Детские истерики 4 года: 7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

Детские истерики

Детский центр неврологии и педиатрии предлагает вашему вниманию услугу по диагностике детских истерик. Наши специалисты имеют многолетний опыт и отличные отзывы!

Одной из распространенных проблем, с которыми обращаются родители детей младшего дошкольного возраста, являются детские истерики, которые представляют собой яркие эмоциональные реакции, носящие протестный характер.

Причиной детских истерик «неуправляемого поведения» могут быть:

• нарастающая волна «негативизма», связанная с наступлением «кризиса трех лет»;

• неумение ребенка справляться со своими желаниями;

• стремление добиться от родителей того, чего очень хочется;

• осваивание новых способов коммуникации с родителями и ближайшими родственниками;

• противоречивые стили воспитания родителей, бабушек и дедушек;

• особенности созревания нервной системы;

• незрелость самоконтроля;

• неподходящий режим дня;

• и пр.

Рекомендаций в каждом конкретном случае может быть дано много. Хочется обратить внимание родителей на стратегии поведения, которые могут помочь оценить правильность своих действий:

1-Проанализировать, в какое время, и при каких ситуациях случаются истерики

2-Кто из взрослых в это время находится рядом с ребенком

3-Кто из взрослых быстрее «выходит из себя», а у кого получается сохранить спокойный тон и продолжать общаться с ребенком как ни в чем не бывало

4-Пытаться избегать ситуаций, которые из раза в раз провоцируют истерики и протесты

5-Готовить ребенка к тому, что существуют ситуации, в которых соблазн «требовать» очень велик и ему будет трудно, справится с этим соблазном. Планировать, какими могут быть действия родителей и ребенка в различных ситуациях

6-Обсуждать и напоминать ребенку о том, какие могут быть последствия его поведения, как конструктивного, так и протестного. Последствия должны быть естественные и реальные. Но зависеть от действий ребенка

7-В случае, когда истерику предвосхитить не удалось, необходимо остаться с ребенком один на один, сохранять спокойствие и осознанность собственных действий. Дать возможность выплеснуть весь негативизм. Разговаривать с ребенком на уровне его глаз, объясняя последствия его действий. Сочувствовать, но не помогать исправить ситуацию или спасать от последствий.

Если «ничего не помогает» и с истериками справится очень трудно, необходимо обратиться к детскому психологу. Возможно, родителям нужна дополнительная помощь в решении данной проблемы. Конкретные рекомендации могут быть даны только при детальном рассмотрении проблемы специалистом и семьей.

У 4-летнего ребенка истерики из-за «глупых проблем». Насколько терпеливым должен быть этот родитель?

Q: Несколько недель назад мой сын перешел в класс в частном дошкольном учреждении, работающем на полдня, а также начал работать в общественном дошкольном учреждении на полдня. Я ожидал некоторого приспособления, но он снова впадает в буйные приступы гнева, устраивает припадки из-за случайных и странных вещей. Даже если я исправлю что-то не так (неправильно разрезанное яблоко = новое яблоко), он найдет что-то еще, из-за чего расстроится. Стоит ли мне перестать пытаться это сделать, когда он сильно расстраивается из-за глупых проблем? Ему не нравится государственная школа, которая в следующем году станет его начальной школой (плохая еда! Плохие игрушки! И т. Д.)). Когда он не расстроен, я разговаривал с ним о том, чтобы справиться со своими эмоциями. Я также поговорил с учителями обеих школ, и они сказали, что он отлично учится. Я знаю, что ответ — просто проявить терпение, но это расстраивает.

A: Я полностью сочувствую вам. Многие родители и опекуны, читающие это, находятся в том же положении. У них есть дети-ангелы в школе, которые приходят домой и сеют хаос в семье. Из-за этого родители чувствуют себя истощенными, разочарованными и сбитыми с толку. Дай мне посмотреть, смогу ли я утешить тебя.

Четырехлетние дети известны своей упрямой, волевой, эмоциональной, отзывчивой, любящей, вдумчивой, любопытной и яркой, а также иногда рациональной и глубоко сопереживающей. Если вы чувствуете, что катаетесь на американских горках, пока воспитываете своего 4-летнего ребенка, то это так.

Чрезвычайно важно понимать, что четырехлетний ребенок плохо переносит разочарование. (Повторите это вслух.)

Мы знаем, что ваш прекрасный сын разочарован; это очевидно. Он устраивает истерики, и истерики связаны с неважными для нас проблемами.Он становится более контролирующим (заменяет яблоки после того, как ему не нравится, как их режут) и переносит свой гнев на другие темы после того, как вы попытаетесь решить исходную проблему.

Вы можете заметить, что чем больше вы устраняете проблемы, тем хуже они становятся.

Итак, что расстраивает вашего сына? Думаю, можно с уверенностью сказать, что он, вероятно, измотан. Учеба (в двух средах, не меньше) на целый день для 4-летнего ребенка — это много. Он тратит всю свою умственную энергию на то, чтобы хорошо относиться к своему учителю, хорошо относиться к одноклассникам, хорошо проводить время в кругу и хорошо переходить на новое место.К тому времени, когда он увидит вас, в нем больше не останется ничего хорошего. У вас есть маленький мальчик, который ударил эмоциональную и физическую стену.

Хорошо, мы знаем, что он устал, но это все? И да и нет. Еще одна проблема с 4-летними детьми заключается в том, что они плохо переносят разлуку. Проще говоря, его разочарование возникает из-за усталости, но также и из-за того, что он не видит вас. Детям в таком юном возрасте нравится рисковать, пробовать новые вещи, экспериментировать с окружающим миром, воображать себя с другими детьми — и все это в тени родителей или опекунов.Четырехлетние дети любят играть с частыми перерывами на общение, а потом, пух, они уходят. Я предполагаю, что этот новый график проверяет границы того, что ваш сын может выдержать в связи с разлукой.

