10 фраз которые нельзя говорить детям: 10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!

Содержание

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается - дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать - малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что ...

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты...

…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

• «Да что с тобой не так?» — часто восклицают раздосадованные родители, когда ребенок в очередной раз повел себя вопреки их ожиданиям. Надо осознавать, что дети могут воспринять эту фразу всерьез и решить, что с ними и в самом деле что-то не так.

• «У тебя большие проблемы» — об этом родители считают нужным сообщить, когда, по их мнению, все способы воззвать к разуму уже перепробованы, а ребенок все еще сопротивляется тому, что от него требуют. Это не возымеет необходимого эффекта — дети не понимают, что такое «большие проблемы», и пугаются. Вместо этого надо спокойно простыми словами объяснить ребенку, что он ведет себя неприлично или неправильно.


• «Никогда тебя не прощу» — неважно, что именно сделал ребенок и как он подорвал доверие родителей, — такое «обещание» запомнится ему надолго.


• «Вот подожди, придет папа...» — эта фраза из материнских уст означает, что самостоятельно справиться с детьми, которые шалят и не желают успокаиваться, она не может. Поддерживать дисциплину в доме, вселяя ребенку страх перед отцом, — плохая идея.


• «Потому что я так сказала!» — отвечает мама, когда по разным причинам не хочет долго объяснять ребенку, почему ему что-то нельзя. Когда вместо ясной реплики дети получают такой ответ, они чувствуют себя в подчиненном положении. Просто и спокойно расскажите своему чаду, почему, например, ему нельзя съесть шоколадку перед обедом.


• «Я сейчас уйду, и ты останешься здесь один» — так говорят, когда ребенок не хочет уходить из любого общественного места: например, автобуса или детского магазина. Ни в коем случае нельзя угрожать детям, что они останутся одни, и тем более исполнять эту угрозу, даже если никакие другие доводы уже не действуют.


• «Да все с тобой в порядке» — отмахиваются родители, пытаясь успокоить расстроенного ребенка. Это замечание противоречит его переживаниям: он ждет, что вы поговорите с ним о его чувствах и объясните, что испытывать какие-либо эмоции, даже если они негативные, — нормально.


• «Опять прическа как будто ты неделю не расчесывался!» — надо научить ребенка заботиться о своем теле, только ни в коем случае не подшучивайте над его несовершенством — так дети теряют уверенность в себе.


• «В мире много голодающих детей, которые бы это съели с удовольствием» — такие фразы вызывают у ребенка чувство вины и, как следствие, у него появляются негативные ассоциации с домашней едой.


• «Прекрати реветь!» — кричат родители, когда уже не могут терпеть слезы своего чада. Но нельзя заставлять ребенка сдерживать эмоции — надо, напротив, учить его «встречаться» с ними и не стесняться их проявлений. Грамотное поведение родителей в таких ситуациях не позволит ребенку вырасти слишком замкнутым и закрытым.

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

Психология

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

20 карточек 16 мая 41 810 просмотров


Лиана Хазиахметова

Иногда мы не придаем значения словам, которые говорим детям. Подготовили карточки с разрушающими фразами. А вы их произносите?

1

«Делай, что я говорю!»

Этот подход обычно не слишком хорошо работает, потому что мы действительно не можем контролировать детей — по крайней мере, там, где это имеет реальное значение. Вы усиливаете нажим, а в итоге получаете противоположный результат. Очень сложно заставить ребенка съесть эту пищу, а не ту, пописать здесь, а не там, и просто невозможно вынудить заснуть, перестать плакать, а также слушать нас или уважать.

2

«Хватит бегать!»

Мы часто прикрикиваем на детей по привычке, даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Спросите себя: разве так плохо, что ребенок побегает по квартире? Если вас раздражает шум, лучше объяснить малышу, что вы себя плохо чувствуете и поэтому просите вести себя потише. Это более действенно, чем крики.

3

«Потому что я мама, вот почему!»

Такими фразами мы как будто пытаемся ткнуть ребенка носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. Безусловно, у родителей должен быть авторитет, но это не означает, что дети должны беспрекословно вас слушаться. Время от времени они самоутверждаются, проявляя непокорность, и это нормально. Когда такое случается, не принимайте это слишком близко к сердцу.

4

«Мы ради тебя из кожи вон лезем!»

Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом не попрекать этим.

5

«Что б ты спросил»

Ответить на все вопросы маленьких почемучек иногда действительно непросто. Если у вас закончилось терпение, лучше сказать «не знаю», чем отмахиваться от ребенка такими фразами, как «что б ты спросил», «потому что потому все кончается на „у“» и так далее. Представьте, как обидно было бы вам, если кто-то отвечал так на ваши вопросы.

6

«Если ты не прекратишь, я больше никогда...

... не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять«. Родители пытаются таким образом добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. Не прибегая к манипуляции и запугиванию, решая проблемы с помощью переговоров и компромиссов, родители создают запас доверия. Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало. Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.

7

«Ты такой талантливый!»

Говоря это, вы отправляете ребенку послание: ты талантливый, тебе не нужно работать, чтобы добиться успеха. Это типичная установка на данность. Альтернатива — установка на рост. «У тебя здорово получается, потому что ты много занимался!» «С каждой тренировкой у тебя получается все лучше!»

8

«Я ухожу, оставайся один!»

Ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы здорово подрывают это чувство. В раннем возрасте закладывается фундамент, на котором ребенок будет учиться доверять другим людям и, в конце концов, верить, что жизнь не есть зло. Для маленького ребенка семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то для малыша враждебным становится все вокруг.

9

«Я не люблю тебя такого»

«Я не люблю тебя такого», «Не подходи ко мне, пока не уберешь игрушки», «Хорошие дети так себя не ведут»). Нельзя строить самооценку на фундаменте «Я недостаточен». Сказать малышу: «Ты недостаточен» значит разрушить основы его самооценки. Ни один ребенок, услышав такое, не сочтет себя любимым.

10

«Лучше я сам!»

Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и берется за дело сам, малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.

11

«Я ожидал от тебя другого!»

Высокие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда. Мы легко начинаем критиковать детей, и они уже не способны соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим их за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем детям больно и усиливаем ощущение беспомощности. Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.

12

«Я бы поступил по-другому»

В том, чтобы поделиться своим опытом, нет ничего плохого. Но, к сожалению, мы начинаем им делиться не в самый подходящий момент. Когда ребенок нуждается в сопереживании, такие фразы деморализуют его. Ведь по сути вы несете такой посыл: я — умный, знаю, как надо, а ты — глупый, потому что допустил ошибку.

13

«Не будь жадиной!»

В 2-3 года ребенок хочет контролировать свое пространство и вещи, и это нормально. Кроме того, дети в этом возрасте весьма импульсивны. И, отбирая игрушку, они не особо задумывается над последствиями. Бесполезно требовать отдать игрушку другому: ваш малыш уверен, что больше никогда не получит ее обратно. Примите это и не настаивайте на обратном. И не вешайте на ребенка ярлыки. Иначе в будущем он скажет: «Не отдам, потому что я жадина».

14

«Сейчас спать пойдешь!»

Никогда не грозите отправить ребенка в постель в наказание. Это должно быть приятное время, когда можно почитать интересную книгу и потом отдохнуть. Ведь отдых необходим, чтобы хорошо расти, учиться и быть энергичным.

15

«Не расстраивайся из-за пустяков!»

Для вас пустяки забыть дома игрушку или уронить кусок печенья. А для ребенка — целая трагедия. Не обесценивайте его чувства. Именно так рождается непонимание и формируются деструктивные шаблоны поведения.

16

«Злиться плохо»

В жизни есть место всем эмоциям. Психологи не рекомендуют делить их на плохие и хорошие. Ведь подразумевается, что от «плохих» эмоций надо избавляться. А это сделать нереально. Как бы вы ни старались, все равно злость или другое сильное чувство будет присутствовать в вашей жизни. Нужно учить детей не гасить эмоции, а управлять ими.

17

«Пока не доешь, не встанешь из-за стола»

Пищевые привычки закладываются в детстве. Заставляя ребенка доедать до конца, вы прививаете неправильное пищевое поведение. Ребенок учится есть не тогда, когда голоден, а потому что «нужно». Не бойтесь, что ребенок будет голодать, ведь следующий прием пищи уже скоро.

18

«Дай, я выберу»

Даже взрослым иногда непросто принимать решения. Но никогда не делайте это вместо малыша. Ваше терпение будет вознаграждено тем, что ребенок станет более решительным.

19

«Поиграй в телефон»

Ребенок в раннем возрасте уже понимает, что взрослые тратят довольно много времени на свои девайсы, и он хочет быть таким, как вы. В глазах ребенка телефон — это игрушка. Если позволять играть с ним, то ребенок будет воспринимать телефон как вещь, которую можно потребовать всякий раз, когда хочется развлечься.

Но отдав ему телефон, вы показываете малышу, что гаджеты гораздо интереснее живого общения и времени. Если вы даете ребенку телефон в качестве утешительной «пустышки», когда ему скучно, то он не научится справляться со скукой собственными силами, например используя воображение или проявляя любопытство.

20

«Папа плохой» или «Мама плохая»

Никогда не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между супругами (даже бывшими), сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

10 фраз которые нельзя говорить ребенку

Данная статья опубликована множество раз на самых разных сайтах. Для родителей, воспитывающих личность безопасного типа, эти фразы должны быть под запретом. 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем уже боится проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань! Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что … У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков, рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. [Это может быть очень опасно для ребенка, если он не расскажет, скажем, о наблюдающем за ним взрослом] 

8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Данная статья опубликована множество раз на самых разных сайтах. Для родителей, воспитывающих личность безопасного типа, эти фразы должны быть под запретом. 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем уже боится проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань! Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что … У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков, рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. [Это может быть очень опасно для ребенка, если он не расскажет, скажем, о наблюдающем за ним взрослом] 

8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

10 фраз, которые нельзя говорить детям

Автор книги «Сколько раз вам можно говорить» психолог Эми Макреди, основатель программы Позитивного воспитания детей пишет: «Как часто с самыми лучшими намерениями мы говорим детям слова, не задумываясь, как они будут восприняты. А потом удивляемся, что они растут робкими, закомплексованными или дерзкими». Родители, будьте осторожны со словами!

10 опасных фраз, над которыми стоит дважды подумать, прежде чем говорить их детям.

