Кто лучше папа или мама: «Кто важнее: мама или папа?» — Яндекс.Кью

Содержание

Мать и отец: какая разница?

В этом смысле отец столь же незаменим, как и прежде.

«В первые месяцы жизни ребенок неразрывно связан с матерью. И часто мать испытывает соблазн сохранить этот симбиоз, — рассказывает Светлана Федорова. — Но младенец растет, и ему необходимо иметь свободное, не симбиотическое психическое пространство для развития. Поэтому так важна фигура третьего — отца. Он встает между матерью и ребенком и тем самым создает для ребенка это пространство развития».

Разбивая диаду мать–дитя, отец устанавливает запрет на инцест — фундаментальный для человечества закон, который навсегда запечатлевается в бессознательном ребенка. Он усваивает, что не все его желания могут быть удовлетворены, в частности — желание вернуться в материнское лоно. Таким образом отец становится для ребенка символом запрета.

Отец вообще, согласно психоаналитической концепции, помогает ребенку принять ограничения, которые необходимо усвоить на пути взросления: отказ от материнской груди в пользу разнообразного питания, отказ от материнских рук в пользу самостоятельной ходьбы, отказ от семейного очага в пользу детского сада, школы и, шире, — жизни в обществе.

Другими словами, помогает ребенку стать самостоятельным человеком, который может жить среди других людей.

Оставаться мужчиной

Как же «новым отцам» не превратиться во вторую мать, сохранить свою отцовскую роль, столь важную для воспитания? Совместима ли она с мягкостью, добротой, нежностью, заботливостью?

Наши эксперты уверены: вопрос не в том, что мы делаем, а в том, как мы воспринимаем себя и своего партнера.

«Главное, чтобы путаницы ролей не было в голове у родителей, — предупреждает Варвара Сидорова. — Ведь ребенок перенимает их взгляд на вещи».

Ребенку необходимо расти в атмосфере взаимного уважения родителей, когда они поддерживают друг друга.

«Ведь если папа считает, что справляется с ребенком лучше матери и даже может заменить ее, он тем самым обесценивает мать, — подчеркивает Светлана Федорова. — И наоборот, если мать говорит: «Отец ни на что не годен, я могу вырастить ребенка и без него», она обесценивает отца».

В общем, путь к отцовству — это путь к зрелости. И он всегда уникален.

«Каждому отцу придется искать свой, органичный только для него путь, чтобы проявить себя таким, какой он есть, — говорит Светлана Федорова. — Искать, преодолевая внутренние преграды, конфликты и страхи».

Отцам предстоит принять, что их роль постоянно меняется. Что они всегда будут несовершенны, но именно это поможет им искать свою дорогу. Что традиционная модель семьи больше не работает, а преуспеть на всех фронтах — в воспитании, в работе, в обществе — в любом случае непростая задача. Что у них впереди возрастные кризисы и чувство вины, которое может осложнить их отношения с детьми. Но что дети готовы многое им простить и со многим примириться, лишь бы отец оставался отцом».

Папа — это закон. Мама — источник жизни

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию — свой, другой, не женский — а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Правильное распределение ролей между отцом и матерью

Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово — Закон, а мамино — просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» и «так следует», и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще — Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама — не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и «так» делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать «Мне это не нравится» — но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму — потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если в семье нет отца — что делать?

Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины — дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли — когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много — было бы желание!

А если папа ведет себя не по мужски, а мама — не по-женски?

Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты — в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы — не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика — мужчины, это — поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он — адекватен).


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

колонка о том, что у ребенка в семье два родителя, а не один

 Колумнист BeautyHack, писательница и просто невероятная Анна Миллер воспитывает с мужем трех девчонок. И в этот раз размышляет о распределении ролей в семье.

Анна Миллер

детская писательница, журналист

Пока все сидят по домам, матери разделились на тех, кто счастлив, что мужья дома, и на тех, кого они, мужья, никак не спасают (только уборки-готовки прибавилось).

Между собой дамы обсуждают: тебе муж помогает с ребенком? Вот про это «помогает» мы и разговорились с Наташей, главным редактором Beautyhack. 

И я задумалась, почему ПОМОГАЕТ?  

Мне кажется, папа – это не помощник. Не тот, кто вступает, когда маме нужно уйти или когда мама занята. Так было раньше. Сейчас другое время. Сейчас в парках с колясками столько же пап, сколько и мам, сейчас совместные роды – это дело обычное, сейчас папы знают все о прикорме и массаже. Прекрасно! Ведь папа – это такая же мама, только папа. 

Хотя, конечно, папы разные нужны, папы всякие бывают.  

Бывает «я работаю, мне надо отдыхать». Основная задача – содержать семью, а для того, чтобы быть в этом эффективным, папе хорошо бы высыпаться (желательно не там, где ночью 12 раз вопит и ест ребенок), папе надо отдыхать после работы, можно спокойно поесть под телевизор, поиграть в компьютер, постоять под душем, чтобы расслабиться. А на фоне этого великолепия носится обычно сизая обезумевшая мама с младенцем на руках. Ей отдыхать не надо, она не устала. Она же не работает.  

В такой расстановке сил, по-моему, не хватает эксперимента – оставить папу «отдохнуть дома с ребенком» на неделю. Чтобы все стало понятно. 

Бывает папа «когда свободен – весь ваш». Честный вариант. Отработал, пришел и включился. Отпустил сизую маму помыться, полежать, поесть. А главное – пообщался с ребенком.  

Бывает «дети не мужское дело». Работает – не работает, неважно. Такой папа не понимает, что с этими детьми делать-то? Они ж ничего не понимают, не бегают, сами себе стейк поджарить не могут. Такого папу нужно ПРОСИТЬ, чтобы он побыл со своим же чадом. Хорошо надо просить, оправдываясь «мне очень нужно помыть голову», «я пойду тебе суп сварю».  

Папа недовольно может вздохнуть: госссподи, я хотел заняться своими делами. То есть у него есть свои дела, а ребенок – это дела не его. Ребенка такие папы держат, как футбольный мяч, на вытянутых руках, обычно стоя под дверью ванной, пока мама моет голову. 

Может быть, он станет отличным отцом, когда детям бабахнет лет 10, а лучше 15. 

Ну а бывает просто ПАПА. ОТЕЦ

Отец обнимает свою детку, отец ищет в шкафу маечку и надевает, аккуратно натягивая на ручки, отец что-то поет про «мы едем-едем-едем» или даже что-то из Синатры, отец танцует ночью с кукусей на руках, потому что «у нас зубы», отец заглядывает в памперс с неподдельным интересом, отец подбрасывает и веселит не для того, чтобы показать всем, как ЕМУ улыбается малыш, а чтобы повеселить малыша, отец читает про реакцию на прививки, отец слышит плач в «радионяне» — говорит «я иду» и убегает.  

Как мать вам скажу, самое потрясающее – смотреть, как общаются ваши два любимых человека – ребенок и его папа. Это даже лучше, чем попить кофе с подружками и сделать маникюр. Отдаешь ребенка в руки отцу, хочешь пойти в ванне полежать, как весь день мечтала, но останавливаешься и смотришь на них. Они родные. Он — папа. С ним малышу ничто не страшно. 

А еще только с папой мама может посмеяться, как смешно кукуся говорит «агугля», только с папой можно играть в саперов и выползать на цыпочках из комнаты, где спит младенец, чтобы посмотреть кино. Вдвоем. Мама и папа.  

Папа – это не помощник. Это еще один самый важный человек для ребенка. ЕГО ВЗРОСЛЫЙ. Не второй, а такой же самый-самый важный. 

Вчера я писала список под заголовком: «Для чего НЕ нужны @и@ьки». Потому что мама часто слышит: «Ну, что я могу сделать с ребенком? У меня же нет груди с молоком». В ответ можно предъявить список, что можно сделать, не обладая грудью с молоком. Если отбросить вопросы хозяйства (готовки, уборки, посуды, белья, продуктов и т.д), то грудь совершенно не пригодится для того, чтобы купать, гулять с коляской, укладывать спать, играть, болтать, читать, обнимать, носить на ручках. НОСИТЬ НА РУЧКАХ.  

И делать все это не потому что помогаешь маме растить ребенка, а потому что вы вместе растите ребенка.  

Папа помогал, когда мама была беременная – лечь, сесть, встать, надеть сапоги, не носить тяжести. Помогал, когда мама рожала – держал за руку, был рядом или хотя бы звонил и поддерживал. Но вот ребенок появился. Ваш ребенок. Папе может быть страшно. Уронить, сломать, разбудить, макнуть в воду носом. Но папа всему научится. Все сможет. Потому что папа – это большие теплые руки, в которых ребенку спокойно и безопасно. Папа – это громкий голос, который бросится защищать. Папа – это терпение и упорство, когда нужно чему-то научиться. Папа – это восторг в глазах, когда научился.  

