«Ну вы же не работаете!»: почему пора перестать стыдить мам-домохозяек
Если существуют запретные родительские темы, то противостояние работающих и неработающих мам точно одна из них. Наша колумнист Маша Трауб ушла из офиса много лет назад и не раз слышала в свой адрес упрёки от других родителей. Она рассказывает несколько историй своих подруг-домохозяек, которые совсем не бездельничают дома, наложив на лицо маску.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
В первый раз я услышала этот возглас-упрёк больше десяти лет назад, когда мой сын пошёл в первый класс, а муж объявил, что всегда мечтал о жене-домохозяйке. Да я и сама чувствовала, что надо расставить приоритеты — семья или работа. Выбрала семью, уволившись в один день. Домохозяйкой я пробыла два месяца, а потом опять стала работать — уже из дома. Как фрилансер. Каждый день, без выходных.
Надо сказать, что к фрилансерам тогда относились приблизительно как к психологам и дизайнерам — скучающие домохозяйки, изнывающие от безделья, не знали, чем себя занять и шли на курсы. Тогда не было вотсапов, родительских чатов, поэтому стихийные собрания с перемыванием костей и сплетнями случались на школьном дворе или в вестибюле.
Именно там я и услышала упрёк: «Ну, вы же не работаете!» Кажется, речь шла о закупке тетрадей на весь класс (что тогда требовало больших усилий, чем нажатие кнопки на телефоне) и участии в родительском комитете, куда автоматически зачисляли «неработающих мамочек». Меня тоже записали по факту «сидения дома», но я отказалась. «Я работаю», — ответила я родительнице. Та хмыкнула и сообщила, что тоже не отказалась бы от такой работы — сидишь или лежишь, кофе пьёшь, когда хочешь, пишешь что-то, дверцей холодильника хлопаешь. Масочку на лицо пошла сделала, сериальчик посмотрела.
Спор мам-домохозяек и работающих родительниц — тема больная, не теряющая с годами актуальности и злободневности.
Домохозяек работающие презрительно называют «мамашками». Они в долгу не остаются: «Ты хоть один день проведи, как я, дома, быстро на работу побежишь, срывая „масочку“ и роняя тапки»
У моей знакомой Кати три дочки. Восемь, пять лет и десять месяцев. Каждый день она выходит в инстаграм в 4 утра — маленькая в это время просыпается и начинает «гулять». Пока младшая поёт в кроватке песни, Катя успевает посмотреть сериал — кстати, у нее прекрасная подборка новинок — почитать книжку и сварить кашу на утро старшим девочкам. Благо муж не требует отдельного завтрака и доедает за дочками.
В 6.30 Катя будит старших, кормит всех завтраком, собирает баулы –тренировка у старшей, рисование у средней. Плюс сменка, физра в школе. Ланчбоксы. Шапки, перчатки, шарфы. Одеть маленькую и себя. Всех загрузить в машину, развести по школам (разным). Покормить малышку, выгрузить сиденье, превратить его в коляску, погулять — младшая как раз уснула, умаявшись с проводами старших сестер. Разобрать коляску, все запихнуть в багажник, успокоить дочь, которая проснулась.
Съездить в магазин за продуктами, заехать за колготками для школы взамен опять порванных, в страховую компанию — продлить страховку на машину, на допуск к соревнованиям для старшей. Заскочить в магазин сантехники — мыльница в ванной оборвалась. Потом забрать из школы младшую, накормить (еда уже в другом ланчбоксе), завезти на рисование, поехать за старшей, накормить, отвезти на тренировку.
Выгрузить младшую, погулять. Всех забрать, вернуться домой, выгрузить коляски, баулы, рюкзаки, мешки, сумки, коляску. Не забыть младшую. Не забыть в багажнике продукты. Вспомнить, куда вообще шла. Приготовить ужин. Накормить девочек, усадить за уроки. Проверить, помочь выучить стихотворение, узнать, что на завтра средней задали поделку по технологии. Нет, две поделки — старшей тоже задали. Встретить уставшего после работы мужа. Помыть посуду, поставить стиральную машинку, погладить высохшее белье.
И так — каждый день, который начинается в 4 утра. У Кати есть мама, которая приезжает в выходные в гости к внучкам.
Мама работает. Каждый раз говорит, что даже у неё, работающей, в доме чище. Неужели так сложно полы помыть? Дети в школе, муж на работе — времени полно
В Кате меня удивляет удивительное жизнелюбие и спокойствие. Она соглашается собирать деньги на подарки учителям, поскольку состоит в двух родительских комитетах. Успевает заехать и купить всё, что нужно для выступлений, конкурсов. Иногда я забираю у Кати маленькую дочь и сижу с ней — старшая как раз отказывается идти на тренировку, а средняя рыдает без видимого повода.
Катя при этом — удивительный фотограф, с редким даром видеть жизнь, смешное, яркое в закулисье. Самые лучшие фото её — с дней рождения, школьных праздников, тренировок. Катя снимает мам, пап, бабушек, детей, своих и чужих. Во всех фото есть то, что может увидеть только мать троих детей, домохозяйка — нежность, доброту, ласку, терпение и усталость. Я иногда думаю — если дать Кате выдохнуть, погулять одной по парку без коляски, продышаться, как бы она тогда снимала?
Я помню одну маму, Лену, которую тоже записали в родительский комитет в классе моего сына, тогда он был маленьким. До рождения сыновей-близнецов она работала. Подбирала персонал для крупнейшей компании так, как никто не умел. Руководила отделом. Наводила страх, вселяла ужас. Когда она ушла в декрет, все выдохнули. Каждый день Лена считала минуты до возвращения с работы мужа — она сидела в прихожей, уже одетая. Едва он показывался на пороге, она выбегала и спускалась в метро, где сидела на лавочке. Час или полтора. Она так отдыхала. Смотрела на поток людей и ни о чем не думала. Ей нравилось смотреть на толпу. Слушать шум поездов. После чего возвращалась в квартиру, где заставала мужа с выпученными от ужаса глазами, орущих дурниной близнецов, забрызганные кашей потолок и пол на кухне.
— Знаешь, я тут легла в кровать, муж ко мне потянулся, а я сказала ему «шшш», погладила и начала петь «за печкою поёт сверчок», — рассказывала мне Лена. — Муж сказал, что я очень изменилась. Не в лучшую сторону. Знаешь, что я сделала? Дала ему тряпку и заставила отмывать паркет от размазанного по всем имевшимся квадратным метрам, включая зеркала в ванной и коридоре, крема под подгузник.
— Гуманнее было бы убить, — рассмеялась я.
Еще одна моя знакомая домохозяйка Полина — профессиональный кондитер. Печет торты и пирожные на заказ. Готовит еду для праздников — от бараньей ноги до салатов. Благодарных клиентов хватает. Полина любит свое дело и рада, что может совместить работу с материнством. В родительском комитете все знали, что Полина — кондитер. На день рождения дочки она пекла печенье, пирожные, чтобы угостить одноклассников.
С родительским комитетом отношения испортились после требования испечь торт на день рождения учительницы — дополнение к подарку от класса. Полина согласилась. Назвала цену. Глава родительского комитета удивилась и возмутилась — разве Полине не стыдно? Разве в их случае нельзя сделать исключение? Полина жестко ответила «нет». Глава родительского комитета сказала, что если бы у нее было свободное время, она бы и получше Полины торт испекла. И уж точно не попросила бы денег.
