Как заставить подростка слушаться родителей: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

Содержание

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

13 Апр18388

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Как заставить подростка слушаться - Мой веб-сайт

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии... Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа... Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

 

АиФ Ксения Букша, 2016 г.

Что делать, если подросток не слушается и огрызается?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Как заставить ребёнка слушаться - Лайфхакер

Если вы хотите найти ответ на вопрос «Как заставить ребёнка слушаться?», то попали по адресу: больше не нужно читать никаких статей, в том числе и эту. Я отвечу прямо сейчас: «Никак!»

Заставить ребёнка слушаться нельзя никак. Заставить можно только подчиняться, и то недолго.

Известный немецкий психотерапевт, основоположник гештальт-терапии Фриц Перлз (Fritz Perls) утверждал, что есть две возможности повлиять на другого человека: стать «собакой сверху» или «собакой снизу». «Собака сверху» — это власть, авторитет, приказы, угрозы, наказания, давление. «Собака снизу» — это лесть, ложь, манипуляции, саботаж, шантаж, слёзы. И когда эти две «собаки» вступают в противоборство, «собака снизу» всегда побеждает. Итак, если вы хотите, чтобы ребёнок вас слушался, первым делом перестаньте его заставлять. Перестаньте командовать, читать нотации, стыдить. Вот несколько советов, чем заменить эти неэффективные средства.

Как добиться послушания

Первым делом нужно поощрять и стимулировать любую активность ребёнка, направленную в нужное русло. Девочка рвётся мыть посуду? Обязательно позвольте, даже если её помощь только помешает. Психологи проводили опросы школьников из четвёртых — восьмых классов, выясняя, делают ли они какую-нибудь работу по дому. Оказалось, что процент детей, которые не помогают родителям, одинаков. Но в четвёртых — шестых классах многие дети были недовольны тем, что им не доверяют домашние дела! А вот в седьмых и восьмых классах недовольных уже не было.

Основоположник отечественной психологии Лев Семёнович Выготский разработал универсальную схему обучения ребёнка самостоятельному выполнению повседневных дел. Сначала ребёнок делает что-то вместе с родителями, потом родители рисуют понятную инструкцию, а затем чадо начинает действовать полностью самостоятельно.

Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок аккуратно складывал вещи, когда приходит с улицы. Первый этап: всё делается вместе, родители показывают, помогают. На втором этапе нужно придумать и нарисовать подсказку: что, в какой последовательности и куда нужно складывать. Например, вот такую:

Ребёнок не слушается? Помогите ему

Большинство детей с готовностью следуют понятным и наглядным инструкциям. Постепенно формируется привычка, и внешние подсказки становятся ненужными.

Следующий отличный приём — превратить нужные действия в игру или соревнование. Просто убирать игрушки скучно и долго. Играть в уборку — совсем другое дело.

Игра — естественная потребность детей, в игровой форме они готовы браться за самые нелюбимые дела. Соревнование тоже отличный мотиватор.

Известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит такой пример. Родители хотели, чтобы их сын делал зарядку. Купили снаряжение, отец сделал турник в дверном проёме, но мальчику это было не особо интересно, и он всеми способами отлынивал. Тогда мама предложила сыну посоревноваться, кто сделает больше подтягиваний. Завели таблицу, повесили её рядом с турником. В итоге оба стали регулярно заниматься спортом.

Несколько слов о распространённой практике — платить детям за выполнение домашних дел… В долгосрочной перспективе это не работает. Запросы ребёнка растут, а объём выполненной работы уменьшается. В одном исследовании студентам предлагали решить головоломку. Половине из них за это платили, другим — нет. Те, кто получал деньги, были менее упорны и быстро прекращали попытки. Те же, кто действовал из спортивного интереса, тратили больше времени. Это ещё раз подтверждает известное в психологии правило: внешняя мотивация (даже положительная) менее эффективна, чем внутренняя.

Как правильно запрещать

Запреты нужны не только для физической безопасности. Многочисленные исследования показали, что вседозволенность в детстве негативно сказывается на личности и судьбе человека. Поэтому запреты должны быть обязательно. Но очень важно не перегнуть палку, ведь их избыток тоже вреден. Посмотрим, что советуют психологи.

1. Гибкость

Юлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает разделить всю активность ребёнка на четыре зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

  1. Зелёная зона — это то, что разрешено без всяких условий, то, что ребёнок сам может выбирать. Например, какими игрушками играть.
  2. Жёлтая зона — разрешено, но с условием. Например, можно пойти гулять, если сделаешь уроки.
  3. Оранжевая зона — разрешено только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться спать вовремя, так как сегодня праздник.
  4. Красная зона — это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах.
2. Последовательность и согласованность

Если какие-то действия находятся в красной зоне, их нельзя разрешать ребёнку никогда. Достаточно один раз дать слабину, и всё: дети мгновенно понимают, что можно не слушаться. То же самое относится и к жёлтой зоне. Если ребёнок не сделал уроки, он обязательно должен быть лишён прогулки. Твёрдость и последовательность — главные союзники родителей. Столь же важно, чтобы требования и запреты были согласованы между членами семьи. Когда мама запрещает есть конфеты, а папа разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Дети быстро учатся использовать разногласия между взрослыми в своих интересах. В итоге ни папа, ни мама послушания не добьются.

3. Соразмерность

Не требуйте невозможного и с осторожностью подходите к трудновыполнимым запретам. Например, дошкольникам очень сложно (а некоторым просто невозможно) сидеть спокойно дольше 20–30 минут. Запрещать им прыгать, бегать и кричать в этой ситуации бессмысленно. Другой пример: в три года у ребёнка начинается период, когда он на все предложения родителей отвечает отказом. Как с этим справиться — отдельная тема, но фраза «Хватит мне перечить!» принесёт только вред. Родители должны иметь представление о возрастных особенностях детей, чтобы согласовывать свои запреты с возможностями ребёнка.