И поскольку четырехлетние дети еще не достигли зрелости, ваш сын не может повернуться к вам и сказать: «Послушайте, мне трудно быть вдали от вас. Я бы хотел поплакать об этом ». Многие четырехлетние дети воспринимают разлуку как чистую эмоцию разочарования; они очень хотят быть с вами, но к тому времени, когда ваш сын видит вас, его разочарование проходит.

Что ты умеешь? Вот пара идей:

1. Уменьшайте разделение, когда и где можете. Это может включать отказ от второй половины школы (которая ему не нужна с академической точки зрения, но которая, как я понимаю, может вам понадобиться, если вы работаете), прекращение дисциплины, основанной на разделении (тайм-ауты и отправка его в свою комнату), и никогда не игнорировать ему. Разлука плюс большая разлука равносильны большему количеству срывов для маленького ребенка.

2. Налаживайте глубокие и позитивные связи, когда вы вместе.Это означает, что вы сможете добавить больше удовольствия и радости в вашу родительскую жизнь вместе с ним. Получите глупость! Сделайте то, что он любит, и по-настоящему погрузитесь в это. Позвольте ему увидеть, что вы по-настоящему счастливы с ним. Когда четырехлетний ребенок устал и впадает в истерику, бывает трудно найти моменты, которые были бы легкими, хорошими и спокойными. Не ждите, пока ваш ребенок создаст эти моменты; это зависит от вас.

3. Позвольте этим истерикам и любите его через них. Он не «дико расстраивается из-за глупых проблем»; он пытается справиться со своими огромными эмоциями.Если вы измените свою точку зрения с «Мой сын плохо себя ведет» на «Мой сын переживает тяжелые времена и нуждается в пространстве и поддержке», вы найдете к нему свое мягкое сердце. Нет, не давай ему другое яблоко. Это просто увеличивает разочарование. Поймите, что яблоко просто оказывается в центре его неконтролируемых эмоций и что другое яблоко ничего не изменит. Просто оставьте яблоко и позвольте ему прокричать. Будет ли это весело? Нет, но переключение яблока и продолжительный крик тоже не весело.С таким же успехом вы можете использовать трение и разочарование на службе роста и сочувствия.

Не ждите здесь мгновенных изменений. Сохраняйте терпение и сочувствие, и вскоре вы увидите, как это сглаживается.

8 Вопросы о воспитании детей отправляйте по адресу [email protected].

Также на washtonpost.com Прочтите стенограмму недавнего прямого эфира вопросов и ответов с Лихи по адресу washtonpost.com/advice, где вы также можете найти предыдущие колонки. Ее следующий чат запланирован на октябрь.12.

Истерики гнева | Johns Hopkins Medicine

Что такое истерики?

Истерики — это способ, которым маленький ребенок выпускает сильные эмоции, прежде чем он или она сможет выразить их социально приемлемым способом. Хотя ребенок может казаться совершенно неуправляемым, эти приступы гнева, топтания, крика и бросания на пол являются нормальной частью детского развития. Истерики часто случаются только с родителями. Это способ, которым ребенок выражает свои чувства.Родители могут учиться у своего ребенка, понимая ситуацию, которая вызвала вспышку гнева.

Вспышки гнева часто начинаются примерно в возрасте 1 года и продолжаются до 2–3 лет. Они начинают уменьшаться по мере того, как ребенок становится более способным сообщать о своих желаниях и потребностях.

Что вызывает истерики?

По мере того, как маленький ребенок узнает больше и становится более независимым, он или она хочет делать больше, чем он или она могут физически и эмоционально управлять.Это расстраивает ребенка, и разочарование выражается по-разному. Вспышки гнева усиливаются и случаются чаще, когда ребенок голоден, устал или болен. Вот некоторые причины, по которым у детей случаются истерики:

• Хотят побыть наедине с собой и расстраиваются, когда не могут делать то, что хотят

• Находятся на переходном этапе (например, из детского сада в дом)

• Пробуем привлечь внимание к правилам проверки

• У них что-нибудь отняли

• Не выучили все слова, чтобы сказать вам, что они чувствуют или хотят, и это их расстраивает

• Не понимаю, что вы от них хотите

• Устали или голодны

• Обеспокоены или расстроены

• Почувствуйте стресс в доме

Как предотвратить истерику

Хотя истерики иногда случаются без предупреждения, родители часто могут сказать, когда ребенок расстраивается.Знание ситуаций, когда у вашего ребенка более высокая вероятность истерики, и размышления о будущем могут помочь. Пример — не позволять вашему ребенку переутомиться или проголодаться. Некоторые предложения по предотвращению или минимизации приступов гнева включают следующее:

• Придерживайтесь режима приема пищи и времени сна. Избегайте длительных прогулок, отложенного приема пищи и дневного сна.

• Отвлеките ребенка игрушкой, которую ему разрешено иметь.

• Будьте разумны в том, чего ожидать от вашего ребенка, и не ожидайте, что ваш ребенок будет идеальным.

• Помогите своему ребенку избежать разочарования. Подготовьте ребенка к изменениям или событиям, рассказав о них до того, как они произойдут.

• Расскажите ребенку о ваших правилах и придерживайтесь их.

Как реагировать во время истерики

Ниже приведены полезные советы относительно наиболее подходящих способов реагирования во время истерики вашего ребенка:

• Сохраняйте спокойствие.

• Не обращайте внимания на ребенка, пока он или она не станет спокойнее.Продолжайте делать то, что делали, до того, как случится истерика.

• Не бейте и не шлепайте ребенка.

• Не поддавайтесь истерике. Когда родители уступают, дети учатся использовать ненадлежащее поведение, чтобы добиться своего.

• Не подкупайте ребенка, чтобы остановить истерику. Затем ребенок учится действовать ненадлежащим образом, чтобы получить вознаграждение.

• Уберите потенциально опасные предметы с вашего ребенка или с его пути.

