Родители не хотят общаться со мной: Если родители не хотят мира

Содержание

Если родители не хотят мира

Вот какая у меня создалась ситуация.
Мне уже немного за 40, я самостоятельная женщина, много лет совершенно не зависящая от своих родителей ни в экономическом, ни в бытовом плане.
Когда мне было чуть за 20 ( я имела высшее образование и уже работала), я завела первый в своей жизни серьёзный роман и очень быстро забеременела.

Ну, с тем мужчиной не было перспектив в плане совместной жизни, но я сразу и однозначно решила стать мамой.
Родился сын (сейчас он взрослый парень, солдат, мой главный друг и защитник).

Родители моё известие о беременности "в одиночку" восприняли очень остро, буквально в штыки, гнали на аборт, а когда убедились, что решение моё ничем не изменить, сообщили мне, что я позор семьи и ... не сопротивлялись, когда я , беременная, ушла жить к подруге, а потом (почти до самых до родов) в арендованную мной у чужих людей комнату.
Я растила сына сама, и в первый малышовый год было несколько попыток - по взаимному согласию - нашего возвращения в родительский дом, но обстановка постоянных скандалов и упрёков вынудила меня искать выход.

Я быстро вышла замуж за первого попавшегося нормального парня, лишь бы уйти от отца с мамой и продолжать растить ребёнка.

С тех пор многое произошло, конечно.
Я так и не смогла окончательно понять и поэтому простить своих родителей за то, что много-много лет они повели себя со мной как с изгоем.
Я не получила ответ на самый главный мой к ним вопрос, который мучает меня вот уже 20 лет: почему они тогда не поддержали меня? Более того, почему моя беременность оттолкнула их? Почему мне пришлось годами, понимаете, ГОДАМИ сносить оскорбления от родных родителей? И я так и не стала с ними по-настоящему близка за всё это время.

И только в последние 5-6 лет, когда им стало уже за 60, я начала предпринимать попытки хоть какой-то видимости нормальных отношений, то есть стала чаще приходить к ним (например, не раз в месяц, а раз в неделю), помогать, ездить с ними по их делам и - хоть мне и было трудно - делиться хоть какими-то событиями из своей жизни.

Сегодня они гордятся своим внуком и открыто говорят, что любят его.

Две с половиной недели назад, когда я в очередной раз сидела у мамы с папой, я услышала, как мой отец в соседней комнате кричит в самых унижающих выражениях на мою десятилетнюю племянницу - дочку моей младшей сестры, вторую их внучку, причём из-за сущей мелочи, - я вошла и увидела, что девочка буквально глотает слёзы и дрожит, как зайчонок. В это время её родители - моя сестра и её муж - находились на работе, зная, что дочка у бабушки с дедушкой (вот внучку как раз мои родители растили с самого рождения).

И я вступилась за племянницу, попросив отца прекратить кричать на ребёнка и, не выдержав, добавила:" Слава Богу, что ты не принял участие в воспитании внука, потому что я такую манеру общения с ним не допустила бы никогда. И прекрати кричать на девочку! "

Поднялся страшный скандал, мне наговорили много всякого от "не вмешивайся", "ох ты несчастная какая!" , "переживёшь, ничего с тобой не сделается" до "пошла вон", после этого я собралась и уехала вся в слезах домой.
Дома сын спросил, как там дед с бабой - и я расплакалась.
Он молча взял ключи от машины и направился на стоянку. Он был страшно зол на деда, потому что когда-то сказал мне, что не позволит никому меня обидеть, даже словом.

В общем, я напросилась поехать с ним.
Как только мы появились на пороге дома родителей, сын спросил, что тут произошло и почему мама - уже не в первый раз - возвращается от них домой в слезах.
Вы знаете, в тот момент у меня почти улетучились мои переживания: я бесконечно гордилась своим замечательным, и уже, как оказалось, взрослым сыном, мужчиной, который пришёл меня защитить...

В ответ на вопрос внука дед указал пальцем на нас, на дверь и сказал:" ТЫ и ТЫ - до свидания!"
Мы переглянулись и тихо вышли.

С тех пор - тишина. Ни звонков, ничего. Живём мы с родителями в нескольких автобусных остановках друг от друга.
Я больше не хочу возвращаться в родительский дом, то место, где мне делают больно. Мне даже не хочется представлять отцовский голос и мамин презрительный взгляд.
Сын вообще сказал, что, раз его выставили с порога, он его больше никогда не переступит.

Но вот что мучает меня: оставить ли эту ситуацию как есть? То есть, получается, окончательно разорвать отношения с семьёй? А что делать, если кто-то из них заболеет, ведь им уже к 70-ти, и они не молодеют? И какой урок вынесет из этого мой сын на будущее? Что можно бросать родителей?

Про попытки поговорить и разобраться в этой наболевшей с годами ситуации: я даже к психоаналитику ходила на серию сеансов, мало что поняла. Любые попытки диалога с мамой и отцом ими отвергаются - годами. "Никакого разговора не будет. Точка".

Что делать?

Можете опубликовать моё письмо,
буду рада Вашему ответу и реакции остальных читателей Вашего ЖЖ.

***

Я не знаю, что делать, потому что я не психолог и не супервизор, и меня не учили разруливать подобные проблемы.
С одной стороны я знаю, что, если кто-то постоянно делает вам больно, не надо с ним общаться, потому что уклониться от общения, это единственный способ донести до таких людей, что вам это действительно невыносимо.

У меня не было таких серьезных ситуаций, но были такие, когда родные люди делали мне больно, и явно не осознавали, насколько эта ситуация тяжела для меня. Либо они просто несознательно выработали для себя такой стиль общения со мной, при котором они все время говорили мне что-то неприятное, потому что это как бы стало для них таким странным извращенным развлечением.

Я (по совету психолога) прекратила с ними общение, объяснив им, что мне не нравится. И так же объяснив им, что я не их игрушка и не их громоотвод, и.т.д. Кто-то из них понял, что я серьезно, и пришел назад, общаться в новом стиле. Если начиналось то же самое, приходилось опять поворачиваться на ровном месте и немедленно уходить, пока опять не станет ясно, что я серьезно.

С некоторыми людьми отношения таким обрадом через некотороео (долгое) время перешли в человеческие. Другие просто в какой-то момент никогда больше ко мне не обратились, и мы перестали общаться. К счатью в случаях, когда перестали общаться, были замешаны не родители или ближайшие родственники, поэтому это можно пережить.

Что же делать, если вот так оно кончится с родителями, я не знаю.

Возможно придется принять, что столь близкое родство не всегда означает, что люди друг другу родные, и безоговорочно друг-жруга любят. 🙁

Я понимаю, что это очень трудно, но если люди уже столько времени ставят какие-то глупые капризы выше мира с собственной дочерью, надо думать, что ваши отношения им действительно совсем не дороги.
И что будет, когда они станут совсем старенькими, тоже нельзя предсказать. Может быть они и дальше будут делать общение с вами невозможным, и решат умереть, так и не выяснив этот вопрос? Не знаю, как донести до людей, что это глупое решение. А может быть они одумаются, и сделают вам шаг навстречу.

Мне кажется, что единственное, что вы можете сделать, это быть великодушной. Не терзать себя и не ходить больше к ним, если они не решат радикально менять ситуацию. Но простить их, если они вдруг "попросятся назад".
И еще вам нужно радоваться, что у вас такой замечательный сын! По крайней мере он всегда на вашей стороне, и может разделить с вами ваши горести.

P.S. Психоаналитик, про которого говорят "ничего не поняла" кажется не очень хороший... Может быть поискать просто хорошего психолога или другого психоаналитика? Когда я работала с похожими ситуациями с хорошими психологами, мне именно запомнилось, что очень быстро все становится ясно и понятно, и открываются новые взгляды на ситуацию. Либо становится по крайней мере ясно, что к чему, и с чем надо примириться, а с чем можно работать.

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома.  

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Я больше не общаюсь с родителями — Wonderzine

  Сейчас мы поддерживаем отношения с мамой, хоть их нельзя назвать ни близкими, ни простыми. Но в моей жизни был год, когда мы не общались совсем: даже если мы находились в одной комнате, она делала вид, что просто не замечает меня.

