Не надо ссориться: Бустер -ребята не надо ссориться

Содержание

Бустер -ребята не надо ссориться

Бустер -ребята не надо ссориться — /

Бустер -ребята не надо ссориться

Смерть Скрата_Ледниковый период: Рассказы Скрата

0:45

original

0:07

Видео от Арсена Хетагурова

0:07

Видео от Арсена Хетагурова

0:05

Видео от Артура Громова

0:08

Видео от Арсена Хетагурова

0:04

ВЫПЕЙ БАНОЧКУ СОПЛЕЙ

0:50

Видео от Арсена Хетагурова

0:13

There’s always one!

0:31

Видео от Арсена Хетагурова

0:09

Видео от Арсена Хетагурова

0:10

Видео от Арсена Хетагурова

0:05

Видео от Арсена Хетагурова

0:09

Видео от Арсена Хетагурова

0:13

Видео от Арсена Хетагурова

0:44

горин злится

0:09

Видео от Арсена Хетагурова

0:19

Видео от Арсена Хетагурова

0:40

Видео от Арсена Хетагурова

0:19

Видео от Арсена Хетагурова

0:05

Видео от Арсена Хетагурова

0:22

KIZARU — это пиздец

0:07

Видео от Арсена Хетагурова

0:07

Мучения, горе, злосчастья – вот что ты выбрал – Норман Озборн / Зелёный Гоблин [Человек-паук для ВП]

0:05

Иногда хипищ, иногда кайфую_ Хасбик рассказывает о тяготах жизни

0:15

Вы не получите мое очко

0:08

бустер грустит

0:22

Видео от Арсена Хетагурова

0:25

Танджиро орет

0:10

Видео от Арсена Хетагурова

0:14

Видео Папка

0:05

Видео от Арсена Хетагурова

0:07

Гений

0:06

Видео от Арсена Хетагурова

1:26

Видео от Арсена Хетагурова

0:07

Бэтмен — удалённая сцена в дублже

5:02

леви и зик

0:09

ламыч (Я НЕ ВЕРЮ!!!)

0:07

Махачев охуевает на протяжении 40 секунд

0:39

Видео от Арсена Хетагурова

0:10

Видео от Арсена Хетагурова

0:05

Видео от Арсена Хетагурова

0:09

Ой извините, пожалуйста | Для ВП | iMiles

0:01

колби масвидаль

0:13

Видео от Арсена Хетагурова

0:04

Видео от Арсена Хетагурова

0:07

Видео от Арсена Хетагурова

0:06

Сиська!!! Шевцов

0:06

ты так же прекрасна, как и в день когда исчезла

0:06

Видео от Арсена Хетагурова

0:06

Меня любят

0:01

Тоби приветствует лучшую соцсеть России

0:02

Видео от Арсена Хетагурова

1:39

Хи ис думп ©Петр Ян

0:20

Видео от Арсена Хетагурова

0:10

5 книг о том, как общаться с близкими, если у вас разные взгляды

Общаться с близкими, придерживающихся противоположных взглядов, бывает очень не просто, но все же полярные мнения — не повод для того, чтобы сводить коммуникацию на нет. Вместе c книжным сервисом ЛитРес мы собрали подборку книг, которые помогут придерживаться правил ненасильственного общения и сохранить мир в семье.

Legion-Media.ru

Вслед за эмоциональным интеллектом Дэниел Гоулман заявил о существовании социального интеллекта. Все его элементы – от способностей слушать и сопереживать до умения влиять на других – являются отражением не только нейробиологических процессов, но и готовности людей понимать и принимать других. Автор уверен, что умение слушать, искать точки соприкосновения и возможности быть взаимно полезными – это верный способ сократить количество ненависти в мире и отличный фундамент для созидательных и целительных отношений. Книга понравится всем, кому не хватает психологических советов, а нужна научная база и подтвержденные факты.

Автор этой книги – американский психиатр, профессор Медицинской школы Стэнфордского университета – убеждён, что каждый человек может научиться выстраивать гармоничные взаимоотношения с людьми и избегать конфликтов. Он предлагает практичное руководство к действию, делится множеством полезных рекомендаций и техник, которые помогут сохранять мир при любых обстоятельствах. Кроме того, автор даёт ответы на самые волнующие вопросы о межличностных конфликтах. Что мешает нам избегать взаимных претензий и ссор? Можно ли улучшить сложные отношения? Как простить себя и других после случившейся конфронтации?

Американский психолог и педагог Маршалл Розенберг долгое время работал миротворцем в разных частях земного шара. Этот опыт помог ему в 1960-х разработать универсальный метод ненасильственного общения, который одинаково эффективен и в супружеской спальне, и на деловых переговорах. В книге автор объясняет суть метода и на многочисленных примерах из своей практики показывает, как им пользоваться, чтобы избегать конфликтов и восстанавливать мир с пользой для всех сторон.

Автор этой книги – журналистка и писательница Ольга Примаченко – уверена в том, что дом – это место не на карте, а рядом с тем, кого любишь и кому доверяешь. С таким человеком не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, с ним легко быть собой. На таком фундаменте возможно строить отношения как союз уникальных свободных личностей. В книге речь идёт о том, как согревать друг друга теплом, не сгорая дотла, как любить и дарить счастье себе и близкому человеку, даже если ваши взгляды иногда расходятся.

Марина Майорова предлагает научиться управлять конфликтами, чтобы сделать их мощным двигателем развития отношений и перевода их на новый уровень доверия, понимания и принятия. Как это сделать? Для начала, считает Марина Майорова, следует воспринимать конфликт как сценарий, в котором есть действующие лица и сюжет. Опираясь на эти постулаты, станет возможно создавать максимально приятные, тёплые, полезные и долгосрочные отношения с близкими людьми, коллегами и партнёрами по бизнесу.

А по специальному промокоду OKMAGABON на сайте сервиса все читатели получат скидку 20% на ЛитРес: Абонемент на 1 месяц.

Стихи про ссоры

С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.

Утром мужу на работу рано,
А на сердце — горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.

Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.

Дверь закрыл — ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,

Что ушел из дома насовсем.

А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, в доме прибралась.

Чистый пол, помытая посуда,
И с работы скоро муж придет.
— Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймет.

Гордость в сердце вздыбилась высоко:
— Первою к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу.

Шесть пробило, семь и пол — восьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог.
И в тревоге что — то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?

Вдруг какой — то крик и суматоха,
Чей — то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алеха
Крикнул запыхавшись: «В шахте взрыв!»

Взрыв. Совсем коротенькое слово,
Сердце будто в клочья порвало.
Нет, она к такому не готова!
Может, жив он, может, повезло.

И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень.

Заведенной куклой повторяла:
— Мой родной, о только бы не ты.
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое «прости».

Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому все могло бы быть.
Смерть, как вор, приходит, так внезапно,
Не оставив шанса долюбить.

Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.

Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом…

5 советов, как вести себя во время офисной ссоры — Work.ua

Когда на работе то и дело вспыхивают скандалы, хочется бросить все и уволиться. Не спешите. Work.ua подготовил несколько советов, которые подскажут, как разрешить конфликт в офисе.

Утверждение «в споре рождается истина», подходит только для научных баталий. Во всех других спорах и ссорах рождается чаще всего неприязнь, горечь, обида и масса других негативных эмоций. А когда конфликт разгорается в офисе, это может обернуться нервным срывом и потерей работы.

Work.ua рассказывает, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с коллегами, и разрешить конфликт.

Не повышайте голос

Во время спора мы всегда повышаем голос. Нам подсознательно кажется, что так человек лучше услышит и поймет наши аргументы. А ведь на деле все происходит с точностью до наоборот. Оппонент тоже начинает кричать, а в итоге вы друг друга совсем не слышите.

Поэтому, даже если коллега повышает тон, говорите не громче, а наоборот, тише. Ему придется прислушиваться и автоматически снижать громкость и накал беседы.

Не переходите на личности

Во время жаркого спора нас порой так и подмывает перейти на личности: припомнить о предыдущих ошибках, неудачах или несовершенствах оппонента. Но не сомневайтесь, ему тоже найдется, в чем обвинить вас, и тогда разговор раз и навсегда покинет конструктивную плоскость. А договориться за ее пределами нереально. Кроме того, последствия такой ссоры будут еще долго ощущаться в ваших отношениях.

