Кризис в отношениях с мужем по годам: Семейные кризисы семейных отношений по годам

Содержание

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети.

Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций.

С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.

 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т.

д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное - не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе "и в радости, и в горе" - пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. "Стадия осознания"

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис "стадией осознания". Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», - говорит Рита ДеМария.

Что делать? "Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас", - советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых "горячих" вопросах.

3–4 года брака. Опасная "зона комфорта"

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в "зону комфорта": с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой - появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был "более романтичным".

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. "Семилетний зуд"

Звезда сериала "Друзья" Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как "семилетний зуд". Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на "автопилоте", что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы "спасти" брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального "Ну как прошел день?" - "Нормально", больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не "заметайте их под ковер", где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь - быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака.

"Трудный" возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет - самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и "серый развод"

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, "серым разводом", так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы - что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например "всегда делиться своими чувствами с партнером" и "вместе посетить психолога", не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. "Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений", - считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: "А того ли человека я выбрала в мужья / жены?" Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь - это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы "освежает" чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель - снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
"Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями - это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно", - считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда - Оззи и Шэрон Осборн - отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.  

Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Обычно считают, что женщины как психологически более хрупкие часто страдают от всевозможных кризисов. Оказывается - наоборот.

Женщины, наделенные более гибкой, а следовательно способной быстрее приспосабливаться к новым обстоятельствам психикой, легче справляются с необычным и непредсказуемым.

Кризис длиною в жизнь

Многие мои коллеги считают, что по большому счету женщины проходят только через два переломных периода.

Это кризис тридцатилетия - переход от юности к ранней зрелости и пятидесятилетия - вхождение в позднюю зрелость.

И оба больших поиска новой идентичности у женщин связаны с принятием себя более взрослыми, чем раньше.

Мужчины же, едва выйдя из подросткового возраста, сталкиваются с кризисами каждые десять лет.

В двадцать - с кризисом выбора, в тридцать - кризисом мотиваций, в сорок - достижений, в пятьдесят - разногласия между ожиданием и результатом, в шестьдесят - признания, в семьдесят - подведения итогов и передачи опыта, в восемьдесят - нужности.

К счастью, кризис - не болезнь. Поэтому, если вы мама или жена, не обязаны относиться к вашему юному или не очень мужчине как к больному.

Не пытайтесь давать советы - вы же не знаете на самом деле, как поступить лучше. Не бросайтесь подставлять плечо, отгораживать мужа от ежедневных забот, которые по сравнению с душевными муками любимого кажутся ничтожными.

Мужчины не рассчитывают, что вы замените им родную мать, верного друга, психоаналитика. Оставайтесь женой.

Все, что нас не убивает, закаляет

Автор фото, Getty Images

Чужой опыт в таких случаях обычно не помогает. Кризисные периоды потому так и называются, что во время них люди ищут собственные ответы на вопросы, которые раньше у них не возникало потребности ставить.

Предполагается, что справившись, мужчина становится сильнее. Когда вы будете решать за сына или любимого, куда ему поступать, где работать, с кем дружить, а с кем порвать отношения, вы, конечно, облегчите в какой-то степени его работу. Однако слишком старательно помогая, лишите и радости победителя.

А еще - он подсознательно будет чувствовать себя вашим должником и должен будет быть вам благодарным. А это, согласитесь, обременительно. Обычно именно из-за бремени благодарности, необходимости постоянного признания чьей-то исключительной роли в нашей жизни мы часто избегаем общения с нашими благодетелями. Хотя и отдаем им должное. Уважаем издалека.

Плечо, жилетка, а проще говоря - костыли - не слишком свойственные женщинам амплуа.

Во-первых, эта тактика ласкового прибирания к рукам под видом неусыпной заботы лишает отношения свежего воздуха и столь необходимого витамина доверия друг к другу.

Во-вторых, активно советуя мужчине, как ему выйти из тупика или навязывая свое мнение относительно смысла жизни, вы уменьшаете его шансы найти собственный вариант решения проблемы.

Быть полезными часто хотят неуверенные в себе женщины, которые считают, что любовь надо зарабатывать и бороться за нее. Они привыкли думать, что их самих по себе любить не за что, поэтому стараются держать под контролем все сферы жизни, в том числе и мужа или сына.

Кризис среднего возраста или юная любовница?

Принимая во внимание, что обратная сторона комплекса неполноценности - излишне раздутое эго, часто такие женщины-страдалицы любые изменения в поведении любимого принимают на свой счет.

Распространенная ситуация. Он и она живут вместе пятнадцать лет, имеют двух хороших детей, не ссорятся. Но в последнее время муж начал вечерами уединяться у компьютера, замкнулся в себе.

Автор фото, Getty Images

Жена делает вывод, что он ее уже не любит и - классическое - "у него кто-то есть".

Хотя, как оказалось, он как раз переживал кризис сорока лет. Когда вроде бы все хорошо, всего хватает, но ничего по-настоящему не радует. Следовательно, ему нужно было время, чтобы переосмыслить что-то, разобраться со своими чувствами наедине.

И лучшее в это время - не устраивать истерик, не требовать заверений в любви, а оставить его в покое.

Но только в шаге от развода женщина осознает, что мужчина - не ее собственность, он - впрочем, как и другие члены семьи, - имеет право на свою отдельную жизнь.

Главная помощь - оставить в покое

Что касается детей, то пытаясь делать за них выбор, мы маскируем таким образом наш страх отпустить их во взрослую жизнь. И передаем страх перед жизнью им.

Главное в таких ситуациях - не переходите личностные границы.

Помогайте только тогда, когда вас просят. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей, лишая их таким образом права самим принимать важные решения. Переключайтесь на собственные интересы и заботу о себе.

Если же вы - тот самый мужчина в период очередного возрастного кризиса, не драматизируйте излишне свое положение. Не впадайте в крайности, считая, что либо вам все должны, либо это вы заставляете всех страдать.