Мой муж называет меня «мамой двоих детей, которая еще „немножко шьёт“ по ночам — на клавиатуре ноутбука». Эти слова теперь — на задней обложке моих книг. Иногда я скучаю по работе в редакции, в поле, по командировкам, дежурствам, сорванным дедлайнам и прочим экстремальным ситуациям. Но благодарна мужу за то, что он заставил меня сделать выбор. Я бы упустила слишком многое — важное, трогательное. Прогулки, пробуждения, укладывания, купания детей. Чтение, кружки, новые знакомства. Жизнь интересами ребёнка, его проблемами и волнениями.
Поэтому, прежде чем называть домохозяек «мамашками» в значении бездельниц, спросите, как проходит их обычный день. И кем они были в прошлой, бездетной, жизни. Возьмите чужого младенца на руки, чтобы его мать могла просто погулять вокруг школы. Одна, в свое удовольствие.
Фото: Shutterstock (Nomad_Soul)
mel.fm
Я работаю «мамой» без выходных и праздников, устаю и срываюсь на ребенке. Так что, будет всегда?
На консультации я часто спрашиваю мам: «Когда у Вас был последний раз выходной?»
Как вы думаете, какой ответ женщины дают чаще всего? Если это мама трех-, четырехлетнего малыша, в 90 случаях из 100 это будет «Никогда».
То есть получается, что три года подряд женщина работала мамой без выходных. Как вы думаете, в каком эмоциональном состоянии она ко мне приходит?
Обычно это истощение, с регулярными нервными срывами на близких, в том числе и на детях.
И один из самых частых запросов в таких случаях – это непослушание ребенка, истерики и капризы. При этом все методы воздействия испробованы и ничего не работает
Как часто можно услышать фразы «Хорошая мать не бросает своего ребенка», «Хорошая мать всегда пожертвует всем ради ребенка»… На самом деле при таком «жертвенном» воспитании страдают все.
Моя миссия как детского психолога заключается в том, чтобы пап и мам привести к Осознанному Родительству, где воспитание детей – это не сверхтруд и подвиг, а действительно интересное и увлекательное путешествие по Жизни вместе с детьми.
Каждый день вы делаете открытия в себе, друг в друге и в мире вокруг. И как мама двойняшек я могу это подтвердить на собственном примере.
На чем же строится осознанное родительство?
Фундаментом является психологическое состояние папы и мамы. В первые годы жизни малыш остро чувствует состояние матери: к примеру, если она рассержена, но старается этого не показывать, чадо ощущает эти негативные флюиды и плачет, капризничает.
3 шага к осознанному родительству
1. Время для отдыха. С самого рождения малыша важно и нужно находить хотя бы 5 часов в неделю на отдых.
Пусть молодая мама посвящает время только себе и занимается тем, что ее вдохновляет.
В моем случае после рождения двойняшек каждую субботу я уходила на 5 часов и занималась фитнесом, плавала в бассейне.
И возвращалась довольная домой. Мои дети получали счастливую и спокойную маму.
2. Саморазвитие. Маме приходится решать огромное количество задач, но все они связаны с воспитанием и уходом за малышом.
И есть большой соблазн сфокусировать свою жизнь только на этом, перестать развиваться самостоятельно.
Важно самому учиться быть счастливым, ставить свои цели и их достигать, исполнять свои мечты – это лучше любых слов научит вашего ребенка строить счастливую жизнь
3. Обратная связь. На тренингах и конференциях любят собирать обратную связь: что понравилось, что было полезно, что доработать?
Хорошие начальники также регулярно собирают обратную связь от сотрудников. Яркий пример – крупные мировые компании вроде Google и Apple.
Что же касается самого главного – наших детей, здесь все работает точно так же.
Я начала получать обратную связь от своих двойняшек еще трехлетнем возрасте:
– Марточка! Я тебя очень люблю! А я хорошая мама?
– Да, ты очень хорошая! – отвечал мне ребенок, обнимая меня.
– Спасибо! Но я хочу стать еще лучше. Подскажи мне, пожалуйста, что я делаю не так? Как ты думаешь?
– Мам, вот ты меня тогда отругала за разбитую чашку, а я не виновата – вспоминает ребенок ситуацию месячной давности. И тут я понимаю, насколько важным было событие, о котором я уже забыла.
– Прости меня, пожалуйста.
Именно такая обратная связь помогает мне отследить, в чем не права я сама и как я могу стать лучше.
И напоследок вопрос: вы хотите воспитывать своих детей точно так же, как вас воспитывали родители?
На этот вопрос я еще ни разу услышала положительный ответ, хотя уверена, что такие примеры есть. Вы знаете, в чем они были неправы.
Об этом уже знают и ваши дети и с удовольствием расскажут вам, как стать лучшей мамой или лучшим папой на свете!
Автор: детский психолог Юлия Кононова
- Как перезагрузить непонятные отношения?
- Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
- Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11
Бесплатный онлайн-курс
“Мужчина: честная инструкция по применению”
fazarosta.com
«Я работаю мамой» | Свято-Троицкий собор
С прихожанкой нашего собора Ириной Романовой мы знакомы примерно 15 лет – с того момента, когда наши старшие дети начали посещать воскресную школу. Тогда у Романовых было двое детей. Сегодня Ирина Романова – мама четырех детей (Дмитрий, Михаил, Лена и Оля). И все четверо (как и другие дети нашего прихода) – для меня символ времени. Быстро уходящего, меняющегося буквально на глазах. И вчерашние малыши – такие трогательные и забавные – становятся юношами и девушками, очень разными. Кто-то остается в храме, а кто-то, выйдя из стен воскресной школы, пропадает из виду. А мы остаемся, волнуемся за своих и чужих детей, спрашиваем друг друга: «Как воспитать? Как уберечь? Как научить? Что делать, если вдруг..?» Все эти и множество других вопросов обязательно возникают в любой семье. О жизни семьи в современном обществе мы беседуем с Ириной Романовой.
– Достаточно ли для жены быть хорошей хозяйкой, любить свою семью?
– 17 лет назад у меня была интересная работа, хорошая зарплата, но постоянно мучила совесть. Вечером, после возвращения домой у меня не было сил даже книжку сыну почитать, а мыслями я вообще еще на работе была… Меня это сильно угнетало. Когда родился второй сын, в церковной лавке мне попалась брошюра протоиерея Димитрия Соколова «Назначение женщины». В ней рассматривались различные пути женского служения, и я нашла для себя ответы на вопросы, которые, может быть, даже боялась задать себе. Стало очевидным, если женщина выбирает путь супружества, семейной жизни – в первую очередь она должна быть женой и матерью. Иначе зачем она этот путь выбрала. Пришло понимание, что можно по-другому построить свою жизнь. Осталось только решиться переквалифицироваться из главного бухгалтера на маму. Да, были сомнения – а вдруг нам денег не хватит? Но надо довериться Богу, просить Его, чтобы устроил судьбы наши. Надо довериться мужу в том, что он всё сможет. Зато через какое-то время чувствуешь, что из независимой своенравной гордячки постепенно превращаешься в нежную, заботливую жену и маму. Мужчина по-настоящему становится главой семьи, а ты наконец-то ощущаешь себя замужем. Но жизнь у всех складывается по-разному. Это лишь моя история. Для меня важно быть хорошей хозяйкой, любить свою семью. Быть дома, когда все возвращаются. Всех вкусно накормить, выслушать, пожалеть, дать совет, скорректировать поведение, не дать упасть духом, подсунуть что-либо полезное почитать или посмотреть, куда-то вместе сходить, например, в музеи и театры, поучаствовать во всевозможных мероприятиях и концертах, свозить всех в интересную поездку и т.д. и т.п. Для меня этого достаточно, но, опять же, все люди разные, для кого-то может быть этого мало.