Не поддавайтесь на провокации

Особенно часто ссоры возникают в коллективах, где орудуют провокаторы. По одной им известной причине такие люди придираются к сотрудникам, пытаются вывести их из себя, провоцируют конфликты и плетут интриги.

Сохранять душевное равновесие в компании такого человека невероятно сложно. Но это необходимо. Ведь главное — не идти на поводу у провокатора.

Он пытается добиться от вас каких-то эмоций? Значит, надо вести себя противоположным образом. Вместо агрессии и обиды демонстрируйте спокойствие и дружелюбие. Очень скоро такому человеку надоест с вами возиться, и он отправится искать более податливых жертв.

Похвалите, прежде чем поругать

Простой, но действенный прием в любом споре — сначала похвалить оппонента, а уже потом указывать на недостатки его идеи. Если коллега показывает вам свой проект, прежде чем спорить, найдите в нем сильные стороны. Сотруднику в такой ситуации будет проще воспринимать конструктивную критику.

Эта тактика будет полезна и вам, ведь часто мы в первую очередь ищем в предложениях коллег недостатки, а это мешает объективно их оценивать.

Не судите обо всех по себе

Это самое важное и самое сложное условие. Людям свойственно оценивать окружающих по собственной шкале. Но все мы разные, у нас разные характеры, воспитание, образование, профессиональный и жизненный опыт. И часто какие-то вещи, которые нам кажутся раздражающими или неправильными, со стороны другого человека могут быть в порядке вещей.

Не требуйте от коллег, чтобы они во всем были похожи на вас, разделяли ваше мнение и жизненные ценности. Если бы все мы были одинаковыми, жить и общаться было бы не так интересно.

А вам приходилось ссориться с коллегами? Как вы выходили из конфликтных ситуаций?


Читайте также



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

«Не ссориться с близкими и помогать тем, кто слабее»

Психологи рекомендуют меньше реагировать на внешние раздражители.Фото: Shutterstock

– Только мы научились жить с угрозой вируса и казалось, что она пошла на убыль, как все узнали о новых стрессовых событиях, – говорит профессор СЗГМУ им. И. И. Мечникова г. Санкт-Петербурга, д.м.н. Татьяна Решетова. – И сначала у многих даже было ощущение мобилизации: откуда-то появились силы. Но маятник быстро качнулся назад. Люди, уставшие от тревог пандемии, оказались под двойным ударом: вирус COVID-19 подорвал ощущение веры в свое здоровье, а нынешние события – базовую безопасность. И эта новая реальность в старых декорациях опять, как в начале пандемии, поляризует взгляды: от одобрения или отрицания до гнева, паники и смиренной беспомощности.

АКТИВИРОВАТЬ ПАМЯТЬ О 90-Х

– Татьяна Владимировна, что сейчас могло бы помочь людям быстрее прийти в себя, привыкнуть к стрессу, если можно так сказать?

– Когда новая информация шокирует, у многих возникает ощущение, как будто это все происходит «не со мной». На этой защитной фазе нельзя задерживаться долго: она не ведет к конструктивным решениям. Как можно быстрее надо вывести себя на следующую ступень под условным лозунгом: «Плавали, знаем».

У многих людей после 90-х годов есть опыт, память преодоления. Воспоминания сейчас целебны. Если нет своих воспоминаний, воспользуйтесь памятью членов вашей семьи. Их рассказы невероятно полезны и автору, и слушателям. Их лейтмотив: «Выход всегда есть. От меня зависит только то, как быстро я его найду» (эти слова, кстати, приписывают Наполеону).

Спросите себя: были в моей жизни такие моменты, когда за плечом стоял ангел? Когда получилось выдержать, сделать почти невозможное?

Вывод прост: тогда не бросил, значит, и сейчас не оставит. Да, верующий человек защищен от негатива лучше, чем неверующий.

– А как быть тем, кто не верует?

– Найти опору: что еще дает силы. Это может быть любовь, дружба, профессия и так далее.

Важно опереться на что-то более «надежное», чем я. Оно у каждого свое. Миссии, например, дачника в огороде или мамы в семье так же важны, как миссии работы: врача – в больнице или психолога на «телефоне доверия».

Чем больше человек погружен в дело, тем более собранным он остается в стрессе.

Люди, продолжавшие в пандемию ходить на работу, оказались гораздо менее тревожными, чем те, кто работал на удаленке или жил в режиме самоизоляции. Работа – это большой психологический ресурс. «Делай что должно, и будь что будет». Но пандемия разогнала рабочие команды, а это – ресурс безопасности, то самое необходимое нам чувство локтя.

– Что еще дает нам ощущение безопасности?

– Друзья, объятия, еда, кошки-собаки, оргазм, массаж, привычная обстановка (ребенку достаточно просто укрыться одеялом), деньги и, как ни странно, нужные контакты.

ЧИТАТЬ НОВОСТИ ЛУЧШЕ ВСЕГО… ДНЕМ

– Как понять, что вы или близкие уже пострадали от стресса?

– Проявления стресса многолики и индивидуальны. У одних это тревога, бессонница, истерики, временное снижение интеллекта. У других – телесные знаки: сердцебиение, чувство неполного вдоха, дрожь, «медвежья болезнь». Тревога ускоряет темп жизни. Человек начинает ходить, говорить, думать, работать и есть быстрее. Это не энтузиазм, а боязнь не успеть.

Апогей тревоги – паника, страх перед реальной или воображаемой угрозой в результате дефицита или избытка информации. Перед ней уязвимы все, особенно внушаемые люди.

Главное средство от паники – достоверная информация. Но получать ее следует в формате «необходимо и достаточно», чтобы не получить передозировку и так называемый информационный невроз.

Лучше читать или слушать новости не утром, чтобы не испортить настроение на день. Категорически не стоит «отравляться» новостями на ночь, чтобы не повредить уязвимую систему сна. В идеале делать это днем, когда наш ум наиболее критичен.

– Что делать, если и вправду началась паника из-за новостей?

– Индивидуальная паника похожа на истерику. Экстренная помощь при панике: умыться ледяной водой. Можно уменьшить эмоции с помощью экспресс-релаксации: разрешить себе позевать в формате брюшного дыхания. 2–3 непроизвольных зевка в течение 2–3 минут устранят гипоксию в эмоциогенных зонах мозга.

Человек, поглощенный тревогой или паникой, с трудом сосредоточивается на решении остальных жизненных задач. Он тормозит и быстро устает, кажется, что снижается память. Все мысли сосредоточены в «горячей точке».

В таком случае нужны методы стабилизации: техника «Здесь и сейчас». Рассказывать вслух, что я сейчас вижу, что слышу. Что ощущаю кожей, что чувствую из запахов, что происходит в моем теле. Так человек из внешнего страха возвращается в себя.

Хорошо помогает самомассаж кистей или воротниковой зоны спины.

– Что еще может помочь при кризисе?

– Хаос эмоций правого полушария нужно нивелировать активацией рационального, разумного – левого. Это может быть любая цифровая деятельность: счет частоты дыханий, пульса или… ходьба манекенщиц. Просто прогуливаться по прямой 5–10 минут, параллельно рассказывая про пережитый ужас.

Успокоить ребенка можно, прикоснувшись, обняв, укутав в «домик» из одеяла. Можно вместе попрыгать, потянуться. И даже «полягаться», опершись руками о мебель. Очень хорошо построить что-нибудь из песка.

И помните, что каждый в такое время рад будет услышать слова поддержки: «Ты справляешься. Не бойся, я с тобой».

ЧЕМ ОПАСНО ДОЛГОЕ ПРЕБЫВАНИЕ В СТРЕССЕ

– Паника и страх способствуют распространению и утяжелению любых инфекций, психосоматических болезней: инфарктов, инсультов, гипертонии, – продолжает Татьяна Решетова. – Стресс ведет к избыточной выработке гормона оповещения организма об угрозе – кортизола. Он подавляет иммунные механизмы защиты: не только синтез антител к вирусу, но и защиту от опухолевых мутаций.