Всё началось в подростковом возрасте: как многие молодые люди, я страдала оттого, что мама вечно пыталась меня контролировать. Она нервничала, если наши с ней мнения по какому-то вопросу не совпадали, хотела, чтобы я всегда ей обо всём рассказывала. В пятнадцать лет я уже мечтала начать самостоятельную жизнь и решила попробовать поступить в хороший столичный лицей. Он работал по принципу интерната: ученики съезжались туда со всей страны и возвращались домой только на праздники и каникулы. Это была очень перспективная школа, но мама не хотела, чтобы я туда поступила: она говорила, что я «маленькая и беспомощная». Молилась, чтобы я провалила экзамены и вернулась домой — по крайней мере, она сама мне так говорила.

И всё-таки я поступила. У меня появились новые друзья, увлечения. Ещё с детства я испытывала романтические чувства только к девочкам, а в лицее впервые по-настоящему влюбилась — в свою одноклассницу. Мы были близкими подругами, и она знала о моих чувствах. Мы всегда были вместе, нам было комфортно друг с другом. После окончания лицея мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Хоть мы и стали реже видеться, мы оставались очень близки.

В то же время один из университетских приятелей стал за мной ухаживать: дарил мне цветы и мягкие игрушки, встречал и провожал меня, мог часами дожидаться меня где-то на морозе, хоть я его об этом и не просила. Он добавился к моей маме в друзья в соцсетях и начал с ней общаться. Она души в нём не чаяла и мечтала, что он станет её зятем. Каждый день она уговаривала меня ответить ему взаимностью. Она говорила: «Он так любит тебя!» А потом добавляла, что парень из состоятельной семьи — хорошая партия для провинциальной девушки.

Я хорошо относилась к этому молодому человеку, считала его своим близким другом. Но не была в него влюблена. Однажды мне надоели мамины уговоры, и в телефонном разговоре я призналась ей: я давно уже без ума от своей подруги. Мама начала плакать в трубку, кричала, что у неё больше нет дочери. Она заявила, что отрекается от меня и не хочет меня видеть. Для меня это было страшным ударом: мне было всего восемнадцать и я считала маму близким человеком.

Так мы и перестали общаться — вовсе не по моей воле. На праздники я приезжала в гости к родителям и общалась только с папой: он поддерживал меня и говорил, что будет всегда любить. Но вот мама делала вид, что меня не существует. Не обращалась ко мне, смотрела сквозь меня так, будто я невидимка. Мне было так обидно, что я старалась как можно реже приезжать к ним. Несколько раз мама пыталась покончить с собой: выбегала посреди ночи в ночнушке на улицу и бросалась под машины. Папа ловил её и уводил в дом. Она говорила, что не хочет жить, потому что её дочь — большая грешница.

Через год моя возлюбленная переехала жить в Штаты. Перед её отъездом мы поговорили и решили, что наши сложные отношения пора заканчивать. Мы договорились, что пойдём каждая своей дорогой. После её отъезда я провалилась в депрессию. Каждую ночь я плакала, было ощущение страшного одиночества. Правда, общение с мамой стало постепенно возобновляться. Она начала делать вид, будто я никогда не говорила ей о своей сексуальности и моей подруги никогда не существовало. Когда у меня начались проблемы со здоровьем и пришлось сделать операцию, мне потребовалась длительная реабилитация. Мы с мамой снова сблизились: она выхаживала меня, готовила еду, следила за капельницами. Когда я уже встала на ноги, она продолжила заботиться обо мне так, словно я беспомощный ребёнок.

Вскоре у меня появился новый ухажёр: заботливый и внимательный. Он водил меня по ресторанам, покупал билеты на концерты, клялся в вечной любви. История университетских времён повторилась: он был надёжным и состоятельным, окружал меня вниманием, а я не была в него влюблена. Но на этот раз я решила послушаться маму, и когда он предложил мне переехать к нему, согласилась.

Он покупал мне продукты, повсюду возил на машине. Но с друзьями я могла общаться только в его присутствии. Я занималась музыкой и играла в группе, а он стал приходить на репетиции и следить, чтобы ко мне никто не приставал. Он мог приревновать, даже если на улице ко мне подходил бездомный и просил мелочь. Когда мы ездили на море, он пытался на пляже прикрыть моё тело, чтобы другие мужчины на меня не смотрели. Началось и домашнее насилие: он постоянно требовал физической близости и ему было не важно, хочу ли я этого. Мне было мерзко, больно, плохо. Он удовлетворял свои желания, а потом я запиралась в ванной, плакала и долго стояла под душем. В разговорах с мамой я намекала, что мне плохо с этим человеком. Но она убеждала: стерпится — слюбится.

И всё-таки я решила уйти. Был скандал с битьём посуды и криками. Я не могла переехать сразу: надо было найти жильё, собрать вещи. Пока я занималась этими делами, мама каждый день звонила мне и уговаривала остаться, помириться с молодым человеком. Она говорила, что я останусь ни с чем, стану нищей. Но я решила, что больше никогда не буду её слушать. Я уехала, занялась карьерой, а через некоторое время начала отношения с прекрасной девушкой. Маме я помогаю чем могу, но стараюсь оберегать свои границы и по возможности сокращать общение. А она при случае до сих пор мне припоминает, что я «золотого парня упустила».

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться...

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Как понять, что пришло время прекратить общаться с токсичными родителями? Взрослые дети не хотят общаться со мной! В чём причина и что нужно делать? Родители со мной не общаются.

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

    Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

    Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

    Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

    Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

  • Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
  • Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.
  • Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

    Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

    • Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
      • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
      • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
      • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.
  • Часть 3

    Завладейте вниманием родителей
    1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

      Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

      Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

      • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.
    2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

      Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

      Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

      Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

      • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.
    3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

    Часть 4

    Обсуждайте трудные вопросы
    1. Старайтесь предвидеть результат. Вероятнее всего, от разговора вы ждете одного или нескольких из следующих результатов:

      • хотите, чтобы родители выслушали и поняли вашу точку зрения без советов или замечаний;
      • желаете получить поддержку или разрешение;
      • хотите получить совет или помощь;
      • испытываете необходимость определиться с дальнейшими действиями в случае проблемы;
      • хотите справедливого отношения к себе.
    2. Поймите свои чувства и расскажите о них. Вам может быть сложно, особенно при необходимости поговорить про половую жизнь или открыть тайну. Во время обсуждения щекотливой темы с родителями вполне нормально ощущать неловкость или тревогу. Определите свои чувства и расскажите о них родителями, чтобы облегчить душу.

      • Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
      • Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

    Мне 42 года, живу одна. Меня не любят моя мать с отчимом. В моей бывшей семье есть еще две младших сестры. Самая младшая - их общая дочь и любимица. Обе сестры, в отличие от меня, живут с мужьями и детьми, у своих мужей. Так получилось в свое время, что я выписалась из нашей общей трехкомнатной квартиры и живу отдельно, но в последующем оказалось, что мое жилье не подходит для нормального проживания. В прежнюю квартиру я вернуться теперь не могу, потому что мне постоянно дают понять что я там лишняя. Я очень страдаю из-за невозможности элементарно отдохнуть, и родители это знают, но твердо решили, что эта жилплощадь должна принадлежать двум сестрам. Сестры со мной связи не поддерживают. Живу пока одиноко. Я не могу простить этого предательства и хочу навсегда перестать со всеми ними общаться, так как обида на них мне приносит постоянную боль. Вот только не могу определиться, правильно ли я по отношению к себе поступаю?

    Здравствуйте Мария.

    Очень хочется вас поддержать. Обида тяжелое переживание, универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств (например,любовью и ненавистью к одному и тому же человеку) . Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

    Вы как будто бы еще живете в своем детстве и стремитесь получить то, чего как вам кажется, не дополучили.

    Правильно ли вы поступаете по отношению к себе? Ответить на этот вопрос другому человеку трудно, ответ надо искать в себе, в своих переживаниях.

    Скажу Вам только одно с уверенностью. В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред здоровью . Есть свидетельства существования связи многих заболеваний с эмоциональной зависимостью , с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя?

    Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

    1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься - а зачем мне нужно чувство обиды?

    Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?

    Можно попробовать сформулировать свои потребности более прямо.

    2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование?

    Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

    Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

    Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

    Мария, здравствуйте. Виден внутренний конфликт, который заключается и в необходимости быть ближе к родственникам и сильная обида, которая не дает это сделать. Что для Вас значит мысль " правильно ли поступаете по отношению к себе"? Значит ли это, что Вы чувствуете себя лишенной чего -то важного? Много злости и обиды, которые как будто бы "затуманивают мозг" и не дают возможности задуматься над своими чувствами и понять, что происходит внутри Вас. Это долгий путь работы над внутренним миром, когда появляется возможность понять и простить не только близких, но и себя.

    С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

    Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

    Прекратить общение с родителями - это очень сложная задача. Но что, если это токсичные родители (или кто-то один из них), который отравляет ваше существование? В таком случае вам определенно понадобятся эти рекомендации, которые помогут вам в данном нелегком процессе.

    Знайте, что вы не одиноки

    Такие книги, как «Токсичные родители» и «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», а также различные онлайн-ресурсы - это отличное подспорье для того, чтобы начать. Групповая терапия, если у вас в городе практикуется такая, также является очень ценным ресурсом. А если вы знаете людей, которые находятся в подобной ситуации, вы можете взять их с собой - это будет очень полезно. Обсуждение ситуации с другими людьми может помочь вам распознать ключевые черты токсичных родителей, а также позволит вам почувствовать себя полноценным человеком.

    Откажитесь от оскорблений и игры в психолога

    Вам определенно не стоит ставить своим родителям диагноз и сообщать его вслух. Также не стоит выслушивать подобные диагнозы вашего психического состояния с его стороны. Оскорбления, независимо от того, являются они абстрактными или нацеленными на конкретные черты («нарцисс» или «биполярный»), только разжигают динамику конфликта, вместо того чтобы внести ясность и принять решение. Диагностика психического здоровья является очень полезной, но только тогда, когда ею занимаются профессионалы. В противном случае это может навредить, особенно если такая диагностика используется в качестве способа унизить и оскорбить кого-либо.

    Исследуйте варианты

    Спросите себя: «Могу ли я что-то сделать, что позволит мне поддерживать какие-либо отношения с моими родителями, при этом сохраняя свое психическое здоровье и общее благосостояние?» Выделите немного времени на размышления, чтобы, когда примете решение, вы могли иметь чистую совесть, вместо того чтобы подвергать свое решение сомнениям из-за чувства вины и беспокойства.

    Четко сообщите свои намерения и мотивации

    Убедитесь, что то, что вы делаете, не совершается со злости и не вызвано желанием вызвать определенную реакцию со стороны кого-либо. Речь идет о том, чтобы расставить границы и двигаться дальше в собственной жизни. Это не объявление войны и не манипуляция. Нет ничего необычного в том, что в данном вопросе может быть немало злости и боли, поэтому вам нужно в первую очередь разобраться с собственной болью, чтобы она не была основанием для ваших решений.

    Примите то, что вы не можете знать будущее

    Возможно, условия изменятся, и в будущем у вас сформируются здоровые и функциональные отношения. Возможно, нет. Если вы не будете настраивать себя на конкретный результат, то сможете создать для себя пространство, где будете жить в спокойствии, независимо от того, как будет развиваться будущее. Вам следует закрыть дверь прямо сейчас, если вам это нужно, чтобы защитить себя. У вас есть на это право. Однако если ваши родители в будущем продемонстрируют, что они работают над тем, как они обращались с вами, то стоит помнить, что люди могут меняться. Особенно когда они обнаружат соответствующие ресурсы, которые позволят им сделать такое изменение.

    Позвольте братьям и сестрам проходить через это самостоятельно

    Отношения каждого члена семьи с родителями могут быть совершенно разными. Возможно, вашему брату или вашей сестре удастся поддерживать отношения. Возможно, им также нужно оборвать связи с родителями, но при этом они хотят сделать это в своем темпе и на своих условиях. Вы можете поговорить с ними и предложить свою поддержку, однако вам нужно четко дать понять, что вы не хотите никого заставлять выбирать стороны. Чем меньше семейной драмы, тем лучше.

    Отпустите желание заставить родителей вас понять

    Если ваши родители являются довольно токсичными, чтобы согласиться на отсутствие общения, они могут вызвать у вас немало негативных чувств и реакций: вину, самокопание, манипуляции, перенос ответственности, обесценивание и так далее, чтобы попытаться не дать вам установить границы, которые вам так нужны. Они могут попытаться перенести всю ответственность на вас, независимо от того, насколько разумно и логично вы излагаете причины, по которым решили сделать такой выбор. Вы не обязаны продолжать сражаться в этой битве, в которой не можете победить. Вы можете отпустить и уйти. Нет смысла пытаться «заставить» кого-либо подумать, поверить, понять или сделать что-либо в такой ситуации.

    Признайте, что другие могут не понять ваш выбор

    Люди, которые решают разорвать отношения с родителями, могут встретиться с социальным осуждением. Члены семьи, друзья и другие люди могут иметь свое мнение касательно вашего выбора, и некоторые из них могут не понимать и не уважать его. Люди могут захотеть услышать причины и оправдания. Это зачастую приводит к тому, что вы придумываете истории, которые понравятся другим, а не помогут вам пройти через этот процесс. Если вам это кажется стоящим, вы можете принимать участие в беседах на тему вашего выбора и объяснять, почему вы его сделали, однако то, как часто и насколько активно вы будете это делать, зависит только от вас.

    Постоянно позволяйте себе отпускать чувство вины

    Очень важной частью процесса излечения в данном случае является отпускание вины и стыда, связанных с тем, что вы разорвали отношения и отпустили ситуацию. Зачастую родители, с которыми вы разрываете отношения, являются людьми, которые вырастили и обеспечивали вас, по крайней мере, до некоторой степени. Вы можете одновременно быть благодарными им за это и поддерживать свои границы. Очень легко можно чувствовать вину, потому что вы якобы «должны» родителям, однако именно родители решили дать вам жизнь, и обеспечивать вас - это была их обязанность. Родители всегда будут родителями, независимо от возраста ребенка. Если улаживание конфликта возможно, оно всегда начинается с родителей. Вы не обязаны держаться родителей, если они продолжают вас оскорблять и привносят в вашу жизнь только хаос. Если уж зашла речь об этом, стоит отметить, что многие токсичные родители пытаются отрицать независимость своих детей или используют подарки как средство достижения собственной цели, что никоим образом не означает, что у вас с ними здоровые отношения.

    Практикуйте постоянную заботу о себе

    Если вы имеете дело с токсичными родителями, это может быть изматывающим и зачастую травматичным. Терапия является ключевым решением, если она вам доступна. Очень важно поговорить с кем-либо, кто не принимает участия в этом конфликте, чтобы вы могли принять рациональное решение, руководствуясь разумом и состраданием. Кроме терапии, вы можете выбрать различные формы заботы о себе, такие как йога, медитация и ведение дневника, которые позволят вам постоянно практиковать осознанность.

    Создавайте близкие и здоровые отношения с другими людьми и заботьтесь о них

    Если вы отдаляетесь от своей семьи, вам стоит попробовать создать свою собственную «выбранную» семью. Ваш лучший друг, который всегда был вам как брат, ваш наставник, который является сильной и положительной образцовой фигурой в вашей жизни, сообщество или группа друзей, которые для вас как семья - все это отношения, о которых вам нужно заботиться и на которые вам стоит тратить время. У всех людей имеется биологическое врожденное желание формировать связи, и если вы потеряли связи в лице ваших родителей, лучше всего создать на их месте новые здоровые отношения.

    Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

    Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

    Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

    А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.


    Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

    1. Вы делаете то, что правильно для вас.

    У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

    Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

    2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

    Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

    В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

    На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

    Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.

    3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

    Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

    А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

    В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

    Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

    Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

    4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

    “Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

    В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

    Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

    5. Вы сможете поговорить однажды

    Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

    И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

    Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

    И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

    Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

    Присоединяйтесь к нам в

    Молчание не всегда золото. © Shutterstock

    Бывает так, что подросток предпочитает не посвящать родителей в свой внутренний мир и насущные проблемы. По мнению детских психологов, такое поведение подростка - признак взросления и становления личности. Поэтому паниковать не стоит.

    Но разобраться в этом вопросе необходимо. Выяснить, почему подросток не говорит с родителями о своей жизни, поможет детский психолог и автор уникальных тренингов "Школа успеха" для подростков Дарья Шевченко.

