Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться
11 Февраля 2017
Депрессия и эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (Петрановская). Стадии синдрома эмоционального выгорания. Как выйти из этого состояния и что делать. Личный опыт многодетной мамы.
Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой «мама на нуле». Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.
Что такое синдром эмоционального выгорания
Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.
Синдром эмоционального выгорания у родителей
Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что «все так живут» и дадут совет не грузиться «по мелочам».
Стадии синдрома ЭВ
Первая стадия — стеническая
Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.
Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.
Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.
На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда «выдерживание» переходит на уровень «я больше не могу!» Это вторая стадия — астеничная.
Вторая стадия — астеничная
Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была «сборной» с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то «вдруг» стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием ( и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей «странной» реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая «мне же больно, мамичка!», сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя «я больше так не могу! Не могу!» Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал.
Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.
Третья стадия — деформация личности
Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. » Не я плохая, он плох» . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности » Учитель русского языка и литературы», я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение «сеять разумное, доброе, вечное» в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока «Здравствуйте, рада вас видеть!».
Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям «снять часть нагрузки» вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.
Как выйти из состояния ЭВ?
Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе — это проявление эгоизма. Если есть семья и дети — «твоей» жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться — систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!
Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе — подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.
- Если совсем на нуле — берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать — постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
-
Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас
: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем — они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость. - Включите в свои мысли пункт «Контроль за внутренним спокойствием» и действия на восстановление его, особо важно для гипперответственных, работоголиков и все контролирующих мам.
-
Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе «больше такого не повторится никогда!». Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе «да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе.»
-
Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.
-
Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.
-
Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.
-
Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания. -
Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.
-
Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих «походах красоты» и не планирует в это время свои дела.
-
Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам — тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.
Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.
Если вы «на нуле», то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и «погода» в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.
womensec.ru
Усталая мать – горе семьи: как работает горячая линия в помощь матерям
Первый в России телефон доверия для мам сразу начал работать в авральном режиме
Фото с сайта workingmother.com
До сих пор было известно лишь о телефонах доверия для подростков, жертв насилия, наркоманов, суицидников и других «трудных» и «пограничных» категорий граждан. Считалось, что у мам все хорошо. Опыт проекта «Помощь уставшим мамам» показывает: возможность рассказать о своих проблемах, получить поддержку женщине-матери порой нужна не меньше, чем потенциально суицидальному подростку.
«Мы ожидали, что в декабре горячая линия будет работать в тестовом режиме, а из-за праздников и вовсе станет маловостребованой, а получили настоящий шквал звонков», — рассказывает психолог Мария Будылина, выступившая, совместно с проектом «Аист на крыше», с инициативой создания нового телефона доверия.
«Подумаешь, устала!»
Автор проекта горячей линии «Помощь усталым мамам» Мария Будылина
Культура поддержки мам у нас только начинает формироваться, все еще можно услышать «вот раньше сколько рожали и ничего, воспитывали всех патриотами». Или сомнение – неужели нельзя обсудить свои проблемы с кем-то близким?
«Факт обращения к психологу, как правило, означает, что все доступные ему средства человек испробовал и они не подействовали», — говорит Мария Будылина. Кроме того, многие мамы стесняются признаваться в своих переживаниях подругам и домашним, боясь предстать «плохой мамой». Они даже звонить на линию стараются тогда, когда дома нет никого.
«Иногда полезно на свою ситуацию взглянуть глазами не близкого или хорошо тебя знающего, а другого человека», — уточняет Ирина Алькова, психолог-консультант проекта.
Переживания, особенно такие как «усталость», или связанные с отсутствием времени на себя, часто обесценивают, особенно поколение бабушек. А ведь усталость – понятие многослойное, за ней стоит, когда начинаешь разбираться, множество причин: непонимание, неуважение, одиночество, эмоциональное насилие под видом помощи (нередкое у бабушек), требование быть «на уровне», «не хуже других» и унижение, скрытое или явное, если не получается.
