Муж упрекает в декрете: Я в «декрете», муж упрекает даже едой.

Содержание

если муж попрекает деньгами — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

История такая. Букв будет, наверно, очень много. Очень хочу высказаться. Родители мои нам купили квартиру в ипотеку. Часть первого взноса — это были мои личные накопления, плюс бабушка подарила деньги моя и мама добавила. Сейчас моя мама платит ипотеку. Оно оформлена на неё, как и квартира (так было выгоднее, ее зарплатный банк одобрил низкий процент). У моих родителей есть ключи от квартиры. Если честно, мне тоже так спокойнее. Мало ли… Уже была ситауция, что муж на свадьбе потерял ключи, а мои остались внутри квартиры. И если бы не их ключи, то мы бы дверь выносили ) Так вот, мои когда к нам приходят, домофон открывают ключом и предбанник, а в нашу саму дверь стучатся. Культурные в общем. А теперь о сверкови вступление. Она вообще очень сложный человек… Не хочу сильно много плохого говорить, остановимся на том, что после родов она начала сильно ревновать к моей маме. Моя мама хотела с ней дружить, но свекруха после родов начала как-то по-детски себя вести. Сначала просто обижалась, что моя мама приходит чаще (хотя кто ей мешал приходить? Я даже была готова выслушивать, как я должна варить солянку ее сыночку и что у меня неправильно мебель стоит. Всё ж таки бабушка она). Но она решила не приходить. Была от силы раз пять у нас за эти полгода. А моя мама приходит часто, особенно, когда муж на работе. Был период, конечно, и без мамы, когда у меня тяжело умирала бабушка, болела, а за это время резко и дедушка умер… В ноябре это закончилось и мама снова приходит. Я очень скучаю по ней и люблю ее, она моя лучшая подруга, самый близкий человек. Так вот… Свекровь почему-то резко мою маму не взлюбила. Начала мужу сначала насыпать просто, мол, зачем она так часто лезет в нашу семью и приходит (Почему лезет? Она приходит почти всегда мужа нет дома в этот момент). Потом перестала вообще пересекаться с моими родителями. Даже идя к нам, она сначала узнает чтобы не дай бог мои родители не пришли в этот момент. Это доросло до того, что сейчас она откровенно настраивает мужа против моих родителей. Говорит, мол, они лезут, зачем (действительно, зачем помогать мне, можно ж просто ядом брызгать на расстоянии). Когда она начала говорить, типа почему у них есть ключи от квартиры, а у нее нет, я жестко осадила всех (и ее и мужа), что это по сути их квартира. Жалею немного, я вообще мужа не попрекала никогда этим, знаю, что для него это больная тема, что он живет в квартире с моей стороны которая. Моя мама такая наивная, она очень окрытый и искренний человек, даже иногда слишком наивная она. Она всё время звонила свекрови поболтать, хотела дружить и очень радовалась, что у внучки две бабушки (у мужа сестры нет родителей). А свекровка ее грязью за глаза поливала… Я не выдержала и сказала ей, что дружить там не будет с ней никто. И она очень расстроилась. Муж вроде старается держать нейтралитет, но нет-нет да и проскочит у него что-нибудь плохое про моих родителей причем такими словами, какими он никогда не говорит. Сразу понятно, кто ему это в уши это вливает. Я не понимаю, как вести себя в этой ситуации. Сейчас со свекровью я вообще не общаюсь, только через мужа все. Конечно, я отталкиваю её из-за негатива к моей маме. А ещё из-за того, что она постоянно недовольна: хозяйка я плохая, ребенка воспитываю не так. Ну для примера, я однажды при ней у мужа попросила кухонные весы на восьмое марта. А она такая говорит «Да ну, ты же не готовишь толком, зачем тебе весы. Вот я готовлю, лучше мне подарите». Хотя я и выпечку делаю, и готовлю очень вкусно постоянно. Каждый блин день стою у плиты. А потом она мне еще насыпала типа «Ну ничего, я понимаю, что ты не готовишь. у тебя же мама не готовит толком, она тебя ничему не научила». Мама у меня всю жизнь готовит, хотя откуда ей знать))) У нас же только она (свекровь) царица. Я стараюсь быть умнее и на все ее выпады отмалчиваться или культурно держать оппозицию. В итоге дошли до того, что мы даже не звоним друг другу. Видимся только при муже. Постоянно выслушиваю от него, что она тоже бабушка и хочет общаться. На вопрос, почему она просто не возьмёт и не приедет вместо всяких разговоров начинаются всякие отмазки. Муж переживает, я не хочу с ней общаться. Она со мной тоже видимо. Как вы считаете, можно ли как-то сгладить ситуацию? Должна ли я попытаться примирить их со своей мамой и сама попробовать общаться. Или лучше выслушивать дерьмо на расстоянии от такого человека? Как вспомню этот вечный нагетив от ее приходов, она всегда недовольная, это ее недовольное лицо вообще видеть не хочу. Фух,.бесит ))

«Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит». Почему семьи распадаются

«Знаю женщин, которые не могут купить себе лекарства, потому что муж не согласовал расходы на ближайший месяц. И мужчин, которые не могут помочь больной матери финансово из-за жены». Семейный психолог Екатерина Сиванова — о спорах из-за семейного бюджета, экономическом насилии и возможности все исправить, услышав друг друга.

Три истории об экономическом насилии

«Мы же хорошо жили, пока она в декрет не вышла. И отпуск могли себе позволить, и ресторан по выходным. А теперь я один деньги зарабатываю, она дома с ребенком сидит. Еще и про ипотеку со мной разговоры начинает. Какая ипотека? Чтобы я впрягся в это? А она что? Почему, как только женщина рожает ребенка, она получает право сидеть на шее мужчины?»

«Я хорошо зарабатывала до декрета. Мы готовились к рождению малыша: подкопили денег. Но, конечно, мы и предположить не могли, что возникнут сложности с моим здоровьем после родов… Зубы посыпались и вот теперь еще эта депрессия. Скажем так, стоматолог и психолог в смету не были заложены. Муж вроде бы и дает деньги, но я вижу, что он постоянно нервничает. Недавно он посреди скандала кричал мне: «Мы так не договаривались! Ты меня обманула…» А как я должна была предусмотреть, что такое может случиться со мной? С ребенком-то все нормально…» 

«Вы знаете, я вышла на пенсию совершенно осознанно: дочери была нужна помощь с внуком. Она хотела побыстрей выйти на работу. Ну как тут не помочь? Вот я и ушла со своей должности. Я хорошо зарабатывала, привыкла позволять себе театры и дорогие духи. А теперь живу на пенсию. У дочери деньги взять не могу. С мужем у нас всегда кошельки были отдельные. Кому сказать, засмеют: у меня порой на колготки денег нет, а мне 60 вот-вот исполнится…»

Я привожу лишь часть монологов, которые слышу в своем кабинете. Но, так или иначе, я говорю со всеми клиентами об одном и том же: договаривайтесь, называйте вещи своими именами. 

Сейчас много пишут и говорят об экономическом насилии. Что я о нем знаю? К сожалению, много. Да взять хотя бы приведенные выше монологи. Это ведь тоже про насилие. Насилие с помощью власти денег (уточню: власть не нужна уверенному в себе и в чувствах к себе человеку). 

Да, я знаю женщин, которые не могут купить себе нужные им лекарства, потому что они не были согласованы как расходы на ближайший месяц. И мужчин знаю, которые не могут помочь больной матери финансово, потому что жена согласилась (!) на эту его работу только с условием, чтобы зарплата шла полностью на ее карточку («А я так мечтал работать именно в этой лаборатории, что не смог противостоять…»). 

«Не могла попросить у мужа что-то для себя»

Я много работаю с парами, которые уже находятся в браке. Стаж семейной жизни — от года и до тридцати семи лет. 

Знаете два способа разговорить человека? Заведите беседу о еде или о том, как выглядела комната, в которой ваш собеседник рос. 

Знаете способ увидеть то, как на самом деле обстоят дела в семье? Задайте вопрос о том, как формируется семейный бюджет. 

«Скажи, сколько тебе надо денег, чтобы ты никогда не работала?» — услышала я много-много лет назад от своего мужа. 

Я была тогда успешна в той области, где работала, могла себе позволить многое, но тут же озвучила цифру. Мне в голову даже не пришла мысль о том, что можно не согласиться, можно поговорить. Так я была воспитана в своей родительской семье: отец — голова и основной добытчик , мама — жена, мама и учитель. Соответственно, последнее слово всегда за тем, кто на первом месте по степени ответственности за благополучие семьи. 

После того разговора я действительно перестала работать и долгие годы не приносила финансовой пользы семье. Я была мамой, женой и домохозяйкой. Надо сказать, что и здесь со всем я справлялась исключительно хорошо, но вот деньги…

Ни разу в жизни я не слышала от мужа отказ хоть в чем-нибудь. Конечно, мне в голову не приходило просить у него ведро черной икры, когда он оказывался без работы, но по мере возможностей у меня было все необходимое и желаемое. 

Стоп. Не у меня. У детей, у семьи. Мне ничего было не надо. Сначала мужу и детям. Потом мне. И не факт, что мне что-то надо. «В этих сапогах еще не одну зиму можно отходить». 

Я каждый раз немножко «умирала», когда мне надо было что-то для себя просить у мужа. 

Повторю еще раз: отказа не было никогда. Но для меня просить было невыносимо.  Я чувствовала себя отвратительно от того, что он целыми днями пашет, а я дома с детьми сижу. 

Не обходилось, конечно, без советов вроде: «Любая уважающая женщина должна работать. Хочешь не хочешь, каждый день будешь и глаза красить, и за прической следить. Да и деньги свои должны быть. Только дурочки все мужу отдают…». 

Мне понадобилось много лет, чтобы выстроить собственные отношения с семейной экономикой. Теперь я ежемесячно зарабатываю практически наравне с мужем, но по-прежнему все доходы (кроме моих) на муже, а расходы — мои. Как любит шутить мой муж: «Тариф “Жена”: отдал все и остался должен». 

Конечно, не все было так просто. И мы провели десятки часов, пытаясь договориться о том, как должен строиться семейный бюджет. То есть когда-то, в самом начале, договоренности были одни, а спустя 20 лет они стали другими. Не принципиально, но существенно. 

Это история из области фантастики, скажете вы. И будете правы. Видимо, опять мне повезло. В данном случае в том, что я вовремя узнала: семья должна уметь не только договариваться, но и передоговариваться. 

Мы ссоримся из-за денег. Как все исправить?

В жизни любой семьи тема денег одна из самых насущных и в большинстве семей одна из самых болезненных. Увы и ах. О том, как будет строиться семейный бюджет, «на берегу» разговаривают единицы. 

Ведь всем хорошо, все влюблены, он заваливает цветами и шампанским, она покупает продукты и готовит невероятное мясо по-французски. А потом тоже все удобно складывалось: то он заплатит в магазине, то она. В отпуск? Пополам. Но однажды (если, конечно, они решили быть вместе) встанет вопрос о том, кто платит за памперсы… Часто встречаюсь в своей практике с ситуациями, когда мужья «выгоняют» жену на работу, едва она смогла голову поднять после родов. 

Как быть, если становится очевидным: в нашей семье с распределением бюджета что-то пошло не так? 

Во-первых, озвучивайте свои сомнения партнеру. Разговаривайте. Пытайтесь договариваться (здесь очень важно слышать и слушать друг друга). 

Во-вторых, попробуйте проанализировать то, как в вашей родительской семье и в семье вашего партнера решались бюджетные задачи. Какой у вас есть опыт? Какая модель взаимодействия мужа и жены усвоена из детства. Очевидно ведь, что если жена выросла в семье, где добытчиком был папа, который был щедрым к жене и детям, а муж вырос рядом с мамой и бабушкой, которые перебивались от зарплаты до пенсии, и все отдавали единственному внуку и сыну, конфликт интересов будет неизбежным. И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Нет! Просто разные. 

В-третьих, не забывайте о том, что в мире существуют семейные психологи. И они существуют для того, чтобы помогать тем, кто хочет договориться .

Муж упрекает, что я бесприданница. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, дорогой батюшка! У меня сложилась очень сложная ситуация в жизни, помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем в законном браке 3 года. У мужа второй брак, а я, как говорится, засиделась в девках, вышла замуж в 32 года. С начала взаимоотношений муж неоднократно поднимал тему, что я бесприданница. Действительно, у него есть квартира своя и квартира от мамы, у меня только образование и, как я считала, необходимые для жены качества: хозяйственность, верность, кротость. Семья у меня простая, я учителем работаю. В общем, квартиры и накоплений в банке не было.