    Почему подросток молчит о своих проблемах

    Проблема подростка в общении с родителями может быть вызвана тем, что ребенок не чувствует заинтересованности родителей в важных для него вопросах. А подростков точно не интересуют учеба и оценки в школе. Тинэйджеров интересуют совсем другие аспекты жизни человека.

    Часто бывает, что причины проблем в общении с подростком - в модели поведения семьи, которую ребенок невольно копирует или радикально отвергает. Подросток не разговаривает со своими родителями, если в семье не принято обсуждать проблемы.

    Или наоборот, родители так много говорят и поучают, что подросток не может и слова вставить. Тогда подросток ведет себя от обратного.

    Как помочь подростку-молчуну

    Для начала не стоит беспокоиться слишком сильно, если, конечно, такое молчание подростка не длится несколько месяцев. Надо помнить, что тинэйджерам очень важно чувствовать себя самостоятельными и особенными, потому им нужна дистанция в отношениях с родителями.

    Зачастую подростки заботу и слова родителей воспринимают, как попытку обрести власть над их жизнью, продлить их детство. Поэтому они начинают прятаться физически, не говоря, куда они идут, и душевно, скрывая свои мысли и чувства. Это дает подросткам возможность почувствовать себя независимыми хотя бы в какой-то мере.

    В таком случае не пытайся залезть подростку в душу, а попытайся проникнуться его проблемами и толерантно помочь поддержкой.

    © Shutterstock

    Идеальный вариант - советчик на стороне

    Часто случается, что отказ подростка от искренних разговоров распространяется только на членов его семьи. В то же время с другими взрослыми он может делиться своими планами и переживаниями.

    Если ты узнала, что у твоего сына или дочери есть такое общение с кем-то из родных, с тренером или с кем-то из родителей друзей, постарайся не ревновать.

    Ведь это просто здорово, что у твоего ребенка есть авторитетный взрослый друг. Значит, у твоего ребенка есть кто-то, кто поможет ему лучше понять себя. Кто-то, кто сможет поддержать его в трудную минуту. Главное, чтоб этот взрослый был адекватный и мудрый.

    © Shutterstock

    А самое главное: нам, родителям, нужно научиться строить качественные отношения с детьми и научиться их слушать. И важно это начинать делать буквально с пеленок, еще до того, как возникнут проблемы подросткового возраста.

    Твой ребенок решил подработать? Узнай, как

    Рекомендуем также

    Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

    Среднее время прочтения — 12 мин.

    Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

    Читает Тарасов Валентин
    Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

    «Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

    Родители 27-летнего парня

    Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

    Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

    С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

    Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

    Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

    По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

    Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

    В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

    В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

    Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

    В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

    За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

    Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

    Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

    В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

    Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

    Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни. 

    Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

    В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

    Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

    Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
    Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

    Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

    Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

    До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

    Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

    Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

    С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию. 

    Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

    Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

    Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

    Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

    Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

    Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

    С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

    Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

    Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

    Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

    Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

    Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

    Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

    Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

    По материалам Aeon

    Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
    Редактор: Пэм Уэйнтрауб
    Фото: Ascent Media/Getty

    Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
    Редактировала: Анастасия Железнякова 

    ​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

    ​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

    Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

    Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

    О причинах ситуации

    Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

    Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

    — При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.

    О материнской привязанности

    Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

    Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

    — Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.

    Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

    О тяжелом астрологическом периоде

    Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

    Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

    — Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

    О молитве, побеждающей судьбу

    Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

    Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

    — Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов.

    На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

    Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.
    Все статьи >

    5 причин, по которым ваши дети не разговаривают с вами

    «Я пытаюсь поговорить с ним, но он просто кряхтит ответ, состоящий из одного слова».

    «Я никогда не знаю, что происходит в школе, мои дети никогда не говорят ничего, кроме« хорошо »или« хорошо »».

    Так неприятно, правда?

    Вы делаете усилие, но вас встречают тишиной.

    К сожалению, мы не можем изменить наших детей, но мы можем изменить способ взаимодействия с ними.

    Взгляните на этот список и посмотрите, могут ли какие-либо из них относиться к вам.Затем попробуйте некоторые из альтернатив.

    5 причин, по которым ваши дети не разговаривают с вами (и что лучше попробовать):

    • Вы решаете их проблемы: Родители часто предполагают, что их дети хотят совета или решения их проблем. Вместо того, чтобы слушать ребенка и слышать его точку зрения, мы присоединяемся к нашим собственным мнениям и мыслям.
      • Спросите: «Вам нужна помощь в решении этой проблемы?»
      • Поощрять мозговой штурм и решать проблемы
      • Позвольте вашему ребенку испробовать свои собственные идеи, даже если это может быть не идеальное решение
    • Вы слишком много говорите: Если ваш ребенок более замкнутый, ему может потребоваться время, чтобы побыть в тишине, побыть одному или время, чтобы обдумать то, о чем вы спрашиваете.Если ваш ребенок более экстравертный, ему может потребоваться больше времени, чтобы поговорить.
      • Задавайте открытые вопросы и ждите ответа
      • Слушайте, не отвлекаясь
      • Опора с тишиной
    • Вы осуждаете: Ваш ребенок может не разговаривать с вами, потому что боится вашего ответа. Им может казаться, что вы будете критиковать их решения, скажете что-то плохое о друге или дадите отпор.
      • Следите за своим ответом, оставайтесь нейтральным
      • Задавайте вопросы, чтобы получить более подробную информацию, а не спешите с выводами
      • Узнайте, что чувствует ваш ребенок или что он думает: «Что вы при этом почувствовали?» или "Что вы думаете об этом решении?"
    • Вы отвлечены: Ваш ребенок может быть готов говорить, но вы не улавливаете сигналы, потому что вы заняты.Или ваш ребенок, возможно, устал бороться с вашим телефоном или компьютером за внимание.
      • Следите за уровнем отвлечения в течение дня, что нужно изменить?
      • Уберите телефон во время переходов, особенно когда ваш ребенок приходит из школы или вы возвращаетесь с работы
      • Если вы действительно заняты, измените график: «Я хочу уделить вам все свое внимание, я отправлю это электронное письмо, тогда я смогу действительно сосредоточиться». (Не забудьте довести дело до конца!)
    • Вы заставляете их говорить: Когда родители беспокоятся о своих детях, они часто подталкивают их, чтобы выяснить, что не так.Очень неприятно задавать вопросы, не получая ответа, и это сложно, когда наши дети не знают, почему они борются.
      • Найдите альтернативу вопросу «почему»
      • Поддерживайте общение открыто: «Я буду здесь, когда вы будете готовы поговорить».
      • Используйте дневник или художественное занятие, чтобы помочь им выразить свои мысли или чувства

    Иногда семьи застревают в негативных моделях общения. Изменяя то, как вы разговариваете с детьми, вы меняете привычку.

    Возможно, вам придется попробовать несколько вещей, прежде чем вы найдете то, что лучше всего подходит для ваших детей. Но со временем они заметят ваши усилия и (возможно, медленно) начнут открываться.

    Если вы все перепробовали или вас очень беспокоит изоляция или избегание вашего ребенка, обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью. Иногда взгляд со стороны может помочь нам увидеть в наших паттернах то, что мы не можем исправить сами.

    Связанные

    7 способов быть родителями, с которыми ваши дети не общаются

    Маленькие дети и малыши разговаривают и делятся… много .Это в значительной степени то, что у них получается лучше всего. Фактически, многие родители считают своих маленьких детей «чрезмерно делящимися» массой случайных мыслей и информации.

    Но с возрастом все может измениться. Внезапно ваш болтливый шестилетний ребенок за одну ночь превращается в молчаливого двенадцатилетнего.

    Почему это явление общения происходит со многими детьми, когда они становятся старше?

    Все сводится к доверию и к тому, как мы устанавливаем границы родительского общения на раннем этапе наших родительских отношений.

    Чем младше ребенок, тем меньше он обращает внимания на то, что и как мы говорим. Они искренне хотят просто поговорить и быть с нами. Так что для того, чтобы этот прекрасный обмен мнениями продолжался в подростковом возрасте и в последующий период, нам нужно начать готовиться прямо сейчас.

    Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и детстве.источник

    И если вам интересно, как вы общаетесь и общаетесь со своими малышами, если вы когда-нибудь слышали фразу: «Мамочка, ты поиграешь со мной?» вы только что это слышали.