  1. «Я знаю, что ты мог бы и больше постараться». Огорчены, что дочь, имея явные способности к учебе (музыке, спорту), не показывает высоких результатов? Любое ваше замечание, показывающее, что вы недовольны ее успехами, не только приведет ее в уныние, но может иметь противоположный результат. Она вообще перестанет стараться. Если ваша фраза «старайся больше» относится к рутинным домашним делам, говорите яснее, чего вы ожидаете от ребенка, например: «Когда ты наведешь порядок в своей комнате, то сможешь пойти погулять и играть». Или, если речь про учебу, лучше говорить так: «Вот видишь, время, которое провела за книгой, хорошо сказалось на твоих оценках».
  2. «Ты уверен, что хочешь еще один кекс У вас хорошие намерения, вы хотите, чтобы ваш ребенок рос стройными и здоровым, но лучше избегать разговоров или намеков о плохой фигуре или его полноте. Если вы озабочены питанием ребенка, проявите заботу не на словах, а на деле. Наполните холодильник здоровой пищей, не покупайте мусорную еду вроде чипсов, увеличьте физическую активность всей семьи, отправляясь на прогулку после ужина. А если на каком-то празднике ребенок захочет лишние пирожное, позвольте ему это и не обращайте внимания. И последите за собой, пожалуйста. Ваши слова теряют смысл, если вы велите ребенку убрать руки из коробки с печеньем, в то время как сами поедаете чипсы. Избегайте навешивать ярлыки, говоря ребенку: «Ну ты и обжора!» Вы же не хотите привить ему комплекс насчет еды? Все ваши замечания по поводу еды должны быть позитивными, например: «Вау, тебе нравится тыквенный суп! Прекрасно». Подробнее о том, как научить ребенка правильно питаться.
  3. «Ты всегда» или «Ты никогда». Безусловно, когда мы рассержены, эти ужасные фразы вырываются почти рефлекторно: «Ты всегда разбрасываешь свои грязные носки!» или «Ты никогда не звонишь мне, чтобы сказать, что придешь поздно!» Но будьте осторожны, потому что эти слова как минное поле. Это ярлыки, которые мы бездумно приклеиваем, и есть опасность, что дети будут их придерживаться всю жизнь. Печальный парадокс: наши дети становятся тем, что мы говорим о них. Поэтому ругая ребенка, что он «всегда забывает позвонить», мы как бы программируем его на эти действия. Вместо этого, советуют психологи, спросите вашего ребенка, как вы можете помочь ему или ей: «Я заметил, что у тебя, кажется, есть проблема, ты забываешь тетрадь в школу. Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?»
  4. «Почему ты не такой, как твой брат или сестра?» Братья-сестры и соперничество идут рука об руку. Все, что вы говорите, сравнивая своих детей, только подливает масло в огонь их неприязни друг к другу. Сказав младшему фразу: «Твой брат учится играть на фортепиано, и у него великолепно получается, а почему ты так не можешь?» Вы, по сути, указываете ему, что пианино ‒ вещь брата, а ему не дотянуться до его уровня. Сравнивая братьев и сестер, деля их на категории — «этот умный, а этот спортсмен» ‒ вы таким образом отвращаете ребенка от занятий тем, в чем его брат или сестра преуспели. Попробуйте вместо этого, поощрять каждого в том, что у него хорошо получается, избегая сравнений с другими детьми в семье. Как избежать ревности между детьми.
  5. «Я же говорил тебе, что ждать до последней минуты было ошибкой!» Вы неоднократно твердили вашему ребенку, что если он весь день будет играть в видеоигры, то у него не останется времени подготовиться к тесту по математике. И что же? Он лег поздно, пошел в школу сонный и неподготовленный и написал тест хуже, чем мог бы. Но каждый раз, когда вы повторяете: «Я же говорил тебе», вы показываете ему, что вы всегда правы, а он всегда растяпа. Когда он придет домой с плохими оценками, вместо: «Я же говорил тебе», спросите его, может вам вместе устроить мозговой штурм, чтобы подготовиться к следующему тесту. Учитесь замечать то хорошее, что он сделал и говорите об этом. Например, если он убрал свою комнату, заметьте: «Когда комната убрана, в ней гораздо легче что-то найти и так приятно находиться!».
  6. «Ты лучше всех играешь в футбол!» Совершенно очевидно, что негативная оценка усилий ребенка («Ты не художник!») может стать разрушительной для его будущего, но на самом деле и положительные высказывания могут влиять плохо, потому что они ограничивают. Если вы часто говорите ребенку, какой он способный, это может повлиять на то, что он будет бояться пробовать себя в другом. Просто из-за боязни, что там он будет не очень успешным. Если ваш ребенок не может справиться с каким-то заданием, не говорите ему: «Но ты же такой умный!» Ему будет только хуже, что он не дотягивает до того ярлыка, который вы на него наклеили. Вместо этого хвалите старания ребенка: «Молодец, что не пропускаешь тренировки» или «Ты выполнил фантастическую работу на этом научном проекте!»
  7. «Не волнуйся, первый день в школе будет прекрасен». Казалось бы, что плохого в том, что вы призываете дочь не волноваться перед первым визитом в школу? Но говоря так, вы вводите ее в замешательство. Теперь она не просто волнуется, а волнуется от того, что вы обеспокоены, что она волнуется. То же самое относится к фразам: «не плачь, не злись». Их не стоит говорить. Лучше спросить: «Я вижу, что ты волнуешься. Скажи мне, чего ты боишься, и мы вместе подумаем, как быть?»
  8. «Потому что я так сказал!» Со всеми это бывает: вы торопитесь на работу, и у вас нет времени объяснять, почему нужно выключить компьютер или идти в церковь, или к врачу. И вы кричите: «Я так сказал и точка!» Эта фраза означает, что весь контроль над ситуацией в ваших руках, и вы давите растущее чувство самостоятельности вашего ребенка и его способность понять некоторые вещи. Говоря столь категорично, вы упускаете важный воспитательный момент. Например, ваши дети не хотят навестить вашу двоюродную бабушку в солнечный день, потому что они собрались покататься на велосипедах. Ваши слова заставляют их чувствовать себя неспособными отвечать за свои действия. Вместо этого скажите им: «Я знаю, вы хотели бы покататься на велосипедах, но тете Кларе было бы очень приятно, если бы вы ее навестили. Мы должны уважать всех членов нашей семьи, особенно пожилых». И знайте, даже если они продолжат ворчать, они навестят старушку, потому что вы приняли во внимание их чувства и преподали урок того, как нужно вести себя в семье.
  9. «Я не хочу, чтобы ты дружил с ним, мне не нравится этот парень!» У всех родителей есть на примете «этот парень» или «эта девочка» среди друзей ребенка, которые вам не нравятся. Но учтите, когда вы говорите эту фразу, вы делаете плохого парня еще более привлекательным. Определите для себя, чем вам он не нравится? Что он не вашего поля ягода или что опасен для вашего ребенка и научит чему-то плохому? Если причина в первом, то стисните зубы и не говорите ничего. Если во втором, поговорите с ребенком открыто, спросите, почему ему нравится водиться с другом, чем они занимаются, когда встречаются, куда ходят. Избегайте резких высказываний о друзьях вашего ребенка, чтобы быть в курсе их отношений.
  10. «Ты это неправильно делаешь. Дай мне!» Вы попросили вашего ребенка помешать суп на плите или сложить чистые полотенца стопкой, или вымыть машину. Конечно, вы нуждались в помощи, но увидели, что ребенок делает это не правильно. Если вы перфекционист, то вам не удержаться от того, чтобы не сказать: «Ты это неправильно делаешь. Дай мне!» Но это большая ошибка. Во-первых, ваш ребенок так и не научиться ничего делать сам, а во-вторых больше не захочет помогать, когда вы попросите. Лучше смириться с криво сложенными полотенцами или плохо вымытой машиной. Или подойти и сказать дружелюбно, а не пренебрежительно: «Давай-ка я покажу тебе простой трюк, как быстро сложить полотенца, которому меня научила моя мама».

Что нельзя говорить детям!? 10 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

Ты ничего не можешь сделать!

Ребенок в силу особенностей своего развития не сразу приобретает необходимые навыки. Он может путаться в шнурках, неправильно подмести пол или полить цветок. Это не страшно!

Гораздо страшнее фразы, которые формируют у ребенка негативное к себе отношение, снижают его самооценку. Делая что-то самостоятельно, ребенок подсознательно ждет положительной оценки своих действий, а если у него что-то не получилось, то ему необходима эмоциональная поддержка. В случае неудачи поддержите своего малыша, помогите ему, сделайте правильно вместе.

Вася (Маша) это умеют, а ты...

Типичная ошибка молодых родителей — это сравнивать успехи своего ребенка и другого ребенка (подруги, соседки и т.п.). Ваш малыш — не машина, которая запрограммирована на развитие строго по часам и по определенному маршруту. Каждый малыш является личностью, со своими темпами развития и задатками. Единственное, с кем надо сравнивать, — это сам ребенок в процессе развития: «Какой ты молодец! Вчера ты не мог завязать шнурки, а сегодня у тебя все получилось!»

Это ерунда! Не переживай!

Для ребенка потеря или поломка любимой пластмассовой машинки может быть трагедией. Обесценивая ваше отношение к значимому для малыша событию, вы лишаете его возможности найти в вас то доверенное лицо, которое в данной ситуации ему необходимо. Посочувствуйте ему, поддержите, покажите, что вам не безразличны его проблемы, и ваш ребенок вырастет сильным духом и стрессоустойчивым.

Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Из поколения в поколение данные фразы формируют гендерные различия в поведении людей. До определенного предела это необходимо. Но не стоит говорить мальчику, плачущему после падения, что это не по-мужски: это может привести к тому, что во взрослом состоянии он будет испытывать трудности в реализации эмоций, что может стать причиной психосоматических болезней. У девочки ограничения ее активности, резвости, более присущей мальчикам (например, лазания по деревьям), может нарушить ее развитие и стать причиной формирования комплексов.

Если ты не будешь кушать (собирать игрушки и т.п.), отдам тебя злой колдунье (барабашке и т.п.)

Маленький ребёнок может действительно поверить тому, что вы можете его отдать. Это приведет к формированию страха быть брошенным, ребёнок может почувствовать себя нелюбимым, отвергнутым. У особо впечатлительных детей такие фразы могут приводить к формированию неврогенных реакций (энурез, ночные кошмары, необоснованные страхи).

Негативный оттенок такого рода фраз лучше заменить на позитивный: «Если ты съешь эту кашу, то сможешь стать сильным и умным!»

Уйди! Я не хочу тебя видеть!

Одно из проявлений гнева, который может оказать разрушительное действие на психическое развитие ребёнка, — отторжение, которое демонстрируется подобными фразами. Это ставит ребёнка вне его зоны комфорта — семьи. Дети не готовы оказаться одни в чужом мире, им обязательно нужно чувствовать материнскую защиту. Такое, даже мимолетное отношение родителей, может привести к ощущению малышом своей беззащитности и дать непредсказуемые реакции самообороны от замкнутости до агрессии.

Если ребенок вызвал своим поведением ваш гнев, постарайтесь переключить его на другой вид деятельности (а давай сейчас будем рисовать), отвлеките его (смотри какая кошечка пробежала за окном и т.п.) или просто обнимите и поцелуйте!

Если ты не сделаешь это, то у меня прихватит сердце (я уйду и т.п.)

Используя такие фразы, вы должны понимать, что шантажируете своего ребенка. Мама — самый значимый человек для ребёнка. Боязнь потери ее является для малыша серьезным стрессом, который может приводить к развитию неврогенных реакций и формированию гипертрофированного чувства вины. Это затруднит в дальнейшем социализацию ребёнка, может сделать его жертвой манипуляторов (на работе, в семье).

Если вы заметили за собой употребление такого рода фраз, то следует обратиться к психологу, так как может свидетельствовать о склонности к манипулированию, проблемам с самооценкой, а также быть следствием неблагоприятной обстановки в семье.

Мало ли что ты хочешь!

Ребёнок не может реализовать свои потребности иным путем, кроме как через значимых для него взрослых — родителей. Запреты, отказы формируют у ребёнка представление о себе как о ненужном, малозначимом и, в конечном итоге, сформируют у него комплексы. В дальнейшем такой человек будет более подвержен формированию зависимых, разрушающих его отношений. Ему будет тяжелее реализовать свои потребности, достичь определённых целей.

Другой опасностью данных фраз является то, что ребенок начнет искать желаемое в других местах, что может привести к печальным последствиям. Если в данный момент нет возможности реализовать потребность ребенка, то лучше спокойно с ним об этом поговорить и постараться решить проблему в кратчайшие сроки.

На, возьми, только не плачь (не ори и т.п.)

Как порой бывает сложно отказать любимому чаду в его желаниях! Здесь очень важно соблюдать баланс между реальными потребностями и его попытками манипулировать родителями, выпрашивая 101-ю куклу в розовом платьице.

Нельзя отказывать, как мы уже говорили, в реализации потребностей ребенка, но нельзя показывать малышу, что плачем, истериками, нытьем он всё же может чего-либо добиться.

К сожалению, потакание такого рода поведению может привести к формированию эгоистичных черт в характере ребенка, а когда он столкнется с реальностью жизни, где такие методы не работают, это может стать причиной развития неадекватных поведенческих реакций (депрессия, агрессивное поведение и др.).

Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему причины своих отказов, и он всегда будет чувствовать уважительное к себе отношение и вырастет гармонично развитым человеком.

Я тебя не люблю

Это самая страшная фраза, которую никогда ни один ребенок не должен услышать. Уверенность в любви матери — самый главный стержень, вокруг которого идет формирование личности человека. Такая фраза может стать тяжелой психической травмой для ребенка, последствия которой могут сказываться в течение всей жизни человека.

Говорите мягко: 20 вещей, которые никогда не следует говорить своим детям

По мере взросления дети становятся все более впечатлительными и восприимчивыми. То, чему мы подвергаем их, - это, скорее всего, то, что они унесут с собой, будь то несколько месяцев или даже всю жизнь, поэтому важно всегда осознавать, что мы говорим нашим детям, чтобы гарантировать, что наши слова никогда не причинят им вреда. .

