Прощение родителей: Скрытый смысл прощения родителей – Радикальное Прощение

Содержание

Скрытый смысл прощения родителей – Радикальное Прощение

Скрытый смысл прощения родителей

С Вами Герман Семенюк и сегодня поговорим о сокровенном, о прощении родителей. Когда я первый раз прощал родителей, я да же не мог себе представить, что эта процедура окажет на меня такое сильное воздействие.

Программа прощение родителей является обязательной при получении сертификата на тренера Радикального Прощения и мне ее нужно было просто пройти. Если бы не это условие я бы, наверное, ее просто бы не прошел. Причем я очень уважительно относился  к своим родителям и каких-то больших претензий к ним не было. Они меня любили, не били, детство и юность мои прошли в радости и любви. В общем, отношения к своим родителям я считал близкими к идеальным.  И по этому, большой потребности их прощать, я не видел. Но условие получения сертификата есть условие.

Я прошел программу прощения родителей и после этого заметил большие изменения в  моей жизни и стал разбираться, почему это произошло. Свои наблюдения меня  удивили:

  1. Когда мы прощаем родителей, в их лице мы прощаем весь мир или да же, если хотите Бога. Приблизительно до 14 лет родители у нас ассоциируются со всем Миром. Родители=Мир. Мы получаем от родителей дом, уют, еду, радость, любовь, джинсы, деньги, возможно дорогие подарки. И одним из способов, что бы получить все это является обида. Сначала притворившись обиженным (дети очень хорошие манипуляторы), мы запросто можем выманить у родителей мороженное, пирожное или что-то посущественнее. Потом мы забываем, что играем в обиду для манипуляции родителями и начинаем искренне обижаться. И в период, когда у нас формируются основные привычки,  у нас выстраивается такая цепочка: Обида = получение того чего мы хотим. Когда мы переходим во взрослую жизнь, мы по привычке, что бы получить желаемое обижаемся и да же порой не осознаем, почему это делаем. Так что прощение родителей позволяет, простить Мир, а с ним и Бога.
  2. Прощение родителей позволяет улучшить взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Не секрет, что очень часто мы выбираем себе партнёра похожего на родителя противоположного пола. И соответственно не простив папу или маму, в своей семейной жизни мы можем получить те же проблемы, которые у нас были с родителями.
  3. Принятие родителей позволяет понять свою мужскую или  женскую природу.  В детстве мы копируем поведение родителя одинакового с нами пола и соответственно наследуем от него женские  или мужские качества. Начиная принимать в родителях эти качества, мы ещё в большей мере принимаем их в себе и соответственно намного ярче начинаем проявлять их в жизни, не стесняясь быть осуждёнными.
  4. Обиды на родителей, могут проявляться в нашей жизни, в неприятных повторяющихся ситуациях, снова и снова давая нам шанс к исцелению. Простив родителей, мы освобождаемся от этих ситуаций.
    Например: Если дочь не прощает пьянство отца, и уходит из семьи, то ей очень часто  попадаются молодые люди пристрастные к алкоголю, если да же она находит мужа, который не пьет, очень часто, приблизительно через три года он начинает пить. Если да же она уходит от пьяницы мужа, то если у них есть сын, через некоторое время начинает пить сын. Так что, простив отца за его пристрастие, можно постараться предотвратить неприятную последующую цепочку.
  5. Прощая своих родителей, мы перестаем  перекладывать ответственность за свою жизнь на них и берем  ее  в свои руки.  Несмотря на то, что мы уже сейчас взрослые, мы все-таки можем упрекать своих родителей, например за то, что они не отдали нас  в музыкальную школу или не заставили выучить английский язык, вместо того, что-бы простить их за это и взяв ответственность в свои руки, начать заниматься музыкой или изучением английского языка.
  6. Просто хорошие отношения с родителями — это всегда прекрасно. Когда можно просто прийти к ним в гости и непринужденно пообщаться, получая от такого общения обоюдный заряд позитивных эмоций и энергии.
  7. Прощая родителей, мы прощаем самих себя. Яблоко от яблони недалеко падает. Мы зачастую перенимаем качества наших родителей. Соответственно прощая эти качества в родителях, мы прощаем эти качества в самих  себе, тем самым начиная принимать и любить себя намного больше.

 

В итоге Прощение родителей позволяет:

  1. Не обижаться на весь мир, а в частности на Вселенную и на Бога.
  2. Улучшить взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
  3. Принять свою мужскую или женскую природу.
  4. Освободится от неприятных ситуаций, которые происходят в жизни.
  5. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
  6. Просто хорошие отношения с родителями — это всегда прекрасно.
  7. Прощая родителей, мы прощаем самих себя.

В Радикальном Прощении есть великолепный инструмент — анкеты для того, что бы посмотреть на родителей с другой стороны и изменить к ним свое отношение.

А если вы хотите основательно проработать отношения с родителями, то в Радикальном Прощении есть 21 дневная программа Прощения Родителей.

Высказывание великих и не великих людей по этому поводу:

«К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе».

                                                                                                                                 Сократ

 

«Берегись также, чтобы люди, заметив твое непочтение к родителям, не стали сообща презирать тебя, и чтобы тебе не остаться вовсе без друзей, потому что, как только они заметят твою неблагодарность к родителям, никто не может быть уверен, что, сделав тебе доброе дело, получит благодарность».

Сократ

 

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей».

Анри де Монтерлан

 

«Любовь к родителям — основа всех добродетелей».

                                                                                                           Цицерон Марк Туллий

 

«Какова мать, такова дочь».

Неизвестный автор 

 

«Ныне почитать родителей — это значит уметь кормить. Но и лошади, и собаки могут тоже получить пропитание. Как же отличить одно от другого, если не будет самой почтительности»?

                                                                                                          Конфуций

 

«Почитай отца твоего и матерь твою».

Ветхий Завет. Исход

 

«От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар — жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг — вылечить и выходить их»!

Леонардо да Винчи

 

«Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое».

 

Виссарион Григорьевич Белинский

 

«До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают».

                                                                                                                     Ипполит Тэн

 

«Мать и отец, папа и мама — это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое».

Григорий Александрович Медынский

 

«Ни один мужчина не может стать хорошим отцом, пока он не научится понимать своего отца».

Торнтон Нивен Уайлдер

 

«Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими».

Андре Моруа

 

Пожалуйста, напишите свои комментарии к статье.

 

И до скорых встреч,

Герман.

 

 

Поделится статьей в социальных сетях:

Политика конфиденциальности и защиты информации.

Оставляя данные на наших сайтах http://radikalnoe-p.ru/; http://radical-life.ru/, Вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности и защиты информации.

Защита данных
Администрация сайтов: (далее Сайты) не может передать или раскрыть информацию, предоставленную пользователем (далее Пользователь) при регистрации и использовании функций Сайтов третьим лицам, кроме случаев, описанных законодательством страны, на территории которой пользователь ведет свою деятельность.

Получение персональной информации
Для коммуникации на Сайтах пользователь обязан внести некоторую персональную информацию. Для проверки предоставленных данных, Сайты оставляют за собой право потребовать доказательства идентичности в онлайн или офлайн режимах.

Использование персональной информации
Сайты используют личную информацию Пользователя для обслуживания и для улучшения качества предоставляемых услуг. Часть персональной информации может быть предоставлена банку или платежной системе, в случае, если предоставление этой информации обусловлено процедурой перевода средств платежной системе, услугами которой Пользователь желает воспользоваться. Сайты прилагают все усилия для сбережения в сохранности личных данных Пользователя. Личная информация может быть раскрыта в случаях, описанных законодательством, либо когда администрация сочтет подобные действия необходимыми для соблюдения юридической процедуры, судебного распоряжения или легального процесса необходимого для работы Пользователя с Сайтами. В других случаях, ни при каких условиях, информация, которую Пользователь передает Сайтам, не будет раскрыта третьим лицам.

Коммуникации
После того, как Пользователь оставил данные на Сайтах, он получает сообщение, подтверждающее его успешную регистрацию. Пользователь может получать от Сайтов информационные рассылки по электронной почте, sms-сообщения или звонки. Пользователь имеет право в любой момент прекратить получение информационных рассылок, sms-сообщений или звонков, по электронной почте воспользовавшись сервисом отказа от рассылок или написав письмо на следующий адрес электронной почты: [email protected]

Ссылки
На Сайтах могут содержаться ссылки на другие сайты. Сайты не несут ответственности за содержание, качество и политику безопасности этих сайтов. Данное заявление о конфиденциальности относится только к информации, размещенной непосредственно на Сайтах.

Безопасность
Сайты обеспечивают безопасность учетной записи Пользователя от несанкционированного доступа.

Уведомления об изменениях
Сайты оставляют за собой право вносить изменения в Политику конфиденциальности без дополнительных уведомлений. Нововведения вступают в силу с момента их опубликования. Пользователи могут отслеживать изменения в Политике конфиденциальности самостоятельно.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящее Пользовательское соглашение (далее – Соглашение) относится к Сайту
Германа Семенюка — Радикальное Прощение, расположенному по адресу:
https://radikalnoe-p.ru/, и ко всем соответствующим сайтам, связанным с сайтом:
https://radikalnoe-p.ru/
1.2. Сайт Германа Семенюка — Радикальное Прощение (далее Сайт) является
собственностью ИП Семенюка Г.А.
1.3. Настоящее Соглашение регулирует отношения между Администрацией Сайта(далее –
Администрация Сайта) и Пользователем данного Сайта.
1.4. Администрация Сайта оставляет за собой право в любое время изменять, добавлять
или удалять пункты настоящего Соглашения без уведомления Пользователя.
1.5. Продолжение использования Сайта Пользователем означает принятие Соглашения и
изменений, внесенных в настоящее Соглашение.
1.6. Пользователь несет персональную ответственность за проверку настоящего
Соглашения на наличие изменений в нем.

2. ОПРЕДЕЛЕНИЯ ТЕРМИНОВ
2.1. Перечисленные ниже термины имеют для целей настоящего Соглашения следующее
значение:
2.1.1.Сайт, расположенный на доменном имени: https://radikalnoe-p.ru, осуществляющий
свою деятельность посредством Интернет-ресурса и сопутствующих ему сервисов.
2.1.2. Сайт, содержит информацию о методе Радикальное Прощение, Продуктах и
Продавце, позволяющий осуществить выбор, заказ и (или) приобретение Продуктов.
2.1.3. Администрация Сайта – уполномоченные сотрудники на управления Сайтом,
действующие от имени ИП Семенюка Г.А .
2.1.4. Пользователь сайта Интернет-магазина (далее Пользователь) – лицо, имеющее
доступ к Сайту, посредством сети Интернет и использующее Сайт.
2.1.5. Содержание Сайта (далее – Содержание) — охраняемые результаты
интеллектуальной деятельности, включая тексты литературных произведений, их
названия, предисловия, аннотации, статьи, иллюстрации, обложки, музыкальные
произведения с текстом или без текста, графические, текстовые, фотографические,
производные, составные и иные произведения, пользовательские интерфейсы, визуальные
интерфейсы, названия товарных знаков, логотипы, программы для ЭВМ, базы данных, а
также дизайн, структура, выбор, координация, внешний вид, общий стиль и расположение
данного Содержания, входящего в состав Сайта и другие объекты интеллектуальной
собственности все вместе и/или по отдельности, содержащиеся на Сайте.

3. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
3.1. Предметом настоящего Соглашения является предоставление Пользователю доступа к
содержащимся на Сайте материалам и Продуктам.
3.1.1. Сайт предоставляет Пользователю следующие виды услуг (сервисов):

  • доступ к электронному контенту на бесплатной основе, с правом приобретения
    (скачивания), просмотра контента;
  • доступ к электронному контенту на платной основе, с правом приобретения
    (скачивания), просмотра контента;
  • предоставление Пользователю возможности размещения сообщений,
    комментариев;
  • доступ к информации о Продуктах и к информации о приобретении Продуктов на
    платной основе;
  • иные виды услуг (сервисов), реализуемые на страницах Сайта.

3.1.2. Под действие настоящего Соглашения подпадают все существующие (реально
функционирующие) на данный момент услуги (сервисы) Сайта, а также любые их
последующие модификации и появляющиеся в дальнейшем дополнительные услуги
(сервисы) Сайта.
3.2. Доступ к Сайту предоставляется на бесплатной основе.
3.3. Настоящее Соглашение является публичной офертой. Получая доступ к Сайту
Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению.
3.4. Использование материалов и сервисов Сайта регулируется нормами действующего
законодательства Российской Федерации

4. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН


4.1. Администрация сайта вправе:
4.1.1. Изменять правила пользования Сайтом, а также изменять содержание данного
Сайта. Изменения вступают в силу с момента публикации новой редакции Соглашения на
Сайте.
4.1.2. Ограничить доступ к Сайту в случае нарушения Пользователем условий настоящего
Соглашения.

4.2. Пользователь вправе:
4.2.1. Получить доступ к Сайту.
4.2.2. Пользоваться контентом Сайта.
4.2.3. Пользоваться всеми имеющимися на Сайте услугами, а также приобретать любые
Продукты, предлагаемые на Сайте.
4.2.4. Задавать любые вопросы, относящиеся к услугам Сайта.
4.2.5. Пользоваться Сайтом исключительно в целях и порядке, предусмотренных
Соглашением и не запрещенных законодательством Российской Федерации.

4.3. Пользователь Сайта обязуется:
4.3.1. Предоставлять по запросу Администрации сайта дополнительную информацию,
которая имеет непосредственное отношение к предоставляемым услугам данного Сайта.
4.3.2. Соблюдать имущественные и неимущественные права авторов и иных
правообладателей при использовании Сайта.
4.3.3. Не предпринимать действий, которые могут рассматриваться как нарушающие
нормальную работу Сайта.
4.3.4. Не распространять с использованием Сайта любую конфиденциальную и
охраняемую законодательством Российской Федерации информацию о физических либо
юридических лицах.
4.3.5. Избегать любых действий, в результате которых может быть нарушена
конфиденциальность охраняемой законодательством Российской Федерации информации.
4.3.6. Не использовать Сайт для распространения информации рекламного характера,
иначе как с согласия Администрации Сайта.
4.3.7. Не использовать сервисы Сайта с целью:
4.3.7. 1. загрузки контента, который является незаконным, нарушает любые права третьих
лиц; пропагандирует насилие, жестокость, ненависть и (или) дискриминацию по
расовому, национальному, половому, религиозному, социальному признакам; содержит
недостоверные сведения и (или) оскорбления в адрес конкретных лиц, организаций,
органов власти.
4.3.7. 2. побуждения к совершению противоправных действий, а также содействия лицам,
действия которых направлены на нарушение ограничений и запретов, действующих на
территории Российской Федерации.
4.3.7. 3. нарушения прав несовершеннолетних лиц и (или) причинение им вреда в любой
форме.
4.3.7. 4. ущемления прав меньшинств.
4.3.7. 5. представления себя за другого человека или представителя организации и (или)
сообщества без достаточных на то прав, в том числе за сотрудников данного Сайта
4.3.7. 6. введения в заблуждение относительно свойств и характеристик какого-либо
Продукта размещенного на Сайте.
4.3.7. 7. некорректного сравнения Продукта, а также формирования негативного
отношения к лицам, пользующимся определенными Продуктами, или осуждения таких
лиц.

4.4. Пользователю запрещается:
4.4.1. Копировать Продукты размещенные на сайте;
4.4.2. Нарушать надлежащее функционирование Сайта;
4.4.3.Регистрироваться в Платных Программах без оплаты;
4.4.4. Нарушать систему безопасности или аутентификации на Сайте или в любой сети,
относящейся к Сайту.
4.4.5. Выполнять обратный поиск, отслеживать или пытаться отслеживать любую
информацию о любом другом Пользователе Сайта.
4.4.6. Использовать Сайт и его Содержание в любых целях, запрещенных
законодательством Российской Федерации, а также подстрекать к любой незаконной
деятельности или другой деятельности, нарушающей права интернет-магазина или других
лиц.

5. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ САЙТА
5.1. Сайт и Содержание, входящее в состав Сайта, принадлежит и управляется
Администрацией сайта.
5.2. Содержание Сайта не может быть скопировано, опубликовано, воспроизведено,
передано или распространено любым способом, а также размещено в глобальной сети
«Интернет» без предварительного письменного согласия Администрации Сайта.
5.3. Содержание Сайта защищено авторским правом, законодательством о товарных
знаках, а также другими правами, связанными с интеллектуальной собственностью, и
законодательством о недобросовестной конкуренции.
5.4. Приобретение Продуктов, предлагаемого на Сайте, может потребовать создания
учётной записи Пользователя.
5.5. Пользователь несет персональную ответственность за сохранение
конфиденциальности информации учётной записи, включая имя пользователя и пароль, а
также за всю без исключения деятельность, которая ведётся от имени Пользователя
учётной записи.
5.6. Пользователь должен незамедлительно уведомить Администрацию Сайта о
несанкционированном использовании его имени пользователя или пароля, или любом
другом нарушении системы безопасности.
5.7. Настоящее Соглашение распространяет свое действия на все дополнительные
положения и условия о покупке Продуктов и оказанию услуг, предоставляемых на Сайте.
5.8. Информация, размещаемая на Сайте не должна истолковываться как изменение
настоящего Соглашения.
5.9. Администрация Сайта имеет право в любое время без уведомления Пользователя
вносить изменения в перечень Продуктов и услуг, предлагаемых на Сайте, и (или) в цены,
применимые к Продуктам .
5.10. Документы, указанные в пунктах 5.10.1 — 5.10.2 настоящего Соглашения регулируют
в соответствующей части и распространяют свое действие на использование
Пользователем Сайта. В настоящее Соглашение включены следующие документы:
5.10.1. Политика конфиденциальности;
5.10.2. Согласие на обработку персональных данных;
5.11. Любой из документов, перечисленных в пункте 5.10. настоящего Соглашения может
подлежать обновлению. Изменения вступают в силу с момента их опубликования на
Сайте.

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Любые убытки, которые Пользователь может понести в случае умышленного или
неосторожного нарушения любого положения настоящего Соглашения, а также
вследствие несанкционированного доступа к коммуникациям другого Пользователя,
Администрацией Сайта не возмещаются.
6.2. Администрация сайта не несет ответственности за:
6.2.1. Задержки или сбои в процессе совершения операции, возникшие вследствие
непреодолимой силы, а также любого случая неполадок в телекоммуникационных,
компьютерных, электрических и иных смежных системах.
6.2.2. Действия систем переводов, банков, платежных систем и за задержки связанные с их
работой.
6.2.3. Надлежащее функционирование Сайта, в случае, если Пользователь не имеет
необходимых технических средств для его использования, а также не несет никаких
обязательств по обеспечению пользователей такими средствами.

