Когда вырастают дети в квартире становится пусто – Когда вырастают дети, В квартире становится пусто, И тишина в ней такая, Что хочется плакать, кричать… А дети гуляют где-то, Внимание дарят кому-…

Содержание

Синдром опустевшего гнезда. Когда вырастают дети... | Материнство

«Синдром опустевшего гнезда» — красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье.

Безусловная любовь


Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки:

Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь, 
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!

Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.

Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.

Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.

Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.

Коллекция страхов


Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого». 

Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание. 

Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души. 

Новая цель


Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно. 

Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается. 

Итак, ищем увлечение созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами. Полезных дел множество. А удовольствие от их совместного делания намного выше и глубже, чем от удовольствия, доставленного только себе лично. Механизм простой: человек — существо социальное. Чувство социальной принадлежности к общине — одна из базовых потребностей, традиционно очень сильная в русской культуре. «На миру и смерть красна» — эта старинная поговорка как нельзя лучше отражает принцип русской соборности, потребности в единении.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, — тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных — это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных.

Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная. 

Тут как в известной песне: «Будут внуки потом — все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.

materinstvo.ru

Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни

Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Письмо к психологу.

«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.

Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».

Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…

Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.

Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.

Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.

Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.

Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.

В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.

Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.

Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».

Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение

В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.

Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.

На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.

1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.

2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.

3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.

У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?

Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой

А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.

Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.

mel.fm

Синдром опустевшего гнезда. Когда вырастают дети...

«Синдром опустевшего гнезда» — красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье.

Безусловная любовь

Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки:

Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь, 
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!

Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.

Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.

Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.

Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения.

Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.

Коллекция страхов

Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого».

Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.

Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.

Новая цель

Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно.

Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается.

Итак, ищем увлечение созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами. Полезных дел множество. А удовольствие от их совместного делания намного выше и глубже, чем от удовольствия, доставленного только себе лично. Механизм простой: человек — существо социальное. Чувство социальной принадлежности к общине — одна из базовых потребностей, традиционно очень сильная в русской культуре. «На миру и смерть красна» — эта старинная поговорка как нельзя лучше отражает принцип русской соборности, потребности в единении.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, — тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных — это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных.

Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная.

Тут как в известной песне: «Будут внуки потом — все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.

www.matrony.ru

Дети повзрослели и живут отдельно? Пережить синдром опустевшего гнезда помогут работа, друзья и секс | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Надежда Данилова.

Женский взгляд

   
Так делать неправильно
Нельзя без предупреждения приезжать к ребенку, который живет отдельно, открывать дверь своим ключом, когда он дома. Можно попасть в неудобное положение.

Не надо с пристрастием допрашивать, что он ел, куда ходил, кто звонил ему по телефону.

Не стоит без конца звонить ему на мобильный, чтобы выяснить, где он находится в эту минуту.

Если живете вместе, нельзя требовать, чтобы он ночевал дома, приходил вечером не позже десяти, а в выходные ездил с вами на дачу. Ваш ребенок вырос, у него могут быть другие планы.

Синдром опустевшего гнезда – так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.

Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.

Прислушайтесь к себе

Грустить об отдалившихся взрослых детях – вполне естественная реакция для любящего родителя.

Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.

Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил – вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил – тоже в слезы: «забыл родителей!».

А надо так
Если живете вместе и ваш взрослый ребенок зарабатывает, предложите, чтобы он участвовал в расходах на коммунальные услуги и питание.

Если живете отдельно, ненавязчиво сделайте традицией ежедневный созвон, чтобы коротко обменяться впечатлениями дня.

Когда звоните на мобильный, сначала спросите, удобно ли ему разговаривать.

Рассказывайте о ваших с мужем делах, чтобы взрослые дети чувствовали себя частью вашей семьи.

С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы – когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.

В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3–5 лет, легче. Вылетел один «птенец» – хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел – сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.

Наедине друг с другом

Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, – это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20–25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.

Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…

Опустевшее гнездо – это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.

Время перемен

И все же не все так плохо, как может показаться. Главное – под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.

Основной плюс – то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.

Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?

Те же американские психологи уверены, что 40–50 лет – прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт – вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела – от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.

Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода – от страха забеременеть.

Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.

Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.

