Ушла от мужа беременная: Страница не найдена | Форум Woman.ru

Содержание

Я ушла от мужа, беременная третьим ребенком

Все крайне банально: я читала, переживала, думала, как так люди живут и теперь сама оказалась в идиотской ситуации, и нуждаюсь в совете.

Я в браке второй раз, от первого брака ребёнок и от второго тоже. Около полугода назад я приблизительно узнала зарплату мужа, до этого просто не видела необходимости лезть в бюджет, так как на все хватало, все было. И вот я поняла, что зарплата до семьи вся не доходит.

Потом муж выиграл крупную сумму и не сказал, узнала из его переписки с другом. Был скандал, в итоге по мелочи ушло в дом, большая часть неизвестно куда делась. Врал, что занял, но понятно давно, что это неправда, так как сам у этого человека занимал недавно деньги. Затем я заметила, что смс из банка всегда удалены.

Контролировать расходы совсем не получалось, зарплату всегда скрывал, тратил на семью по мелочи. У меня не официально есть алименты, мне их на свои нужды хватало, но я стала замечать, что продукты все чаще покупаю я за свои деньги, одежда за мой счёт.

Подарки я дарю дороже. В общем, стали чаще ругаться на этой почве и каждый раз он сам начинает разговор о разводе, якобы в вечных скандалах жить невозможно.

Выяснилось позже, что даже коммуналку оплачивали его родители. Последней каплей стало то, что помимо зарплаты и неизвестных долгов, он взял деньги, которые детям надарили на дни рождения. Сказал, что заказал подарок им, но на сайт магазина деньги не поступили и чек он сказал, что не распечатал.

В итоге жуткий скандал, его родители, можно сказать, на его стороне. Не оправдывают, но говорят, что моя реакция неадекватна, можно и не психовать особо, ничего страшного. А я понимаю, что он игрок. И проиграть детские деньги – ниже уже не знаю что. Из дома технику продавать?

В итоге, первого бывшего мужа уволили, какое-то время помощи от него не будет, от второго мужа я ушла…беременная третьим малышом. Что делать, просто не представляю. Не хочу аборт, но и рожать тоже не хочу и не могу просто в такой ситуации. Своего жилья нет, с мамой совершенно не уживаемся, часто по пустякам ссоримся. Я впадаю в панику.

Прошу каких-то советов, мнений. Не знаю, как правильно поступить.

Жена ушла от мужа из-за глупой ревности – а когда вернулась, дома уже не было

«Неужели развод?» — думала Александра, идя к одной «всезнающей» женщине, которую порекомендовали подружки. Мол, гадалка все на свете знает – и Вам подскажет, как быть.

Но всевидящая удивила – они долго разговаривали о том, как молодой семье наладить отношения, а потом старушка выдала: «Коли нету счастья – несчастье Вам поможет».  

«Еще только несчастья нам не хватало» — совсем загрустила Александра, все-таки не оставляя надежды на улучшение «погоды в доме».

Но все рухнуло в один момент. В тот вечер Александра готовила ужин, а Николай пошел принять душ, возвратившись с работы.

Вдруг на трельяже в прихожей пискнул его «мобильник» — Александра автоматически прочла «смс»: «Милый, тебя еще долго ждать?».  

Сердце словно остановилось. А потом забилось быстро и неприятно. Стало больно. Навалилось какое-то опустошение. Ругаться не хотелось – даже просто что-то говорить не было сил.

Когда вышедший из ванной Николай взял свой телефон и нашел там сообщение – ухмыльнулся, вытер голову насухо и принялся одеваться. «Я отлучусь на пару часов» — сказал он.  

Когда за ним захлопнулась дверь, Александра словно очнулось – за что можно бороться, если его не остановил даже ее выпирающий на шестом месяце живот? Ушел к своей «милой».

Закусив губы, чтобы не расплакаться, Александра собрала вещи, вызвала такси и уехала на вокзал – она еще успевала на последнюю электричку, идущую в область, где жила ее мама.  

Через три часа, когда она едва переступила порог родительского дома, заиграла мелодия ее мобильного. Глянула на дисплей – Николай.

Скрываться она не собиралась – на звонок ответила. Хотела просто, без скандала поставить в их отношениях точку – но Коля не дал сказать и слова: «Слава Богу, ты не дома?! У нас беда!».  

… Когда Александра приехала на такси обратно к дому, вокруг сновало множество людей, стояли полицейские и пожарные машины, «газовая служба» и две «скорых».

Наконец, увидела Николая – тот бросился к ней: «У соседа сверху газ взорвался, когда никого дома не было – так что, нам теперь предстоит в квартире серьезный ремонт. Но это ладно – я ведь думал, что ты внутри». 

«А я думала, что ты уехал к ней!» — слова сами собой сорвались с языка. Николай рассмеялся и обнял Александру: «Ах, вот в чем дело! Ну, и дуреха же ты… Мы с Валеркой, напарником моим, телефоны после смены перепутали – а «смс-ку» ему жена посылала, к ужину его никак дождаться не могла».

Александра ничего не смогла ответить – просто уткнулась в плечо мужу и подумала: «И правда – ну, и дуреха же я…»…В этот момент не хотелось думать даже о почти уничтоженной квартире…

 

Ю. Бежина

 

Имена изменены по этическим соображениям

 

Письмо: «Беременная ушла от абьюзера»: evo_lutio — LiveJournal

Когда я пишу про токсов-нарцев и прочий феминизм головного мозга, я обращаюсь, в основном, к женщинам.

Они себя раскачивают и сводят с ума, а я отговариваю это делать в заботе о них и детях.

Совсем другое дело, когда мужчина связался с женщиной, которая считает, что мужчины — абьюзеры.

Это совсем другая проблема. И здесь мужчине нужно убрать свой фокус и локус с ошибок женщины, пусть даже у нее навязчивый бред. Мужчина должен вести себя в границах и думать о своей правильной и красивой линии поведения. Не о поведении женщины, а о своем.

Искать чужие баги — нельзя. Это общее правило. Пытаться рулить другим — нельзя. Видеть уязвимости — можно, чтобы использовать в конфликте в свою пользу.

thereishappines

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Писал Вам 2 года назад https://evo-lutio.livejournal.com/773445.html

Мне 34 года, руководитель отдела продаж, доход выше среднего, плюс сезонный бизнес. Воспитываю сына, 9 лет. С бывшей женой отношения добрые, всегда обо всем можем договориться.

С Ю. познакомился полтора года назад. На 10 лет младше. Веселая, глаза светятся, красивая. Как-то все очень быстро закрутилось, на третью встречу увидел её вещи у себя в комоде, так начали жить вместе. Познакомила с родителями. Родители состоятельные, полностью ее обеспечивали.

В январе она говорит что хочет ребёнка и будет готовиться. Переходит на ПП, хотя куда ППшнее, она веган.

(Веганство — это не ПП. Это наоборот, очень вредно для беременной и кормящей женщины. Вегетарианство не всегда, а веганство — да. Это вредит будущему ребенку. Если женщина решила зачать от вас ребенка, мужчины, кое-что от вас тоже зависит. Вы можете отказаться от незащищенного полового акта, например, пока женщина не откажется от веганства. Но для этого, конечно, надо понимать его вред, а не считать его ПП)

Она влезает в мою соц сеть и находит переписку с бывшей. Ругаемся, я извиняюсь, обещаю что больше такого не повториться, люблю и только она мне нужна. Иногда припоминает, я пытаюсь сглаживать. В марте делаю предложение. В апреле она забеременела и начался какой-то ужас. Постоянные выяснения отношений, одни и те же вопросы. Пытался успокоить, обнять, от чего ещё больше получал по голове. Начал уходить погулять на улице, чтобы остыть, чтобы она не нервничала.

(Он не рассказывает про ее конкретные претензии, поэтому сложно понять, были ли его косяки. Общее правило поведения я уже описывала много раз. Вы должны видеть свои косяки, не допускать их или компенсировать, а там где вас пытаются прогибать, не юлить от страха потери. Это называется: не косячить и не сливаться. Второе без первого не работает)

На втором месяце беременности, по её просьбам были куплены почти все детские вещи. Ну как просьбам, «смотри какая классная коляска, с такими все блоггеры ходят», если просил подождать, тк срок маленький, то начиналось «ты не хочешь ребёнка, мы тебе не нужны».