7. НАРУШЕНИЕ УСЛОВИЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОГО СОГЛАШЕНИЯ
7.1. Администрация Сайта вправе раскрыть любую собранную о Пользователе данного
Сайта информацию, если раскрытие необходимо в связи с расследованием или жалобой в
отношении неправомерного использования Сайта либо для установления
(идентификации) Пользователя, который может нарушать или вмешиваться в права
Администрации Сайта или в права других Пользователей Сайта.
7.2. Администрация Сайта имеет право раскрыть любую информацию о Пользователе,
которую посчитает необходимой для выполнения положений действующего
законодательства или судебных решений, обеспечения выполнения условий настоящего
Соглашения, защиты прав или безопасности название организации, Пользователей.
7.3. Администрация Сайта имеет право раскрыть информацию о Пользователе, если
действующее законодательство Российской Федерации требует или разрешает такое
раскрытие.
7.4. Администрация Сайта вправе без предварительного уведомления Пользователя
прекратить и (или) заблокировать доступ к Сайту, если Пользователь нарушил настоящее
Соглашение или содержащиеся в иных документах условия пользования Сайтом, а также
в случае прекращения действия Сайта либо по причине технической неполадки или
проблемы.
7.5. Администрация сайта не несет ответственности перед Пользователем или третьими
лицами за прекращение доступа к Сайту в случае нарушения Пользователем любого
положения настоящего Соглашения или иного документа, содержащего условия
пользования Сайтом.

8. РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
8.1. В случае возникновения любых разногласий или споров между Сторонами
настоящего Соглашения обязательным условием до обращения в суд является
предъявление претензии (письменного предложения о добровольном урегулировании
спора).
8.2. Получатель претензии в течение 30 календарных дней со дня ее получения,
письменно уведомляет заявителя претензии о результатах рассмотрения претензии.
8.3. При невозможности разрешить спор в добровольном порядке любая из Сторон вправе
обратиться в суд за защитой своих прав, которые предоставлены им действующим
законодательством Российской Федерации.
8.4. Любой иск в отношении условий использования Сайта должен быть предъявлен в
течение срока после возникновения оснований для иска, за исключением защиты
авторских прав на охраняемые в соответствии с законодательством материалы Сайта. При
нарушении условий данного пункта любой иск или основания для иска погашаются
исковой давностью.

9. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ
9.1. Администрация Сайта не принимает встречные предложения от Пользователя
относительно изменений настоящего Пользовательского соглашения.
9.2. Отзывы Пользователя, размещенные на Сайте, не являются конфиденциальной
информацией и могут быть использованы Администрацией сайта без ограничений.

СОГЛАСИЕ
на обработку персональных данных

Я, регистрируясь и/или вводя свои данные в форму на одном или двух интернет-сайтах из следующих: http://radikalnoe-p.ru/; http://radical-life.ru/ , с целью бесплатной подписки или осуществления покупки любого из предложенных продуктов или онлайн программ, даю своё согласие на получение рассылки материалов рекламного и/или информационного характера от ИП Семенюк Г. А.

Давая такое согласие, я подтверждаю, что действую по своей воле и в своем интересе, а также обязуюсь предоставить достоверные данные, необходимые для регистрации и/или осуществления покупки.

Я осознаю и соглашаюсь с тем, что настоящее согласие также является согласием на обработку любых моих персональных данных, указанных при регистрации с целью бесплатной подписки или осуществления покупки продуктов или онлайн программ и т.п. на сайтах: http://radikalnoe-p.ru/; http://radical-life.ru/ с учетом норм Федерального закона «О персональных данных» от 27 июля 2006 года №152-ФЗ.

Я подтверждаю, что владею информацией о том, что в любой момент в течение всего срока действия настоящего согласия, я вправе отозвать согласие в соответствии с правилами, установленными Заказчиком (отказ от рассылки подтверждается путем перехода лица по соответствующей ссылке, существующей в любом письме, направляемом лицу). Также я информирован (-а), что при возникновении вопросов относительно отказа, я могу обратиться за помощью, отправив письмо на следующий адрес электронной почты: [email protected]

Полное название фирмы: Индивидуальный предприниматель Семенюк Герман Анатольевич
Сокращенное название: ИП Семенюк Г. А.
Юридический (почтовый) адрес: 143420, Московская обл., Красногорский район, д. Михалково, 3Г
ИНН: 772493495027
ОГРНИП: 312774624801072
Свидетельство: 77 №015656391 от 16.10.2012

Благодарю за регистрацию!

Все материалы отправлены на указанный вами e-mail адрес.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящее Пользовательское соглашение (далее – Соглашение) относится к Сайту
Германа Семенюка — Радикальное Прощение, расположенному по адресу:
https://radikalnoe-p.ru/, и ко всем соответствующим сайтам, связанным с сайтом:
https://radikalnoe-p.ru/
1.2. Сайт Германа Семенюка — Радикальное Прощение (далее Сайт) является
собственностью ИП Семенюка Г.А.
1.3. Настоящее Соглашение регулирует отношения между Администрацией Сайта(далее –
Администрация Сайта) и Пользователем данного Сайта.
1.4. Администрация Сайта оставляет за собой право в любое время изменять, добавлять
или удалять пункты настоящего Соглашения без уведомления Пользователя.
1.5. Продолжение использования Сайта Пользователем означает принятие Соглашения и
изменений, внесенных в настоящее Соглашение.
1.6. Пользователь несет персональную ответственность за проверку настоящего
Соглашения на наличие изменений в нем.

2. ОПРЕДЕЛЕНИЯ ТЕРМИНОВ
2.1. Перечисленные ниже термины имеют для целей настоящего Соглашения следующее
значение:
2.1.1.Сайт, расположенный на доменном имени: https://radikalnoe-p.ru, осуществляющий
свою деятельность посредством Интернет-ресурса и сопутствующих ему сервисов.
2.1.2. Сайт, содержит информацию о методе Радикальное Прощение, Продуктах и
Продавце, позволяющий осуществить выбор, заказ и (или) приобретение Продуктов.
2.1.3. Администрация Сайта – уполномоченные сотрудники на управления Сайтом,
действующие от имени ИП Семенюка Г.А .
2.1.4. Пользователь сайта Интернет-магазина (далее Пользователь) – лицо, имеющее
доступ к Сайту, посредством сети Интернет и использующее Сайт.
2.1.5. Содержание Сайта (далее – Содержание) — охраняемые результаты
интеллектуальной деятельности, включая тексты литературных произведений, их
названия, предисловия, аннотации, статьи, иллюстрации, обложки, музыкальные
произведения с текстом или без текста, графические, текстовые, фотографические,
производные, составные и иные произведения, пользовательские интерфейсы, визуальные
интерфейсы, названия товарных знаков, логотипы, программы для ЭВМ, базы данных, а
также дизайн, структура, выбор, координация, внешний вид, общий стиль и расположение
данного Содержания, входящего в состав Сайта и другие объекты интеллектуальной
собственности все вместе и/или по отдельности, содержащиеся на Сайте.

3. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
3.1. Предметом настоящего Соглашения является предоставление Пользователю доступа к
содержащимся на Сайте материалам и Продуктам.
3.1.1. Сайт предоставляет Пользователю следующие виды услуг (сервисов):

  • доступ к электронному контенту на бесплатной основе, с правом приобретения
    (скачивания), просмотра контента;
  • доступ к электронному контенту на платной основе, с правом приобретения
    (скачивания), просмотра контента;
  • предоставление Пользователю возможности размещения сообщений,
    комментариев;
  • доступ к информации о Продуктах и к информации о приобретении Продуктов на
    платной основе;
  • иные виды услуг (сервисов), реализуемые на страницах Сайта.

3.1.2. Под действие настоящего Соглашения подпадают все существующие (реально
функционирующие) на данный момент услуги (сервисы) Сайта, а также любые их
последующие модификации и появляющиеся в дальнейшем дополнительные услуги
(сервисы) Сайта.
3.2. Доступ к Сайту предоставляется на бесплатной основе.
3.3. Настоящее Соглашение является публичной офертой. Получая доступ к Сайту
Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению.
3.4. Использование материалов и сервисов Сайта регулируется нормами действующего
законодательства Российской Федерации

4. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН


4.1. Администрация сайта вправе:
4.1.1. Изменять правила пользования Сайтом, а также изменять содержание данного
Сайта. Изменения вступают в силу с момента публикации новой редакции Соглашения на
Сайте.
4.1.2. Ограничить доступ к Сайту в случае нарушения Пользователем условий настоящего
Соглашения.

4.2. Пользователь вправе:
4.2.1. Получить доступ к Сайту.
4.2.2. Пользоваться контентом Сайта.
4.2.3. Пользоваться всеми имеющимися на Сайте услугами, а также приобретать любые
Продукты, предлагаемые на Сайте.
4.2.4. Задавать любые вопросы, относящиеся к услугам Сайта.
4.2.5. Пользоваться Сайтом исключительно в целях и порядке, предусмотренных
Соглашением и не запрещенных законодательством Российской Федерации.

4.3. Пользователь Сайта обязуется:
4.3.1. Предоставлять по запросу Администрации сайта дополнительную информацию,
которая имеет непосредственное отношение к предоставляемым услугам данного Сайта.
4.3.2. Соблюдать имущественные и неимущественные права авторов и иных
правообладателей при использовании Сайта.
4.3.3. Не предпринимать действий, которые могут рассматриваться как нарушающие
нормальную работу Сайта.
4.3.4. Не распространять с использованием Сайта любую конфиденциальную и
охраняемую законодательством Российской Федерации информацию о физических либо
юридических лицах.
4.3.5. Избегать любых действий, в результате которых может быть нарушена
конфиденциальность охраняемой законодательством Российской Федерации информации.
4.3.6. Не использовать Сайт для распространения информации рекламного характера,
иначе как с согласия Администрации Сайта.
4.3.7. Не использовать сервисы Сайта с целью:
4.3.7. 1. загрузки контента, который является незаконным, нарушает любые права третьих
лиц; пропагандирует насилие, жестокость, ненависть и (или) дискриминацию по
расовому, национальному, половому, религиозному, социальному признакам; содержит
недостоверные сведения и (или) оскорбления в адрес конкретных лиц, организаций,
органов власти.
4.3.7. 2. побуждения к совершению противоправных действий, а также содействия лицам,
действия которых направлены на нарушение ограничений и запретов, действующих на
территории Российской Федерации.
4.3.7. 3. нарушения прав несовершеннолетних лиц и (или) причинение им вреда в любой
форме.
4.3.7. 4. ущемления прав меньшинств.
4.3.7. 5. представления себя за другого человека или представителя организации и (или)
сообщества без достаточных на то прав, в том числе за сотрудников данного Сайта
4.3.7. 6. введения в заблуждение относительно свойств и характеристик какого-либо
Продукта размещенного на Сайте.
4.3.7. 7. некорректного сравнения Продукта, а также формирования негативного
отношения к лицам, пользующимся определенными Продуктами, или осуждения таких
лиц.

4.4. Пользователю запрещается:
4.4.1. Копировать Продукты размещенные на сайте;
4.4.2. Нарушать надлежащее функционирование Сайта;
4.4.3.Регистрироваться в Платных Программах без оплаты;
4.4.4. Нарушать систему безопасности или аутентификации на Сайте или в любой сети,
относящейся к Сайту.
4.4.5. Выполнять обратный поиск, отслеживать или пытаться отслеживать любую
информацию о любом другом Пользователе Сайта.
4.4.6. Использовать Сайт и его Содержание в любых целях, запрещенных
законодательством Российской Федерации, а также подстрекать к любой незаконной
деятельности или другой деятельности, нарушающей права интернет-магазина или других
лиц.

5. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ САЙТА
5.1. Сайт и Содержание, входящее в состав Сайта, принадлежит и управляется
Администрацией сайта.
5.2. Содержание Сайта не может быть скопировано, опубликовано, воспроизведено,
передано или распространено любым способом, а также размещено в глобальной сети
«Интернет» без предварительного письменного согласия Администрации Сайта.
5.3. Содержание Сайта защищено авторским правом, законодательством о товарных
знаках, а также другими правами, связанными с интеллектуальной собственностью, и
законодательством о недобросовестной конкуренции.
5.4. Приобретение Продуктов, предлагаемого на Сайте, может потребовать создания
учётной записи Пользователя.
5.5. Пользователь несет персональную ответственность за сохранение
конфиденциальности информации учётной записи, включая имя пользователя и пароль, а
также за всю без исключения деятельность, которая ведётся от имени Пользователя
учётной записи.
5.6. Пользователь должен незамедлительно уведомить Администрацию Сайта о
несанкционированном использовании его имени пользователя или пароля, или любом
другом нарушении системы безопасности.
5.7. Настоящее Соглашение распространяет свое действия на все дополнительные
положения и условия о покупке Продуктов и оказанию услуг, предоставляемых на Сайте.
5.8. Информация, размещаемая на Сайте не должна истолковываться как изменение
настоящего Соглашения.
5.9. Администрация Сайта имеет право в любое время без уведомления Пользователя
вносить изменения в перечень Продуктов и услуг, предлагаемых на Сайте, и (или) в цены,
применимые к Продуктам .
5.10. Документы, указанные в пунктах 5.10.1 — 5.10.2 настоящего Соглашения регулируют
в соответствующей части и распространяют свое действие на использование
Пользователем Сайта. В настоящее Соглашение включены следующие документы:
5.10.1. Политика конфиденциальности;
5.10.2. Согласие на обработку персональных данных;
5.11. Любой из документов, перечисленных в пункте 5.10. настоящего Соглашения может
подлежать обновлению. Изменения вступают в силу с момента их опубликования на
Сайте.

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Любые убытки, которые Пользователь может понести в случае умышленного или
неосторожного нарушения любого положения настоящего Соглашения, а также
вследствие несанкционированного доступа к коммуникациям другого Пользователя,
Администрацией Сайта не возмещаются.
6.2. Администрация сайта не несет ответственности за:
6.2.1. Задержки или сбои в процессе совершения операции, возникшие вследствие
непреодолимой силы, а также любого случая неполадок в телекоммуникационных,
компьютерных, электрических и иных смежных системах.
6.2.2. Действия систем переводов, банков, платежных систем и за задержки связанные с их
работой.
6.2.3. Надлежащее функционирование Сайта, в случае, если Пользователь не имеет
необходимых технических средств для его использования, а также не несет никаких
обязательств по обеспечению пользователей такими средствами.

7. НАРУШЕНИЕ УСЛОВИЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОГО СОГЛАШЕНИЯ
7.1. Администрация Сайта вправе раскрыть любую собранную о Пользователе данного
Сайта информацию, если раскрытие необходимо в связи с расследованием или жалобой в
отношении неправомерного использования Сайта либо для установления
(идентификации) Пользователя, который может нарушать или вмешиваться в права
Администрации Сайта или в права других Пользователей Сайта.
7.2. Администрация Сайта имеет право раскрыть любую информацию о Пользователе,
которую посчитает необходимой для выполнения положений действующего
законодательства или судебных решений, обеспечения выполнения условий настоящего
Соглашения, защиты прав или безопасности название организации, Пользователей.
7.3. Администрация Сайта имеет право раскрыть информацию о Пользователе, если
действующее законодательство Российской Федерации требует или разрешает такое
раскрытие.
7.4. Администрация Сайта вправе без предварительного уведомления Пользователя
прекратить и (или) заблокировать доступ к Сайту, если Пользователь нарушил настоящее
Соглашение или содержащиеся в иных документах условия пользования Сайтом, а также
в случае прекращения действия Сайта либо по причине технической неполадки или
проблемы.
7.5. Администрация сайта не несет ответственности перед Пользователем или третьими
лицами за прекращение доступа к Сайту в случае нарушения Пользователем любого
положения настоящего Соглашения или иного документа, содержащего условия
пользования Сайтом.

8. РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
8.1. В случае возникновения любых разногласий или споров между Сторонами
настоящего Соглашения обязательным условием до обращения в суд является
предъявление претензии (письменного предложения о добровольном урегулировании
спора).
8.2. Получатель претензии в течение 30 календарных дней со дня ее получения,
письменно уведомляет заявителя претензии о результатах рассмотрения претензии.
8.3. При невозможности разрешить спор в добровольном порядке любая из Сторон вправе
обратиться в суд за защитой своих прав, которые предоставлены им действующим
законодательством Российской Федерации.
8.4. Любой иск в отношении условий использования Сайта должен быть предъявлен в
течение срока после возникновения оснований для иска, за исключением защиты
авторских прав на охраняемые в соответствии с законодательством материалы Сайта. При
нарушении условий данного пункта любой иск или основания для иска погашаются
исковой давностью.

9. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ
9.1. Администрация Сайта не принимает встречные предложения от Пользователя
относительно изменений настоящего Пользовательского соглашения.
9.2. Отзывы Пользователя, размещенные на Сайте, не являются конфиденциальной
информацией и могут быть использованы Администрацией сайта без ограничений.

Простить родителей психология. Как простить родителей и забыть обиды детства


Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения – мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение, делают нас свободными от обид прошлого.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.

У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка. У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение. Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.

Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.

Казалось бы … какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Очень многие в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей…. И не хотят прощать! Ну и что – спросите вы! Может они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И действительно, мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнем! Такое забыть – то сложно, а вы говорите – » простить « !!!

Для того, чтобы начать прощать обиды, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?

Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Простить – значит отпустить от себя. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни.
Прощение – это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.

Простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!

Принятие и прощение своих родителей – это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!

Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам!


Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть – тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости. Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т.е мамину природу! ? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья!

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях. Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины.

Обиды на родителей, могут проявляться в нашей жизни, в неприятных повторяющихся ситуациях, снова и снова давая нам шанс к исцелению. Простив родителей, мы освобождаемся от этих ситуаций. Например: Если дочь не прощает пьянство отца, и уходит из семьи, то ей очень часто попадаются молодые люди пристрастные к алкоголю, если да же она находит мужа, который не пьет, очень часто, приблизительно через три года он начинает пить. Если да же она уходит от пьяницы мужа, то если у них есть сын, через некоторое время начинает пить сын. Так что, простив отца за его пристрастие, можно постараться предотвратить неприятную последующую цепочку.

Прощая своих родителей, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь на них и берем ее в свои руки. Несмотря на то, что мы уже сейчас взрослые, мы все-таки можем упрекать своих родителей, например за то, что они не отдали нас в музыкальную школу или не заставили выучить английский язык, вместо того, что-бы простить их за это и взяв ответственность в свои руки, начать заниматься музыкой или изучением английского языка.

П росто хорошие отношения с родителями — это всегда прекрасно. Когда можно просто прийти к ним в гости и непринужденно пообщаться, получая от такого общения обоюдный заряд позитивных эмоций и энергии.

Прощая родителей, мы прощаем самих себя. Яблоко от яблони недалеко падает. Мы зачастую перенимаем качества наших родителей. Соответственно прощая эти качества в родителях, мы прощаем эти качества в самих себе, тем самым начиная принимать и любить себя намного больше.

Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!

После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймёте то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью.

После прощения возникает такое чувство, словно ты не идёшь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идёшь – и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь лёгкость и силу, энергию и жажду жизни.