«Предельно усталой себя может чувствовать и молодая «упакованная» мама с одним здоровым и покладистым ребенком. Это зависит от ситуации, личности мамы», — рассказывает Ирина Алькова.
«Самая распространенная жалоба – на вечный «день сурка», который преследует всех, кто находится в декрете.
Нехватка понимания и поддержки, желание, чтобы просто выслушали, посочувствовали –наиболее частые запросы от звонящих», — говорит психолог горячей линии Ирина Вислобокова.
«Я не хочу жить и хочу, чтоб ребенок исчез»
Психолог Ирина Вислобокова
Эти страшные слова говорят раз в жизни в сердцах сами себе многие мамы. Такое домашним, пожалуй, не скажешь: бабушка схватится за голову, муж испугается, близкая подруга – и та вряд ли поймет. Психологи считают, что сами эти слова, как правило, не доказывают то, что женщина готова совершить непоправимое.
«Это, скорее, симптом депрессии: когда ты не хочешь жить, но кончать с собой не собираешься. Одно дело слова, а другое – намерение. Наоборот, чем честнее мама будет признаваться себе в любом своем состоянии, а не со страхом заталкивать его внутрь, тем легче ей станет и тем эффективней пойдет работа с психологом. Когда даешь возможность мамочке выговориться, позволяешь увидеть себя реальную, а не придуманную, в финале беседы обязательно услышишь: “нет, все-таки ребенок у меня замечательный”», — успокаивает Мария Будылина.
Но, конечно, проводить профилактику острых состояний у мам необходимо, и без поддержки семьи тут не справиться. В некоторых ситуациях стоит играть не опережение, заранее информируя переживающую маму о том, какие пути решения проблем у нее есть. По мнению сотрудников горячей линии помощи, такой телефон должен быть в доме, где есть новорожденный ребенок. Пусть он не нужен прямо сейчас, но если станет необходимо, мама будет знать, где ей получить помощь.
Научить просить о помощи
Рабочая встреча участников проекта «Помощь усталым мама». Слева — Сергей Касаткин, главный редактор «Аиста на крыше»
Скептики интересуются — неужели меньше чем за час можно помочь незнакомой женщине с трудной проблемой? Станет ли ей легче, и как это понять? В чем цель работы такой горячей линии и как оценить ее эффективность?
Отведенные на первичное обращение 60 минут – это полноценная консультация у психолога не выходя из дома, за которую не надо платить.
Первая и самая важная задача горячей линии: научить женщину просить помощи и делать это прямо, а не истерично, косвенно, непонятно для окружающих.
Объяснить ей, что говорить о своих негативных чувствах, просить о помощи, когда трудно – нормально и правильно.
«За время консультации мама получает поддержку и обратную связь. У нее уходит напряжение, тревога, она понимает – ее слышат, верят и готовы помочь. Даже по голосу «слышно», что маме легче, — говорит Ирина Вислобокова. – А дальше можно переходить к более детальному рассмотрению ее проблемы».
По мнению Марии Будылиной, в работе горячей линии важно «работа на ресурс». Мало выслушать уставшую мамочку – надо подсказать ей, к кому дальше обратиться.
Как объяснить родственникам, что вы не «дурака валяете», как поговорить с ними, чтобы они вам поверили, вас услышали. Как принять их помощь, не чувствуя себя при этом «мамой-троечницей».
— Очень часто бывает, что домашние на самом деле готовы помогать, но мама — по тем или иным причинам – не хочет их просить. Как мне одна мама сказала – она год назад поругалась со свекровью, и теперь ей не звонит, о помощи не просит, а просто сидит и тихо умирает с ребенком. И таких ситуаций очень много.
Еще пример: в мою смену позвонила мама и сказала, что ребенок плачет третий день, почти не спит и не ест. Я уточнила возраст, и стало понятно – скорее всего, лезут зубы, а значит, никакие шутки-прибаутки на малыша не подействуют, пока зуб не прорежется. А мамочка совсем уже теряет голову: «Не могу я с ним, в ушах звенит, хочу оставить его и уйти на улицу».