(Это обычная ситуация, когда мужчина не может определиться, сколько он готов тратить на семью и как. Женщины чувствуют это и начинают использовать щипцы, видя, что можно вытянуть больше, если угрожать и скандалить. Кто опишет средство в границах от таких щипцов?)

Летом были в гостях у ее старшей сестры Н. С ее мужем подбухивали на балконе, девочки были на кухне. Собрались домой, в машине Ю начала скандалить, вы алкаши, абьюзеры, все чего вы добиваетесь только благодаря нам, мы ваш социальный лифт. Она была за рулем. Я в шоке, откуда это все в голове, адекватная же была.

(Скорее всего ей не понравилось, что он подбухивал. Ей и ее сестре. Но у него фокус на том, что ей промыли мозги. Здесь опять сложно оценить, насколько он набухался и как часто это у него. Если немного выпил и пьет нечасто и вложений его хватает, она не права. Но в любом случае спорить не нужно, нужно молчать. Зачем это нужно, кто понимает? Как вести себя дальше, в зависимости от величины косяка и тяжести оскорблений?)

Попросил остановиться, вышел и ушёл пешком домой, она уехала к себе. Н. нигде не работает уже 5 лет. Обеспечивает ее муж. Занимается, как она говорит, «саморазвитием». Это инстаграмные блоггеры, которые ведут видеоконференции с Бали и призывают любить себя, отправлять посылы в космос в позе лотоса и космос им все даст. Ну и популярная психология про абьюз, токсичные отношения и тд.

(Если жена — вот такой блогер, не факт, что она сидит на шее мужа. Некоторые такие блогеры хорошо зарабатывают. И это самый важный момент. Потому что если экономические рычаги ваши, это одна история, а если ей хватает на жизнь без вас, совсем другая. Опишите разницу поведения в том и ином случае, друзья)

На утро узнал, что они сильно поругались и П(муж) ее ударил, утром она забрала ребёнка и уехала, Ю. уехала с ней. Не понимаю как можно довести настолько спокойного человека. На звонки не отвечали. Вечером мы с П. поехали их искать. В городе их не было. П рассказал, что Н. меня оскорбляла, говорила что Ю будет матерью-одиночкой и я никогда не буду отцом ребёнка и чтобы он перестал со мной общаться. Они чуть не развелись.

(В случае, когда мужчина ударил женщину, это косяк, который закрывает все ее косяки. Вы должны это осознавать четко. Если она оскорбляла вас, изменила вам, опозорила вас — ее поле черное, а ваше может быть таким красным, что вы в случае правильного поведения получите рост СЗ и даже ОЗ. Но стоит вам пуститься в ответные оскорбления, вы будете в сером поле, а если вы поднимете на нее руку, ваше поле станет таким черным, что вы можете забыть слово «стратегия» вообще. Даже если сестра жены обнаглевшая баба, косяк мужа велик и поле не на его стороне. Автору не выгодно было солидаризироваться с ним. Объясните, почему и как надо было?)

Так с Ю стали жить раздельно. В это время ее чуть не выгнали с работы, попросив написать заявление, она отказалась. И посмеялась, что уволить не смогут, потому что беременна. И тут до меня дошло как же я попал.

(Мужчинам очень сложно разобраться с границами в случае беременности женщины, с которой напряженные отношения. Им хочется то считать, что беременность их не касается вообще, то думать, что это их касается полностью. Дела обстоят так, что пока ребенок не родился, беременность вас касается настолько, насколько высока ваша СЗ для женщины. Если СЗ нулевая, увы, прав вы не имеете. Она может сделать аборт или курить во время беременности, голодать, то есть делать что хочет, и вам очень невыгодно бороться с ней. Вы рискуете нарушить не то что границы, а УК. Смиритесь с тем, что ребенок в ее власти, пока не родился, и надейтесь на адекватность женщины. Попробуйте ее подкупать, но не давите. И заранее выбирайте для зачатия адекватных. Если ваша СЗ высока, женщина сама заинтересована в том, чтобы учитывать ваше мнение во всем. Когда ребенок родился, но очень мал, ситуация почти та же, но его безопасность защищает УК и у вас уже больше прав, если вы официальный отец. И чем старше ребенок, тем больше ваши права зависят от вашей СЗ для ребенка, не для матери, а для ребенка. Но для этого вы должны общаться с ним. Вам выгодно договориться с женщиной, но если она против ваших прав или хочет только денег, обращайтесь в суд, сохраняйте родительские права, реальные, а не формальные, используйте их. Неадекватных женщин, к счастью, не так много. Большинство приходят в себя и начинают мыслить трезво. Но вы должны быть терпеливы, спокойны и готовы вкладываться. А главное вы должны четко видеть, что руководить женщиной вы не можете, ваше право участвовать в жизни ребенка и иногда видеть его. При большой вашей СЗ такой проблемы не стоит, женщина сама заинтересована, чтобы вы проводили с ребенком и с ней как можно больше времени. Поэтому вам выгодно вести себя в границах. СЗ ваша будет подрастать, даже если совсем мала)

Виделись с ней постоянно, проводили время, спали. Не без ссор. Начала обвинять меня в изменах, позже сказала, что ходила сдавать анализы на ЗППП. Спрашиваю, зачем ты это все делаешь и говоришь, она «не зачем». На то время мы решили взять в иппотеку более большую квартиру в новом доме, а свои будем сдавать и быстро все закроем. Ну и чтобы все оформить, я продавал квартиру, которую сдавал, а ей надо было закрыть свои кредитки. Отношения были в это время от, я тебя ненавижу до любовь-марковь. Я закрывал на все глаза, ну беременная, тяжело, гармоны. Близился декрет, квартира не продавалась, Ю. торопила. Ездили втроём смотрели варианты квартир. Продал дешевле. Закрыл ее долги и…через пару недель она написала, что уходит от меня, что слишком разные и тд.

(Здесь корона Спасателя на нем. Он боялся скандалов, боялся вреда для ребенка, боялся потерять контроль над ней, но не видел своей зависимости, считал себя добрым и сильным, поэтому сливался. Закрыл ее кредиты под ее давлением. Выгодней было оставить больше рычагов за собой, пока его территория маленькая. А она заранее решила расстаться с ним. Его отрефлексированная ею СЗ отрицательная скорее всего, но реальная его СЗ выше и есть потенциал для роста. Поясните это автору?)

Бегал за ней весь сентябрь, просил чтобы думала своей головой, подумала о ребёнке. Она же писала в инсте, какой я абьюзер, в шапке профиля закрепила «беременная ушла от абьюзера». Радовалась как могла. К родителям ездил. Звал на море мириться. Все бесполезно. На нервной почве начались проблемы с сердцем, с работы увезли в больницу. Когда вышел из больницы, пошёл по всем врачам, все в норме. Остался психотерапевт, прописала антидепрессанты и для сна, через месяц всё пришло в норму.

(Мне вчера в Инстраграме такие девчонки писали, что их преследуют абьюзеры. Обычно преследуют вот такие «абьюзеры» как автор, которые уже слили свои деньги и надеются отвоевать права на что-нибудь, хотя бы на собственного ребенка. Здесь заметна корона Победителя на авторе? Он не видит, что девушке нужна свобода и ребенок, красивые фото с малышом в Инстраграме, ей не нужен автор, он уже закрыл ее кредиты. А он в короне считает, что Глупыше надо получше объяснить, что он любит, побегать за ней подольше, надавить. Поэтому он действительно выглядит абьюзером. Хотя по сути — жертва. Но жертва с плохими границами превращается в агрессора)

В ноябре Улетел с сыном в горы на неделю, там отдыхала моя крестница с мужем и дочкой. Отвлёкся более-менее. С Ю. почти не виделись, она не хотела показывать живот. Говорила что я изменщик, не любил её, а люблю бывшую. Что отцом не буду, видеться не даст, и папой будут называть того, кто будет жить с ней с рождения дочки. Что родит и найдёт другого мужчину. Я уверен что других отношений у неё не было. Травила меня.

