Истории женщин переживших измену: Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.

Содержание

Реальные истории мужчин, переживших (или сделавших вид) измены любимых женщин

Олег, 47 лет, бизнесмен: «Как-то раз я увидел переписку моей благоверной с каким-то иностранцем. На вопрос: «Что это было» она поспешила оправдаться, что всего лишь решила подтянуть язык и нашла неплохого преподавателя. Затем, конечно, я понял, что интересовала ее не только учеба. Она даже ездила в другую страну в гости к своему Ромео, а когда тот решил ее оставить, вернулась ко мне за прощением. Простил ли я? Конечно. Жалею? Нисколько. Оступиться может кто угодно, но главное я понял, как много значит для меня этот человек (если уж я решил дать ей второй шанс и принял обратно)».

Николай, 45 лет, генеральный директор в международной компании: «Мне казалось, что у меня идеальная жизнь: красавица-подруга и карьера, о которой многие могут только мечтать. На тат момент мы с моей возлюбленной встречались уже 3 года и дело медленно, но верно шло к свадьбе. И пока я продумывал каждую мелочь и зарабатывал деньги для нашего безбедного существования, моя вторая половинка тоже времени даром не теряла. Оказалось, что она на работе познакомилась с иностранцем, вскружила ему голову, дождалась от него кольцо с увесистым бриллиантом и… укатила в Германию. Я был просто раздавлен. В самом начале отказывался верить в произошедшее, а затем решил, что, видимо, судьбе так было нужно. Благоверная вернулась через год. Ее брак распался, и она вернулась на родину в поисках понимания и утешения. Что могу сказать… Я ее, конечно, утешил, вот только замуж теперь вряд ли позову. Пока мы просто встречаемся и стараемся не вспоминать о ее предательстве».

Руслан, 28 лет, IT-специалист: «Мне кажется, что измена моей девушки была своего рода возмездием. Ведь в самом начале наших отношений, когда я не воспринимал все всерьез и не задумывался о совместном будущем, я позволял себе иногда уходить в загул с друзьями. Она терпела и переживала, конечно. А потом, по ее же словам, стало настолько обидно, что решила отомстить мне той же монетой. Отомстила. Я не осуждаю, но решение начать все сначала далось мне нелегко. Каждый раз ловлю себя на мысли, что, возможно, надо было поступить иначе. Но пока не сдаюсь и не извожу ее ревностью или обидой».

Евгений, 36 лет, дизайнер: «Девушка призналась, что изменила мне в самом начале отношений. Якобы она таким образом хотела понять, действительно ли у нее есть ко мне чувства или это так… встречи без обязательств. Я, конечно, обиделся и ушел, как говорится «громко хлопнув дверью». Через какое-то время остыл и решил простить – люблю эту женщину и постараюсь сделать так, чтобы у нее больше никогда не возникало даже мыслей об измене».

Роберт, 28 лет, финансист: «Об измене моей партнерши мне поведала ее подруга. Как-то раз в доверительной беседе (и под действием крепких напитков) она решила мне открыть глаза и дала понять, что моя девушка меня недостойна. Я, конечно, напрягся, но не стал устраивать допрос с пристрастием своей второй половинке – если человек посчитает нужным, то сам мне обо всем расскажет. С другой стороны, возможно, ее подруга просто решила отомстить за что-то таким образом и моя возлюбленная мне верна. Ведь наверняка ничего такого не было. Или все же было?»

Скандалы, побои, измены и унижения. Истории женщин, переживших насилие » Общество » www.24.kg

За несколько месяцев пандемии коронавируса в Кыргызстане количество случаев семейного и гендерного насилия выросло на 60 процентов по сравнению с таким же периодом 2019 года.

Читайте по теме

По данным МВД, за 10 месяцев 2020 года в Кыргызстане зарегистрировано 7 тысяч 669 случаев семейного насилия, выдали охранных ордеров — 7 тысяч 367.

Отмечается, что более 1 тысячи 500 жертвам насилия помогли социально и психологически. На помощь к ним приходят международные организации и НПО.

В рамках грантов USAID гражданское общество смогло обеспечить убежищем, пакетами гигиенических средств, продуктовыми наборами, финансовой помощью, а также оказать психологическую поддержку жертвам семейного насилия и членам уязвимых семей.

В Кыргызстане семейному насилию подвергается каждая четвертая женщина. Пострадавшие вынуждены искать приют в кризисных центрах, которые оказывают психологическую, юридическую и социальную помощь.

Несколько женщин рассказали журналисту 24.kg о том, как они столкнулись с насилием по отношению к себе и что помогло им с этим справиться.

Не знала о своих правах

Айжаркын (имена всех жертв насилия изменены) работает техничкой в одной из больниц страны, на ее попечении четверо детей. Раньше у женщины был муж. Вместе они прожили больше десяти лет, построили дом, родили детей.

«Однажды к нам приехала свекровь и сказала: «Айжаркын, ты плохая жена, недостаточно ухаживаешь за мужем и детьми, не помогаешь мне, и вообще, слишком много времени проводишь на работе. Мой сын больше с тобой жить не будет», — вспоминает женщина.

Свекровь собрала вещи супруга Айжаркын и увезла сына домой, чтобы женить его на «подходящей» молодой девушке.

«Пока я была на работе, мать мужа увезла и двоих моих детей. После стала шантажировать, что заберет и остальных, а меня выгонит из нашего дома, который мы с мужем построили совместными усилиями. Позже приехал брат мужа и избил меня настолько сильно, что сломал руку.

Я сказала, что пойду в милицию, но родственники мужа только посмеялись надо мной, мол, никто не поможет», — рассказывает Айжаркын.

Женщина не знала, что делать, поэтому обратилась в местный Комитет по предотвращению насилия в семье. Сотрудники связали ее с психологом и юристом, которые оказали помощь женщине бесплатно.

На консультации юрист объяснил Айжаркын, что свекровь не вправе насильно забирать детей, даже если это ее внуки. Не имеет права она и выгонять на улицу бывшую сноху так же, как и заставлять ее писать заявление о разводе или требовать отказаться от имущества.

Юрист отметил, что насилие и манипуляции со стороны деверя (брата мужа) — отдельная статья Уголовного кодекса. Все спорные вопросы с супругом Айжаркын посоветовали решать в судебном порядке.

Узнав обо всем этом, женщина расплакалась и призналась, что совершенно не представляла себе, что и у нее есть определенные права.

После консультации Айжаркын решила не писать заявление о разводе, перестала реагировать на шантаж со стороны свекрови и теперь пытается наладить свою жизнь при поддержке Общественного фонда «Центр помощи женщинам».

Была слепа и терпела насилие

Детство Дины прошло в Караколе, там она окончила школу, поступила в вуз, а после успешно устроилась на работу в один из банков. Тогда же познакомилась с будущим мужем. Супруг красиво ухаживал за девушкой, дарил дорогие подарки. Казалось, что вместе они смогут построить счастливую семью, в которой будут царить любовь и уважение.

«Все изменилось после свадьбы. Супруг постоянно следил за мной, устраивал скандалы, если задерживалась на работе. Не разрешал общаться с подругами, ходить с коллективом на корпоративные вечера. Стал диктовать, какую одежду носить, был против того, чтобы делала макияж, красивые прически, маникюр. Дальше жизнь стала еще сложнее — муж устраивал сцены ревности из-за того, что якобы я по-особенному относилась к клиентам-мужчинам, флиртовала с коллегами на работе», — рассказывает женщина.

Дина уволилась и пыталась всячески угодить мужу, но все было тщетно. Супруг все равно находил повод для скандалов.

Однажды муж поднял на нее руку. При этом оправдывался, что жена сама вынудила его так с ней поступить.

Избиения стали повторятся. Уйти Дина не решалась. Не хотела, чтобы дети росли без отца. Да и страшно было остаться одной с четырьмя детьми.

«Даже когда узнала, что у него есть другая семья, не решалась подать на развод или выгнать его. Он вынуждал принять соперницу и смириться с таким положением. Однако дети сами отвергли отца, державшего в стрессе всю семью, и настояли на том, чтобы жить от него отдельно», — рассказывает Дина.

Из соцсетей пострадавшая от насилия узнала, что таким, как она, помогают, и говорить о своей ситуации не стыдно.

«Я терпела все это, потому что была слепа, хотела верить, что муж делает это со мной из любви, а никакой любви и нет», — говорит женщина.

Постоянные побои и унижения

Умут — учительница английского языка и мать троих детей на протяжении десяти лет терпела постоянные побои, унижения, оскорбления, пренебрежительное отношение со стороны мужа и его родственников. Не видя возможности хоть как-то изменить свою жизнь, покорилась судьбе и чувствовала, что не имеет права голоса.

Умут бросила работу, стыдясь появляться в школе с синяками. Иногда неделями не могла встать с кровати из-за постоянных избиений, травм, сотрясений головного мозга и переломов.

Женщина не могла обратиться за медицинской помощью, потому что боялась, что мужа привлекут к уголовной ответственности. И он не разрешал ей ходить по врачам. Стрессы и отсутствие своевременной помощи привели к заболеванию, которое не лечится в Кыргызстане.

Умут боялась даже родителям признаться, что творится в ее семье. Но скрывать побои становилось все сложнее. И болезнь давала о себе знать. Пришлось рассказать родным.

«Родители сразу отреагировали, забрали меня к себе после очередных издевательств супруга. Сейчас я живу в Караколе с детьми. В России мне сделали несколько дорогостоящих операций. Трудоспособность потихоньку восстанавливается, но душевные раны продолжают беспокоить. Иногда снятся кошмары, в которых я пытаюсь убежать от избивающего мужа. Прошла несколько этапов лечения, но до конца еще не восстановилась», — отмечает Умут.

Активисты помогли пострадавшей выработать собственную стратегию жизни, провести переоценку личности, своих возможностей и ценностей. По словам женщины, она жила, как будто блуждала в тумане, и как только она вышла из него, ясно увидела дорогу, по которой следует идти дальше.

Отметим, что в Кыргызстане стартовала кампания «16-дневный активизм против гендерного насилия», призывающая к предотвращению и искоренению насилия в отношении женщин и девочек. Кампания направлена на то, чтобы нарушить молчание по поводу насилия в отношении женщин и девочек и активизировать коллективные усилия с целью прекратить все формы дискриминации.

Когда можно простить мужчине измену и как это сделать — Fun

8 ноября 2012, 17:00

Истории женщин, переживших измену мужа и сохранивших семью

Полина Дорожкина

 Что считать мужской изменой? Никто вам на этот вопрос четко не ответит.

Для кого-то даже взгляд мужа на другую девушку больно бьет по мозгам и самолюбию, а кто-то спокойно относится к настоящему загулу супруга, понимая, что с природой ничего не поделать. Но все равно измена — это стресс. А для большинства жен — еще и огромная обида. Даже если все вроде забыто, она не пропадает, живя в подсознании. И — вредит физически: по мнению психотерапевта Национального института рака Лины Москаленко, многие опухоли в «женских» областях, неврозы, тяжелые депрессии, вынуждающие сидеть на таблетках, развиваются именно из-за обид на мужчин. Как избежать этого? Учиться прощать. Кажется, что невозможно, но надо. Пример этому — 3 истории женщин, которые не только пережили измену, но еще и извлекли из нее урок и сохранили семью. Комментирует их психоаналитик из Института гендерной психологии Лина Мирошникова.

Читайте также: Что нужно знать каждой женщине об измене: «Изменяют тем, кто предает себя»

ТРИ ИСТОРИИ ПОБЕДЫ

«В 33 УЧИЛАСЬ ВАРИТЬ СУПЫ»

История Екатерины: «Я всегда вкалывала: еще учась на заочном, работала по 18 часов в сутки. Я не считала нужным учиться готовить или уметь мыть окна до блеска: надо много зарабатывать, а за готовку и уборку можно и другим платить. Мужа вроде все устраивало, но после семи лет брака он таки сходил налево. Выяснилось это из-за пришедшего ночью нежного эсэмэс от его пассии. Оказалось, что познакомились они в бассейне, встречаются часто, причем это было укором мне: мол, меньше на работе сидеть надо. Еще одна претензия — что я так и не научилась крутить голубцы, а с тряпкой по дому чаще ходит он, чем я. Вот это было дико обидно: я столько работаю, чтобы мы жили хорошо, а в ответ слышу такое! Сначала хотела сразу уйти, но, поостыв, поняла, что, во-первых, еще люблю его, а во-вторых, он в чем-то прав. Я исправилась: сменила работу, теряя деньги, но выигрывая в графике; в 33 года училась варить супы; по выходным — стирки-уборки. Муж жертвы оценил и любовницу бросил. Живем мы сейчас хорошо. И хотя роль хозяюшки вовсе не по мне, придется играть ее и дальше».