Психологический момент

Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Мы, фактически, не прощаем сами себя…

Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении. Теряем энергию. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка Нет доверия жизни, потому что родители — это базовые опоры любого человека.

Мамина часть и папина всегда будут жить внутри нас. Вот почему с ними нужно мириться…

То, как мы относимся к папе, проецируется на отношения с мужчинами во взрослой жизни ребенка. Отношения с мамой — похожим образом выстраиваются отношения с женщинами.

Старая, непроработанная обида — это скрытые ожидания, что со мной будут поступать также и другие. Страх — это фактически молитва о том, чтобы это случилось.

Поэтому притягиваются и реализуются ситуации, которые ты больше всего боишься… А попросить прощения, так бывает сложно…

Духовный момент

Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы или нет, но мы часть этой системы. Род — это корни, база. Как дерево не может быть крепким без корней, так мы не можем быть по-настоящему успешными без фундамента.

Род всегда стремится помочь человеку реализовать определенные задачи. Дает мощнейшую поддержку и энергию. Родители — это мостик, соединяющий нас с Родом.

Когда мы обижаемся, имеем какие-то претензии к своим родителям, нам перекрывается энергия Рода. Человек становится неустойчивым, как корабль без штурвала в море. Жизнь кидает его, как щепку.

Особенно, важно иметь хорошие отношения с мамой. Именно по маминой линии идет благосостояние, достаток. По папиной — возможность реализовать себя в социуме. Другими словами, во всех отношениях обида — это разрушение.

Понимая этот механизм, мы можем избавиться от обиды. Задача — отреагировать, освободиться от застрявших эмоций. Завершить старый процесс…


Техника «Два стула» .

Ее знают практически все практикующие психологи. Классика. Вы можете делать ее самостоятельно.

Все, что нужно — это уединиться на время в отдельную комнату. Отключить все телефоны. Взять два стула и поставить напротив друг друга.

Настройтесь. Ведь вам придется поднять на поверхность то, что было спрятано глубоко и тщательно вытеснялось. Вы много лет жили с этими тяжелыми «камнями». Привыкли и адаптировались.

Но зачем носить «штанишки третьего класса», например? Вы уже выросли из них. Они жмут и мешают нормально передвигаться.

Наша психика, очень нуждается в завершенности. Она не может расслабиться, если не стоит точка. А здесь многолетний, незавершенный процесс…

Эта техника дает максимальный результат, когда Вы ее делаете не от головы, а максимально входите в старое чувство.

Сядьте на стул. Представьте, что там сидит мама или папа. Возьмите в работу того, с кем был больше конфликт.

И скажите этому воображаемому родителю все, что давно хотели сказать. Все, что не получилось выразить когда-то. Все, что Вы носили в себе с самого раннего возраста.

Расскажите, что Вы чувствовали тогда. В тех болезненных ситуациях детства. Где было явная несправедливость по отношению к вам.

Говорите с чувством. Плачьте, если хотите, кричите. Выбросьте из себя эти уже ненужные эмоции.

Говорите своими словами. Говорите, обращаясь конкретно к нему, не в пустоту. Так, словно реально перед Вами человек.

Кстати, один из верных способов лечения психосоматики, это высказать то, что накипело и болит. Не носить в себе…

Повторяю, Вам нужно войти в это чувство. Если чувство не поднимется — будет меньше результат…

Потом, Вы садитесь на второй стул. И входите в реальность мамы или папы, когда Вы были маленькими.

И начинаете объяснять, почему так поступали. Не оправдываясь, а честно объяснять. Когда будете это делать Вы, возможно, впервые осознаете тот период жизни мамы или папы.

В этот момент люди часто по-настоящему начинают понимать, какое детство было у родителей. И почему он(она) вел(а) себя именно так с вами. Почему жили определенным образом.

Ведь они тоже были маленькими. Осознайте это.

Родители любили вас ТАК, КАК МОГЛИ ЛЮБИТЬ. Они воспитывали вас так, как их воспитывали…

Потом, Вы садитесь снова на свой стул. И, проговариваете то, что еще нужно проговорить.

Если надо, снова садитесь на второй стул. В общем, все повторяется до тех пор, пока Вы не почувствуете освобождение.

Это удивительное чувство легкости. Будто, что-то тяжелое Вы скинули с плеч. На энергетическом уровне Вы перекрыли канал потери энергии.

Сильная практика. Главное, быть готовым(ой) к ней.


Зачем прощать дочери отца?

Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца.

На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создаёт картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни.

После прощения отца улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому женщина/девушка начинает выглядеть и чувствовать себя значительно лучше.

Возьмите лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.

После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения.

Техника прощения А. Свияша

Очень хорошо техника прощения описана в книги А. Свияша.

Вы ложитесь, или садитесь (поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идёте спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.

После того, как вы полностью расслабили своё тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.

Начиная прощать, ваши обиды будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную.

Так что ваши обиды постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…

Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чём-то концентрируясь. Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.

И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново перепроживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Перепроживаете те моменты снова и снова.

Перепроживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.

Но обратите внимание на своё тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть не вовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.

Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация.

Вы опять продолжаете с одной стороны перепроживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела. Перепроживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:

«Папа, я прощаю тебя.
Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства.
Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть.
Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был).
И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза перепроживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать.

Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и перепроживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.

Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства. Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.

1. Я прощаю всем, кто унижал моего отца у меня на глазах и в сердце, особенно матери, которая, вынашивая, а затем воспитывая меня, принижала моего отца, поскольку не понимала мужской души.

Негативное воздействие на мужчину со стороны желающей главенства современной женщины велико и разрушительно. Постарайтесь понять своего отца, а не осуждать его.

У матери, которая нуждается в мужчине лишь для того, чтобы зачать ребёнка, поскольку о мужском поле она имеет своё мнение, по той или иной причине, как правило, негативное, зачастую ребёнок рождается больным. А у матери-одиночки, которая к мужскому полу относится без нетерпимости, ребёнок рождается здоровым.

2. Прощаю себе то, что я всё это допустила и вобрала в себя искажённое представление об отце.

3. Прощаю себе то, что, не зная своего отца по-настоящему, а только зная и оценивая его с внешней стороны, не видела в отце обычного человека с его хорошими и плохими качествами.

4. Прощаю своему отцу то, что он не восстановил сам свой авторитет, что он даже сам себя не знал и не освободился от негативности жизни, лишив меня настоящего отца.

5. Прошу прощения у своего отца за то, что причинила ему боль, за то, что, не понимая истинной цели своей жизни, унижала его. За то, что не видела в нём человека с положительными и отрицательными сторонами, за то, что не сумела сердцем воспринять его хорошее и разумом – плохое и т. д.

Делайте это даже тогда, когда Вашего отца уже нет на свете, или Вы ни разу его не видели. Несмотря ни на что, Ваш отец присутствует в Вас. Вам был нужен именно такой отец и именно его “плохое”! Дух усопшего отца освободится, когда Вы его простите, и тем самым Ваша материальная жизнь получит крылья.


Кто притягивает к себе плохое (а иначе плохое прийти не может), имеет негативный склад мышления, и если Вы простите своему отцу, то тем самым Вы не сделали его плохим, а, наоборот, освободили душу своего отца от тяжести. Вы сделали то, что не сделал для Вас отец, поскольку не умел и поэтому его душа терзалась до сих пор.

Каждый ребёнок нуждается в духовно сильном отце. Отцу следует простить его слабость, слабость отца служит ребёнку уроком, который учит, как стать сильным. Душевно слабый человек по мере накопления стрессов, неурядиц становится наиболее злым. Духовно сильный человек никогда не станет злиться – ему никого не надо устрашать, к нему плохое не липнет. Если отец – духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нём в ходе жизни со своей женой. Любой отец духовно силён настолько, насколько его любит жена.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее. Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

После того, как простите отца, не забудьте простить и своего мужа. Или тех мужчин, на кого обижались много лет. О прощении мужа можете прочитать статью «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью».
Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своём подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!

После того, как начнёте прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.


Прочувствуйте свое истинное прощение. Медитация Черная нитка

Очень важно, чтобы прощение и принятие родителей шло от души, от самого сердца. Недостаточно «для галочки» сказать «я прощаю». Или отмахнутся, окей, прощу – только отстаньте. В таком случае, вы не почувствуете свободу, радость и облегчение.

Если боль, обида, разочарование мешают вам даже думать о прощении, сделайте

медитацию «Черная нитка».

Безусловная любовь через понимание и прощение

Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение. Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!

Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото. Не важно, какой способ вы выберете, важно – истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой.

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме.

  1. За что благодарю
  2. За что прошу прощение
  3. За что прощаю
  4. За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.


Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!

Обидеть человека легко, а вот вернуться к прежнему добросердечному отношению с ним – сложно. Не обижайте матерей, скорее всего, в чём-то (да и в немалой степени) виноваты мы сами. Будем бережнее относится к тому, кто качал нас в колыбели, пел песенки, учил ходить. Не будем срывать на дорогом человеке своё негативное настроение.

«Не обижайте матерей»
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.

И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.

Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.

Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.

Перед Новым годом многие подводят итоги — кто-то прожитого года, кто-то прожитой жизни. И наши отношения с родителями красной нитью проходят через всю нашу жизнь, либо наполняя ее любовью, теплом и заботой, либо омрачая. Невозможно никак не относиться к родителям. Я встречала людей, которые долго не общаются с матерью и говорят, что она для них никто. Мне видится внутри такого человека столько боли, что он предпочел вообще ничего не чувствовать по отношению к родителям, чем испытывать страдания. Ко мне приходили клиенты, которые говорили, что давно уже простили своих родителей, которые пили, поднимали на них руку в детстве, игнорировали их потребности. Но в процессе терапии вдруг обнаруживается, что внутри очень много ненависти, злости, обид. Все эти чувства к своим маме и папе, запертые внутри, отбирают громадную часть нашей энергии, кусок нашей жизни, которую мы могли бы прожить в любви и радости.

1. Мы имеем право не прощать. Это первое, что важно осознать. Да, многие действительно чувствуют вину за свою злость или ненависть, осуждают себя за это. И то, что мы не даем себе право чувствовать то, что мы чувствуем, нас совсем не продвигает к прощению и любви, а наоборот, блокирует ВСЕ наши чувства к родителям. Итак, если по каким-то причинам мы сейчас не можем простить мать или отца, мы даем себе право этого пока не делать.

2. После того, как мы дали себе право чувствовать по отношению к родителям те чувства, которые у нас на самом деле есть, важно выразить все эти чувства. В гештальт-подходе мы работаем с «горячим стулом». «Усаживаем» одного из родителей и выговариваем ему все, что в душе. Может быть много слез, может быть страх (ведь с детства нам запрещали говорить родителям неприятные вещи). Часто это очень тяжело сделать самостоятельно, тогда лучше для этого попросить помощи психотерапевта. Можно писать, если трудно говорить. Самостоятельно дома я говорила с родителями, стоя на коленях, — это сложно, но зато сразу устанавливает субординацию ребенок-родитель. И еще это серьезная работа с гордыней.

3. Сначала мы говорим о своей злости, обидах, о всей той боли, которую, возможно, испытывали в детстве. Потом мы можем перейти к нашему чувству вины. А вина часто проявляется после того, как выходит злость. Иногда она появляется раньше, как злость, повернутая на себя. Итак, мы просим прощения у родителей за то, какими несносными детьми мы были. Думаю, у каждого найдется, за что попросить прощения у них.

4. Простить родителей и начать их любить — не значит наладить с ними отношения. И это тоже важно осознать и принять, как бы больно это ни было. Возможно, родителей уже нет в живых, возможно, они из тех людей, с кем в принципе невозможно быть в отношениях. Но если удастся их простить по-настоящему, нам самим станет гораздо проще с ними общаться. Тогда на какие-то мамины «закидоны» можно отреагировать спокойной фразой: «Мамочка, я тоже тебя люблю» и пойти заниматься своей жизнью.

5. Все то, что я перечислила, — дело не пяти минут и не одного дня. К этому можно возвращаться на протяжении долгого времени. Важно намерение, и тогда появится возможность.

Прощать родителей больно. Все обиды, вина, невысказанные претензии, как занозы, сидят в нашем сердце. Сердце освобождается от них порой со жгучей болью. Но при этом оно открывается для любви.

Людмила Петрановская : Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?

Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?». Постарайтесь не простить, а понять

У них не было ресурса. Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами . Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Прощение родителей

Фрагмент из книги Татьяны Дугельной «И Создал Женщину…»

Показателем того, что вы не простили человека, будет то, что этот человек постоянно появляется в вашей жизни и вызывает у вас сильные эмоции. Вы не можете с ним общаться без слез, вы думаете, что это просто жалость к нему или сострадание. Так, молодые девушки, рассказывая о своих матерях, часто плачут. И это можно расценить как чрезмерную чувствительность натуры или природную женскую эмоциональность. А это лишь самообман. Потому что, погрузившись в бессознательное этой девушки, можно отчетливо увидеть — на языке символов — отсутствие полного принятия своей мамы или отца. Она говорит, что уже давно занимается прощением родителей и, как ей кажется, все им простила. Вот именно — кажется.

Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?». Сначала, перед воплощением на Земле, вы их сами выбрали, они дали вам возможность «получить» физическое, белково-нуклеиновое тело, воспитывали вас, любили, как умели, а вы выросли, занялись духовными практиками и начали их прощать. После каких таких событий вы решили, что родители были неправы, вас недолюбили, не понимали или, более того, считаете, что они специально вас обижали в детстве. Теперь вы «продвинутее» своих родителей и вздумали прощать их.

Не заблуждайтесь!!! Вы не имеете права прощать родителей, потому что не имеете права на них обижаться, если не хотите, чтобы этому научились у вас ваши дети. Вы можете только их любить. Вы обязаны их любить, даже если боль подымается из вашего сердца. А именно эта боль вызывает у вас слезы при воспоминании о родителях или во время разговора в их присутствии. Эта сердечная боль и свидетельствует о том, что все ваши попытки прощать были малоэффективны и вы просто себя обманывали. Это боль отсутствия принятия. Это боль непонимания, а не обид.

Родители вели себя так, как умели. У них было много обстоятельств, о которых вы сейчас даже не догадываетесь. Вы не можете представить, почему все так произошло: их ссоры, конфликты, пьянство, развод и пр. Это все порождало в вас огромный страх — страх за жизнь. И вот вы выросли и начали заниматься духовными поисками. Умнички! Но это не дает вам права прощать родителей. Вы не должны даже думать об этом, потому что это неправильно изначально.

Вы считаете, что это именно вы приняли такое решение, что вы самостоятельно, без каких бы то ни было внешних стимулов, пришли к мысли, что нужно как-то менять свою жизнь. Это отнюдь не так. Вас планомерно вела к этой мысли внутренняя сила — эта сила родом из вашего детства. Это ваши детские страхи и обиды. Вот со страхами легче — их проще трансформировать в уверенность в себе и сделать внутренней мотивирующей силой. Обиды же на родителей, которые засели в клеточной памяти вашего тела, трансформируются гораздо сложнее. Но и с ними можно работать, просто надо когда-то начать. И чем проще будет методика, тем эффективней она сработает. Напоминаю, что самой эффективной будет мантра «Прости меня. Я люблю тебя!».

Детские страхи у взрослых рано или поздно осознаются и таким образом освобождаются. Страх — это базовая эмоция планеты Земля. И поэтому найти позитив в этой эмоции очень просто. Характеристики страха: сжатие и напряжение в теле, холод, сильное давление, часто сопровождаемые беспокойством и тревожностью. Когда мы боимся, пытаемся найти выход, мобилизовать все свои силы, в противном случае страх парализует нас, не позволяя сдвинуться с места.

Когда мы ищем выход — собираем информацию и, следовательно, развиваемся. Вот вам и первый позитив от страха. Когда он нас парализует — накапливаем энергию и соответственно готовимся к новому витку развития событий. Страх всегда придает сил и уверенности. Именно эти качества характерны для планеты Земля — она сильная, стабильная, уверенная, мудрая, мощная. Вот и мы, когда трансформируем страх, становимся такими же. Поэтому именно на Земле мы воплощаемся через наших родителей. Они дают нам возможность познать земную жизнь в теле. Они с любовью готовы нам отдать то, что умеют отдавать. А мы в благодарность копим на них обиду. Разве это правильно?

Обиды на родителей — это неумение их понять, нежелание вникать в их состояния или ситуации. А разве так должен себя вести высокодуховный человек? Обида застрянет в наших дыхательных путях и начинает «душить» изнутри. Мы часто болеем простудными заболеваниями, напрягаемся по поводу кашля или насморка. Иногда хуже — заболеваем бронхиальной астмой. И всегда считаем, что причина этих заболеваний — вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко — в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве.

Поэкспериментируйте: когда почувствуете, что заболеваете, попробуйте понять, на кого вы обиделись, кто, по-вашему мнению, не дал вам того, чего вы хотели. Вы хотели, чтобы вас окружали любовь и забота, а не получили их. Вы мгновенно (неосознанно) решили поманипулировать любимыми людьми, а именно — заболеть.

Вы будете сильно удивлены тому факту, что ваш обидчик даже не подозревает, что он причина вашего недомогания. Он спокойно живет, хотя, возможно, совершенно бессознательно в последнее время стал чаще с вами общаться. От этого общения вы не получаете удовольствия, потому что недомогание берет верх. Вы ведь молчаливо требуете вместо того, чтобы сказать: обними меня, скажи мне, что ты меня любишь, или прояви ко мне нежность. А ведь вы заболели, чтобы привлечь его внимание, чтобы вас пожалели. А теперь только раздражаетесь, когда он рядом. Работает закон резонанса — подобное притягивает подобное. Раньше вы подавили свое раздражение (гнев невысказанных слов) и теперь тихо обижаетесь на него, а ваше тело эту обиду выдает в виде простуды. А обидчик, находясь рядом, усиливает ваше внутреннее вытесненное состояние, тем самым являясь вашим учителем. Кстати, наши партнеры замещают нам родителей. В детстве, чтобы привлечь внимание мамы или отца, дети болеют. И когда они взрослеют, так же реагируют на своих любимых.

Обратите внимание, что бронхиальное дерево похоже на настоящее дерево. А когда мы говорим о семье, то используем выражение «родовое древо», т.е. дерево. Даже слова одинаковые употребляем, а подсказок не видим. Так, в нашем мудром теле все органы на что-то похожи, и если с ними возникают проблемы, то можно сразу же сказать, к какой сфере они относятся. Например, две почки как части одного круга, разделенные пополам. Заметьте: они повернуты друг к другу и как будто тянутся, чтобы объединиться. В почках заключены страхи общения между мужчинами и женщинами. А когда мы начинаем друг друга лучше понимать, то и почки перестают болеть.