(Не травила бы, если бы он не подставлялся, не вылезал то и дело из границ в своей короне. Вас невозможно травить, если вы держитесь в границах. Поясните это автору, друзья)

Практически перестал общаться. Звонил только узнать про самочувствие и надо ли помочь или привезти что-то. Ну и ее коронное: “нам от тебя ничего не надо. Если хочешь переведи денег, сама все куплю”. От ее мамы узнал, что жить она со мной не собиралась и ипотеку брать тоже. Сказала это, тк думала, что Ю всё мне рассказала.

(А еще для того, чтобы он отстал. Чтобы простился с надеждами. Надоел он им)

31 декабря позвонил отец Ю, сказал что увёз в роддом. Вечером написала Ю, сказала что я стал папой, рост вес. Позже отправила фотку дочи. В эти 5 дней общались, она просила привезти необходимое. Я порадовался, что хоть общаться нормально сможем по ребёнку. Забрал их из роддома. Уехали к ней. Пока родня была с малышкой, мы обнимались и целовались на кухне, я чувствовал как она отзывается на мои прикосновения, ей нравилось, она хотела этого. Зашла ее Мама, и я ушёл к дочке. До вечера с рук не отпускал. Такая она классная и красивая.

(Здесь ей захотелось нормальной семьи. Дальше еще могут быть моменты, когда она будет нуждаться в том, чтобы рядом был отец ребенка. Но это именно моменты, если его СЗ не подрастет, а рост СЗ зависит от его поведения в границах)

Договорились что приеду на Рождество. Эти 2 дня она была с сестрой. В Рождество не ответила. Пустила к ребёнку только 10 числа. Сейчас я узнал что в графе отец поставила прочерк, на вопрос «зачем?» ответила -какая тебе разница.

Сказал что буду устанавливать отцовство, от обязанностей и прав на ребёнка отказываться не собираюсь. Что дочь для меня дорога. Ответила что не даст видеться и будет вести себя соответсвенно, если пойду в суд. Я ответил, что без проблем.

Звонила ее мать, сказала чтобы я не подавал, чтоб Ю. не нервничала, а то молоко пропадёт и тд. Спросил, а чем они думали когда обманывали меня и Ю. ставила прочерк. Не ответила, видимо нечего. Сказал что все решим через суд.

Как выйти из этой ситуации достойно? Подать в суд, а дальше как пойдёт, малая подрастёт и сама покажет кого больше хочет. Может есть ещё выходы?

(Подавать в суд придется, чтобы установить факт отцовства и ваши права. Иначе вы просто мужчина, который помогает женщине. Прав у вас нет. Проконсультируйтесь с юристами обязательно. Подавайте не медля в суд, устанавливайте права. Предъявите документы, что закрыли ее кредиты, что принимали материальное участие во время беременности. Дальше сохраняйте каждый чек, когда тратите что-то на ребенка и переводите ее матери. Это важно для получения объема прав. Вы должны полностью выполнять все свои обязанности. Косяков должно быть ноль. Никаких наездов и требований, особенно в переписке. Упаси Бог от угроз и оскорблений. Вы должны вести себя идеально, как аристократ. Это как минимум даст вам железные отцовские права и право видеть ребенка, а скорее всего вырастет ваша СЗ для несостоявшейся жены, она будет относиться к вам хорошо и даже может захотеть за вас замуж, но об этом думать не надо. Никто не сможет удочерить ребенка, если у вас будут права. Отстаивайте это, но очень спокойно, в границах. Вашей дочери выгодно, чтобы у нее был родной отец, любящий ее и стремящийся быть с ней. Отношения с матерью — отдельная история, и чем лучше вы сможете это разделить, тем больше будет пользы)

Спасибо.

Замужем 15 лет, любовница мужа беременна. Как быть? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Мне 39 лет. Замужем 15 лет. Двое детей, мальчики 14 и 10 лет. Муж признался в измене. Любовница ждёт ребёнка от моего мужа. Не знаю как мне быть: расставаться с мужем или сохранять семью. Муж будет ей помогать. Наши отношения с мужем давно утратили признаки любви. Взаимные претензии и непонимание. Мужу 39 лет. Руководитель, без вредных привычек, самоуверенный и ответственный. Строгий и жёсткий отец он. Я работаю, простой служащий, всегда на связи с детьми, домашняя. Любовница мужа работает с ним, она руководитель тоже. Молодая, на 10 лет моложе меня, первый ребёнок у нее. Не могу простить мужа, не нахожу сил в себе налаживать добрые отношения с ним. Нервничаю, срываюсь, не могу нормально работать и заниматься детьми. Как сказать детям, если решим расходиться? Помогите советом, подскажите, что вернее.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!
Очень сложная ситуация. Я думаю, насчет детей Вам с мужем надо поговорить и прийти к какому-то совместному решению. Очень мне хочется сказать, что раз муж изменил, пусть он и думает, как детям объяснить, почему он так сделал. А так вообще в ситуациях разводов самое главное — это чтобы дети уяснили, что родители хоть и разойдутся, но их самих ни папа, ни мама не бросают ни в коем случае и продолжают любить. Очень важно до этого разговора вам, родителям, продумать четко, как будет происходить забота о детях и их воспитание, и к детям прийти уже с готовым планом, например: жить вы, ребята, будете с мамой, я маме буду давать деньги на вашу жизнь, одежду, какие-то еще траты, столько-то раз в неделю (или в месяц) мы будем видеться (сразу с двумя или с каждым по отдельности?), папе можно звонить в такое-то время, писать смс-ки всегда, он на связи. Насчет общения с новой папиной семьей — тут тоже надо все продумать. Понятно, да? Это я не о том, какой должна быть идеальная схема общения, а о том, что детям надо дать максимально четкие и понятные инструкции о том, как все теперь будут жить.

Что касается Вас, вот тут не посоветую, потому что выбор за Вами и только за Вами! В общем, что у Вас случилось? Были какие-то сложности в семье и вы с мужем не стали своей семьей заниматься. Непонимание — это нормально для двух взрослых людей, мы на то и живем вместе, чтобы научиться друг друга понимать, быть ближе. Ведь зачем-то же мы женимся, верно? Претензии — это, как правило, свидетельство неумения вести разговор и спокойно и уважительно говорить о своих вкусах, желаниях, предпочтениях, вопросах, трудностях. Я знаю, между людьми возникают колоссальные проблемы из-за отсутствия навыков коммуникации. Нередко бывает, что, научившись слушать и слышать себя и другого, люди решают львиную долю проблем в своих отношениях. У вас так не вышло, очень жаль. Но если говорить о нынешней ситуации, муж Вас предал, изменив с другой. И вообще-то в такой ситуации шаги должны быть с его стороны. Вот если он стремится все же сохранить семью, пытается сделать так, чтобы Вы его простили, снова могли ему доверять, полагаться на него, если он Вам предлагает такие варианты совместной жизни, при которых его забота о том ребенке Ваше достоинство никак не попирает и Вы четко уверены, что он заботится именно о ребенке, а как женщина для него на первом месте (да и на всех местах) — исключительно Вы, вот тут можно подумать о том, чтобы попробовать сохранить семью.
А если, как это бывает тоже, муж особенно ничего не делает, живет на два дома, муж ставит Вас перед фактом не просто измены, а что он зачал с любовницей ребенка, а Вам предоставляет возможность самой решать, как с этим быть, и при этом ничего не делает… Тут, конечно, весьма сомнительны попытки заставить себя мужа простить и принять обратно. Простить — это о том, чтобы на Страшном Суде Вы не стали обвинять мужа в его измене, о том, чтобы Вы внутри не желали ему за этот поступок зла, если говорить по большому счету. Но это отнюдь не о том, что Вы сможете снова быть с этим человеком как жена. И вот этот второй вопрос — сможете ли Вы быть — во многом зависит от той позиции, которую сейчас займет Ваш муж. Иными словами, мне кажется, Вам тут надо просто посмотреть, как он будет себя вести, и сделать выводы для себя, устраивает ли это Вас. Это, в общем, он должен пытаться налаживать отношения с Вами — с законной женой, матерью его детей, в отношении которой он поступил бесчестно.
Что касается работы… Мне кажется, это Вас как-то расстраивает, но, на самом деле, есть разница между женщиной, которая родила детей и была замужем 15 лет и женщиной более молодой, которая пока не замужем. Когда Вы рожаете детей, кормите их, воспитываете и Вы в браке, Вы вполне естественно, с одной стороны, некоторое время не так свободны в плане работы, с другой, имеете полное право полагаться на мужа. Поэтому неудивительно, что Вы не сделали серьезной карьеры: помимо карьеры Вы занимались еще много чем, в том числе, обеспечивая тем самым тылы своему мужу. Молодая женщина, которая пока не была обременена семьей, могла сосредоточить свои силы на работе, и если у нее еще и есть к этому талант, она стала руководителем. Это не о том, что кто-то лучше, кто-то хуже, просто это разные жизненные стратегии. И мужчинам пора бы уже понимать, что стоит за тем, что «жена не сделала карьеру». Дом его за этим стоит, дети, заботы о детях и, что часто бывает, и о нем самом, чтобы он мог работать и о многих домашних вещах просто не думать.
С Богом!