Комментарий: «Чтобы ценить друг друга, надо, чтобы каждый ценил себя. А если муж сам по себе, а жена «живет для семьи», это неправильно. Но есть и проблема посерьезнее — ожидание благодарности за «жертву»: сейчас они вместе за счет его чувства вины. Когда оно пройдет, муж снова может изменить. Ему не нужны жертвы, ему нужны внимание и забота. Совет тут — не насиловать себя, а просто больше времени уделять любимому, не играя при этом ненавистных ролей».

«ДАЛА НАГУЛЯТЬСЯ»

История Елены: «Мой муж стал погуливать, когда нам было по 42. Кризис среднего возраста, и все по схеме. Сначала он стал уходить в ванную, чтобы поговорить по телефону, потом я пошло обнаружила презервативы в его джинсах перед стиркой. Женаты мы были уже 19 лет, знали друг о друге все. Иногда даже говорили, во что были одеты наши коллеги — других тем не находилось. Вот он и загулял: острых ощущений и новизны никто не отменял. Да, было унизительно. Чувствуешь себя ущербной и понимаешь всю нелепость советов вроде «знаешь, что изменяет муж — смени прическу»: ты вся, с головы до пяток, наскучила ему.

Но еще я понимала, что если он пробыл с тобой 19 лет, то уйти ему будет сложно. И я дала ему перебеситься, снова почувствовать себя молодым, ни о чем не спрашивала. К его чести, он делал так, чтобы я ничего не узнала: хорошо скрывался, денег меньше не приносил — выдавали лишь мелочи вроде телефона, который тогда стоял только на вибро. Через год его попустило. Мы стали обычной зрелой семьей: уже без особой любви, но с уважением и понимаем того, что хотим идти дальше вместе».

Комментарий: «Если супруги одногодки или разница в годах небольшая, то кризис среднего возраста приходит к ним почти одновременно. Но отдуваются почему-то жены, которым приходится и со своей депрессией справляться, и ждать, пока попустит мужа, и молча бороться с обидами. Но в такой ситуации можно не просто терпеть, а отвлечь супруга: вспомнить какие-то интересные занятия из юности или найти общее хобби, съездить в продолжительное путешествие. Тогда пара выйдет из кризиса обновленной, а до измен может не дойти в принципе».

«ПЕРЕСТАЛА РЕВНОВАТЬ»

История Анастасии: «Я всегда была ревнивой: вечерами штудировала мобильный и карманы мужа, звонила по 15 раз на дню, могла вроде как случайно зайти на работу. Я еще до свадьбы сказала: «Я — собственница». Сначала мужу это льстило, потом он стал раздражаться. В итоге случилось неизбежное: его приход с корпоратива под утро, взвинченность, виноватые взгляды… Причину прекрасно понимала сама: я его просто достала своим контролем, и он из протеста изменил. Я потом нашла классный блог одного психолога, который объяснил, что ревность — это никакое не собственничество, а банальная неуверенность в себе и в том, что ты сможешь удерживать возле себя мужчину всегда. Бороться с этим можно, только лишь поднимая самооценку. Я стала читать книжки по личностному росту, составляла все эти списки своих хороших качеств и достижений, училась принимать комплименты словом: «Спасибо», а не «Это вы мне?». Я успокоилась: бросила подбирать пароли к почте мужа и смотреть, кому нравятся его фотки в соцсетях. Поняла, что он изменит еще раз, если захочет, а потому толку изводиться. Червяк недоверия все же остался и грызет. Но я дала мужу шанс. Только вот уже последний».

Комментарий: «Настя верно заметила, что низкая самооценка — главная причина ревности, поэтому повышать ее надо обязательно. Тем более уверенные в себе женщины — магнит для мужчин, это всем известно. А вот закомплексованные жены, жутко боясь потерять мужа и каждые 15 раз в день уточняя: «А ты мне изменяешь?» — очень повышают свои шансы однажды услышать «Да», потому что своим поведением на самом деле раздражают мужа и подталкивают его к другой».

КАК УДАЛОСЬ ПРЕДУПРЕДИТЬ ИЗМЕНУ: «Я ПОДРУЖИЛАСЬ С СОПЕРНИЦЕЙ»

История Карины: «Твой муж целовался со своей коллегой Ольгой» — первой моей реакцией на эти слова подруги был смех. С Сашей мы уже больше десяти лет вместе, и у меня ни разу даже мысли не возникало, что он может увлечься другой.

Спустя несколько месяцев мужу предложили новую работу, в этот же проект пригласили и меня. А еще спустя пару недель в нашем офисе появилась… Ольга. Как мне пояснили, ее позвал на новое место мой супруг. Вот тут-то я заволновалась: пора брать ситуацию в свои руки.

Первым делом устроила так, чтобы рабочее место Ольге сделали поближе к моему. Далее — старалась под любым предлогом заговаривать с ней. Вскоре мы стали приятельницами. Начали ходить вместе обедать, секретничать. Каждый раз, как бы невзначай, я переводила разговор на свою семью: расписывала в подробностях, какие у меня замечательные дети, как любят папу, как он звонит им по несколько раз в день, вникает во все-все их дела… Как-то после новогоднего корпоратива в одном из ресторанов коллеги решили, что повесилились недостаточно и начали прикидывать, куда бы поехать догуливать. «А давайте к нам!» — предложила я. Следующие несколько часов народ выплясывал у нас в гостиной, а мы с Ольгой в детской рассматривали семейные альбомы…

Спустя полгода она торжественно объявила, что выходит замуж за парня, с которым познакомилась в спортивном клубе. Еще через месяца четыре стало понятно, что Оля ждет ребенка. Когда она родила дочку, первой, кому позвонила сообщить об этом, была я».

Комментарий: «Чтобы читатели не сделали превратных выводов, хочу подчеркнуть, что подружиться в такой ситуации не так-то просто. Люди ощущают фальшь, поэтому, очевидно, Карина не «обрабатывала» соперницу, а искренне с ней общалась, была ей чем-то приятна, иначе Ольга бы сбежала от такого общения. Так что тут секрет не в манипуляции, а в умении не держать камень за пазухой. Думаю, соперница, просматривая семейные фото, прекрасно видела, какой любовью они пронизаны, и Ольга не захотела разрушать чужое счастье. Но раз оно было, это счастье, то вряд ли соперница чем-то серьезно угрожала ему. Скорее всего, тот поцелуй был следствием легкого увлечения, случайностью, из которой все участники треугольника вышли весьма достойно, и дело не дошло до конфликтов».

izmeny

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya. ua в Google News

Счастливый брак, измена, развод. Откровенная история бобруйчанки + советы, как вернуться к жизни

13930

Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото pixabay.

В рамках проекта «Про женщин» мы представляем новую рубрику «Как я возродилась после стресса». В ней бобруйчанки рассказывают о сложных жизненных ситуациях, через которые им пришлось пройти. История рассказывается от лица героини.

Елене 28 лет. Больше шести лет она была счастлива в замужестве. Но потом отношения разрушились. Люди стали чужими друг другу. Развод получился только с третьей попытки. Он отнял у Елены много сил. Почитайте, как сложилась жизнь девушки, как она смогла справиться со стрессом и начать новую жизнь.

Что-то пошло не так

Мы поженились, когда мне было 19, а ему – 20 лет. В семейной жизни «тянули» и мотивировали друг друга, заставляли больше работать, получать заочно высшее образование и добиваться повышений на работе. В первые годы благодаря друг другу стали лучше. Ссорились как все, но старались никогда не делать этого на людях.

Все пошло не так спустя шесть с небольшим лет после свадьбы. Наши отношения начали портиться. Муж становился грубее и холоднее, той привязанности, которая чувствовалась в первые годы – не стало. Иногда мне казалось, что мы просто чужие люди.

Я предложила ему развестись и остаться друзьями. Но он отказался и обещал измениться. Просил не делать поспешных выводов. Он и правда начал меняться в лучшую сторону – проявлять больше внимания, дарить цветы, мы как будто вернулись в те романтические отношения, которые были в первые годы нашего брака. А потом он признался в измене.

Развод длился полтора года

Весь процесс – от решения разъехаться и до того, как я стала полностью свободной женщиной, занял примерно полтора года. Мы развелись с третьей попытки. Сначала у моего бывшего мужа не получалось, потому что он много времени проводил на работе в России и не мог прийти в ЗАГС в нужные даты, потом он забыл паспорт, приехав разводиться из другого города.

Все это время я была сама не своя. Ты вроде бы и свободный уже человек, но со штампом в паспорте. Ты не можешь строить новые отношения (хотя тогда мне и не хотелось), в каком-то смысле ты все равно отвечаешь за своего мужа. Если с ним случиться что-то плохое, разыскивать будут тебя, и не важно, живете вы вместе, или нет.

Было больно

Уже разобравшись в себе, я понимаю – больно было от предательства, от того, что мой выбор оказался неправильным – ведь это именно я предпочла этого мужчину остальным, я сама вышла за него замуж. Было больно от того, что сначала он сам пообещал измениться и попросил избежать развода, а потом сам его инициировал, причем – через признание в измене.

При расставании было вылито много грязи на меня. Могу предположить, что высказывая все это мне, он как бы сам пытался для себя оправдать свой поступок. Мне начало казаться, что я никому не буду нужна и меня никто не сможет полюбить. Не раз посещали мысли о том, что в произошедшем виновата только я. После развода в моей жизни образовалась пустота и теперь ее нужно было чем-то заполнять. Но также поняла, что если буду жалеть себя – совсем пропаду.

Помогает учеба, работа и верные друзья

Когда мы разводились, я заочно заканчивала последний курс университета, мне нужно было успевать на работе и при этом писать диплом и готовиться к государственным экзаменам, чуть позже – преддипломная практика. Дела не давали мне уйти в себя.

Я старалась как можно чаще бывать на людях, чтобы не накручивать себя. Помогали друзья, которые вытягивали меня куда-то, постоянно организовывали какие-то занятия, отдых, развлечения. А главное – это не было жалостью с их стороны. Они не говорили «не переживай, все будет хорошо». Они как бы показывали мне, что у меня уже все хорошо.

Родные про мои отношения и развод не говорили совсем – это сильно помогло.

После развода у меня стало намного больше времени на себя, я занималась самообразованием, ухаживала за собой больше и тщательнее. Стала больше читать – не выбирала конкретного автора или жанр, а просто читала все, что мне когда-либо советовали.

В какой-то момент я начала писать сама, и это стало для меня своего рода выходом, рефлексией. Зарегистрировалась на сайте, где можно оставлять свои тексты анонимно, и писала небольшие рассказы о разном. Это были размышления о случившемся, истории из жизни, фантазии о том, как могла сложиться наша жизнь, если бы не развелись. По-моему, выходило неплохо. Когда внутри все в общем-то наладилось, я забросила это занятие. В те моменты я жалела, что не умею рисовать или играть на музыкальных инструментах – мне хотелось выразить свои переживания в творчестве.

Жалела об упущенном времени

Со временем, когда мне стало легче, я поняла, что, вероятно, так лучше. Мне было жалко только упущенного времени, тех полутора лет перед разводом. Развод изменил меня как личность. Я стала взрослее. Мои «розовые очки», что называется, разбились стеклами внутрь.

Я стала более самостоятельной. Моя жизнь сложилась так, что сначала я жила с родителями, а потом практически сразу – с мужем. Так что жить одной для меня тоже было новым опытом.

Я стала лучше к себе относиться, дала себе возможность учиться и развиваться. Наверное, я стала больше любить себя, стала более целеустремленной и изменилась даже внешне – мне говорили, что я стала лучше выглядеть.

