Кризис отношений: первого года семейной жизни
Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.
Кризисы семейных отношений
Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.
Особенности первого года семейной жизни
Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.
Крушение ожиданий
Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.
Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.
Причины кризиса первого года семейной жизни
Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.
Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность
Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.
Проявления кризиса
Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?
- Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
- Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
- Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
- Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
- Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.
Как пережить кризис первого года семейной жизни
Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?
- Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
- Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
- Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
- Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
- Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.
Рождение ребенка и преодоление первого кризиса
Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.
Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.
Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.
lyubov-semya.ru
Кризис отношений — 1 год семейной жизни
Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?
Кризис отношений — 1 год семейной жизни
Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров». Позади «конфетно-букетный период», когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был «одиноким волком», очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках «притирка» характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать «насмерть» свои привычки и право на личную жизнь и пространство. Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.
Кризис отношений 1 года семейной жизни — причины
1. Различие привычек
Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.
2. Разница темпераментов
Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть «спокойный, нордический» – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают… Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак… и расслабился. Невозможно же быть в состоянии «боевой готовности» каждую минуту на протяжении всей жизни… как бы нам этого не хотелось.
3. Бытовые и финансовые проблемы
В первый год супружеской жизни происходит «притирка друг к другу», двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку… А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.
Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни
Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: «Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!» Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: «Если тебе не нравится — давай разведемся!» Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: » Давай! «. Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.
Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то… вел себя так-то и так-то… Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).
healthy-families.ru
Кризис первого года семейной жизни
Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел «Семейные отношения»
За редким исключением, начало супружеской жизни протекает очень болезненно, как правило, этот период полон сюрпризов и открытий. Много нового открывается в партнере и в себе самом, все это сопровождается обидами, ссорами, депрессиями, а зачастую желанием расстаться. Как же сберечь былую страсть, любовь? Этот материал поможет кое в чем разобраться, понять основные причины конфликта и возможно избежать нежелательных последствий.
1. Самой неизбежной причиной конфликта, является быт, во всех его проявлениях. Молодой семье уже придется самостоятельно распределять бюджет, взяв ответственность за определенные затраты. В связи с этим, может возникнуть множество вопросов, например жена не имеет опыта кулинарного мастерства и совершенно не умеет экономить на продуктах. А муж, как оказалось не в состоянии элементарно забить гвоздь, для чего придется нанимать специалистов, а это лишние затраты, уже из общего бюджета, и подобных вопросов может возникнуть великое множество. Как быть? Как сохранить любовь и уважение друг к другу?
Прежде всего, успокоиться и найти компромисс, прийти к единому мнению. В каждой семье свой уклад в распределении финансов, и единого, правильного мнения не существует. В одной семье вполне приемлемо, когда деньги общие, другие не имеют общего бюджета, а распределяют семейные затраты, у третьих выделяется определенная сумма для семьи, а остальные финансы на личное пользование и так далее. Важно, чтобы был порядок в семейном бюджете, это убережет семью от лишних, конфликтных ситуаций.
2. Второй причиной конфликта обычно являются сомнения в прежних чувствах, когда проходит медовый месяц, былая страсть понемногу утихает, все меньше романтических вечеров, и что совершенно естественно, возникают вопросы, куда ушла любовь. А любовь, если она действительно была, никуда и не уходила, просто пришла стабильность в отношениях и любовь приобрела немного другой оттенок. Очень важно это понять и не сравнивать, как было раньше, необходимо не ждать внимания со стороны супруга, а постараться придать яркости в отношения самому, каким-либо подарком, или неожиданным предложением, и не упустить случая лишний раз, сказать своей второй половине, что любите. Все это необходимо не только в первый год супружеских отношений, но и на протяжении всей совместной жизни, это поможет сохранить здоровую и счастливую атмосферу в семье, где будет царить любовь, и в которой будет расти новое поколение.
3. Ожидание и рождение ребенка, как ни странно, также является одной из причин конфликтов. В основном эти события приходятся на первый период супружеской жизни, еще не успели привыкнуть друг к другу, как судьба преподносит новые сюрпризы. Капризное состояние жены во время беременности, тяжелое физическое состояние на первых сроках, все это может привести супруга в замешательство. Далеко не каждый мужчина может быть готовым к принятию на себя такой ответственности, а если отношения узаконили именно по этой причине, это только усугубит проблему. После рождения ребенка, могут также возникнуть определенные трудности, касающие финансовых вопросов, свободного времени (которого практически нет), в случае осложнений при родах, на время придется прекратить интимную близость. Как же все-таки правильно поступать, чтобы максимально избежать конфликтов и их последствий? Очень важно в данный период проявить терпение, особенно со стороны мужа и стараться относиться друг к другу с пониманием, иными словами постараться понять, чем обусловлено такое поведение супруга, а не спешить делать соответствующие выводы. Так же важно уметь выслушать, дать возможность до конца объясниться, и если понадобиться суметь понять и простить. Что касается интимных отношений, в период запрета, существует множество различных вариантов проявить свою нежность.