Фото https://ru.depositphotos.com

Как пережить развод во время беременности

Развод — событие, изменившее жизнь. Это трудное и эмоциональное время для обеих сторон, поскольку они стремятся разорвать отношения и вернуться к нормальной жизни. Подача заявления на развод, обсуждение мирового соглашения и получение подписи судьи часто вызывают стресс и разочарование. Если споры о деньгах, опеке над детьми или супружеской поддержке не могут быть разрешены в частном порядке, паре может потребоваться обратиться в суд с просьбой вмешаться, что еще больше усугубит ситуацию.

Описанный выше процесс еще более усложняется, если пара ждет ребенка. Когда один из супругов беременен, стресс и печаль, сопровождающие расставание, могут показаться непреодолимыми. Хуже того, в зависимости от штата проживания пары могут возникнуть юридические препятствия для развода.

В этой статье речь пойдет о законности расторжения брака во время беременности. Мы также предложим несколько полезных советов, как справиться с разочарованием после развода и заложить основу для плана здорового воспитания после развода.

Законен ли развод во время беременности?

Ответ не так прост, как кажется. Законы о разводе, как и законы о браке, варьируются от штата к штату. В некоторых штатах, например в Техасе, развод не завершается до тех пор, пока женщина не перестанет быть беременной. Со стороны мужа действует презумпция отцовства, даже если обе стороны заявляют об обратном. Суд разрешает развод только после рождения ребенка и установления отцовства.

В других штатах нет законов, запрещающих расторжение брака во время беременности, но судья может воздержаться от развода до рождения ребенка.Целью этого снова является установление отцовства. Только после этого можно определить, положены ли алименты со стороны мужа.

Судьи иногда отказывают в разводе, если жена беременна, чтобы пара не вернулась в суд позже из-за прав на алименты и опеку над детьми. Ожидание рождения ребенка позволяет суду одновременно решить все вопросы, связанные с разводом. Кроме того, это помогает гарантировать, что ребенок получает достаточную поддержку до тех пор, пока не будет доказано отцовство.На установление отцовства может уйти несколько месяцев. Если брак юридически расторгнут до рождения ребенка, ребенок может остаться без надлежащей поддержки в течение этого периода.

Получение вида на жительство в другом штате

Если «беременная пара» мотивирована на развод и проживает в штате, запрещающем развод во время беременности, у супругов есть альтернатива. Они могут установить вид на жительство в государстве, в котором отсутствуют такие законы. Например, если они живут в Техасе, где суды не разрешат развод до тех пор, пока женщина не перестанет быть беременной, они могут оформить вид на жительство в соседнем штате Нью-Мексико или Оклахоме.После того, как место жительства установлено, пара может подать заявление в этом штате.

Многие штаты, в том числе Нью-Мексико и Оклахома, требуют, чтобы разводящиеся пары устанавливали вид на жительство как минимум за 6 месяцев до подачи заявления на развод. По этой причине этот вариант в основном используется парами, жена которых недавно забеременела.

Поскольку законы штата различаются и иногда меняются, рекомендуется поговорить с адвокатом по бракоразводным процессам относительно законности развода во время беременности.

Как справиться с разочарованием и тревогой развода

Легко чувствовать себя подавленным, когда вы беременны и хотите развестись.Эмоции, которые могут всплыть на поверхность, от печали и стыда из-за разрыва вашего брака до гнева и разочарования в ваших обстоятельствах, могут затруднить функционирование.

Важно помнить, что ваш будущий ребенок может чувствовать ваши эмоции. Исследования показали, что младенцы могут ощущать психологическое состояние матери еще в утробе матери. Хотя влияние стресса, беспокойства и гнева на будущего ребенка остается неизвестным, эксперты рекомендуют предпринять шаги, чтобы свести к минимуму такие эмоции во время развода.

Принятие родительских решений разведенной парой

В идеале оба родителя будут заниматься воспитанием ребенка после развода. Они будут работать вместе, чтобы гарантировать, что их ребенок получит заботу, поддержку и воспитание, в которых он или она нуждается. На практике придумывать план, как это сделать, может показаться абсурдным, особенно если обе стороны постоянно враждуют друг с другом.

Здесь стоит помнить, что развод не из-за ребенка. Независимо от ваших отношений с бывшим супругом, ваш ребенок всегда будет привязан к вам – юридически и эмоционально.Следовательно, важно отложить в сторону обиды и споры и работать вместе с бывшим, чтобы разработать разумный план воспитания.

Если вы и ваш супруг подумываете расстаться с ребенком в пути, поговорите с адвокатом о ваших обстоятельствах. Опытный юрист по семейным делам, такой как Эфраим Лоу, может объяснить ваши варианты и помочь вам понять ваши права сейчас и после рождения вашего ребенка.

В других штатах нет законов, запрещающих расторжение брака во время беременности, но судья может воздержаться от развода до рождения ребенка.Целью этого снова является установление отцовства. Только после этого можно будет определить, оправданы ли алименты со стороны мужа». } } }

Михаил Эфраим

Эссе о том, как муж ушел от вас, когда вы беременны

Мой бывший муж подал на развод, когда я была на шестом месяце беременности третьим сыном. Он рассказал мне о документах о разводе в текстовом сообщении, когда мы были на семейном отдыхе на Гавайях. По его словам, я сошла с ума и мне нужна помощь.

Он очистил наш текущий счет, изменил мой лимит расходов по нашей кредитной карте на 200 долларов и сказал мне, что собирается получить опеку над нашими детьми. Он и его мать оклеветали мое имя в моем сообществе и перед моими подругами. Хотя мои друзья были жесткими. Они знали меня достаточно хорошо, чтобы видеть, что мои действия совпадают с моими словами. Его нет.

Я мог бы подробно рассказать о том, какую тактику он использовал во время нашего расставания, чтобы запугать и контролировать меня. Я могла бы поделиться целым списком инцидентов, которые произошли между моментом, когда он подал на развод, и моментом, когда я родила нашего сына, и я уверена, что многие из них заставят ваши глаза расшириться, челюсть отвиснет и вызовет у вас желание чтобы дать мне виртуальное объятие жалости.Но я не собираюсь этого делать.

Он очистил наш текущий счет, изменил мой лимит расходов по нашей кредитной карте на 200 долларов и сказал мне, что собирается получить опеку над нашими детьми.

Хотя было бы проще переложить мою боль, гнев и вину на этого сломленного человека, я решила, когда два года назад родила сына, что не собираюсь быть жертвой. Быть оставленным во время беременности — не кульминация моего повествования. Я воспитываю трех мальчиков тремя сильными мужчинами, которые будут любить, уважать и быть нежными по отношению к женщинам — а также ко всем и каждому, кого они встречают или с кем имеют отношения — это моя история.Воспитать троих мужчин, которые настолько уверены в своей мужественности, что им не нужно унижать других — вот история, которой я хочу поделиться.