Смотрите также:

www.aif.ru

Опустевшее гнездо | Журнал Домашний очаг

Рано или поздно это происходит почти в каждой семье, в которой есть дети. Ребенок взрослеет и уходит в большой мир. А мы, родители, остаемся в пустом доме. Вдвоем. Заполняя образовавшуюся брешь печалью воспоминаний о счастливых, наполненных заботой о детях годах, оставшихся в прошлом. Как сохранить свой брак и обрести новый смысл жизни? «У меня выросли дети. Старший женился несколько лет назад и теперь живет отдельно. Младшая недавно переехала к бойфренду. Дом опустел. И нас с мужем окружила звонкая пустота. Раньше наша жизнь крутилась вокруг детей, их болезней, учебы… Бывали сложные моменты, когда, например, сын-подросток бунтовал, боролся с нами, доказывая, что мы — «отсталые люди». Большого труда нам стоило убедить его взяться за ум и начать учиться, чтобы поступить в университет, который он, кстати, окончил с отличием. Я много сил, времени и эмоций вложила в детей. Муж был в стороне от семейных забот. К его помощи обращалась лишь в экстренных ситуациях, когда мне требовалось его авторитетное мнение, чтобы убедить дочь, например, не делать пирсинг. Задачей мужа было содержать семью, и он с ней отлично справляется. Первое время я приходила с работы в опустевший дом и не знала, чем себя занять. Пока дети жили с нами, я бы тут же пошла на кухню, готовить ужин для большой семьи. А потом мы сели бы за круглый стол и начались бы разговоры, шутки, смех. Бывали, конечно, ссоры и серьезные обиды друг на друга. Но и в этом было ощущение настоящей, наполненной эмоциями и переживаниями жизни.

А теперь дети разлетелись, а ужинать вдвоем мы еще не привыкли. В первые месяцы казалось, будто бы без детей я как воздушный шарик, из которого выпустили воздух… Было очень грустно, одиноко. Хотя муж всегда рядом. Двадцать пять лет мы растили сына и дочь, мало обращая внимания друг на друга. Сегодня нам приходится почти что заново знакомиться. Взросление и уход детей все-таки больше ударили по мне. Я гораздо эмоциональнее реагирую на образовавшуюся брешь. И мне хочется ее чем-то заполнить, например, общением с мужем. Первое время он не очень понимал, что я от него хочу, шарахался от моего желания поговорить. Мы даже пару раз поругались, выясняя отношения.

Сейчас действую тактичнее. Пытаюсь расшевелить мужа, зову его на выставки и театральные премьеры. Он не всегда соглашается, но иногда мне удается его оторвать от дивана после работы. Когда мы были студентами, летом ходили под парусом. Потом появились дети, и мы забросили это хобби. Прошлым летом мы решились возобновить наши водные прогулки. Это очень увлекательное дело сблизило нас. У нас появилась новая тема для разговоров». Марина, 47 лет

Взрослые дети

Распространенная причина разводов — ребенок вырос и ушел из семьи. Статистика разводов неумолима: первая волна накрывает молодоженов после года или двух совместной жизни. Стандартная причина — не сошлись характерами. Вторая волна настигает многие пары после сорока, когда дети выросли и отделяются. Но действительно ли развод — следствие взросления и ухода детей из семьи? Зачастую это именно так.

«Когда ребенок выпархивает из гнезда, триада (муж-жена-ребенок) превращается в диаду (муж-жена), — говорит директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. — Если дети в семье играли роль стабилизатора, если именно они объединяли супругов вокруг себя, то в момент их ухода может оказаться, что муж и жена друг для друга — чужие люди и между ними уже нет ни эмоциональной, ни интеллектуальной, ни сексуальной близости». Оставшись один на один, некоторые из нас вдруг понимают, что рядом с ними находится человек, с которым все последние годы их связывали лишь общие дети. А сейчас, когда сын или дочь ушли, между ними образовалась пустота.

Почему это происходит? Мы можем жаловаться друзьям, рассказывая о том, что супруг ведет себя невыносимо. И на вопрос, что же тогда вас держит вместе, стандартно отвечаем «дети». В нашем представлении ребенок должен расти в полной семье, в которой есть мама и папа. Ведь в противном случае он будет несчастным, кажется нам. В таком случае развода не миновать. Но и, казалось бы, в благополучных семьях отделение ребенка переживается родителями очень тяжело. Что происходит с нами в этот драматичный период? Отчего так тяжело вынести уход ребенка?