Родителей нужно ПРИНЯТЬ такими, какие они есть, без слов, без осуждений. Просто принять всем сердцем, всей душой. И это еще не все. Когда по-настоящему происходит именно принятие родителей, а не прощение, тогда, «поворачиваясь» мысленно в свое детство, воспоминания не вызывают слез, они есть просто база для вашего будущего. Вы начинаете самостоятельно находить позитив в самых трудных ситуациях из прошлого, вы черпаете оттуда энергию, потому что относитесь к информации осознанно. И если вы думаете, что безразличие к своему детскому опыту — это отсутствие обид, то это тоже большое заблуждение.
Безразличный человек тот, который не может быть зрелым. Он отстраняется и уходит, как правило, в свои амбиции, в свою правоту. А это путь гордыни. «Есть только два мнения: мое и неправильное» — так рассуждает и как следствие ведет себя безразличный человек. Он не различает, обезличивает других, потому что знает только себя. Тут можно сказать, что и себя он не знает по-настоящему, просто самолюбуется своими достижениями, часто говорит: «Наплевать! Мне безразлично».

Принятие родителей — это самый естественный процесс, который заложен в здоровом человеческом существе как в самовосстанавливающейся системе. Родители закладывают основы физического, психического и духовного характера. И когда вы становитесь взрослыми, вы можете только благодарить их и кланяться им до земли. Вы не имеете права обижаться, этим вы только вредите себе.

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! — рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить — Нож

В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс «как простить родителей». В более грубой форме его часто подают как императив «родителей надо простить». Кто такие эти «родители», что означает «простить» и кому это всё «надо» — часто бывает совершенно непонятно.

Почти любая психотерапия не обходится без родителей, даже если клиент опасливо говорит: «Давайте маму трогать не будем» — и мы ее не трогаем, пока он не заведет в эту тему первым. Но совет «родителей надо просто простить» — слишком примитивный и преждевременный. Более того, он вызывает у некоторых людей смутное сопротивление, а у некоторых — явную боль.

Забегая вперед, скажу сразу: родителей прощать не надо.

Основная аргументация адептов прощения строится примерно по одной схеме:

— Это для твоего же блага. Постоянные негативные эмоции разрушают, простить родителей полезно для того, чтобы каждый раз не «психовать» по их поводу и жить спокойно. Это правда.

— Прошлое не исправить. Бесполезно требовать от родителей другое детство, надо отряхнуться и идти дальше. И это правда.

— Вы уже не ребенок. Дескать, родители вам ничего не должны, пора уже жить своей жизнью и перестать что-то от них требовать. И это правда.

— Они любили вас как умели и дали что могли. Это… частично правда, а иногда и вовсе неправда.

Всё или почти всё правда — а прощать всё равно не хочется! Как же так?

Почему мы злимся на родителей

В жизни ребенка родители — это прежде всего могущественные фигуры в его психике, а не реальные люди. Они образуют мир, в котором ребенок растет, и, вырастая, он оценивает и выстраивает остальной мир по тем же лекалам. Например, если родители много требовали от ребенка, то он, став взрослым, так и живет с глобальным ощущением, что он не дотягивает — и заводит себе жену, которая всегда им недовольна (по крайней мере, ему так кажется).

Злость на родителей возникает, когда человек начинает догадываться, насколько те его изуродовали.

В вечном споре nature vs nurture («природа против воспитания» — спор о том, что сильнее влияет на человека) родители для ребенка являются и тем и другим: они — это и гены, и воспитание, и среда, и целый мир. Они действительно «делают что могут» и дают что умеют. И обида на родителей — это обида на стартовые условия и на несправедливость жизни, в которой родители — такие же марионетки, как и остальные люди, средство для размножения генов и мемов («воспитания»).

Так что в кабинете терапевта как минимум трое: он, клиент и родители. Цель терапевта — помочь клиенту разобраться в своей жизни по-своему, выстроить жизнь так, как он хочет. Клиенту не помешает «простить» родителей — но ему нельзя об этом говорить раньше времени. Нет, подождите, не разбегайтесь, я всё еще утверждаю, что родителей прощать не «надо».

Есть несколько больных мест, в которые может «попасть» риторика о прощении, и все эти попадания будут вредными (или, как говорят, «нетерапевтическими»).

«Этожмама!»

Большая часть дискурса прощения совершенно неосознаваемо строится на чувстве вины и чувстве экзистенциальной заброшенности, причем — как клиента, так и терапевта.

Сомневаться в любви матери — это табу. Но если посмотреть правде в глаза, то надо признать, что некоторые родители совершенно ужасны, некоторые не любят своих детей, а некоторые и вовсе ненавидят.

«…Ребенок, который чувствует, что он не любим своими родителями, может, как правило, говорить самому себе: „Если бы я был другим, если бы я не был плохим, то они бы любили меня“. Таким образом он избегает того, чтобы посмотреть правде в глаза и осознать ужас от того, что не любим».

экзистенциальный терапевт Ролло Мэй

На моих глазах советский мультик про мамонтенка с песней «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» приводил клиентов, которым не посчастливилось пережить в детстве заброшенность, в совершенно ужасное состояние. Но правда в том, что так бывает на свете. Здесь мы не рассматриваем обиды на родителей за то, что они не купили тебе пони, — хотя грань, отделяющих плохих родителей от ужасных, поймать сложно, и никакого «гаагского трибунала», могущего вынести окончательный вердикт в отношении родителей, нет. Более того, по-моему, у Винникотта (психоаналитика, специалиста по раннему развитию детей) я видел мысль, что ребенок травмируется тогда, когда разрыв между его потребностями и удовлетворением этих потребностей слишком большой. А это может в том числе значить, что бывают суперчувствительные дети и вполне обычные мамы, которые этим детям недодают — и детей это травмирует. Кто виноват? А никто. Для простоты давайте предположим, что рассматриваем по-настоящему ужасных родителей.

Осознать, что это случилось с тобой — что у тебя были такие родители, что уж лучше бы не было, — и таким образом переживать их символическую смерть — довольно невыносимо. И присутствовать при этом в качестве терапевта — тоже, это лишнее напоминание о том, что жизнь ужасна, а мы все одиноки.

Риторика прощения — хороший способ этого трусливо избежать: она дает надежду, что с родителями можно наладить отношения. Но с некоторыми родителями налаживать отношения просто не стоит, а лучше попросту бежать подальше.

Почему психотерапевты поддерживают табу

Терапевты, к сожалению, люди, они не хотят показаться монстрами — за исключением хардкорных психоаналитиков. Например, в книге “Psychoanalysis: The Impossible Profession” журналист Джанет Малколм описывает, как к психоаналитику приходит клиент с новостью, что отец умер. Для терапевта высказать сочувствие в такой ситуации — это по-человечески, но не психоаналитически. Настоящий психоаналитик должен отреагировать беспристрастно, чтобы клиент мог, например, выразить радость по этому поводу, которую, начни терапевт социально выражать сочувствие, клиент также социально «проглотит». Но не все — настоящие психоаналитики: некоторым обычным психологам проще дать надежду, а то и вовсе пристыдить, пусть даже и неосознанно.

Должны ли мы что-то родителям

Другая риторика — это дискурс сыновнего/дочернего долга, и она тоже почти целиком держится на чувстве вины. Если человек в хороших отношениях со своими родителями, он естественным образом помогает и поддерживает их — потому что это то, что мы делаем с близкими, и для этого нам не нужны напоминания о долге. Если же сын не помогает родителям, то это не значит ни что они плохие, ни что он — ленивое мудило, это значит, что у них сложились такие отношения. Какие именно — пусть выясняют на терапии!

Обычно в таком случае принято напоминать о том, что родители нам «что-то дали». Доходит даже до аргументации «раз вы до сих пор живы, значит, мама вас как-то любила». Это необязательно правда: то, что вы живы, демонстрирует только отсутствие убийства — а это недостаточное основание для диагностирования любви. Иногда в качестве последнего довода говорят: «В конце концов, они подарили вам жизнь», — это не шутка, а цитата статьи одного известного лжепсихолога.

Во-первых, жизнь — это не подарок, который можно подарить, а если и так, то с таким же успехом можно почитать жизнь как таковую как таинство, а не каких-то родителей, достижение которых заключается в том, что природа снабдила их органами, которые те потом использовали. Во-вторых, все-таки давайте определимся: если это безвозмездный подарок, тогда какой может быть «долг»? Может быть искренняя благодарность, но ее нельзя вытребовать. Если же это долг, то где две дееспособные стороны и долговые отношения? Ребенка никто не спрашивал, хочет ли он рождаться: когда тебя «заводили», никакого «тебя» еще не было.

Смешная и грустная история из моей практики, рассказал клиент: когда ему было девять, родители решили завести еще одного ребенка и стали к этому готовить в духе «к нам придет маленький». А он им и говорит: «Да вы че, сдурели, кто к вам пойдет-то?!»

Нельзя сначала дать подарок, а потом трясти с получателя долг. Это же манипуляция! Детский долг — даже если предположить, что он есть, — просто навязан. На мой взгляд, заведение детей — это большой благотворительный проект на благо жизни, а вовсе не долговые отношения, построенные на обмане недееспособных.

Таким образом, психолог, взывая к долгу и безусловной любви, или вызывает у клиента чувство вины или потакает его надеждам получить любовь родителей еще одним способом: простив их — хотя все остальные до этого никак не срабатывали.

«Эмоции — это не разумно!»

Есть люди, чувства которых с детства игнорировались и подменяясь рационализациями — умственными конструкциями.

Вот, скажем, выдуманный мальчик Бенедикт. Когда что-то шло не так, мама говорила: «Ну ты же умный мальчик, я тебе всё объясню», — и «логически» объясняла, почему Бенедикту переживать не стоит. Мальчик вырос очень умный, но ничего не чувствующий, на терапию пришел именно с этим — и внезапно на каком-то этапе стал чувствовать негативные чувства по отношению к маме. Тут-то и можно ему тоже всё объяснить, встав в один ряд с мамой. Дескать, пойми: родителей надо простить. «За кого» в данном случае терапевт: за маму или за клиента?

Сюда же — запрет на проживание негативных чувств, например агрессии, в результате чего вырастает человек, не способный за себя никак постоять, потому что «злиться нехорошо». Если он вдруг начинает на терапии выражать злость по отношению к родителям, что надо делать терапевту? Правильно — радоваться.

«Тыжевзрослый!»

Есть дети, которые были родителями для своих родителей и которым пришлось рано повзрослеть. «Ты же взрослый мальчик», — слышал Бенедикт лет с шести. У таких людей всё хорошо с ответственностью, более того — слишком хорошо, они готовы брать чужую ответственность и тащить ее на себе. С другой стороны, у таких детей не было детства, и призывы «прости родителей, ты же взрослый» воспринимаются как очередной груз, который люди подобного склада с радостью возьмут, — а не избавление, которое им на самом деле нужно. «Продолжай быть взрослым, ты хорошо справляешься!»

В какой-то статье я даже видел совет «надо стать родителем своим родителям» — ну и простить их, конечно.

Уместный совет для тех, кому действительно следовало бы немного повзрослеть (как будто терапевт имеет право решать, кому), но совершенно убийственный для тех, кто и так выполнял обязанности взрослого, будучи всего лишь ребенком.

Не всегда ожидание чего-то от родителей — это «застревание в инфантилизме», иногда это просто надежда.

«Для твоего же блага!»

Некоторые родители заботятся так, что лучше бы и не заботились вовсе. Они подменяют заботу о благополучии конкретного живого ребенка своими представлениями о том, как правильно заботиться о ребенке вообще. Например, такие родители вынуждали ребенка гулять летом в трех слоях одежды, чтобы тот не простыл, когда ребенок и так уже потный (и это видно). В результате вырастает человек, который даже голод не чувствует, не говоря уже о чем-то более тонком. Это еще мягкий пример: книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева почти вся об этом — и еще о чувстве вины, конечно.

Терапевт, который предлагает «для вашего же блага» простить родителей, может вполне уподобиться им же: да, пусть это даже в голове клиента, но ведь всё — в голове клиента.

«Образцовая мать совершает поступки любви вместо того, чтобы быть такой, какая она есть. Недавно я слышал шутку про такую любовь: мать, бесконечно любившая двух своих цыплят, когда один из них заболел, убила другого, чтобы приготовить больному бульон. Психотерапевты могут при этом вспомнить некоторых из своих коллег, работающих примерно таким образом. И разумеется, никто не заподозрит себя в склонности к такой любви!»

семейный терапевт Карл Витакер

Что же делать?

Клиентам — расти в своем направлении. Терапевтам — не мешать, хотя это сложнее всего. Не претендуя на универсальность и правоту, можно выделить следующие важные осознания, через которые — возможно — придется пройти на пути «прощения» родителей.

Обнаружение себя взрослым

Здесь снова стоит поднять миф о том, что терапевты ковыряются в детстве и винят родителей. Мне нравится формулировка, что они это делают только для того, чтобы клиент мог вернуться в прошлое и забрать оттуда себя: во-первых, прожить непрожитое (тут советами торопить не надо), во-вторых — обнаружить, что он уже взрослый. Но не в том смысле, что «ну ты же уже взрослый!», а в том, что уровень его могущества повысился.

Если раньше родителей приходилось терпеть, чтобы не оказаться на улице, то теперь человек может обеспечивать себя сам — или даже банально дать отпор.

Анекдотический пример: «Да ты уже такой кабан, сам можешь отца отп****** [побить]», — как-то сказал один участник терапевтической группы другому. Это было неожиданной мыслью — и магическим образом отец при встрече больше не давал никаких поводов, как будто чувствовал.

Обнаружение, что ничего не вернуть

Да, это — та же аргументация, что и у защитников «прощения». Но это осознание — всего лишь повод потерять надежду. Терапия в какой-то степени проходит через отчаяние, но никакие родители тут ни при чем. Родители — всего лишь частность, с которой хочется что-то стрясти — с таким же успехом это могут быть боги или судьба.

«Прощение» в данном случае можно рассматривать как прощение долга банкроту: долг прощается не по доброте, а только потому, что его невозможно взыскать, — продолжать же деловые отношения после этого не обязательно.

Это непростой этап, в котором скрыто много горя. Символически это может быть оплакиванием собственного детства и похоронами родителей (тоже символическими). Некоторые клиенты честно сознаются, что им было бы проще, если бы родители умерли — но при этом не желают им смерти: таким образом они хотят потерять надежду, что у них еще могут быть нормальные родители.

Обнаружение, что жить можно без оглядки на богов

Или судьбу. Или родителей.

Что такое свободный выбор

Эти этапы нельзя ускорить или форсировать. Более того, клиент может остановиться на любом из этих этапов и не идти дальше, так что на этот примерный список никак ориентироваться нельзя: это скорее «спойлеры» того, что может произойти на терапии.

По одной из формулировок, цель терапии — «подвести пациента к точке, где он может сделать свободный выбор», как сказал Ирвин Ялом. Прощение родителей — такой же выбор, как и остальные, как и выбор остановиться на любом этапе.

Что же касается прощения, я переформулировал бы всю эту задачу так: научиться жить по-новому (лучше, счастливее, спокойнее, свободнее — выберите сами) с теми стартовыми условиями, которые у вас были. Обнаружить, что есть совершенно обычные люди («родители»), которые ничем не отличаются от любых других и с которыми можно выстраивать какие угодно отношения — или не выстраивать их вовсе.

Некоторых родителей можно простить.

Присоединиться к клубу

Прощение родителей — Добродетели — Самопознание — Каталог статей

ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ.

Прощение родителей

Советы женщинам

Для того, чтобы начать прощать обиды, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?

Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Простить — значит отпустить от себя. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни.
Прощение — это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.

Простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!

После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймёте то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью. После прощения вы начнете думать о себе и о том, как реализовать свои желания и цели.

После прощения возникает такое чувство, словно ты не идёшь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идёшь — и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь лёгкость и силу, энергию и жажду жизни.

После прощения могут уйти некоторые застарелые, якобы хронические болезни. А если вы устали от борьбы с избыточным весом, то после прощения вы удивитесь тому, что начнёте худеть, аппетит уменьшиться и вам больше не захочется кушать столько сладкого, мучного и жареного. В общем всего того, чем раньше вы заедали свои обиды и недовольства.

После прощения у человека в жизни начинают происходить удивительные события. Намного легче сбывается всё то, о чём он до этого мечтал годами. И если раньше с горой обид ему было сложно передвигаться по жизни и реализовывать свои мечты и цели, то теперь, освободившись от обид и недовольств, от претензий и злости, многие мечты и желания исполняются сами собой.

Все это работает и приносит свои результаты. Вот только не каждый из нас может сесть и начать прощать человека, на которого много лет обижался.

Так что для того, чтобы начать прощать, необходимо несколько раз сказать себе, что прощаете вы для себя! Вы прощаете для того, чтобы ВАША жизнь стала лучше. Вы прощаете для того, чтобы обрести счастье и радость в своей жизни. Вы прощаете для того, чтобы улучшились ваши отношения с мужем (мужчиной). Вы прощаете для того, чтобы стать моложе, здоровее, богаче, красивее и успешнее. Ведь отпуская негатив из себя, из своих мыслей и своего тела, из вас уходит всё некрасивое и напускное, и вы словно раскрываетесь. Вы начинаете сиять и светиться изнутри какой-то необычной, неземной красотой и чистотой. И ваша жизнь обретает радость и свет. Вы начинаете жить так, как всегда мечтали и хотели.

Убеждайте себя так до тех пор, пока в один прекрасный момент действительно захотите всё простить и отпустить. И не просто простить, а начать жить по-другому, без обид и ненависти.

Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца.

Зачем прощать дочери отца?

На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создаёт картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни.

После прощения отца улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому женщина/девушка начинает выглядеть и чувствовать себя значительно лучше.

Возьмите лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.

После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения. Очень хорошо техника прощения описана в книги А. Свияша.

Вы ложитесь, или садитесь (поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идёте спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.
После того, как вы полностью расслабили своё тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.

Начиная прощать, ваши обиды будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную.
Так что ваши обиды постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…
Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чём-то концентрируясь.
Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.
И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново перепроживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Перепроживаете те моменты снова и снова. Перепроживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.
Но обратите внимание на своё тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть не вовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.

Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация.
Вы опять продолжаете с одной стороны перепроживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела.
Перепроживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:

«Папа, я прощаю тебя.
Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства.
Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть.
Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был).
И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза перепроживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать. Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и перепроживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.

Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства.
Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.

1. Я прощаю всем, кто унижал моего отца у меня на глазах и в сердце, особенно матери, которая, вынашивая, а затем воспитывая меня, принижала моего отца, поскольку не понимала мужской души.
Негативное воздействие на мужчину со стороны желающей главенства современной женщины велико и разрушительно. Постарайтесь понять своего отца, а не осуждать его.
У матери, которая нуждается в мужчине лишь для того, чтобы зачать ребёнка, поскольку о мужском поле она имеет своё мнение, по той или иной причине, как правило, негативное, зачастую ребёнок рождается больным. А у матери-одиночки, которая к мужскому полу относится без нетерпимости, ребёнок рождается здоровым.

2. Прощаю себе то, что я всё это допустила и вобрала в себя искажённое представление об отце.

