Обидел маму: Обидела маму — 6 советов психологов, консультации

Содержание

муж обидел маму. Не могу жить с этим. Помогите: ru_psiholog — LiveJournal

Sova_Smysl (sova_smysl) wrote in ru_psiholog,
Categories: Здравствуйте. Надеюсь на помощь. Несколько раз собиралась написать и откладывала, надеялась, что смогу ужиться с этой ситуацией, думала,что уляжется, но до сих пор больно  и трудно. Проблема внутри моей молодой семьи. Мы в браке полтора года. Знакомы, из одной компании, лет 10.
Проблема ситуации заключается в том, что  я не могу простить супругу то, как он поговорил с моей мамой. От этого копится раздражение и напряжение. Это рушит нашу молодую, шаткую семью. Я чувствую, что я в депрессии, сама с ней справится не могу, эта проблема часто ее усугубляет.
1,5 года назад мы переехали из Москвы в другую страну, там, где супругу предложили интересную работу. Решение было осознанно, взвешенно, обсуждено. В Москве была оставлена хорошо оплачиваемая работа, любимейшее хобби, друзья и ощущение близости к родным. Моя мама, последние лет 6, не работает. Ее очень подкосила папина смерть, а после этого потеря работы. Она болеет, боится выходить из дома, у нее затяжная, тяжелая депрессия, сильнейшие боли и проблемы. Все это зашло в такое тяжелое положение, что теперь она боится визитов к врачу, потому что были инциденты, когда врачи говорили: «О, милочка, как вы себя запустили» и прочее, как следствие чувство стыда, собственной никчемности, отсутствие желания жить и тому подомное.
Собственно, на протяжении многих лет, я помогаю маме как могу, в первую очередь материально. Потому что до пенсионного возраста ей еще 10 лет, болезни не предполагают инвалидность (да и что это за суммы? оплаты однокомнатной квартиры не покрыть).
По причине переезда в другую страну, с супругом был обсужден вопрос, что материальная помощь маме ложится на его плечи (в размере 2-х прожиточных минимумов, что как раз хватает за оплату 1 комн. Квартиры и какую-то еду).
Но  в итоге, случилась неприятная ситуация. По прошествии времени, супруг начал говорить, что мама молодая и должна идти работать. При этом не учитывал ее здоровье и состояние. На ответы о том, что это не возможно физически и психологически, супруг требовал подробности о здоровья, с такой дотошностью, что чуть ли ни местоположение кровоточащих трофических язв и прочее. Начал спрашивать, почему мама не идет к врачу, почему не делает себе инвалидность. На все это я отвечала мамиными диагнозами, психологическим состоянием и отвечала, как могла, потому что темя для меня больная и очень острая. С мамой невозможно обсудить вопрос похода к доктору и, теперь, вызов его на дом. Она слишком боится. Всего этого для него было недостаточно. Он, как мужчина, требовал логики, отключал эмоции и поэтому терялся весь здравый смысл. Когда ситуация приобрела большой накал, супруг настаивал на трудоустройстве мамы, на то, чтобы ей помогали друзья и прочее, я не сдержалась и предложила позвонить мама. Звонок этот был необходим, чтобы он из уст мамы могу слышать, что с ней происходит, как она себя чувствует. Для меня это виделось так, что он ее поддержит, приободрит, посочувствует! Но все вышло иначе. Вообще, мой супруг очень умный и интеллигентный человек. Ему 30 лет, он доктор наук. Когда я выходила за него замуж я думала, что выбрала самого умного и мудрого мужчину. Но все оказалось не так.
В итоге мама рыдала, муж требовал объяснений. Разговор ни на чем не закончился. Муж преспокойно отправился по своим делам. Мама три дня рыдала. Я думаю ей до сих пор больно от такого отношения не уважительного.
Сегодня эта темя у меня сплыл снова. Мне, наивной хочется, чтобы перед мамой извинились. Чтобы осознали неправильность своего поступка. А получила: «Я самый умный человек в твоей жизни. Смотри на меня и учись. У тебя есть эта бесценная возможность!»
Как жить!?
  • Научные знания против психологических проблем

    У меня сугубо теоретический вопрос: расскажите какие знаете примеры, когда научные знания помогают преодолевать какие-то комплексы или…

  • Наша позиция

    Здравствуйте, дорогие сообщники! Я несколько выпал из контекста ру_психолог. Во-первых, понадобилось время, чтобы немного собрать себя и снова…

  • (no subject)

    — Не прикидывайтесь идиотом. — Ничего не поделаешь,— серьезно ответил Швейк.— Меня за идиотизм освободили от военной службы. Особой комиссией я…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Муж сильно обидел мою маму, но извиняться не хочет, считая, что он был в своем праве

Поругались сильно с мужем, потому что он своими словами обидел мою маму, которая старалась нам помочь.Я настаиваю, что он должен извиниться, а муж говорит, что ничего обидного не сказал, и извиняться ему не за что. Из-за своего характера и маму обидел, и нам проблемы создал.

Мы с мужем оба заточены на карьеру. Для нас это важно, стать успешным в своей профессии. К счастью, работаем мы в разных сферах, поэтому между собой нам соперничать бессмысленно. Наоборот, мы делимся друг с другом проблемами, поддерживаем друг друга, даем советы, поскольку взгляд со стороны иногда дает более полную картину.

Нами уже достигнуты определенные успехи, но это еще не предел. Наши мамы вздыхали всегда, что с таким подходом к жизни детей мы завести не успеем. То у нас проекты, то совещания, то командировки, то отчеты. Всегда какие-то срочные дела, которые никак нельзя перенести или кому-то делегировать.

Мы же детей планировали, но все никак не могли выбрать подходящее время. В основном, потому что я не могла себе позволить уйти в декрет и выпасть из рабочего процесса. Но тут беременность наступила внезапно, и мы решили, что если не сейчас, то уже никогда. 

Мамы были на седьмом небе от счастья, они-то уже отчаялись, а тут такая радостная новость. Меня же терзали сомнения, как совмещать ребенка и работу. Не все вопросы можно решить по телефону, где-то требуется и мое личное присутствие. Но меня успокоила моя мама.

— Я уйду в декрет, когда малыш чуть подрастет. А месяца четыре без тебя на работе ничего не развалится. 

Четыре месяца это тоже долго, но я все равно обрадовалась. Свекровь жила в другом городе и помочь физически не могла, а моя мама тут, под боком. И няню нанимать не надо, этот вариант я тоже рассматривала, но то, что с внуком будет сидеть родная бабушка, внушало надежду, что все будет хорошо. По началу так и было.

