Ненавижу мачеху: ненавижу мачеху. А может я плохой человек?..

Содержание

Я ненавижу свою мачеху. Ненавижу ее все эти 8 лет, которые она живет с... - Психология

когда ее нет, то не знаешь, чем себя занять. Я ненавижу ее с той самой минуты, как увидела ее руку в руке отца. Это было так пронзительно, больно и противно. Чужая тетка войдет в наш дом, будет распоряжаться там, где всегда была хозяйкой мама. Мне тогда было десять, сестре- пять, но я помню каждую минуту из тех дней. Мама к тому времени уже была с отцом в разводе, у нее долго длился роман с одним женатым мужчиной, и однажды она решилась все-таки уйти к нему, любовь победила. Она не хотела, чтобы отец даже знал о нашем местонахождении, но мы с сестрой постоянно убегали домой, точнее туда, где раньше был наш дом. Отец всегда радостно встречал нас, проводил с нами время и с огромным нежеланием провожал к маме, нам же так нравилось быть центром его жизни. А потом появилась она. Мачеха. И ее дети. Я сразу поняла, что все изменилось. Уже не каждые выходные были только нашими, теперь уже приходилось подстраиваться еще и под нее, чтобы прийти в наш дом, ведь «молодожены» могли и по своим делам куда-нибудь уйти или просто захотеть остаться одни, «своей семьей».Сестра была тогда совсем ребенком, она почему-то сразу привязалась к новой «родственнице» и никакие уговоры ни с моей стороны, ни со стороны мамы и бабушки на нее не действовали. Мы пытались объяснить девчонке, что эта женщина- хитрая и расчетливая стерва, у которой две цели в жизни- заграбастать квартиру нашего отца и убрать нас из его жизни. Сестра не верила, а я все больше и больше погружалась в эти слова, как в гипноз и все больше и больше убеждалась в том, что это- правда. Да, она ничего плохого нам не сделала. Приветствовала, кормила, занимала нас, позволяла трогать ее косметику и дорогущие духи. Спрашивала про дела в школе и про первых мальчишек. О многих вещах она знала даже больше мамы. И это тоже порой раздражало.

Мама переживала, что она завлечет нас в свои сети и мы отвернемся от родной матери, она постоянно предостерегала меня. Отношения у мамы с ее мужчиной разладились и у меня появилась надежда, что родители вновь будут вместе, да и мама не хотела оставаться одна, как я сейчас понимаю. Я понимала, что этого добиться будет сложно, но я поставила перед собой цель и загадала: если мне это удастся, то я смогу в этой жизни все, вообще все, без вариантов. Мы начали почаще напрашиваться к отцу в гости, как говорила мама «врага нужно всегда держать в поле зрения», но кроме этого я еще хотела понять, в чем же есть у этой тетки «слабинка». А «слабинка» была- жили они еще совсем мало, мы приходили часто и она чувствовала, что муж однажды захочет вернуть все обратно. Чувствовала свое бессилие, ревновала, наверно, не без этого, но на нас не срывалась. А я именно на это надеялась, мне нужен был ее неверный шаг, жест, взгляд и с ней было бы покончено навсегда. Я ведь даже одно время иголки им подкидывала, бабушка научила, надеялась на волшебство, на магию, на чудо какое-то.
Ан нет. Чудес тогда не получилось. Я решила не ждать чуда, а действовать сама. Говорила отцу, что она оскорбляет меня и маму в интернете, что шлет нам грязные SMS-ки, что звонит и поливает нас грязью. Отец верил, они ссорились, но не разводились. Она упорно цеплялась за наш дом, за нашего отца, за нашу жизнь. Мне уже почти 19, я 8 лет веду эту войну и пока с переменным успехом, но сейчас у меня появился шанс. Подросла сестра и она стала прислушиваться к моим словам, стала постепенно отдаляться от мачехи и первые искры ненависти уже появились. Что она может сделать в ответ? Да ничего. Ну огрызнется, когда совсем станет невмоготу или поставит наши номера в «черный список» на телефоне. Какие это все пустяки, меня этим не пронять, это только добавляет злости и неприязни. Начнем сначала. У меня большой арсенал, а сестре, я уверена, отец поверит больше, чем мне когда-то. Я все равно уберу этот чужеродный нарост из своей семьи. Это наша семья, это наш отец и он принадлежит только нам, мне и сестре.
Мама давно замужем, счастлива, наверное. Но я нет. Я смирилась с существованием отчима, ради мамы, ради ее счастья, но никогда не смирюсь с мачехой. Никогда. А может быть я веду этот бой с тенью от одиночества? Все борюсь, борюсь, а при этом все время одна и одна, и нет человека, который бы обнял меня, прижал к себе крепко-крепко и сказал: «Брось все, начни жить сама, своей жизнью, для себя!» На улице весна, солнышко, девчонки-подружки влюбляются, выходят замуж, рожают детей а я сижу за компьютером, пишу это письмо и проклинаю ту, из-за которой не складывается моя жизнь…

Ненавижу так женщин! дети от первого брака всему виной., ненавижу мачеху

Женщин которые делают всё возможное чтобы их нынешние мужья не общались с детьми от 1-го брака!
Лично моя ситуация мама с папой развелись когда я была во втором классе. Меня заставляли делать выбор с кем я буду жить. Но ведь я была ещё маленьким ребёнком, который маму и папу любит одинаково и не хочет выбирать между ними. Вообщем я стала жить с бабушкой. по началу всё было хорошо я общалась с папой и с мамой по выходным. Папа переехал в другой город вместе со своей новой женой. Я приезжала к нему в гости каждые выходные. я очень любила своего отца. когда я к нему ехала у меня сердце замирало в ожидании его увидеть. когда я была с ним я была самым счастливым ребёнком. я очень сильно скучала по нему ( маму то я в любой момент могла увидеть). Вобщем папа познакомил меня со своей новой женой. у меня не было ревности и обиды за маму. Я думала я с мачехой подружусь. Но не тут то было ей в то время было лет 18-19. И я для неё была как кукла с которой можно было поиграть. Она училась в институте и брала меня с собой на пары причём она меня на красит как клоуна( в то время я думала это красиво так как сама не разбиралась.) и тащила меня везде с собой. потом мы ходили с ней в библиотеку где она брала книжки с Мировой художественной культурой  и открывала раздел «Ню» картин ( вообщем обнажонка).
И посвящала меня в строение мужского тела. да и вообще рассказывала что такое секс и тд. Это сейчас я понимаю что мозгов у неё совсем нет объяснять 8-милетнему ребёнку что такое секс. Потом делала мне много западлянок. Сама рисовала мужчкие части тела (сами поняли какие) и потом взяла и показала моему отцу что это я рисовала. папа ей поверил а не мне. в итоге мы с папой поссорились и я его долго не видела… так было обидно… особенно когда папа меня на электричку садил я постоянно слезами захлёбывалась так как не хотела с папой расставаться. А мачеха мне говорила типа " что ты плачешь? ты понимаешь что ты ему не нужна? и ты его ошибка и сейчас он просто хочет загладить свою вину перед тобой" как же мне было больно от этих слов! тут я уже хоть и старалась но не смогла сдержать слёз. Когда она забеременела я ещё реже начала приезжать так как она стала часто ругаться с папой, а папа не хотел ругаться с ней из-за меня и раз или два раза в месяц приезжал ко мне в гости. Как то я приехала всё так к нему.
я уже была постарше. Встаю с утра смотрю на кухне грязно стоит посуда на столе крошки. Ну пока папа с мачехой спят я всё убрала. Папа встал увидел чистоту и  говорит какая я молодец вообще похвалил меня и мы пошли в этот день с ним в бассейн. потом на след день я опять убралась папа похвалил меня и мы пошли в кино. на след. день я не стала убираться так как мы с папой в офис поехали по работе. тут с папой приезжаем и собираемся опять в бассейн в итоге сходили было здорово! довольные заходим домой смотрим мачеха лежит на полу рядом с ней чашка разбитая ( но видно что это всё было наиграно) папа испугался подбежал к ней она тут же пришла в сознание и сказала просто она сегодня целый день убиралась и вот голова закружилась и она в обморок упала. да я ещё долго могу перечислять. тут слов не хватит. дошло вообщем до серьёзного. мне уже было лет 13-14 и она начала говорить что я начинаю употреблять чуть ли не наркотики и шляюсь с пацанами (то есть сплю со всеми) папа поверил ей сначала, пока не проверил меня у гинеколога и не проверил на ВИЧ… после этого наши отношения разрушились.
и даже после этого когда папа убедился что я ничем не болею папа не приводил меня к себе домой. и тут я от него отдалилась просто устала доказывать ему что-то. Вот потом папа когда мне было 17 лет и я закончила 11 класс. папа забрал меня в свой город но привёл не к себе а снял мне комнату. устроил меня к себе на работу. и я училась заочно.потом папа вдруг подумал что я вообще не его ребёнок и решил он сделать ДНК тест. меня это очень сильно огорчило но при нём виду не подавала, а когда ушла от него слёзы катились сами собой. в итоге я всё-таки его дочь. потом так получилось что я забеременела от парня (точнее это уже мой муж) с которым встречалась на тот момент уже два года.Забеременела я в 18 лет. Папа начал на меня орать и сказал чтобы я избавилась от ребёнка ( но мне нельзя было потому что для меня очень сложно забеременеть) да и муж против был потому что он и я хотели этого ребёнка. в итоге он от меня отказался( в принципе это не в первый раз, но всё равно обидно). И когда я ему сказала что у меня три недели беременности он мне не поверил и мачеха ему наплела что в 3 недели нельзя узнать беременность и вот он начал мне предъявлять что я беременна уже давно и молчала об этом.
вообщем я не стала ничего ему доказывать и собралась и уехала к мужу( на тот момент к моему парню). потом они на пару с мачехой доводили меня беременную и просили сделать для них узи (опять же доказать что я не вру я из принципа не соглашалась) потом когда я приехала на учёбу они меня опять довели и я решила пойти и в последний раз доказать им. в итоге я доказала (как же было стыдно с папой заходить в кабинет узи. но он узнал чего хотел. убедился что я не врала. даже не извинился)так вот с того момента мы не общаемся. папа обо мне даже слышать ничего не хочет. что я могу сказать мачеха добилась своего. Теперь у них замечательная семья растёт маленький сын. А я так и получилось ошибка прошлого. честно так обидно до сих пор. Ненавижу свою мачеху ведь это она разрушила наши отношения. кстати она ещё сделала так что мой папа почти не общается со своими родителями(то есть с моими бабушкой и дедушкой).Вообщем Бог ему судья.И вообще ЖЕНЩИНЫ если вы уже выходите замуж за мужчину у которого есть дети будьте добры и детей принимайте, а если нет желание значит не надо портить жизнь невинным детям! они не виноваты что их родители не смогли сохранить семью.
 

Мачехи без прикрас - Экспресс газета

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Дети от предыдущих жен раздражают подсознательно

Наш питерский колумнист Екатерина Сергеевна, ведущая популярный интернет-дневник «Кэт. Записки шлюхи», считается лучшим блогером, пишущим о сексуальных проблемах общества. Исследования ее настолько широки, что часто затрагивают и параллельные сферы. К сожалению, и сделанные ею открытия не всегда приятны.

Мы сидим впятером. Я, Машка и еще три девчонки. Ну как девчонки - под тридцать или чуть за. Не молодые вроде, не глупышки, что-то видели и что-то понимают.

После второй бутылки вина разговор переходит на мужчин.

Забавно, что те три - замужем, ну или почти, и у мужей всех трех есть дети от первых браков.

И тема вдруг плавно переходит на детей от предыдущих жен.

Я ловлю эти фразы, потому что уже в самом начале понимаю: об этом стоит написать. Как есть, без прикрас.

Платить оброк

Лена живет с Андреем что-то около полутора лет. У них отдельная квартира и, похоже, среднестатистический достаток. У Андрея - дочь от первого брака, ей шесть лет.

Лена рассказывает про войну Андрея с его бывшей женой, которая в итоге завершилась почти полюбовно. Стороны остыли от пережитого развода и наконец-то пришли к соглашению. В Андрее взыграло мужское, и он сам обязался выплачивать бывшей на ребенка довольно неплохую сумму - раза в три превышающую размер алиментов, которые мог бы присудить суд, исходя из части той зарплаты, которая платится Андрею официально.

Лена если не кипит, то закипает - точно. Потому что сумма - неплохая такая сумма - будет каждый месяц уходить из их семейного бюджета куда-то налево. Какому-то там ребенку, которого Андрей «подумаешь, по молодости сделал».

Я ухмыляюсь, и, видимо, на моем лице что-то такое написано, потому что Лена вдруг делает жест в мою сторону:

- Тебе просто не понять. Ты ж не живешь с мужиком. А ты вот представь, что каждый месяц из дома, считай, в никуда, уходят неплохие деньги. Нет, я понимаю, там, типа, его ребенок, но, блин... Это сейчас мы с ним вдвоем работаем, да? А если я забеременею, я работать не смогу. И что дальше? Нет, вот что дальше?

- Не знаю, - флегматично вставляю я.

- А я знаю! - говорит Ленка зло. - А дальше работает только он, и вот эту сумму каждый месяц отдает туда (Ленка подчеркивает это «туда»). А моему ребенку - уже то, что останется, понимаешь? То есть, по сути, мой ребенок чего-то недополучит, потому что там уже какая-то курица успела родить. Понимаешь?

- Ну, в общем-то, по сути не поспоришь, - соглашаюсь я.

Судьба Золушек почти всегда одинакова. Мужчины, считающие, что новая жена полюбит его ребёнка от предыдущего брака, по меньшей мере наивны

Убрать подальше

- Ой, Ленка, - вступает в разговор блондиночка слева от меня, Аня, - ты скажи спасибо, что он его хотя бы от мамы не забирает. Я б на тебя посмотрела, если б он его домой приволок и тебе подсунул. Пусть лучше деньги туда носит.

- Ну, мне так просто ничего не подсунешь, - убежденно говорит Ленка, - у ребенка есть мама, я тут ни при чем. Я его не рожала, и с какого перепуга мне его воспитывать?

- Ой, а куда б ты делась, - усмехается Аня, - мой, блин, пока его бывшая с ребенком на ПМЖ не уехала, типа, в воспитании участвовал: каждые выходные своего сына к нам забирал. Вот где пи…дец был! Еще и с таким видом, типа, я радоваться должна, что он его к нам приводит. Счастливая семья, блин! И ведь не скажешь, что, мол, не хочу я с ним возиться...

Они когда свалили - я реально до потолка прыгала. Ты себе не представляешь, чего мне стоило уговорить его, чтоб он согласился ребенку выезд подписать.

- А что, не хотел? - деловито интересуется Машка.

- Не, - уточняет Аня, - я там, ты что, такие аргументы ему рассказывала, что ребенку в Германии лучше будет... Убедила. Отбыли на фиг. Теперь хоть живу спокойно.

Я усмехаюсь про себя: женщины коварны, это да.

Терпеть рядом

- Ну вот, считай, повезло, - третья, Светка, до сих пор просто слушавшая нас почти молча, наконец-то решает вставить свои пять копеек, - а у меня так просто не отвертишься.

- А что у тебя? - спрашиваю я с немалым интересом.

- А они с его дочкой от первого брака вместе живут, - подсказывает сбоку Машка, прекрасно знающая Светкино семейство, - там вообще мамка ребенка подкинула.

- Угу, уже почти год, - соглашается Светка.

- Не представляю! - закатывает глаза Ленка. - И как ты с этой дочкой?

- Да никак! - живо откликается Светка. - Делаю вид, что все нормально. А что я могу сделать?

- А что, не нормально? - спрашиваю я. - Сколько лет-то ей?

- Десять, - говорит Светка и, подумав, поясняет: - Понимаешь, вот на вид действительно все нормально. Ребенок как ребенок, вот реально ничего плохого сказать не могу, нормальная девка, но... - Светка глубоко затягивается и продолжает: - Не могу я ее любить. Вот не могу, хоть убей. Прикинь, по квартире ходит копия его бывшей жены, вот прикинь, да?

И добавляет зло:

- С-с-сука вырастет - вообще один в один, наверное, будет. У меня ощущение, что я, бл…ть, как чужая все время! Во правда: ощущение - как будто в чужую семью влезла. Я ее понимаю, что он на Юльку смотрит и наверняка все время бывшую вспоминает...

- Да уж,- задумчиво подхватывает Анька, - ну его, такое, на фиг...