• Используйте тайм-аут на короткий период, чтобы позволить ребенку восстановить контроль.

Что еще нужно знать родителям о приступах гнева?

Истерики обычно случаются реже по мере взросления детей. Дети должны играть и вести себя нормально между истериками. Тем не менее, поговорите с лечащим врачом вашего ребенка, если произойдет одно из следующих событий:

• Вспышки гнева тяжелые, длятся долго или случаются очень часто.

• Вашему ребенку сложно говорить, и он не может сообщить вам, что ему нужно.

• Истерики продолжаются или ухудшаются после 3–4 лет.

• У вашего ребенка есть признаки болезни, сопровождающиеся приступами гнева, или он задерживает дыхание, чтобы вызвать обморок.

• Ваш ребенок причиняет вред себе или другим во время истерики.

Когда беспокоиться о приступах гнева у малышей

Истерики гнева у малышей и детей нормального развития.Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день. В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение. Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним. Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы усилить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок перестанет раздражаться, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо». Затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие. Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если вы скажете: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас.«Мы также можем перейти к другим способам справиться с разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то еще или собственности, тогда мы должны вмешаться. Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до того, как она закончится, может только усугубить ситуацию. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать в случае истерики

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно. Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится.Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде. Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если истерики возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение. Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно, конкретно и с пометкой хвалить ребенка. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое исправительное или отрицательное высказывание. Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени и происходят несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или обратиться к психологу. вовлечены, чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или тревогу, обязательно обратитесь к своему педиатру. Воспитание — непростая задача, и если вы начинаете беспокоиться о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия, в которой участвуют медицинские эксперты Детской больницы Джонса Хопкинса.Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.

Истерики гнева у малышей и детей нормального развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день.В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение. Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним.Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы усилить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок прекращает истерику, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо». Затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие.Обозначение эмоции после этого и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если вы скажете: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам справиться с разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то другому или собственности, тогда мы должны вмешаться. Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до ее окончания, может только ухудшить положение. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать в случае истерики

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно.Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится. Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде.Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если истерики возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение. Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно хвалить ребенка конкретно и с ярлыком. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое исправительное или отрицательное высказывание.Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени и происходят несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или привлечь психолога. чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или беспокойство, обязательно обратитесь к своему педиатру.Воспитание — непростая задача, и если вы начинаете беспокоиться о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия с участием медицинских экспертов Детской больницы Джонса Хопкинса. Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.

Статьи по теме

Новое мероприятие в поддержку Центра поведенческого здоровья

Отправлено 7 мая 2021 г. в Фонд

Специализированные методы лечения и рекомендации специалистов Центра поведенческого здоровья помогли 8-летнему Хантли выжить.Его история стала центральным элементом виртуальной ночи для всех детей в этом году, нового знакового мероприятия, которое принесло пользу организации Johns Hopkins All Children.

Беспокойство и стресс у подростков

Опубликовано 12 апреля 2021 г. в Общие новости

Дженнифер Каценштейн, доктор философии, рассказывает о том, как переживания в подростковом возрасте — например, переходы между школьными годами, завершение средней школы и переход к следующим этапам жизни, а также социальные стрессоры — могут влиять на тревогу и стресс.

Еще статьи

Океан любви для Марии Мар

Опубликовано 10.06.2021 в программах

Рон и Мария Дель Кармен и представить себе не могли, что потребуется, чтобы их дочь оставалась в живых и в безопасности в первые два года ее жизни — путешествие, которое приведет их из Гватемалы в Детскую больницу Джонса Хопкинса.

истерик у детей старшего возраста: профилактика и подходы

Как справиться с истериками у детей старшего возраста

Когда ребенок приближается к трем годам, истерики становятся уроком, потому что теперь у него есть язык, чтобы выразить себя, и он занят развитием в других сферах своей жизни ( например, воображение расцветает, и появляется все больше страхов.Истерики у детей старшего возраста (начиная с 4-х летнего возраста) могут проявляться неожиданно. Четырехлетний ребенок умнее, сильнее, громче и умеет нажимать на кнопки родителей. Теперь ребенок понимает, что у него есть собственная власть в семье, и это может угрожать некоторым родителям. Важно не подавить зарождающуюся личность чрезмерной реакцией.

Дайте положительный ответ

Дайте ребенку четкие сообщения о том, чего вы ожидаете. Будьте позитивны и конкретны в своих инструкциях: «Я ожидаю, что вы будете вежливы у бабушки.Мы можем показать ей ваши новые книги, и, может быть, она прочитает вам одну. После обеда поедем домой. Для ребенка это имеет большее значение, чем «Я не потерплю истерик и ожидаю, что ты будешь хорошим». Вы не можете урезонить ребенка во время истерики, но можете сделать это до того, как она случится.

Направление энергии истерики

Предоставьте ребенку другие выходы для эмоциональной перегрузки, кроме истерики: «Используйте свои слова вместо своего тела, чтобы получить то, что вы хотите». Помогите ему положительно использовать свое тело — много возможностей для двигательной активности и игр на свежем воздухе.(Возьмите старый матрас или мини-батут, чтобы подпрыгнуть.) Включите живую музыку, чтобы танцевать под нее, и устраивайте соревнования по прыжкам. Поощряйте его рисовать то, что он чувствует, на «столе истерики». После истерики попросите его «нарисовать гневные картинки о том, что вы чувствуете». Вы можете сделать это сами, когда злитесь и говорите о том, что делаете: «Я рисую гневные линии и гневные лица!»

[rp4wp]

Что действительно помогает вашему ребенку, так это видеть, как вы справляетесь со своими истериками. Когда вы злитесь, попробуйте лечь на кровать, пинать и бить по ней.Или скажите: «Мы идем на гневную прогулку. Садись в коляску ». Если вы начинаете понимать, что это проблемная область для вас, теперь, когда у вас есть маленькие глазки и уши, которые впитывают каждое ваше движение, вам понадобится помощь в управлении своим гневом. Наличие детей заставляет взрослых оценивать свою эмоциональную зрелость. Мы все в той или иной степени были там, поэтому не стесняйтесь признаться даже самому себе, что в вас есть изменения, которые вы хотели бы видеть, чтобы вы могли быть более спокойным родителем.

