Родители не хотят общаться со мной – Родители не хотят общаться со мной и мужем, но хотят видеть внука

5 причин, по которым Вам можно не общаться с родителями

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.

И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.


Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас. 

 

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

 

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь.

И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

 

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

 

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

 

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла.

И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru


Автор: Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

econet.ru

«Я больше не общаюсь с родителями» — The Village

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

www.the-village.ru

Почему взрослые дети не хотят общаться со своими родителями

Частые случаи в современно мире, когда дети, вырастая, перестают общаться с родителями, как в этой истории из жизни: https://ispovedi.com/ispoved-2014/moj-vzroslyj-syn-ne-xochet-so-mnoj-obshhatsya/. Нельзя сказать, что это только вина детей — в значительной мере сами же родители в этом и виноваты, по-прежнему навязывая им свое мнение, забыв, что те уже давно взрослые и самостоятельные. Сколько таких историй можно почитать на сайте анонимных рассказов Исповеди.ком, куда пишут, чтобы высказаться, найти совет и утешение, обиженные на дочь или сына родители или их взрослые дети. Вынося на суд читателей свои реальные сложные жизненные ситуации, многие находят практичные советы, основанные на реальном опыте людей, попавших в схожую ситуацию. Это позволяет правильно поступить, выйти из конфликта с минимальными репутационными потерями, наладить отношения с детьми или с отцом и матерью.

Переезжая от родителей в отдельную квартиру, дети со временем реже звонят им, ссылаясь на занятость, а отца и мать такое отношение обижает, ведь им в свое время было отдано все лучшее, а в итоге такое безразличие с их стороны. Непонимание двух поколений – самая распространенная причины всего современного мира. Это когда-то три семьи уживались в одном маленьком доме, но времена прошли, появилась возможность жить отдельно, и тут, казалось бы, родителям вздохнуть с облегчением и пожить для себя, но им почему-то хочется участвовать в жизни молодой семьи, давать советы, о которых не просят и обижаться, когда к ним не прислушиваются. Отсюда ссоры, недопонимания, обиды и прекращения общения как такового.

Пожилым родителям хочется внимания, тепла от своих взрослых детей, но они забывают, что у тех уже свои семьи и свои заботы. Мать и отец в недоумении, что такой послушный и ласковый ребенок стал холодным и эгоистичным.

10 причин, из-за которых взрослые дети не общаются с родителями:

  • Оскорбления при ссоре.
  • Навязывание своей точки зрения.
  • Вмешательство в воспитание внуков.
  • Неумение выслушать взрослого ребенка.
  • Желание управлять жизнью молодой семьи.
  • Частые конфликты, когда дети были маленькими.
  • Родители всегда отстаивают свою правоту по причине старшинства.
  • Отец и мать воспринимают совершеннолетних детей, как маленьких.
  • Болезненный развод родителей, который детям пришлось пережить в детстве.
  • Постоянное стремление родителей быть в курсе личной жизни сына или дочери.

Это далеко не полный перечень причин семейных конфликтов, ведь у каждого они свои. А вот решение о налаживании отношение для всех враждующих сторон одинаковое – смирение гордыни и проявление внимания. При любой ссоре важно правильная оценка ситуации, ее последствия и разрешения. И важно помнить, что худой мир лучше доброй ссоры, особенно если это касается самых родных людей.

Если вы столкнулись с подобной проблемой и не можете ее решить самостоятельно, попробуйте обратиться за помощью к профессиональному психологу. Также можно спросить совета на специализированном форуме или сайте анонимных историй из жизни. Главное — действуйте и не пускайте ситуацию на самотек.

Читайте также:

mmodnaya.ru

Родители со мной не разговаривают

Меня зовут Света, мне 19.
Месяц назад я поссорилась с родителям из-за того, что бросила колледж. Я бросила учёбу в ноябре 2015 года, просто уже не было сил там учиться. Да и я училась по профессии, которая мне не подходила. В свободное от учёбы время подрабатывала в магазине, а поскольку я бросила учёбу, то теперь работаю полный день. Родители узнали о том, что я бросила колледж, тогда, когда папа решил сходить в колледж заплатить за учёбу, и за одно сходил в деканат. Я, конечно, предвидела это и мысленно приготовилась к ругани. В общем, скандал был ещё тот. Родители забрали мой ноутбук, и мои личные вещи. Но прятать они не умеют, я их нашла довольно легко.
Во время разговора, мама сказала: "Раз ты не хочешь учиться по этой специальности, то я сама выберу тебе будущую профессию". Тут уже я не выдержала, и просто взорвалась. Я могла бы стерпеть многое: когда они забирают мои вещи, запрещают гулять с друзьями, но решать по какой учиться мне профессии они не имеют права. Я говорила им, что буду перепоступать в другой колледж, в другом городе на другую специальность. Я уже выбрала несколько учебных заведений. Все они бюджетные. Я решила, что отправлю документы сразу в несколько заведений, а уже потом, если примут в какой-нибудь или даже в два, выберу один. Но родители против. Хотя они сами говорили раньше, что я уже взрослая и могу сама выбирать свою жизнь.
Поступать буду летом, а пока я работаю. Работаю сразу на двух работать: одна в магазине - с 8 утра и до 5 вечера, вторая в кафе быстрого питания (макдональдс) - с 5 до 11. С зарплаты деньги не трачу, так как я каплю деньги для своей мечты - я хочу поехать учить английский заграницей, именно в Нью-Йорк. Плюс ко всему, когда у меня выходные (пятница, суббота, воскресенье), я ещё подрабатываю - раздаю листовки, разношу почту. Может, показаться, что это большой напряг, но я так уже работаю довольно долго время (полгода) и уже привыкла.
Вот уже месяц родители со мной не разговаривают, только иногда скажут два-три слова, но разговором это не назовёшь. Когда я пытаюсь подойди к маме или отцу с разговором, они морщатся и заниматься своими делами, и просто не обращают на меня внимания.
Я понимаю, что виновата, но ещё больше меня убивает это молчания.
Что можно сделать?

www.all-psy.com

Я больше не общаюсь с родителями — Wonderzine

  Сейчас мы поддерживаем отношения с мамой, хоть их нельзя назвать ни близкими, ни простыми. Но в моей жизни был год, когда мы не общались совсем: даже если мы находились в одной комнате, она делала вид, что просто не замечает меня.

Всё началось в подростковом возрасте: как многие молодые люди, я страдала оттого, что мама вечно пыталась меня контролировать. Она нервничала, если наши с ней мнения по какому-то вопросу не совпадали, хотела, чтобы я всегда ей обо всём рассказывала. В пятнадцать лет я уже мечтала начать самостоятельную жизнь и решила попробовать поступить в хороший столичный лицей. Он работал по принципу интерната: ученики съезжались туда со всей страны и возвращались домой только на праздники и каникулы. Это была очень перспективная школа, но мама не хотела, чтобы я туда поступила: она говорила, что я «маленькая и беспомощная». Молилась, чтобы я провалила экзамены и вернулась домой — по крайней мере, она сама мне так говорила.

И всё-таки я поступила. У меня появились новые друзья, увлечения. Ещё с детства я испытывала романтические чувства только к девочкам, а в лицее впервые по-настоящему влюбилась — в свою одноклассницу. Мы были близкими подругами, и она знала о моих чувствах. Мы всегда были вместе, нам было комфортно друг с другом. После окончания лицея мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Хоть мы и стали реже видеться, мы оставались очень близки.

В то же время один из университетских приятелей стал за мной ухаживать: дарил мне цветы и мягкие игрушки, встречал и провожал меня, мог часами дожидаться меня где-то на морозе, хоть я его об этом и не просила. Он добавился к моей маме в друзья в соцсетях и начал с ней общаться. Она души в нём не чаяла и мечтала, что он станет её зятем. Каждый день она уговаривала меня ответить ему взаимностью. Она говорила: «Он так любит тебя!» А потом добавляла, что парень из состоятельной семьи — хорошая партия для провинциальной девушки.

Я хорошо относилась к этому молодому человеку, считала его своим близким другом. Но не была в него влюблена. Однажды мне надоели мамины уговоры, и в телефонном разговоре я призналась ей: я давно уже без ума от своей подруги. Мама начала плакать в трубку, кричала, что у неё больше нет дочери. Она заявила, что отрекается от меня и не хочет меня видеть. Для меня это было страшным ударом: мне было всего восемнадцать и я считала маму близким человеком.

Так мы и перестали общаться — вовсе не по моей воле. На праздники я приезжала в гости к родителям и общалась только с папой: он поддерживал меня и говорил, что будет всегда любить. Но вот мама делала вид, что меня не существует. Не обращалась ко мне, смотрела сквозь меня так, будто я невидимка. Мне было так обидно, что я старалась как можно реже приезжать к ним. Несколько раз мама пыталась покончить с собой: выбегала посреди ночи в ночнушке на улицу и бросалась под машины. Папа ловил её и уводил в дом. Она говорила, что не хочет жить, потому что её дочь — большая грешница.

