Кризисы в семейных отношениях

Кризис семейной жизни – весьма сложный момент в любой паре. В этот момент кто-то из супругов не хочет жить по-другому, а кто-то не может. К чему приведет семейный кризис – к разводу или к более крепким отношениям – зависит от обоих супругов.

Первый кризис семейной жизни

Он начинается практически сразу после свадьбы. Все происходит оттого, что уже позади романтический период новых отношений, уже не нужно производить хорошее впечатление, чтобы понравиться спутнику. Можно немного отдохнуть, расслабиться и побыть самим собой. Именно это и может стать неприятным сюрпризом для второй половинки. Оказывается, многие вещи ваш спутник приукрашивал, а где-то привирал. Вот и задаются супруги вопросом: «Кто же этот человек?».

Можно прибавить к этому и различные бытовые трудности, разность биоритмов и непривычность характеров. Статистика показывает, что разводы после первого года брака не так редки. Чтобы этого не произошло, нужно научиться терпимости и толерантности. Нужно акцентировать внимание не на отрицательных сторонах семейной жизни, а на позитивных эмоциях. Ведь за что-то же вы полюбили своего супруга.

Кризис третьего года

Основной причиной этого кризиса выступает, казалось бы, самое радостное событие в семье – рождение ребенка. В этот период времени оба партнера испытывают колоссальную нагрузку, которая им в новинку. У женщины увеличивается физическая нагрузка, скачут гормоны, сказывается хронический недосып и усталость. Мужчина вынужден работать больше, чтобы прокормить увеличившуюся семью.

Кроме этого, мужчина может проявить эгоизм, ведь, по сути, большой ребенок больше не главная ценность для жены. Если женщина еще и начинает отказывать в интимной близости, то ситуация близка к катастрофе. Главное в этот период – не забывать друг про друга, иногда можно попросить помощи у родителей посидеть с ребенком. А вы в это время проведите приятный досуг с любимым человеком. И не забывайте про разделение труда, ведь соглашаясь на брак, вы давали клятву делить с партнером абсолютно все.

Кризис среднего возраста

Один из самых сложных этапов в жизни любой семейной пары. Как правило, он происходит в среднем возрасте. Этот кризис является причиной развода для большинства браков. В основном это может быть связано с кризисом среднего возраста у мужчины. В эти моменты у мужчины происходит перелом в жизненных ценностях и принципах, меняется его поведение целиком и полностью.

В этот сложный период женщине нужно проявить всю свою стойкость и силу, чтобы сохранить отношения и семейный очаг. Мужчина может вытворить все что угодно, но самое распространенное – это измены или уход из семьи. Кроме проблем у мужчины, наступающих в среднем возрасте, отношения между супругами могут остыть. Они вдруг понимают, что стали совсем чужими друг другу людьми, у которых из общего только дети. Помимо этого в среднем возрасте дети уже могут жить своей жизнью, а поэтому держаться за семью уже не имеет особого смысла. Если вы чувствуете приближение таких проблем, подумайте, сколько всего вы пережили вместе, займитесь чем-то глобальным, например строительством дома.

Пенсионный кризис

Помимо самого негативного отношения к пенсионному возрасту, отрицательные эмоции сказываются и на семейной жизни. В этот период жизни человек начинает чувствовать себя одиноким и никому не нужным. А уж присутствие рядом с собой человека, с которым прожита вся жизнь, может только усугубить всю ситуацию. В данной ситуации лучше всего найти себе занятие по душе: начать воспитывать внуков, заняться вязанием или увлечься кулинарией.

Несмотря на все жизненные трудности и кризисы, всегда верьте в счастье и нацеливайтесь на позитивные эмоции. Помните: за любой черной полосой всегда следует белая.

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

Кризис в семейной жизни

Кризис в семейной жизни не создан средствами массовой информации — он реален. Дело не только в разваливающихся отношениях, а в невероятном уровне боли, которую это причиняет партнерам и их детям. Этот кризис был бы достаточно серьезным и, безусловно, заслуживает нашего внимания. Но в равной степени кризис связан с болью внутри семьи: растущий уровень алкоголизма и наркомании, растущий уровень семейного насилия и жестокого обращения с детьми.

Большинство людей хотят иметь долгосрочные отношения с другими взрослыми и детьми.Даже высокий уровень разводов не означает, что люди отказываются от надежды на семейную жизнь, о чем свидетельствует очень высокий уровень повторных браков среди разведенных. Семьи здесь, чтобы остаться.

Именно из-за того, что они хотят таких долгосрочных и преданных отношений, большинство людей глубоко обеспокоены проблемами создания и поддержания семьи. Кажется, правые говорят об этом, когда отстаивают семейную жизнь. Легитимность, которую он получает благодаря отождествлению с глубочайшими заботами трудящихся, затем используется для придания политического авторитета программам, которые на самом деле разрушительны для семейной жизни и усугубляют те самые проблемы, которые они призваны решать.Но эта динамика будет продолжаться до тех пор, пока прогрессивные силы не проявят себя как настоящие силы, выступающие за семью, с лучшим анализом и лучшей программой поддержки семейной жизни.

Слишком легко относиться к этим вопросам чисто инструментально — как к хорошей стратегии. Но наша забота гораздо глубже. Люди вправе не доверять прогрессистам, если им нечего сказать по вопросам кризиса в семейной жизни. Большинство людей связывают свои надежды на осмысленную жизнь со своими семьями, а когда это не срабатывает, они чувствуют себя отчаявшимися и побежденными.Они имеют право ожидать, что их надежды не будут отвергнуты как просто «реакционные». Прогрессивные политики должны показать, что они понимают и поддерживают глубокие и ценные устремления, которые люди связывают со своими надеждами на семейную жизнь. И им нужно с уважением относиться к желаниям большинства людей иметь полноценную и продолжительную семейную жизнь. Более того, важная функция семьи как передатчика традиций, накопленной мудрости и опыта человечества следующему поколению, связующего звена между прошлым и будущим делает семейную жизнь особенно важной для всего общества.Хотя важно подчеркнуть, что семейная жизнь сегодня существует во многих формах, включая семьи с одним родителем и семьи геев, важно также подчеркнуть, что есть элементы преемственности с прошлым, которые мы хотим чтить и уважать.

Смягчение последствий эмоционального кризиса в семье

 

 

Нуклеарная семья — это основная ячейка общества, играющая решающую роль в формировании и воспитании характера и мировоззрения своих членов.Это закладывает краеугольный камень развития ребенка, где он может узнать о безусловной любви, отношениях, уважении, принятии, самоуважении, верности и многих других ценностях. Он поддерживает и поддерживает мотивацию каждого отдельного члена продолжать расти как личность, формировать личность и полностью раскрывать свой потенциал.

