Синдром опустевшего гнезда. Когда вырастают дети… | Материнство
«Синдром опустевшего гнезда» — красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье.Безусловная любовь
Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки:
Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!
Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.
Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.
Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.
Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.
Коллекция страхов
Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?
Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.
Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого».
Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении.
Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.
Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.
На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.
Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.
Новая цель
Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?
Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно.
Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается.
Итак, ищем увлечение созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами. Полезных дел множество. А удовольствие от их совместного делания намного выше и глубже, чем от удовольствия, доставленного только себе лично. Механизм простой: человек — существо социальное. Чувство социальной принадлежности к общине — одна из базовых потребностей, традиционно очень сильная в русской культуре. «На миру и смерть красна» — эта старинная поговорка как нельзя лучше отражает принцип русской соборности, потребности в единении.
Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.
Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, — тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.
По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных — это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных.
Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная.
Тут как в известной песне: «Будут внуки потом — все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.
materinstvo.ru
«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
5737
Подготовила Ирина РЯБОВА. Иллюстрации Pixabay
Наша читательница Мария начала испытывать чувство одиночества и ненужности после того, как дети повзрослели и уехали.
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
bobruisk.ru
что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.
mel.fm
Дети повзрослели и живут отдельно? Пережить синдром опустевшего гнезда помогут работа, друзья и секс | Психология жизни | Здоровье
Наш эксперт – психолог Надежда Данилова.
Женский взгляд
| Так делать неправильно | |
|---|---|
| Нельзя без предупреждения приезжать к ребенку, который живет отдельно, открывать дверь своим ключом, когда он дома. Можно попасть в неудобное положение. Не надо с пристрастием допрашивать, что он ел, куда ходил, кто звонил ему по телефону. Не стоит без конца звонить ему на мобильный, чтобы выяснить, где он находится в эту минуту. Если живете вместе, нельзя требовать, чтобы он ночевал дома, приходил вечером не позже десяти, а в выходные ездил с вами на дачу. Ваш ребенок вырос, у него могут быть другие планы. |
|
Синдром опустевшего гнезда – так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.
Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.
Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.
Прислушайтесь к себе
Грустить об отдалившихся взрослых детях – вполне естественная реакция для любящего родителя.
Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.
Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил – вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил – тоже в слезы: «забыл родителей!».
| А надо так | |
|---|---|
| Если живете вместе и ваш взрослый ребенок зарабатывает, предложите, чтобы он участвовал в расходах на коммунальные услуги и питание. Если живете отдельно, ненавязчиво сделайте традицией ежедневный созвон, чтобы коротко обменяться впечатлениями дня. Когда звоните на мобильный, сначала спросите, удобно ли ему разговаривать. Рассказывайте о ваших с мужем делах, чтобы взрослые дети чувствовали себя частью вашей семьи. |
|
С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы – когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.
В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3–5 лет, легче. Вылетел один «птенец» – хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел – сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.
Наедине друг с другом
Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, – это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20–25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.
Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…
Опустевшее гнездо – это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.
Время перемен
И все же не все так плохо, как может показаться. Главное – под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.
Основной плюс – то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.
Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?
Те же американские психологи уверены, что 40–50 лет – прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт – вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела – от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.
Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода – от страха забеременеть.
Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.
Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.
Смотрите также:
aif.ru
Дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Как привыкнуть жить без детей
Родители всегда желают счастья для своих деток. Также они хотят, чтобы дети выросли достойными самостоятельными людьми. 45-50 лет – это своеобразный порог в жизни родителей. В этом возрасте дети вырастают, карьера построена, дом обустроен. Когда дети уходят из дома в самостоятельную жизнь, порой родители теряют смысл своего существования. Такие статусы, как брак, дом, карьера, их не удовлетворяют, и они не знают, что же делать дальше.
Дети
Молодые родители думают, что всегда будут крики и плач по ночам, постоянные капризы и просьбы. В молодости у них много дел: работа, домашние дела, творчество, спорт и прочее. Родители проводят время с детьми по выходным и два часа после работы, перед сном. Причем, чем старше становится малыш, тем меньше времени уделяют ему мама и папа. Например, если ребенок пошел в детский сад, то целый день он проводит со сверстниками и воспитателями. По сути, воспитанием ребенка занимаются воспитатели. Их детство пролетает незамеченным для отца и матери. И впоследствии родители думают с горечью о том, как быстро растут дети.