Я уговариваю подождать мужа с работы, а потом уже выйти и немного отключиться. Так и сидели час с ней на телефоне, пока она мужа из окна не увидела. И полегчало ей за разговором, и супруга пошла встречать более спокойная.
Сначала был волонтерский проект
Петербурженка Мария Будылина – человек, про которого можно сказать «один в поле воин». Мысль создать горячую линию для переживающих мам пришла, когда она работала в одной из женских консультаций Санкт-Петербурга. Реальные истории женщин говорили: мамам очень, нет, ОЧЕНЬ нужна помощь. И не только тем, у кого нет мужа или бабушек-дедушек. Всем.
«Какое-то время я сидела на доабортных консультациях – сейчас по закону женщине, решившей сделать аборт, необходимо посетить психолога. И чаще всего аргументом против было вовсе не отсутствие денег, жилой площади и всего, о чем принято думать. Эти женщины говорили: мне не с кем будет оставить детей, если я займусь младенцем, — рассказывает Мария.
– Еще одна категория женщин – переживающие послеродовую депрессию.
Эти женщины очень хотели поговорить о своих проблемах, но далеко не всегда имели возможность просто дойти до психолога.
Мария Будылина стала искать выход: кто-то же должен предоставить те самые «запасные руки», которые перехватят коляску на пару часов, пока женщина приводит чувства в порядок и «делает ребенку хорошую маму». Обратилась в собес, но там ей отказали, сославшись на то, что помогают только пенсионерам и инвалидам, а сидеть с чьими-то младенцами – не в их компетенции.
Так родилась идея волонтеров, которые придут к уставшей мамочке домой, чтобы поиграть с ребенком, пока она убирается, готовит, принимает ванную, или отпустят ее в поликлинику решить проблемы с собственным здоровьем. В начале 2017 года Будылина кинула клич в социальной сети «ВКонтакте», собрались желающие помогать безвозмездно. «Это люди, которых я знаю лично или те, кого знают лично мои друзья», — говорит Мария. Информация о волонтерской помощи мамам распространилась по Санкт-Петербургу, люди стали обращаться.
«Первыми начали писать волонтеры, и уже за пару дней набралась сотня писем.
Интересно, что среди первых волонтеров были и молодые, и те, у кого уже есть дети и даже внуки. В основном, конечно, женщины. Есть и те, у кого дети выросли, а понимание ситуации, сочувствие, желание помогать – имеется. Есть и психологи, которые хотят лучше понять природу эмоций диады мать-дитя. И даже совсем молодые девушки, которые только готовятся к материнству.
А мамы поначалу стеснялись, и только тогда, когда я сделала отдельный пост о том, что вовсе не обязательно сразу оставлять малыша наедине с волонтером, что он может просто немного разгрузить маму, чтобы она приготовила ужин, приняла душ, позанималась со старшим ребенком уроками, — пошел вал писем и звонков от мам», — рассказывает Мария.
Психологов на всех не хватит
Ирина Алькова, психолог-консультант проекта и психолог горячей линии Ирина Вислобокова
Разрабатывая волонтерскую помощь, Мария Будылина не забывала и о том, что мамам часто нужна не только помощь рук, но и слова – помощь психологическая. Освободить руки и дать хотя бы несколько часов свободного времени – это хорошо, но порой не решает основной проблемы. Параллельно с подбором волонтеров Мария искала психологов, которые были бы готовы консультировать на общественных началах.
Велась запись, но вскоре выяснилось, что спрос превышает предложение: нуждающихся в помощи мам куда больше, чем профессионалов, готовых отдать свое время безвозмездно.