4. Правильный тон

Спокойный дружелюбный тон эффективнее строгости и угроз. В одном эксперименте детей заводили в комнату с игрушками. Самым привлекательным был управляемый робот. Экспериментатор говорил ребёнку, что уйдёт и, пока его не будет, с роботом играть нельзя. В одном случае запрет был строгим, жёстким, с угрозами наказания, в другом воспитатель говорил мягко, не повышая голоса. Процент детей, нарушивших запрет, оказался одинаков. Но через две недели этих детей снова пригласили в ту же комнату…

На этот раз никто не запрещал им играть с роботом в одиночку. 14 из 18 детей, с которыми в прошлый раз были строги, немедленно брали робота, как только воспитатель выходил. А большинство детей из другой группы по-прежнему не играли с роботом до прихода воспитателя. Такова разница между подчинением и послушанием.

Ребёнок не слушается? Не спешите наказывать егоstokkete/Depositphotos.com
5. Наказания

За несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:

  1. Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
  2. Нельзя наказывать публично.
  3. Наказание никогда не должно унижать.
  4. Нельзя наказывать «для профилактики».
  5. Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. Физические наказания лучше свести к минимуму.
6. Немного непослушания

Абсолютно послушный ребёнок — это не норма. Да и какой жизненный опыт получит ваше чадо, если будет всё время следовать инструкциям и указаниям? Иногда следует позволить ребёнку сделать что-то, что причинит ему вред. Столкновение с плохими последствиями — лучший учитель. Например, ребёнок тянется к свечке. Если вы видите это и уверены, что контролируете ситуацию (поблизости нет легковоспламеняющихся предметов), позвольте ему коснуться пламени. Это избавит вас от многословных объяснений, почему нельзя играть с огнём. Естественно, следует адекватно оценивать возможный вред. Разрешить ребёнку сунуть пальцы в розетку — преступление.


Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать. Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации. Самая главная и самая трудная задача родителей — понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать. К сожалению, волшебных палочек и единорогов не существует. Невозможно прочесть статью на Лайфхакере и решить все проблемы во взаимоотношениях с детьми. Но можно хотя бы постараться.

Подросток не слушается: что делать родителям

  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение - договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство - лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или - более кардинально - понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности - убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась - просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать - немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку - я это знаю точно!

  • Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

  • Быстрее мириться с родителями - они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически - уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

  • Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Подросток не слушается: что делать родителям

  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение - договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство - лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или - более кардинально - понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности - убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась - просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать - немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку - я это знаю точно!

  • Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

  • Быстрее мириться с родителями - они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически - уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

  • Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Должны ли подростки повиноваться своим родителям все время?
  • Нет, это не круто

    Я думаю, что подростки не должны все время подчиняться своим родителям, потому что они могли бы сказать, что они портят веселье хорошо, и нет, я думаю, что подростки не должны все время подчиняться своим родителям хорошо хорошо хорошо хорошо хорошо хорошо хорошо, так что да, мой окончательный ответ не прощай

  • Делай то, что правильно!

    Многие родители делают ошибки, когда судят о том, что их дети должны делать в ситуациях, и одна ошибка может привести к большим неприятностям.Так как их детям не разрешают спорить, в большой жизненной ситуации может быть меньше вариантов выбора. Многие родители не позволяют родителям спорить и указывать на лучшие пути, чем думают их родители. Я считаю, что их дети должны иметь право не подчиняться.

  • Трахни это дерьмо

    Дети должны испытывать свою собственную жизнь независимо от того, сколько ошибок они совершают, несправедливо говорить им, что ты не можешь сделать это, потому что я однажды совершил эту ошибку и сожалею об этом. Это все равно, что сказать: «Эй, слушай, я попал в автомобильную аварию и с самого начала жалею о вождении, поэтому ты не можешь водить.Это нелепо.

  • Нет, родители могут разрушить мечты своих детей.

    Есть некоторые родители, которые хотят, чтобы их дети достигли того, чего сами не достигли в молодости. Таким образом, они могут заставить своего ребенка изучать вещи, которые он не хочет, будет контролировать каждый его шаг, с которым он тусуется и идет на свидания. И ребенок будет несчастлив всю свою жизнь, потому что он не достигнет того, чего хотел сам.

  • Иногда родители ошибаются

    Подростки, беспрекословно следуя каждой команде своих родителей, подавляют свои способности к критическому мышлению, учат их не сомневаться в авторитете и учат быть пассивными людьми.Это не полезно для чьего-либо личного и нравственного развития. Это также может быть вредно, если у подростка есть оскорбительные родители, которые могут сказать подростку сделать что-то, что может причинить ему или другим вред.

  • Реальность такова, что они этого не делают, и для этого есть веская причина

    Многие родители считают, что дети должны просто принимать авторитет и подчиняться правилам, но мы работаем не так. Мы сопротивляемся тому, чтобы нас контролировали. Мы хотим чувствовать, что наши чувства и мнения имеют значение, и когда мы не чувствуем себя услышанными, мы сопротивляемся или страдаем эмоционально / в развитии.Правда в том, что родители должны сдаться и позволить своим детям быть услышанными. Это все, что они хотят. Чтобы чувствовать себя ценным.

  • Нет, не должны.

    Не только следование указаниям родителей помогает вам обрести независимость и инициативу. Кроме того, несмотря на то, что они старше своих детей, родители не знают всего и не всегда правы. В-третьих, существуют сценарии, когда ребенок не должен слушаться своих родителей, например, если он сказал ребенку не раскрывать информацию о своих незаконные действия (например,G. Торговля наркотиками или жестокое обращение с детьми, если ребенок повиновался своим родителям, когда они сказали ему / ей не связываться с полицией, это может поставить под угрозу жизнь людей).

  • Наркокартели могут быть родителями!