Это простая жизненная истина. И всем молодым семьям нужно знать о том, что время ползунков и игрушек ограничено. Нужно делать все вовремя. Вовремя уделять внимание малышам, рассказывать сказки, показывать что-то новое, обучать, делать совместные открытия. На самом деле, детям нужно внимание своих родителей, а не дорогие игрушки. Ведь пройдет время и нужно будет отпустить своих детей. Ошибка многих родителей состоит в том, что в молодости они мечтают о том, чтобы дети скорее стали самостоятельными и покинули родительский дом, зато потом они не хотят отпускать своих выросших детей и думают о прошлом.
Чувства матери и отца
Чаще всего негативные эмоции испытывают женщины. Мужчины принимают самостоятельную жизнь детей наиболее спокойно. Так как у мужчин, помимо семьи, обычно есть увлечения, хобби, общение с друзьями. Женщины же обычно не находят достаточно времени, чтобы общаться со своими близкими подругами, заниматься творчеством или какими-то еще увлечениями. Их жизнь чаще всего бывает разделена между домом и работой, и лишнему в ней нет места.
Но вот дети уходят во взрослую самостоятельную жизнь, и мир мамы рушится. Ведь ребенок стал самостоятельным, а отношения с мужем не меняются. Женщина не чувствует своей необходимости для других и не замечает никаких перспектив. Именно в этот переходный жизненный период происходит множество разводов с теми партнерами, с которыми была прожита вся жизнь. А некоторые женщины даже используют алкоголь для того, чтобы справиться с проблемой.
На самом деле, данный период времени является довольно тяжелым испытанием для множества женщин. Иногда в своих переживаниях матери совершают серьезные ошибки. Например, мать-одиночка, после того, как сын покинул ее, женился и создал семью, может впасть в тяжелую депрессию, чувствуя свою ненужность и не имея сил справиться с кризисом. Но родителям нужно помнить о том, что дети их любят всегда.
Смысл проблемы
Родители с горечью думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Но не только это беспокоит их. Ведь взрослый ребенок – это еще и старость для мамы и папы. А общей причиной наступления кризиса у родителей является желание всегда быть нужными, получать внимание детей, быть любимыми и оставаться авторитетами для них.
Помочь разрешить данную ситуацию сможет квалифицированный специалист.
Женщины взамен тяжелых перемен в жизни хотят получить яркие эмоции, обновление, счастье. И зачастую для этого они заводят новые знакомства. Но, как правило, новое общение обречено на провал. Так как женщина после сорока лет оценивает нового человека умом и видит все его недостатки. Она будет неосознанно сравнивать своего партнера с предыдущим полученным опытом.
Данные действия женщина совершает, так как боится того, что тот, для кого она ранее была необходима, теперь в этом не нуждается. У женщины еще есть энергия, хотя тело уже подводит и стареет.
Когда отпустить ребенка
Нужно отпускать своего ребенка, когда возник рубеж, появились какие-то изменения в его жизни. Обычно взрослая жизнь начинается в восемнадцать лет, когда молодой человек окончил школу, поступил в университет или пошел работать.
Мать в такой ситуации может сказать ему о том, что она полностью доверяет ему и знает, что он сможет со всем справиться. Ну а если возникнут проблемы, то родители всегда рядом, чтобы поддержать и дать совет. Стоит отметить, что не нужно маме самой решать проблемы ребенка. Она может только поддержать его.
Как выйти из кризиса
Дети выросли, как жить дальше? Многие родители задаются этим вопросом. Если родители переживают состояние кризиса из-за взросления ребенка, то процесс выхода будет длительным. Кстати, длительность его также обусловлена и физическими возрастными изменениями у человека.