– С какими трудностями сегодня сталкивается православная семья?
– Думаю, с такими же, что и не православная. Например, приходится постоянно отвечать на вопрос: «Почему все играют в компьютерные игры, а мне нельзя?» Приходится объяснять, что хороших компьютерных игр нет. Они все вызывают зависимость, человек перестает быть свободным. Недавно мы совсем запретили детям в них играть. Не знаю, надолго ли нас с отцом хватит в этой борьбе, потому как компьютером приходится пользоваться каждый день, учить с его помощью уроки. Надо искать альтернативу, чем заполнить эту нишу. В принципе, когда мне сын говорит, что, играя, он общается с друзьями, я отвечаю: «Идите тогда вместе гулять: и пообщаетесь, и воздухом подышите». Только проблема в том, что одноклассников на улицу не вытащишь, все за компьютерами сидят. Сложно собрать футбольную или хоккейную команду, но когда сыну это удается, не знаю кто больше рад: он или я. Православные родители никак не застрахованы от современных подростковых проблем. Само по себе Православие не избавляет нас от трудностей, огорчений, разочарований в воспитании детей. Это тяжелый повседневный труд. Наши дети не растут в вакууме. Их терзают те же страсти, что и их сверстников. Надеяться на то, что мы православные и нас эти проблемы не коснутся, нельзя. Малыши, только научившись ходить, любят выдернуть руку у родителя, побежать сломя голову, тут же упав носом в грязь. То же самое происходит в подростковом возрасте. Подрастающие дети хотят свободы. Страшно, но необходимо ее предоставлять. Падения неизбежны, но так же, как мы поднимаем малыша: «Ну, куда же ты, миленький, рванул-то», по-моему, должны поступать и с подростками. Важно наказывая не перегнуть палку, вспоминая притчу о блудном сыне. Святой Иоанн Дамаскин научает нас прибегать к Богу и со смирением говорить: «От юности моея мнози борют мя страсти, но Сам мя заступи и спаси, Спасе мой!» Как здорово, что наши дети слышат это в храме. Задача православных родителей не дать ребенку замкнуться в себе. Напомнить, где им искать настоящее утешение и помощь в борьбе со своими страстями. Не представляю, как можно воспитывать ребенка без Бога, без Церкви, без общения с православными людьми. Важно, чтобы дети ощущали себя частью общины, прихода. Нам в этом помогает воскресная школа.
– Как приучить ребенка к труду?
– Хотя и существует большая загруженность уроками, стараемся приучать детей к другому, повседневному труду, к самообслуживанию, к помощи по дому. Всегда есть какие-то дела, нужно только детей постоянно направлять, чтобы они что-то делали, помогали не только родителям, бабушкам, дедушкам, но и другим людям. Многие родители озабочены, как и чем развлечь ребенка. Для меня еще важно – чем занять. Конечно, чтобы это было не только в тягость, но и в радость. С 2-х лет вырезают формочками тесто для печенья, с 4-х отмеряют продукты, чтобы тесто замесить, с 6-ти –появляются любимые рецепты, которые записываются и чаще других используются. Когда дети дома, стараюсь привлекать их к приготовлению еды. Если всё делать грамотно, то с к 10 – 12 годам в своем доме вы имеете прилично подготовленного повара, которому можно по телефону объяснить, что надо приготовить и как всех накормить, если вдруг мамы не оказалось дома. Всё это относится не только к девочкам, но и к мальчикам. Конечно, мальчики должны учиться управляться и с дрелью, и с шуруповертом, но это уже в компетенции папы.
– А как с конфликтами?
– Особых конфликтов у нас не возникает. Ну, пошумим иногда. Мы не очень строгие родители. Чаще целуем детей, чем наказываем. Даже если ругаем за что-то, через 10 минут ребенок уже бежит целоваться, обниматься. По-молодости думаешь: «Вот накажешь, он так делать больше не будет», но всё может повториться. С возрастом понимаешь, что только спокойное объяснение, почему так нельзя делать, проявление заботы и любви помогает исправить ситуацию и сохранить мир в семье, а это главное. Важно, чтобы дети чувствовали, что их любят, что они нужны, тогда они боятся нас огорчать. И для маленьких, и для больших страшно потерять Любовь.
– Мама, а ты кто? Как ответить на этот вопрос не работающей хозяйке дома?
– В нашей семье такого вопроса не возникает. Если посторонние люди спрашивают, кем я работаю, отвечаю – мамой. Реакция самая разная – бывает, усмехаются, а однажды человек очень обрадовался, сказав: «Наконец-то я это услышал!» Настоящая мама, хозяйка не может быть не работающей. Она работает 24 часа в сутки. Сейчас столько брошенных детей. И при живых родителях, и живущих в нормальных, полных семьях. В школе, когда я хожу на родительские собрания, часто выступают психологи. Обсуждаются разные проблемы воспитания или поведения детей. После выступлений и ответов на вопросы родителей становится понятно, что если с ребенком общаться, быть с ним в доверительных отношениях, тогда многих проблем в жизни и детей, и подростков, и юношей удается избежать. На это многие родители отвечают, что после работы уже нет сил слушать и общаться. Поэтому, думаю, если у женщины есть возможность чаще быть рядом с ребенком, значит надо этой возможностью пользоваться. Ведь доверительные отношения с родителями складываются в раннем детстве, формируются всю жизнь и могут быть легко утрачены. Мне интересно общаться с моими детьми, заниматься их воспитанием, наблюдать, как они взрослеют, становятся самостоятельными. Я несу за них ответственность перед Богом. Кого верну Ему? Смогу ли с непостыдным дерзновением сказать: «Вот я и дети, которых Ты дал мне, Господи!»?
– О воцерковлении детей.
– В нашей семье никаких требований к церковной жизни детей нет. По воскресеньям и праздникам мы всегда в храме, это потребность, образ жизни. В субботу вечером сейчас сложнее быть всем вместе. У детей большая нагрузка в лицее, а у дочери еще музыкальная школа в этом году в субботу. Стараемся прийти хотя бы на часть службы. А где еще они услышат столько мудрости? Мы не заставляем детей исповедоваться и причащаться. Невольник – не богомольник. Дети живут в такой же суете, как и взрослые, могут что-то забыть. Я иногда напоминаю: на следующей неделе такой-то праздник. Радостно видеть, как ребенок вдруг идет на исповедь. Ведь он сам должен научиться прислушиваться к своему внутреннему состоянию, жить духовной жизнью, бороться со своими страстями.