Тогда Мария создала группу «Помощь уставшим мамам». Сегодня в ней более пяти тысяч участников. Здесь публикуются статьи, даются полезные ссылки, со временем стала появляться информация о волонтерских проектах в помощь мамам и работе горячей линии. Потихоньку стали поступать благотворительные взносы, отчеты о расходовании этих средств публикуются на все той же страничке «ВКонтакте».
Стыковкой волонтеров и мам Мария занимается лично, старается подбирать помощников по районам, занимается подбором и собеседованием новых кадров, проводит тренинги, помогает в оформлении медкнижек – ведь работать добровольным помощникам предстоит с детьми, и они должны быть абсолютно здоровы.
Уже через полгода Марии начали поступать предложения о создании филиалов волонтерской сети в других крупных городах.
— Но я не решилась взять на себя такую ответственность – заниматься конкретной волонтерской помощью мамам в других городах. В Петербурге каждого волонтера я отбираю и собеседую лично, провожу тестирование, общаюсь с ним как психолог. В других городах такой возможности нет, — говорит Мария.
Именно эта невозможность и привела к идее открыть горячую линию, куда со своими проблемами может обратиться мама из любого уголка России. Инициативу финасово поддержала общественная организация «Аист на крыше». Причем цель ставится шире: помочь мамам принять свое материнство в минуты решения об аборте и избежать этого шага. В начале декабря 2017 года проект начал свою работу.
Мария Будылина сама проводит тренинги и еженедельную супервизию с психологами, а порой и сама садится на телефон, чтобы быть в курсе того, что на линии происходит.
От Владивостока до Калининграда
А происходит вот что: каждый день, с 10:00 до 22:00 по московскому времени на номере 8-800-222-05-45 дежурят психологи. Звонки бесплатные. Телефон звонит не умолкая, география самая широкая: Воронеж, Череповец, Ростов-на-Дону, Башкирия, Сургут, Казань, Санкт-Петербург, Москва, Хабаровск, Новый Уренгой, Петропавловск-Камчатсткий.
Работает шесть профессиональных психологов старше 26 лет, некоторые из них прошли переподготовку на перинатальных психологов.
Пока линия не многоканальная: позвонив, можно услышать частые гудки, если в настоящее время консультант занят. Разговор длится максимум 30 минут, потом система автоматически отключает абонента, но мама имеет возможность перезвонить и пообщаться еще 30 минут. Разговоры не записываются, клиентам гарантирована полная анонимность.
Контингент звонящих – разнообразный. В среднем это женщина 30+, с одним или двумя детьми, чаще погодками. Но поступают звонки и от матерей-одиночек, и от многодетных мам, и от мам особых детей (в среднем это примерно четверть от общего потока).
Звонят и совсем молодые мамочки с новорожденными, и зрелые женщины, которые не справляются с детьми-подростками. «Есть даже приемные родители, хотя на них мы поначалу совсем не рассчитывали — я была уверена, что у них есть своя поддержка. Но, видимо, в регионах не готовы отдельно работать с этой проблемой, нет сообществ, которые могли бы поддержать», — добавляет Мария.
Фото предоставлены проектом «Помощь уставшим мамам»
Телефон горячей линии «Помощь уставшим мамам» 8-800-222-05-45. Звонки бесплатныеwww.miloserdie.ru
Эмоционального выгорание | Время для мамы
Эмоционального выгорание. Декретный ад. Причины и симптомы эмоционального выгорания мамы в декрете вы узнаете, прочитав нашу статью.
Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы устают. Не только от длительного процесса беременности и родов, навалившихся обязанностей, бессонных ночей.
Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете. Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком
Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.
Симптомы выгорания
Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.
Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?
Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:
- апатия;
- раздражительность;
- нервные срывы;
- усталость от любимого ребенка;
- упадок сил.
Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание. Как маме в декрете работать из дома: вся правда об удаленной работе
В чем причина?
Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:
1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.
2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.
3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.
Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления? Мотивация мамы в декрете: как стать счастливой
4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.
5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.
6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.
Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.
7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.