Папа – это твой взрослый. А никакой не мамин помощник. 

Текст: Анна Миллер

Чем папа лучше мамы: 10 распространенных вариантов

Время чтения 7 мин.Просмотры 1.1k.

В воспитании отпрыска должны участвовать двое родителей. Папа должен уметь полностью заменить маму, ведь женщины тоже работают, ездят в командировки, и иногда неделями проводят время вне дома.

Мужчина не только может заменить ребенку мать, а и кое-что делать лучше, чем она.Так чем же папа лучше мамы?

Папа умеет создавать шедевры из песка

В песочнице любой мужчина способен научить отпрыска строить удивительные вещи, если, конечно, захочет. При этом ему не нужны формочки и другие инструменты. Папе достаточно лишь воды и песка, чтобы создавать замысловатые строения из песка, прокладывать тоннели.

Любит развлекаться на аттракционах

Женщины – осторожные и боязливые люди. Им кажется, что практически все аттракционы могут нанести вред здоровью любимого чада.

Отцы же ничего не боятся, с удовольствием катаются с малолетним ребенком там, куда мама бы никогда не пустила. Даже на американских горках, где просто захватывает дух. С папой нигде и никогда не страшно, правда ведь?

Не пугается насекомых

Малышу с самого детства можно объяснять, что далеко не все жучки и паучки приносят человеку вред, желательно показывать попадающихся на пути насекомых, демонстративно брать их в руки. Тогда растущий человек в будущем не испугается большой пушистой гусеницы или майского жука.

А вот барышни при виде представителей фауны частенько пугаются и даже визжат. Неясно, чего больше боятся дети: самих жучков или страха матери. Ясно только одно, если боишься сам – испугаешь и ребенка.

Позволяет делать то, что не разрешает мама

Когда любимая мамочка отсутствует дома, ребенку можно практически все – беситься, кричать, играть часами в компьютерные игры, смотреть телевизор и даже употреблять вредную еду. Но при условии, что по возвращению домой она об этом не узнает.

Правда, в некоторых семьях есть полезное табу: не обманывать одного родителя по договоренности с другим родителем. Родителям нежелательно формировать в глазах ребенка «дешевый» авторитет за счет другого родителя. Так что свобода действий при папе все равно станет известна маме, но от этого свобода действий ребенка при папе остается!

Умеет организовывать досуг на природе

Ездить с отцом на рыбалку, отправляться в поход – это познавательно для любого ребенка. Он узнает, как можно поймать и приготовить рыбу, развести костер, установить палатку. Маленький человечек начинает ориентироваться в растительном мире, ведь крапива может обжечь, а чистотел и подорожник залечат ссадины.

Полезных знаний множество: какие растения съедобные, какие нет. Какие опасные, какие не очень или совсем безопасные. Где можно поцарапаться, обжечься, а где можно разгуливать свободно. Мир – без границ, но с теперь уже известными ограничениями!

С папой хорошо проходят спортивные занятия

Детям необходимы физические нагрузки. Если мать не имеет возможности уделять время спортивным занятиям, то это стоит поручить папе. Он справится с этим намного лучше.

Лыжи, коньки, велосипед, ролики, самокаты, другие современные средства передвижения с аккумуляторами и без оных – это далеко неполный перечень современных возможностей.

С отцом можно играть в футбол, волейбол или заниматься другим видом спорта.

Папам тоже нравится вспомнить детство, и самому лихо прокатиться перед гордым взглядом ребенка: Вот какой у меня папа, вот что он может, и я тоже этому обязательно научусь!

Непревзойденно играет в прятки

Только папа может спрятаться так, что его не найдет никто. Можно обыскать двухкомнатную квартиру вдоль и поперек, но не обнаружить главу семейства.

А можно самому попытаться спрятаться, вдруг папа не найдет. Другие игры тоже удаются с папой на славу. Мамам, порой бывает некогда, а вот папа может…

С ним можно смело прыгать по лужам

У матери екает сердце, когда она видит, как отпрыск с разгона забегает в глубокую лужу, прыгает. А если малыш наткнется на острый предмет и проколет ногу? Если вода попадет внутрь резиновых сапог? Главе семейства такие мысли не всегда приходят в голову в отличие от мамы.

Правда, считается, что глобальные ограничения все равно в основном выставляет именно папа, а не мама. «Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?» – известное стихотворение про папу. Почему к папе идут с таким вопросом?

Преимущество отца в данном глобальном вопросе в нашем современном мире, пожалуй, сильно спорно. Обычно без мамы не обойтись. Но все-таки папа – это папа в прошлом, настоящем и будущем!

Учимся плавать с папой

Вода – это не только опасность, но и замечательное развлечение. Но нужно уметь плавать. Папа в таком деле – это сила и уверенность, всегда поможет, поддержит, покажет своим примером. Как научиться плавать без папы? Немыслимо.

Правда, порой, плавать учатся в ходе замечательной игры: «плывем-плывем от мамы к папе, а потом обратно». Тут без мамы ну никак не обойтись. Вдвоем с обоими родителями любые игры намного интереснее, чем с каждым из них поодиночке. Вот зачем нужны оба родителя, чтобы играть было веселее!

Новогодняя елка и Дед Мороз

Какой новый год без елки! Но елку нужно принести домой, поставить, закрепить, нарядить, подключить к электричеству гирлянды и вертушки. Папа, выходи на первый план! Как с ним интересно, особенно в ходе постепенного превращения елки в нарядное, разноцветное волшебство.

Что-то папа все делает медленно… Пора ему помочь! Где тут елочные игрушки? Папа отвернулся – ура, теперь нужно быстро-быстро нарядить елку. Бабах! Игрушка упала и разбилась. Папа – помогай, у нас проблема! Папа ведь добрый.

Правда, вот непонятно, почему папы обычно нет рядом, когда в дом приходит добрый Дед Мороз с подарками? Ну, да ладно, папа вот-вот вернется, мы с мамой ему все расскажем, как тут только что было интересно.

Шедевральная песня про папу

Автор и исполнитель песни про папу: Вячеслав Мясников

Текст песни:

Кто-то зовёт их батя
Кто-то отцом называет
А я называю — папа
Ведь лучше его не бывает.

Папа очень был скромный всегда
Улыбался на мой он вопрос
Почему ты, папа, всегда уходил
Когда приходил дед мороз

И в 6 лет на машине вдвоём
Мы с тобой на безлюдной дороге
И я впервые сижу за рулём
А педали жмут папины ноги

Он ремня тебе дать обещал
Ты внутри холодел от вины
Но из брюк он ремень, доставал лишь тогда
Когда мама стирала штаны

Он под утро может придти
Опоздать на сутки домой
Но папа себе никогда не простит
Опозданье на утренник твой

Припев:
Те минуты что я с тобой проводил
Мне не забыть никогда
Спасибо папа, за то что ты был, за то что ты есть
За то что ты будешь всегда

Воспитание сыновей
Ничего нет для папы важнее
Но дочек папы всегда
Почему-то любят сильней

Я хочу что бы все из людей
Понимали все эти масштабы
Половина души у детей
Называется словом «папы»

Меня жизнь заставляет познать
Неизвестные раньше этапы
Просто отцом ещё мало стать
Постараться стать надо папой

Припев:
Те минуты что я с тобой проводил
Мне не забыть никогда
Спасибо папа, за то что ты был, за то что ты есть
За то что ты будешь всегда

Те минуты что я с тобой проводил
Мне не забыть никогда
Спасибо папа, за то что ты был, за то что ты есть
За то что ты будешь всегда

Кто-то , зовёт их батя
Кто-то отцом называет
А я называю — папа
Ведь лучше его не бывает

Все лучше понимаю причину ухода из семьи отца. Теперь мама с его шеи на мою перелезла

Когда мама с рыданиями позвонила мне и объявила, что папа подает на развод, я не поверила. С виду они всегда были крепкой и дружной семьей. Тогда я восприняла папин поступок, как предательство. Но чем дальше, тем лучше я понимаю, что побудило отца на такой поступок. 

Я росла в полной и, как мне казалось, крепкой семье. Мама не работала, занимаясь хозяйством и мной с братом, а папа уделял много времени работе. Так живут многие, поэтому для меня не было в этом ничего странного. Мы вместе ездили в отпуска, проводили выходные у бабушек, ходили в кино. 

Ссор между родителями я не помню, но сейчас думаю, что они были частенько, просто от нас, детей, это очень умело скрывали. Никаких скандалов при нас, родители даже голос друг на друга не поднимали. А если папа был иногда более хмур, чем обычно, то я не связывала это с проблемами в семье. 

Весть о разводе родителей разлетелась, когда я уже три года была замужем. Брат в этот год закончил свое училище и уехал служить, он стал офицером. Я же сразу после маминого звонка ринулась к ней, чтобы успокоить, поддержать и выяснить, что у них там произошло. 

