Человек 20 лет ничего не делает: Диванный синдром: что делать, если ребёнку ничего не хочется

Опубликовано в 04.01.1970 by

alexxlab Опубликовано в Разное — Нет комментариев ↓

Содержание

Диванный синдром: что делать, если ребёнку ничего не хочется

Для взрослого человека полежать на диване — это обычно короткая передышка, а вот у молодого человека такое ничегонеделание может стать регулярным и даже превратиться в проблему. В своей книге «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей» Джил Хайнс и Элисон Бейверсток разбирают самые разные ситуации, которые происходят с уже выросшими детьми, и рассказывают, как справляться с проблемами.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Феномен, который мы назвали «диванным синдромом», — это порочный круг скуки, низкой мотивации и лени, возникающий из-за того, что человеку совершенно нечем заняться в свободное время. Когда жизнь бьёт ключом, только радуешься, если можно на несколько часов отключить телефон, закрыть дверь, почитать или посмотреть что-нибудь лёгкое. Но, как и все удовольствия, такой отдых можно довести до абсурда, так что он превратится в нездоровую зависимость. Дело в том, что приятный отдых не должен становиться нормой жизни.

Для некоторых молодых людей жизнь превращается в сплошные каникулы. Они проводят время, уставившись в телевизор и иногда прогуливаясь на кухню, чтобы что-нибудь себе разогреть и перекусить. Такая тягомотина прерывается лишь изредка.

Как понять, есть ли проблема

Любому молодому человеку иногда требуется разгрузочный день, поэтому не волнуйтесь, если время от времени с вашим ребёнком случается что-то из нижеперечисленного. Однако важно учитывать, что общая индифферентность может свидетельствовать о начинающейся депрессии или быть признаком более глубоких проблем.

Апатия и лень могут быть вызваны не только недосыпанием. Если тебя увольняют с работы, ты не поступаешь с первой попытки в выбранный университет либо с тобой порывает твой парень или девушка — кратковременная депрессия неудивительна. Но, как правило, молодые люди восстанавливаются после таких потрясений за считаные дни.

Некоторые пункты из следующего списка, помеченные звёздочкой, всегда следует воспринимать как тревожные звонки. Они могут указывать на то самое начало депрессии, связанной с заниженной самооценкой и отсутствием мотивации. Признаки её могут быть вялотекущими, а могут и прогрессировать. Поэтому обращайте внимание на внешний вид и поведение молодого человека. Итак, симптомы могут быть следующими:

пренебрегает личной гигиеной, забывает ходить в душ, мыть голову, чистить зубы, причём неряшливость становится всё заметнее;
игнорирует собственный внешний вид;
более четырёх часов может пролежать на диване или в кровати и при этом не спать; долго играет в компьютерные игры или сидит с приставкой, часами зависает в интернете, ни с кем при этом не общаясь;
к концу дня около дивана или кровати скапливается больше трёх чашек или тарелок;
проводит вечера и выходные дома, ни с кем не общаясь, не звонит друзьям;
отвергает приглашения друзей зайти в гости;
не отвечает на телефонные звонки или обращения по интернету;
ходит молчаливый и потерянный, как вариант — угрюмый и агрессивный;
не выражает никакого сочувствия окружающим, другие люди ему не интересны;

обостряются вредные привычки: начинает больше курить, выпивать, есть вредную пищу, гонит от себя сон, злоупотребляет лекарствами и успокоительными;
специально наносит себе травмы: например, порезы или синяки;
выражает неудовлетворённость собой или своей жизнью;
рассуждает о самоубийстве, пусть и не применительно к себе, увлекается темой смерти;
непоколебимо верит в то, что что-то может в корне изменить его (её) жизнь: например, речь может идти о пластической операции или липосакции, о том, чтобы накачать пресс, купить машину, завести пассию;
маниакально одержим чем-то одним, по сравнению с чем всё остальное утрачивает всякое значение: например, подсчётом калорий, какой-либо игрой, спортом или командой, собственным внешним видом.