    Малыши и маленькие дети разговаривают, делятся информацией и общаются с нами через развлечения и игры . Лично я не мама, которая любит «играть со своими детьми», но это необходимая жертва, которая закрывает путь к открытому и здоровому общению в будущем.

    Нам нужно покончить с нашими плохими коммуникативными привычками сейчас и работать над развитием здоровых, которые создают открытость в наших отношениях с нашими детьми.

    Я считаю, что одним из наших главных приоритетов как родителей, помимо еды и одежды, является завоевание сердца нашего ребенка. Если у вас есть сердце человека, у вас есть все необходимое для здоровых и успешных отношений.

    И цель каждого родителя на планете - поддерживать здоровые и успешные отношения со своим ребенком на всю жизнь.

    Это тяжелый труд, требующий больших жертв, чем наше общество считает необходимым или даже возможным, но оно того стоит.

    Если вы сильно хотите воспитать детей, которые хотят прийти к вам первыми, чтобы поделиться своими радостями и победами, а также своими страхами, вопросами и проблемами, вы должны быть уверены, что не допускаете следующих ошибок в общении.

    Дети, подростки и подростки имеют свой собственный уровень чувствительности. А постоянное подвергание любой из следующих ошибок может привести к тому, что ваш ребенок непреднамеренно отключится и перестанет делиться с вами на значимом уровне.

    И это само по себе губительно для родителей.

    Когда ваш ребенок решает поделиться случайными событиями своего дня в школе, признается вам в ситуации давления со стороны сверстников, с которой он борется, или хочет рассказать вам о своей мечте на будущее… это большое дело.

    Говорить и делиться - это доступ к сердцу нашего ребенка, и это всегда моя цель с моими детьми - завоевать их сердце. Если вам удастся завоевать сердце, вы завоюете ребенка.

    Но мы должны остро осознавать способы, о которых мы, возможно, даже не подозреваем, мешают нам быть родителями, с которыми наши дети хотят поговорить и поделиться, особенно когда они становятся старше.

    Вот несколько действительно важных действий, на которые следует обратить внимание в своем поведении в следующий раз, когда вы окажетесь в детской беседе.

    1 - Вы пытаетесь исправить все

    Огромная ошибка любящих родителей в проявлении любви - это вмешаться в разговор, чтобы помочь вашему ребенку решить его проблему. В конце концов, мы же родители со всем опытом и мудростью, верно?

    Неправильно. Что ж, да, у вас есть мудрость и опыт, но вы не можете использовать все это прямо сейчас. Ваш ребенок разбирается в своей проблеме и находит нужные слова и эмоции, чтобы поделиться ими с вами.

    Это все, что сейчас имеет значение. Ничего не исправляю.

    На самом деле, все мы, наверное, знаем, на что это похоже. Мой муженек постоянно так со мной поступает, и это сводит меня с ума. Нам всем нужно дать волю своим мыслям, чтобы решения и идеи не вылетали из неба, как ракеты с тепловым наведением.

    Когда мы быстро предлагаем решения, на самом деле мы говорим другому человеку, что он недостаточно умен, чтобы прийти к хорошему решению самостоятельно.Мы также лишаем наших детей навыков критического мышления и самостоятельного решения проблем.

    Вот несколько действительно полезных вопросов, которые можно задать себе , которые помогут улучшить общение.

    2 - Вы не полностью присутствуете

    Одна из самых разрушительных вещей, которые мы можем делать неоднократно в разговоре с кем-либо, - это не уделять этому человеку все внимание.

    Например, когда ваш ребенок пытается поговорить с вами, но ваш телефон буквально все еще у вас в руке, так как вы ммм во время разговора лишь изредка встречаете их взгляды с вашими.

    Это говорит им, что вы на самом деле не слушаете.

    Я знаю, что как женщины мы известны отличными навыками многозадачности, но многозадачности нет места в общении с нашими детьми или нашим супругом.

    Общение глазу на глаз лучше всего, если наш телефон находится вне поля зрения.

    Я уже знаю, о чем вы думаете ... когда в последний раз ваш 10-летний ребенок держал вас в заложниках, чтобы рассказывать об их удивительном мире Minecraft, который они только что создали, вы думали, что на самом деле заснули с открытыми глазами.

    Я понимаю, детские разговоры не всегда самые интересные для нас, но каждый разговор закладывает основу для более значимых в будущем. Повесить там!

    3 - Вы судите их чувства

    Когда ваш ребенок честно делится своими мыслями о ситуации или даже о человеке, и мы сразу переключаемся в родительский режим и говорим что-то вроде: «, сейчас это не лучший способ думать о ней, ». или « - это то, как я научил тебя разговаривать с другом

    Если ваш ребенок пытается поделиться своими сырыми, неотредактированными чувствами, наш лучший способ действий - это слушать, слушать и продолжать слушать.

    Судить их, как бы мы ни хотели, в данный момент запрещено.

    Опять же, подумайте о том, что мы чувствуем, когда мы говорим другу или супругу, и глубоко внутри мы знаем, что мы слишком остро реагируем, но последнее, чего мы хотим, - это чувствовать, что наши чувства осуждают.

    Все, что нам нужно, это ухо, чтобы слушать.

    После того, как они закончат, попробуйте задать вопрос вроде: «Как вы думаете, как вы справились с ситуацией?» или «если бы вы могли, то поступили бы иначе?»

    Это беспристрастные вопросы, которые позволяют вашему ребенку думать и рассуждать самостоятельно.Эта линия вопросов помогает вашему ребенку научиться решать проблемы и самостоятельно корректировать свое поведение.

    Кроме того, они поддерживают разговор и укрепляют доверие!

    Вот еще идей, которые помогут вашим детям поделиться еще .

    4 - Вы пытаетесь изменить их чувства

    Представьте, что вы разговариваете с другом, и вы очень расстроены сложившейся ситуацией, и они ответили вам так:

    • «Я думаю, что вы, возможно, слишком остро реагируете…»
    • «Я думаю, вам следует…»
    • «Это могло бы стать лучше для вас, если бы вы просто…»
    • « Не нужно плакать об этом. .. »

    У всех есть эмоции, и мы все, вероятно, виноваты в чрезмерном их использовании. И когда мы попадаем в точку посреди крик-фестиваля, ПОСЛЕДНЯЯ вещь, которую каждый хочет, - это чтобы ему сказали, что его чувства недействительны или что их нужно изменить.

    Единственное, что нужно вашему ребенку, когда он испытывает сильные чувства, - это поддержка и сочувствие.

    Чтобы полностью понять сочувствие так, как вы, вероятно, никогда не слышали, но БУДЕТ ОТКРЫТЬ глаза, посмотрите супер-короткий видеоролик Брен Браун о понимании сочувствия (это вам очень поможет!):

    5 - Вы их взорвет

    Обидеть человека - не всегда похоже на свидание с кем-то, а не на появление.Неа. Когда дело доходит до наших детей, это зачастую гораздо более тонкое дело.

    Это случается со мной часто… Я работаю, и один из моих детей входит в комнату и начинает рассказывать о том, что произошло в школе, и я говорю: « через минуту… позвольте мне сначала закончить» , а затем полностью забыть о них, когда я закончу.

    Дети (люди) знают, когда их отбрасывают, и хотя мы, вероятно, делаем это так часто, что даже не замечаем этого, нам нужно остановиться!

    Если вы действительно не можете разговаривать со своим ребенком в этот момент (, что на самом деле ), мы должны быть очень умелыми, чтобы сдержать слово, когда у нас доступны .Это означает, что встать и найти ребенка, извиниться и уделить ему все свое внимание.

    Почему вы должны извиняться? Это не из признания того, что вы сделали что-то не так, а как средство признать, как вы сожалеете о том, что не были доступны, когда они в вас нуждались.

    И если вы - это , действительно способные остановить то, что вы делаете в данный момент… СДЕЛАЙТЕ ЭТО.

    6 - Все дело в тебе

    Никто не любит нарциссов. Если вы навязчиво поворачиваете разговоры с другими людьми на себя… остановитесь сейчас.