На успокоение пришлось потратить несколько часов, прежде чем я смогла добиться от мамы связного рассказа, что же произошло. С ее слов получалось, что ничего не предвещало такого исхода. Якобы отец на ровном месте устроил скандал, а потом собрал вещи, на пороге заявил, что подает на развод, после чего убыл в неизвестном направлении.

Мысли в голове клубились разные, я почему-то решила, что отец ушел к другой женщине. Ну не мог же человек просто так разрушить брак, который длился уже двадцать пять лет! Успокоив маму и уложив ее спать я стала звонить отцу. 

— Дочь, я просто устал. Твоя мама — очень тяжелый человек, мне с ней тяжело. Я дотерпел до того момента, когда вы с братом встанете на ноги, а теперь я хочу пожить для себя, — это все, что папа ответил мне на все мои вопросы. 

Такое оправдание не показалось мне убедительным. Двадцать пять лет терпеть, а потом в один миг все порвать — это как-то слишком фантастично звучит. Они же даже не ссорились, думала тогда я. 

Вопрос еще в том, на что мама теперь будет жить. До пенсии далеко, а она никогда на моей памяти не работал. Получается, что отец бросил ее на произвол судьбы. Кто возьмет на работу женщину без опыта, которая подбирается к пятидесяти годам? 

Отцу я тогда наговорила очень много резких слов, а он только грустно сказал, что надеется на то, что я когда-нибудь смогу его поступок понять. И я поняла, причем на это даже не понадобилось очень уж много времени. 

Началось все с ежедневных маминых звонков. Ей было грустно и одиноко, она требовала к себе внимания. Я ее с одной стороны понимала, тяжело вот так лишиться опоры под ногами. Думала, что через пару месяцев она сможет отвлечься. переключиться, перестроиться, но ни через два, ни через три месяца ничего не изменилось. 

Мама звонила мне в обед и вечером. В обед долго разговаривать не получалось, я ведь на работе, а вечером приходилось как-то лавировать между домашними делами и мамиными стенаниями и жалобами, которые лились непрерывным потоком. Весь вечер я проводила с трубкой у уха, на мужа времени почти не оставалось. Каждый день. 

Были с ее стороны и претензии по поводу обеспечения. Мы созвонились с братом и решили скидываться, чтобы мама могла нормально жить. Но много денег у нас не получалось — брат только вышел на службу, да и у меня хоть зарплата нормальная, но и о своей семье забывать мне не стоило. Благородный жест сделал отец — он оставил за мамой квартиру, которая вообще-то по документам его, и согласился оплачивать полностью коммуналку. От меня требовались только показания счетчиков, потому что между собой родители вообще не контактировали. 

В месяц выходило, что мы с братом выделяли примерно по пятнадцать тысяч каждый на маму. То есть на жизнь, при учете уже оплаченной коммуналки, у нее было около тридцати тысяч. В нашем городе на эти деньги вполне можно жить месяц. Но маме постоянно не хватало. 

— Ну и что, что я теперь одинокая? Это же не значит, что я должна на себя рукой махнуть! — Гордо вскидывала голову мама после похода в салон красоты, который вылился в десять тысяч. 

— Да, я в разводе, но мне теперь в рубище ходить надо? — Возмущенно смотрела она на меня, когда похвасталась новой кофтой и пальто, на которые потратила двадцать семь тысяч. Хотя шкаф у нее ломился от вещей и до этого. 

— На еде экономить — последнее дело! — Фыркала мама, когда я ошеломленно рассматривала содержимое ее холодильника. Там и буженина, и фрукты, и сладости, и мясо. Мы с мужем себе такое каждый день позволить не можем. 

Разумеется, с таким размахом мама вылезает за рамки отведенного бюджета, а потом плачется, что у нее кончились деньги. Тянуть ее нужды — очень затратное дело. Муж уж высказывает недовольство. 

К тому же выяснилось, что мама совершенно несамостоятельна. Сломался душ — пусть зять приедет. А он в командировке. Говорю, вызови сантехника, а мама начинает, а давай ты сама позвонишь, а приедь, когда он будет чинить, а то мне неуютно. И так во всем. Она даже не знала, где счетчики на воду стоят, этим раньше отец занимался. 

Я уже не выдержала и постаралась спокойно маме объяснить, что ее слишком много в моей жизни. У меня есть муж, свои нужды и заботы, но я должна все бросить и заниматься исключительно ее делами и проблемами. Брат-то далеко, его не достать, чтобы он приехала и танцевал вокруг мамы.

— Так я и знала, что останусь совсем одна. Никому не нужна — муж бросил, дети отвернулись, хоть умри, всем плевать, — начала знакомую песню мама. Ее она заводила каждый раз, когда я не бежала со всех ног заниматься ее проблемами. Я держусь из последних сил.

Недавно был день рождения папы, на который он меня пригласил, а я подумала и согласилась. Я давно уже не виню его в разводе. Многое произошло, из-за чего мне пришлось взглянуть иначе на их с мамой брак. 

Во время застолья мы смогли с папой улучить момент и поговорить наедине. Оказалось, что такое поведение мамы, от которого меня уже типает, это нормально. Тут стресс никакой причины не сыграл, она всегда была такой, только нам это не показывали. Все эти прелести лились на отца. 

А он все это в нон-стопе терпел четверть века, пока мы с братом не повзрослели и не встали крепко на свои ноги. Терпение у него железное, конечно, мне такого и не снилось. Еще и год не прошел с момента их развода, а мама мне уже всю голову проклевала своими просьбами, требованиями, упреками и капризами. 

Не знаю, как дальше себя вести с мамой. Она как пылесос, вытягивающий деньги, время, силы и нервы. Из-за нее мой брак уже начал давать крен, мужу законно не нравится то, что происходит, требует, чтобы я прекратила спускать столько ресурсов на тещу. Но и бросить маму на произвол судьбы мне не дает совесть. Пока я балансирую на этой тонкой грани, но скоро придется принимать решение, а я не знаю, какое.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Кто лучше поймет ребенка?

Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.

Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.

Мама — главная?

Мир активно меняется, меняется и распределение ролей в современной семье. Сегодняшние отцы не видят ничего смущающего в том, чтобы гораздо больше участвовать в уходе за детьми и в воспитании, чем поколение назад. Теперь нормально, когда они меняют подгузники, готовят бутылочки со смесью, просыпаются по ночам, купают, водят детей к врачу и помогают с домашними заданиями.

Но до конца 1970-х годов даже большинство психологических исследований сравнивали лишь детей, проживающих вместе с отцами, и детей, чьи отцы умерли или бросили семью — «безотцовщину». То есть в целом выясняли, нужен отец ребёнку или нет, и зачем он вообще. Основные исследования касались ведущей роли матери в жизни ребёнка и того, как ее способы воспитания и ухода влияют на детей сегодня и какие следы и шрамы у них останутся в будущем. Отцы были как будто вне семьи, даже если семья была полная. В ситуации такой неравномерной заботы на мать возлагалась непомерная ответственность. Она во всем оказывалась виновата: недодала внимания, недосмотрела, недоразвивала. Отец мог лишь недодать денег и отчитать мать за то, что она что-то не успела или не смогла. Результат: мамы воспитывали (и часто продолжают воспитывать) детей фактически как матери-одиночки, без эмоциональной поддержки, и вместо благодарности получали лишь высказывания вроде «Ты их плохо воспитала!»

А что с папой?

Только в конце 1970-х годов в исследованиях о раннем детстве появляется тема значимости отцовства, и отца — как живого и важного объекта в жизни ребёнка с рождения. Исследователи стали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца в конкурентной борьбе, или модель мужа для дочери, как описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, оказывающего такое же серьезное личностное влияние на младенца, как и мать, того, кто тоже может и участвовать в уходе за ребёнком, и принимать ответственные решения про его здоровье, развитие, образование. Психологи стали концентрироваться на реальной роли отца, а не на «отсутствии отца». И он, к счастью, постепенно перестаёт быть тем человеком, который даже забрать ребёнка из детского сада нормально не может, обязательно приведёт чужого. Выяснилось, что отцы не так уж беспомощны как родители, а мамы не так уж незаменяемы!

Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?

  • Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
  • От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
  • От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.

Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.

Оторваться от мамы

Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.

Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.

Вместе и отдельно

Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.

Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.

А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.

Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.

Читайте также:

Семейные традиции необходимо передавать из поколения в поколение, и вот почему

18 вопросов про развод: отвечает психолог

Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям

Фото: Olena Yakobchuk, Versta, anatoliy-gleb/Shutterstock.com

Мой папа лучше всех

В этом году мы впервые отмечаем День отца. Указ о его учреждении «…в целях укрепления института семьи и повышения значимости отцовства в воспитании детей» подписал президент России Владимир Путин. Так что теперь в третье воскресенье октября мы будем отмечать новый праздник. Наконец-то! Давно пора рассказать о том, что в нашей стране есть замечательные мужчины, и для своих детей они самые лучшие на свете папы!