Что делать

Никому не нравится ощущать себя беспомощным. Но если человек самоустраняется от жизни и просто ничего не делает, то попадает в порочный круг, выхода из которого не видно. Большинству людей кажется, что желанные изменения, которые могли бы наладить жизнь, вполне конкретны: например, нужна новая работа, лишние деньги, красивая девушка/парень, новые друзья. Но, хотя и создаётся впечатление, что «тогда-то уже точно всё будет хорошо», многим людям недостаёт ни навыков, ни мотивации, чтобы встать на путь изменений.

Они могут грезить наяву о том, как выиграть в лотерею или стать суперзвездой. В наше время именно эти два чуда способны, как волшебная палочка, решить все проблемы и обеспечить человеку безбедное комфортное существование безо всяких усилий с его стороны. В других случаях человек может лелеять нереалистичные или недостижимые планы на будущее, не замечая подготовительных шагов, которые могли бы привести его к этой цели. Например, девушка желает владеть сетью дизайнерских магазинов, но даже не думает о том, чтобы самой пойти работать в такой магазин.

Разумеется, иметь амбиции — это прекрасно, но чтобы преуспеть, нужно изучить тот рынок, на котором вы хотели бы закрепиться, приобрести навыки, которые вам при этом пригодятся. Если же человек не стремится к обучению, академическому или практическому, то все его мечты так и останутся мечтами.

В такой ситуации от родителя требуется терпение, понимание и педагогический талант плюс умение промолчать, когда следует.

Если вы будете постоянно наставлять ребёнка, учить его жизни, а сами тем временем жить совершенно иначе, вряд ли вам удастся вдохновить сына или дочь на изменения

Маловероятно, что они воспримут ваши упрёки, если вы будете постоянно указывать на то, что он (или она) неправ (а) или запутался (запуталась). Даже если молодой человек ищет помощи, он вряд ли станет обращаться со своими проблемами к взрослым, которые только и делают, что судят и критикуют его.

Давайте задумаемся: не является ли такая забота о детях завуалированным беспокойством о себе самих? Что, если мы просто не представляем, что делать с собственной жизнью? Возможно, все наши старания — это всего лишь психологическое вытеснение, и мы сами должны пытаться не сидеть всё время в четырёх стенах. Если нам самим удастся вырваться из ситуации и куда-то выходить, мы станем более объективны, а не будем вести бесконечные споры.

Вопрос. Мой сын возвращается домой после окончания университета. Он какой-то отстранённый, ничем не интересуется, но мы не привыкли так жить. Мне не нравится его поведение, и я волнуюсь, как мы будем с ним уживаться.

Ответ. Нужно серьёзно поговорить с сыном о том, что принято в вашей семье, правда, обсудить эту проблему максимально дружелюбно. Объясните ему, что он должен делать, приезжая домой, каких правил придерживаться. Учитывайте, что он вполне может воспринять в штыки подобную инициативу, поэтому не станет у вас задерживаться. В принципе, он будет жить у вас как квартирант, а значит, должен уважать ваши правила, а также вносить свой вклад в домашний быт. Вы, в свою очередь, должны быть достаточно сильны и придерживаться этой линии. Постарайтесь не волноваться, а обдумать, какие ограничения были бы оптимальны и как правильно подать эти правила, чтобы они воспринимались как проявление хозяйственности, а не самодурство. Обсуждая с сыном эти проблемы, дайте ему понять, что вам было бы очень приятно почувствовать от него отдачу.

Вопрос. Моя дочь в депрессии. Она бросила университет, так как не справлялась с учёбой, вернулась домой. Теперь не может найти работу. Она не жалуется на депрессию, но, мне кажется, дочь чувствует себя одинокой, денег у неё нет, а все друзья и подруги живут своей жизнью. Кажется, сейчас она не особенно настроена с ними общаться. Она уже жалеет, что бросила учёбу, понимает, какие выгоды из-за этого упустила. Но она просто слоняется по дому и, похоже, ничего не делает, пока я весь день на работе. Она не срывается, а просто очень пассивна. Я так хочу, чтобы она вернулась к жизни!