Отношения с мужчинами после развода

Сначала мне было сложно встречаться с другими мужчинами. Я общалась в социальных сетях, на сайтах знакомств, но все мои отношения заканчивались в лучшем случае одной встречей. Я боялась, что мне снова сделают больно. Я не хотела повторить сценарий.

До сих пор я не могу вывести свои новые отношения с мужчинами на первый план, на первом месте – работа. Себе я объясняю это так. Человек может от тебя уйти в любой момент. У тебя в итоге останешься только ты сама, и поэтому нужно вкладываться не только в отношения, но и в себя – духовно, интеллектуально развиваться. Тогда после ухода близкого человека не случится апокалипсиса.

Спустя год после развода в моей жизни появился мужчина, с которым мы сначала начали общаться как друзья. Ему удалось доказать мне, что он меня любит, сейчас мы вместе. Мне понадобился год, чтобы я смогла ему доверять.

Советы

– Жизнь не заканчивается на разводе. Если так случилось – значит так должно было случиться. Не все отношения можно сохранить, и это – нормально.

– Нужно больше любить себя и уделить себе внимание. Важно хотя бы стараться не жалеть себя. Это непродуктивное чувство, и от него будет становиться только хуже.

– Попробуйте направлять свои эмоции и переживания в другое русло – найти любимое дело, например. Можно поставить перед собой какую-то цель, в учебе или работе, и идти к ней.

– Не нужно закрываться в себе, отвергать родных, друзей. Лучше удалить из своего окружения тех, которые сплетничают, стараются вывести вас на эмоции и т.д. Будьте с теми, с кем вам комфортно.

– В этот период, не надо заниматься «самокопанием», искать причины развода в себе, вместо этого важно начать познавать себя с хорошей стороны.

Как я поняла, что мне нужен развод? Реальные истории женщин | Оказия

Где поставить финальную точку так, чтобы она не превратилась в болезненное многоточие? Как решиться на разрыв длительных и официально оформленных отношений с говорящим названием «брак»? Рассказывают женщины, пережившие развод.

Иллюстрация: BBC Three

Иллюстрация: BBC Three

Лариса, 31 год. Была в отношениях 8 лет, из них 2,5 в качестве жены

Самое ужасное, с чем я столкнулась — это равнодушие. Равнодушие близкого человека к себе… Если в начале отношений он реагировал на мои идеи и на то, что происходит со мной вне дома и помогал и поддерживал, сопереживал, то потом все — стена. Стена равнодушия. Это убивает в тебе все, даже сильную любовь. У меня была внематочная беременность. Незапланированная. И закончившаяся операцией по удалению трубы. Может это и к лучшему. Муж сказал мне: «Может это не от меня?» Ага, от святого духа. По сути обвинил меня в измене. И, видимо, хорошо, что мы не стали родителями вместе.

В последний год нашего брака мне часто не хватало внимания. У него были свои интересы, у меня — свои. Я с головой ушла в спорт, а он – в пивасик. Правда, за несколько месяцев до развода он бросил пить. И стал агрессивнее.

Я уже понимала, что у нас стало очень мало общего. Жили как соседи в одной квартире.

Моей ошибкой в этих отношениях было то, что я взяла все на себя. Вела хозяйство, решала важные вопросы. А ему было удобно. Я не видела общего будущего, и когда поняла, что не хочу от него детей то решила что все, это конец. Конец нашей семье и новый шанс для меня создать счастливую семью, но уже с кем-то другим.

Я сказала, что хочу развод. А он… согласился без лишних слов. В душе надеялась, что он скажет «что же ты делаешь, дура!» Но этого не произошло.

За день до явки в ЗАГС за свидетельством о разводе мы очень кратко и сухо подвели итог. «Доводи до конца, раз начала», — услышала я. Это был конец. Конец нашей истории. Из которой я оставила себе разве что фамилию. Иногда я жалею, что не смогла принять такое решение раньше. Наверное, не хватало сил и было много страхов. Сейчас я точно знаю, чего хочу и жду от новых отношений. Хочу, чтобы в будущем меня с мужем объединяли общие цели. Это делает семью сильнее. Я не жалею о прошлом, ибо это опыт, который сделал меня мудрее и сильнее. Сейчас я хочу, чтобы мужчина вел в отношениях, а я была его поддержкой и опорой. Или, как говорят, шеей. В своем развалившемся браке я заняла позицию мужика и, мне кажется, постоянно менялась с мужем у кого больше яйца. А это неправильно.

Иллюстрация: BBC Three

Иллюстрация: BBC Three

Вера, 30 лет, 6,5 лет была в отношениях, 2,5 – в браке

В моем браке меня в целом все устраивало, мы даже не ссорились практически. Разве что по пустякам, но и мерились практически сразу. У нас не было молчанок по несколько дней, криков и разборок. Последний год отношений ссоры, если и возникали, то лишь из-за его мамы. Он очень хотел, чтобы я с ней дружила и общалась, но я старалась этого общения избегать. У нас никогда не было разговоров, что нужно развестись! Никогда. Я даже мысли такой не допускала, считала, что любую проблему можно решить. Развод это крайняя мера.

Если верить статистике, большинство разводов приходится на Новый год. Видимо, люди решают, что стоит начать жизнь с чистого листа именно в этот период — перед праздниками. Вот и мне «повезло». Он подошел ко мне со словами: «Я бы хотел с тобой поговорить», «у нас не складываются отношения»(оказывается!), «у нас слишком разные интересы», «я думаю нам надо разойтись»…и прочая муть, которую говорят в такие моменты. Меня как-будто парализовало на несколько секунд. Потом медленно начала приходить в сознание… Самое интересное, что я даже не заплакала…Плакала я уже потом! Помню, что сказала, что не верю, что он просто вот так вот берет и уходит в никуда… Он недолго отпирался, но потом сообщил, что, да, уходит к другой! Сказал, что заберет вещи на следующий день.

Но я начала собирать его вещи, как только он вышел из дома. Он жил со мной в загородном доме, а большую часть своих вещей держал в своей квартире. Мои вещички он тоже быстро упаковал. Приехал с ними, когда приехал за своими. Видимо, не терпелось поскорее свою новую девушку привезти в свой дом. Он, кстати, долго скрывал от матери, что уходит от меня. Стыдно было признаться ей, что поступает также как его отец, который бросил ее при схожих обстоятельствах. Мне даже интересно, как она приняла его новую пассию в итоге.

Иллюстрация: BBC Three

Иллюстрация: BBC Three

Его слова были для меня громом среди ясного неба. Все эти совместные годы я слепо верила ему. Как-то осенью он забирал меня из спортзала. Сажусь я к нему в машину и тут же замечаю сережки золотистого цвета в отсеке для мелочей. И я без всяких подозрений, в шутливой форме спрашиваю «Это откуда?» А он мне тут же рассказывает чудо-историю, как подвозил свою коллегу с работы, а у неё аллергия на бижутерию и она по дороге такая решила их снять и видимо забыла забрать! Я ему поверила, даже на секундочку не засомневалась в нем! Настолько я ему доверяла.

Когда после месяца ада, я наконец начала приходить в себя, сразу начала искать информацию, как осуществляется развод. Подготовила заявление и направила ему, чтобы выбрать день (к сожалению, на развод подорвать без его участия было никак) и решить, как поделить немногочисленное совместно нажитое имущество. Тут же он стал писать, отчего же такая спешка? Зачем так сразу? Куда спешить? И попросил о встрече, потому что «так легче все обсудить». Я зачем-то согласилась.

На встречу пошли в ближайшее кафе. Сначала я держалась хорошо. Но потом на меня нахлынуло, и я не могла перестать реветь. Он стал меня успокаивать, говорил, что все еще любит и что жалеет о том, что натворил. Попросил дать шанс начать все сначала. Так мы решили начать сначала. И это было ошибкой.

Он, якобы, поговорил с НЕЙ и бросил. Она стоически согласилась с его решением не уходить «из семьи» и якобы вернулась к бывшему мужу. Но я уже не могла ему доверять и постоянно пыталась добраться до его телефона, чтобы убедиться, что он с ней не общается больше. Но, увы, несколько раз я находила их переписки, истерила. В ответ он стал их просто удалять и прятать телефон понадежнее. Впрочем, все это было как мертвому припарки. Они же работали вместе. И даже, если не переписывались, то все равно виделись каждый день.

Удивительно, что когда мы разводились, я от многих знакомых слышала, что это как с работой. Мол, ты же не увольняешься, пока не нашел новую?! Но я же живой человек. Я не работа.

Мое терпение закончилось, когда я натолкнулась на переписку в ВК. Он забыл выйти из него на компе, где он писал, как счастлив был с ней встретиться и что принял решение быть только с ней. Они смогут вместе пройти через все трудности жизни (трудностью, видимо, была я) и он очень хочет создать с ней семью! Оказывается, он дурил меня полтора года! Тогда меня прорвало, я позвонила ему на телефон и кричала, как сильно я желаю ему смерти и чтобы он валил как можно скорее!

Прошло два года. Сейчас я ни с кем не встречаюсь. Мне даже стало скучно ходить на свидания. Хотя в голове у меня есть довольно четкий образ моего человека. Думаю, если мы когда-нибудь встретимся, у нас будет счастливая семья.

Как понять, что нужен развод? Отвечает психолог

Психолог Мария Плюснина из Петербурга не редко работает с клиентами, проходящими через развод. Специально для «Оказии» специалист рассказала о сигналах, которые говорят о том, что браку пришел конец.

Фото: Журнал «Оказия»

Фото: Журнал «Оказия»

— Прийти к принятию решения, меняющего ход дальнейшей жизни, всегда непросто. Зачастую мы затягиваем, понимая, что существующее положение вещей нас не устраивает, но не будучи способны сделать шаг к разрыву. Если чувства сильны, мы всячески себя убеждаем, что, возможно, неправы, еще есть шанс, можно что-то исправить, да и мозг наш всегда готов предложить доступное объяснение любого поведения, лишь бы только мы не принимали то, что принимать не хотим.

Но недаром в семейный кодекс РФ говорит о том, что «брак может быть прекращен путем его расторжения по заявлению одного или обоих супругов». Не достаточно одного лишь нашего желания продолжать. Если у другой стороны оно отсутствует, далеко не всегда мы обладаем шансом наладить отношения.

Если вы не чувствуете любви как раньше, это еще не говорит о наличии проблемы: есть вероятность, что ваши представления о проявлении чувств просто отличаются от представлений вашего партнера и вы можете с ним это обсудить, спокойно, мягко и без обвинений (если делать это заранее, в качестве превентивных мер, а не когда «накипело», это осуществимо).

К тому же, пора влюбленности и период уже устоявшихся в течение хотя бы нескольких лет отношений — абсолютно разные эпизоды жизни, они не могут протекать идентично и неизбежно будут отличаться, в этом нет проблемы, это просто факт. Если в начальную пору влюбленности нам не нужно прикладывать особых усилий, все и так кажется идеальным, то через некоторое время успешность брака уже зависит от нас, нашей работы над его улучшением и нашего вклада жизнь партнера.

Но такие вещи, как оскорбления, отсутствие уважения, попытки всячески задеть и сорваться на вас, использование вас в своих целях — как минимум красный индикатор опасности, который нельзя игнорировать, пока не стало слишком поздно и вы не провалились по колено в токсичные отношения, не имея возможности выбраться самостоятельно без помощи извне. Если же вы сами являетесь такой стороной, тогда тем более подумайте, нужны ли вам отношения с человеком, который столь сильно вас раздражает. Возможно, принять решение о разводе будет лучшим и для вас, и для супруга.

Подобное может происходить с любым человеком вне зависимости от пола, просто протекает чуть по-разному у мужчин и женщин из-за отличий в полоролевых моделях.

И стоит ли испытывать чувство вины за разрыв отношений, пытаться его загладить и компенсировать, если с вами уже расстались? Иногда даже просто без вашего ведома…

О том, как пережить развод, читайте в нашем материале:

Читайте также:

Жизнь вместе после измены

Такие разные измены

Принять факт измены, какой бы она ни была, всегда трудно. И не важно, был ли это разовый поступок супруга или его постоянная связь на стороне.

Варианты развития событий могут быть разными: одни мужья лишь периодически встречаются с другими женщинами, а некоторые, даже уйдя из семьи, вскоре возвращаются к своей жене. Но есть и те, кто, потеряв голову от своего увлечения, уходят к любовнице.

