Эмоциональное выгорание родителей – что это такое и как его избежать?

www.ya-roditel.ru

Если мама «на нуле»: эмоциональное выгорание у родителей

Все родители со временем эмоционально истощаются и устают от детей. К каким последствиям это может привести, кто больше всего подвержен выгоранию, а также, что нужно делать, чтобы избежать этого состояния, мы узнали из лекции семейного психолога Людмилы Петрановской, которую записала Ирина Николаева.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания впервые был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. На это состояние обратили внимание после одного случая с работниками социальной службы, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу.

Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер — это человек, который чатсо сталкиевается с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать.

У нас социально не одобряется родительская беспомощность. 

И если мама, допустим, находится уже на первой или второй стадии эмоционального выгорания, то она скорее всего слышит: «Да ладно, соберись, тряпка» (кстати, синдрому эмоционального выгорания подвержены не только мамы, но и отцы, бабушки, дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ 

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Стеническая стадия

Стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется.

Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если ему получается это осуществить, то, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И когда к этому присоединяется прошлая нагрузка, то это уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что эмоциональное выгорания не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеническая стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Когда вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания.

Человек в стеническом состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

 Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я — плохая мать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает.

И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

Астеническая стадия

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на стадию астении.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

Если на стенической стадии обычно все начинается с раздражения, то на астенической это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть.

Ухудшается физическое состояние: все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном.

На астенической стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система расшатана, он все прогоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон.

У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно.

И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – родители забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. 

Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается — это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков эмоционального выгорания – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

Стадия деформации

Совсем крайняя стадия эмоционального выгорания – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может. Астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки эмоционального выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания:
— Нужно принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму .

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не расшатывать ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба — предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает — надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться — приказывать себе не раздражаться — это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок станет спокойнее, а следовательно справляться с ним будет проще.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ 

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки эмоционального выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания:
— Нужно принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму .

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не расшатывать ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба — предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает — надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться — приказывать себе не раздражаться — это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок успокоится, а следовательно справляться с ним будет проще.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе.

Радость и удовольствие должно быть частью жизни.

Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья — там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

Источник

Самое читаемое:

www.podelkidetkam.ru

Эмоциональное выгорание замещающего родителя — ИСППП

Синдром эмоционального выгорания был описан ещё в прошлом столетии американскими психологами. Изначально эмоциональное выгорание рассматривалось как профессиональная проблема работников помогающих специальностей: учителей, врачей и др., т.е. для специалистов, которым по роду деятельности необходимо постоянно находиться в бодром, оптимистичном состоянии, что, по сути, является длительной стрессовой ситуацией, разрушающей психику.

Для родителей, в т.ч. принимающих, этот синдром также характерен. К сожалению, риск эмоционального выгорания родителя мало осознаётся в обществе. Человек (чаще всего мать), который жалуется на усталость от родительства, рискует получить порицание вместо поддержки («не распускайся!», «ты же дома сидишь», «мы с отцом троих вырастили и не жаловались»).

Какие родители оказываются в «группе риска»?

• многодетные семьи с детьми, разница в возрасте которых меньше пяти лет;
• мамы, совмещающие семью и работу;
• неполные семьи;
• семьи, в которых постоянно возникают конфликтные ситуации;
• семьи, не прожившие горе утраты;
• семьи, потерпевшие неудачу в воспитании старших детей;
• родители-перфекционисты;
• семьи со сложными, стеснёнными бытовыми условиями;
• взрослые, пережившие неблагополучное детство;
• родители, постоянно находящиеся под наблюдением и контролем «третьих лиц» (органов опеки, старших родственников и др.).

Состоянию эмоционального выгорания обычно соответствуют следующие чувства, мысли, действия:

Чувства: усталость от всего, подавленность, незащищенность, отсутствие желаний, страх ошибок, страх неопределенных неконтролируемых ситуаций, страх показаться недостаточно сильным, недостаточно компетентным.

Мысли: о несправедливости действий в отношении себя, о незаслуженности своего положения, недооцененности окружающими (детьми, супругами, родственниками) собственных усилий, о собственном несовершенстве.

Действия: критика в отношении окружающих и самого себя, стремление быть замеченным или, наоборот, незаметным, стремление все делать очень хорошо или совсем не стараться.

Можно выделить следующие факторы риска возникновения эмоционального выгорания.

Внешние:

— Дефицит ресурсов, материальных и личностных, рано или поздно может привести к физической перегрузке и появлению психосоматических расстройств.

— Отсутствие сплочённого окружения, которое может оказать поддержку и обеспечить чувство защищённости. Труднее всего не выгореть в позиции «я один против всего мира».

Внутренние:

— Нереальные ожидания. Как правило, тот сценарий приёмного родительства, который мы выстраиваем до появления ребёнка в семье, не совсем соответствует реальности. Чаще всего родителям приходится значительно перестраивать свои жизненные приоритеты и поведенческие стереотипы под конкретного ребёнка. А это трудно в отсутствие гибкости и «запасного плана Б».