Ответ. Первым делом убедите её заняться чем-нибудь полезным — неважно чем. Может разносить листовки, устроиться куда-нибудь волонтёром, ходить в тренажерный зал — словом, делать что угодно, чтобы разорвать порочный круг депрессии и прозябания. Чем активнее ведёт себя человек, тем лучше соображает. Обяжите дочь иногда готовить для вас; пусть она сама продумывает меню, ходит в магазин и закупает нужные продукты. Хорошо бы завести велосипед: во-первых, кататься на нём полезно, во-вторых, за ним нужно следить. Затем, когда дочь немного расшевелится, попробуйте поговорить с ней о будущем. Сейчас, когда девушка в таком состоянии, вряд ли она способна что-то планировать на долгий срок. Для начала поговорите с ней, о чем она мечтает, а затем обсудите, какие шаги нужно предпринять, чтобы постепенно приблизиться к этой цели.

Вопрос. Мне кажется, сын у меня ворует. Он целыми днями сидит дома, и я стала замечать, что у меня из кошелька пропадают деньги. Кроме того, исчезли некоторые его вещи. Сын не работает, у него явно туго с деньгами, и я не знаю, на что он их тратит. Может быть, на алкоголь или наркотики, и это очень страшно. Кажется, он постепенно обрастает плохой компанией и вредными привычками.

Ответ. Это нужно пресечь. Расскажите ему, что вы заметили и в чём его подозреваете. Не ругайте парня, но убедите его, что вам многое известно. Возможно, он ещё только вступил на скользкую дорожку, и если хочет, то пока в силах сам всё изменить. Помогите ему придумать, чем он мог бы подрабатывать. Он мог бы работать в саду, выгуливать чью-то собаку, присматривать за детьми, помогать людям с перестановкой мебели в доме либо выполнять легкий ремонт. Оставьте объявление в местной газете или в магазине: «Молодой здоровый парень ищет подсобную работу любого характера». Какую честную работу, за которую готовы платить, способен выполнять ваш сын? Можете предложить ему небольшие подъёмные, просто чтобы простимулировать инициативу. А когда он заработает первые деньги своим трудом, постарайтесь сыграть на его гордости за достигнутое. Очень важно, каким будет его самоощущение в этот момент, поэтому не упустите возможности направить парня на правильный путь.

Диванный синдром: что делать, если ребёнку ничего не хочется: melfm — LiveJournal

Отрывок из книги «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей»

Читайте оригинальный текст на сайте mel.fm

Как понять, есть ли проблема

— пренебрегает личной гигиеной, забывает ходить в душ, мыть голову, чистить зубы, причём неряшливость становится всё заметнее;

— игнорирует собственный внешний вид;

— более четырёх часов может пролежать на диване или в кровати и при этом не спать; долго играет в компьютерные игры или сидит с приставкой, часами зависает в интернете, ни с кем при этом не общаясь;

— к концу дня около дивана или кровати скапливается больше трёх чашек или тарелок;

— проводит вечера и выходные дома, ни с кем не общаясь, не звонит друзьям;

— отвергает приглашения друзей зайти в гости;

— не отвечает на телефонные звонки или обращения по интернету;

— ходит молчаливый и потерянный, как вариант — угрюмый и агрессивный;

— не выражает никакого сочувствия окружающим, другие люди ему не интересны;

— обостряются вредные привычки: начинает больше курить, выпивать, есть вредную пищу, гонит от себя сон, злоупотребляет лекарствами и успокоительными;

— специально наносит себе травмы: например, порезы или синяки;

— выражает неудовлетворённость собой или своей жизнью;

— рассуждает о самоубийстве, пусть и не применительно к себе, увлекается темой смерти;

— непоколебимо верит в то, что что-то может в корне изменить его (её) жизнь: например, речь может идти о пластической операции или липосакции, о том, чтобы накачать пресс, купить машину, завести пассию;

— маниакально одержим чем-то одним, по сравнению с чем всё остальное утрачивает всякое значение: например, подсчётом калорий, какой-либо игрой, спортом или командой, собственным внешним видом.