Помните: если даже вы ничего не сделаете, кризис пройдет сам по себе. И то, что вы его переживете, уже можно считать победой.

Кризис семейных отношений - кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы - знание - сила!

Первый этап - здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, что я понимаю под здоровыми отношениями - я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом рисунке круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй - Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап - отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод - это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом графике «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». - Доктор Бекки

Четвертый этап - паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется ... они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке ... что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, - это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой ... они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, что я хочу сейчас, - это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт - бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что в настоящее время они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, это на самом деле даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, - это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником - это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в направлении вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже почувствовали некоторый уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат 900 16. Это случается не во всех случаях, но бывает. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел хорошо выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все, что в моих силах, чтобы заставить решающих остаться и работать над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке - убедить двух партнеров на одной и той же странице готовности работать над браком одновременно.

Психологи говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак - это один долгий разговор, пронизанный спорами.«Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

Bright Сторона считает, что не нужно бояться брачного кризиса, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное - не сдаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе "на лучше или хуже », нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

1-й год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась ... Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, семейный терапевт, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы раньше с удовольствием игнорировали).«Пришло время научиться работать в команде», - говорит ДеМария.

Что делать? «Если до свадьбы вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, посещения родственников, свободное время и т. Д., Пора заняться этим сейчас», - рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс.За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя».Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой - довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни.Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет брака: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа "Как прошел день?" «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, на следующие 5 или 10? Опять же, ключ - это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет - самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная ответственность: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором - в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по выходу из брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут мотивировать более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», - говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в качестве супруга?» Ключ к успешному браку - не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь - это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разъединяет, а не сближает. Разлука, которая якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель - снова стать ближе.

4. Поменьше говори о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов о том, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака - конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге - большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», - говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных голливудских пар - Оззи и Шэрон Осборн - отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время их отношений, но все же сумели спасти их любовь

Самые распространенные проблемы в браке, которые возникают после 10 лет совместной жизни

Итак, вы преодолели пресловутый семилетний зуд в вашем браке.Поздравляю! Хотя мы хотели бы сказать вам, что с этого момента все идет гладко, к сожалению, это не так.

Когда вы достигнете 10-летнего рубежа и фаза медового месяца останется лишь далеким воспоминанием, у вас с большей вероятностью возникнут определенные семейные проблемы. Мы попросили терапевтов рассказать о проблемах, на которые следует обратить внимание, когда вы приближаетесь к десятилетию брака, и о том, как с ними справиться:

1. Вы начинаете чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем романтическими партнерами.

Пары, которые находятся в нем надолго, скажут вам, что поддержание искры в живых неизбежно требует некоторых усилий.Если оба партнера не намерены поддерживать крепкую романтическую связь - будь то привычки, такие как регулярные свидания, небольшие вдумчивые жесты или консультации пар, - они могут в конечном итоге оказаться на территории соседей по комнате.

«После десяти лет совместной жизни превращение в соседей по комнате становится большим риском, поскольку партнеры с годами могут постепенно отвлекаться друг от друга и уделять все свое внимание повседневной жизни», - сказал Курт Смит, - сказал HuffPost терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.«Пары могут легко превратиться в партнеров в управлении семьей или жизнью, а не в партнеров по любви».

2. Вам стало скучно жить вместе.

В браке нереально ожидать, что каждый день будет чем-то похожим на волшебную сказку, вдохновляющую на бабочек. Тем не менее, вы не должны просто смириться с жизнью, полной ибла . Скука в браке обычно является признаком того, что вы и ваш партнер начали принимать друг друга и отношения как должное, сказала психотерапевт Тина Тессина.

«Возможно, ваша деятельность стала слишком рутинной или вы избегаете проблем», - сказала она. «Противодействуйте скуке, взяв на себя необходимый риск - например, проведите страшную дискуссию о сексе, старении, родственниках супругов или осмелитесь предложить изменить свой распорядок дня».

Если вы чувствуете, что ваша обычная рутина становится слишком рутиной, решение простое: встряхните вещи.

«Все, что вам нужно сделать, это что-то другое», - сказала Тессина. «Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы оно было другим и им можно поделиться.

3. Ваша сексуальная жизнь угасла.

С годами сексуальная жизнь пары может угасать по любому количеству причин: проблемы с физическим или психическим здоровьем, наличие детей, побочные эффекты некоторых лекарств, стресс, проблемы в отношениях и проблемы со сном, среди многих других. Секс-терапевты говорят, что такие провалы совершенно нормальны. Но если вы не собираетесь возвращаться на правильный путь, периоды сексуальной засухи могут длиться все дольше и дольше, в результате чего один или оба партнера будут чувствовать себя отвергнутыми и разобщенными.

«Обычно сексуальная близость не прекращается внезапно, но, как и многие другие вещи, через 10 лет становится все меньше и меньше», - сказал Смит.

Если вы и ваш партнер оказались в тупике, сексопатологи рекомендуют честно обсудить проблему с вашим партнером (каким бы неудобным это ни было), одновременно ложиться спать, а также касаться друг друга за пределами спальни. (объятия, поцелуи и т. д.). И когда вы будете готовы снова сесть в седло, ничего страшного, если поначалу вам будет немного неловко.Не торопитесь и постарайтесь иметь реалистичные ожидания - не каждое сексуальное взаимодействие должно быть умопомрачительным.

4. Вы чувствуете неудовлетворенность, потому что думаете, что брак помешал вам достичь определенных жизненных целей.

Когда вы выходите замуж, ваши приоритеты меняются. Это больше не о тебе. Ваш супруг (и ваши дети, если вы решите завести их) стал №1. В результате это часто означает личные жертвы и компромиссы, которые могут помешать определенным карьерным шагам или другим жизненным целям, таким как путешествия, начать собственное дело или найти новое хобби.

«Многие пары жертвуют своими мечтами, чтобы сохранить стабильность при первоначальном построении отношений и семьи», - сказала семейный терапевт Кари Кэрролл. «Но к 10 годам они понимают, что жизнь зовет их, и им нужно обсудить, как помочь себе и своему партнеру достичь большего удовлетворения».