Радмира (8 лет) не сомневается, что ей с папой Вовой очень повезло:

— Он меня понимает. Мой папа заботливый, добрый, никогда не ворчит на меня, всегда готов помочь, всякие интересные вещи мне рассказывает, делает со мной уроки. Он мастер на все руки. Недавно сам сделал красивый ремонт в моей комнате и ремонтирует дачу, даже пол там переделал. Папа очень хорошо рисует и играет на гитаре, поэтому и я люблю рисовать и иногда музицирую вместе с ним. Мы с ним друг на друга очень похожи, и это мне особенно нравится. И еще он смешной, всегда на приколе. Он мой самый родной!

Сережа (7 лет) мечтает вырасти похожим на своего папу Андрея:

— Мой папа самый лучший. Он сильный и добрый. Папа все умеет, я помогаю ему иногда: подаю нужную отвертку, забиваю гвозди или выкручиваю шурупы. Мы вместе любим кататься на велосипедах и бить собственные рекорды по пройденным километрам. С ним мне нравится гулять по лесу, потому что он много знает о природе и не боится насекомых, как мама. Во дворе мы играем в футбол, но папа всегда забивает мне голы, потому что он ловкий и быстрый. Когда я вырасту, хочу быть как папа.

Софья (13 лет) считает своего папу Игоря самым близким человеком:

— Папа — это понимание без слов. Папа — это неподдельный интерес к твоим увлечениям. Папа — это стремление узнать больше о тебе и твоих мыслях. Папа всегда выслушает и примет твое мнение, каким бы оно ни было. Папа — это любовь и взаимопонимание, — философски рассуждает она.

Лера (12 лет) и Саша (5 лет) очень гордятся своим папой Пашей:

— Наш папа самый лучший, потому что у него огромный рыболовный талант. Папа всегда ездит на соревнования по ловле рыбы, привозит кубки и медали с разных водоемов. Дома есть целая чемпионская стена. Мы очень гордимся успехами папы и поздравляем его с праздником, — сообщила Лера.

А Саша добавил:

— Он и нас учит ловить рыбу, рассказывает, как правильно подобрать наживку. Но мне больше нравятся его рыбацкие истории. А маме — рыба, которую он ловит.

Бажена (11 лет) уверена, что ее папа Руслан очень сильный:

— Мой папа — самый лучший в мире. Все говорят, что я на него очень похожа! Даже когда он занят, я люблю забраться к нему на коленки и сидеть, не мешая ему работать за компьютером. Еще мой папа очень сильный! Когда я устаю, он несет мой самокат, велосипед, рюкзак, а иногда и меня! А еще с папой можно подурачиться, погонять в футбол, пойти в гараж, посмотреть мультики! И даже поделиться секретиками от мамы! Мы с ним — настоящие друзья.

Ксения (17 лет), Полина (13 лет) и Аглая (6 лет) убеждены, что такого, как их папа Дима на всей планете не найти.

Для Ксюши, которая в этом году окончила школу и уехала учиться во Владивосток, он настоящий друг, которому можно доверять сокровенные тайны (впрочем, как и маме). Для Поли и Аглаи — сказочник и волшебник, постоянно дарящий подарки.

— Нам повезло, что такой заботливый и внимательный папа достался нам. Он много знает, поэтому по любому вопросу может дать совет, — сказала Ксения. — Он всегда помогал в учебе, может быть, поэтому все предметы мне давались легко.

— Конечно, наш папа лучший из лучших, — подхватывает Полина. — Потому что он самый внимательный и добрый. Вместе мы сочиняем сказки для Аглаи, а со мной он разучивал ноты для игры на флейте.

— Пока я была маленькая, он всегда носил меня на руках, — добавляет Аглая. — С ним никогда не бывает скучно, ведь он умеет весело шутить и никого при этом не обижает. Рядом с ним как-то тепло.

Девочки заверяют, что любят его и сделают все, чтобы папа и мама ими гордились.

Коллектив редакции присоединяется к добрым словам детей и поздравляет всех пап Хабаровска с праздником!

5 причин, по которым папы лучше мам

День отца — явно второстепенная задача в праздничном календаре. Что очень плохо, потому что, когда дело доходит до дела, папы лучше мам.

Прикрепленный в последнюю минуту – День матери был официально признан в 1914 году, в то время как у отцов не было официального дня до 1972 года (провозглашенного Ричардом Никсоном, из всех людей) – День отца – семейный бездельник фальши праздники, созданные компаниями поздравительных открыток.

Конечно, у каждого из родителей есть множество плюсов и минусов, а маржа невелика, да и кредитов много.И это не конкурс. Но: скажем так! Папы лучше. Если ваш мозг не настолько взорван, что вам нужно сделать несколько глубоких вдохов и глотнуть прохладной воды, читайте дальше:

Папы гораздо более непринужденны, чем мамы. Со стороны это могло бы выглядеть как «Мамы более ответственны», но это пустая болтовня. Мы не задыхаемся каждый раз, когда малыш падает, мы выделяем несколько лишних минут на просмотр телевизора (даже Wiggles, чтобы громко поплакать), и мы гораздо больше стремимся бросить ребенка на ночь или даже на выходные.Я думаю, это связано с ключевым отличием: беременность глубоко меняет обоих будущих родителей, но как только ребенок рождается, отец в основном возвращается к своему прежнему «я» (в лучшую или в плохую сторону).

Доказательство A: Моя жена недавно уговорила моих родителей присмотреть за нашим малышом, Нью-Джерси, пока мы были на концерте U2. Ничего страшного, верно? За исключением того, что мы живем в Сиэтле, а мои родители живут в Хьюстоне. «Они ухватятся за возможность увидеть своего внука», — сказала она. И они (признаю, с радостью) приехали из Техаса пару недель назад.Но – рядом с нами? Две ответственные девочки-подростки, которые, я уверен, были бы рады получить возможность завысить мне цену за присмотр за детьми.

Экспонат B: Моя жена одевает NJ в очаровательные платья в горошек с соответствующими колготками, щегольскую шляпу и туфли с ремешками на пряжках. [Примечание редактора: я понятия не имею, что он имеет в виду под туфлями с ремешками. Опять же, я мама. Спишите это на мужскую неспособность понять женскую обувь.] Я одеваю NJ в джинсы и рубашку с изображением губ Rolling Stones или черепа Day of the Dead.Я имею в виду, давай!

Папа — Хороший Полицейский, и всем нравится Хороший Полицейский. Вот почему прямо в названии написано «хорошо». Это правило имеет отношение курицы и яйца к приведенному выше: «Хороший полицейский» позволяет несколько минут дополнительного времени на телевидении, потому что «Хороший полицейский» более непринужденный. Когда мы ужинаем втроем, и Н.Дж. открывает рот, чтобы показать нам свою еду, моя жена отчитывает ее и вслух удивляется, откуда она научилась такому ужасному поведению. (Осторожно, спойлер: я. Это была я.) Я смеюсь. Потому что это смешно! Кроме того, это сближающий момент: моя дочь всю оставшуюся жизнь будет помнить, как мы показывали друг другу пережеванную еду, и когда наступит день, когда она позаботится о своем слабом старческом отце, мы сможем повторить игру.Мы все стареем, но морепродукты/морская еда — нет.

Папы лучше играют. Сегодня днем ​​Нью-Джерси вытащил меня на улицу поиграть. Мы катались по лужайке — она падала на меня, я хватал ее и переворачивался снова и снова, потом заводил щекоточную машину. Ее смех разносился по округе, как ненавязчивая музыка ветра (есть ли такая штука?). Папы любят похулиганить, и дети тоже. Моя жена читает книги и складывает блоки с Нью-Джерси. Я кладу ее в кроватку, выхожу в коридор и бросаю в нее мягкие игрушки.Нью-Джерси любит свои книги, но смеется гораздо больше, когда плюшевый мишка вонзает ей в голову гвоздь.

Нет соответствующего конкурса «Вина мамы» для отцов. Что это, говорите вы? Родители маленькой Мэддисин с соседней улицы не дают ей ничего, кроме органических продуктов, и уже научили ее перерабатывать, вязать и играть в покер? Мех. Плевать.

Это наука , цитируя бессмертного Рона Бургунди. Согласно этому исследованию 2007 года (могут быть более свежие опросы, но я не искал их, чтобы не испортить свою диссертацию), «отцы сегодня получают более высокие оценки, чем матери, за свою работу, особенно от женщин.«Если вы прочитаете исследование, то увидите, что на самом деле люди думают, что производительность отцов не упала так сильно, как у мам, по сравнению с предыдущими поколениями. Тем не менее, возьму!