    Когда кто-то делится с вами, разговор идет и должен быть о них. Неоднократный ответ с такими утверждениями, как…

    • «Когда это случилось со мной в детстве, я сделал…»
    • «Я бы сделал…»
    • «Я знаю, что не воспитывал тебя так…»

    … оставляет у вашего ребенка меньше чувств, чем в ваших глазах. Вы сеете семена сравнения и конкуренции. А если вы мама, разговаривающая со своей дочерью, это очень опасная почва.

    Часто эгоцентричное общение возникает из-за желания исправить ситуацию, поэтому в конце концов мы хорошо выглядим. Например, если наш ребенок ведет себя плохо, мы не хотим, чтобы нас осуждали, поэтому мы пытаемся исправить это быстро.

    Мы должны держать наши собственные мотивы в стороне от разговоров наших детей и сохранять их о поддержке и помощи. Вместо того, чтобы предлагать советы и мнения, попробуйте спросить: «, чем я могу помочь?

    Если сейчас ответ «ничего» или «нет», оставьте его в покое и не пытайтесь быть спасителем.Это прекрасная возможность помолиться за своего ребенка и позволить Богу сделать это!

    7 - Ты сходишь с ума

    Давайте просто согласимся, что родительская часть проводит большую часть времени в шоке.

    Вы шокированы, когда ваш новорожденный выпускает больше фекалий, чем кажется человеческим, и когда ваш малыш рисует фреску в вашей гостиной.

    Итак, когда ваш ребенок достаточно доверяет вам, чтобы сказать вам, что мальчик ударил ее сегодня в школе, и вы сразу же срываетесь, вы посылаете сигналы, что вы будете нервничать каждый раз, когда услышите ужасные достойные новости.

    Тебе нужно успокоиться и быть крутым. Сосчитайте до десяти, медленно дышите или делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие и слушайте. И помогите им разобраться.

    Тогда извинись в свой шкаф и крикни в подушку!


    Воспитание - нелегкое дело… это не входило в сделку. Но одна из самых больших радостей, которые может испытать мама, - это доверие и любящие отношения со своим ребенком. Это требует работы, но это величайшая работа, которую мы когда-либо делали!

    Как вы подключаетесь и поддерживаете связь в своем доме? Поделитесь в комментариях ниже.

    Связанные

    Что делать, если кто-то не разговаривает с вами

    Важное примечание: Если вы были брошены без объяснения причин со стороны ваших родителей, эта статья к вам не относится.

    Отчуждение от важных людей - печальный факт жизни многих людей. Один из самых болезненных переживаний, который может испытать родитель, - это быть отвергнутым взрослым ребенком, который, кажется, не хочет иметь с ним ничего общего. Отчуждение между братьями и сестрами, родственниками супругов, соседями и даже коллегами также является обычным явлением.

    Причины отчуждения столь же разнообразны, как и вовлеченные стороны. Иногда были очень близкие отношения в прошлом , и происходило что-то, что создавало дистанцию.

    Это могло произойти либо медленно с течением времени, либо, скорее, внезапно, но как только это расстояние было создано, оно превратилось в отчуждение. Или отношения никогда не были такими близкими, как могли бы, и разрыв просто продолжал увеличиваться, , пока отношения не исчезли совсем.

    Если вы отдалились от взрослого ребенка, брата или сестры или кого-то из вашего социального круга, и это отчуждение - это их выбор, а не ваш, вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым.

    Отвержение - это мощная эмоция, которая может привести к разного рода защитному поведению , которое, в свою очередь, может еще больше оттолкнуть отвергающего человека. Если кто-то решил, что с вами мало или совсем не общается, важно признать, что у вас могут быть более мягкие чувства по этому поводу.

    Часто, когда нам больно, мы прибегаем к гневу, негодованию или мстительности.Но это индикаторы непризнанной печали, утраты и горя.

    Чего нельзя делать

    Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться починить заборы. Стоит попытаться сделать это, потому что другой человек может страдать так же, как и вы.

    Если окажется, что вы оба цените идею возобновления отношений (и это определенно если), , вы избежите ненужных потерь для вас обоих, сделав все возможное, чтобы исправить положение .

    Неважно, какова история, причина или нынешнее состояние вашего отчуждения от другого человека, одно можно сказать наверняка: попытки убедить его на словах в том, что он ошибается, отвергая вас, - это проигрышная стратегия .

    Если вы что-то пробовали, вы, наверное, пробовали это. Возможно, вы подробно объяснили свою позицию и были раздражены, сбиты с толку или сбиты с толку, обнаружив, что этого человека не тронули ваши убедительные аргументы.

    Вы должны понимать, что у другого человека есть причина , чтобы сократить контакты с вами. Больно думать о том, чтобы вас вообще отвергли, и признать, что есть причина, по которой вас отвергли, - одна из самых сложных вещей, которые может сделать любой из нас.Однако это также необходимо, если вы хотите снова установить отношения с этим человеком.

    И, кстати: Чего вы на самом деле хотите? Это отношения с этим человеком, которого вы действительно желаете, или вам просто нужно, чтобы он знал, что он ошибается, отвергая вас?

    Если вы действительно хотите отношений с этим человеком, который, кажется, больше не хочет иметь с вами отношения, ваши возможности ограничены , но они у вас есть.

    Вы можете многое сделать, чтобы дать отношениям хороший шанс, но, в конечном счете, вы должны понимать, что есть лишь определенная часть того, что находится под вашим контролем.

    Но не сдавайтесь раньше времени! Вот что вам нужно знать.

    Почему ваш подросток не хочет с вами разговаривать - и что с этим делать

    Когда ваши дети совсем маленькие, они нечаянно расскажут вам о каждой шишке, синяке и бу-бу. Когда они подрастут, все, что вам нужно сделать, это уложить их в постель, и, как если бы им сделали сыворотку правды, все дневные замешательства вытекают из их ртов. Но к тому времени, когда они дойдут до подросткового возраста, односложные ответы, такие как «хорошо» и «хорошо», могут легко заменить нюансы, которые они использовали для обсуждения повседневных межличностных отношений.

    «Между 11 и 14 определенно есть сдвиг», - говорит Джошуа Сребник, детский психолог из Нью-Йорка. «Это глубокое время формирования идентичности, когда они начинают полагаться на свои группы сверстников и отходят от некоторых способов прошлого, чтобы стать самими собой».

    По словам Сребника, примерно в возрасте от 12 до 13 лет, это может означать, что ваш ребенок больше не чувствует необходимости давать вам ежедневную игру за игрой. «Рождение самосознания может вызвать это желание немного разорвать отношения с вашими родителями», - объясняет Сребник.«В каком-то смысле они так сильно нуждаются в своих родителях, но все же хотят пойти и заняться своим делом. Итак, это рождение односложных ответов. Идея объяснения всех взлетов и падений их дня кажется невозможной ».

    Тем не менее, родителям следует знать кое-что о делах своих детей в эти годы. Согласно исследованию 2015 года, дети, которые поддерживают хорошие отношения со своими родителями, менее склонны к рискованному поведению. А подростки склонны к риску, потому что лобные доли их мозга - часть, которая управляет рассуждениями и снижает риски, - просто еще не развиты.«Детский мозг развивается сзади наперед. У них нет суждения, чтобы уменьшить свою импульсивность », - говорит Фрэнсис Дженсен, доктор медицины, FACP, профессор неврологии в Penn Medicine и автор книги« Подростковый мозг: руководство по выживанию для подростков и молодых людей »для нейробиолога».

    Связанные

    Так как же родителям поддерживать связь, когда их дети начинают их отключать?

    Начинайте с юных

    Гораздо легче поддерживать открытость для общения с вашим ребенком, если открытое общение всегда было популярным в вашем доме, - говорит Сребник.Кроме того, то, как дети устроены, поддерживает такое усвоенное поведение. «Нейроны в различных областях мозга соединяются с синапсами, которые обрезаются во взрослой жизни», - говорит Дженсен. «Они начинают с большого количества клеток мозга, и их опыт (выполнение чего-либо посредством повторения) укрепляет синапс. Вот почему дети могут учиться быстрее, чем взрослые. Подростки - это обучающиеся машины. Чем больше они используют свой мозг, тем сильнее становятся связи », - объясняет она.

