Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов
Проблемы отношений родителей и детей – тема, актуальность которой сохранится до тех пор, пока существует человечество в целом и семья как социальное явление. Там, где живут люди, возникают межличностные отношения, и не всегда они такие простые и понятные, как этого хотелось бы. Казалось бы, не найти никого ближе и роднее женщины, произведшей ребенка на свет, но все чаще к психологу обращаются семьи, в которых чадо может в открытую сказать: «Я не люблю свою мать». Откуда берется такая беда?
Главная женщина моей жизни
Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.
По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.
Чувства и противоречия
Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.
Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.
Проблема общественных отношений
Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.
Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.
Актуальность вопроса
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
Почему это важно?
Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.
Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.
Что делать?
Если в голову пришла мысль «я не люблю свою мать», если была признана ее справедливость, придется научиться с этим жить. Несмотря на общественное осуждение, связанное с такими отношениями, задача женщины (да и мужчины тоже) – понять, что ничего фатального в отсутствии любви нет. Нехватка этого чувства в семье – это не бунт против морали, не повод считать себя отщепенцем. Любовь нельзя привить вынужденно, нельзя заставить ощутить это чувство, и отношения, в которых ее нет, такими складываются не просто так – этому предшествуют годы совместной жизни. Психологи говорят, что основная ошибка ребенка – неспособность признать свои чувства и смириться с их адекватностью. Если родной человек, пусть даже хороший со стороны, мучает в повседневной жизни, испытывать к нему любовь не представляется возможным, и это нормально.
Как отмечают психологи, зачастую дети, которые осознали, что с детства не любят мать, строят с нею хорошие отношения, переехав в другой дом. Территориальное удаление от объекта сложных чувств и отношений позволяет защитить себя от негатива повседневности, и отношения постепенно приходят в норму. Обе стороны конфликта обретают спокойствие и понимание, и в какой-то момент общение начинается с нуля, на равных. Правда, достигнутый баланс довольно хрупкий, легко рушится, если люди вновь принимают решение обитать бок о бок.
Принять и понять
Человек, готовый сказать: «С детства не люблю мать», зачастую отличается неприемлемостью и непримиримостью. Психологи заверяют: намного проще и легче станет жить, если осознать, что люди могут отличаться друг от друга, и отказаться от идеи идеала. Ни образцовой семьи, ни превосходной матери, не имеющей изъянов, в природе не существует. Если удастся принять родившую женщину, простить ее ошибки и смириться с текущей ситуацией, общаться станет значительно проще. Задача обеих сторон – перестать подгонять другого в общепринятый шаблон, в идеал, и не стремиться поломать и переделать человека только из-за его несоответствия этому образу.
Задача обеих сторон конфликта – не только осознать и принять друг друга, понять, почему ребенок не любит маму, смириться с тем, что это норма, но также оставить в прошлом стереотипы, касающиеся обязательств и способностей оппонента. Конечно, каждая сторона стремится к тому, чтобы исправиться, но и в этом следует сделать паузу, найти спокойствие и внутреннее равновесие, осознать гармонию внутри себя и подумать, как и что можно изменить в положении вещей только своими силами.
Материнское поведение зачастую связано с внутренним конфликтом взрослого человека – мать неосознанно дает ему выйти наружу через общение с дочерью. Вряд ли с этим справится ребенок или подросток, но по мере взросления чадо может оказать родителям помощь – например, сходить вместе к психологу или неврологу, дабы найти боль внутри и выговорить ее, отпустить.
Не стоит ставить себе целью начать испытывать к родителям вселенскую любовь – она не появится ни у одной из сторон. Определенное равновесие и взаимопонимание будет достигнуто, но базис семейной любви закладывается в раннем возрасте, и недопонимания, обиды, накапливающееся за долгие годы, вряд ли позволят двум взрослым людям стать очень уж близкими. Исключения, несомненно, бывают, но не стоит сразу ставить для себя задачи, слабо достижимые для большинства.
Мечты и реальность
Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.
Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.
Откуда и как?
Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?
Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.
Причины и последствия
Нередко признают, что не любят мать, дети, ощущающие, будто бы ими манипулируют. Они обычно характеризуют отношения со старшим поколением словами «жизни не дает!». Такое нередко случается, когда ребенок уже взрослый, а мать перешла в период заката жизни, и из-за преклонного возраста не желает отпускать от себя чадо, опасаясь одиночества. В такой ситуации, как кажется, все средства хороши – и мама начинает болеть, угрожает оставить без наследства, она звонит и плачет, требует помощи, а довольна, лишь когда дети находятся при ней.