Не усиливайте истерики

Не позволяйте своему ребенку использовать истерику как средство для достижения цели. Если он знает, что как только он окажется в пределах досягаемости конфет у кассы в супермаркете, все, что ему нужно сделать, это устроить приступ, и вы уступите, чтобы его успокоить, тогда он уже подготовлен, чтобы начать. его действовать, как только вы подходите к прилавку.

В следующий раз перед тем, как войти в зону повышенного риска, объясните: «Мы не покупаем никаких конфет, поэтому суетиться вам не стоит.Вы можете помочь маме поставить продукты на прилавок. Помните, мы покупаем замороженный йогурт, чтобы иметь его дома ». Подруга говорит нам, что она по-разному относится к частным и публичным неконтролируемым истерикам. Наедине ей настолько надоедает истерика, что вскоре она прекращается. На публике она строго говорит ребенку: «Не смущай меня», — и ребенок ей верит.

Однажды я был с нашей тогда пятилетней Лорен у кассы супермаркета.(Я считаю, что если магазин настолько глуп, что рискует поставить конфеты перед детьми, руководство заслуживает того поведения, которое они вызвали). Лорен устроила истерику в знак протеста. Я все время отказывался от просьбы о конфетах. Наконец, она получила сообщение, что «нет» означает «нет», наконец! Клерк позже прошептал мне: «Я бы хотел, чтобы больше родителей говорили« нет »своим детям».

Игнорировать истерику или нет, должно зависеть от того, что, по вашему мнению, является ее причиной.Если вы считаете, что ребенок пытается привлечь ваше внимание, игнорируйте это. Если вы не будете усиливать истерики, ваш ребенок получит сообщение о том, что такое поведение неприемлемо: «Это ни к чему не приведет, с тем же успехом я мог бы быть хорошим человеком» (тогда обязательно подкрепите хорошего человека) чтобы проигнорировать истерику и уйти, оставьте ребенка с сообщением о том, что вы доступны: «Эрик, ты, должно быть, действительно рассердился. Когда ты успокоишься, я постараюсь помочь ». Затем вы уходите, хотя и недалеко, и позволяете ребенку восстановить самообладание.Крик «заткнись» и бросок закрывает дверь для общения и разжигает истерику.

Подход к базе данных

Вместо того, чтобы уйти от истерики, вы можете попробовать подход базы данных. Оставайтесь рядом с местом происшествия и занимайтесь чем-нибудь: почитайте книгу. Не впадайте в истерику и не начинайте спорить. Если истерика нарушает вашу гармонию или ребенок хочет стать физическим, вам нужно уйти. Мы используем такую ​​фразу: «Это нарушает мой покой». Помните, истерика будет продолжаться до тех пор, пока она может удерживать аудиторию.Большая реакция публики будет вознаграждена выходом на бис. Иногда достаточно сказать: «Я буду здесь, когда вы будете готовы успокоиться и поговорить», чтобы побудить ребенка сменить характер.

Когда двухлетний ребенок выходит из-под контроля, вы обычно можете взять на себя ответственность физически. Это не так с детьми четырех лет и старше. Теперь он достаточно большой, чтобы причинить тебе боль. Возможно, вам захочется запереть его в своей комнате, но более безопасным вариантом будет для вас запереться в своей комнате, пока он не успокоится.Если вы достаточно разгневаны, чтобы ударить ребенка, немедленно отделитесь от него.

Как бороться с деструктивными истериками

Некоторые матери поместили ребенка в комнату и обнаружили, что ребенок уничтожает имущество. Если он уничтожает игрушки, помните, что это его игрушки, и вы не замените их. Если он разрушает часть комнаты (разбивает окно, вмятины в стенах и т. Д.), Он будет шокирован собственной силой гнева, когда это произойдет впервые. Скорее всего, не повторится, потому что это так страшно.От старшего ребенка могут потребовать отрабатывать, сколько вам стоит ремонт. Если это деструктивное поведение повторится снова, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы разобраться со всем этим. Там слишком много гнева. Внезапное начало истерики у детей старшего возраста — ключ к тому, чтобы надеть детективную шляпу. Скорее всего, у вашего ребенка возникла проблема, которую нужно решить.

Одна мать, с которой мы разговаривали, которая также является психологом, признала свое большое участие в нарастающих истериках. Она продолжала говорить и вовлекать ребенка в битву.Она узнала, что ей следовало прекратить говорить и просто сделать что-нибудь, чтобы довести истерику до конца.

Для получения дополнительной информации о истериках посетите наш веб-сайт.

Ресурсы по дисциплине см. В «Книге дисциплины: как иметь ребенка с хорошим поведением от рождения до десяти лет»

Истерики гнева, от 3 до 6 лет — Новости здоровья потребителей

Почему у моего ребенка истерики?

Некоторые дошкольники устраивают истерики по тем же причинам, что и малыши: потому что они истощены, голодны или напуганы.Но в этом возрасте это более вероятно, потому что ваш ребенок хочет проверить ваш авторитет или манипулировать вами. Это не удар по вашим родительским способностям или знак того, что он будет бунтарским подростком; это нормальная часть его развития и растущей независимости. Иногда провоцируя вас, он может пытаться узнать больше о том, как вы реагируете на конфликт, принимаете решения и делитесь властью.

Некоторые истерики связаны с проблемами развития, такими как задержка языковых навыков или нарушения слуха или зрения.Сильный стресс, развод родителей, смерть одного из родителей или другие эмоциональные расстройства также могут вызвать истерику. Педиатр может помочь вам оценить эти типы проблем.