5. Вы потеряли терпимость друг к другу.

В первые годы брака вы более склонны давать друг другу слабость.Когда ваш партнер ошибается или делает что-то раздражающее, вы даете ему или ей преимущество в сомнениях. Но со временем пары становятся все менее и менее терпеливыми и снисходительными по отношению друг к другу. То, над чем они когда-то смеялись, превратилось в кипящее негодование.

«В самом начале брака мы можем проявлять большую милосердие друг к другу, поскольку наша любовь друг к другу компенсирует все недостатки и неудачи», - сказал Смит. «К сожалению, по мере взросления брака терпение может угаснуть».

Когда это происходит, постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде, а не в противостоящих командах.Не приписывайте их действиям негативные мотивы. Предположите, что они стараются изо всех сил, и, надеюсь, они окажут вам такую ​​же любезность.

6. Вы перестаете отмечать важные и малые вехи.

В начале отношений вы найдете любой повод для празднования: восьмимесячный юбилей, тяжелую рабочую неделю или Национальный день Маргариты. Но со временем эти празднования могут становиться все реже и реже.

«Так же, как вы использовали празднование как важный компонент вашей свадебной церемонии, продвижения по службе, дней рождения и окончания учебы ваших детей, вам и вашему супругу необходимо продолжать праздновать свою любовь на протяжении всей жизни, чтобы сохранять энергию на высоком уровне и поддерживать свою мотивацию», - сказала Тессина.«Частые празднования демонстрируют вашу любовь и признательность друг к другу».

Вы можете запланировать встречи с друзьями и семьей или выделить время, чтобы отпраздновать только вас двоих. Что бы вы ни решили, сделайте это особенным. И это не должно быть дорогостоящим, чрезмерным испытанием. Празднование может означать просто пикник на заднем дворе, бесплатный концерт или вечер в спа-салоне дома.

«Уезжайте на выходные, чтобы отметить особое событие или просто отметить факт своей продолжающейся любви», - сказала Тессина.«Запланируйте особенный вечер дома или в ресторане; побывать на концерте или вместе пойти в парк развлечений. Короче говоря, не прекращайте встречаться, потому что вы вместе уже долгое время ».

7. Вы разучились шутить и веселиться.

По мере того, как мы становимся старше и накапливаемся стрессорами, многие из нас попадают в ловушку, слишком серьезно относясь к жизни. Мы теряем детское чувство удивления и глупое чувство юмора. Чтобы противодействовать этому, попробуйте включить в свой брак какую-нибудь игру.Тогда сделайте это обычным делом.

«Преодолейте любое нежелание показаться глупым», - сказала Тессина. «Бросьте фрисби, надуйте мыльные пузыри, покатайтесь на качелях в парке, сыграйте в беспощадную игру« Монополия »или« Тривиальная погоня ». Или просто читайте друг другу глупые анекдоты и анекдоты ».

8. Вы принимаете стресс, становясь домовладельцем.

Десять лет спустя, когда финансы (надеюсь) станут более безопасными, покупка дома или кондоминиума может оказаться на столе у ​​некоторых пар. И хотя домовладение - это большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут усложнить ваш брак.

«Выходные, состоящие из позднего завтрака и общения, часто превращались в строительные площадки и стрижку лужайки», - сказал Кэрролл. «Переговоры о том, как уравновесить большую ответственность по поддержанию домашних проектов, с воспитанием семьи и поддержанием крепких отношений, требуют командной работы и навыков планирования».

Ненавижу быть женатым: почему и что с этим делать | Эшли Сигер

«Возможно ли, что все мои друзья и я разлюбили наших мужей в один год? Почему я ненавижу быть женатым сейчас?»

Один из моих клиентов недавно сказал это, и я понял, что эта идея полностью нашла отклик.Казалось, что после 15 лет брака произошло внезапное и, казалось бы, решительное снижение чувств.

Всем этим парам около 48 лет, и они состоят в браке от 15 до 18 лет. Если у них есть дети, то это дети среднего школьного возраста.

Может ли брак или отношения пережить кризис среднего возраста? Это заразно или просто совпадение, что каждый в определенном возрасте, кажется, проходит через это?

Чем больше я говорю об этой идее, тем больше она кажется тенденцией.

То, что моя клиентка описывала в своем собственном браке, было чувствами апатии, скуки и разобщенности там, где когда-то были страсть, признательность и связь.

СВЯЗАННЫЙ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

Она описывает это чувство, которое медленно нарастало в последние несколько лет, но поняла, что это происходило вне ее сознания.

И вдруг однажды утром она проснулась и перестала «любить» своего мужа.Она по-прежнему хотела выйти за него замуж, видела, каким замечательным он был как отец, и чувствовала ценность их союза и совместной жизни.

Но в основном она просто испытывала апатию к своему мужу, его телу, его чувству юмора и его увлечениям.

Честно говоря, у всех этих отношений были проблемы, но казалось, что их объединяло общее чувство цели или чувство «команды» - даже в тяжелые времена.

Похоже, это чувство "команды" сломалось.

Однажды я увидел эту закономерность у своих клиентов и друзей (и в моем собственном браке) - я не мог не видеть ее повсюду. Кажется, что у всех в возрасте около 40 лет кризис среднего возраста в браке.

В поисках ответов я нашел замечательный ресурс в книге доктора Джеда Даймонда, Просветленный брак: 5 трансформирующих стадий взаимоотношений и почему лучшее еще впереди . В этой книге доктор Даймонд говорит именно об этом явлении и обрисовывает в общих чертах, что происходит.

Он описывает пять стадий, которые проходят все браки:

  1. Влюбленность
  2. Партнерство
  3. Разочарование
  4. Настоящая любовь
  5. Объединение сил
21 для изменения мира

Он утверждает, что все пары проходят через эти стадии и что они должны пройти через трудные, чтобы обрести глубокую любовь и более глубокую связь, когда они станут старше.