В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны. Одним махом: плюсы и минусы многозадачности
8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.
Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?
9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.
10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.
Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.
11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается. Что делать, если муж не помогает, или ликбез для молодых мам
В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.
Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.
12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.
13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.
Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию. Зачем маме энергия: если нет энергии и сил в организме
Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда. Как же, все-таки, победить это состояние и не загнать себя? Расскажем в следующей статье.
Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.
Вконтакте
Google+
LiveJournal
Одноклассники
Мой мир
time-for-mama.ru
Проект «Мама работает» поможет женщинам не остаться без дела в декретном отпуске
Совмещать работу с уходом за ребенком — мечта многих молодых мам. И если для одних — это просто желание чем-нибудь заниматься во время декрета, то для других — обусловленная финансовыми трудностями необходимость. Но когда есть маленький ребенок, который постоянно требует к себе внимания, у большинства мам не получается работать даже удаленно. Помощь женщинам в решении этой проблемы вот уже несколько лет оказывает проект «Мама работает» благотворительного фонда «Дорога в жизнь».
Цели и задачи проекта
Основная цель проекта — помочь молодым мамам, которые находятся в отпуске по уходу за ребенком, найти работу. Например, многие женщины во время декрета начинают шить или заниматься рукоделием. Силами фонда «Дорога в жизнь» для них создано швейное производство: мамы за свою работу получают зарплату, а готовая продукция поступает на реализацию в благотворительный магазин и все вырученные с продажи средства идут на развитие проекта. Важно, что работать женщины могут как дома, получая бесплатно все расходные материалы, так и в цехе, куда они приходят вместе с малышами. Пока мама трудится, за ребенком присматривают воспитатели. График работы женщина выбирает сама, но обычно это не более трех часов в день — то есть то время, когда малыш обычно спит.
Еще одно направление программы «Мама работает» — поддержка бизнеса. Сейчас многие женщины стремятся к тому, чтобы открыть свое дело, но не у всех для этого хватает знаний. В рамках проекта мамы могут пройти бесплатное обучение и шаг за шагом научиться вести переговоры, работать с документами, составлять бизнес-планы и бизнес-модели, разбираться в финансах и налоговой системе. Курс обучения рассчитан на 3 месяца и является бесплатным для женщин с детьми дошкольного возраста. В качестве дополнительных услуг за отдельную плату участницы проекта могут получить помощь в создании сайта или, к примеру, в сборе документов для запуска и реализации своего бизнес-проекта.
Хорошей поддержкой для открывших свое дело женщин является бесплатный коворкинг в центре Москвы. Это что-то вроде офиса, рассчитанного на 7 человек, где мамы могут работать за компьютером, вести телефонные переговоры, проводить деловые встречи. И если дома им постоянно приходится смотреть за ребенком, то в коворкинге с малышами занимаются воспитатели. Таким образом, женщина может работать, не отвлекаясь, и при этом находится рядом с малышом. Единственное ограничение — пользоваться коворкингом можно не более четырех часов в день и только по предварительной записи.
Не менее востребованы в проекте и различные образовательные направления. За время декрета мамы при поддержке фонда могут пройти бесплатное обучение по специальностям: бухгалтер, стилист-имиджмейкер, педагог раннего развития, детский психолог. За небольшую плату для них также доступны дистанционные курсы по SMM, созданию и ведению сайтов, а также бухучету и кадровому делопроизводству.
В ближайшее время всем участницам проекта начнут помогать с трудоустройством, и уже сейчас молодые мамы могут размещать на сайте свои резюме. Поиск работы будет осуществляться специалистами по подбору персонала бесплатно.
Кто может стать участниками проекта?
«Мама работает» — открытый проект, в котором может участвовать любая женщина, воспитывающая ребенка дошкольного возраста. Для того чтобы попасть в него, необходимо заполнить анкету на сайте, пообщаться с психологом, пройти профориентационное тестирование и несколько тренингов. Так как проект преимущественно бесплатный, желающих участвовать в нем много, а возможности организаторов не безграничны, для участия отбирают мам с осознанной мотивацией и искренним желанием работать.