Могу ли я вызвать истерику у своего ребенка?

Вы могли бы быть. Но даже если это так, вашему ребенку все равно придется научиться контролировать себя.

Нереалистичные ожидания и жесткие правила могут заставить детей чувствовать себя в ловушке; истерики могут быть признаком того, что вы слишком сильно давите на своего ребенка.Но слишком мало правил и составление расписания ребенка на ходу также может создать проблемы. Когда вы опаздываете на сон или еду, он становится неуверенным и обеспокоенным, и его беспокойство вырывается наружу.

Если в прошлом вы игнорировали истерики или уступили, чтобы сохранить мир, вы узнаете, что проблема не исчезает просто так. Вы должны справиться с тем, что происходит, и научить своего ребенка выражать себя, не взрываясь.

Годы от 3 до 6 — это эмоционально бурное время.Ваш ребенок может колебаться между крайностями: он хочет большей независимости, но страдает тревогой разлуки. Сейчас более чем когда-либо для вас важно сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, быть последовательным в том, как вы справляетесь с проблемами, и сочувствовать, когда у вашего ребенка случаются вспышки.

Существуют ли разные типы истерик?

Да. Вот несколько сценариев:

• Истерики от усталости или расстройства. Он голоден, устал или сбит с толку тем, что делает.Гнев нарастает и в конечном итоге выливается в плач и удары ногами. Ваш ответ: Дайте ребенку вздремнуть или перекусить. Если он расстроен, постарайтесь его успокоить. Попросите его объяснить, что не так, посочувствуйте ему («Ну и дела, эта компьютерная игра, конечно, сложная!») И подбодрите его или предложите помощь. Если задача слишком сложная, позвольте ему остановиться и немного заняться чем-нибудь другим.
• Истерики, требующие внимания или требующие внимания. Ваш ребенок хочет, чтобы вы играли с ним, даже если у вас есть гости на ужин. Или он говорит вам купить ему этого гигантского чучела динозавра — прямо сейчас.Ваш ответ: Просто скажи нет. Ваш ребенок может плакать, кричать и стучать по полу. Улыбнитесь и скажите, что любите его. Поместите его в безопасное место, дайте ему разразиться и предложите снова поговорить, когда он станет спокойнее.
• Отказ или избегание истерик. «Пора перекусить!» вы объявляете; ваш ребенок говорит нет. «Пора в поход в магазин!» Опять же нет. Довольно скоро вы чувствуете, что воспитываете мула: нет — это ответ на все, что вы предлагаете, будь то ванна, няня или время отхода ко сну. Ваш ответ: Успокойтесь.Пусть ваш ребенок не перекусывает, если это не имеет большого значения. Кроме того, избегайте ситуаций «да / нет», просто заявляя о том, что должно произойти, и давая ребенку полезную информацию. «Время спать!» круто. «Милая, 10 минут до сна» дает ему время приспособиться.
• Разрушительные истерики. Это визжащее и шумное шоу может происходить в общественном месте, например, в ресторане или магазине. Ваш ответ: Если у вашего ребенка не истерика ярости (см. Ниже), поместите его в комнату и дайте ему перерыв на две-пять минут.Если вас нет дома, выведите его на улицу. Не позволяйте своему ребенку нервничать в общественном месте; научите его, что он не получит внимания от вас или других своим плохим поведением.
• Истерики ярости. Ваш ребенок теряет контроль как физически, так и эмоционально — кричит, пинает и наносит удары. Вы думаете, что он может причинить вред себе или другим. Ваш ответ: Держите ребенка, если он вам позволит. Скажите ему, что вы будете держать его, пока он не «растает» и не сможет получить контроль над собой. Некоторых детей пугает накал собственных чувств.Будьте якорем вашего ребенка; даже если он потерял контроль, заверьте его, что вы этого не сделаете.

Как я могу остановить истерику своего ребенка, не поддаваясь на это?

Во-первых, откажитесь от мысли, что истерика вашего ребенка связана с тем, что он ссорится с вами. На самом деле речь идет о пугающем порыве ощущения, что он не может обуздать его. Во-вторых, попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка. После многих лет походов в парк в 10 часов, может быть, сегодня он решает, что хочет сказать, когда вы уйдете.Позволь ему. Начните давать ему возможность принимать простые решения. Не беспокойтесь о сохранении своей власти над ним; подумайте об отношениях, в которых вы научите его принимать правильные решения. Вы не позволите ему манипулировать вами, а покажете ему, что достаточно сильны, чтобы делиться авторитетом. Изящная уступка время от времени также говорит вашему ребенку, что вы цените его мнение.

Держите более жесткую линию, когда ваш ребенок хочет чего-то, что ему не нравится. Время от времени отпускать его без ванны — это нормально, но вы бы не хотели, чтобы он отказывался от ванны вообще.То же самое и с сладкими лакомствами и дорогими игрушками; сдавайтесь слишком часто, и результаты вам не понравятся.

Как мне справиться, если истерики усиливаются?

По мере взросления детей истерики становятся громче, разрушительнее и их становится труднее контролировать. Лучшей стратегией по-прежнему остается та, которую вы использовали, когда ваш ребенок был маленьким: отведите его в тихое место и позвольте ему выразить свои чувства; поговорите с ним позже о том, что произошло и почему.

Напомните себе, что нельзя сердиться.Если ваш ребенок впадает в истерику на четвертом или пятом году жизни, вы можете почувствовать, что показав ему, насколько вы утомлены и расстроены, он сможет понять, насколько плохо он себя ведет. Не будет. Физическая или словесная агрессия только научит вашего ребенка быть агрессивным. Просто нет кратчайшего пути к тяжелой работе по обучению вашего ребенка тому, как управлять своими эмоциями и исправлять его, когда он терпит неудачу.

