10 фраз которые нельзя говорить детям – Десять фраз, которые нельзя говорить ребенку

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

• «Да что с тобой не так?» — часто восклицают раздосадованные родители, когда ребенок в очередной раз повел себя вопреки их ожиданиям. Надо осознавать, что дети могут воспринять эту фразу всерьез и решить, что с ними и в самом деле что-то не так.

• «У тебя большие проблемы» — об этом родители считают нужным сообщить, когда, по их мнению, все способы воззвать к разуму уже перепробованы, а ребенок все еще сопротивляется тому, что от него требуют. Это не возымеет необходимого эффекта — дети не понимают, что такое «большие проблемы», и пугаются. Вместо этого надо спокойно простыми словами объяснить ребенку, что он ведет себя неприлично или неправильно.

• «Никогда тебя не прощу» — неважно, что именно сделал ребенок и как он подорвал доверие родителей, — такое «обещание» запомнится ему надолго.

• «Вот подожди, придет папа…» — эта фраза из материнских уст означает, что самостоятельно справиться с детьми, которые шалят и не желают успокаиваться, она не может. Поддерживать дисциплину в доме, вселяя ребенку страх перед отцом, — плохая идея.

• «Потому что я так сказала!» — отвечает мама, когда по разным причинам не хочет долго объяснять ребенку, почему ему что-то нельзя. Когда вместо ясной реплики дети получают такой ответ, они чувствуют себя в подчиненном положении. Просто и спокойно расскажите своему чаду, почему, например, ему нельзя съесть шоколадку перед обедом.

• «Я сейчас уйду, и ты останешься здесь один» — так говорят, когда ребенок не хочет уходить из любого общественного места: например, автобуса или детского магазина. Ни в коем случае нельзя угрожать детям, что они останутся одни, и тем более исполнять эту угрозу, даже если никакие другие доводы уже не действуют.

• «Да все с тобой в порядке» — отмахиваются родители, пытаясь успокоить расстроенного ребенка. Это замечание противоречит его переживаниям: он ждет, что вы поговорите с ним о его чувствах и объясните, что испытывать какие-либо эмоции, даже если они негативные, — нормально.

• «Опять прическа как будто ты неделю не расчесывался!» — надо научить ребенка заботиться о своем теле, только ни в коем случае не подшучивайте над его несовершенством — так дети теряют уверенность в себе.

• «В мире много голодающих детей, которые бы это съели с удовольствием» — такие фразы вызывают у ребенка чувство вины и, как следствие, у него появляются негативные ассоциации с домашней едой.

• «Прекрати реветь!» — кричат родители, когда уже не могут терпеть слезы своего чада. Но нельзя заставлять ребенка сдерживать эмоции — надо, напротив, учить его «встречаться» с ними и не стесняться их проявлений. Грамотное поведение родителей в таких ситуациях не позволит ребенку вырасти слишком замкнутым и закрытым.

www.deti.fm

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

mel.fm

10 фраз, которые нельзя говорить детям при разводе

В большинстве случаев развод — это стресс для обоих партнеров, даже для инициатора. Эмоции зашкаливают, способность держать себя в руках снижается. Но если у вас есть дети, стоит вдохнуть и сделать паузу перед тем, как что-то сказать сгоряча.

1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)»

Обвинения в адрес супруга ставят ребенка в ужасное положение, он оказывается между двух огней. Что бы ни сделал бывший, дети не имеют к этому отношения.

«Ребенок — половинка каждого родителя, — объясняет детский психолог Нэнси Мрамор. — Когда вы ругаете отца или мать своих детей, вы ругаете и самих детей. Они чувствуют это и начинают защищать себя и родителя, которого обвиняют. При этом ваши отношения с ребенком будут портиться».

2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)»

Родители обычно имеют в виду, что скучают по детям. Но вы словно сообщаете им, что ваше счастье и благополучие каким-то образом зависят от них. Ребенок ощущает давление. «Не делайте ребенка ответственным за свое несчастье, — говорит Бенжамин Валенсия II, специалист по семейному праву. — Дети не должны пытаться сделать вас счастливыми или менее одинокими и чувствовать вину за то, что проводят время со вторым родителем».

3. «Из-за него (нее) мы остались без денег»

Неважно, как изменилось финансовое положение после развода. Делиться этими проблемами с ребенком неуместно, для него это будет непосильным грузом.