Мы как-то одновременно замолкаем, потом Машка берет бутылку и разливает остатки в бокалы:

- Ну что, девочки, за нас, да?. .

Скрывать всю жизнь

А я сидела, смотрела на них, думала о том, что вот эти девочки, с которыми мы с Машкой сидели, они ведь вовсе не монстры, вот правда, обычные бабы, незлые бабы, просто вот такая она - правда жизни: что бы бабы ни говорили, как бы ни писали в чатиках, что дети - это цветы жизни и не важно, чьи они... вот только все это справедливо ровно до тех пор, пока дело не касается их самих.

И вся эта патетика, все это произносимое в сторону мужчин высокопарное «полюбит женщину - полюбит и ее ребенка», все это, конечно, здорово и по-человечески, но вот незадачка - работает ровно до тех пор, пока не случается с женщинами, только с другой стороны.

Ну, то есть пока не заведется у женщины мужчина с уже готовым ребенком от первой жены.

Ребенком, который требует и внимания, и денег.

Денег, которые мужчина будет выносить из новой семьи к, посмотрим правде в глаза, чужому для новой жены ребенку.

И вот тогда этот ребенок уже не миленькое и хорошенькое существо, а такой себе маленький враг. Не явно - подсознательно.

Умом-то, воспитанием и так, чисто по-человечески, эти женщины все понимают и принимают. Потому что ребенок есть и ничего тут не поделаешь.

Но не хочет принимать инстинкт. Потому что чужое потомство - от чужой самки.

И тогда они, жены эти, пусть не снаружи, внутри, но превращаются в хрестоматийных персонажей - мачех из сказок.

Их мужья никогда этого не узнают - потому что не скажешь вот так: «Я ненавижу твоего ребенка, потому что он есть...»

Это нужно скрывать. Потому что не поймут. Но это не отменяет того факта, что чувство - есть. Но признаются они в нем только тогда, когда мужчины не слышат.

И кстати, сказки - это ведь не просто так. Народ ведь веками подмечал.

И я почему-то не припомню ни одной народной сказки, где падчерицу в зимний лес посылал бы отчим.

МАЧЕХА.

— Православные истории — православная социальная сеть «Елицы»

Мама умерла, когда мне было почти двенадцать лет. Папа через три месяца вновь женился, и в дом вошла новая женщина, полностью завладевшая вниманием отца.

Вещи мамы: чашки, тарелки, любимые мамой, скатерть – в общем, все хозяйственное – стали ее вещами; в кухне, где постоянно возилась мама, теперь готовила чужая женщина – мачеха, да, именно мачеха, и это до глубины души задевало меня.

Я возненавидела ее с того момента, когда поняла, что отец любит ее и забыл маму. Возненавидела, когда она появилась в первый раз и еще не было сказано, что она будет женой отца.

Отцу было сорок, а ей 27. Красивую, интересную, деятельную, отец любил ее горячо, а мама наша была забыта, отошла куда-то далеко-далеко. Меня и шестилетнюю сестренку Зою отец очень любил, заботился о нас, делал подарки, гулял с нами; но сейчас заботы о нас полностью легли на мачеху. Если мы гуляли, то только с ней, подарки и новые вещи приобретала она; но это не радовало меня, а только еще более ожесточало.

Перед тем как мачехе появиться в доме, отец говорил со мной, как со взрослой. Объяснил, что ему, мужчине, невозможно работать и одновременно заниматься хозяйством, воспитывать нас; что тетя Наташа, – так звали мачеху, – хороший человек, полюбит нас и будет нам мамой. Много и долго говорил папа, а я озлобленно повторяла: “Нет, нет и нет, не нужна нам мачеха, я буду готовить, помогать тебе, смотреть за Зоей, ненавижу мачеху!”

Мачеха пришла в дом. Пришла тихо, осторожно, и мы стали жить вместе. Она ничего не переставляла в квартире, не меняла заведенных ранее порядков и не старалась командовать. Справедливости ради надо сказать, что заботилась она о нас, детях, хорошо, и, как это ни горько было сознавать, лучше, чем ушедшая мама. Мама была доброй, увлекающейся то книжкой, то подругой, любила внимание мужчин – и тогда домашняя работа откладывалась до лучших времен. Говорю – что было, то было.

Мачеха любила порядок, чистоту, каждая вещь имела свое место, в комнате не было ни пылинки; и это еще больше раздражало меня. На стенах по-прежнему висели мамины фотографии, портрет, написанный маслом художником, дружившим с папой, вышитые дорожки; в чашечке серванта по-прежнему лежали обручальное кольцо, янтарные бусы, брошки и другие мамины любимые украшения. Мачеха ничего не тронула, а свои брошки, кольца, ожерелья положила отдельно, не смешивая с мамиными. Дабы не травмировать нас, отказалась празднично отмечать свадьбу, но узнала я об этом от отца, будучи уже взрослой.

Мачеха попросила меня и Зою звать ее Наташей. Зоя быстро привыкла к ней, ласкалась, играла и вдруг стала звать мамой; а я ненавидела Наташу, и эта ненависть росла с каждым днем; я, как могла, отравляла ей жизнь. У себя в комнате, в головах кровати, повесила мачеха две маленькие бумажные иконки (потом узнала – Матери Божией Владимирской и Николая Чудотворца). Одну я разорвала и бросила на пол. Мачеха, ничего не говоря, подобрала, расправила, склеила и вновь повесила. Тогда я разорвала обе, в нашем доме не верили в Бога и никаких икон никогда не бывало. Мачеха опять склеила иконки и повесила на прежнее место. Тогда я, придя из школы, сорвала и сожгла их в кухне.

Дня три иконок не было, а потом появились другие на прежнем месте. Я срывала, рвала, жгла, но проходило два дня, и они опять появлялись. Месяца три продолжалась эта борьба, но потом мне надоело, мятые и склеенные, остались иконки на своих местах.

Меня удивляло, что мачеха ни разу не сказала об этом отцу. Звала я ее не Наташей, а только мачехой и особенно любила называть ее так при посторонних. Чтобы досадить, сломала брошки, рассыпала ожерелье, “случайно” заливала кофе скатерть, стала плохо учиться, хотя до этого была отличницей. Пыталась восстановить против нее Зою, но ничего не получилось. Отец замечал, что грублю мачехе, останавливал, но все было напрасно.

Первое время молчание мачехи восприняла как свою победу, мне казалось, что она боится меня; так думалось мне, ребенку, но потом я стала задумываться. Тихо, спокойно, ласково помогала она мне во всем: обшивала, готовила, мыла, приводила мои вещи в порядок; делала всегда хорошие подарки, я от них демонстративно отказывалась, но где-то в тайниках души была рада, тем более что подарки мачеха выбирать умела.

Ненавидела, но постепенно в глубине души начало появляться уважение и чувство благодарности – от девочек в школе знала, какие были у них мачехи. Однако, ненависть росла, творилось со мной что-то нетерпимое. Стала озлобленной, мстительной, в школе вела себя отвратительно; то отец, то мачеха вызывались к классному руководителю, завучу, директору. Однажды отец был в командировке, мачеха уложила нас спать. Часов в 12 ночи проснулась я и увидела в комнате мачехи свет, открыла дверь и вижу: стоит она лицом к своим иконкам, молится и крестится, читает молитвы, по лицу текут слезы; потом полушепотом произносит:

– Господи, Господи, помоги! Матерь Божия, не остави меня, грешную! Люблю я Любочку, почему она ненавидит меня? Помоги, Господи! Чем виновата, что стала мачехой? Что делать – не знаю, на Тебя уповаю, Царица Небесная, помоги! – и стала опять читать молитвы. Потом я узнала – это был акафист Нечаянной радости. Молится, а слезы текут и текут.

Легла я тихонечко, а на душе смутно и противно, для чего это все надо?

Она никогда не ругала ни меня, ни Зою; всегда было у нее доброе слово, согревающее, ободряющее, а если я очень отравляла ей жизнь, то грустно говорила:

– Ну! Зачем так, Любочка?

Подруги, приходившие ко мне, любили ее, говорили:

– Какая она у тебя хорошая!

Мачеха всегда приветливо встречала и обязательно старалась накормить.

Помню, пришла я в пятницу, отметки плохие получила; бросила портфель на диван, села на стул злая-презлая; в это время вошла мачеха из кухни и спросила:

– Любочка! Что у тебя по контрольной?

Что случилось со мной – не знаю – схватила портфель с дивана и со злостью бросила на обеденный стол. На столе стояли тарелки, чашки, кастрюли с супом – все полетело на пол, загремело, разбилось, а я в истерическом припадке ухватила скатерть и сдернула ее. Мачеха бросилась ко мне, обнимает, целует:

– Любочка, успокойся!

Отбиваюсь, она по-прежнему успокаивает, прижимает к себе. Я со злости укусила ей руку до крови.

В это время раздался звонок, папа с Зоей гуляли и вернулись к обеду. Я сразу успокоилась, истерика мгновенно прошла. Понимаю, что перешла все границы и попадет мне от папы за это побоище, что называется, по первое число.

Открыла мачеха входную дверь и, слышу, в передней говорит отцу:

– Петя! Прямо несчастье, зацепилась за скатерть, и все, что на столе было, на пол уронила, жалко – посуды много разбила.

Папа любил хорошую посуду и на мачеху даже накричал, возмутился, хлопнул дверью и ушел из дома. Молча собрала мачеха осколки, вытерла пол, постелила чистую скатерть, накрыла на стол, а когда отец возвратился, сели обедать. Укушенную руку мачеха перевязала бинтом, он промок от крови, а на вопрос отца:

– Что с рукой?

– Осколком порезала, – и ничего больше не сказала. Поразила меня мачеха до глубины души, и я задумалась – нужно ли так себя вести? Вскоре вызвали папу в школу, пошла мачеха. Поведение плохое, отметки отвратительные, уроки пропускаю. При маме была отличницей, а как мачеха пришла в дом, одной из худших учениц стала. Классная руководительница меня жалела, обвиняя во всем мачеху, – в общем, семья неблагополучная. Идем в школу, я мрачная, злая, а мачеха идет грустная. Шли пустырем, народу никого нет, остановилась мачеха, обняла меня, гладит по голове, поцеловала в щеку и печально сказала:

– Любочка, ну зачем ты себя так ведешь? Зачем? Ты можешь учиться хорошо, себя мучаешь, папу и меня. Сердишься, что я за папу замуж вышла, но я же люблю вас всех!

Не ответила я. Пришли в школу, вы догадываетесь, какой разговор состоялся у директора школы. Шла домой мачеха подавленная. Отец во многом винил Наташу, – мол, не можешь к ребенку подойти. Вернулись домой, я пошла к соседке по этажу, мачеха дома осталась. Через час я вернулась, осторожно открыла входную дверь, села тихо за стол готовить уроки и слышу – в комнате мачехи кто-то плачет. Пошла, открыла дверь, вижу: сидит на кровати мачеха, уткнула голову в колени и плачет навзрыд, только слышится: “Господи, помоги! Господи, помоги!”

Подошла к ней, – не замечает, плачет; вдруг подняла голову, и я увидела такое несчастное, заплаканное лицо, что всей своей детской душой поняла всю подлость, несправедливость своих поступков, бросилась к мачехе, обняла и говорю:

– Тетя Наташа! Простите меня, хорошо буду учиться, не расстраивайтесь! Я назло вам все делала!

Обняла меня тетя Наташа, плачем обе, и поцеловала я ее первый раз, с этого дня все переменилось. Учиться стала хорошо, помогала по дому, настроение в доме полностью изменилось, стало радостным. Первое время, как уже говорила, звала только мачехой, потом тетей Наташей, а теперь просто мамой. Почти год продолжалась моя борьба с мачехой, но добротой своей она победила, перевернула во мне душу, и я ее полюбила, потому что не полюбить было нельзя.

Мама Наташа научила меня любить людей, научила быть доброй, дала на всю жизненную дорогу Доброе слово, обращенное к человеку. Но, самое главное, Зою и меня крестила, научила вере, молитвам, службе, привела к Церкви: это наполнило мою жизнь, которая без Бога теперь немыслима.

источник: книга "Отец Арсений"

Предложения со словосочетанием «ненавидеть врага»

Мы нашли 80 предложений со словосочетанием «ненавидеть врага». Также посмотрите синонимы «ненавидеть врага».

  • Как и многие комментаторы, Толстой обращает внимание на то, что заповеди «ненавидеть врага твоего» в законе Моисея нет.
  • Но население города, за малым исключением, продолжало люто ненавидеть врага!
  • Можно ненавидеть врага, пытавшегося поработить твою родину и сделавшего все, чтобы уничтожить твоих родных и все, что тебе дорого.
  • И все-таки я не мог заставить себя по-настоящему ненавидеть врага.
  • Поносить врага, тем более отсутствующего врага, неблагородно и неразумно.
  • Поэтому у наркома внутренних дел, кроме всего прочего, были личные мотивы ненавидеть известного писателя.
  • Признавался, что именно она сделала его человеком, научила любить и ценить то, что он потом любил, и ненавидеть то, что ненавидел.
  • Я не хочу ни приходить в отчаяние, ни начать ненавидеть Армелину, которая есть ангел красоты и добродетели.
  • Это значит, что, делая политический выбор, мы фиксируем нас как мишень для врага и сами вы бираем врага как свою цель (стрельбы).
  • После уличных боев со спартаковцами, применявшими любые, даже самые коварные, приемы, они стали люто ненавидеть всех левых революционеров.
  • Эта война бросает тень на Америку и заставляет миллионы людей ненавидеть нас, американцев.
  • Было здорово сочувствовать друг другу и вместе ненавидеть.
  • У Ягоды был свой повод ненавидеть Кирова.
  • Представляю, как ты должен его ненавидеть.
  • Он стал презирать и ненавидеть людей и сам перестал быть человеком.
  • Они, чтобы жить, должны пить кровь и ненавидеть.
  • Его можно пылко любить и яро ненавидеть, но величие и уникальность кубинского лидера признают все.
  • Ведь ненавидеть, оболгать, оскорбить это не значит считать унтерменшем.
  • Что, в свою очередь, заставляет их ненавидеть свою работу все больше и больше.
  • Можно сказать, что в Италии Лютер научился ненавидеть Италию.
  • Как же должны были ненавидеть его новые управленцы, считающие, что нет разницы, чем тебя поставили руководить, важны лишь денежные потоки!
  • И начинает он эту свою черту усиленно ненавидеть.
  • Со временем сам Джими начал ненавидеть эти трюки.
  • Но вы знаете мою вечную присказку: „Нельзя ненавидеть того, кого любишь“.
  • Я чувствовал, что она должна меня ненавидеть, тем более, что не любя свою дочь, она была оскорблена, что ту предпочли ей.
  • Почему их можно настроить чёрте на что, почему начинают ненавидеть друг друга и даже воевать?
  • Он учил меня быть честным с самим собой, прямым, выносливым, любить свободу и ненавидеть тоталитаризм во всех его проявлениях.
  • А Эрнст целыми днями рассказывал мне о красоте, доброте и нежности нашей матери: воспоминание о ней заставляло брата ненавидеть мачеху.
  • В другом письме: «То всё до того ужасно, что заставляет ненавидеть эту подлую Швейцарию».
  • Пока жива, я буду бороться с вами и научу своих детей ненавидеть вас, мстить, жить и убивать!
  • Ненавижу немцев и буду их ненавидеть до конца.
  • Заодно возненавидел редакторов, ненавижу их сейчас и буду ненавидеть до конца жизни.
  • Одной этой причины должно быть достаточно, чтобы её ненавидеть.
  • Гвардейцы-минометчики наводили ужас на врага, громили пехоту и танки, совершали глубокие рейды в тыл врага.
  • Мы, безусловно, должны ненавидеть то, что происходило тогда с нами!
  • И, все же, я не могу ненавидеть Германию, хотя знаю, что должен ее ненавидеть.
  • Но мы не ненавидеть должны друг друга, а объединяться.
  • Единственное, что я теперь знаю, это, что я должна вас ненавидеть.
  • Таким образом грех молодости обязывает его мстить себе самому и ненавидеть себя.
  • Мужчина должен быть уверен в себе, иначе ему не одолеть врага, должен верить в свою силу и смелость, должен знать, что он сильнее врага.
  • https://sinonim.org/
  • Впечатление такое, что он изобретает средства, чтобы заставить ненавидеть себя.
  • Он еще более стал ненавидеть общество, в котором жил, его ненависть приобрела характер патологической одержимости.
  • Разумеется, Джоли можно любить, Джоли можно ненавидеть, но вы никогда не скажете, что она пресная.
  • Нисколько не удивительно поэтому, что Байрон продолжал ненавидеть в университете науки, к которым он чувствовал отвращение еще в школе.
  • За что может молодой грузинский человек ненавидеть абсолютно незнакомого парня из Армении?
  • Местное население ненавидело врага и во всем нам помогало, и мы не чувствовали себя, что мы в тылу врага, мы были дома.
  • А главное, нельзя в то же время любить и ненавидеть.
  • Вернее, они начинали его ненавидеть столь же страстно, как и любили.
  • Как же было Джойсу не ненавидеть и не любить Дублин столь страстно?
  • И после этого я еще должен ненавидеть Америку?
  • Его благодетель и товарищ по несчастью научил его узнавать и ненавидеть своих врагов.
  • Чтобы так страстно и отчаянно мечтать бежать, она должна была ненавидеть всей душой свою жизнь, свою семью и даже себя самое.
  • Как же слепо надо было ненавидеть Руан, чтобы возвести его имя в степень утратившего семантику ругательства на манер мата.
  • Итак, местные условия в отношении доступности врага облегчают атаки левого фланга врага.
  • Может быть, эти русские женщины были слишком далеки от политики, чтобы ненавидеть.
  • Там орудовали Яковлев, Шахрай, Бурбулис и ряд других, у которых были личные причины ненавидеть Советскую власть и КПСС.
  • Все они имели основания ненавидеть бонапартизм.
  • Многие ключевые фигуры левого фланга, не проговаривая этого явно, воспринимают Оруэлла как врага, при этом врага опасного и страшного.
  • Вот-то уж оправдывала собою старое пылкое слово: «Кто не умеет ненавидеть, тот не научится любить».
  • Привычка искать повсюду руку врага, и особенно зарубежного врага, тоже появилась при Дзержинском.
  • Ничего я не желал, как только чтобы она перестала принуждать меня ее ненавидеть.
  • Оснований ненавидеть советскую власть у него было более чем достаточно.
  • Я с детства не мог понять, как можно ненавидеть человека единственно потому, что он не той же расы, что я, или он не той же религии.
  • Я должна была бы ненавидеть костюмы, а не могу одеваться иначе.
  • Да и с чего бы ему было ненавидеть страну, в которой удалось так хорошо устроиться?
  • Это были именно те, о которых поэт писал: «Я жирных с детства привык ненавидеть».
  • Как-то вечером, на рождественской вечеринке нашей команды он заявил мне, что не знает, ненавидеть ему меня или влюбиться.
  • У последнего, кстати, по данным экс-майора, имелись и чисто личные причины ненавидеть Гонгадзе.
  • Дыховичный остановился, обернулся к жене и сказал: «Я его ненавижу, ненавидел и буду ненавидеть».
  • Но все же каждый из них был современником описываемых событий и имел причины ненавидеть царя и клеветать на него.
  • Мы ненавидим буржуазию, но обязаны ненавидеть и царство демократии, а тем паче все нивелирующие системы.
  • Хотя многие подданные убеждали его казнить самозванца, королевское высокомерие не позволяло ему ненавидеть тех, кого он презирал.
  • Короткое сближение с большевиками дало обратный эффект: Леонид Андреев стал ненавидеть насилие.
  • По старой традиции молодые люди должны ненавидеть друг друга.
  • После прорыва блокады погнал врага и закончил войну на территории Прибалтики в 1946 году, добивая в лесах и болотах затаившегося врага.
  • В такое время армия не для защиты государства от внешнего врага, а для защиты большевистской власти от внутреннего врага.
  • Кто ими заболел, начинает ненавидеть правду о себе.
  • Мы можем ожидать самого худшего, и действительно мальчик скоро начинает ненавидеть своего гувернера.
  • Хотя что ж тут странного: романтику и положено ненавидеть действительность, он ее не щадит, любя только мечту.
  • Ее «я начинаю ненавидеть вместе с жалостью».