Пять веских, неопровержимых причин – и их гораздо больше. Пока я сижу здесь и печатаю, Нью-Джерси начал причитать наверху; видимо ей приснился плохой сон. Я услышал шаги, затем шорох, и рев прекратился. Я сижу здесь, похлопываю себя по спине, а моя жена там, наверху, успокаивает нашего ребенка и укладывает его спать.Ну что ж, папы лучше мам. Это моя история, и я придерживаюсь ее.

С Днем отца!

Боб Тротт ведет блог о своих родительских приключениях в Dad Solo.

Предоставлено Бобом Троттом

Суперпапа Боб Тротт отдыхает с дочерью NJ.

Нравится? Перейдите по этим ссылкам, чтобы узнать больше о воспитании детей от TODAY Moms:The case for roughhousingПочему мамы не злятся… ни на чтоПуть одного папы к списку бестселлеров, по одной бомбе за раз Реально, мамы!

и следите за нами @TodayMoms

Кто лучший родитель

Одна из самых восхитительных книг написана Лаурой Нумерофф и называется «Что мамочки делают лучше всего».Возможно, одна из лучших особенностей книги заключается в том, что маленький ребенок может просто перевернуть книгу вверх ногами и наизнанку и получить ту же книгу со словом «папы», где раньше было слово «мамочки». Это определенно метафора современного воспитания. Сегодня мамы и папы часто переплетаются в процессе воспитания своих детей, и это больше не рассматривается только как то, что могут делать ТОЛЬКО мамы. Так кто же лучший родитель? Мама или папа?

Согласно судебным документам Соединенных Штатов, мамы самые лучшие.Статистические данные за 2007 год показывают, что в 3 из каждых 4 споров об опеке право на опеку вручалось матерям. Даже в тех случаях, когда мать демонстрировала некоторые признаки дисфункционального поведения, многие судебные приставы рассматривают матерей и детей как нечто неразрывно связанное друг с другом. Для этих проигравших отцов, отчаянно желающих либо совместной, либо единоличной опеки над своими детьми, посыл ясен. Чтобы хорошо воспитывать детей, вы должны быть женщиной. Однако этот автор склонен не соглашаться с этим сообщением.Возможно, таким образом, другие должны были бы согласиться.

Мамы хороши во многом. Они часто более заботливы и имеют более мягкий и врожденный способ обращения с ребенком, особенно с младенцем. Мамы также, как правило, занимаются фиксацией верха, всегда рядом с иголкой и ниткой, чтобы починить руки плюшевого мишки, независимо от того, в какое время дня он отваливается. Они искатели носков, те, кто всегда может вывести пятна, и, безусловно, идут к человеку, когда сердце разбито или друг разочаровывает. Тем не менее, в современном мире матери часто так же заняты, как и папы, занимаясь карьерой и жонглируя обязанностями.Сегодня миллионы матерей-одиночек справляются с трудностями воспитания детей и обеспечивают их единолично. СМИ, кажется, извлекают выгоду из историй бездельников-отцов и привлекают внимание к недостаткам и безответственным историям отцов, которые просто не заботятся или просто не могут позаботиться о своих детях. Постоянная и последовательная подпитка этой информацией лишает папу должного доверия. Конечно, некоторые папы сосут из-за отсутствия лучших слов. Но опять же, так делают некоторые мамы.

Многие винят в этом феномене тот факт, что мужчины и женщины — такие разные существа, которые мыслят, планируют и решают проблемы зачастую в противоположных манерах.Однако, учитывая, что для рождения ребенка нужны два человека, уместно подумать, что для воспитания ребенка также нужны оба метода воспитания, мужской и женский. Одинокие мамы кричат ​​в этот момент, но потерпите меня. Ответственность родителя — не обращать внимания на тот факт, что две головы лучше, чем одна. В то время как мать может решить проблему одним способом, отец решит ее другим способом. Общим знаменателем является то, что проблема решена, и дети учатся вдвойне и получают пользу от двойственности обучения тому, как что-то делать.Говорить, что один метод лучше другого, просто несправедливо.

Папы воспринимаются как крепкие плечи, кормильцы. Им не придают большого значения ни то, как они справляются с трудностями воспитания ребенка, ни их домашние способности. Клеймо, каким бы устаревшим оно ни было, кажется, преследует их. Найдите домохозяина, и все соседские мамы будут его обожать и удивляться, знает ли его жена, как ей повезло. Они также будут тайно бросать камни в ее неспособность или нежелание быть ожидаемым материнским существом.В то же время в глубине души женщина будет задаваться вопросом, как она могла уважать мужчину, который является домашней дивой полного пакета. Женщины, какими бы раскрепощенными они ни были, любят, чтобы мужчины были «мужчинами». И в то же время они жалуются, что, когда мужчины остаются мужчинами, они часто бывают нерадивыми родителями. Похоже на безвыходную ситуацию.

Однако вопрос не в том, что правильно, справедливо, оправданно или приятно, а в том, кто лучший родитель. Ответ прост. Лучший родитель для ребенка тот, кто счастлив.Это тот, кто ставит интересы своего ребенка на первое место в списке приоритетов и больше заинтересован в воспитании своего ребенка, чем в дружбе с ним. Лучший родитель — это тот, кто проявляет себя эмоционально и физически в трудные времена и просто потому, что любит ребенка. Лучший родитель — это тот, кто делает бутерброд по утрам, независимо от того, какой хлеб он использует или как намазывает арахисовое масло. Лучший родитель также тот, кто встает на четвереньки и молится, чтобы его ребенок получил хорошие оценки, избавился от лихорадки, выиграл баскетбольный матч или вышел из подросткового возраста, не страдая от злоупотребления наркотиками или незапланированной беременности. .Лучший родитель — это тот, кто улыбается, смеется, играет и находит время, чтобы узнать своего ребенка таким, какой он есть, и кто любит безоговорочно — независимо от того, что происходит в его собственной жизни.

Кто лучший родитель? Общество говорит мамам. Тем не менее, наверняка найдутся отцы, которые будут просить не согласиться. Воспитание детей — это не соревнование и не то, где взрослые должны быть мелочными и постоянно вести счет, чтобы однажды прийти в суд и сказать, что они лучшие.Детям нужны все их родители, независимо от того, мужчины они или женщины, и независимо от того, имеют ли они общую ДНК или нет. Тети, дяди, бабушки и дедушки, друзья, учителя, тренеры, однополые пары и ВСЕ другие… кто искренне любит и ответственно заботится о потребностях и интересах своего ребенка, на сегодняшний день являются лучшими родителями из всех.

Жизненный урок здесь содержится в простых предложениях, содержащихся в книге Лауры Нумерофф. Что мамы и папы делают лучше всего, так это любовь. По-разному, без сомнения.Но лучше? Действительно несправедливо судить.

9 основных причин, по которым папы лучше мам: мать и отец Да, я говорю о ПАПАХ. В этом видео мы рассмотрим 9 причин, почему папы лучше мам.

Сначала хочу предупредить. Это видео полно стереотипов, гендерных предубеждений и мнений или ФАКТОВ, которые могут вам не понравиться. Но реальность такова, что все придают такое большое значение тому, какие замечательные мамы бывают: во время беременности, после рождения ребенка и даже во время родительского пути.

Ну, я здесь, чтобы заступиться за пап. Кто-то должен это сделать. Есть масса причин, почему папы лучше мам. Я выбрал 9 лучших.

Здесь они расположены в произвольном порядке:

#1 – Папы лучше играют – Может быть, мы просто большие дети, но нам с детьми веселее, чем мамам. Мы больше играем в игры, больше занимаемся спортом. Черт возьми, мы даже будем играть в куклы, если это то, чем занимаются наши дети.

#2 – Папы смешнее – Мы просто такие.Ты слышал, как мама рассказывает анекдоты? Обычно они смешны только для других мам. И часто не так уж смешно.

#3 – Папы заставляют детей больше слушать – Хотя вероятность более громкого и глубокого голоса выше, мы предпочитаем думать, что это просто наши навыки и то, как мы общаемся.

#4 – Папы лучше выигрывают вещи – Те, кто говорят, что выигрыш не имеет значения, вероятно, никогда ничего не выигрывали. Сходите на местную ярмарку. Кто выиграет огромную мягкую игрушку для своего ребенка? Правильно… ПАПА.

#5 – Папы лучше разбираются в звуковых эффектах – Когда у вас есть ребенок или малыш, издавать звуки чрезвычайно важно. Мама просто не умеет. Это также относится к использованию разных голосов персонажей при чтении книг. Так что, может быть, мы должны расширить это до того, что папа лучше развлекает ребенка?

#6 – Папы лучше позволяют детям раздвигать их границы – Папы более склонны позволять своим детям подвергаться немного большей опасности, чем мама употребление алкоголя (в отсутствие отца ребенок в 4 раза чаще курит или употребляет наркотики и алкоголь)

#8 – Папы лучше игнорируют кричащих детей – Мастера игнорирования, папы могут позволить своим детям орать и кричать, не замечая их, намного лучше, чем это могут делать мамы

#9 – Папы лучше чинят вещи – сломана цепь на велосипеде? нужно развязать узел на колье? Нужно что-то починить в доме? Автомобиль? Вы называете это.