Что делать

ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:

5 советов, как ребёнку (и вам) не растерять свой английский за лето

Подводить ток к растениям и работать на заводе в 15 лет. На что школьники готовы ради науки

ДНК из слюны, Усадьба Jazz по-детски и рыбки: как провести первые выходные лета с ребёнком

Я не знаю чего хочу. Что делать? — Личный опыт на vc.ru

Дом-работа-дом, немного скуки и одиночества по вечерам, убиваемых в соц. сетях и сериалах. Вроде все неплохо, но хочется чего-то большего. Но чего именно — непонятно. Как взбодриться и понять чего хочешь? Расскажу как я выходила из зомби-жизни.

82 487 просмотров

Фильтр на чтение

Эта статья не понравится тем, кто:

Стремится отречься от мирского и провести жизнь в Гималаях;
Любителям «марафонов исполнения желаний», где предлагается за две недели намечтать ролс-ройс и мужа-олигарха;

Не имею ничего против вышеперечисленного, однако дальнейший материал будет основан на противоположных тезисах:

Здоровый человек в норме постоянно чего-то хочет, желает и стремится;
При адекватной самооценке человек желает того, что ему доступно прямо сейчас или при некоторых усилиях;
Взрослый человек самостоятельно исполняет свои желания, а не ждет этого от других людей.

Формулировка проблемы

В хорошо сформулированном вопросе содержится половина ответа, поэтому начну с уточнения формулировки: «Я не знаю чего хочу».

Во-первых, «хочу» — это про желания, и желания как правило ощущают/испытывают. Желания происходят из области чувств и эмоций (пока они не превратились в цели). «Знаю» — это про мысли и мозг. Поэтому как минимум более правильная формулировка была бы:

Я не чувствую своих желаний.

Тут можно еще раз уточниться: почему я их не чувствую? Возможны варианты:

У меня нет желаний, нечего и ощущать 😩
Я не умею осознавать/слышать/формулировать свои желания, но они все-таки есть 😍

Когда у человека совсем нет желаний — это состояние овоща и клинический диагноз.

Большинство из нас испытывает хотя бы примитивные желания: поесть, поспать, сходить в туалет. Конечно, это не те желания, в поисках которых вы читаете эту статью, но тем не менее это — желания. Мы про них даже так и говорим «Хочу есть», «Хочу спать».

И хотя бы в момент, когда мы очень хотим в туалет, мы точно знаем, чего хотим 🙂

Поэтому для своего исследования я выберу формулировку:

Я не умею чувствовать свои желания.

Почему мы не чувствуем свои желания?

Михаил Лабковский топит за то, что все родом из детства:

Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

Михаил Лабковский
психолог

Мы так привыкаем, что за нас все решают и наши желания не учитываются, что с годами навык хотеть атрофируется.

В своей работе с психологом я еще раскопала такую вещь как диссоциация: меня в детстве часто били, и в какой-то момент я дошла до состояния безразличия и отделения себя от своего тела: меня бьют, но я не чувствую боли, я апатично лежу и жду когда это закончится.

Наверное, есть еще много причин, по которым мы теряем контакт со своими желаниями, но что Лабковский, что моя психолог советуют примерно одно и то же:

Начать отслеживать самые маленькие желания и удовлетворять их.

Конечно, хотелось бы сразу почувствовать более глобальные вещи:

где жить;
с кем жить;
кем работать;
чем заняться;

Но мой опыт показал, что без этапа осознавания пусть маленьких, но точно собственных желаний, попытки осмыслить глобальные желания приводят к стереотипным идеям типа «открыть бизнес, жить у моря и мужа хорошего».

Как нельзя прийти в спортзал и за одну тренировку стать Шварцнегером, так и здесь: не зная чего хочешь на завтрак, сложно понять чего хочешь от жизни.

Начать с малого

Я послушалась советов своего психолога и Лабковского и начала с того, что раз в час спрашивала себя: «А чего я сейчас хочу?», делала внутри тишину и слушала отклик. Поначалу я осознавала очень простые желания: встать размяться, съесть шоколадку, сделать перерыв в работе. Если ничего конкретного не приходило, то я проходилась по чек-листу:

удобно ли мне сидеть/лежать;
хочу ли я есть/пить/в туалет;
не жарко/холодно ли мне;

В результате я пришла в ужас от того, насколько часто я игнорировала свои желания. Например, примитивное желание сходить в туалет я игнорировала в половине случаев, потому что:

еще 5 минут, допишу письмо и пойду;
совещание, как-то неудобно, вдруг что пропущу;
лень встать с кровати утром 😂

Когда организм привыкает, что его игнорят даже в такой малости, сложно ожидать, что он будет генерить желания более высокого порядка.