Крайне важно контролировать свои мысли, настраиваться против катастрофического мышления. При постоянной тревоге включается страх самого плохого варианта развития событий: кажется, что самое ужасное обязательно произойдет.

Если такое терпеть, то паника и страх могут надолго поселиться в душе, мешать жить, проявляясь потом в обычных ситуациях.

Поэтому при тревогах важно соблюдать чередование стрессовой мобилизации и максимально возможной релаксации. Иначе даже у самого сильного человека случится истощение.

При стрессе людям не хватает ресурсов. Надо провести «смотр войск»: что осталось и что потеряно из-за внешних причин. Я имею в виду здоровье, покой, жизнь, друзей, деньги, проекты, работу, безопасность и прочее. Подумайте, есть ли шанс вернуть что-то из списка потерь? Кого можно позвать на помощь? Что у вас не отнять: это могут быть, например, дети, работа, любовь, миссия и другие ценности.

Пандемия ясно показала, на кого из своих близких и дальних человек не может рассчитывать, на кого – может. Это те люди, которые согласны вкладывать в вас свои ресурсы: любовь, деньги, время.

Ну и хороший способ преодолеть ощущение собственной беспомощности – помочь кому-то более слабому.

НУЖНО ЛИ СДЕРЖИВАТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ

– У людей сейчас всплывает множество негативных эмоций. Что с ними делать?

– Пандемия и другие события двух последних лет высвободили во многих людях «гнев печали». При стрессах, утратах человек неосознанно злится, рассуждая: «За что мне это? Почему – мне?», конфликтуя по любому поводу.

Очень важно сейчас не ссориться. Тревога заставляет людей неосознанно сердиться на тех, кто их тревожит. В обществе в итоге тоже накапливается агрессия.

Сдерживать сильные эмоции – плохая затея: это путь к психосоматическим болезням.

Есть простые психологические методы, позволяющие уменьшить тревогу. Это, например, майндфулнесс или физкультура. Можно выпустить пар легитимным путем: через секс, спорт и так далее.

Но если тревога или злость становятся неконтролируемыми, это повод попробовать мягкие лекарственные средства, в частности, препараты на основе пустырника и валерианы или Тенотен, который, например, помогает уменьшить тревожность и при этом — сохранить ясность мышления.

– Есть ли какие-то явные признаки, что пора обратиться за профессиональной помощью?

– Стресс, тревога, усталость, депрессия истощения – печальная линия развития событий, если психика не справляется, а на помощь никто не приходит. Если появились чувство безнадежности, депрессия – это категорический повод обратиться к психотерапевту. Особенно если данная история совпала с последствиями коронавирусной инфекции.

Важно сейчас быть не щепкой в реке судьбы, а стать полноценным участником процесса: понимать приоритеты здоровья, семьи, бороться за то, что еще можно поправить. И примириться с тем, чего не исправить. Последнее, кстати, женщины умеют лучше мужчин.

Нужна твердая уверенность, что мы все выдержим. Во времена потрясений, под влиянием негативной информации, люди выживали за счет четкой позитивной перспективы своего личного образа. За счет видения будущего, которое сейчас необходимо построить и держать в голове. И останется только до него дожить. Да, времена не выбирают, но Бог помогает тому, кто помогает себе сам.

Как не надо ссориться с подростком: 5 советов — Relații și familie — MAMA.md

ВЫ ТЕРЯЕТЕ САМООБЛАДАНИЕ

Подростки — такие удивительные люди, которые за несколько секунд способны довести родителей до визга, воплей и настоящий ярости. Потому что в конфликте они очень точно нащупывают ваши слабые места и бьют ровно по ним, и после ссоры у вас остается только ощущение бессилия и твердая убежденность, что матери хуже чем вы на свете просто не найти. Так вот, главное правило: не срывайтесь в ответ. Сохранять спокойствие невероятно сложно, но все-таки попробуйте не орать и не плеваться ядом в ответ: пусть кто-то из вас будет более устойчивым. Представьте себе, что вы — слон: большой, медленный, довольно добродушный. Под ногами у слона беснуются мартышки — но он хочет решить проблему, а не затоптать их.

ВЫ ЕГО ОСКОРБЛЯЕТЕ

Невоздержанный на язык подросток вполне способен сказать вам что-то, что вызовет закономерную реакцию сильно обидеть его в ответ. Не надо: во-первых, взрослый тут вы, так что главным в разговоре (даже если это ссора) все равно остаетесь вы. Во-вторых, это запрещенный прием: вы же тоже знаете слабые стороны своего ребенка, так что невольно стукнете именно туда. И, в третьих, ребенок это запомнит, даже не сомневайтесь. Так что никаких «Ты глупый», «Ты толстая», «Ты ведешь себя отвратительно» и тому подобное. Лучший вариант — «Твое поведение сейчас меня расстраивает».

ВЫ НЕ ГОВОРИТЕ О СЕБЕ

Если ваши ссоры проходят примерно вот так: вы друг на друга орете, обижаетесь и расходитесь по углам — ссора эта совершенно бессмысленная. Конфликт — это не когда родитель просто обвиняет ребенка в плохом поведении, а ребенок отбрехивается, важно, чтобы обе стороны услышали друг друга. Не считайте вашего подростка малышом, не способным вас понять — все-таки скажите ему, что вы расстроены, злитесь, чувствуете бессилие. Да, так и скажите, «Я устала от того, что дома так грязно, а убираю только я, меня это невероятно злит и расстраивает. Давай вместе поищем какой-то вариант, который всех устроит». Чем чаще вы будете говорить о своих чувствах — тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов «Вы меня достали» перейдет к более конструктивным сообщениям. 

ВЫ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТЕ АРГУМЕНТОВ 

Да, конечно, вы — вожак стаи, и вы хотите послушания, уважения и чтобы все быстро и охотно выполняли ваши просьбы. Но если вы считаете, что вашего желания достаточно — вы не правы. Ребенок вырос — у него теперь есть собственное мнение и чувство собственного достоинства. Так что, пожалуйста, забудьте фразу «Потому что я так сказала», которой вы, возможно, пользовались раньше. Договариваетесь о чем-то — объясните, почему вам это важно. Просите о чем-то — скажите, почему. Устанавливаете дома определенные правила — они должны быть понятны. Например, так: «Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки смс: во-первых, я волнуюсь, во-вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы». 

ВЫ ЗЛОПАМЯТНЫ

Ссора прошла — а вы все еще ведете мысленный разговор с подростком. Он приходит обниматься или поболтать — а вы сохраняете насупленный вид. Или при каждом удобном случае вываливаете ему список его прегрешений. Не надо! Отношения между вами, тепло и доверие — вот что самое ценное. Да, ваш ребенок, возможно, еще не умеет извиняться или не готов изменить свое поведение, но ему важно знать, что вы с ним рядом. Поссорились — помирились, сказали друг другу «я погорячился» — и живем дальше. До следующей ссоры! 

goodhouse.ru

«Не любим ссориться». Лариса Луппиан об актёрской и личной жизни

27 марта — День театра. Одна из самых известных актёрских династий города — династия Боярских. Её яркая представительница — Лариса Луппиан, супруга Михаила Боярского и мать Лизы Боярской, которая, несмотря на молодость, уже стала знаменитой.

«Пережиток прошлого»

— Лариса, практически вся ваша творческая жизнь связана с одним театром — имени Ленсовета. Почему?

— Ну, я же уходила на два года в другой театр. Есть, конечно, такие артисты, которые предпочитают быть на вольных хлебах. Кстати, скоро вообще так и будет, всё идёт к тому, что труппы распадутся. Мы, воспитанники репертуарного театра, привыкли служить на одном месте много лет, так что я — пережиток прошлого.

— Но ведь прошлое было благополучным?

 

— Я своей актёрской жизнью довольна. Хотя всё очень тяжело всегда складывалось. Начиналось-то легко, я много играла. Потом вдруг стало ужасно: шесть лет у меня не было новых ролей, назрел конфликт с Владимировым. Не выясняя отношений, ушла в другой театр. Потом грянул кризис 90-х годов, когда залы опустели. Стыдно было выходить на сцену. А потом потихоньку всё восстановилось. Я вернулась в «Ленсовета».