Я только что выпустил свой бесплатный вебинар, 6 проверенных способов стать лучшим отцом . Это бесплатный 1-часовой онлайн-урок. Поднимите свои навыки папы на новый уровень! Забронируйте место.

Почему дети больше любят маму, чем папу?

Привязанность — это глубокая эмоциональная связь между ребенком и человеком, который обеспечивает большую часть заботы о нем. Дети редко контактируют со своими отцами. Очень часто дети предпочитают одного родителя другому. Исследования показывают, что мамы по-прежнему тратят в два раза больше времени на уход за детьми, чем папы.Количество времени, которое папы проводят со своими детьми, является основной причиной того, что дети любят больше, чем папу, но помимо этого есть и другие причины Чрезмерной привязанности к матери. Если вы обнаружили, что ваш ребенок чрезмерно привязан к одному из вас, вам следует лучше изучить эту привязанность, чтобы вы могли позволить своему ребенку нормально развиваться. В основном папы сталкиваются с неприятием со стороны своих детей, поскольку они привязаны к маме. Найдите здесь несколько распространенных причин, почему дети любят маму больше, чем папу.

Причины чрезмерной привязанности матери

Причина №1: мамы знают своих детей лучше, чем папы

Матери лучшие родители, чем отцы. Отец мало времени проводит дома из-за работы. Поэтому они не узнают своих детей. Дети лучше знают своих мам и полагаются на их поддержку.

Причина №2: Мамы присутствуют с детьми как физически, так и эмоционально

Большинство отцов с детьми могут физически присутствовать, но эмоционально отсутствовать.Многие дети не чувствуют с ними связи. Дети жаловались, что папа смотрит телевизор, смотрит смартфон и ноутбуки и т. д.

Причина №3: ​​Мамы как друзья

Если вы спросите любого ребенка, простой вопрос, т.е. есть ли у вас какая-либо проблема, с кем бы вы хотели поделиться. Большинство ответов ребенка будут «Мама», т. е. они будут держать проблему при себе, говорить с другом или говорить со своими мамами. А еще Дети жалуются, что папы не очень понимают их чувства, слишком остро реагируют или не преуменьшают их проблемы.

Причина №4: Мама рассказывает лучшие сказки на ночь

Мамы очень хорошо знают интересы ребенка, поэтому рассказывают любимые сказки на ночь в соответствии с интересами ребенка. Обычно они воспринимают это как развлечение. Сказки на ночь — отличный способ расслабить ум ребенка.

Как справиться с отказом

Папе тяжело чувствовать себя отвергнутым, когда ребенок благоволит маме. Сердце разрывается, когда твой ребенок отдаляется от тебя. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пережить этот сложный этап.Здесь вы найдете несколько советов, которые могут помочь, когда ребенок чрезмерно привязан к матери.

Установите связь со своими детьми:

Если отношения между вами и вашим ребенком натянуты, вам нужно потренироваться, чтобы построить прочную связь с вашими детьми. Проведите некоторое время с ними. Старайтесь уделять немного своего времени ежедневно. Играйте с ними и присоединяйтесь к некоторым мероприятиям.

Проведите время с детьми

Матери, как правило, тратят гораздо больше времени на фактическое воспитание детей и уход за ними, поскольку они готовят большую часть еды и покупок для ребенка, а также контролируют школьные занятия и социальные мероприятия вне школы.Это все важные задачи, и типичный отец не очень ими занимается. Так что папа должен стараться уделять время этим занятиям с детьми.

Будь другом своих детей

Детям нравится делиться проблемами или эмоциями с мамой, потому что они чувствуют себя с ней комфортно, как с другом, поэтому создайте дружелюбную атмосферу со своими детьми, чтобы они тоже начали делиться проблемами или эмоциями с вами. Играйте с детьми и смешите их.

Развлечения и игры

Иногда папа ведет себя строго со своими детьми, поэтому большая часть воспитания малыша превращается в их неприятие, просто повеселитесь и поиграйте в игры.Предположим, ваш ребенок говорит вам: «Уходи» или говорит: «Папа, сядь вон там, некоторые родители пытаются вызвать у них чувство вины за это детское занятие. Так что не слишком остро реагируйте, просто сделайте это забавным.

Попробуйте хорошо на связи с детьми

Когда вы с детьми, выключите телевизор и тупой телефон и просто побольше побудьте со своими детьми. Вы будете поражены той реакцией, которую получите. Играйте с ними, вы можете задавать вопросы. Познакомьтесь со своими детьми и позвольте им узнать вас. Попытайтесь понять их мир.

Заключение

Дети больше любят маму, чем папу; эти вещи не означают, что они ненавидят вас. Они просто имеют в виду, что им трудно научиться контролировать свои эмоции и свое поведение. Так что не слишком остро реагируйте и не драматизируйте отказ. Принимая отказ и не слишком остро реагируя на него, вы тоже можете повеселиться. Иногда чрезмерная привязанность матери не идет на пользу, так как это сказывается и на развитии ребенка. Так что папа должен следовать приведенным выше советам, чтобы преодолеть этот этап.Со временем дети отойдут от этого предпочтения и поймут, что можно любить обоих родителей по-разному.

Мам против Пап — кто НА САМОМ ДЕЛЕ важнее из родителей?

Мамы НЕ важнее пап. Период.

Есть плохие папы. Действительно плохие. Я содрогаюсь при мысли, что некоторым детям на самом деле лучше без отца, чем с тем, кто биологически связан с ним. Эти своеобразные мужчины, мужчины, которые не являются мужчинами, мужчины, которые жалки и ленивы и отказываются взять на себя ответственность, эти неудачники, эта тирада не имеет отношения к ним.Мужчины, которые жестоко обращаются со своим ребенком в любой форме или форме, по моему мнению, даже не должны считаться «мужчинами», поэтому, очевидно, они не «учитываются» в том, кого я имею в виду для целей этой тирады.

Я говорю о папах, которые просто хотят любить своих детей и хотят участвовать в их жизни.

Какой действительно беспристрастный и действительный аргумент можно привести, чтобы доказать превосходство в родительской важности?

После того, как мы нашли самые нелепые идеи в поддержку этой точки зрения, вот 3 самых спорных….

1) Мамы могут кормить своих детей грудью. Папы не могут.

Несмотря на то, что мужчины не имеют половых органов для кормления своих детей грудью, они все же могут кормить своего ребенка с рождения с помощью невероятных смесей, которые существуют.

Да, действительно оптимально кормить младенца грудным молоком, пока Мать здорова и не включает в свой рацион продукты, вредные для указанного ребенка.Тем не менее, иногда формула лучше или единственный доступный вариант. Доказывать превосходство из-за неспособности мужчины вырабатывать грудное молоко было бы так же абсурдно, как доказывать превосходство над другой матерью, потому что она не могла производить достаточное количество молока и была вынуждена кормить смесью.

В конце аргумента; и мамы, и папы в равной степени способны кормить своего ребенка с рождения всеми необходимыми ему питательными веществами.

Мамы — 1 Папы — 1

2) Мамы могут лучше успокаивать ребенка/малыша/ребенка/подростка.

Лучше как именно? Неужели нельзя толком объяснить? Это, наверное, потому, что это куча дерьма. Возможно, у вас есть проверенный и верный способ качать ребенка, подпрыгивая в такт Адель, но это не значит, что он лучше папиного метода укачивания ребенка вперед и назад под мелодию Моцарта.

Это не значит, что папы утешают лучше, чем мамы, это значит, что они оба одинаково способны утешить своего ребенка.

Мамы — 2 Папы — 2

3) Мамы более биологически связаны с ребенком, потому что они вынашивали его в течение 9 месяцев много заботливых и любящих матерей, которые смогли родить ребенка только благодаря суррогатному материнству……

Мам – 3 Папы – 3

Я уверен, что вы заметили тенденцию…..

Если уж на то пошло, и мама, и папа имеют ОДИНАКОВЫЕ возможности в воспитании своего ребенка. Что они будут делать с этими возможностями, зависит от них.

Сам факт того, что женщины автоматически получают преимущество в судебных системах, является совершенно другой проблемой, о которой будет написано в другой раз, но пока это то, что есть. Если матери не дают компетентным отцам, которые ХОТЯТ участвовать в жизни своих детей, возможности быть замечательными отцами, что ж, я думаю, это настоящая пародия.

Многочисленные исследования показали поразительную статистику, которая иллюстрирует, что «подростки в семьях без отца (только мать, мать-отчим и родственники/другие) по-прежнему имели значительно более высокие шансы попасть в тюрьму, чем молодые люди из семей матери и отца».