То, как мы разговариваем с детьми, влияет на их восприятие мира и самих себя.Поэтому имеет смысл говорить с ними здоровым образом, чтобы помочь им расти и дать им почувствовать поддержку и любовь.

Вот некоторые вещи, которые мы никогда не должны говорить нашим детям:

1. «Перестань плакать, все будет хорошо»

Когда детям говорят перестать плакать, они чувствуют, что они не правы из-за того, что проявляют эмоции. Как бы сильно это ни расстраивало родителей, это не помогает демонизировать вашего ребенка за то, что дети делают естественным образом. По сути, вы обесцениваете их чувства.

Вместо этого попробуйте сказать: «В чем дело? Почему ты плачешь?» - и не враждебно.

Тогда ваш ребенок будет более склонен выражать свои чувства и заранее сообщать вам о проблеме в будущем.

2. «Я все для тебя делаю»

Насколько это правда, что родители много делают для своих детей, постоянное напоминание им об этом может заставить их чувствовать себя обузой, а не любовью. Обычно это говорят, чтобы наказать ребенка, но это довольно враждебно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мы делаем что-то для вас, потому что любим вас, поэтому, пожалуйста, сделайте [] для меня».


Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Сообщите нам об этом по электронной почте [email protected] , и мы сможем опубликовать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если хотите сохранить анонимность.


3. «Вы хорошо поработали, но вы могли бы сделать лучше»

Во-первых, следует избегать любого комплимента, за которым следует «но», поскольку он лишает смысла самого комплимента.Празднование маленьких побед - это способ мотивировать детей постоянно преуспевать. Использование слова «но» заставит их почувствовать, что они на самом деле не заставили вас гордиться и сделали недостаточно, что, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы.

Вместо этого попробуйте сказать: «Ты хорошо поработал, и я горжусь тобой. Готов поспорить, ты будешь становиться все лучше и лучше!»

4. «Не ешьте это, иначе вы толстеете»

Это главный запрет. Он учит детей чрезмерно осознавать свое тело и заставляет их расспрашивать своих сверстников о том, что они едят определенные вещи.Образ тела - это чрезвычайно деликатная и личная вещь, и создавать такое впечатление в столь уязвимом возрасте вредно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что было бы неплохо есть это, потому что это не очень полезно для вашего здоровья».

5. «Это не так уж важно» или «Перестань быть таким ребенком»

Это одна из худших вещей, которые вы могли бы сказать своему ребенку, когда он расстроен. Это обесценивает их чувства и заставляет их отказываться от открытого разговора с вами.Дети должны чувствовать себя комфортно, когда рассказывают о своих чувствах, а слова «это не так уж и важно» заставят их сомневаться в себе.

Вместо этого попробуйте сказать: «Расскажите мне, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете».

Это поможет вам понять своего ребенка и даст ему понять, что вы рядом, если ему нужно поговорить.

6. «Я должен вам это 100 раз повторять?»

Это классика. Рассказывая об этом своим детям, вы, по сути, придираетесь к тому, как сильно вам нужно придираться, а это явно не доходит до них.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я уже говорил вам это раньше, но не могли бы вы…»

Таким образом, дети почувствуют, что они должны подчиняться, а не заставят вас с самого начала повторяться.

7. «Большие девочки / мальчики этого не делают»

Очень распространенный пример этого - «большие девочки / мальчики не плачут», за которым обычно следует «плачут только младенцы». Будь то плач или что-то еще, пусть дети будут детьми. Если вы чем-то недовольны, никогда не оправдывайтесь своим возрастом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея делать [], потому что []».

8. «Это только для мальчиков / девочек»

Ограничение мальчиков и девочек в том, что они могут и не могут делать в зависимости от их пола, говорит им, что есть определенные способы поведения мальчиков и определенные способы поведения девочек, и если они не подчиняются, это неправильно. Он помещает детей в коробки, и они растут, веря в токсичные социальные гендерные роли.

Вместо этого попробуйте сказать: Совсем ничего.

9. «Я разочарован в тебе»

Несмотря на то, что разочарование - очень верное чувство, само по себе это слово может причинить боль. Многие люди искренне вырастают, полагая, что они разочаровывают их семьи, потому что им бездумно говорят об этом на протяжении всей жизни.

Вместо этого попробуйте сказать: «Меня не устраивают твои действия. Пожалуйста, не делайте [] в будущем ».

10. «Лучше делай то, что я говорю, иначе»

Без сомнения, это больше похоже на угрозу, чем на что-либо еще.Использование страха для наказания детей вредно для здоровья и обычно имеет неприятные последствия. Просто объясните, почему вы хотите, чтобы что-то было сделано, и они с большей вероятностью подчинятся.

Вместо этого попробуйте сказать: «Пожалуйста, сделайте [], потому что []».

11. «Потому что я так сказал» или «Потому что я взрослый, а ты - ребенок»

Их подход «мой путь или шоссе», возможно, использовался очень давно, но Это не делает их правильным способом дисциплинировать детей. Это также заставляет детей чувствовать, что их мнения не имеют силы просто потому, что они молоды.

Вместо этого попробуйте: Объяснить, почему вы так к чему-то относитесь.

12. «Ты живешь под моей крышей, поэтому следуй моим правилам»

Еще одна вещь, которую любят говорить многие родители. Очень похоже на «это мой дом; вы просто живете в нем ». Оба эти утверждения заставляют вашего ребенка чувствовать себя нежеланным в собственном доме и заставляют его чувствовать себя погранично обременительным.

Вместо этого попробуйте сказать: «Вы знаете правила домашнего хозяйства. Пожалуйста, придерживайтесь их ».

13.«

Вот и , как меня воспитали»

Хотя мы многое узнаем о воспитании детей, исходя из того, как мы были воспитаны, отклонять просьбу ребенка или осуждать его действия, говоря «вот как я был воспитан», очень ограниченно. Вместо этого объясните своему ребенку, почему вы чувствуете себя определенным образом, вместо того, чтобы сразу же закрыть его этой строкой. Вы можете использовать это как пример, но это не должно быть вашим главным аргументом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея [].Даже мои родители говорили мне это [] потому что [] ».

14. «Ты такой же, как мать / отец!»

Использование этой линии на вашем ребенке не только дает ему понять, что то, что он делает, неправильно, но и заставляет его почувствовать, что он унаследовал это от одного из своих родителей и что они не должны нести ответственность за свои действия. Это также позволяет вашему ребенку узнать о ваших претензиях к другому родителю, из-за чего они могут почувствовать себя разделенными.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне не нравится [], потому что [].»

15.« Мы не можем себе этого позволить »

Информирование детей о финансовых трудностях с раннего возраста может вселить в них чувство страха больше, чем что-либо другое.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не могу купить вас [], потому что мы копим деньги на более важные дела».

16. «Я же тебе сказал»

Это последнее, что кто-то хочет слышать, когда что-то идет не так. Да, возможно, вы были правы в том, о чем предупреждали своего ребенка, но утешение его вместо того, чтобы бросать это ему в лицо, заставит его почувствовать себя более открытым для разговора с вами в будущем.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне жаль слышать о [] ... пусть это будет уроком».

17. «Я бы хотел, чтобы вы были больше похожи на []»


Самоуважение ребенка действительно может пострадать, когда ему это говорят. Независимо от того, сравнивают ли их с братом или сестрой или с кем-либо еще, это заставляет их чувствовать, что их недостаточно.

Вместо этого попробуйте: Не сравнивать своего ребенка с другими, чтобы убедить их что-то сделать.

18. «Я курил / пил / принимал наркотики, когда был в вашем возрасте»

Рассказывать своим детям об определенных событиях - не всегда лучший выход, поскольку они могут думать, что будут освобождены от последствий, если они это сделают. сами себя.«Но ты сказал, что [] когда был в моем возрасте» всегда вернется, чтобы укусить тебя.

Вместо этого попробуйте: поговорить со своими детьми о последствиях курения, употребления алкоголя или наркотиков.

19. «Это всего лишь маленькая безобидная ложь»


Когда дети знакомятся с термином «маленькая безобидная ложь», они думают, что делать это все время - нормально.

Вместо этого попробуйте объяснить, когда можно использовать белую ложь, чтобы быть вежливым и не задеть чьи-то чувства, прежде чем граница между ложью и маленькой белой ложью станет для них размытой.

20. «Вы слишком молоды, чтобы думать об этом»

Отключение детского любопытства снизит вероятность того, что они будут спрашивать вас в будущем, и они будут искать ответы из других источников, которые могут быть не столь надежными.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не готов обсуждать это с вами сейчас, но однажды мы обязательно поговорим об этом».

В качестве альтернативы (если вы готовы и чувствуете, что они достаточно взрослые ), просто ответьте на их вопросы.

Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Или вы считаете, что что-то из этого списка можно сказать детям? Сообщите нам об этом, написав нам по электронной почте в chatback @ Parent24.com, и мы могли бы публиковать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если хотите сохранить анонимность.

Подробнее:


Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать истории Parent24 прямо на свой почтовый ящик.

50 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям

Getty + Дизайн Бетси Фаррелл

2

«Когда за комплиментом сразу следует« но », акцент делается на отрицательном, а не на положительном.Все положительное подкрепление, повышение самооценки и мотивация, полученные от комплимента, теряются, как только произносится «но» », - объясняет Адель Кадье, детский психолог из детской больницы Хелен ДеВос.

3

Каждый родитель хочет верить, что его ребенок гений в своем творчестве, и высокие академические ожидания от него могут помочь ему добиться большего - до определенного момента. По данным исследования, опубликованного в журнале Journal of Personality and Social Psychology , делайте упор на оценки и достижения, и это приведет к обратным результатам, ухудшив их успеваемость в школе.

4

«Задача родителей номер один - сохранять спокойствие, что бы ни происходило. Помимо того факта, что мы обычно говорим то, о чем потом сожалеем, когда злимся или расстроены, сохранение спокойствия также показывает нашим детям, как мы хотим. , чтобы вести себя. Это особенно верно для родителей детей, которые легко расстраиваются », - объясняет Тимоти Ганн, лицензированный клинический психолог.

5

Когда дело доходит до приучения детей к здоровому питанию, наука ясна: сосредоточьтесь на преимуществах и восхитительном вкусе здоровой пищи, а не на негативном восприятии своего веса.Согласно исследованию, опубликованному в исследовании , опубликованном в журнале Eating and Weight Disorders , вообще говоря, о весе беспокоят только дети и вредит их самооценке.

6

«Дети с избыточным весом или ожирением могут получить пользу от изменений в питании; но называть ребенка толстым - это больно и ничего не дает в плане руководства, как похудеть», - говорит Кимбер Шелтон, психолог и владелец консультационных и консультационных служб KLS в Далласе. Техас.«Негативное навешивание ярлыков на тело и стыд питают культуру беспорядочного питания и нездорового образа тела».

8

В плохой день вы можете видеть себя уродливым толстым неряхом, но ваш ребенок видит в вас самого красивого, удивительного человека, который когда-либо жил, и он хочет вырасти таким же, как вы. Итак, когда вы критикуете свое тело, вы не только очерняете того, кого он любит, вы учите его так же относиться к своему телу, говорят исследователи из Нотр-Дама.

9

«Заявление о том, что вы употребляли наркотики в детстве, подтверждает, что вы употребляете наркотики для своих собственных детей. Даже если ваш ребенок не отвечает, говоря:« И теперь с вами все в порядке », вероятно, они так думают. будут моделировать свое поведение на основе вашего - если вы недостаточно образованы, чтобы объяснить своим детям, почему прием наркотиков опасен, не давайте им молчаливую лицензию на употребление, потому что вы это сделали », - говорит Деннис Пончер, автор и основатель службы поддержки групповая сеть, потому что я люблю тебя.

10

«Важно позволять детям плакать и показывать свои эмоции и разочарования. Им нужно знать, что чувствовать себя счастливыми, грустными, злыми и т. Д. - это нормально. Кроме того, мы никогда не посоветуем взрослым перестать плакать, так зачем нам сказать это детям? " - говорит Ричард Петерсон, вице-президент по образованию Kiddie Academy.