Кроме того, не спорьте со своим ребенком. Учитывая растущие языковые навыки вашего ребенка, очень заманчиво попытаться отговорить его от истерики.Но ты зря затаиваешь дыхание. Ваш ребенок, вероятно, слишком расстроен, чтобы слушать, и в любом случае проблема не в шоколадном батончике, который он хочет, чтобы вы купили, а в его неконтролируемом гневе. Поговорите со своим ребенком после того, как буря утихнет, указав, что он мог бы сделать иначе.

Обратитесь за профессиональной помощью, если истерики вашего ребенка причиняют вред себе или другим, если ваш ребенок задерживает дыхание и теряет сознание, или если истерики усиливаются после середины четвертого года жизни. Если вспышки сильные или случаются слишком часто, у вашего ребенка могут быть медицинские, социальные или эмоциональные проблемы; Ваш семейный врач или педиатр может помочь вам выяснить, в чем проблема.

Список литературы

Фрэнсис Л. Илг, доктор медицины, Луиза Бейтс Эймс, доктор философии, Сидни М. Бейкер, доктор медицины, Поведение детей: классическое руководство по уходу за детьми от Института развития человека Гезелла. HarperPerennial 1992.

Американская академия педиатрии. HealthyChildren.org. Истерики. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx

4 вещи, которые не следует делать, когда у вашего ребенка истерика

«Слишком часто родители ошибочно полагают, что если они смогут просто объяснить что-то ребенку, находящемуся в истерике, ребенок попадет в очередь и перестанет плохо себя вести.В результате многие родители говорят выше уровня развития своего малыша ».

Знание того, как эффективно обращаться с вашим ребенком или малышом, временами может казаться подавляющим. Существует так много советов о том, что должен делать , что легко начать чувствовать себя смущенным и неуверенным в своих родительских навыках.

Но знайте, что не существует универсального способа воспитания вашего малыша. И помните, что настоящий знаток своего ребенка — это вы, хотя может быть трудно доверять своему родительскому чутью, когда у вашего малыша истерика посреди продуктового магазина.

Таким образом, часть того, чтобы стать наиболее эффективным родителем, — это начать развивать родительские навыки, сочетающие в себе вашу интуицию, ваши сильные стороны и ценности, наиболее важные для вас .

Я говорю всем родителям маленьких детей следующее: путешествуя по годам воспитания детей, вы попробуете некоторые методы, которые будут работать, и поместите их в свой набор инструментов. Вы быстро откажетесь от неработающих методов. Попутно вы поймете, что лучше всего подходит для вашей семьи.

Часть того, чтобы найти свой путь, — это узнать, что , а не , делать, когда вы воспитываете у своего ребенка истерику. Изучение того, чего не следует делать, может сбивать с толку, поскольку многие советы по воспитанию говорят вам, что вам следует делать . Но правда в том, что выяснение того, каких ловушек следует избегать, не менее важно.

Вот четыре моих главных правила, которых нельзя делать в случае приступа истерики у малыша.

1. Не будьте слишком жесткими с ребенком

Детство может быть самым упрямым и негибким периодом в жизни ребенка.Слишком часто родители не воспринимают это как нормальную часть развития своего ребенка. Вместо этого они разочарованы и сбиты с толку, поскольку их ребенок все больше кажется иррациональным и неконтролируемым.

В ответ некоторые родители имеют тенденцию подавлять своего ребенка. Они надеются, что, став более строгими приверженцами дисциплины, их ребенок станет менее своенравным. К сожалению, когда вы это делаете, вы создаете битву желаний. Вы создаете перетягивание каната между вами и вашим ребенком, в котором никто не побеждает.

Вместо этого главное — быть более гибкими.Дайте волевому ребенку больше возможностей, а не меньше. Предоставление большего количества вариантов может показаться нелогичным, поэтому вот пример того, что я имею в виду:

Четырехлетний Брэдли каждое утро с трудом готовился к дошкольному обучению. Он лежал на полу, дрался с матерью из-за того, что надеть, и, казалось, никогда не садился в машину вовремя. Его мать понимала, что как волевой ребенок Брэдли должен иметь больше права голоса в том, что он делает.

После определения областей, в которых он боролся, его мама разработала план, который включал предоставление Брэдли выбора.Вечером перед школой они с Брэдли раскладывали его одежду на следующий день. Его мама спрашивала: «Ты хочешь носить джинсы или спортивные штаны?» Утром за завтраком она спрашивала: «Вафли или хлопья?» Когда приходило время садиться в машину, она спрашивала: «Хочешь сегодня взять с собой Супермена или Лего?»

Короче говоря, дайте ребенку чувство контроля над вопросами, которые не так важны. В конечном итоге это дает вашему ребенку чувство автономии в мире, который очень структурирован и ориентирован на правила.Ежедневные простые решения снижают вероятность того, что ваш ребенок захочет драться с вами по большому счету.

2. Не будьте слишком гибкими со своим ребенком

Еще не запутались? Не будет. Просто помните, что слишком большой выбор может иметь неприятные последствия. Не становитесь настолько гибкими, чтобы ваш волевой ребенок не знал, что делать. Вот пример:

Карли было три с половиной года, и она всегда хорошо спала в детстве. Родители раскачивали ее и клали в кроватку. И она проспала всю ночь.С тех пор, как она уложила свою большую девочку в постель, Карли начала бороться с отходом ко сну, вставала посреди ночи и будила родителей.

Не зная, как уложить Карли спать, родители предоставили ей слишком много вариантов. Если Карли хотела прочитать книгу в 3 часа ночи, они читали вместе с ней. Если она хотела сока, они ее принесли. Или, если она хотела переспать с ними, но через 20 минут передумала, они проводили ее обратно в комнату. Они позволили ей диктовать время отхода ко сну и режим сна вместо того, чтобы контролировать ситуацию.

Лучшим вариантом было бы установить руководящие принципы для Карли перед сном. Для этого скажите что-нибудь вроде: «Сегодня вечером мы прочитаем две истории, спишем одну песню, а потом пора спать. Если ты проснешься среди ночи, я отведу тебя обратно в постель, и ты останешься там ».