С мужем сразу обсудили, что маме мы будем доплачивать, потому что все равно нанимали бы няню, а тут и мы спокойны за ребенка, и мама без денег не останется. К тому же можно не сомневаться, что за ребенком она будет следить не за страх, а за совесть. Муж на мое предложение согласился без вопросов, сочтя его разумным.

В декрете я почти не сидела. Ушла за три дня до родов, вернулась через четыре месяца. Все время декрета я сидела на телефоне, периодически делая часть работы удаленно. Мама, которая приходила мне помогать, только головой качала. По ее мнению, молодая мама должна всецело принадлежать ребенку. 

Вот настало время, когда я полноценно вышла на работу, а мама села дома с малышом. Она отлично справлялась с ним, никаких проблем не было целых полгода. Но недавно произошел скандал на ровном месте, закатил его мой муж, от которого я такого поведения не ожидала.

У меня есть сестра, у нее ребенок пяти лет. Обычно он ходит в садик, а тут в группе объявили карантин и дети остались по домам. Сестра не смогла выбить себе на этот день отгул и попросила маму посидеть и со вторым внуком. Ребенок полностью здоров.

Мама решила, что один день управится  с двумя малышами, взяла старшего внука к нам. Мы как раз собирались на работу, когда мама пришла. Она объяснила ситуацию и сказала, что это вынужденная мера. Я пожала плечами, а муж нахмурился.

— Я вам плачу, чтобы вы занимались нашим ребенком, а не устраивали тут детский сад. А вдруг дети не поладят? Уводите мальчика., — выдал он.

Глаза округлились и у мамы, и у меня, такого никто не ожидал.

— То есть, ты меня тут прислугой считаешь, зятек? — Выдавила из себя мама.

Муж неопределенно дернул плечами, а мама бросила на меня испепеляющий взгляд, собрала старшего внука и ушла. Я в тот день работал удаленно, а вечером закатила мужу скандал. Меня поразило, как ему в голову пришло такое ляпнуть маме. Но супруг не понимал моего негодования.

— А что не так? Она делает работу и получает за нее деньги, которые плачу ей я. Поэтому я считаю, что в праве выдвигать какие-то требования. Я сомневаюсь, что она смогла бы так же хорошо присматривать за двумя разновозрастными детьми. Поэтому и сказал то, что сказал, — стоит на своем муж.

Объясняла я ему сто раз, что именно не так, но до него не дошло. Я уже неделю сижу на удаленке, терпение начальства подходит к концу, а мама обижена на мужа и меня, трубку не берет, разговаривать не хочет. Нанимать няню мне страшно, мало ли какая попадется.

Не понимаю, как объяснить мужу, что так не делается, и что надо извиниться перед мамой. Он же считает, что никого не обижал и извиняться не намерен.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Обидела маму. — Психология счастливой жизни

Добрый день! Очень сильно обидела свою маму. Просила прощения, но этого не достаточно. Обида никуда не делась и кажется не денется. Все произошло дня 2 назад папа со своей сестрой повздорили и во время ссоры тетя грубо ответила  маме, которая пыталась успокоить ее.

В ответ мама пообещала впредь никогда не приходить в ее дом и позвала меня со словами: «Дочь пошли отсюда». Я не пошла, подумала, сегодня поругались — завтра помирятся, а я крайней окажусь. Ссора оказалось серьезной и теперь тетя думает, что в этой ситуации я была на ее стороне. А мама окончательно разочаровалась во мне. «В другой подобной ситуации я ее подведу» от этих слов слезы наворачиваются, я же не хотела что бы все так получилось. Теперь все родные и мама думают что я не уважаю свою мать не во что ее не ставлю. помогите пожалуйста наладить отношения с мамой хотя я знаю что осадок все равно останется.

Автор вопроса: Венера

Ответ психолога:

Здравствуйте, Венера!

Судя по вашему вопросу, что бы вы ни сделали — вы всегда окажетесь крайней виноватой, так? В последний раз вы хотели как лучше и снова не угодили. Так может следует перестать извиняться и оправдываться? Вы ни в чем не виноваты, а ваша мама пытается манипулировать вами, внушая чувство вины.

У вас может быть свое мнение, отличное от мамы, но это

не означает, что вы ее не любите, подведете или она не может на вас рассчитывать. Ваша мама же, скорее всего, ошибочно решила, что вы тетю любите больше, чем ее или она не нужна, ее мнение ни во что не ставят (вероятно в свое время она сама была недолюбленным ребенком). Но это ее проблемы, страхи, не ваши, вы не можете устранить их за нее.

Сейчас вам нужно перестать просить прощения, не винить себя и подождать, пока мама немного успокоится. А затем скажите ей, что вы ее любите (вы же ее любите?). Ей сейчас именно это нужно услышать от вас. И больше не оправдывайтесь.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Как показать ребенку что он обидел маму

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

Как реагировать маме, если ребенок ее сильно обидел

Дети, которых вы лелеяли и хаяли, могут вырасти и измениться до неузнаваемости. Кажется, что только вчера ваша кровиночка обнимала вас за шею и говорила, что любит. Сегодня это уже взрослый ребенок, который хочет отдалиться от вас и кричит, что вы худшая мама в мире! Как же реагировать на такие заявления?

«Я тебя ненавижу!», «Ты худшая в мире мама!», «Мечтаю уйти из дома», — список самых обидных фраз, которые может обронить ваше чадо.

После такого разговора появляются мысли о неблагодарности и тонны слез: «Я для него столько делаю!»Но плакать не надо, стоит взять себя в руки немедленно!

Надо понимать, что в этой ситуации взрослый вы, и поступать нужно соответственно, а не играть в обиженного ребенка. Сильная эмоциональная реакция часто усиливает плохое поведение. Ребенок чувствует себя могущественным в определенной ситуации и продолжает.

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

Не считать ребенка ответственным за отношения.

Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Научите ребенка, как правильно реагировать на обиду

Чтобы проблема обидчивости начала уходить…

Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.

1. ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые.

Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. ПРЯМОЕ ОБРАЩЕНИЕ. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)».

Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. ИГНОРИРОВАНИЕ. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. ОТГОВОРКИ. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».

5. «ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Видео (кликните для воспроизведения).

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. ДРУГИЕ – ИНТЕРЕСНЫ. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится.

Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

Обида на маму

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Обзывалка классическая

С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.

Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.

Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.

Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Кто как обзывается, тот сам так называется!

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Как правильно наказывать ребенка

Как правильно хвалить ребенка

10 упражнений на преодоление детской агрессии

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

Совет дня: не разрушайте отношения с ребенком словами о том, что вы на него обиделись

«Мама обиделась. Иди попроси у мамы прощения», «Пока не извинишься — не подходи» — подобные фразы говорят своим детям многие. Так родители стремятся научить ребенку эмпатии, хотят, чтобы он более вдумчиво относился к своим словам и поступкам. Осознавая, что некоторые могут ранить близких.