Наша прекрасная актриса Елена Соловей уезжала в Америку, надо было заменять её в некоторых спектаклях. Игорь Петрович и вспомнил про меня. Мы с ним примирились и долго вместе играли в спектакле «Газовый свет». Это была моя первая роль в «Ленсовета» после перерыва. Я в своей жизни много вводилась в уже готовые спектакли и очень это любила, потому что — быстро. У меня была изумительная память, быстро всё учила и схватывала. Сейчас тоже играю много, получаю хорошие роли. Если ответственно и честно делать своё дело, то больше ничего не надо.

 

— А с режиссёрами спорите?

— Я миролюбивая. Если меня на репетициях что-то дико раздражает, я либо тупо подчиняюсь, либо стараюсь как-нибудь слинять из спектакля. Вот если задумки режиссёра нравятся — с удовольствием подчиняюсь. Я люблю дружескую обстановку, студийную.

— Как вам удалось сочетать карьеру и двоих детей?

— Мне в какой-то степени повезло, что я не снималась в кино. Ведь больше всего времени у артиста занимают именно киносъёмки. В молодости я вообще очень легкомысленно относилась к кино, потому что была глупа. Наш учитель Владимиров, которому мы смотрели в рот, говорил, что кино — это гадость, кратковременный успех. Но сам при этом снимался… а я от кино отказывалась. Но раз не сложилось — не переживаю. А вот на ленинградском телевидении очень много работала. Было здорово: утром в театре репетиция, днём — съёмки на телевидении, вечером — спектакль. Сил было много.

— Всё-таки нынешние молодые актёры не похожи на ваше поколение?

— На самом деле всё, как всегда. Есть — нацеленные на профессию, упорные. Есть пофигисты. Есть вечно недовольные, с претензиями. Типажи не меняются.

Лиза лучше всех нас

— Домашние дела всегда были на вас?

 

— А куда деваться? Домашние дела — нескончаемые и бессмысленные: только посуду помыл — опять грязная, только вещи разложил — снова разбросаны.

Вот на себя времени никогда не хватало. Поэтому очень редко ходила в косметические салоны, самая большая забота о себе — намазаться на ночь кремом.

Сейчас тоже очень занята — помогаю Лизе, сижу с внуком Андреем. Лизе тяжело — съёмки, спектакли, она мотается из города в город и страдает, что не может быть с ребёнком так часто, как хочет. Лиза замечательная мать, трудолюбивый, сдержанный, неконфликтный человек. Она лучше всех нас!

 

— Были слухи, что Лиза перебирается в Москву, к мужу.

— Будет жить на два города, как и сейчас. Это уже давно происходит, как только Лиза начала сниматься в кино. Многие так живут, и не надо этого бояться. За границей люди ведь очень много работают, причём не за такие уж большие деньги. Это в России мы не привыкли напрягаться, а получать хотим много. Да ещё возмущаемся, что у нас в стране всё не так. А много работать — нормальное, естественное состояние человека. Особенно, если профессия нравится. Лиза вот столько уже успела сделать! Всё благодаря сумасшедшему ритму жизни.

— Ваш сын Серёжа тоже успел многого добиться, он и бизнесмен, и политик, и музыкант, и генеральный директор телеканала. Вам просто повезло с детьми, или это воспитание сказывается?

— Наверное, повезло. Воспитание — это коррекция, но гены — сильнее. И дочь и сын рано стали самостоятельными. Из Сергея энергия прёт, он пышет молодым здоровьем мужчины, который хочет отдать силы служению родине.

— Считается, что актёрские семьи — неустойчивые. За счёт чего вам удалось продержаться столько лет?

 

— Семья строится на компромиссах. Я — неконфликтный человек, не люблю ссориться, повышать голос. В молодости, конечно, всякое случалось, но сейчас у нас с Михаилом прекрасные отношения. Он обожает внука. Дочери Сергея росли не у нас, а Андрей — с нами. Внучками больше занималась я. Сейчас старшей Кате уже 14 лет, она хорошо поёт, сама снимает клипы. С меньшей Сашенькой мы тоже дружим.

Если бы не Миша, наша семья бедствовала бы так же, как 99% актёрских семей. Только благодаря тому, что Миша не только снимался, но ещё и пел, давал и до сих пор даёт концерты, мы благополучны.

Елена ПЕТРОВА

 

Нет ссоры (Часть 1) – Nonsite.org

В этом выпуске nonsite.org представлена ​​беседа литературоведов и философов, в которой вновь рассматривается древний спор между литературой и философией в современном дисциплинарном контексте. Эти эссе являются исправленными и расширенными версиями документов, первоначально представленных на конференции «Без ссор: литература и философия сегодня», организованной в Бостонском университете в апреле 2011 года Робертом Чодатом и Ореном Изенбергом при поддержке Фонда гуманитарных наук Университета штата Нью-Йорк.Половина эссе появляется сейчас; еще пять появятся в ноябре вместе с ответами на поднятые в них вопросы.

Раскол между литературоведением и философией в Америке уже давно острее, чем в Европе. Более полувека в господствующей англо-американской академической философии преобладали работы, которые обращаются к науке, логике и математике в качестве моделей знания, маргинализируя вопросы нарратива, интерпретации и красоты. В тот же период американская литературная наука инвестировала в эклектичные версии «теории», которые обращаются к вопросам значения, намерения и культуры, не уделяя должного внимания современным работам в области эпистемологии, философии языка или философии сознания.В результате любой разговор, серьезно относящийся к дисциплинарным основам междисциплинарности, неизбежно обнаружит различия в предположениях (о стабильности исторически изменчивого термина, такого как «литература», о строгости такого расплывчатого понятия, как «стиль»). Это также выявит различия в методах (например, обсуждение Вордсворта предпринято для улучшения нашего понимания романтизма или для улучшения нашего представления о себе?).

Тем не менее, собравшиеся здесь писатели ищут точки соприкосновения, связывая концептуальные проблемы высокого уровня с вопросами исторических изменений и особенностей того, что Витгенштейн называл «потоком нашей жизни», и объясняя, как они понимают некоторые извечно витающие вопросы. над всеми дискуссиями о литературе и философии: может ли литература предложить какую-то «истину»? Что художественная литература может предложить жизни? Стихи означают что-то особенное? Мы надеемся, что «Никаких ссор» может стать моделью того, как две разные гуманитарные дисциплины — дисциплины с совершенно разной институциональной и интеллектуальной историей — могут прийти к более полному пониманию друг друга.

Большое спасибо тем, кто способствовал успеху этого мероприятия: Джульетте Флойд, Чарльзу Грисволду, Сьюзен Джексон, Морису Ли, Кэрри МакГрори, Майклу Принсу, Амели Рорти, Аллену Спейту, Джеймсу Уинну и всем, кто присутствовал на заседаниях.

Притчи 3:30 — AMP — Не ссорься с человеком без причины, Если он не сделал тебе зла. Не ссорься с человеком без причины, Если он не сделал тебе зла.

Легко читаемая версия
Не привлекайте людей к суду без уважительной причины, особенно если они не причинили вам никакого вреда.

English Standard Version
Не ссорьтесь с человеком без причины, если он не причинил вам никакого вреда.

СООБЩЕНИЕ
Не ходи с чипом на плече, всегда рвешься в драку. Не пытайтесь быть похожими на тех, кто идет своим путем по жизни. Зачем быть хулиганом? «Почему нет?» ты говоришь. Потому что Бог терпеть не может извращенных душ. Его уважают прямолинейные.

Новая международная версия (1984 г.)
Не обвиняйте человека без причины — когда он не причинил вам никакого вреда.

Женевская Библия (1587)
Не ссорься с человеком беспричинно, если он не причинил тебе никакого вреда.

Джордж Ламса Перевод
Не спорь с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Имена на иврите Версия
Не ссорься с человеком без причины, Если он не сделал тебе зла.

JPS Ветхий Завет (1917)
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

King James Version (1611)
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Дословный перевод
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Библия Майлза Ковердейла (1535)
Не относитесь легкомысленно к человеку, если он не причинил вам никакого вреда.