Когда я узнала, что буду рожать ребенка одна, я стала реактивной и обезумевшей. Я словесно набросился на этого человека, который однажды встал перед другими и заявлял о своей пожизненной приверженности мне и нашему браку. Я взорвалась на его родителей и их активную поддержку демонтажа наших отношений. Я не понимал, почему они хотели обвинить меня.

Я провела так много поздних ночей, гугля такие термины, как «родить ребенка в одиночку» и «выращивать новорожденного самостоятельно». Я почувствовал такую ​​сильную волну паники, что мои эмоции в конце концов отключились, и я отключился от них и полностью перешел в режим робота, потому что легче вообще ничего не чувствовать, чем чувствовать все сразу, верно?

Было ли страшно ехать в больницу, когда у меня были ложные схватки в 36 недель? Да, конечно. Я единственный ребенок. Моя мама умерла от рака поджелудочной железы, когда мне было 22 года.Той ночью мой папа пришел посмотреть на моих двух маленьких сыновей, и я никогда не чувствовала себя такой одинокой. Я плакала в той больничной палате, ожидая, пока медсестра найдет сердцебиение моего сына и заверит меня, что он здоров и чувствует себя хорошо.

Воодушевляло ли это то, что мой сын родился с двумя моими лучшими друзьями в больничной палате вместо его отца? Да, черт возьми. Они были веселыми и воодушевляющими, и мне нужны были фигурки матерей. Изображение их двоих, сидящих на диване и сцеживающих грудное молоко для своих малышей, которые были дома с отцами, пока мы все шутили о том, как абсурдно все это выглядело, навсегда останется одним из самых заветных воспоминаний в моей жизни.

Было ли душераздирающе получить текстовое сообщение днем, когда я родила, которое гласило: «Ты кусок дерьма», потому что я не отвечала на текстовые сообщения моего бывшего мужа, потому что я была слишком занята, вдыхая запах нового ребенка? Для уверенности. Несмотря на то, что я был на пике эндорфинов при родах и обнимал сладкий комочек любви, это сообщение задело меня.

Я много раз хотел сдаться и сдаться. На самом низком уровне я думал, что моим сыновьям будет лучше, если я умру. Я действительно поверила своему бывшему мужу, когда он сказал мне, что я сумасшедшая и проблема в жизни каждого, и что, если я просто уйду или умру, все будут счастливы видеть, как я ухожу.

Но сейчас? Я надежная, сильная, умная женщина. У меня есть высшее образование. Я путешествовал по миру. Оба моих родителя были генеральными директорами и подали хороший пример лидерства. Я не знаю, как я позволяла кому-то так сильно лезть в мою голову, но я это сделала. И понемногу я выкапывал себя.

Я все еще испытываю гнев бывшего мужа, когда мы обмениваемся нашими детьми, а также по электронной почте и в текстовых сообщениях. Но теперь я сосредотачиваюсь на том, что могу контролировать, потому что я точно не могу его контролировать.

Я посещал терапию раз в неделю. Иногда дважды. Я нашел еженедельную группу поддержки и религиозно посещал ее. Каждую ночь я засыпал под медитации на YouTube. Я нашла великолепного адвоката, который взял на себя стресс, связанный с разводом. Я собирался с друзьями по крайней мере два раза в неделю и позволял им помогать мне, даже когда все, чего я хотел, это превратиться в замкнутого, который носит спортивные штаны и плачет над документальными фильмами HBO и рекламой кока-колы. Я заставил себя замечать вещи, чувствовать связь.Бабочки монархи на утренней прогулке. Облака сахарной ваты в сумерках. Были бесконечные моменты благодати, когда я буквально чувствовала, что вселенная поднимает меня и дает мне теплые объятия, когда я больше всего в этом нуждаюсь.

Мы оформили развод полтора года назад. Это было дорого и неприятно, и я до сих пор испытываю гнев своего бывшего мужа, когда мы обмениваемся нашими детьми, а также по электронной почте и в текстовых сообщениях. Но теперь я сосредотачиваюсь на том, что могу контролировать, потому что я точно не могу его контролировать.Я могу контролировать свое воспитание, когда мои сыновья находятся под моей опекой. Я могу контролировать свою перспективу, когда обнаруживаю, что соскальзываю в режим жертвы, практикуя благодарность за то, что у меня есть, и доверяя повествованию, которое Вселенная приготовила для меня. Я могу контролировать развитие здоровой дружбы и моделировать здоровое поведение перед моими мальчиками.

Так что я занимаюсь мелкими делами. Каждый вечер я задаю своему старшему сыну три вопроса: Как ты сегодня был добр? Как вы были храбры сегодня? За что вы больше всего благодарны? Я надеюсь, что запрограммирую его мозг на проявление сочувствия и заботы.Когда мой 2-летний ребенок снимает подгузник и гордо писает на пол, смотрит на меня и смеется, я беру его, несу в ванную и тоже смеюсь. (Хорошо, я тоже съеживаюсь.) Когда мой 3-летний ребенок спрашивает мое «почему» в сотый раз, я улыбаюсь и пытаюсь объяснить ответы на его важные вопросы в терминах малыша. И когда мой 8-летний ребенок в школе обижается из-за недобрых слов или юношеского легкомыслия, я говорю ему, что все, что он может контролировать, — это его реакция и поведение, и напоминаю ему, что он замечательный и любимый.

Если вы окажетесь в похожей или еще худшей ситуации, обратитесь к другим. Найдите поддержку. Займитесь терапией. Говорите о своих страхах открыто, без колебаний и страха осуждения. Попросить помощи. Медитировать. Отправляйтесь на прогулку и выходите на улицу. Плачь, когда тебе нужно, потому что это означает, что ты человек, и ты должен этим гордиться.

Я искренне верю, что это наша естественная склонность помогать другим, и как только я открыто и честно поделилась своими страхами и своей болью, мои люди собрались вокруг меня и поддержали меня, когда я не мог сделать это сам.

Спустя два года после того, как я получил это текстовое сообщение, я стал матерью-одиночкой с тремя мальчиками, маленькими, податливыми и, если честно, утомительными. Я по колено в подгузниках, истериках, братской борьбе и трех маленьких людях, постоянно соперничающих за мое внимание. Я дорожу временем, когда могу без помех сходить в туалет.

Быть родителем-одиночкой — самая тяжелая работа, которую я когда-либо делал. Но когда я вижу, как мой старший сын держит дверь открытой для других, мой средний сын обнимает своего друга или мой младший сын улыбается от уха до уха, мое сердце переполняется, и я возвращаюсь к тому, что я создаю в этих трех маленькие мальчики.Сегодня я стараюсь жить честно и грациозно и нахожу юмор в своих комичных ошибках на этом пути. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на боли, я переключаю свое внимание на хорошие вещи. Потому что их много, когда копаешь.

Я развелась, когда была беременна четвертым ребенком

Я простил твои действия, которые привели к распаду нашего брака.

Я больше не думаю о тебе так часто, что забавно, когда у нас четверо детей.Когда я смотрю на детей, я не вижу тебя, я не помню, каково было быть с тобой родителем. Когда мы с детьми говорим о тебе, я не вижу в тебе бывшего любовника, ты просто мужчина, с которым я делю детей.

Я не помню, каково было спать рядом с тобой. Я не помню, каково было держать тебя за руку. Может быть, я заблокировал эти воспоминания, я не знаю.

Теперь я чувствую облегчение, как будто огромный груз свалился с моих плеч. У меня появилась эта внезапная свобода делать со своей жизнью все, что захочу.Мне потребовалось некоторое время, чтобы увидеть это, но, о боже, весь мир у моих ног.

Я начал вести блог и усердно над ним работаю, каждый день узнавая много нового. До тебя я всегда учился. Меня всегда записывали на какие-то курсы. Я хотел знать все обо всем, а потом началась наша жизнь, и я потерял это из виду. Теперь все это возвращается ко мне, как я люблю учиться, как многому еще предстоит научиться, и мне это нравится.

Некоторые из моих старых друзей «до брака» все еще там, и моя связь с ними намного крепче, потому что они видели, как я разваливаюсь на части, они были рядом в мои самые тяжелые моменты, и они наблюдают, как я выхожу с другой стороны этот ад как другой человек.