Психолог Наталья Городулина предостерегает мам и пап: подобные высказывания могут быть опасны! И объясняет, почему:

Это — эмоциональное насилие. Ребенку больше всего нужна мамина любовь. Он готов на все, чтобы ее получить. И прощения попросить, и извиниться и, даже, на какое-то время, лучше себя вести. Да, шантаж хорошо работает, это действенный метод добиться послушания “здесь и сейчас”. Но, если посмотреть в будущее, манипуляции эмоциями ведут к нарушению отношений, к потере близости и доверия с ребенком.

Это объяснение психолога легко понять и принять, если вдуматься, что же такое слова об обиде на самом деле.

Это хитро завернутая агрессия. Манипуляция. Способ вызвать у другого чувство вины.

Обида — это скрытое послание: “Посмотри, как я из-за тебя страдаю, как мне теперь плохо, до чего ты меня довел, почувствуй себя самым ужасным на свете”. И ребенок это начинает чувствовать. Он не понимает почему, не понимает как, он просто начинает думать, что он плохой. Весь, целиком, а не какое-то его поведение.

Для простоты восприятия Наталья Городулина приводит пример:

Малыш что-то натворил, мама расстроилась или рассердилась, отвернулась, ушла. И тогда папа или бабушка заставляют ребенка идти просить у мамы прощения, чтобы она перестала обижаться.

В этой ситуации мама оказывается в роли дитя, а ребенка заставляют быть взрослым.

Мама не может справится со своими эмоциями (злость, например) и ответственность за свое состояние перекладывает на ребенка.

А должно быть ровно наоборот! Ведь мама — главная.

И, конечно, дает алгоритм, как действовать правильно, когда так и хочется рассказать ребенку о своей обиде и требовать извиниться:

Здоровая реакция: это осознавание и выражение своих чувств:

  • Я очень разозлилась из-за того, что.
  • Мне неприятно, когда.
  • Я очень злюсь и не хочу разговаривать, мне нужно время, чтобы успокоится.

Если мама вспылила — она может выйти в другую комнату, остыть. Привести себя в чувство, успокоится.

Вернуться и восстановить отношения с ребенком. Перекинуть мостик, показать, что отношения крепки, даже если случаются неприятные моменты.

Прислушайтесь к мнению психолога, чтобы укрепить эмоциональную связь со своим малышом и выстроить с ним доверительные отношения в настоящем и будущем.

А вы часто говорите своему ребенку о том, что обижены на него?

Как реагировать, если ребенок вас обозвал

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.

Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.

Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Видео (кликните для воспроизведения).

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источники

Как показать ребенку что он обидел маму

Оценка 5 проголосовавших: 1

Работаю юристом в частной компании.

Стаж: 12 лет.

Специализация: Гражданское право

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Случается и такое, что мама обижается, когда слышит от своего обожаемого малыша обидные слова. Нужно ли превозносить свою обиду и как реагировать на ссору в подобных случаях?

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Эмма Мошковская — Я маму мою обидел: читать стих, текст стихотворения полностью

Я маму мою обидел,
Теперь никогда-никогда
Из дому вместе не выйдем,
Не сходим с ней никуда.

Она в окно не помашет,
Я тоже не помашу,
Она ничего не расскажет,
Я тоже не расскажу…

Возьму я мешок за плечи,
Я хлеба кусок найду,
Найду я палку покрепче,
Уйду я, уйду в тайгу!

Я буду ходить по следу,
Я буду искать руду,
Я через бурную реку
Строить мосты пойду!

И буду я главный начальник,
И буду я с бородой,
И буду всегда печальный
И молчаливый такой…

И вот будет вечер зимний,
И вот пройдёт много лет,
И вот в самолёт реактивный
Мама возьмет билет.

И в день моего рожденья
Тот самолёт прилетит.
И выйдет оттуда мама,
И мама меня простит!

Анализ стихотворения «Я маму мою обидел» Мошковской

Стихотворение «Я маму мою обидел» Эммы Эфраимовны Мошковской – одно из самых известных и трогательных в творчестве поэтессы. В 1975 году по произведению был снят мультфильм.

Стихотворение написано не позднее 1968 года. Поэтессе в эту пору исполнилось 42 года, она, певица Архангельской филармонии, решила себя попробовать в качестве детской писательницы. Ее поддержал С. Маршак, а еще очень повезло с первым издательством – только что организованным «Детским миром». Там ее стихи приняли в печать, позднее началось сотрудничество с Детгизом и множеством детских журналов. В жанровом отношении – поэтический рассказ, рифмовка перекрестная, 7 строф. Лирический герой, мальчик, поссорился с мамой. Наверно, не слушался, огрызался, а то и обманул. Теперь он понимает, что между ними, как говорится, все кончено. Дальше он грустно вспоминает, как здорово было с мамой дружить. Идти куда-нибудь вместе, разговаривать о том о сем, смеяться. А еще мама всегда стояла у окна, когда он уходил один, самостоятельно. Можно было весело махать друг другу руками, даже что-то кричать, показывать жестами. А еще с ней было так интересно обсуждать всякую всячину. Мама понимающий человек, в общем. Была. Теперь-то «она ничего не расскажет». Мальчик не только из упрямства не идет мириться. На самом деле ему еще и страшно. Кажется, что мама не простит. Да он сам себя точно не простил бы. Наверно, надо уйти из дома, но не туда, где лучше, наоборот, в глухую тайгу. Чтобы кругом опасность, комары и много тяжелой работы. А он, конечно, начальник экспедиции, все его уважают, и даже в газете о нем напишут. Но это будут совсем не легкомысленные приключения, нет, только общественно-полезный труд. Понадобится людям мост – а он тут как тут, готов даже ночью строить. Один. И никто-никто не будет знать, отчего у него такая редкая борода и печальный вид. Годы будут идти, но однажды прямо в тайгу прилетит самолет, а в нем – мама! И она обрадуется, что он стал серьезным человеком, поверит, что он больше ее не обидит ни за что. Можно будет даже полететь с мамой домой, а мост достроит кто-нибудь другой. В стихах Э. Мошковской – словно подлинная детская речь, с ее характерными оборотами и наивной логикой. Например, ужасное «никогда-никогда», которое выражает просто предел времени. Череда вроде бы однообразных повторов, которые, однако, двигают сюжет и задают ритм. Перечисления, эпитеты (бурную реку, реактивный самолет). Глагольность, представление о собственном дне рождения как времени чудес, сочетание прозаизмов с фантазией. Восклицания, сиротливое многоточие.