11

"Даже если что-то не имеет для вас большого значения, это может иметь большое значение для вашего ребенка.Сказать им, что это не обесценивает их и стыдит за их эмоции. Затем они не только расстраиваются из-за исходной проблемы, но они стыдятся или стесняются того, насколько они расстроены из-за этого. Эти комментарии никогда не помогут никому - детям или взрослым - почувствовать себя лучше или успокоиться », - объясняет Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, директор по обучению детей младшего возраста в Ramapo for Children и основатель организации Little House Calls.

12

«Если бы они хотели, они могли бы! Вы никогда не сможете дозвониться до ребенка, когда он устраивает истерику.Вместо этого лучше всего оставаться спокойным, не попадаться на удочку и проявлять терпение, проверяя свои чувства », - говорит Дениз Дэниелс, эксперт по воспитанию и развитию ребенка и изобретатель Moodsters.

13

«То, что вам может показаться мелочью - царапина, сломанный карандаш, потерянная игрушка - на самом деле - это большая вещь для вашего ребенка. Легко рассердиться и отмахнуться от этого, но вы должны отнестись к этому серьезно. , - говорит Дэниелс.

СВЯЗАННЫЕ: 11 стилей воспитания, объяснение

14

«Дети не ленивы. Часто есть скрытая причина того, почему они не могут выполнить то, что от них просят. Родители атакуют самооценку и самооценку ребенка этим заявлением. И давайте признаем это, никто - говорит Стейси Хейнс, детский психолог, когда-либо из нас побуждали к лучшему, когда нас называли ленивыми.

15

«Эта фраза типична для большинства семей, но обычно с ней ничего не делается быстрее, за исключением того, что дети испытывают больший стресс», - говорит Ариэль Корнблюм, детский психолог из Нью-Йорка. «Лучше конкретизировать, что должно произойти дальше».

16

«Если вам приходится бесконечно повторяться, то вам необходимо переосмыслить свою коммуникационную стратегию.Придирания никогда не работают; у детей очень избирательное прослушивание, и они сразу же настроят вас. Вместо этого попробуйте задавать открытые вопросы, чтобы понять суть происходящего ", - говорит Дэниелс.

17

«Все дети пугаются, независимо от возраста», - говорит Дэниелс. «Сказать это им обесценивает их чувства и отвергает их, заставляя вашего ребенка чувствовать, что его не слышат».

18

"Нельзя ожидать, что дети будут вести себя как взрослые, потому что они не взрослые.Если ребенок ведет себя по-детски, посмотрите на ситуацию, - говорит Дэниелс. - Часто они возвращаются к старому поведению, когда нервничают, встревожены или напуганы. Вместо того, чтобы пристыдить их, прислушайтесь к их чувствам ».

19

«Дети смотрят на взрослых, чтобы подтвердить свои чувства и переживания, поэтому, когда вы их отклоняете, они чувствуют, что они не имеют значения. Если вы не понимаете, почему ваш ребенок что-то делает, спросите их, а затем попытайтесь вспомнить опыт, когда вы были в подобной ситуации », - говорит Дэниелс.

СВЯЗАННЫЙ: 10 советов по воспитанию детей, которые вам отчаянно нужны, чтобы пережить годы малыша

20

«Это обидно, потому что ребенок учится отрицать свои потребности и самого себя. Большинство людей теряют себя в детстве и проводят остаток своей жизни, пытаясь найти это», - говорит Риди. «На самом деле здесь происходит то, что способность родителя ограничена, и они просят ребенка уменьшить размер, чтобы он соответствовал их потребностям.«

22

«Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей! Родители несут ответственность за благополучие своих детей, а не наоборот», - говорит Хершберг. «Хотя детям важно понимать, что их поведение влияет на других людей, с точки зрения развития неуместно просить их действовать определенным образом из чувства ответственности за чувства своих родителей.«

23

«К сожалению, фраза« не делай этого »не учит желаемому поведению. Всегда выгоднее сосредоточиться на обучении соответствующему поведению, которое служит той же цели. Например, вместо того, чтобы говорить« не бей своего брата », попробуйте говорят: «Вот как мы бережно используем руки» и демонстрируем, как похлопывают или обнимают », - говорит Корнблюм.

24

«Вы всегда должны находить время, чтобы объяснить причину, по которой вы просите ребенка делать то, что вы просите его делать или не делать», - говорит Петерсон.«Это займет всего минуту, и они с большей вероятностью подчинятся, если узнают, почему».

25

«Тайм-аут, забирать вещи, сообщать другому родителю и другие угрозы часто являются методами дисциплины по умолчанию. Но когда родитель устанавливает лимит, он всегда должен быть готов его выполнить, поэтому не угрожайте тому, чего вы не станете. на самом деле делают, например, разворачивают машину в отпуске, - говорит Корнблюм. "Фактически, установление предела и невыполнение может фактически служить поддержанию, а не уменьшению вызывающего поведения."

СВЯЗАННЫЙ: The Mom Gig

26 год

Думаете, установление закона превратит ваших детей в идеальных граждан? Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Adolescence , это может иметь противоположный эффект. Исследование показало, что авторитарные родители с большей вероятностью будут воспитывать неуважительных, преступных детей, которые не считают их законными авторитетными фигурами, чем родители, которые слушают своих детей и завоевывают их уважение и доверие .

27

«Угроза выбросить ребенка из дома - ужасная идея на многих уровнях», - говорит Пончер. «Это либо напугает вашего ребенка и расстроит его эмоционально, либо ваш ребенок скажет" Хорошо! " и приветствую возможность уйти. Родители, по сути, отказываются от ответственности, когда говорят такие вещи. И, по моему опыту, это заявление часто является пустой угрозой, которой родители редко готовы следовать - так зачем говорить что-то подобное, чтобы начать с участием?"

28 год

Стиль воспитания ваших родителей - это руководство, которое вам дали в отношении того, как воспитывать детей, но это не значит, что все, что они делали, было правильным.Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Family Psychology , когда дело доходит до воспитания детей, важнее понимать потребности вашего ребенка, чем воспитывать его точно так же, как вы были воспитаны.

29

«Это часто проявляется, когда родители слишком остроумны. Родители могут думать, что эти критические замечания являются добрыми, но ребенок часто упускает« когда »и просто слышит« я тебя ненавижу ».Граница между тем, когда они «симпатичны» и не слишком размыты », - говорит Кристал Райс, лицензированный социальный работник, детский терапевт и консультант Insieme Consulting.

30

Стыд - это концепция, которую дети младшего возраста еще не понимают. Когда вы говорите им, что им должно быть стыдно, они слышат только то, что мама или папа злятся на них, а они не знают почему. Хуже того, по данным исследования, проведенного Мичиганским университетом, стыд может привести к тому, что старшие дети будут более дерзкими и агрессивными.

31 год

«Было бы хорошо, если бы за ним последовало что-то позитивное, но об этом слишком часто говорят, когда ребенок демонстрирует поведение, которое один родитель считает неблагоприятным для другого родителя», - говорит г-жа Райс. «Это не только посылает сообщение о том, что ребенка отвергают, но и о том, что другой родитель тоже создает разделение, когда ребенок вынужден идентифицировать себя или выбирать сторону, чтобы угодить конкретному родителю».

СВЯЗАННЫЕ: 12 родительских видео, которые слишком правдивы

32

"Хвастовство тем, что мы знаем, никогда не поможет детям.Они учатся на собственных ошибках, как и мы, - говорит Кавалларо.

33

«Да, это так! Когда мы злимся, ударить человека, на которого мы злимся, может быть инстинктивной реакцией, и в этот момент может быть приятно», - говорит Хершберг. «Как родители, мы должны научить детей управлять своими реакциями и справляться с сильными эмоциями более продуктивными способами, при этом признавая, что эти чувства реальны».

34

"Все люди чувствуют то, что чувствуют, и обычно это не выбор; то, что является выбором, - это то, как мы затем справляемся со своими чувствами.Когда родители объединяют чувства с поведением (например, «не злись на брата» или «не бей брата»), это не только неэффективно (ни один ребенок никогда не скажет: «Хорошо, я не буду! "), но это говорит о том, что чувства ребенка каким-то образом неправильны и находятся под контролем родителей. Ни то, ни другое не соответствует действительности, поэтому дети в конечном итоге сбиваются с толку и теряют уверенность в себе », - говорит Хершберг.

35 год

«У каждого ребенка есть свои сильные стороны и уникальные проблемы.Детей не следует сравнивать с другими, им следует напоминать, что их различия - это всего лишь часть человеческого бытия », - говорит Корнблюм.

36

«Это потенциально очень разрушительно для вашей семьи и часто отчуждает вашего ребенка от его или ее братьев и сестер», - говорит Пончер. "Родители должны признать и принять идею о том, что каждый ребенок в их семье уникален, даже если вы воспитываете их одинаково и в одной и той же среде.«

38

Ожидание совершенства, даже если вы не совсем серьезны, может нанести ущерб самооценке вашего ребенка и снизить вероятность того, что он будет рисковать и пробовать что-то новое из страха потерпеть неудачу, согласно исследованию, опубликованному в Psychological Science .

39

"На первый взгляд, это кажется хорошим способом сделать комплимент нашим детям, но когда злоупотребляют или используют исключительно, он учит детей, что у них есть природный дар, отличный от тяжелой работы.Некоторые дети затем начнут избегать ситуаций, в которых они не уверены, что у них получится, потому что они беспокоятся о том, что их будут считать не такими уж умными, - говорит Ганн. - Лучшая альтернативная идея - побудить детей сказать: «Вы так много работали над это и понял это! ' или «Я знал, что ты сможешь это сделать, если будешь продолжать пытаться!»

40

«Дети, чьи родители думают, что они дар Бога миру, действительно, как правило, затмевают своих сверстников - в нарциссизме», - говорит Брэд Бушман, соавтор исследования по развитию детей и профессор коммуникации и психологии в Университете штата Огайо.«Дети верят в это, когда их родители говорят им, что они более особенные, чем другие. Это может быть плохо для них или для общества».

41 год

«Этой фразой так злоупотребляют, говорят, даже когда ребенок выполняет посредственную работу, что она потеряла свой смысл и заставляет ребенка зависеть от утверждения родителей. самооценки ребенка, чем повторение пустых фраз вроде «отличная работа» или «путь к успеху» снова и снова », - говорит Сара Болдуин, воспитатель дошкольного образования и автор книги Nurturing Children and Families .

43 год

Родители, которые пытаются контролировать то, как играют их дети, даже если они просто пытаются помочь, подрывают самооценку своего ребенка и процесс обучения. «Агрессивные действия не являются явными, как когда родитель бьет или кричит, но небольшие негативные маневры могут многое сказать ребенку», - говорит Стивен Р. Уилсон, профессор коммуникации, специализирующийся на семейных проблемах и автор исследования контролирующие родители.«Это сообщает ребенку, что то, что он хочет делать, не имеет значения».

44 год

«Научиться сообщать о своих желаниях и потребностях - один из важнейших навыков, которым овладевают маленькие дети. Когда родители упускают из виду потребности своих детей, они лишают их возможности учиться и практиковаться в обращении за помощью», - говорит Корнблюм.

45

Чрезмерно заботливые родители могут иметь хорошие намерения, пытаясь уберечь своих детей от любого вреда, но, постоянно сомневаясь в выборе своего ребенка, вы подразумеваете, что не думаете, что они достаточно умны или способны попробовать что-то новое, говорит исследование, проведенное Гранадским университетом.Делайте это достаточно часто, и у вашего ребенка может развиться «синдром Питера Пэна», когда он будет бояться или не сможет вырасти.