СВЯЗАННЫЙ: Что делать, если вы ненавидите своего мужа, но хотите сохранить брак

Стадия «влюбленности» - это именно то, на что это похоже - это начало отношений, когда мы полны любви, гормоны, возможно, иллюзии о том, за кого мы выходим замуж и, конечно же, большие надежды на будущее. Кажется, что мы нашли идеального партнера и не можем представить себе время, когда мы не испытаем этой эйфории.

За ним следует этап «построения жизни», который он называет «партнерством».«Именно в это время мы развиваем наши сообщества, растим наши семьи и строим нашу карьеру.

Основное внимание уделяется жизненной работе и росту. Основными чувствами в наших отношениях на этом этапе являются партнерство и безопасность. Для многих парам, эта стадия может показаться скучной, но обычно есть общая цель, объединяющая пары.

Через несколько лет (или десятилетий) повседневная жизнь изо дня в день усугубляет и стирает иллюзии, которые у нас были по поводу брак

Мы начинаем видеть реальность человека, с которым поженились.Доктор Даймонд называет эту стадию «разочарованием», и это кажется прекрасным описанием. Это как если бы занавес раздвинулся и стали видны уродливые истины - реальность брака непривлекательна, неинтересна и не особенно страстна.

Именно в это время большинство пар разводятся, заводят романы или разводятся. Кажется невероятным, чтобы что-то можно было спасти.

Однако, после всех своих исследований, доктор Даймонд обнаружил, что есть способ пройти через эту стадию.Путь, однако, не возвращает вас обратно к стадии «влюбленности», наполненной иллюзиями, а скорее просит вас выйти за рамки иллюзий к связи с достаточно хорошим супругом, который у вас есть.

Доктор Даймонд очень четко заявляет, что все браки попадают в это пространство - и он даже предполагает, что они должны пройти через эту стадию, чтобы обрести более глубокую любовь. Разочарование - необходимое условие для следующего этапа.

Если пары могут выдержать и пережить это очень трудное время, они войдут в «настоящую любовь».

По мнению доктора Даймонда, эта стадия наступает, когда люди способны увидеть связь между своей изначальной семьей и их собственными ожиданиями в отношении брака. Происходит принятие самого себя, а вместе с ним и принятие вашего супруга и вашего брака.

Вы открываете для себя новый способ быть вместе, более глубокий и приятный.

СВЯЗАННЫЙ: Если вы когда-либо думали: «Я ненавижу свою супругу», эти 7 вещей могут спасти ваш брак

Заключительная стадия брака называется «объединение сил для покорения мира».«Доктор Даймонд описывает пары, которые на этом этапе смещают свое внимание с самих себя на внешний мир. Они работают вместе, чтобы внести изменения или создать сообщество.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь сейчас к актуальным статьям YourTango , вверх экспертный совет и личные гороскопы доставляются прямо в ваш почтовый ящик каждое утро.

Я поднял эту книгу, и эти идеи, и подавляющее большинство откликнулись на это облегчение. Не только облегчение от того, что они не являются необычными, но и облегчение от того, что есть надежда .

Чувство разочарования не означает, что я должен отказаться от брака - это просто означает, что я должен держаться и найти новый способ связи.

Так что же делать, если вы разочаровались? Какие инструменты, навыки или действия быстро и безболезненно приведут вас к «настоящей любви»?

Дело номер один - сделать глубокий вдох и осознать, что вы не одиноки. Все пары попадают в этот этап. Вы можете быть удивлены тем, как много сдвигов, когда вы можете обсуждать что-то столь сложное, как это - и действительно назвать это - без реакции или взрыва.

Видя, что в браке есть определенные этапы, это также позволяет вам представить, как может выглядеть ваш следующий этап. В видении - огромная сила - говорить о планах на будущее и мечтах.

Иногда единственная связь, которая у вас есть, - это надежда (или, возможно, знание), что то, что вы хотите, произойдет.

Если вы в настоящее время переживаете кризис среднего возраста в браке, это важное время, чтобы поработать над собой. Найдите время для своего тела (йога, упражнения, медитация, зубная нить), для своей карьеры, своих друзей и своего психического здоровья.

Узнайте, как развиваться и опираться на собственные потребности и мечты. Часть этого исследования и заботы может привести вас к изменению ваших отношений с родителями или семьей.

Это нормальная часть наших поздних 40-50-х годов - переоценивать наши отношения с нашей большой семьей и переориентировать себя в соответствии с их ожиданиями от нас. Обычно это сопровождается освобождением от старых ролей, которые нам больше не подходят.

Вы также можете сосредоточиться на мелочах, которые когда-то держали вас вместе.

Воспроизведите небольшую и кажущуюся бессмыслицей шутку, которая заставляла вас хихикать. Сознательно разыграйте их - включите эту песню, сделайте этот глупый танец и сделайте старую рифму. Это может показаться глупым, но эти маленькие связи тем больше, чем больше вы на них опираетесь.

Находиться в разгаре семейного кризиса среднего возраста кажется невыносимым и безнадежным. Важно, чтобы вы нашли необходимую поддержку на этом этапе.

СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков вашего несчастливого брака

Больше для вас на YourTango:

Эшли Сигер, LCSW, консультант по парам в Боулдере, штат Колорадо.У нее более 17 лет опыта работы с парами, которые борются с близостью, общением и переходами.

Эта статья была первоначально опубликована в Ashley Seeger, LCSW. Печатается с разрешения автора.

Признаков кризиса среднего возраста подходит к концу

У вас что-то вроде кризиса среднего возраста или ваш партнер в настоящее время переживает кризис? Вы говорите себе: «Я бы хотел, чтобы это просто закончилось!»?

Вам не обязательно быть женатым или сожительствовать, чтобы пережить кризис среднего возраста, но влияние, которое он оказывает не только на вашу жизнь, но и на окружающих, может быть тяжелым и травматичным - перепады настроения, покупка модной одежды, новой машины или внебрачный роман - но как мы узнаем, когда он подходит к концу.Или это когда-нибудь закончится?