В стихах «Я маму мою обидел» Э. Мошковской лирический герой повествует о своих переживаниях после ссоры с самым важным человеком на земле – мамой.

Что делать если ты очень сильно обидела маму?

психолог Татьяна

Здравствуйте.

Многое зависит от того, чего Вы хотите добиться своими действиями, и, логичнее всего предположить, что Вы хотите, чтобы мама Вас простила. Быть может, Вы также надеетесь избавиться от неприятных чувств, которые испытываете.

Самый простой и проверенный метод, который действовал во все времена — признание своей вины и просьба простить. В вашем с мамой диалоге может быть полезной информация о том, что Вы понимаете, что она чувствует. Лучше, если Вы назовете эти чувства. Например, «я понимаю, что тебе сейчас очень больно, ты чувствуешь недоумение, злишься и обижаешься на меня».  Не менее важно рассказать о том, как Вы переживаете свой поступок. Например, можно сказать «мне очень неприятно, что я причиняю тебе боль, я расстраиваюсь оттого, что обижаю тебя, мне стыдно… я чувствую себя виноватой…» Поищите эти переживания в своей душе, найдите слова для их выражения. Ведь Вы наверняка знаете больше меня, что чувствует в сложившейся ситуации мама или Вы.

Если Вы найдете возможность удержаться от реплик, что мама тоже в чем-то виновата, будете искренней и настроенной на покаяние — у Вас большие шансы быть прощенной. Мамы обычно великодушны, настроены на прощение и с теплом реагируют на искреннее раскаяние. А в месте с прощением придет и внутреннее спокойствие.

Предлагаю почитать вопросы-ответы  в рубрике «Полезная информация» по тегу Конфликт_с_родителями, ведь нам не однажды задавали похожие вопросы. Также может быть полезной для решения Вашей проблемы прикрепленная ниже статья.

Удачи!

Рекомендуемые статьи :

Ссылка на статью

Нужна помощь: моя мама обиделась, что я не вышел к ней раньше

Вопрос:

Привет! Недавно я признался своей маме, и она очень хорошо принимает тот факт, что я гей, но она очень злится на меня, что я не сказал ей раньше. На самом деле, мы сейчас не разговариваем, потому что она так на меня расстроена. Я пытался объяснить ей, что просто не был готов в прошлом, но она все еще так обижена. Как начать исцелять отношения?


А:

В 2013 году я начал признаваться своим друзьям, и это было отстойно.Я ненавидел это. Меня накормили голливудским повествованием, в котором говорилось, что как только я скажу своим ближайшим друзьям, что я гей, я почувствую себя счастливее, легче, увереннее в себе, меньше беспокоюсь. Все это в конце концов сбылось, и я стал намного счастливее и увереннее в себе, но на это потребовалось время. Это произошло не сразу. И откровение один на один с моими близкими никогда не было для меня суперлегким, хотя на бумаге это должно было быть. Все мои друзья были любящими, принимающими людей, многие из них сами были гомосексуалистами.Но я все еще держался за чувство стыда, неуверенности и беспокойства, которые усложняли жизнь. Каждый раз.

Не помогло и то, что в этот период постепенного откровения с друзьями со мной произошло нечто очень похожее на то, что вы описываете. Была поздняя ночь, и я позвонил одному из моих близких друзей, чтобы, наконец, сказать ему. Его немедленной реакцией был гнев и боль из-за того, что я «долго не говорил ему». Он хотел знать, кто еще знал до него, почему я ему не доверяю и т. д. и т. п.Это было, мягко говоря, обескураживающе. Тем более, что этот конкретный друг ТОЖЕ ГЕЙ. Он должен был знать, что каминг-аут часто бывает трудным даже в самых лучших случаях! Он должен был знать, что такая реакция была эгоистичной! После этого наша дружба постепенно, а потом, в конце концов, очень внезапно закончилась.

Твоя мама делает то же, что и мой друг. Она делает это о себе, когда на самом деле это о вас. Когда я, в конце концов, открылась маме, у нее не было именно такой реакции, но я поймал ее время от времени на комментарии о том, почему я не сказал ей об этом раньше.В моем случае, я никогда не ГОВОРИЛ ей. Я просто позволил ей узнать через веб-сериал, который я написал… лол… Я очень хорош в пассивном откровении. Но дело в том, что я мог говорить или не говорить ей так, как хотел! У меня были свои причины не сказать ей об этом раньше, и я уверен, что у вас тоже были свои. Ваша мама, вероятно, реагирует из чувства вины. Она чувствует себя плохо, что вы не чувствовали себя достаточно комфортно, чтобы открыться ей. Она, вероятно, задается вопросом, считаете ли вы ее гомофобной.

И, честно говоря, ее проблема распаковать.Вы действительно не обязаны своей матери объяснять, почему вы не сказали ей раньше. Если вы ХОТИТЕ выяснить с ней причины, чтобы решить любые основные проблемы, которые могут быть там, тогда сделайте это! В моем случае, в конце концов, я все-таки указала маме на некоторые вещи из прошлого, например, на то, как она постоянно давила на меня, чтобы я завела парня, шутила о некоторых вещах, которые я носила, и т. д. Мне было полезно указать на некоторые вещи из прошлого. эти вещи к ней, и она была восприимчива к этому. Я заметил разницу в том, как она говорила об определенных вещах в будущем.Так что, если вы думаете, что у вас с мамой может быть здоровая и полезная беседа — или серия бесед — в том же духе, то дерзайте!

Но, и это важно, ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ! Ты уже пытался объяснить свою точку зрения, а она была невосприимчива к этому, поэтому сейчас ты ничего не можешь сделать, если только она не захочет больше слушать. Вы действительно не обязаны ей этой эмоциональной работой, особенно потому, что ее реакция настолько интенсивна и вредна. Она не будет ГОВОРИТЬ с тобой, потому что так расстроена?! Это не нормально! Это очень, очень эгоистично! В то время как ваш каминг-аут полностью связан с вами и не имеет ничего общего с ней, ее реакция полностью связана с ней и не имеет ничего общего с вами.Вы не сделали ничего плохого. Вы все равно не сделаете ничего плохого, если просто скажете: «Послушай, мам, это мое право — иметь возможность выходить, когда захочу и когда захочу». Не извиняйтесь, потому что вам не за что извиняться.