И, конечно, большинство женщин стремятся вернуть мужей. Только вот нередко позже их ждет разочарование: слишком сложно простить обиду и забыть о предательстве.

Вернувшиеся супруги тоже проявляют себя по-разному: кто-то, испытывая чувство вины, пытается всё загладить, кто-то ведет себя так, будто ничего и не произошло, а некоторые, не скрывая, продолжают страдать от разлуки с другой.

Но в любом случае в душе женщины образуется глубокая и болезненная рана.

 

Боль в душе

Эта боль может быть невыносимой. И желание сохранить отношения переплетается с постоянными мыслями о другой женщине: «Какая она?», «Чем она привлекла его?», «Как они общались?»… Череда вопросов нескончаема, и уверенность в собственной притягательности становится все слабее и слабее. А ведь женщине так важно ощущать себя более привлекательной, чем соперница.

Как жить дальше вместе, если муж даже не пытаются убедить свою партнершу, что она по-прежнему нужна ему и что она для него лучше всех? А это не столь редкий случай в отношениях. Как простить измену мужа, опять поверить этому человеку, снова стать открытой?

Сохранять союз становится сложно. Боль от измены иглой вонзается в душу и постоянно напоминает о себе.

Почему же так трудно забыть о случившемся? Почему брак все же может распасться?

Дело в том, что эта боль уже и так проявлена в глубинах психики: это обиды и переживания из нашего детства, когда родные люди вольно или невольно ранили нас своим невниманием, пренебрежением, равнодушием. Ребенок всегда замечает негативное отношение к себе, и его чувства остро реагируют в ответ. Но маленький человечек еще не умеет справляться с душевной болью, и внутренние защиты «запирают на замок» все его неприятные ощущения в «подвалах» психики. И со временем они забываются.

Однако шок от факта измены вскрывает «двери» в эти «подземелья». И тогда глубоко запрятанная боль доходит до поверхности сознания. И горькие переживания детства сливаются со страданиями, вызванными предательством партнера.

Измена мужа не просто причиняет боль — она бьет по старой ране, растравляет ее. Все женщины, пережившие измену, испытывали подобное.

 

Внутренние драмы

Нюансы переживаний индивидуальны: одни женщины чувствуют себя униженными, другие — преданными, покинутыми, многие страдают от несправедливости происходящего. Некоторые начинают скрупулезно сравнивать свое восприятие измены, с тем, как относится к ней партнер.

Почему же оттенки женских состояний такие разные?

Здесь мы опять возвращаемся к детским травмам, полученным при общении с близкими.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, если реакцией ребенка на невнимательность взрослых было унижение, то именно это чувство усилится у женщины в период кризиса/краха личных отношений. Это относится и к обострившемуся переживанию своей ненужности, обмана… или сразу всего букета негативных ощущений.

Вот этот «двойной» удар детских и взрослых обид и страданий и не дает женщинам спокойно осмыслить случившееся, принять все, как есть, простить мужа. С такой острой болью справиться действительно тяжело.

Но ведь вы уже не дети. Ваша психика стала более сильной, устоявшейся, маневренной. Вам пора учиться принимать и прощать.

 

Урок измены

Умение прощать себя и других людей основывается на понимании и изучении своего внутреннего мира, на способности контактировать с ним. Познание своих глубин дарует более тонкое, сострадательное, мудрое восприятие окружающих.

Благодаря расширившемуся осознанию реальности вы сможете перенести фокус внимания с собственных страданий на чувства и боль другого человека — вашего партнера. И, возможно, вы обнаружите, что не замечали потребностей своего спутника, его обид, желания быть оцененным. И тогда на смену волне обвинений в его адрес придет сочувствие и искреннее стремление понять чужие слабости. Способность выйти за рамки своих обид и претензий говорит о зрелости души.

 

Измена всегда связана с потерей доверия. Это утрата прежних отношений — возврат к ним уже невозможен. Вам просто надо понять как пережить измену мужа, отпустить неоправдавшиеся надежды, принять действительность.

Не прячьтесь от своего горя — проживите его. Позвольте ему вытекать из вашей души. Расстаньтесь с обидами — они бесполезны и неконструктивны, они мешают вам увидеть настоящее в истинном свете. Осознайте факт, что прежнего партнера больше нет и не будет рядом с вами — его поступок раз и навсегда изменил ваш союз и ваши взаимоотношения.

Сейчас вам нужно принять произошедшее, простить всех участников ситуации (включая себя) и открыться новому. Не старайтесь делать вид, будто не произошло ничего серьезного, разрушающего вашу жизнь. Не обманывайте себя, это все равно невозможно. Но и не надо всю свою боль, ярость, злость отчаянье выливать на мужа. Этим вы ничего не измените, а лишь усугубите свои внутренние мучения.

Признайтесь, что вам трудно. Не стесняйтесь просить о поддержке, и лучше, если это будет помощь специалиста. Вам предстоит проделать огромную внутреннюю работу (ведь, скорее всего, ничем подобным вы не занимались до этого момента), трансформировать свои чувства, преобразовать боль — значит, вам понадобятся советы грамотного наставника.

Процесс работы с внутренним миром называют личностным, духовным развитием. Именно этот путь ведет к раскрытию глубинных источников энергии и любви, которые озарят вашу жизнь новым счастьем и новым смыслом. И это будет новая жизнь после урока измены.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Узнаем как пережить измену мужа: полезные советы психолога

Никто не застрахован от такой ситуации, как измена мужа. Как пережить это драматичное событие в жизни? Как найти в себе силы отпустить эту проблему и начать жить заново? В этой статье мы рассмотрим популярные советы психологов, которые точно помогут остаться победителем в этой нелегкой моральной битве. Данные советы идеально подойдут не только женщинам, но и мужчинам, попавшим в аналогичную ситуацию.

Шаг 1. Разобраться в себе

Предательство простить сложнее всего. Между мужем и женой возникает огромная толстая стена, которая своими массивными кирпичами разрушила доверие. Но гораздо тяжелее избавиться от боли, появившейся то ли от разочарования, то ли от затронутого самолюбия и эгоизма, то ли от непонимания, как такое вообще могло произойти.

Но эта ситуация уже настигла вас, и теперь придется нести тяжелый груз вместе с изменой мужа всю жизнь. Как пережить и отпустить это, можно ли простить человека после предательства и вновь довериться ему? Психологи советуют в первую очередь разобраться в себе, насколько и как сильно задел вас неоправданный поступок мужа. Если вы готовы простить его, но для этого нужно время, то важно подготовиться к новым душевным страданиям, потому что путь будет нелегким. Но если вы больше никогда не сможете находиться рядом с таким человеком, то нужно учиться жить дальше, не замыкаясь в себе и не позволяя ситуации поглотить вас, словно черная дыра.

Шаг 2. Осознать, что мир не рухнул

Вот это и случилось – вы застукали его с другой, нашли переписку с фотографиями или добились признания в измене через слезы и упреки. Но оглянитесь вокруг: стены по-прежнему стоят на месте, на земле нет трещин, а небо с солнцем до сих пор находятся над головой. Это жестоко, но вы не первая и не последняя женщина на планете, которую предал любимый человек. Однако теперь у вас есть два пути: страдать и убивать свою психику либо взять себя в руки, гордо поднять голову и осознать, что жизнь продолжается.

Так как пережить измену мужа? Советы психолога гласят, что необходимо научиться брать контроль как над проблемой, так и над эмоциями, при этом не поддаваться провокациям, поступающим из внешнего мира. Если вы читаете эту статью, значит, вы готовы бороться, чтобы избавиться от щемящего чувства в груди.

Шаг 3. Не искать виноватого

Многие девушки задаются вопросом: «Как пережить измену и расставание с мужем?» Очень важно перестать жить прошлым. Не нужно винить мужа, что предал вас. Не стоит корить ту женщину, которая по каким-то причинам сошлась с вашим любимым. И конечно же, ни в коем случае нельзя искать недостатки в себе.

Причины, по которым изменяют мужья, бывают разные. Это и недостаток любви, тепла и уважения в семье; это и перемены в жене, такие как игнорирование ухода за собой, отсутствие интимной жизни, наличие постоянных конфликтов; это и случайная связь, произошедшая по вине самого мужчины из-за его слабовольности или слабохарактерности. Во всех этих ситуациях важно просто принять, что предательство уже было совершено и это никак не исправишь. Чтобы узнать, как пережить измену мужа, по советам психологов, нужно всего лишь оставить это в прошлом и начать работать над своим психологическим состоянием, чтобы оно не разрушило ваше будущее.

Шаг 4. Не опускать руки

Конечно, когда наступает переломный момент в жизни, то хочется закрыться в пустой квартире, отключить телефон и корить неведомые силы за то, какую боль вы испытываете. Но в данной ситуации нельзя терять самообладание – это важнейший пункт, чтобы узнать, как пережить и простить измену мужа.

Как бы ни хотелось, но нельзя замыкаться в себе. Если вы дадите слабину, позволите себе грустить и унывать хотя бы секунду, то ваша внутренняя система начинает ломаться. Тяжелее всего восстановиться после затяжной депрессии, но если вы морально сильнее, то такая ситуация обойдет вас стороной, оставив лишь неприятный осадок и тоску.

Хотите побыть одной – пожалуйста. У каждого есть право на одиночество, чтобы обдумать все как следует. Но ни в коем случае не отказывайтесь от помощи друзей и родственников, от прогулок и работы. Хотите провести время на диване, а не в кофейне с коллегой – не запрещено. Однако контролируйте себя и свое отношение к миру, особенно если чувствуете, что домашний уют, быт и работа начинают поглощать вас, делая отшельником.

Шаг 5. Женщина нарасхват

Как избавиться от боли? Как пережить измену мужа? Лучшее лекарство – это выход в свет. Только представьте: на нашей планете живет более 7 миллиардов человек, где каждый обладает своим темпераментом, характером и интересами. И больше половины населения столкнулись с предательством, причем не всегда в самые приятные и подходящие моменты.

Выйдя в свет, вы узнаете, что в мире столько людей, готовых понять и принять вас, поддержать и изменить вашу жизнь к лучшему:

  • Во-первых, не бойтесь заводить новые знакомства. Необязательно каждое из них должно привести к романтической концовке. Новые лица и новые истории нужны всегда. Они помогут отвлечься.
  • Во-вторых, посещайте общественные мероприятия, такие как концерты, поэтические вечера, чтобы находиться в эпицентре событий. У вас всегда будет стимул следить за собой, заботиться о внешнем виде, речи и знаниях. Окружив себя вниманием, вы начнете замечать, как щемящая тоска постепенно перерастает в безразличие.

Шаг 6. Не делайте назло

Истории женщин, переживших измену мужа, доказывают, что представительницы прекрасного пола на протяжении многих лет неспособны простить любимого за его поступок. Не потому, что они не справились с неприятным чувством в душе. Причиной является ненависть и желание отомстить (если не физически, то морально) этому мужчине.

В такой ситуации все действия женщины направлены на то, чтобы показать, какую спутницу жизни он потерял. Ради мести и чувства превосходства девушки готовы ходить в спортзал, меняют прическу, посещают языковые курсы, находят более престижную работу, окружают себя верными людьми, знакомятся с прекрасными мужчинами либо просто демонстрируют свои маленькие и незначительные успехи, но тоска, злость и агрессия по-прежнему остаются. В чем причина и как пережить измену мужа, даже если прошло достаточно времени для успокоения?

Причина в том, что женщина, занимаясь различными делами и наблюдая за реакцией своего бывшего, попросту забывает о том, что все действия она совершает только ради себя, а не ради кого-то другого. В большинстве случаев мужчины просто не видят этих перемен, а если видят, то просто радуются за успехи супруги. И только в редких случаях они будут осознавать, что когда-то давно причинили серьезный вред, нанесли психологическую травму и подорвали доверие своей женщины.

Шаг 7. Откройте для себя новый мир

Если вы не знаете, как пережить измену мужа и развод, то этот совет точно поможет вам:

  • Встаньте, сделайте глубокий вдох, а затем посмотрите вокруг себя. Видите ли вы, что мир полон тайн, загадок и возможностей? И если вы позволите, то он окунет вас в невероятную пучину новых событий и знакомств, где вы можете быть тем, кем хотите.