В предыдущем посте мы обсудили, как долго может длиться кризис среднего возраста, и признаки, указывающие на то, что ваш супруг / партнер (или вы сами), возможно, переживает такую ​​бурную фазу. На этот раз мы собираемся взглянуть на признаки, которые могут указывать на то, что кризис подходит к концу и показывает, что в конце туннеля всегда есть свет.

Каковы симптомы кризиса среднего возраста?

Мы предлагаем вам вернуться к упомянутому выше сообщению, чтобы получить более полный список признаков и симптомов, которые вы или ваш любимый человек можете испытывать, но некоторые ключевые указатели:

  • Внезапное изменение внешности - похудение / закрашивание седых волос / новая одежда и т. Д.
  • Не спать допоздна
  • Отсутствие привязанности / отсутствие интереса к сексу с супругом / партнером
  • Отсутствие общения / обмена и / или выбора аргументов без причины
  • Длительные отлучки из дома (внезапно устроенная «рабочая поездка»)
  • Покупка дорогих гаджетов, яркой спортивной машины (даже если финансы не позволяют эти расходы!)
  • Депрессия / проблемы со сном

Определение того, является ли что-либо из вышеперечисленного на самом деле признаком кризиса среднего возраста или отражением внутренней неудовлетворенности состоянием жизни людей в целом, в некоторой степени субъективно.То, что для одного человека может быть подлинным признаком кризиса, для кого-то на самом деле может быть просто осознанием того, что они действительно чем-то недовольны в своей жизни, и изменение этой одной вещи заставит их снова встать на ноги.

У супруга или партнера человека, проявляющего признаки кризиса среднего возраста, неизбежно возникнет ощущение, что, возможно, именно то, что они сделали (или не сделали), вызывает или способствует возникновению проблемы. Многие (особенно женщины) будут наклоняться назад, чтобы приспособиться к поведению их партнера; они изменят воспринимаемые недостатки в себе, надеясь, что таким образом они «исправят» проблемы в отношениях.

Однако, если проблемы на самом деле вызваны чем-то полностью в голове их супругов, очень маловероятно, что изменение внешнего вида / становление более общительным (или что бы там ни говорил супруг) внезапно вернет брак / партнерство в нужное русло.

В конце концов, только человек, переживающий кризис среднего возраста, может справиться с тем, что заставляет его чувствовать то же, что и он; никакая помощь / любовь / понимание со стороны их супруга или партнера не будет иметь ни малейшего значения, если они этого не хотят.

Иногда не имеет значения, что делает / говорит человек, который годами любил их, и никакого терпеливого ожидания завершения кризиса среднего возраста будет недостаточно, если другой человек уйдет, не оглянувшись.

В этом сценарии оставленный супруг должен будет понять на глубоком уровне, что категорически НЕ его вина в том, что брак расторгнут. Винить себя в чем-то совершенно неподконтрольном им, то есть в чувствах и поведении другого человека, не поможет в попытках восстановить жизнь, разрушенную нежелательным разводом или разлукой.

Каковы пути выхода из кризиса среднего возраста?

Часто кризис среднего возраста просто проходит, и вмешательство либо супруга, либо профессионала, например консультант по вопросам брака может мало что сделать, чтобы изменить исход, но это произойдет только после того, как будет побеждено серьезное количество стресса и беспокойства. проиграл и боролся.

Однако, если человек демонстрирует опасное или рискованное поведение или проявляет признаки клинической депрессии (суицидальные мысли / низкая самооценка / серьезные проблемы со сном), может потребоваться помощь специалистов.Уговорить пациента обратиться за такой помощью может быть нелегко, но, по крайней мере, следует предложить направление к его терапевту.

Тренеры здесь, в Success Stream, могут помочь вам найти наилучшие подходы.

Если ваш (а) супруг (а) или партнер не прервал общение с вами (см. Пункты списка выше), и вы все еще можете говорить открыто, мы бы посоветовали вам поступить именно так! Расскажите, как их поведение влияет на вас и на семью в целом (они могут не осознавать, какое влияние они оказывают), подчеркните, что их любят, они важны, и отметьте все положительные стороны их жизни.

Поговорка «не видно леса из-за деревьев» особенно актуальна для тех, кто переживает кризис среднего возраста, когда весьма вероятно, что они концентрируются только на предполагаемых негативных последствиях старения, а не на чудесных возможностях, которые могут открыться для их.

Что касается брака, иногда, несмотря на все, что делает супруга для поддержки своего партнера во время кризиса среднего возраста, к сожалению, он подходит к концу. Возможно, в любом случае это было бы конечным результатом - люди естественным образом расходятся друг с другом, жизненные цели и ожидания меняются, и кризис среднего возраста мог быть не основной причиной разрыва брака, а просто симптомом.

Жизнь после развода продолжается, и вы должны попытаться увидеть в ней новое начало, а НЕ конец.

Мы много говорили здесь о супругах / партнерах, но важно понимать, что один человек все еще может пережить кризис среднего возраста!

Конечно, основное отличие состоит в том, что действия / изменения повлияют только на человека, находящегося в кризисе (если не будет детей от предыдущих отношений), и поэтому влияние будет менее масштабным.

Однако одинокий человек, переживающий кризис среднего возраста, может не иметь такой же сети поддержки, на которую можно было бы опереться.Поэтому им может быть полезно искать группы, возможно, связанные с какими-либо хобби / интересами, чтобы свести на нет любое чувство изоляции.

Работа через кризис

Кризис среднего возраста, скорее всего, закончится (иначе он может перерасти в клиническую депрессию или психическое заболевание), но есть ли какие-либо признаки, на которые вы можете обратить внимание, которые могут сигнализировать о том, что лучшие времена не за горами?

Если ваш (а) супруг (а) оттолкнул вас, перестал общаться и на какое-то время пошел своим путем, возможно, даже имел роман или дела, внезапное возвращение к кризисному поведению до среднего возраста может означать, что они начинают понимать, что трава не была на самом деле экологичнее вне ваших отношений.