Семья также может защитить человека от «суровости» мира. Атмосфера защищенности может утешить человека, когда он «падает» или переживает неудачи.Безусловная любовь, которая связывает семьи, может дать поддержку, на которую они могут положиться, когда возникают трудности. Следовательно, устойчивость в семье может помочь ее членам достичь большего эмоционального здоровья.

Как и отдельные ее члены, семьи могут быть подвержены эмоциональному кризису, когда их тяготят и сталкивают с жизненными требованиями и вызовами. Когда семья не может функционировать как единое целое, она рискует потерять способность воспитывать и поддерживать. Домашняя жизнь может стать обузой, а не спасением от невзгод.Это подчеркивает необходимость поддержания эмоционального здоровья семьи. Один из способов — обратиться за консультацией и терапией, когда вы сталкиваетесь с семейным кризисом.

 

Семья в эмоциональном кризисе

В раннем возрасте у людей может быть тенденция полагать, что их семья такая же, как и большинство других семей. Находясь за пределами своего дома и имея жизненный опыт, человек может обнаружить, что есть что-то другое в том, как они воспитывались или как взаимодействуют их семьи.Если семья теряет свою функциональность, ее члены также могут понять, что это не идеальный «дом», на который они могут рассчитывать в трудные времена.

Если ваша семья сильно пострадала от тревожных проблем, ее может охватить эмоциональный кризис. Согласно Disinherited, семья, которая потеряла способность функционировать должным образом , «… это та семья, в которой отношения между родителями и детьми натянуты и неестественны». Существуют разные причины, по которым семья может выйти из строя.Часто это вовлекает одного или нескольких членов, страдающих от тревожных проблем и влияющих на других членов семьи.

Такие проблемы могут усилить нетипичные роли и обязанности некоторых участников. Например, ребенок может быть обременен ролью опекуна младшего брата или сестры, чтобы прикрыть больного или наркозависимого родителя. Родитель может быть обременен несколькими ролями, когда брак распадается. Родитель и дети также могут быть обременены стрессом, поскольку супруг/родитель охвачен депрессией, тревогой или другими эмоциональными состояниями.

Эти проблемы также могут истощить финансовые ресурсы семьи, обостряя и усложняя их борьбу. Они могут влиять на различные аспекты жизни каждого члена группы, неправомерно приводя к еще большим страданиям, которые могут способствовать их индивидуальной боли, незащищенности или даже низкой самооценке в более позднем возрасте. Это одна из причин, почему эмоциональный кризис в семье должен быть смягчен.

 

Это твоя семья?

Семья, находящаяся в глубоком эмоциональном кризисе и потерявшая функционирование, — это семья, в которой часто возникают конфликты.Хотя конфликтов можно ожидать даже в самых любовных отношениях, они обычно не случаются с частотой, интенсивностью и без уважительной причины. Оскорбительные и ранящие слова и действия не обязательно означают, что ваша семья находится в эмоциональном кризисе. Однако может быть разумным обратиться за помощью без промедления, потому что нездоровая динамика может привести к тому, что ваша семья станет уязвимой для эмоционального кризиса.

Как узнать, что вашей семье грозит потеря стабильности и функционирования, или что ей может понадобиться помощь профессионального семейного терапевта/консультанта?

По данным King University Online, общими определяющими характеристиками семей, переживающих эмоциональный кризис, являются плохая коммуникация, злоупотребление наркотиками или алкоголем, перфекционизм, отсутствие эмпатии, контроля и чрезмерная критика.Эмоциональный кризис в семье при наличии пробелов в общении также может привести к неверным решениям и избеганию семейных обедов, мероприятий и встреч. Участники могут захотеть уйти из дома в надежде, что они смогут «отказаться» от своих проблем и обрести мир в личной жизни.

 

Преодоление семейного эмоционального кризиса с помощью семейной терапии

  Если в вашей семье есть признаки эмоционального кризиса, обращение за помощью к консультанту может принести пользу всей семье.Хотя может быть идеальным обратиться за консультацией или семейной терапией в качестве упреждающей меры, это также может помочь вашей семье в то время, когда кризис вредит отношениям или причиняет ущерб, не желая этого. Семейное консультирование или терапия могут способствовать взаимопониманию между ее членами и помочь восстановить утраченное уважение и доверие.

Что такое семейная терапия? По данным клиники Майо, , «Семейная терапия — это тип поведенческого консультирования, который помогает членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты.    Его подходы были разработаны, чтобы помочь семьям противостоять и решать проблемы, которые их затрагивают. Эти проблемы могут быть индивидуальными проблемами, которые влияют на остальную часть семьи, даже не преднамеренно, например, тревога, депрессия и другие эмоциональные или медицинские состояния. Это также могут быть проблемы, затрагивающие весь дом, такие как развод, потеря любимого человека, горе или финансовые проблемы.

Семейная терапия может использоваться в качестве дополнительного подхода к другому основному лечению для решения индивидуальных проблем.Этому способствует надежный и нейтральный профессионал, прошедший подготовку по работе с семьей и разрешению семейных конфликтов. Его можно использовать для стратегического преобразования семейных проблем в возможности, укрепления отношений и их индивидуальных сильных сторон для поощрения сотрудничества, сотрудничества, единства и поддержки.

 

Работа над смягчением эмоционального кризиса

Несмотря на безусловную любовь, которая может присутствовать, семьи не являются неуязвимыми для многих пугающих конфликтов, несчастных случаев или эмоциональных потрясений, которые могут произойти.Эти факторы, безусловно, могут бросить вызов вашей семье в тот или иной момент, но знайте, что у вас есть выход. Семейная терапия в руках терапевта, самостоятельно заключившего договор с консультационной службой Каролины — Сэнфорд. NC — это позитивный шаг в смягчении последствий кризиса в вашей семье.