3. Прощаю себе то, что, не зная своего отца по-настоящему, а только зная и оценивая его с внешней стороны, не видела в отце обычного человека с его хорошими и плохими качествами.

4. Прощаю своему отцу то, что он не восстановил сам свой авторитет, что он даже сам себя не знал и не освободился от негативности жизни, лишив меня настоящего отца.

5. Прошу прощения у своего отца за то, что причинила ему боль, за то, что, не понимая истинной цели своей жизни, унижала его. За то, что не видела в нём человека с положительными и отрицательными сторонами, за то, что не сумела сердцем воспринять его хорошее и разумом — плохое и т. д.

Делайте это даже тогда, когда Вашего отца уже нет на свете, или Вы ни разу его не видели. Несмотря ни на что, Ваш отец присутствует в Вас. Вам был нужен именно такой отец и именно его «плохое»! Дух усопшего отца освободится, когда Вы его простите, и тем самым Ваша материальная жизнь получит крылья

.

Кто притягивает к себе плохое (а иначе плохое прийти не может), имеет негативный склад мышления, и если Вы простите своему отцу, то тем самым Вы не сделали его плохим, а, наоборот, освободили душу своего отца от тяжести. Вы сделали то, что не сделал для Вас отец, поскольку не умел и поэтому его душа терзалась до сих пор.

Каждый ребёнок нуждается в духовно сильном отце. Отцу следует простить его слабость, слабость отца служит ребёнку уроком, который учит, как стать сильным. Душевно слабый человек по мере накопления стрессов, неурядиц становится наиболее злым. Духовно сильный человек никогда не станет злиться — ему никого не надо устрашать, к нему плохое не липнет. Если отец — духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нём в ходе жизни со своей женой. Любой отец духовно силён настолько, насколько его любит жена.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее.
Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

После того, как простите отца, не забудьте простить и своего мужа. Или тех мужчин, на кого обижались много лет. О прощении мужа можете прочитать статью «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью».
Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своём подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни — про себя любимую!

После того, как начнёте прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.

Чудеса начнут происходить с вами чуть ли не на каждом шагу. Вы будете удивляться, и где же раньше всё это было? Где раньше были эти открытые, добрые и внимательные люди? Где раньше были все эти удивительные совпадения, интересные и перспективные предложения и где же раньше было ваше счастье в личной жизни? Ведь теперь ваша жизнь будет заполнена всеми этими чудесными событиями каждый день!

Прощение

Премудрость мне сказала:
«Прости всех и прощай,
Проси у всех прощенья,
Прощенье принимай,
И впредь на все обиды
Внимания не обращай.

Живи ты проще, с миром,
Со всеми будь в ладу,
Тогда Душе уж точно
Не побывать в Аду.

Ступай по жизни смело,
Берись за все дела,
Но делай все умело,
Скобли пол добела.

Тот пол — твоя дорога,
Потом ты все поймешь,
Уйдет в пути тревога,
Коль с правдою идешь.

Тебе подскажет Сердце,
Где вехи на пути
Расставить нужно сразу,
Чтобы другим идти.

Идти, вслед за тобою,
Коль праведный твой путь,
Совета взять с собою
Ты только не забудь.

У всех один Советчик,
Он спросит с нас сполна,
А ты один ответчик,
Как пред землей луна.

У Господа совета
Не забывай просить,
Достоин будет Света
Любой, кто хочет зрить.

Кто не забудет Веру,
Кто не пройдет Любовь,
Посеет кто Надежду,
Тот возвратится Вновь».

© «Мой новый свет»


ДОБРОДЕТЕЛИ.

ПРОЩЕНИЕ.
Освободи свою боль.
Ангел Прощения.
Ты прощаешь не для того, чтобы купить себе спасение.
Прощение — путь к исцелению.
Дар прощения. Путь прощения.
Прощение родителей. Советы женщинам.
Прощенное Воскресенье.

Любовь к родителям.

Скачать файл «Прощение» 378 КВ

Copyright © 2015 Любовь безусловная


Можно ли простить родителей | Авторский блог психолога Андрея Колосовцева

«Чтобы разрешить себе простить, вам нужно смириться с тем, что нечто умерло.
Чтобы прощение состоялось, что-то должно умереть.
И вам придётся горевать по этому поводу».
Отрывок из книги Брене “Rising Strong”

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Мы все родом из детства.  У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. От тех людей, которые должны бы были быть нашими защитниками и источником любви. У всех у нас рюкзаки с разным наполнением. Кого-то сдавали на пятидневку в садик. Кого-то лупили ремнем. Кого-то использовали, как инструмент своих нарциссических переживаний. Кого-то закрывали и оставляли одних на целый день. Кого-то заставляли за собой ухаживать и бегать в магазин за водкой. А кто-то был «козлом отпущения» во всех конфликтах между родителями и они его постоянно перетягивали на свою сторону. Бывает очень тяжело жить с родителями, которые психологически еще сами дети.

Сначала взрослея мы умело избегаем воспоминаний о боли детства. Мы отрицаем, рационализируем, отстраняемся, забываем. Ведь нам бывает так больно встретиться с правдой. Одна из правд может быть в том, что мы не насытились от своих родителей в детстве безусловным принятием и поддержкой. А в некоторых случаях мы даже были растоптаны своими родителями: нас били, насиловали, манипулировали, издевались. Очень больно с этим встречаться и признавать. Эта боль встает между нами и родителями. Часто мы пытаемся заставить себя их любить. Ведь нам так важно поверить в свой самообман, что у нас были самые лучшие и любящие родители. Но это не всегда так…

Первое с чем мы можем столкнуться – это с шоком и неверием, что с нами так было. Нам порой может захотеться кричать от несправедливости и обиды. Нам может стать себя жалко, что мы уже никогда не проживем что-то очень важное со своими родителями. В то, что это навсегда (никогда мы уже не будем маленькими и у нас не будет второго шанса насытиться любовью родителей) не хочется верить. Может быть очень больно. Мы можем начать пытаться дополучить недоданное от еще живых родителей. Выклянчивая и манипулируя, подлизываясь и угождая, обижаясь и обвиняя. Как правило, это все тщетно. Родители остались теми же, да и мы уже достаточно большие и не помещаемся на их ручках.

И тогда есть надежда (если нам повезет, и мы не попадем в круговорот «заслужи любовь родителей») начать на них злиться. Что-то в нас внутри начинает кричать, что с нами нельзя было так! Мы сжимаемся от боли и ненависти. Мы готовы мстить. Мстить за потерянное детство и любовь. За отсутствующие ласковые и принимающие руки. За требования быть лучшими и удобными для родителей. Ведь мы хотели просто, чтобы нас любили. Мы начинаем злиться и негодовать… Мы еще не до конца верим, что всё это случилось с нами..

Если нам удастся позлиться на родителей, то за злостью может прийти печаль. Подчас стадия непринятия и злости длится достаточно долго. Ведь мы так старались любить своих родителей в надежде получить ответное чувство. Мы скрывали свою боль. Теперь настало время негодования и агрессии. Мы идем к психологу, разговариваем с друзьями, пишем и сжигаем письма ненависти к родителям или встречаемся и делимся с родителями своими чувствами. Мы проживаем недопрожитую злость из детства. С рыком гнева мы расстаемся с детскими ожиданиями и иллюзиями. Нам становиться по-настоящему больно и невыносимо, и мы внутри орем и «рвем на себе платья и рубашки» от бессилия и злости. Мы кричим, что с нами так было нельзя!

Если нам удалось позлиться, то следом может прийти печаль. Печаль – она как очищение. Она вместе с тихими слезами бережно принимает наше непростое существование. Она признает нашу данность и невозможность что-то изменить в прошлом. Она признает, что это случилось с нами и это не изменить. Нам просто грустно… Мы можем начать сопереживать самим себе и тем самым проявлять к себе акт любви. Метафорически мы берем сами себя на ручки и плачем над нашими ранами. Мы соучаствуем себе, заботимся о себе, горюем, что все это случилось именно с нами..

Когда мы отгоревали и приняли данность, что других родителей у нас не будет, мы можем начать освобождаться от груза детства. Мы осознаем свою отдельность и начинаем выстраивать более независимые отношения от наших родителей. Внезапно мы можем увидеть их человеческую природу и понять их ограничения. А если присмотреться еще глубже и заглянуть в их детство, мы можем увидеть таких же израненных детей. Конечно нам не становиться от этого легче. Но понимая и принимая их человечность, мы можем принять и свои промахи и ограничения.

Стадия принятия переплетена между собой со стадией прощения:

-«Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению — настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв — людей, которые были ответственны, но не были виновны.
Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы…»

Б. и Дж. Уайнхоод,
из книги «Освобождение от созависимости»

Также о прощении в своей книге «Призраки вокруг нас: в поисках избавления» пишет Джеймс Холлис: — «Конечно же, простить предательство непросто, но отказ простить навсегда привязывает нас к предателю. Простить — значит признать человечность другого, признать свою человечность — только так мы можем сбросить оковы прошлого. Когда мы видим горюющего человека, то, каким явным ни было бы предательство, перед нами человек тесно связанный со своим предателем, не смывший с себя злобу и неприязнь..».

И вот, приняв и простив своих родителей и свое непростое детство? мы наконец-то можем строить планы на будущее. Важный этап этой стадии – завершение психологической сепарации/дифференциации от родителей. Для того чтобы её удачно пройти нам нужно сначала научиться:

  1. рассказывать родителям о своей боли и ожиданиях. Если их уже нет в живых, то психологу или близким людям, которые готовы нас выслушать.
  2. давать выход своей злости и недовольствам. Это можно сделать через специальные упражнения (к примеру, написать письмо родителям и сжечь), на сеансах психотерапии или непосредственно с родителями.
  3. выстраивать с родителями уважительные отношения с четкими границами.
  4. решать все финансовые вопросы и вопросы с наследством. Обговорить с родителями их обязанность написать завещание (а лучше дарственные).
  5. прямо просить у родителей то, что хотите.
  6. не уходить от конфликтов с родителями. Учиться их разрешать и привносить в них свою позицию.
  7. учиться говорить — «Нет»
  8. стараться понять, как можно больше о себе, чтобы уметь разделять свои чувства и чувства родителей.
  9. доверять себе и своим чувствам больше. Не позволять собой манипулировать со стороны родителей.
  10. осознавать, что это не Ваша вина. Юлия Лапина в своей статье «Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего» пишет: -«Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то «дефект», который если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами».
  11. благодарить родителей за то, что они смогли и были в состоянии дать. Для этого можно попытаться составить список тех моментов и тех дел, за которые вы благодарны своим родителям.

Если Вам удалось дифференцироваться от родителей и если Вы смогли в них увидеть таких же одиноких и уязвимых людей, как и Вы, возможно Вам станет проще принять своих родителей со всеми их недостатками. И Вам проще станет принять себя со всеми своими ранами и шрамами. Принять себя искалеченными, но в глубине души любимыми. Взять самих себя на ручки и покачать… погладить по головке.. и сказать – «Ну что ты.. я с тобой! Все будет хорошо! Мы справимся!»..

Наверно не всегда можно простить:-( Как Вы считаете?

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Статьи по теме:

1. Андрей Колосовцев «Она видела отца только один раз….» — статья о воспоминаниях пожилой матери о своем нелегком детстве.  https://www.andrey-kolosovtsev.ru/blog/ona-videla-otca-tolko-odin-raz/

2.  Юлия Лапина «Вы находите оправдания для токсичного поведения матери» https://www.facebook.com/psychology.lapina/posts/2254595671435341?__tn__=K-R

3. Юлия Лапина «Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего» https://www.facebook.com/psychology.lapina/posts/2225370371024538?__tn__=K-R

Литература:

  1. Брене «Rising Strong»
  2. Джеймс Холлис «Призраки вокруг нас: в поисках избавления»
  3. Б. и Дж. Уайнхоод «Освобояждение от созависимости»
  4. И.Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»

Что означает «простить своих родителей»? | Психология

Например, слыша критику в свой адрес, кто-то, защищаясь, отвечает агрессией, а кто-то, испытывая чувство вины, занимается самоедством. И то, и другое поведение нельзя назвать здоровым.

Вы спросите: «При чем здесь прощение своих родителей?» Все дело в том, что именно обиды на родителей, которые сидят в нас с малых лет, продолжают руководить нашим поведением в настоящей жизни.

Для чего нужно простить своих родителей? Во-первых, любые тяжелые чувства, которые живут внутри нас, приводят к разрушению как нас самих, так и отношений с другими людьми. Во-вторых, отношения с родителями отвечают за любовь и принятие себя и своего партнера, а также за самореализацию в жизни. Если я испытываю злость и раздражение по отношению к родителям, то скорей всего, у меня большие проблемы в отношениях с партнером, с детьми, с карьерой и финансами.

Что означает простить своих родителей? Ведь недостаточно просто для себя решить, что я их прощаю. Прощение должно быть искренним и тотальным. Для этого нужно, как минимум, вспомнить как можно больше ситуаций из своего как можно более раннего детства, когда вы испытывали обиду на мать и отца. Сразу скажу, что одному, без помощи консультанта или группы, сделать это практически невозможно. Для этого должны быть созданы особые условия.

Второй шаг — это подробное описание этих ситуаций и чувств, которые вы при этом испытывали. Например, можно написать:

«Мама, я прощаю тебя за то, что ты, года мне было 4 года, накричала на меня за то, что я разбил твою любимую чашку. Ты назвала меня негодяем, растяпой, тупым болваном, а потом поставила в угол. Мне было тогда больно, было жалко себя, я испытывал отверженность, одиночество, вину и злость на тебя одновременно. Ведь я не хотел разбивать эту чашку и не знаю, как это произошло. Ты поступила со мной, как могла. Я не имел права осуждать тебя за это…»

Третий этап — это безопасная разрядка всех этих чувств (при помощи психолога-консультанта или группы). В завершение работы происходит поиск и отработка здоровых альтернативных моделей поведения в подобных ситуациях. После такой работы, к примеру, человек уже по-другому реагирует, когда слышит критику в свой адрес от партнера или начальника.

Вне всякого сомнения, проблемы с родителями были у каждого человека. Даже в тех семьях, которые по всем параметрам можно отнести к благополучным. В таком случае, имеет ли смысл каждому человеку пройти через эту не самую приятную для него процедуру «очищения от негативных эмоций и прощения родителей»?

Советов тут мы никому не даем. В любом случае считаем, что это лишним не будет. Гораздо приятнее «жить с психикой», которая не является тем «грузом», что мешает жить, тянет «не туда», «в сторону», «на дно», короче говоря, является серьезной психологической обузой.

Надо ли прощать родителей? | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Надо ли прощать родителей? Простить… Когда вы эту фразу слышите, как вы ее воспринимаете? Для многих простить — это управлять судьбой другого человека, выносить ему приговор, мол, ну ладно, прощен, помилован. Что в этом случае говорит в человеке? Гордыня. Будет ли толк в этом случае? Вряд ли.

Другой вариант. Простить — означает перестать обижаться, перестать носить в себе обиды. И это, как видите, вообще не имеет отношения ни к кому другому, кроме вас! Простить — это отпустить, облегчить свою жизнь. Что при этом будет с тем человеком? Не нам решать. Есть законы человеческие, есть законы кармы. Бог как-нибудь без нас разберется со всем этим.

Я всегда пропагандирую вариант второй. О том, что прощение — это проживание всех своих чувств к человеку, позволение этим чувствам быть — и быть прожитыми. Особенно если мы говорим о родителях. Потому как отношения с ними в нашем сердце определяют очень многое, хотим мы этого или нет.

Мы носим маму и папу в себе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. И я не только про сценарии поведения, которые мы наследуем.

Есть еще ДНК, генетическая память, та же внешность, родовые сценарии. Вы смотрите утром в зеркало — в а в нем, хотите вы того или нет, вы видите черты родителей. Вы разговариваете, смеетесь, плачете. И вы в этом тоже похожи на своих родителей. Мой муж, например, когда играет с детьми, то все чаще в его смехе слышится его папа. И это нормально!

Есть еще генетическая память, опять же — нравится вам это или нет. У меня в инстаграм как-то был пост — о том, как в 30 лет я впервые побывала на могиле отца и обнаружила, что я очень похожа на бабушку с той стороны…. А мой муж — ну просто копия деда. Как будто вообще это его дед, а не мой. Как такое бывает? Я деда никогда не видела прежде, а вот раз — и как будто на этих фотографиях мы сами через 50 лет.

И когда я говорю прощать родителей, простить отца или мать — это не про то, чтобы мы им грехи отпускали. Бог сам разберется в этом.

Наша задача попроще. В себе это не носить, через искаженные линзы обид не смотреть на мир, не нести эти травмы дальше. Себе помочь! И своим детям.

Поэтому все ли можно и нужно прощать? Да! Все! Можно и нужно! Ради себя, чтобы жить было проще и радостнее. И как можно скорее, чтобы жить радостнее, полной грудью дышать.

Будут ли при этом меняться ваши реальные отношения? Я не знаю. Это уже зависит не только от вас. Не стройте ожиданий. Может быть, вы никогда не будете с мамой подругами. Может быть, вы даже общаться толком не будете. А может быть, между вами постепенно рухнет стена. Никто не знает, как будет. Но главное, что вам легче будет! Это совершенно точно.

Дар прощения | ПОДЪЕМ

На первый взгляд, идея прощения для вашей матери или отца может показаться странной, но акт прощения потенциально является одной из лучших вещей, которые мы можем сделать в нашей жизни. Обвинение и обида в детстве на низком уровне могут увековечить цикл эмоциональной боли и страданий, которые могут негативно повлиять на отношения взрослых, мировоззрение и общее благополучие, в конечном итоге став барьером на пути к любви, изобилию и счастью, которых мы все заслуживаем.

Возможно, вы не замечаете, сколько энергии требуется, чтобы удержать эмоциональную рану или даже маленькую обиду.Сдерживание гнева, обиды или любой формы враждебности требует огромного количества энергии жизненной силы. Десятилетия гнева и обиды могут отрезать годы вашей жизни, и вы даже не подозреваете об этом. Думайте об этом, как о ежедневном выбрасывании стодолларовых банкнот в унитаз, за ​​исключением того, что энергия жизненной силы бесконечно более ценна, чем все деньги в мире.

Заживление ран

Без исцеления наших детских ран и последующего прощения наших родителей мы можем остаться эмоционально застрявшими в возрасте наших самых ранних ран, повторяя цикл страданий, поскольку мы продолжаем испытывать взрослую версию наших детских ран.

Например, предположим, что вы не простили маме то, что она пропустила ваш десятый день рождения, или не излечили вызванное этим чувство покинутости; всякий раз, когда эта проблема вызвана переживаниями текущего дня (кто-то забывает вам позвонить), активируется первоначальная эмоциональная рана, и вы впадаете в бессознательную реакцию. Во всех смыслах и целях вы становитесь своим израненным десятилетним «я», и, поскольку вы чувствуете ту же боль, что и тогда, вы реагируете, набрасываясь или закрываясь.