New American Standard Version
Не спорь с человеком без причины, Если он не причинил тебе вреда.

King James Version
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Современная английская версия
Не спорьте просто ради спора, когда вас не обидели.

Полная еврейская Библия
Не ссорьтесь с кем-либо без причины, если он не причинил вам никакого вреда.

Версия американского стандарта
Не ссорься с человеком без причины, Если он не причинил тебе вреда.

Библия на базовом английском
Не поднимай иск против человека ни за что, если он не сделал тебе ничего плохого.

Септуагинта Брентона (LXX)
Не будь готов ссориться с человеком без причины, чтобы он не причинил тебе вреда.

English Revised Version
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Святая Библия, Берейская Библия для изучения
Не обвиняй человека без причины, если он не причинил тебе никакого вреда.

Перевод хороших новостей
Не спорь с другими без причины, если они никогда не причиняли тебе вреда.

World English Bible
Не ссорься с человеком без причины, Если он не причинил тебе вреда.

New Century Version
Не обвиняй человека без уважительной причины; не обвиняй того, кто не причинил тебе вреда.

Новый английский перевод
Не обвиняйте никого без уважительной причины, если он не поступил с вами неправильно.

Новая международная версия
Не обвиняйте никого без причины — когда они не причинили вам никакого вреда.

New King James Version
Не ссорься с человеком без причины, Если он не причинил тебе вреда.

New Living Translation
Не вступай в драку без причины, когда никто не причинил тебе вреда.

Новый пересмотренный стандарт
Не ссорьтесь ни с кем без причины, если вам не было причинено никакого вреда.

Дж. Б. Ротерхэм Библия с акцентом
Не спорь с человеком без причины, если он не причинил тебе зла.

Библия Дуэ-Реймса
Не ссорься с человеком без причины, если он не сделал тебе зла.

Пересмотренная стандартная версия
Не ссорьтесь с мужчиной без причины, если он не причинил вам никакого вреда.

Обновить версию Библии
Не спорь с человеком без причины, Если он не сделал тебе зла.

Христианская стандартная Библия®
Не обвиняй никого без причины, если он не причинил тебе никакого вреда.

Библия Новой Жизни
Не ссорьтесь с человеком без причины, если он не сделал вам ничего плохого.

Библия епископа (1568)
Не ссорься ни с одним человеком без причины, если он не причинил тебе никакого вреда.

Darby Translation
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Lexham English Bible
Не ссорьтесь ни с кем без причины, если он не причинил вам вреда.

Перевод Библии Вебстера
Не ссорься с человеком без причины, если он не причинил тебе вреда.

Библия Уиклифа (1395)
Строй, ты не обращаешь внимания на человека без причины, когда он делает тебе полдень.

Дословный перевод Юнга
Не ссорься с человеком без причины, Если он не сделал тебе зла.


Не спорь с человеком без причины, || Если он не сделал тебе зла.

Ссора быстро разрешается, когда одна из сторон покидает ее; нет битвы, если не двое.

Ссора быстро разрешается, если одна из сторон покидает ее; нет битвы, если не двое. — Сенека

Пусть все твои ссоры и сражения будут такими же беззаботными.А если нет, то всегда можно уйти.

Что это значит?
Это напоминание о том, что для танго нужны двое. Просто уйди. В жизни нет правила, согласно которому вы должны брать на себя всех, кто с вами не согласен.

Ваше эго может говорить другое, но вам не обязательно вовлекать всех. Да, троллей в Интернете может быть весело, но стоит ли это усилий?

Не каждое очко имеет значение. Мы можем выбирать наши битвы и сражаться только за то, что имеет истинный смысл.В остальном мы можем просто уйти и уйти. Это не значит, что вы проиграли, просто бороться не стоило.

И иногда бой стоит дороже, чем освобождение поля боя. И вместо того, чтобы бороться, можете ли вы найти способ уладить ситуацию? Не все нужно решать в схватке один на один. Посмотрите, сможете ли вы обойти их и достичь своей цели без боя.

Почему важно выбирать сражения?
Всегда важно осознавать, в каких битвах вы либо не сможете победить, либо в битвах вам придется заплатить гораздо больше, чем выиграть.Это битвы, в которые не стоит вступать, верно? Это и есть определение Пирровой Победы. И это не то, что вы хотите делать на регулярной основе.

И хотя иногда приходится сражаться, по моему опыту, чаще всего существует лучший способ решить возникшую проблему, если оба могут отступить от военной позиции. Если вы можете отойти в сторону и дать сердцу остыть, переговоры часто могут иметь место там, где ожидалось более грубое решение.

Вместо этого было бы полезно провести некоторый анализ, чтобы решить, что и когда делать.Иногда битву лучше отложить, пока не представится лучшая возможность. В других случаях может быть лучше договориться об урегулировании, при котором вы получите больше, чем в случае сокрушительного поражения.

Хитрость, если вы можете сделать это, существенна. Вы должны держать голову о себе и анализировать, что вы можете получить, вступая в ссору или битву. Вы также должны учитывать, что вы можете потерять, и учитывать шансы и шансы, которые может сыграть удача в столкновении. Вы чувствуете себя счастливым?

Где я могу применить это в своей жизни?
Во многом это будет зависеть от того, как часто вы ссоритесь с другими или даже с самим собой.Да, себя. Как часто вы спорите или даже боретесь с собой? Я сделал это, как и многие, кого я знаю. Обычно это происходит из-за отсутствия четкого представления о том, чего именно вы хотите, или из-за противоречивых желаний.

Как и в случае с другими видами ссор или битв, внутренние обычно лучше всего разрешаются перемирием и переговорами. Взвесьте варианты и попытайтесь найти путь, который позволит достичь всех целей, даже если некоторые из них задерживаются или откладываются. Заключение сделки или бартер — это способ, которым могут выиграть все, даже если это только вы.

Где еще в жизни вы склонны вступать в ссоры? Вы знаете или работаете с людьми, которым нравится сражаться? Некоторые люди не хотят находить взаимовыгодное решение, им нравится заставлять вас проигрывать. В таких случаях единственное, что вы можете сделать, это уйти и отказаться от взаимодействия.

Это не очень удовлетворяет эго, но если вы можете свести эмоции к минимуму и держать свой ум занятым, вы часто обнаружите, что это наилучший возможный путь. И если вы сможете держать свой разум впереди своих эмоций, вы даже можете найти способ притупить их следующую атаку еще до того, как они начнут.

Смысл цитаты в том, что у вас есть возможность не вступать в ссору, отказаться от боя. История полна армий, преследующих друг друга, причем то одна, то другая сторона отказывалась вступать в бой, когда условия не благоприятствовали им.

Иногда лучшая стратегия — убежать и жить, чтобы сражаться в другой день. Или, скорее, приберегут свои силы и активы для более выгодного времени и места. Но постарайтесь помнить, что может быть даже лучше избегать конфронтации и вместо этого попытаться договориться.

Дело в том, что в переговорах, если вы выиграете, вы выиграете. Если вы не можете добиться удовлетворительного результата от переговоров, вы всегда можете прибегнуть к стандартным методам ссоры и борьбы. Если вы начинаете со ссоры или битвы и не находите решения, какая причина у другой стороны вести переговоры со слабым противником?

Да, в какой-то степени можно решить вопрос ссорой или битвой. Но обычно это просто приводит к тому, что одна несправедливость накладывается на другую, и ссора продолжается в течение длительного периода времени.Посмотрите на вражду Хэтфилда и Маккоя, чтобы узнать, насколько хорошо это работает.

И это еще одна причина уйти. Да, ваша гордость может немного пострадать, но что пострадает от ссоры или битвы? Ваше здоровье? Ваше богатство? Ваша семья? Ваша репутация? Это действительно того стоит? Или можно отпустить?

Из: Twitter, @mister_quotes
подтверждено на: http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/l/luciusanna154985.html
Фото Шери

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как ссоры могут улучшить ваши отношения

Сколько бы вы ни выслушивали самые сокровенные, самые темные секреты своего партнера и терпели их самые интересные запахи по утрам в постели, факт остается фактом: вы и ваша вторая половинка остаетесь двумя разными людьми. Это означает, что вы живете и воспринимаете жизнь по-разному и иногда можете интерпретировать ситуации таким образом, который не всегда согласуется с другими.