Но существует хороший способ решения психологической проблемы. Для этого нужно изменить потребность в желании получать внимание ребенка и черпать из этого эмоции, изменить на вклад в себя. Нужно отдавать и вкладывать, а не требовать внимания. Чувство значимости появится, если создавать что-то полезное, красивое, индивидуальное. Тогда старые желания и потребности заменит чувство созидания.
Следующей ступенью для достижения гармонии в себе будет принятие ответственности за то, как проходит жизнь. То, что дети вырастают, не является поводом для опускания рук. Родители должны наполнить свои дни различными делами, общением с друзьями, событиями. Можно обучиться чему-то новому или заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени.
Сложно самостоятельно совершить изменения в привычном укладе вещей. Трудно, например, впервые за долгие годы взяться за кисти и краски или начать ходить на йогу, танцы и прочее. Но для того чтобы в дальнейшем получить душевный покой, нужно разорвать свои стереотипы и шаблоны и сделать первый шаг.
Детям плохо
Когда дети вырастают и уходят от родителей, последние чувствуют постоянное волнение. Родители чувствуют страх из-за того, что не могут видеть ежечасно своего ребенка и не знают, что с ним происходит. Для детей также переезд от родителей является психологическим потрясением. Кто-то покидает родной дом в 16 лет, а кто-то позднее.
Взрослые дети могут переносить трудности в новой жизни. Но даже если ребенок жалуется на какие-либо проблемы, не стоит звать его обратно к себе. Необходимо выслушать и дать совет. Не стоит пытаться решить его проблему самому. Если родители будут решать проблемы и трудности повзрослевшего ребенка, то в дальнейшем он так и не станет самостоятельным.
Для повзрослевших детей и родителей изменения происходят в равной степени. Если родители чувствуют дискомфорт из-за того, что больше не ощущают свою необходимость, то детям непривычно из-за того, что им приходится все делать самому.
Ребенок не справится самостоятельно
Родителям тяжело предоставить возможность совершать ошибки своим детям самостоятельно. Дети вырастают, но родители не спешат им доверять. А такая поддержка может плавно перейти во вмешательство в чужую жизнь.
В трудную минуту лучшей поддержкой для ребенка станет вера его семьи. Если родители продемонстрируют доверие и готовность поддержать, то их ребенок сможет научиться решать различные вопросы самостоятельно. Ему очень важно знать, что у него есть надежный тыл, это дает взрослому ребенку силы не убегать от проблем и действовать самостоятельно.
Если же маму одолевают сомнения и беспокойство, то ей нужно вспомнить о себе. Ведь когда-то и сами родители были молодыми, строили свою жизнь, много раз ошибались, но стали теми, кем сейчас являются. Если родители справлялись со всеми трудностями, то и дети решат проблемы.
Ребенок не звонит
Время летит, дети выросли и разлетелись. Но как обидно бывает матери, когда дети перестают звонить и не приезжают совсем. В новой жизни у них появляется множество забот, обязанности увеличиваются, а еще нужно заводить новые знакомства, учиться, работать. Возможно, они не звонят, потому что у них не хватает времени. И они не понимают еще того, что родители чувствуют боль от того, что их ребенок покинул дом.
Но если у них нет времени на звонок, то это еще не значит, что они не станут брать трубку, когда звонит мама. Ребенок также скучает и всегда будет рад поговорить с родными. Но не нужно превращать телефонные звонки в контроль.
Не о чем говорить
Бывают такие случаи, когда родители чувствуют неловкость и не знают, о чем говорить со своими взрослыми детьми. Для того чтобы взаимоотношения пришли в норму, необходимо начать привыкать к взрослому общению. Нужно относиться к своему ребенку, как к отдельной личности. Также нужно понимать, что общение со временем станет более редким, так как у него появляется множество забот.
Брак родителей
Часто в семьях мужчину и женщину объединяет стремление вырастить детей. И когда дети вырастают, родители чувствуют пустоту и не понимают, что делать дальше со своим браком, ведь чувства единения уже нет. На самом деле, это хорошее время для мужа и его жены. Они смогут заново узнавать друг друга и больше времени проводить вместе. Также это время для того, чтобы вспомнить о своих мечтах и построить планы, для их свершения.