— Чувство долга. «С детьми нужно все время общаться», «Мама должна находиться дома» и т.д. — долг вместо собственных желаний. Нормы, принятые извне без критики, скорее, будут помогать выгоранию. Родителю важно понимать, какие атрибуты родительства подходят (и не подходят) конкретно ему.

— Низкий уровень родительских компетенций. Незнание возрастных особенностей ребёнка, неумение распознавать и обеспечивать его потребности, неумение их пополнять собственные, отсутствие способности к саморазвитию – всё это осложняет эмоциональную жизнь приёмного родителя и может привести к эмоциональному выгоранию.

— Также риск эмоционального выгорания повышает высокая мотивация успеха вплоть до перфекционизма, т.е. стремления делать все и всегда очень хорошо, лучше всех. Любое снижение результатов даже по объективным причинам может вызвать неадекватную реакцию: от ухода в себя и свои депрессивные переживания до поиска виноватого и направления в его адрес резких агрессивных вспышек. (Опытные приёмные родители предупреждают, что без доли «здорового пофигизма» в приёмное родительство лучше не совать носа).

— Следующая особенность — это направленность интересов на свой внутренний мир. Внешне это проявляется как эмоциональная закрытость, жёсткое соблюдение ролевых моделей. Любая ситуация, когда есть необходимость выйти из роли «спокойного родителя» (например, когда ребёнок устраивает истерику в многолюдном месте), или кода необходимо допустить в мир своей семьи посторонних (например, пригласить представителей органов опеки для осмотра условий проживания ребёнка), это вызывает сильную тревогу вплоть до агрессии.

Важно понимать, что модель родительского поведения, в т.ч. «поведения выгорания» усваивается детьми, и в дальнейшем копируется в семьях следующих поколений. Если мама «убивалась» ради воспитания детей, то и дети, скорее всего, будут поступать так же. Разве такой судьбы мы хотим для наших детей?

Стадии эмоционального выгорания:

1. Чрезмерное участие

• избыточная активность;
• отказ от потребностей, не связанных с детьми;
• ограничение социальных контактов.

2. Истощение

• чувство усталости;
• бессонница;
• повышенная забывчивость, нарушение алгоритмов привычных действий;
• угроза несчастных случаев.

3. Снижение уровня собственного участия

• потеря положительного восприятия детей;
• переход от помощи к надзору и контролю;
• приписывание вины за собственные неудачи другим людям;
• отсутствие эмпатии /Ссылка на статью из «Безусловного принятия»/
• безразличие;
• нежелание выполнять свои обязанности;
• потеря жизненного идеала, концентрация на собственных потребностях;
• зависть (бездетным семьям, более «успешным» приёмным родителям)

4. Нарушение эмоциональных реакций

а) Депрессия:

• постоянное чувство вины, снижение самооценки;
• безосновательные страхи, лабильность настроения, апатия;
• избегание неформальных контактов с окружением и вненережимных контактов с детьми.

б) Агрессия:

• защитные установки, обвинение других, игнорирование своего участия в неудачах;
• отсутствие толерантности и способности к компромиссу;
• конфликты с окружением, физическое насилие в отношении детей

в) Психосоматические реакции и снижение иммунитета:

• неспособность к релаксации в свободное время;
• бессонница, сексуальные расстройства;
• повышение давления, тахикардия, головные боли;
• боли в позвоночнике, расстройства пищеварения;
• зависимость от никотина, кофеина, алкоголя.

5. Разочарование и отрицательная жизненная установка:

• чувство беспомощности и бессмысленности жизни;
• экзистенциальное отчаяние;
• суицидальные мысли.

Что обычно происходит с принимающим родителем?

1 стадия: Эйфория

Кандидат в сначала «носится» с идеей приёма ребёнка в семью, собирает документы, ездит на встречи с будущим сыном или дочерью. Энтузиазм огромный: «видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий». Возможные проблемы и трудности вне поля зрения. Переизбыток сил, кажется, что можно не есть и не спать.

2 стадия: Стеническая

Поначалу всё идет вроде бы хорошо: новоиспечённый родитель присматривается к ребёнку и к собственной родительской роли, проблемы разрешаются по мере возникновения. Сил ещё много, усталость компенсируется во время сна.

Постепенно родитель начинает уставать от однообразия и невозможность справиться с некоторыми трудностями: ребенок ведет себя хуже, чем представлялось раньше, родитель не знает, как с этим справляться, помощь от окружающих неадекватна. Отклонение от планов начинает раздражать. Родитель периодически чувствует, что нет лёгкости в общении с ребёнком и выполнении привычных дел. Тем не менее, «плохие» периоды сменяются на «хорошие», периоды радости за успехи семьи, нежности к ребёнку. Для восстановления сил родителю требуется сон в достаточном количестве и кратковременный отдых (вкусная еда, массаж, прогулки, встречи с друзьями) и т.п.