Так что не расстраивайтесь перед лицом семейной боли и неурядиц. Ожидание того времени, когда вы все сможете чувствовать себя в безопасности, здоровы и процветать как семья, может вдохновлять. Квалифицированный консультант самостоятельно заключил контракт с Carolina Counseling Services – Sanford.NC может помочь при эмоциональном кризисе в вашей семье. Звоните сегодня![/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Области обслуживания: Консультационные службы Каролины

Округа: Чатем, Харнетт, округ Ли и Мур, Северная Каролина

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвей, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Галф, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Картейдж, Северная Каролина, Камерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина, Монкюр, Северная Каролина

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

Преодоление семейных кризисов – Религия онлайн

Глава 5: Преодоление семейных кризисов

Кризис случается внутри человека (или семьи), а не только в нем самом.Трудные обстоятельства, такие как продолжительная болезнь, рождение ребенка-инвалида, развод, несчастный случай или смерть, являются частью опыта почти каждого. Наша реакция на чрезвычайную ситуацию или трудности определяет, будет ли кризис опытом роста. Есть несколько принципов, которые, как мы обнаружили, могут помочь конструктивно справляться с кризисами:

1) Ваша реакция на кризисную ситуацию находится под вашим контролем. То, как человек реагирует на трудные обстоятельства, зависит от многих вещей внутри него — от его философии жизни; его отношения; способности справляться с трудностями, которые он развил ранее; другие стрессы и удовлетворения; религиозные и эмоциональные ресурсы.Молодая мать прокомментировала: «Осознание того, что мы можем выбирать, как реагировать на удар, вызванный необходимостью вырывать корни и двигаться, дало нам ощущение силы наряду с нашей болью».

2) Встретьтесь и выразите большие чувства, которые сопровождают каждый кризис. Чувства потери, гнева, вины, обиды, замешательства, беспомощности, отчаяния и даже временной дезориентации, паники и паралича часто являются частью первой реакции на кризисную ситуацию. С этими чувствами нужно справиться, чтобы ваши способности совладания можно было использовать творчески.Плач, обсуждение болезненных чувств с чутким человеком — супругом, другом, священнослужителем, советником — это способы работы с болезненными чувствами. Детей следует поощрять к тому, чтобы они говорили и разыгрывали свой страх и боль. Четырехлетний Джоэл несколько месяцев играл в «развалину» после семейной автомобильной аварии, яростно врезаясь своими игрушечными машинками друг в друга, когда он заново переживал и разрешал болезненные воспоминания. Обременительные чувства, с которыми открыто сталкивались, постепенно уменьшаются, освобождая вас для более эффективного использования разума при преодолении внешних трудностей.Накапливаясь, они только калечат вашу способность действовать конструктивно.

3) Примите тот факт, что кризисы и жизнь идут рука об руку. Конечно, неизбежны чувства обиды и гнева, когда жизнь жестоко обращается с вами. Но если вы сможете не зацикливаться на обиде и чувстве вины («Почему это случилось со мной?» или «Я, должно быть, сделал что-то плохое, чтобы заслужить это»), вы сможете быстрее принять соответствующие меры. Жалость к себе — дорогая роскошь. У человека (или семьи), который погряз в этом, не остается ни стимула, ни энергии для преодоления кризиса.

4) Примите решение о каком-нибудь положительном действии, пусть даже маленьком. Личность подобна мускулу: использование ее для улучшения ситуации делает ее сильнее и здоровее. Упражняя свои способности справляться с ситуацией, отстраняясь (возможно, с помощью консультанта) и получая общее представление о ситуации, затем выбирая один вариант и переходя к действию, обычно вы чувствуете себя менее беспомощным. Принятие мер не обязательно означает, что вы можете изменить внешнюю ситуацию. Потеря любимого человека из-за смерти — это то, что нельзя изменить.Но вы можете сделать что-то, что укрепит вас, чтобы справиться с огромной потерей.

5) Повернуться к людям. Не бойтесь опираться на них. Многие люди, переживающие кризис, испытывают искушение изолировать себя от других из-за одиночества или ошибочного представления о том, что стоическая самодостаточность является добродетелью, или из-за боязни стать обузой для других. Но людям нужны люди, и люди должны быть нужны. Кризис возникает внутри нас, когда важная пища духа, такая как принятие, принадлежность, забота, преданность, уважение, вера, оказывается под угрозой или отсекается.Потеря любящих отношений, работа, которая питает уважение, финансовая безопасность, мечты о детях, дом, в котором чувствуешь себя как дома, здоровое тело, этап жизни, к которому человек привык, означает, что, вероятно, будет внутренний кризис. Уход от людей только усиливает потери. (Это также лишает других шанса быть нужными.) Временные источники питания в полезных отношениях дают человеку силы справиться с потерями. Замена утраченной эмоциональной поддержки развитием новых отношений необходима для долговременного выздоровления.На острой стадии кризиса несколько сеансов с опытным консультантом могут оказаться чрезвычайно полезными для восстановления после ошеломляющего удара и мобилизации собственных ресурсов.

6) Помните, что успешное преодоление кризиса на самом деле делает вас сильнее. Кризис подобен развилке дорог: человек движется в правильном или неправильном направлении — либо к ослаблению, либо к усилению своих способностей справляться с трудностями. Каждый кризис, если с ним справиться конструктивно, делает вас лучше подготовленным к следующему.Семья, которая переживает болезненные проблемы и вместе справляется с ними, не разрушаясь, обретает новую силу и близость. После серьезной аварии его девятилетнего сына один отец сказал: «Госпитализация Терри заставила нас сплотиться как семья. Мы обнаружили, что у нас есть мужество, когда это имеет значение». Неожиданным дополнительным преимуществом кризиса является то, что человек или семья обнаруживают неиспользованные внутренние ресурсы.

7) Позвольте себе опереться на Вечное — на Бога. Не бойтесь задавать большие вопросы, которые вызывает кризис внутри вас.Кризис заставляет нас использовать все наши духовные ресурсы. Что все это значит? Как это вписывается в философию жизни нашей семьи? Работают ли наши ценности, когда дела идут плохо? Какие ценностные изменения нам необходимо внести в ответ на новое осознание того, насколько краткой, хрупкой и драгоценной является наша совместная жизнь?

Врач из Калифорнии спрашивает своих пациентов с почти выздоровевшим сердцем: «Чему вы научились из этого опыта?» Это уместный вопрос, когда человек снова начинает разбираться в вещах.Не просить об этом — значит упустить возможность духовного роста. Жена выздоравливающего алкоголика сказала: «Мы не ожидали воссоединиться с Высшей Силой и воссоединиться с человечеством в результате алкоголизма Бена, но именно это произошло с нами в АА и Ал-Аноне». Если ваши религиозные убеждения и опыт позволяют вам познать реальность «опирания на вечные руки», у вас есть неоценимая сила для преодоления кризиса. Эта духовная сила может быть увеличена благодаря возможностям переоценки ценностей во время кризиса.Обсуждение глубоких вопросов веры и ценностей с богословски подготовленным консультантом (вашим служителем, священником или раввином) может помочь стимулировать этот рост в вертикальном измерении вашей семьи и личной жизни.

Помня об этих принципах конструктивного совладания, давайте рассмотрим несколько конкретных проблем, с которыми сталкиваются десятки тысяч родителей.