Когда начали жить, бюджет, можно сказать, был раздельный, я платила за квартиру и покупала еду, муж приобретал что-то из одежды и мебели. Ещё выплачивала кредит за холодильник и мебель. Муж предложил откладывать понемногу, я согласилась, чтобы не было претензий (он вспоминал частенько, что родители не обеспечили меня), хотя денег у меня и не оставалось. Пришлось брать кредит, чтобы закрыть старый и было немного денег (я понимаю свою ошибку, изначально все было неправильно). Через какое-то время ещё один, чтобы покрыть предыдущий. Всё это втайне от мужа.

Два года я справлялась с платежами, но очень в душе переживала, что имею тайны от мужа. Два месяца назад у нас родился сын, я в декрете, пособие небольшое. Рассказала все мужу. Он очень рассердился, мне только грубит, от прежних отношений не осталось следа. Я его понимаю. Сказал, чтобы моих родителей не было и на пороге дома (говорит, это и они виноваты). Я очень люблю мужа и хочу сохранить брак, но прежнего доверия ко мне уже не будет. Что мне делать? Как вести себя с мужем и родителями? Помогите, пожалуйста.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Дорогая читательница!

Вы не виноваты в том, что у Вас не было на момент вступления в брак квартиры и накоплений в банке, и Ваши родители в этом не виноваты: Ваша семья жила так, как считала нужным, это был ее выбор, и этот выбор неплохой. Вы действовали в соответствии со своими убеждениями, и в них тоже нет ничего неправильного: Вы готовились стать женой, следить за домом, и получили хорошую профессию. Да, есть люди, которые ищут программы для молодых специалистов, берут и потом выплачивают ипотеку, но Вы для себя не считали это необходимым, и у Вас было на это полное право. Вообще правило такое, что в браке оба человека принимают друг друга такими, какие они есть на момент вступления в брак, если что-то не нравится и становится почвой для упреков, это плохое начало для брака. Ведь Вы же понимаете, что сколько бы ни было упреков, Вы не сделаете себе квартиру и Вы не измените прошлое своей семьи. Упреки — это бессильные попытки изменить прошлое, то есть то, что изменить невозможно.

И в том, что у Вас в браке разногласия, вина не Ваших родителей (они живут так, как считают нужным), а Вашему мужа и Вас: его — что он вступил в брак с девушкой, которую не был готов принять, Ваша — что вступили в брак с мужчиной, который по факту Вас не принимает. Вот это основная ошибка. Все остальное, дорогая, что Вы описали — это, как мне кажется, попытки не решить эту изначальную проблему, не исправить ошибку, а просто прикрыть ее чем-то — упреками мужа (как будто от этого появится квартира и счет в банке!) и Вашими попытками сделать вид, что Вы та, кем на самом деле не являетесь (стремление показать, что Вы зарабатываете больше, чем есть на самом деле).

В принципе же, обязанности по обеспечению семьи традиционно лежат на мужчине, и раздельный бюджет в семье — вещь очень непростая. Насколько я понимаю, основные расходы в семье — это коммунальные платежи и ежедневная еда. Одежда — расход обычно сезонный, мебель — разовый. По Вашему письму, основные семейные расходы были на Вас — еда и квартплата. А как муж покупал мебель, если кредиты за нее выплачивали Вы, мне как-то непонятно.

Вы помолитесь Богу, попросите Его о помощи Вам, о силах и мудрости, и поговорите с мужем о том, что Вы такая, какая есть, и с теми запасами денег, какие есть, Вы любите его и поэтому сделали глупость с этими кредитами, попробовали поднять выше планку финансов — и не получилось. Дальше нужно думать, как жить в семье. Самое правильное было бы забыть прошлое, понять, что там ничего не изменить, и вступить в брак с Вами было свободным выбором Вашего мужа. он знал, на ком женился, и он, как мужчина, все же должен нести основные финансовые расходы в семье, тем более, что сейчас Вы в декрете и, возможно, уйдете в декрет и еще раз.

С родителями Вы имеете право видеться, и я бы категорически не рекомендовал рвать с ними связь. Они не криминальные элементы, обычные люди, муж может с ними не общаться, но Вы имеете право принимать родителей в своем доме, к тому же, это бабушка и дедушка общего ребенка, а ребенок имеет право на общение с ними. Поговорите с мужем в духе того, что Вы вместе, заодно, Вы семья и дом у Вас общий, только так семья и живет. А жениться, но говорить жене, что дом это не ее — это категорически неправильно. Вы семья уже, все, все общее.

Родители Ваши не виноваты ни в чем, это их жизнь. Это Вам с мужем следовало как следует подумать, стоит ли вступать в брак в ситуации таких претензий финансовых. Но раз вступили — нужно исходить из того, что вы с ним теперь вместе.

И Вам лично я бы еще посоветовал разобраться с собой и подумать, почему Вы так себя не любите: вышли за человека, который Вас попрекает, как-то уничижительно говорите о себе, мол, вот засиделась в девках, а муж-то… А может быть, лучше вступить в брак, позже, но зато на всю жизнь, чем жениться рано, разрушить жизнь себе и другому человеку, а потом пытаться что-то сделать во второй раз? И никогда, никогда не пытайтесь выглядеть тем, кем Вы не являетесь. Вы — это Вы, второго такого человека в мире нет, и в этой уникальности и есть ценность, радость и красота. И тем более в семье не нужно никаких притворств. Вы попробовали — не получилось. Может, и слава Богу, что эта история так быстро закончилась.

А с мужем думайте, как жить дальше без упреков и в мире.

Если самим сложно, обращайтесь к психологу, чтобы помог вам обоим осознать разные вопросы семейной жизни на хорошем профессиональном уровне.

Помоги Вам Господь!

«Помощи от тебя не дождешься!» — упрекает муж жену, которая сидит в декрете с их грудным ребенком

— …Четырехмесячный ребенок на руках, оказывается, не повод превратиться в наседку! – с обидой пересказывает свой последний скандал с мужем двадцативосьмилетняя Дарья. — И вообще, ему жена нужна не беспомощная курица, а равноправный партнер, помощник в делах, поддержка и опора! Ты, говорит, не опора, вечно с ребенком, помощи от тебя не дождешься! Нет, ну каково? Это он ждет от меня помощи, не я! Просто мир перевернулся с ног на голову!..

…Четыре года назад Даша переехала в Санкт-Петербург из Москвы: в городе на Неве нашла очень хорошую работу по специальности. Подобную вакансию в столице девушка искала уже несколько лет, подрабатывая в разных местах, но безуспешно. И даже если и появлялось что-то, везде требовался опыт, которого у Даши, вчерашней студентки, не было.

— Мы вам перезвоним! – говорили потенциальные работодатели.

А в Питере вдруг нашлась та самая вакансия мечты, да еще и взять Дашу туда готовы были прям сразу после собеседования по видеосвязи. Единственный минус – переезд. Но может быть, это и не минус, а плюс? В конце концов, ехать предстояло не на край света. Да и в Москве Дашу особо ничего не держало: ни детей, ни отношений, ни собственности у нее на тот момент не было.

К тому же давно пора было начинать самостоятельную жизнь, съезжать от родителей, и Даша решилась.

На новом месте у девушки все сложилось довольно неплохо: квартиру в аренду сняла без проблем и быстро, работа оказалась действительно той, что надо. А еще на работе Даша познакомилась с Иннокентием. Отношения молодых людей довольно быстро стали близкими, и спустя семь или восемь месяцев Дарья переехала к мужчине в его квартиру. Год они прожили вместе, отпраздновали свадьбу, а недавно стали родителями очаровательной дочурки.

Материнство дается Дарье не так-то и легко: с ребенком целые дни она находится одна. Мама с папой в Москве, свекровь работает, да и особого интереса к внучке не проявляет, если честно. Детей Дарья до сих пор видела только на картинке, и до всего ей пришлось доходить самой.

Да и дочка, если честно, не из подарочных: плохо спит, часто плачет, с едой тоже проблемы. Битва за грудное вскармливание продолжается по сей день с переменным успехом. Даша для себя решила, что до полугода она обязана дотянуть, а там будет переводить малышку на смеси и вводить прикорм. Хорошо, что осталось недолго.

Надо отметить, что львиная доля этой героической борьбы проходит в то время, когда Иннокентия нет дома. Конечно же, он много работает, а как иначе. Никогда не уходит из офиса по звонку, дома появляется очень поздно. Но и зарабатывает, надо отдать должное, прилично.

— Три месяца назад муж квартиру купил, однокомнатную! – рассказывает Даша. – Без ипотеки обошлись. Говорит, пока будем сдавать, там посмотрим, может, в будущем дочери на старт…

Квартира пока в бетоне, и для того, чтобы ее сдать, нужен минимальный ремонт. Обои поклеить, потолки побелить, постелить линолеум, привезти в квартиру какую-никакую мебель для квартирантов. Собственно, в этом Иннокентий искренне рассчитывал на помощь жены – «ну ты же дома сидишь!». Причем, белить потолки и тянуть проводку Даша, разумеется, не должна. Ее дело было – найти рабочих, купить материалы, какие они скажут, и следить за ходом работ. Всего и делов! Любой школьник справится.

Даша же встала в позу – у меня, мол, грудной ребенок, и мне не до того.

Но Иннокентию тем более некогда! Он уходит из дома в восемь утра, и приходит в десять вечера. На работе он занят по горло, выбирать рабочих и заказывать доставку ему некогда. Поэтому недвижимость стоит запертая уже три месяца, дохода не приносит, а платить за нее приходится, несмотря на то, что там сейчас никто не живет. Хороша инвестиционная квартирка, которая только жрет ресурс, и ничего не приносит!

— Муж считает, что я вполне могла бы положить ребенка в слинг или в коляску и ездить по делам! – рассказывает Дарья. – Начитался этих статеек, что в декрете все так и живут. Тем более, у нас вроде как грудное вскармливание, на дворе лето, в любом месте можно сесть, покормить и дальше пойти! Какие-то вещи в наше время, к тому же, вполне можно решать дистанционно… Не знаю, у меня так не получается! Мой ребенок слинг не принял категорически, на руках тяжело, с коляской тоже не везде втиснешься…

Но Иннокентий искренне уверен, что все это отговорки. Кто не хочет, тот ищет причину, или как там. Бери такси, не хочешь – учись на права, машину купим, это не проблема. А то, что учиться с ребенком на руках – это проблема, отказывается понимать.

Советы подруг из разряда «оставь его наедине с ребенком на денек, чтобы понял, каково» — мимо кассы: у них ГВ, к тому же о том, чтобы оставаться с таким маленьким ребенком надолго, муж Дарьи и слышать не хочет:

— В декрете ты, а не я. Я же не прошу тебя выйти на мою работу, поработать за меня полдня, чтобы ты поняла, каково мне?

Квартира между тем все так и стоит запертая на ключ, ее до сих пор не сдали, и Иннокентия это бесит. А в те дни, когда надо вносить очередную плату за коммуналку, у супругов разгорается скандал.

— Ну не могу я ему объяснить никак, что ребенок – это не котенок, которого запихал в переноску и пошел по делам! – чуть не плачет Дарья. – Какое-то непонимание глобальное… Ну да, есть в мире бабо-кони, которые с двойней на двух работах поворачиваться успевают, и огород растят, и ремонты делают. Они справляются, а я нет! Я не из таких, видимо. Я уже и к расставанию морально готова, если честно. Но ведь глупо это как-то! Нормальный муж, хорошая семья, ребенок! Достаток, квартира, все есть. И разводиться?

А может, действительно супруги просто разные люди с разной энергетикой, и развод здесь вполне себе выход?

Или это муж дурачок? Или жена должна взрослеть, прекращать придуриваться, становиться рядом с мужем и действительно быть поддержкой и опорой, несмотря на наличие грудного ребенка?

Как вам ситуация? Что думаете?


  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

что толкнуло мать из Васильево задушить сына и покончить с собой?

Трагедия в Зеленодольском районе: в предсмертной записке женщина попросила прощения

Следственный комитет возбудил уголовное дело по факту убийства 6-летнего ребенка в поселке Васильево. Накануне там нашли тело совершившей суицид 38-летней Лилии Габдрахмановой. Перед этим она, по предварительным данным, убила сына. Страшную картину обнаружила 14-летняя дочь. Сегодня у дома собрались родственники семьи, которые разгоняли приезжающих друг за другом журналистов. Подробности случившегося — в материале «БИЗНЕС Online».