В православных семьях у каждого ребенка есть духовный опыт общения с Богом. В больших семьях часто кто-то заболевает, молимся о выздоровлении. Мы ведем активный образ жизни, очень любим путешествовать на машине. Перед поездкой всегда молимся, чтобы Господь не оставил нас, всё устроил по своему милосердию и человеколюбию. А еще благодарю Бога за все маленькие чудеса, которые происходят с нами постоянно, когда дети могут почувствовать силу молитвы и Божие о нас попечение. Для единства семьи – очень важно, когда есть общие переживания, волнения, воспоминания, радости, трудности.
– О тревожной обстановке в мире…
– Мы смотрим новости. Разрешаем и детям их смотреть. Тревожная обстановка в мире – это очередной повод задуматься над смыслом нашей жизни. Увидеть и выделить главное. Усерднее молиться за детей, за Россию и уповать, что Господь не оставит чад Своих.
Беседовала Елена Гаазе
trsobor.ru
«Я работаю мамой» / Новости кино и телевидения / Russia.tv
Любовь Руденко: «Я работаю мамой»
Она «работает мамой». Уже давно. И в фильмах, и в рекламе детей у Любови Руденко хоть отбавляй — от новорожденных в конвертиках до совсем взрослых. Однажды у нее даже были сыновья-близнецы. А вот любящей матерью двух дочерей актриса стала впервые — благодаря сериалу «Родные люди». Ее настоящий сын — не в претензии.
— Материнский инстинкт заложен в женской природе. На моих календариках и плакатах, на фотографии, где я с сыном, написано: «Главная роль в моей жизни — роль мамы». Когда Толя родился, я была совсем молоденькая, долго не могла въехать в новое состояние и даже придумала себе игру: когда я дома — я играю маму, а в театре играю артистку. Даже была у меня такая фраза: «Сегодня я мамой работаю».
— Быть мамой — сложная профессия?
— Это вообще самое сложное на свете. Но с мальчишками, я считаю, все же попроще. Они могут быть хулиганистее, глаз да глаз за ними нужен — это я по своему опыту сказать могу, а девочки… уууу… одни эти любови чего стоят, переживания-страдания — не говоря уж про беременности и роды. Как у Грибоедова: «Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом…» А уж матерью быть — комиссия еще похлеще! Тем более сразу двух дочерей, как в сериале «Родные люди». Очень важно никого не обидеть, не создать впечатление, что кого-то любишь больше, кого-то — меньше, иначе будет такая боль! Но чрезмерная забота тоже опасна. В сериале мамочка от большой любви таких дел наворотила…
— А вы в жизни такая же «наседка» или даете сыну свободу?
— В жизни я сына не особо опекаю. Скорее уж это перманентная легкая забота. Ненавязчивая. Я ему ничего не запрещала с детства, слова «не смей» я просто не знаю. Я только могу дать совет. Сынок у меня всегда ходил и на дискотеки, и к друзьям — я все разрешала. Он даже удивлялся этому. Я всегда просила одно — отзвонись. Сейчас он уже взрослый мальчик, 25 лет (Анатолий Руденко — актер, сыграл главную роль в сериале «Ангел-хранитель» — прим. ред.), но все равно мамочке звонит. Если всю ночь в клубе, например. Эсэмэски присылает: я у девочки, я дома, под крышей. Иначе я не смогу уснуть — у меня такая организация нервная. Я не волнуюсь, просто не могу расслабиться и наслаждаться сном.
— Так, наверное, все хорошие родители устроены…
— Конечно. Вот моя мама мне только что смс прислала: «Где ты, доченька?» Это нормально. Это родные люди. В сериале очень много сцен, когда я стою у окна, звоню по телефону и нервничаю, думаю, где же мои дочки. Мне это очень знакомо и совершенно это несложно играть — такое в моей жизни было много раз. Что такое волноваться за своего ребенка, который где-то ходит, я знаю. 90 процентов мам меня поймут.
— При таком личном подходе роль Лизы Кузнецовой, должно быть, исполняете шутя?
— Да, в этом сериале быть мамочкой легко. Еще и потому, что девчонки, которые играют моих дочерей — Аня Миклош и Марина Орлова — очень хорошие. Контактные, адекватные, ищущие, творческие существа. Вообще сейчас много актеров молодых, которые снимутся один раз и считают себя звездами. А я в принципе это понятие не воспринимаю. Звезды — они на небе.
— В театре Маяковского вам доводилось играть вместе со многими именитыми актерами. Уж они-то достойны звания звезд…
— Да, но они не ведут себя как звезды. В театре многие невероятные актеры показывали на собственном примере не раз: чем глубже и масштабнее личность, тем человек проще и скромнее. Я не помню, чтобы великие артисты опаздывали на репетиции и спектакли, не знали текст, не могли сыграть из-за того, что болит голова. Никогда не забуду, как Тенин Борис Михайлович, когда ему уже за 80 было, совершенно больной и уставший приезжал играть спектакли. За кулисами его отпаивали валерьянкой или уколы делали — потому что артист болеть не имеет права. Наташа Гундарева, играя «Леди Макбет», прямо во время спектакля выскакивала за кулисы — у нее давление падало, и ей через костюмную юбку втыкали укол. И она тут же бежала обратно на сцену, продолжала играть.
— Вы из актерской семьи (мать — Дина Солдатова — была актрисой Московского гастрольного театра комедии, отец — Николай Руденко — работал в Театре комедии). Значит ли это, что ваша профессиональная судьба была предопределена с самого начала?
— Вообще меня мама отговаривала в театр идти. Но когда я уже выучила материал и пошла поступать, она попросила своего коллегу меня послушать. А он оказался педагогом на курсах у Гончарова Андрея Александровича, к которому я собралась поступать в ГИТИС. Она ему сказала: «Володя, ты послушай и скажи: стоит или не стоит Любе пытаться». Он послушал и сказал «Стоит». И мама пала смертью храбрых, поняла, что сопротивляться бесполезно. А потом этот педагог — Володя Тарасенко, к сожалению, ныне покойный — преподавал у меня на курсах. Он меня очень хорошей вещи научил, когда я читала прозу — причем сама написала материал по письмам советских коммунистов чилийской молодежи в застенки диктаторов. В конце я исполняла гимн чилийского сопротивления «El pueblo unido jamas sera vencido!» («Пока мы едины, мы непобедимы»). Я до сих пор его помню (поет). Я пою эту песню, рыдаю, вся в слезах, соплях. А он мне говорит: «Мать, ты попробуй эмоции, которые тебя переполняют, сдерживать. Как будто слезы вот-вот хлынут. А уж зритель за тебя домыслит, доиграет. Если правильно подогнать эмоцию, зритель будет плакать, а ты — нет». А в кино все не так. Там и поплакать можно.
— В ГИТИС вы поступили, в театре — с 1981 года, в кино снимаетесь. Вроде бы все отлично. А с какими издержками профессии приходится сталкиваться?