когда папа не родной…Это иная история. Речь здесь не идет о синдроме «опустевшего гнезда». В такой семье супругов объединяет не совместный ребенок. Отношения между партнерами строились не вокруг него. Но и в этой ситуации могут быть свои сложности. «Но они не связаны с уходом взрослого сына или дочери из семьи, — объясняет психотерапевт Владимир Сукиасян. — Проблема может быть связана с тем, что муж не всегда может понять, почему жена так переживает из-за того, что ребенок ушел, потому что сам не чувствует тревоги и ответственности за него (ребенка). Ведь мама вкладывает в отношения со своими детьми больше эмоций. А партнер не понимает этого, он может даже возмущаться таким положением дел».

Ситуация в семье

Родители переживают уход ребенка как утрату. Ведь в один момент меняется структура взаимоотношений между супругами. Им необходимо справиться с очень сложными переживаниями, возникающими в этот период. «Сепарация (отделение ребенка от родителей, семьи) сродни утрате, — отмечает Инна Хамитова. — Когда ребенок повзрослел, покидает семью (уезжает учиться за границу или создает свою семью), родители испытывают те же чувства, что переживают супруги, которые разводятся или эмоции, возникающие, когда теряешь близкого человека». Мы должны пережить все этапы горевания. Первое время мы можем злиться на ребенка, который вырос и покинул нас. Зачастую не сознавая этого, мы стремимся в какие-то моменты даже вернуть его назад. Гораздо позже, спустя месяцы, наступает примирение и приходит понимание, что в лице повзрослевшего сына или дочери мы обрели друга. «Но все эти стадии горевания необходимо пережить, — считает системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Чтобы жить дальше и радоваться общению со взрослым и самостоятельным ребенком». Однако надо быть готовым к тому, что это будет очень трудный период.

Отношения между супругами

Вектор супружеских отношений в этот момент — отчуждение, доминирующая эмоция — тревога. «Это двойной кризис для родителей, — говорит психотерапевт Владимир Сукаисян. — С одной стороны, они ощущают все возрастающую тревогу за ребенка, который отдаляется от них: они не знают, что с ним происходит, где и с кем он проводит время. С другой стороны, у супругов качественно меняются отношения». Если до этого момента их жизнь строилась вокруг ребенка, то сейчас без посредника — его роль «играл» сын (или дочь) — им будет сложно общаться друг с другом. Главная опасность этого периода, считает психотерапевт, — процесс отчуждения, возникающий между мужем и женой, который также сопровождается тревогой. «Единственный вариант развития ситуации — принять тот факт, что ребенок уже взрослый, он ушел, но партнер остался, — считает Владимир Сукиасян. — И именно на нем стоит сконцентрировать свое внимание». не упустить свой шансРебенок вырос и покинул вас. Вы сфокусировали свое внимание на партнере. Но вас не устраивает то, как он ведет себя. Он не участвует в жизни семьи. Он выключен из процесса. А вам хочется большей эмоциональной близости с ним. Можно ли что-то изменить в этой ситуации? «Требовать от партнера измениться невозможно, но желать этого стоит, — считает Владимир Сукиасян. — Отношения, которые были когда-то неправильно сформированы, можно попытаться изменить. Будьте готовы к тому, что это поступательная работа, на которую может уйти не один месяц и даже год». Если вы чувствуете пустоту в отношениях:

1 | Попытайтесь вступить в диалог с партнером.

2 | Предложите какое-то совместное дело, то, отчего вы оба можете получить удовольствие. Важно, чтобы пустота заполнялась новыми смыслами.

3 | Партнер отказывается, но предлагает что-то взамен, идет вам навстречу — это позитивный знак. Соглашайтесь!

4 | Если этого не происходит, выясните отношения.

5 | Если ситуация не прояснилась, стоит обратиться к семейному психотерапевту.

Внимание на партнера

Внутри семьи на первом плане — отношения между партнерами. Для того чтобы разобраться в этой ситуации, стоит вернуться к тому моменту, когда в семье рождается ребенок. Появление младенца у пары диктует определенные изменения во взаимоотношениях супругов. Мама почти полностью уходит в материнство. Между ней и ребенком возникает прочная связь. Они как бы замыкаются друг на друге, между ними образуется симбиотический союз. Хотя при развитии позитивного сценария супруги вместе ухаживают за новорожденным. Папа наравне с мамой встает к нему ночью, меняет подгузники, гуляет с ним.