Такая же история у меня обнаружилась с желанием поесть, размяться. Я постоянно откладывала их ради каких-то более важных с точки зрения ума дел.

Я решила радикально подойти к вопросу и начала удовлетворять свои желания сразу вне зависимости от контекста. Что поначалу выглядело довольно странно на совещаниях, например.

Но, я рассказала всем историю, что у меня диета и мне нужно есть по часам — и все нормально к этому отнеслись. Когда мне хотелось размяться, я так и говорила «Все затекло, не могу», вставала и начинала прохаживаться по переговорной. И в туалет тоже начала ходить, когда захочется 🙈 Невероятно, но никто меня за это не уволил))

Более того, со временем, коллеги насмотрелись на меня и тоже стали приходить с едой))) И всем нам стало немножко легче жить 🙂

Устроить диджитал-детокс

Детская психология говорит, что ребенку очень полезна скука: именно в момент, когда нет внешних стимулов, ребенок остается наедине с собой. Внимание его блуждает и именно в этот момент он проявляет творчество: сам придумывает себе новую игру или занятие.

Даже современные дети, поныв от отсутствия гаджетов, при продолжительном их отсутствии находят себе новое занятие. Иногда это занятие — лежание на диване, что мало похоже на творчество. Но и это проходит (но это не точно).

В целях установления контакта с собой, скука полезна и взрослым. Чаще всего мы лезем в гаджеты именно с целью сбежать от скуки, но если мы хотим услышать свои желания — то гораздо полезнее провести это время наедине с собой, а не с чужими фото и мыслями. Как говорит индейская пословица:

Чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Я пробовала такое: сесть и сознательно ничего не делать. Не думать, не двигаться, не спать. Это очень тяжело! Одна из причин, почему многим плохо дается медитация — это ужас от оставания наедине с собой. Приходит тревога, хочется соскочить и снова воткнуться своим вниманием куда-то. Довольно долго у меня ничего не получалось, меня и на 2 минуты не хватало.

Но через несколько месяцев я научилась блуждать вниманием по телу, отслеживать свои эмоции. Кроме этого, я отключила все уведомления и перестала использовать соц. сети. Заходила туда только один раз в день в фиксированное время.

Раньше я каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном тянулась к телефону. Сейчас я просто лежу и думаю о дне грядущем, если это утро, и о дне прошедшим, если это вечер. Прислушиваюсь к себе, каким был этот день или каким я хочу чтобы он стал.

В совокупности с отслеживанием своих мелких бытовых желаний, я начала отмечать, что ко мне приходят уже более осмысленные желания: позвонить кому-то из друзей, покататься на велике, написать пост.

Убрать утечки энергии

Но самый большой прорыв в осознании своих желаний случился у меня после расставания с бывшем мужем.

Об этом мало кто говорит, но критически важное условие для реализации чего угодно — это наличие свободной энергии.

Если все силы уходят на ненавистную работу или ругань с партнером, если все время идет негативный фон — то единственное желание в этом аду — забыться, сбежать, отдохнуть.

Мое мнение: сначала нужно уйти из эмоционального ада, иначе:

1. Все время будет идти искажение желаний: стремление избежать страданий будет подменять стремление к удовольствию.

2. Как бы мы себя не поддерживали и не радовали в аду — энергия все равно будет утекать большими темпами, чем приходит.

Это очень сложный шаг, для которого нужно мужество. Но сделав его, многое налаживается само собой.

Пока я была в браке, меня хватало лишь на жизнь зомби в стиле «дом-работа-быт». После расставания — сразу нашлись силы и на спорт, и на учебу, и на ведение блога, и на новую работу, и на английский. Пришли и желания, и силы на их реализацию.

Несколько заключительных мыслей

Одна из причин, почему я не считаю полезными «марафоны желаний» — потому что они учат мыслить:

1. Категориями существительных: хочу шубу, мужа, новый айфон, много денег.