После того, как родители Карли попросят ее помочь сделать ее комнату максимально комфортной и уютной, она будет знать, чего от нее ждут в будущем.

Малышам нужен ответственный человек, и это вы.Хотя вы можете получить пользу от того, что предоставите своему ребенку выбор, вам также будет полезно установить границы любви, чтобы ваш ребенок мог чувствовать себя в безопасности и удовлетворен тем выбором, который он сделал. Экспериментируйте. Найдите баланс, который подходит вам и вашему ребенку.

3. Не рассуждайте с вызывающим ребенком

Дети и младенцы иррациональны по своей природе. И как родитель важно просто принять этот факт.

Слишком часто родители исходят из ошибочного предположения, что, если они могут просто объяснить что-то ребенку, находящемуся в истерике, ребенок попадет в очередь и перестанет плохо себя вести.В результате многие родители говорят выше уровня развития своего малыша. В результате ребенок просто больше кричит и ведет себя плохо. И еще больше стресса и разочарований для родителей!

Практическое правило — попробуйте использовать примерно столько слов, сколько возраст вашего ребенка. Например, если ваш двухлетний ребенок кусается, вы говорите: «Не кусайся». Затем вы удаляете ее из ситуации. Если у вашего 5-летнего ребенка начинается истерика посреди магазина, вы говорите: «Мы не плачем из-за игрушек.«И тогда вы выходите из магазина.

Дело в том, что ваша длинная, протяжная речь ничего не решает. Ваш маленький ребенок просто отключится. Вместо этого лучший способ справиться с непокорным малышом — это предпринять быстрые, немедленные действия, которые включают как можно меньшее количество слов.

Поскольку мы, взрослые, общаемся с другими взрослыми в основном рациональными и зрелыми способами, мы предполагаем, что можем делать то же самое с нашими малышами. Однако имейте в виду, что вашему малышу на данном этапе развития не хватает зрелости, чтобы быть разумным в большинстве случаев.Итак, будьте кратки. И будьте спокойны.

4. Не кричите на ребенка в ответ

Малыши в возрасте от двух до шести лет часто теряют самообладание и кричат. Основными причинами этого являются недостаточная зрелость, неспособность выражать свои мысли устно и разочарование из-за того, что они не могут справиться с ситуацией, которая находится перед ними. Вот пример того, что я имею в виду:

Сэм, забавный, волевой пятилетний мальчик, разочаровался, пытаясь собрать свой новый набор Lego.Как бы он ни старался, он не понимал инструкций. Не зная, что делать дальше, он сделал первое, что пришло ему в голову: взял свой набор Lego и швырнул его в голову своей трехлетней сестре. И он продолжал плакать и кричать. Его мать, хотя в данный момент была напугана и рассержена, оставалась спокойной. Она взяла его за руку и сказала: «Мы не кричим и не бросаем игрушки». Затем она привела его в комнату на время охлаждения.

Ответ мамы был быстрым, спокойным и эффективным.И она показала Сэму, как сохранять спокойствие, когда дела идут плохо.

Моделирование, то есть показ вашему ребенку на примере, важно. Малыши не знают, что делать, когда сталкиваются с порывом эмоций, поэтому они делают то, что приходит естественно: у них припадок. Такое поведение совершенно нормально для всех малышей. Тем не менее, они должны понять, что это неприемлемо в вашем доме. Ваша задача — показать ребенку, как правильно реагировать. А сохранять спокойствие и последовательность — лучший способ научить их.

Между прочим, если вы обнаружите, что вам трудно контролировать свой нрав, ищите поддержки в виде друзей, других родителей с детьми того же возраста или посещая занятия для родителей в местном центре отдыха, церкви, или онлайн. Наличие системы поддержки в эти трудные годы воспитания детей может спасти вас.

Связанное содержание: The Calm Parent AM & PM ™

Итак, избегайте ловушек, которые я описал выше. Затем, работая с малышом, постоянно оценивайте, что работает, а что не работает, и при необходимости вносите коррективы.Доверяйте своим инстинктам и соблюдайте правила, которые вам удобны. Этим вы поможете не только своему ребенку, но и всей семье.

Материалы по теме:
Публичные выступления: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?
Истерики подросткового гнева: 6 шагов, чтобы остановить крик

нормально или повод для беспокойства?

Когда ваши дети достигнут определенного возраста, они неизбежно разовьют навыки ведения переговоров и начнут пытаться рассуждать со вселенной.Вы можете внезапно начать спорить со всем: от , почему нам нужно носить пальто в холодную погоду, до пользы для здоровья от употребления обычных обедов вместо какао-шишек.

Спросите любого родителя, и он подтвердит, что это нормальная фаза, во время которой у детей развиваются важные навыки рассуждения, и, к сожалению, истерики у малышей — нормальное явление. Но в то время как «ужасные двойки» хорошо задокументированы, что, если ваш разъяренный ребенок неумолим и у него продолжаются истерики на четвертом, пятом и шестом году жизни или даже позже?

Мы говорим с экспертом по развитию детей и воспитанию детей доктором Ребеккой Шико и психологом Анной Хамер о том, как пережить это сложное время в семье:

Почему у детей случаются истерики?

Если ваш ребенок по-прежнему теряет самообладание даже после того, как он начал ходить в раннем детстве, это может смущать и расстраивать, но разве это повод для беспокойства?

Став взрослыми, большинство из нас в какой-то момент теряет самообладание, что считается нормальным, если не всегда приемлемым.Однако у ребенка это почему-то воспринимается как «красный флаг», несмотря на то, что его мозг еще не достиг зрелости.

Истерики и истерики все еще случаются у дошкольников, детей школьного возраста и, конечно, у подростков.