Труп матери обнаружила дочь

В ночь с четверга на пятницу СКР по Татарстану возбудил уголовное дело по факту трагедии в Зеленодольском районе. Тревогу забила 14-летняя дочь семьи Габдрахмановых, которая после школы не смогла попасть домой в поселке Васильево — железные ворота были закрыты. Сам дом находится в частном секторе на улице Горького — двухэтажный кирпичный коттеджик, двор которого покрывает навес. Относительно новый, судя по его виду, построен не так давно.

Глава семейства Радик Габдрахманов в это время находился на работе — он трудится бульдозеристом в подразделении РЖД в поселке Юдино. Приехав срочно домой около 18:00, мужчина открыл дверь и увидел тело супруги под железным навесом прямо во дворе дома — женщина покончила с собой.

В самом доме семью ждало еще более страшное зрелище — тело 6-летнего сына Габдрахманова. Как уточнила пресс-служба следственного комитета, «с признаками удушья». Погибшая мать Лилия оставила предсмертную записку, в которой попросила никого не винить в трагедии.

«Не судите и не судимы будете. Мужа не винить. Прости, если сможешь. Так будет лучше», — гласит текст страшного письма, с которым ознакомился наш корреспондент.

Сейчас следователи проводят экспертизы и устанавливают все возможные мотивы трагедии.

Габдрахманова, по данным наших собеседников, последние 4 года не работала. Трудоустроиться она не могла достаточно долго и все это время сидела дома. Могли ли эти трудности перерасти в депрессию, пока не ясно. 6-летнего сына Лилия водила в местный детский сад «Солнышко», который находится совсем неподалеку. Сегодня дошкольное учреждение не работало, судя по всему, из-за наступающего праздника 8 Марта. В браке с мужем Габдрахманова, по словам соседей, прожила более 15 лет.

Родственники ждали, когда в дом привезут тела погибших: соседи рассказали, что похорон еще не было

«По-доброму уйдите отсюда!»

Сегодня в обед на улице Горького у дома Габдрахмановых собралось множество людей. Многие прибыли на автомобилях, в основном иномарках, и на узкой улице практически не было прохода. Часть пришедших стояли у входа во двор, еще двое молодых людей отделились и расположились у развилки, судя по всему, контролируя всех прибывающих. Родственники ждали, когда в дом привезут тела погибших: соседи рассказали «БИЗНЕС Online», что похорон еще не было. Глава семейства, как говорили собравшиеся, находился внутри дома.

Дом Габдрахмановых окружен частными деревянными строениями. Многие из них, судя по виду, пустуют. Жители остальных утверждали, что не знают семью из дома №7. Одна из бабушек то и дело выбегала на улицу, говоря, что ждет электриков.

Но дом, в котором случилась трагедия, привлекал не только журналистов. Издалека за картиной наблюдали пожилые женщины, которые сообщили корреспонденту «БИЗНЕС Online», что семью Габдрахмановых не знают, и посоветовали в спешке убираться оттуда.

«Они сейчас всех разгоняли. Мы просто наблюдаем, стоим. Сейчас „васильевские“ приедут и вас тоже разгонят», — говорила женщина, которая не стала себя называть, уточнив, что она не местная.

Расследование взято на особый контроль надзорного ведомства

На подходе к дому наших корреспондентов встретили двое с виду 30-летних мужчин. Они наотрез отказались что-либо рассказывать и попросили как можно быстрее уехать. Увидев камеру, они потребовали закрыть затвор, а позже накинули на нее медицинскую маску.

«Где ваша машина? Где вы стоите?! Сейчас перевернут, наверное, вашу машину. Так что давайте тикайте. Никаких снимков! По-доброму уйдите отсюда. Вообще не стойте здесь!» — говорил мужчина, представившийся дедом погибшего ребенка.

Стоящие рядом тоже представились родственниками семьи. С каждой секундой их просьбы уехать перерастали в требования. Что могло произойти в роковой день, никто из местных до сих пор не понимает. Различные версии трагедии сейчас рассматривают следователи.

Уголовное дело возбуждено по факту убийства. Накануне на место приезжал зеленодольский городской прокурор Сергей Егоров. В ходе предварительной проверки установлено, что семья никогда не состояла на профилактическом учете. Тем не менее в пресс-службе прокуратуры РТ сообщили, что в социальных органах будет проведена проверка «на предмет исполнения законодательства о профилактике безнадзорности несовершеннолетних». Расследование взято на особый контроль надзорного ведомства.

Как лучше составить иск в суд на развод, раздел имущества и алименты?, Иркутск | вопрос №7361822 от 22.04.2022

День добрый.

Хочу подать на развод. В браке с женой состоим почти 6 лет. Имеем двух несовершеннолетних дочерей 5-и и 3-х лет. Проживаем в квартире на моих ¼ части собственности, полученной до брака. Из совместно нажитого земельный участок купленный в 2016 г. За 700000 р. И автомобиль (21 год) купленный в 2014 г. (160000 р. На момент покупки). На участке недостроенный дом построенный с супругой собственноручно цена материалов ~130000 р. Для приобретения участка и строительства на меня оформлялся кредит остаток по которому в данный момент составляет ~ 900000 р. На супругу оформлены 2 кредитные карты, на 100000 р. и 156000 р. которые ей и опустошены.

За время совместной жизни работал только я, супруга находилась в декрете и официальных доходов не имела. К моменту выхода из декрета на старое место работы не вернулась. У нас было оформлено пособие как у малообеспеченной семьи которое было оформлено на мою банковскую карту. С этих денег оплачивались детские кружки и садик. В октябре при подтверждении статуса супруга указала свою карту. С сентября 2018 г. неофициально работала на строительстве (капитальный ремонт дома в котором мы проживаем) но денег ей так и не заплатили по крайней мере она так говорила. Все это время рабочий процесс выглядел таким образом она с утра отводила детей в сад обе девочки ходят на полный день и уходила на работу, затем забирала детей из сада и оставляла их моей маме. И уходила обратно трудиться. Возвращалась в районе 2 – 3 часов ночи с явными признаками употребления алкоголя поясняя с свою позицию тем что получает таким образом опыт и обучается ведением ремонта. Периодически вообще не возвращалась уходя в 2 — 3 дневные загулы. Терпеть это было сил все меньше. С 20 декабря она покинула нас с девочками окончательно. Оставила детей мне на развод не соглашается. Появившись 31 декабря взяла детей погулять, вручила им подарки и растварилась в закат до 6-го числа. Далее её общение с детьми носило эпизодический характер, но не более пары часа в день погулять 1 — 2 раза в неделю. Сняла себе квартиру в соседнем доме и с 20 января устроилась на работу. Теперь у нее нет возможности забирать детей из сада их забирает моя мама (их бабушка).

С октября по декабрь платежи за сад и кружки детей я осуществлял из своих доходов, по договоренности с супругой, до прихода пособия на ее карту и передачу их обратно в семейный бюджет. Но получив на карту денег супруга ни чего не вернула, дальнейшая судьба денежных средств (32000 р.) не известна, но видимо ушла на не плохое провождение нового года и съем квартиры. Кружки и садик оплачивать отказывается из этих средств хотя все договоры оформлены на нее. В материальном плане детям не помогает. Продуктов им не приносит. Это все на мне.

Договориться с ней не представляется возможным. Имеются факты доказательства ее аморальной жизни в виде сканов переписки, фотоматериалов и диктофонных записей. Ведет себя грубо, не уважает, унижает, постоянно упрекает по любому поводу иногда просто хамит и вот теперь начала угрожать вернуться домой и устроить райскую жизнь.

Как я могу расторгнуть брак?

Выписать её из квартиры?

Оставить детей на воспитание и лишить ее родительских прав?

Как поделить имущество и долги за него?

Что делать, если муж не помогает?

Многие женщины страдают, считая, что это невозможно. Однако объективно эта задача более простая, чем кажется.

Что для этого нужно?

Шаг 1. Осознание причины. Попытайтесь понять, почему муж не хочет вам помогать? Какая из причин, перечисленных выше, воздействует на него?

Шаг 2. Смените фокус. В порядке эксперименты попробуйте обратить внимание на то, что у вашего мужа получается хорошо. Например, ваш муж готовит идеальные блинчики на завтрак, но делает это крайне редко. Скажите, как вы цените его помощь, что его блинчики — единственный завтрак, который ребенок ест всегда и с удовольствием.  Так у мужа появится мотивация готовить завтрак на всю семью гораздо чаще.

Шаг 3. Купируйте претензии! Дело в том, что мужчины воспринимают претензию и критику как нападение. Муж знает, что был неправ, ему становится стыдно, но он не может признать свою вину, поэтому защищается, и вместо раскаяния и помощи вы получаете порцию негатива в свой адрес. Поэтому гораздо эффективнее упрек заменить на просьбу. Например: “О, класс, ты сварил суп и покормил детей! Ты сегодня мой герой! Пожалуйста, вымой тарелки, пока они не засохли”.

Шаг 4. Просите прямо. Но не с претензией и обидой, а с позиции хрупкой уставшей женщины. Обычно мужчины довольно конструктивно реагируют на просьбы, но существуют отягчающие обстоятельства.

Просить о помощи становится невыносимо сложно, если:

  • в ваших с мужем отношениях накопились обиды;

  • у вас есть устойчивое ощущение, что вы не важны для мужа, раз он не предлагает помощь сам;

  • вам страшно или неприятно от мысли о том, что муж откажет вам в просьбе или сделает недовольное лицо, а то и вовсе наброситься с критикой в ответ.

Но даже если это так, то подобное негативное отношение мужа можно с успехом изменить! В тренинге “Как помочь мужу стать лучшим папой на свете” я даю пошаговый алгоритм, как повлиять на негативное отношения к мужа к просьбам так, чтобы он помогал вам с бОльшим удовольствием.

Шаг 5. Моделируйте ситуации успеха. Понаблюдайте за мужем, что у него получается хорошо — выйти с ребенком на прогулку, приготовить ужин, занять детей, пока вы примете ванну. В первое время привлекайте его к помощи именно в тех ситуациях, которые потенциально могут завершиться успехом. Так у него закрепится ощущение того, что он в силах справиться в той сфере, где он заведомо более слаб, чем вы. Ведь ничто не мотивирует на успех так, как успех.

Шаг 6. Расширяйте сферу задач, которые вы можете разделить с мужем. Когда муж успешно освоит прогулки с коляской — попросите его покормить ребенка. Когда начнет справляться с кормлением — привлекайте его к переодеванию малыша. Затем попросите уложить ребенка спать. Так, шаг за шагом, ваш муж освоит все больше навыков в уходе за ребенком, и, спустя время, вы спокойно сможете оставлять их вдвоем на несколько часов, а то и на весь день.

Шаг 7. Благодарите за любую помощь. Но хвалить тоже нужно правильно, обычное “спасибо, молодец” — не та мотивация, от которой мужу захочется помогать вам снова.
Чтобы похвала звучала искренне и вдохновляла, нужно хвалить по формуле: позитивные следствия + действия мужа, которые их вызвали. Например: “Сын так счастлив, что ты взял его с собой на рыбалку!”, или “Мне очень приятно, что ты приготовил сегодня обед”.

Что делать, если муж упрекает жену в деньгах

Ситуации, когда муж упрекает жену в деньгах, возникают довольно часто. Особенно, если супруга зарабатывает мало или вообще не зарабатывает, например, находясь в декретном отпуске. Можно ли сопротивляться мужу в этом случае? Психологи отмечают, что в этой ситуации можно без особых проблем предотвратить назревающий конфликт и сохранить семью.

Что делать, если муж упрекает жену в деньгах

Выходя замуж, каждая женщина верит, что теперь она обязательно будет счастлива.А с милым будет в избушке рай. Но со временем романтика постепенно отходит на второй план, уступая место бытовым вопросам, среди которых далеко не последнее место занимают финансовые. Ведь именно из-за денег во многих семьях возникают скандалы и недовольства. Женщина, по словам мужа, тратит много денег на косметику, одежду, разные вещи. Пока он их старательно зарабатывает.

Конфликты и упреки со стороны супруга могут возникать по разным причинам:

  • из-за отсутствия денег,
  • из-за чрезмерной экономии,
  • из-за врожденной жадности супруга,
  • если работает только один муж.

Когда мужчина является единственным источником дохода в семье, он постепенно начинает придираться к жене по поводу траты денег. Если женщина не работает, например, занимается домашним хозяйством или находится в отпуске по уходу за ребенком, муж может подумать, что раз его любимая практически не выходит из дома, ей не нужна косметика, ей не нужна новая одежда или прическа. Постепенно поводов для упреков становится больше, он требует отчёта за каждую потраченную копейку.