Часто уход детей происходит, когда родители достигают 40-50 лет. Родители еще не старые, но уже и не молодые. И в это время у них может начаться кризис среднего возраста. И мужчина, и женщина думают о том, что лучшие годы жизни были прожиты не так, спутник жизни не тот. В этот период времени каждый родитель может забыть о счастливых моментах жизни.
Особенно тяжело приходится семьям, которые держались из-за счастья ребенка. Например, у них были серьезные проблемы в отношениях, но они постарались их забыть ради ребенка. Малыш в данном случае становился гарантом существования семьи. После того как он покидает дом, родители остаются в замешательстве, так как их ничего не связывает, и они не знают, что им делать.
В это время происходит множество разводов. Так как «осиротевшие» мама и папа хотят успеть прожить жизнь по-другому до старости. Они мечтают успеть получить новый опыт и не обязательно в новых отношениях. И вот тут, для того чтобы сохранить брак, им нужно постараться найти общее увлечение. Новое общее хобби поможет сблизить родителей во время кризиса. Кризис не будет длиться вечно, и жизнь войдет в русло.
Родители-одиночки
Родителю, который воспитал своего ребенка совершенно один, также тяжело отпустить его в самостоятельную жизнь. Для матерей-одиночек, которые вложили все свои силы в воспитание, уход ребенка становится тяжелым испытанием. Они трудились и экономили для того, чтобы их дитя было не хуже, чем другие. И в момент ухода своего ребенка родители-одиночки начинают чувствовать опустошенность, и думают о том, что они больше не нужны.
Для того чтобы избавиться от негативного чувства, нужно вспомнить о том, что и оставшийся взрослый является личностью, у которой наконец-то наступило время, когда можно заняться самим собой.
Дальнейшая жизнь родителей
Если мама все же полностью вовлекается в жизнь сына или дочери, то, скорее всего, она не смогла отпустить ребенка на эмоциональном уровне. Не стоит пытаться проконтролировать действия детей. То, что дети живут отдельно, не значит, что они каждый день совершают ошибки. Не нужно волноваться о том, что они поели, и звонить по несколько раз в день, спрашивая об этом. Навязчивость только отталкивает. И дети могут начать стыдиться действий мамы и папы.
После того как ребенок покинет родительский дом, он в дальнейшем может сам создать новую семью. А это новый статус для матери и отца. Они в семью примут спутника жизни ребенка. И нужно быть готовым к тому, что общение с ребенком станет довольно редким. Ведь у него будет карьера, увлечения и семья. Он не сможет уделять много времени родным.
Но то, что дочери и сыновья создают свою семью, является положительным моментом в жизни. Они не будут одиноки, у них будут близкие люди, которые помогут в трудную минуту и будут заботиться о них.
А появление внуков – это новое счастье для бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки знают о том, как быстро растут дети. Поэтому они станут уделять больше времени своим внукам, чтобы жизнь последних была наполнена счастьем. Ведь свои дети – это первый опыт, в котором семейные пары допускают множество ошибок. А после появления внуков бабушки уже действуют, исходя из первого опыта.
Всю нерастраченную любовь они дарят новому поколению. Часто от бабушек и дедушек можно услышать о том, что они не помнят своих детей маленьких. Но помнят о каждом новом шаге, первой улыбке своего внука или внучки.
Обратный процесс
После рождения детей родители занимаются их обучением и воспитанием. Мама и папа стараются окружить своих малышей заботой и оградить их от болезней. Родители обучают всему, что умеют сами. А после взросления чад происходит обратный процесс. Жизнь циклична и все возвращается обратно. Жизнь проходит, наступает старость.
Дети меняются местами со старенькими родителями. Теперь они начинают заботиться о своих родителях. Также они учат новому, пытаются оградить от болезней. В этот момент родителям нужно с благодарностью принять заботу. Если действительно дети могут помочь, а родителям необходима помощь. Например, старенькая мама не могла разобраться в новом телефоне. Сын посмотрел, удивившись, но сказал: «Ничего страшного, я помогу, и ты разберешься во всем». И мать вспомнила момент из жизни, когда уже она обучала сына пользоваться часами. И в мыслях у женщины появилась мысль: «А я была настолько же терпеливой?».