В первую очередь обрабатываются заявки женщин, находящихся в трудной жизненной ситуации, матерей-одиночек и мам, испытывающих финансовые трудности.
Правда, как ни странно, больше всего анкет поступает от замужних женщин, которые не испытывают финансовых проблем, а просто хотят развиваться и зарабатывать в декрете.
Так как многие курсы можно проходить дистанционно, проектом интересуются не только в столице. На данный момент программа «Мама работает» объединила 2000 женщин из 64 регионов.
Трудности при реализации проекта
Как это часто бывает, у авторов проекта есть одна главная проблема — отсутствие достаточного финансирования. Авторы проекта отказались от благотворительной помощи, так как считают, что добровольные пожертвования важнее тратить на лечение детей, а не на то, чем они занимаются в рамках программы «Мама работает».
Тем не менее, платить приходится за многое.
Основатель и руководитель проекта Олеся Кашаева отмечает: «К сожалению, стоимость аренды помещения для коворкинга — рыночная. Мы оплачиваем ее полностью, несмотря на то, что проект является социальным и работает при поддержке Правительства Москвы. При этом мы также платим налоги, как коммерческая организация, хотя эти средства могли пойти на развитие проекта».
Кроме того, есть и другие расходы — оплата работы воспитателей, психологов, педагогов, хозяйственные нужды.
Пока проект спасает государственная поддержка и деньги, которые удается получить от реализации товаров, изготовленных мамами. Кстати, работающие в цехах женщины шьют простые, но очень полезные вещи, на которые всегда есть спрос: эко-сумки, автомобильные подушки, детские футболки поло.
Такая модель финансирования называется социальным предпринимательством. В России оно пока малоразвито, но проект «Мама работает» — удачный его пример.
www.ya-roditel.ru
Мама в декрете. Мнение психолога
Просмотров: 7446. Поделиться
«Везет тебе, на работу ходить теперь не надо, наотдыхаешься за три года!» — завистливо говорят тебе сослуживцы, провожая в декретный отпуск.
И если ты ждешь своего первенца, да еще и работа была не очень – то любимая, то хочется кричать «Ура! Наконец-то побуду дома!». На ум приходит куча новых, а точнее долго ждавших тебя занятий. И в перерывах между посещениями женской консультации ты с упоением пересматриваешь сериалы, читаешь книги, общаешься по телефону и ждешь самого главного — появление своего малыша.
И вот чудо свершилось! Пройдя через самое сложное, отлежав положенное время в роддоме, тебя с маленьким «пупсом» привезли домой. Куча родственников, восторженные крики, цветы, шарики – ты чувствуешь себя королевой!
Но праздник закончился, все разъехались, муж ушел на работу, а ты осталась со своим малышом дома.
«Но и что меня все пугали, что с ребенком трудно? Ну, покормишь его, переоденешь, он спит и спит себе» — думаешь ты, и все время, свободное от материнских дел, посвящаешь делам домашним – надо, чтобы и дома чисто было, и поесть всего вкусного наготовлено, и белье для маленького постирано и с двух сторон проглажено. И так день за днем, месяц за месяцем.
В какой-то момент ты начинаешь осознавать, что твоя жизнь стала напоминать сцены из фильма «День сурка» — каждый день похож на предыдущий. И бодрость духа уже пропала, новизна прошла, добавилось вечное недосыпание, усталость, да и «сенсорный голод» дает о себе знать.
Ты начинаешь тосковать по тем занятиям, которые тебе были доступны до беременности – общение с подругами в кафе, занятия фитнесом, походы в кино и понимаешь, что тебе это еще долго не светит.
Муж по-прежнему целыми днями на работе, с подругами связь потерялась (ты можешь говорить с ними только о ребенке, а ведь не у каждой есть дети, а если и есть, то уже выросли), ты целыми днями с малышом.