46

«Когда мы говорим нашим детям, что они не могут что-то делать, мы говорим, что не верим в них или думаем, что они не хуже других. Но каждый ребенок должен знать, что его родители любят его и доверяют им, "- говорит Хейнс. "Мы должны искать то, что могут делать наши дети, а не то, что они не могут.«

47

«Когда родитель называет своего ребенка уничижительным именем, это часто происходит в момент разочарования - но как только имя появляется, ребенок имеет тенденцию блокировать все остальное, что было сказано, и запоминает только то имя, которое ему назвали, «говорит Бриттани Н. Барбер Гарсия, детский психолог из детской больницы Хелен ДеВос. "Это может не только негативно повлиять на настроение ребенка, его самооценку и уверенность в себе, но также может подорвать ваши отношения и снизить вероятность того, что ребенок будет делать то, что вы хотите в первую очередь.«

48

«Мы часто не задумываемся о том, насколько [наши] собственные отношения важны для определения успеваемости детей», - говорит Сиан Бейлок, профессор психологии и соавтор исследования о детях и математике. «Но мы обнаружили, что если родитель ходит вокруг и говорит:« О, я не люблю математику »или« Это меня нервничает », дети улавливают это сообщение, и это влияет на их успех».

СВЯЗАННЫЕ: 7 новичков в воспитании детей для новичков

49

Когда дело доходит до сарказма или белой лжи, дети просто не понимают этого - их использование в разговоре либо запутает их, либо заставит не доверять вам, согласно исследованию, проведенному Ассоциацией психологических наук.«У детей выработалось особое предубеждение верить в то, что им говорят», - говорит ведущий автор книги Викрам К. Ясвал. «Это своего рода ярлык, чтобы уберечь их от необходимости оценивать то, что говорят люди, и это полезно, потому что большую часть времени родители и опекуны говорят детям то, что, по их мнению, является правдой». Не путайте их ради них.

50

Вы можете подумать, что, делая счастливое лицо, когда вы совсем не счастливы, вы защищаете своего ребенка.Но дети могут видеть сквозь эту маску, и это их пугает, говорится в исследовании, опубликованном в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin . Скрытие отрицательных эмоций и притворство положительных не только ухудшает внутреннее самочувствие, но и вредит вашим отношениям с ребенком. Вам не нужно говорить им все, что не так, но признание собственных чувств показывает им, что они могут чувствовать то же самое.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

25 вещей, которые родители не должны говорить своим детям

Воспитание - это, несомненно, трудная работа, и если ваши дети будут дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, в то время как школы и детские сады закрыты, это может сделать ее еще более стрессовой. К сожалению, этот дополнительный уровень стресса в и без того трудное время может иногда проявляться не так, как вы предполагаете, например, если вы коротко общаетесь с детьми или говорите вещи, которых вы не имеете в виду.Если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми оставались стабильными, прочитайте то, что родители не должны говорить своим детям.

Shutterstock / imtmphoto

Как бы вы ни были уверены, что поведение вашего ребенка чрезмерно, ярлык «драматического», когда он пытается выразить себя, может иметь серьезные долгосрочные последствия.

«Дети обращаются к своим родителям, чтобы научиться управлять эмоциями, поэтому, если родители учат их, что их чувства глупы, они вырастут и станут взрослыми, которые верят, что их чувства не имеют значения», - объясняет Кейт Лёвенштейн , LCSW.

Shutterstock

Хотя все дети могут время от времени вести себя эгоистично, рассказ им о том, что они по своей природе эгоистичны, может стать причиной пожизненной травмы.

«Важно, чтобы родители ясно понимали, что они разочарованы тем, что сделал ребенок, а не тем, кем они являются как личность», - говорит Лёвенштейн. «Этот тип поясняющих слов очень важен».

Shutterstock

Даже если ваш ребенок говорит что-то, что, по вашему мнению, не совсем правдиво, например: «Я вас ненавижу», все же важно, чтобы вы не пытались игнорировать его чувства.

«Ты так не думаешь» - одна из худших вещей, которые родители могут сказать своим детям, - говорит Карен Р. Кениг, MEd, LCSW. «Родители должны оценивать чувства детей, даже если они не согласны с ними или не хотят, чтобы они так себя чувствовали». И если вы хотите улучшить свои родительские навыки, избегайте 23 крупнейших родительских ошибок, по мнению детских психотерапевтов.

Shutterstock

Независимо от того, насколько вы разочарованы своим ребенком, никогда не приемлемо доходить до того, чтобы сказать ему, что вы хотите, чтобы он не родился.

«Я знаю клиентов, которым рассказывали об этом и на всю жизнь травмировали это замечание, - говорит Кениг. Когда вы чувствуете себя достаточно разочарованным, чтобы сказать что-то настолько обидное, просто удалите себя из ситуации, пока не остынете достаточно, чтобы отвечать более уравновешенно.

Shutterstock

Соперничество между братьями и сестрами - это просто еще одна часть взросления во многих семьях, но когда родители активно продвигают это между своими детьми, это всегда вредно.

«Это может заставить ребенка поверить в то, что он недостаточно хорош по своей сути и что то, кем он является, в некотором роде неполноценен», - говорит психотерапевт. также вызывают конфликт с братом или сестрой, которого вы возносите на пьедестал.

iStock

Если вы не хотите навсегда испортить отношения со своими детьми, никогда не говорите им, что они глупы.

«Возможно, вы говорите это в моменты разочарования или гнева, но травма может длиться много лет», - говорит Портер. «Это может сдвинуть основные представления ребенка о себе в негативную сторону».

Shutterstock

Даже если вы шутите, сказав это своему сыну, это может стать для него чрезмерным бременем, особенно когда он уже сталкивается со стрессом, связанным с разделением семьи.

«Это оказывает на ребенка слишком сильное давление, чтобы он мог выполнять роль, которую он не может и не должен [иметь]», - говорит Каси Ховард , PsyD. «Это все равно, что повар на перерыве говорит посудомоечной машине:« Теперь ты готовишь »».

Shutterstock

Конечно, вы не хотите, чтобы ваши дети тратили еду зря. Тем не менее, соблюдение правила «клуба чистой тарелки» в вашем доме может иметь серьезные разветвления с точки зрения автономии и пищевых привычек вашего ребенка.

«У вас уже есть проблемы с тем, чтобы заставить вашего ребенка есть свою еду, и это на самом деле увеличивает воспринимаемую вашим ребенком угрозу и создает повышенный дифференциал сил», - объясняет зарегистрированный игровой терапевт Сара Рис .Вместо этого Риз рекомендует сказать детям, что они могут выбрать , чтобы съесть десерт, если они выберут , чтобы сначала закончить еду.

Shutterstock / VH-studio

Может быть неприятно, когда вашим детям требуется целая вечность, чтобы выбраться за дверь, но их просьба поторопиться на самом деле не будет их мотивировать.

«Эта фраза вызывает больше стресса и беспокойства у детей, которые, скорее всего, уже делают все возможное, чтобы найти свою обувь, чтобы выбраться за дверь», - говорит Рис.Она говорит, что вы можете мотивировать своих детей, играя в игру о том, кто быстрее всех подготовится. И если вы действительно хотите настроить своих детей на успех, начните с передачи этих 33 жизненных навыков, которым каждый родитель должен обучать своих детей.

Shutterstock

Возможно, вы не являетесь поклонником нового цвета волос или кольца в носу вашего ребенка, но когда вы начинаете разговор с подобного обвинительного вопроса, вы сразу же прерываете общение.

«Ваш ребенок будет постоянно чувствовать себя осужденным и недостаточно хорошим», - объясняет Nneka Symister , LCSW.«Дети могут верить, что, если они недостаточно хороши для своих родителей, они не будут достаточно хороши ни для кого».

Shutterstock

Вам когда-нибудь говорили перестать плакать? Это когда-нибудь работало?

"Их может сбить с толку услышать, что то, что они чувствуют, вас не устраивает, а также может снизить вероятность того, что они захотят прийти и рассказать вам, как они себя чувствуют в будущем, если они с чем-то борются, "объясняет клинический психолог Даниэль Харрис , PsyD, LMFT.

Shutterstock

Зрелость приходит из опыта, а не из-за того, что детям говорят, что они незрелые.

«Такие высказывания могут навредить детям, потому что они обесценивают их чувства», - объясняет Харрис, который говорит, что это «учит вашего ребенка тому, что его чувства не имеют значения».

Shutterstock

Сказать детям, что они уже лучшие в чем-то, может быть сложнее, чем не хвалить их вообще.

«Стремление быть лучшим, постоянно совершенствоваться, является основным фактором, способствующим детскому беспокойству и может привести к страху неудачи, беспокойству по поводу разочарования и нежеланию пробовать что-то новое», - говорит национальный сертифицированный консультант Таня Петерсон. Выбора терапии.

iStock

Даже если ваши дети не были запланированы, скажите им, что это может вызвать длительные эмоциональные шрамы. И «добавление« мы все равно тебя любим »не помогает», - говорит лицензированный психотерапевт Ники Нэнс , доктор философии. «Люди хотят, чтобы их любили прямо, без каких-либо оговорок».

Shutterstock

Сказать «все в порядке», когда кто-то ранен или плачет, часто может казаться автоматической реакцией. Однако по возможности избегайте произносить эту фразу своим детям.

«Говорить детям, что что-то не повредит, когда это бросает вызов их реальности», - говорит Нэнси.«Детям нужно разрешение на существование, чтобы быть самими собой, думать, чувствовать и совершать ошибки».

iStock

Хотя это может звучать как вопрос, это скорее обвинительное заявление, которое вряд ли даст положительный ответ. «Родители, которые говорят это маленьким детям, удивляются, когда они не могут заставить своих подростков что-либо делать», - говорит Нэнс.

Shutterstock

Может возникнуть соблазн произносить подобные фразы в моменты разочарования, но не заблуждайтесь: если вы скажете детям, что с ними что-то не так, всегда будет больше вреда, чем пользы.

«Когда мы отвечаем из-за разочарования, это учит наших детей задавать вопросы, действительно ли с ними что-то не так, и они стараются избегать такого рода реакции от вас в будущем», - объясняет Меган Маркум , PsyD, главный клинический директор A Better Life Recovery.

Shutterstock / Maximumm

Если вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя комфортно, открываясь вам, было бы разумно начать с принятия и веры, когда они пытаются что-то вам сказать.

«Когда вы делаете такое заявление, вы вызываете недоверие, предполагая, что ваш ребенок лжет, и это может серьезно повредить вашим отношениям», - говорит Маркум, который отмечает, что дети быстро научатся скрывать свои действия от вас, потому что они больше не чувствуют безопасное открытие.Вместо этого она рекомендует попросить детей рассказать подробнее о том, что произошло, что может способствовать продуктивному разговору.

Shutterstock

У всех нас есть свои страхи и заботы, и рассказывать детям, что им не следует чего-то бояться, может оказаться обесцененным опытом.

«Вы не только отвергаете их чувства, но и даете понять, что с ними что-то не так», - говорит терапевт Джеймс Киллиан , LPC, владелец Arcadian Counseling.

iStock

Дети время от времени ленивы? Конечно. Однако если сказать ребенку, что он по своей природе ленив, он только почувствует, что ничего не может сделать, чтобы это изменить.

«Родители никогда не должны навешивать ярлык на своего ребенка», - говорит национальный сертифицированный консультант. Кэтрин Эли , JD, ведущая подкаста «Несовершенное процветание». "Это может быть использовано ребенком для формирования образа или идентичности самого себя, которая не учитывает многие другие детали того, кем является ребенок.«

iStock

Хотя вы можете захотеть, чтобы ваши дети проявляли нежность к друзьям или членам семьи, принуждать их обниматься или целоваться по своей сути является неуважением к их личным границам.

«Настаивание на том, что они соответствуют желаниям других в отношении личного пространства и выражения привязанности, может привести к плохим границам в будущих ситуациях, которые могут быть более опасными и иметь негативные последствия», - объясняет лицензированный профессиональный консультант Натали Мика , мед.

iStock

Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали давления со стороны сверстников в школе, вы не можете заставлять их делать что-то, сравнивая их со сверстниками дома.

«Со временем это снижает их самооценку и чувство свободы воли», - объясняет Мика, отмечая, что это также может способствовать нездоровой конкуренции с другими.

iStock

Заставить детей переосмыслить свой собственный выбор - особенно с использованием языка, который кажется угрожающим, - может иметь серьезные долгосрочные последствия.

Когда вы произносите эту фразу: «Это сигнал о том, что вы не верите в их способность принимать решения», - объясняет эксперт по взаимоотношениям Хайме Бронштейн , LCSW.

Shutterstock

Конечно, ваш ребенок мог бы получить пятерку вместо четверки с плюсом, но если сказать ему, что его усилий недостаточно, он может плохо подумать о своих способностях - и о том, кем они являются как люди.