    Почему дети должны постоянно слушать своих родителей? Родители не всегда правы. Однажды моя мама подумала, что мороженое в Jason's Deli стоит денег. Кроме того, родителями могут быть серийные убийцы, серийные насильники, серийные соковыжималки, серийные убийцы, серийные подделки, серийные президенты, члены злых культов (таких как мормонизм) или поклонники Джастина Бейбера.Так что да, дети не должны все время слушать своих родителей. Но иногда они могут быть правы. Используйте свое усмотрение.

  • Нет, они не должны

    Иногда я думаю, что это нормально, если подростки просто делают то, что они хотят. Например, если их мама или папа что-то скажут, но подростки знают, что это неправильно. О, если они делают что-то, что подростку не нравится. Но между повиновением и выполнением того, что вы считаете правильным, есть тонкая грань.

  • .
    IELTS Письменное задание 2 - Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители - DxSchool Blog

    Некоторые люди думают, что дети должны соблюдать правила или делать то, что их родители и учителя хотят, чтобы они делали, но другие думают, что дети, которых слишком много контролируют, сами не могут справиться с проблемами.

    Обсудите оба мнения и выскажите свое мнение.

    Же тема -

    Вам нужно потратить около 40 минут на это задание.

    Вы должны написать не менее 250 слов.

    IELTS Writing Task 2 / Образец эссе IELTS

    Пример ответа 1:

    Маленькие дети - новички. Им есть чему поучиться, и один из самых больших уроков, которые они должны получить
    , - это как вести себя или действовать приемлемым образом. Итак, им нужны правила. Когда у
    маленьких детей есть правила, они знают, что от них ожидается. Однако степень, в которой дети должны следовать правилам
    , является очень деликатным вопросом.В этой статье я расскажу о преимуществах навязывания детям правил
    и о негативных последствиях слишком большого ограничения
    .

    Во-первых, правила поведения создают ответственных и уважительных детей, которые в свою очередь превращают
    в уважительных взрослых. Они знают цену уважения к старшим. Они знают важность
    отношений. Они также знают о своих культурных ценностях. Это формирует стабильное общество
    , в котором практически отсутствуют пороки, такие как проституция и злоупотребление наркотиками.Было бы неправильно, если бы
    говорил, что наличие правил нарушает способность детей решать проблемы. Фактически они сталкиваются с трудностями
    более зрелым и дисциплинированным образом. Они не заманиваются давлением со стороны сверстников и
    воздерживаются от воздействия импульсивно.

    Однако, если на детей накладываются слишком строгие правила, они могут стать мятежниками. Они могут
    начать делать прямо противоположное тому, что им говорят делать. Более того, они могут показать
    ненормальное поведение. Они могут попасть в плохую компанию или прибегнуть к наркотикам из-за разочарования
    года.Наконец, введение слишком строгих правил разрушает индивидуальность детей. Они могут
    уйти в оболочку. Это может подавить их творческий потенциал и, как следствие, они не смогут самостоятельно справиться с проблемами.

    Важно, чтобы родители и учителя узнали, где нужны правила, и
    , где необходимо предоставить место детям. Не иметь абсолютно никаких правил и позволять
    детям делать то, что они хотят делать.Они не достаточно зрелые, чтобы
    решить все проблемы, и их нужно учить своим пределам.

    Короче говоря, я пишу, что родители и учителя должны навязать правила
    детям, но они должны знать, где провести черту. Они должны быть гибкими и изменять правила
    в зависимости от обстоятельств.

    Модель Ответ 2:

    Модель Ответ 3:

    Модель Ответ 4:

    Модель Ответ 5:

    Воспитание детей и руководство их лучшим будущим - довольно сложные задачи, и у людей разные взгляды на стили воспитания.Некоторые полагают, что дети должны всегда соблюдать правила, установленные родителями, и должны следовать указаниям учителей. Напротив, другая группа мысли говорит, что детям должна быть предоставлена ​​некоторая свобода, и слишком жесткая строгость со стороны родителей и учителей может фактически разрушить их жизнь. Это эссе разделяет обе точки зрения и, наконец, выражает мое собственное мнение.

    С одной стороны, родители и учителя обычно устанавливают некоторые правила для детей, и они ожидают, что дети будут следовать этим правилам.В большинстве случаев родители и учителя устанавливают правила, которые полезны и полезны для детей. Например, я могу вспомнить, что моя мама всегда ожидала, что мы будем мыть руки перед едой. Иногда нам было скучно следовать этой инструкции. Однако теперь мы знаем, что это была хорошая привычка, которую наша мать прививала нам. Точно так же есть много других правил, которым наши родители хотели, чтобы мы подчинялись только потому, что они были хорошими правилами, и мы, будучи детьми, мало знали о негативных последствиях их неподчинения.Другой пример - это время, когда я хотел вечером посмотреть коробку по телевизору, но мои родители хотели, чтобы я вышел и поиграл в спортивные игры с другими детьми. В то время это было довольно отвратительным занятием для меня, но теперь я могу понять, как это правило помогло мне обрести крепкое здоровье. Таким образом, не все правила, установленные родителями и учителями, предназначены для того, чтобы доминировать над детьми, но на самом деле помочь им правильно расти.

    Напротив, в это трудно поверить, но на самом деле это правда, что многие родители разрушают жизнь своих детей из-за чрезмерной защиты и насилия.Если отец избивает ребенка по глупым причинам, а мать постоянно следит и расследует, что делает ее ребенок-подросток, это, безусловно, будет иметь негативные последствия. Дети, которые всегда находятся под давлением правил и положений от членов своей семьи, часто оказываются робкими и нерешительными. Им не хватает многих важных характеристик во взрослой жизни, и психологи часто приписывают преступную деятельность из-за жестокого обращения с родителями и учителями в детстве. Кроме того, если детям не предоставляется какая-то свобода, они часто не могут раскрыть свой истинный потенциал в жизни.Опять же, суровое наказание со стороны родителей и учителей может нанести ущерб изобретательности детей и превратить их в аморального человека.