У меня есть несколько новых друзей, люди, которых ты не знаешь, люди, которые тебя не знают, и мне это нравится. Мне нравится, что я перестраиваю свою жизнь и части ее не имеют к вам никакого отношения, в части своей жизни я не «бывшая жена», я не та женщина, чей муж бросил ее, когда она была беременна. Я — это я.

У меня есть голос. В нашем браке у меня никогда не было голоса, и где-то на этой очень каменистой дороге я его обрел.

Я и не подозревал, что я такой сильный. Я до сих пор не осознаю, насколько я силен, пока кто-то не говорит мне: «Я не знаю, как ты это делаешь», и я думаю о том, через что я прошел, где я нахожусь сегодня, и знаете что — иногда я не Не знаю, как, черт возьми, я это делаю.

Иногда кажется, что что-то случилось с кем-то другим. Но это не так, это случилось со мной. Но у меня новая жизнь, которая только начинается. У нас четверо замечательных детей. У меня замечательная семья и друзья, и я начинаю чувствовать себя счастливым.

Ты оставил меня, дал мне жизнь и голос, и я стал более счастливым человеком. Это заставило меня увидеть, что, хотя и случаются плохие вещи, это не конец, а только начало. Поэтому, переворачивая страницу этой главы моей жизни, я просто хочу сказать спасибо.Спасибо, что сказали мне, что хотите развода, это действительно было лучшее, что вы когда-либо делали для меня.

Всего наилучшего,

Бывшая жена

Первоначально этот пост появился на DivorcedMoms.com.

Мой муж ушел, когда я была беременна

Мой муж ушел, когда я была на третьем месяце беременности моим первым ребенком. Погрязнув в своем горе и уничтожив множество упаковок мороженого Ben & Jerrys, я взял себя в руки, собрал свое дерьмо и надел игровое лицо матери-одиночки.

Первые несколько месяцев были трудными, но в конце концов я научилась удерживать свои волосы, когда у меня было утреннее недомогание, и массировать опухшие ноги после 9-5 дней на 8-м месяце беременности. (Я серьезно рекомендую инвестировать в надувной матрац для бассейна за 5 долларов с выдолбленной серединой.)

И, конечно же, иногда вы жаждете этого партнерства — единого взгляда, подтверждающего, что вы не разрушаете жизнь своего ребенка еще до того, как она началась, делая неправильный звонок о вакцинации или обрезании или желтой одежде, которая заполняет его или ее гардероб.

И все же, несмотря на всю неопределенность и огромную ответственность, у меня есть только одно сожаление о моем путешествии с беременностью — я удалилась, чтобы не смущаться делиться своей бедной маленькой историей со всеми и всеми. Не делайте этой ошибки. Беременность — одно из самых захватывающих и прекрасных переживаний в вашей жизни. Его нужно беречь и праздновать. Люди в вашей жизни готовы поддержать вас — опирайтесь на них. Когда вы выглядите как круг с ресницами — вы могли бы время от времени использовать некоторое распределение веса.

Но даже когда вокруг тебя семья и друзья, ты удивляешься, как, черт возьми, ты собираешься это сделать. Без вина, сигареты или любого другого порока, чтобы снять остроту. Это все ты, мама. Просто сырая ты.

А потом, в один прекрасный момент, когда вы впервые видите личико своего прекрасного ребенка, вы наполняетесь манной. Вы внезапно разбогатели самой мощной валютой — любовью к своему малышу. И это все, что вам нужно. Это то, что поддерживает вас, когда вы шикаете ребенком в 3 часа ночи.м., зная, что вы начинаете свою вторую смену через три часа. Или когда вы бросаете своего ребенка в детский сад и вынуждены уклоняться от разговора «Где папа?»

Но, несмотря на все это, держись. Первое хихиканье, потянувшееся к вам и позвавшее «мама» одновременно перезарядит вас и ослабит, когда вы поймете, что вы — весь мир этого маленького человека. Их первый образец для подражания, друг и супергерой. Действуй соответственно.

И если вы это сделаете, произойдет самое удивительное. Окружающие будут приходить к вам за советом и обращаться к вам за руководством, когда дело доходит до решений, касающихся их собственных детей.Неопределенность прежних суждений исчезает далеко в зеркале заднего вида, пока ваши сверстники восхищаются вашей рассудительностью.

Быть матерью-одиночкой сложно, но в равной степени приносит удовлетворение. В конце концов, я хочу, чтобы мой ребенок гордился мной, и это критерий, который я использую во всех своих решениях. Таким образом, то, что я мать-одиночка, сделало меня не только сильнее, но и лучше. Будущие матери-одиночки и те, кто уже идет по этому пути — у вас больше возможностей, чем вы думаете, используйте их, чтобы ваш ребенок смотрел на вас с уважением и был уверен, что у мамы есть это.

Внебрачный ребенок, зачатый или рожденный во время разлуки – кто является законным отцом?

Дана Макки

Несколько лет назад у меня был клиент, который был в очень несчастливом браке. У них с мужем был один ребенок. Она была основным кормильцем и опекуном их сына, в то время как ее муж мало помогал их семье ни в финансовом, ни в ином плане. Он контролировал и эмоционально оскорблял ее, поэтому потребовалось некоторое время, прежде чем она смогла набраться смелости, чтобы уйти от него.Она жила в страхе, что он каким-то образом выступит, препятствуя ее способности двигаться дальше, или даже использует их сына как оружие против нее.

В конце концов, мой клиент ушел от него. И, как она и опасалась, муж делал все, что было в его силах, чтобы удержать ее на привязи к себе. Во время разлуки у моей клиентки сложились чудесные любовные отношения с другим мужчиной. Они полюбили друг друга и планировали пожениться после развода моего клиента. Однако по воле судьбы моя клиентка забеременела от своего бойфренда, что еще больше усложнило бракоразводный процесс.

Почему? Закон штата Мэриленд предусматривает, что, когда ребенок зачат или рожден замужней женщиной, существует презумпция легитимности этого ребенка; муж женщины автоматически считается биологическим отцом ребенка, даже если стороны разошлись с намерением развестись.

Теперь у нас появилась новая проблема: как эта беременность повлияет на ее бракоразводный процесс и на опеку над ее детьми, как рожденными, так и нерожденными? Попытается ли ее муж заявить о своей опеке над нерожденным ребенком, наказывая мою клиентку и ее бойфренда? Воспользуется ли ее муж этой информацией, чтобы заявить, что моя клиентка была непригодной матерью и что он должен взять на себя основную физическую опеку над их сыном?

К счастью, муж этого не делал.Он не хотел иметь ничего общего с нерожденным ребенком, и ее бойфренд взял на себя ответственность. Парень моей клиентки предстал перед судом и показал, что он готов, хочет и может стать отцом будущего ребенка и что он окажет необходимую финансовую и эмоциональную поддержку. Судья пришел к выводу, что на основании свидетельских показаний презумпция законности Мэриленда была должным образом опровергнута, и бойфренд был признан отцом будущего ребенка.

Был бы результат другим, если бы бойфренд не хотел брать на себя ответственность за своего будущего ребенка? Возможно.В соответствии с законодательством штата Мэриленд показания замужней женщины или ее мужа не могут быть использованы для признания незаконнорожденным ребенка, зачатого или родившегося во время их брака. Дополнительные доказательства, такие как свидетельство третьего лица о том, что муж не имел возможности или способности вступать в половые отношения со своей женой во время зачатия ребенка, или результат анализа ДНК, исключающий ее мужа как биологического отца ребенка, являются обязательными. необходимо опровергнуть презумпцию отцовства.

Сценарий, с которым столкнулась моя клиентка — замужняя женщина, забеременевшая после развода, но до развода, — встречается чаще, поскольку пары откладывают развод после развода.Если вы находитесь в такой ситуации, независимо от того, являетесь ли вы мужем, женой или парнем, который стал отцом ребенка, вам необходимо знать свои права и чего ожидать в суде. Дана Макки, адвокат по семейным делам Брауна, Голдштейна и Леви, поможет вам в этом процессе. Позвоните нам по телефону (410) 962-1030, чтобы записаться на консультацию.