    Идите туда, куда они идут

    «SMS, Snapchat - отличный способ быстро пообщаться со своими детьми и даже поговорить на деликатные темы, о которых им может быть неудобно говорить с вами лично», - предполагает Ялда Т.Ульс, детский психолог, автор книги Media Moms & Digital Dads и адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

    Не предлагайте решения

    Когда наши дети открываются, решения или сравнения с нашей собственной жизнью могут остаться незамеченными, - говорит Сребник. «Когда мы это делаем, мы прекращаем общение, потому что говорим нашим детям, что им нельзя иметь собственные чувства», - говорит он. «Чем бы они ни были расстроены, в этот момент это худшее в мире».

    Это потому, что сильные эмоциональные реакции просто являются частью структуры мозга подростка.«К подростковому возрасту лимбическая система - эмоциональный центр - освещается даже при МРТ», - объясняет Дженсен. «Их эмоции ярко окрашены, и это пробуждает их желание рисковать. Родителям хорошо знать, что этого следовало ожидать. Не смейтесь над их острой реакцией. Если вы посмотрите на мозг своего ребенка, вы увидите, как будто он действительно чувствует, что происходит международный инцидент », - говорит она.

    И то, что кто-то говорит вам, что скоро станет лучше, на самом деле не помогает, говорит Сребник, который предлагает использовать подход дзен «камень в реке», признавая их и предлагая поддержку, не пытаясь спрогнозировать какие-либо результаты. свою роль в их ситуации или исправить положение.

    Связанные

    Задавайте открытые вопросы

    Если вашему ребенку есть в чем признаться или что-то более серьезное, чем повседневные социальные драки, вашему ребенку больше всего нужен адвокат. Сребник рекомендует вступать в такой диалог открыто, задавая вопросы, чтобы разговор продолжался. «Им уже плохо и страшно. Задавайте вопросы, но не загруженные, о том, что они чувствуют, а не о том, что они сделали. Создайте мир принятия для них как для личности, а не для того, что они сделали », - говорит он.

    Выйти на открытую дорогу

    Если вы чувствуете разрыв со своим ребенком, Сребник говорит, что поездка может творить чудеса, заставляя их поболтать. «Если ребенок прикован к машине, в какой-то момент он заговорит с вами», - говорит он. Он также советует делать эти небольшие поездки регулярным явлением, когда все в порядке, а не только в те моменты, когда ваш ребенок находится в стрессе или убит горем.

    У них спина

    Иногда обычно замкнутый ребенок может чувствовать себя вынужденным выплеснуть свои эмоции из-за вспышки, но Сребник говорит, что это не обязательно означает, что ваш ребенок переживает ужасные времена.«Иногда что-то происходит или что-то активируется у наших подростков и подростков, когда им действительно нужно поговорить, и дамба просто ломается», - объясняет Сребник. «Если вы поговорите с любым подростком или подростком, они чувствуют себя так хорошо, когда они хорошие, и так плохо, когда они плохие. Им сложно саморегулироваться и находить теплую воду ». Просто имейте в виду, что это может быть не новым нормальным явлением, и ваш ребенок может возобновить свой типичный резерв, и это тоже нормально.

    Мы не всегда будем рядом, чтобы что-то исправить для наших детей, но, если им представится шанс, они в конечном итоге научатся сами.А пока, как говорит Сребник, будь камнем в реке. «Иногда нам нужно помочь нашим детям в лобной доле мозга», - мудро говорит Дженсен. «Сосчитайте до 10 и оцените биологию».

    ЕЩЕ ЛУЧШЕ

    Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

    Я не могу разговаривать с родителями

    Когда-либо чувствовал себя так, что, что бы вы ни говорили или как вы это говорите, ваши родители никогда не правда тебя слушаю? Может, они относятся к тебе как к ребенку.Или, может быть, они действуют как будто они слушают и даже смотрят вам в глаза, но на самом деле не "слышать" все, что вы говорите. И если они тебя слышат, они всегда не соглашаются, верно? Иногда вам кажется, что вы просто не можете поговорить с родителями.

    Все нормально! Ты нормальный. В подростковом возрасте связи и взаимодействие с родителями часто становится натянутым. Когда вы станете более независимым, нормально развивать и обсуждать свои идеи и теории о жизни - даже если вы не полностью верите всему, что говорите в то время.

    Тем не менее, когда подростки говорят, родители часто чувствуют угрозу. Иногда у них есть трудно отпустить своих детей. Они могут тосковать по дням, когда вы были молоды и зависели от них, и не подвергали сомнению их идеи. Конечно это раздражает, но вы можете пройти через это.

    Родители тоже люди

    В идеальной ситуации дом - это «полигон», безопасное место. где подростки могут озвучивать свои идеи и мнения, слышать, как они звучат, и родители могут объективно обсудить с ними эти мысли.Это поможет вам настройте то, во что вы действительно верите. Вы можете полагаться на мудрость мам и папы могут пожертвовать своими годами жизни на планете Земля.

    Но подожди. Кто сказал, что жизнь - это идеал ? Ваши родители всего лишь люди - прямо как ты! Они будут ошибаться, говорить то, что не имеют в виду, критиковать и испытываете запутанные эмоции, как и вы. Родители тоже могут обидеться, когда их просмотры подвергаются сомнению, особенно если вы поймали их в неподходящее время (например, когда они истощены).Конечно, вы можете расстроиться из-за них. Но имейте в виду, что они твои родители. Они рядом с вами и в хорошие, и в плохие времена.

    Подростковый возраст - период больших перемен для подростков. Но мамы и папы тоже претерпевают серьезные корректировки, так как они "перерезают завязки фартука" и позволяют стать независимыми. Пока вам нужно, чтобы родители слушали ваш новые представления о жизни, у родителей тоже есть потребности. Им нужно быть уверенными в том, что вам можно доверять, и вы будете в безопасности без их постоянного руководства.

    Как разговаривать с родителями

    Проявив некоторую терпимость и настойчивость, вы можете заставить родителей выслушать вам и хотя бы учтите вашу точку зрения. Вот несколько рекомендаций, которые может помочь, когда вы поговорите с родителями:

    • Соберитесь с мыслями. Прежде чем поговорить с родителями, запишите вниз некоторые проблемы и / или проблемы, которые у вас есть с вашим обычным коммуникация. Вы почувствуете себя более подготовленным, когда ваши мысли будут в порядке. (Ты может прочесать мысли, которые могут быть обидными или неуважительными.Это вероятно, лучше пока об этом не говорить.)
    • Найдите время, чтобы поговорить с родителями . Запланировать время без отвлекающие факторы, чтобы вы могли сосредоточиться на своих проблемах. Избегайте разговоров перед сном или во время обеда или сразу после того, как родители вернутся с работы. Убедитесь, что вы и ваши родители отдохнули и не голодны. Если у вас есть братья и сестры, попросите их уйди, чтобы ты мог побыть наедине со своими родителями. Вам не нужны братья и сестры вмешиваются в свои мысли.
    • Не бросайте грязь! Когда вы разговариваете с родителями, говорите о здесь и сейчас. Избегайте упоминания того, что они сказали в последний раз, когда вы спросили, или как они проигнорировали вас, когда вы обсуждали это ранее. Начать заново, без обиды. Убедитесь, что они согласны с одними и теми же правилами.
    • Держите все для себя. Когда ты разговариваешь с родителями, не говорите им, что разрешают родители вашего лучшего друга или что они позволяют сестра или брат сделали несколько лет назад. Избегайте угроз и сохраняйте поговорить на личном, заботливом уровне.
    • Будьте рассудительны и уравновешены . Предложите своим родителям, что вы сначала объясняете свои проблемы или потребности. Затем спросите, могут ли они дать реакция без критики или эмоциональности.
    • Сохраняйте самообладание . Будь хладнокровен. Выскажи свою сторону логически, не бросая дротики.
    • Старайтесь не защищаться . Вот тогда настроение родителей часто скиснуть! Оставайтесь объективными и логичными. Работайте с фактами.
    • Стойка высокая. Пытаясь открыто поговорить с родителями - и без эмоциональных всплесков - вы показываете им, что вы достаточно взрослый, чтобы быть несет ответственность за свои действия.
    • Запросить отзыв . Сообщите родителям, что то, что они говорят, важно для вас. Скажите им, что вы хотите открыться им, потому что у вас есть уверенность в них. Они будут впечатлены тем, что вы идете к ним, а не к одному ваших сверстников.
    • Обратитесь к третьей стороне для посредничества. Если поговорить с родителями - это просто невозможно (и только вы можете судить об этом), возможно, поможет посредник.А посредник - это третья сторона, которая помогает людям разговаривать друг с другом и компромиссы. Хорошим посредником может быть общий друг семьи, родственник, надежный учитель / консультант в вашей школе или сосед, которого вы хорошо знаете. В некоторых В ситуациях подростки могут иметь больше шансов заставить своих родителей выслушать когда в комнате находится еще один взрослый, которому доверяют.
    Продолжение

    Если ничего не помогает, не забывайте оставаться сильным и позитивным. Часто в жизни мы должны делать то, что не делает нас счастливыми.Но во многих случаях это оказывается к лучшему. Вы скоро будете сами по себе, и сможете сделать свой собственный решения тогда. Разногласия с родителями могут расстраивать, потому что вы любите им и не хочу причинять им вред. В то же время вы чувствуете необходимость быть сам.