«Гораздо лучше послать послание безусловной любви, чтобы ваши дети знали, что вы любите их, несмотря ни на что, и что вы верите, что они сделали все, что могли», - говорит Бронштейн, который отмечает, что говорил им, что они могли бы это сделать. лучшее может привести к тому, что они всегда будут чувствовать себя неполноценными.

Shutterstock / Motortion Films

Время от времени вашему ребенку непременно будет стыдно, но не потому, что вы говорите ему, что он должен так себя чувствовать.

«Стыд возникает из-за того, что ваши чувства важнее, чем чувства вашего ребенка», - объясняет клинический социальный работник Брианна Симмонс , которая отмечает, что стыдящее поведение «интернализируется на нескольких уровнях, которые ребенок не может просеять. "

Будьте эмоциональным тренером своего ребенка с помощью этих 10 эффективных фраз для родителей

Хотите инструмент, который поможет вашему ребенку лучше справляться с большими эмоциями? Этот набор для печати помогает детям научиться называть свои чувства и управлять ими! Попрощайтесь с истериками и истериками.Ознакомьтесь с картой Mindful Emotions Cards & Toolkit .

Внутри: Введение в эмоциональный коучинг для родителей. Наши слова могут навредить или исцелить, когда наши дети расстроены. Эти 10 фраз, создающих душу, помогут вашему ребенку преодолеть сильные эмоции. Положительные фразы, которые можно использовать, когда ваш ребенок грустит или расстроен.

Иногда эмоции сына застают меня врасплох. Вещи, которые раньше не вызывали большой реакции, внезапно становятся очень сложными.

Например, когда его отец уехал в командировку и прощаться было неожиданно, очень жестко. Или как по какой-то причине падение в этот раз в и в в это место , даже при том, что он не сильно пострадал, является лишь последней каплей - пятью минутами раньше он бы встал и отряхнулся.

Эта волна эмоций исходит из него и застает меня врасплох. Может быть, потому что я ожидал от него чего-то отличного от или чего-то еще на более от него, я ожидал, что он сможет «справиться с этим».”

Когда наши дети расстроены, это иногда может спровоцировать нас, и вместо того, чтобы отвечать детям, мы реагируем.

В эти моменты, когда эмоции моего сына сильны, а его реакции интенсивны, я обнаруживаю, что больше пренебрегаю его эмоциями, чем намеревалась. Я говорю ему; «, ты в порядке» или «отмахнись» или «, успокойся».

Похоже, когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего, это именно те моменты, к которым мы не готовы - моменты, когда мы сами устали, испытываем стресс, грустим или нервничаем.

Это именно те моменты, когда я чувствую, что мои слова меня не подводят - я ищу то, что сказать, и это ускользает от меня. Это также как раз в те моменты, когда наши дети нуждаются в нас больше всего - , чтобы уметь вести их через эмоции , через шторм - чтобы быть их эмоциональным тренером .

Как говорит один из моих любимых авторов: «Когда маленьких людей переполняют сильные эмоции, наша работа - делиться своим спокойствием, а не присоединяться к их хаосу». - Л.Р. Кност

Наша работа - принимать эмоции и в то же время учить их, как с ними справляться.

Обучать нашего ребенка через его чувства, от переживания этих чувств до их выражения.

Наши слова, обращенные к нашим детям, когда они расстроены, могут либо сломать их, либо укрепить. Эти фразы разовьют эмоциональный интеллект вашего ребенка - это фразы, укрепляющие душу.

Не пропустите бесплатную распечатку в конце этого поста, чтобы она была у вас под рукой, когда она вам понадобится, и чтобы ваши слова не ускользнули от вас в следующий раз, когда эмоций вашего ребенка будут сильнее, чем они есть.

1. Хорошо быть расстроенным - хорошо выпустить наружу.

Как наставник вашего ребенка по эмоциям, первое, чему вы хотите научить его, это тому, что эмоции предназначены для переживания, на самом деле, что их эмоции нуждаются в , чтобы их можно было почувствовать.

Делая это, вы одновременно признаете, что они чувствуют, подтверждаете это чувство и показываете, что самих эмоций, даже отрицательных, не стоит бояться или избегать.

Кажется, ты злишься, злиться - это нормально.Хорошо позволить этому гневу выйти наружу. Ваше лицо / тело выглядит грустным. Грустить - это нормально. Грустно прощаться.

2. Я слышу вас - я здесь для вас - я останусь с вами.

Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку, - это оставаться с ним в его эмоциях. Для удерживайте этой эмоции. Это то, что мы должны дать и нашим детям.

Просто быть с ними в этом эмоциональном пространстве. Чтобы быть там.

Вы расстроены, давайте посидим здесь минутку. Я с тобой, я останусь с тобой - нормально чувствовать _______. Я не оставлю тебя.

Ключ к удержанию пространства - это способность отделить эмоции вашего ребенка от его поведения. (вот как это сделать) - мы видим поведение, которое хотим изменить, и непреднамеренно игнорируем его эмоции.

Ссылки по теме: Относитесь к большим эмоциям вашего ребенка с любовью: как удерживать пространство для импульсов и эмоций вашего ребенка

3.Это нормально - чувствовать то, что ты чувствуешь. _________ - это не нормально ».

Иногда необходимо использовать очень четкий предел в , как наш ребенок выражает свои эмоции. Меняться нужно не самой эмоции, а, скорее, тому, как они ее выражают.

Ты выглядишь так, будто ты действительно очень зол. Злиться - это нормально. Бить не нормально. Я не дам тебе ударить. Пойдемте сюда вместе, и вы можете рассердиться.

Это очень четкое утверждение - ударить не нормально .Как твой родитель, я не позволю тебе бить. Я помогу тебе контролировать свой гнев, злиться - нормально, бить - не нормально.

Сделать перерыв, когда мы злимся, и ненадолго уйти - хороший способ сдержать гнев.

Вы учите своего ребенка давать себе немного места, чтобы дышать, и времени, чтобы обрести перспективу.

В течение этого периода - в вы можете научить своего ребенка преодолевать гнев и помочь ему найти лучший способ решить его проблему / разочарование.Найдите другие способы помочь своему ребенку справиться с эмоциями здесь: Душевный способ справиться с истериками и истериками: двухэтапная система осознанных эмоций.

4. То, что вы чувствуете сейчас, не продлится вечно. Это нормально - чувствовать, как ты себя чувствуешь. Это пройдет, и скоро вы почувствуете себя лучше.

В данный момент ваш ребенок чувствует (и действует) так, как будто весь его мир заканчивается. Их эмоции сильны и непреодолимы, и они чувствуют, что никогда больше не почувствуют себя лучше, что только усугубляет их чувства.

Сколько раз ваш ребенок говорил вам: Это самый худший день!

По иронии судьбы, через 5 минут они будут беззаботно пропускать вас, в то время как вы полностью эмоционально вымотаны и гадаете, как вы проведете остаток дня. Как будто этого грандиозного краха масштабов и не было.

Нам, родителям, намного труднее уметь отпустить - но помните, что их эмоции пройдут, поможет.

И напоминание им о том, что их эмоции пройдут, также поможет им, потенциально уменьшая интенсивность этих эмоций в первую очередь!

5. Давайте вздохнем, сделаем перерыв, сядем, остановимся на минуту…

Сложно сделать, чтобы сидел с эмоциями . Чтобы просто почувствовать это - жить в этом. Но если мы позволяем себе быть в данный момент со своими эмоциями, тогда мы можем позволить им уйти легче.

Они не гноятся глубоко внутри, пока не станут такими большими, что снова вырвутся из нас.

Мне нравится эта цитата мистера Роджерса, когда он говорил с группой родителей о горе:

Есть одна мысль, которая, как мне кажется, может быть полезна как взрослым, так и детям: Печаль не вечна. Я не предлагаю
напоминать себе об этом, чтобы уменьшить свое горе. Напротив. Знание, что время действительно приносит
облегчение от печали и что рано или поздно наступят дни, когда мы снова будем счастливы, может позволить нам горевать более полно и
глубже, когда нам понадобится
.

Мистер Роджерс

Ключевой частью работы наставника по эмоциям для вашего ребенка является просто научить его тому, что переживание эмоции, чувство эмоции , помогает нам отпустить ее. Он может возвращаться - снова и снова, - но если мы позволим себе и научим наших детей замечать это, признавать это, чувствовать это , тогда мы отпускаем его, вместо того, чтобы заталкивать его глубоко внутрь, где он будет продолжать причинять боль.

Мы можем научить наших детей, что когда эмоции сильны, можно посидеть с ними минуту.Вы можете посидеть тихо или спросить их, как они себя чувствуют.

Или, может быть, еще лучше вы можете описать свои чувства к вам, тем самым развивая свой собственный эмоциональный интеллект. Когда вы говорите, они могут связывать или изменять то, что вы говорите, своими собственными описаниями.

Когда я чувствую это расстройство, мне кажется, что я не могу отдышаться, поэтому я стараюсь дышать медленно. Иногда я чувствую себя немного смущенным и немного обиженным, мне кажется, что мое сердце немного разбито. Через несколько минут мое сердце становится лучше, и я чувствую, что могу продолжить свой день.

Для детей младшего возраста особенно важно использование инструментов, которые помогут им распознать свои эмоции. Эмоции абстрактны, и детям, даже взрослым, трудно их описать. В этом печатном наборе инструментов есть несколько инструментов, которые помогут детям распознавать эмоции, а также набор карточек с правилами, которые помогут им справиться с сильными эмоциями.

6. Вы добрый и добрый.

Нарушение регуляции - это неплохо. Гнев или разочарование - это неплохо. Тем не менее, иногда, когда мы эмоциональны, мы не всегда делаем лучший выбор.

Наши дети могут совершать ошибки или делать неправильный выбор, но они действуют именно так, не те, кто они есть. Это очень важное послание, когда мы тренируем своих детей эмоциями.

Исследования показывают, что если говорить детям, что они добрые, это ведет к большей щедрости. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что независимо от того, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.

Вы разозлились. Вы не имели в виду те недобрые слова о своем брате. Иногда мы говорим то, чего не имеем в виду, когда злимся.Ты добрый мальчик. Как вы думаете, что могло бы помочь вашему брату почувствовать себя лучше?

Это также помогает нашим детям дружить. Маленьким детям нравятся категории и ярлыки - это часть их мышления.

Они могут заклеймить другого ребенка как «плохого» из-за того, что этот ребенок сделал - может быть, это было импульсивно - возможно, они не думали, прежде чем действовать - может быть, они были эмоциональны и сделали неправильный выбор - но они не «плохие».

Это важное различие, которое нужно усвоить в раннем детстве.

7. Я буду здесь, когда понадоблюсь.

Я за то, чтобы подтверждать и признавать детские эмоции, но иногда дети усиливают свои эмоции, чтобы привлечь внимание. Это большая подсказка для родителей, что вашему ребенку нужно побыть один на один. Но не сейчас, позже, когда все снова станет спокойным.

Как узнать, что это эскалация? Когда ваш ребенок отказывается от объятий или утешения и сильнее плачет. Или когда все тактики, которые обычно работают, терпят неудачу.

Непрерывное подтверждение и признание в такие моменты, как это, может иметь неприятные последствия, потенциально даже вызвать истерику или эскалацию эмоций.Вот когда классический тайм-аут может оказаться неэффективным. Вот почему я рекомендую гибкий «Feeling Break» , который представляет собой вариацию времени пребывания, но также работает, когда эмоции нарастают с комфортом - или когда вам нужен перерыв - у родителей тоже есть эмоции!

Вы по-прежнему можете признавать эмоции своего ребенка, давая ему возможность контролировать себя. «Я вижу, вы очень расстроены этим. Расстраиваться - это нормально. Не похоже, что то, что я говорю, помогает.Вы помните, что делать, когда расстроены, и помните, как успокоиться. Я буду здесь, когда я тебе понадоблюсь.

Вы не бросаете ребенка из-за его эмоций, вы доверяете ему применить некоторые стратегии, которым вы его научили.

Вы также отмечаете, что им нужно внимание, вы обязательно сделаете это позже в тот же день - проведите качественные беседы один на один и подключитесь снова. Но сейчас можно дать им пространство для регулирования.