2. Желания часто вылезают за границы возможностей: ожидается, что кто-то все эти существительные подарит.

Для меня желание — это глагол. Причем глагол, приложенный ко мне: это я хочу сходить на прогулку, написать статью на VC, позвонить подруге. Абстрактный айфон, который лежит на столе и который мне кто-то должен подарить никак не стимулирует меня ни на какое действие. Айфон — отдельно, я — отдельно. Для меня

Желание — это то, что я хочу сделать, а не получить от других.

Я хочу и я делаю. Не жду, не мечтаю, а делаю. Один из критерий истинности больших желаний — это то, что они дают энергию на действие, а не вгоняют в лень и апатию.

Предупреждение

Прокачав способность чувствовать желания, вы можете обнаружить, что не хотите больше работать на этой работе, жить с этим человеком или жить в этом городе. С этим придется разбираться, иначе это снова будет предательство себя и игнорирование своих желаний.

Мне пришлось сменить профессию, город, страну, хобби, найти новое окружение. И хотя сейчас я счастлива, не могу сказать, что это было просто.

Итого

Что важно на первых этапах:

1. Не спешить, приготовиться к марафону. У меня ушло полгода на примитивные желания, прежде чем я начала слышать свой отклик по поводу работы, квартиры, партнера, друзей, города.

2. Стараться сразу удовлетворить свое желание. Поэтому лучше формулировать его глаголом — так понятнее, что нужно делать.

3. Почаще оставаться наедине с собой, ограничить соц. сети, дать себе поскучать.

4. Быть готовым к большим переменам и не бояться.

5. Идти за своими желаниями, не игнорировать их не предавать себя.

Не знаю, дочитывают ли до конца такие огромные тексты, но если вы дочитали и вам понравилось — приглашаю вас в свой телеграм-канал @annakopyrneva. Пишу преимущественно о софтскиллах, продуктологии и своей работе в ИТ.

Ничего не хочется. Вообще ничего. Что с этим делать? :: Здоровье :: РБК Стиль

У вас переутомление

Что делать: учиться отдыхать и распределять внутренние ресурсы.

Одна из самых популярных причин апатии — не лень, как об этом любят рассуждать, а хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск (или проводите его, по сути, не отдыхая, а угождая другим), почти не двигаетесь, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.

Нашему воспитанию свойственно превозносить трудоголизм, и многих из нас вообще не учили правильно отдыхать: часто отдых связывают с потерей контроля и упущенными возможностями стать лучше и сделать больше. Отдыхать, как и работать, часто надо учиться во взрослом возрасте — и любое обучение должно протекать постепенно. Чтобы перемены не наступили слишком резко, попробуйте разделить план долгожданного отдыха по неделям.

В первую неделю главным образом восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.

В следующую неделю, сохраняя новую привычку со сном, ограничьте свое рабочее время — заведите внутри себя распорядок и часы, когда вы не отвлекаетесь на рабочие вопросы (а откладываете их до собственно рабочего дня).

В третью неделю регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи (разумеется, по возможности).

В четвертую неделю посчитайте, каким количеством времени вы располагаете, если сон или работу вынести за скобки, и на что уходит это время: сколько вы тратите времени на дорогу, сколько на быт, сколько на общение, образование, помощь близким. Цифры за эти три недели наглядно покажут вам, в чем причина постоянного переутомления, а фиксированный сон и рабочие часы помогут справедливо расставить приоритеты и реалистично относиться к собственным ресурсам.

У вас забит календарь

Что делать: выделить необходимое время только на себя и не измерять жизнь эффективностью.

Этот пункт перекликается с предыдущим, но не дублирует его. Очень часто наш ежедневник забит «любимыми» делами и занятиями, в которых мы обязательно достигаем успехов, радуемся победам и живем полной жизнью: утро начинается с пробежки, день продолжается на любимой работе, вечер мы проводим с семьей, ночью смотрим новинки кино, читаем важные книги и общаемся с друзьями. Между этим ходим на встречи, выбираемся на ужины с коллегами, навещаем родителей и ездим в командировки, берем уроки в автошколе и учим иностранные языки.