Заключение
В преклонном возрасте родители думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Это правда, жизнь быстротечна, поэтому нужно уделять время для детей, пока они малы. Пока их можно носить на руках, нужно это делать. Пока они играют в игрушки, нужно давать им эту возможность. Пока они верят в сказки, нужно сотворить для них ее. Ведь, повзрослев, они с благодарностью будут вспоминать счастливое детство. Все нужно делать вовремя.
Уже в подростковом возрасте множество детей стараются вести себя как взрослые, и не любят родительскую опеку. Чем старше становится ребенок, тем сильнее он отдаляется от родителей. Нужно быть готовым к тому, что наступит момент, когда ребенок покинет дом. В этот период времени необходимо заняться собой, заниматься каким-либо хобби, наладить отношения с друзьями. Деятельность поможет пережить кризис.
Взросление детей не является проблемой. Ребенок, хоть и становится старше, все равно нуждается в родительской поддержке и совете. Поэтому после ухода ребенка не нужно думать о том, что мама и папа стали не нужны. Родители — самые близкие люди для любого человека, и не важно, сколько ему лет.
Когда родители состарятся, произойдет смена ролей. Дети станут заботиться о них. В этот момент не стоит отказываться от помощи и стыдиться своей беспомощности. Мама и папа заслуживают внимания своего ребенка. Нужно принимать любую помощь детей с благодарностью, если она действительно нужна.
psychbook.ru
Дети выросли . У них своя самостоятельная жизнь. В квартире пусто хоть ау кричи. Как научиться жить в пустоте
заведите еще парочку кошек 😉
Займись собой. Квартирой. Влюбись наконец. Я наоборот отдыхаю.
отдыхайте, пока внуков не натащили.
Займитесь политической деятельностью. Идите помощницей депутата любого уровня. И жизнь сразу наполнится людьми и событиями.
через 40 дней привыкнеш, правда потом видеть никого не захочешь.
а что подруг нет ?
Живите для себя, жизнь прекрасна и без детей.
скоро подкинут внуков, потерпите
Та-же проблема. Вот интернет иногда спасает. Будет совсем грустно — пиши. Через Скайп можем поболтать.
Купи себе обезьянку …
найдите хобби, начните ходить на какие-нибудь курсы, прочтите то, что всегда мечтали прочесть. или займитесь своим здоровьем-дел много, надо только подумать.
Привыкнете и ещё наслаждаться будете, как я например, а что, мужа нет? Познакомтесь тогда с кем-нибудь.
А меня дочь с семейством оккупировала. Никак не дождусь когда свою квартиру купят и я, наконец-то, начну осваивать вязальную машину. А то в инете сижу, когда внучку не подбрасывают. А Вы очень скоро никого видеть не захотите в своей чистой квартире. Придут, нагадят, всё съедят и уйдут. А Вам убираться.)))
неужели вам для себя ничего не хочется??!!
Многие мечтают когда дети вырастут и разъедутся. Мы с мужем два года жили одни, было скучно, сейчас живёт дочь с внучкой, стало весело ЛУЧШЕ БЫ МЫ СКУЧАЛИ!
А я бы радовалась свободе! У нас четверо, двое уже взрослые и то никакого покоя от них, то внука в садик не приняли : приволокут, то внучку в музыкалку вези, да еще двое в школе своих учатся, подружек наведут. Так что отдыхайте! А я так мечтаю весь день у телевизора с вязаниной посидеть. Я бы сутками сидела. Да и вам если скучно, то позовите детей в гости, поужинать мои так сразу прилетят, не успеваю готовить.
вам еще повезло. в фильме «Машина времени» стариков отдавали на съедение морлокам.
напишитте мне в личку-у меня 3 совета
1.хобби 2.кошка/собака/хомяк/попугай/черепаха/игуана 3.новые знакомства 4.салон красоты/бассейн 5,ваши варианты
touch.otvet.mail.ru
Опустевшее гнездо | Журнал Домашний очаг
Рано или поздно это происходит почти в каждой семье, в которой есть дети. Ребенок взрослеет и уходит в большой мир. А мы, родители, остаемся в пустом доме. Вдвоем. Заполняя образовавшуюся брешь печалью воспоминаний о счастливых, наполненных заботой о детях годах, оставшихся в прошлом. Как сохранить свой брак и обрести новый смысл жизни?