Я знаю, что ты хочешь наладить отношения, и я думаю, что это возможно, но это также улица с двусторонним движением, и пока твоя мама заставляет ВАС делать всю работу, что вдвойне запутанно, потому что ты этого не сделал. сделать что-нибудь неправильно в первую очередь! Ей нужно сесть с собой и выяснить, откуда берется ее реакция, и, к сожалению, вы не можете сделать эту работу за нее.Если попытка поговорить с ней прямо сейчас кажется скорее вредной, чем полезной, то я думаю, вы должны видеть, что расстояние друг от друга — это хорошо. Иногда попытка слишком открыто говорить о проблеме может привести к тому, что люди станут еще более реактивными или будут повторять одно и то же снова и снова. Так что я думаю, вам нужно немного времени и пространства, и я знаю, что это отстой, но пока она не захочет заглянуть внутрь себя и выяснить, почему ее реакция не была благосклонной или доброй, и в чем она коренится, вы не получите очень далеко.Ее вину не тебе исправлять. Не существует четкой дорожной карты того, как выйти из положения, и все мы делаем это по-своему, на своих условиях, и вы никому не обязаны объяснять сделанный вами выбор, особенно когда кто-то пытается сделать все это. о них.


Мы оставляем большинство Autostraddle бесплатными для чтения, но их создание не бесплатно! Нам нужно, чтобы ВЫ подписались на A+ , чтобы помочь нам дожить до 14 лет. Членство A+ начинается всего с 4 долларов в месяц или 30 долларов в год. Если сможешь, присоединишься?

Присоединяйтесь к A+

Я молодая мама, и меня очень легко обидеть, но лучше бы я этого не делал

Я бы хотел, чтобы я мог игнорировать то, что люди говорили мне. Я хочу, чтобы люди не могли так легко меня обидеть.

https://www.google.com/search?safe=active&biw=1093&bih=461&tbm=isch&sxsrf=ACYBGNTNZ9Z3OUX2PtAmS0SzeV9o6NN-8Q%3A1575782742837&sa=1&ei=VonsXdHLMszT-wSf0p7ACw&q=immogsl+mom&oq&_sad3..35i39j0i67l5j0j0i67l2j0.10360.11268..11406…0.0..0.95.638.8……0….1..gws-wiz-img.aHZE0ZZRVs&ved=0ahUKEwjRzoSVqKXmAhXM6Z4KHR-pB7gQ4dSYC&uacto=pB7gQ4dUDCAc&uacto=pB7gQ4dUDCAc&uacto=pB7gQ4dUDCAc&uacto

Меня всегда легко обидеть. Я ненавижу это! Хотел бы я быть одним из тех людей, которые просто пожимают плечами, когда кто-то говорит что-то неприятное. Хотел бы я быть тем человеком, которого не беспокоят подлые люди этого мира. Я бы очень хотел, чтобы слова не могли ранить меня, но это не так, я легко обижаюсь, и это отстой! Я думала, что когда стану матерью, у меня будет сила, которая сделает невозможным ранение моих чувств, но у меня нет этой силы!

СВЯЗАННЫЙ: Мультфильм, позорящий маму, получил резкую реакцию из-за ужасного изображения материнства

Хотела бы я быть сильной женщиной, которая была бы настолько уверена в себе, чтобы, когда люди говорили гадости, я просто держала бы голову высоко поднятой.Но я нет. Я не тот человек. Каждый раз, когда кто-то говорит что-то неприятное, я протыкаю свое ведро, и оно начинает стекать. Это действительно влияет на меня, и это действительно увязает меня. Думаю, причина, по которой я так обижаюсь, в том, что я не понимаю, почему люди такие злые. Я не понимаю, почему люди лезут из кожи вон, чтобы сказать мне, что у меня сильные прыщи, что в моем доме беспорядок, что я надоедливая, а не смешная, или что я должна просто пойти и покончить с собой (да, кто-то сказал я это раньше). Хотел бы я просто забыть эти резкие слова, но не могу.

Великая Эпоха

Когда я был подростком, и люди говорили гадости, мне было так больно, что иногда я действительно хотел покончить с собой. С тех пор я поправился, но не так сильно, как хотелось бы. Мои чувства обижаются, когда кто-то постоянно упоминает о несоответствии носков моих детей или даже когда кто-то упоминает о моей ошибке. Мне просто так трудно быть довольным тем, кто я есть.Мне часто не нравится, кто я. Я часто мечтаю, чтобы я был кем-то другим или чтобы у меня были таланты. Поэтому, когда люди говорят о вещах, которые мне в себе не нравятся, это причиняет мне еще большую боль.

Мне трудно заводить друзей, потому что я не хочу никого впускать, потому что знаю, что они только ранят мои чувства. Я знаю, что так жить нельзя, и я хочу изменить это! Я действительно хочу, чтобы люди не смущали меня, и я хочу, чтобы я мог двигаться дальше.Но я нет. Я тот, кто до сих пор думает о времени в 5-м классе, когда кто-то сказал мне, что я похож на мальчика. Я до сих пор помню время в 9-м классе, когда меня спросили, умывалась ли я когда-нибудь, потому что мое лицо было покрыто прыщами. Я до сих пор помню время, когда кто-то меня так раздражал, что я должен был убить себя. Я не могу поколебать это, но я хотел бы, чтобы я мог.

Мое единственное желание — притворяться сильным и притворяться, что ничего не ранит мои чувства. Я хочу притворяться, потому что хочу воспитать своих детей сильными и не позволять словам причинять им боль.Я надеюсь, что у моего ребенка есть уверенность, которая ему нужна, чтобы не растеряться, как я.

ДАЛЕЕ ВВЕРХ: Правда о материнстве

Кортни Кардашьян хочет еще одного ребенка, как и Трэвис Скотт

Кортни и Трэвис обручились в прошлом году, и этот клип показывает, как пара начинает свой путь к пополнению семьи еще одним ребенком.

Читать Далее

Об авторе Николь Кристенсен (опубликовано 1672 статьи)

Николь получила степень бакалавра социологии в Университете Бригама Янга в Айдахо.Затем она получила степень магистра уголовного правосудия в Университете Западного Орегона. Николь – мать четверых детей. У нее трое мальчиков 2, 5 и 6 лет. А еще у нее есть дочь, которой 1 год. У нее также есть канал на Youtube со своими детьми под названием «Christensen Kids Corner». Николь любит писать и живет, чтобы помочь женщинам чувствовать себя уверенными и красивыми в своем материнском путешествии.

Более От Николь Кристенсен

Пусть новая мама подержит своего ребенка

Подготовка своего сердца и дома к рождению ребенка – это большое дело.Создание детской комнаты, покупка всего, что нужно ребенку, и чтение всего, что есть о беременности и родах, поглощает ваши дни. Когда этот маленький человек начнет расти, у вас будет девять месяцев только вы и ребенок. Вам не нужно делиться пинками, мечтами о том, чтобы держать их в первый раз, или сладкими моментами, когда они отвечают на ваши тычки джебом или кувырком.

