Кризисные годы в браке: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Содержание

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов - кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное - не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе "и в радости, и в горе" - пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. "Стадия осознания"

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис "стадией осознания". Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», - говорит Рита ДеМария.

Что делать? "Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас", - советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых "горячих" вопросах.

3–4 года брака. Опасная "зона комфорта"

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в "зону комфорта": с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой - появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был "более романтичным".

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. "Семилетний зуд"

Звезда сериала "Друзья" Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как "семилетний зуд". Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на "автопилоте", что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы "спасти" брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального "Ну как прошел день?" - "Нормально", больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не "заметайте их под ковер", где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь - быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака.

"Трудный" возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет - самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и "серый развод"

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, "серым разводом", так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы - что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например "всегда делиться своими чувствами с партнером" и "вместе посетить психолога", не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. "Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений", - считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: "А того ли человека я выбрала в мужья / жены?" Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь - это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы "освежает" чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель - снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
"Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями - это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно", - считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда - Оззи и Шэрон Осборн - отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж - добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы - партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни - испытание бытом;
— 3-5 лет брака - противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка - непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни - «Привычка свыше нам дана...»;
— 16-20 лет брака - кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис - это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак - это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, справляясь с кризисом, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное - не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась ... Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации »." Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», - говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, пора заняться этим сейчас », - рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой - довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу так, как будто они на автопилоте, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа "Как прошел день?" «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ - это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет - самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором - в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более серьезными. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертель, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут мотивировать более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», - говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супруги?» Ключ к успешному браку - не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь - это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель - снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака - конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге - большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», - говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда - Оззи и Шэрон Осборн - отметила свое 35-летие. пережили разные невзгоды во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, которая была исследованием того, как люди состоят в длительных браках в течение 10 лет. или уже решила развестись.Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились.Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти переживания развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис.Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы - знание - сила!

Первый этап - здоровые отношения . Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений - я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Второй этап - разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап - отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод - это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом графике «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». - Доктор Бекки

Четвертый этап - паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, - это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой ... они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я просил вас все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, что я хочу сейчас, - это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт - бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что в настоящее время они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, - это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником - это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению вперед и вверх.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить себе, что когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, придет день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже почувствовали некоторый уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат . Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга, они видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел хорошо выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много потерянного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все, что в моих силах, чтобы заставить решающих остаться и работать над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке - убедить двух партнеров на одной и той же странице готовности работать над браком одновременно.

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время своих отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться.Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем. Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, только около половины американцев в настоящее время состоят в браке, тогда как в 1960 году это было 72%. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до 30 лет.Число новых браков ежегодно снижается медленными, но стабильными темпами. Проще говоря, если вы сегодня неженатый взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году.Почти в половине сожительствующих домохозяйств есть дети.

Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », - говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и незамужние родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и чем он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания в отношении партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше - сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак - это любовь, а любовь - это личное удовлетворение», - говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение - сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики УФА, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», - говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично из-за того, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, - говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке - или браке вообще - стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств - не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов более глобализированная экономика начала изменять американский рынок труда с привлечением внешних ресурсов и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , обнаружило, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить ее на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, - говорит Пью. «Вместо этого их высокие ожидания - их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности - заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, прогуляться по раненым.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще в два раза выше, чем в 1960 году, и в настоящее время колеблется около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в мысли о том, что они должны быть в прочном браке», - говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler's Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического уровня? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в связи с замужеством, разводом или повторным браком.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», - говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, - говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы процент браков еще ниже, а процент сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствуют, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака в религиозных или культурных учреждениях.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, - говорит Пью, - но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », - говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, - это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, - говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты соглашаются в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

Новое исследование показывает, что брак через 10 лет находится в опасности

Почему так важно первое десятилетие брака? Что такого особенного в 10-летней отметке?

Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть с близкого расстояния...

На сбор информации могут уйти годы, но как только она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы бы не увидели.

Когда дело доходит до исследований о браке, оно также предлагает взглянуть на брак в широком смысле, а не только на субъективное мнение, которое мы получаем о наших собственных отношениях.

В одном из таких исследований, проведенном Университетом Бригама Янга, было изучено 2000 замужних женщин в течение 35 лет, и результаты стали уроком, который мы все можем усвоить!

В ходе исследования исследователи обнаружили, что по прошествии 10 лет брака проблемы, как правило, усугубляются - даже когда пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий по сохранению его здоровья.

Десятилетие брака для многих пар - это когда все начинает немного улаживаться. К этому моменту может быть пара детей, которых нужно вырастить, некоторая стабильность будет достигнута, и «фаза медового месяца» уже давно закончилась…

Легко понять, почему это может вызвать проблемы у многих пар. Это заключительная часть первой настоящей «фазы» брака. Познакомились, полюбили друг друга, поженились, создали семью…

Что теперь?

К этому моменту, скорее всего, установился распорядок, и это может означать обиду на одного члена брака, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

Многие из опрошенных женщин указали на чрезмерную долю домашних обязанностей как на источник своего разочарования.

Также стоит отметить, что примерно через 10 лет после брака пары могут также столкнуться с некоторыми из самых сложных и изнурительных глав родительского воспитания.

Дети наиболее энергичны и беспокойны - и родителям может казаться, что они бегают изо всех сил, чтобы не отставать.

Это вряд ли оставляет время сосредоточиться на качестве отношений.

Конечно, не каждый брак испытает пик своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем исследовать, почему это происходит.

К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

Еще через 5 лет, то есть через 15 лет после замужества, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко сокращаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.

Это означает, что пары, которые смогли преодолеть 10-летнюю горбушу, со временем становятся более счастливыми.

Мы не только можем видеть, что проблемы в браке примерно через десять лет - это совершенно нормально, но также есть свидетельства, подтверждающие, что это препятствие, с которого пары могут преодолеть препятствие, если они готовы его выдержать.

Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны - крепкий брак, над которым вы работаете и над которым работаете каждый божий день .

Программы, такие как StrongMarriageNow System, и даже советы и информация, которые мы предлагаем здесь, в этом блоге, помогут подготовить вас, если вы не достигли этого 10-летнего рубежа.

... Или, если да, эта информация может помочь вам наладить брак, чтобы обеспечить счастливое будущее.

Основные уроки:

• общение
• качественное времяпрепровождение вместе
• и, возможно, самое главное для тех, кто борется после десятилетнего брака - расслабьтесь!

Серьезно, научиться смеяться над собой, не относиться к вещам так серьезно или серьезно и сосредоточиться на позитиве, может так сильно повлиять на то, как вы взаимодействуете друг с другом и с окружающим миром.

Если вы сможете научиться выдерживать удары, опираться друг на друга, чтобы избавиться от разочарования, и на самом деле просто относиться к вещам немного менее серьезно, вы будете поражены тем, насколько спокойнее будут все ваши отношения.

Не позволяйте «10-летнему зуду» пугать вас - это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!

Начни улучшать свой брак сегодня.

Посмотрите наше видео: Как вернуть любовь, разжечь страсть и спасти свой брак

Чтобы получить больше советов о том, как укрепить ваш брак, посетите систему StrongMarriageNow сегодня!

Почему первые два года брака важны

Те, кто состоит в браке, знают, что в браке в любой момент могут возникнуть трудности.Когда это происходит в начале брака, это может вызывать серьезную тревогу, но не паникуйте, поскольку эти взлеты и падения очень распространены. Поскольку тема супружеского успеха и развода изучается все больше и больше, исследования показывают, что пара переживает их первые 2 года вместе могут сделать или разрушить их брак.