В некоторых случаях эти разногласия могут привести к склокам в отношениях.И хотя вряд ли когда-либо приятно проводить время в объятиях, обсуждая спор, эти ссоры иногда могут быть ключевым элементом в укреплении связи между вами и вашим партнером.

В этой статье мы рассмотрим ссоры в отношениях: как их вести, чего избегать в спорах и какую пользу вы и ваша вторая половина можете извлечь из обмена несколькими словами в знак несогласия.

Как драться в отношениях

Почти само собой разумеется, что в какой-то момент отношений вспыхнет ссора — это обязательно произойдет, если вы живете или проводите много времени с другим человеком.Хорошая новость заключается в том, что злиться на своего партнера — это совершенно нормально и совершенно здорово, если к этому относиться правильно.

Когда вы почувствуете, что первая вспышка гнева вызывает несогласие с чем-то, что ваш партнер сделал или сказал, сделайте вдох и сделайте шаг назад. Вместо этого попробуйте следующие советы, чтобы устроить мирную ссору со своей второй половинкой.

Тщательно выбирайте слова

Несмотря на то, что эмоции обычно сильны во время ссор, всегда важно делать взвешенные заявления и давать партнеру спокойные ответы во время споров.

В конечном счете, эффективное общение должно лежать в основе каждой ссоры.

Это означает отказаться от той резкой и болезненной реплики, которую вы запланировали. Это также означает выбирать добрые слова и избегать грубых выражений, таких как «идиот», «дурак» или «глупый», когда обращаетесь к своему партнеру во время ссор.

Неправильный выбор слов может легко усугубить ссору и еще больше обострить отношения с партнером. Говоря осторожно во время ссоры, вы даете себе возможность быть более преднамеренным и более четко донести свое сообщение.

Посмотрите на вещи с их точки зрения

Несмотря на то, что вы можете иметь дело со своей болью и гневом после действий вашего партнера, важно смотреть сквозь себя и пробовать другую точку зрения во время споров.

«Есть ли у него смысл?», «Мог ли я действительно быть более сговорчивым с их потребностями?», «Может быть, я должен понять, когда она не хочет говорить сразу после долгого рабочего дня».

Глядя на вещи с точки зрения вашего партнера, вы не только даете себе возможность рассмотреть вещи со всех сторон, но и учитываете эмоциональные потребности человека, которого любите, а не победу в споре.

Слушайте непредвзято

Важно вступать в любой конфликт с настроем на мирное и сострадательное решение. Если каждое заявление направлено на то, чтобы задеть чувства вашего партнера или доказать, что вы правы, это может навредить отношениям.

Это не только помешает вашему партнеру говорить о трудностях в отношениях, но и может в конечном итоге вбить клин между вами обоими — нежелательное развитие событий, если вы надеетесь на совместное будущее.

Вместо этого слушайте, что говорит ваш партнер, и обязательно задавайте вопросы, чтобы гарантировать, что очень мало потеряно при переводе.

Делайте запросы вместо жалоб

Ваше сообщение может быть более четко передано, если вы выберете просьбы, а не жалобы с вашим партнером.

Вместо того, чтобы сказать: «Почему бы тебе никогда не убрать за собой», попробуйте что-то вроде: «В спальне становится грязно — не мог бы ты убрать свои вещи?»

Общение с партнером напрямую, а не свысока, может помочь избежать напряженности и сохранить уважение во время взаимодействия в рамках отношений.

Дайте друг другу достаточно времени, чтобы поговорить

Чтобы выразить все свои опасения, вы и ваш партнер должны дать возможность высказать все обиды. Во время разговора не перебивайте, за исключением случаев, когда требуется уточнение — это нужно делать вежливо и неагрессивным тоном.

В некоторых случаях урегулировать спор в течение дня может быть невозможно, особенно когда раздражительность и эмоции постоянно вспыхивают. Возможно, вам придется выкроить четкое и согласованное время, чтобы продолжить ваши обсуждения в таких ситуациях.

Неправильные способы борьбы в отношениях

Хотя ссора с вашим партнером может принести пользу вашим отношениям, в основном это делается в рамках уважительного отношения, чтобы никого не унижать.

Когда партнеры неправильно ссорятся в отношениях, это может иметь далеко идущие последствия. Исследования показали, что конфликты в браке могут привести к тревоге, депрессии и даже расстройствам пищевого поведения. Хуже того, в браках с детьми эта практика может повлиять на то, как родители ведут себя со своими детьми, и ухудшить отношения между братьями и сестрами.

Вот методы борьбы, которых следует избегать в ваших отношениях:

  • Угрозы
  • Обзывать друг друга
  • Сравнение с другими парами
  • Вовлечение ваших детей в ваши споры
  • Предоставление друг другу длительных периодов молчаливого обращения

Точно так же, когда ссоры переходят в физическое насилие, это признак очень нездоровых отношений. Всегда лучше оставить жестокого партнера, чтобы сохранить свое благополучие и предотвратить худшее или более жестокое обращение.

Если вы или ваш партнер часто участвуете в драках, которые включают в себя ненасильственные компоненты, упомянутые ранее, может помочь честно поговорить об изменениях. Для получения достоверных результатов можно нанять консультанта, который возглавит обсуждение.

Преимущества борьбы в отношениях

Если все сделано правильно, драка может стать для партнеров опытом, который поможет улучшить отношения. Вот как.

Драка — это признак того, что вы оба заботитесь о своих отношениях

Ссора — это простой способ определить, надолго ли ваш партнер с вами.Беспроблемный способ идти по жизни — смириться с ударами и избегать драмы.

Партнеры, готовые пройти через неприятное напряжение разногласий, особенно те, кто использует доброе и ясное общение, по-прежнему заинтересованы в успехе своих отношений.

Это укрепляет ваши отношения

Когда партнеры ссорятся в среде, которая позволяет ясно выражать свои мысли, без жестоких слов, это может помочь укрепить их связь.

Когда оба партнера активно участвуют в разрешении разногласий, приятно осознавать, что конфликты можно разрешать зрело и тепло, не рискуя будущим отношений.

При этом партнеры могут свободно приносить разочарования и несчастья, не оставляя места для времени и обиды. В конечном счете, это может помочь укрепить отношения и увеличить шансы на их сохранение.

Вы узнаете больше о своем партнере

Где-то в процессе перечисления своих обид и предоставления вашему партнеру разъяснений в неясных областях вы оба узнаете что-то новое друг о друге.

Это могут быть методы общения, например, их голос становится тише, когда они особенно обижены.Это может быть знание того, что определенные практики, такие как объятия перед сном, непреложны для их счастья. В других случаях это может быть просто узнавание об их надеждах и опасениях относительно отношений.

Слово из Веривелла

Ссора может показаться последним, что вы хотите делать с человеком, которого любите, но решение сгладить разногласия с партнером по-хорошему может стать именно тем, что укрепит ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Поддержание среды, которая допускает открытое общение, свободу от оскорблений и в остальном здоровый диалог, может позволить бороться, не опасаясь долговременного ущерба отношениям.

99+ Цитаты о Дне Ссоры — CaptionsBook

Цитаты о Дне ссоры: вот несколько цитат и сообщений о Дне ссоры для любимого человека. Вы можете выбрать любые Цитаты и сообщения Дня Ссоры и отправить их любимому человеку, чтобы выразить свои чувства.

Пары и ссоры

Ни для кого из тех, кто состоит в браке или состоит в серьезных интимных отношениях, не секрет, что время от времени случаются ссоры. Для одних пар это редкость, в то время как для других они часты.Для многих пар ссоры разочаровывают, вызывают беспокойство и, если они действительно серьезные, могут привести к разрыву отношений. Работая с парами в течение многих лет и рассказывая о моем собственном тридцативосьмилетнем браке, я сделал некоторые наблюдения о ссорах и о том, что должно и не должно происходить.

Цитаты о Дне Ссоры

«Все, что я хочу, это кто-то, кто останется, как бы трудно ни было быть со мной».

«Ссора между друзьями, помирившись, прибавляет к дружбе новые узы.