Ребенок-инвалид

Если ваш ребенок физически неполноценен или умственно отсталый, ваша ситуация постоянно требует, обескураживает и расстраивает.Кто-то описал родителей постоянно неполноценного ребенка как живущих с хроническим горем, темным облаком, всегда висящим где-то в их сознании. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными:

Во-первых, очень важно откровенно говорить о своих чувствах; часто обсуждайте их со своим супругом. Если у вас семья с одним родителем, найдите заботливого взрослого, с которым можно поговорить о вашей боли. Родители детей-инвалидов испытывают бурю чувств — обиду, смятение, разочарование, стыд, горе и вину в сочетании с нежностью, защитой и интенсивной заботой.Чувства, которые не «принадлежат» или не признаются, мешают отношениям родителя с ребенком-инвалидом. Скрытая обида на супруга при недостатках, которые могут иметь некоторую наследственную основу, тормозит супружескую близость. Если вы не можете подробно рассказать друг другу о своих болезненных чувствах, обратитесь за профессиональной помощью.

Во-вторых, найдите лучшие из доступных вам диагностических, лечебных и реабилитационных услуг. Подавляющее большинство инвалидов могут вести удовлетворительную и относительно самодостаточную жизнь.Терапия может быть долгой, но альтернативой является зависимая тщетная жизнь. Посоветуйтесь со своим врачом и священником о местных благотворительных организациях и финансовой помощи. Получив эту информацию, действуйте! Длительные задержки могут затруднить реабилитацию.

В-третьих, сделайте все возможное, чтобы не относиться к ребенку как к особенному. Чрезмерная защита и баловство с ним сейчас кажутся добрыми, но они окажутся «жестокой добротой», лишив его упорной борьбы, которая обеспечивает ту степень мастерства, на которую он способен.Конечно, важно признать его действительные ограничения и избегать нереалистичных ожиданий, которые только расстраивают его и вас. Но нормальные родительские рефлексы заставляют вас хотеть «помочь» своему ребенку-инвалиду больше, чем это действительно полезно. Правило таково: не делайте за него ничего, что он мог бы научиться делать сам, если понадобится.

В-четвертых, научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Это трудный совет, поскольку трудно отличить реалистичные ожидания от нереалистичных.Все родители мечтают и мечтают о своих детях. Родители ребенка-инвалида вынуждены пересматривать или отказываться от них. Всем тяжелее, если родители продолжают надеяться на чудо, а не принимают ценность ребенка таким, какой он есть.

В-пятых, поощряйте ребенка говорить и выражать свои чувства. Его самооценка будет окрашена его неразрешенными конфликтами и фантазиями о своем теле, а также его восприятием того, как вы на самом деле относитесь к нему. Если у вас есть другие дети, у них также должна быть возможность говорить или играть через свои чувства — ревность по поводу особого обращения с ним, иррациональное чувство вины из-за того, что он неполноценный, чувство семейной стигмы.Детский или семейный терапевт может понадобиться, чтобы помочь вам разобраться с наполовину скрытыми чувствами.

Наконец, откажитесь от неуместного самообвинения и теологических искажений, которые заставляют некоторых родителей чувствовать (даже если они на самом деле не верят в это), что Бог или жизнь наказывает их за какой-то известный или неизвестный грех. Такие карательные, нелестные изображения Бога, конечно, не соответствуют лучшему пониманию Его в нашем религиозном наследии. Священнослужитель с клиническим образованием зачастую является наиболее подготовленным человеком, который поможет вам справиться с такими теологическими искажениями и достичь позитивной духовной перспективы, необходимой для того, чтобы нести тяжелую ношу.

Продолжительные болезни

Продолжительная болезнь, особенно если она связана с госпитализацией, может оставить незаживающие эмоциональные раны. Разлука с безопасными отношениями, странное, угрожающее окружение, тревога, скука и боль часто делают госпитализацию травмирующей для детей. Родители маленьких детей должны настаивать на том, чтобы они были с ними. После неприятного случая в больнице или в кабинете врача дайте ребенку или подростку возможность рассказать о своих чувствах и фантазиях (часто о смерти или потере части тела).Домашняя или профессиональная игровая терапия может быть бесценной; пусть маленькие дети разыгрывают свой гнев и страх, например, втыкая иголку в куклу, изображающую доктора или медсестру. Как и в других проблемах, правило то же самое — не позволяйте болезненным чувствам похоронить себя и гноиться.

Другим неприятным результатом продолжительной болезни является отсутствие важного опыта обучения. Джилл была госпитализирована с ревматизмом во время первого года обучения в старшей школе.Домашний учитель, предоставленный школой, помог ей не отставать в учебе. Чего ей не хватало, так это года обучения новым социальным навыкам — например, тому, как разговаривать с мальчиками, — которые ее сверстники усердно практиковали. Отстав, трудно было догнать; поскольку она была одновременно застенчивой и социально неприспособленной, она продолжала терпеть неудачу в социальных ситуациях. Некоторое обучение и поддержка в небольшой группе поддержки (группа самопознания подростков с обученным взрослым лидером в ее церкви) были необходимы, чтобы помочь Джилл вернуться в свою возрастную группу.

Проблемы с наркотиками

Многие подростки и подростки вовлечены в «наркобизнес». Это особенно пугает родителей, у которых это вызывает в воображении видения наркомании, правонарушений и сексуальных проблем. Как и все человеческие проблемы, эта сложна. Молодежь употребляет наркотики по разным причинам и способами, которые сопряжены с опасностью от незначительной до очень большой. К сожалению, родительские панические реакции, как правило, сваливают все употребление наркотиков в одну кучу. Некоторые молодые люди (и взрослые) употребляют наркотики, чтобы заглушить ужасную психологическую боль или отказаться от мрачной внешней реальности — гетто, войны, загрязнения, перенаселения.Для них употребление наркотиков — это скорее выключение, чем включение. Но тысячи молодых людей балуются употреблением наркотиков, особенно «марихуаны», чтобы участвовать в ритуале группы сверстников, для «пикового опыта» или просто для того, чтобы попробовать что-то захватывающее, что категорически не одобряет квадратный взрослый мир. Подавляющее большинство этой группы, вероятно, не испытает долговременных вредных последствий, хотя всегда существует риск — факт, который делает употребление наркотиков более, а не менее привлекательным для большей части молодежи. Лишь небольшой процент потребителей марихуаны, согласно последним исследованиям, переходят к героиновой зависимости.

Вот несколько советов, которые могут помочь, если вы знаете или подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. (Тот же подход применяется, если он участвует в сексуальных действиях, которые вы не одобряете.)