«У меня выросли дети. Старший женился несколько лет назад и теперь живет отдельно. Младшая недавно переехала к бойфренду. Дом опустел. И нас с мужем окружила звонкая пустота. Раньше наша жизнь крутилась вокруг детей, их болезней, учебы… Бывали сложные моменты, когда, например, сын-подросток бунтовал, боролся с нами, доказывая, что мы — «отсталые люди». Большого труда нам стоило убедить его взяться за ум и начать учиться, чтобы поступить в университет, который он, кстати, окончил с отличием. Я много сил, времени и эмоций вложила в детей. Муж был в стороне от семейных забот. К его помощи обращалась лишь в экстренных ситуациях, когда мне требовалось его авторитетное мнение, чтобы убедить дочь, например, не делать пирсинг. Задачей мужа было содержать семью, и он с ней отлично справляется. Первое время я приходила с работы в опустевший дом и не знала, чем себя занять. Пока дети жили с нами, я бы тут же пошла на кухню, готовить ужин для большой семьи. А потом мы сели бы за круглый стол и начались бы разговоры, шутки, смех. Бывали, конечно, ссоры и серьезные обиды друг на друга. Но и в этом было ощущение настоящей, наполненной эмоциями и переживаниями жизни.А теперь дети разлетелись, а ужинать вдвоем мы еще не привыкли. В первые месяцы казалось, будто бы без детей я как воздушный шарик, из которого выпустили воздух… Было очень грустно, одиноко. Хотя муж всегда рядом. Двадцать пять лет мы растили сына и дочь, мало обращая внимания друг на друга. Сегодня нам приходится почти что заново знакомиться. Взросление и уход детей все-таки больше ударили по мне. Я гораздо эмоциональнее реагирую на образовавшуюся брешь. И мне хочется ее чем-то заполнить, например, общением с мужем. Первое время он не очень понимал, что я от него хочу, шарахался от моего желания поговорить. Мы даже пару раз поругались, выясняя отношения.
Сейчас действую тактичнее. Пытаюсь расшевелить мужа, зову его на выставки и театральные премьеры. Он не всегда соглашается, но иногда мне удается его оторвать от дивана после работы. Когда мы были студентами, летом ходили под парусом. Потом появились дети, и мы забросили это хобби. Прошлым летом мы решились возобновить наши водные прогулки. Это очень увлекательное дело сблизило нас. У нас появилась новая тема для разговоров». Марина, 47 лет
Взрослые дети
Распространенная причина разводов — ребенок вырос и ушел из семьи. Статистика разводов неумолима: первая волна накрывает молодоженов после года или двух совместной жизни. Стандартная причина — не сошлись характерами. Вторая волна настигает многие пары после сорока, когда дети выросли и отделяются. Но действительно ли развод — следствие взросления и ухода детей из семьи? Зачастую это именно так.«Когда ребенок выпархивает из гнезда, триада (муж-жена-ребенок) превращается в диаду (муж-жена), — говорит директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. — Если дети в семье играли роль стабилизатора, если именно они объединяли супругов вокруг себя, то в момент их ухода может оказаться, что муж и жена друг для друга — чужие люди и между ними уже нет ни эмоциональной, ни интеллектуальной, ни сексуальной близости». Оставшись один на один, некоторые из нас вдруг понимают, что рядом с ними находится человек, с которым все последние годы их связывали лишь общие дети. А сейчас, когда сын или дочь ушли, между ними образовалась пустота.