— Работа у нас с виду яркая, мишура, слава, фотосессии, интервью, машины дорогие, на которые мы пересаживаемся, начиная играть в сериалах… Но известность — палка о двух концах. Никто не знает, какой кровью и потом зарабатываются эти машины. У меня вот — дикая ситуация — у машины один раз прокололи 2 колеса, потом сняли крышку с запаски, третий раз вырвали кусок у бампера. Кто-то завидует, не видит, похоже, что я с утра ухожу ни свет ни заря с сумками, вечером с сумками возвращаюсь — в них костюмы, грим, а лифт, между прочим, не работает. В 8 утра опять на съемки — а тут колеса проколоты.
— На «Родных людях» тоже режим жесткий?
— Еще бы. Работаем на площадке не по 8 часов, а минимум по 12-16, а то и дольше. Роли большие, материала много, надо успевать снимать. Сейчас такая пахота начинается. Но я люблю свою работу, она мне приносит колоссальное удовлетворение. Если бы я работала только ради денег, я бы точно обозлилась. Люди, которые только зарабатывают, постепенно становятся закрытыми, жесткими, черствыми, меркантильными, равнодушными. А если ты занимаешься любимым делом, да еще и зарплату за него получаешь — это большое счастье. И потом, всегда есть надежда, что тем, что ты делаешь, ты кому-то помогаешь.
— То есть вы считаете, сериалам под силу повлиять на человека, сидящего у экрана?
— Конечно. Многие говорят: воздействие на массы — это все фигня, треп, не надо сказки рассказывать. Как бы мы ни играли, человек посмотрит-посмотрит, и все равно останется прежним… А мой учитель Гончаров называл зрительный зал воспаленной зоной. Воспаленная зона — это зона сердца, души, которая способна воспринимать и присваивать информацию, идущую со сцены в зал. И если «телеграмма», которую мы посылаем с экрана или со сцены, дойдет хотя бы до одного человека, — жизнь прожита не зря. Если помог хотя бы одному, заставил задуматься — уже счастье, а если многим… Бывает, человек вышел из зала, и его так прошибло до нутра, что он решил жизнь начать с нового листа! Вот тогда и умирать не страшно.
— Вам самой доподлинно известны такие случаи?
— Естественно. Вот недавно я посмотрела спектакль в постановке мужа Инги Оболдиной Гарольда Стрелкова «Мата Хари» и, выходя из зала, услышала, как разговаривали две девчонки молоденькие. «И как я после такого спектакля пойду завтра на работу?» — говорит одна. А вторая отвечает: «Что работа, я вот вообще не знаю, как я жить-то дальше буду…» Если будет такая реакция после моего спектакля, фильма, я буду самым счастливым человеком. Я пойму, что все наши старания, наши затраты — физические, энергетические, умственные — все это падает на унавоженную почву воспаленной зоны зала, сидящего у экранов телевизора.
— Благородная сверхзадача…
— Мне вообще часто говорят: ты такая хорошая, такая благородная, что аж скучно. А я думаю: лучше я буду хорошей, чем гадости творить и слушать потом: она такая интересная — стерва, правда, но интересная. Лучше я стервой буду в другом. Все равно все по-разному воспринимают. Был такой случай, я снималась в одном фильме, где между первым и вторым режиссером произошел конфликт. Вторая режиссер, рыдая, уходила с площадки. Я ее успокоила, привела в чувство. И тут она мне говорит: «Почему мне сказали, что ты стерва? Ты такая хорошая! Такая добрая». А я ей: «Никому об этом не говори, на добрых воду возят. А если я буду считаться стервой, мои требования будут выполнять по мановению руки». Впрочем, эта роль мне плохо удается. Вот сейчас я в райдере написала: каждый день у меня в гримерке должна быть бутылка с минеральной водой без газа. Первый день она стояла, а потом минералки не было даже в баре. А была бы я сукой, гаркнула бы, кулаком по столу стукнула, и тут же бы все получила, а не бегала бы по дороге на съемочную площадку в магазин…
Хлобыстова Людмила, RUTV.ru
russia.tv
Как это — быть мамой и работать удаленно? Часть 1
Олеся Ахмеджанова
Быть мамой — трудно. Быть работающей мамой — трудно вдвойне. А что если вы мама, которая работает удаленно? Мы расспросили МИФомамочек, как они совмещают два этих важных дела. Предупреждаем: это отнюдь не руководство к действию. А наш личный опыт который кому-то покажется удачным, а для кого-то совершенно не подойдет. Выбор за вами.
Юля Скрипник, редактор платформы МИФ.Творчество
Сын Лев, 3 недели
Рабочие будни мамы Юли
Лев родился 10 августа, так что ему пока нет и трех недель. Всё ли я успеваю делать? Смотря что входит в это «всё». Я успеваю кормить Льва и даже выспаться получается. Днем бывает 3-4 промежутка, когда Лев спит по 2 часа. Поэтому у меня есть 6-8 часов на рабочие и домашние дела. Конечно, это в два раза меньше, чем было до рождения малыша. Несколько раз в неделю приходит моя мама и помогает. Часто занимаюсь работой по выходным, доделываю невыполненные задачи и планирую новую неделю.
Когда кормлю, а это 30-40 минут, я читаю книги или работаю за ноутбуком. Когда гуляю со Львом, слушаю аудиокниги.
Из лайфхаков — наушники AirPods — незаменимая вещь для дистанционно работающей мамы. Пока другие говорят, можно спокойно поменять подгуз, не теряя нити беседы, или проводить скайп на прогулке, не путаясь в проводах.
Юля с сыном на прогулке
Режим дня очень рваный. Есть два лагеря родителей — первые устанавливают жесткий режим кормления и сна для своего ребенка с первых дней. Вторые — свою жизнь подстраивают под желания ребенка. Вот я из вторых. Когда Лев хочет есть, я переключаюсь из рабочего режима в мамский. Если Лев после кормления засыпает — переключаюсь обратно в рабочий режим. Если нет — играю с ним, показываю простые картинки, разговариваю с ним. Ведь мозг малыша развивается с первых дней. В книге «Тридцать миллионов слов» сказано, что очень важно разговаривать с ребенком: чем больше, тем лучше.
Иногда я читаю ему книги вслух. Правда, не детские, а про продвижение в ютьюбе, или суперпотребителей, или про воспитание малышей.
Марьяна Онысько, менеджер маркетинговых проектов
Сын Антон, 1 месяц
Мама Марьяна с сыном
Я заметила, что после рождения ребенка стала сильно продуктивнее. Начинаешь очень ценить время, потому что оно утекает сквозь пальцы. У нас с мужем появилась канбан-доска, куда мы клеим стикеры с домашними задачами. Каждый день берем по стикеру или несколько и решаем по мере появления времени. Так получается балансировать между работой и домашними делами. Нет ощущения угрызения совести, что ты ничего не успеваешь.
Самый огромный плюс в том, что твой день не как день сурка.
Ты не погружаешься в это бесконечное количество смен памперсов, кормежки и прочего. Твой кругозор не сужается разговорами только про детей. Ты не выпадаешь из этого мира и тебя не поглощает послеродовая депрессия. Минус — ты очень устаешь и постоянно как белка в колесе. Но в этом и свой кайф есть. Главное — выработать себе правила и принципы. Например, ложиться спать на полчаса-час днем, покормил малыша — покорми себя и прочее.
Лайфхаки пока такие.
- Если правильно выставить камеру, то можно быть на встрече по скайпу и кормить ребенка.