3 стадия: Астеническая. «Нервное истощение»

Стрессовые факторы накапливаются, внешняя поддержка отсутствует или её недостаточно. У родителя растёт чувство вины («я плохая мать», «я не справляюсь»), которое истощает из без того иссякшие силы. Родителю кажется, что у него ничего не получается, ребёнок «не такой», улучшений никогда не будет, возникает чувство отчаяния и апатия («руки опускаются»). Организм не выдерживает нагрузки, заметно ухудшаются здоровье и физическое состояние. Сон перестаёт восстанавливать силы. Нарушается аппетит, угасает либидо. Падает иммунитет, обостряются хронические заболевания, возникают психосоматические расстройства. У родителя не хватает сил на самые обычные бытовые дела. Возникают суицидальные мысли.

Данное состояние возникает не вдруг, а накапливается постепенно.

4 стадия: Личностная деформация

Возникают равнодушие или ненависть по отношению к ребёнку и окружающим. Сострадание и эмпатия «не включаются». В ответ на конструктивную критику или предложения о помощи идёт полное отторжение («стеклянные глаза»). Ребёнок назначается виновным за всё («это не девочка, а исчадье ада», «он испорчен с рождения»). Окружение кажется враждебным. На этой стадии у родителей часто можно диагностировать клиническую депрессию и другие психические расстройства.

Как избежать эмоционального выгорания?

— При первой возможности выделяйте себе периоды отдыха. Отдыхать нужно по полной программе, а не убираться или доделывать работу. Нужно делать то, что приятно и позволяет не думать о проблемах. Позволяйте себе перерывы, тайм-ауты и даже небольшие отпуска.

— В периоды отдыха: давайте себе команду на расслабление всех мышц организма, медитируйте, думайте о приятном, УЛЫБАЙТЕСЬ, тем самым посылая организму сигнал: «я здоров, у меня всё хорошо».

— Старайтесь дробить навалившиеся сложности на части, а также разделять краткосрочные и долгосрочные цели. Очень трудно решать все проблемы разом, проще, как говорится, «есть медведя по кусочку». Практически невозможно достичь цели «вырастить ребёнка самым умным», но вполне посильно подобрать ему образовательный маршрут на ближайшие полгода.

— Не пытайтесь быть лучшим родителем. Детям не нужен идеал, детям нужны обычные, в меру задёрганные взрослые.

— Старайтесь установить с ребёнком отношения властной заботы: «я взрослый, и я о тебе забочусь, а не наоборот». Это поможет избавиться от ощущения, что ребёнок вас тиранит, а вы вынуждены жертвовать собой.

— Отмечайте свои и детские достижения, даже самые минимальные. Старайтесь не сравнивать ребёнка со сверстниками, а себя – со «сферическим родителем в вакууме». Так вы увидите, какой колоссальный прогресс произошёл в развитии вашей семьи.

— Не ждите благодарности и быстрой отдачи. Плоды родительского труда всходят нескоро. Постарайтесь не «спасать несчастного ребёнка» а получать удовольствие процесса общения и совместной деятельности.

— Не берите всё на себя. Общение и распределение ответственности между всеми членами семьи помогает избежать эмоционального выгорания.

— Избегайте избыточного вмешательства «третьего лишнего» в ваши отношения с ребенком (школы, старшего поколения, осуждающих коллег и знакомых).

— Ищите поддерживающее окружение. Это могут быть другие приёмные родители, родственники, друзья и коллеги, которые готовы принять вас и вашего ребёнка без негативных комментариев и чтения нотаций.

— Попробуйте найти (или не отказываться от привычного) хобби, не связанное с воспитанием детей. Это поможет вам выйти за рамки рутины и переключиться на что-то новое. Спорт, вязание, расчёсывание собаки – всё подойдёт.

— Воздержитесь от приёма «стимуляторов»: «лошадиных доз» кофе, курения. Не пытайтесь «расслабиться» с помощью регулярного приёма алкоголя. Это истощает ресурсы нервной системы.

—  Обращайтесь за профессиональной помощью. Если что-то болит, обращайтесь к врачу, если непорядок с настроением, режимом сна, аппетитом, либидо и проч. — к психотерапевту, психологу или психиатру.

— Заботьтесь прежде всего о себе. Вспомните инструкцию в самолёте: при нештатной ситуации кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом на ребёнка. Вкладывать в себя в конечном итоге более рентабельно, чем бесконечно «улучшать» ребёнка. У здорового, выспавшегося и сытого родителя обычно «хорошие» дети.

Анекдот. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось, и дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, запиралась в кухне.