Подобная ситуация часто возникает, если супруга работает, но зарабатывает значительно меньше мужа.В этом случае также могут возникнуть споры по финансам.

Если в семье планируется крупная покупка, на которую супруги откладывают каждую свободную копейку, а жена берет деньги из «заначки» на покупку вещей для себя или для дома, без которых, по мнению мужа, можно обойтись без, ждать разборок.

Часто одной из жалоб со стороны супруга является мнение о том, что жена нерационально расходует семейный бюджет. В этом случае он может потребовать отчет обо всех покупках.

Все эти и другие упреки, особенно если они беспочвенны, могут серьезно осложнить семейную жизнь. Чтобы этого не допустить, нужно попытаться найти рациональный выход.

Например, психологи рекомендуют: если муж требует отчет о тратах, дайте ему его. Составьте список покупок, указав стоимость каждого предмета. Возможно, таким образом вы также скорректируете свои траты. Ведь часто женщины покупают безделушки, без которых можно спокойно обойтись. Этот момент важен, когда в семье действительно тяжелое финансовое положение.

Старайтесь сохранять чеки из магазинов. Предоставьте их своему супругу в качестве отчета о потраченных деньгах. Особенно полезно показать, сколько предметов было куплено непосредственно для его использования.

Планируйте свои покупки и приобретения вместе с мужем. Научитесь правильно распоряжаться своими деньгами. Перед выходом из магазина напишите заранее, что именно вам нужно купить, и не поддавайтесь желанию купить что-то кроме списка.

Часто жалобы на женщину поступают в период нахождения ее в декретном отпуске.Психологи рекомендуют урегулировать конфликт, попробовав найти какую-нибудь подработку и приобретая себе косметику и вещи на собственные заработанные средства. Так вы сможете доказать мужу, что если вы тратите деньги на себя, то свои. Возможно, эта ситуация его полностью устроит.

Попробуйте еще один хороший действенный способ устранить проблему с постоянным недовольством мужа нерациональным использованием семейных средств. Подходит, когда муж постоянно упрекает супругу в том, что она много тратит на ведение хозяйства.Предложите мужу эксперимент. Доверьте все покупки своему супругу. Хотя бы на месяц. В это время пусть сам решает, какие ему покупать продукты, моющие средства, вещи и все, что душе угодно. При этом напомните мужу об оплате коммунальных и других услуг. Если эксперимент удался, то вскоре муж сам предложит вам деньги, чтобы он больше не утруждал себя домашними делами.

Когда наши партнеры не ценят то, что мы делаем в декретном отпуске

Последнее обновление: 22 декабря 2021

Хотите верьте, хотите нет, но есть много партнеров и людей, которые не ценят задачу воспитания ребенка и значение декретного отпуска.  Первые несколько месяцев несут физический и эмоциональный урон, который может быть таким же или даже более утомительным, чем 8-часовой рабочий день.

Понятно, что остаться дома на несколько лет, чтобы вырастить ребенка, могут и мамы, и папы. Однако кое-что должно оставаться ясным: несмотря на то, что он не собирается работать, эта задача не менее важна .

В конце дня мы устаем, и это истощение вполне оправдано.Мы подробно рассмотрим эту тему сегодня в «ТыМама».

Прежде всего важно понимать, что быть парой означает быть командой . Если эта основная идея не понята, то проект воспитания ребенка, который так сильно зависит от взаимности, заботы и сочувствия, несомненно, будет очень трудным.

Если мать или отец чувствуют себя одинокими или непонятыми, пока они ухаживают за ребенком, а их супруг(а) уходит на работу, это может серьезно сказаться на отношениях.

Когда наши партнеры не ценят нашу работу в декретном отпуске

Есть замечательные и исключительные супруги, с которыми легко жить гармоничной жизнью.Идеальная симфония, в которой нет упреков. Где не существует классических фраз типа «помогаю жене или протягиваю руку мужу или партнеру».

Никто никому не протягивает руку помощи, потому что существует имплицитное представление о том, что быть семьей — значит выполнять общий проект.  Проект, в котором объединены усилия и самоотверженность.

Этот договор уже заключен, и если один из членов решит взять отпуск по беременности и родам, чтобы побыть дома несколько лет, чтобы воспитывать детей, другой человек должен взять на себя его роль и уважать работу своего супруга.

Есть много пар, которые не сталкиваются с этой реальностью . В основном это женщины и некоторые мужчины, которые посвящают заботе о своих новорожденных 24 часа в сутки. Они чувствуют, что партнер их неправильно понимает и недооценивает.

Моя мать вырастила 5 детей и никогда не жаловалась.” «Но единственное, что делает ребенок, это ест и спит, вы не можете жаловаться». «Вы проводите весь день сидя, а я стою и работаю весь день. »

Эти фразы ранят.Предложения, подобные этим, могут разрушить и причинить много вреда вплоть до того, что это повлияет на воспитание детей. Происходит это потому, что грустные мама или папа не могут дать своим детям лучшее из себя. Все это надо учитывать.

Когда мама или папа чувствуют себя «в ловушке».

Когда они приходят домой, а ужин еще не готов. Одежда не выстирана, а в доме грязно, они спрашивают: « Но насколько ты был занят весь день?»

Вполне возможно, что наши супруги замечают только такие вещи.Они лишь хотят видеть, что малыш сейчас спит спокойно и довольный, а отдыхает, чувствуя себя счастливым и любимым.

  • Теперь, если такое отношение и реакция будут повторяться изо дня в день, , то родительница, находящаяся в декретном отпуске, начнет чувствовать себя ужасно ограниченной и даже в ловушке . Они чувствуют себя так, потому что их прекрасная задача по воспитанию детей не ценится. Потому что человек, которого они любят больше всего, их партнер, не ценит их тяжелую работу.
  • Чрезмерная бдительность, которую мы испытываем в первые месяцы и годы воспитания ребенка, доводит наш уровень стресса до предела .Мы боимся падений, боимся, что ребенок не наестся, что он не так хорошо спит, как должен. Мы предвидим риски и наблюдаем за ними каждую секунду дня.
  • Если вдобавок наши партнеры обвиняют нас в том, что мы пренебрегаем домашними делами или критикуем нас за то, что мы устали, значит, что-то не так. Они не ценят нас. Мы не получаем никакого уважения, и это сложная ситуация, в которой что-то должно измениться.

Я дома, но моя работа не менее важна.

В некоторых случаях пара договаривается: я возьму декретный отпуск, а ты будешь работать. Один партнер будет отвечать за экономическое содержание дома, а другой возьмет на себя не менее важную задачу. Задача воспитания, образования, заботы и привязанности к этой новой жизни, которая, в свою очередь, формирует корни пары.

Поэтому важно, чтобы у нас было следующее:

  • Воспитание ребенка – это не просто работа.Это часть нашей жизни , это работа, которая занимает 24 часа 7 дней в неделю.
  • Рождение ребенка означает вложение в иллюзии, время, любовь и самоотверженность . Если между парой нет взаимности, проект не сможет быть устойчивым. Мы не сможем обеспечить подлинное качество жизни, которое будет лучшим для наших детей.
  • Забота о доме вторична. Нашим приоритетом всегда должен быть ребенок. Если наш партнер приходит домой и видит, что одежда не выглажена, это не значит, что «мы ничего не делали» весь день.

Мать или отец имеют полное право сказать, что они устали.  Они имеют те же права, что и человек, который работал весь день. То, что они говорят, что устали, не означает, что они меньше любят своих детей. Они просто ищут разрядку и, конечно же, заслуживают понимания своего партнера.

Maquistador est né de l’envie d’être bien chez soi après un burn-out p – Макистадор.

 

Maquistador est né dans le haus de mon retour de congé maternité.
Et pourtant, без хаоса в моей жизни, rien n’aurait change, je n’aurais jamais osé.

Хаос — это cadeau, это путь к трансформации.

Je me suis rendue compte à quel point on peut se contenter d’une vie sans bonheur, tout simplement parce qu’on a peur.
Чувство уважения к другим, ожидание перемен, ожидание конфронтации, ожидание благословления, ожидание того, что ты прибыл… et même peur de reussir (oui oui c’est возможно) !

C’est dans le хаос de mon retour de congé maternité que la vie a finalement repris tout son sens au moment où je pensais l’avoir le plus perdu.

Ce projet m’a sorti la tête de l’eau, j’ai travaillé sur cette idee au départ pour me «change les idées»… et puis tout est allé tres vite!

Un retour au boulot très difficile, rempli de reproches, касающийся больших сумм и фактов «d’être party», d’avoir quitté quelques mois mon travail… comme si je les avais trahis! Des mots extreme насильственных, devalorisants, humiliants à longueur de journée. Jusqu’à ce que je craque.

Bloquée à la maison par cette position qui s’enlisait, je me suis dit que j’avais envie de me sentir bien chez moi.J’ai eu cette idée un soir alors qu’on allait se coacher, je me suis dit que je ne supportais plus nos vieux chaussons très moches. J’avais besoin de beau, d’égant, de couleurs, d’optimisme!
J’ai donc avancé en suivant mon intuition, mes envies, en luttant tous les jours contre mes pers, puis en apprenant à les accepter sans les laisser me maîtriser.

C’est aussi à ce moment là que nous sommes allés avec mon mari au Concert de M. Une bouffée de bonheur, de joie, d’humanité, l’univers de Matthieu Chedid est une vraie bouffée d’oxygène.C’est aussi pour cela Que j’ai eu envie de lui rendre hommage à travers le nom de ma marque qui vient de sa chanson «Machistador».

Lorsque je me suis donc lancée dans cette idée, j’ai start par chercher un Fabricant Français, l’étape la plus compliquée de mon projet et pourtant la plus Importante. C’est ainsi que j’ai découvert une industrie en péril, qui doit faire face à une concurrence très Importante notamment du Portugal. J’ai découvert des personnes qui se battent jours après jours pour sauver des emplois, pour préserver le savoir-faire français pourtant inégalable.J’ai été conseillée par des personnes au coeur si grand et si généreux qu’après une periode si dure j’avais perdu espoir que cela Existe Encore!

Maquistador est né d’une belle rencontre professionalnelle, celle avec mon factory.

Il toujours travaillé dans le secteur de la chaussure de luxe et a herité de cette Passion de Son père, lui même artisan cordonnier. Il a d’abord fait ses armes dans une maison emblématique de la chaussure de luxe pour homme avant de se mettre à son compte.

C’est ансамбль que nous avons creé nos souliers d’intérieur et développé la semelle la plus confortable qui soit, уникальный, elle s’inspire des semelles de danse pour leur confort, leur suplesse, leur légèreté.

Tout est allé tres vite!

En quelques semaines seulement après notre rencontre je recevais mes premiers прототипы. Quelle радость огромная!

J’ai découvert avec la plus grande admiration un savoir-faire уникально. Plus de soixante étapes différentes sont nécessaires à la factory d’une paire de Maquistador, toutes sont réalisées à la main dans la plus чистая традиция.

Aujourd’hui je porte un différent sur les chaussures, je les смотри, вызывая восхищение и уважение.

Mon factoryant, comme les quelques survivants de notre artisanat français, se bat pour préserver l’emploi de ses salariés fidèles depuis tant d’années. C’est une famille unie qui s’est creée dans cet atelier et qui fait face ансамбль.

Mon projet je leur dois complètement et je les remercie du fund du coeur pour leur travail, leur gentillesse et leur reactivité.

Оптимизм, радость жизни на пути к проекту. J’ai mis tout mon coeur dans Maquistador, j’avais besoin de cette porte de sortie remplie d’espoir et de bonheur.

Maquistador представляет мои сувениры для детей с сыном и мамой в магазине, посвященном фортепиано, вечеру и выходным, в магазине, посвященном дедушке, играющему на виолончели. Des vrais моменты де joie partagés que je reproduis aujourd’hui avec mes enfants lorsque tous les soirs на встрече с ла музыкой на фонде, на танце, на декомпрессионном ансамбле де ла journée.La страсть де ла musique c’est ипе histoire де famille, je la partage également avec mon mari, c’est vital pour nous et j’espere la transmettre aujourd’hui à nos enfants.

Alors, n’oublions jamais l’essentiel : портье и прекрасная пара макистадора, монтер-ле-сон, экютер, се бездействующий алер, танцор, певец, аимер и живи!
C’est la plus belle des thérapies!

Бьентот,

Камилла.