Открыть другие предложения с этим словом

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

  • Поиск занял 0.033 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

Легко ли быть мачехой

Татьяна Ткачук: О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас принято говорить с заведомым уважением: «Вот молодец, воспитывает чужих малышей». Когда же произносят слово «мачеха», в воображении невольно возникает образ этакой холодной и чужой тетки, которая если не уморит совсем несчастных детишек, то изведет своей ненавистью и тиранией. Так учат сказки, так подсказывают легенды, такова первая ассоциация. Легко ли ей – женщине, пришедшей в дом, где уже есть дети, где нужно ежедневно что-то кому-то доказывать и сдавать экзамен на право считаться нормальным человеком?

Об этом сегодня наш разговор с психологом, членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, членом Европейской ассоциации психологов, руководителем «Центра психологической помощи на Белорусской» Ларисой Рудневой.


Давайте начнем с вами разговор с того, почему вам лично – и не только как специалисту-психологу – близка сегодняшняя тема. Хотела бы вас попросить, чтобы вы немножко рассказали о своей семье.




Лариса Руднева

Лариса Руднева: Спасибо. Вы знаете, когда я услышала название темы, на которую меня приглашают, я с удовольствием откликнулась. Действительно, в моей практике часто бывают случаи, когда приходится воспитывать так называемых «чужих» детей. Хотя и говорят, что чужих детей не бывает, но здесь надо говорить с полной открытостью. То, что мы испытываем к своему ребенку, это нечто биологическое, и может быть, даже за гранью понимания, на уровне чувств. А когда нам приходится принимать ребенка, которого мы не родили, это совершенно другое уже качество. Поэтому, да, действительно, я в своей практике этим занимаюсь, но еще эта тема близка мне лично, потому что я являюсь мачехой. Слово очень колючее, но в нашей семье мы его скорее с иронией произносим. «О, злая мачеха!», - говорит мне муж, когда я что-нибудь выпрашиваю для детей. Я более мягкий человек, а папа у нас более твердый и структурированный, так вот они чаще у меня что-то спрашивают, и я представляю их интересы. И вот – «злая мачеха». Да, действительно, я где-то мачеха.


Татьяна Ткачук: Лариса, сколько лет было детям, когда вы пришли в эту семью?


Лариса Руднева: В этой семье произошла печальная, трагическая история. Молодая женщина, ей было 44 года, Люда умерла от рака. Успела сделать очень многое, создала Ассоциацию стамированных больных, и до сих пор она существует, эта ассоциация, но себе помочь она не успела. Осталось трое детей, младшей было 6 лет, двум другим, старшим девочкам, было 15 и 14. И в это время я познакомилась с их отцом. Познакомились мы у моей коллеги-психолога, которая давно дружила с этой семьей, и я познакомилась с Александром Рудневым. И это было 10 лет назад. И в течение нескольких лет мы дружили, иногда бывали в театрах, я бывала в семье, и так случилось, что дети ко мне относились скорее, наверное, как к подруге, особенно старшие.


Татьяна Ткачук: А собственные дети были у вас?


Лариса Руднева: Да, у меня есть от первого брака тоже девочка. Моей дочери тогда было 16 лет. И, собственно говоря, вот с этого началась наша история. 4 года мы дружили, да, и всегда встречались, когда были дети. И однажды мой будущий супруг пригласил меня кататься на горных лыжах, а я едва держалась на этих самых горных лыжах (и вот это как заметка мужчинам, имейте в виду, место, где можно покорять женское сердце, - это горные склоны). Он меня туда привез, и у меня, вы знаете, в ушах звучали соловьи. Я увидела, как он несется, виртуозно огибая горные склоны, и, наверное, возникло что-то, что можно назвать влюбленностью. Назад мы возвращались, я помню, уже как-то даже прикасались друг другу по-новому… И вот наши отношения перешли в другую плоскость, мы перестали быть друзьями, и возникла мысль о том, что, может быть, мы будем жить вместе. А если мы будем жить вместе, надо ли регистрировать брак.


Татьяна Ткачук: Лариса, а вот наличие трех девочек (маленькой ведь тогда совсем было мало лет, 6 всего) не пугало вас по-человечески, по-женски?


Лариса Руднева: Вы знаете, на самом деле мне всегда хотелось иметь много детей. И я по своей профессиональной деятельности очень люблю детей, особенно подростковый возраст, и я думала так: ну, ведь, собственно говоря, я же умею находить общий язык с другими детьми. Поэтому, нет, наверное, не пугало. Мне казалось, что чем больше детей, тем лучше. И из практики я знаю: наверное, порядка 75 процентов обращений к психологам – это семьи, где есть единственный ребенок. Если двое детей, они тоже обращаются, но за всю мою 25-летнюю практику обращений с тремя, четырьмя и пятью детьми было – просто пальцев одной руки хватит. Поэтому я скорее к этому относилась с энтузиазмом.


Татьяна Ткачук: Лариса, в той теме, которую мы сегодня с вами обсуждаем, наверное, все-таки очень важен момент, где родная мать ребенка или детей. Вот в вашем случае эта женщина умерла. А вот если вспомнить два самых известных российских фильма на эту тему, то там ситуации у двух мачех были принципиально разные. Скажем, знаменитая «мачеха» Дорониной вынуждена была выстраивать отношения с падчерицей на фоне как раз светлого образа, почти такой святой умершей женщины. А вот в фильме «Мать-и-мачеха» Леонида Пчелкина родная мать в погоне за легкой жизнью от дочки отказалась и сдала ее в детдом. Наверное, я думаю, тяжело как бы «приручать» к себе детей и самой привыкать к чужим детям и в том, и в другом случае, но меняется ли как-то в зависимости от этого линия поведения женщины, входящей в дом, где есть дети?


Лариса Руднева: Вы знаете, наверное, здесь мне помогли не только мои человеческие ресурсы, но и профессиональные знания. И вот этим я бы хотела, конечно, поделиться и со слушателями, и с людьми, которых волнует эта тема.

Дело в том, что в жизни ребенка есть две ключевые фигуры – отец и мать, и они не сравнимы ни с кем. Это должны знать все, и те, кто, может быть, станет мачехой или отчимом: они никогда не могут претендовать на роль матери или отца, никогда, ни в каком случае! Если женщина безупречна, она умерла, и, в общем, ее фигура идеализируется, или если мать лишили родительских прав, она находится в местах заключения – в любом случае когда-то был светлый момент, люди встретили друг друга и родили ребенка, дали ему жизнь, и они для ребенка являются основными. Поэтому и в первом, и во втором случае надо знать, что ты никогда не займешь место матери, никогда!


Татьяна Ткачук: Это вызывает ревность?


Лариса Руднева: Вы знаете, нет. Ну, с одной точки зрения, да, действительно: как же так, ты всегда будешь второй? Но, с другой стороны, ведь это был тот, другой период жизни, когда тот человек, который стал твоим мужем, он тоже был другим. И та женщина, которая занимала первое место, она была первой, но в тот период жизни. А с тобой начинается новый период, и ты уже вольна в этом новом периоде сделать все возможное, чтобы к тебе относились так, как ты, в общем, этого заслуживаешь. А здесь, пожалуйста - и все твое добро, ум, творчество, твоя оригинальность может звучать.

И что касается образа матери, я всегда была сторонницей того, чтобы мы свободно могли говорить о матери. Перед тем, как сочетаться браком, мы с мужем съездили на могилу к его умершей жене. Если можно так сказать, я попросила благословения и сказала, что я сделаю все, чтобы наши отношения были не хуже. Во всяком случае, я ей благодарна, она привела детей в этот мир, а я сделаю так, чтобы их жизнь и дальше складывалась нормально, конечно, в большей степени благодаря им, но и моей помощи тоже. Поэтому у нас есть образ матери, и надо сказать, что он мне во многом помогает, потому что в реальной жизни, конечно, есть обиды, есть несправедливости, иногда я чувствую, что, наверное, я всей полноты чувств не испытываю к своим новым дочерям. Но я понимаю и даже открыто могу им сказать, что «у вас была та, которая к вам относилась так необыкновенно, а я что могу, я даю». И, таким образом, для меня образ Люды – это, в общем, своего рода опора.


Татьяна Ткачук: И помощь какая-то.


Лариса Руднева: И какая-то помощь.


Татьяна Ткачук: Лариса, я сейчас вас слушала и подумала, что у нас сейчас с вами такая картинка получается, безоблачная совсем. А между тем, со словом «мачеха» у людей связаны все-таки скорее негативные ассоциации. Тут и толкование снов, что, кстати, меня удивило. Оказывается, видеть мачеху во сне – это к досаде, к печали, к каким-то неприятным воспоминаниям. Тут же всплывает в памяти название желтого цветочка, такого очаровательного, у которого опушенная и такая вот нижняя сторона символизирует нежную мать, а вот верхняя и голая сторона – это как раз злая мачеха. Не говоря уже о сказках, достаточно вспомнить и «Золушку», и «Спящую красавицу», и «Мальчика-с-пальчика». Скажите, неужели вас никогда не задевало такое существующее априорное убеждение, что мачеха – это плохо, а ты уже должен доказать кому-то, что, может быть, это не так?


Лариса Руднева: Да, интересный вопрос… На самом деле, никто никогда никому ничего не должен доказывать. Он должен просто жить. Что касается темного образа мачеха, вы знаете, я это тоже использовала в помощь себе. Я во многом благодарна книжке английского детского психоаналитика Винникотта, где очень хорошо и развернуто говорится о том, что любой ребенок испытывает к своей родной матери двойственное отношение: с одной стороны – безусловную любовь, а с другой стороны – даже ненависть. И понятно, потому что мать – это существо из внешнего мира, а внешний мир, в общем-то, агрессивен. И что касается отдельного ребенка по отношению к своей матери, мы прекрасно знаем, что с мамами мы испытываем и моменты радости, и моменты ссор, конфликтов, и, пожалуй, очень суровые. А когда вдруг происходит раздвоение реальное, - мать уходит по разным обстоятельствам из жизни и перед тобой возникает новая женщина, - вы понимаете, какой соблазн любовь оставить матери, а ненависть испытывать вот к этой женщине.

Поэтому я прекрасно понимала: я иду в семью, где не то что обязаны меня любить, а, скорее всего, я и буду как раз воплощать этот взрослый мир, который давит на ребенка. Поэтому, первое, я не ждала ни в коем случае никакой любви.


Татьяна Ткачук: Я вас прерву, потому что у нас на связи слушатель, мы примем звонок и продолжим разговор.

Москва, Иван, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я с большим интересом слушал вас. Вы говорите все очень правильно, но меня несколько смущает, что как-то все уж слишком, мне кажется, правильно, как-то «через голову». Я не понимаю, как можно не любить ребенка. Вот на улице не можешь пройти спокойно около какого-то ребенка, а тем более если он стал твоим ребенком (так сложились обстоятельства, как у вас), ну, по-моему, тут просто сами чувства показывают, и не столько через голову, сколько через сердце возникают какие-то отношения с этим ребенком. И проблема мачехи, таким образом, решается сама собой.


Татьяна Ткачук: Ох, Иван, если бы так все было просто, как вы говорите… Сама собой у нас в жизни практически ни одна проблема не решается.


Слушатель: У меня просто есть такие примеры, где не то что само собой, а так вот получилось: женщина была больна раком, безнадежно больна, и перед кончиной она просила мужа организовать новую семью. И, так сказать, возникла новая семья, и все хорошо. И у меня еще такой вопрос. Вот проблема тещи там же тоже возникает, какая-то такая внутренняя антипатия. Это что-то природное, как-то можно что-то с этим сделать, если уж возникла такая проблема, каково ваше мнение? Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван, за звонок. Лариса, прошу.


Лариса Руднева: Да, Иван, спасибо за вопрос. Я хотела сказать, что через голову возникает – это когда ты выстраиваешь отношения, а отношения – это все-таки работа, поэтому голова здесь не лишняя и помогает. А что касается чувств, чувства действительно возникают, но они гораздо лучше и проще возникают в условиях, которые ты создашь своей головой. Поэтому я не надеялась на то, что ко мне будут испытывать чувства, и сама шла, понимая, что чувства могут возникнуть. Поэтому, на самом деле, когда я получаю какие-то знаки внимания от детей, безусловно, это очень приятно, и когда я слышу, довольно долго занимаясь вопросами, где учиться, что, в конце концов, есть у нас одна средняя дочка, которой учеба все никак не давалась, как она мне сказала: «Ой, ты знаешь, как же мне нравится учиться», - безусловно, я испытываю то, что похоже на любовь, гордость и восхищение. Безусловно, чувства здесь есть. Но мы сегодня говорим в большей степени о том, какие могут возникнуть проблемы, и как можно быть к ним готовыми.