«Это может быть очень неловко и расстраивать, если у вашего старшего ребенка по-прежнему случаются истерики после того, как закончились его детские дни», — говорит д-р Шико.

«Однако истерики и истерики все еще случаются у дошкольников, детей школьного возраста и, конечно, у подростков», — добавляет она.

«Примерно с восьми лет до начала гормонального подросткового возраста наступает долгожданный период спокойствия, потому что большинство детей развили коммуникативные навыки, чтобы выражать свои чувства, способны откладывать удовлетворение, научились регулировать свои чувства гнева и страха. и способны понимать сложные концепции, такие как будущие награды и точки зрения других людей ».

Два типа детской истерики

Хотя кричащий малыш может не сильно отличаться от разочарованного 10-летнего, тип истерики, которую он переживает, говорит о многом.«Есть два типа истерики», — говорит Хамер, который проводит родительские семинары:

• Истерика силы

Первый, более распространенный среди малышей и дошкольников, связан с властью и контролем. Вы хотите, чтобы на ней было пальто; она, несмотря на то, что посинела от холода, абсолютно настаивает на том, что не хочет его носить — звучит знакомо?

• Эмоциональная истерика

Вторая, которую мы чаще наблюдаем у детей старшего возраста, — это когда у них истерика из-за того, что их одолевают эмоции — гнев, разочарование, печаль — и они еще не обладают биологической или психологической способностью к Это.Сигнал обвала.

«Когда ребенок эмоционально перегружен, он попадает в так называемый лимбический мозг, также известный как« горячий »мозг, потому что это часть, которая имеет дело с эмоциями», — объясняет Хамер. «Когда это происходит, невозможно мыслить логически — они буквально не в своем уме, под которым мы подразумеваем« думающую »префронтальную кору или рациональный мозг».

«Вот почему невозможно убедить ребенка, охваченного истерикой», — добавляет она.«А если ваш ребенок голоден или устал, это усугубляет ситуацию — подумайте о том, как вы реагируете на потенциальные триггерные ситуации в момент низкого уровня сахара в крови или после нескольких ночей нарушенного сна».

Понимание эмоционального ландшафта

Истерики у четырех- и пятилетних детей особенно трудно справиться, потому что часто мы приписываем ребенку большую зрелость, чем он есть на самом деле — одна минута, они болтают о лучших друзьях и планах на вечеринку , в следующий раз они кричат ​​о синем убийстве, потому что их любимые леггинсы уже стерты.

Все это часть их развивающегося эмоционального пейзажа, и если хуже всего будет с вами, примите это как комплимент — они достаточно уверены в вашей любви, чтобы показать вам свою самую худшую сторону, безопасную в знания, которые вы (вероятно) не оставите в Tesco.

5 способов справиться с истериками у детей старшего возраста

Хотя ваш разгневанный ребенок может показаться совершенно неразумным, есть несколько способов уладить ситуацию и разрядить обстановку.

«Не стоит угрожать или наказывать ребенка, который находится в истерике», — говорит доктор Шико. Они потеряли контроль над своими эмоциями и, вероятно, будут чувствовать беспокойство и боязнь того, что они чувствуют, и, как ни неприятно, держаться за рациональные мысли перед лицом такого иррационального поведения с точки зрения взрослого, если вы тоже начнете кричать ситуация будет обостряться ».

Следующие советы доктора Шико должны помочь:

✔️ Удовлетворять свои основные потребности

Мы можем помочь детям старшего возраста регулировать свои эмоции, прежде всего убедившись, что их основные потребности удовлетворены; поэтому они не голодны, не хотят пить, не устают и не слишком жарко.

✔️ Придерживайтесь щадящих процедур и границ

Главное здесь — сделать их простыми и доступными. Чем меньше хаоса и стресса в течение дня ребенка, тем меньше он чувствует себя неконтролируемым.

✔️ Попытайтесь определить триггеры истерики

Например, если ваш ребенок каждую неделю впадает в истерику перед уроком плавания, это может быть слишком продвинутым или стрессовым для него прямо сейчас — обсудите с вашим ребенком, хотят ли они сделать перерыв и помочь им почувствовать, что их слушают.

✔️ Помогите своему ребенку почувствовать все под контролем

Поощряйте его описывать, что он чувствует и почему он это чувствует. Затем попросите их представить эту «горячую» эмоцию в маленьком шарике, который становится все меньше и меньше. Для них очень воодушевляет понимание того, что они несут ответственность за свои эмоции, а не наоборот — и для родителей возможность помочь им в этом (это упражнение не сработает, например, с двухлетним ребенком. ).

✔️ Будьте добрыми, спокойными и чуткими

Это тяжело перед ревущим физическим ребенком, но чем в большей безопасности они себя чувствуют, тем скорее истерика утихнет.Вы тоже почувствуете себя намного лучше от того, как вы справились с этим.

Когда обращаться за помощью

Если вы все еще боретесь или поведение вашего ребенка становится особенно экстремальным, вам может потребоваться помощь.

«Если ваш ребенок не может успокоиться, травмирует себя или других людей или повреждает имущество во время истерики, стоит посоветоваться с детским психологом, если поведение очень экстремальное», — говорит Хамер. Однако часто курса коучинга для родителей, который поможет вам разработать последовательные стратегии, чтобы справиться со своим ребенком, и предложить поддержку, пока вы это делаете, бывает достаточно.’

Дополнительная помощь и поддержка

Для получения дополнительной поддержки попробуйте один из следующих ресурсов:

• NSPCC : благотворительная организация для детей, предотвращающая жестокое обращение и помогающая пострадавшим выздороветь.
• Детский телефон : помощь детям и молодежи в решении любых проблем, с которыми они могут столкнуться.
• Самаритяне : благотворительная организация, оказывающая поддержку всем, кто находится в эмоциональном стрессе.
• YoungMinds : стремится улучшить благополучие и психическое здоровье детей.

---

---

Последнее обновление : 29-19-19

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.

No related posts.