Почему это происходит? Мы можем жаловаться друзьям, рассказывая о том, что супруг ведет себя невыносимо. И на вопрос, что же тогда вас держит вместе, стандартно отвечаем «дети». В нашем представлении ребенок должен расти в полной семье, в которой есть мама и папа. Ведь в противном случае он будет несчастным, кажется нам. В таком случае развода не миновать. Но и, казалось бы, в благополучных семьях отделение ребенка переживается родителями очень тяжело. Что происходит с нами в этот драматичный период? Отчего так тяжело вынести уход ребенка?когда папа не родной…Это иная история. Речь здесь не идет о синдроме «опустевшего гнезда». В такой семье супругов объединяет не совместный ребенок. Отношения между партнерами строились не вокруг него. Но и в этой ситуации могут быть свои сложности. «Но они не связаны с уходом взрослого сына или дочери из семьи, — объясняет психотерапевт Владимир Сукиасян. — Проблема может быть связана с тем, что муж не всегда может понять, почему жена так переживает из-за того, что ребенок ушел, потому что сам не чувствует тревоги и ответственности за него (ребенка). Ведь мама вкладывает в отношения со своими детьми больше эмоций. А партнер не понимает этого, он может даже возмущаться таким положением дел».
Ситуация в семье
Родители переживают уход ребенка как утрату. Ведь в один момент меняется структура взаимоотношений между супругами. Им необходимо справиться с очень сложными переживаниями, возникающими в этот период. «Сепарация (отделение ребенка от родителей, семьи) сродни утрате, — отмечает Инна Хамитова. — Когда ребенок повзрослел, покидает семью (уезжает учиться за границу или создает свою семью), родители испытывают те же чувства, что переживают супруги, которые разводятся или эмоции, возникающие, когда теряешь близкого человека». Мы должны пережить все этапы горевания. Первое время мы можем злиться на ребенка, который вырос и покинул нас. Зачастую не сознавая этого, мы стремимся в какие-то моменты даже вернуть его назад. Гораздо позже, спустя месяцы, наступает примирение и приходит понимание, что в лице повзрослевшего сына или дочери мы обрели друга. «Но все эти стадии горевания необходимо пережить, — считает системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Чтобы жить дальше и радоваться общению со взрослым и самостоятельным ребенком». Однако надо быть готовым к тому, что это будет очень трудный период.
Отношения между супругами
Вектор супружеских отношений в этот момент — отчуждение, доминирующая эмоция — тревога. «Это двойной кризис для родителей, — говорит психотерапевт Владимир Сукаисян. — С одной стороны, они ощущают все возрастающую тревогу за ребенка, который отдаляется от них: они не знают, что с ним происходит, где и с кем он проводит время. С другой стороны, у супругов качественно меняются отношения». Если до этого момента их жизнь строилась вокруг ребенка, то сейчас без посредника — его роль «играл» сын (или дочь) — им будет сложно общаться друг с другом. Главная опасность этого периода, считает психотерапевт, — процесс отчуждения, возникающий между мужем и женой, который также сопровождается тревогой. «Единственный вариант развития ситуации — принять тот факт, что ребенок уже взрослый, он ушел, но партнер остался, — считает Владимир Сукиасян. — И именно на нем стоит сконцентрировать свое внимание». не упустить свой шансРебенок вырос и покинул вас. Вы сфокусировали свое внимание на партнере. Но вас не устраивает то, как он ведет себя. Он не участвует в жизни семьи. Он выключен из процесса. А вам хочется большей эмоциональной близости с ним. Можно ли что-то изменить в этой ситуации? «Требовать от партнера измениться невозможно, но желать этого стоит, — считает Владимир Сукиасян. — Отношения, которые были когда-то неправильно сформированы, можно попытаться изменить. Будьте готовы к тому, что это поступательная работа, на которую может уйти не один месяц и даже год». Если вы чувствуете пустоту в отношениях:1 | Попытайтесь вступить в диалог с партнером.
2 | Предложите какое-то совместное дело, то, отчего вы оба можете получить удовольствие. Важно, чтобы пустота заполнялась новыми смыслами.
3 | Партнер отказывается, но предлагает что-то взамен, идет вам навстречу — это позитивный знак. Соглашайтесь!
4 | Если этого не происходит, выясните отношения.
5 | Если ситуация не прояснилась, стоит обратиться к семейному психотерапевту.