    Учитывая оба взгляда, я лично считаю, что воспитание детей является сложной задачей и определяет будущее ребенка. Таким образом, родители и учителя не должны быть слишком строгими в отношении правил и положений, поскольку это уменьшит творческий потенциал, уважение и потенциал детей. С другой стороны, должны быть некоторые полезные правила, поскольку дети часто не понимают важности дисциплины, ценности времени и гигиены.Мудрые родители и учителя знают, какие правила они должны навязывать детям, и к чему они должны проявлять гибкость. Учителя и родители должны быть дружелюбны с ребенком в большинстве случаев, а в некоторых случаях должны быть строгими для улучшения ребенка.

    Отправьте свое эссе здесь, в разделе комментариев, мы добавим ваше эссе в наш пост.

    (Собран, Источник - Книга, Интернет)

    ,

    IELTS Writing Task 2, образец 665

    IELTS Writing Task 2, образец 665 - Дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители и учителя хотят, чтобы они делали

    Подробности
    Последнее обновление: пятница, 28 апреля 2017 16:41
    Автор IELTS Mentor
    Просмотров: 24331

    Письменное задание 2 IELTS / Эссе IELTS:

    На это задание вы должны потратить около 40 минут.

    Напишите о следующей теме:

    Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители и учителя хотят от них делать, но другие думают, что дети, которых слишком много контролируют, сами не могут справиться с проблемами.

    Обсудите оба мнения и выскажите свое мнение.

    Укажите причины своего ответа и приведите любые соответствующие примеры из своих собственных знаний или опыта.

    Вы должны написать не менее 250 слов.

    Модель Ответ 1:
    Воспитание детей и руководство ими для лучшего будущего - довольно сложные задачи, и у людей разные мнения о стилях воспитания. Некоторые полагают, что дети должны всегда соблюдать правила, установленные родителями, и должны следовать указаниям учителей.Напротив, другая группа мысли говорит, что детям должна быть предоставлена ​​некоторая свобода, и слишком жесткая строгость со стороны родителей и учителей может фактически разрушить их жизнь. Это эссе разделяет обе точки зрения и, наконец, выражает мое собственное мнение.

    С одной стороны, родители и учителя обычно устанавливают некоторые правила для детей, и они ожидают, что дети будут следовать этим правилам. В большинстве случаев родители и учителя устанавливают правила, которые полезны и полезны для детей. Например, я могу вспомнить, что моя мама всегда ожидала, что мы будем мыть руки перед едой.Иногда нам было скучно следовать этой инструкции. Однако теперь мы знаем, что это была хорошая привычка, которую наша мать прививала нам. Точно так же есть много других правил, которым наши родители хотели, чтобы мы подчинялись только потому, что они были хорошими правилами, и мы, будучи детьми, мало знали о негативных последствиях их неподчинения. Другой пример - это время, когда я хотел вечером смотреть мультфильмы по телевизору, но мои родители хотели, чтобы я выходил на улицу и занимался спортом с другими детьми.В то время это было довольно отвратительное занятие для меня, но теперь я могу понять, как это правило действительно помогло мне обрести крепкое здоровье. Таким образом, не все правила, установленные родителями и учителями, предназначены для того, чтобы доминировать над детьми, но на самом деле помочь им правильно расти.

    Напротив, в это трудно поверить, но на самом деле это правда, что многие родители разрушают жизнь своих детей из-за чрезмерной защиты и насилия. Если отец избивает ребенка по глупым причинам, а мать постоянно следит и расследует, что делает ее ребенок-подросток, это, безусловно, будет иметь негативные последствия.Дети, которые всегда находятся под давлением правил и положений от членов своей семьи, часто оказываются робкими и нерешительными. Им не хватает многих важных характеристик во взрослой жизни, и психологи часто приписывают преступную деятельность из-за жестокого обращения с родителями и учителями в детстве. Кроме того, если детям не предоставляется какая-то свобода, они часто не могут раскрыть свой истинный потенциал в жизни. Опять же, суровое наказание со стороны родителей и учителей может нанести ущерб изобретательности детей и превратить их в аморального человека.

    Учитывая оба взгляда, я лично считаю, что воспитание детей является сложной задачей и определяет будущее ребенка. Таким образом, родители и учителя не должны быть слишком строгими в отношении правил и положений, поскольку это уменьшит творческий потенциал, уважение и потенциал детей. С другой стороны, должны быть некоторые полезные правила, поскольку дети часто не понимают важности дисциплины, ценности времени и гигиены. Мудрые родители и учителя знают, какие правила они должны навязывать детям, и к чему они должны проявлять гибкость.Учителя и родители должны быть дружелюбны с ребенком в большинстве случаев, а в некоторых случаях должны быть строгими для улучшения ребенка.

    Как мотивировать подростков | Empowering Parents

    Ваш подросток кажется совершенно немотивированным? Для родителей подростков воздержание от «что угодно» и «мне все равно» может стать слишком знакомым. В этом интервью эксперт по поведению подростков Джош Шипп объясняет, в чем действительно заключается мотивация вашего ребенка, и как вы можете использовать его.

    В. Что должны делать родители, когда их ребенок кажется немотивированным?

    Я думаю, что большинство, если не все, дети так или иначе мотивированы.Но я думаю, что должна быть причина для мотивации. Большинству детей нужно «почему».

    Дети всегда хотят знать: «Почему я это делаю? Почему этот исторический проект важен для меня? » И ответ от вас не может быть : «Потому что я вам так сказал». Ответом даже не обязательно может быть «потому что это ваша школьная работа и ваша работа».

    В вашем ребенке должно быть что-то, что заставляет его преодолевать неудобства, недостатки и икоты, которые, несомненно, возникнут, когда он предпримет что-то вызывающее.Поэтому важно, чтобы дети понимали, почему они хотят что-то сделать, а не только то, что они должны это делать.

    Если вы являетесь родителем подростка, вы знаете, как ему нравится обсуждать и задавать вопросы. Иногда это боль, но я думаю, что на самом деле это нормально.