«Объяснить, что ваше положение изменилось и какие-то траты придется сократить, нормально, — говорит Нэнси Мрамор. — Но не нужно «грузить» ребенка взрослыми проблемами и подробностями финансовых препирательств с бывшим супругом. Пусть дети наслаждаются детством, пока вы как взрослый человек решаете проблемы самостоятельно».

4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твоя мать/твой отец ушла(ел) от нас»

Это еще один способ заставить ребенка выбирать между вами, пусть даже вы делаете это неосознанно. «Обвиняя второго родителя, вы еще больше запутываете ребенка в этой и без того непростой ситуации. Он будет чувствовать смущение и тоску, — объясняет Надин Грей, психотерапевт. — Вы посылаете сообщение: «Ты должен выбрать меня, потому что в разводе виноват твой отец/твоя мать».

5. «Все мужчины — подлецы» или «Все женщины — лгуньи»

Подобные обобщенные обвинения могут нанести вред будущей жизни ребенка, ни закладывают негативные представления о противоположном поле. «Дети следят за вами гораздо более внимательно, чем вы думаете, — говорит Нэнси Мрамор. — Неужели вы хотите, чтобы они в отношениях повторяли ваши ошибки?»

6. «Если бы ты вел себя нормально, мы бы не ссорились»

Во время развода дети склонны винить в этом себя, подобные фразы только подкрепляют чувство вины.

«Улаживать разногласия и справляться со стрессом при разводе — задача взрослых, а не детей, — говорит Офра Обейас, детский и подростковый психотерапевт. — Такие слова заставляют ребенка думать, что если бы он был лучше, то у родителей не возникло бы столько проблем и они бы не развелись».

7. «Ты весь в отца (мать)»

Очевидно, что вы больше не хотите быть вместе с вторым родителем, и если «обвиняете» ребенка в сходстве с ним, получается, не хотите быть и вместе с ребенком? «Такие слова вынуждают его бояться, что он однажды потеряет вашу любовь, — считает Крейг Педерсен, специалист по семейному праву. — Он начинает сомневаться, имеет ли право любить обоих родителей».

8. «Папа ненадолго уехал»

Избегайте «белой лжи» или туманных ответов на вопросы. Скажите детям правду, которая соответствует их возрасту.

«Детям нужно понимание, что они живут в предсказуемом мире, тогда у них есть возможность осознавать и более-менее предсказывать будущее, — говорит психиатр Алекс Димитриу. — Вам придется объяснить, почему второй родитель покинул дом, иначе ребенок будет находиться в атмосфере неопределенности. Родители должны прийти к общей версии и придерживаться ее. Это поможет детям справиться с непростым периодом».

9. «Если собираешься плакать, иди к себе в комнату»

Видеть страдания ребенка и понимать, что причиной послужил развод,тяжело. Но позвольте детям выразить эмоции и не вините их за это.

«Расставание родителей пугает детей. Особенно если они недостаточно взрослые, чтобы точно выразить чувства, — объясняет специалист по переживанию горя Шелби Форсития. — Запрещая им плакать, грустить или злиться, вы вынуждаете держать все эмоции в себе, что может нанести вред психике».

10. «Теперь ты мужчина (женщина) в доме»

Возможно, вы хотите привить чувство ответственности, но на деле сообщаете, что теперь ребенок должен взять на себя роль взрослого, которая ему не по силам.

«Дети понимают такие слова буквально, — говорит Кэрол Броуди Флит, автор книги «Когда плохие вещи происходят с хорошими женщинами». — Ни один ребенок, сколько бы ему ни было лет, не должен жить с ощущением, что он обязан взять на себя обязанности взрослого человека».

^{Источник: fatherly.com}

Читайте также

www.psychologies.ru

10 фраз которые нельзя говорить ребенку

Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю

Нельзя так говорить ребенку иначе можно совершенно отбить у него привычку делать что-либо самостоятельно. Ведь ребенок еще слишком мал, чтобы быстро справляться с разными задачками, будь то убрать игрушки или застегнуть на одежде пуговицу.

Если мама не дает самостоятельно ребенку выполнять такие не сложные вещи, то ребенок вскоре сам перестанет их делать. Зачем? Ведь мама все сделает за него.

Держи, только не кричи

Не всякой женщине легко выдержать плач своего ребенка, когда он что-то требует. Но такой фразой мамы добиваются лишь одного, ребенок будет манипулировать вами и всегда будет добиваться своего плачем и криком. Здесь стоит твердо отвечать «нет», чтобы ребенок понял – нытьем делу не помочь.