 

 

Информационный бюллетень № 28L: Отпуск в соответствии с Законом об отпуске по семейным обстоятельствам и по болезни для супругов, работающих на одного и того же работодателя

(июль 2015 г.) (PDF)

работодатели брать неоплачиваемый отпуск с сохранением рабочего места по определенным семейным и медицинским причинам.Как правило, FMLA дает работнику право брать до 12 рабочих недель отпуска FMLA в течение 12 месяцев по определенным семейным и медицинским причинам. FMLA также дает сотруднику право брать до 26 рабочих недель отпуска FMLA за один 12-месячный период в качестве военного отпуска по уходу.

Если супруги работают на одного и того же работодателя и каждый из супругов имеет право взять отпуск по FMLA, FMLA ограничивает общую продолжительность отпуска, который они могут взять по некоторым, но не по всем причинам отпуска, отвечающим требованиям FMLA. В этом информационном бюллетене объясняется, когда и как применяется ограничение.

Для целей отпуска по FMLA под супругом понимается муж или жена, как это определено или признано в штате, в котором человек был женат, и включает лиц, состоящих в гражданском или однополом браке. Супруга также включает мужа или жену, состоящих в законном браке за пределами Соединенных Штатов, если брак мог быть заключен хотя бы в одном штате.

По каким причинам отпуска в соответствии с FMLA на супругов распространяется комбинированное ограничение?

Соответствующие критериям супруги, работающие на одного и того же работодателя, ограничены в общей сложности 12 рабочими неделями отпуска в течение 12-месячного периода по следующим причинам, квалифицирующим FMLA:

  • рождение сына или дочери и связь с новорожденным ребенок,
  • передача сына или дочери работнику на усыновление или приемную семью и связь с вновь помещенным ребенком, а также
  • уход за родителем с серьезным заболеванием.

Правомочные супруги, работающие на одного и того же работодателя, также имеют в общей сложности 26 рабочих недель отпуска в течение одного 12-месячного периода для ухода за военнослужащим с серьезной травмой или болезнью отпуск»), если каждый из супругов является родителем, супругом, сыном или дочерью или ближайшим родственником военнослужащего. Когда супруги берут отпуск по уходу за военными, а также другой отпуск FMLA в один и тот же год отпуска, каждый из супругов подвергается комбинированным ограничениям по причинам отпуска, перечисленным выше.

На какие причины отпуска по FMLA не распространяется комбинированное ограничение?

Ограничение продолжительности отпуска для супругов, работающих у одного и того же работодателя, не распространяется на отпуск FMLA, взятый по некоторым квалификационным причинам. Правомочные супруги, работающие на одного и того же работодателя, имеют право на отпуск по FMLA продолжительностью до 12 рабочих недель в течение 12-месячного периода, независимо от суммы отпуска, используемого их супругами, по следующим причинам отпуска, отвечающим требованиям FMLA:

  • уход за супругом или сыном или дочерью с тяжелым состоянием здоровья;
  • серьезное состояние здоровья, из-за которого работник не может выполнять основные функции своей работы; и
  • любые квалифицирующие обстоятельства, возникающие в связи с тем, что супруг, сын, дочь или родитель работника являются военнослужащими, находящимися на «действующей военной службе».”

ПРИМЕЧАНИЕ : Для получения дополнительной информации о том, как работодатели устанавливают 12-месячный период, см. информационный бюллетень № 28H. Для получения дополнительной информации о едином 12-месячном периоде, применимом к военному отпуску по уходу, см. информационные бюллетени № 28M, 28M(a) и 28M(b).

Комбинированная таблица ограничений

Пример 1:

Мэри и Хуан женаты, имеют право на получение FMLA и работают на одного работодателя. После того, как Мэри родила дочь, она использует шесть рабочих недель FMLA для собственного серьезного состояния здоровья и две рабочие недели отпуска FMLA для связи со своим новорожденным ребенком Анной.В тот же 12-месячный период Хуан также хочет использовать отпуск, чтобы сблизиться со своей маленькой дочерью.

Сколько рабочих недель отпуска FMLA может взять Хуан?

Рождение ребенка и связь с ним – это совместный отпуск для супругов, работающих на одного работодателя. Хуан и Мэри ограничены в общей сложности 12 рабочими неделями за 12-месячный период из-за рождения дочери и связи с ребенком, и Мэри использовала две из 12 рабочих недель отпуска, доступных паре, по этой причине отпуска. .

Хуан может взять до 10 рабочих недель отпуска FMLA в связи с рождением дочери и общением с ребенком.

Если Хуан использует десять рабочих недель отпуска FMLA для связи с Анной, он может использовать до двух рабочих недель отпуска по причинам, не связанным с комбинированным отпуском FMLA, например, для ухода за Мэри, если у нее серьезное заболевание.

Пример 2:

Морган и Тейлор женаты, имеют право на получение FMLA и работают на одного и того же работодателя. Тейлор берет 11 рабочих недель отпуска FMLA, чтобы ухаживать за своим неизлечимо больным отцом.Позже в тот же 12-месячный период Морган узнает, что ее матери потребуется несколько недель ухода, пока она восстанавливается после операции по замене тазобедренного сустава. Морган не использовал отпуск по FMLA в течение 12 месяцев.

Сколько рабочих недель отпуска FMLA может взять Морган на уход за матерью?

Отпуск по уходу за родителем с тяжелым заболеванием является одной из комбинированных категорий отпусков для супругов, работающих у одного работодателя. Морган и Тейлор ограничены в общей сложности 12 рабочими неделями в течение 12-месячного периода с целью ухода за родителем.Тейлор уже использовала 11 рабочих недель отпуска FMLA, чтобы заботиться о своем отце, оставив остаток одной рабочей недели Морган, чтобы использовать ее для ухода за своей матерью.

Морган может взять отпуск FMLA не более чем на одну неделю для ухода за матерью с серьезным заболеванием.

В этом примере, если Морган использует одну неделю для ухода за своей матерью, у нее будет 11 рабочих недель отпуска по FMLA, доступных для использования по некомбинированным причинам отпуска по FMLA.

НЕЗАКОННЫЕ ДЕЙСТВИЯ

Любому работодателю противозаконно вмешиваться, ограничивать или отрицать осуществление или попытку осуществления любого права, предусмотренного FMLA.Работодатель также является незаконным увольнением или дискриминацией любого лица за противодействие какой-либо практике или из-за участия в каком-либо судебном разбирательстве, связанном с FMLA. См. информационный бюллетень № 77B.

ПРИМЕНЕНИЕ

Отдел заработной платы и рабочего времени расследует жалобы. Если нарушения не могут быть удовлетворительно устранены, Министерство труда США может подать иск в суд, чтобы заставить их соблюдать требования. Физические лица также могут подать частный гражданский иск против работодателя за нарушения.

Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт нашего отдела заработной платы и рабочего времени: http://www.wagehour.dol.gov и/или позвоните на нашу бесплатную информационную и горячую линию, работающую с 8:00 до 17:00. в вашем часовом поясе: 1-866-4-USWAGE (1-866-487-9243).

Эта публикация предназначена для общего ознакомления и не должна рассматриваться в том же свете, что и официальные заявления о позиции, содержащиеся в правилах.

Почему мужчина не хочет детей? Почему муж не хочет детей? Почему мужчина не хочет иметь детей

— психологическое новообразование взрослой жизни.В понятие готовности входят также представления о супружеских ролях, обязанностях, модели взаимоотношений, усвоенной в детстве на примере родителей, и представления о размере семьи. Вот тут часто возникают разногласия, когда муж или жена не хотят ребенка.

Возможных причин нежелания иметь ребенка очень много — от неуверенности в супруге до личной детской психологической травмы. Давайте рассмотрим самые популярные причины, которые заставляют мужчину избегать деторождения:

  • Страх потерять свободу, привлекательность, молодость.Эти страхи в большей степени свойственны женщинам, но некоторые мужчины также боятся упасть в глазах других женщин, потерять прежний энтузиазм, время для самореализации, возможности и силы для удовлетворения личных.
  • недоверие к женщинам. Если мужчина не видит в вас материнского и женского потенциала, то вряд ли он захочет продолжать род. Оно может даже таиться на уровне подсознания, быть результатом наблюдения за вами, вашим общением с другими детьми. Подумайте, не выставляете ли вы себя в дурном свете, демонстрируя холодность, грубость, мужественность, резкость, агрессивность, легкомыслие, эгоизм и другие черты, противоречащие стереотипным представлениям о женственности, образе матери.
  • Вы ведете себя и позиционируете себя как ребенок. Зачем вашему мужчине ребенок, если он у него уже есть. А зачем тебе ребенок, если ты сам еще не нагулялся? Аналогичный вариант — мужчина ведет себя как ребенок, не созрел для родительства и обязательств, поэтому не хочет детей.
  • Легкомысленное отношение к профсоюзу. Как долго вы были в отношениях? Вы женаты или живете вместе несколько лет? Если да, то? Я думаю, что ответы на эти вопросы являются и ответом на вопрос о нежелании иметь потомство.
  • , посчитав нынешние условия непригодными для рождения ребенка. Представьте, что родился ребенок, вы ушли в декрет, все материальные заботы легли на плечи вашего мужа. Сможет ли он это снять? Проанализируйте окружающие вас условия: жилье (свое или чужое), доход (стабильность, размер, источники), городскую инфраструктуру и т. д. Возможно, супруг по-разному видит текущее и будущее положение дел, имеет свои планы. Например, он хочет сначала заменить однокомнатную квартиру на двухкомнатную, а то и на трехкомнатную.Ребенку нужно личное пространство. А если детей несколько, да еще и разнополых, то каждому желательно предусмотреть свой уголок.
  • Страх ответственности. Несложно заметить: мужчина не исключает идею продолжения рода, а прямо говорит, что это большая ответственность. Он повторяет, что все нужно обдумать, подготовить, оценить, подготовить к возможным трудностям.

В восприятии некоторых мужчин рождение ребенка связано со старением, скукой, пассивным и безрадостным образом жизни.Говорят, что еще не нагулялись, планируют детей в каком-то абстрактном будущем. Если это ваш случай, то рекомендую серьезно, спокойно и откровенно поговорить со своим избранником. Опишите свои потребности и желания, чувство неполноценности, невозможность раскрыться без материнства. Послушайте его аргументы.

Будьте готовы к тому, что у вашего избранника еще не сформировалась потребность в родительстве. Что такое желание иметь ребенка? Это потребность в самореализации, самореализации, продолжении своего рода, самого себя.Это высшие потребности, до которых не все люди дорастают.

А может ваш избранник реализуется в другом бизнесе? Знаете ли вы, что существуют разные типы личности в зависимости от потребностей. Кого-то называют творческим типом, кого-то заботливым — подробнее о типах читайте в статье. Если для творческого типа важна самореализация в творчестве, то для второго типа — в семье.

Муж не хочет первого ребенка — что делать

Основная причина нежелания иметь первого ребенка – боязнь ответственности.Скорее всего, это особый страх, вызванный отсутствием личного опыта, примера или наличием негативного опыта. Ваш супруг рос в полной семье? У него хорошие отношения с родителями? Да, ребенок — это большая ответственность, но страх на фоне ответственности возникает только при глубоких переживаниях, связанных с детством.

Если мужчина признается, что не против детей, но боится ответственности, то работать будет легче. Начните совместную борьбу с его страхом: ходите в гости к друзьям с детьми, изучайте истории реальных людей, смотрите сериалы, занимайтесь благотворительностью в больницах или детских домах, в конце концов, заведите домашнее животное.Суть каждого из этих и подобных действий в том, чтобы научиться адекватной ответственности и получать отдачу, увидеть и почувствовать ответные плюсы родительства.

Попросите друзей честно рассказать о своей жизни, описав все трудности и неудачи, способы их преодоления и награды за это. Не пытайтесь создать в сознании вашего мужа нереалистичную картину розового цвета. Дайте реалистичное описание возможной жизни и позвольте ему выбирать.

Попробуйте рассказать о своем благополучном детстве, отношениях с отцом, радости от семейной жизни.Если ваше детство тоже было неблагоприятным, но вы смогли его принять, то опишите счастливое будущее вашей новой семьи. Приведите аргументы, подкрепленные фактами, доказывающие, что вы не повторите опыт своих родителей.

Хочу подчеркнуть, что это самая популярная причина в данном контексте, но нельзя исключать и другие из списка выше.

Муж не хочет второго и последующих детей — что делать

Популярной причиной такой ситуации является предыдущий негативный опыт мужчины.Возможно, после рождения первенца супруг не испытал тех радостей, на которые рассчитывал, трудности и обязательства истощили его, а ваши отношения претерпели серьезные изменения.