    Вот кое-что, что я понял из личного опыта подростка. Когда они наконец поймут, что им что-то выгодно, они сделают это в долгосрочной перспективе. Если единственная причина, по которой ваш ребенок что-то делает, это то, что это важно для вас, это краткосрочная мотивация, и на этом все закончится.Причина также должна быть важна для вашего ребенка, а не только для вас.

    Если ваша дочь получает хорошие оценки только потому, что хочет сделать вас счастливыми, в конце концов это закончится. У нее должна быть личная причина ПОЧЕМУ. Ее личная причина может заключаться в том, что когда вы делаете хорошую работу в чем-то сложном, у вас появляется чувство выполненного долга. Чувство выполненного долга стоит усилий, необходимых для его переживания.

    Материалы по теме: Мотивация недослушателей: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно»

    Мотивация также возникает, когда другие действительно зависят от вас.Вот пример из моей собственной жизни. Я являюсь частью бегущей группы, которая собирается каждое утро. Хочу ли я встать в 5 часов утра и бежать? Черт возьми нет! Почему я это делаю? Другие люди зависят от меня, чтобы быть там. И это мотивирует меня встать с постели.

    Я думаю, что у нас, как у людей, есть чувство ответственности. Наша природа по умолчанию такова, что мы разочаруемся, прежде чем разочаруем других. Если бы это был только я, уверяю вас, я бы нажал кнопку повтора семь из десяти раз.

    Но вместо этого, я думаю: «Я пообещал Стиву, что буду там, и он доставит мне неприятности, если я не приду.«А во-вторых, мне от этого хорошо.

    Кроме того, большинство людей не ездят в спортзал, а остаются на стоянке и ничего не делают. Проблема в том, что они никогда не садятся в машину. Когда вы что-то делаете, у вас появляется чувство выполненного долга. Вы чувствуете себя хорошо об этом, и оно того стоит. Трудно только начать. Инерцию трудно преодолеть.

    В. Итак, как можно объяснить, что такое «ПОЧЕМУ» и как ваш ребенок получит от этого пользу?

    Вот место, где я бы начал.Маловероятно, что у вас есть ребенок, который на 100 процентов ленив и немотивирован. Скорее всего, в некоторых областях, которые сводят вас с ума как родителя, он ленив и не мотивирован.

    Это было правдой для меня. Будучи ребенком, в определенные периоды моей жизни я не был сосредоточен на своих преподавателях, но я был полностью привержен бейсболу. Я бы практиковал ватин, метание и ловлю в течение нескольких часов. Очевидно, у меня была способность быть дисциплинированным и усердно работать над чем-то .

    Материалы по теме: Мотивация немотивированного ребенка

    Итак, я бы сказал, найдите область, где ваш ребенок мотивирован на .Где она совершена? Поговори с ней об этом.

    Вы можете сказать:

    «Почему вы так увлекаетесь софтболом?»

    Она может сказать: «Ну, я думаю, что это весело. Мне это нравится, и мои друзья в команде ».

    Тогда вы можете вернуться с:

    «Хорошо, так как вы могли бы перенести это на другие вещи, которые важны в вашей жизни? Как вы могли бы взять некоторые из этих амбиций, которые у вас есть, и перенести их на школьную работу, что также важно? Не могли бы вы придумать, как сделать домашнее задание веселым и привлечь друзей? »

    Q.Зачем ребенку это делать? Почему она хочет передать свою любовь к софтболу в исторический проект? »

    Это возвращает нас к «почему» вещей. Я думаю, что важно помочь вашему ребенку понять, почему ему нужны история и школа. Итак, вы можете сказать:

    «Вы можете не любить историю, но вам нужна история, чтобы получить высшее образование».

    То, что вы хотите сообщить своему ребенку, - это то, что вы должны делать то, что у вас , и делать , чтобы вы могли делать то же, что и , что и .

    Узнайте, что ваш ребенок хочет сделать или стать в будущем. Амбиции среднего ребенка действительно требуют, чтобы они закончили среднюю школу. Я не говорю, что каждый ребенок должен учиться в четырехлетнем колледже. Некоторым лучше работать руками или ходить в техникум, но вы должны окончить среднюю школу. Так что вы можете сказать своему ребенку:

    «Послушайте, история - это одна из тех вещей, которую вы должны сделать, чтобы вы могли делать то, что хотите. Возможно, позже вы захотите стать программистом.Это здорово, но для этого вам нужно поступить в колледж. По крайней мере, вам понадобится диплом средней школы.

    Это концепция «краткосрочной жертвы ради долгосрочной выгоды». Я также говорю подросткам, что проблема не в бумажке - в документе говорится: «Я окончил Центральную среднюю школу». Проблема в том, что ни одна компания не хочет нанимать лодырей. И если вы бросаете или перестаете выполнять работу, вы классифицируете себя как лодыри. Это просто не стоит того.

    Q.Итак, что вы должны сказать, если ваш ребенок говорит, что он ненавидит математику или плохо разбирается в химии? Как вы их мотивируете?

    Я думаю, что ваш ребенок может сказать: «Я ненавижу историю. Я не очень хорош в этом. Это прекрасные вещи, чтобы выразить. У всех нас есть предметы, к которым мы стремимся немного больше. Это не то, на чем вам нужно сосредоточиться. Вместо этого скажите ему:

    «Я понимаю, что вам это не нравится, но как вы можете преуспеть в этом?»

    Возможно, это означает, что ваш ребенок не получил «А» в истории, но ему нужно, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы он мог закончить школу.

    Опять же, для них это действительно чувство, когда они говорят: «Я не очень хорош в этом. Это трудно. Я ненавижу историю. На мой взгляд, хороший ответ от вас:

    «У меня нет проблем с тем, как ты ненавидишь историю. Но у меня есть проблема с вами, уходящим сегодня вечером.