Чаще, нежели нелюбовь сына, встречается ситуация, когда дочь не любит мать. Что делать в таком случае, как все исправить, может подсказать психолог, а вот своими силами разобраться редко удается – слишком сложно близким родственникам поговорить начистоту. Оказавшись в кабинете специалиста, они могут открыть глубинные переживания. Например, нередко проблема взаимоотношений заключается в том, что ребенок считает мать тираном. Психологическое насилие – довольно актуальная и часто встречающаяся проблема. На практике она наблюдается чаще физического насилия, да только вот говорить о ней не принято, да и вообще такое считается несерьезным. Психологи говорят, что это объясняется менталитетом и сложившимися традициями. Проблема в том, что в семье жертва морально, финансово, иногда физически зависима от родителя, с детства в ней культивируется чувство вины, а вместе с ним – уверенность в собственной неправоте, неправомерности своих чувств и поступков.
Любит или нет?
Ромашки ромашками, но необходимо проанализировать поведение старшего поколения, разбираясь, почему дочь или сын не любит мать. «Что делать, как быть?!» – подобные восклицания можно часто слышать от членов семьи, а которой назрел серьезный межличностный конфликт, но лишь немногие задумываются над тем, что отношение чада зачастую представляет собою зеркало того, как ведут себя родители. Причем речь идет именно о поведении: пока ребенок маленький, он видит, как с ним обращаются, запоминает события, слова, поступки, но не вникает в глубинную суть мотивации взрослого. Обиды эти остаются с нами на всю жизнь, и по мере взросления ребенок подводит печальный итог: мать его никогда не любила, а значит, и ему к ней испытывать такое чувство не за что.
Во многом проблема связана с социальными и финансовыми проблемами. Пытаясь придумать, что делать, если ребенок не любит маму, иные решают выходить из ситуации подарками, которые требуют денег, поэтому вся повседневность вращается вокруг работы и отдыха с редкими вылазками в магазин за обновками для чада. Да только вот ребенку нужно в первую очередь внимание, о нем следует заботиться, в то время как деньги занимают второе место – равно как и все то, что за них можно купить. Упустив время для общения, потратив его на работу, родители не видят, как чадо растет. По мере его взросления многие пытаются наверстать упущенное, но сделать это непросто, доверие уже подорвано, и очень малый процент детей позволяет старшим начать все заново – по мере взросления им становится ненужным то, что было исключительно важно годами ранее. В такой ситуации дополнительной базой для конфликта становится обида: родители начинают объяснять детям, что те несправедливы, и раньше время и силы тратились только на их пользу и ради их выгоды, пытаются манипулировать подарками, покупками, которые казались оптимальным ответом на вопрос о том, что делать, если ребенок не любит маму. А вот подросшее чадо с родителями не соглашается, справедливо указывая, что ни о чем таком не просило.
Мой дом – моя крепость
В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.
Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.
Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.
И что делать?
Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.
psychbook.ru
Я не люблю свою мать, и она раздражает меня даже своим присутствием
Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью. Мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.
Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет — содержанкой, попросту говоря. Он ей покупал машины, квартиры в 20 лет, собственно благодаря ему у нас есть отдельное жилье, затем они расстались.
Все детство я виделась с папой раз в месяц, раз в три месяца, раз в полгода, а на данный момент я его ispovedi.com не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он плохой. В свою очередь папа говорил про нее то же самое. И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками, а мама каждый день его оскорбляла, у меня в голове возник стереотип, что мама плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.
Далее. До 12 лет мной занималась бабушка и с мамой мы виделись лишь утром и вечером на буднях чисто за ужином (раздельным), на выходных же она меня отвозила к той же бабушке домой с пятницы вечера до воскресенья вечера. Когда мне было 12 лет, моя бабушка умерла, вот тогда у нас и начались с мамой проблемы, нам пришлось начать общаться. Я ей никогда не рассказывала о своих проблемах, у меня вообще было ощущение, что ей плевать было на меня, даже если я умру. Если я ей пыталась рассказать о трудности в учебе, то в ответ ispovedi.com были фразы по типа, тоже мне проблемы, на мои посмотри, хватит ныть!