- Если сильно орет — можно его «засунуть» на балкон. На свежем воздухе дети спокойнее и спят.
- Спортивное купание 5–7 раз в день помогает маме больше работать, а ребенку не мучиться от колик.
Варвара Алехина, редактор детских проектов
Сын Северин, 1,5 года
Мама Варвара и Северин
Я начала работать, когда Северину было 2 месяца. Вышла из декретного отпуска на полставки. До года мне работалось вполне комфортно. Занималась своими делами в периоды его сна: 2–3 раза в день по 1,5–2 часа. Засыпал он в 23:00, а просыпался в 7:00. Так что у меня был еще два часа после того, как он заснул.
После года все изменилось. Я начала работать больше, а сын подрос и стал требовать совместных активностей. Мне помогает муж: приходит пораньше с работы и забирает его на вечернюю прогулку. В целом у меня стабильно есть 6 трудовых часов.
Важно соблюсти временной баланс между ребенком и работой. Это очень сложно.
Но зато продуктивность увеличивается, и не остается времени на развлечения типа Инстаграма. Я сейчас практически не читаю статьи в соцсетях — не знаю, плюс это или минус.
Мама и сын
За эти полтора года Северин четко понял, когда я работаю и отдыхаю.
И как только я сажусь за дела, он всячески пытается меня отвлечь или атаковать мой компьютер. Мне пришлось отдать ему планшет. Это была ошибка: ещё буквально месяц назад он мог увлечь себя чем-то другим. А потом я включила планшет с мультиками, и теперь ребенок требует его. Не очень хорошо, но когда нужно сосредоточиться на делах, другого выхода нет.
Мария Князева, редактор детских проектов
Дочь Маруся, 1,5 года
Мама Маша и дочь Маруся
Для меня самый большой плюс удаленной работы — это экономия времени. Я живу очень далеко от московского офиса — ехать 5 часов. Поэтому возможность работать из дома облегчает мне жизнь.
Моя дочь Маруся — очень неспокойный ребенок. За ней нужно смотреть нон-стоп: у неё сто движений в секунду и она, как ураган, носится по квартире. Нужно следить, чтобы она не упала со стула или не попила из собачьей миски. Поэтому наш лайфхак — няня. Она приходит в 8 утра и уходит в 18.00. Еще помогает муж. Он работает по графику 2/2 и несколько дней вместо няни сидит с дочкой. Я искренне восхищаюсь теми мамами, которые все совмещают. Но у меня это получается только в таком формате.
У удаленной работы с ребенком есть большой плюс: ты теряешься в событиях и не отстаешь от жизни.
Я уходила в декрет на 1 год. И за это время в МИФе все очень поменялось: появились новые принципы работы и коммуникации. Это очень здорово. Но я не могу представить, что было, если бы я отсутствовала 3 года. Я бы вернулась в совершенно другую компанию. И мне было бы тяжелее адаптироваться.
Материнство и удаленная работа — вещи совместимые. Вы становитесь продуктивней, работоспособность увеличивается, не «выпадаете» из жизни и, главное, — больше времени проводите с ребенком. Есть и свои сложности: например, нужен высокий уровень самоорганизации, чтобы успевать все переделать. А если у вас растет малыш с неспокойным нравом, то совместить два дела сразу совсем непросто. Но, несомненно, это удивительный, ни с чем не сравнимый опыт. И подходит ли он вам, сможете понять только вы.
Во второй части, которая выйдет очень скоро, мы расскажем о МИФомамочках с детьми постарше — от двух лет.
deti.mann-ivanov-ferber.ru
Я работаю мамой или трудности материнства — Отличная газета
А давайте поговорим о том периоде времени в жизни женщины, когда она становится домохозяйкой. Я не о тех женах, которые осознанно бросили работу, чтобы сидеть с любимым мужем и ребенком, а о тех, которые родив ребенка, оказались на три года в той ситуации, когда тебе приходится работать мамой, а не старшим бухгалтером или младшим менеджером. Стать той самой домохозяйкой.
Есть два противоположных мнения. Первое – да что в этом такого особенного? Сидишь дома, ну, готовишь там, убираешься, ребенком занимаешься? Не вагоны ж с углем разгружаешь? И второе, как вы уже догадались, в пику первому утверждающее, что материнство и ведение хозяйства – это тяжкий труд, и уж лучше бы вагоны, право слово.
Я не говорю о том, что материнство – это такое чистое счастье без примесей, состоящее исключительно из общения с милым гугукающим розовощеким младенцем, и легким необременительным порханием по кухне, в те периоды, когда розовощекое счастье изволит почивать. Но я уверена, что замученная бытом и ребенком мама – это миф, ибо ничего такого прямо-таки архи сложного в этом нет. И при хорошем и правильном психологическом настрое, этот период времени вполне можно и даже нужно расценивать, как отдых. Ибо большинство этих проблем надумано и находятся исключительно в голове у мамы.
Но нет, большинство женщин уверены, что их труд, как домохозяйки обесценивается обществом и, особенно, мужчинами.
В результате растет обида на мужа и остальных работающих родных и близких. На каком-таком основании муж, придя домой с работы утверждает, что устал? А я что, не устала? Да я тут целый день аки пчелка металась между детской и кухней, а он, гад такой, штаны в офисе просиживал и теперь норовит на диван залечь. Никаких диванов, дорогой! На тебе орущего отпрыска и шуруй с ним в ванную, а потом изволь уложить спать! Ты же отец! А я устала.
Так давайте разберемся, чем же таким жутким и тяжелым занимается целый день молодая мама, особенно при сегодняшнем развитии бытовой техники в течении дня.
Давайте сразу договоримся о вводных данных и результатах. Итак, есть среднестатистическая семья (мама, папа, ребенок) со среднестатистической квартирой (стандартная двухкомнатная). И даже, для чистоты эксперимента, исключим такой вспомогательный фактор, как наличие бабушек-дедушек в шаговой доступности от семейного гнездышка (пусть в другом городе обретаются, к примеру). Папа работает где-нибудь в офисе с девяти до шести, а мама растит годовалого малыша.
Муж работает (не важно, что он там делает, в подавляющем большинстве случаев работодатели не склонны платить деньги за то, что кто-то там просто просиживает штаны, шарясь по интернетам) и на выходе, то есть, по приходу домой желает получить три вещи. Чистую квартиру. Просто чистую квартиру, а не сверкающую чистотой операционную без единой пылинки, куда и войти-то страшно. Просто обычную уютную квартиру, без вековых залежей пыли, толп марширующих тараканов, претендующих на его звание главы дома и валяющихся по комнатам в самых неожиданных местах использованных памперсов, засохших кусков пиццы и пресловутых грязных носков.
Еще мужчине, вернувшемуся с работы, вполне естественно хочется покушать. Я не думаю, что речь идет о сервированном столе с обедом с пятью переменами блюд, сделавших бы честь шеф-повару ресторана высокой кухни. Скорее всего, муж желает что-то простое и питательное: борщ, жареный кусок мяса с картошкой. Много, вкусно и сытно.