Возможно, он боится вас потерять, отдаляется от вас. Или за плечами мужа опыт предыдущего брака, в котором жена после родов превратилась из милой, ухоженной, ласковой женщины в неряшливую фурию.

В данном случае успех зависит от ваших реальных действий и намерений.Убедите супруга, что вы не перестаете ухаживать за собой, не теряете форму, не бросаете саморазвитие и не забываете об этом. Если это уже произошло при рождении первого ребенка, то заново проанализируйте свое желание родить второго ребенка.

Внимание! Ни в коем случае не прибегайте к обману, тайной беременности. Поговорите с супругом, не игнорируйте его позицию. Для психического и физического здоровья ребенка важно, чтобы он был желанным для обоих родителей.

Я беременна и мой муж не хочет ребенка — что делать

Самая популярная причина в данном контексте — легкомысленное отношение к вам.Смотрите, как мужчина говорит. Какое местоимение он использует чаще: мы или вы? Намерения и чувство общности отражаются в поведении, мыслях и речи. Возможно, партнер не хочет связывать себя с ребенком, так как уже нашел или планирует найти другую женщину.

Что делать: Однозначно расставаться с мужчиной. Удачного брака и отцовства при неуважении, неприязни, легкомыслии точно не получится. Не обрекайте себя и ребенка на насилие, неприятности.

Что делать с малышом зависит только от вас и от срока беременности.Здраво оценивайте свои возможности, окружение, наличие поддержки, внутренние ценности и т. д. Думайте не только о себе, но и о ребенке. Напишите на бумаге разные сценарии его будущего, вашего будущего. В каждом зафиксируйте плюсы и минусы, оставьте тот вариант, который превалирует количественно и качественно.

Помните, что в нашей стране хорошо развита система социальной помощи, но не все о ней знают. Обратитесь в любой психологический центр, и вам подскажут, к кому обращаться, или вам тут же помогут.Повысьте свою грамотность в вопросах охраны материнства и детства, узнайте все о правах, возможностях, обязанностях, льготах. Узнайте о поддержке материнства и детства в вашем городе. И да, не верьте в миф о том, что женщина с ребенком никому не нужна.

Послесловие

Поговорите друг с другом, сходите к семейному психологу. Если вы любите друг друга, вы захотите решить проблему. Главное не набрасываться с обвинениями, требованиями, упреками, приказами и так далее.Найдите истинную причину нежелания иметь детей, решите ее или осознайте, что вы не подходите друг другу по жизни, и спокойно разойдитесь. Бывает и такое: люди расстаются из-за уважения и любви друг к другу, чтобы каждый мог жить на 100% так, как он хочет.

У каждого мужчины есть свое объяснение нежеланию иметь детей. Но все же психологи составили топ-4 самых частых причин, по которым представители сильного пола не спешат заводить ребенка.Разлад в отношениях между мужем и женой может касаться и…

Причина №1 — Страх ответственности

Самая очевидная причина, за которую прячется большинство мужчин, это нежелание полностью посвятить свою жизнь ребенку. В большинстве случаев, как отмечают психологи, эта причина является решающей для тех представителей сильного пола, которые выросли без отца или имели с ним проблемы.

У таких мужчин нет яркого примера настоящего отца, который со всей любовью и желанием воспитывает своего малыша.Человек просто не научился элементарному уходу на примере собственного папы.

Еще один момент причины боязни ответственности заключается в том, что мужчина переживает, что не сможет должным образом воспитать своего будущего сына или дочь. Главное, чтобы желание еще присутствовало, а страхи можно было снять, общаясь с парами, у которых уже есть маленькие дети. Хороший пример со временем избавит вашего избранника от боязни ответственности.

Причина №2 — Он не уверен, что любит тебя

Конечно, не каждой женщине легко осознать такую ​​причину.Но все же, если мужчина долго отказывается от вопроса продолжения рода, стоит задуматься, есть ли у него сомнения в том, что он хочет иметь ребенка, но не от вас. Психологи утверждают, что многие мужчины не хотят иметь детей просто потому, что не уверены, хотят ли они быть связанными с той женщиной, которая сейчас рядом, на всю жизнь.

Бывает, что мужчина женится на девушке, считая, что она единственная, но проходит время и закрадываются сомнения, правильный ли выбор он сделал. Эти сомнения и являются причиной нежелания иметь детей.Это женская проблема, которую нужно решать. Зачем тратить время и пытаться родить ребенка от мужчины, который не уверен, что действительно любит вас?

Причина №3 — супруга станет ухоженной

Одна из самых банальных причин нежелания иметь ребенка — страх, что после рождения малыша жена перестанет следить за его внешностью, сообщает журналист ДжоИнфо Карина Котовская. Этот страх также можно подкрепить наглядным примером знакомой пары, в которой жена сначала блистала во всей красе, а после рождения малыша поправилась и стала неопрятной.

У этой проблемы есть резон, ведь многие женщины действительно перестают уделять должное внимание своей внешности в первые годы ухода за малышом. Однако и мужчины, и женщины должны понимать, что красота – это еще не все. Размножение естественно и очень трогательно. А при качественной поддержке мужа и помощи с малышом женщина может быть не только ответственной, но и красивой молодой мамой.

Если ваш муж не хочет иметь ребенка только по этой причине, то стоит убедить его, что вы осознаете, что хотите быть и хорошей матерью, и достойной женой.

Причина №4 — не первый ребенок

Эта ситуация несколько более проблематична, чем первые три. Если ваш муж ранее был женат и имел опыт отцовства, то причина его нежелания иметь ребенка может крыться именно в этом. Если у мужчины сложится картина, что брак распался именно из-за рождения малыша, то убедить его родить ребенка в новом тандеме будет непросто.

В такой ситуации женщина должна быть мудрой и понимающей.Вам нужно постепенно и осторожно намекнуть супругу, что в вашем случае рождение малыша только укрепит брак. А вот что касается «ключей» к сердцу вашего избранника, то только вы знаете, какой подход будет наиболее эффективным.

Помните, что мужчина – ваш спутник жизни, учитель и друг. Истериками и скандалами можно добиться от него только жалости и негатива. Но если соединить всю свою женственность и любовь, можно не только, но и родить долгожданного малыша!

Однажды оказавшись в ситуации, когда любимый мужчина совсем не хочет иметь детей, женщины начинают сомневаться в искренности намерений такого партнера и целесообразности отношений с ним вообще.Прежде чем прибегать к каким-либо манипуляциям по отношению к такому мужчине или разрывать с ним отношения, стоит разобраться в истинных причинах, почему парень или муж не хочет детей, и только после этого делать выводы.

    Показать все

    Мнение психологов

    Мужчины намного хуже подготовлены к появлению потомства, чем женщины, и поэтому не торопятся их обзаводиться. Причина этого кроется не в том, что парень не умеет пеленать младенца, а в психологических аспектах, которые заставляют человека буквально избегать даже упоминания о детях.

    Проблема нежелания иметь потомство родом из детства. Именно в раннем возрасте родители должны были заложить у ребенка понимание того, что нормальная семья не может существовать без детей. Чтобы осознать эту простую истину, может потребоваться не один год. Если родители не упомянули об этом или даже высказали негативные суждения, дети для взрослого могут стать табу.

    В семьях с нестабильной эмоциональной обстановкой, частыми ссорами и нехваткой финансовых средств, по мере взросления парень может начать считать детей опасностью, которая только портит жизнь и не дает ему нормально развиваться.Особенно это касается старших братьев или сестер, которые были вынуждены взять на себя обязанности «родителей».

    Некоторые мужчины категорически против детей, потому что не уверены в своей партнерше. Боятся, что рождение ребенка может стать поводом для расставания, так как потребность в партнере просто пропадет. Кроме того, мужчины опасаются неизбежных изменений жены, которые характерны во время беременности.

    Есть много причин, по которым мужчины боятся иметь детей.Большинство из них свидетельствует о незрелости их психики, что может быть и у мужчин после 40. Взрослые самостоятельные люди, не имеющие психологических проблем и не имеющие детей от предыдущих браков, в большинстве случаев хотят иметь ребенка и не боятся беременность их жены. В других случаях мужчина ищет обоснования своему выбору, что может быть очень убедительно.

    Финансы

    Воспитание ребенка – это большие финансовые затраты, которые не каждая семья может себе позволить. Именно так думают мужчины, для которых материальные ценности играют решающую роль.Их рассуждения могут быть вполне адекватными только в том случае, если у партнеров нет собственного жилья, стабильной работы и нельзя рассчитывать на поддержку родителей.

    В сложной финансовой ситуации женщине следует задуматься о том, действительно ли ее желание иметь ребенка правильно. Существует большое количество примеров семей, никогда не имевших высокого дохода, но воспитавших достойных детей. Любовь, поддержка и вера друг в друга сыграли здесь свою роль.

    Женщине нужно задуматься, достаточно ли силен ее мужчина, который боится иметь детей, и не боится ли он обязательств до такой степени, что потом оставит ее одну с ребенком.Все люди разные, поэтому каждый случай нужно рассматривать в индивидуальном порядке. Если для одних мужчин дети — это счастье, то для других — дополнительная статья расходов, которая им просто не нужна.

    Проблема «нехватки» финансов возникает и у достаточно состоятельных мужчин. У него может быть квартира, машина, дача, но этого ему все равно будет мало. Такой человек найдет сотню отговорок, почему он не может «вытащить» малыша и будет категорически против.

    Отсутствие любви

    Пока женщина мечтает о большой и крепкой семье, ее партнер просто наслаждается комфортом, который она ему предоставила.Она устраивает его в постели или является отличной хозяйкой, но сильных любовных чувств мужчина не испытывает. Возможно, такой партнер не изъявлял желания жениться, но за неимением более «выгодного» варианта согласился связать себя узами брака.

    Отношения с таким человеком будут продолжаться до тех пор, пока женщина ему выгодна. Рождение ребенка – это дополнительная ответственность и материальные затраты, не входящие в его планы. Такие отношения чаще всего поддерживают сами женщины в надежде, что их партнер одумается, станет более заботливым и внимательным, а в будущем обязательно захочет иметь детей.

    Если женщина забеременеет, то в такой ситуации мужчина вряд ли изменит свое отношение. Бытовые трудности, большие финансовые траты и постоянный плач ребенка заставят его отправиться на поиски более комфортных условий и своей настоящей любви. Женщине достаточно не закрывать глаза на ситуацию в отношениях, чтобы понять, насколько правдивы и светлы намерения ее партнера.

    свобода

    Пока у пары нет детей, женщина более лояльна к увлечениям мужа.Пока он ходит с друзьями на рыбалку или футбол, она ходит с друзьями по магазинам или выбирает вид отдыха, который ее больше всего привлекает. В отсутствие ребенка мужчина может часто путешествовать и менять место жительства, так как его ничто не ограничивает.

    С появлением в семье детей такие возможности падают в разы. Жена уже не может ходить с подругами в магазин на целый день и не выматываться. Не все родственники и друзья готовы встретить женщину и малыша, которые будут иногда кричать и плакать, что мешает общению.Многие женщины, находясь в декретном отпуске, оказываются в изоляции, что сказывается на их психическом состоянии.

    Пока жена копит недовольство, мужчина еще сможет встречаться с друзьями и активно отдыхать. В конце концов, в семье будут разногласия.

    Такая тенденция наблюдается во многих семьях, поэтому мужчины, чтобы избежать этого, предпочитают не заводить детей, а предпочитают более комфортные условия проживания.

    Ответственность

    Мужчина теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах.Обычно такие ребята много говорят о детях и постоянно повторяют, что рождение ребенка — это большая ответственность и что необходимо оценить реальные возможности. Такой мужчина может мечтать о большой семье и воображать себя в фантазиях образцовым отцом, но боится, что не сможет оправдать ожидания своей партнерши.

    Причина нежелания иметь детей может скрываться в нежелании брать на себя дополнительные обязанности.Мужчину устраивает текущая жизнь, он не планирует ничего менять. В глубине души он еще не созрел, нуждается в заботе, ласке и внимании. Такой человек понимает, что он ничего не сможет дать детям, так как в какой-то мере сам является потребителем и нуждается в опеке.

    Наличие детей от предыдущих браков

    Некоторые мужчины, имеющие негативный опыт семейной жизни в прошлом, больше не решаются заводить детей. Они считают, что у них есть ребенок для продолжения семьи, и второй им не нужен.Они связывают детей с трудностями и обязанностями, многие из этих мужчин не понимают, как можно радоваться крикам детей и грязным пеленкам.