«Наконец-то я был готов подать на развод. Потом я узнала, что беременна. Я был шокирован. «Ну, я должна сказать своему мужу». Казалось, что мы живем отдельными жизнями.

«Когда я решил развестись, это был момент, когда я выбрал себя впервые за долгое время и начал предпринимать шаги, чтобы узнать, кто я такой. Я вышла замуж, когда мне было 20. В то время я была готова остепениться, разделить жизнь и состариться с человеком. Я знал, что будут трудные времена, но я искренне верил, что у нас было много любви, много драйва и общих взглядов на жизнь, которую мы хотели. Оглядываясь назад, мы видели признаки, с которыми мы не сходились во взглядах. Это начало показывать первый год, когда мы были женаты.Ему казалось, что он что-то упускает, и что бы я ни делала, он не был удовлетворен. Я пришел к выводу, что это не имело никакого отношения ко мне, это было связано с ним.

Я чувствовал себя очень одиноким и потерянным. Я перестал использовать свой голос. Я перестал делать то, что мне нравилось, потому что чувствовал себя подавленным и побежденным. Как мне было объяснить людям, через что мне пришлось пройти, когда я едва мог подобрать слова? Я всегда слышал о том, как часто пары переживают трудные времена, но они справляются.С нами казалось, что мы держим обиды и никогда не можем полностью отпустить их. В следующий раз мы проходили через грубую полосу — она навалилась на предыдущее время. Это был бесконечный цикл.

Предоставлено Лорен Мари

На протяжении многих лет у нас были взлеты и падения. Я, наконец, была готова подать на развод прямо перед тем, как узнала, что беременна. Мы снова жили рядом с моей семьей, поэтому я думал, что мы будем иметь их поддержку. Каждый из нас мог бы начать все сначала, и мы не делили ничего серьезного, так что это был бы довольно чистый разрыв.В глубине души мы оба знали, что это не работает, и мы не подходим друг другу.

Казалось, что мы живем отдельными жизнями. Я смотрел на него и понятия не имел, на кого я смотрел. Я чувствовал, что есть другая его сторона, которую я не знаю или не могу коснуться, как закрытая комната, в которую тебе не разрешено быть. С годами это действительно сломало меня. Я чувствовал, что никогда не был достаточно хорош, я был непривлекательным. Мы спорили об уборке, готовке, свиданиях, уделении времени друг другу, деньгах, присутствии, постоянном разговоре по телефону, не чувствуя себя приоритетом.Самый большой из них сидел прямо рядом с ним и чувствовал, что он был далеко от него. Его тело было там, но его разум был где-то в другом месте. Я так много отдавала, а он не пытался заставить меня пойти навстречу. Затем он говорил мне, что он пытается, а я сдался. Это действительно был бесконечный цикл.

Предоставлено Лорен Мари

За несколько недель до того, как я узнала, что беременна, у меня был разговор с мамой. Я сказал ей, что у нас не получается, и подумал, что сейчас самое подходящее время, чтобы развестись.Перенесемся в будущее, чтобы узнать, что я беременна — мы не пытались, но мы не пытались. Я была с мамой, когда узнала, что мы бегали по делам, и я опаздывала примерно на день, но мой цикл колебался, так что это не тревожило. Я сделала тест прямо перед обедом, и он оказался положительным. Я был в состоянии шока. Я тут же подумал: «Ну, я должна сказать мужу».

После обеда мы пошли к нему на работу и я ему сказал. Он мне сначала не поверил. Он сказал мне, что я веду себя странно, и он мог сказать, что что-то не так.Мне пришлось показать ему тест, прежде чем он действительно начал регистрироваться. Я пошел сдать еще один тест, чтобы узнать, как далеко я продвинулся, а затем начал искать врачей. Мы оба были взволнованы, нервничали и шокированы тем, что беременны. Все остальное просто вылетело в окно. Мысль о том, чтобы уйти от него, не была активной мыслью. Теперь нужно было выяснить нечто гораздо большее, что требовало нашего внимания, и у нас было определенное время, чтобы это произошло. Мы начали планировать.

Где мы хотели жить? Кто поможет присмотреть за ребенком? Будем ли мы заниматься в детском саду? Детские имена? Вещи, которые нам нужны? Приемы врачей? Что мне разрешили есть? Убедившись, что я был осторожен с тем, что я делал, потому что я не хотел добавлять какое-либо напряжение или слишком много стресса.В глубине души я думал, что теперь, когда мы ждали, наши отношения могут измениться. Может быть, мужчина, в которого я влюбилась, вернется ко мне. Может быть, мы смогли бы проработать то, что нам нужно, и оставить прошлое в прошлом, и двигаться вперед, чтобы строить новую жизнь. Может быть, это был большой толчок, который нам нужен, чтобы перезагрузить нас, чтобы снова собраться вместе.

Но к тому времени было уже слишком поздно.

Предоставлено Лорен Мари

Пока я была беременна, мы перевелись внутри наших компаний и переехали в новый штат.Мы устраивали жизнь, в которой рядом с нами не было никого, кого мы знали. Из-за всего этого мы оба были заняты подготовкой всего для ребенка и попытками обустроиться и приспособиться к этой новой жизни. После того, как я родила нашу здоровую девочку, наши отношения не стали лучше. Когда дела пошли хуже, не было сил бороться. Мы отвлекали себя ребенком, работой, домашними делами и просто существовали друг с другом.

Через 4 месяца я узнала, что снова беременна.

Мы хотели еще одного ребенка, и мы хотели, чтобы они были одного возраста. Я был взволнован, но какая-то часть меня глубоко внутри знала, что это не сработает. В конце концов, это стоило нам и нашего ребенка. Забота о нашем ребенке легла на мои плечи. Он помогал тут и там, но большую часть бремени нес я. Как я собиралась сделать это с двумя детьми в возрасте до 2 лет? В спокойные моменты я позволяла своим мыслям блуждать по отношениям с моим мужем. Я чувствовал расстояние между нами и понятия не имел, что делать, чтобы стать ближе.Я понял, что не хочу приближаться.

Я начала его не любить, я затаила обиду, потому что мне казалось, что все лежит на моих плечах, и у него не было никакой ответственности, кроме работы и того времени, когда я требовала, чтобы он помогал с ребенком. Я тонул, но он был моим единственным спасательным кругом. Вокруг нас не было семьи, а наши друзья были коллегами, которых я не знал, как попросить о помощи. Я чувствовал себя обузой. Почему я не могла положиться на мужа?

Предоставлено Лорен Мари

Однажды в воскресенье в апреле 2016 года я проснулась и увидела кровянистые выделения.Я позвонил своему врачу. Она сказала мне следить за этим, и если все станет достаточно плохо, я должен обратиться в отделение неотложной помощи. Именно это и произошло. Это было очень плохо. Какое-то время думал, что не успею. Мой муж был со мной, и мне приходилось писать ему на прощание и говорить, что он собирается понять, как стать отличным отцом. А также то, что он должен был доверять себе и доверять тем, кому он был нужен для помощи в воспитании нашей дочери. Я действительно не был уверен, что выдержу.

В тот момент не имело значения, что привело нас сюда.Неважно, с какими трудностями мы столкнулись. Важно было то, что это то, с чем мы столкнулись, и я любила его, и мне нужно было, чтобы он это знал. Я потеряла ребенка, и в течение следующей недели, когда я выздоравливала, он сделал шаг вперед, и я смогла начать исцеляться эмоционально и физически. Это было также время, когда я начал исцелять себя и начал смотреть на жизнь по-другому. Я начал глубже погружаться в свои чувства. Я всегда буду благодарен ему за это время. Я знаю, что это был один из самых страшных моментов, с которыми мы столкнулись как пара, и мы пережили это.

После потери ребенка у меня были моменты, когда я смотрела на наши отношения и думала, действительно ли я этого хотела? Был ли я проблемой? Думал ли я, что трава была зеленее? Сравнивал ли я свою жизнь с другими? Был ли я слишком в своих чувствах и смотрел на отношения с искаженной точки зрения? Были ли мои чувства обоснованными? Изливалось ли несчастье, которое я чувствовал в себе, на наши отношения? Все ли мы пробовали? Действительно ли мы приложили реальные усилия? Чувство, которое я не мог отпустить, было чувством, что должно быть что-то большее.