Да, он желанный. Да, он любимый. Но ты понимаешь, что уже не хочешь этого, что хочется уже куда-то вырваться. Но нельзя! Ты обязана быть хорошей мамой. Да не просто хорошей, а самой лучшей! Поэтому, еще и эту книгу про воспитание прочитать, еще эти упражнения с маленьким сделать, еще лучше чистоту дома навести, еще лучше белье прогладить. И в какой-то момент ты обнаруживаешь себя, рыдающей в ванной. «ВСЕ!!!!!!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!! ДОСТАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже, как я устала! Ой, что я плачу при ребенке? Ему же нельзя видеть мои слезы! Мама всегда должна быть радостная, спокойная. Какая же я плохая мать, даже сдержать себя не могу! Истеричка, нельзя так себя вести. Ну –ка быстро взяла себя в руки и улыбайся!» Но, продолжая себя обвинять и ругать, тебе становится все хуже и хуже.
СТОП! Предлагаю тебе сейчас остановиться и попробовать изменить ситуацию.
Во-первых, ты уже МОЛОДЕЦ, что выносила и родила такого чудесного малыша! Давай теперь попробуем немного поразбираться в твоих чувствах.
Похоже, ты чувствуешь РАЗОЧАРОВАНИЕ от того, что часть твоих ожиданий не совпали с реальностью.
В интернете на различных сайтах ты видела красивых мамочек, которые практически из роддома выписывались в платьях, носивших до беременности, а твои размеры еще даже наполовину не пришли в «норму», да еще «добрые» родственники говорят, что уже пора бы избавиться от живота. Не торопи время! Каждой женщине нужно свое время на восстановление, дай себе какой-то более реальный срок (например, я буду париться про свою фигуру, когда малышу исполниться год, или полтора).
В твоей голове точно есть картинка, какой должна быть хорошая мама. Попробуй ее для себя сформулировать и разобрать по пунктам. Хорошая мама – это какая? Ты можешь сказать – всегда спокойная, ласковая, знает, что нужно ребенку, когда и чем его занять, понимающая, знающая ответ на любой вопрос по воспитанию. Супер! Прямо какой-то мама-робот со встроенными схемами. Вообще-то мама – это живой человек с кучей разных чувств и эмоций, показывая которые она учит и своего малыша быть живым, уметь ошибаться, быть разным. И поверь мне – ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА, КОТОРАЯ ТОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ У ТВОЕГО РЕБЕНКА!!! Только позволь своей материнской интуиции быть более главной, чем советы всяких «опытных» матерей. Ты, и только ты знаешь, что и как лучше для твоего чада!
Возможно, ты ЗЛИШЬСЯ на себя за то, что ничего не успеваешь. Да еще и мама в пример приводит Светку, у которой трое детей, а дома чистота и обед из трех блюд каждый день разный.
Но как ты думаешь – какая мама важна для твоего малыша? Та, у которой пеленки проглажены со всех сторон и пол стерильный и от этого супер уставшая и раздраженная или отдохнувшая, а поэтому нежная, ласковая и принимающая? Пересмотри блюда на обед. Откажись от трудно приготовляемых, на помощь временно могут придти полуфабрикаты. Ничего страшного не произойдет с ребенком, если на него надеть неглаженную одежду. А уборку можно попросить сделать мужа после работы (пол ведь можно помыть и шваброй).
Также ты можешь чувствовать ОБИДУ на мужа, что не так к тебе относится; на подруг, что не звонят поинтересоваться, как у тебя дела; на маму, что не может приехать посидеть с ребенком из-за своих дел. Это очень понятное чувство. Тебе сейчас трудно одной, поэтому так важно чувствовать поддержку близких и родных. Не стесняйся просить о помощи. Другие люди порой могут не догадываться о том, что тебе сейчас плохо.