Во-первых, не паникуйте! Если вы «зациклены» на наркотиках, поговорите с консультантом, который поможет вам увидеть проблему в перспективе, прежде чем пытаться обсудить ее с сыном или дочерью. В противном случае вы можете разрушить общение между вами именно тогда, когда оно больше всего необходимо. Консультант, разбирающийся в молодежной контркультуре, может помочь вам решить, какой курс действий или бездействия, вероятно, будет способствовать реальной безопасности вашего подростка и его взрослению, а не просто разрушит и без того шаткие отношения между вами.

Во-вторых, не преувеличивайте и не применяйте деспотичных методов. Если ваши родители использовали такие методы с вами в подростковом возрасте, вы, вероятно, до сих пор помните свою ярость, обиду и обиду. Жесткие методы дисциплины просто не работают и обычно имеют неприятные последствия, особенно с подростками. Подростки умеют заставить тиранов чувствовать себя виноватыми. Жесткая внешняя дисциплина скорее задерживает, чем способствует появлению того, что подросток должен развить, чтобы стать ответственным взрослым, — самодисциплины. Самое главное, деспотичность имеет тенденцию ослаблять или разрушать самое ценное — ваши отношения.Это нужно вашему сыну или дочери, даже если он этого не показывает; как и ты! Родительская чрезмерная реакция на поверхностные эксперименты с наркотиками может привести к тому, что они продолжатся как способ бунтарского утверждения своей отдельной идентичности.

В-третьих, продолжайте устанавливать ограничения, но только в отношении того, что действительно важно и подлежит принудительному исполнению. Не тратьте свое родительское влияние на такие вещи, как длина волос, которая является мощным символом идентичности группы сверстников и силой молодежи, чтобы бросить вызов истеблишменту. Если вы тратите свое влияние на то, чтобы ваша молодежь соответствовала взрослым стандартам в отношении прически и одежды, у вас, вероятно, не останется ничего для таких вещей, как уважение, честность и любовь.

В-четвертых, продолжайте укреплять линии связи. Если они сломаны и вы не можете их починить, обратитесь за помощью к семейному консультанту, который прошел подготовку в качестве посредника в общении. В подростковом возрасте бывают периоды, когда юноша обрывает общение со своей стороны большую часть времени. Ему нужно жить в своем мире, чтобы расти и открывать себя. Когда это произойдет, оставайтесь на связи, но не пытайтесь прорваться в его мир. Между прочим, способность вашего ребенка или подростка выражать негативные чувства по отношению к вам и выражать резкое несогласие, вероятно, является признаком того, что вам удалось дать ему достаточно места, чтобы стать самим собой.

В-пятых, подайте положительный пример ответственному за употребление или неупотребление наркотиков (алкоголь, никотин, снотворное). Пример по-прежнему остается самым сильным учителем. «Ты не должен» особенно неубедительны для молодежи, особенно если родители также злоупотребляют своими любимыми наркотиками, изменяющими сознание. Настоящая проблема использования/неправильного употребления данного наркотика заключается в следующем: «Насколько и при каких обстоятельствах его употребление улучшает или ухудшает жизнь потребителя и его отношения?» Ответственное использование означает использование любого наркотика только в тех ситуациях и в тех количествах, которые сводят к абсолютному минимуму опасность причинения вреда людям.Ответственное неупотребление любого наркотика означает воздержание таким образом, чтобы оно не «заставляло других пить» и не осуждало возможную пользу от их употребления другими. В нашей культуре, насыщенной наркотиками, изучение того, что такое ответственное поведение и отношение к наркотикам, является жизненно важной частью подготовки детей и молодежи к конструктивной взрослой жизни.

В-шестых, сделайте терапию доступной для вашего подростка, если вы знаете, что у него серьезные проблемы с наркотиками или что его употребление является симптомом глубокого несчастья.Во многих городах теперь есть бесплатные клиники, где молодежь может получить медицинскую и консультационную помощь в порядке живой очереди, без согласия родителей и даже без указания своего имени. В вашем городе должна быть такая легкодоступная услуга, предназначенная специально для бунтующей, отчужденной молодежи. Телефонные кризисные клиники (иногда называемые службами «горячей линии»), уделяющие особое внимание помощи потребителям наркотиков, также являются ценным общественным ресурсом. Некоторые церкви проявляют инициативу и сотрудничают в таких проектах.

Прежде всего, развивайте образ жизни, который включает в себя искреннее удовольствие от жизни, единственную долгосрочную, позитивную альтернативу употреблению наркотиков.Как сказала одна старшеклассница, после того, как она нашла этот образ жизни в группе развития под руководством своего министра: «Меня действительно заводит природа, книги, музыка и, прежде всего, люди! Это красиво!» Одним словом, если задача семьи и церкви состоит в том, чтобы помочь людям всех возрастов обрести «жизнь во всей ее полноте», то эти институты являются ключевыми инструментами для предотвращения злоупотребления наркотиками.

Семьи с одним родителем

У миллионов родителей, которые должны быть и матерью, и отцом, есть сложная, но не невыполнимая задача.Вот несколько способов конструктивно справиться с давлением.

Во-первых, создайте группу поддержки — набор отношений с другими взрослыми и семьями, чтобы удовлетворить ваши потребности в общении со взрослыми и потребности вашего ребенка в отношениях со взрослыми обоих полов. Два вероятных места, где можно встретить совместимых друзей, — это церкви по соседству и такие группы, как «Родители без партнеров». Быть родителем — это многое отдавать, а быть двойным родителем — еще больше. Ребенок многое дает взамен, но это не то же самое, что он получает и нуждается от воспитания взрослых.Если мы пытаемся получить от наших детей удовольствие, подобное взрослому, они могут чувствовать себя обиженными или лишенными своего детства. Близкие отношения, по крайней мере, с одним заботливым взрослым необходимы для вашей собственной эмоциональной жизнеспособности и родительской адекватности.

Ребенку необходима близость со взрослыми обоих полов, поскольку он формирует собственное чувство идентичности. Если вы стали родителем-одиночкой из-за развода, предоставьте своим детям широкие возможности для продолжения или укрепления отношений с бывшим супругом. Как бы вы к нему ни относились, он по-прежнему чрезвычайно важен в психологическом отношении для ребенка, которого вы создали вместе.Важно, чтобы дети чувствовали, что могут любить обоих родителей, не теряя любви ни к одному из них. Дети никогда не должны быть пешками, которые каждый разведенный родитель использует против другого. Если причиной вашего одиночества стала смерть, может быть труднее обеспечить полноценные отношения вашего ребенка с одним или несколькими заботливыми людьми противоположного пола. Организация таких отношений — одна из важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с потерей родителя.