В этот период супруги практически на равных играют родительские роли. Спустя два-три года ребенок становится более самостоятельным. Уже может сам одеться, умеет пользоваться ложкой и вилкой, убирает за собой. Родители тратят меньше сил и времени на то, чтобы опекать его. У супругов появляется все больше возможностей для общения. «Партнеры не должны потерять нить отношений друг с другом, — полагает психотерапевт Владимир Сукиасян. — Но, если на какое-то время ребенок заслонил их собой, нужно эти связи восстанавливать и развивать дальше».

Важно точно расставить приоритеты. Если рассматривать семью в целом как единый организм, то ребенок в ней действительно занимает первое место. Но внутри семьи важнее то, как развиваются отношения между супругами.

Подготовка к сепарации

К уходу взрослого ребенка родителям следует готовиться заранее. Стоит попытаться научиться отпускать его от себя, когда он становится подростком. «Ощущение опустевшего гнезда переживается родителями как проблема, когда они по каким-то причинам не справились с тем, чтобы психологически и эмоционально отпустить от себя ребенка в подростковом возрасте, когда он еще жил с ними, — говорит Владимир Сукиасян. — Не справившись с этим тогда, супругам тяжело обрести смысл и ценность совместной жизни после того, как ребенок уйдет из семьи».

Как же подготовиться к сепарации? Чем раньше, тем лучше. Сепарация начинается в тот момент, когда малыш делает первые шаги, ожидая от родителей поддержки и принятия. Он надеется, что они его похвалят (и тем самым помогут проявить самостоятельность!). Находясь в атмосфере безусловной любви, он будет взрослеть психологически, становясь более независимым. «Если поддерживать ребенка (и тем самым проявлять свою любовь), у него появится стимул двигаться дальше, — добавляет семейный психотерапевт. — Тогда родителям будет нужно лишь незаметно контролировать ситуацию, вмешиваться только в том случае, когда это действительно потребуется».

А если помощь не требуется, постараться не проявлять активность и не показывать, что вы ребенка контролируете. Хотя порой так трудно удержаться от того, чтобы не ринуться ему на выручку! Но впоследствии терпение родителей будет вознаграждено, они смогут доверять ему те дела, с которыми он справляется без активного участия взрослых. «Если ваше доверие будет оправдываться успехами ребенка, то позже, когда он уйдет в самостоятельное плавание, — заключает Владимир Сукиасян, — у вас не возникнет ощущения опустевшего гнезда».

Как заполнтиь образовавшуюся пустоту?

«За годы брака супруги привыкли общаться друг с другом как родители, — объясняет системный семейный терапевт Инна Хамитова. — В тот момент, когда ребенок ушел из семьи, образуется пустота, которую можно заполнить». Иными словами, следует диаду вновь сделать триадой, воспроизвести когда-то уже существовавший треугольник. Только третьим в этой ситуации будет не сын или дочь. Ваши взрослые дети рано или поздно станут родителями, появление в их семье детей позволит вам переключить свое внимание на новорожденных внуков — ведь их нужно растить, воспитывать, поднимать на ноги. Заведите домашнего питомца — заботы о нем вновь сплотят вас. И ваша жизнь, особенно первые месяцы, точно изменится. Вспомните, чем вы увлекались в юности. Возможно, если вы предложите партнеру заняться каким-то общим делом или хобби, у вас появится возможность вместе проводить время и получать удовольствие от общения друг с другом. Благотворительность: займитесь ею, если у вас есть потребность о ком-то заботиться.

www.goodhouse.ru

Текст песни Moonlight H.S - 06. Когда вырастают дети перевод, слова песни, видео, клип

Когда вырастают дети

Когда вырастают дети,
В квартире становится пусто,
И тишина в ней такая,
Что хочется плакать, кричать…
А дети гуляют где-то,
Внимание дарят кому-то,
Пока, глаз всю ночь не смыкая,
Ты ждёшь поворотов ключа.

Когда вырастают дети,
То кажется – ты стал не нужен,
Забота твоя и советы
Им, взрослым, уже ни к чему.
Они – то сидят на диете,
И стынет несъеденный ужин,
То (не по сезону одеты)
Уходят в вечернюю тьму…

Когда вырастают дети,
О них ты тревожишься больше –
Уже не закроешь собою
От бед, от предательств и лжи…
Их срок на жестокой планете
Терпеть и обиды, и боли… -
Всё то, что дано им судьбою,
И что называется Жизнь.