Чтобы понять, насколько богата и разнообразна наша жизнь, необходимо выбраться из зоны комфорта. Так как пережить измену мужа? Совет: смените ненавистную работу, удалите контактные номера ненужных людей и перестаньте оказывать помощь тем, кому вы безразличны. Займитесь теми вещами, о которых мечтали с раннего детства, но не могли воплотить в супружеской жизни.

Вас не должны останавливать ни возрастные ограничения, ни осуждающий взгляд друзей и родственников. Все только и ждут, что после измены мужа и развода женщина должна надеть траурное платье и до конца жизни томно вздыхать, глядя в окно. Читайте книги, смотрите фильмы, слушайте музыку, копите деньги, покупайте вредную еду, садитесь на диету и начните бегать в пять утра, заведите собаку или енота, напишите рассказ, спойте в караоке – помните, что вас окружает неизведанный мир, полный волшебства, доброты, загадок и возможностей.

Шаг 8. Возвращаем все на круги своя

Эти полезные советы помогут тем, кто хочет узнать, как пережить измену мужа и сохранить семью:

  1. Если вы по каким-то причинам, будь то дети, старые родители, привычка, любовь или общее имущество, не можете развестись, то нужно принять одну истину: до того как перед вами открылась страшная тайна, вы жили с супругом вместе под одной крышей и не думали о том, как в будущем справиться с щемящим чувством в груди.
  2. Если вы все-таки решили быть вместе, приняв извинения и покаяния мужа, то нужно решительно избавиться от навязчивых мыслей. Доверие было подорвано, а вернуть его будет очень сложно, но если женщина не будет в этом участвовать, то такое отношение рано или поздно приведет к разводу. Смысл в том, чтобы перестать снова следить за своим партнером, контролировать каждый шаг, а при любой, даже малейшей ссоре упрекать в содеянном. Тут вы уже начнете морально издеваться над супругом, который и без того осознал свою ошибку. Возьмите себе за правило: простить, забыть и никогда не вспоминать. Если вы не готовы это сделать, то поставьте отношения на паузу и возьмите перерыв.
  3. Понять, почему ваш мужчина так поступил. Порой не всегда за изменой стоит лишь потребность в полигамии, похоти и вожделении. Бывают случаи, и очень часто, когда женщина сама перестает подпускать к себе супруга, всячески игнорируя его, унижая и оскорбляя. А мужчины – это тоже люди, которые ничем не отличаются от представительниц прекрасного пола. Они чувствуют боль, испытывают страх, таят обиду и нуждаются в хрупком, но нежном женском плече.

Шаг 9. Никто никому ничего не должен!

Главная ошибка человечества: считать, что парень (девушка) и муж (жена) переходят в личное пользование сразу после знакомства. Свадьба – это не договор, что ваш партнер становится пожизненным рабом, которому нельзя смотреть на других людей, выходить из дома, заниматься любимыми делами или иметь личное пространство.

Конечно, измена – предательство, которое сильно ранит и подрывает доверие. Однако важно понимать, что поступок вашего мужа лежит на его плечах, так же как и право на ошибку, на осознание своей вины или изменения жизни.

Шаг 10. Не место принципам

Когда девушки задаются вопросом, как пережить измену мужа, то они начинают совершать необдуманные поступки. Одним из таких является сохранение отношений ради принципов, коих бывает много:

  1. «Дети без отца не должны быть». Рано или поздно ваши малыши вырастут и столкнутся с суровой реальностью. От этого никто не застрахован, поэтому терпеть боль и обиду, создавая иллюзию крепкой и любящей семьи, глупо. Дети особо чувствительны к переменам, хотя они не могут объяснить, почему дома вечно напряженная обстановка. Если не знаете, как сообщить малышам о разводе, то посетите психолога, который подберет правильные слова. Но женщина должна всегда помнить одно – нельзя выставлять себя жертвой, а мужа врагом, который обманул и обесчестил их маму.
  2. «Я буду жить с мужем, чтобы любовница его не получила». В этой войне вы сломаете жизнь не только себе, но и своему партнеру. Согласитесь, что ради победы вам придется жертвовать своим моральным состоянием, каждый день ненавидя мужчину, который предал вас.

Шаг 11. Не кидайтесь в объятия первого встречного

Так как пережить измену мужа? Психологи советуют избегать сексуального контакта сразу же после разрыва и развода. В большинстве случаев девушка старается найти замену мужу, демонстрируя, что она не одна и кому-то еще нужна. Однако со стороны это выглядит совсем иначе.

Случайный партнер представляет собой не больше чем желание отомстить. А после необдуманного интима женщина начинает корить и ненавидеть себе еще больше. Важно помнить, что нельзя мстить той же монетой.

Подводя итоги

Пережить измену мужа можно, при этом за достаточно короткий период. Как бы ни было больно и обидно, всегда оставайтесь мудрой и рассудительной женщиной. Следите за каждым своим действием и не давайте волю эмоциям, чтобы впоследствии вы смогли прийти к разумному решению – простить или отпустить навсегда.

Как наш брак пережил роман с тем, кто меня знает

«Я был зол на его семью, потому что в его семье много супружеских измен, поэтому я подумал: О, большое спасибо за то, что подарили мне этого чувака. И я злился на себя за то, что знал это и все равно принял его.


Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Супруги из Филадельфии рассказывают, как их брак пережил роман.Фотография Андре Ракера

Эта история — часть нашей рубрики «Брачные истории», взгляд изнутри реальных филадельфийских браков. Здесь анонимная пара , состоящая в браке 19 лет, делится своей историей.

Она: Мы поженились в 2002 году. Первые три года нашего брака были такими счастливыми. У нас родился первый ребенок в 2006 году, и мы были так взволнованы. Но это был также по-настоящему травматический год — тяжелые роды, серьезные болезни в нашей большой семье, мы снова забеременели, много горя и травм.

He: В конце 2007 года мы поехали за границу с моими родственниками и детьми — одному было несколько месяцев, а другому чуть меньше двух. Это была поездка длиною в месяц, и я смог выйти только на неделю. Я прилетел обратно и поехал в одно из моих любимых мест для завтрака в Филадельфии, и женщина, которую я знал, вошла и села рядом со мной. Мы поговорили.

Она: Это была та часть, которая беспокоила меня так же сильно, как и его роман — тот факт, что она знает меня , она знала, что мы женаты, и мы всегда были очень дружелюбны.

He: Она жила поблизости, мы оказались в ее гостиной, и одно вело к другому. Жена и дети уехали еще на три недели, поэтому мы много времени проводили вместе. Да, есть секс, но есть секс с кем-то, с кем у вас действительно хорошие отношения. Так что это действительно сложные вещи.

Она: Мы вернулись домой, и я понял, что он странный. Я бы спросил его: ты в порядке? У тебя роман? Ты гей? Мы ходили на парную терапию, и он сказал, что просто больше меня не любит.Шесть месяцев спустя я нашел их электронные письма. Я собрал детей, упаковал сумку, расплатился с нашим банковским счетом и поехал в дом моих родителей. Наконец он признался.

He: Было огромное количество обмана — дерьмо уровня ЦРУ. Например, женщина, которую я видел, установила веревочную лестницу из своего заднего окна, чтобы я мог выйти, если моя жена когда-нибудь придет туда. Я был шокирован и испытал облегчение, когда об этом узнала моя жена, потому что требовавшаяся скрытность и обман были чрезвычайно тяжелыми.Это был невероятно эмоциональный момент. Она напугала. Я чувствовал, как мир вокруг меня рушится.

Она: Это тебя убивает. Это убивает вас. Я был так зол, потому что я всегда задавал сложные вопросы, я давал ему так много ответов, у него было так много времени, чтобы сказать мне. Я был зол на его семью, потому что в его семье много супружеских измен, поэтому я подумал: О, большое спасибо за то, что подарили мне этого чувака. И я злился на себя за то, что знал это и все равно принял его.

Он: В конце концов мы пошли на терапию, и в конце концов я вернулся в дом. Но вскоре после этого мы с другой женщиной снова начали встречаться. Я считаю, что мы буквально зависимы друг от друга. Она никогда не заставляла меня бросить жену. Если бы она это сделала, не думаю, что я бы уехала, и это, вероятно, закончило бы отношения намного раньше.

Она: В первый раз это было: «У нас двое детей, и уйти не так-то просто.«Во второй раз у меня все было готово к адвокату по разводам.

He: Я помню, как лежал на кушетке моей подруги и смотрел на то, какую крушение я устроил в своей жизни, как я испортил ее жизнь и как потенциально мог испортить жизнь своим детям. Мне кажется, я подошел к пропасти и увидел перед собой глубокую пропасть. Я сказал другой женщине, что мне нужно вернуться к жене, и что у меня нет возможности сделать это и увидеть ее одновременно. И я оторвался от нее.

Она: Я помню, как он звонил мне.Он был в беспорядке. Он использовал слово «прозрение», и я помню, как смеялся над ним и говорил: «Ты , шутка, . Крещение? Чувак, пошел ты на хуй ». Но в то же время разницу можно было просто услышать. Он был другим человеком. А теперь он просто папа-муж-рабочий. Это было не так давно, но кажется, что это другая жизнь, другой человек, два разных человека.

Он: Как только она приняла решение вернуться, не было ехидных замечаний, меня не проверяли.Я думаю, она пришла к решению, что если мы собираемся сделать это, мы собираемся сделать это, и мы будем двигаться вперед, и именно это мы сделали.

Она: Изначально была, Что я сделал не так? И тут я понял: я не сделал ничего неправильно. Жизнь бросила нам много дерьма, я шел через это, а он ушел. Но это дало мне голос, которым я никогда не пользовался, и заставил его повзрослеть. Я думаю, что нам это было нужно каким-то ужасным образом, и я бы хотел, чтобы нам это не понадобилось, и я не думаю, что многие браки переживают это — но я думаю, что они могут.Если ты собираешься делать работу.

Опубликовано как часть статьи «Брачные истории» в апрельском номере журнала Philadelphia за 2020 год.

Историй успеха | Восстановление отношений

«Спустя два года после нашего второго дня« Д »(обнаружение неверности) мы все еще обнаруживали, что отключаемся и изо всех сил пытаемся найти надлежащий стиль поддержки. Мой партнер был неверным, который прошел через« Надежду на исцеление »по моей просьбе. Это вовлекло нас в сообщество дополненной реальности и стало первым реальным центром ресурсов, нацеленным на решение наших проблем.Кроме того, у нас были временные отношения с парой разных терапевтов, которые были выше своих голов как универсалы, незнакомые с обострением ситуации, которую приносит неверность. Мы оба согласились, что нам нужен какой-то «специалист» и что мы все еще притворяемся, что в наших отношениях дела обстоят лучше. Мы не были полностью исцелены; мы просто избегали этого, потому что было трудно найти нужные ресурсы. Хотел бы я знать, насколько логичной была информация о курсе, что сделало ее действительно применимой для улучшения нашего повседневного взаимодействия друг с другом.Несмотря на все накаленные эмоции, AR действительно оттачивает следующий шаг к безопасности между вами двумя. Если бы мы знали это, мы, вероятно, перешли бы в EMSO гораздо раньше, не задерживая выздоровление почти на год. Как преданный партнер, я узнал больше о себе, своих моделях отношений и своих механизмах выживания. Некоторые из них не помогли нашему исцелению, хотя в «честном» мире мой партнер должен был все исправить. Мир несправедлив, и в конце концов я узнал, сколько мне нужно отдать на выздоровление, чтобы избавиться от боли.Я все еще был здесь, потому что в конечном итоге я хотел примириться, если изменение может произойти. Однако мне не приходило в голову, что я культивировал среду, которая не позволяла бы этого. Это позволило мне наблюдать, как мой партнер делает шаг вперед, быть уязвимым, выполнять работу и брать на себя личную ответственность, которую я искал. Неделя за неделей я видел, как с его стороны прилагаются усилия и уязвимость. Мы узнали, что рецидив — это не просто еще один сексуальный случай. Это может снова означать начало разрыва между нами; это может быть возвращение к привычному поведению, ведущему к неверности, это может быть развлечение ситуаций повышенного риска.Мы узнали, как защищать друг друга от наших недостатков, и у нас есть реалистичные ожидания относительно продолжения более здоровых долгосрочных обязательств. Я абсолютно рекомендую AR, и это курсы для всех, кто сталкивается с этой очень конкретной, изнурительной и изолирующей проблемой. Профессионализм, внимательность и осмотрительность — все это подкреплено простой логикой и психологией, которые попадают в цель. Если вы крутитесь в поисках места для начала, просто начните здесь. Большая часть материалов может быть религиозной, как и большинство членов АР.Мы не были такими, но это не помешало нам расти, исцеляться и получать пользу от участия в сообществе. Если вы исповедуете веру, это будет для вас просто бонусом. Боль все-таки утихает, но усилия требуются. Мы бы хотели, чтобы у вас была надежда, что, как бы банально это ни звучало, все действительно наладится. Хотя неловко придавать положительный оттенок этим ситуациям, вы можете и, вероятно, разовьете новую связь, которая на 1000% лучше, чем ваши предыдущие отношения. Ты получил это.Знайте, что вы нормальный человек, когда боретесь со своей новой реальностью. Ваш мир разрушен, но вы могли бы просто восстановить его еще лучше, следуя прошлому, которое является самым безопасным для всех участников. Приветствую вас в вашем собственном приключении исцеления. «

5 историй мести от женщин, которых обманули на

Эти женщины не просто разозлились, они даже разошлись со своими изменяющими бывшими.