Отдам тебя чужому дяде

У ребенка такие слова вызывают приступы ужаса, ведь малыш не знает, что вы его просто пугаете. Тем самым у ребёнка может развиться страх перед остальным миром. Также не стоит пугать ребенка монстром под кроватью. В мире существуют множество случаев, когда дети настолько боялись несуществующих монстров, что и во взрослой жизни не могут избавиться от фобии.

Лучше сказать ребенку «спи малыш, потому, как только во сне к тебе придут волшебные феи».

А вот соседская девочка (мальчик) не такие как ты…

Мама хотела сказать этой фразой, чтобы ребенок смотрел на хорошее поведение других детей и делал тоже самое. Но ребенок по-другому толкует мамины слова. Он думает, что вы его не любите, а любите тех детей с соседнего двора. Такие дети могут стать малоактивными и не к чему не стремящимися.

Нужно уметь и вовремя ребенка поощрить. К примеру покупкой игрушки, которую он давно хотел. Если ваш ребенок любит игрушки Funko, то поищите здесь. Но и с этим перебарщивать не нужно, чтобы он не ждал новой покупки после каждого своего действия.

Ты меня убиваешь!

Дети склонны верить во все что говорят родители. И если мама такое заявила, значит ребенок думает, что он и в правду сможет причинить маме вред. От сюда и начинаются тревоги, страхи, а также беспокойный сон по ночам. Вместо этой фразы можно говорить ребенку правду. Мол вы пришли с работы и устали, а ребенок громко кричит. Скажите ему, что мама устала и он должен вести себя потише.

Если ребенок балуется, скажите, что такое поведение вас огорчает и расстраивает. Не бойтесь говорить о своих чувствах, ведь только тогда ребенок сможет понять, какие неудобства он причиняет вам своим поведением.

Потому что я так сказала!

С такой фразой многие дети сталкиваются в разном возрасте. Ребенок интерпретирует их в своей головке как то, что он никогда не сможет доказать что-либо своей маме. Чаще всего такие дети уверены, что мама их не слышит и они вовсе закрываются от нее.

Так и выходит, что дети прекращают быть самостоятельными, ведь они знают, что в случае неудачи или удачи мама все равно скажет свою фразу. А здесь стоит поговорить с ребенком и объяснить, что он сделал не так, чтобы он понял в чем была его ошибка.

Вот твой брат…твоя сестра…

Такие слова всегда ранят ребенка, потому что он расценивает это как «Я люблю твоего брата или сестру больше чем тебя». Ни в коем случае нельзя сравнивать двоих детей, это только усугубит ситуацию, а ребенок получит комплексы. Тем более между детьми могут возникнуть ссоры и соперничество за любовь матери.

Ты всегда…ты никогда…

Такие фразы ребенок сразу воспринимает на свой счет, что он плохой. Другими словами, такие фразы словно ярлык приклеиваются к ребенку, и он уже не может или не хочет его снять.

Например, ребенок всегда забывает убрать за собой игрушки или делает это очень медленно. Не стоит говорить здесь «ты никогда не убираешь их за собой». Всегда будет лучше придумать ребенку мотивацию. Например, «не забывай убирать за собой игрушки, ведь в конце недели я принесу тебе за это сюрприз».

Ты можешь лучше!

А вот здесь, казалось бы, что тут такого, а нет. Ребенок вновь слышит фразу по-своему – «опять у меня нечего не получилось». Представьте себе, как ребенок готовился к тому или иному событию и не дотянул до первого места или не получил высший бал. И тут вы своей фразой, убиваете в нем последние желание на старания и действия. А зачем? Если маме все время будет этого мало.

Какую не принес ваш ребенок со школы оценку всегда похвалите его, будьте на позитиве, даже если оценка и слишком маленькая. Стоит мотивировать ребенка, а не укорять его.

Ты должен понимать, что…

Такие нравоучения никогда не действует на детей. Все ваши разумные доводы и аргументы ребенок воспринимает как занудную речь, которая поскорее бы закончилась. Он совершенно не прислушивается к тому, что вы говорите, тем более требовать от него каких-то действий вообще не представляется возможным.

Всегда дайте ребенку возможность передохнуть от той проблемы какая у его возникла. Проблема, ситуация или разногласия в школе — нужно дать передышку, чтобы ребенок пришел в спокойное стояние. Тогда информация будет впитываться его головкой более легче. Когда придет время поговорите с ним об том, что произошло и говорите только об этой проблеме. Не грузите ребенка всем и сразу, а говорите четкими и понятными для него фразами.

womans.ws