    В. Джош, как насчет детей, которые кажутся ленивыми или немотивированными, но на самом деле это проблема самооценки. Некоторые дети очень волнуются и просто не чувствуют, что могут это сделать.

    Иногда дети действительно слишком запланированы.Довольно реалистично, что в этом случае они будут чувствовать себя подавленными. Я думаю, что для вас важно помочь вашему ребенку поставить позитивные цели, а затем убедиться, что то, что он или она говорит «да» или «нет», соответствует этому.

    Честно говоря, я думаю, что многие из нас (включая меня) должны составлять списки «не делать». Мы делаем так много списков «дел» в нашей жизни, но иногда они слишком длинны. Я думаю, что мы должны посвятить себя , а не . Дети могут сесть и записать то, что им не нужно делать в своей жизни, а также помочь им сузить область, на которой им нужно сосредоточиться.

    В. Джош, а как насчет проволочек? Откладывают ли подростки вещи, потому что они обеспокоены тем, что не могут что-то сделать?

    Я думаю, что проблема в том, что мы часто смотрим на шаг десять, но мы не видим шаг первый. Мы думаем: «У меня есть большой проект, который должен быть готов к следующей неделе». Но это уже десятый шаг. Как ты доехал? Вы должны сделать шаги с первого по девятый.

    Если ваш ребенок чувствует себя перегруженным, важно тренировать его, но не выполняйте за него работу. Не говорите: «У вас есть пять дел, позвольте мне сделать одно из них для вас.”

    Когда ты это делаешь, ты делаешь инвалидом своего ребенка. По сути, вы позволяете им сдаваться, не позволяя им испытывать чувство вины. И поверьте мне, ваш ребенок должен испытать эту вину и разочарование, если он сдастся.

    То, что вы можете сделать, это помочь ему сломать его. Многие дети визуальные, так что вы можете сказать что-то вроде:

    «Хорошо, вот четыре вещи, которые вы должны сделать на этой неделе, давайте запишем эти четыре вещи. Давайте посмотрим на ваше время.Похоже, вторник, вероятно, будет лучшим днем ​​для этого. Это звучит хорошо? Вы можете сделать это в четверг днем ​​после тренировки.

    Просто помоги им сломать это. У большинства детей просто нет плана игры. Таким образом, этот проект, который на самом деле довольно мал, становится огромным чудовищем в его сознании. Он начинает думать: «О, черт возьми, я никак не могу это сделать».

    И поэтому вместо того, чтобы фактически выполнять свою работу или делать что-то, ваш подросток сидит в агонии по этому поводу.И тогда крайний срок становится все более и более, и тогда он становится все более и более взволнованным.

    Мой совет: не мешайте детям делать что-то для них. Вместо этого помогите им, помогая им разработать план того, как сделать это самим.

    Материалы по теме: 5 способов помочь детям, которые прокрастинируют

    В. Как насчет детей, которые нуждаются в помощи, чтобы начать? Вы бы порекомендовали им помочь в начале проекта?

    Я думаю, это нормально. Однако я хотел бы видеть, что мой ребенок просит мою помощь, а не я навязываю ее ему.

    Я думаю, что важно поговорить с детьми о том, как они могут творчески попросить о помощи. Ваш ребенок может управлять своим проектом от друга, который делает один из его собственных. Он мог зайти в интернет и искать идеи. Он может спросить вас, что вы думаете о его проекте и как он собирается это делать.

    Я хочу, чтобы дети учились здесь, например, как обращаться за помощью и использовать имеющиеся у них ресурсы. У меня нет проблем с помощью родителей, но я думаю, что вашему ребенку важно научиться обращаться за такой помощью.

    И я бы сказал:

    «У меня нет проблем, чтобы помочь вам. Я не собираюсь делать это для вас, но дайте мне знать, в чем конкретно вы хотели бы помочь ».

    Вот как вы можете снять давление, не делая этого для своего ребенка. Так что составить план, прочитать его, дать обратную связь, критиковать их работу - все, на мой взгляд, совершенно нормально.

    Я встретил слишком много 17-летних, которые все еще рожают. Им нужно встать с дивана и сделать это самим.Если они этого не делают, то им 19 лет, и они идут в колледж, и они задаются вопросом, почему все разваливается.

    Так что мы должны быть осторожны, как родители. Я думаю, что вы должны спросить себя: «Я помогаю своему ребенку на самом деле помочь моему ребенку или я помогаю своему ребенку ради собственного эго?»

    Это вопрос, который я люблю, потому что это своего рода удар в живот. Итак, не хочу ли я, чтобы ребенок получил «F» в отчете о своей книге? Разве я не хочу выглядеть идиотом или смущаться? Или вы хотите помочь своему ребенку чему-то научиться?

    Q.Как вы мотивируете ребенка, у которого есть проблема с самооценкой?

    Я не обязательно верю, что вы можете мотивировать кого-либо. Мотивация - это то, что мы должны выбрать.

    Люди могут говорить нам мотивирующие вещи. Мы можем испытывать мотивирующие вещи. Но независимо от того, мотивированы мы или нет, зависит от нас.

    Каждый день ты просыпаешься и у тебя есть такой выбор. Буду ли я в моих силах или нет? Не лучший из , но мой лучший из . Буду ли я применять себя, попробую ли я эти сложные вещи?

    Одна вещь, которую вы можете сделать как родитель, - это подвергать своих детей вещам, которые их вдохновляют.Возможно, ваш ребенок и хочет стать программистом, и в городе есть соглашение по компьютерному программированию. Возьми его к себе. Это может быть самой скучной вещью в мире для тебя, но твой ребенок будет полностью офигенным и будет в восторге от этого.

    Используйте то, чем занимается ваш ребенок, чтобы мотивировать его. Может быть, вы знаете кого-то, кто программист, который разговаривал бы с вашим ребенком. Очевидно, этот человек скажет, что есть определенные вещи, которые вы должны сделать, чтобы добиться успеха в этой области, определенные жертвы, которые вы должны сделать.Они могут сказать: «Да, мне нравится то, что я делаю, но для достижения этой цели мне нужно было достичь определенных целей, например, окончить среднюю школу и поступить в колледж».