Детей мучило любопытство. Однажды они не утерпели и заглянули к маме и увидели: она сидела за столом и пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она – Я делаю вам добрую маму!»

isppp.site

Эмоциональное выгорание родителей: как распознать и что делать

Поиграть с малышом, почитать ему книжку, сводить на прогулку. Приготовить еду, поутюжить белье, отвести старшего ребенка на кружок и дважды выгулять собаку. Позаботиться о том, чтобы дети были всегда опрятно одеты, хорошо воспитаны и развиты не по годам. Скажите, какая мама не стремится к такому идеалу? Увы, «само совершенство» бывает только в сказках, а в реальной жизни такой перфекционизм может привести к раздражению, усталости и семейным скандалам.

«Комплекс отличницы»

У психологов существует понятие «комплекс отличницы». Им страдают женщины, которые стремятся контролировать все до мелочей и выполнять любое дело «на пятерочку». Такие «отличницы» часто встречаются и среди мам.

Все начинается с благих намерений. Во время беременности женщины читают бестселлеры о воспитании и настраиваются на роль образцовых мам. Первое время после рождения ребенка этот план выполняется от и до. Что говорите: не гладить пеленки? Да что вы! Обязательно, и с двух сторон! Утром гимнастика для малыша на фитболе, потом — массаж и обязательная прогулка при любой погоде. Количество дел нарастает, как снежный ком. В конце концов перфекционистка забывает о том, что у нее есть свои потребности (например, просто хорошо выспаться), загоняет себя до эмоционального выгорания, и тогда уже страдает вся семья.

Горела и перегорела

Синдромом эмоционального выгорания психологи называют состояние, когда человек ощущает себя истощенным морально, умственно и физически. Чаще всего «накрывает» представителей профессий, связанных с помощью людям. Это медики, спасатели, работники социальных служб, педагоги.

А еще — мамы, которые в один прекрасный момент начинают срываться на собственное чадо. Кричат, а когда «остывают», корят себя: ну разве можно так с любимым малышом? Оказывается, можно, да еще как! Все дело в колоссальной ответственности, необходимости отдавать все душевные и физические силы, иногда ничего не получая взамен. Отсюда выгорание и как следствие — агрессия, направленная на близких.

Первый звоночек выгорания — хроническая усталость. Собственный ребенок начинает раздражать, кажется, что он все делает вам назло, за что получает по полной. Если на этом этапе ничего не предпринять, депрессия неминуема.

Кто в зоне риска?

• Многодетные мамы
• Мамы, имеющие ребенка с тяжелым заболеванием.
• Перфекционистки, имеющие завышенные требования к себе.
• Мамы-карьеристки. Когда интересные командировки, многообещающие проекты и хорошая зарплата уходят на второй план, а на первом остаются пеленки, молочная смесь и колики у младенца, малыш начинает подсознательно раздражать маму.

Что делать?

1. Уберите лишние задачи. Вместо того чтобы в очередной раз драить пол в детской, примите ванну или выпейте на кухне травяного чаю.

2. Перестаньте конкурировать с другими семьями. Не все дети в два года начинают шустро разговаривать, в четыре — читать «Дядю Степу», а в пять — участвовать на соревнованиях по плаванию. Исходите из собственных сил и возможностей и всегда помните, что ваш ребенок — самый лучший.

3. Не лишайте ребенка детства. Многие мамы думают, что чем больше секций будет посещать их ребенок, тем лучше для него. Однако все хорошо в меру «Спросите у чада, что ему самому нравится больше всего. 1-2 кружка недалеко от дома — этого достаточно.

4. Не ожидайте и не сравнивайте. Многие родители озлагают определенные надежды на способности и будушее детей и далеко не всегда дети их могут оправдать. Помните, что каждый ребенок индивидуален и важно ничего не навязывать и не ожидать каких-то результатов, а помочь ребенку раскрыться и найти свое место в этом мире.

5. Установите оптимальный режим дня. Отправляйте детей спать пораньше, тогда ваш вечер будет свободен.

6. Высыпайтесь! Чтобы восстановить силы, необходимы 7-8 часов полноценного сна.

7. Устраивайте 30-минутки для себя любимой. На полчасика закройтесь на кухне с огуречной маской на лице и хорошей книгой. И пусть весь мир подождет!

8. Учите детей самостоятельности. Ваш ребенок должен понимать, что мама не может заниматься им каждую минуту.

9. Находите возможность побыть наедине с мужем. Подумайте вместе, как выкроить из ежедневного «расписания» пару часиков исключительно для себя.

10. Не корите себя за то, что оставили малыша с бабушкой, а сами пошли с подругой в кафе. Помните, что детям хорошо с отдохнувшей и счастливой мамой.

Психолог Дональд Вудс Винникот утверждал, что идеальная мама совсем ненужна ребенку. Ему нужна такая, которая просто любит его всей душой. А ведь это о вас, правда?

Источник: VitaMarg.com

azbyka.ru

как справиться? Плюс полезные ссылки

Время чтения 4,5 минуты. Нет времени читать?