Помните, кризиса семейных отношений не избежать, абсолютно все через него проходят, но далеко не всем удается сохранить семейный очаг.
Елена Волжская
Семейный психолог
Консультации по скайпу, электронной почте и телефону
Skype: elenavolzhskayatver
Телефон: Viber, WhatsApp: +7 (903) 805-62-00
E-mail: [email protected]
psycholog-elenavolzhskaya.ru
кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.
Стадия первая – послесвадебный стресс
«Ах, эта свадьба пела и плясала»
Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.
Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.
Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.
Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.
Стадия вторая – крушение иллюзий
«Ты изменился не в лучшую сторону»
Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.
Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.
Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>>>
Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.
Стадия третья – борьба за власть
«Кто в доме хозяин?»
Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.
Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.
Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.
Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.
4 стадия – кризис
«Ты хочешь быть прав или счастлив?»
Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.
Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».
Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.
5 стадия – стабилизация
«Спокойствие, только спокойствие»
Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.
И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.
Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>
Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.
Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.
Анна Офицерова
zolotoy.ru
Кризис первого года семейной жизни: как сохранить вашу пару?
Многие девушки мечтают о замужестве, считая, что тогда все проблемы в жизни уйдут навсегда, дни будут начинаться сладким поцелуем, а наибольшей сложностью станет приготовление вкусных ужинов.
Мечты сбываются – первые несколько месяцев так оно и будет! Но проходит время… Вы уже не бежите в спальню в любую свободную минутку, а вид неглаженых мужниных рубашек начинает вызывать у тебя тяжелый вздох. Это — кризис первого года семейной жизни. Что делать? Читай на sympaty.net!
«Я вышла замуж не за того!!!»
А что еще думать молодой жене, когда она с ужасом замечает изменения в собственных чувствах к мужу? Все чаще ей хочется «сбежать» к подружкам или к маме, попозже возвратится с работы, занять себя хоть чем-нибудь – только бы не идти домой, к постылой кухне, стирке, уборке… Да и любимый человек становится все более понятным, предсказуемым и… скучным! И женщину начинает раздражать в нем все – манера сидеть, говорить, держать вилку, не говоря уже о таких «преступлениях», как вечные поиски второго носка, походы на футбол с друзьями и сидение в Интернете по ночам. Это начало кризиса первого года семейной жизни.
Но самое ужасное – муж и вправду изменился! Если раньше он носил букеты охапками, придумывал десятки милых ласковых прозвищ, шутил и веселился, то сейчас он с хмурым видом бродит по квартире, мучает любимую жену претензиями и требованиями, и вообще всем своим видом показывает, что хочет побыть один. Кризис 1-го года семейной жизни касается и мужчин! С ним в это время происходит то же, что с тобой!Что случилось между нами?
Прежде чем начинать сыпать упреками и обижаться, возьми 3 дня на раздумье! И попробуй составить список того, что именно тебя не устраивает в вашей семейной жизни, и того, что бы ты хотела в нее привнести. Но вписывай в него только то, что касается вас двоих, например:
Загрузка…
- «Мы редко ходим на интересные мероприятия и слишком много времени проводим дома». И ни в коем случае не пиши «Он меня никуда не приглашает»! Кризис первого года семейной жизни – ваша общая проблема, и решить ее можно только сообща! Многие пары, начиная жить вместе, сначала отгораживаются от мира, желая по максимуму насытится друг другом, а потом… начинают скучать! Это значит, что пора возвращаться в светскую жизнь, но не «сбегая» друг от друга в разные компании, а вместе! Ходите на концерты, ездите в «туры выходного дня», запишитесь в фитнес-клуб или в бассейн – в общем, придумывайте общие интересные дела.
- «Нас слишком «заедает» быт». Присмотритесь и реально оцените свой образ жизни – может, и не стоит уделять быту такое внимание? Если отбросить «комплекс отличницы», заставляющий тебя каждый вечер готовить изысканное блюдо, дабы супруг тобой гордился – глядишь, и освободится время на совместный просмотр кинофильмов, походы в театр и прочие, более приятные, дела.