Проведение большего количества времени в семейном доме, выполнение того, что они делали раньше, и попытки восстановить мосты, которые они сожгли, может указывать на то, что они преодолели или почти преодолели любые внутренние проблемы, которые у них были, которые заставили их столкнуться с их проблемами. статус кво.

Кажется, он / она становится «более мирными» с самими собой? Похоже, их тревога уменьшилась и они кажутся более спокойными?

Кризис среднего возраста часто может зависеть от человека, которому нужно «исправить» что-то внутри себя - часто они на самом деле не знают, что это за что-то, они просто осознают, что какая-то вещь отсутствует / неправильная, и они, возможно, избежали выпускают годами.Наконец, пусковой механизм - возможно, первые седые волосы / потеря физической формы / осознание смертности - запускает потребность попытаться решить, что нужно исправить.

Некоторые люди покупают спортивный автомобиль / заводят роман / меняют работу, в то время как другие используют более духовный подход к решению того, чего им не хватает в жизни. Они могут никогда полностью не понять, в чем заключалась проблема (проблемы), но, надеюсь, выйдут с другой стороны более развитым человеком, который наконец поймет благословения в своей жизни.

Одно можно сказать наверняка: супруг, переживший кризис среднего возраста, не будет тем же человеком, которым они были раньше; Следовательно, тот, кто терпеливо или нет, ждал окончания кризиса, должен определить, является ли этот «новый» человек тем, с кем они хотят провести остаток своей жизни.Если это то, с чем вы боретесь сами, помните, что мы в Success Stream готовы помочь.

Как заканчиваются кризисы среднего возраста вне брака?

Не все кризисы среднего возраста связаны с отношениями. Возможно, это осознание того, что ваша карьера никуда не денется. Подумайте, что для вас значит удовлетворение от работы. Вам скучно на работе? Хотите больше ответственности? Меньше ответственности? Больше времени с семьей? Больше денег (это не всегда самая большая проблема)? Вы собираетесь выйти на пенсию через десять лет и внезапно понимаете, что вы просто не можете себе этого позволить? Может быть, вы просто до смерти устали от своей нынешней работы и умираете за новую жизнь?

Это осознание того, что последние 20 лет вы не прилагали никаких усилий для своей карьеры и просто бездельничали с понедельника по пятницу с 9 до 5, но вы видите, что ваши друзья отдыхают за границей, регулярно едят вне дома и в целом преуспевают? и задаются вопросом: «Как они это сделали? Как они туда попали? »И« Почему я не могу этого сделать »или, что более важно,« Почему я этого не сделал? ».

В современном мире для многих из нас важно удовлетворение от работы. Возможно, изменение карьеры - это все, что вам нужно; может быть, это повышение заработной платы; возможно, переход в другую компанию.

Как только эти веса сняты с ума, становится намного легче наслаждаться жизнью, когда избавляются от оков, стрессов и напряжений, которые вы определили ранее.

Улучшение вашей карьеры и перспектив может быть только решением выхода из кризиса среднего возраста.

Чем отличается конец кризиса среднего возраста между мужчинами и женщинами?

Мужчины и женщины по-разному переживают кризис среднего возраста (об этом говорится в нашей предыдущей статье о понимании того, как долго длится кризис среднего возраста), поэтому само собой разумеется, что конец такого кризиса будет другим.

Для женщин, чей кризис среднего возраста часто вызывается менопаузой, конец может означать новое начало, свободное от боли и неудобств менструации и риска нежелательной беременности.

Они переживают эпоху Возрождения и открывают новые возможности, которые дает «третий возраст», когда дети летают из своего гнезда. Многие женщины в постменопаузе с некоторой уверенностью скажут, что они счастливее, чем были в молодости, поскольку они больше не боятся быть собой!

С финансами, которые, как мы надеемся, в лучшем состоянии, чем раньше, пожилая женщина с радостью попробует новый опыт, возможно, рассмотрит возможности обучения, а также поменяет карьеру.Уменьшается необходимость соответствовать общественным стандартам молодости и красоты (ЕСЛИ женщина обретает уверенность в себе, приобретенную жизненным опытом), и она может свободно носить, быть и делать то, что для нее подходит.

Старение ДОЛЖНО УЛУЧШАТЬ, и если человек уделяет внимание диете и упражнениям, нет абсолютно никаких причин, по которым старость должна стать причиной НЕ делать что-либо.

Мужчина, выходящий из кризиса среднего возраста, все же может с сожалением оглянуться на прошлое; Даже в 21, и годах, личность мужчины очень тесно связана с той работой, которую он выполняет, с работой, которую он выполняет, и с доходом, который он зарабатывает.Когда работа «забирается» с наступлением выхода на пенсию, некоторые мужчины могут пережить еще один кризисный момент, когда они внезапно почувствуют себя никчемными, бесполезными и т. Д. (Особенно если они не решали проблемы самооценки и самоуважения ранее в жизни ... или в кризис среднего возраста).

В отличие от своей супруги, которая, как указано выше, может почувствовать обновленное самоощущение во время менопаузы (и / или кризиса среднего возраста), пожилой мужчина может чувствовать недостаток направления и цели.

Точно так же человек, который заново изобрел свою жизнь во время (или в результате) кризиса среднего возраста, может внезапно понять, что все внесенные им изменения не коснулись той проблемы, которую он пытался исправить.Он может обнаружить, что женщина (или мужчина), которой он заменил жену, не та вторая половинка, на которую он надеялся; Джазовый маленький спортивный автомобиль, в котором он «нуждался», внезапно становится слишком трудным для того, чтобы сесть или выйти из него, и режим фитнеса, который он начал, становится все более невыносимым.

В этот момент он может почувствовать потребность начать цикл заново - искать счастья и удовлетворения во всех неправильных местах. Вместо того чтобы искать ответ внутрь себя, он снова пытается изменить свой материальный мир.

Меняется ли идея кризиса среднего возраста?