Очень важно, что вы делаете со своими чувствами по поводу своего одиночества — обидой, сожалением, оскорбленной самооценкой, горем, одиночеством, сексуальной неудовлетворенностью или виной и отвержением.В обществе, которое делает семьи с двумя родителями нормой, семьи с одним родителем часто чувствуют себя неполноценными или даже ненормальными, что только усугубляет реальные проблемы поддержания семейного климата, способствующего росту. Если вы обнаружите, что регулярно варитесь в своих чувствах, обратитесь за советом, который поможет вам разрешить внутренние конфликты, которые мешают вам получать удовольствие от жизни и ваших детей. Помните, что для детей в семьях с двумя родителями или решающее значение имеет качество отношений между родителями и детьми.Вот что изменит их жизнь; качество ваших отношений с ними — это то, что вы можете улучшить.

Жизнь — это череда кризисов, больших и малых, ожидаемых и неожиданных. Если мы сможем помочь нашим детям «увидеть, что то, что случилось с нами, даже если это может быть судьбоносным опытом, не обязательно должно быть переломным», 1. они будут лучше конструктивно справиться с кризисом.

Передача религиозной ориентации детям

Многие родители задаются вопросом: «Как мы можем помочь нашим детям развить религиозную ориентацию?» Часто такие родители осознают тот факт, что внешние и общепринятые способы сделать это — например, посещение церковной школы и произнесение благодати за едой — сами по себе неадекватны, если только не присутствует что-то еще.Это существенное «что-то еще» является определенным качеством отношений в семье, в котором действительно может быть испытана сердцевина конструктивной религии. Если это качество отношений переживается в какой-то степени часть времени, то глубокое религиозное отношение к людям и жизни будет улавливаться детьми и подтверждаться взрослыми. Уловив что-то из этого опыта на уровне сердца и сделав его своим, дети могут затем найти смысл в религиозных идеях и верованиях, которым их учат на уровне головы.Обладание религиозными установками на уровне сердца является драгоценным ресурсом для встречи с невзгодами и величием жизни и для продолжения роста как личности в каждом возрасте и на каждом этапе. Человек, который примирил и объединил свою религию на уровне сердца и на уровне головы, лучше всего подготовлен к тому, чтобы творчески справляться со своими болезненными и радостными переживаниями.

Качество отношений, в которых религия становится переживаемой реальностью — позволяя семье «жить своей религией», — это тип принимающих, непредвзятых, заботливых, отзывчивых и ответственных отношений, которые являются темой этой книги.Давайте рассмотрим основные составляющие «религиозной ориентации». К ним относятся: чувство глубокого доверия и домашнего уюта внутри себя, с другими и во вселенной; фундаментальное уважение к себе, другим и природе; способность и склонность давать и получать любовь; живое осознание чуда обыденности — благоговения перед новорожденным, закатом, дружбой; философия жизни, которая имеет смысл и направляет решения к ответственному поведению; преданность делу с энтузиазмом для большего блага людей и общества.

Что помогает ребенку включить эти ингредиенты в часть себя? Способность доверять (что является сердцевиной веры) растет в теплых, надежных, заботливых отношениях младенца с матерью и отцом. Способность принимать, уважать и любить других — это приобретаемая способность; она развивается только в отношениях, в которых ребенок получает признание, уважение и любовь за то, что он есть — достойная личность. Это опыт получения благодати любви, которую не нужно заслужить.Этот опыт и твердое знание того, что тебя любят и о нем заботятся, что бы ни случилось, являются основой для личностного роста. Это контекст, который делает дисциплину — обучение знанию правил хороших отношений и сотрудничеству с ними — эффективными в воспитании ответственного человека. Зрелая жизненная философия и действенные ценности, которыми можно руководствоваться при принятии решений, являются результатом усвоения ценностей своей семьи, а затем их изменения и совершенствования, чтобы сделать их по-настоящему своими. Приверженность общему благу, чувство чуда и способность сказать «да» жизни и всему, что она приносит, усваиваются детьми, которые испытывают их во взрослых, удовлетворяющих потребности, в раннем возрасте.Как это часто болезненно очевидно для родителей, дети прекрасно понимают наш настоящий образ жизни, наши настоящие ценности, наши настоящие обязательства — короче говоря, нашу настоящую религию. Часто они принимают внутрь себя и отражают в своем поведении не нашу религию субботнего или воскресного утра на уровне головы, а наши более глубокие установки, о которых мы можем не до конца осознавать, пока не увидим их в них. Когда это происходит, становится проблемой проделать еще немного работы над задачей всей жизни — поддерживать рост нашей основной религиозной жизни.

Каждый кризис — это духовный кризис и возможность для духовного роста; это шанс пересмотреть наши ответы на большие вопросы жизни — вопросы, с которыми наше религиозное наследие боролось на протяжении веков. Почему мы страдаем? Что такое жизнь? Ради чего стоит жить? Иногда нам трудно признаться нашим детям, что у нас нет ответов на все вопросы, хотя такое признание может быть стимулом, побуждающим их искать собственные смыслы и ценности.

В конечном счете ресурсы для творческого использования болезненных переживаний исходят из отношений — с самим собой, с семьей и друзьями и с Богом. В мире неопределенности и незащищенности «внешние вещи меняются — и часто мы мало контролируем эти элементы, — но если мы научимся использовать наши внутренние ресурсы, мы будем носить с собой нашу безопасность». 2. Единственная уверенность в том, что будущее будет сюрпризом. Мы не можем избежать кризиса, но умение справляться с каждым из них по мере их возникновения и использование его в качестве опыта роста делает нас лучше подготовленными к сюрпризам будущего и гарантирует нашим детям шанс вырасти независимыми и творческими личностями. мечтаю, чтобы они были.

 

Рекомендуемое чтение

Эро, Эвелин В., Вы можете воспитать своего ребенка-инвалида (Нью-Йорк: Сыновья Г. П. Патнэма, 1964). Руководство для родителей.

Мелтон, Дэвид, Тодд, История отца (Нью-Йорк: Dell Books, 1968). Как помогли мальчику с черепно-мозговой травмой.

 

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Слова родителей умственно отсталого ребенка. Миссис Макс А. Мюррей, «Потребности родителей умственно отсталых детей», American Journal of Mental Deficiency (май 1959 г.), с.1084.

2. Вирджиния M. Axline, Dibs: In Search of Self (Бостон: Houghton Muffin Co., 1965), с. 51.

 

семей, работающих вместе во время кризиса — семья и брак

Остров Мэн: Семьи, работающие вместе во время кризиса

06 апреля 2020 г.

Адвокаты DQ

Чтобы напечатать эту статью, все, что вам нужно, это зарегистрироваться или войти в Mondaq.ком.

В мире, который быстро меняется (кажется, по часам!), семьи должны убедиться, что они работают вместе, чтобы показать единство фронт во времена невзгод.