Мало того, что уровень потенциального преступного поведения резко возрастает в отсутствие отцов, исследования также показывают, что «родитель-одиночка может иметь серьезные негативные последствия для успеваемости учащихся, поскольку родители играют важную роль в академическом развитии большинства детей…»

Прекрасно написанная статья, которую я нашел в Национальной медицинской библиотеке США, Национальных институтах здравоохранения, ясно иллюстрирует, насколько важен этот вопрос: «Исследования показали, что молодежь из неполных семей часто имеет более высокий уровень проблемного поведения, включая употребление психоактивных веществ (Hoffman, 1993; Turner, Irwin, & Millstein, 1991), агрессия (Vaden-Kiernan, Ialongno, Pearson, & Kellam, 1995), отсев из школы (Astone & McLanahan, 1991) и подростковая беременность (Hogan & Kitagawa, 1985).» Я нашел еще несколько рецензируемых статей, до жути похожих на эту, в моем исследовании для этой моей разглагольствования. , и оба являются честными людьми… а не кусками дерьма, как упоминалось выше) почему до сих пор так много Мам связаны и полны решимости свести отношения Отца и Ребенка к минимуму? женщина, у вас родился ребенок от мужчины, и он хороший человек, он любящий, внимательный и невероятный отец; если вы намеренно пытаетесь саботировать отношения ребенка с отцом, прямо или косвенно, что ж, Осмелюсь сказать, что это делает ТЕБЯ куском дерьма.Вы можете быть самым порядочным гражданином, печь домашние угощения из мюсли, шить вручную милые наряды и любить своего ребенка, пока он не выдержит; но если вы пытаетесь оправдать свою потребность отдалить вашего ребенка от его Отца из-за ваших собственных проблем, вы все еще кусок дерьма. Ты просто кусок дерьма, у которого есть домашние мюсли.

Нельзя на одном дыхании сказать, что любишь своего ребенка и желаешь ему самого лучшего, а затем своими действиями встать между важными отношениями между ними и их Отцом.

Это просто чистый эгоизм.

Судья из Миннесоты резюмировал то, что я пытаюсь сказать в 2001 году после того, как председательствовал на особенно грязном разводе, в котором присутствовало большое родительское отчуждение.

«Это непростительно поступать с ребенком. Это не любовь. Это владение. Если вы сделаете это со своими детьми, вы уничтожите их так же точно, как если бы вы разрезали их на куски, потому что именно это вы делаете с их эмоциями. Я искренне надеюсь, что вы не поступите так со своими детьми.Больше думайте о своих детях и меньше о себе, и сделайте свою любовь бескорыстной, не глупой и не эгоистичной, иначе ваши дети пострадают».

Если вы хотите оспорить какой-либо из моих аргументов, пожалуйста, я приветствую все отзывы. Я бы хотел иметь возможность уничтожить любую идею, которая, по вашему мнению, оправдывает ваше безумие.

6 вещей, которые папы делают лучше, чем мамы

Поп-культура не ценит отцов.Ситкомы высмеивают свои (не)способности пеленать или изображать отцов безответственными нянями, которые накормите детей пиццей, мороженым и сладкой газировкой, пока мама вечер. Личный опыт подсказывает мне, что в этом может быть доля правды. Мой собственный муж показывает нашим детям фильмы про зомби, а потом удивляется, когда они отказываются спать с выключенным светом. Действительно.

Стереотипы в сторону, может быть трудно пройти мимо фразы «мама знает». лучший» менталитет и освободить место для разных стилей воспитания отцов.

Мама четверых детей Цара Шелтон говорит, что воспитывает вместе с ней отец мальчиков был самой большой проблемой в их счастливом 13-летнем браке.

Местные мамы: Что папы ваших детей делают лучше вас?

Подробнее: Быстрая и простая поделка ко Дню отца!

«Я всегда хочу быть тем, у кого есть ответы и идеи! Но, по правде говоря, совместное воспитание дало моим мальчикам все самое лучшее. что и мама и папа могут предложить.»

Все мамы могут извлечь ценные уроки, наблюдая за тем, что делают папы. делай лучше. Вот как:

 

Папы хороши с достаточно хорошо

Большинство матерей, которых я знаю, изо всех сил стараются заглушить ноющее внутреннее критик, который говорит, что мы недостаточно хороши. Мы чувствуем сильное давление, чтобы сохранить дома (и детей!) убирать и радостно реагировать на каждое социальное обязательство. Наши списки дел никогда не выполняются. И это напряжно. Исследователи из Оберна Университет обнаружил, что женщины чаще чувствуют себя неадекватными дома и на работе чем мужчины, потому что мы более перфекционистичны.

Папы признают, что 80-процентного решения часто бывает достаточно. Они могут уйти от раковины, полной немытой посуды, не чувствуя себя виноватыми. — провести время, играя с детьми перед сном. Мамы не могут отрицать, что есть мудрость в этом подходе. Блюда не вырастают и не уходят в колледж. Дети делают.

Подробнее: Д-р Пол Шварц об определении современного папы

Быть хорошим с «достаточно хорошим» не означает, что папы отрицают их недостатки.Тина Бушман, соавтор книги-начала семейной беседы «Стол Говорите», — говорит она, наблюдая, как ее муж Джон исправляет свои ошибки.

«Когда это был тяжелый родительский день, он сядет на край кровати нашего ребенка и объясните, что, хотя родители очень стараются, мы не идеальны», — говорит она. «Он извиняется, если расстроился или сказал что-то не так. вещь и просит прощения. Для этого нужен скромный папа, и я люблю его за это. Это.»

 

Папы поощряют активность играть

Глиняные пироги, снежные крепости и самодельные научные эксперименты — это прерогатива отцов, — говорит Венди Вальдеррама.«Они действительно хорошо развлекаются».

Вальдеррама наблюдает за принцессой своей 3-летней дочери свадебный бал с принцем-папой каждую ночь. «Он позволяет ей взять на себя инициативу и следует вместе с ней в воображаемой игре», — говорит она. Страсть пап для игры радость созерцать.

Когда они не развлекают детей на своем уровне, папы познакомить детей со взрослыми задачами и темами. Папа может научить ребенка косить газон или разговоры о финансовых вопросах во время неформального ученичества сессии.Поскольку папы не ориентированы на возраст и этапы развития, они могут делиться информацией, которая недоступна для детей. В этом есть плюс, — говорит Вальдеранна. «Разговоры, которые я подслушиваю, между моей дочерью и ее отцом потрясающие! Я вижу ее концепции обработки, о которых я не мог подумать потому что я весь день застрял в дошкольном менталитете».

Подробнее: Укрепление связей между папами и детьми

 

Папы поощряют риск

В то время как защитные инстинкты матерей заставляют нас обескураживать детей От физического риска, исследования показывают, что папы дают детям больше личного пространства для исследовать окружающую среду, даже если это связано с риском.

«В парке я нервничаю из-за того, что мой 2-летний ребенок спускается по большая горка, а дома я защищаю своего ребенка от приземления лица, как только он пытается ползти», — говорит мама Анна Кроу. Папы часто заставляют детей выходить на улицу свои зоны комфорта.

Физические задачи помогают детям развивать силу, координацию и уверенность. «Дети приобретают ценные навыки, которые могут помешать им попасть в серьезные неприятности в будущем», — признается Кроу. Папы разрешают детям учиться, делая, когда мамы, скорее всего, будут учить, говоря.

Во время тревожных моментов в воспитании отцы сохраняют спокойной уравновешенностью восхищаются мамы.

Стейси Льюис говорит, что ее муж изменил ее точку зрения на быть родителями навсегда во время одной напряженной встречи со своими тремя детьми. Он сказал, «Я не понимаю! Вы мама. Почему ты кричишь?

И у Льюиса что-то щелкнуло. «Он хранит вещи безумно уравновешенным, и я люблю его за это».

Подробнее: Как отец, как… дочь?

 

Отцы устанавливают границы

Поскольку женщины ориентированы на сохранение социальных связей, мы можем избежать семейного конфликта.Умственные и эмоциональные усилия миротворцев может привести к эмоциональному истощению женщин, согласно исследованию психологи из Университета Карнеги-Меллона. Со временем незначительные разочарования могут перерастают в глубокие, кипящие обиды.

Шелтон признается, что изо всех сил пытается установить четкие и твердые правила для ее детей. Она рассматривает большинство проблем как серые области и любит обсуждать связи между поведением детей, социальными ожиданиями и культурными давления.

Мужчины реже избегают конфликтов, потому что они не принимайте это на свой счет.Это означает, что они вмешиваются и противостоят межличностным вопросы в лоб. Два младших сына Шелтона, у которых были симптомы аутизма в раннем возрасте — научились чувствовать себя комфортно в собственном теле и мозге из-за черно-белых границ их отца.