    Будьте терпеливы и настойчивы. Со временем вполне вероятно, что вы и ваши родители будут относиться друг к другу как к взаимозависимым взрослым, работая через проблемы вместе. Запомните цитату автора Марка Твена:

    «Когда мне было 14, мой отец был настолько невежественен, что я с трудом выносил иметь его рядом.Когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, сколько у него было выучили всего за семь лет! »

    5 способов заставить родителей по-настоящему вас выслушать | Семьи

    Жизнь становится проще, когда ты хорошо общаешься со своими родителями / опекунами. Может быть сложно понять, как чувствовать себя услышанным, когда кажется, что родители / опекуны вас не слушают. Эти советы по общению помогут донести ваше сообщение.

    1. Время как надо

    Время решает все.Нужна ли вам эмоциональная поддержка или что-то еще, вы должны выбрать подходящий момент. Настройтесь на то, что происходит в семье, и выберите время для разговора, когда ваши родители / опекуны не испытывают стресса и не отвлекаются на другие вещи. Возможно, вам будет проще поговорить в машине, чем утром, когда все пытаются выйти из дома. Также полезно начать с вводного слова: «Эй, у тебя есть время поболтать сегодня?»

    Если вы находитесь в кризисной ситуации или вам нужна срочная помощь, то это неприменимо - просто сделайте это.

    2. Используйте операторы «I»

    Это гений. Вместо того, чтобы говорить: «Я тебя совсем не волную», попробуйте следующее: «Я очень расстраиваюсь, когда [вставьте здесь проблему]».

    Когда вы используете утверждения «я», вы берете на себя ответственность за свои собственные эмоции, вместо того, чтобы «винить» в них кого-то другого. Когда вы используете слово «вы», это может вызвать у другого человека чувство нападения, и он с меньшей вероятностью будет вас слушать.

    Краткая версия: «Я» = конструктивный разговор; «Вы» = потенциальный аргумент.

    3. Сбросьте давление

    Подход «без давления» в общении может работать очень хорошо. Вот как вы это делаете: «Эй, я хотел поговорить с вами о [вставьте здесь проблему], но сейчас мне не нужен ответ. Я просто хочу рассказать вам об этом и вернуться ко мне, когда будете готовы ».

    Этот подход может работать, потому что он менее требователен, чем простой запрос. Это дает вашим родителям / опекунам время подумать о проблеме в свое время.Кроме того, это показывает, что вы терпеливы, разумны и зрелы.

    4. Попробуйте активно слушать

    Если вы хотите, чтобы ваши родители / опекуны слушали вас, вы тоже должны их слушать. Активное слушание - отличный способ показать другим, что вы прислушиваетесь к их точке зрения. Вот как это сделать:

    Когда они говорят: «Мне надоело просить тебя убраться в своей комнате. Это отвратительно! », Не перебивайте их на полуслове. Сделайте вдох и попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я слышал, вы действительно хотите, чтобы я убрался в своей комнате.Я буду очень стараться, чтобы стать лучше ».

    Когда вы показываете кому-то, что слышали то, что они вам сказали, это действительно снижает напряжение в разговоре.

    5. Сделайте перерыв и попробуйте еще раз

    Несмотря на все ваши усилия, иногда все может просто накалиться. В следующий раз, когда вы заметите, что разговор с родителями / опекунами ведет к ссоре, остановитесь и сделайте перерыв. Соберитесь с мыслями и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали.Как только ситуация немного остынет, вы можете попробовать еще раз с этой новой стратегией.

    Все время от времени теряют хладнокровие. Если вы сожалеете о чем-то, что вы сказали или сделали, когда вы злились, признайтесь в этом и извинитесь. Это показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия, и ваши родители с большей вероятностью будут вам доверять.

    Если вы попробовали несколько раз и чувствуете, что ничего не добились, подумайте, с кем еще вы можете поговорить - с другом, может быть, с тетей или дядей, или с учителем.

    Мой взрослый ребенок не будет со мной разговаривать

    Например, когда ваш сын сообщает вам, что он думает о том, как обошлись с ним и его сестрой, он не говорит: «Вы были ужасными людьми». Вместо этого он говорит что-то вроде: «Иногда я не думал, что ты был рядом, когда я нуждался в тебе». И если вы ответите: «Это не тот случай, мы так много сделали для вас», он слышит не вашу любовь, а еще одно воспринимаемое отвержение: «Тебе не интересен мой опыт. Мой внутренний мир не имеет для тебя никакого значения.

    Это не значит, что вы делали для него не все, что помните. Справедливо и то, что у него разные воспоминания и он по-другому пережил динамику в семье, чем вы и ваш муж. Если вы хотите отношений со своим сыном и его семьей, вам нужно серьезно отнестись к его точке зрения - вам не обязательно соглашаться с ней, но вы должны понимать ее и знать, что она так же важна, как и ваша. Нет смысла спорить о том, чья версия более точна, потому что правда в том, что оба ваших опыта субъективны.

    Ваше нежелание слышать его боль в этом окружении может быть одной из причин, по которой он решает не проводить с вами время, но, возможно, не единственной. Возможно, он искренне подавлен упомянутыми обязанностями - своей работой, своей супругой, своими детьми. Возможно, он борется с алкогольной зависимостью и избегает вас (которая будет его кричать), чтобы избежать необходимости лечиться. И, возможно, есть еще что-то, чего еще нет на вашем радаре. Единственный способ узнать это - спросить, но с точки зрения глубокого сочувствия, а не осуждения.

    Так что вместо «Почему мы никогда тебя не видим? Неужели быстрый визит - это слишком много, чтобы просить? " вы можете попробовать что-то вроде: «Я полагаю, что есть причина, по которой мы не часто видим вас, и мне интересно, сделали ли мы что-нибудь, чтобы оттолкнуть вас. Мы любим вас и глубоко о вас заботимся, и я знаю, что мы не были так открыты, как должны были быть в прошлом, когда вы рассказывали о своих чувствах к нам и нашей семье. Мы сожалеем, что мы не были более восприимчивы к вашему опыту, но теперь мы готовы. Меньше всего мы хотели причинить вам боль, но, вероятно, мы сделали это, и мы хотели бы больше разобраться в этом, чтобы мы могли делать что-то по-другому, чтобы поддержать вас.

    Возможно, ваш сын изначально не был открыт для этого разговора, но чем больше вы воздерживаетесь от жалоб типа «Что, вы не можете проехать 15 минут, чтобы увидеться с нами, если вы провели весь день с семьей своей жены?» и вместо этого оставайтесь на месте, желая выслушать его и поддержать то, что ему нужно от вас, тем более он будет склонен двигаться к вам и делиться тем, что на самом деле происходит.

    Между тем, вы можете отправлять и другие соблазнительные приглашения. Есть огромная разница между "Ты приедешь на Пасху?" (имеется в виду: ради нас) и «Эй, мы хотели бы развлечься с тобой.Почему бы нам не пригласить вас всех поужинать в ваш любимый ресторан или не отвести внуков в кино, чтобы вы двое могли немного отдохнуть? Когда ваш сын начинает видеть, что вы помогаете ему, а не просите у него чего-то, динамика постепенно меняется, повышая вероятность того, что он будет склонен говорить с вами о том, что мешает установлению более близких отношений. . А разговаривать друг с другом - и слушать - лучший путь к отношениям, которые вы так сильно хотите.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    *