Ну и наверняка периодически на тебя нападает ЖАЛОСТЬ к себе. Хочется свернуться в калачик, спрятаться от всех и поплакать. Не стесняйся делать этого (скорее, не при всех) – обними себя, пожалей, скажи себе: «бедненькая ты моя девочка, ты устала, я с тобой, я рядом», пореви, пока не станет лучше. Через некоторое время снова почувствуешь прилив сил.
Часто приходится слышать «о себе некогда заботиться, у меня же ребенок». Такая жертвенная позиция, к сожалению, работает недолго.
Ведь для того, чтобы отдавать кому-то тепло, заботу, ласку, это надо где-то брать. И если ты не заботишься о себе, не делаешь «инвестиции в себя», то тебе и отдавать будет нечего. Поэтому пересматривай свою жизнь. Каждый день минимум 15 минут делай что-то приятное для себя. Чтобы понять, что, сядь и не спеша составь список того, что принесет тебе удовольствие. И если выдается свободное время, когда с малышом кто-то посидит или он спит, достань этот список и сделай что-то для себя.
Не оставайся подолгу дома с ребенком, выходи и общайся с другими людьми, мамочками. Сейчас вообще, посадив малыша в слинг, можно добраться практически в любой конец города. А консультанты по грудному вскармливанию организуют специальные встречи для кормящих мам, где можно получить информацию на разные темы, а также пообщаться с «коллегами по декрету».
Вообще, это замечательно, если родив малыша, ты не осталась одна. Если рядом есть люди, готовые тебе помочь. Но, даже если помощи ждать неоткуда, тебе могут помочь мои советы. Если же накал эмоций не удается снять, то это поможет сделать психолог. Лучше обратиться к специалисту, чем оставаться один на один со своими сильными чувствами.
И снова с вами Екатерина Калинчук. Детский психолог, психотерапевт, специалист по детско-родительским отношениям
Обсуждение на форуме
02.02.2017
Поделиться
Понравилась статья? 26
mamyclub.ru
Женщина в декрете и одна в квартире с ребенком
23 Янв112098
Алеся Лонская: Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие — взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.
Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.
Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями.
Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.
У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех.
Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции.
И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены.
И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.
Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.
Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват.
Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.
Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.
Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами.
Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок.
Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.
Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:
– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.
И он приходил.
Но однажды он уехал в командировку.
Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:
– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.
– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!
Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.
Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.
Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.
Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.
«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.
Дочь была вся в соплях. Противная.
Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.
Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.
Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.
На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?
Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».
Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».
Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.
В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.
Смотрите также онлайн-лекцию «Психологическая готовность семьи к рождению ребенка» психолога Галины Филипповой (лекция №5 цикла «Марафон для начинающих мам»)
Онлайн-лекцию врача-педиатра Лилии Казаковой «Первые месяцы жизни малыша: о чем беспокоиться, когда быть спокойным» (лекция №5 цикла «Марафон для начинающих мам»)
Оригинал
soznatelno.ru
Почему декрет испытание для современных женщин
Экология жизни: Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.
Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.
Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.
Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру
Почему декрет так трудно?
Зависимость – тотальная – от другого человека.
Его сна, настроения, аппетита. Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…
Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора. Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.
Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.
Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.
Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.
Ничего не возможно планировать и контролировать.
Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.
Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.
И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?
День сурка
День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…
И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.
Минимум общения
Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».
Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.
С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.
Нет результата
Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, — ваша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.
Нет благодарности
Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?
Круглосуточная вахта
Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).
Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.
Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала
Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?
Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.
Нет стимула к уходу за собой
Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.
Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?
Мозг превращается в крем-суп
Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.
Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.
Социально не одобряемо
Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».
Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?
Не оплачиваемо
Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.
То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.
Слишком ново – особенно в первый раз
Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.
Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.
Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.
Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.
Это не считается важной работой
Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер — это важно. А мать – нет.
Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?
Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним, наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.
Денег становится меньше
В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.
Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта?
Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.
Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.
Работать гораздо проще
Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.
Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.
Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.
Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.
Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется.
Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.
Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже.опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Валяева
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Добавить комментарий