Первые 2 года предсказывают долгосрочную семейную судьбу

Доктор Тед Хьюстон из Техасского университета в Остине прокомментировал исследование предикторов удовлетворенности браком и факторов стресса.Взаимодействие с другими людьми

«Это исследование показало, что новобрачные супружеские пары и изменения в их союзе в течение первых 2 лет предвещают их долгосрочную семейную судьбу после 13 лет ... разочарования, что отражается в ослаблении любви, ослаблении открытой привязанности, ослаблении убежденности в том, что один из супругов отзывчив, и рост амбивалентности - отличает пары, направляющиеся к разводу, от тех, кто устанавливает стабильные брачные узы ».

Исследователи также обнаружили, что «различия между счастливыми и несчастливыми женатыми группами стали очевидны сразу после того, как они связали себя узами брака."

В исследовании, проведенном в Техасе, было изучено 156 пар, которые впервые поженились в 1981 году. Спустя 13 лет исследователи обнаружили следующее:

  • Несчастный брак состоял 32 пары
  • развелось 56 пар
  • 68 пар были счастливы в браке

Пары, которые развелись в течение первых двух лет, проявили признаки разочарования и отрицательно относились друг к другу в первые два месяца их брака. Если у молодоженов в течение первого года началось разочарование, это признак неприятностей.

Пары, которые все еще были счастливы в браке, были парами, которые могли положительно относиться к своим супругам в этот ранний период их отношений.

Лицом к блюзу медового месяца

Если после свадьбы вы почувствуете себя немного подавленным, ничего страшного. Медовый месяц блюз - это нормально. Вы оба были заняты долгими приготовлениями к свадьбе. Несомненно, если у вас не будет стресса, с которым придется справляться, вы почувствуете потерю.Это похоже на разочарование после отпуска, которое испытывают многие люди. Однако важно не игнорировать этот период депрессии.

Если вы будете готовы к блюзу молодоженов, это поможет вам их преодолеть. Пора перейти к созданию супружеской сцены на всю оставшуюся жизнь вместе. Как отмечалось в исследовании доктора Хьюстона, главным приоритетом для молодоженов должно быть сохранение романтических отношений. Есть и другие приоритеты, с которыми паре придется столкнуться.

Несколько основных целей, которые необходимо решить в первый год, включают в себя: как распределять деньги и распоряжаться ими, кто будет делать то, что по дому, как проводить свободное время, находить время для секса, общаться с родственниками супругов, понимать различия в духовности и т. Д. религия, научиться справляться с конфликтами и обсудить ожидания.

К сожалению, многие пары избегают тем, которые могут стать горячими, но это окажет вашему союзу медвежью услугу.

Красные флажки в раннем браке:

  • Наркомания и / или токсикомания
  • Эмоциональное и / или физическое насилие
  • Страх конфликта
  • Неспособность весело провести время вместе
  • Отсутствие уважения
  • Отсутствие романтики и близости
  • Вышла замуж слишком рано или по неправильной причине
  • Чрезмерное посвящение времени другим делам
  • Перерасход
  • Эгоизм
  • Сексуальные проблемы
  • Слишком большая зависимость от родителей
  • Нереалистичные ожидания

Что делать, если у вас проблемы?

Лучшее, что можно сделать, - это откровенно и честно поговорить с супругом о своих проблемах, не обвиняя его.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Я думаю, мы оба пытаемся приспособиться к браку».

Оттуда вы сможете понять, какие варианты поддержки брака могут подойти вам обоим. Это может быть выделение времени на чтение и обсуждение книг по саморазвитию, поиск совета в молитвенном доме или другом надежном источнике, посещение класса брачного образования или прохождение терапии для пар.

Создайте основу для успешного брака

Хотя первые пару лет считаются самыми трудными, их часто вспоминают как самые радостные.Это может быть потрясающее время близости и открытий.