Такая жизнь может хорошо смотреться в ежедневнике и инстаграме, но, скорее всего, изматывает психологически. Нельзя быть на высоте 24/7, читать только полезные книги, успевать помогать всем, слушать аудиокурсы в пробке, играть с детьми в развивающие игры и готовить лучшие на свете ужины. Вернее, можно — какое-то время, пока не перестанет хотеться делать что бы то ни было. Даже любимые дела в забитом наглухо календаре перестают радовать, и единственным вариантом остаются импровизация и время на себя.

Тут, как и в первом пункте, стоит действовать поступательно. По списку приоритетов освободить ближайшую неделю от дел, не сделав которые вы точно никого не подведете. Посмотрите, сколько свободного времени у вас появляется и достаточно ли вам его. Ничего не планируйте и действуйте по ситуации. Если в эти пару часов хочется прогуляться — смело идите на свежий воздух. Позаботиться о себе — пожалуйста. Позвонить друзьям — да. Почитать книгу — конечно. Главное — не планируйте читать книгу, звонить друзьям и гулять за несколько часов до, дайте себе время ощутить этот природный импульс к конкретному, а не привычному занятию. А самое главное — если никаких желаний нет, наградите себя роскошью просто лежать и плевать в потолок. Возможно, именно эти полчаса за последний год доставят вам больше всего радости и вы поймете, что очень недооценивали восстанавливающую силу самого банального безделья.

У вас сложное окружение

Что делать: дистанцироваться от тяжелых людей или четко прочертить границы ваших интересов.

Очень трудно поддерживать в себе мотивацию, когда ваше привычное окружение вас не вдохновляет. Мы недооцениваем важность поддержки близких, настроение коллектива и внимание знакомых в нашей ежедневной жизни: если наши усилия принимают как должное, а от людей вокруг не дождаться похвалы, даже любимые обязанности исполнять очень трудно. Именно поэтому, если в вашей жизни вопрос дефицита свободы (то есть пункт 1 и 2) решен, нужно обратить внимание на людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Для начала проанализируйте, как вы ощущаете себя дома, хотите ли вы туда возвращаться и какие эмоции вы чаще всего испытываете с домочадцами. Вы живете одна или с кем-то? Как и когда сложилась эта ситуация? Подбадривают, берегут ли вас самые близкие люди? Находят ли оно хорошее в вашей ежедневной жизни? Ценят ли ваши поступки и достижения? Удается ли им подбодрить вас в трудной ситуации?

Очень часто люди, живущие вместе, теряют границы и начинают относиться ко второму человеку как к самому собой разумеющемуся, будь это дочь, мама, жена или девушка, и быть в такой роли функции очень неприятно. Проследите, после общения с какими людьми вам часто становится хуже и регулярно ли это общение.

Как устроено ваше окружение на работе? У вас сложившийся коллектив или каждый тянет одеяло на себя? Вы имеете право на ошибку? Подумайте, какими людьми вы окружены в целом и дают ли они вам необходимые настроение, вдохновение, энергию. Если вам давно неинтересно в вашем кругу, если вы устали в паре или в рабочем коллективе, но эти отношения определяют треть-половину вашего времени, совсем неудивительно, что в какой-то момент вам не будет хотеться ничего, кроме одиночества и ничегонеделания.

Вы перестали видеть перспективу

Что делать: получить мнение со стороны и найти новые причины двигаться дальше.

Ежедневное повторение одних и тех же действий точит нашу мотивацию, даже если мы занимаемся любимым делом и общаемся с приятными людьми. «Ничего не хочется» — очень часто следствие того, что вы запутались, куда вас ведут конкретные отношения, дела и люди, или верное ощущение, что прошлые мотивации перестали работать. Так часто бывает, когда мы перерастаем навязанные извне цели. Например, работаем на работе, которую хотели для нас родители, а не мы сами. Или на которую согласились второпях несколько лет назад. Продолжаем отношения, в которых давно не происходит ничего интересного. Решаем материальные вопросы и откладываем ежедневные радости жизни. Имеем стратегический план, который не вдохновляет, и исполняем его от месяца к месяцу. В одиночку тянем большое семейное дело или нескольких членов семьи, не получая при этом ни удовольствия, ни благодарности. Мотивация уходит, ваш глаз замылен, ваш выбор кажется ошибочным, а новый вы пока сделать не в состоянии — нет необходимой дистанции, чтобы отделить себя от жизненных обстоятельств.