Затем рождается ребенок, и вдруг вы делите его или ее со всеми.

Для некоторых мам есть чудесные первые объятия через несколько секунд после рождения их ребенка.Другие ждут часы или дни, прежде чем впервые взять ребенка на руки. Многие мамы месяцами не берут на руки своих малышей, и мое сердце болит за них. Я знаю, как сильно я боролась с тем фактом, что мой ребенок не смог первым, сразу прижаться к маминой груди. Я все еще работаю над тем, чтобы понять, как выглядели наши первые несколько дней вместе.

Так что, если новоиспеченная мама не отдает ребенка, не обижайтесь.

СВЯЗАННЫЙ: Я новая мама, пожалуйста, дайте мне выплакать эти слезы

Через три дня после рождения нашего сына и незадолго до того, как нас выписали из отделения интенсивной терапии, в наш дом приехали обе группы бабушек и дедушек из других городов.Я был полон радости, горд и устал. Видеть, как все наслаждаются чудом держать на руках своего первого внука, было прекрасно, поэтому обмен объятиями был благословением. В те первые недели восемь пар любящих рук (включая мои собственные) отчаянно хотели обнять этого крошечного ребенка.

Если новоиспеченная мама не отдает ребенка, не обижайтесь.

Родители моего мужа из-за границы были с нами шесть недель. Какое благословение иметь так много помощи и поддержки, и что они могут проводить время со своим первым внуком.Но были времена, когда моя свекровь протягивала руки для объятий, и я чувствовал, что мои руки крепче сжимают моего сына. Я был не совсем готов отдать его. Шесть месяцев спустя я чувствую себя такой виноватой за то, что не отдала его ей сразу, и за то, что знала, что она видела это непреднамеренное сжатие моей хватки.

Если новоиспеченная мама не отдает ребенка, не обижайтесь.

Я так благодарна за милость, которую оказала мне моя свекровь. Она не расстроилась (если и расстроилась, то никогда этого не показала).Она просто продолжала любить, заботиться и поддерживать эту новоиспеченную маму, которая пыталась понять, как вырастить безопасного и счастливого ребенка. Когда я не передал его, потому что знал, что ему нужно быть рядом, она вместо этого просто испекла что-то к послеобеденному чаю. Когда я боялся, что он срыгнет после кормления, она просто болтала с ним, пока он сидел у меня на руках. А когда ему отчаянно нужно было вздремнуть на мне, она заваривала чай и смотрела со мной фильм.

СВЯЗАННО: Дорогая новая мама, пожалуйста, говорите громче

Если новоиспеченная мама не отдает ребенка, не обижайтесь.

В церкви было так много друзей, которые хотели подержать наш маленький сверток, и мой муж получил огромное удовольствие от того, что делил его с собой (моменты гордости отцом!). А еще был я — всегда крепко держал его или даже привязывал к переноске, чтобы он «уснул». Мне нужно было держать его, и в то время я понятия не имел, почему. Теперь я понимаю, что меня не устраивало то, как прошли его роды, и я изо всех сил пыталась смириться с тем, что не могу быть рядом с ним сразу. Инстинктивно я просто знала, что нам обоим нужно быть как можно ближе друг к другу.

Если новоиспеченная мама не отдает ребенка, не обижайтесь.

Я еще не дошел до того, что мне нужно отдать ребенка, чтобы сделать перерыв. Я стараюсь впитать в себя каждый момент его ничтожности, зависимости и ласковости.

Видите ли, я уже не могу вспомнить, как он чувствовал себя на моих руках, когда был новорожденным.

Я уже с трудом вспоминаю, как он пахнет, когда его нет со мной.

Я уже знаю, что жизнь с ним пролетит в одно мгновение.Первые полгода точно есть.

СВЯЗАННЫЕ: Господи, пожалуйста, не дай мне забыть

Если новоиспеченная мама не отдаст своего ребенка. . .

Спасибо за понимание. Может быть, она просто чувствует, что он нуждается в ней. Может быть, она беспокоится, потому что вокруг кашель, и она отчаянно хочет защитить его. Может быть, она чувствует себя хрупкой из-за его травматического рождения и ей нужно быть рядом с ним в тот день. Есть миллион причин, по которым молодая мама может крепко держать своего ребенка.

Пожалуйста, не обижайтесь.

Ей нравится, что ты обожаешь ее маленькую особу. Она ценит вашу готовность быть руками, которые дают ей передышку, когда она в этом нуждается. Вскоре она будет зависеть от вас, кто научит ее ребенка, что он может быть вдали от мамы и при этом чувствовать себя в безопасности.

А пока ей, возможно, нужно просто прижать ребенка к себе.

Спасибо, что не обижаетесь, когда новоиспеченная мама не отдает своего малыша.

Эта книга обязательна к прочтению для мам, стремящихся преуспеть в хаосе материнства.Нет времени сидеть и читать? Слушайте здесь, на Audible.

Рекомендации в этом посте содержат партнерские ссылки. Ее взгляд из дома может получить небольшую комиссию, если вы решите купить.

Белинди Жубер

Я впервые стала мамой и узнаю больше о Божьей любви к нам, оставаясь дома с моим маленьким сыном Генри. Я очень хочу вырастить доброго маленького мальчика, который вырастет таким же любящим и мыслящим о Царстве мужчиной, как его отец.

Я был оскорблен едой на вечеринке маленькой девочки

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я был глубоко обижен после того, как пошел на барбекю в дом моей старшей дочери.

Жанна Филлипс 

Это должно было отпраздновать четвертый день рождения моей внучки. Муж моей дочери из Таиланда. Он жарил красивые блюда из креветок и чего-то похожего на гигантского лангуста.

В то время как моя дочь привыкла и наслаждается этой едой, она и ее муж знают, что я, мой муж, ее сестра и ее племянница к ней непривычны.Нам просто не нравится вкус и текстура.

Когда я спросила дочь, есть ли какие-нибудь хот-доги, которые они могли бы приготовить на гриле, хотя бы для моей 9-летней внучки, она рассердилась и сказала, что ест то, что готовит ее муж.

Я чувствовал, что наша часть семьи даже не рассматривается. Мне было больно за младшую дочь и за другую внучку, которым буквально нечего было есть, что бы им даже отдаленно хотелось.

Разве я ошибаюсь, чувствуя себя проигнорированным, будучи приглашенным на барбекю, где моя дочь знала, что вся предлагаемая еда была вещами, которые нам не понравятся?

РАЗБИЛ МОЙ АППЕТИТ

ДОРОГОЙ РАЗРУШЕННЫЙ: Я думаю, что вы преувеличиваете.