Что касается тещи, да, безусловно…


Татьяна Ткачук: Наверное, свекрови скорее, я так понимаю.


Лариса Руднева: Нет, я так поняла, что ведь моя мама тоже каким-то определенным образом относится к этому: «Как же так, ты на себя взяла…» Ну, с одной стороны, у меня мама из многодетной семьи, и типично русский культ детей, детоцентристская семья, дети – это самое главное, то есть дети – это всегда хорошо. Поэтому, в принципе, к детям хорошо относятся. А во-вторых, я смогла убедить, что я стала получать любви больше, чем раньше было у меня от одного ребенка. И со временем, были трудности, но сейчас отношения хорошие. Что касается свекрови, то я ее не застала, у моего мужа уже не было родителей, когда я вышла замуж.


Татьяна Ткачук: Лариса, вы сейчас говорили про свою маму, и я как раз вспомнила из фильма, где Татьяна Доронина играет роль мачехи, помните роль той мамы, которая, наоборот, всячески ее науськивала против этой девочки, говорила: «Зачем ты ее приняла? Зачем нам чужая? Гони ее, пусть ее там забирают другие родственники». То есть вам повезло, что вы такую поддержку, на самом деле, имели в лице собственной матери.


Лариса Руднева: С одной стороны, повезло. А с другой стороны, боюсь, что меня опять упрекнут в том, что я многое делала через голову. Но на самом деле через голову я делаю тогда, когда это нужно. А многие вещи у меня происходят естественно. Моя мама очень меня любит, поэтому я смогла предупредить, выстроить отношения таким образом. Я вначале сказала, что у меня начались отношения, мне очень нравится этот человек, и сказала: «Ты знаешь, он на мне никогда не женится, потому что он дал своего рода слово, что посвятит себя детям, и, в общем, не будет оформлять отношения». И маму мою это насторожило, как всякую маму: как, на ее дочери не женятся? И когда через некоторое время мы решили пожениться, я сказала маме: «Мама, знаешь, он мне сделал предложение». Точнее, он даже сделал предложение моим родителям. И мама уже это восприняла как, в общем, победу.


Татьяна Ткачук: Как удачу и победу.


Лариса Руднева: Да, совершенно верно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Еще звонок примем. Москва, Олег, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Не кажется ли вам, что ваша ситуация в некотором роде относится именно к историческому прошлому? Потому что сейчас основной источник возникновения мачех – это не смерть матери, а развод. То есть мачеха – это разлучница и интриганка.


Татьяна Ткачук: Олег, а часто ли в случае разводов дети с отцом остаются? Давайте тогда так будем говорить, если мы социологически смотрим, очень маленький процент.


Слушатель: А общаться-то? Вы имеете в виду, что нужно просто прекратить общаться с отцом? Ведь все равно приходится общаться с мачехой.


Татьяна Ткачук: Но это немножечко другое, это взаимоотношения со второй женой отца детей, которые остались жить с матерью, это немножко другая тема. Однако я передаю Ларисе микрофон. Прошу.


Лариса Руднева: Да, Олег, спасибо, я ведь не только мачеха, я еще и практикующий психолог. И в моей практике такие случаи бывают достаточно часто. Здесь я хочу сказать два, наверное, наиважнейших правила, о которых не надо забывать. Первое: мать всегда занимает первое место, поэтому женщина, которая приходит и становится второй женой своего супруга, она должна испытывать уважение и почтение к первой и делать все возможное, чтобы ни в коем случае в сердце у ребенка не зародить вот этот конфликт. Мать - всегда лучшая и замечательная. И, в принципе, это уже зависит от способности взрослого приемлемый образ матери составить. Второе: если есть возможность общаться с ребенком, то, пожалуйста, здесь уже отношения идут «человек – человек». И если ты интересный, если вы вместе можете кататься на горных лыжах или вместе ходить в театр, или играть, не важно во что, или общаться, или просто гулять, то у вас могут складываться нормальные отношения.

И последний момент, тоже к правилам относится. Всегда надо помнить, что родители – это большие и старшие, а дети – это маленькие и младшие, не важно, сколько им лет. Поэтому в конфликт их втягивать нельзя, все решается на уровне взрослых. Это возможно.


Татьяна Ткачук: Лариса, а вот если вернуться к предыдущему звонку, меня тоже задел немножко упрек о том, что вроде как «у вас все через голову получается, а где же сердце?». Но ведь очень сложные взаимоотношения у детей и с родной матерью зачастую складываются. Мы немножко уже об этом говорили, даже есть такая трактовка сказочных образов. Маленький ребенок воспринимает мир в черно-белом цвете, и ему трудно понять, что одна и та же женщина может быть то ласковой и любящей, то строгой и наказывающей, и поэтому произошло такое расщепление на две половинки, которое отразилось в сказках. Ведь это миф, что родная мать – это существо, всегда беззаветно преданное и обожающее своих детей. Так же как миф и то, что взрослые дети обязательно будут испытывать черную неблагодарность и станут равнодушными.

Лариса, попрошу вас ответить на такой вопрос. Можно ли научиться любить ребенка - и родной матери, и неродной? Или это некое качество, которое или дано тебе сверху, или не дано?


Лариса Руднева: Очень сложный вопрос – научиться любить. Научиться – это все-таки от разума, а любить – это от чувства и сердца. Собственно говоря, надо сделать так, чтобы тебе ничто не мешало выражать свое отношение. И тогда возможно возникновение чувства. Чувство – это действительно нечто, что возникает в процессе, может быть – как благодарность, как интерес, как какое-то сообщество, как прикосновение. Да, действительно, этому можно научиться, но при этом, безусловно, надо быть строгой, ни в коем случае не надо пытаться подкупить. Надо быть честной и к своим недостаткам, и настаивать на том, что полезно ребенку, быть изобретательной, требовательной и настойчивой.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса.

Многие женщины, выходя замуж за мужчину с детьми, полны самых радужных надежд и ожиданий, мысленно они рисуют картины семейного счастья, как будут заботиться о детях любимого, какими милыми и славными станут тихие семейные вечера. Не исключено, что придется неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые любой ваш шаг будут воспринимать как попытку командовать в «монастыре» с давно сложившимся уставом, а родственники и друзья будут под лупой наблюдать за тем, какая из вас получится мать, и перемывать кости каждому вашему слову и поступку.

Лариса, я вам хочу задать несколько конкретных вопросов, в ответе на которые все-таки попрошу вас учесть тот момент, что, может быть, не у всех и не всегда все складывалось так, как в вашей семье конкретно. Наверное, все-таки и другие случаи, как психолог, в своей практике вы знаете. Что делать, если ребенок в ответ на любую вашу попытку наладить с ним какие-то взаимоотношения, найти какое-то взаимопонимание демонстрирует вам откровенную неприязнь? Пусть на первом этапе сближения. Что делать, как вести себя?


Лариса Руднева: Ну, на самом деле, действительно, я не хочу, чтобы и моя личная история выглядела абсолютно в розовом цвете. Я вспоминаю первый раз, когда мы объявили о том, что мы станем мужем и женой, я приехала на дачу, и как встретили меня три девочки – это были три мрачно молчащие и смотрящие на меня исподлобья. А я приехала с подарками, я приехала с рассказами. Ну, собственно говоря, я в себе подавила это самое разочарование и дала время на то, чтобы понимать, что они должны привыкнуть к этой новости. Дальше, если, тем не менее, не хотят разговаривать, то можно не быть навязчивой, но всегда надо сохранять собственное достоинство. Если это грубость, то на грубость надо реагировать так, что «со мной не надо так разговаривать». И свои границы обязательно надо ограждать.


Татьяна Ткачук: А это не поведет за собой войну такую, открытую? Ребенок начал воевать, и вы тоже принимаете позу воюющего человека.


Лариса Руднева: Понимаете, война возникает тогда, когда воюют на равных. У меня никогда не было ощущения, что я с ними на равных. Я понимаю, что у меня больше сил, больше опыта, больше возможностей выдержать, поэтому, да, может быть, в чем-то я больше уступала. Но никогда не уступала до унижения собственного достоинства, нет, никогда. Я находила возможность сказать, что мне это не нравится, и так мы делать не будем, и что это мое решение.


Татьяна Ткачук: Лариса, еще один вопрос. Как настроить себя так, чтобы перестать даже внутри самой себя соперничать с то женщиной, которая была с этими детьми до тебя? Чтобы внутри самой себя не думать: а вот я сейчас им этот борщ сварю вкуснее, чем варила мама, а это платье я сошью так, как она бы не сшила никогда, а вот я помогу девочке подготовиться к утреннику в школе так, что она придет, и просто все упадут в обморок, а мама ее так не смогла бы сделать… Быть может, мы и не признаемся себе в таких намерениях, но все-таки как сделать так, чтобы не воспринимать ту женщину соперницей, не пытаться что-то ей доказать, даже если ее уже нет на этом свете?


Лариса Руднева: Да, мне тоже опять хочется сказать, что не надо воспринимать жизнь как вот такую, так сказать, плоскость, на которой мы все как шахматные фигуры расположены. Есть различные периоды, и есть разные уровни. И что касается той женщины, либо она ушла, либо она живет другой жизнью, ведь может быть и развод, может быть и другая какая-то ситуация, - и тот период закончился. Понимаете, нельзя сравнивать себя с Анной Австрийской, потому что, да, она когда-то была, но все было другое. И ни она не может быть на моем месте, ни я не могу быть на ее месте.


Татьяна Ткачук: А что делать, если ребенок вам поминутно говорит: «А моя мама делала это по-другому»? То есть вы живете, а вам поминутно напоминают о том, что было-то все по-другому. Вы, может, и хотели бы забыть об этом и считать, что это прошлое, а сейчас вы строите настоящее, но вам могут не дать такой возможности дети.


Лариса Руднева: Вы понимаете, это может произойти, если в сознании у ребенка есть действительно ощущение чего-то, чего ему не хватает. Он маму в помощь все время себе, так сказать, зовет. И у вас тоже есть образ того, что вы состязаетесь, вы лучшие или не лучшие. И тогда два этих образа действительно могут зацепиться друг за друга. А если вы упреждающе говорите: «Ты знаешь, а вот твоя мама действительно удивительно хорошо шила», но предлагаете что-то другое – здесь нет сравнения. Нельзя сравнить длинное и зеленое. Если это разные качества, то сравнение на этом заканчивается. Но на самом деле в этом вопросе я вижу еще один, так сказать, вопрос. По-видимому, ребенка что-то не удовлетворяет, если он постоянно, поминутно с вами воюет. Может быть, он действительно либо одинок, либо недополучает. Об этом надо думать, и здесь не грех обратиться к психологу. Потому что все-таки, когда ты находишься в своей семье, ты слишком любишь и слишком чувствуешь, а тебе нужен взгляд со стороны. И иногда семейный психотерапевт может выступить в качестве такого рефери, нейтрального лица, которое тебе может помочь увидеть новый взгляд. И, не меняя коренным образом ситуацию, ты можешь дать то, чего сам недодавал, или, может быть, это вопрос к себе - насколько ты принимаешь себя?


Татьяна Ткачук: Лариса, из всего, что вы говорите, я так поняла, что вы стоите на позиции такой, что не надо даже пытаться заменить ребенку родную мать. То есть этот образ должен занимать свое место в жизни ребенка.


Лариса Руднева: Да, это мое глубокое убеждение.


Татьяна Ткачук: А вот чисто такая вот форма обращения, стоит ли и правильно ли это – предложить ребенку, особенно если ребенок маленький, или попросить его об этом – называть себя «мамой»? С взрослыми детьми, конечно, понятно, что этот вопрос не стоит, но если ребенок совсем маленький? И к чему это может привести?


Лариса Руднева: Ну, собственно говоря, мне, конечно, немножко печально, что сегодня только я к своему опыту прибегаю, ведь у меня были и другие случаи из практики, но я считаю, что можно предложить ребенку – и это скорее всего сделает отец – выбрать форму, как обращаться. А возможны какие формы: имя-отчество, просто имя или действительно «мама». Что касается того, если приходит новый отец, отчим, то очень часто его называют по имени и на «Вы», и, таким образом, есть субординация, и есть достаточно простое обращение. Что касается меня, то в 6 лет… ей тогда было уже больше, нашей младшей дочери, ей было 8 лет, и она сама сказала мне: «А можно я тебя буду называть мамой? Я так давно никого не называла мамой». Конечно, это было очень большое доверие, и это было очень трогательно. И она меня называет мамой. И это очень мудро, это действительно как-то нам помогает, это как бы нас так сцементировало. Я боялась, как это будут воспринимать старшие, не будет ли для них это раздражающим фактором…


Татьяна Ткачук: И болезненным.


Лариса Руднева: … да, нивелирующим фактором роль матери, которую они хорошо помнят. В общем, наверное, без восторга, но они как-то привыкли. Но они меня называют по имени-отчеству. И, в общем, нас никого это не смущает. Но когда я кому-нибудь из них на работу звоню, я могу сказать: «Передайте, что звонила мама» - и чувствую, что им это скорее приятно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Звонки примем.

Москва, Галина Михайловна, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, мы с мужем уже в возрасте, но мой муж воспитывался с мачехой. Я просто вот что хочу сказать. Вот этот посыл, что ребенок прежде всего любит любую маму (хотя, может быть, она, как вы выразились, сидит, или где-то что-то с ней), а вот мачеху он может любить или не любить… Вы знаете, мой муж и его сестра, они родились до войны. Отец – профессиональный военный, всю войну воевал. Наверное, как очень часто бывает, люди за столько лет стали… Короче говоря, после войны он разошелся с их мамой, и у них получилось так, что сестра осталась с матерью на Украине, а отец женился, и мой муж в семью отца попал. Да, а у этой женщины, на которой отец женился, у нее муж погиб на фронте, и там был сын. То есть там был сын от мачехи и сын от отца, в общем, два мальчика. Царство ей небесной, Нине Александровне, я считаю, что она замечательно воспитала ребят, замечательно просто. Они прекрасно кончили школу, получили образование. Но она была, понимаете, справедливая, но очень строгая. И, видимо, сын ее, понимаете, как это воспринимал, а вот мой муж, конечно, эту строгость… может быть, даже ему казалось, что она лучше относится к брату (как он до сих пор его называет), а к нему хуже, в общем, у них отношения совершенно не сложились. Мы познакомились с мужем уже во взрослом состоянии, и как он мне рассказывал, хотя он и называл ее «мама», но «мы с ней месяцами не разговаривали». Он обижался, и вот молчали они.


Татьяна Ткачук: А сколько лет было нашему мужу, когда мачеха появилась в его жизни?


Слушатель: Ему было 5 лет.


Татьяна Ткачук: 5 лет, маленький совсем…


Слушатель: Так вот, что я вам хочу сказать, его мама, которая осталась на Украине с его сестрой, она приехала… видимо, родственники что ли (отец был полковник уже) сказали, что «забирай сына, будешь больше алиментов получать», в общем, какие мотивы у его родной матери были, я не знаю. И ему было уже лет 10 или 11, и она приехала, они тогда в Ленинграде жили уже. И когда он узнал, что за ним приехала мать, он сбежал, но сбежал, конечно, не куда-то, а сбежал к брату мачехи, в его квартиру, и сказал, что «я не пойду домой до тех пор, пока она не уедет, я не люблю ее, не хочу, она меня бросила». И когда я ему, уже взрослому, стала говорить, что «это же твоя мать», он и говорит: «Нормальная мать, живая, никогда не отдаст ребенка мачехе». И он эту мать совершенно не любил, то есть у него ни к матери, ни к мачехе любви не было, вы понимаете.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина Михайловна, мы поняли, сложная ситуация – и с матерью плохо, и с мачехой не слава богу. Лариса, прошу несколько слов комментария.