    Во время второго брака мужчина не хочет заново проходить через весь кошмар ухода за новорожденным, а просто хочет наслаждаться жизнью. Если женщина воспринимает ребенка как одно из доказательств любви, то для мужчины эти понятия никак не связаны. Дети для него – это дополнительная проблема, которую он будет просто стараться избегать.

    Часто женщины, решившие связать свою жизнь с мужчинами, имеющими несколько детей от предыдущих браков, не понимают, почему их любимый человек категорически против потомства. Мужчина понимает, что идеальным отцом ему не стать, но, несмотря на это, детей нужно воспитывать и вкладывать, что делает невозможным осуществление планов на совместных детей.

    Страх потерять жену

    Мужчина может не хотеть иметь потомство от любимой женщины из-за боязни ее перемен в худшую сторону, так как во время беременности она потеряет былую стройность и может охладеть к сексу.Есть много примеров, когда после родов женщины переставали следить за своей внешностью и не возвращались к прежней форме, а интерес к интимной близости полностью пропадал.

    Многие мужчины опасаются, что женщина станет одержимой ребенком и потеряет всякий интерес к мужу, который после родов станет к ней равнодушен. Многие любящие люди разрывали отношения именно после появления ребенка, так как потребность в бывшем партнере просто отпала, и женщина стала жить только ради малыша.

    Мужчин особенно пугает ярко выраженное желание женщины иметь потомство. Даже если мужчина готов стать отцом, он начнет подозревать, что у его партнерши нет истинных чувств, так как женщина требует от него взять на себя роль «осеменителя». Чаще всего это происходит в парах, которые недостаточно времени прожили вместе и не доверяют друг другу.

    Состояние здоровья

    Практически каждый третий мужчина страдает бесплодием, но признаться в этом могут единицы.Чтобы не рассказывать партнерше о своих проблемах, мужчина предпочтет избегать любых вопросов о том, почему он не хочет иметь детей. Старается не общаться с друзьями и родственниками, которые уже обзавелись потомством, и тема детей для него болезненна.

    Многие мужчины, страдающие бесплодием, мечтают о ребенке и хотят стать отцами. Таких партнеров бесполезно уговаривать завести ребенка, это может привести даже к разводу. Мужчина решает не портить жизнь женщине, мечтающей стать матерью, и разрывает с ней все отношения, исчезая без объяснения причин, так как в будущем женщина сможет встретить мужчину, который подарит ей ребенка.

    В этой ситуации женщина должна дать понять мужчине, что она хочет детей только от него и больше ей никто не нужен. Партнер должен честно говорить о своих проблемах. В 90% мужское бесплодие успешно лечится, главное найти хорошего специалиста.

    Что делать?

    Женщине, которая уверена в своем муже и хочет в ближайшее время стать счастливой мамой, нужно чаще разговаривать с мужем. Между партнерами должны быть крепкие доверительные отношения, в которых не будет недопонимания и проблем.Следующие простые советы помогут женщинам решить проблему, когда мужчина отказывается иметь детей:

    • Если мужчина не готов к отцовству из-за отсутствия финансовых средств, необходимо объяснить ему, что денег всегда будет не хватать и материальной стабильности можно ждать до самой старости.
    • Преодолеть психологическую неготовность к рождению детей партнеры могут только вместе. Необходимо говорить о жизненных приоритетах, и если на первом месте среди них стоит карьера, то нужно найти способы совмещать занятие любимым делом с воспитанием ребенка.
    • Если партнер считает, что заводить потомство еще рано, хотя после начала совместной жизни прошло не один год, следует узнать, когда он будет готов к этому шагу. Если мужчина не может дать вразумительного ответа, ему нужно объяснить, что семья без детей неполноценна, и бесполезно тратить годы жизни на ожидание.
    • Если мужчина просто считает, что женщина не готова стать матерью, то бессмысленно продолжать с ним отношения и надеяться, что он изменит свою позицию.

    Женщине важно помогать своему партнеру в трудных ситуациях и иногда проявлять инициативу в разрешении спорных ситуаций. Девушка должна показать, что заслуживает уважения, и ее мнение так же важно, как и мнение ее партнера. Ни один аргумент не будет убедительным, если мужчина не питает к своей партнерше истинных чувств и строил с ней отношения только ради наживы. Здесь лучшее, что может сделать женщина, это уйти и найти более достойного отца для своего будущего ребенка.

    Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться. Откройте для себя секрет, который знают лишь немногие женщины. Жмите на кнопку и смотрите видео до конца.

У каждой супружеской пары, так или иначе, однажды возникает закономерный вопрос о планировании потомства.

Рождение малыша — это, без сомнения, большая радость и колоссальная ответственность, оно изменит всю вашу дальнейшую жизнь! Однако без ребенка, хотя бы одного, семью вряд ли можно назвать полноценной.

Что же делать девушке или женщине, если муж не хочет детей. Ведь годы идут, а любая дама мечтает стать мамой?

Почему он не хочет?

Прежде чем впадать в отчаяние, поймите раз и навсегда: если муж не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он вас не любит.

Так что не спешите его упрекать и обвинять в том, что суженый не испытывает к вам истинных чувств.

Ведь причин, по которым муж не хочет иметь ребенка, может быть целый ряд, и среди них психологи выделяют самые основные:

  • Мужчина боится детей.
  • Он боится перемен.
  • Он боится, что ему не хватит денег на ребенка.
  • Боится, что жена будет меньше любить его (бывает!).
  • Он еще не готов.
  • Он не совсем уверен, что хочет оставаться рядом с этой женщиной.

Последний пункт очень неприятно воспринимать, но, увы, такое бывает. Особенно, если вы с любимым человеком живете в так называемом гражданском браке.

Что касается остальных пунктов, то имеет смысл остановиться на каждом отдельно.Ведь если вы поймете причину, по которой муж не хочет ребенка, то вы уже будете близки к решению этой неприятной проблемы.

Если мужчина боится детей

Чаще всего, если муж не хочет ребенка, это свидетельствует о подсознательном страхе. Сам он никогда бы в этом не признался, потому что страх как бы не по-мужски.

Но, тем не менее, практика показывает, что маленькие ангелочки часто наводят на представителей сильного пола настоящий ужас.

Потому что женщина рождается с материнским инстинктом и с готовностью стать матерью — так запрограммировано самой природой.С другой стороны, мужчина не рождается с отцовскими качествами и приобретает их после того, как стал отцом. Так что страх естественен.

Для женщины младенец — это счастье, безграничная нежность, милое создание, ангел, безграничная любовь. Для мужчины младенец — странный инопланетянин, не понимающий человеческой речи, кричащий и писающий. Просто у женщин и мужчин разное восприятие, это совсем не плохо!

Очень часто мужчина не хочет ребенка именно по этой простой причине.Сильный пол просто боится! Он боится, что его привычный мир станет другим, но появление ребенка — это навсегда!

Поэтому он просто не позволит своей женщине забеременеть, чтобы в его жизни ничего не менялось. Что делать?

Как изменить ситуацию?

Если вы считаете, что в вашем случае причина именно в этом, то вам придется набраться терпения. Главное — помните одно: никаких угроз, упреков и тем более обмана!

Женщина может забеременеть, хитростью, например, втайне от мужа перестать использовать предохранение.Это справедливо? Конечно нет. И, поверьте, к добру это не приведет… Семья, построенная обманом, не будет счастливой, это аксиома.

В этом случае поможет положительный пример. Если у вас с супругом есть общие знакомые, друзья, которые воспитывают малыша — заходите к ним в гости! Пусть муж видит, что с детьми все в порядке.

Он увидит, как его друг любит его сына или дочь, как мужественно он выглядит, неся малыша на руках и даря бутылочку.Со временем ваш мужчина поймет, что готов к отцовству. Только не ждите мгновенного результата – должно пройти время.

Ветер перемен так страшен!

Человек так устроен природой — он не хочет перемен. Мужчинам свойственно создавать и поддерживать «зону комфорта», поэтому они стабильны и верны своим женам.

Женщины, наоборот, склонны к переменам, авантюрам, экстравагантным поступкам. Конечно, забеременеть и родить – это не авантюра, а взвешенное решение, но все же оно сулит колоссальные перемены.

И часто мужчине эти изменения не нужны. Гораздо надежнее и удобнее, а главное безопаснее — оставить все на своих местах.

Если это причина вашей пары, то никакой трагедии нет, не отчаивайтесь. В этом случае женщине необходимо сделать все возможное, чтобы повлиять на его решение.

Но обратите внимание, все возможное не означает обиды, шантаж, истерики и «пиление» драгоценного мужа. Женщина должна действовать мягко и нежно, именно так она победит.

Попробуйте завести кошку или собаку — это будет перемена, новый член семьи, большая ответственность. Берите заботу и заботу о животном на себя – и муж увидит, что жизнь не стала хуже, и ничего страшного в этом нет!

Конечно, ребенок не домашнее животное, но все же этот трюк может сработать. Задача — наглядно показать, что новый член семьи не страшен, мир не рухнет, изменения произошли, но стало только лучше.

Ведь собака или кошка приносят столько радости и позитива! И малыш принесет настоящее счастье, ведь быть родителями — это самая большая радость.

Где взять деньги?

Забеременеть — непростая задача. А вот прокормить семью с ребенком – это уже серьезная проблема.

Ребенку с рождения требуются средства — памперсы, игрушки, одежда, обувь, образование… Но что делать, если в семье не хватает денег? Именно по этой прозаической причине муж чаще всего не хочет второго ребенка. Ведь это серьезная угроза семейному бюджету.

Однако есть много семей, которые имеют очень скромный доход, но живут счастливо и дружно, воспитывая замечательных детей! Таких примеров много.

Бывают и обратные примеры — например, когда в семье высокий стабильный доход, полный достаток, но нет настоящей любви, согласия, взаимопонимания и заботы. Такие семьи скорее можно назвать неблагополучными, а не те, в которых нет денег на дорогие игрушки.

Конечно, у каждого ребенка должно быть все необходимое. Но почему бы не решить этот вопрос иначе – сделать его стимулом для карьерного роста и развития, а не наоборот отказывать себе в ребенке? Ведь каждая женщина мечтает забеременеть и стать матерью, это истинное предназначение женщины.

Муж, препятствующий этому, совершает преступление против самой природы. Значит, стоит работать над прибавкой или перераспределением семейного бюджета, чтобы позволить себе пополнение.

Она будет любить меня!

Это может показаться невероятным, но очень многие мужчины не позволяют женщине забеременеть именно из-за боязни остаться в стороне. Почему это происходит?

Потому что психология человека формируется с раннего возраста. Часто это происходит именно с теми, у кого в детстве были младшие братья и сестры.Если в детстве он испытывал недостаток материнской любви, то и во взрослой жизни это будет проявляться именно так.

Допустим, в детстве у него был брат или сестра. Конечно же, мать стала уделять малышу все свое внимание.

Не потому, что она разлюбила старшего сына. А просто потому, что малышка требовала максимальной заботы.

И мальчик почувствовал себя обделенным, обиженным. Ведь он привык к тому, что все внимание ему уделяла мама!

Эта тайная душевная травма со временем забывается, но опыт хранится глубоко в подсознании, и проявляется так, что взрослый мужчина не хочет, чтобы его жена рожала ребенка.

Сам мужчина этого даже не осознает, а если его спросить, то он даже не сможет внятно ответить, почему не хочет пополнения в семье. А причина скрыта далеко — в детстве.

Ведь известно, что мужчина во многом проецирует образ матери на свою спутницу жизни. Вот и получается, что муж не позволяет жене забеременеть, потому что хочет, чтобы вся ее любовь и забота предназначались только ему одному. И он не намерен ни с кем делиться этими сокровищами.

Что делать в этом случае?

Что делать несчастной женщине с таким хозяином? Во-первых, поговорите с ним. Женщина должна доказать ему свою любовь, уверить его, что он единственный и неповторимый, а раз она его выбрала, то не случайно.

Во-вторых, при ласковой, дружеской беседе, без упреков и напора стоит рассказать близкому человеку о своих переживаниях. Что любая женщина рождается для того, чтобы стать матерью, иначе она не реализует себя в достаточной мере.

А еще о том, как важно забеременеть и родить до тридцати. Ведь тогда, как вы понимаете, сделать это будет не только намного сложнее, но и может быть рискованно.

Он не готов!

Бывает, почему бы и нет? Мужчина должен созреть для отцовства. Есть семьи, в которых маме и папе по 25 лет, и они воспитывают очаровательного малыша – счастливого и довольного жизнью.

Но это редкость, и каждому «самцу» нужно время на подготовку к отцовству! Если пара вместе всего полгода, а женщина уже сокрушается, что он не хочет детей, то чему удивляться?