Я предполагаю, что вас уже приглашали к дочери и зятю, и вы знали, что ее муж готовит. Перед тем, как прийти, вы должны были спросить, не могли бы вы принести с собой несколько традиционных американских блюд для детей. Если бы ваше предложение было отклонено, вы могли бы пропустить барбекю.

Тем не менее, взгляните на общую картину. Был только один полдень. Я предполагаю, что после этого детей водили есть гамбургеры или хот-доги, и никакого серьезного вреда не было.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я помешан на новостях. С подросткового возраста я любил смотреть новости и быть в курсе текущих событий.

У меня тоже проблема с детства. Когда я вижу, как человеку делают укол, у меня возникает физическая реакция. Я дрожу с головы до ног. Из-за пандемии я больше не могу смотреть выпуски новостей, потому что там постоянно показывают, как людей вакцинируют.

У кого-нибудь еще такая же реакция? Какие-либо предложения?

БРЕЗКОСТЬ В КАНАДЕ

УВАЖАЕМЫЙ БРЕЗК: Я уверен, что больше людей, чем вы думаете, серьезно реагируют на иглы.Моя дорогая подруга должна лечь перед любой процедурой, связанной с иглой, потому что она теряет сознание. В вашем случае, поскольку ведущие новостей обычно объявляют перед рекламными паузами, что будет показано «сразу после этого важного сообщения от нашего спонсора», примите это к сведению и поверните голову, переключите канал или отложите телевизор до следующего сегмента.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Что вы делаете с большой семейной фотографией себя, мужа, сына и невестки, которая больше не невестка? Она и мой сын развелись после девяти лет брака.С тех пор он снова женился. Я не хочу вешать картину, но я не знаю, что с ней делать. Любая помощь будет оценена по достоинству.

ВНЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ В АЛАБАМЕ

DEAR OUT: Попробуйте следующее: обратитесь к своей бывшей невестке и спросите, не хочет ли она получить эту фотографию. Если она заинтересована, предложите ей это. Если нет, то смело выбрасывайте.

Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и была основана ее матерью, Полиной Филлипс.Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или по телефону. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

.

Кэролайн Хэкс: Свекрови не могут прочитать отчаянные социальные сигналы молодой мамы

В тот момент они были оскорблены, и я чувствовал себя ужасно из-за того, что обидел их. Но я не знаю, что еще делать. Они, кажется, не улавливают типичных социальных сигналов, и подобные вещи случаются постоянно — постоянно предлагают мне нежелательный подарок, пока я категорически не говорю: «Мне не нравится золото, я никогда не буду использовать его и в конечном итоге отдавая это.”

Я груб или прямолинеен? Должен ли я сделать что-то другое в следующий раз? Я ненавижу обижать их, но мне кажется, что мой выбор состоит в том, чтобы оскорбить их или быть втянутым во что-то, чего я не хочу.

Продолжение истории под рекламой

Грубый против прямого?: Я рад взвесить, но разве ты не женат на Розеттском камне? А ты не пользовался?

Ваш супруг — предположительно пожизненный член этой семьи и, я надеюсь, обладающий базовым самосознанием — лучше всего подходит для того, чтобы взять на себя или научить вас этим коммуникациям.Возможно, более мягкое подталкивание, «пожалуйста, оставьте», было сделано раньше: «Большое спасибо, я провожу вас» [подойти к двери, открыть дверь, стоять у двери].

Либо так, либо ваш супруг может дать вам надлежащие гарантии того, что словесно ударить ваших родственников по голове — это ваш единственный выход. Другой член семьи также может признать, что это не так оскорбительно для него, как вы думаете. Люди, которые борются с социальными сигналами, иногда предпочитают хороший конк — маяк в социальном тумане, — а иногда те, кому он не нравится, способны избавиться от любого оскорбления быстрее, чем более социально подготовленные люди.

История продолжается под рекламой

Свидетель их методов в детстве тоже может понять, что ваши родственники больше контролируют, чем тупят — хорошо знают, что вы ведете их к двери, но также привыкли копать и довольно эффективно копают чтобы получить то, что они хотят.

Это много-много. Либо, либо, возможно, иногда, возможно.

Но каким бы загадочным ни был главный вопрос о настойчивости ваших родственников мужа, меня больше заинтриговал отсутствующий контекст и отсутствующий вклад супруга.Твои родственники держат обиду? Или каждый новый визит «сбрасывает» на обиды последнего? Ваш супруг тоже такой? Есть ли такие же преступники, как вы, готовые сверить записи?

Они расскажут вам, как быть тупым, почему и какой ценой.

И, как это часто бывает, трудности с свекровью могут преподать вам уроки более широкого применения. «Я уверен, что вы тоже устали» — нечеткая коммуникация. Это: «Спасибо, мне не до посетителей — я вас провожу, и давай скорее строить планы.Навыки обхода бульдозеров никогда не исчезнут из употребления.

Грубый подросток из кинотеатра приносит извинения обиженной маме после того, как сообщение в Facebook стало вирусным

Подросток, который попал в заголовки за свое непослушное поведение в кинотеатре, извинился перед обиженной мамой.

INSIDE EDITION впервые собрал вместе 13-летнюю Лекси Вуд и Ребекку Бойд.

Их история начинается на показе «Золушка » в Бирмингеме, штат Алабама, когда Лекси, ее старший брат Ник и их сводная сестра заняли свои места в театре.

Прямо перед ними сидели Ребекка Бойд и ее 12-летняя дочь Эшли.

Ребекка объяснила INSIDE EDITION: «Они стали немного громкими, один из них постучал по моему сиденью. Наверное, через несколько минут я обернулась и сказала: «Знаете, девочки, мы заплатили за этот фильм так же, как и вы».

Но подростки продолжали хулиганить на протяжении всего фильма.

INSIDE EDITION’S Лес Трент спросил: «Лекси, почему?»

Она ответила: «Мы не понимали, насколько громко мы были на самом деле.

Когда фильм закончился, мама Ребекка действительно позволила Лекси и ее братьям и сестрам получить его.

Ребекка объяснила, что сказала им: «Девочки, я просто хочу, чтобы вы все знали, что ваши действия влияют на других людей вокруг вас. Это был последний фильм, на который я могу отвести свою дочь на какое-то время, и вы все испортили».

Трент спросил Лекси: «Какова была ваша реакция, когда вы это услышали?»

«Было смущение, — сказала она.

Прочтите: Обеспокоенный подросток умер в полицейской погоне после пересадки сердца

Когда Лекси вернулась домой, старший брат Ник выпалил, что произошло, а их мама, Киеша Смит Вуд, была просто огорчена.