Через год моя возлюбленная переехала жить в Штаты. Перед её отъездом мы поговорили и решили, что наши сложные отношения пора заканчивать. Мы договорились, что пойдём каждая своей дорогой. После её отъезда я провалилась в депрессию. Каждую ночь я плакала, было ощущение страшного одиночества. Правда, общение с мамой стало постепенно возобновляться. Она начала делать вид, будто я никогда не говорила ей о своей сексуальности и моей подруги никогда не существовало. Когда у меня начались проблемы со здоровьем и пришлось сделать операцию, мне потребовалась длительная реабилитация. Мы с мамой снова сблизились: она выхаживала меня, готовила еду, следила за капельницами. Когда я уже встала на ноги, она продолжила заботиться обо мне так, словно я беспомощный ребёнок.

Вскоре у меня появился новый ухажёр: заботливый и внимательный. Он водил меня по ресторанам, покупал билеты на концерты, клялся в вечной любви. История университетских времён повторилась: он был надёжным и состоятельным, окружал меня вниманием, а я не была в него влюблена. Но на этот раз я решила послушаться маму, и когда он предложил мне переехать к нему, согласилась.

Он покупал мне продукты, повсюду возил на машине. Но с друзьями я могла общаться только в его присутствии. Я занималась музыкой и играла в группе, а он стал приходить на репетиции и следить, чтобы ко мне никто не приставал. Он мог приревновать, даже если на улице ко мне подходил бездомный и просил мелочь. Когда мы ездили на море, он пытался на пляже прикрыть моё тело, чтобы другие мужчины на меня не смотрели. Началось и домашнее насилие: он постоянно требовал физической близости и ему было не важно, хочу ли я этого. Мне было мерзко, больно, плохо. Он удовлетворял свои желания, а потом я запиралась в ванной, плакала и долго стояла под душем. В разговорах с мамой я намекала, что мне плохо с этим человеком. Но она убеждала: стерпится — слюбится.

И всё-таки я решила уйти. Был скандал с битьём посуды и криками. Я не могла переехать сразу: надо было найти жильё, собрать вещи. Пока я занималась этими делами, мама каждый день звонила мне и уговаривала остаться, помириться с молодым человеком. Она говорила, что я останусь ни с чем, стану нищей. Но я решила, что больше никогда не буду её слушать. Я уехала, занялась карьерой, а через некоторое время начала отношения с прекрасной девушкой. Маме я помогаю чем могу, но стараюсь оберегать свои границы и по возможности сокращать общение. А она при случае до сих пор мне припоминает, что я «золотого парня упустила».

www.wonderzine.com

pozdravit-devushku-s-otnosheniyami - запись пользователя Каринка (KERI88) в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Постараюсь коротко. Держу обиду в себе уже ровно год,сил нет.Со мной не общаются родители,точнее все общение сводится к тому  что раз в неделю я вожу на день к ним малую.Родители обеспеченны и есть брат младше меня на 1.5года.Вообщем с того момента как я закончила школу мое финансирование прекратилось,т.е ВУЗ и все что меня касалось на мне.На 2ом курсе выхожу замуж.Беременность,ребенок,новая квартира,ремонт,машины и бизнес все на нас,от них помощи 0 да и не требовалась она особо.У мамы на то время проскакивали различные упреки по отношению к нашей семье,то у машины цвет говно,то номера на ней не такие,то обои не очень,то сапоги можно получше и т.д.О брате.мальчик уже большой и должен полностью себя сам уже содержать и не висеть на родительской шее.Но все не так....Захотел он вышку не бюджет,а коммерцию пожалуйста сынок оплатим,захотел сразу 2ювышку тоже запросто,одежда,еда,гульки,новая тачка все за счет родителей.Поясню он не работает.Ну а вершиной всего стало то что он в родительский дом притащил свою мадам жить и теперь и ее содержат мои родители!!!!!!А отмазка чтоб не работать"я же учусь!!"Моя мама чуть ли не через день тогда звонила и рассказывала что он купила девке брата,какой шарфик,какую тушь!!!Для меня это было издевательством так как она не когда не пришла до внучки хотя бы с куклой!!!Когда мы покупали машины,квартиру то мать не разу не сказала молодцы!поздравляю!только очередной упрек!Ну не выдержав при очередном разговоре с ней я все высказала что думаю о брате,о том что он наглый нахлебник и т.д.на что мать обиделась настроила отца против нас и пол года мы вообще не как не общались,даже на внучку было насрать!!!!!!По прошествии пол года я не выдержала и начала налаживать общение их нее с внучкой,потому что дочка очень страдала без деды и бабы.На что маман сказала чтоб я ее приводила только в субботу,не больше.Ну вот прошел ровно год,в их семье все по старому,брат с мадам живут на родительской шее,а я так и продолжаю водить малую в субботу.Вчера у моего папочки было день рождения и я его поздравила по смс,на него он даже ответил....А сегодня звонит мне сестра двоюродная и рассказывает как они вчера отмечали....После я села и рыдала от огромной обиды за то что из за своих слов от меня отказались родители.......Очень обидно и больно.....А еще знаете как обидно когда в супермаркете встречаешь своего папу маму брата и его девушку они спокойно выбирают продукты и делают вид что не видят тебя.......Спасибо что прочитали,мне очень важно было высказаться...  