Take 5 оглядывается на некоторые из наших самых вопиющих случаев!

Вы хотите лгать об этом?

Джилл Пэриш чуть не выплюнула джин с тоником, когда встретила девушку своего 73-летнего друга Роя, 24-летнюю Наташу.

Она была шокирована разницей в возрасте, но ее муж, Алан, 68 лет, был ошеломлен красотой Наташи.

Даже Джилл пришлось признать, что официантка McDonald’s была настоящей красавицей.

Но когда Наташа и Рой расстались, Алан стал проводить больше времени с очаровательной молодой девушкой.

Официантка Наташа, безусловно, была красоткой. (Изображение: Прилагается)

Алан отмел опасения Джилл, что между парой что-то происходит, но ее это не убедило.

Итак, когда Алан объявил, что собирается купаться, Джилл нырнула в гараж и спрятала записывающее устройство под пассажирским сиденьем его машины.

Вооружен множеством улик, в том числе бормотанием Алана: «Твое тело прекрасно!» она столкнулась со своим изменчивым муженьком, а затем вышвырнула его и подала на развод.

«Я заслуживаю человека, который не сделает со мной грязи», — сказала разбитая Джилл Take 5 .

Я и Алан. (Изображение: Прилагается)

После того, как эта женщина была обманута своим партнером, она решила не портить его машину и не бросать его одежду на лужайку.

Вместо этого она пришла на тот же бейсбольный матч, на котором был он, с ярко-розовой табличкой, которая точно указывала, где он и с кем.В истинном стиле у нее даже была подходящая футболка.

Как настоящая чемпионка, она сидела на солнышке, потягивая пиво, глядя в свой телефон — надеюсь, пролистывая приложения для знакомств, находя мужчину, достойного ее привязанности.

Месть сладка для леди в розовом. Фото: Worldation

49-летняя Кей Тейлор думала, что нашла мужчину своей мечты в Эшли.

Он был на девять лет моложе ее и приятен на вид.

В итоге они поженились и родили двоих детей.

Но у Эшли была и другая сторона к нему: иногда он напивался и жестоко набрасывался на Кей, которая находила в себе силы простить его.

Дела пошли еще хуже, когда Кей увидела, как ее мужчина флиртует с беременной девушкой на кассе супермаркета.

Ее опасения подтвердились, когда позвонила женщина и сказала, что Эшли родила ей ребенка.

Мама Кей утешала ее, что Эшли не сделает что-то настолько грязное, и он отрицал это, поэтому пара продолжила свои отношения.

Когда приближалось Рождество, Кей проникся духом праздника, подарив Эшли стринги с оленьими рогами в тон.

Классический ларрикин, Эшли надела их и позволила Кей сделать несколько дерзких фотографий.

49-летняя Кей Тейлор подумала, что нашла мужчину своей мечты в Эшли. (Изображение: Прилагается)

Это был последний смех между парой, чьи отношения испытали серьезное напряжение, когда Эшли начала работать ночными сменами в супермаркете.

Огромный телефонный счет привел Кея к тому, что он обнаружил, что звонил другим женщинам, одна из которых была выписавшейся девушкой, с которой она видела, как он болтает.

Это была та же женщина, которая связалась с Каем двумя годами ранее, чтобы сказать, что у них был роман, и она даже родила его ребенка в 19 лет.

Внезапно разъяренному Кею пришла в голову гениальная идея.

Она сделала плакаты с изображением Эшли в его рождественских стрингах и расклеила их по всему городу.

«Эш всегда считал себя красивым парнем, умеющим заставлять женщин падать к его ногам», — вспоминает Кей. «Но когда я вручил плакат молодой женщине, она не упала в обморок. Она увидела рога и стринги и начала смеяться!»

Кей подал на Эшли в суд по поводу более раннего нападения, в результате которого он набросился на нее.

«Я рада, что смогла отомстить», — сказала она Take 5 . «Теперь я могу полностью оставить Эшли Тейлор позади себя и продолжить свою жизнь».

Эшли в рождественских стрингах и рогах. (Изображение: Прилагается)

При размере 24 Эми Вудалл была полна решимости держать свой вес под контролем.

После обходного желудочного анастомоза у нее развились отношения с Джеком, и позже она забеременела.

«Когда родилась наша дочь Невия, мы оба были влюблены в нее», — вспоминает Эми в Take 5 .

«Но со временем Джек отдалился. Я не мог не задаться вопросом, связано ли с этим мое новое тело. Потеряв 70 кг, я почувствовал гордость за свое достижение. Но у меня появилось несколько некрасивых складок обвисшей кожи, которые заставило меня почувствовать себя непривлекательным «.

Я, раньше. (Изображение: прилагается)

Проверив телефон Джека, Эми обнаружила компрометирующие сообщения между ним и другой женщиной.

Хотя она дала ему второй шанс, она не могла полностью доверять Джеку, и она призвала его пройти тест на детекторе лжи.

Во время теста Джек признался, что спал с кем-то еще, когда они впервые собрались вместе.

Пара рассталась, и Джек сразу переехал к другой женщине, которая была тоньше Эми, что вдохновило ее на продолжение похудения.

Мы оба были одурманены нашим ребенком, Невией. (Изображение: прилагается)

Эми в конце концов стала стройной 12.

Джек не мог отвести от нее глаз, но она знала, что лучше не давать ему еще один шанс.

«Этот детектор лжи доказал, что Джек был мошенником.Я бросила этот бесполезный кусок, и теперь он умоляет вернуться », — сказала Эми.

« Я отомстила окончательно ».

Я был так рад, что мне удалось сбросить 70 кг. Дэвис из Висконсина обнаружила, что ее муж, Донесса Дэвис, изменяет ей с пятью другими женщинами по очереди, она была в ярости и решила, что будет смеяться последней.

Трейси связалась с тремя любовниками своего мужа, которые ничего не знали что Донесса была замужем

Вместе они придумали ужасный план.Одна из них, Тереза ​​Циманн, заманила Донессу в мотель, пообещав сделать извращенный массаж с завязанными глазами.

Донесса была слишком взволнована, чтобы заметить остальных трех женщин в комнате. Как только он был привязан, женщины сняли с него повязку, заявив ему о его неблаговидных поступках.

Чтобы он больше не вводил женщин в заблуждение, они приклеили его член к животу. Затем они уехали с его бумажником и машиной.

Женщинам было предъявлено обвинение в незаконном лишении свободы, Тереза ​​также была обвинена в сексуальном насилии и нанесении побоев.Все они избежали тюрьмы и вместо этого получили условный срок.

Мишель Белливо (вверху слева), Трейси Худ-Дэвис (вверху справа), Венди Сьюэлл (внизу слева) и Тереза ​​Циманн (внизу справа). (Изображение: Прилагается)

Эмбер Анскомб было всего 16, когда она встретила Тома, но с годами она была уверена, что он был для нее единственным.

Позже, когда она подружилась с Софи, Том дал свое одобрение.

«Она лучшая цыпочка», — кивнул он.

Однажды ночью Эмбер была потрясена, когда увидела Софи и Тома, которые бросались на это, как кролики!

Позже Том попытался отрицать это, прежде чем утверждать, что это была пьяная ошибка.

Заметив Софи в местном пабе, Эмбер покраснела и больше не могла сдерживаться, высвободив свой гнев в словесной тираде.

Я был уверен, что Том — это для меня, но у него были другие идеи. (Изображение: Прилагается)

«Она уставилась на меня, униженная, когда люди поворачивались на своих местах, чтобы увидеть, из-за чего весь этот переполох», — сказала Эмбер Take 5 .

Эмбер никогда не простит мужчину, которого любила, или женщину, которую она считала своей лучшей подругой.

«Я чувствовала гордость — я отомстила, унизив Софи и отвергнув жалкие попытки Тома вернуть меня», — сказала она.

Софи, 19 лет, позже призналась в . Возьмите 5 : «Я думаю, это произошло из-за алкоголя и потому, что мне было все равно в то время».

Том, 20 лет, сказал нам: «Я извлек из этого урок, потому что меня поймали. Я не думаю, что Эмбер это знает, но Софи была не первой девушкой, она была второй».

Том, похоже, не возражал против того, чтобы Софи шла по пятам. (Изображение: Прилагается)

В разгар беременности Джоан Тейлор чувствовала себя китом, выброшенным на берег.

К счастью, ее лучшая подруга за 10 лет, Эмма, была там, чтобы поддержать.

После того, как Джоанна родила ребенка Мэддисон, ее партнер, Джей, сделал татуировку с именем дочери на груди.

Я и Джей в более счастливые времена. (Изображение: Прилагается)

Но радость Джоанны от того, что она стала матерью, была отнята у нее, когда Эмма шокировала признание.

«Я скажу тебе кое-что, что тебе не понравится», — начала Эмма. «Я абсолютная корова, ненавижу себя».

Эмма призналась, что они с Джеем влюблены и планируют быть вместе.

Обезумев от того, что она потеряла своего мужчину и лучшую подругу, Джоанна пошла зарегистрировать своего новорожденного.Затем у нее возникла идея…

Имя Мэддисон никогда не казалось Джоан подходящим, поэтому вместо этого она назвала их дочь Авой Джо.

Джей сделал себе татуировку на груди с именем нашей маленькой девочки. (Изображение: Прилагается)

Джей был в ярости от этого акта мести.

«Что ты наделал?» он крикнул. «У меня на груди вытатуирована Мэддисон!»

Но Джоанна была далека от злости.

«Впервые с тех пор, как он разбил мне сердце, я улыбнулась», — сказала она.

Рудлоф, красноносый мошенник

Нил Бродбент — отец одного ребенка, который только что сделал предложение своему давнему партнеру, Алексу, когда узнал, что у нее в сети был бурный роман.

Вместо того, чтобы поскорее разорвать отношения, 44-летний Нил придумал план унизить ее.

Перед тем, как Алекс пришел домой, он украсил их спальню, бросив на кровать лепестки, шоколад и ленты.

Когда она пришла, он подарил ей любовное письмо. Он говорит ей, что они собираются отправиться в путешествие к северному сиянию в Скандинавии.

Алекс садится на кровать, эмоционально тронутый любящим жестом Нейла.

Алекс открывает свою карточку, а Нил снимает все на видео.Предоставлено: Youtube

. Но в конце записки она просит ее надеть оленьи рога. Он протягивает ей открытку в форме сердца и просит прочитать ее вслух.

Вопрос, который я хочу вам задать, — это кто, черт возьми, Томас Рю?

Алекс смотрит на Нила, ошеломленный тем, что он знает имя ее страстного любовника в сети. После этого Нил уходит и выкладывает видео на YouTube.

Он стал вирусным, набрав более 10 миллионов просмотров. Если вы хотите посмотреть 18-минутное видео, вы можете посмотреть его здесь.

Хотя он получил большую поддержку, его бывший и даже Томас Рю ругали его.

В ответ Нил вызвал Томаса на боксерский поединок, и все вырученные средства пошли на благотворительность, но Томас так и не появился.