Мы с вами уже говорили о синдроме эмоционального выгорания (СЭВ) и о том, как заметить первые тревожные звоночки. СЭВ возникает в различных ситуациях. Очень большая группа риска — это родители маленьких детей. Можно выгореть и с подростком, но чаще выгорание родителей случается, когда ребенок зависим от взрослых. Он не может себя занимать, решать простые задачи, справляться с чувствами. Помоги, принеси, поиграй, покорми, погуляй, подай, расскажи — миллион детских потребностей в день должен удовлетворять родитель. Это нормально, но никто не говорит, что это легко.

Выгорание родителей — особый вид СЭВ. Оно проявляется так же, как и обычное. Но его сложнее заметить и поймать на подступах . Есть несколько особенностей, которые делают его почти невидимым для общества и самих родителей.

Размытые границы нормы

Большинство людей имеет нормированный рабочий график. 8 часов в день, 5 дней в неделю, 4 недели в год отпуска и сколько-то там выходных на больничный. Плюс-минус, но общая картина такая. Если вы работаете по 12 часов и раз в год берёте отпуск на 10 дней — очевидно, что выгореть легко. Мы довольно просто определяем, когда человек заработался и устал.

А есть ли нормированный график у родителя? Ха-ха. Ничего подобного. «Работа» родителем занимает круглые сутки. Даже если дети не рядом и вы уехали в отпуск — мысли о них никогда не закончатся. В обществе нет принятых норм «работы» и отдыха для родителей. Поэтому непонятно, где проходит эта условная черта. Вот здесь ещё нормально, можно справиться, а вот тут пора забеспокоиться и просить помощи.

Закрытость темы

О выгорании родителей начали говорить психологи, соцработники, популярные блогеры. Но тема, в целом, остаётся табуированной. Легко пожаловаться на работу, график, но не на собственных детей. Разговоры в духе: «Я так устала в офисе, хочется взять и всё бросить!» — вызывают понимание. Попробуйте сказать: «Я так устала от ребёнка, иногда хочется его бросить и уехать на необитаемый остров». Получите косые взгляды, если не открытую критику и порицание. Как это — выгореть от собственного ребёнка? Дети же — цветы жизни, драгоценность. Проводить с ними всё время — это счастье! Такие стереотипы бурно цветут в обществе и никак не помогают истощённым и уставшим родителям.

Отягчающие стыд и вина

Этот пункт вытекает из предыдущего. Новоиспеченному родителю кажется, что это он какой-то ущербный. Что все справляются, а он — нет. Все совмещают дом-работу-детей-досуг, а он еле находит силы встать ночью к плачущему младенцу. Это вызывает огромное чувство вины. Может, со мной что-то не так? Я недостаточно люблю своего ребёнка или недостаточно стараюсь?

Признаваться стыдно. Хотя выгорание родителей очень распространено. Многие чувствуют себя одинокими в этом и до последнего не признаются даже себе, что истощились и невозможно устали.

Как помочь себе при родительском выгорании?

Все рекомендации при СЭВ сюда подходят, но есть особенности.

— Снизить планку. Родительство для многих стало полноценной работой, проектом, где нужно сильно-сильно постараться, чтобы вышло идеально.  Идеальные мамы из Инстаграма уже через месяц после родов в отличной форме. Соседка с четырёх месяцев ходит с ребёнком на развивашки, подруга работает в декрете…

Миллион курсов и лекций о том, как правильно растить и воспитывать . Стопятьсот кружков, занятий, факультативов, секций. Стремление к идеалу не помогает, а рождает ещё больше тревоги за то, что идеальными быть не получается. Снизьте планку, позвольте себе быть просто достаточно хорошим родителем. Вы не знаете, сколько нянь и помощников у женщины из Инстаграма. Или у той, которая в декрете не одна, а с мужем. Никто не идеален, у всех свои возможности и ограничения. Хороший родитель делает то, что посильно, а не рвётся на части, чтобы успеть всё.

— Делегировать. Это святая святых новоиспечённого родителя! Делегировать всё, что возможно. Открыто просить о помощи. Уборку, хоть изредко, можно делегировать домработнице. Попросить маму приготовить обед, а подругу — сходить в магазин. Муж может купать ребенка и укачивать его перед сном. На самом деле муж может всё, кроме кормления грудью. И не только муж, а любой другой помощник. Важно договариваться о разделении обязанностей и снимать с себя то, в чём не нужно ваше участие.

— Находить время только для себя. Выгорание случается, когда ресурса тратится больше, чем он успевает восполняться.  Делегирование — это способ уменьшить трату собственного ресурса. Важно также заниматься тем, чтобы был «приход» ресурса. Находить время только для себя и для своих занятий, не связанных с ребёнком и бытом. Пусть это будет 20 минут в ванне, пока ребенок занят игрушкой. Или час за интересной книгой, пока он спит. Ничего, пусть посуда и полы будут немытыми ещё пару часов. Всё, что приносит удовольствие и добавляет психологического ресурса, — берём в дело.