Лариса Руднева: Да, Галина Михайловна, действительно сложная ситуация. И здесь надо уже разбираться с самим человеком, в душе которого живет и обида, и чувство брошенности, и чувство непонятости. И если человек действительно хочет с этим разобраться, есть различные способы психотерапевтические это сделать, и, в общем, в любом случае примирение всегда человеку дает лучшее состояние, чем оставаться в разрыве и ненависти. А в данном случае что можно сказать? Любовь, которую испытывает ребенок к матери, она глубоко внутренняя, и он осознает ее не так, как словами «я все равно ее буду любить», она внутри него. И здесь получился конфликт: с одной стороны – боль за то, что от него отказались; а с другой стороны – он действительно чувствует, что его-то приняли, но чего-то не хватает. И вот я как раз об этом и говорю, что нужен разумный компромисс, который должны дать взрослые для ребенка: «У тебя мать настолько хорошая, что она смогла тебя отдать, во-первых, отцу родному, во-вторых, в Москву, у тебя здесь больше возможностей. А я тебе дам то-то и то-то». И ни в коем случае не надо пытаться относиться к этому своему ребенку так же, как к родному. Это опять разные уровни.


Татьяна Ткачук: Об этом мы немножко позже поговорим. Сергей из Москвы, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Предельно лапидарен буду. Я хочу, чтобы Лариса смоделировала ситуацию, вот она пришла в семью, где были взрослые девочки, а обратная ситуация: семья с взрослыми мальчиками – как тут взаимоотношения складываются, «борьба за самку» и все такое?


Татьяна Ткачук: Да, спасибо, хотела тоже Ларисе этот вопрос задать. Были бы мальчики – были бы ведь свои сложности, и по-другому, наверное, как-то все складывалось?


Лариса Руднева: Да, спасибо большое за вопрос. Что касается взрослых мальчиков, во-первых, для взрослых мальчиков было бы совершенно необходимым примером отношение мачехи к своему мужу, то есть уважение к мужчине – к мужчине большому и, соответственно, к мужчинам маленьким. Во-вторых, когда выстраиваешь отношения с мальчиком, здесь очень важно, даже если он маленький, все время опираться на него как на человека, который многое может. То есть здесь, наверное, очень важно смотреть больше за его пространством. Если с девочками, наверное, больше о чувствах, о том, что они чувствуют, испытывают, воображают, то с мальчиками – что они делают, как у них выглядит их предъявление себя. Я думаю, что здесь так.


Татьяна Ткачук: А вот то, что упомянул наш слушатель, некая «борьба за самку», которая, с его точки зрения, происходила бы в этом случае в семье?


Лариса Руднева: Возвращаемся к правилу, о котором я говорила. Вы знаете, борьба есть, когда борются равные. А здесь всегда надо не забывать, ведь вы не равные, мы не можете быть равными на одном поле. Мудрую фразу однажды сказала наша младшая дочь. Она сказала: «Не волнуйся, мама, папа тебя любит как женщину, а меня как дочку». Здесь, конечно, мудрость нужна и от мужчины, он свою новую жену любит как женщину, а относится к детям как к своим сыновьям. И сыновья могут относиться к новой женщине… и сама женщина не может с ними вести себя как женщина, она ведет себя как старшая.


Татьяна Ткачук: Вообще, выходим, на самом деле, еще на одну тему разговора. В пресловутой сказке о Золушке, где самый яркий, пожалуй, образ мачехи создан, меня всегда волновала роль вот этого самого отца Золушки. То есть, вроде бы он любит свою дочурку маленькую, а ничего не может для нее сделать, потому что боится такой вот властной, авторитарной жены. Зачем он женился на такой женщине, которая может некое зло причинить его дочери? Что, собственно, вообще должен сделать отец в этой сложной ситуации, когда он приводит в дом женщину, и она должна как-то коммуницировать с его детьми? Вот какова в идеале роль мужчины здесь?


Лариса Руднева: Да, очень хорошее упоминание о Золушке. Дело в том, что, действительно, добрый и любящий свою дочку папа, он и может стать партнером сильной женщины, властной, статусной, которая в жизни больше организована. И встает вопрос: как же ему быть? А вот здесь папа, конечно, должен совершенно четко соблюдать права своего ребенка. И только так. И, безусловно, не бояться замолвить слово в пользу интересов своих детей. И поставить на место женщину. Я должна сказать, что мне доставалось, когда в потоке заботы о ребенке я думала (особенно это касается младшей), что лучше сделать так, и, в общем, наверное, задевала ее личные чувства. Мне это очень грозно говорилось. И я считаю, что, безусловно, каждый из нас несвободен от каких-то вспышек гнева и ярости, и хорошо, если я соображу и отступлю. Если я не соображу, то мы взрослые люди, и мы это можем обсудить.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Еще звонки будем принимать. Людмила Ильинична из Москвы, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Мне было 4 года, когда умерла мама, и отец не женился 8 лет, для того чтобы мы немножечко подросли. И за эти 8 лет я усвоила, что у одних бывает только мать, у других только отец, а другим положены отец и мать. И когда отец привел – мне 12 лет было – в дом женщину, молодая женщина, она на 25 лет была моложе его, и когда она подошла и сказала мне… нет, он сказал: «Милочка, вот тебе мама». А я засмеялась и сказала, что мне не положена мать. Так вот, отец до такой степени был мудрый человек, он никого из нас не заставлял называть ее мамой. Нас было четверо, мальчик и три девочки. Мальчик и две девочки назвали мать сразу «мамой», а я упорствовала. Почему, я уже точно не помню, но что он делал. Вот она что-то сидит, делает, а он в другой комнате, и я с ним рядом, и он говорит: «Мила, позови скорее мать! Позови скорее мать!» Я встану, открою рот… а потом подхожу к ней, толкну ее и говорю: «Тебя папа зовет».

Так я о чем хочу сказать? Не надо насиловать звать «мамой» никого. Трудно очень быть мачехой. И я хочу вам сказать, что она оказалась такой хорошей женщиной! Она умерла недавно, поэтому я так немножечко плачу сейчас. Такой хорошей женщиной оказалась. То есть, мачехой быть трудно, но нельзя даже самую лучшую женщину заставлять называть «мамой».


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Людмила Ильинична. Очень рада я, что он у нас в эфире прозвучал. Лариса, несколько слов буквально.


Лариса Руднева: Да, очень трогательно. И абсолютно согласна, что выбор должен оставаться за ребенком, как называть. И слушая этот звонок, я поняла, как эта тема задевает чувства. Люди не столько спрашивают, сколько рассказывают про то, что они испытывали. Это очень правильно. И действительно, я сейчас понимаю, как мало времени и как мало можно сказать. Как-то хочется, действительно, поставить фильм, в котором больше чувств будет, чем слов. И поэтому я согласна, называть надо так, как выбирает ребенок. Но при этом очень важно, чтобы решения принимали взрослые, а детям сообщали готовые решения. Не про то, как называть, а про то, как они будут жить, что они решили. Тогда дети себя защищенными чувствуют.


Татьяна Ткачук: Лариса, а если чуть вернуться назад, к нашему разговору о роли отца в этих взаимоотношениях, вы сказали, что отец, прежде всего, должен защищать интересы своего ребенка, его права. А если получится так, что ребенок начнет манипулировать, провоцировать ситуацию, жаловаться отцу? То ест,ь ребенок, почувствовав, что отец прежде всего стоит на страже его интересов и его прав, попробует объединиться с этим отцом против этой женщины, которой он не хочет в доме или поначалу не хочет, - как здесь себя вести? Если ты чувствуешь и видишь, что такая ситуация складывается, как ей противостоять – говорить с мужем, пытаться найти какой-то ключ к ребенку, самой какую-то хитрую линию поведения занять, чтобы снять вот эти провокации? Что делать?


Лариса Руднева: Вы знаете, прежде всего, женщина должна представлять, что есть такие – мне хочется привести в пример и порекомендовать – «Порядки любви» Берта Хеллингера. Существуют в жизни порядки любви, и по этим порядкам любви, конечно же, на первом месте для отца будут дети, а потом уже, дальше идет женщина. Но при этом, если у женщины есть представление, что она на втором месте, то конфликтов будет меньше, это первое. Второе, в то же время я сказала, что вопросы важные должны обсуждать взрослые, принимать решения должны взрослые. Ни в коем случае нельзя, чтобы ребенок сказал: «Ты на этой можешь жениться, а на этой нельзя», потому что это не в компетенции ребенка. Это выбор двоих. Вот они так выбрали, и они в этом уверены. А ребенок, он должен знать, что его не обидят, а если обидят, к нему придут на помощь, то есть это можно решить. Вот есть вопросы, которые решают взрослые и обсуждают, а есть чувства, которые испытывает ребенок. И это не будет манипуляцией.


Татьяна Ткачук: Лариса, а как, с вашей точки зрения, грамотно следует выстроить отношения с собственным ребенком, если вы в такую семью приходите еще и со своим ребенком? Как не упустить здесь своего ребенка, выстраивая здесь сложные отношения с падчерицами и пасынками?


Лариса Руднева: Да, действительно, это, наверное, одна из наисложнейших тем была, и в нашей семье в частности. Что касается своего ребенка, ты должен понимать, что твой ребенок может испытывать ту же самую ревность и может испытывать чувство раздражения по отношению к новым детям, которым ты уделяешь свое внимание, время, все свои ресурсы, которые у тебя есть. Поэтому ты к этому относишься так, что должен пройти такой период. Здесь важную роль играет твой спутник, как он сможет выстроить отношения. В данном случае у моего супруга и у моей взрослой дочери очень симпатичные отношения, они все время пикируются, и у них ироничные отношения, взаимоуважение. И что касается меня, не знаю, может быть, в том числе, еще и это подвигло мою дочь к тому, что она – профессиональный психолог, у нее второе профессиональное образование. Но это уже ее мир переживаний. Я понимаю, что для нее это непросто, и я уважаю ее, и я ей благодарна за то, что она нам позволяет быть всем вместе. И если мы встречаемся все вшестером, то есть мы (супруги) и наши дети, то это великое счастье. Две девочки уже вышли замуж, так что нас уже больше, и у меня родился внук. Это большое счастье.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Я поздравляю вас! И, к сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

Конечно, формула «чужих детей не бывает» проста и легка только на словах. Хочется верить все-таки, что здоровый материнский инстинкт сам подскажет нормальной женщине, как ей выстроить свою новую семью. Важно только, чтобы она не начала заискивать перед детьми своего нового мужа и не превратилась в жертву (дети, почувствовав страх женщины, точно начнут ею манипулировать) и, конечно не забыла о своих собственных детях, «зарабатывая очки» в глазах мужа и его родственников.


Надо ли феминистке ненавидеть Золушку?

От Франции до Исландии, от Крошечки-Хаврошечки до Пепелюги: «Горький» готовится к 8 марта загодя — читайте короткое исследование о «Золушке» и о том, как к ней стоит относиться феминисткам.

Пожалуй, главной антигероиней в гендерных дискуссиях последних десятилетий стала Золушка. Сказку упрекают в том, что она транслирует устаревшие ролевые модели. По крайней мере, с начала 80-х говорят о «комплексе Золушки» — пассивности и заниженной самооценке. В глазах современной психологии фигура Золушки воплощает «убеждение, что если каждый день с утра до ночи „чистить кастрюли и мыть горшки”, молча терпеть издевательства и оскорбления и при этом покорно выполнять все, что требуют, то таким образом можно заслужить Любовь и Счастье со дворцом в придачу». Эмма Уотсон отказывается от роли Золушки в кино из идейных соображений. В 2011 г. выходит книга Пегги Оренштейн под провокативным заглавием «Золушка съела мою дочь». Петербургское сообщество феминисток заявляет, что «Золушка» устарела и девочкам нужно дать новые сказки.

Но тут-то и возникает каверзный вопрос: а кто, собственно, такая Золушка и откуда мы знаем о ней то, что знаем? В сознании современной публики сказка о Золушке пропущена через два фильтра — литературную обработку Шарля Перро и диснеевский мультфильм 1950 года. Однако бытование этого сюжета имеет долгую и непростую историю.

Начнем с того, что сюжет о замарашке, трижды побывавшей неузнанной в королевском дворце, имеет два варианта, оба представлены у самого Перро — собственно «Золушка» и «Ослиная шкура». Во втором варианте нет никакой мачехи и сводных сестер, героиня — принцесса, она нанимается работать служанкой добровольно, сбежав от инцестуозных посягательств короля-отца (советские переводы стыдливо заменяют «дочь» на «воспитанницу»). Пассивной страдалицей героиню тут назвать никак нельзя: она обходится без чудесных помощников и последовательно выстраивает свой жизненный сценарий сама. Немцам эта же сказка известна как «Тростниковая шапка».

Что касается «Золушки», то имеет смысл начать с целевой аудитории, для которой писал Перро. Аудитория эта (по умолчанию) придворная, аристократическая. Отец Золушки назван un gentil-homme — «дворянин». В том, что мачеха нагружает Золушку физической работой, нет никакого экономического смысла — это чистое унижение, дворянин по определению не трудится. Однако в Новое время нарождается иная семантика аристократизма — как достоинства, позволяющего стойко переносить испытания. Золушка, таким образом, поставлена перед конфликтом старого и нового понимания аристократизма. Побеждает новое. Истинный аристократ нового типа великодушен и не опускается до сведения личных счетов. Поэтому так подчеркивается учтивость Золушки по отношению к мачехе и сводным сестрам, которым в финале она все прощает.
Разумеется, настоящим фольклорным сказкам о мачехах и падчерицах великодушие чуждо. Мачеху и сводных сестер, как правило, жестоко наказывают. Ближе к фольклору «Золушка» братьев Гримм. Хотя в настоящее время к их методам сбора и публикации сказок накопилось много претензий (так, сказительница Доротея Виман оказалась вовсе не неграмотной крестьянкой), но именно «Золушка» демонстрирует два разительных отличия от версии Перро, явно сближающих гриммовский текст с народной традицией. Во-первых, сводные сестры страдают физически. Вначале они калечат сами себе ноги, пытаясь натянуть туфельку Золушки, а потом (в редакции 1857 г.) им выклевывают глаза птицы. Во-вторых, отсутствует фея-крестная — Золушке помогает волшебное дерево, выросшее на могиле ее матери.

У Гриммов очевидно, что за Золушку вступается дух матери. Фольклор других стран подтверждает это. Так, в ирландской «Золушке» героине помогает черная овца, причем поясняется, кто она: «Бабушка сказывала мне, что в старину овца могла оказаться твоей матерью». Вера в то, что умерший предок может воплотиться в домашнюю скотину, зафиксирована в исландском судебнике XII в. «Серый гусь», в разделе, осуждающем языческие поверья. Русские сказки тоже знают такой сюжет — он с детства известен нам как «Крошечка-Хаврошечка».

В «Крошечке-Хаврошечке» героине помогает корова, происхождение которой непонятно. Предположение, что корова — реинкарнация ее матери, проясняет, почему мачеха стремится убить корову, почему корова запрещает Хаврошечке есть свое мясо, почему дерево, выросшее на могиле коровы, также помогает девушке и обустраивает ее брак. Если эта сказка кажется далековатой от «Золушки» (нет ни царского дворца, ни троекратного похода на бал, ни потерянного башмачка), то вот шотландская версия «Серая овца», в которой есть и троекратная встреча с принцем (правда, в церкви, а не на балу), и башмачок, чрезвычайно напоминает «Хаврошечку»: мачеха морит падчерицу голодом; ее кормит волшебная овца; мачеха выведывает секрет падчерицы благодаря девочке с глазом на затылке (аналог нашей Трехглазки) и убивает овцу. В сербской сказке «Пепелюга» имя героини и приключение с туфелькой не оставляют сомнений, о ком идет речь, но ее мать не умирает, а просто превращается в корову.

В чем, однако, едины все фольклорные версии — они не знают ничего о трудолюбии падчерицы. Культура белых воротничков со времен Перро склонна заострять внимание на каторжном труде Золушки и ее усердии. Народная сказка эту тему почти не развивает: для крестьян труд был не наказанием, а досадной неизбежностью. В фольклоре угнетение падчерицы выражается преимущественно в том, что мачеха ее не кормит. Чудесный помощник дарит ей в первую очередь еду и только потом платье. Перро от этих реалий явно далек — он вообще не упоминает о питании Золушки, а максимум, на что способно воображение братьев Гримм, — моральные страдания героини, вынужденной есть на кухне вместе с прислугой. Как заметил еще Роберт Дарнтон в «Великом кошачьем побоище», миром крестьянских сказок правит голод. Труд в этом мире этической ценностью не является.

Таким образом, фольклорная «Золушка» вовсе не история трудолюбия, вознагражденного доброй феей. Она стала восприниматься в этом качестве, лишь пройдя через многократное присвоение и адаптацию: крестьянская сказка, основанная на языческом веровании, становится наставлением для аристократа-католика у Перро, а затем в XX в. переосмысляется в русле буржуазной протестантской этики. Исходно «Золушка» — история восстановленной семейной справедливости: дух предка спасает истинную наследницу и изгоняет ложных. Именно в этом ключе следует понимать брак с принцем: это не реализация девочковых мечтаний о счастье, а возрождение и возвышение угасающего рода.