Несмотря на это, Нил собрал более 50 000 долларов для жертв наводнения в Англии.

Мэнди Пистол из Лас-Вегаса была в ярости, когда обнаружила, что ее парень изменял ей.

Однажды ночью она услышала, что он тусуется со своей боковой девушкой, поэтому решила нанести ему визит и снять фильм для YouTube.

Сидя в машине возле своего дома, она говорит в камеру: «Он не знает, что я узнал, что он мне изменяет уже довольно долгое время. Чего он, похоже, не помнит, так это того, что он подарил мне это электрошокер на Рождество «.

Мэнди вторгается в дом своего парня и находит его расслабляющимся на диване с другой девушкой под мышкой.

«Кто она, черт возьми?» она кричит.

«Это не моя девочка!» ее парень неловко протестует.

Но Мэнди не верит ему и бьет его в пах своим розовым электрошокером.

Хотя некоторые пользователи социальных сетей считают, что это видео — подделка, Мэнди получила множество сообщений в поддержку своих нетрадиционных действий.

Прочитать дальше

«Я люблю своего партнера больше после его романа» — читатели Guardian о том, что меня предали | Отношения

Для 40-летней Анны 10 лет, которые она провела со своим партнером, были определены как предательство. «Через год, которые я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина беременна», — говорит она.«Этот ребенок теперь похож на моего ребенка, и, хотя изначально мы расстались на несколько месяцев, мы с Патриком остались вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо ».

Оставаться рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, но терапевт Андреа Тиббитс видела много подобных ситуаций. Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним обращаться правильно. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она.«Если обе стороны могут быть закрыты, а предатель берет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства».

Я хотел бы, чтобы мы могли изменить наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать
Сиенна

Очевидно, это большие «если». «Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, взглянув на текстовое сообщение на телефоне Патрика.«Мне впоследствии пришлось столкнуться с заниженной самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, насколько я ему нужен. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжить отношения, и, как ни странно, роман при условии, что — это подтолкнуло нас к терапии пар и обращению к вещам, которые он считал само собой разумеющимся, а также установлению границ для того, чтобы что-то подобное никогда не произошло. очередной раз. С тех пор мы очень внимательно относимся к нуждам друг друга «.

Эти «границы» включают требование Анны, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы у Анны был доступ к его телефону в любое время.«Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, в основном потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об этом романе», — говорит она. «Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, поэтому я должен пойти на компромисс. Я вернула Патрика, потому что люблю его — это нельзя просто выключить. Главное, чтобы мы продолжали честно ».

Патрик думал, что никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему измену нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели врозь, было одним из худших в моей жизни.Так что мне пришлось по-настоящему посвятить себя ей; Я тысячу раз извинился и был искренен, и я должен придерживаться ее правил быть полностью честным и иметь только очень практические отношения с матерью моего ребенка ».

Один читатель обнаружил, что у его жены были долги по пяти кредитным картам, и недавно ее уволили. (Фотография сделана моделями.) Фотография: Катлехо Сейса / Getty Images

Тиббитс считает, что общение является ключевым моментом. «Вы должны выпустить наружу гнев, боль и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.

Конечно, неверность — не единственный способ, которым партнер может вас подвести. Когда Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж подал заявку на работу за границей, не сказав семье. Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он обнаружил, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Об этом стало известно всего две недели назад», — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить их на сбережения.Она внезапно выглядела очень смущенной и сказала, что она преувеличена «. Он обнаружил, что у нее были долги по пяти кредитным картам и нет возможности их выплатить, поскольку ее недавно уволили. «Я скоро выйду на пенсию и получу единовременное пособие, — говорит он, — и теперь мне придется потратить все это на погашение этих долгов».

66-летний Пол непреклонен в том, что он хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно, я все еще люблю ее, и мы собираемся остаться вместе.Мы разберемся с этими долгами как пара — вот в чем суть настоящего партнерства ». Для терапевта Кристины Врех возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более привержены тому, чтобы оставаться вместе, потому что они знают о той работе, которую необходимо вложить в отношения, чтобы они функционировали».

Как бы вам ни было лет, Тиббитс говорит, что единственный способ преодолеть предательство — это «три рупии»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение.«Когда дело доходит до предательства, время не лечит», — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все равно могут всплыть и спровоцировать, независимо от того, сколько времени прошло».

Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна и впредь честно рассказывать о том, что она сделала. Если будет больше откровений, отношения могут не наладиться. Она также должна представить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что это не повторится снова.«Пол теперь имеет доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия еще далеко. «Это долгий процесс», — говорит Тиббитс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и посещение терапии может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать кабинета терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется в норму».

«Я бы не стала поощрять людей оставаться вместе ради своих детей или просто для того, чтобы сохранить мир», — говорит терапевт Мэгги Морроу.(Фотография сделана моделями.) Фотография: skynesher / Getty Images

Разумеется, оставаться вместе — не всегда лучшее решение. «Иногда лучшим завершением является разлука», — говорит терапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях так много возможностей, которые нужно раскрыть, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными врозь ».

Тим, 50 лет, вспоминает: «За 20 лет совместной жизни у моей бывшей жены было три романа.После каждого романа она умоляла о прощении, и я по глупости ей поверил ». Он считал, что пара делит детей и ведет бизнес, и раскол будет слишком разрушительным. Но после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим отношениям, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас гораздо лучше отношения друг с другом — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо ».

Напротив, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как ее парень дважды удрал ее четыре года назад.«Мы были молоды и вступили в наши отношения с некоторой наивностью», — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, унижал и обещал» никогда больше не обмануть — принимая ответственность и выказывая раскаяние, — и оба они «теперь гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застоялись». По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше.Так легко судить об отношениях других людей, но мне хотелось бы, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать ».

В конечном счете, Врех рассматривает опыт Сиенны как идеальный пример того, как справиться с предательством. «Когда случается предательство, известные отношения заканчиваются, — говорит она, — но в этом конце есть место для нового начала. Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучше.”

Имена и другие идентифицирующие данные были изменены

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается изменой, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько займов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют неверность.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, обнаружило противоречивые ответы, когда 1000 человек были опрошены о том, что представляет собой «обман». Большинство респондентов (71% -76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Однако меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-то еще (51%) всегда следует рассматривать как обман. Строки о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более неоднозначными: 16% сказали, что это всегда измен, 45% думали, что это иногда обман, а 39% ответили, что никогда .

Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Так, Талал Алсалим, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам неверности и автор книги «Неверность: самое худшее, что могло случиться с вашим браком: полное руководство о том, как исцелиться от дел» , подчеркивает важность четкого определения неверности в сеанс. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя достаточно внимания определению неверности», — говорит Алсалим. «С первого сеанса, если мы не договоримся о том, как это назвать, мы не сможем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты плохо подготовили почву с самого начала, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, обозначение неверности «ненадлежащим поведением» рискует свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличивать суть проблемы, если они назовут что-то неверным, хотя на самом деле это не так.

Алсалим, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, что исключает любые отношения, не соответствующие «традиционным». модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара).Чтобы учесть различные типы существующих отношений, микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, включая тех, кто является ЛГБТК + или полиамурным.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный, — в котором оговаривается количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях », — объясняет Алсалим.«Итак, неверность — это нарушение исключительного договора, заключенного у вас с партнером (-ами) … и передача этих потребностей другим лицам за пределами отношений без согласия партнера (-ов)».

Хотя заключение контракта о взаимоотношениях полезно, оно гораздо менее полезно, если партнеры поддерживают неявные ожидания друг от друга, которые не покрываются контрактом, или если они позволяют контракту стать статичным, — говорит Алсалим, основатель Консультационного центра по неверности. . «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт вначале, но и продолжать эти дискуссии [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Алсалим считает, что его определение неверности работает не только для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по поводу неверности, «терапевты часто путают терапевтическую нейтральность с тем, что думают, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не уменьшая ответственности.

Кибер-неверность

Технология

открыла новые границы в сфере неверности, потому что она предлагает более высокую доступность, большую анонимность и возможности для кибер-неверности, — говорит Алсалим, который выступал по этой теме на конференции 2020 года Международной ассоциации консультантов по браку и семье (IAMFC). Американской ассоциации консультантов.Фактически, технологические достижения, такие как порнография в виртуальной реальности и теледильдоника — технология, которая позволяет людям виртуально испытывать физические тактильные ощущения, — добавляют новые уровни сложности неверности и отношениям.

Люди могут использовать технологии, чтобы избежать реальных проблем и заново изобрести себя, отмечает Алсалим. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как способу восполнить дефицит, а не решать проблему со своей женой.

«Поскольку [технологии] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не многие люди могут прийти к единому мнению о том, что является уместным или неуместным в отношении неверности в Интернете, потому что у нас нет ориентира для этого », — говорит Алсалим. «Эта двусмысленность помогает людям пересекать эти границы, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».

Алсалим работала с другой парой, у которой были счастливые отношения, но их сексуальная близость уменьшилась из-за общих жизненных стрессоров, таких как работа и воспитание детей.Вместо того, чтобы поговорить об этом с женой, муж начал смотреть порнографию, которая превратилась в виртуальный секс. Когда жена обнаружила это, она почувствовала себя преданной, но муж не считал свои действия интрижкой, потому что этого не происходило в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящему обману».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, отмечая, что хорошее в его определении неверности состоит в том, что оно применимо как к делам реального, так и виртуального мира.Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, задавая вопрос: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворены только ими?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Является ли то, что вы сделали, производным от сексуальных потребностей? Если да, поручили ли вы эту потребность кому-то другому? » Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она на самом деле нарушили договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Недовольство отношениями — частая причина неверности, но далеко не единственная причина. Алсалим рекомендует консультантам учитывать три категории при работе с неверностью.

Первый — это диадические факторы, то есть любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье.Консультанты должны спрашивать о семейном анамнезе клиентов и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их отношениях, советует Алсалим. Он отмечает, что некоторые проблемы психического здоровья, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, которые пережили сексуальную травму в раннем возрасте, также более склонны к измене во взрослом возрасте, потому что травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослом возрасте, добавляет Алсалим.

Третья категория — это социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, факторы стресса окружающей среды и т. Д. Данные опроса, взятые с Эшли Мэдисон, веб-сайта, который помогает женатым людям завести романы, показывают, что определенные профессии и занятия более важны. соотносится с неверностью. Эта карьера обычно связана с частыми поездками; подвергать людей травмам; иметь долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы).Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверному поведению, отмечает Алсалим.

Лечение травм

Иногда клиенты, которые испытывают неверность партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основатель Консультации для властных пар в Боулдере и Луисвилле, Колорадо. Фактически, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, размышления, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакции на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин стрессовое расстройство после неверности чтобы описать эту параллель.

«Если вы возьмете DSM-5 , посмотрите критерии посттравматического стрессового расстройства и замените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеальным с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалим. «Будут триггеры, ретроспективные кадры, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием дела и всего, что с ним связано».

Последствия неверности могут также сказаться на других ролях, которые люди занимают, например, родительских или профессиональных.По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они плохо справляются с работой в другой сфере, потому что они озабочены травмой, нанесенной предательством.

Несмотря на то, что Алсалим некоторое время работал с парами, находящимися в кризисной ситуации, он обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не помогал адекватно справляться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травме, с неверностью, у них может быть стратегия решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Алсалим начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько проблем, которые эти клиенты разделяли, независимо от типа отношений, продолжительности их отношений или их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и ориентирование в значимости повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам справиться с травмой сексуальной и эмоциональной неверности и вылечиться от нее.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

  • Подготовка к исцелению
  • Получение истории
  • Признание воздействия
  • Выбор пути
  • Создание плана действий
  • Осуществление и заживление болей
  • Устойчивость

«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им осмыслить то, что произошло, разобраться в этом, поэтому эта травма не определяет всю их оставшуюся жизнь, будь то диада, которая восстанавливает отношения, или как люди, у которых есть решила расстаться и перейти к другим отношениям », — говорит Алсалим.

Он предупреждает, что это непростой процесс, потому что клиенты часто приходят с резкой реакцией на то, что они хотят делать. Консультанты должны помогать клиентам противостоять импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после того, как они выполнили правильные шаги и поняли, почему они принимают свое решение, говорит Алсалим.