Полезные ссылки

Напоследок несколько «противовыгорательных» ссылок и ресурсов. Советую их не только тем, у кого выгорание уже случилось, но вообще всем родителям.

Замечательная поддерживающая книга про выгорание родителей «Мама на нуле».

Небольшой документальный фильм «Мама на нуле» с участием мам, одного папы и психологов.

Проект поддержки родителей «Family Tree». Есть бесплатные и платные материалы.

Паблик взаимоподдержки «Мама знает всё».
Также про поддержку молодых мам в группе ВК «12 объятий».

Если знаете другие полезные и адекватные ресурсы для поддержки родителей — делитесь в комментариях.

И берегите себя, дорогие родители.

blog.myobitel.com

Эмоциональное выгорание у родителей — выход есть

• Новости
• Право
  • Права человека
  • Закон
  • Суд
  • Адвокатура
• Украина
  • Общество
  • Медицина
  • Политика
  • Образование
  • Деньги
  • Качество жизни
• Мир
• Блоги
• Красота и здоровье
  • Здоровье
  • Психология
  • Косметология

• укр
• рус

Новости

• Новости
• Право
  • Права человека
  • Закон
  • Суд
  • Адвокатура
• Украина
  • Общество
  • Медицина
  • Политика
  • Образование
  • Деньги
  • Качество жизни
• Мир
• Блоги
• Красота и здоровье
  • Здоровье
  • Психология
  • Косметология

1. Красота и здоровье
2. Психология
3. Статья

Ракурсhttps://racurs.ua/https://racurs.ua/1143-emocionalnoe-vygoranie-u-roditeley-vyhod-est.html

3 апр 2016, 21:22

racurs.ua

Как справиться с родительским выгоранием

Выгорание естественное

Международная классификация болезней (МКБ-10) совершенно официально причисляет к «Факторам, влияющим на состояние здоровья населения» переутомление (код Z73.0) и конфликт, связанный с социальной ролью (Z73.5). И вот эти беды случаются практически со всеми хорошими мамами (впрочем, и папами тоже) — даже с самыми благополучными, честно разделившими свои обязанности с супругом, бабушками-дедушками и тетушками-дядюшками.

Однажды вы обнаруживаете, что прячетесь от детского плача в ванной: еще вчера вы так старались быть отзывчивой и «быстро реагирующей» мамой, а сегодня сил нет, зато есть паника и ярость. Эмоциональное выгорание, невозможность откликаться на детские запросы так же легко, как раньше, — чаще всего проблема очень ответственных, внимательных и отзывчивых родителей, которые очень хотят все сделать правильно, заботиться о детях как можно лучше. Если от профессионального выгорания страдают в основном те, чья профессия связана с помощью людям, то родительское истощение может стать и результатом тесной эмоциональной связи с ребенком, и желания быть «суперродителем», и готовности брать на себя все больше, «откликаться» все качественнее. Мама так старается сделать все, что ей кажется важным и правильным, что категорически забывает о том, что ее ресурсы не бесконечны. А ответной благодарности за заботу и внимание от детей, разумеется, нет, а другие близкие взрослые часто не замечают, что чтото не так, ведь всем сложно, а дети вообще дело непростое! Эмоциональное истощение наступает постепенно, но, к счастью, так же постепенно вы будете понимать, что можете не все. «Сначала вы для детей бог, потом не бог, потом не бог весть что» — автор афоризма неизвестен, но, безусловно, мудр.

Первые три года детской жизни от вас в буквальном смысле зависит физическая сохранность младенца и его место в мире — и это очень непростая ноша. С ролью бога справиться тяжело — отсюда и послеродовая депрессия, и ощущение «мама на нуле», и рекомендации психологов сначала надеть кислородную маску на себя — иначе ребенку вы точно не поможете. Вы, конечно, выкарабкаетесь из этого «эмоционального провала» — но к тому моменту и вам, и ребенку уже будет ясно, что родитель не бог: на некоторые вопросы он ищет ответы в Интернете, от некоторых вовсе предпочитает уходить, порой не выполняет обещаний и, как выясняется, не все болезни способен исцелить поцелуем. я больше не бог Вы не бог — и в этом ваше спасение.