Поскольку запрограммированная эмоциональная реакция является автоматическим ответом на незаживающую рану, мы часто мало или совсем не осознаем, как это влияет на наши эмоции и поведение.Эта динамика может проявляться в нашей нынешней жизни и проявляться через проблемы в отношениях. Год за годом кумулятивный эффект этих эмоциональных реакций может подорвать качество наших самых важных отношений.

Мы повторяем цикл страданий и продолжаем переживать наши детские раны. Изображение Франсиско Гонсалеса.

Закон притяжения

В соответствии с Законом Притяжения, мы бессознательно притягиваем людей, которые провоцируют наши эмоциональные раны, и именно поэтому человек с проблемой покинутости привлекает потенциальных партнеров, которые боятся обязательств; не как наказание или карму, а скорее потому, что наше Высшее Я хочет, чтобы мы исцелились, и будет использовать любую возможность, чтобы вывести наши раны на передний план.К сожалению, это означает, что незаживающие эмоциональные раны могут помешать вам встретить идеального партнера, и даже если вы найдете друг друга, известно, что бурная природа эмоциональных ран саботирует даже самое идеальное партнерство.

Вина увековечивает Боль

Обвинение родителей не только сохраняет рану живой, но и сообщает вашему подсознанию, что ваши родители в настоящее время имеют власть над вами или вашей жизнью и, следовательно, программируют вас обвинять в бессилии. Подобно вирусу, эта динамика может распространиться на все аспекты вашей жизни.Всякий раз, когда мы обвиняем другого, мы запутываемся в его энергии и остаемся запутанными до тех пор, пока не отпустим, и, следовательно, мы не можем выйти за пределы того родителя, которого обвиняем.

Конечно, неудивительно, что прощение является ключом к эмоциональной свободе, но в большинстве случаев прощение легче сказать, чем сделать. Но почему?

Мы бессознательно притягиваем людей, которые провоцируют наши эмоциональные раны. Фото Бена Уайта

Вызов прощения

Обвинение, гнев и различные связанные с ними эмоции являются защитными охранниками, которые защищают вас от будущего вреда.Настоящее прощение требует освобождения от этой защиты, и поэтому сам акт прощения создает эмоциональный риск. Чтобы простить других, вы должны верить, что они больше не причинят вам вреда, но суровая правда в том, что вы никогда не можете быть уверены — невозможно предсказать поведение другого человека, и иногда любящие люди могут непреднамеренно причинять вред.

Если вы все еще уязвимы для боли и не готовы двигаться дальше, ваше защитное эго не позволит вам простить. Поэтому, прежде чем вы сможете простить, вам нужно снять с себя вину и взять на себя полную ответственность за каждую эмоцию, которую вы испытываете, но нет смысла брать на себя ответственность, если вы также не раскроете динамику, стоящую за глубинными проблемами вашего детства.Поэтому начните с выявления скрытых причин ваших детских ран, и как только вы это сделаете, вы сможете начать путь к исцелению.

Понимание эмоциональных ран

Эмоциональные раны часто можно спутать с событием или опытом, вызвавшим рану, но фактическая рана не является ситуацией или обстоятельством. Эмоциональная рана — это обескураживающее убеждение, которое мы приняли в ответ на пережитое. Без необходимости анализировать детали, сердцевиной эмоциональной раны практически всегда является недостойность, и фактически недостойность (или условное достоинство) является сердцевиной любой другой эмоциональной раны.

У всех детей есть эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы чувствовать себя достойными любви и жизни; эти потребности включают в себя одобрение, принятие, признательность, понимание, одобрение, уважение и так далее. Хотя дети требуют, чтобы все эмоциональные потребности были удовлетворены, одна эмоциональная потребность почти всегда выделяется среди остальных, и, поскольку эта потребность обычно наименее удовлетворяется, она больше всего ассоциируется с ценностью, и в результате она становится основной. Первичная эмоциональная потребность ребенка (PEN).

Дети естественным образом усваивают убеждения, объясняющие, почему один или оба родителя не могут удовлетворить эту эмоциональную потребность, поэтому, когда ребенок, например, не получает одобрения, он, естественно, считает, что недостоин одобрения, или, что более вероятно, он считает, что должен выполнить определенные условия, чтобы доказать, что она достойна.Сверхчувствительный к удовлетворению этой потребности, он автоматически интерпретирует одобрение как доказательство достоинства, а осуждение — как доказательство недостойности, и поэтому осуждение может причинять сильную эмоциональную боль даже во взрослом возрасте.

Вот в чем дело: каждый человек рождается безусловно достойным! Вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы доказать, улучшить или опровергнуть эту неотъемлемую ценность. Эмоциональная боль, связанная с верой в то, что вы недостойны, связана с тем, что это совершенно не соответствует действительности! Эмоциональная боль — это система предупреждения, которая предупреждает вас о ложных убеждениях.

Выявление ложных убеждений

Все лишающие силы убеждения, такие как недостойность, бессилие и жертвенность, переводят нас в режим выживания и со временем могут вызывать хронические и острые проблемы с серьезными последствиями, и поэтому нам нужна система предупреждения, которая предупреждает нас об изнурительных убеждениях. Эта система предупреждения — это эмоции, и, по сути, цель эмоциональной боли — предупредить вас о том, что вы верите в ложь. Точно так же, как физическая боль предупреждает вас, как только вы уколете палец ножом, чтобы не отрезать палец целиком, эмоциональная боль предупреждает вас о вредных убеждениях, чтобы вы могли избавиться от них.

Не зная, что эмоциональная боль является признаком ложного убеждения, большинство из нас неправильно истолковывают эту боль; поэтому всякий раз, когда мы чувствуем эмоциональную боль, связанную с недостойностью, боль заставляет нас поверить, что убеждение истинно, тем самым укрепляя убеждение и углубляя рану, и это увековечивает цикл эмоциональной боли.

Кроме того, эта внутренняя система предупреждения не остановится ни перед чем, чтобы заставить вас осознать ложное убеждение, и, фактически, с увеличением усиления вы будете привлекать непрерывные возможности, которые вызывают эмоциональную боль, пока вы, наконец, не обратите внимание и не отпустите ложное убеждение, которое ответственный за боль.Любое эмоциональное исцеление — это освобождение от обескураживающих убеждений.

Запутавшись в сознательном или бессознательном убеждении, что ценность зависит от того, как наши родители удовлетворят наши эмоциональные потребности, мы становимся взрослыми, все еще ожидая, что один или оба родителя дадут нам то, что нам нужно, чтобы чувствовать себя достойными. Но это только доставляет нам еще больше боли, потому что это никогда не работает.

Ложные убеждения, вызванные детскими травмами, могут привести к циклу эмоциональной боли. Фото Myriams-Fotos

Понимание наших эмоциональных потребностей

Даже самые благонамеренные родители невольно не удовлетворяют эмоциональные потребности своих детей.Часто детские эмоциональные раны являются побочным продуктом стиля воспитания, собственных незаживающих ран родителей или семейных проблем. Хотя родительское осуждение, критика и сравнение с братьями, сестрами или другими детьми являются наиболее распространенными причинами раны достоинства, почти любая динамика может создать основу, например, когда родитель чрезмерно защищает или контролирует, ребенок может чувствовать себя не уважают и развивают веру в то, что он недостоин уважения. Когда ребенку говорят, чтобы его видели, но не слышали, у него может развиться убеждение, что он недостоин говорить, или он может поверить, что он не важен.

Незалеченные эмоциональные раны часто могут со временем углубляться, и по мере того, как дети взрослеют, эти раны соответственно созревают; проявляясь в проблемных отношениях, финансовых проблемах, карьерных проблемах и проблемах со здоровьем, а также затрудняя реализацию своих мечтаний и желаний.

Многие взрослые дети защищают себя от родительского осуждения и манипуляций, закрывая свое сердце и воздвигая энергетические барьеры, но, несмотря на защитное качество гнева и вины, это не защищает нас от эмоциональной боли, потому что щит на самом деле удерживает боль внутри, пока она также препятствует заживлению.Независимо от возраста, каждый раз, когда ваши родители не могут удовлетворить вашу Первичную эмоциональную потребность, чувство разочарования подпитывает вашу никчемность и часто приводит к бессилию.

Взять на себя ответственность

Вам все еще нужно родительское одобрение, принятие, одобрение или разрешение, чтобы чувствовать себя достойным? Если да, скрываете ли вы поведение, которое не соответствует ожиданиям ваших родителей? Эта динамика весьма характерна для большинства взрослых, но она сопряжена с огромными затратами, потому что всякий раз, когда вы подавляете подлинное выражение в обмен на одобрение или принятие, вы непреднамеренно отдаете свою силу.

Следовательно, отношения основаны на дисфункциональной динамике, когда вы остаетесь бессильным ребенком, уязвимым для боли. Это не только делает вас восприимчивыми к дальнейшему родительскому осуждению и критике, но также делает вас уязвимыми для манипуляций через чувство вины и обязательства. Вы не сможете залечить свои эмоциональные раны или простить своих родителей, пока будете обвинять их в том, что они заставили вас чувствовать себя бессильными и недостойными. Вот почему личная ответственность — это лекарство, и, по сути, личная ответственность — единственное, что может решить ваши проблемы.Ответственность за себя означает, что вы должны признать свою безусловную ценность и вернуть себе силу, отказавшись от ожидания, что ваши родители удовлетворят любые ваши эмоциональные потребности.

Ответственность за себя означает, что вы должны владеть своей безусловной ценностью. Фото Фа Барбоза

Отпустить ожидания

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и свой выбор, вы должны перестать искать родительского разрешения и эмоциональной поддержки, и, по сути, вам даже не нужно, чтобы ваши родители верили в вас или ваши мечты.По тем же причинам, по которым ваши родители не удовлетворяли ваши потребности в детстве, они не удовлетворяют их до сих пор. Таким образом, вы можете позволить им сорваться с крючка и освободиться от всех ожиданий! Когда вы знаете свою безусловную ценность и владеете своей внутренней силой, ваши родители не могут причинить вам эмоциональную боль, и, следовательно, прощение становится возможным.

По мере того, как дисфункциональная динамика растворяется, она уступает место новой парадигме отношений, основанной на безусловной ценности и самоутверждении. Основой этой более глубокой связи являются четкие границы, и на самом деле границы могут превратить вас из беспомощного ребенка в сильного взрослого в мгновение ока.Действительно, ваша личная сила настолько сильна, насколько сильны ваши границы.

Установление здоровых границ

Как взрослый ребенок, вы должны установить здоровые границы со своими родителями. Поначалу это может показаться неудобным, но со временем сильные границы укрепят отношения и позволят установить более глубокую связь.

Эффективные границы требуют целостности, а это означает, что вы должны поддерживать каждую границу с должным и постоянным вниманием. Не ждите, что ваши родители автоматически узнают, когда они нарушают границы.Когда люди привыкли вести себя привычным образом, требуется время, чтобы распознать новые границы и соответствующим образом реорганизовать новое поведение. Вы обязаны управлять своими границами и, следовательно, уверенно давать четкую обратную связь, когда они пересекают (или собираются пересечь) границу.

Эмоциональные проблемы в детстве могут привести к положительным качествам в дальнейшей жизни. Фото Джонатаса Домингоса

Если ваши границы не соблюдаются, не бойтесь соответствующим образом ограничивать взаимодействие, но сообщите им почему, чтобы у них была необходимая информация, чтобы изменить свое поведение.Хотите верьте, хотите нет, но большинство людей со временем научатся уважать границы, но только если вы будете последовательны в своем общении.

Пожинать плоды

Как бы ни казалось, детские раны всегда таят в себе скрытые дары, такие как независимость, мудрость или сострадание, и без эмоциональных испытаний наши лучшие качества никогда не раскроются. Если вы еще не осознали положительные качества, возникшие из ваших детских ран, сейчас самое подходящее время для этого, потому что само признание может быть чрезвычайно исцеляющим.Действительно, суть в том, чтобы залечить раны, но сохранить пользу!

Наконец, всегда помните, что прощение никогда не бывает для того, кого прощают. Прощение — это подарок, который вы даете себе.

Как простить своих родителей, чтобы исцелить себя

Тед, Мэри, Пэтси, Джимми и Джон Маклафлин

Даже во взрослом возрасте время с отцом было неприятным. Видите ли, до конца жизни у него был изменчивый гнев, и в детстве он подвергал меня эмоциональному, словесному и физическому насилию.Тем не менее благодаря терапии я перешел от борьбы с собственным неумением управлять гневом к обиде и любопытству. Мой терапевт сказал: «Вы даете себе дар исцелить свое детство, когда отпускаете обиду и прощаете своих родителей».

У меня была некоторая обида на мать за то, что она не противостояла тирадам отца, за то, что беспомощно смотрела со слезами на глазах. Тем не менее, моя главная проблема была с папой. Был ли я в его пространстве или через всю страну в нашем собственном доме, его громкий голос кричал на меня: «Заткнись, ты глупый.. ».  иногда за которым следовало нападение, срабатывало в моей голове.  

Причины простить своих родителей

Для многих это скачок в осознании того, что наши родители сделали все, что могли, со своим прошлым, доступными ресурсами, убеждениями и способностями. Тем не менее, чтобы выйти из игры с обвинениями и увидеть себя жертвами, может потребоваться изучить реальность наших родителей и отказаться от обиды и осуждения. Я счастлив, что мои дети, кажется, сделали это для меня.

Эта цитата психолога и семейного консультанта, доктора Дэвида Ступа, резюмирует, почему вы, возможно, захотите принять участие в процессе, чтобы простить своих родителей или опекунов.

«Я понял, что прощение — это ключ к разрешению боли прошлого и разрушению стереотипов поколений. Без него ничто никогда не покоится. Прошлое все еще действует в настоящем».

Мой терапевт объяснил, что не имело значения, выполнял ли я внутреннюю работу по преобразованию отца в своей голове или чувствовал себя достаточно смелым, чтобы экспериментировать с преобразованием самих реальных отношений.Я был благословлен, чтобы быть в состоянии сделать и то, и другое.

Внутреннее путешествие

Если вы готовы лично изучить свои отношения с родителем или опекуном, вот несколько первых шагов.

  1. Напишите, что вы чувствуете. Вам может быть обидно, что вас редко видят и слышат. Вы можете злиться из-за того, что живете в состоянии страха, или из-за того, что ваши родители бросили вас или отказались контролировать свои пристрастия.
  2. Напишите себе технологическое письмо.Запишите эти начальные предложения несколько раз, пока не закончатся ответы.
  • Я обижаюсь на вас (родителя/опекуна) за . . .
  • Как взрослый я сожалею об участии в этом. . .
  • Отныне, для моей собственной заботы о себе, я буду . . .
  1. Имейте реалистичные ожидания. Шансы на то, что ваши опекуны исцелят свое прошлое, меньше, чем ваша способность принять их такими, какие они были и есть.Поверьте, они сделали все, что могли. Примите тот факт, что мы все несовершенны.
  2. Обратите внимание на их положительные качества и поступки. Это не отрицание вашей боли. Это проверка реальностью. Каждый день имеет темную ночь и светлый день. Не теряйтесь в темноте.
  3. Представьте себе исцелившуюся мать, отца или опекуна. Визуализируйте для них другое детство с любящей заботой, мудрым руководством и изобилием ресурсов. Кем они могли быть?
  4.  Найти замещающего родителя .Некоторые люди предпочитают просить вдохновляющего образца для подражания быть их заменой или замещающим родителем . Для меня большая честь, что две замечательные молодые женщины попросили меня исполнить эту роль.
  5. Развивайте в себе любящий и подтверждающий родительский голос и присутствие. Эта часть вас может дать вашим раненым частям детства то, в чем они нуждаются. Многим из нас нужен процесс, который поможет нам снова вырасти, целыми и совершенными.
  6. Если эти исцеляющие действия кажутся чрезмерными или просто трудными, обратитесь к надежному и опытному терапевту.
Личное путешествие

Осторожно
Если ваш родитель или родители по-прежнему проявляют токсичность, установите:

  • Физические границы: Решите, сколько времени вы проведете с ними. Возможно, если вы живете далеко, используйте отель для проживания при посещении.
  • Эмоциональные границы. Уточните, какие темы приемлемы. «Мы не будем обсуждать, как родитель моего партнера объявил о банкротстве». Четко объясните, что обзывание, ругань или другое неуважительное поведение недопустимы, особенно если речь идет о детях.«Мы немедленно уйдем, если вы назовете своего внука сопляком ».

У меня появилась такая возможность, когда Кэти, наша 13-летняя дочь и я поехали в Онтарио, чтобы провести недельный отпуск с моими родителями. К тому времени я уже знал, что единственный человек, которого я могу изменить, это я сам. Я решил исследовать своего отца с двух разных сторон:

  1. Замечайте и признавайте любые его положительные качества и поведение.
  2. Стремись понять. Тонко спросите о его истории жестокого обращения, пренебрежения, опасностей и страданий.В течение недели я добавлял в разговор вопросы типа интервью. Я хотел избежать срабатывания его нервной системы. Этого было бы достаточно, чтобы успокоить мою.
Уведомление и подтверждение

Когда он открыл мне дверцу машины, я сказал: «Ах, спасибо, папа». Когда он принес тарелку к обеденному столу, я сказала: «Неудивительно, что я выбрала мужа, который будет работать на кухне». Когда он представил меня соседке, я сказал: «Мне нравится, как вы меня с энтузиазмом представили.

Стремиться понять

Слишком долго я ворчал своему терапевту и друзьям на жестокость моего отца и на то, что я считал своим несчастным детством. Но я никогда не стремился понять его.   К моему удивлению, он был рад, что кто-то заинтересовался его прошлым. Я обнаружил:

  • Форма наказания моего дедушки заключалась в том, чтобы отвести мальчика в сарай для боя, чтобы выяснить, кто прав. Неудивительно, что у него почти не было навыков воспитания.
  • Из-за его мятежного характера его школьный учитель, старый Дуги Бартон, часто хлестал его по спине. Недаром, несмотря на его безупречную орфографию и умение чинить любую сельскохозяйственную технику, он не закончил 8-й класс.
  • Он работал на ферме, пока не пошел в армию. За три года службы во Второй мировой войне он повидал немало зверств.
  • Он провел ночь, спрятавшись под мертвым ослом. В другой раз он думал, что похоронил все части тела своего мертвого армейского друга, только чтобы проснуться утром и подобрать ухо.Неудивительно, что он кричал от ночных страхов.
  • Он и моя мать встречались до того, как его отправили. Они поженились через месяц после его возвращения, и он должен был жить долго и счастливо.
  • Его неспособность обеспечить достойную жизнь фермера была позорной.
Сдвинутая перспектива

Этот общий опыт изменил мою точку зрения. Я подумал: «Он передал нам, своим детям, лишь часть своих страданий». Когда мы с Кэти уже собирались уезжать на арендованной машине, я подбежал к входной двери родителей и сказал: «Папа, я никогда не чувствовал себя таким любимым.Он заплакал и оттолкнул мои объятия. Я проехал квартал, остановился и от души поплакал. Видите ли, мой отец никогда не говорил мне и моим братьям и сестрам: «Я люблю тебя».