- «Нам не о чем поговорить». Как ни странно, кризис первого года семейной жизни часто проявляется именно в этом! Хотя тут нет ничего удивительного. Пока вы не слишком хорошо знали друг друга, темами бесед служили разные жизненные истории из собственных биографий. Но рано или поздно наступает такой момент, когда «архивы» иссякают! Учитесь разговаривать по-другому – о том, что происходит сейчас. Делитесь мнениями о пережитых вместе событиях, рассказывайте разные мелочи, произошедшие за день, или поднимайте «абстрактные» темы (типа «Есть ли жизнь на Марсе»). Вы откроете друг друга заново!
- «Из наших отношений ушла романтика». Потому что ты узнала все неприглядные стороны благоверного – как он ходит в туалет, храпит, пускает слюни на подушку, пользуется шампунем от перхоти… Разве таким должен быть принц на белом коне? Кризис 1-го года семейной жизни может наступить именно от чувства того, что «ангел» вдруг оказался «простым смертным». Так постарайтесь вновь стать друг для друга «ангелами»! Делайте сюрпризы, разнообразьте интимную жизнь, заигрывайте и флиртуйте! Романтику можно вернуть!
«А вдруг он меня бросит?»
Иногда случается так, что кризис первого года семейной жизни происходит с одним из супругов, а другой все еще пребывает на стадии романтической, пылкой любви. И тогда второму начинает казаться, что его собираются бросить. Если ты оказалась в такой ситуации, не спеши рисовать картину в мрачных цветах!
Ученые исследовали биохимию любви и выяснили, что в течение 12-24 месяцев отношений (хотя у разных людей этот срок может быть и дольше, и короче), в организмах влюбленных выделяется определенный гормон, отвечающий за половое влечение. Именно на его действии и зиждется то состояние, которое мы называем «терять голову от любви».
Но рано или поздно выработка этого гормона сокращается. Это не значит, что любовь проходит – просто на замену «эмоциональной влюбленности» приходит «любовь-дружба», «любовь-доверие». Важно пережить этот этап, который может произойти у вас не одновременно, что и вызывает кризисный период первого года семейной жизни.
Кризис отношений как проверка пары на прочность
Да, кризис первого года совместной жизни можно расценивать именно так! Бывает, что по истечении этого времени выясняется, что ты соединила судьбу с абсолютно чуждым тебе человеком. Так случается с молодыми парами (так называемые «студенческие браки»), которые поженились просто от желания скорее получить новый «взрослый» статус и сбежать от родительской опеки. Речь не идет об отсутствии любви – она была, и некоторое время скрашивала и разницу мировоззрений, и разные цели в жизни… Так не лучше ли понять это на этом этапе, а не мучится долгие годы с нелюбимым?
Кризис первого года семейной жизни можно пережить, когда вы не теряете главного – любви и доверия. А все остальное – лишь временные «тучки» на вашем семейном небосклоне! Женский сайт Красивая и Успешная желает тебе ясного неба и сияющего солнышка!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
Кризис первого года брака
Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.
Год в браке: причины кризиса у супругов
Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий. Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак. Причины семейных кризисов первого года супружества:
Роковая очарованность партнером.
Главная, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?
Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.
Кажущаяся любовь.
Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.
Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.
В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.
Неверное толкование смысла штампа в паспорте.
Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.
Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.
Проявленное неуважение.
Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.
Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.
Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.
На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.
Пропадает “новизна” жизни.
Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?
Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.
Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.
Долой кризисный год или как спасти отношения в браке
Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.
Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.
Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.
Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.
Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.
Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.
Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства. Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения. Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.
Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.
Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.
С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни. Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое. Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.
Общие рекомендации по налаживанию отношений
Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями. Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится. Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.
Общие советы:
Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.
Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.
Делиться с супругом достижениями, новостями.
Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.
Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.
Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.
И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!
sunmag.me
кризис первого года семейной жизни
Содержание статьи:
- Почему именно 1 год?
- Вестники кризиса
- Кризис года
- Чем уникален 1 год семейной жизни?
- Как быть?
Почему именно 1 год?
Множество пар считает, что в их жизни всё будет также безоблачно и позитивно. Кроме того, их ещё переполняет нежность и любовь друг к другу. Они рассчитывают, что их отношения будут протекать также гладко и легко. Ведь теперь они вместе навсегда. Большинство людей убеждены, что именно их обойдут все те беды, проблемы и камни преткновения счастливой жизни, о которых наслышаны от окружающих.
Просто по своей природе каждый человек уверен в собственной исключительности. Это дарит ему веское основание уповать на то, что именно его жизнь сложится иначе и она неподвластна общим законам развития. Это прямой путь к грандиозным разочарованиям. Молодожёны часто упускают из вида тот факт, что крепкие отношения – сладкий плод постоянной работы обоих.