Мужчины существа серьезные, они не склонны к поспешным решениям.Дайте ему время, не давите на него.

Между идеей забеременеть и воплощением этой идеи должно пройти много времени. Так что даме лучше потерпеть — и мужа не резать.

  • Обсудите этот вопрос мирно, спокойно.
  • Смотрите семейные фильмы и шоу.
  • Изучите тему — пусть мужчина воодушевится.
  • Покажите ему положительные примеры — мужчины-отцы, которым хочется подражать.
  • Но главное не торопитесь.

Если ему 20 лет, можно и не думать о беременности. Почему? Потому что вероятность того, что через пару лет вы станете матерью-одиночкой, огромна.

Неужели между вами навсегда?

Очень часто мужчина и женщина живут вместе, не расписываясь официально. Гражданские браки очень популярны, потому что это так удобно.

И никакой ответственности, потому что в паспорте нет штампа! Однако зачастую это модное явление является лишь доказательством нежелания мужчины быть в семье с женщиной.

Пару лет назад социологи провели большое исследование гражданских браков. Были опрошены мужчины и женщины, которые состояли в таких отношениях – жили вместе, но официально не состояли.

Им задали один вопрос — они свободны, или в родственных отношениях? Ответы говорят сами за себя. Большинство женщин (почти 90%) ответили, что замужем.

Примерно столько же мужчин заявили, что свободны и находятся в розыске.Стоит ли дальше рассуждать, почему дорогие мужчины не спешат становиться отцами?

Если он не хочет официально жениться на своей даме, это может означать одно — он совсем не уверен, что готов и хочет провести с ней свою жизнь.

Остальное ерунда — можно часами думать о том, насколько современно, правильно и логично жить вместе без росписи, и вообще, имеет ли значение этот дурацкий и устаревший ритуал в ЗАГСе. Но все же…

Когда мужчина и женщина не состоят в настоящем браке, это не семья.И даже если у этой пары появится ребенок, мужчина, скорее всего, оставит и малышку, и молодую маму, а женщина останется одна с малышом.

Об этом свидетельствуют чудовищные цифры — почти сто процентов пар, имеющих ребенка, не состоящих в браке, расстались в первый же год жизни малыша.

Что делать с такой незамужней женщиной, которая хочет стать матерью? Серьезно подумать, отбросив эмоции и чувства, тот ли это человек сейчас рядом со мной?

Поскольку он не хочет настоящей семьи, будет ли у тебя будущее? Забеременеть и родить — это одно.Но вырастить малыша в дружной и гармоничной семье, в окружении заботы и любви – совсем другое, и не такое простое.

Страшные ошибки женщин

Увы, многие девушки идут на обман ради достижения разных целей. Например, они стремятся забеременеть и родить ребенка, чтобы привязать или женить на себе мужчину.

Это настоящее преступление, ведь ребенок должен быть желанным, долгожданным. Этого должны хотеть и планировать оба родителя — задолго до рождения!

Ребенок, рожденный без обоюдного желания, никогда не будет счастлив, и пара не будет вместе.Этого делать ни в коем случае нельзя, это нарушение самой природы, и последствия могут быть ужасными.

Терпение и любовь — единственный путь

Многие женщины пытаются добиться своего, используя неправильные уловки, обреченные на провал. Запомните одно: женщина никогда ничего не добьется от мужчины силой.

Мужчина не будет слушать указаний жены, даже если они верны, он никогда не подчинится, даже если она права. Потому что это полностью противоречит самой природе!

Поэтому дама должна быть мягкой, покладистой и очень мудрой.Настоящий, любящий муж всегда хочет, чтобы его любимая была счастлива.

Если вам грустно и грустно, что у вас нет малыша, он это заметит! И он начнет спрашивать, почему ты грустишь. И ответ должен быть направлен на себя, а не на него!

И вместо того, чтобы сказать «Мне грустно, потому что ты не хочешь детей», женщина должна ответить «Мне грустно, потому что я не настоящая женщина, у меня нет ребенка…» Это повлияет правильно, и со временем муж примет правильное решение.

Только главное: не давить, не пытаться обвинять, угрожать, что-то доказывать, шантажировать или манипулировать. Этот подход никогда не будет работать правильно, и вы не будете счастливы.

Что делать, если супруг не хочет иметь ребенка?

  1. Прежде всего, попытайтесь выяснить, почему это происходит. И начать правильную линию поведения в зависимости от причин.
  2. Искоренить привычку давить, ругать, шантажировать, обижаться.
  3. Покажите себя идеальной женой и матерью, создайте вокруг мужа такую ​​атмосферу, чтобы любимому было по-настоящему спокойно и хорошо — и он сам захотел стать отцом.
  4. Наберитесь терпения и спокойствия — ведь всему свое время, и поспешные решения здесь не нужны.

Проявив женскую мудрость, став внимательной к мужу и его чувствам, вы сможете не только понять, почему он так себя проявляет, но и изменить его волшебным образом. Все в твоих руках! Автор: Василина Серова

«Дети — цветы жизни!» Как-то сказал Максим Горький. — Но пусть пока растут в чужих огородах! — бодро подхватывают крестьяне, еще не видящие себя в роли отцов.В принципе, это правильно: дети — это огромная ответственность, к которой нужно не только готовиться, но и хотеть ее нести.

Но что делать, если женщина мечтает о ребенке, а мужчина сопротивляется — тщательно оберегает себя и требует того же от любимой? Можно ли его убедить в необходимости полной семьи и в каких случаях этого делать не следует?

Почему он не хочет детей?

Для начала нужно найти первопричину, под которой можно понять столь упорное желание мужчины не иметь детей.Есть несколько.

Он боится потерять свободу

Мужчины действительно более ответственны, чем женщины. Они редко полагаются на чутье и чувства, ими движет логика, и вот что она обычно подсказывает:

    О развлечениях и путешествиях придется забыть надолго, ведь с ребенком свобода будет ограничена. Даже бабушки и дедушки не любят долго возиться с детьми и берут их только немного посидеть с ними.

    О крепком сне можно только мечтать.Придется ночью вставать, менять подгузники, и даже если жена постоянно этим занимается, детский плач все равно не даст вам нормально выспаться.

    Субботние купания с друзьями и обильное возлияние пива останутся в прошлом, так как в это время, по словам жены, нужно будет зачем-то помыть ребенка, постирать пеленки и сварить кашу. Ну или хотя бы помочь жене в этом.

    Вы также не можете пригласить друзей. Они шумят, переносят заразу с улицы, дышат табаком и алкоголем, да и вообще – по мнению многих молодых мам, все эти посетители могут сглазить маленького ребенка.

Мужчины не слепы — они видят такие изменения в друзьях, которые уже испытали это. И этот фактор тоже может повлиять на психику мужчины, если он сам был нянькой в ​​своей семье для младших сестер и братьев. Вот тогда свобода для него действительно дороже золота.

Он боится тратить большие деньги

Считается, что дети — дорогое удовольствие. Мужчине страшно представить, что помимо свободы, украденной ребенком, ему еще придется пахать на двух работах, чтобы обеспечить всю семью.Ведь ребенку нужно очень много.

На самом деле это не так. Малыш хочет вкусного материнского молока и крепкого сна в сухих подгузниках. Когда он немного подрастет, ему понадобятся сказки на ночь, родительское внимание, общение со сверстниками и несколько любимых игрушек.

Все остальное понты родителей. Прикольные коляски, резные кровати, обилие развивающих игрушек и брендовая одежда — пыль в глазах окружающих ради собственного тщеславия, не более того.

Но каждый мужчина, наблюдая, как его друг, молодой отец, из кожи вон лезет, невольно задумывается — нужны ли такие жертвы? Но видимо жена этого папочки вообразила, что без фирменных ползунков ее чаду не обойтись.

Конечно, дети требуют вложений. Как ни крути, а в садике деньги из кошелька вытрясают, в школах поборы, а ребенок есть и пить хочет. Но если подходить к бюджету с умом и не тешить свое эго за счет ребенка, то не стоит загонять себя финансово. Кстати, вот аргументы, которые можно привести мужчине, пытаясь уговорить его завести ребенка.

У него другие приоритеты.

Ну не видит он счастья в детях.Ему неинтересна эта жизнь среди мокрых пеленок и визжащих детей. Кстати, к такому выводу приходят не только мужчины, но и некоторые женщины. И не вините их — честнее поступают те, кто в первый месяц наиграется с детьми, а потом убегает из дома от писка и визга.

Значит, у такого мужчины другие приоритеты:

    Он заботится о своей карьере. Учился с удовольствием, выбрав науку по призванию, и достигает главной цели в жизни.

    Он не может долго оставаться в семье. Его страсть — путешествия, туризм, экспедиции и познание мира.

    Он закоренелый холостяк. Да, он не хочет жениться и уж тем более иметь детей, потому что он неисправимый романтик.

Он видит свою судьбу совсем другой, а не той, которую ему хотят навязать, объясняя, как жить. Еще больше ему противно, когда на него давят, пытаясь жениться и убеждая в необходимости детей.

Он может когда-нибудь передумать, но это произойдет только в том случае, если он найдет ту одну из своих женщин, которая сможет затмить все его прошлые цели, интересы и увлечения. Если мужчина не собирается этого делать с вами, значит, вы не его идеал.

Как его уговорить

Если вы думаете, что можете его заставить, то вы ошибаетесь. Если его тщательно оберегать, то выход у вас только один — гадкий и коварный, который описан в статье. Только не ждите счастья после этого.

На самом деле способ есть, но он должен быть достигнут путем мирных переговоров и конструктивных бесед без обид и скандалов. Если вы понимаете, что время пришло, вам пора рожать, вы давно замужем, и знаете своего мужа, как себя, то вам стоит завести разговор.

Не торопите события

Не стоит «давить» на мужчину, если вы еще молоды и только вышли замуж (или только начали жить вместе).Желание ребенка в этом случае похоже на желание в детстве: «Мама, папа, я хочу собаку!». Родители объясняют, что собаку надо правильно воспитывать, выгуливать, лечить, ухаживать, а вы впадаете в истерику — я хочу все это.

Если поторопишься, то во всех семейных ссорах из-за ребенка тебя ждет одна фраза: «Ты сам этого хотел!». Ребенок кричит по ночам, его некому отвести в садик, он болен, а тебе говорят: «Действуй, жена, ты сама этого хотела!».И это будет правдой.

Чтобы мужчина созрел для ребенка, нужно с ним съесть не один пуд соли:

    Наслаждайтесь прогулкой. Исследуйте весь мир, танцуйте на дискотеках и веселитесь на вечеринках с друзьями.

    Привыкайте друг к другу. Если у вас ссоры, значит, не все у вас идет гладко.

    Организуйте свою жизнь финансово. Другими словами, займитесь жильем и финансами. Ну и где рожать ребенка, если ты до сих пор торчишь по съемным углам с нестабильной работой?

А когда в жизни все «устоялось», и у мужчины нет аргументов, чтобы отказаться от ребенка, то, скорее всего, он сам для этого созреет.В этом случае проблем больше быть не должно, так как все сделано правильно — все как описано в статье. Главное, чтобы не было «дома вверх дном».

Заручитесь поддержкой семьи и друзей

Эта поддержка должна быть ненавязчивой, без давления. Например:

    Лучший друг гордится тем, что решил стать отцом, и его выбор оказался правильным — дети только радуют.

    Свекровь переживает, что она еще не стала бабушкой, а ей так хочется присматривать за внуками.

    Отправляясь на пикник, сын-подросток общих друзей охотно собирает дрова, помогает отцу поставить палатку и вместе со всеми мужчинами отправляется на рыбалку. Чем не гордость для отца?

Если ты уже не молод

Почему-то бытует такой миф, что семья без детей — это вообще не семья, и поэтому некоторые женщины считают, что ребенок, рожденный даже в более поздние сроки, — это сто фунтов доказательство любви.

Ерунда! Если вы уже не юная девушка, врачи не советуют заводить детей, а муж против, то зачем геройствовать? А если вы с мужем и во втором браке, и в первом, дети уже есть у всех, то и для себя пожить не плохо.Более того, если в первом браке его не удержали дети, то не думайте, что в случае разрыва его удержат ваши. общий ребенок. Мужчины очень редко живут семьями только ради детей.

Если ни словами, ни делами, ни материальными благами вы не смогли уговорить мужчину родить ребенка, а родить хотите, у вас есть два варианта:

  • родить для себя и исчезнуть из его жизни навсегда,
  • изменить человека.

Но насильно навязывать свои желания другому человеку — отвратительно.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*