И еще, муж (вот ведь привередливый парень) желает видеть свою любимую женщину. И своего любимого ребенка. И, поверьте, ему не нужно, чтобы вы встречали его в вечернем платье на шпильках, при полном параде и в боевой раскраске. Вполне сойдет симпатичный домашний халатик и прическа-хит большинства мам под названием «конский хвост». Главное – это женщина, радующаяся его приходу. А вовсе не озверевшая мегера, с порога начинающая орать, что ужина нет, если хочешь жрать, в холодильнике есть пельмени, и вообще, займись своим сыном, отец ты или кто? А она устала!
Итак, теперь по пунктам. От чего устает мать, которая целый день сидит дома?
Сколько времени у вас уйдет на то, чтобы помыть полы? В стандартной двушке? Вот моя мама, к примеру, искренне считает, что на это мероприятие должен уйти целый день! Мытье полов – это таинство, практически сказочное омывание пола в семи водах. Сначала пол надлежит протереть влажной тряпкой (это у мамы называется – смыть грязь по верхам), потом хорошенько обработать его какой-нибудь химической пакостью. Смыть водой. Обработать другой химической пакостью с особыми свойствами (для блеска, для отталкивания пыли, для вкусного и освежающего запаха), смыть водой. Еще раз протереть, чтобы убедиться, что химическая гадость удалена окончательно. Ну и отполировать все сухой тряпкой. После чего посмотреться в свое отражение на выдраенном полу и упасть от усталости. Если вы всерьез считаете, что это единственно приемлемый для вас путь, и полы надлежит мыть только так, то ваши тараканы настолько огромны и страшны, что обычные рыжие будут обходить вас и место вашего обитания за километр. Я вам открою тайну. Добиться чистого пола можно гораздо менее затейливо. Лично у меня отмывание полов в стандартной двушке займет полчаса. Если я убью на это дело час, то придет мама со своими тараканами и признает результат удовлетворительным.
И, обратите внимание, полы не нужно мыть раз в день или через день. Достаточно одного раза в неделю. По часу (на случай визита санинспекции). В остальных аварийных случаях достаточно просто протереть по-быстрому. В том самом аварийном месте (например, в прихожей). Я даже не беру такую замечательную вещь, как моющий пылесос. Не все еще владеют этим чудом техники. Достаточно иметь обычный пылесос и швабру с ведром.
Кстати, о пылесосе. Если вы не поклонник восточных сказок и ваша квартира не утопает в коврах, как дворец турецкого султана, то обведите еще полчаса в день на то, чтобы пройтись пылесосом по всевозможным половикам (их должно быть не больше трех в вашей обители, если больше, то вам все-таки к султану).
Ну и мое самое нелюбимое. Пыль. У моего ребенка бронхиальная астма и аллергия на пыль. При этом у меня в доме много книг. Так что я знаю, что говорю. Не буду вдаваться в детали, технология этого действа достаточно проста и всем известна. Полчаса в день на смахивание пыли влажной тряпкой и час в неделю на более детальную уборку. Но у меня сложный случай. Если книг и мебели не так много, и аллергии у домочадцев нет, то времени потребуется меньше.
Мытье ванной и кухни? Раз в неделю – максимум час. Мытье рабочей поверхности кухни я предпочитаю приплюсовывать к готовке.
Ну, вот теперь о готовке. Мы договорились, что ваш муж не ресторанный критик, а обычный среднестатистический русский мужик. Итак, стандартный обед. Первое, второе и компот. Первое я исполняю за час. Но я не самый продвинутый кулинар, все мои подруги настаивают, что делают это быстрее (время варки бульона не учитывается, но ведь этот процесс не требует вашего присутствия). Час на второе. Кормление ребенка – тоже не самое трудозатратное. Даже если вы ярый приверженец ЗОЖа и игнорируете готовые пюрешки. А если вы все-таки доверяете производителям детского питания, то ваша жизнь в этом смысле просто похожа на рай.
А как же продукты? Где вы их возьмете? Когда вы будете ходить в магазин? Отвечаю: есть интернет-доставки, есть выходные, муж машина и Ашан. У меня, кстати, ничего такого не было, но я прекрасно совмещала прогулки с ребенком с походами в магазин. Там внизу коляски есть такая удобная корзина, куда входит очень много всего необходимого.
Что там осталось? Стирка и глажка? Даже говорить не стоит. При нынешних щадящих и гиппоаллергенных стиральных порошках и всевозможных кондиционерах для белья глажка носит чисто эстетический характер. И вполне может исполняться по желанию. От того, что вы застелите вашу постель неглажеными простынями, поверьте, никто не умрет.
Короче, эту обязательную программу обычная работающая женщина исполняет постоянно, без отрыва, как говорится, от производства. И вот не надо тут про неравноправие и бытовое рабство. Если бы вы жили одна, то ваш дом зарос бы грязью, а вечером вы бы не ужинали? Или по магазинам бы не ходили? Сомневаюсь.
Осталось одно, ради чего, собственно, весь этот сыр-бор и затевался. Ребенок. Тот самый ужас и кошмар, само существование которого ставит под угрозу ваше безмятежное существование. Ведь он отнимает все ваши силы и требует круглосуточного внимания! Хорошая мать, выполняющая свои материнские обязанности удовлетворительно, обязана мало спать, не отходить от ребенка ни на секунду и постоянно его развивать всевозможными методиками Монтесорри, Зайцевых и прочих гуру педагогики.
Я таких мам перевидала множество. У них во взгляде обычно присутствует маниакальный блеск и железобетонная уверенность в свой правоте. И они ужасны в этой своей страсти.
Ни один из детей этих увлеченных мамаш, которых я знала, не стал вундеркиндом. Ни один не опережал в развитии других детей.
Обычному и здоровому ребенку не нужно Ваше двадцатичетырехчасовое присутствие в его жизни. Я не говорю, что он должен расти сам по себе, как сорная трава, вовсе нет. Но он должен уметь занимать себя сам какое-то время. Он должен максимально общаться на детских площадках со ровесниками. А играть и заниматься с ним надо, когда и вам это в радость. Иначе это будет мучением и для вас, и для ребенка, который несмотря на свой малый возраст, очень даже способен чувствовать такие вещи.
Итак, если подсчитать даже по максимуму, то чистое время вашей занятости как домохозяйки в течение дня не превысит обычный восьмичасовой рабочий день. А если учесть время на дорогу, то получается, что вы действительно не так уж и устали.
Однако, усталость есть. Иначе не было бы таких вот мегер, замученных бытом, кидающихся на своих мужиков с упреками и обвинениями. Почему?
Как я уже говорила, проблемы здесь чисто психологические.
Чем отличается работа в офисе, к примеру, от работы по дому в качестве домохозяйки мамы? Трудозатраты и там и там примерно одинаковы. Но есть несколько нюансов, которые угнетают молодую маму на хозяйстве.
Отсутствие видимого результата. Только успели приготовить обед, как его тут же съели, и перед вами гора грязной посуды. Едва помыли пол, как ваш ребенок тут же пролил на него сок. И так постоянно. Ощущение примерно такое, как будто ты стоишь на конвейере, который никогда не выключается.