Более того, у «Золушки» есть мужской вариант, тоже знакомый всем с детства, — наш «Сивка-Бурка». Параллели говорят сами за себя: обделенный сирота, угнетаемый братьями, обретает чудесного помощника, благодаря которому трижды приходит в царский дворец неузнанным и в конце концов женится на царевне. Не важно, что Золушка оставляет принцу туфельку, а Иван-дурак, напротив, получает от царевны кольцо или портрет, — история поисков и опознания совпадает. В «Сивке-Бурке» — братья родные, а не сводные; отец завещает сыновьям три ночи подряд посещать его могилу, но старшие боятся и каждый раз посылают дурака. Мертвый отец дает ему в награду волшебного коня — Иван единственный, кто оказался достойным наследником.

Этот персонаж не трудится вообще, но связь его с домашним очагом на удивление стойкая: Иван сидит на печи, а одна из версий именует его «Иван Запечин». Героя аналогичной румынской сказки зовут Петру Пепел, и он не просто сидит в золе, а буквально ест её. Сюжет во всем похож на «Сивку-бурку», за исключением одного: родители живы-здоровы, а чудесного коня герой получает случайно. Здесь протагонист, напротив, самый ленивый, тогда как его братья трудятся, но зятем короля становится именно он. Ключом к пониманию румынской версии служит одна деталь: Петру Пепел не третий ребенок, а седьмой. Поверья в то, что седьмой ребенок в семье становится магом, бытовали в Восточной Европе еще недавно. По-видимому, именно поедание золы сообщает ему магическую силу духов предков, чья связь с очагом общеизвестна.

В Скандинавии XIX в. фигура «мальчика в золе» (Askelaedden, то есть, собственно, «Золушок») отрывается от конкретного сюжета и превращается в героя волшебной сказки per se. Мы видим, как по-разному можно интерпретировать тему: литературная Золушка падает в золу у очага, изнуренная тяжелой работой; в скандинавских сказках мальчик ворошит угли в очаге, и эта работа воспринимается как слишком легкая и непрестижная; герой «Сивки-Бурки» вообще сидит на печи, то есть бездельничает. Но всюду образ «ребенка в золе» воплощает идею избранности, неочевидной для окружающих.

«Дитя в золе» и «дитя со скотиной» — два типа избранника, которые нередко сливаются в один. Связь между золой, скотом и родовой преемственностью проясняет средневековая исландская «Сага о людях с Песчаного берега»: в 63-й главе умерший злодей возрождается в образе быка от коровы, слизавшей его пепел после кремации. Сказки, по законам жанра, оптимистичнее: умершие родичи, духи которых действуют через золу и скотину, — благие, они оберегают детей.

В современной городской культуре этот контекст утрачен, он был непонятен уже Перро. Но его стоит рассмотреть внимательнее, прежде чем сбрасывать «Золушку» с корабля современности. Действительно ли «Золушка» — ролевая модель покорности патриархату? Как мы только что убедились, это вовсе не факт.

У меня настоящая злая мачеха. Как мне с ней обращаться?

Уважаемый Sugars,

Мне 21 год, и я все еще не в состоянии общаться с мачехой. Когда мне было 10 лет, всего через несколько месяцев после развода моих родителей, мой отец сказал мне, что встречается с новой женщиной. Я старался вести себя равнодушно к новостям, но потом рыдал перед мамой. Она утешила меня, сказав, что было бы неплохо иметь в моей жизни другого взрослого, который полюбил бы меня. Она ошибалась.

Два года спустя мой отец сказал мне, что его девушка беременна, и вскоре после этого они поженились. В день их свадьбы мачеха отвела меня в сторону и сказала: «Ты не тот, кого я бы выбрала в качестве пасынка, но ты тот, кто у меня есть». Мне было 12.

Мои отношения с отцом и его женой становились все более неестественными в подростковом возрасте. Это разобщение усложнял маленький человечек, который разделял мою ДНК и которого я обожал. Меня и моего сводного брата разделяет 12 лет, но я люблю его всем сердцем.

Несколько лет назад мы вчетвером отправились в семейный отпуск. Напряжение нарастало, и чувства, которые я испытывал годами, переполнились. Я сказал им, что чувствую себя посторонним и второсортным гражданином в собственном доме - как будто я гниль для идеальной семьи из трех человек. С тех пор я поддерживала отношения с братом и отцом, но не с мачехой. Мой брат, которому сейчас 8 лет, часто спрашивает меня, почему я не разговариваю с его мамой, которая все еще постоянно бросает в мою сторону пассивно-агрессивные замечания.Если бы это зависело от меня, я бы полностью исключил ее из своей жизни, но я должен подавать хороший пример своему брату. Что мне делать?

Второстепенный брат

Шерил Заблудшаяся: Твое письмо - это точная формулировка того маринада, в котором оказываются многие пасынки, Брат. Вы глубоко связаны с тем, кто вам не нравится, людьми, которых вы очень любите. Я симпатизирую. Вы говорите, что хотите подать хороший пример своему брату, и я хочу заверить вас, что вы уже делаете это.Честно рассказав о своих чувствах в семье, которую отец создал со своей женой, вы смоделировали для своего брата нечто очень важное.

Многие из писем мы получаем от людей, чьи проблемы вызваны их неспособностью говорить правду, поэтому отдайте себе должное за то, что у них хватило смелости сделать это. Я предлагаю вам снова обуздать этот храбрый дух правды и провести еще один, более спокойный, но столь же откровенный разговор с мачехой - на этот раз, мотивированный не напряжением, а реальностью: вы двое предпочли бы не иметь ничего общего друг с другом , но так как это не вариант, вам обоим будет полезно найти способ поладить.Цель разговора, который я предлагаю, не в том, чтобы убедить мачеху быть более любящей или приветливой к вам; Ваш взрыв, произошедший несколько лет назад, был попыткой этого, и ничего не изменилось. Чтобы договориться о перемирии.

Стив Алмонд : Я не могу больше согласиться, как с мнением, что вы смоделировали мужество и искренность вашего брата (и должны этим гордиться), так и с тем, что пришло время противостоять сохраняющимся противоречиям между ты и твоя мачеха. С этой целью стоит пересмотреть конкретные обстоятельства, которые заставили вас двоих вместе.Ваш отец связался с вашей мачехой «всего через несколько месяцев» после развода ваших родителей, и в этот период вы, несомненно, все еще чувствовали себя огорченными и смущенными разрывом. Вы, вероятно, тоже были обеспокоены, и это справедливо, из-за того, что ваш отец так быстро вступил в новые серьезные отношения. Твоя мачеха усугубила положение своим удивительно жестоким заявлением («ты не тот, кого я бы выбрала в качестве пасынка»). Этот комментарий возник не из-за присущей вашей мачехе жестокости, а из-за ее незащищенности и слабости.Это может быть для вас холодным утешением, но я думаю, что важно осознавать, что любой родитель, который сказал бы что-то настолько унизительное для ребенка, явно борется с собственной самооценкой. Это не означает, что вы должны мириться с ее жестоким обращением, пассивно-агрессивным или каким-либо другим. Напротив, разговор, который вам необходимо провести с ней, должен установить четкие границы, которые заставят ее противостоять тому, что вы чувствуете из-за ее жестокости. Но я думаю, что разговор пойдет лучше, если вы поймете, что все хулиганы под их рычащими масками напуганы до смерти.

CS : Предлагая вам попытаться подавить антагонизм между вами и мачехой, мы не говорим, что ваши чувства обиды неоправданны. Они есть. Но я не думаю, что ссора с мачехой избавит вас от чувства потери и предательства. Как метко замечает Стив, у вашей мачехи свои проблемы. Вы не можете изменить ее, но вы можете изменить то, как вы реагируете на нее, научившись давать ей меньше власти над вами. Мы делаем это, устанавливая здоровые границы, а также исследуя более глубокие проблемы, которые почти всегда лежат в основе наших проблем.Вы писали нам о своей мачехе, но это ваш отец предал вас, позволив своей жене с самого начала обойтись с вами недоброжелательно. Я призываю вас направить туда свою эмоциональную энергию, когда вы попытаетесь разрешить свои чувства по поводу того, что вы посторонний в этой ветви своей семьи, предпочтительно с помощью терапевта.

SA : Как всегда, Шерил на шаг впереди меня и идет в ногу со мной. Было бы замечательно, если бы вы могли помириться со своей мачехой, но именно ваш отец является здесь самым большим источником разочарования.Он тот, в чьей любви и поддержке ты нуждаешься. Он также был взрослым, принимающим решения, когда вы были ребенком. Среди них было его решение жениться на женщине, которая подорвала ваше чувство семейной принадлежности. Насколько он тогда знал, что тебе больно, он не смог защитить тебя. И насколько он это знает сейчас, он все еще терпит неудачу. Я бы непременно обратился к терапевту, чтобы обсудить все это, если это возможно. Это может показаться пугающим, потому что вам может казаться, что вы просите его «принять чью-то сторону».«Но это не так. Вы просите его просто увидеть вас, признать ваши чувства и утешить вас. Это не так уж и много. Это то, что должен делать каждый любящий родитель, особенно когда их действия ставят под сомнение эту любовь.

То, что мачеха никогда не должна говорить

1."Давай, зови меня мамой!"

Ты им не мать и никогда им не станешь. Они достаточно противоречивы, и подталкивание их к использованию материнского имени только запутает их еще больше.

Следствие : «Мы будем одной большой счастливой семьей!»

Возможно, со временем вы станете самой счастливой из приемных семей, но это произойдет не в одночасье. Исследования показывают, что новой семейной динамике требуется не менее трех лет, чтобы встать на свои места, а первый год - самый тяжелый.

2.«Не стесняйтесь! Делайте, что хотите».

Дети нуждаются в границах так же сильно, как и в любви, и без правил блуждают по течению. Научитесь произносить (пожалуйста, не кричать) следующую фразу: «В этом доме мы ...», чтобы время вместе не увязло в бесконечных переговорах.

Следствие : «Приступим!»

Независимо от того, насколько вы близки по возрасту к своим приемным детям, вы все равно являетесь родителем; старайтесь быть образцом зрелой жизни, а не членом банды.«Это особенно верно, если ваши пасынки принадлежат к той группе психотиков, которую эвфемистически называют подростками. Скорее всего, они долго не будут думать, что ты крут.

3.«Я возьму это», «Я поеду», «Я вымою», «Забудь обо мне» и т. Д.

Не позволяйте своим пасынкам (или их отцу) превратить вас в существо все в мире возмущается: мученик. Мученики заставляют людей чувствовать себя жуткими и виноватыми, а когда дети так себя чувствуют, они обычно разыгрывают. Тебе лучше быть злым.

4."Почему такое длинное лицо?"

Вашим приемным детям разрешено грустить - они в трауре. Позвольте им горевать, если и когда они захотят. Извините, но они, вероятно, будут больше горевать рядом с вами, поскольку вы свидетельство того, что их родители больше никогда не будут вместе. Не обращайте внимания на их горе; удалите себя и сделайте папу мамой на этом этапе. Их депрессия пройдет - они дети.

5.«Мы с твоим папой всегда ...»

Не намекайте на те прекрасные времена, когда вы проводите время с их отцом, когда их нет рядом. Они уже чувствуют себя обделенными и, вероятно, представляют, как вы двое, смеясь, откидываете назад головы, тратите кучу денег и кидаете обертки от Ring Ding на пол (не говоря уже о сексуальных фантазиях, происходящих в их воспаленных маленьких мозгах). Если вы хотите создать у них позитивный образ влюбленной пары, просто будьте любящей парой.

6."Твоя мать воспитала тебя для этого?"

Никогда не ругайте бывшего - и вашему мужу (или партнеру) тоже не следует, даже если мех все еще развевается. Исследования показывают, что больше всего вредит детям продолжающийся конфликт после развода.

Следствие : «Как ты мог выйти замуж за такого идиота?»

Не стойте рядом с ним, когда он разговаривает по телефону со своим бывшим, корчит рожи и засовывает палец вам в горло. Не пишите ей писем или электронных писем, и если она ненормальная звонящая, получите идентификатор звонящего.Ссора из-за бывшего - назовите это «экс-проклятием» - это все равно, что в ваш брак бросают бомбу-вонючку.

7."Вы всегда делали это?"

В семьях есть важные для них традиции. Так что, если ваш муж и его дети настаивают на просмотре повторов сериала « Hogan's Heroes », добавлении майонеза в хот-доги, коллекционировании резинок или других вещах, которые вам не нравятся, просто держите язык за зубами.

8."Ваша комната - свинарник!"

Что-то нужно дать, и аккуратность должна быть этим. Если ситуация безвыходная и дети выращивают в своем доме подвиды, попросите папу пойти туда и организовать уборку. Жизнь грязная, и еще хуже, когда вы выбираете мужчину с детьми. Но помните: лучше иметь мужчину с детьми, чем человека без детей, который чистит кошачьи зубы нитью.

9.«Ну, моих детей и я ...»

Если у вас есть собственные дети, которые живут с вами и вашим мужем, вашим пасынкам может казаться, что они получают нечеткий конец леденца на палочке. Упоминание о поездках, ресторанах и забавных вещах, которые вы делали на выходных с их мамой, питает иллюзию, что ваши дети получают больше. Дайте понять, что фаворитов нет, и все равно между обоими наборами детей.

10."В чем дело, никогда не слышал о , спасибо ?"

Не становитесь отчимом в ожидании благодарности. (И не становитесь родителями, ожидающими этого.) Хотя вы не должны терпеть грубости, тщательно выбирайте битвы. У детей обычно не самые лучшие манеры; они становятся озабоченными и отказываются от социальных тонкостей. Не будь раздражительным; ты взрослый.

11.«Знаете, мы не из денег».

Основным мотивом их отца является вина. (Если подумать, это тоже его второстепенное дело.) Папа виноват, бывший зол, битва идет, а деньги - это оружие. Держитесь подальше от драки, составьте семейный бюджет и не обсуждайте финансы в присутствии детей.

12.«Это они или я».

Это всегда будут они. Ваши пасынки завидуют вам. Но признай, ты им тоже завидуешь. Если вы сделаете это полем битвы, вы проиграете эту битву.

Следствие : «Разбуди меня, когда все закончится».

Вместо того, чтобы терпеть время, которое вы проводите с его детьми, наслаждайтесь им. На самом деле они никогда не исчезнут, даже если вы останетесь вне поля зрения. Близость может длиться долго, но, как и во многих других жизненных ситуациях, вам просто нужно потратить время.Конечно, это сложная динамика, но «Битлз» были правы: «Любовь, которую ты делаешь, равна той любви, которую ты принимаешь». Или это наоборот?

Из майского номера журнала O, The Oprah за 2003 год.

Письмо скорби взрослой дочери

У моего отца было слабоумие.Его вторая жена только что умерла. Затем он женился на своей любовнице 13 + лет. Она была китаянкой и с самого начала обвинила меня в расизме. У нее также не было фильтра. Первый раз она пришла ко мне домой в МД. Она сказала: «Почему ты такой толстый?» Хорошо, я тоже рад тебя видеть,

Вскоре она забрала сотовый телефон моего отца, отправила электронное письмо и отключила домашний телефон. По сути, она начала его изолировать. Она проинструктировала свою семью, агента по недвижимости, который продавал собственность моего отца, бухгалтера, офисный персонал, НЕ ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ЕЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН ИЛИ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ.Они путешествовали и подолгу находились в Гонконге.
В какой-то момент моя сестра была очень больна, и мы думали, что она умрет после операции на открытом сердце. Мы не могли даже позвонить моему отцу, чтобы сказать ему. Моя сестра была очень больна, и было бы хорошо просто услышать его голос. Мне пришлось начать заниматься финансированием, пока они были на Аляске, в Дубае, Израиле, Гонконге и т. Д.