Когда вырастают дети,
Порой, опускаются руки
От мысли, что их, взрослых, умных,
Заботой уже не объять…
Но есть справедливость на свете –
Потом появляются внуки,
И в доме становится шумно,
И детям ты нужен опять.

Когда вырастают дети,
В квартире становится пусто,
И тишина в ней такая,
Что хочется плакать, кричать…
А дети гуляют где-то,
Внимание дарят кому-то,
Пока, глаз всю ночь не смыкая,
Ты ждёшь поворотов ключа.

Когда вырастают дети,
То кажется – ты стал не нужен,
Забота твоя и советы
Им, взрослым, уже ни к чему.
Они – то сидят на диете,
И стынет несъеденный ужин,
То (не по сезону одеты)
Уходят в вечернюю тьму…

When children grow up

When children grow up ,
The apartment becomes empty,
And the silence in it such
What I want to cry , cry ...
And the children are walking somewhere ,
Give attention to someone
So far, his eyes all night without closing ,
You wait for the key turns .

When children grow up ,
It seems - you no longer need ,
Your care and advice
Them , adults have to anything.
They - you are on a diet ,
And freezes uneaten dinner
Then ( not dressed for the season )
Leave in the evening darkness ...

When children grow up ,
On them you more concern -
Has not shut him
From harm , from betrayals and lies ...
Their term for brutal planet
Endure and resentment and pain ... -
All that is given to them by fate ,
And that is called Life .

When children grow up ,
Sometimes discouraged
The thought that they , adult , intelligent ,
Care not to embrace ...
But there is justice in the world -
Then there are the grandchildren ,
And the house becomes noisy
And the kids need you again .

When children grow up ,
The apartment becomes empty,
And the silence in it such
What I want to cry , cry ...
And the children are walking somewhere ,
Give attention to someone
So far, his eyes all night without closing ,
You wait for the key turns .

When children grow up ,
It seems - you no longer need ,
Your care and advice
Them , adults have to anything.
They - you are on a diet ,
And freezes uneaten dinner
Then ( not dressed for the season )
Leave in the evening darkness ...

tekstovnet.ru

как жить дальше, когда дети выросли?

«Родить пару пяточек через эко, другого на Еве не дано»

***

«Учится жить для себя. У нас ребенок стал жить отдельно в 18 лет, нам было 37. Сначала тоже трудно привыкали, а потом втянулись. Стали много путешествовать, ходить в кафе и кино, ездить в гости к друзьям, ходить в спортзал по выходным. Хотели второго родить, но передумали. И все наладилось»

***

«Ездите в гости к детям, ездите просто друг с другом в поездки - все веселее, чем дома сидеть на голые стены смотреть»

***

«До 90-е редко доживают. А в 70-80 можно частично еще работать, причем удаленно, и купить автобус-домик, с душем и маленькой кухней, колесить по Европе»

***

«Путешествовать. Загородный дом с садом. Хобби. Бизнес. Дополнительное образование. Нас спас дом 200 кв. м. и 50 соток земли. Ни на что времени нет»

***

«Путешествуйте, это ж так здорово. Читайте, сморите вместе фильмы, которые Вам обоим нравятся, ходите в театры, на концерты. Приглашайте каждый выходной взрослых детей со своими детьми и семьями в гости к Вам. Не знаю...Я вообще этого синдрома не почувствовала. Сначала дочь ушла замуж, сын был подростком. Теперь и сын живет отдельно. Я скучаю, конечно, но зато теперь больше праздников в моей жизни-каждый их приход-праздник»

***

«Разводитесь и живите счастливо»

***

«Хобби вам надо совместное. Собачку, путешествие, да хоть в мафию поиграть сходите...»

***

«Езжайте в разные короткие экскурсионные поездки на 2-3 дня, если муж не хочет, то одна, потом рассказывайте, как интересно было. Может подтянется. Хобби заведите: жить-вязать-плясать-рисовать. Кошку, собаку, хомячка, попугайчика - любого на выбор. Сходите в зоомагазин, просто посмотрите. Фильмы, книги, театры, выставки, музеи. Собой займитесь: бассейн, йога, бег по утрам, диспансеризация, косметолог, массажи, прочее».

Больше историй на форумах Eva.Ru.

eva.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*