Училась я хорошо, сама себя дисциплинировала и воспитывала, ибо у мамы всегда были свои проблемы в отношениях и на работе. Единственное, в чем я ей была нужна — это работа по дому. Каждый свой выходной я тратила на генеральную уборку: сначала вместе с ней, потом я все делала одна, так как мама куда-то уезжала на весь день обычно, а училась я шесть дней в неделю. Таким образом, подруг у меня не было, потому что я не могла выйти гулять, надо было помогать маме. Я не могла сказать маме «нет», я хотела сделать её счастливой, добиться от неё хорошего настроения, но она всегда была на негативе. Часто рыдала, орала на меня за плохую уборку и т.д.
По мере взросления на меня возлагалось все больше и больше обязанностей и, в конце концов, в 18 лет я уже стала помогать решать ей и ее финансовые проблемы. На меня была возложена мужская роль опоры. Она иногда со мной ispovedi.com общалась так, как с мужчиной. При всем при этом от мамы я никогда не слышала ни похвалы, ни ласковых слов. Все время я ее успокаивала. Я ей всегда стремилась помочь, но в итоге она всегда была недовольная. В 19 лет мне это конкретно надоело, и я стала ей говорить «нет». Я ей стала говорить, что у меня планы, я ухожу. Её это бесило. Часто скандалы начались из-за того, что у меня появился парень, компания друзей в универе. Я стала все больше времени уделять себе, а не ей. Из-за этого она все больше и больше бесилась. Но я все равно пыталась ей помогать, она для меня реально как младшая сестра по ощущениям.
Но в какой-то момент и это меня достало. Точка кипения у меня достигла тогда, когда мая мама в 45 лет забеременела от какого-то молодого парня, и я с ней ездила делать аборт. Когда я спросила взрослую женщину: «а презервативами пользоваться не пробовала?». Она мне ответила: «ой, я ими не пользуюсь, я думала, что у меня ispovedi.com уже климакс, и я не могу родить». Вот так вот! И поддерживала в этой ситуации. Из-за этого всего она меня раздражает своим поведением, инфантилизмом и вообще меня бесит любое её действие. У меня нет к ней никакого уважения, и я мечтаю уехать подальше и никогда её не видеть, потому что у меня от неё одни проблемы и никакой поддержки.
Опережая ваш ответ, скажу: да, я пыталась с ней об этом поговорить. О своих к ней обидах детских и о том, как я воспринимала её действия. Но она мне сказала, что я просто веду себя как подросток и несу какой-то бред, да и вообще все ситуации я выдумываю и приукрашиваю, дабы себя выставить в правильном свете, а ее плохой. Таких попыток, наверное, было 5, но все заканчивалось скандалом, моими слезами и ее обвинениями меня в том, что я сумасшедшая и несу какой-то бред. Что это у меня проблемы и передалось все из-за моего «ненормального папаши».
При всем при этом я понимаю, что это плохо к ней так ispovedi.com относится, ведь сейчас мы с ней на большой дистанции, я сократила общение с ней к минимуму, но понимаю, что это неправильно. Признаюсь, что иногда я думаю, поскорее бы ее не стало, чтобы не было проблем. Это реально ненависть к матери, с которой я не могу бороться и мне за это стыдно, и грызет это меня уже последние три года. Что с этим делать? как жить? Сейчас я от нее съехала к парню и вообще с ней стараюсь не видеться, но даже если общаюсь с ней пару часов, она меня раздражает и на весь день у меня плохое настроение.
Автор: Женя
ispovedi.com
Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…
5 Сен12509
Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.
Нет, моя мать – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!
Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.
И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…
Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.
Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.
Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.
Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.
А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….
Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.
Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!
Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».
И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.
Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.
Отдельная история – мои отношения с мужем.
Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.
Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.
Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.
Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.
И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….
Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.
Эх, мама, мама…
Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.
Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:
Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.
Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.
«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.
Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.
Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…
Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?
Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?
Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.
Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.
А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…
Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…
soznatelno.ru
Я не люблю свою мать
У меня нет с матерью взаимопонимания, и никогда не было. Все общее заканчивается на материальном уровне. На эмоциональном, и тем более духовном близости нет. Конечно же, может проблема в том, что я похожа на отца, которого она не любила, а вышла замуж, потому что ей уже было двадцать шесть лет и чтобы не остаться одной, она вышла за того, кто предложил. Мать считает, что всегда права, знает как лучше, не интересуется тем, что хотят и думают другие. Ожидает от близких только того, чего она хочет.