ОНИ СОХРАНИЛИ ЕГО ИЗОЛИРУЮТ (вдали от детей, его брата, сестры, семьи, друзей, его адвоката.. на протяжении 5 лет.
Моя ошибка .. Я виделся с отцом через 2 года. Я был в городе, потому что моя сестра лежала в больнице. Я рискнул и остановился посмотреть, дома ли они. Я позвонил в дверной звонок. Мачеха открыла дверь и ничего не сказала. Я сказал своему отцу: «Папа, я звонил тебе, писал текстовые сообщения на твой мобильный, отправлял электронные письма в течение 2 лет. Мы невероятно беспокоились о тебе ». Отец спросил жену, правда ли это. Она сказала ... разве ты не помнишь, что твоим детям нужны только твои деньги, а ты сказал, что не хочешь их видеть? Помнишь ужасные вещи, которые твоя дочь говорила обо мне?
Он сказал….№
Потом она выгнала меня из своего дома.

Мой отец скучал по бар-мицвам своих внуков, дням рождения, выпускным экзаменам, поступлению в колледж и всему тому, чем взрослые дети любят делиться со своими родителями. Между прочим, это нормально. Взрослые дети по-прежнему могут поддерживать отношения со своими родителями. Особенно, когда их мать уже скончалась.

У папы даже не было выбора, чтобы решить, хочет ли он поехать. Он никогда не пропускал такие мероприятия.
Не удалось даже отправить приглашение.

Проходит 3 года, и я чувствую себя подавленным, злым, обиженным, обеспокоенным. Я пойду в полицию? Нанять детектива или юриста? У меня была птичка, которая сказала мне, что мой папа хорошо выглядит и он счастлив. Я не хотел это убирать. Я просто хотел поговорить с ним или увидеть его изредка. Я хотел знать, что он жив и получает надлежащую помощь. Любая нормальная дочь тоже этого захочет.

Прошло 2 года ...
Мне позвонила медсестра хосписа и сказала ... «Твой отец умирает от рака, он в хосписе.Ты не можешь с ним разговаривать, и я не могу сказать тебе, где он. Дождитесь звонка, чтобы узнать, где и когда вы сможете его увидеть »WTF !! Разве это не похоже на звонок в заложники?

Мой отец умер. Мне так и не позвонили с инструкциями. Было так много всего, что я хотел сказать отцу, в том числе извиниться за все, что я сделал, чтобы причинить боль ему или моей мачехе. Несколько лет назад я отправил несколько сообщений с ужасными словами. Я извинялся перед ней снова и снова. Она не могла этого допустить.Я действительно страдал от воспаления мозга из-за утечки газа в нашем доме. За это время я сделал много вещей, которыми не горжусь. Прежде чем он исчез, я сказал им обоим, что мне очень жаль. У меня была постоянная головная боль, и я был очень подавлен. Мой отец даже сказал своей жене: «Ты слышишь, что она говорит? Психически она была нездорова ». У моего отца были свои психические срывы, и он меня понимал. Мой шаг. повторять эти ужасные вещи снова и снова.

Перед отправкой моего текста
моя мачеха прислала мне текст -
«Твой отец больше не любит тебя»
«Твой отец больше не любит тебя»
«Оставь нас в покое»
«Вы расист и угрожаете меня »
« Он покончил с тобой »

Мачеха также рассказывала моему отцу, страдающему слабоумием, что моя сестра крала деньги и лгала.На самом деле, она много чего рассказала моему отцу. Такие вещи, как «вашим детям нужны только ваши деньги». Я только один раз просил у отца денег, когда был взрослым. Я любил своего папу и хотел, чтобы он был счастлив. У меня никогда не было проблем с женитьбой моего отца. Я очень любил ее дочь. Она была мила, добра и талантлива. Мне очень понравилось быть с ней, и я был очень рад иметь младшую сестру. Я представлял нас одной большой счастливой большой семьей. К сожалению, я осталась позади, и у них было много семейных праздников, поездок, воспоминаний.

Одна из последних вещей, которые отец сказал мне, это «очень важно делать что-то всей семьей и оставлять хорошие воспоминания».

Я хотел, чтобы мой отец жил, путешествовал и делал все, что он хотел. Он много работал и заслужил это. К сожалению, он выбрал женщину, которой угрожали его дети.

Мой отец однажды пошел со мной на терапию, когда я был подростком. Он был полностью посвящен общению. Отношения требуют работы в любом возрасте.

Мачеха продала все имущество отца.Дома, машины и все, что он любил. Она опустошила дом, оставив целую жизнь семейных фотографий.
Это меня убивает.

Мой отец был как Сэнфорд и сын. Его радостью были покупки на барахолках и гаражные распродажи. Он любит находить сокровища. Его глазная операция засветилась, когда он поделился, как купил простыни королевского размера за 5 долларов. У него не было даже королевской кровати.

Дом моего отца был наполнен произведениями искусства. Не на стенах. Произведения искусства валялись на полу, на столах в каждой комнате.Как собиратель произведений искусства. Папа часто покупал для меня художественные принадлежности и приносил их в качестве подарков, когда приходил в гости. Я художник и перестал рисовать, когда у меня родились дети. Больше всего на свете мне хотелось сказать отцу, что я рисую, а теперь продаю свои работы.
Каждый раз, когда я продавал вещь, мне хотелось поднять трубку и рассказать отцу.

Несмотря на прошлое, мне жаль мачеху и ее детей. У них появился отец, которого они всегда хотели, и я уверен, что ему сейчас больно. Теперь они знают, как я себя чувствовал каждый день в течение 5 лет.Не знаю, как кто-то может быть таким жестоким. У людей есть слова. Они составляют и продолжают. Они не похищают, не изолируют, не промывают мозги и не уничтожают воспоминания.
Не похоже на 65-летнего мужчину с дочерьми.
# мачеха # кармаisabitch

Я мачеха, и я это ненавижу: NPR

Dear Sugar Radio - это еженедельный подкаст от радиостанции WBUR. Ведущие Стив Алмонд и Шерил Стрэйд предлагают «радикальное сочувствие» и советы по всему, от отношений и отцовства до решения проблем с наркотиками или беспокойства.

Сегодня к Сахарам присоединилась Уэнсдей Мартин, мачеха и автор книги Мачеха: новый взгляд на то, почему настоящие мачехи думают, чувствуют и действуют так, как мы . Они рассматривают письмо от Злой мачехи, которая чувствует себя нехорошо из-за того, что не любит своих приемных детей так же, как она любит свою маленькую дочь.

Dear Sugars,

Это то, с чем я борюсь уже некоторое время, и ужасно писать об этом другому человеку, но я должен.Я мачеха и ненавижу это.

Совет, который я получаю от всех, заключается в том, что я знал, во что ввязываюсь, когда женился, поэтому я должен принять это. Но я не ожидал, что все будет так, как есть.

Я познакомилась со своим мужем, когда мы учились в старшей школе, и даже тогда мы влюбились друг в друга. Однако перед тем, как мы закончили учебу, мы поссорились, и я отправился в колледж с неразрешенными отношениями.

За это время у него было двое детей от другой женщины.Два года назад мы снова подключились к сети, и все эти чувства остались, и мы начали отношения.

В то время я надеялась стать мачехой и была уверена, что смогу стать хорошей мачехой. Поэтому, когда мы переехали вместе прошлой весной, я прыгнул обеими ногами. Когда я встретил их, им было 5 и 2 года, и с ними довольно легко иметь дело. Сейчас им 8 и 5 лет, и я поражен тем, насколько они надоедливые. Я сталкиваюсь с давлением со всех сторон, чтобы я «была их мамой», но это не так. У них есть мать, даже если ее нет рядом, как следовало бы.

Чтобы усложнить ситуацию, в июне я родила собственную дочь и не ожидала, насколько яростными будут мои чувства к ней. Мое желание защитить ее так сильно. Я не хочу, чтобы другие дети прикасались к ней, и ужасное чувство наполняет мою грудь, когда я это вижу.

Я знаю, что это неправильно. Я открыто с мужем рассказываю о своей борьбе. Я знаю, что должен относиться ко всем детям в доме одинаково, но я считаю это невозможным.Я стараюсь быть рядом с ними ради мужа, потому что люблю его больше всего мира, но никогда не думала, что это будет так сложно.

Я не знаю, что делать. Я знаю, что мои чувства не подходят для этой ситуации. Я знаю, что этим детям раньше причиняли боль, и им нужна любящая домашняя обстановка.

Я знаю, что единственный возможный ответ состоит в том, что я должна была знать, что делала, когда вышла замуж за своего мужа, но не выйти за него замуж было слишком тяжело.И наша дочь так дорога мне. Я знаю, что его дети дороги ему, и я пытаюсь смотреть на нашу жизнь через призму, но это так сложно, и я знаю, что я такой ужасный.

Я надеюсь, что ситуация улучшится, и я знаю, что это зависит от меня, как взрослого, но что, если я не смогу взломать его? Что, если я просто злая мачеха? Я не люблю быть таким монстром. Мне не нравится ощущать такое сильное давление со стороны всех, чтобы я был святым и «любил их, как своих». Этого может никогда не случиться. Я должен, но я этого не чувствую.Я знаю, что это неправильно. Я знаю, что это не так.

Signed,

The Wicked Stepmother

Steve Almond: Я думаю, что это одно из самых смелых писем, которые мы когда-либо получали. Я думаю, что мачеха крайне редко говорит: «У меня ужасные чувства, соответствующие всем стереотипам, но они у меня есть».

Cheryl Strayed: За один сезон она стала мачехой двоим детям, а также стала матерью.И я знаю по опыту, что когда вы рожаете ребенка, у вас возникает глубокое, животное желание защитить своего ребенка. Это чувство не означает, что вы ужасный человек.

Среда Мартин: Нет ни одной женщины из десятков, с которыми я беседовал официально, и сотни или около того женщин, с которыми я случайно говорил о том, что они мачехи, которые сказали мне: «Я поняла. Это легко». Если бы кто-нибудь сказал это, в течение 15 минут мы погрузились в мелочь, которая всегда включала обиду, беспокойство, чувство неудачи.

[У ваших приемных детей] двое родителей. Вы нужны вашему ребенку, и можно немного отстраниться и отдать приоритет своему ребенку - это не делает вас плохой мачехой. Вы даете своим приемным детям возможность общаться с отцом и уделяете себе время, которое вам действительно нужно, с ребенком.

Шерил: Когда вы прощаете себя за то, что испытываете те чувства, которые у вас есть, это открывает возможность того, что со временем вы полюбите этих пасынков.

Среда: К счастью, у этих [приемных детей] есть настоящий любящий родитель, и это папа. И особенно, когда на фотографии изображен ребенок, папа может поправить слабину и просто поработать над своими отношениями со своими детьми. И это снимает с нее давление, и тогда она может изменить свои ожидания, и чувство вины уменьшится.

Шерил: Она подписывает свое письмо Злая мачеха, как ужасная мачеха в Белоснежка и семь гномов .Но я думаю, что, задавая эти вопросы и признавая эти табуированные чувства, это говорит нам о том, что вы в конце концов не такой уж злой.

Вы можете получать больше советов от Sugars каждую неделю по телефону Dear Sugar Radio из WBUR . Прослушайте весь эпизод, чтобы услышать полный разговор между Сугарс, Злой мачехой и ее мужем.

Вы также можете слушать Dear Sugar Radio на iTunes или в своем любимом приложении для подкастов.

Как я исцелился от детской травмы

Когда мне было пять лет, родители развелись. Вскоре после этого мой отец познакомился с Сэнди, сначала на коктейльной вечеринке, а затем снова в теннисной лиге для одиноких 30-летних в Портленде, штат Мэн. Она была умна, взволнована, говорила быстро и имела старые чикагские деньги. Они обручились в течение двух лет.

Сэнди была перфекционисткой и придерживалась тех же стандартов в отношении нас, своей семьи. Она раскладывала по дому желтые листы с делами, отправляла меня и моего нового сводного брата на уроки этикета (наша собака тоже не пощадила) и могла разрезать меня в клочья одним замечанием и жестом в адрес моего отца: "Он носит это?"

Теперь я понимаю, что если Сэнди была строга с нами, то она была еще строже с собой.Но когда мама вывозила меня на выходные, я прятался в гараже, чтобы не встретиться с ней лицом к лицу. За ужином я смотрел в пол. Я заметил, что отец все больше любит моего сводного брата, и подумал: «Что, черт возьми, со мной не так?»

У всех нас есть истории, за которые мы держимся, - трагические сюжетные линии, которые, кажется, проходят через все, что мы делаем. Я никогда не найду настоящей любви. Я никогда не добьюсь успеха. Я никогда не забуду того, что со мной случилось. Чем больше мы им верим, тем больше кажется, что наши пророчества сбываются.

И давайте проясним: моя первая детская травма не была такой уж трагичной. В этом есть общая мягкость, которую могут возмутить пережившие все виды жестокого обращения или трагедии. Но история о том, что Сэнди увидела во мне какой-то роковой изъян, была глубокой. Я считал себя плохим и неполноценным по своей природе, что во мне все было в порядке. Писатель и гуру самопомощи Джон Брэдшоу называет это состояние «токсичным стыдом» - чувством, что независимо от того, что мы делаем, мы ошибаемся. И не требуется ссоры с пятью тревогами или жестоких злоупотреблений, чтобы она начала гноиться.

Цена непроверенных «истин»

Чтобы прикрыться, я вышел в мир, пытаясь быть идеальным. Если бы я произвел впечатление на всех, с кем общался, возможно, я бы почувствовал себя хорошо. Сильный, важный, богатый и влиятельный попал в поле моего зрения. Они представляли для меня Сэнди, и завоевание таких людей стало моей навязчивой идеей. В колледже я встречался со сказочно богатой молодой женщиной и пытался влиться в ее среду частных самолетов и роскошных отпусков. Спустя годы, в Нью-Йорке, я как автор журнала нацелился на мир высокой моды.Я думал, что поднятие на высшие должности докажет всем - в первую очередь мне самому, - что я достоин быть живым.

Не сработало. Независимо от того, сколько раз мое лицо или подпись появлялись в печати, с какими красивыми женщинами я встречался или насколько впечатляющими были мои новости в Instagram, я чувствовал себя неудовлетворенным. Я даже пробовал духовность как средство от чувства неполноценности, но в мире недостаточно медитации, чтобы исправить старую историю, которая гласит: «Я кусок дерьма».

Иллюстрация Алекса Арисменди

Между тем гнев и замешательство, которое я нес по поводу Сэнди, проявлялись странным образом.Например, любая женщина в моей жизни, которая злилась на меня или занимала авторитетное положение - подруги, начальники, редакторы, - я проявляла особый интерес к пыткам. Я повернулся к ним спиной, сжег их, оставил висеть. Как будто через них я возвращался к Сэнди.

Раскрытие реальной истории

Сэнди и мой отец развелись в 2005 году. Он украл у нее деньги, и она поймала его. Вскоре после этого он покончил жизнь самоубийством. В последующие годы я закрыл дверь перед Сэнди.Ее электронные открытки в мой день рождения почти всегда оставались без ответа. Я пытался забыть о ее существовании. Но в 2016 году, копаясь в старых файлах, я обнаружил программу из поминальной службы моего отца. Я прочитал речь, которую Сэнди произнесла в тот день, и почувствовал, как напрягся в последних строках:

«Но больше всего, Шон, он любил тебя, своего сына. И это послание и образ, которые мне очень нужно, чтобы вы услышали прямо сейчас ».

Я почувствовал боль потери в груди.Я вспомнил тот день на службе, сидел там, все еще не мог смотреть в глаза Сэнди, и слезы текли по моему лицу. Я рассказал своему терапевту Джейкобу о воспоминаниях. «Может, тебе стоит пойти к ней», - сказал он. Мысль о том, чтобы поговорить с Сэнди лицом к лицу, испугала меня, но Джейкоб объяснил мне, что самое страшное место, куда я не хотел идти, было там, где была мудрость. Вот что освобождает вас. И я хотел быть свободным.

Единственный выход был через

Той весной я неохотно начал серию встреч с Сэнди в штате Мэн, которые продлились три года.Первый, четырехчасовой обед в ее загородном клубе, был просто повторным знакомством. Сэнди села напротив меня, загорелая и веснушчатая, глубокие складки на ее лице свидетельствовали о ее возрасте. Она говорила с тревогой, часто улыбалась и даже немного плакала, когда мы прощались. Встреча, казалось, тронула ее. Позже в тот же день я спросил маму по телефону: «Возможно ли, что, став взрослым, я действительно люблю Сэнди?»