    Я лично нахожу, что когда вы окружаете себя людьми, которые делают то, что вы хотите, это вдохновляет вас. Вы понимаете, что они просто люди, они не сверхчеловеческие. Они делали ошибки и имели некоторые контрольно-пропускные пункты, но они продолжали идти, и они делают то, что любят. Это заставляет вас думать: «Вау, это возможно. Если этот парень сделал это, почему я не могу? »

    Иногда ключом является просто знание того, что кто-то еще смог достичь того, чего вы хотите достичь.Поощряйте своих детей изучать первые шаги своих героев. Когда кто-то становится героем вашего ребенка, он уже на восьмом, девятом или десятом шаге.

    Поэтому предложите им прочитать о том, как успешные люди начали. Каковы были их первые шаги? Сколько раз они терпели неудачу? Знают ли они, что Майкл Джордан был исключен из своей баскетбольной команды? Сколько раз издатель говорил «нет», нам не нравится ваша книга? Изучите первые шаги, а не конечные результаты.

    Материалы по теме: Ваш ребенок полагается на желаемое за действительное? Как мотивировать его к достижимым целям

    Я думаю, что такого рода вещи обеспечивают лучшую мотивацию, чем пытаться придумать идеальное предложение или точную правильную вещь, чтобы сказать своему ребенку, чтобы заставить его делать то, что вы от него хотите.

    В. Джош, вы говорите родителям, что неэффективно читать лекции детям и подросткам. Какой стоит вы делаете или говорите?

    Большую часть времени мы сосредоточены на том, что нашим подросткам не следует делать , и на том, что они делали неправильно. Но я думаю, что важно похвалить вашего ребенка за то, что вы заметили, что он хорошо справляется с .

    Поймай своего подростка, делающего что-то хорошее. Скажи им что-нибудь, даже если это так просто: «Я заметил, что ты открыл дверь для этой леди» или «Я видел, как ты взял немного времени и поиграл со своим младшим братом.Хорошая работа."

    Неэффективно дразнить своих детей. Если вы взяли на себя эту роль, поймите, что каждый раз, когда приближается проект, ваш ребенок по умолчанию будет считать, что вы не сторонник, а неприятность и неприятность.

    Посмотрим правде в глаза, все мы иногда хотим бросить вещи. Мы думаем про себя: «Это действительно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать.

    Но как бы вы себя чувствовали, если бы каждый раз, когда вы работали над чем-то сложным, в комнату вошел друг и сказал: «Эй, ты еще не закончил? Что тебя держит? Вы должны сделать уже сейчас.Я не думаю, что вы делаете это правильно. Вы бы просто отключили его. И вы действительно не хотите стать таким человеком для своего ребенка.

    Материалы по теме: Безответственные дети: почему няни и лекции не работают

    Мы не хотим, чтобы наши дети сдавались и уходили, когда сталкиваются с трудностями. Но мы не хотим помечать их как «лодыри» или «ленивый». Это не полезно. Просто сосредоточьтесь на поведении и задавайте конкретные вопросы, которые приведут вашего ребенка к конкретному решению.

    Q.Какие вопросы работают лучше всего, по вашему мнению?

    Я бы начал с таких вопросов, как:

    «Почему с этим трудно? В чем дело?"

    И действительно послушайте, что говорит ваш ребенок. Еще одна хорошая вещь, чтобы спросить:

    «Что я могу сделать, чтобы снять давление?»

    Дайте понять, что вы не собираетесь выполнять работу за своих детей, но дайте им знать, что вы можете помочь. Возможно, ваша дочь должна была присматривать за детьми на выходных, но ей нужно больше времени, чтобы закончить большой проект.В этом случае вы можете попытаться найти кого-то еще, чтобы присматривать за ней. Вы можете сказать:

    «Очевидно, вы очень обеспокоены своим проектом. Я хочу видеть, как ты преуспеваешь. Что я могу сделать, чтобы снять стресс? »

    Также хорошо, когда ваши дети видят вещи в долгосрочной перспективе. Я не хочу их читать, просто убедитесь, что у них есть стимул. Опять же, это возвращает вас к разговору с вашими детьми о том, что у вас есть у , чтобы вы могли делать то же, что и у вас , и .

    Я думаю, что хорошо спросить вашего ребенка, какие инструменты ему нужны для достижения успеха. В своей жизни я обнаружил, что бывают дни, когда я просто энергичен. Это дни, когда у меня много идей и я чувствую мотивацию.

    Когда я оглядываюсь назад в те дни, я нахожу закономерности: у меня есть время заниматься спортом, немного времени для себя и времени со своей семьей и друзьями. Суть в том, что вы должны оглянуться назад на время, когда вам это удалось, а затем попытаться продублировать эту среду.

    Сядьте и поговорите с вашим ребенком о его лучшем окружении и инструментах, которые ему нужны для достижения успеха.Когда я говорю с детьми, я всегда говорю им: «Поставь себя в положение, чтобы выиграть».

    Возможно, это помогает вашему ребенку вставать каждые 20 минут и сделать небольшой перерыв, а затем вернуться к работе. Часто это может быть полезной техникой, потому что тогда он не чувствует: «О, я буду сидеть здесь восемь часов подряд, изучая».

    Поэтому поощряйте своего ребенка давать себе награды, если это то, что ему нужно. Опять же, вы помогаете ему, не делая этого для него.

    Я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, - это участвовать в жизни вашего ребенка.Знайте, что происходит, а затем помогите ему составить план для достижения своих целей. Если у него есть план, то он может решать его по одному шагу за раз, и цель не похожа на этого большого, страшного зверя.

    В. Что если вы видите, что ваш ребенок начинает немного расслабляться в проекте, и вы начинаете беспокоиться, что он не успеет закончить вовремя. Есть ли что-то, что вы должны сделать и сделать в этот момент?