Детей родила, потому что надо кем-то управлять и обеспечить себе старость, очень боится смерти. Перед людьми ее дочь, то есть я — умная и прочее, а сама никогда не похвалит, не признает моих талантов. Все время меня критикует и навязывает свою точку зрения и требует, чтобы я делала, как она хочет. Я не делаю, а она копит злость и часто скандалит.
Сейчас ей 83 года и я снова, после длительного периода жизни на расстоянии, а это уже больше восьми ispovedi.com лет, забираю ее жить к себе. Все равно ее жалко, все-таки она меня вырастила и одной ей уже в таком возрасте жить сложно. Я, конечно, объясню ей, что если она будет отравлять нам жизнь, то я ее отселю и уже не заберу никогда, но не уверена, что это поможет.
Но все же не могу ее оставить сейчас в беспомощном одиночестве, мне ее жалко. Мама возможно, и любит меня, как умеет, может, я этого не замечаю или не понимаю. Очень многое мне надо простить своей маме. Но как? Как почувствовать любовь и истинное сострадание? Как простить все? Умом понимаю, что это мать, а вот сердцем не могу. Я все время ищу источник и повод для любви и никак не получается — пустота.
Автор: Елена
Открыть расчетный счет юридического лица можно тут.
ispovedi.com
«Письмо тем, кто не понимает, почему я не люблю мать»
Каждый год в День матери сыновья и дочери дарят мамам цветы и подарки. Они собираются всей семьей, чтобы поблагодарить матерей за любовь, поддержку и терпение. Журналы и социальные сети публикуют статьи и посты о материнской любви. Кажется, в этот день просто нельзя не поздравить маму. Но я этого не делаю. Она превратила мою жизнь в ад.
Мать редко наказывала меня физически, она была слишком умна для этого. Внешне в нашей семье все было прилично. Но она месяцами меня не замечала, хотя сейчас это отрицает. Говорит, что всегда относилась ко всем детям и внукам одинаково. Она твердит, что я все это придумала.
Почему-то все вокруг уверены, что любая женщина, родившая ребенка, чувствует к нему любовь и умеет ее выражать. И из-за этого убеждения дети, которых не любят матери, страдают вдвойне. Им не хватает материнской любви и тепла. Они чувствуют себя ущербными, потому что уверены, что все матери мира любят своих детей. Некоторые всю жизнь не могут оправиться от этой травмы: они пытаются понять, почему их лишили того, что есть у каждого ребенка, — материнской любви, но так и не находят ответа. И все из-за глупых стереотипов, навязанных обществом.
На людях эти женщины настолько обаятельны, что окружающие недоумевают, почему дети не хотят общаться с такими мамами
Дети, которые растут без материнской любви, даже не могут обратиться за поддержкой. Время от времени в присутствии посторонних их матери вдруг становятся такими нежными. С их губ слетают слова поддержки и любви, обычно им не свойственные. И мы сами иногда верим в искренность матерей. Каждый ребенок мечтает, чтобы мама его наконец приняла и полюбила. Но как только мы расслабляемся, все начинается заново: манипуляции, критика, игнорирование.
Печально и то, что все женщины, родившие ребенка, считают себя любящими матерями. На самом деле многие только контролируют детей, но совсем их не любят. Со стороны они могут казаться любящими и заботливыми, но, оставшись наедине с детьми, становятся критичными и язвительными.
На людях эти женщины настолько милы и обаятельны, что окружающие недоумевают, почему дети не хотят общаться с такими замечательными мамами. Такие матери — талантливые актрисы. Они прекрасно играют роль жертвы. Со слезами на глазах они жалуются друзьям и родным на жестоких детей. Они говорят, что не понимают, за что дети так их ненавидят. Да хотя бы за то страшное безразличие, которое они получают за малейшую провинность!
Не осуждайте тех, кто говорит о матерях без трепета и любви. Эти люди выросли без любви и заботы, которых у вас было в избытке
Долгие годы меня осуждали за то, что я плохо отношусь к матери. Все, хватит. В этот День матери все будет иначе. Я приглашу своих любимых детей на обед. Если они смогут, то придут. А если будут заняты, я с радостью пообщаюсь с ними по телефону. И в этот день я не буду звонить матери, приглашать ее в гости или навещать. Я не буду поздравлять ее с праздником. И при этом я не буду чувствовать себя виноватой. Наши отношения плохо влияют на моих детей, которыми она тоже пытается манипулировать. Они еще слишком молоды, они пытаются быть вежливыми, но чувствуют фальшь в отношениях и стараются избегать общения с бабушкой. А она видит это и злится.