Недавний отчет Goodyear Tyres фактически показал, что 54% ​​опрошенных считают, что они вступают в так называемый «средний возраст» с совершенно другим подходом, чем предыдущие поколения, и фактически учатся принимать старение.

Термин «второй отскок» был придуман, чтобы заменить «кризис среднего возраста» (ура), и все это означает хорошее настроение в отношении будущего, извлечение уроков из прошлого и подведение итогов. Многие из нас дольше остаются здоровыми, и нет причин, по которым наши более поздние годы не должны быть такими же полноценными (или даже лучше), чем наши молодые.

Все дело в образе мышления, возможно, предыдущие поколения ожидали, что будет чувствовать себя старым и «пережившим это», поэтому это именно то, что они получили; в этом контексте кризис среднего возраста имеет смысл. Сравните это мышление с тем, что «все возможно независимо от возраста», которое становится все более распространенным - посмотрите на таких людей, как Мадонна / Джонни Депп / Брэд Питт / Джордж Клуни / Шэрон Стоун… список можно продолжать - всем старше 50, но успешных, здоровых и благополучных.

Изменились наши образцы для подражания, изменилось и наше личное мышление - никогда не поздно попробовать что-то новое!

Как узнать, закончилось ли / когда? Какие признаки?

Давайте будем честными, решения кризиса среднего возраста полностью зависят от того, в чем заключается проблема: решения для отношений ГОРАЗДО РАЗНЫЕ, чем решения для осознания того, что ваша карьера никуда не денется, или от мысли, что вы не тот весенний цыпленок, которым когда-то были, и никогда не проходил марафон, о котором вы говорили.

Это может быть осознание того, что достаточно, переход к новой работе или партнеру, и это может занять месяцы, а могут потребоваться годы. Однако будут внутренние и внешние показы / действия, показывающие, что вы вышли с другой стороны. Они могут быть или не быть очевидными для вас, но будут очевидны для других.

Если вы пытаетесь понять, прошел ли ваш собственный жизненный кризис, загляните внутрь! Есть ли у вас чувство спокойствия, принятия, ощущения, что вы там, где должны быть, и делаете то, что должны делать ?

Если ответ положительный, то более чем вероятно, что вы успешно преодолели личный кризис среднего возраста, так что ХОРОШО СДЕЛАНО!

Вы можете задать своему супругу или партнеру такие же вопросы, чтобы убедиться, что они пришли в более спокойную обстановку.Однако более чем вероятно, что вы уже заметили изменения (к лучшему) в их поведении и мировоззрении; они любящие, общительные, хотят проводить время с вами и семьей - короче говоря, жизнь снова счастлива !

Помните, кризис среднего возраста у всех разный.

Некоторые люди (за исключением небольшого поиска внутренней души), кажется, проходят через этот этап своей жизни, в то время как другие будут в ярости и изо всех сил пытаются адаптироваться. Жизнь меняется.Люди меняются - все время.

То, что сработало раньше, может не сработать, когда вы перейдете в более позднюю жизнь - не зацикливайтесь на мысли, что все должно оставаться прежним. Научитесь «плыть по течению» (для этого подходит медитация) и живите настоящим, а не тем, что было или будет.

Тренеры

Success Stream здесь, чтобы помочь, если это становится слишком много, свяжитесь с нами - мы будем здесь.

Давайте пересечем финишную черту

Расскажите нам о том, как получать от жизни больше.

Давай сделаем это

11 признаков того, что ваши отношения не пройдут после семилетнего зуда

Если вы не слышали о семилетнем зуде, это идея о том, что давние пары, как правило, впадают в спад в отношениях после того, как они испортились. вместе уже семь лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом.Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что семилетний зуд - это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто феномен, который может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение уходит и есть больший риск.

«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», - говорит Смолкин Bustle.«Поскольку ставки становятся все выше в связи с женитьбой, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно повлиять на запах новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в предыдущие годы, и есть тенденция паниковать и волноваться, отсюда и семилетний зуд ».

Как лицензированный психотерапевт и специалист по отношениям IMAGO Джош Магро, LMHC говорит Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера - одни из худших ловушек, которые он видит.«Хотя один или два из них не означают сразу« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», - говорит он.

Итак, какие еще маленькие признаки трещин в ваших отношениях? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не преодолеть семилетнего зуда.

1

Вы воспринимаете друг друга как должное

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

Хорошо быть в отношениях, в которых вам полностью комфортно с партнером.Но если у вас два или три года отношений, и вы обнаружите, что оба настолько знакомы, что принимаете друг друга как должное, терапевт для пар, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», - говорит она Bustle.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы показать свою заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности - это секрет счастливого брака.Возьмите за правило выражать свою признательность партнеру на регулярной основе, будь то оставлять ему симпатичную записку в рабочей сумке или удивлять его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите в приоритет «время для пары»

В начале отношений свидания, ночи и совместное времяпрепровождение кажутся легкими. Но когда у вас устоявшиеся отношения, время, проведенное в паре, может стать менее важным, что может повредить вашим шансам на то, что вы будете вместе дольше семи лет.

«Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», - говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком. Но это не ограничивается парами, у которых есть дети.

Возможно, вы уделяете приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы в будущем это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру. Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали вести раздельную жизнь

Если вы дошли до точки, когда вы ничего не знаете о стрессах и радостях вашего партнера, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами. По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями.

Как сказал Bustle нейропсихолог доктор Санам Хафиз: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на их недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь.Иногда это нормально, но если они станут частыми, это может означать более серьезную проблему с точки зрения ваших отношений ». Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь устранить пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.

4

Привязанности почти нет

Чарли Бандит / E + / Getty Images

По словам лицензированного психотерапевта Роксанны Фрэнсис, даже такая простая вещь, как проявление привязанности, может определить, пройдут ли отношения семь баллов. -год-чесаться или нет.

«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, чмокание в щеку, приветствие домой с работы и текст« Я скучаю по тебе »или поддержка продвижения по службе - все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь и уважение. и является ключом к счастью другого человека », - говорит Фрэнсис Bustle. «Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут почувствовать себя ненужными и в конечном итоге начнут« зудеть »».