«Ссора? Ерунда; мы не поссорились. Если нельзя иногда впадать в ярость, какой прок в дружбе?»

«На каждую ссору мужчины и жены в присутствии других приходится сотня ссор наедине».

«Никогда не позволяйте ссорам затянуться, потому что когда вы пропускаете каждую минуту, ничего не исправляя. Это может изменить все, особенно чувства».

«Любовь – частые ссоры в приятном согласии кончаются.

«Всегда миритесь перед сном, если поссорились».

«Чтобы поссориться, нужны двое, А чтобы закончить – один».

«Ссориться не за что. Ни один человек, решивший максимально использовать свои возможности, не может тратить время на личные разногласия».

«В ссоре победит тот, у кого голос выше».

«Я бы не стал больше ссориться с человеком из-за его религии, чем из-за его искусства.

«Семейные ссоры — штука горькая. Они не подчиняются никаким правилам. Они не похожи на боли или раны, они больше похожи на швы на коже, которые не заживают из-за нехватки материала».

«Поссоришься с другом, и вы оба не правы».

«Любовная ссора всегда связана с каждой вашей ссорой».

«Если мы вступим в ссору между прошлым и настоящим, то обнаружим, что потеряли будущее.

«И когда кончится сладкая сказка жизни, Душа и тело расстанутся, как друзья; Никаких ссор, ропотов, никаких проволочек; Поцелуй, вздох и так далее.

«Хотя уличная ссора — вещь ненавистная, энергия, проявленная в ней, прекрасна; самый заурядный человек проявляет изящество в своей ссоре».

Также читайте Цитаты о Дне расставания

Цитаты некоторых писателей о дне ссоры

«Если мы вступим в ссору между прошлым и настоящим, то обнаружим, что потеряли будущее.

-УИНСТОН ЧЕРЧИЛЬ

«Я очень близок со своей семьей. Я многому научился у своего отца. Он говорил мне быть честным с самим собой и не спорить со старшими. Не нужно ввязываться ни в какие ссоры, так как иногда нужно интеллигентно промолчать».

-СУРЕШ РАЙНА

«Либерал — это человек слишком широких взглядов, чтобы в споре встать на свою сторону.

-РОБЕРТ ФРОСТ

«И если бы моя история была эпитафией, у меня была бы короткая готовая собственная. Я бы написал о себе на своем камне: у меня была любовная ссора с миром».

-РОБЕРТ ФРОСТ

«Как это ужасно, фантастично, невероятно, что мы должны копать здесь окопы и примерять противогазы из-за ссоры в далекой стране между людьми, о которых мы ничего не знаем.

-НЕВИЛЬ ЧЕМБЕРЛЕН

«Как только в межнациональной ссоре прольется кровь, разум и справедливость будут сметены яростью разгневанных людей».

-ДЭВИД ЛЛОЙД ДЖОРДЖ

«Из ссоры с другими мы делаем риторику, а из ссоры с собой — поэзию».

-УИЛЬЯМ БАТЛЕР ЙИТС

«Эти капиталисты обычно действуют слаженно и согласованно, чтобы обирать народ; и теперь, когда они поссорились сами с собой, мы призваны присвоить народные деньги для урегулирования ссоры.

-АВРААМ ЛИНКЛОН

Цитаты дня ссоры, чтобы остановить ссору

«Если бы она была напитком, она была бы одной бочкой бурбона со льдом. гладкий, с прикосновением, ознобом и жжением одновременно».

«Мои хобби включают в себя; надену пижаму, как только приду домой».

«Когда-то вы были маленькой девочкой с большими мечтами, которые вы обещали однажды воплотить в жизнь. Не разочаровывайте себя.

«Удивительно, чего можно добиться, если вам все равно, кто получит признание».

«Не расстраивайся из-за людей или ситуаций, и то, и другое бессильно без твоей реакции».

«Иногда лучше всего помолчать и понаблюдать за развитием событий… Это убережет вас от ненужных споров».

«Я из тех девушек, которые слушают гангста-рэп по пути на фермерские рынки после занятий йогой.

«Не тратьте слов на людей, которые заслуживают вашего молчания. Иногда самая мощная вещь, которую вы можете сказать, — это вообще ничего».

«Я молюсь, чтобы вы перестали слишком много думать, переигрывать неудачные сценарии, подпитывать сомнения в себе и видеть хорошее во всех, кроме себя. Ты заслуживаешь большего.»

«Помните, что самые важные уроки жизни обычно извлекаются в самые трудные времена и из самых больших ошибок».

Никогда не пропустите @Kiss Day Quotes

7 причин, почему ссоры полезны для ваших отношений

Хотя вам может не нравиться спорить со своей второй половинкой, это, вероятно, иногда случается.Вы можете знать пары, которые часто ссорятся, и те, которые редко. Но есть несколько причин. ПОЧЕМУ СПОРЫ МОЖЕТ БЫТЬ ПОЛЕЗНЫ ДЛЯ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ? На самом деле, онлайн-исследование «Able Arguers», проведенное среди 976 человек в 2012 году, показало, что пары, которые вступают в здоровые конфликты, в 10 раз чаще имеют счастливые отношения по сравнению с теми, кто игнорирует трудные разговоры. Исследование провели Дэвид Максфилд и Джозеф Гренни.

1. Спор позволяет вам сообщить о своих потребностях партнеру

Как вы, возможно, знаете из ваших романтических отношений, прошлых или настоящих, ссоры бывают всех форм и размеров.«Я советую своим клиентам показывать своим партнерам свой гнев». Спорить полезно, потому что вы можете сообщить партнеру о своих разочарованиях и потребностях. Спор не обязательно должен быть злобным или жестоким — у вас может быть конфликт, основанный на любви и сострадании. Гнев — это естественная эмоция, и она предупреждает нас, давая нам понять, что что-то нехорошо для нас, и это хорошо, если вы сообщите об этом своему партнеру.

90–190 2. Ссоры мешают вам разыграть свое разочарование 90–191

Даже если вам не хочется говорить с партнером о чем-то, что вас расстраивает, оно того стоит.«Если вы не говорите об этом, вы будете действовать, — говорит Максфилд. — Когда люди не озвучивают свои опасения, они просачиваются другими способами — они становятся более резкими, пренебрежительными и грубыми. Решение состоит в том, чтобы говорить об этом честно, откровенно и уважительно. Диалог — это решение. Молчание заставляет проблему продолжаться.

3. Спор помогает вам узнать о мотивах вашего партнера

Когда вы ссоритесь со своей второй половинкой, это может быть связано с чем-то, что их беспокоит, а вы даже не подозреваете об этом.«Споры — если они происходят без презрения, критики и защиты — могут на самом деле укрепить романтические отношения», «Именно через разрешение конфликта интересов (который есть в любых отношениях) мы узнаем о мотивах нашего партнера. Чтобы воспользоваться этим преимуществом, важно стараться оставаться беспристрастным во время спора — исследования показывают, что может помочь нейтральная точка зрения третьей стороны. Если вы сможете это сделать, то вы и ваш партнер узнаете больше друг о друге и сможете найдите способы найти компромисс и разрешить конфликт, который укрепит отношения.Со временем, фактически разрешив конфликты интересов таким образом, вы оба получите больше знаний друг о друге, что сделает будущие конфликты менее частыми и менее разрушительными для отношений».

Не забывайте @Chocolate Day Quotes

4. Спор поможет вам понять, в чем реальная * проблема

Вы знаете, как иногда вы и ваш партнер можете спорить, но на самом деле вы не спорите о проблеме? Однако чем больше вы говорите, тем больше вы понимаете, что происходит на самом деле? «Чтобы узнать, из-за чего на самом деле происходит ссора, вам нужно поговорить«Например: почему ваш партнер хочет, чтобы «х» было сделано так, как он это делает? Как, по их мнению, это должно быть сделано? Как только вы узнаете конкретные причины предпочтений вашего партнера, вы узнаете, как решить проблемы, о существовании которых вы не подозревали.Есть ли конкретная причина, по которой так удобнее, экономятся деньги? — или это просто то, чему они научились у мамы и папы? Как только вы поймете причины друг друга, вам будет легче найти решение».