Это, пожалуй, самый благостный момент в детско-родительских отношениях. Вы такой: «Ну, раз я не бог, то я пошел. На работу. И в командировку еще. И на презентации». Появляетесь к ночи, выслушиваете отчет няни или проверяете тетрадки, читаете сказку на ночь, ездите на пикник по выходным — и все довольны. Если родители делят обязанности поровну (хотя бы приблизительно), то в семье воцаряется мир — и длится вплоть до пубертата, когда ребенок вдруг обнаружит, что родитель и зарабатывает не очень, и в современных трендах не ориентируется, и в школе от педагогической несправедливости защитить не может… И вот вам конфликт, связанный с социальной ролью. Именно в этот момент многие родители берут на себя слишком много, сознательно или подсознательно стараясь вернуть себе титул бога. Еще больше вкалывают на работе (иногда — не на одной), чтобы заработать денег, достичь популярности и заслужить одобрение собственного ребенка. Стараясь не утратить контакт с наследником, навязывают ему свое общество (иногда насильно), когда могли бы просто лечь и выспаться. «Вникают в интересы ребенка», забыв о собственных. В результате внутренний резерв истощается совершенно — и опять наступает выгорание.

Почти всегда его трактуют как «профессиональное»: даже самые хорошие родители большую часть жизни проводят в труде — и происходящее так или иначе связывают с особенностями развития карьеры. А период пубертата у ваших детей, как правило, совпадает по времени с вашим собственным кризисом среднего возраста — когда вы понимаете, что некоторые высоты так и не будут уже никогда взяты. А ведь дауншифтинг вам теперь не по карману: из одежды дети постоянно вырастают, а с некоторых пор она еще обязана быть брендированной, еду растущий организм потребляет в неимоверных количествах плюс репетиторы-кружки-секции…

Основной способ обеспечить растущие потребности растущих организмов — много работать. В результате наступает переутомление: глаз дергается, давление поднимается и хочется либо поплакать, либо что-нибудь взорвать. Отчего? От работы, конечно! А ради чего (кого) вы так ударно работали, а по ночам еще раскрашивали контурные карты?

Когда вы ответите на этот вопрос, возможны три типичных варианта реакций:

• «О! Это же ради детей! Пойду еще поработаю».

• «Я вкалываю-вкалываю, и никакой благодарности. Эй! А ну-ка покажите дневники!» — и тряпки им всем в руки, пускай порядок наводят и уроки делают. И не выступают тут!

• «А пошли они все… Сами разберутся», — и уехать в Италию на две недели. Или хотя бы заболеть.

Три этих типа реакций соответствуют трем стадиям родительского выгорания: Напряжение — вы чувствуете, что силы на исходе, но мотивация еще не утрачена и вы подстегиваете себя. И еще подстегиваете. И еще. Сопротивление — вы выбираете источник напряжения и направляете на него все свои негативные эмоции: обиду, раздражение, гнев… А поскольку источник сам в пубертате, то он эти эмоции отзеркаливает вам — круговорот негатива. Истощение — ощущение, что вы полностью выпустили ситуацию из-под контроля и больше не в состоянии реагировать. Вообще ни на что. могу ли я не справиться? Между прочим, в той же самой Международной классификации болезней есть заболевание под шифром Z63.2 — «Недостаточная поддержка семьи». Когда вы оказываетесь перед необходимостью взвалить на себя весь груз, который в нормальных условиях делится на двоих, а то и на троих, вы надорветесь.

Можно называть это выгоранием, депрессией, переутомлением — суть в том, что ваши внутренние ресурсы не беспредельны, но вы их расходуете и расходуете, не имея никакого шанса восполнить. Иногда окружающим маму другим взрослым кажется, что все в порядке, справляется же. Иногда, сами того не желая, они усугубляют ситуацию: «Слушай, ну ты что-то капризничаешь, какая еще усталость». Бывает и хуже: есть категория людей, которые, видя истощенного человека (а истощение проявляется в поведении), начинают самоутверждаться за его счет. Это может вылиться в буллинг на работе, в демонстративное осуждение со стороны соседей, в прессинг со стороны педагогов. Жертву убеждают в том, что она никчемный специалист, недостойный член общества и плохая мать. Постепенно вы начинаете верить всему, что о вас говорят посторонние злые люди, и скатываетесь в депрессию с постоянными самообвинениями. Кого чаще всех вызывают в школу? Матерей-одиночек, временно безработных родителей, родителей больных детей… И не потому вовсе, что их дети хуже всех себя ведут, а потому, что изможденный родитель не в силах оценить ситуацию объективно и заступиться за себя и за своего ребенка. В результате педагог получает возможность отчитать сначала ребенка, а потом — с той же неоспоримой «авторитетностью» — его еле живую маму, не способную ни к бегству, ни к сопротивлению. В моей жизни однажды было такое.

Выгорание спровоцированное

Мой муж в результате врачебной ошибки попал в реанимацию — и два месяца балансировал в состоянии искусственной комы на грани жизни и смерти. Все началось в сентябре, когда младший ребенок пошел в первый класс, а старший — в шестой. Все мои силы были брошены на спасение любимого мужчины — на детей их почти не осталось. И, если за старшего сына я не особенно волновалась (он всю жизнь был отличником и олимпийцем), то по поводу мелкого, который только начал ходить в школу (не просто в школу, а в крутую гимназию, куда мы с большим усердием пробивались), я сочла нужным предупредить учительницу: «В семье трагедия, я не могу сейчас выполнять с ребенком дополнительные задания, спрашивайте с него, пожалуйста, только то, что посильно детям без родителей». Учительница восприняла мою просьбу как сигнал к атаке.