5

Вы начали хранить вещи при себе

Мы все имеем право сохранить определенные вещи для себя.Хотя ваш партнер может много знать о вас, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. Фактически, лицензированный семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Мы, взрослые, можем иметь личные мысли и поведение, о которых мы не сообщаем нашему партнеру». Но есть разница. между конфиденциальностью и хранением секретов

Если вы начали скрывать что-то от партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие.А когда возникает недостаток доверия, который не решен или не решен, «будет глубинное недовольство, которое окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», - говорит Фрэнсис.

6

У вас одни и те же ссоры снова и снова

Каждая пара ссорится - это лишь часть роста пары. Но если вы ничего не извлекли из своих предыдущих аргументов, это признак того, что ваши отношения не выживут после семилетнего зуда.«Несогласие - это естественно, но постоянные споры - признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», - говорит Хафиз.

Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не желаете слушать другого. Если вы пытаетесь, но по-прежнему не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Если вы и ваш партнер не сходитесь во мнениях относительно того, как вы зарабатываете или тратите деньги, у вас может не получиться в ближайшее время запустить.Наличие разных привычек в расходах и сбережениях может указывать на более серьезную проблему в отношениях в отношении ваших ценностей, целей на будущее и вашей совместимости как пары.

После семи лет совместной жизни, если финансовые возможности вашего партнера все еще не позволяют вам купить дом, провести свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится. По словам Фрэнсиса: «Вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не желает изучать и изменять свое поведение.«Поэтому знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет одного занятия, которым вы любите делиться вместе

skynesher / E + / Getty Images

У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений. Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущих ваших отношений.

«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку« реальная жизнь »- и в особенности дети - входят в картину», - Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на браке. консультации, - рассказывает Бастл. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру». Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе. Когда это время не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга.

9

Вы обрабатываете вещи по-разному

Мы все обрабатываем жизненные события и адаптируемся к изменениям по-разному. Если вы тот, кто склонен преодолевать неудачи, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, иметь партнера, который легко терпит поражение и любит думать о прошлом, может быть утомительным.

Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед.В какой-то момент это может стать причиной частых споров в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.

10

Вы начинаете чувствовать себя обгоревшим

Отношения, которые не начинались на прочной основе, с меньшей вероятностью помогут преодолеть семилетний зуд. Твердые основы включают уважение, доброту, терпение и доверие.Но если вы сразу начали ссориться, проявили токсичное поведение на ранних этапах отношений или столкнулись с давлением со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.

По словам Смолкина, преодолеть это может быть непросто. «Чтобы преодолеть страхи и восстановить связь, когда закрадывается сомнение, требуется немного бензина в баке, а постоянное давление может стать фактором, который усложняет эту задачу», - говорит он.

11

Вам неудобно быть уязвимыми рядом друг с другом

Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся дольше семи лет, является отсутствие открытого и честного диалога.«Перенести шок в отношениях, такой как вопрос, хотите ли вы остаться, - это как Олимпийские игры для общения», - говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать отрицательные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена ».

Как говорит Смолкин, отключение или неспособность выразить свои чувства может указывать на то, что вы не сможете «ориентироваться в каменистых водах семилетнего зуда».

Эксперты

Митчелл Смолкин, сертифицированный семейный терапевт и ведущий подкаста «The Dignity of Suffering Podcast»

Джош Магро, LMHC, лицензированный психотерапевт, Пауэрлифтинговый центр психотерапевтических услуг, специалист по 912AG6

по 912AG6 LCSW, терапевт для пар

Dr.Санам Хафиз, нейропсихолог

Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт

Мерисса Гулсарран, лицензированный терапевт

Я не знаю, переживут ли мои отношения в первые две недели после пандемии

Веселые приключения жизни без дневного ухода за мной наскучили, и работа начала накапливаться, я понял, что она закончилась. Я скучал по своим друзьям. Я скучал по одиночеству. Я скучал по одиночке - где угодно. Я начала впадать в настоящую депрессию, до такой степени, что я почувствовала, что больше не являюсь человеком, и в конце концов я поняла, что это произошло потому, что все мое счастье исходило от того, что я делал вне дома, а не от моих отношений с мужем. .

Мелани сказала, что у нее начнутся панические атаки, когда она услышит, как муж просыпается утром - время, которое она раньше ценила, когда ехала на работу. «Я знала, что буду задыхаться до конца дня», - сказала она. «Я начала прятаться в своей спальне после того, как наш сын лег спать, просто чтобы избежать моего мужа».

Синтия Роджерс, доктор медицинских наук, детский психиатр и доцент кафедры психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, объяснила: «Беспокойство, которое многие из нас испытывают, особенно в условиях неопределенности, связанной с пандемией, может вызвать тревогу. огромная нагрузка на отношения между родителями, особенно сейчас, когда многие сталкиваются с необходимостью принимать решения об обучении своих детей.

Противоречивые представления о том, как справиться с продолжающейся пандемией, безусловно, является главным фактором, побуждающим 38-летнюю Натали Ривз Биллинг, автора детской книги, предпринимателя в социальных сетях и маму троих детей, живущую в Ливерпуле, пересмотреть свой брак. Ее муж, который на 21 год старше ее, был зациклен на кризисе Covid-19 с самого начала и, по ее словам, предпринял крайние меры предосторожности.

«Он практичный и логичный человек», - сказала она мне. «Но его открытия напугали его, и он начал непреднамеренно передавать эти страхи нашим детям.После более чем пяти месяцев изоляции я готов следовать своему сердцу и смотреть на психическое здоровье как на самое важное для меня и моих детей. Я знаю, что впереди меня ждут ужасные решения, и это причиняет много боли. Я ценю стабильность, и семья для меня очень важна - я приехал из неблагополучной семьи. У меня нет желания жить отдельно от мужа, но я также не позволю страдать психическому здоровью моих детей ».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*