Это будет сложнее для родителей, которые находятся в конфликте с друг друга после расставания или развода и уже пытающихся понять из новой «нормальности» для своих детей.

Младшие дети, скорее всего, не вспомнят особенностей этого беспокойное время, но они могут помнить, как их родители и шире семья отреагировала и как их дом (или дома) чувствовал себя при навигации через этот период.Очень важно, чтобы родители работали вместе, чтобы следите за тем, чтобы распорядок дня детей соблюдался настолько, насколько возможно (в соответствии с любым риском для здоровья и в соответствии с правительственные меры) в части договоренностей о контактах с их родители.

Здоровье и благополучие всех членов семьи должны быть рассмотрены, и, как уже отмечалось, правительственные директивы соблюдены. Если там есть ли разногласия по поводу самоизоляции/социального дистанцирования, которые влияют на обычный график контактов, мы рекомендуем родителям занять прагматичный подход.Это должно включать принятие во внимание учитывать здоровье и благополучие детей, а также логистика того, как контакт может иметь место; будь то рассматривая транспорт между родителями или используя технологии в качестве средства поощрения и поддержания контакта.

Во времена кризиса человеческие отношения так важны и успокаивает, особенно детей. Расположение контактов должно быть поощряется, поощряется и поддерживается обоими родителями настолько, насколько возможно.Контакты между детьми и их родителями не должны необоснованно предотвращено, но решение должно быть принято вместе для пользу для здоровья и отношений для всех участников.

Здравый смысл и совместный подход должны предотвратить ненужный стресс и судебные издержки, если это вообще возможно.

Оставайтесь в безопасности, и мы надеемся, что все смогут работать вместе, чтобы получить через это странное время.

Содержание этой статьи предназначено для предоставления общего руководство по теме.Следует обратиться за консультацией к специалисту о ваших конкретных обстоятельствах.

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ НА ТЕМУ: Семья и брак с острова Мэн

Вопросы опеки над детьми на Кипре

Юридическая фирма AGP | ООО «АГ Пафитис и Ко»

После распада брака или отношений, когда в дело вовлечен ребенок, цель каждого должна быть в интересах ребенка.

Что тебе нужно знать? Закон о наследовании в ОАЭ?

Хасан Эльхайс

Закон ОАЭ о личном статусе определяет «наследство» как «императивную передачу имущественных и финансовых прав после смерти их владельца тем, кто этого заслуживает» (статья 313).

(PDF) Концепция устойчивости семьи: кризис и вызов

Ортопсихиатрия, 57, 186-192.

53. Казак А.Е., (1989) Семьи хронически больных детей: системно-экологическая модель адаптации и

вызов. Журнал консалтинга и клинической психологии, 57, 25-30.

54. Кобаса С. (1985). Стрессовые жизненные события, личность и здоровье: исследование выносливости (стр. 174–188). В.

Монат и Р. Лазарус (ред.), Стресс и преодоление (2-е изд.). Нью-Йорк: Издательство Колумбийского университета.

55. Кобаса, С., Мадди, С. и Кан, Р., (1982) Устойчивость и здоровье: проспективное исследование. Журнал личности

и социальной психологии, 37, 1-11.

56. Ландау-Стэнтон, Дж., (1985). Компетентность, непостоянство и переходное сопоставление: модель для консультаций по системам

(стр. 253–269). В Л.К. Винн, С.Х. Макдэниел и Т. Т. Вебер (ред.), Консультации по системам: новая перспектива

для семейной терапии.Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

57. Лазарус Р. (1991). Эмоции и адаптация. Кембридж, Англия: Издательство Оксфордского университета.

58. Лазарус Р. и Фолкман С. (1984). Стресс, оценка и преодоление. Нью-Йорк: Springer Publishing Co.

59. Лидз Т. (1963). Семья и адаптация человека. Нью-Йорк: Издательство международных университетов.

60. Лутар, С. и Зиглер, Э., (1991) Уязвимость и компетентность: обзор исследований устойчивости в детстве.

Американский журнал ортопсихиатрии, 61, 6-22.

61. Мастен, А., Бест, К. и Гармези, Н., (1990) Устойчивость и развитие: материалы исследования

детей, преодолевших трудности. Развитие и психопатология, 2, 425-444.

62. МакКуббин Х.И. и Паттерсон Дж.М. (1983). Процесс семейного стресса: модель адаптации и адаптации Double ABCX

(стр. 7-38). В H. McCubbin, M. Sussman и JM Patterson (eds.), Социальный стресс и семья:

Достижения в теории и исследованиях семейного стресса.Нью-Йорк: Haworth Press.

63. МакГолдрик М. и Уолш Ф. (1991). Время оплакивать: смерть и жизненный цикл семьи (стр. 30-49). В книге Ф. Уолша

и М. Макголдрика (ред.), Жизнь без потерь. Нью-Йорк: WW Нортон.

64. Мелито, Р., (1985) Адаптация в семейных системах: перспектива развития. Семейный процесс, 24, 89-100.

65. Минучин С. (1992). Семейное исцеление. Нью-Йорк: Макмиллан.

66. Моос, Р. Х. (ред.), (1986). Преодоление жизненных кризисов: комплексный подход.Нью-Йорк: Пленум Пресс.

67. Моос Р.Х. и Моос Б. (1976) Типология социальной семьи. среды. Семейный процесс, 15, 357-371.

68. Мерфи, Л.Б., (1987). Дальнейшие размышления об устойчивости (стр. 84–105). В Э.Дж. Энтони и Би Джей Колер (редакторы),

неуязвимый ребенок. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

69. Нойгартен Б.Л. (1976) Адаптация и жизненный цикл. Психолог-консультант, 6, 16-20.

70. Олсон Д.Х. (1993).Циркумплексная модель брачно-семейных систем: оценка функционирования семьи (стр.

104-137). В Ф. Уолше (ред.), Нормальные семейные процессы (2-е изд.). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

71. Олсон, Д. Х., Рассел, К. С. и Спренкл, Д. Х. (ред.), (1989). Circumplex Model: Системная оценка и

лечение семей. Нью-Йорк: Haworth Press.

72. Парсонс Т. и Бейлс Р.Ф. (1955). Семья, социализация и процесс взаимодействия. Гленко, Иллинойс: Свободная пресса.

73. Паттерсон, Г. Р. (1983). Стресс: агент изменений для семейного процесса (стр. 235-264). В Н. Гармези и М. Раттер

(ред.), Стресс, преодоление трудностей и развитие у детей. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

74. Пол Н.Л. и Гроссер Г.Х. (1991). Оперативный траур и его роль в совместной семейной терапии (стр. 93-103).