«Если бы мой муж не свел все к своему простота, я бы потерялся, любя своих мальчиков в сером», — говорит Шелтон. Ключ Чтобы хорошо воспитывать детей, нужно выяснить, какие ситуации требуют твердого, основанного на правилах ответ и какие из них требуют более глубокого разговора.Папы, кажется, знают это интуитивно.

 

Папы не волнуйтесь

Женщины часто хотят, чтобы мужчины выслушивали наши проблемы без пытаясь решить их, но мужчины так не устроены. Когда что-то пойдет не так, папы переходят в режим решения проблем и определяют, какие шаги они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если первая попытка не удалась, папы пробуют другую подход.

Женщины чаще сосредотачиваются на чувствах, что может на самом деле усиливают страдания.Мы можем посочувствовать подругам или переиграть худшие сценарии в нашем сознании.

К. Ли Рид вспоминает, что ее отец часто говорил своим детям «сосать это вверх» перед лицом разочарования. «Звучит безумно, но мы научились надевать трусики нашей большой девочки, когда что-то пошло не так», — говорит Рид. Теперь она использует та же фраза с собственной дочерью. Это поднимает настроение, когда эмоции зашкаливают высоко.

Эмоциональный баланс пап позволяет им продолжать выполнять родительские обязанности проблемы в перспективе.Кроу говорит, что часто паниковала из-за неспособности сына спать всю ночь или то, что он не ползал, когда другие дети делал. Но ее муж смотрел на это шире. «Он научил меня не слишком беспокоиться о мелочи, если они не становятся более серьезной проблемой», — говорит Кроу. Спокойствие ответ одновременно утешительный и практичный.

 

Папы присутствуют

Мамы гордятся нашей сверхчеловеческой способностью делать пять вещей сразу, но есть неоспоримый минус.Многозадачность мешает нам ловить радости настоящего момента. Лорен Николс хвалит мужа способность быть в данный момент со своим 4-летним сыном.

«Я восхищаюсь его способностью замедляться и слушать все наш сын должен сказать. Как будто он действительно помнит, каково это быть маленький ребенок. Они как две капли воды».

Рид говорит, что ее также вдохновляет присутствие мужа. Пока Рид, называющая себя «мама-вертолет», занята многозадачностью, ее муж, «Просто Папа Самолета», знает, как полностью присутствовать в данный момент.

«Когда он проводит время с нашей дочерью, он не беспокоится о стирке или оплате счетов. Он весь здесь», — говорит Рид.

Полная настройка позволяет папам видеть, как растут дети, любить маленьких людей. И это напоминает нам всем, что мы благословлены нашими детьми — и их папы — каждый день по-крупному и по-маленькому.

Хайди Смит Людтке, Доктор философии, внештатный писатель и личностный психолог, который почерпнул множество практические стратегии воспитания от более непринужденного подхода ее мужа.

Почему дети предпочитают, чтобы их утешала мама, а не папа

Как и многие отцы, я веселый родитель, а не родитель утешения. Когда мой трехлетний сын хочет поиграть на улице, он зовет меня по имени. Я его первый выбор для игр и занятий, и я горжусь этим. Но когда он царапает колено, или пугается, или просыпается посреди ночи, он хочет маму.

Если моему сыну нужно утешение, его отец — его второй выбор.

Это довольно типичный опыт, и он, вероятно, сводится к гендерным нормам. Исследователи обнаружили, что в целом отцы в первую очередь больше заинтересованы в предотвращении причинения вреда, чем в том, чтобы потом утешать детей. А детям с возрастом становится все труднее проявлять слабость и открываться перед своими отцами. Тем временем их отношения с матерями крепнут. Конечно, это широко распространенное социальное выражение традиционных гендерных ролей.Но не из тех вещей, которые вовлеченный папа не мог бы исправить, приложив некоторые усилия.

Вот что мы знаем о науке об отцовском комфорте.

Младенцы: отцы сосредотачиваются на профилактике, а не на комфорте

Когда дело доходит до ночных пробуждений, у матерей и отцов, как правило, разные привычки. Одно исследование 2014 года, в котором приняли участие 90 425 90 426 пар, ухаживающих за своими первенцами, подробно изучило это явление. Исследователи обнаружили, что матери просыпались, чтобы позаботиться о плачущих младенцах, в среднем три раза за ночь, а отцы — два раза за ночь.И в то время как матери обычно успокаивали детей едой, успокаивающими колыбельными и укачиванием, отцы, которые просыпались от плача ребенка, тратили лишь около 40% времени бодрствования на заботу о ребенке. Большую часть времени уходило на «заботу о себе» или «пассивное пробуждение». В конце концов они добрались до ребенка.

Но это типично для средней американской семьи. Даже в наши дни молодые матери обычно больше сосредоточены на уходе за детьми, чем молодые отцы. Наиболее показательные результаты исследования были получены, когда исследователи изучили, почему в первую очередь просыпаются матери и отцы.Матери неизменно просыпались, чтобы покормить плачущего младенца. Отцы, с другой стороны, значительно чаще, чем матери, просыпались просто для того, чтобы проверить спящего ребенка и измученную молодую маму.

«Вчера ночью просыпался трижды», — сказал один отец авторам исследования. «Два раза, чтобы проверить жену и ребенка, и один раз, чтобы сходить в туалет».

Другими словами, когда матери утешают младенцев, их главная забота — текущий дистресс. Отцы могут быть больше озабочены предотвращением бедствия в будущем.«Матери осуществляют большую часть ночного ухода за младенцами… однако роль матерей в кормлении может играть большую роль в их доступности для родов или участия в других ночных задачах по уходу», — пишут авторы. «Ночная потребность отцов в уходе может заключаться в обеспечении безопасности дома и оптимального семейного ухода».

Малыши: Плачь к маме, будь сильным перед папой

Эта тема продолжается по мере взросления детей, о чем свидетельствуют результаты исследования 2017 года о том, как матери и отцы справляются с болью малышей.Хотя мужчины и женщины не обнаруживают существенной разницы в том, как они вербально и невербально пытаются утешить своих малышей, исследователи обнаружили, что дети по-разному реагируют на каждого родителя.

В частности, «дети матерей, которые больше использовали физический комфорт / уверенность, сообщали о более высоких уровнях интенсивности боли», пишут авторы. В целом, исследователи обнаружили, что дети сообщали о более высокой переносимости боли и меньшей боли в целом, когда отцы утешали их.

Это не означает, что матери неэффективны в качестве утешительниц — как раз наоборот.Вероятно, когда дети ищут утешения у своих матерей, им удобнее преувеличивать свои реакции на боль (или просто выражать свои чувства). Малыши идут к своим матерям, чтобы открыто плакать и утешаться. С другой стороны, когда рядом отцы, дети ведут себя жестко.

Подростки: как отцы влияют на самовосприятие подростков (или нет)

Возможно, наиболее показательным является исследование 2004 года, в котором изучалось, как подростки воспринимают свои отношения с каждым из родителей и как это влияет на их уровень социальной компетентности, симпатии , и самооценка.Подростки, которые чувствовали поддержку своих матерей, имели гораздо больше шансов получить высокие баллы по каждому из этих показателей. С отцами не так. «Наоборот», — отмечают авторы. «Поддержка и контроль со стороны отцов, как правило, не были связаны с адаптацией подростков».

Авторы предполагают, что это может быть связано с тем, что матери обычно проводят больше времени с подростками, чем с отцами, и исследования показали, что подростки сообщают о более высоком уровне близости и раскрытия информации с матерями, чем с отцами, и не только потому, что они видят отцов. как строгий или менее принимающий.На самом деле подростки сообщили, что их матерей были более строгими, чем их отцы. «Эта открытая беседа и близость между матерями и подростками могут быть особенно важны для развития социальной компетентности и самооценки», — пишут они.

«Матери были оценены значительно выше, чем отцы, в отношении принятия, участия, когнитивного понимания и строгого контроля, что позволяет предположить, что подростки считали матерей более вовлеченными, понимающими, а также более склонными к строгому контролю.

Как стать утешающим родителем

Правда, отцы в традиционных отцовских ролях не кажутся самой сильной силой для утешения в семье. Они больше озабочены защитой и предотвращением вреда, когда их дети еще младенцы. В дошкольном возрасте они больше увлечены тем, что говорят своим детям делать храбрые лица. А в подростковом возрасте отцы становятся эмоционально отчужденными. Но ничто в литературе не говорит о том, что эти тенденции связаны с полом.Мужчины могут просыпаться с плачущими младенцами; они могут сказать своим детям, что плакать, когда им больно, — это нормально, и могут приложить усилия, чтобы активно участвовать в жизни своего подростка.

Мой сын не бежит ко мне, когда царапает коленку. Но, может быть, это потому, что я играю традиционную роль защитника, а не утешителя. Может быть, это потому, что моя жена проводит с ним больше времени, общаясь с ним, чем я. К счастью, это не заложено в нас, это то, что я (и другие отцы) могу изменить.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*