Во время нашей второй встречи Сэнди передала мне конфиденциальную информацию об обмане моего отца и последующем разводе.А на третьем мы снова часами разговаривали, делились историями. Она даже извинилась, сказав мне: «Если я когда-либо был к тебе строг, я сожалею об этом». С каждой нашей встречей я осознавал, что вся работа, которую я проделал в терапии и над своим выздоровлением, освобождает меня от ожиданий, которые у меня были в отношении Сэнди, которые омрачили мое восприятие. Теперь я мог видеть ее более ясно. Она не была страшной. Фактически, с каждой встречей я видел больше ее боли, больше ее человечности.

По моему опыту в качестве тренера по жизни, за какими бы детскими травмами мы ни пережили - сексуальным, физическим или эмоциональным насилием, зависимостью, разводом, самоубийством, увольнением из спортивной команды - стоит основная история, которая у нас есть. о себе.Распространенные из них: меня никогда не хватит. Я не заслуживаю любви. Мне лучше умереть. Пока существуют эти истории, мы находим способы увековечить их.

Но в этих историях есть что-то забавное. Они имеют свойство рассыпаться при осмотре. Это можно сделать разными способами, в том числе с помощью терапевта, консультанта по жизни, группы поддержки или спонсора из двенадцати шагов. Это также можно сделать, вернувшись назад и встретившись лицом к лицу с тем, чего мы боимся.

Я изображал Сэнди как врага большую часть своей жизни, что заставляло меня сердито пытаться доказать ее неправоту и чуть не похоронило меня.

Но благодаря совету моего терапевта и моей готовности довести до конца история, которую я рассказывал все эти годы, оказалась ложной. Сэнди явно не ненавидел меня. А если это неправда, может, я не был ужасен. Может, мне никогда не приходилось ничего доказывать.

Солнечный свет против истории

Когда я перестал чувствовать, что должен впечатлять всех, я стал меньше сердиться. Я стал лучше себя лечить. Критический голос в моей голове, который я всегда идентифицировал с Сэнди

, начал исчезать, сменившись более мягким сообщением.Я в порядке. На самом деле, у меня все так хорошо, что я начал думать о том, как я могу помочь другим. Поэтому, когда я вернулся домой в Мэн в октябре прошлого года, я решил, что вместо того, чтобы продолжать держать Сэнди в голове, что она никогда не заботилась обо мне, я совершу нечто революционное: я явлюсь готовым позаботиться о ней.

.

Подписаться

Hearstmags.com

Мой сводный брат вернулся домой со своей новой невестой, и мы все собрались в доме Сэнди на обед.Мы сидели за старым обеденным столом, за которым в моем детстве сотни раз ужинали. Я видел, что Сэнди волновалась, что она хотела, чтобы я чувствовал себя желанным гостем, поэтому я попытался успокоить ее. «Хорошо быть здесь», - сказал я ей. Позже той ночью я отправил ей электронное письмо: «Я злился на тебя много лет, - говорилось в нем, - но я больше на тебя не сержусь. Ты единственная мачеха, которая у меня когда-либо будет, и для меня важно иметь с тобой отношения ».

На следующее утро, гуляя вдоль океана в моем родном городе, я увидел нас четверых - мой отец, Сэнди, мой сводный брат и я - все в старом грузовике моего отца, дико смеющихся.Это был первый раз, когда у меня было такое счастливое воспоминание из детства, и я знала, что это означает, что я свободен. Я наконец отпустил старую историю.

Старые истории всегда будут повторяться, пока мы не исследуем их, но помимо историй, которые мы рассказываем сами себе, есть возможность. Когда у нас хватает смелости бросить вызов старому повествованию, его часто переписывают лучше, чем мы могли себе представить.

Отказ от истории о том, что Сэнди никогда не будет той мачехой, в которой я нуждаюсь, потому что со мной что-то не так, позволило ей стать тем, чего я действительно хотел: кем-то, кто может поддержать меня на этом более трудном пути, чем я когда-либо мог себе представить. быть человеком.И это все, о чем я могу попросить.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мачеха переступает границы

Типы переступления

Плохо говорят о тебе

Плохие разговоры о другом родителе - обычное дело при разводе.Детям это больно, но это обычное дело. Так же плохо, если мачеха плохо говорит о нас перед нашими детьми или, что еще хуже, говорит плохо о нас напрямую детям. Мы не должны унижать ее так сильно, как нам хотелось бы.

Когда дети слышат, как мачеха ругает нас, это предательство - не защищать нас. Дети могут не решаться заступиться за нас, потому что они пытаются сохранить мир в неловком, сбивающем с толку положении. Нашим детям предстоит еще одна сложная ситуация.

Кстати, отец детей должен быть тем, кто пресекает ругань мачехи на корню!

Оскорбительный выбор или традиции

Другой вид ругательства, который сбивает с толку наших детей, - это когда мачеха критикует наши традиции или другие деликатные выборы, такие как религия. Часто, как матери, мы стараемся поддерживать духовные и праздничные традиции посреди этого беспорядка, в то время как мачеха иногда унижает, высмеивает или недооценивает эти традиции.

Опять же, отец детей не должен позволять мачехе подрывать то, что вы пытаетесь привить как мать детей.

Нарушение правил воспитания детей

Большинство штатов предписывают классы совместного воспитания для разводящихся родителей. Одна из самых сложных областей совместного воспитания (включая приемных родителей) - соблюдение правил воспитания. Основные родители должны устанавливать правила для детей. Мачеха (или отчим) должна поддерживать правила, установленные основными родителями.

Проблемы часто возникают, когда мачеха имеет собственных детей и имеет разные представления о воспитании детей. Следует серьезно поговорить о «домашних» правилах, которые одинаково применяются ко всем детям в смешанной семье.

Дисциплина

Дошкольники и подростки по своей природе обычно раздвигают границы. Даже без развода и без мачех возникают проблемы, когда дети в этом возрасте становятся более независимыми и более открыто говорят о семейных правилах и дисциплине.

Установление четких и разумных границ важно во время развода, особенно когда в нем участвуют приемные родители. Нормальные дети жалуются на правила, мачехи или нет, и это нормально. Но они отчаянно нуждаются в безопасности определенных, четких границ для поведения, когда большая часть их жизни крутится вокруг, вне их контроля.

Обеспечение детям всех возрастов безопасных границ, которые обсуждаются и постоянно соблюдаются, заставляет их чувствовать себя более защищенными и более любимыми. Когда мы так заняты и перегружены собственной жизнью, иногда нам кажется, что мы облегчаем жизнь детям, игнорируя правила.Мы не. Мы усложняем жизнь.

Однако имейте в виду, что всем нам нужно быть достаточно гибкими. Будьте внимательны к потребностям детей и позволяйте здравому смыслу давать и брать.

Попытка заменить вас

Позвольте мне пояснить. Мачеха наших детей никогда не заменит нас! Мы биологическая мать наших детей. Это никогда не изменится. Для мачехи неправильно пытаться каким-либо образом заменить нас в жизни наших детей. Она здесь, чтобы поддержать их отца и быть доступной для наших детей в рамках этой новой роли.

Иногда она также вынашивает собственных детей, которые теперь могут быть в семье, и это усугубляет возможность фаворитизма или ухода за некоторыми детьми иначе, чем за другими. Это определенно хорошая черта для всех, кого это касается.

Что с этим делать

Лучшее, что мы можем сделать для наших детей после развода, особенно когда появляется мачеха, - это выздоравливать сами.

Для начала попробуйте наш БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный ускоренный курс по восстановлению после развода.Вы получите пять обнадеживающих и полезных писем на ваш почтовый ящик.

Наши дети должны иметь возможность пойти в дом другого родителя и знать, что с нами все будет в порядке, а не в беспорядке. Нам нужно становиться сильнее физически, эмоционально, социально, духовно и всеми возможными способами. Нам нужно, чтобы наши дети проводили с нами время «нормально» и как можно лучше. Мы не можем контролировать все, что происходит в доме нашего бывшего мужа, если, конечно, вы не опасаетесь за безопасность своих детей.

Это означает:

  • Не задавайте вопросов о мачехе или бывшем.
  • Не заставляйте детей рассказывать о том, что они уехали, но дайте им знать, что вы доступны, если они хотят поговорить.
  • Не сердитесь или не расстраивайтесь, когда ваши дети рассказывают о том, что произошло в доме их отца с мачехой. Вместо этого спросите: «Что вы при этом почувствовали?» Тогда поговорите об этом.
  • Соблюдайте свои границы и правила, когда дети находятся у вас дома.
  • Сосредоточьтесь на том, чтобы преподать им действенные уроки устойчивости в это трудное время.
  • Сообщите им, что с вами все в порядке ... что им не нужно защищать вас или быть вашей системой поддержки.
  • Будьте уверены, радостны и взволнованы жизнью. Это отразится на ваших детях.
  • Сообщите им, что вы все вместе, и вы справитесь с этим.

Помните, совместное воспитание детей с бывшим мужем и мачехой - это не соревнование.Это коллективные усилия, направленные на обеспечение максимально безопасной, стабильной и функциональной среды для ваших детей.

Поговори с ней

Иногда полезно поговорить с мачехой один на один, как бы трудно это ни было, особенно если она «другая женщина», которая участвовала в разрушении вашей семьи . Может быть, написание письма может быть полезным.

Не думайте сразу о ней как о противнике. У нее могут быть собственные дети, и она может делать все возможное в очень сложной ситуации, как и вы.И, кто знает, в какой-то момент вы сами можете стать мачехой.

Выразите свое желание работать вместе для лучшего для детей. Спокойно и разумно обсудите любые конфликтные области.

Поговорите со своим бывшим мужем

Откровенный разговор с бывшим мужем о благополучии ваших детей - это то, что должно происходить в самом начале. Четко сформулируйте свои ожидания и выслушайте, что его беспокоит. Помните - ваш главный приоритет - это лучшее для ваших детей.

Убедитесь, что когда ваши дети находятся у вас дома, они чувствуют себя в безопасности, в безопасности, любимыми и счастливыми. Вы не можете контролировать, что происходит в доме вашего бывшего или что делает мачеха ваших детей, но вы можете контролировать то, что происходит в доме , в вашем доме . Сделай это хорошо! И веселье!

Наша программа MasterPlan включает в себя программу из шести частей «Воспитание через развод», разработанную более старшим ребенком развода. Грейди, наш младший сын, опросил нескольких из своих 30-летних друзей о том, о чем они думали и в чем нуждались во время развода своих родителей.Программа дает идеи прямо от детей.

Помните: мачехи обычно не «враги». Мы должны сосредоточиться на обеспечении наилучших условий для наших детей, когда они с нами. Никто не может разрушить нашу биологическую связь с ними. Лучшее, что мы можем сделать, - это проводить с нами время с нами хорошо, весело и заботиться о них всеми возможными способами. Чтобы это произошло, мы должны поправиться после развода. Мы можем помочь. Вы можете начать работу уже сегодня с бесплатного ускоренного курса.

Почему ваши пасынки ненавидят вас (и что с этим делать)

Похоже, ваши пасынки ненавидят вас . Что дает? Что ж…

Ваши приемные дети получают это со всех сторон, но они собираются вынести все это в одном месте: на вас.

Им приходится иметь дело с ядом своей матери, уклонением отца от ответственности и дискомфортом, вызванным тем, что вы приспосабливаетесь к вам, когда вы входите в их жизнь. В их глазах вы новичок, странный, временный и одноразовый.

Это может измениться со временем. При наличии некоторого терпения, сочувствия и четких, постоянных границ ваши приемные дети вырастут, чтобы доверять, общаться с вами и, возможно, даже на , как , вы.

Но сначала вам нужно оценить ситуацию. Убедитесь, что ни один из перечисленных ниже пунктов не снят.

6 причин, по которым ваши пасынки ненавидят вас (и как это сделать лучше) 2>

Их биомама заводит их против вас

Бывшая вашего мужа чувствует угрозу из-за того, что фигура матери вторглась в жизнь ее детей.Она боится, что ее дети будут любить вас больше, чем ее. Доброта, веселье и привлекательность также способствуют ревности. Она постоянно напоминает детям, что она их единственная настоящая мама. Она учит детей не слушаться вас, говорит им, что вы ничего для них не значите и что скоро вы бросите их отца и бросите их тоже.

Решение: поговорим об этом

Попросите мужа назначить семейное собрание, на котором будут присутствовать он, дети и вы.
Сообщите ему заранее, чтобы активно поддержать вас.Он должен быть тем, кто руководит шоу.

Во время встречи скажите своим приемным детям, что вы рады, что у них есть биомама, и что у вас нет намерения заменить ее или бросить их. Однако признайте, что вас беспокоят ее негативные высказывания, и выразите надежду, что она остановится.

Ваш муж заставляет вас играть в плохого парня (преждевременно заставляя вас дисциплинироваться)

Дети чувствуют себя эмоционально брошенными, когда их отец отвлекается от повседневной жизни. Они обвиняют вас в этом разобщении, чувствуя, что их отец был лучше, пока вы не пришли.Страх того, что они потеряют своего «старого» отца, заставляет их сопротивляться вашим попыткам дисциплины.

Решение: установите четкие и здоровые границы

В частном порядке выясните, какие проблемы воспитания у вашего мужа есть, и предложите свою поддержку. Разработайте совместный план воспитания детей, который будет реализовывать в основном он. Объясните ему, что его воспитание имеет решающее значение для благополучия его детей. Откажитесь взять на себя основную родительскую роль, мягко напомнив ему, что это в наилучших интересах его детей.

Встречаешься с папой, покидаешь их дома

Ваши пасынки чувствуют себя отвергнутыми, когда их исключили из ваших планов.Они не помнят, как их биологические родители ходили на свидания. Они думают, что вы пытаетесь отобрать у них папу, и что они вам не нравятся.

Решение: Запланируйте время наедине с папой и детьми

Биологические родители, регулярно проводящие время наедине с биодетями, помогают укрепить их отношения. Это облегчает неуверенность детей и их страхи по поводу потери биологических родителей в пользу нового супруга и устанавливает границы между родителями, детьми и новой парой. Детям намного легче принять отношения пары, когда они чувствуют себя в безопасности в своих связях со своим биологическим родителем.

Ваша аллергия стоит им их домашних животных

Ваши пасынки чувствуют огромную утрату, когда им приходится отдавать домашних животных. Они обижаются на вас и злятся из-за того, что им приходится отказаться от домашнего животного, которое является членом семьи и источником утешения в трудные времена в их жизни, такие как развод их родителей.

Решение: создайте отдельное пространство для домашних животных

Домашние животные - часть семьи. Будьте внимательны к привязанности ваших приемных детей к их домашним животным. Биологи должны сообщать детям о своих проблемах со здоровьем, и по возможности необходимо совместно рассматривать все возможные варианты.Некоторые семьи выделяют место в доме для домашних животных, другие перемещают домашних животных в дом другого биологического родителя, а некоторые находят другой дом для домашних животных. Акцент здесь делается на поиске гуманного и приемлемого для детей решения.

Вы нарушаете их частную жизнь

Детская комната - это его / ее «замок». Если вы войдете в их комнату и пройдетесь по их вещам, чтобы убедиться, что они на прямой и узкой дороге, они будут в ярости и нарушил .

Решение: НЕ УХОДИТЕ! Комнаты ваших приемных детей закрыты для вас.

Хотя обеспечение того, чтобы ваши пасынки принимали безопасные и здоровые решения, является благородным делом, соблюдение правил лучше всего оставить их биологическим родителям. Если вы думаете, что они замышляют ничего хорошего, расскажите мужу наедине и оставьте ему дальнейшее расследование.

Ты расстраиваешь их маму

Некоторые мамы сосут.

Возможно, вы выразили отвращение к ее безответственному отношению, эгоизму или перепадам настроения. Может быть, вы рекомендовали контролируемые посещения, потому что ей нельзя доверять.Возможно, вы даже сказали, что ей нужна психологическая помощь.

Решение: извинитесь и сдерживайте ненависть

Извинитесь. Даже если все это чистая правда, не говорите об этом своим приемным детям. Держи это между собой и их отцом.

Дети считают себя продолжением своих родителей. Если с ней что-то не так, они увидят, что с ними что-то не так. Детям нужно верить, что родители любят их; критика биомамы ставит это под сомнение.Они также защищают своих родителей и могут списать вас со счетов.

Заключение: вашим приемным детям не нужно

ненавидеть вас

Вашим приемным детям приходится иметь дело с негодованием своей биологической матери, неправильным делегированием ответственности вашим мужем, приспосабливанием к вам и потенциальными случаями того, что вы переступили порог здоровья границы.

Понимание, которое поможет вам разрядить ситуации и (со временем и немного удачи) наладить связь со своими приемными детьми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*