Они могут попросить вас вернуться, и это нормально.Через некоторое время вы можете проверить их и спросить, нужны ли им объятия. Или, возможно, им просто нужно немного побыть наедине с собой - все мы иногда делаем это !!

Связанное чтение: Тайм-аут против тайм-аута: есть ли лучший способ? Зачем нужна гибкость Feeling-Break

8. Давайте переделаем!

Ой, как я люблю повторения !!

Вот сцена: вы запланировали веселое занятие. Вы так взволнованы !! Вы пытаетесь вывести всех за дверь - эмоции и волнение высоки.Что-то происходит - теперь ваш муж расстроен - ваш ребенок разыгрался - дети ссорятся, и вы так разочарованы. ):

Ого !!! Это не то развлечение, которое мы планировали на сегодня! Это никому не интересно. Это был не способ справиться с этой ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить тебя по глазу рукавом пальто, а ты знаешь, что нельзя набирать когда-либо . Давай попробуем !! Давай попробуем еще раз !! Как мы можем сделать это лучше на этот раз ??

Иногда всем нужен шанс на сброс .

Иногда дети знают, что они напортачили, и они хотят сохранить лицо, им нужен шанс сделать это лучше.

Повторная сдача не всегда уместна, например, если чувства были сильно задеты, повторная передача может означать пренебрежение к человеку с обиженными чувствами.

Но так много ситуаций - это мелкие размолвки, которые мы позволяем себе проникнуть под кожу, которые накапливаются и становятся все более и более разочаровывающими.

Дайте вашей семье шанс сделать это заново и начать с хорошей - нет, с отличной банкноты !

9.Что мы можем извлечь из этого? Какой в ​​этом урок?

Очень важно научить наших детей тому, что когда мы боремся, есть урок. Это урок в нашей боли, разочаровании, гневе. Проблемы, которые трудно решить, открывают новые возможности.

Что мы растем благодаря нашим ошибкам.

Это верно не только для академических ситуаций или достижений. Это верно для отношений, для дружбы, для решения сложных социальных ситуаций.

Это правда о вещах, которые заставляют нас грустить, о вещах, которые заставляют нас сомневаться в себе.

Что пытается нам сказать эмоция? Может быть, мы неправильно разобрались с ситуацией. Может быть, попробовать еще раз и не сдаваться. Может быть, не все хорошие друзья. Может быть, мы не были хорошими друзьями и нам нужно извиниться.

Эмоции - это не просто случайные вещи, которые случаются с нами; эмоции - это уроки; эмоции - это ткань, соединяющая тех, кого мы любим.

10. В следующий раз вспомнишь.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего ему не следует делать, а вы исправляете его поведение - скажите это. Или когда вы проработали истерику и научили их лучше выражать свои эмоции, прежде чем они перейдут к следующему, скажите: «Ты вспомнишь в следующий раз».

Эта простая фраза так много говорит детям. Это говорит им, что их сегодняшняя неудача не является постоянной и что они могут измениться.

Это дает им возможность сосредоточиться на чем-то позитивном, «Вы вспомните, что в следующий раз будете использовать свои слова».

Это также помогает им разрешить их текущие чувства ( Сейчас я чувствую себя плохо, но в следующий раз смогу лучше ) и дает им чувство облегчения и желание попробовать в следующий раз.

Если они вспомнят в следующий раз, они могут даже указать вам на это «Я вспомнил маму! Я использовал свои слова! » , глаза гордо сияющие. И вы ответите «Да, вы вспомнили! Вы использовали свои слова! » так же взволнованы, как и они.

Когда они это делают, вы знаете, что это произошло - они были уполномочены изменить свое поведение изнутри .

Дополнительные ресурсы: беседы по душам - 68 разговоров для детей

Чтобы узнать о других способах наладить связь со своим ребенком, загрузите эти «Беседы по душам: начало разговора для детей» . Обеспечение того, чтобы ваши отношения с ребенком основывались на открытом общении, требует сознательных усилий, особенно когда ваши дети становятся старше и неохотно отвечают на вопросы о своем дне односложно.

Хотя начало разговора не является ответом на открытое общение, оно может быть важной частью головоломки. Эти вопросы предназначены для того, чтобы узнать вашего ребенка на еще более глубоком уровне и обсудить то, о чем вы могли бы не думать иначе - вещей, касающихся устойчивости, критического мышления и эмоций.

Бесплатная версия для печати: тренинг-тренинг для родителей, которые можно сказать, когда ваш ребенок расстроен

Подпишитесь на мой еженедельный информационный бюллетень, где я делюсь основанными на исследованиях советами по воспитанию детей, информацией о развитии ребенка, моими последними сообщениями и ресурсами, доступными только для подписчиков, и загружаю бесплатную копию этих фраз для эмоционального коучинга для родителей.

Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

У меня есть мой на холодильнике, поэтому я легко могу вспомнить, чтобы помочь моему ребенку справиться с эмоциями, а не реагировать на мои собственные.

Понравился этот пост? Поделись с другом!

5 вещей, которые нельзя говорить ребенку во время еды

Я уже давно собирался написать этот пост, на самом деле это была одна из моих первых идей. Я думал об этом, потому что язык и среда, которую мы создаем вокруг еды, могут существенно повлиять на то, как наши дети едят, в лучшую или в худшую сторону.Я так часто слышу такие заявления родителей, и я знаю, что они, вероятно, не осознают, что они могут ухудшить время приема пищи. Вот пять из этих распространенных фраз, и почему вам не следует их произносить.

1. «О,« Сюзи »это не нравится». Я начинаю с того, что, наверное, сводит меня с ума. Я всегда удивляюсь тому, как часто я на самом деле слышу это, и обычно это происходит на вечеринке, когда вокруг много еды.

Почему вы не должны этого говорить: Несколько лет назад я смотрел Рэйчел Рэй, задолго до того, как у меня появились дети, и она рассказала эту историю, которая запомнилась мне ... До того, как ее показали по телевизору, она работала в индустрии изысканной еды, и будет раздавать образцы по рецепту, который она приготовила в продуктовых магазинах.Дети часто смотрели с интересом к тому, что она делала или раздала, но когда она предлагала им образец, большинство родителей вмешивались, говоря: «Они не будут это есть». Эта история прекрасно иллюстрирует мою точку зрения. Всегда давайте ребенку возможность попробовать что-то новое или попробовать что-то еще. Они могут вас удивить, но, что более важно, вы создадите открытую, привлекательную и позитивную среду вокруг большого разнообразия продуктов!

Кроме того, постарайтесь иметь в виду, что детям нужно попробовать еду как минимум 10-12 раз, прежде чем вы действительно узнаете, не нравится ли им что-то, в большинстве случаев они даже не приблизились к этому числу (см. Основные стратегии для получения дополнительной информации по этому поводу).Даже если они пробовали курицу 30 раз, все равно не повредит попробовать еще раз. Так что, если они его не съедят, ничего страшного. Если вы не хотите тратить пищу впустую, просто дайте им небольшой кусочек и побудите их взаимодействовать с ним (потрогать, понюхать, попробовать). Положив им на тарелку что-то новое или нежелательное, вы посылаете сообщение, что, по крайней мере, надеетесь, что они попробуют откусить, вместо того, чтобы создавать или подтверждать неприязнь к еде, которую вы, вероятно, хотели бы, чтобы они съели.

2. «Очистите тарелку!» Сюда также применимы фразы «доедай всю еду» и «сделай счастливую» тарелку!

Почему нельзя так говорить: Мы хотим научить детей есть, пока они не насытились, а не до тех пор, пока их тарелки не станут чистыми. Порции, которые мы им даем, обычно слишком велики, и даже если это не так, мы хотим научить их уважать это чувство насыщения (то, что многие из нас игнорируют). Конечно, если ваш ребенок откусил два раза или вы чувствуете, что он законно не ел достаточно, можно побуждать его есть еще, но цель не в том, чтобы они съели ВСЕ.


3. «Сэм такой разборчивый в еде». Я коснулся этого в других сообщениях, и да, я знаю, что у меня есть регулярный сегмент под названием «Советы придирчивого едока». Это был не мой первый выбор, чтобы использовать этот термин, но это простой термин, который люди сразу понимают, поэтому я уступил. Однако я стараюсь никогда не говорить этого о своих детях, особенно в их присутствии.

Почему не следует этого говорить: Мы все знаем, что дети - маленькие губки и мало пропускают то, что мы говорим, даже если это не адресовано им.«Придирчивый едок» имеет негативный оттенок, и я всегда хочу, чтобы все, что связано с едой и едой, было как можно более позитивным. Кроме того, я хочу дать им возможность отказаться от разборчивости в еде, не является камнем преткновения в отношении того, что они всегда будут «привередничать в еде». Но когда мы используем эту фразу, это может превратиться в самоисполняющееся пророчество, так как ваш ребенок знает, что планка не слишком высока. Постарайтесь быть позитивным, и если вам нужно описать, что ваш ребенок ест, возможно, скажите что-нибудь вроде: «Сэм может разборчиво относиться к тому, что он ест, но мы работаем над этим.”


4. «Папа не любит горох». Я не пытаюсь создать здесь стереотип, просто приведу пример папы, это касается всех, кто регулярно ест с вашими детьми.

Почему вы не должны этого говорить: Это несправедливо по отношению к детям, ожидая, что они будут есть горох, когда вы этого не сделаете. Вы не можете делать исключения для себя, потому что вы действительно ненавидите горох. Тот, кто регулярно ест с вашим ребенком, должен быть на одной странице по этому поводу и как минимум не делать таких заявлений, как «О, папа не любит горох», когда они задаются вопросом, почему у папы нет его на тарелке. .Обращая внимание на неприязнь взрослого к еде, вы рискуете открыть дверь для всевозможных подобных заявлений, исходящих изо рта вашего ребенка об их собственных предпочтениях в еде. Кроме того, я уверен, что вы и другие взрослые в жизни вашего ребенка хотите показать им хороший пример для подражания. Если вы или другой взрослый действительно не можете заставить себя откусить, будьте осторожны, стараясь не обращать внимания на то, что вы их не едите.

5. «Что ты хочешь съесть?» Или любой перечень конкретных продуктов, например: «Хочешь хлеба, сыра, крекеров или йогурта и т. Д.».”

Почему не следует этого говорить: Родители склонны использовать эту фразу в двух случаях. Во-первых, родители часто идут на это, когда ребенок отказывается есть то, что ему подали изначально. Например, вы даете своему ребенку спагетти и фрикадельки, и все, что он делает, это раскладывает их по тарелке. Вы разочарованы и хотите, чтобы они что-нибудь съели, поэтому вы можете спросить: «Что вы хотите съесть?» Не лучшая идея, потому что вы превращаетесь в быстрого повара и укрепляете идею о том, что им не нужно есть то, что вы приготовили, но они могут есть все, что захотят.Страница "Мои основные стратегии" для получения более подробной информации об этом.

Во-вторых, родители могут спросить об этом, когда не знают, чем кормить своего ребенка, или хотят убедиться, что они будут есть то, что они готовят. Мне это не нравится, потому что это дает ребенку слишком много контроля. Они, вероятно, будут оставаться очень ограниченными, выбирая только свои любимые продукты и сокращая потребление большего количества продуктов. Это также дает им представление о том, что они управляют кораблем, что оставляет мало места для вас, чтобы поощрять большее разнообразие и / или количество еды.Вместо того, чтобы спрашивать, чего они хотят, предложите им выбор между 2–3 продуктами. По мере того, как дети становятся старше, я позволяю им помогать планировать питание и укреплять планирование здорового сбалансированного питания.

Это список выполнимых задач, не так ли? Удаление части этого языка из разговора - это простое решение, которое в конечном итоге поможет вашему ребенку лучше есть. Вы создадите благоприятную среду, в которой ваш ребенок будет чувствовать себя комфортно и не будет вынужден пробовать новую еду!

Будет ли у вас тяжелая привычка отказываться от какой-либо из этих привычек? Есть ли другие фразы, которые, по вашему мнению, должны быть в списке?