Если вам повезло с мамой, поздравьте ее с этим замечательным праздником. Сделайте это с любовью и благодарностью. Но не пытайтесь осуждать людей, которые говорят о своих матерях без трепета и любви, в этом нет их вины. Напротив, эти люди выросли без любви и заботы, которых у вас было в избытке.
Источник: The Guardian.
Читайте также
www.psychologies.ru
Я не люблю свою мать
Я не люблю свою мать. Мне 17, ей 50.Это ужасно, это мучает меня, но это так. Не сказать что с ней у нас ужасные отношения. Бывает, мы вместе разговариваем, смеемся, смотрим фильмы или еще что. Но я ее не люблю…!!!
Помогите мне, я не знаю что мне делать. Я не знаю как разобраться в своих мыслях, чувствах.. Я не понимаю почему ее не люблю.
Она нормальная приличная женщина, не гуляет, не пьет, не бьет меня, не унижает, и напротив, пытается всегда идти навстречу, помогать в проблемах. Она меня очень любит, я это понимаю. Я вижу, что ей не хватает моей любви, часто лезет обниматься и целоваться, но меня просто тошнит от этого. Даже если (очень редко) я и соглашаюсь, то лишь из чувства долга.
Раньше я говорила самой себе, что это потому, что я в принципе не люблю нежности, объятия и поцелуи. Но это не так. Брата старшего своего я охотно целую и обнимаю. Так же и со многими другими приятными мне людьми. СО ВСЕМИ, КРОМЕ РОДНОЙ МАТЕРИ. Это звучит дико. Но мне приходится признаться самой себе, что она — это действительно человек, мысль о поцелуе с которым мне ужасно противна.
Меня раздражает все, что она делает. Как она шутит, что она скажет, любое ее действие. Я все время огрызаюсь, я не знаю что с этим делать. Не раз доводила ее до слез и обижала ее. Меня не трогает ни ее крик, ни ее слезы, ничего. Мне наплевать. Иногда в душе кольнет, и я плачу целыми вечерами, терзаясь чувством вины. Я ужасная дочь, порчу ей жизнь, она этого не заслуживает, так как отдает мне все, что только может и пытается сделать для меня ВСЕ, а я неблагодарная тварь…. И иногда я могу подойти к ней и обнять ее, но НЕ ИЗ ЛЮБВИ к ней.. Мне неприятно обнимать ее, но я перебарываю это чувство, чтобы хоть немного дать ей того, что она хочет.
При всем при этом ЕСТЬ женщина, к которой я испытываю то, что должна испытывать к матери. Это мой учитель, который, между делом, куда менее ласковый и более строгий, чем моя мать. Но я люблю всем сердцем этого человека. Я думаю постоянно о ее здоровье, настроении. Она мне кажется самой милой, самой нежной.Я счастлива, когда она меня обнимает, у меня все в груди трепещет, а когда она кричит или плачет, у меня сердце кровью обливается. Я готова сделать для нее все что угодно, даже если это убивает все силы и время. И когда она неудачно пошутит или скажет что-то не так, у меня не возникает чувства неприязни, как с мамой, напротив мне кажется это милым и очаровательным. Я понимаю, что скорее всего я должна так любить свою мать. НО ЭТО НЕ ТАК.
Я часто их сравниваю. Когда моя мама что-то скажет, я думаю «а вот если бы так сказала моя Надежда Федоровна, я не стала бы так реагировать и сделала бы все, что та попросит».
Что я могу сказать о себе? У меня куча комплексов, я не уверена в себе, у меня заниженная самооценка. (Но мать тут не при чем, наоборот, она пытается поднять ее всячески) Учусь я хорошо, отличница, но мне сложно это дается, ибо я очень некоммуникабельная, и, как выше говорилось, неуверенная в себе. Мне трудно говорить, трудно обращать на себя внимание, и это очень мне мешает. Иногда я чувствую себя ничтожеством и часто из-за этого плачу. Пессимистично смотрю на мир, не знаю как научиться верить в себя и видеть во всем хорошее. Много нервничаю в принципе, а перед уроками моего любимого учителя меня даже тошнит и руки трясутся — так сильно боюсь что-то сделать не так и упасть в ее глазах.