После выздоровления от интрижки Дженнифер Мейер, LPC, занимающаяся частной практикой в ​​Форт-Коллинзе, штат Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными.С самого начала она просит пары вести дневник и записывать друг другу свои чувства.

После того, как пара успела определить и обработать причину неверности, Мейер просит неверного партнера написать письмо с извинениями и прочитать его травмированному партнеру во время сеанса. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и испытывает раскаяние в своих действиях. По словам Мейера, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает исправить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, вступать в новые отношения), не неся с собой боль и травмы.

Навигация по повествованию о деле

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты рассказывали подробности о неверности, потому что опасаются, что это нанесет больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалим. Он утверждает, что рассказ о романе — болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если будет сделано с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в своей программе обучения SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам делиться историями о своих романах, не травмируя обе стороны (делясь слишком большим или слишком маленьким количеством информации) и не преуменьшая или преувеличивая то, что произошло.По его словам, при консультировании по поводу неверности «важна каждая ошибка». «Когда люди приходят после обнаружения неверности, недавней или прошлой, они очень хрупкие, поэтому именно тогда вам нужно быть стратегическим и адаптивным, планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства. ”

Мейер, член ACA и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю несколько подробных вопросов о тонкостях дела. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут нанести еще больше вреда и травм ее клиентам, поэтому она честна с парами в отношении этой возможности и направляет их через процесс.

Алсалим представляет собой краткий пример того, как консультанты могут определить соответствующий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем пробовать этот подход). Сначала он просит обидчика быть проактивно прозрачным, рассказывая историю романа. По его словам, они не должны ничего скрывать и должны изо всех сил стараться показать пострадавшему партнеру (-ам) неприятную правду, которая привела к измене. Он подчеркивает, что это делается не для того, чтобы травмировать, а для того, чтобы продемонстрировать способность обидящего партнера быть открытым и честным.

Алсалим также говорит раненым клиентам, что они могут спрашивать об их романе все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли им понять, что это был за роман или почему он произошел. «Если так, то это справедливый вопрос», — говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «Какими именно сексуальными действиями вы занимались?» Алсалим говорит, что если неверный партнер имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях.Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), тогда это будет справедливый вопрос, потому что преданные обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] задают неправильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалим. Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об истории, и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Дела могут вызывать сильные эмоции во время сеанса, особенно при обсуждении истории романа. Чтобы эмоции не переросли в непродуктивный уровень, Мейер использует такие предфреймы, как: «В настоящий момент вы кажетесь спокойным, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба также можете попросить тайм-аут ».

Мейер также использует свой собственный язык тела, например, вскакивая на стуле или вставая, если клиенты начинают бесконтрольно кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или выпивая стакан воды. .Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не увязнуть в драках, — объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения заживления

Усатынски, член ACA, специализирующийся на супружеской терапии, подходит к консультированию по поводу неверности иначе, чем к супружеской терапии, где предательство не является основной проблемой. В обычной супружеской терапии она стремится сохранить терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый вносит в отношения.Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет потерпевшей стороне иметь всю власть. С другой стороны, нарушившая сторона не может подавать какие-либо жалобы на своего партнера или их отношения к столу, пока они успешно не разрешат страдания травмированного партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидчик выражает искреннее сожаление о вреде, который они причинили своему партнеру, и искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынски.

Подход Усатинского исходит из психобиологического подхода к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанный Стэном Таткиным. Когда предательство является серьезной проблемой, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа по мере того, как они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.

На первом этапе рассматривается травма, которую испытал пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства.«Это когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут рассердиться, или нет никого, кто мог бы их слушать, что на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ситуацию», — говорит Усатинский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об интрижке на этом этапе, и обидчик должен ответить честно. По словам Усатынски, многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что травмированный партнер получает травму, узнав правду.Она признает, что это серьезная проблема, поэтому терапевты должны поддерживать травмированного партнера на протяжении всего процесса. Однако она советует терапевтам не уклоняться от раскрытия правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спросить о романе, терапевты должны исследовать это колебание вместе с ними. Усатинский добавляет, что пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практических последствий прекращения отношений.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть гнев и вопрошание человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Вторая фаза PACT предполагает, что обидчик-партнер оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы привязанности между ними, говорит Усатынски. Эта фаза может включать в себя декларации о приверженности, признательности или похвале, а также добрые действия со стороны обидчика.Однако, по ее словам, только травмированный партнер может решить, какое поведение является репаративным. Цель этого этапа — разрешение проблемы.

Во время третьей фазы травмированный партнер выпускает обидчика из «конуры», и вместе пара определяет новые правила и новый договор о взаимоотношениях, который у них будет в будущем, говорит Усатинский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, во время состояний гипервозбуждения или гипоактивности) может привести к разладу между парой, говорит Усатинский.Таким образом, консультанты должны не только отслеживать клиентов на предмет признаков нарушения регуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатынски замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, осанки или тона голоса), она спрашивает другого партнера, осознают ли они это изменение. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказали? Как ты думаешь, что с ним или с ней сейчас происходит? »

Цель — интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатынски.«Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают обидчику] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и сочувствие », — объясняет она.

Серебряная подкладка?

Алсалим сравнивает измену с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять осознанное решение.«Обещают ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и прочностью отношений, или же они прекращают свои отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалим говорит, что несколько его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но к концу они признали, что почти рады, что это произошло, потому что это в конечном итоге привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность — это катализатор, который в конечном итоге позволяет им выбраться из тупика.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил в их дальнейших отношениях. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами взаимоотношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру, что они столкнулись с компромиссной ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и о том, как они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты мы не можем предположить, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер.Итак, это новое соглашение может принимать разные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в секрете.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по неверности, также могут решить прекратить свои отношения. Тем не менее, явившись на консультацию, клиенты сделали первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла всю оставшуюся жизнь, отмечает Алсалим.

«Неверность — ужасное событие, но оно не должно быть разрушительным. На самом деле у него есть серебряная подкладка. Неверность — как бы ужасно это ни было пережить, как бы ужасно она ни происходила — на самом деле может быть хорошим делом, помогающим людям изменить свою жизнь », — говорит Алсалим. «При надлежащем обращении это может действительно обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и улучшить их в долгосрочной перспективе».

****

Связанное чтение: Онлайн-статья, сопутствующая этой функции, «Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода», содержит стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.

****

Линдси Филлипс — писатель, пишущий для Counseling Today , и контент-стратег по UX. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

5 пар о том, как они сделали это Работа после романа

Когда в отношениях случается измена, у вас остается два варианта: остаться или уйти. И то, и другое, конечно, болезненно для всех сторон, но последнее сопряжено с определенными трудностями, когда вы находите способ оставить дело позади.

Для многих пар это окончательный отказ от сделки. Как можно и простить, и забыть? Но «акцент на прощении после неверности становится все более распространенным в терапии пар», — говорит д-р.Риту Тривдей-Пурохит, клинический психолог. «[Это] понимается как процесс улучшения их понимания себя, своего партнера и своих отношений с целью преодоления негативных аспектов предательства».

Здесь пять женщин объясняют, что значит работать через роман — путешествие, которое не происходит в одночасье.

Мы много ходили на терапию

«Я узнала, что мой муж обманул, когда я взяла его мобильник по телефону, чтобы найти фотографию, которую мы сделали вместе, и вместо нее нашли очень показательную фотографию другой женщины.Он сразу признался, что у него с ней роман уже год. Я был полностью опустошен, но первое, что я хотел сделать, это увидеть профессионала, который мог бы помочь нам это исправить. Мы вместе ходили на терапию для пары раз в неделю. Он перестал видеться с другой женщиной, и мы постепенно восстановили наше доверие. Думаю, я решил остаться с ним, потому что, когда я его поймал, он просто остановился. Он прекратил ложь, сказал правду, а затем работал со мной, чтобы улучшить ситуацию ». — Шелли С., 37

Мы взяли перерыв

«Я была тем, кто отклонился от брака, когда встретился с парнем с работы.Это было всего несколько раз, но я так расстроилась, что рассказала все мужу. Я во всем признался в надежде, что мы сможем начать все сначала. Он был так расстроен и сразу же съехал, думая, что мы разойдемся. Мы провели три месяца в разлуке, и за это время я попытался поработать над собой, выясняя, почему я обманываю, и с какими проблемами уверенности я страдаю. С этими новыми выводами я умолял его вернуться, и в конце концов он вернулся ». — Джуди Г., 33

Мы оба обманули

«Я обманул, потом он обманул, и, как только мы оба оказались виновными, мы решили оставить это в прошлом.Мы женаты 15 лет, и романы случаются. Это не означает, что это конец отношений, но часто означает, что что-то сломано. Мы решаем пройти курс терапии и вместе двигаться дальше. Прошло шесть лет с тех пор, как кто-то из нас обманул, и наши отношения крепче, чем когда-либо ». — Виктория П., 38

Мы спросили мужчин на улице, что они действительно знают о контроле над рождаемостью. Вот что они сказали:

Мы верили в нашу любовь

«Я был со своим партнером более 10 лет.Мы живем вместе, все разделяем, и я очень доволен нашими отношениями. Но однажды ночью я совершил ошибку, когда ехал по работе, и встретил другую женщину. Мы провели ночь вместе и больше никогда не разговаривали. После нескольких месяцев хранения секрета я усадил ее и рассказал ей, что я сделал и как мне так жаль. Я сказал ей, что провёл остаток наших лет вместе, чтобы такого больше никогда не повторилось. Она была очень зол, но посмотрела мне в глаза и сказала, что любовь важнее всего остального. Она имела в виду это, и в течение последнего года мы медленно реформировали наши отношения.»- Рэйчел Д., 40 (Разжечь пламя? Посмотрите эти забавные варианты смазки в магазине женского здоровья!)

Мы все еще работаем над этим

Тебе следует собрать свои вещи и уйти, но это не так-то просто. Мой муж изменил мне всего шесть месяцев сразу после свадьбы, как и неделю спустя. Я узнал об этом, когда заметил, что какая-то девушка не переставала комментировать его Instagram. В конце концов она вышла вперед и сказала мне, что парень, на котором я только что вышла замуж, встречается с ней уже несколько месяцев.Это был такой большой удар в сердце. Мне было так стыдно, потому что у меня только что была большая свадьба, и теперь я хотел уйти. Честно говоря, все еще люблю, но боюсь остаться одна и начать все сначала. Мой муж знает, что я знаю, и он пытается убедить меня, что он прекратил и больше никогда не будет изменять, но я серьезно ему не верю и надеюсь, что однажды я проснусь с мужеством, чтобы уйти ». — Дани С., 26

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

В Пакистане жертвами изнасилований являются «преступники»

Изнасилование само по себе является преступлением под худудом, но так трудно доказать, что мужчин редко осуждают. С другой стороны, правозащитники говорят, что до половины женщин, сообщающих об изнасиловании, обвиняются по законам о зина в супружеской неверности.

«С мужчинами они применяют принцип невиновности, пока вина не будет доказана», — сказала Асма Джахангир, сотрудник независимой комиссии по правам человека Пакистана и автор книги о худуде.«В отношении женщин они применяют принцип, согласно которому вы виновны, пока не будет доказана невиновность».

Человек, которого обвиняла г-жа Зафран, Джамал Хан, был освобожден без предъявления обвинений. Дело против него было бы пустой тратой времени суда. Согласно законам зина, четыре свидетеля-мужчины, все мусульмане и все граждане с честным характером, должны дать показания о том, что они видели изнасилование. Показания женщин или немусульман недопустимы. Обвинение жертвы также не имеет большого значения; единственное существенное свидетельство, которое она может дать, — это признание вины.

«Доказательство невозможно», — сказала г-жа Наз. «Если женщина предъявляет обвинение в изнасиловании, она подвергает себя серьезной опасности». Если, с другой стороны, женщина не сообщает об изнасиловании и забеременеет вне брака, ее молчание может рассматриваться как доказательство вины. .

«В группе риска не только женщины, но и молодые девушки», — говорит Аурат. Если девушки сообщают об изнасиловании, они сталкиваются с такими же перспективами наказания, что и женщины.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*