Я стала присматриваться, почему мы поженились, какие качества я в нем увидела. Я поняла, что вышла замуж, потому что любила его, но я также не хотела быть одна. Я думал, что мы могли бы заставить вещи работать и состариться вместе. Но я также понял, что полагался на него, чтобы заполнить те части меня, которые мне нужно было исцелить. Я держал его с неосуществимым ожиданием. Я ожидал, что он подарит мне чувства или подарит чувства, которые я не мог дать сам. Безусловная любовь, принятие, мир, исцеление, уверенность.Развод был совместным усилием, и у меня была миссия освободить нас обоих.

Мой переломный момент наступил, когда я поймал его на лжи мне в лицо. Моя реакция была спокойной – я не сопротивлялась. В тот момент я понял, что все кончено. Я сразу ему сказала, что хочу развода. Он не поверил мне, потому что это было упомянуто ранее, и ничего не было сделано. Когда я смотрел на него, я любил его, но больше не любил. Я знал, что нам ничего не осталось, я не собирался оставаться в этом месте. Я знала, что не могу быть тем человеком, которым хочу быть, и оставаться в отношениях.Я знала, что не смогу расти, и знала, что он будет чувствовать то же самое. Мы оба обижались друг на друга, хотя и не хотели этого признавать. Мне нужно было выбрать себя, быть эгоистичной и напоминать себе, что я люблю себя больше.

Когда я наконец подала на развод, в моей голове было столько вопросов и опасений. Как это будет работать? Что, если я потерплю неудачу? Как я мог позволить себе что-либо? Смогу ли я купить дом? Как обеспечить комфортный образ жизни для себя и своего ребенка? Смогу ли я полностью обеспечить себя или мне всегда нужно будет зависеть от другого человека? Кто захочет встречаться с матерью-одиночкой? Примет ли кто-нибудь моего ребенка по-настоящему как своего? Был ли у меня поврежденный товар? Я делаю ошибку? Это была заезженная пластинка, постоянно звучащая в моей голове, я чувствовал себя парализованным от страха, а затем чувствовал себя настолько сильным, что делал лучший выбор.Это было вверх и вниз в течение нескольких месяцев, от начала до конца на протяжении всего процесса.

Предоставлено Лорен Мари

Теперь, когда я в разводе уже более 2 лет, я решила стать коучем по разводам. Я хочу помочь женщинам жить своей лучшей жизнью и быть самой лучшей. Я знаю, каково это — хотеть от жизни большего, чувствовать себя застрявшим в браке и не знать, как выбраться и с чего начать. Я знаю, насколько пугающей может быть задача перестроить свою жизнь. Я хотел обеспечить поддержку и облегчить переход, потому что в процессе моего развода я чувствовал себя таким одиноким.Я хочу помочь женщинам почувствовать себя сильнее и понять, что они могут это сделать. Это может начаться не так, как вы хотите, но у вас может быть в жизни все, о чем вы когда-либо мечтали».

Предоставлено Лорен Мари,

Вы можете следить за ее путешествием в Instagram. У вас есть подобный опыт? Мы хотели бы услышать о вашем важном путешествии. Отправьте свою собственную историю здесь и подпишитесь на наши лучшие истории в нашей бесплатной рассылке здесь.

Прочтите другие вдохновляющие истории женщин, переживших развод:

‘Это была ночь нашей 8-й годовщины свадьбы.Подъехав, я вижу, как он стоит снаружи и держит в руках красную чашку Solo. Он пришел с коктейлем. Я подумал про себя: «Интересно».

«Мой муж ждал меня. Удивленный, я сел и спросил, как прошел его день. Я не очень углублялся в свой вопрос. Он мрачно выключил телевизор и наклонился вперед».

Дать надежду тому, кто борется. ПОДЕЛИТЕСЬ этой историей на Facebook, чтобы сообщить им, что сообщество поддержки доступно.

Я думаю, что замужняя женщина, с которой у меня был роман, беременна моим ребенком.Как правильно поступить? | Семья

До изоляции у меня был роман с замужней женщиной, Джей. Она сказала мне, что я ее родственная душа, и никто никогда не заставлял ее чувствовать себя так, как Я. Эти чувства были взаимны. После долгой нерешительности и душевной боли она ушла от мужа, а я ушел от жены, чтобы мы могли вместе начать новые отношения.

Очень быстро мы обнаружили, что J беременна . Это сильно повлияло на наши отношения.Хотя мы хотели ребенка вместе (она первый, мой второй), скорость, с которой это произошло, усложнила ситуацию между нами . Я плохо справлялся , но справился и не хотел, чтобы отношения заканчивались.

Через пару недель она сделала снимок и сказала мне , что ребенок от ее мужа. Она прислала мне копию отчета о сканировании , после чего наши отношения прекратились. Я спросил об отцовстве – я проконсультировался с акушеркой и, учитывая даты , я считаю, что ребенок мой – но она расстроилась и сказала мне, что уверена.

Я не знаю, что делать. J очень ясно, что она хочет спокойной и счастливой беременности , без какого-либо дополнительного стресса. Она усердно работает над восстановлением отношений с мужем, который ничего обо мне не знает. Она прервала все контакты между нами . Я убит горем что отношения закончились, но я хочу уважать ее желания и не расстраивать ее. Я намерен ежемесячно откладывать денег на ребенка, чтобы, если и когда мне понадобится оказать поддержку, я мог бы это сделать. Что правильно делать с этической точки зрения?

На этой неделе я проконсультировался не с одним, а с двумя экспертами, которые помогли мне ответить на ваше письмо. Во-первых, я хотел выяснить юридически, каковы ваши права, а во-вторых, подумать об этом с психологической точки зрения.

Мена Рупарел, председатель семейного комитета Юридического общества, объяснила, что, когда пара состоит в браке (и я предполагаю, что Джей не развелась), существует юридическая презумпция того, что ее муж является отцом. Это называется презумпция легитимности.Таким образом, чтобы опровергнуть это, вам нужно будет попросить J дать согласие на анализ ДНК ребенка после его рождения (вы можете сделать это в частном порядке, без ведома ее мужа, но, конечно, если это ваше, то он нужно знать). Если она не согласится и если вы хотите добиться этого, обратитесь в суд — заявление об отцовстве — объяснив, что у вас есть веские основания полагать, что вы отец, и если суд согласится, он может назначить анализ ДНК.

Если ребенок ваш, то это имеет различные юридические последствия, такие как контакт, алименты и т. д.Вы можете сделать это заявление в любой момент после рождения ребенка, но я полагаю, что если бы вы хотели пойти по этому пути, вы бы стремились сделать это вскоре после рождения ребенка, потому что чем дольше вы оставляете его, тем больше влияние на жизнь ребенка.

Это ваши законные права. Но что законно, а что этично — не одно и то же. Ханна Шерберски, психотерапевт, считала, что вам следует подождать до рождения ребенка. «Этика во многом зависит от контекста. С этической точки зрения правильно выполнять подготовительную работу, которую вы сделали [думая, что она может быть вашей, и желая поддержать J и откладывая деньги], но это не означает, что вы должны действовать прямо сейчас.Шерберский подумал, что, хотя это было благородно, что вы думали о будущем ребенке, было также ясно, что J имеет право просить, чтобы ее оставили наедине с беременностью.

Шерберский также хотел, чтобы вы подумали о собственной жене и первом ребенке. Ведутся ли там ремонтные работы? Каковы последствия для них, если ребенок J будет вашим?

Ребенок имеет право знать, кто его отец, по самым разным причинам, но это решение можете принять только вы, потому что вам придется жить с последствиями.Нет смысла бросать гранату в жизнь J, если вы не уверены, что сможете быть рядом долгое время, если ребенок ваш.

«Иногда, — сказал Щерберский, — когда мы не знаем, что делать правильно, полезно работать в обратном направлении — подумать о том, что было бы неправильно делать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*