Откуда пошла моя нелюбовь к матери сказать сложно. НО, у меня есть предположения, что это пошло из детства. Мое детство было сложным. В 8 лет у меня умер отец. Это было ужасное время для семьи, я помню только то, что мама вечно плакала, смутные речи, непонятные люди. А потом в нашей семье началась вереница неудач. Умерли две бабушки и дедушка, начались финансовые проблемы, куча бумажек с наследством и прочая фигня, в которой я в свои несчастные 9 лет ничего не понимала, а мама вечно в работе,бегах, вечно в слезах, замученная, уставшая…
Я тоже вечно плакала. Папу я очень любила. Но, как я вспоминаю, в детстве маму я любила вроде бы тоже. Было такое время, когда я лезла к маме на коленки, обнимала ее сама и целовала, говорила ей что ее люблю, но это было очень давно. А когда это закончилось….?
По маминым словам, когда умер папа, я все время лезла к ней обниматься. Но она отталкивала меня. Я этого не помню. Но может в подсознании что-то отложилось..??
Я запуталась. В голове крутятся вопросы:
Из-за чего вообще появляется любовь? Она должна появиться из-за того, что человек что-то делает для тебя? Почему я люблю учителя, хотя он, пусть и добр ко мне, сделал для меня куда меньше, чем мама? Почему я маму не люблю?
А почему мы вообще должны любить матерей? Почему все их любят, а я нет? Почему родители любят вообще своих детей и зачем люди рождают детей в принципе, почему испытывают в этом необходимость?
Смогу ли я быть нормальной матерью, если с моей у меня вот так?
Смогу ли я нормальным человеком стать!!??
Наверное, я ненормальная и таких как я нужно убивать при рождении?…
www.all-psy.com
Я не люблю свою маму
Прочитала вот исповедь про ненависть к ребенку, а у меня проблема прямо противоположная. Дело в том, что меня бесит моя родная мать.
Мне 25 лет, так что время юношеского максимализма и подростковой глупости уже прошло. Но моя проблема родом из детства. Помню ночь, я сплю уже, звонит домашний телефон, мама отвечает и идет разговаривать в мою комнату (видимо, чтобы отцу спать не мешать). И вот сидит она (в трубке ей что-то рассказывали) и говорит с только «да, да, мм, ну да». Я помню, проснулась, лежу и меня просто бесит даже ее голос, до ужаса просто.
Она никогда мне не доверяла. Если что-то плохое случилось – то это я сама виновата. В садике подружка подарила мне колечко (дешевое, со жвачкой его обычно продавали), так мама подумала, что я его украла. Так же было и с ispovedi.com другими игрушками (которые я не воровала). Возможно, с того момента я поняла что все надо скрывать.
Меня всегда обвиняли во всех смертных грехах. Вот мне 14 лет, я немного поправилась, живот стал выпирать. Мама накинулась с обвинениями: ты не беременна?! Блин, а я даже не целовалась ни разу еще! И вот каждый раз такое недоверие ко мне, а взгляд ее сейчас меня просто раздражает, смотрит, оценивает меня, ищет ошибки и повод придраться.
У меня есть брат – и вот к нему совсем другое отношение! О нем никогда плохо не подумают, доверяют ему. Как-то на него в школе один мальчик пальцем показал типа брат у него деньги отобрал, так мама ни секунды не сомневалась, что это не он. Была бы я на его месте – по-любому я, по ее мнению, могла бы это сделать.
Знаете, у меня такое чувство, что мама его любит просто за то, что он есть, а я как показатель должна соответствовать чему-то. Каким-то ее внутренним представлениям о правильной девушке. Брата я люблю, ispovedi.com он хороший, у нас отношения хорошие, помогаем друг другу, так что это не ревность и дело не в нем.
Сейчас я уже взрослая и мама жалуется, почему я ей ничего не рассказываю о своей личной жизни. Но как я могу ей доверять, если она мне никогда не доверяла? Даже рассказав какой-то личный момент из свой жизни, она потом растрепать это может легко своим подругам, что уже бывало.
Я еще много не рассказала, т.к. исповедь была бы просто бесконечной. Это все мелочи, но этих мелочей огромное количество и они очень бесят. Я понимаю в глубине души, что не любить маму – это плохо. Она же, как говорят, самый родной человек. Ведь она и помогала мне тоже и поддерживала, и деньга на меня тратила, и ночей не спала – все это было. Мне стыдно за такие чувства к ней, но они есть. Вот не знаю, иногда мне хочется все высказать ей, но я понимаю, что она потом будет очень переживать, а я этого не хочу. Пусть лучше во ispovedi.com мне все держится.
Автор: qwerty
ispovedi.com
Добавить комментарий