Вестники кризиса
Влюблённых переполняет счастье от постоянного нахождения рядом. Кажется – вся жизнь впереди, но что-то вдруг меняется. В воздухе появляется атмосфера гнетущего напряжения. Просто постепенно они отдаляются:
- – их желания всё чаще не совпадают;
- – договориться становится всё труднее;
- – они чаще заблуждаются относительно позиции своей половинки;
- – ожидание, да и сам секс перестает быть трепетным и бурным;
- – иногда понимание между ними просто исчезает.
Кризис года
Первый кризис отношений врывается в молодую семью уже спустя год. Он вызывается отличиями в мировосприятии, мироотношении, устоявшихся ценностях. Каждый супруг уже успел выработать определённую модель семейной жизни. Все эти противоречия щедро приправляются разницей характеров самих супругов. Условно этот этап называется взаимной притиркой.
Не стоит забывать о том, что партнёр устаёт подыгрывать половинке и демонстрировать нимб над головой. Постепенно его тёмные стороны дают о себе знать. Супруги начинают иначе смотреть друг на друга. Теперь они видят перед собой не идеальный образ, а реального человека не лишенного каких-то недостатков. Психологический статус партнёра снижается.
Чем уникален 1 год семейной жизни?
Как уже было сказано, сильное влияние на становление семейных ценностей, приоритетов и ролей оказывает именно родительская семья. Неосознанно каждый партнёр будет пытаться утвердить их в своей собственной семье.
Первый год – время формирования облика конкретной семьи. В этот период складывается модель и специфика взаимоотношений между влюблёнными. Устанавливаются и распределяются обязанности между ними. Постепенно они сообща выстраивают новый жизненный уклад, который в дальнейшем претерпит лишь небольшие перемены. Роли распределяются и закрепляются уже сейчас.
Важно суметь превратить вашу пару, как сочетание мужчины и женщины в уникальный семейный союз, а не продолжение, воплощение родительской пары.
Как быть?
Конструктивный выход из кризиса – принятие своего супруга таковым, каким он является. Без иллюзий и надежд его потом перекроить. Любой человек наделён теми или иными недостатками. Вам решать мириться с ними или пытаться найти другого партнёра. Если понимаете, что правильный выбор уже сделан, то учитесь уживаться со слабостями своего избранника. Не стоит его критиковать. Лучше подмечайте хорошее.
Говорите о своих ожиданиях применительно к супругу. Не дожидайтесь, пока он догадается. Не нужно намекать, прямо и чётко излагайте свои мысли. Без лишних сантиментов.
Диалог. Утрата в паре готовности к общению, обсуждению проблем – 80% последующего разрыва. Преувеличение? Ни сколько. Именно взаимное обсуждение спорных вопросов, умение высказать и услышать позицию избранника сохраняет между вами кроткую дистанцию, эмоциональную близость.
Оно обнажает имеющиеся в душе противоречия, позволяя вскрыть причины поведения. Разговоры помогают совместно найти разрешение проблем, возникших в отношениях. Как только утрачивается желание и готовность одного из супругов вести диалог, как правило, и начинается обратный отсчёт, приближающий пару к распаду. Ворох проблем, взаимных обид растёт как снежный ком, воздвигая всё более грандиозную и нерушимую стену безразличия и непонимания.
- – Признавайте право супруга на собственную позицию. Принимайте его, как личность отличную от вас
- – Будьте терпеливы. Старайтесь не наговорить в порыве чувств колких, злых слов. Не затягивайте ссоры.
- – Благодарите и хвалите друг друга. Отмечайте даже незначительные дела, но делайте это от души.
- – Не стоит возлагать чрезмерную ответственность на супруга в принятии решений, а затем обвинять его в ошибках и просчётах.
- – Не теряйте себя. Не нужно становиться в тень возлюблённого, предавая свои идеалы, убеждения, права, ради его одобрения. Ему станет скучно, если в ответ будет постоянно слышать лишь поддакивание. Однако излишне гнуть свою линию также нежелательно. Это тонкая грань, где сложно найти и соблюсти разумный баланс.
Итак, год семейной жизни – это не просто первая буря в вашей семейной жизни, это еще и первая, знаменательная годовщина. В этот день выпивается бутылка шампанского со свадебного стола, и вспоминаются события церемонии бракосочетания. Влюбленные празднуют ситцевую свадьбу, что весьма символично, ведь ситец – материал яркий, но непрочный.
love-mother.ru
Добавить комментарий