12 фраз, которые могут быть вредны для вашего ребенка, и 12 вещей, которые можно сказать вместо них

Слова обладают большой силой.То, что мы слышим от родителей в детстве, может навсегда остаться в нашей памяти. Слова любви и мудрости направляют нас и помогают нам стать лучше, а слова, сказанные с гневом и недоверием, заставляют нас годами сомневаться в себе. Оказывается, даже обычная фраза, которая кажется безопасной и невинной, может ослабить самооценку ребенка и заставить его чувствовать себя неуверенно.

Здесь, в AdMe.ru, мы выяснили, каких 12 фраз нам следует избегать при разговоре с детьми, а какие, по мнению экспертов, можно говорить вместо них.

Избегайте: «Я так тобой горжусь!» или "Отличная работа!"

Попробуйте: «Вы, должно быть, так гордитесь своей работой!» или «Ты так быстро разгадал эту головоломку!»

Первая фраза кажется невинной, но хитрая. Когда родители хвалят детей за каждую мелочь - от обеда до рисования картинки, похвала теряет смысл. Вместо этого попробуйте похвалить конкретные вещи, связанные с достижениями вашего ребенка, и побудить их быть самокритичными и гордиться тем, что они сделали действительно хорошо.

Избегайте: «Подождите, пока ваш папа (мама) не вернется домой!»

Попробуйте: «Пожалуйста, не делайте этого снова. Это меня расстраивает, потому что ... »

Когда вы произносите первую фразу, вы «откладываете» последствия неправильного поведения вашего ребенка, и есть вероятность, что к тому времени, когда другой родитель вернется домой, ребенок забудет, что произошло. Более того, вы пугаете своего ребенка, когда его папа или мама превращают вашего партнера в «плохого полицейского» и умаляют собственный авторитет.Попробуйте решить проблему самостоятельно и объясните ребенку, почему вы расстроены его поведением.

Избегайте: «Как прошел ваш день?»

Попробуйте: «Какая была лучшая часть вашего дня?»

«Как прошел твой день?» на самом деле это пустой вопрос, подразумевающий ответ длиной в одно или два слова. Если вы действительно хотите знать, как прошел день вашего ребенка, задайте конкретные вопросы , которые побудят вас дать длинные и подробные ответы.

Избегайте: «Никаких десертов, пока не закончишь ужинать.”

Попробуйте: «Сначала мы едим суп, а затем десерт».

Говоря первую фразу, вы увеличиваете ценность угощения, а уменьшаете радость от самой еды . Попробуйте немного исказить фразу, и суп, и торт кажутся вкусными, но, как мы знаем, их нужно есть в определенном порядке.

Избегайте: «Торопитесь!»

Попробуйте: «Поторопимся». или "Посмотрим, кто первым наденет кроссовки!"

Когда вы заставляете ребенка делать что-то быстрее, вы усиливаете его стресс и заставляете его бояться, что он опоздает или что-то пропустит.Попробуйте перевернуть фразу так, чтобы ваш ребенок почувствовал, что вы оба в одной команде.

Избегайте: «Оставь меня в покое!»

Попробуйте: «Что случилось?» или "Пожалуйста, дайте мне минутку, чтобы закончить это, и мы поговорим, хорошо?"

Если вы всегда отчаиваете своего ребенка, он или она скоро начнет думать, что , нет смысла просить о помощи или совете вообще, потому что вы всегда заняты. Когда дети не получают достаточной поддержки в детстве, они с меньшей вероятностью будут делиться своими эмоциями и мыслями с родителями, когда станут старше.Если вы не можете сразу уделить ребенку все свое внимание, терпеливо попросите его дать вам пару минут, чтобы закончить то, что вы делаете.

Избегайте: «Позор вам!»

Попробуйте: «То, что вы сделали, меня расстроило, потому что ...»

Возможно, ваш ребенок еще слишком мал, чтобы понять, что такое стыд на самом деле. Эта пустая фраза не дает ребенку представления о том, почему то, что он сделал, было неправильным. Более того, исследование показало, что стыд может сделать некоторых детей более агрессивными .Постарайтесь объяснить ребенку, что было неправильным в его поведении и как этого избежать в будущем.

Избегайте: «Не плачь!»

Попробуйте: «Что случилось?» или "Что вас так расстроило?"

Плач - это совершенно нормально, даже если причина, по которой плачет ваш ребенок, не кажется вам такой важной. Сказав: «Не плачь!» вы, , уменьшаете чувства вашего ребенка , и это может заставить его почувствовать, что его эмоции не важны. Вместо этого вы можете попытаться показать, что вам не все равно и что вы хотите помочь.

Избегайте: «Нечего бояться!»

Попробуйте: «Я вижу, ты боишься, и я здесь с тобой».

Первая фраза никак не может утешить вашего ребенка, если он или она уже боятся. И снова он посылает ребенку сообщение , что его чувства не считаются . Вместо этого проявите сочувствие к чувствам вашего ребенка и обсудите страх и его причину.

Избегайте: «Потому что я так сказал!»

Попробуйте: «Пора выключить телевизор и заняться домашним заданием.”

Первая фраза не дает вашему ребенку представления о том, почему он должен остановиться или начать делать то, что вы от него хотите. Вместо этого вашему ребенку может показаться, что у него нет никаких прав , и все в ваших руках. Попробуйте дать простые понятные инструкции и кратко объясните причины своих слов.

Избегайте: «Я мог бы сделать это, когда был в твоем возрасте!»

Попробуйте: «Позвольте мне научить вас, как это сделать!»

Все дети развиваются по-разному, и сравнивать своего ребенка с другими, даже если это вы, - не лучшая идея.Вместо этого попробуйте научить вашего ребенка тому, как делать то, что он еще не умеет.

Избегайте: «Я в тебе разочарован!»

Попробуйте: «То, что вы сделали, меня расстроило, потому что ...»

Фраза «Я разочарован в тебе» звучит для ребенка точно так же, как «Ты меня разочаровываешь», и может заставить его почувствовать, что он не оправдывает твоих ожиданий . Постарайтесь объяснить, что на самом деле вызывают у вас чувства действия вашего ребенка, не используя слова «разочарован» и «разочаровал».”

У вас есть дети? Не могли бы вы добавить в наш список фразы, которые вы избегаете или пытаетесь использовать чаще, когда разговариваете со своим ребенком?

Иллюстрировано Аленой Софроновой для AdMe.ru

7 фраз, которые стоит попробовать вместо «нет»

У нас есть для вас небольшая задача: посчитать, сколько раз вы говорите «нет» в определенный день. Ваш ребенок теребит кошку за шерсть, ваш малыш бросает мяч в своего брата, ваш ребенок скулит, требуя печенье перед ужином - искушение сказать «нет» почти непреодолимо.Он скатывается с языка. Похоже, это самый простой способ донести свою точку зрения.

Но что, если бы существовал еще лучший способ передать ваше сообщение? Что, если бы вы могли выбрать слова, которые связывают вас с вашими детьми и заставляют вас чувствовать себя более уверенно и эффективно? Ты можешь, мама.

Когда у вас появится импульс сказать «нет», подумайте, сможете ли вы вместо этого найти слова, которые позволят достичь этих целей.

1. Общайтесь с тем, что ваш ребенок чувствует или пытается сделать.

Самая большая причина выбрать более вдумчивый ответ заключается в том, что «нет» пропускает важный шаг в человеческих взаимодействиях - настройку.Настройка означает дать другому человеку понять, что вы его понимаете.

Вместо «нет» мы должны послать сообщение: «Я понимаю вас. Я вижу, что вы пытаетесь сделать. Я собираюсь установить и удерживать лимит, но я понимаю, откуда вы».

Отдохнуть от: «Нет, не бей меня!»

Вместо этого попробуйте: «Ты был очень расстроен и ударил меня (скажи это, не давая ручонкам ударить тебя снова). Я вижу, как ты расстроен, но бить людей, потому что это больно, - нехорошо. Ты можешь сказать Попробуй говоря мне своими словами, как ты себя чувствуешь.«

2. Используйте слова с информацией.

«Нет» говорит детям, что не следует делать , а не то, что делать с по . Не так много информации о том, как помочь ребенку двигаться вперед более продуктивно. Это не ведет ребенка к лучшему выбору.

Сделайте перерыв: «Нет, мы этого не делаем».

Вместо этого попробуйте: «За столом мы всегда сидим на попах или на коленях. И мы оставляем все наши игрушки и электронику. Мама уберет свой телефон, пока вы припаркуете поезд в безопасном месте.«

3. Объясните почему.

Дети ценят рассуждение так же, как и взрослые, и "нет" не хватает объяснения. Объяснение того, почему помогает детям научиться делать лучший выбор в будущем.

Сделайте перерыв: «Нет, не трогайте это».

Вместо этого попробуйте: «Это не игрушка, поэтому мы оставим ее на полке. Она хрупкая и может сломаться, если мы дотронемся до нее или поиграем с ней».

4. Поддерживайте общение.

Независимо от того, сколько вам лет, когда кто-то строго говорит «нет», вашей реакцией будет либо закрытие, либо более резкий отпор и бунт.Обе реакции приводят к борьбе за власть и негодованию, а не к началу разговора для обучения и руководства.

Сделайте перерыв: «Нет, мы не говорим этого людям».

Вместо этого попробуйте: «Тебе нужно пространство, я это вижу. Ты толкнул своего друга, и он упал. Что ты мог сказать вместо этого? Давай проверим и посмотрим, в порядке ли он».

5. Изменяйте слова и будьте конкретны.

Дети обычно игнорируют "нет", когда слышат его неоднократно.Становится похожим на фоновый шум. Они также начинают говорить «нет» родителям, братьям, сестрам и друзьям, когда слышат это все время.

Сделайте перерыв: «Нет, не ешьте десерт перед ужином».

Вместо этого попробуйте: «Сейчас у нас будет морковь, а после ужина - печенье, чтобы в твоем животике было место».

6. Держите тон нейтральным и непредвзятым.

Если мы говорим «нет» младенцам и маленьким детям в жесткой и упрекающей манере, со временем они будут получать повторяющиеся сообщения о том, что они сделали что-то плохое или даже о том, что они сами плохие.

Вместо этого мы можем дать им понять, что мы их понимаем, верим, что у них добрые намерения и что они пытаются понять мир.

Мы не предлагаем вседозволенность. Вы по-прежнему можете сохранять ясность и удерживать лимиты без лишних слов. Если кто-то не находится в непосредственной опасности (малыш собирается ударить друга или коснуться чего-то небезопасного), сначала настройтесь. Если вы начнете так, следующие слова, естественно, будут содержать больше информации. Ваш ребенок не будет защищаться, поэтому ему будет легче вас слышать.Например,

Отдохнуть от: «Нет, не делай этого!»

Вместо этого попробуйте: «Кажется забавным бросить мяч сюда, да? Я понял. Мы можем катать мячи только по дому, чтобы ничего не сломать» или «Мои очки вам интересны, не надо. они? Но мои очки не игрушка. Они только для папы ".

7. Скажите, что это не нормально, а по-новому.

Детский мозг запрограммирован на эксперименты и испытания. Многие дети продолжают возвращаться к этим запретным вещам, и все это время родители становятся все громче и строже, пытаясь понять их.

Дело не в том, что ребенок «плохой», это в ее уме, занятом бесконечной задачей познания мира. Если проблема заключается в немедленной безопасности, сделайте все возможное, чтобы в первую очередь обезопасить всех.

Отдохните от: «Нет !!»

Вместо этого попробуйте: «Стоп!» или "Замри!"

Идея замены «нет» заключается в том, чтобы работать над достижением наших более высоких целей как родителей. Вместо того, чтобы обостряться, дайте ребенку понять, что вы понимаете, почему он упорствует. Когда вы это сделаете, она будет гораздо более открыта к изучению правил и пониманию того, чему вы пытаетесь научить - она ​​с большей вероятностью сделает правильный выбор, даже когда никто не смотрит.

Будьте добры к себе и не волнуйтесь, если вы иногда говорите «нет», мама. Для многих родителей это слово является рефлексом. Вы слышали это, когда росли, или усваивали это как стандартный способ научить детей отличать хорошее от плохого. Чтобы измениться, нужна сознательная практика.

Когда вы чувствуете «нет», замените его информацией. Возможно, вам все равно придется постоянно удерживать лимит, снимать очки самостоятельно или брать мяч и поднимать его высоко.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*