Ощущение того, что тебя тупо выбросили из большой жизни. В той жизни остались ваши коллеги, все так же выполняющие свои функции. И без вашего присутствия, как это ни странно, работа в вашей конторе не остановилась. А новая девушка, которую взяли на замены вам, как выяснилось, прекрасно справляется со своими должностными обязанностями. Да и муж ваш тоже проводит время на своей работе, где порхают красотки в офисных костюмах. И большинство ваших подруг постоянно заняты, а когда вы умудряетесь встретиться, то в разговоре то и дело повисают паузы. Ей не очень интересно случать про то, как ваш сынулька подрался во дворе с другим ужасным мальчиком, а вам, как выясняется, все равно, какие интриги плетет на работе вашей подруги ее непосредственная стерва начальница.
Чем больше времени вы проводите в этой оторванности, тем все страшнее становится, потому что вы начинаете бояться, что уже не впишитесь в ту самую большую жизнь. Потеря профессиональных навыков, наличие маленького ребенка – все это снижает вашу стоимость и значимость на рынке труда.
И последнее, каким бы вы высокоответственным сотрудником не являлись на работе, это все полная ерунда, по сравнению с чувством ответственности матери за своего ребенка. Это чувство поселяется в вас, как только вы покидаете роддом и остаетесь наедине с младенцем и присутствует практически всю жизнь. Оно не отпускает ни на минуту, даже когда ребенок пристроен в сад, отправлен на выходные к бабушке. Это то, с чем просто надо научиться жить.
Вот что мне хотелось бы сказать. Вся якобы тяжесть работы матерью относится к мифам с чисто практической стороны. Основная нагрузка – психологическая. Но при правильном подходе с этим можно справиться.
Я очень далека от того, чтобы призывать вас как мантру каждое утро проговаривать: «Материнство – это счастье». Материнство – это работа. Не самая сложная, но и не самая простая. Вести дом и воспитывать детей – это нормальная и естественная обязанность женщины, миллионы женщин справлялись с этим, не забивая себе голову вопросами, которые стали возникать только с тем самым равноправием полов, которое не так прекрасно, как кажется на первый взгляд. И сейчас мы получаем те самые проблемы психологического свойства, которые лет сто — сто пятьдесят назад не посетили бы ни одну женщину. Я думаю, что нужно четко понимать – материнство – это естественно и в этом нет ничего такого, из-за чего стоит загонять себя в постоянный стресс. И любую работу можно сделать приятной, главное, правильно подойти.
Автор: Букреева Евгения
5gazeta.com
«Я неуспешная мама, мне некогда, я работаю»
Я работаю и у меня есть дети (тоже мне удивила!). Как и большинство людей большого города, я окружена гаджетами и девайсами. Ноутбук, смартфоны, планшетники и всё остальное. Из них на меня льются потоки информации. Разной. Работа, дети, семья, новости, политика, посты друзей, лайки знакомых. Перечислять можно бесконечно. Но я про детей.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
На днях поймала себя на мысли, что я плохая мать: много работаю, детей вижу утром и к вечеру. По телефону с ними, кажется, общаюсь чаще, чем вживую. Бывает, что иду оплачивать какое-нибудь детское карате, и тут выходят дети с занятий с вопросом: «Привет, мама, а что ты тут делаешь?»
В целом, всем уже понятно, что с донесением смысла жизни до отпрысков совсем тухло
А я, конечно, как все, кто пытается сделать детям хорошо, зависаю временами на каких-то статьях с вопросами о семье, смысле и о том, как всех осчастливить. Ага, у меня два сына, резвыми скачками приближающиеся к возрасту «я подросток, и мне пофиг». И ещё эти картинки-тексты о «той самой успешной маме» (ну, которая и жнец, и на дуде игрец, и дальше по тексту). В общем, «не читайте до обеда советских газет».
Как говорить с маленьким ребёнком/ребёнком/младшим школьником/подростком? Как не говорить? Как рассказать, что этично? Как не упустить момент? Как привить/не прививать, показать/оградить (нужное подчеркнуть).
Пробежавшись мельком по статьям, я начинаю задаваться вопросами: «Что, правда, вот это все мне нужно им сообщить между их уроками, моей работой, дополнительными занятиями и остатками моего свободного времени?»
Любящего мужа здесь не упоминаю. Он есть, но ему повезло больше чем мне потому что:
- Он не пытается быть успешной мамой
- И он наполовину кореец. И его дзен непробиваем
Огромное количество информации (пусть даже и полезной) подается в виде: «Либо пан, либо пропал». Не поговоришь с ребенком об этике — и всё перед вами будущий живодер и тиран. Забудешь про эмоции — и палитра ощущений ребенка будет скудна. И продолжать можно до бесконечности.
Я, конечно, собираюсь с силами и придумываю план: куда сходить, чем заняться, что рассказать. У меня есть План (с большой буквы «п»!).
И, потом… Потом я забиваю, правда. Я забила.
Я не успеваю сделать все. И понимаю, что не хочу. Потому что сходить и сделать маникюр для меня временами важнее, чем побыть с детьми. Задержаться на работе бывает интереснее. И проще вытащить детей к себе на обед после занятий.
Но есть несколько вещей, которые я выделила, и которые стараюсь, стараюсь соблюдать:
Побыть рядом
Правда, моим детям (думаю, что и любому другому ребенку, если отбросить совсем сложные ситуации) не надо рассказывать про палитру эмоций. Когда-то было сказано, что мама человек и не телепат. И можно просто подойти и сказать: «мама, можно я тебя обниму или хочу посидеть рядом?».
И временами мы просто сидим молча и пьем чай. А потом старший обнимает меня, говорит «я тебя люблю, мам» и идет заниматься своими делами.
Читать совместно
То, что остается неизменным за последние 11 лет: я читаю детям вслух. Сама. Три-четыре раза в неделю, в их три года или в одиннадцать лет — я читаю детям те книги, которые были интересны мне в разное время («Мифы и легенды Древней Греции», «Всадний без головы», «Метро2033», «Три сыщика» и другие). Исключение только каникулы, когда они в лагере.
Это 40-50 минут моего времени вечером. Эта наша этика, эстетика, расширение словарного запаса и умение рассуждать.
Обещать что-либо только со сроком выполнения и условиями (не можешь выполнить, извинись и передоговорись)
Если было обещано, что в субботу вечером мы играем в TF2 — значит, мы играем. Если мы с мужем устали или не хотим от слова «совсем» (хотя такого еще не было), то переносим, договариваясь о новой дате.
Если старший говорит, что хочет определенную сумму денег на Steam, потому что выходит его любимая игрушка, то ему предлагается переустановить операционную систему со сроком выполнения в неделю и выдается пустая флешка. Нам, взрослым, лень (ну и все ведь это проходили, как успеть нажать F2 вовремя).
Нет выполнения в срок с одной стороны, значит будем передоговариваться.
Хочешь в музей артиллерии «посмотреть танчики»? Давай придумывать, как и когда. Потому что у меня тоже планы, а ещё я работаю.
Обещания даются нечасто и продумано. Все очень просто, но при этом так сложно
Кстати, уже прошло два дня от срока в неделю. Старший пыхтит, читает, смотрит видео, бесится, что не получается и снова идет пробовать.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
7 книг, которые помогут развить эмоциональный интеллект ребёнка
12 советов, как помочь ребёнку с домашним заданием
Библия и школьная программа по литературе: как их подружить
mel.fm
Добавить комментарий