Так много нужно узнать друг о друге и так много рассказать друг другу. На этапе брака молодоженов вы можете заложить фундамент и подготовить почву для долгого и значимого брака. Так что наслаждайтесь и заводите друг друга в романтических отношениях!

Кризис: поворотный момент в браке

Объединение в кризисе

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трент, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша.Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от мужа. Ее горе было свежим и свежим даже месяц спустя.

Трент не понимал, какое глубокое чувство утраты испытывала его жена. Во время сеансов он признался, что из-за печали Шоны он чувствовал себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела это» и продолжила жить. Когда я ближе познакомился с Трентом, я понял, что он борется со своими собственными чувствами и использует единственный известный ему способ справиться с ситуацией, а именно: попытаться оставить потерю позади и побудить жену сделать то же самое.

В ходе нескольких сеансов консультирования Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справлялся с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком в семье, воспитывалась родителями, которые без ума от нее и пытались уберечь ее от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. Во время консультации она смогла сообщить о глубине своей утраты и признать, что ее муж также пострадал от выкидыша, но по-другому.Трент научился понимать и выражать свои чувства и делиться с женой потерей ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горе и оправлении от своей печали.

Шона и Трент смогли узнать, как протянуть руку помощи и вместе пережить свою потерю. Родители Мэйси не могли. Что имело значение? Почему под давлением одни браки становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

Имея правильные инструменты, искреннюю любовь друг к другу и стремление вести совместную жизнь, вы можете подготовить свой брак к тому, чтобы выдержать грядущие бури.Если вы и ваш супруг столкнулись с критическим моментом в вашей жизни, который отрицательно сказывается на ваших брачных отношениях, вы можете сделать некоторые конкретные вещи, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе столкнуться с жизненными трудностями:

  • Мозговой штурм, как усилить поддержку что каждому из вас нужно.
  • Черпайте силу в тех, кто может дать мудрые советы и помочь привлечь вас к ответственности.
  • Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
  • Сядьте вместе и поговорите в приоритете. Будьте готовы к слушайте, слушайте, слушайте, прежде чем говорить.
  • Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который каждый из вас переживает.
  • Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения в одночасье.
  • Предлагайте друг другу эмоциональную поддержку, не осуждая и не пытаясь сразу исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение испытывать и выражать индивидуальные эмоции.
  • Подготовьте свое сердце к тому, чтобы предложить благодать и прощение вместо того, чтобы уравновешивать критику и обвинять друг друга в той боли, которую вы чувствуете.
  • Возьмите на себя ответственность быть частью решения кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Мне очень жаль» (и серьезно), когда вы причинили боль своему супругу.
  • Станьте партнером своего супруга в процессе эмоционального исцеления. Не пытайтесь делать это самостоятельно.

В поисках Бога посреди семейного кризиса

Использование исцеляющей силы Бога и неиссякаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как в отношении брака, так и в отношении кризиса.Однако посреди великой боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко размышлять о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми происходили плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Слова Божьего может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что Он - Создатель эмоций. Он также лично испытал травмы и потери в лице Его Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исайя 53: 3–12).Когда мы страдаем:

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, самое главное, Бог обещает, что, обратившись к Нему во время бедствия, Он может исправить ситуацию (Псалом 30: 5; Римлянам 8:28).

Несколько лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совместными собственниками в бизнесе по продаже недвижимости. После слишком больших вложений им не хватало денег для работы, необходимой для перепродажи своей собственности.Тем временем в местной экономике наступил спад. Банки перестали давать ссуды, и покупателей жилья стало не хватать.

Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения тоже были исчерпаны. В разгар стресса они начали объединяться, используя инструменты и ресурсы, которых они не видели до того, как обратились за советом. Они опирались на силу Бога, веря в то, что могут искупить и будут искупить свой брак.Их финансовый крах стал катализатором, который привел к пересмотру их приоритетов и инвестированию в путь исцеления по воплощению Божьего плана для их брака.

Если вы объедините сильные стороны друг друга, помогаете друг другу расти и уповаете на Бога, вы можете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.