www.babyblog.ru

Родители не хотят общаться со мной. Почему подростки не разговаривают с родителями

Молчание не всегда золото. © Shutterstock

Бывает так, что подросток предпочитает не посвящать родителей в свой внутренний мир и насущные проблемы. По мнению детских психологов, такое поведение подростка - признак взросления и становления личности. Поэтому паниковать не стоит.

Но разобраться в этом вопросе необходимо. Выяснить, почему подросток не говорит с родителями о своей жизни, поможет детский психолог и автор уникальных тренингов "Школа успеха" для подростков Дарья Шевченко.

На самом деле есть, они остаются скрытыми и следуют за жертвой. Затем они шантажируют, становятся сталикерами и создают режим террора. Короче говоря, лучше предупредить мальчиков и сказать им, чтобы они не открывали глаза и не верили в то, что в сети. Еще один совет дать девочкам и мальчикам? Используйте презерватив и используйте его хорошо, что означает попадание во влагалище «одежды» и выход из «одежды». Венерические заболевания взяты не эякуляции, но с контактом. На самом деле некоторые, такие как вирус папилломы, даже не избегали с презервативом, потому что, если он находится на коже вокруг половых органов могут заключить его и даже прививки, которые скоро будет применяться к детям, он охватывает все вирусные штаммы.

Почему подросток молчит о своих проблемах

Проблема подростка в общении с родителями может быть вызвана тем, что ребенок не чувствует заинтересованности родителей в важных для него вопросах. А подростков точно не интересуют учеба и оценки в школе. Тинэйджеров интересуют совсем другие аспекты жизни человека.

Часто бывает, что причины проблем в общении с подростком - в модели поведения семьи, которую ребенок невольно копирует или радикально отвергает. Подросток не разговаривает со своими родителями, если в семье не принято обсуждать проблемы.

Чтобы сделать этот визит в любом случае, важно. Последний совет для родителей? Попробуйте общаться, понять, какую любовь парни начинают или встречаются в жизни каждого день, как мог бы также быть секс телевизионной сцены идут и выведать, искать контакт не судите, но быть союзниками, родитель-друзья и помните, что опыт родителя не его сына:. если вы мать, у которой вы занимаетесь сексом в первый раз в возрасте 18 лет, не означает, что ваша дочь не может решить сделать это, это будет выглядеть как притворство вашей карьеры.

Чтобы по-настоящему поговорить с детьми, не просто бойтесь делать «казино», потому что решение тем, поскольку только сексуально связанные болезни и беременности действительно ужасный способ сделать это. Один из парней, например, рассказал нам, как его родители «говорили о сексе»: он нашел несколько презервативов в тумбочке.

Или наоборот, родители так много говорят и поучают, что подросток не может и слова вставить. Тогда подросток ведет себя от обратного.

Как помочь подростку-молчуну

Для начала не стоит беспокоиться слишком сильно, если, конечно, такое молчание подростка не длится несколько месяцев. Надо помнить, что тинэйджерам очень важно чувствовать себя самостоятельными и особенными, потому им нужна дистанция в отношениях с родителями.

Разве это не излишне необработанный и редуктивный способ решения этой проблемы? Тема в подростковом возрасте, часто очень сложная в жизни молодежи: они больше не чувствуют детей, но еще не считаются взрослыми. Тогда было бы правильным найти новый баланс и помнить, что достижение этого - это не мгновенный процесс, основанный на возрасте, но он длится всю жизнь. На самом деле, никогда не прекращайте обучение. Поэтому в начале двадцатого века патриархальная семья и роли супругов были отчетливо различимы: глава домохозяйства, человек, думал о том, чтобы работать и содержать семью в то время как женщина беспокоилась о домашних делах и родах и сейчас переживает период кризиса из-за потери моральных ценностей, которые являются очень важным моментом для выживания семьи, с другой стороны, к работе, которую они выполняют как супругам, та

www.tpkvt.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*