Сочувствие, которое возникло во мне к папе, длилось всю жизнь. Задача простить своих родителей выполнена.

Папа умер в возрасте семидесяти двух лет от неразрешившейся травмы. Травму, которая передается из поколения в поколение, можно рассматривать как вторичную травму, заместительную травму или травму поколения.Травма, которую перенес мой отец, началась не с него.

В настоящее время хорошо известно, что у детей ветеранов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) часто развивается травма.

Определение травмы

Канадская ассоциация психического здоровья определяет травму как:

«Продолжительный эмоциональный отклик, который часто возникает в результате переживаемого тревожного события. Переживание травматического события может повредить чувству безопасности человека, самоощущению и способности регулировать эмоции и ориентироваться в отношениях.Спустя долгое время после травматического (стрессового) события люди с травмой часто могут чувствовать стыд, беспомощность, бессилие и сильный страх».

Если вы хотите поэкспериментировать с любопытными вопросами, вот несколько советов.

Любопытные вопросы, которые можно задать родителям
  • Попробуйте начать некоторые из следующих вопросов со слов «Мне любопытно».
  • После того, как вы услышите первоначальный ответ, скажите что-то вроде: «Пожалуйста, расскажите мне об этом поподробнее?» и «Вы хотите сказать.. .?»
  • Добавить «Спасибо, что поделились».
  1. Что стоит за этим чайником (ваше кольцо, диплом, дом, хобби, карьера или решение)?
  2. Как вас воспитывали в детстве?
  3. Чем в детстве вы баловали?
  4. Какой для вас была школа (церковь, деньги, спорт)?
  5. В детстве кто был рядом с вами, слушал и поддерживал вас?
  6. Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях с родителями (бабушки и дедушки, дяди, тети).
  7. Какие моменты были для вас самыми сложными?
  8. Когда вы сталкивались с трудностями, как вы справлялись?
  9. Какой человек оказал на вас наибольшее влияние?
  10. Если бы вы могли сделать что угодно, что бы это было?
  11. Если бы вам пришлось переделать свою жизнь, что бы вы сделали по-другому?
  12. Когда и где вы были счастливее всего?
  13. Что волнует вас прямо сейчас или чего вы с нетерпением ждете?
  14. Что самое лучшее произошло с вами сегодня (на этой неделе, в этом месяце, в этом году)?
  15. Как ваш взрослый ребенок, что вы хотите для меня?
Соображения
  1.  После нескольких лет семейного перерыва один из моих клиентов назначил свидание, чтобы увидеть своего отца в ресторане.Решите, в какой обстановке лучше всего провести исследовательскую беседу.
  2. Другая клиентка, у которой умерли родители, искала родственников и бывших соседей в своем стремлении лучше понять и простить.
Заключение

Ваши биологические родители не могут быть заменены. Ваше прошлое нельзя изменить. Однако ваша точка зрения может измениться. Мы можем простить наших родителей за то, что они были людьми, за то, что они совершали ошибки и не давали нам всего, чего хотели наши умы, эмоции и дух.Мы можем начать путешествие, чтобы изменить историю нашего поколения, признать свои собственные ошибки и взять на себя обязательство жить полноценной жизнью.

Пожалуйста, ознакомьтесь с этими сообщениями по теме:

Обращение за помощью: как найти терапевта
Краткое содержание книги: Избавившись от своего прошлого
Как начать исцелять своего внутреннего ребенка

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и зрителям облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.Чтобы перейти от woe к WOW , позвоните по номеру 403.242.7796 или отправьте запрос по электронной почте .


Если вам понравился или был полезен этот блог, оставьте
комментарий ниже и подпишитесь на мой электронный информационный бюллетень Your Uplift.

Просмотры сообщений: 2590

Как простить родителей за детскую боль

Я считаю, что эту статью нужно начать с предостережения от прыжка.Поскольку мои родители часто читают мои статьи о Crosswalk, я не сомневаюсь, что они наткнутся на эту, и позже это может привести к неловкому разговору.

В конце концов, большинству из нас хотелось бы верить, что наши родители старались изо всех сил, но из-за нашей падшей греховной природы (Римлянам 3:23) даже самые благочестивые родители могут время от времени ошибаться.

Чтобы избежать их потенциального смущения, я не буду вдаваться в подробности о том, как и каким образом я получил детскую боль от своих родителей.

Многие из насущных проблем были решены с ними, а с теми, что остались, я продолжаю бороться и облекать их в слова, прежде чем смогу должным образом подойти к ним с ними.

С учетом сказанного, я думаю, что большинство людей, у которых были родители, биологические или усыновленные, могут сказать, что по крайней мере у кого-то были недостатки, которые причиняли нам боль. Возможно, мы даже пытались изменить свое воспитание, чтобы избежать тех же ошибок.

В этой статье мы рассмотрим некоторые причины, по которым наши родители могли причинить нам боль (случайно или намеренно), что Библия говорит о прощении наших родителей и как мы можем приблизиться к примирению.

Почему родители обижают своих детей?

Намеренно или нет, но у большинства детей с детства остались шрамы. Может быть, их родители были трудоголиками и не уделяли им достаточно времени и заботы. Возможно, родители слишком сильно давили на ребенка, чтобы добиться успеха, и в итоге ребенок запутался в беспокойстве и стремлении завоевать расположение родителей.

А может родитель физически или психологически навредил ребенку через жестокое обращение, раны, которые кто-то может носить с собой на всю жизнь.

Приведенный ниже список ни в коем случае не является обширным. Всякий раз, когда мы пытаемся разбить кого-то на категории, мы всегда находим исключения. Но мы можем предложить несколько причин того, почему наши родители обижали нас.

Во-первых, возможно, они хотели избежать того, что сделали их родители.

Если их родители никогда не приходили на их спортивные мероприятия или никогда не заботились об их оценках, возможно, они качнулись на противоположный конец маятника и слишком сосредоточились на том, чтобы следить за тем, чтобы их ребенок посещал все, что делает их ребенок, до раздражения.

Возможно, у них был слишком мягкий родитель, и поэтому они решили править железной рукой. Или наоборот.

Поколения склонны восставать против предыдущих поколений, и мы наблюдаем это, когда дело доходит до отношений между родителями и детьми.

Во-вторых, возможно, они еще не зажили от своих ран.

Возможно, у родителей была тяжелая детская рана, которую они перенесли в брак. Христиане часто ошибочно полагают, что брак может решить все проблемы.Это не так. На самом деле, они часто усугубляют их.

Если родитель так и не исцелился должным образом от детской раны, даже оставленной его собственными родителями, он может проецировать или ожидать определенных ожиданий от своих собственных детей. Они могут неожиданно наброситься или исчезнуть.

Каждый бортпроводник говорит нам перед взлетом: «Наденьте на себя кислородную маску, прежде чем помогать ребенку».

Когда родители не надевают кислородную маску, они не могут дышать, а значит, не могут помочь своему ребенку.На самом деле, они могут в конечном итоге причинить им вред.

Наконец, возможно, родитель не замечает, что причинил или причиняет боль своим детям.

У всех нас есть слепые пятна, и мы склонны концентрироваться на себе. Часто мы не замечаем, как наши действия могут повлиять на окружающих.

Даже родитель с самыми лучшими намерениями может случайно навредить своим детям. Возможно, перенятые ими вредные привычки или плохие примеры воспитания, свидетелями которых они были (1 Коринфянам 15:33), отразились на их стиле воспитания.

Мы могли бы, конечно, перечислить десятки других причин, по которым родитель может причинить вред своему ребенку. Но правда в том, что большинству из нас не избежать детства без ран. Итак, что нам с этим делать?

Что Писание говорит о прощении наших родителей?

Писание много говорит о послушании родителям.

Но что там говорится о прощении?

У нас нет конкретных стихов на тему «Вот как ты прощаешь своих родителей, которые обидели тебя», но мы можем указать на несколько отрывков, в которых говорится о прощении тех, кто обидел нас.Давайте изучим их.

Матфея 6:14-15: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».

Марка 11:25 «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, да и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши».

Ефесянам 4:31-32 «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие да будут удалены от вас со всякою злобою.Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Прочтите другие стихи на эту тему здесь.

Писание ясно говорит, что мы должны прощать всех, особенно тех, кто причинил нам боль. Но как нам это сделать?

4 способа простить родителя 

Здесь нужно добавить еще одну оговорку: прощение не всегда означает дружбу. Мы можем простить тех, от кого нам нужно держаться подальше-далеко.И, к сожалению, для многих это включает в себя родителей.

С учетом сказанного давайте рассмотрим некоторые способы простить наших родителей и двигаться по пути примирения. Знайте, что они также могут не захотеть следовать за вами по этому пути. Предоставьте это в Божьих руках в таких случаях и знайте, что вы сделали все, что могли, чтобы помочь исцелить отношения.

1. Осознайте, как Бог использовал их, чтобы сформировать вас.

Эта статья указывает на пример Иосифа. Его братья продали его в рабство, и он был один в Египте до конца своего детства и ранней взрослой жизни.Тем не менее, поскольку они поставили его в такое положение, Бог использовал Иосифа, чтобы спасти Египет и окружающие земли от голода.

Позже он примиряется с теми самыми братьями, которые продали его в рабство.

2. Молитесь за них и осознайте, как они пострадали.

Писание говорит нам молиться за наших врагов (Матфея 5:44), и иногда наши родители могут соответствовать всем требованиям. Мы также должны понимать, что люди, которые причиняют боль, часто сами пострадали.

Мы можем быть единственной надеждой, что наши родители услышат о Христе или воспользуются шансом обновить свою веру, если они сошли с пути.Так что молитесь за них.

3. С любовью встречайте их.

В случаях церковной дисциплины Писание говорит нам сначала обратиться к человеку, который причинил нам зло, прежде чем мы приведем в уравнение кого-либо еще (Матфея 18:15). Будьте честны с ними о том, как они причинили вам боль, но также предложите прощение и примирение.

4. Знайте, что в примирении участвуют обе стороны.

Вы можете сделать все возможное, чтобы примириться с родителями, но они могут отказаться.Они могут отказаться признать причиненную вам боль и ту роль, которую они сыграли.

В этих болезненных случаях продолжайте горячо молиться, чтобы Бог ожесточил их сердца.

Нет идеальных родителей. У многих есть великие намерения, но они все равно в конечном итоге ранят нас.

Писание призывает нас прощать тех, кто причинил нам боль. Прощение на нас, но примирение требует участия обеих сторон. Что бы ни происходило, когда мы протягиваем руку в знак прощения, мы знаем, что у Бога есть план для наших отношений с нашими родителями, и что Он действует, даже когда мы этого не видим.

Фото предоставлено ©GettyImages/greenleaf123


Хоуп Болинджер — многоизданная писательница и выпускница программы профессионального письма Университета Тейлора. Более 1200 ее работ были опубликованы в различных изданиях, от Writer’s Digest  до Keys for Kids . Она работала в различных издательских компаниях, журналах, газетах и ​​литературных агентствах и редактировала работы таких авторов, как Джерри Б. Дженкинс и Мишель Медлок Адамс.Ее современная трилогия о Дэниеле вышла вместе с IlluminateYA. Она также является соавтором дилогии «Дорогой герой », опубликованной INtense Publications. И ее вдохновляющий взрослый роман Picture Imperfect выходит в ноябре 2021 года. Узнайте больше о ней на ее сайте.

Учимся прощать наших несовершенных родителей за их ошибки

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Этот пост касается аккаунта с физическим насилием и может вызвать срабатывание у некоторых людей.

«Дети начинают с любви к своим родителям; когда они становятся старше, они осуждают их; иногда они их прощают». ~ Оскар Уайльд

Не могу сказать, верна ли цитата Оскара Уайльда. Видите ли, мои биологические родители бросили меня и оставили с бабушкой и дедушкой при рождении.

Взросление с бабушкой и дедушкой было лучшим детством, которое я могла себе представить, и я совсем не скучала по своим биологическим родителям. Думаю, в этом смысле они были моими родителями, и, возможно, точка зрения Оскара Уайльда верна.

Однако мои биологические родители в конце концов вернулись. Летом, накануне моего четырнадцатилетия, приехали мои родители и забрали меня «домой».

Я мало что знал о своих новых родителях, но через несколько дней я узнал вот что…

Мама и папа не любили друг друга.

Они спорили каждый божий день, унижая друг друга так, как не должен слышать ни один ребенок. Их недовольство друг другом часто перерастало от словесных оскорблений к дракам, и когда их ссора заканчивалась, последнее наказание всегда падало на меня.

Возможно, это было потому, что я не мог видеть гнев, насилие и печаль. Я не мог видеть, как мой отец избивает мою мать, поэтому я ввязывался в их споры, чтобы остановить драку, даже если это означало, что меня избивают.

Дни и ночи были наполнены хаосом. Мне казалось, что я хожу по яичной скорлупе, не зная, когда один из родителей взорвется и накажет меня за неудачный брак. Мой страх превратился в гнев, и гнев закипел во мне.Я не мог продолжать так жить.

Споры и побои продолжались годами, пока я, наконец, не потерял сознание и не сбежал из дома.

Как и ожидалось, оба моих родителя отреклись от меня, как только я вышел из дома.

На самом деле, моя мать так разозлилась, что даже не позволила мне вернуться и забрать свои вещи. В семнадцать лет я ушел, чтобы начать новую жизнь со своим рюкзаком и одним комплектом одежды.

Когда я ушел из дома, я еще учился в старшей школе.Я знал, что это будет нелегко, но риск вернуться был намного выше. Я принял решение и уже не мог вернуться назад. Для меня наши отношения закончились.

К счастью, родители моего лучшего друга открыли мне дверь. Они позволили мне остаться в их доме, пока я не закончу среднюю школу. Я получил работу на неполный рабочий день, чтобы помочь внести свой вклад. Дела шли на лад, но внутри я копила обиду и вину на родителей за то, что они поставили меня в такую ​​ситуацию.

В течение многих лет после окончания средней школы и поступления в колледж я продолжал обвинять своих родителей в том, что у них не было достаточно еды, одежды и места, где можно было бы жить.

Я винил их во всем.

Я дал обещание никогда больше с ними не разговаривать и сдержал это обещание в течение семи долгих лет. Но время шло, и жизненный опыт преподал мне новые уроки, и я понял, что обида и вина — это эмоции, которые удерживают и толкают вас вниз, чтобы никогда не отпускать.

Нравится мне это или нет, пришло время отпустить и простить.

Не скажу, что это было легко, и не скажу, что у меня не было сомнений на протяжении всего процесса.

Но со временем я научился не винить родителей в своей жизни. Как будто с моей спины свалилась груда кирпичей. Наконец-то я освободился от этой эмоции, которую носил с собой и которая так долго определяла мою жизнь.

Умение отпускать и прощать научило меня этому:

Родители тоже обиделись.

Иногда мы забываем, что наши родители прожили жизнь и тоже боролись. Мы не всегда знаем об их боли и печалях. Теперь я вижу, что у меня есть возможность помочь им преодолеть и вырасти.

Никто не идеален.

Мы не идеальны, так почему же ожидать, что наши родители будут такими же? Родители тоже ошибаются. Конечно, насилие непростительно, но люди ошибаются, и мы не можем вечно держать обиду.

Прости их.

Мне было нелегко простить родителей, но прощение их дало мне покой в ​​сердце. Когда мы держим гнев внутри себя, мы больше всего страдаем.

Возьмите на себя инициативу.

Я хотел отношений с родителями, поэтому мне нужно было сделать первый шаг и достучаться до них.Мы должны быть теми, кто поднимется и соберет урожай, иначе кто когда-либо сделает это?

Завоевать доверие.

Восстановление доверия, когда его не было (или было очень мало) с самого начала, — сложный процесс, требующий времени. Нет никакого секрета или короткого пути. Приступайте к делу и начните с того, что будьте честны друг с другом, даже если это больно.

Хватит судить.

Я всегда спрашивал себя, почему они не могут быть лучше и слушать, заботиться и любить. Мне пришлось научиться принимать их такими, какие они есть.Как только я смогла принять их как своих родителей и принять их такими, какие они есть, я смогла принять себя такой, какая я есть.

В конце концов, все, что вы можете сделать, это попробовать. Нет никаких гарантий.

Перед тем, как принять решение коллировать, я как мог подготовил себя к полному отказу, и в то же время я определил, как будет выглядеть выигрыш — что может случиться, что все это будет стоить того. Все, на что я мог надеяться, это небольшой знак взаимности.

Итак, через семь лет я взяла трубку и позвонила родителям.Мы тридцатиминутно разговаривали по телефону, сначала с отцом, а потом с мамой. К моему удивлению, гнева не было, только грусть. Они больше слушали, чем говорили, и я чувствовал, что им больно, потому что они причинили мне боль.

Я видел, что они изменились, и, может быть, только тогда они были готовы к этому зову.

Я повесил трубку и почувствовал облегчение, и я знал, что это только начало.

Теперь я понимаю, что изменения должны идти в обе стороны.И если ваши родители все еще оскорбляют вас и не готовы или не хотят быть готовыми, тогда вы должны продолжать жить своей жизнью. Твоя жизнь не может ждать.

Сегодня у нас с родителями свободные отношения. Это все еще работа, но я считаю, что это то, ради чего стоит работать. Мы все изменились к лучшему, и я уверен, что так и должно было быть.

Я прощаю их за все, что они сделали, и принимаю их такими, какие они есть.

Если у вас есть обида на родителей, что мешает вам их простить?

Фото Belezza87

О Веронике Нгуен

Вероника Нгуен — предприниматель, стремящийся помочь миру стать лучше.Посетите Веронику на masterplanlife.com, бесплатном веб-сайте, который поможет вам сосредоточиться на жизненных целях и мечтах. В личной жизни Вероника проводит время с семьей, друзьями, ходит в походы, готовит и занимается волонтерством.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как простить жестоких родителей, если они этого не заслуживают

Большинство из нас (даже члены относительно функциональных семей) знают, что не все семьи являются силой относительной позитивности.Игра слов.

Иными словами, некоторые из нас пришли в этот мир с одним (или даже двумя) родителями, которые были жестоки, небрежны или иным образом ужасны. Перевод: хотя нет идеальных родителей, у некоторых из нас есть плохих родителей. А у некоторых из нас родители просто непростительны. Верно?

Мой жестокий родитель не хотел мириться

Лично я вырос с отцом, который был очень жестоким в психологическом плане и любил играть в игры с чувством вины, стыда и страха.Кроме того, он физически оскорблял мою маму. Иногда он также приставал к моим братьям и сестрам и ко мне. К счастью, хотя ущерб был нанесен, моя семья уже давно прошла этот коллективный этап нашей жизни.

Хотя я и пытался помириться с отцом во взрослом возрасте, мне это не удалось; он не был заинтересован во мне в своей жизни. Иногда у наших родителей есть демоны, которых мы никогда не сможем полностью понять, и так оно и есть.