* Имена изменены.

Первый год в браке тяжелый, как бы вы его ни крутили

«Первый год в браке - самый тяжелый», - сказала я своему другу, пытаясь утешить меня.По правде говоря, я не понимаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят - я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым тяжелым? Я предполагаю, что это было своего рода похмелье до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в вашем пространстве. Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, действительно ли это имеет значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему является проблемой.На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь усложнила брак даже , более . Вы только начинаете отказываться от свадьбы и внезапно беспокоитесь об объединении финансов, работе над двумя карьерами, совместными обязательствами двух семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни. К тому же стрессы молодого человека все еще присутствуют - задолженность по студенческой ссуде, рост стоимости жизни, нехватка места - но внезапно выросли вдвое . Вы должны думать о себе и о своем партнере.А настоящая проблема? Говорить об этом - табу. В век «совершенства», ориентированного на социальные сети, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и то, что вы переживаете тяжелые времена, не означает, что вы сожалеете о женитьбе. Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта Эйми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе.На самом деле, часто не имеет значения, что вы вместе уже несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто. «Я думаю, что первый год такой тяжелый по нескольким причинам», - говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно бывает очень напряженным и напряженным». Что ж, это мягко сказано.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт, работающая в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, родительскими трудностями, телесным образом, борьбой в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас будет потрясающая свадьба и вы получите массу удовольствия от ее планирования, жизнь после важного дня все равно может быть сложной, потому что внезапно превосходит . «После свадьбы также может быть что-то вроде анти-кульминационного момента», - говорит Хартштейн. «Люди работали над достижением этой цели год или два, и все решается за одну ночь. На следующий день или после медового месяца может быть сложно или обидно забрать что-нибудь и продолжить нормальную жизнь ». Итак, когда начинается обычная жизнь и больше нет волнения, возникает соблазн обвинить в самом недавнем изменении жизни - в браке.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от простого нахождения в паре, проста: брак отличается на , чем просто пребывание в паре. «Это просто отличается от сожительства», - объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят одинаково, с совместным проживанием всегда относительно легко выйти. С браком вы подписали обязывающий контракт. Вы находитесь в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке может казаться более значительным и загруженным, потому что это и есть .”

Если раньше каждая маленькая ссора могла казаться не такой уж большой проблемой, то теперь у вас внезапно появляется фактор «о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о», делающий ее еще более интенсивной. И пока вы боретесь с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это просто эмоциональная сторона дела. Практичность супружеской жизни трудна, особенно вначале. Вы внезапно становитесь юридически ответственными за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой.Кроме того, admin имеет огромный вес, особенно если вы меняете имя. Обновление счетов, лицензий, паспортов, решение о совместных счетах, написание благодарственных открыток - легко увидеть, как может накапливаться стресс в тот первый год, когда реальность супружеской жизни начинает оседать.

Но это не должно быть катастрофой

Необязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть много поводов для беспокойства, но постарайтесь сохранить некоторую перспективу.Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы с партнером ссоритесь из-за того, что они на самом деле что-то сделали не так? Действительно ли брак является проблемой, или вы просто пытаетесь избавиться от чувства разочарования в своем партнере? Часто, если вы потратите время и подумайте, проблема будет в другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упомянуть о них сейчас, когда вы женаты. Просто потому, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, это не делает его менее раздражающим, когда они оставляют ногти на ногах повсюду или забывают спросить вас, как прошел ваш день.На самом деле, как никогда важно, чтобы ваше общение было открытым. По крайней мере, позвольте себе дать выход своим друзьям. Это не сделает вас плохим партнером - и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно. Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.

Если в первые 365 дней вы испытываете трудности, успокойтесь, зная, что вы не одиноки.Если вы сохраняете некоторую перспективу и не используете свой брак как козла отпущения, вы должны ускользнуть от дел. «Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно», - говорит Хартштейн.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*