Внимание на партнера
Внутри семьи на первом плане — отношения между партнерами. Для того чтобы разобраться в этой ситуации, стоит вернуться к тому моменту, когда в семье рождается ребенок. Появление младенца у пары диктует определенные изменения во взаимоотношениях супругов. Мама почти полностью уходит в материнство. Между ней и ребенком возникает прочная связь. Они как бы замыкаются друг на друге, между ними образуется симбиотический союз. Хотя при развитии позитивного сценария супруги вместе ухаживают за новорожденным. Папа наравне с мамой встает к нему ночью, меняет подгузники, гуляет с ним.В этот период супруги практически на равных играют родительские роли. Спустя два-три года ребенок становится более самостоятельным. Уже может сам одеться, умеет пользоваться ложкой и вилкой, убирает за собой. Родители тратят меньше сил и времени на то, чтобы опекать его. У супругов появляется все больше возможностей для общения. «Партнеры не должны потерять нить отношений друг с другом, — полагает психотерапевт Владимир Сукиасян. — Но, если на какое-то время ребенок заслонил их собой, нужно эти связи восстанавливать и развивать дальше».
Важно точно расставить приоритеты. Если рассматривать семью в целом как единый организм, то ребенок в ней действительно занимает первое место. Но внутри семьи важнее то, как развиваются отношения между супругами.Подготовка к сепарации
К уходу взрослого ребенка родителям следует готовиться заранее. Стоит попытаться научиться отпускать его от себя, когда он становится подростком. «Ощущение опустевшего гнезда переживается родителями как проблема, когда они по каким-то причинам не справились с тем, чтобы психологически и эмоционально отпустить от себя ребенка в подростковом возрасте, когда он еще жил с ними, — говорит Владимир Сукиасян. — Не справившись с этим тогда, супругам тяжело обрести смысл и ценность совместной жизни после того, как ребенок уйдет из семьи».Как же подготовиться к сепарации? Чем раньше, тем лучше. Сепарация начинается в тот момент, когда малыш делает первые шаги, ожидая от родителей поддержки и принятия. Он надеется, что они его похвалят (и тем самым помогут проявить самостоятельность!). Находясь в атмосфере безусловной любви, он будет взрослеть психологически, становясь более независимым. «Если поддерживать ребенка (и тем самым проявлять свою любовь), у него появится стимул двигаться дальше, — добавляет семейный психотерапевт. — Тогда родителям будет нужно лишь незаметно контролировать ситуацию, вмешиваться только в том случае, когда это действительно потребуется».
А если помощь не требуется, постараться не проявлять активность и не показывать, что вы ребенка контролируете. Хотя порой так трудно удержаться от того, чтобы не ринуться ему на выручку! Но впоследствии терпение родителей будет вознаграждено, они смогут доверять ему те дела, с которыми он справляется без активного участия взрослых. «Если ваше доверие будет оправдываться успехами ребенка, то позже, когда он уйдет в самостоятельное плавание, — заключает Владимир Сукиасян, — у вас не возникнет ощущения опустевшего гнезда».Как заполнтиь образовавшуюся пустоту?
«За годы брака супруги привыкли общаться друг с другом как родители, — объясняет системный семейный терапевт Инна Хамитова. — В тот момент, когда ребенок ушел из семьи, образуется пустота, которую можно заполнить». Иными словами, следует диаду вновь сделать триадой, воспроизвести когда-то уже существовавший треугольник. Только третьим в этой ситуации будет не сын или дочь. Ваши взрослые дети рано или поздно станут родителями, появление в их семье детей позволит вам переключить свое внимание на новорожденных внуков — ведь их нужно растить, воспитывать, поднимать на ноги. Заведите домашнего питомца — заботы о нем вновь сплотят вас. И ваша жизнь, особенно первые месяцы, точно изменится. Вспомните, чем вы увлекались в юности. Возможно, если вы предложите партнеру заняться каким-то общим делом или хобби, у вас появится возможность вместе проводить время и получать удовольствие от общения друг с другом. Благотворительность: займитесь ею, если у вас есть потребность о ком-то заботиться.www.goodhouse.ru
Добавить комментарий