Независимо от того, предпринимали ли вы усилия, чтобы примириться со своими проблемными родителями, и добились ли вы успеха, следует сказать: прощение их необходимо для вашего собственного движения вперед и исцеления.

Но ваше прощение ни в коем случае не должно зависеть от того, решат ли ваши родители развиваться как люди или нет, или от того, «заслуживают» ли они этого. Нет, все прощение касается тебя. Думайте об этом как об эгоистичном (но очень позитивном) поступке, который позволяет вам преодолеть прошлое дерьмо, прошлую травму.

То, что я так и не помирился с отцом, не означает, что я его не простил. Я сделал. В течение многих лет я сдерживал гнев, который был направлен на него и подпитывался всеми его контролирующими, манипулятивными, бредовыми и откровенно жестокими поступками.

Мой отец любил вымещать свой гнев на тех, у кого было меньше «власти», чем у него — для него это означало его детей, его жену и даже наших домашних животных — однажды он без всякой причины спустил нашу собаку с лестницы.

И он регулярно готовил единственное блюдо, которое, как он знал, я ненавидел по той единственной причине, что я ненавидел его. Затем он заставлял меня есть его, иногда до такой степени, что меня тошнило. Однажды он заставил меня съесть и это — без шуток. Это чудо, что у меня никогда не было расстройства пищевого поведения, хотя и по сей день я уверен, что мои проблемы с пищеварением пустили свои корни тогда.

И все же — я все же простил своего отца, потому что так было лучше для меня .

Даже если это казалось непростительным, можно найти способ

Для тех из нас, кто качает головой при мысли о прощении непростительных, совершенно не осознающих себя родителей, есть хорошие новости: прощение не обязательно означает, что вам когда-нибудь придется их снова увидеть. Это просто означает освобождение вашей души, чтобы вы могли научиться процветать без лишнего веса или ядовитой ненависти, затемняющих ваш свет или вызывающих проблемы со здоровьем.

Если вы знаете, что ваш гнев на родителя (родителей) снижает качество вашей жизни, возможно, вы можете извлечь уроки из следующих 4 способов, которыми мне удалось найти прощение в себе:

1. Признайте и примите все причины вашего гнева

Я серьезно: проговори их все про себя, красиво и ясно. Я рекомендую их записать. Например, я злился на своего отца за то, что он сделал мое детство страшным и полным тревог, но я также злился на него за то, что он отказывался развиваться и участвовать в моей взрослой жизни; Я действительно чувствовал себя покинутым им.

Если у вас есть список, держите его под рукой столько, сколько хотите, пока не будете готовы его отпустить. Вы можете повесить его на стену на видном месте, которое заставит вас смотреть на него, например, над унитазом или на холодильнике.

Чем яснее вы сталкиваетесь с причинами, лежащими в основе некоторых из самых глубоких чувств, формирующих вас, тем легче в конечном итоге вам будет отпустить их. Вы можете испытать ряд сильных эмоций, столкнувшись лицом к лицу с этими причинами.

Я предлагаю почувствовать ваш гнев и ваше горе, а не хоронить их.Весь смысл в том, чтобы их выкопать. Когда вы будете готовы, проведите небольшую церемонию, на которой вы сожжете бумагу вместе со всеми другими вашими вещами, которые представляют чувства, которые вы хотите высвободить.

2. Написать письмо

Может быть, это потому, что я писатель, но я действительно считаю, что письменное слово имеет свою силу в такие моменты, как сейчас. Я рекомендую написать родителям письмо, в котором выразите все, что вы чувствуете. Держитесь подальше от обвинений, какими бы обоснованными вы их ни считали.

Придерживайтесь утверждений «я», а не утверждений «вы».Это письмо не является письмом, которое вы отправите (если только сами этого не захотите), оно в значительной степени предназначено для того, чтобы вы освободились от старых, застрявших эмоций, которые больше не служат вам — например, чувство вины.

3. Получить физическую

Старые эмоции не просто застревают в наших головах и сердцах — они застревают и в наших телах. По сей день, несмотря на то, что я давно простил своего отца и больше не чувствую обиды или обвинения, клокочущей от меня, тревога — это привычка, с которой трудно бороться, поскольку она часто «поселилась» в клетках нашего тела.

Чтобы помочь извлечь эти чувства из вашего тела и не поставить под угрозу свое здоровье, я рекомендую одиночные виды спорта, такие как бег, катание на беговых лыжах или прыжки на батуте, но все, что вам подходит, подойдет. Это хороший способ не позволить старым чувствам гноиться. Попотеть, в буквальном смысле. Однако это сработает только после того, как вы решите простить.

4. Обратиться за терапией (любой)

Терапия бывает разных форм. Мне помогло несколько сеансов терапевтической беседы, но потом этого было достаточно.Разговоры с близкими друзьями, глубокое погружение в мое творческое письмо (у меня есть несколько приятных, тревожных материалов!), И поиск бесконечных способов развивать свое чувство юмора — все это было ключевыми способами поддерживать мой акт прощения, находя непрерывные способы. любить себя.

Итог: прощение родителя в конечном счете означает научиться любить себя, когда человек (лица), которые вас воспитали, проделали сомнительную работу. Но эй, ты вышел с другой стороны. ЙОЛО, на самом деле. Вы поняли — это всех вас.

Больше вдохновляющих историй:

3 совета о том, как простить своих родителей | by Aaron Donnelly

И сами станьте отличным родителем

Изображение от skalekar1992/Pixabay

«Дети начинают с любви к своим родителям; по прошествии времени они судят их; редко, если вообще когда-либо, они прощают их»

— Оскар Уайльд

Все родители начинают как супергерои в глазах своих детей. Тем не менее, очень немногие могут соответствовать этому титулу, когда их дети достигают совершеннолетия.Термин «семейное отчуждение» относится к эмоциональному дистанцированию и потере привязанности внутри семьи в течение некоторого времени. Согласно исследованию, проведенному британской благотворительной организацией Stand Alone , которая поддерживает тех, кто разлучен со своими родственниками, каждая пятая британская семья страдает от отчуждения семьи. Проведенное в США исследование 2000 пар мать-ребенок показало, что 10% матерей отдалились от своих взрослых детей. Другое исследование, проведенное в США, показало, что более 40% участников в какой-то момент сталкивались с отчуждением семьи.В определенных группах участников, таких как студенты американских колледжей, отчуждение встречается почти так же часто, как развод.

Существует большая группа людей, у которых сложные и/или токсичные отношения с родителями. Это чрезвычайно сложная проблема, требующая многолетних консультаций и самостоятельной работы для ее адекватного решения. Следующие три примера являются субъективными советами о том, как начать процесс прощения своих родителей, одновременно учась самому быть хорошим родителем.

Понять их детство, прежде чем критиковать свое

Одной из многих проблем взросления является то, что мы впервые видим в своих родителях обычных людей, а не всезнаек. Каждый родитель совершает ошибки, и по мере того, как мы становимся старше, эти ошибки становятся все более очевидными. Нам легко играть в игру с обвинением. Мы говорим что-то вроде « Я такой, потому что моя мама так делала» или « Я говорю это, потому что мой папа так говорил»

Вместо того, чтобы изображать из себя жертву, мы должны изучить воспитание наших родителей, прежде чем выносить суждение. самостоятельно.Подумайте над следующим: скажем, вы выросли с очень критичным отцом. Неважно, чего вы достигли, сколько наград и престижных наград вы заработали, ничто никогда не было достаточно хорошим. Это расстраивало вас в детстве, и из-за вашего воспитания вы стали очень чувствительны к критике со стороны других, когда стали взрослыми.

По умолчанию большинство людей в такой ситуации обвиняют своих родителей в том, что они есть. Это проецирует ответственность на кого-то другого, кроме нас самих, и это приятно .Тем не менее, важно всегда исследовать, что наши родители пережили, когда росли. Может быть, у них были одинаково властные отец или мать. Возможно, они страдают от низкой самооценки, и единственный способ справиться с этим — унижать других (что и делали их родителей). Это никоим образом не оправдывает их поведение, но дает существенный контекст тому, как ведут себя наши родители.

Будь то ваши родители, ваш босс или какой-нибудь придурок на улице, сказавший что-то обидное, люди становятся для нас гораздо менее злыми, как только мы заглянем за кулисы — как только мы пойдем на их место и поймем, что они прошли.Вы должны попытаться понять детство своих родителей, прежде чем критиковать свое собственное. Развивайте сочувствие к ним, а затем используйте это сочувствие, чтобы преодолеть свою боль. Сопереживание всегда является первым шагом к прощению.

Поддерживайте эмоциональные и физические границы — только для вас

Многие семьи пытаются воплотить поговорки «семья — это навсегда» или «любовь безусловна». И хотя это милый способ думать о динамике семьи, это не то, как функционирует успешная семейная среда. У каждых отношений, которые у нас есть, есть условия, романтические они или нет.Мы остаемся в той же компании, что и мы, потому что с ними наша жизнь становится лучше. Но иногда нам приходится устанавливать границы с людьми — как эмоциональные, так и физические.

Эмоциональные границы обычно окружают запрещенные темы для обсуждения или определенное поведение. Создание четких правил и информирование родителей о запретных темах — отличное начало. Эти темы будут уникальными для каждой ситуации, но цель состоит в том, чтобы улучшить ваш обмен мнениями с родителями, чтобы каждая встреча была максимально позитивной.

Физические границы так же важны, особенно для тех, у кого токсичные отношения между родителями и детьми. Можно подумать, что держать дистанцию ​​от родителей после того, как они причинили нам боль, легко, но для многих это невероятно сложно. Звонит телефон, видишь, это они, в горле комок — бабочки в животе. Если вы ответите, вас ждет часовая беседа, которая эмоционально утомительна. Если вы не возьмете трубку, вы будете чувствовать себя виноватым. Это похоже на проигрышную ситуацию, но это не обязательно.Нам всем нужно пространство от наших родителей. Это то, как мы перезаряжаемся, и часто это мешает нам сказать что-нибудь глупое в данный момент.

Чтобы простить наших родителей, мы должны установить и соблюдать эти границы. Именно в такие моменты одиночества, вдали от всего дерьма, мы можем обдумать те вещи, которые приносят нам боль, и преодолеть их. Сначала будет сложно сообщить об этих границах, но прогресс, которого вы добьетесь, стоит этого неловкого разговора.

Будьте лучшим родителем, каким вы можете быть, а не тем, которого вы хотели бы иметь

Существует четкое различие между тем, чтобы быть хорошим родителем, и тем, чтобы стать родителем, которого вы хотели бы иметь.Первый сосредотачивается на том, чтобы быть объективно хорошим, а второй преследует субъективное желание. Родители делают это снова и снова, к большому разочарованию своих детей, у которых, конечно же, другие потребности, чем у их родителей.

Есть стихотворение У. Ливингстона Ларнеда под названием «Отец забывает». Если не читали, то прочитать стоит. В стихотворении изображена история отца, который, осознав, что всю жизнь пренебрегал своим ребенком, стоит на коленях у постели сына, извиняясь и пристыженный.Стихотворение душераздирающее, но слишком настоящее. Когда мы становимся старше и начинаем заводить собственных детей, мы должны признать, что будем совершать ошибки. Мы будем делать неправильные вещи, давать плохие советы и остро реагировать, когда все, что нужно нашим детям, — это внимательное выслушивание. Каждый родитель обречен на такую ​​судьбу, но мы можем быть лучше. Не в том смысле, что мы даем им все, что они (или мы) когда-либо хотели, — вместо этого мы даем им жизнь и инструменты, необходимые им для достижения успеха.

Мерой хорошего родителя является их готовность пожертвовать ради своих детей.Не в смысле самопожертвования как такового, а в том, чтобы показать готовность пожертвовать своим временем, энергией и вниманием ради своих детей. Мы не можем вернуться в прошлое или поменять родителей, как арендованную машину. Но мы можем реализовать вышеуказанные правила и простить им их ошибки. Только так мы можем двигаться вперед и сами стать прекрасными родителями.

Неразрешимый гнев по отношению к нашим родителям

Пока мы лечим раны прошлого, идея «прощения» кажется пугающей.Само слово бесполезно — оно перегружено, окрашено религиозными и моралистическими ассоциациями и бесполезно расплывчато. В этом посте мы рассмотрим, что означает освобождение от прошлых ран и что это влечет за собой.

Прощение против забывания

Во-первых, прощать — это не забывать.

Фактически, забвение является противоядием от прощения.

Скрывая свой гнев, преждевременно переходя к фальшивому прощению, заглушая нашу правду, чтобы защитить других, отпуская наши границы ради поверхностной гармонии, мы упускаем важный шаг на пути к обретению эмоциональной свободы.

Хотя мы можем временно почувствовать облегчение, остатки прошлой травмы неизбежно вернутся и будут преследовать нас, когда мы меньше всего этого ожидаем: пристрастия, принуждение, гнев на тех, кого мы любим и о ком заботимся. Или каким-то коварным и невидимым образом наши прошлые раны скрывают нас от нашего потенциала, мешают нам двигаться вперед по жизни — депрессия, допущение злоупотреблений, неспособность постоять за себя.

Процесс

Хотя на самом деле этот процесс не является линейным, нам может быть полезно разобрать, что такое «прощение» или «освобождение», не просто как концепцию, а как пошаговое путешествие.

1. Смотрим правде в глаза — Уродливая, болезненная, неудобная правда.

2. Мы рассказываем нашу историю — Мы можем начать с одного человека, возможно, нашего терапевта или даже нашего дневника.

3. Мы выражаем гнев — Это трудный шаг для большинства из нас, потому что мы ошибочно принимаем гнев за отчуждение, предательство или агрессию. Важно, чтобы мы не направляли гнев обратно на себя в форме стыда.

4. Скорбим — Туннель печали темен, но свет в конце — освобождение.

5. Мы интегрируем наше прошлое в настоящее. — Мы взрослеем от детского ума до гораздо более полного и реалистичного видения реальности. Мы можем видеть и удерживать как хорошее, так и плохое, недостатки и мудрость, любовь и ненависть, гнев и сострадание.

6. Наконец-то мы учимся быть со своей семьей такой, какая она есть сегодня — Это когда резина отправляется в путь. Хотя извинения и искупление не всегда возможны, мы все равно должны научиться управлять своими эмоциональными триггерами, устанавливать здоровые границы и относиться к ним здоровым в наши дни.

В частности, на гнев

Гнев — один из самых сложных шагов в этом путешествии.

В отличие от распространенного мнения, согласно которому эмоциональная свобода освобождается от «негативных» эмоций, освобождение от нашего прошлого вряд ли возможно без нашей готовности охватить весь спектр наших чувств — даже тех, с которыми мы пытались покончить всю свою жизнь. с — гнев, зависть, огорчение, обида, сожаление.

Если бы мы выросли в среде, где выражение гнева запрещено, мы бы научились отрицать свои чувства и подавлять воспоминания.В детстве было небезопасно выражать свой гнев открыто и вовне, поэтому мы уходили с ним внутрь, где он бродил и рос. Мы заперли нашу обиду, потому что боимся своей ярости. Мы боялись выйти из-под контроля.

Но чтобы освободиться, мы должны вернуть законный гнев.

Гнев может быть здоровой эмоцией, если мы относимся к нему как к таковому.

Если мы не будем так бояться выпускать его по крупицам, его не придется наращивать до взрыва.

Гнев — это обратная сторона страсти, которая заставляет вас чувствовать себя живым.Отключив темную сторону своих эмоций, вы также лишаетесь радости и живости, которые есть на другой стороне.

Отныне:

Когда кто-то причиняет вам боль, посмотрите, сможете ли вы почувствовать злость вместо депрессии.

Когда в мире происходит что-то несправедливое, постарайтесь превратить свой гнев в энергию, побуждающую к действию.

Когда кто-то переходит ваши границы, практикуйте уверенное, здоровое выражение гнева.

«Теперь я позволяю себе испытывать чувства, которых у меня никогда не было.Я должен слушать ребенка внутри себя, которого игнорировали. И если одно из чувств, выходящих на поверхность, — это вина, то, возможно, я могу почувствовать гнев, стоящий за этой виной. А затем боль за гневом. И грусть за болью. И принятие, которое, по слухам, скрывается за печалью. И надежда за принятием. Чтобы когда-нибудь у меня был шанс вести счастливую жизнь».
— Дуайт Ли Уолтер

Видеть правду

Настоящее освобождение начинается со знакомства с нашей историей, даже если это означает дерзкое созерцание жестокости, недостатков и ограниченности тех, кто причинил нам боль.

Мы видим, что в отличие от сверхчеловека или сверхженщины, которыми наше детское «я» хотело видеть наших родителей, они ранимы, ограничены и человечны.

Они действовали из-за своей неуверенности, проекций, неуверенности, травм и ран, и эти действия ранили нас.

Они не понимали нашего напора и говорили обидные слова, от которых мы сжимались.

Они почувствовали угрозу тому, что мы увидели и сказали, и пытались заглушить наш голос.

Нас использовали, чтобы компенсировать их непрожитые жизни;

Мы стали вместилищем беспокойства, которое они не могли вынести.

Вместо того, чтобы стирать, игнорировать, забывать или оправдывать ужас всего этого, мы видим, что наши болезненные воспоминания соседствуют со всеми счастливыми моментами, миром и радостью, которые мы делаем в жизни, и одно не отменяет другого. .

Мы думаем не об устранении наших прошлых обид, а о том, чтобы интегрировать нашу историю как часть нас самих.

Это расширение, а не сокращение — мы расширяем нашу способность удерживать парадоксы и противоположности, а не напрягаемся, чтобы сопротивляться жизни.

Мы расширяем наш круг любви, не сжимаясь в позе испуганного животного.

Наконец, освобождение

Как только мы освободимся от обиды, мы сможем идти по жизни с чувством легкости и непринужденности.

Когда сейчас что-то причиняет боль, мы можем хранить в сердце сострадание к себе и другим, и мы можем постоять за себя, не проявляя агрессии к другим.

Когда мы снова столкнемся с дисфункциями наших родителей, мы, возможно, сможем удержать как их ограниченность, так и их любовь к нам.

Когда люди снова и снова подводят нас, мы помним, что мы больше не беспомощные дети, и можем либо предпринять настойчивые действия, либо уйти.

Вместо того, чтобы реагировать, мы терпеливо ждем, пока наше эмоциональное колесо повернется, чтобы плохое стало хорошим, чтобы рассвет за закатом.

Мы присоединяемся к повествованию о Фениксе, поднимающемся из огня, о героическом путешествии раненой души, восходящей к случаю.

Хотя в идеальном мире мы все могли бы освободиться от прошлой боли, как мы могли бы сделать с воздушным шаром, реальность дает гораздо более сложную картину.Он многослойный, три шага вперед два шага назад. Но я могу гарантировать вам, что освобождение и покой, которые вы почувствуете на другой стороне после этого не очень легкого путешествия, сделают все это стоящим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*