5. Спор помогает вам и вашему партнеру расти

В краткосрочной перспективе, хотя может быть проще не спорить и просто игнорировать любые возникающие проблемы, споры на самом деле помогают вам и вашему партнеру развиваться — индивидуально и в рамках ваших отношений. «Еще одна хорошая вещь в спорах заключается в том, что вы можете вырасти из них, будь то изучение ваших триггеров или триггеров вашего партнера, раскрытие скрытой обиды или изучение того, как вы можете обидеть», — говорит Уотсон.«Рост приходит, когда вы берете информацию из ссоры и конструктивно применяете ее для восстановления отношений. Например, скажите: «Я не знал, что когда я закрываюсь и молчу, это заставляет вас чувствовать себя проигнорированным и отвергнутым». Это не было моим намерением. Отныне я могу сказать вам, когда я чувствую себя подавленным и мне нужно немного отдохнуть, чтобы я не закрывался, а вы не чувствовали себя проигнорированными».

Уотсон также отмечает, что «хорошие» аргументы не включают в себя оскорбления, оскорбления, манипуляции или оскорбления.«Однако, если вы оба согласитесь прекратить такое поведение, у вас может быть даже потенциал для роста после самых серьезных споров», — говорит он.

6. Спор может спасти ваши отношения, а не разрушить их

Когда вы расстраиваетесь из-за своего партнера, вы можете молчать, и тогда ваш партнер узнает, что что-то происходит, так как вы не в себе. Однако это , а не маршрут. «Молчание не золото», — говорит Максфилд. «Когда люди избегают разговора и не высказывают своих опасений, их опасения уходят в подполье.Они становятся не подлежащими обсуждению — слонами в комнате. Они обостряются и могут разрушить отношения».

7. Спор может помочь предотвратить развод

Возможно, вы знаете пару, которая постоянно жалуется друг на друга. Может быть, они тоже много спорят, но не в здоровом ключе. Или, может быть, они перестали пытаться обсуждать корень своих проблем, что только усугубляет их. «Вот как выглядит неудача: разногласий избегают, пока страсти не вырастут до пика. Затем человек говорит, но неуважительно.Это неуважение повторяется, становится шаблоном и перерастает в неприязнь. А неприязнь — лучший предсказатель развода. Короче говоря: разногласия порождают неуважение, которое перерастает в неприязнь, что ведет к разводу».

Как видите, ссоры приносят много пользы, если вы и ваш партнер делаете это в любящей и конструктивной манере. В конце концов, смысл в том, чтобы разрешить конфликт и вернуться к той части ваших отношений, где нет споров, верно?

Также прочитайте цитаты @Promie Day

Заключительные слова

Надеюсь, вам понравилась эта подборка цитат о Дне ссоры.Кроме того, вы можете узнать больше об этом дне, известном как День ссоры. Вы также найдете краткое описание в Википедии. Если вы хотите изучить более удивительный контент, например Цитаты о Дне ссоры, регулярно посещайте Captionsbook.

Нравится:

Нравится Загрузка…

get%20into%20a%20quarrel — определение английского языка, грамматика, произношение, синонимы и примеры

У него всегда была эта маленькая улыбка. Ну, он больше не улыбается. Ну, я думаю, твоя бутылочка очень быстро наполняется, когда твоих детей обмазывают .Давай, капрал

OpenSubtitles

Вбей себе это в голову — я совершенен!

Литература

OpenSubtitles2018.v3

Если тощий янки получит хорошо… он может быть тем, кто стреляет в твоего папу.

OpenSubtitles2018.v3

они не вернут домой, но я более чем готов ускорить их путешествие в Сто’во’кор.

opensubtitles2

Открытые субтитры 2018.v3

Потому что я не хочу быть один, потому что тогда я потеряю :

OpenSubtitles2018.v3

Какая у него могла быть причина для того, чтобы лететь со мной в Индию только для того, чтобы я потерялся в джунглях?

Литература

Мы все получаем , чтобы сказать свое слово.

OpenSubtitles2018.v3

Я думаю, что лучше всего получить нормальную жизнь, а затем небольшой срок… и…

OpenSubtitles2018.v3

Без нас многие из этих детей не доставят домой.

OpenSubtitles2018.v3

Ты не собираешься получать запах мочи из этой машины в течение нескольких недель.

OpenSubtitles2018.v3

Мы не смогли… Рассказать всю историю, потому что мы не можем это расследовать.

OpenSubtitles2018.v3

И особенно интересна следующая карта твитов, которая иллюстрирует, как протесты распространяются с течением времени (смотрите в HD и полноэкранном режиме до , чтобы получить полный опыт):

гв2019

opensubtitles2

Он снова стал сильным, и стал сильнее .

Литература

Чтобы обеспечить правильное обращение, конечно, Но это молодая женщина. Кто целенаправленно пил чрезвычайно ядовитые химикаты.

OpenSubtitles2018.v3

opensubtitles2

Расшифруй его и ты получишь империю босса

opensubtitles2

Мы не могли вытащить его.

jw2019

Если вы хотите избавиться от меня , потому что меня притащили в участок китайские полицейские, которые не могли отличить одно * * * * от другого, тогда вы тот, кто будет страдать.

OpenSubtitles2018.v3

OpenSubtitles2018.v3

«Тогда поспите и вернитесь сегодня днем.

Литература

— «Я буду рад, если уберет , — мягко сказал Тип, — потому что мне никогда не нравилась эта старуха».

Литература

Ты , становишься тяжелее , Эльза.

opensubtitles2

Конфликт в церкви: как христианам ссориться

Pexels

Конфликт имеет решающее значение для растущего организма.Без него не может быть пути к росту, исправлению и поиску истины. Завершенная работа Христа по установлению мира не обещает, что среди святых не будет конфликтов, но что мы все еще можем действовать в мире и любви посреди конфликта.

Избегание конфликта может на самом деле быть вредным для сообщества, поскольку оно только откладывает и накапливает то, что должно быть высвобождено. Однако существует также тенденция к тому, что существует слишком много неверных способов разжигания конфликта.

Хотя Библия и говорит, что следует избегать бесплодных и глупых ссор (Притчи 20:3), она также учит, что иногда конфликт может быть необходим и полезен. Вот несколько способов, которыми мы должны участвовать в конфликте таким образом, чтобы выявить лучшее в каждом из нас.

Избегайте ссор по мелочам

Есть много вещей, о которых стоит спорить, но есть и много вещей, из-за которых не стоит ссориться. Во 2 Тимофею 2:14 говорится: «Напомните им об этом и повелите им перед Богом не спорить о словах, которые не приносят пользы, а только губят слушателей.»

Нужна мудрость Божия, чтобы суметь различить и то, и другое, и мягко и правильно затронуть те темы, о которых нам следует начать говорить.

Борьба за разрешение конфликта

Цель конфликта не должна состоять в том, чтобы доказать, что кто-то неправ, а другой прав. Хотя в какой-то момент это и будет результатом, нашей целью должно быть разрешение конфликта навсегда. Когда становится слишком много ссор из-за превосходства одного над другим, мы теряем из виду то, что действительно важно.

Колоссянам 3:13 говорит: «Снисходя друг ко другу и, если один имеет жалобу на другого, прощайте друг друга; как Господь простил вас, так и вы прощайте».

Любовная ссора

Если решимость и единство являются целью богоугодного конфликта, то любовь является основой, на которой мы строим конфликты. Правильный способ ссориться с кем-то делается не потому, что мы питаем к нему ненависть или озлобленность, а потому, что из любви мы хотим увидеть лучшие ситуации.В Притчах 15:1 говорится: «Кроткий ответ отвращает гнев, а грубое слово возбуждает ярость».

Ищите лучшее для всех

Филиппийцам 2:4 говорит нам: «Каждый из вас пусть заботится не только о своих интересах, но и о интересах других». Правильный вид конфликта будет искать беспроигрышную ситуацию.

Я знаю, что может быть нереально желать, чтобы все вышли из конфликта победителями в дебатах, но каждый может извлечь выгоду из ссоры, выйдя из нее лучше и сильнее в отношениях.В конце концов, важнее всего то, что мы ценим отношения больше, чем политкорректность.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*