Через неделю малыш принес первые двойки (хотя в первом классе оценки, как известно, запрещены) — и я его отругала. Это все, на что я была способна в тот момент. Потом меня вызвали в школу. За то, что сын бросил мяч. На физкультуре. Ни в кого не попал, ничего не разбил — просто бросил мяч на физкультуре. Я не понимала, чего от меня хотят, но сил спорить и возражать у меня не было. Слушала, кивала, обещала «принять меры». Через пару недель меня снова вызвали в школу: «Он забегает за угол. Можно ходить вдоль по коридору, а он… Он. Забегает. За угол. Вы понимаете?» Потом учительница стала рвать ребенку тетради, приговаривая: «Может, теперь твоя мама поймет, что пора зайти в школу?» Ребенок приносил тетради мне. Я плакала, ругала его за плохой почерк, но в школу заходить мне было некогда: мне надо было в больницу. Когда меня вызвали к директору за то, что младший кинул в девочку карандаш, я сама запросила ПМПК (психолого-медико-педагогическую комиссию), потому что уверовала, что мой мальчик — опасный психопат со сниженным интеллектом.

Там, на ПМПК, специалисты разных уровней мне и объяснили, что ребенок здоров и прекрасно развит, только находится под страшным прессингом. И большое счастье, что он направил агрессию вовне и стал кидаться мячами и карандашами. Большинство детей, которых прессуют учителя и за которых не могут или не хотят заступаться родители, направляют агрессию на себя: грызут ногти, рвут волосы, иногда — режут руки или писаются по ночам…

К зиме меня вызвали в школу и к старшему. Преступление заключалось в том, что он отжимался на физкультуре. Серьезно, я не утрирую. Если кто-то видит в вас жертву, повод для нападения может быть самым дурацким. Меня еще потом вызывали в школу за то, что он щелкал ручкой на уроке. И за то, что «попрал 17-ю статью Конституции тем, что высморкался во время линейки». Но, когда они дофантазировались до Конституции, у меня уже муж выжил и выписался из больницы. Да и психиатр из ПМПК мне мозги вправил. Поэтому я была в состоянии заявить, что не вижу в вытирании соплей ни попрания Конституции, ни даже повода для вызова родителей и прошу впредь формулировать претензии к моему ребенку в письменном виде. С тех пор меня никто никуда не вызывал. Если вас часто вызывают в школу или в детский сад, если с вами поучительно разговаривают соседи или родственники, это не значит, что вы плохая мать и у вас плохой ребенок. Это значит, скорее всего, что вы где-то дали слабину и позволили кому-то разговаривать с вами, как с нашкодившим ребенком. О реальных проблемах можно сообщить иначе — и вместе искать решение. Что же делать? Естественное родительское истощение — инструмент эволюции: без определенной степени истощения не произойдет сепарации — психологического отделения ребенка от вас.

В период естественного выгорания ваше дело — как следует прогореть, испепелиться до основания и воскреснуть в новой роли. Были мамой — будете женой, начальником отдела или легкомысленной туристкой. Да мало ли в жизни интересных ролей! Подростковый бунт нельзя пресечь, но можно возглавить. Дети хотят свободы — так дайте!

На первом этапе (когда уже нет сил, но еще есть мотивация), будет честно так и сообщить: «Дети, силы мои на исходе, оплачивать репетиторов я вам готова, только если в них есть смысл». Помните: о детях можно не только волноваться, но еще и дружить с ними. А бардак в комнате, оценки… что уж теперь. А на третьей стадии гораздо лучше улететь в Италию, чем заболеть.

Признаки эмоционального выгорания:

1. Вы часто раздражаетесь на ребенка — даже по пустякам, например, он разлил воду, и ваша бурная реакция не всегда соразмерна поступку. И, главное, чем больше вы раздражаетесь и пытаетесь это в себе подавить, тем хуже ведет себя ребенок. все привычные действия по уходу за ребенком вы выполняете автоматически, иногда не помните, что что-то сделали.

2. Вы постоянно чувствуете усталость, она не проходит, даже если выспаться или погулять, заняться любимым делом.

3. Вы часто и беспричинно тревожитесь, боитесь, что с ребенком что-то произойдет.

4. Вы уверены, что вы плохая мать, и чувствуете себя очень виноватой за то, что не можете дать ребенку достаточно любви.

«Мама на нуле»

Психолог Людмила Петрановская пишет в книге о материнском выгорании: «У идеального родителя есть только один недостаток. Его не существует в природе. Он должен быть терпеливым, находить время для детей, быть развивающейся и самодостаточной личностью, жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка… Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный. Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть. На самом деле ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть».

www.goodhouse.ru

No related posts.