    Я думаю, что лучше позволить подросткам самим разобраться, если только не возникнет пожар. Как родитель, вы, очевидно, должны тушить пожары.Но если это всего лишь кратковременное неудобство, я считаю, что они должны выяснить это сами.

    Если ваш ребенок вовремя не сдал свой проект и получил плохую оценку, это естественное следствие. Позволь этому произойти.

    Конечно, дома должны быть руководящие принципы и правила, касающиеся ожиданий и обязанностей. Но если ваш ребенок не завершает свою работу, он должен испытать последствия этого отсутствия самовоспроизводства.

    В. Джош, многие родители говорят, что их дети все время играют в видеоигры и избегают делать работу.Что бы вы сказали по этому поводу?

    Я думаю, что вы можете использовать видеоигры в своих интересах как родитель. Честно говоря, я считаю, что видеоигры в модерации могут быть хорошей вещью. Они учат детей навыкам критического мышления, умению быстро реагировать и принимать решения. Я думаю, что вы можете сказать:

    «Я знаю, что у вас есть этот большой проект, и вы в стрессе. Возможно, мы сможем составить план, в котором вы будете работать над этим в течение часа, а затем у вас будет 20 минут, чтобы расслабиться, немного повеселиться и поиграть в некоторые видеоигры.Тогда вы вернетесь к работе. Мы попробуем это некоторое время и посмотрим, сработает ли это ».

    Суть в том, я думаю, что вы должны использовать все, что работает лучше всего, и использовать то, что нравится вашему ребенку, чтобы мотивировать вашего ребенка.

    Помните, что разочарование наступает до поражения. Вот почему поощрение является одной из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка. Когда люди остаются обескураженными, поражение неизбежно. Это все о вашей умственной работоспособности.

    В. Некоторые дети кусают больше, чем они могут пережевывать, и в итоге делают слишком много занятий.Можно ли позволить вашему ребенку бросить несколько вещей, если они испытывают стресс и перегружены?

    Часто в старших классах занятия носят циклический характер. Если бы мой ребенок подписался на слишком много мероприятий, я лично не хотел бы, чтобы он выходил из команды. Скорее, я бы хотел, чтобы он выложил это, а затем не регистрировался снова. Как только вы позволяете идее бросить курить в голову вашего ребенка как вариант или возможность, это становится опасным.

    Я бы скорее обиделся как родитель. Прежде чем ваш ребенок записывается на занятия, сядьте с ним и посмотрите, что у него на тарелке.Я могу понять, почему родители могут захотеть сказать: «Может быть, вам стоит отказаться от нескольких вещей», когда они видят, что их ребенок чувствует себя подавленным. Чтобы ослабить давление, родители могут сказать: «Ну, может, тебе стоит покинуть команду по софтболу».

    Но я думаю, что лучше вообще не присоединяться к этим мероприятиям. Посмотрите, есть ли способ побудить вашего ребенка выполнить свои обязательства, если это вообще возможно. Я думаю, что важно следовать следующему принципу: «Мое слово и мое обязательство должны быть моим словом и моим обязательством независимо от того, удобно мне это или нет.”

    На первый взгляд, что-то вроде выхода из команды по софтболу не имеет большого значения. Но вы хотите, чтобы у вашего ребенка была цель выполнить свои обязательства. Если ваш ребенок действительно перебил себя и записался на школьную игру, баскетбольную команду и комитет по ежегодникам, он, вероятно, слишком много делает.

    Попробуй решить с ней проблему, как выполнить все эти обязательства. Это может быть трудный шесть месяцев, но он преподаст ей ценный урок в преданности и настойчивости.

    Вот хорошее эмпирическое правило: начните с конца. Скажите своему ребенку, прежде чем он подпишется, чтобы подумать о том, что он будет делать для ее семестра или учебного года. Помните, вы всегда говорите «нет» чему-то. Если вы говорите «да» слишком многим мероприятиям, вы говорите «нет», чтобы проводить время с друзьями, с семьей и время для себя.

    И это очень важно для подростков, потому что они не хотят никого расстраивать. Даже подростки, которые немного небезопасны, обычно не хотят раскачивать лодку.Таким образом, они переусердствуют. Я думаю, что для них хорошо, если они решили не заниматься деятельностью. Мне все равно, если они скажут нет, но мне все равно, если они сдаются.

    В. Джош, некоторые дети легко сдаются, потому что чувствуют, что все остальные лучше - что они никогда не будут лучшими. Что бы вы им сказали?

    Я говорю детям, что дело не в том, кто лучший, а в том, кто выполняет работу и предан своему делу. Я думаю, что вы должны быть осторожны с комплиментом своему ребенку и просто говорить что-то вроде «Ты такой умный», потому что это относительный термин.Намного лучше поощрять и хвалить их за то, как усердно они работали. В конечном счете, это то, что имеет значение.

    Так что, как родитель, я думаю, что важно знать, каковы цели вашего ребенка, потому что тогда вы можете использовать это как инструмент для их мотивации. Цели вашего ребенка могут быть действительно хорошими и реалистичными. Или они могут быть действительно странными. Если они странные, я не думаю, что вы должны критиковать их, потому что, по крайней мере, они мечтают о чем-то.

    Я думаю, что подросткам лучше напоминать им о том, что они сами сказали.В определенной степени вы позволяете им соавтором определенных вещей. Вы, как родитель, можете сказать:

    «Помните, что ваша цель - стать программистом. Но давайте будем честными, вы не сможете осуществить это, если у вас по крайней мере не будет средней школы ».

    Еще одна вещь, которую я бы сказал детям: «Важно не то, насколько вы талантливы, а то, насколько вы преданы своему делу». Все талантливы в некотором роде. Большинство людей умны.Ну и что? Но если вы преданны, вы можете делать удивительные вещи.

    ,

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    *

    Top