Кьеша рассказала INSIDE EDITION: «Это было нелегко услышать, это тяжелая пилюля, когда вы слышите, что ваши дети ведут себя неправильно, но я знаю, что они не были воспитаны таким образом, и это нужно было немедленно исправить. »

Киеша решила найти эту маму и извиниться. Всего одна проблема. Она не знала своего имени. Поэтому Киеша написала письмо с извинениями, которое разместила в Facebook.

Письмо гласило: «Это далеко не все, но я ищу женщину, которая была сегодня вечером в Таннехилл Премьер и смотрела Золушку в 7 часов вечера.Я отвезла свою дочь-подростка, падчерицу и сына в кино. Мой сын позже сказал мне, к моему большому унижению и смущению, что мои девочки были грубы и неприятны во время фильма. Женщина, которую я ищу, обратилась к ним и попросила замолчать, и они проявили неуважение. После фильма она подошла к моим девочкам и сказала им, что ее мужа уволили, и это был последний фильм, на который она могла взять свою дочь на какое-то время, и мои девочки испортили ей это. Если вы эта женщина, пожалуйста, напишите мне.Я могу заверить вас, что с этими девушками жестоко обращаются и наказывают соответствующим образом. Такое грубое, неуважительное и ужасное поведение неприемлемо, и они должны принести вам извинения. Мой муж и я заставляем их написать письмо с извинениями сегодня вечером, и мы хотели бы заплатить за ваш следующий фильм и закуски из их карманных денег. Пожалуйста, напишите мне, если это вы. Я приношу свои извинения за их неуважение.»

Это сообщение нашло отклик у родителей по всему миру.

Прочитано: это самая неловкая драка в прямом эфире?

Один из тех, кто это читал? написано для.

Ребекка объяснила: «Это показало мне, что в мире все еще есть хорошие люди, и им не все равно».

Впервые Лекси встречается с семьей, с которой она была так груба, в кинотеатре, и INSIDE EDITION был там исключительно.

— Мне очень, очень жаль, — сказала им Лекси.

«Спасибо», — ответила Ребекка.

Теперь у мам особая связь.

Кьеша объяснила: «Это было старомодное воспитание, которое мы оба использовали, это просто старомодные методы.Вы обращаетесь к детям, которые капризничают, и заставляете их извиняться за плохое поведение». сказочный конец. 

Алина обиделась после того, как Стивен подтолкнул ее маму к обращению

Русская подруга Стивена Джонстона Алина публично набрасывается на звезду фильма «90-дневный жених: Другой путь» за его неуместный разговор с Анной.

Стивен Джонстон из 90 Day Fiancé: The Other Way неподобающее поведение со своей мамой Анной привело в ярость его русскую девушку Алину. Набожный мормон Стивен ожидает, что его будущая жена будет придерживаться его веры, что она и делает успешно. Стивен, с другой стороны, поднял несколько красных флажков, выбирая вишни из веры и на самом деле не уважая свою религию. Более того, Стивен признался, что он не девственник и что он целовался с более чем 100 девушками.Поэтому, когда Стивен попытался обратить Анну, Алина набросилась на звезду 90 Day Fiancé за лицемерие.

Алина — девственница, которая уважает правила мормонской церкви и заключила договор со Стивеном, чтобы оставаться нетронутыми и чистыми друг для друга, пока они не поженятся.Чтобы это сработало, Стивен забронировал для него и Алины разные квартиры в Турции на 90 дней. Однако Алина подозревала, что Стивен делает это только для того, чтобы позвать других девушек на свидание. Ее подозрения подтвердились, когда Стивен признался, что изменял ей, пока они были в отношениях, и постоянно встречался с другими женщинами, так как считал их не исключительными. Алина была опечалена тем фактом, что Стивен не соответствовал стандартам Церкви СПД, когда она была готова пожертвовать своей семьей, карьерой, а также вином ради него.

Связанный: 90-дневный жених: Стивена обвинили в плохом отношении к животным в Турции

Но, согласно превью к 90 Day Fiancé: The Other Way  эпизод 8, опубликованному ET , Алина была разочарована лицемерием Стивена и публично набросилась на него, когда он пытался обратить ее маму в мормонизм.После раскрытия большого секрета Стивена мама Алины посетила пару в Анталии и заявила, что привычки американца ее настораживают. На видео было показано, как пара приглашает Анну на обед, и Стивен рассказал, что хочет, чтобы весь мир присоединился к Церкви, особенно Алина и ее мама, поскольку они станут его семьей. « Я уже дисциплинирован в православных верованиях. На данный момент я не вижу причин менять его на », — сказала Анна.

Стивен пытался убедить будущую свекровь Анну, рассказывая о своих будущих детях и детях Алины и о том, что ее отказ от обращения вызовет проблемы в их отношениях.« Ты будешь бабушкой. И я думаю, что вера — это важный вопрос при воспитании детей », — с энтузиазмом заявил Стивен. Разъяренная Алина посмотрела на это и сказала камерам 90 Day Fiancé , что не может поверить, что Стивен пытается обратить ее мать. « Я думаю, что это неуместно, особенно потому, что мы сражались с », — объяснила Алина. Жительнице Новосибирска не понравилось, что Стивен « навязывал » ее маме. И когда он сказал, что уважает право людей на выбор, она резко спросила его: « Типа, каким заповедям следовать? ” Очевидно, Алина так устала от лицемерия Стивена, что поддразнила его: “ Да, я даже не могу пить кофе, но Стивен может нарушить заповедь целомудрия. »

Алина смирилась с тем, что больше не может терпеть ложь Стивена. То, что он пытался заставить ее маму сделать что-то, за чем даже он не может уследить, бесило Алину.Поклонники любили, когда Алина дерзко общалась со Стивеном, особенно момент, когда она отключила микрофон во время сцены с вином. Тем не менее, Алина все еще вместе со Стивеном, на что указывают несколько подсказок. В настоящее время она также учится в УБЯ, спонсируемом Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. В то время как Алина справедливо называет лицемерие Стивена, она тоже подвела фанатов 90-дневный жених: Другой путь , решив быть с этим мужчиной.

90 Day Fiancé: The Other Way выходит в эфир по воскресеньям в 20:00 на TLC.

Далее: 90-дневный жених: Стивен пойман за флиртом в IG после того, как его заметили с Алиной

Источник: ЕТ

90-дневный жених: почему Ким продолжает портить свою сюжетную линию с Усманом в IG

Об авторе Сэйли Падвал (опубликовано 2779 статей)

Сэйли Падвал — автор статей и новостей для Screen Rant, где она освещает реалити-шоу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*