В книге Ф. Уолша и М. МакГолдрика (ред.) Жизнь без потерь: смерть в семье. Нью-Йорк: WW Нортон.

75. Перлин, Л.И. и Скулер, К., (1978) Структура совладания. Журнал здоровья и социального поведения, 19, 2-21.

76. Penn, P., (1985) Feed-forward: Будущие вопросы, будущие карты. Семейный процесс, 24, 299-310.

77. Рапапорт Р. (1962) Нормальные кризисы, структура семьи и психическое здоровье. Семейный процесс, 2, 68-80.

78. Рейсс Д. (1981). Семейное конструирование реальности. Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

79. Рейсс, Д. и Оливери, М.Е., (1980) (1980).Семейная парадигма и семейное преодоление: предложение связать внутренние способности семьи

к адаптации с ее реакцией на стресс. Семейные отношения, 29, 431-444.

80. Роллан, Дж. С., (1987) Хронические болезни и жизненный цикл: концептуальная основа. Семейный процесс, 26, 203-221.

81. Ролланд, Дж. С. (1994). Семьи, болезни и инвалидность: интегративная модель лечения. Нью-Йорк: Основные книги.

82. Раттер М. (1985) Устойчивость перед лицом невзгод: Защитные факторы и устойчивость к психическим расстройствам.

Британский журнал психиатрии, 147, 598-611.

83. Раттер М. (1987) Психосоциальная устойчивость и защитные механизмы. Американский журнал ортопсихиатрии, 57,

316-331.

84. Селигман М. (1990). Учился оптимизму. Нью-Йорк: Рэндом Хаус.

85. Симеонссон Р. (1995). Риск, устойчивость и профилактика: содействие благополучию всех детей. Балтимор

Мэриленд: Брукс.

86. Скиннер, Х., Санта-Барбара, Дж.и Steinhauer, P., (1983) Оценка семьи. Canadian Journal of

Community Mental Health, 2, 91-105.

87. Сколник, А. (1991). Рай в бою: американская семья в эпоху неопределенности. Нью-Йорк: Basic

Books.

________________________________________________________________________________________________________________

13

Решение семейных проблем

Моей бабушке недавно пришлось длительное время находиться в больнице и в реабилитационном центре.Было трудно наблюдать за тем, как она испытывает боль и эмоциональный стресс. Наблюдение за реакцией остальной части моей семьи на каждый поворот и поворот было собственным эмоциональным путешествием. Когда одному из нас больно, всем больно.

Кризисы могут разлучить семьи, но они могут укрепить семейные узы.

  Если бы сильные стороны семьи можно было свести к одному-единственному качеству, это была бы положительная эмоциональная связь и чувство принадлежности друг к другу.Когда есть эта эмоциональная связь, семья может вынести почти любые трудности,

— Джон ДеФрейн.

Дефрейн и группа специалистов из Университета Небраски-Линкольн определили сильные стороны семьи, используя  Американский перечень сильных сторон семьи  , в 35 странах. Вот некоторые из их предложений по управлению стрессом во время семейного кризиса:

.
  • При необходимости получите помощь за пределами нуклеарной семьи.  Другие часто готовы оказать поддержку.Для нас визиты членов расширенной семьи принесли большое облегчение.
  • Принимайте жизненные вызовы один раз за раз, и смотрят на вещи в перспективе.  Занимайтесь делами по одному часу или, может быть, по одной минуте. Когда одно осложнение приводило к другому, ситуация была более управляемой, когда мы имели дело только с непосредственным кризисом. Прошло более десяти лет с тех пор, как член семьи находился в критическом состоянии — этот факт напомнил нам, что нам повезло, что мы так долго избегали кризиса.
  • Гибко принимайте новые роли.  Моя мама стала ближе к своей матери, так как теперь заботится о ней ежедневно. Она посещает занятия, чтобы стать лучшим воспитателем, которым она может быть.

Наша семья принимает эти слова совета близко к сердцу. Мы заново учимся практиковать признательность и обязательство , когда мы общаемся , поддерживаем друг друга духовно и проводим вместе значимое время (5 из 6 качеств крепких семей).

 


Наша команда профессионалов в области семейных и потребительских наук занимается созданием здоровых людей, здоровых финансов и здоровых отношений для более крепких семей и сообществ. Посетите fcs.osu.edu, чтобы узнать, как это сделать.

Нравится:

Нравится Загрузка…

НАПИСАЛ: Кристен Корри, специалист по расширению знаний, наука о семье и потреблении

РЕЦЕНЗИРОВАНО: Шеннон Картер, преподаватель, наука о семье и потреблении

ИСТОЧНИКИ:

  • DeFrain, Дж., и т.д. др. (2008) Создание крепкой семьи: эффективное управление стрессом и кризисом. Получено с http://extensionpublications.unl.edu/assets/html/g1883/build/g1883.htm

Families in Transition and Families in Crisis

Page of

НАПЕЧАТАНО ИЗ OXFORD SCHOLARSHIP ONLINE (oxford.universitypressscholarship.com). (c) Copyright Oxford University Press, 2022. Все права защищены. Отдельный пользователь может распечатать PDF-файл одной главы монографии в OSO для личного использования.дата: 08 апреля 2022 г.

Глава:
(стр. 27) 2 семьи в переходе и семействах в кризисе
Источник:
Неспособность процветать
Автор (ы)
Автор (ы)
9780195385762.003.0002

Слишком часто семьи не в состоянии обеспечить детям прочные, стабильные, позитивные отношения, которые необходимы для личного и общественного благополучия.В этой главе описываются существенные проблемы, с которыми сегодня сталкиваются семьи, включая насилие в семье, подростковую беременность, жестокое обращение с детьми и безнадзорность, развод, бедность и безработицу, которые значительно усложняют родителям формирование таких отношений друг с другом и со своими детьми. В этой главе также рассматриваются сейсмические демографические изменения в семьях, в частности снижение количества браков и сопутствующий рост семей с одним родителем и внебрачных детей, что часто затрудняет способность семьи воспитывать детей.

Ключевые слова: жестокое обращение с детьми и безнадзорность, дети, домашнее насилие, семьи, внебрачные дети, бедность, неполные семьи, подростковая беременность

Oxford Scholarship Online требует подписки или покупки для доступа к полному тексту книг в рамках службы. Однако общедоступные пользователи могут свободно осуществлять поиск по сайту и просматривать аннотации и ключевые слова для каждой книги и главы.

Пожалуйста, подпишитесь или войдите, чтобы получить доступ к полнотекстовому содержимому.

Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому названию, обратитесь к своему библиотекарю.

Для устранения неполадок см. Часто задаваемые вопросы , и если вы не можете найти ответ там, пожалуйста, Связаться с нами .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*