В этой ситуации есть опасность принять чужую точку зрения как свою собственную. Вместо совета попросите у людей, которых любите и которым доверяете, взгляд со стороны. Пусть они опишут ваши лучшие качества и большие достижения, озвучат ваш прогресс за последние несколько лет. Пусть они скажут, какие ваши сильные стороны привлекают больше всего, выделят ваши явные особенности, озвучат важные этапы вашего пути. Совершенно необязательно брать все замечания на карандаш, но в случае долгого замешательства взгляд со стороны (особенно если с вами откровенно говорят несколько человек) поможет вернуть утраченную почву под ногами и ощущение собственной ценности.

Не бойтесь признаться, что прежние цели вас больше не привлекают. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать «Я не хочу свое дело, я хочу работать на кого-то», или «Мне пора выходить из этих отношений», или «Я выбрала не ту работу», или «Это жилье мне не по карману». Сместив фокус на свои плюсы, которые признают окружающие, вы, скорее всего, найдете импульс на действия в новом направлении. И даже наблюдение за собой вместо отрицания неудовлетворенности будет важным шагом к чему-то новому.

Вы не умеете себя хвалить

Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.

Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других (а люди не так склонны хвалить и подбадривать друг друга в подходящий момент), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.

Подумайте, какое количество дел вы делаете, условно говоря, по списку, а какое — автоматически. Разве то, что вы делаете что-то на автомате, означает, что это неважные дела? Навести порядок, приготовить вкусный завтрак, поздравить друзей с праздниками, сделать зарядку, поухаживать за собой и другими, проверить домашнее задание ребенка, заехать в гости к родителям, полить цветы и покормить кота — да, именно эти пустяки отъедают часто так много времени. Добавьте к этому ежедневные дела на работе и количество новых знаний и контактов, которые вы каждый день получаете, просто хорошо делая свое дело.

Часто к этому количеству дел прилагается учеба, помощь другим, воспитание детей, благотворительность, организация событий — и это уже по-настоящему огромный вклад, который пора замечать и считаться с потраченными усилиями. Распишите вашу неделю по результатам сделанных больших и как будто бы незначительных дел, вспомните все, что не было бы сделано без вас, и всех, кому вы помогли. Такой список наглядно покажет, как часто вам стоит признавать свои заслуги и улыбаться собственному отражению за большие усилия.

Вы не умеете ничего не хотеть

Что делать: пресекать обвинения в отсутствии желаний.

Бездетным людям рассказывают, что им надо иметь детей. Людям не в отношениях внушают, что им необходимы отношения. Людям со скромным доходом объясняют, что они должны зарабатывать больше. Взрослым говорят, что надо беречь молодость. Молодым — что надо взрослеть как можно скорее. Нам кругом навязывают желания, которые имеют очень мало общего с нашими характерами, темпераментами и планами. Вопрос «Что вы хотите?» звучит и в магазине, и на приеме у терапевта, и на собеседовании на работу, и в разговоре с друзьями. А можно вообще ничего не хотеть. Разумеется, временно — человек иначе не может. Но совершенно нормально ничего не хотеть в данный момент времени, не страдать от ощущения неполноценности и ни перед кем за это не оправдываться.

Вспомните все навязанные вам желания и проследите, проживаете ли вы их в настоящем. Многое ли вокруг продиктовано именно вашей мотивацией, или большинство из этого является компромиссом между вашим желанием и чьим-то еще? Позволяли ли вы себе когда-нибудь вообще ничего не хотеть? Попробуйте сосредоточиться на небольших событиях каждого дня и отследить эмоции по отношению к ним. Не стройте долгосрочных планов, от которых не перехватывает дыхание. Попробуйте говорить «нет» по необязательным поводам хотя бы несколько недель. Оградите себя от стороннего влияния, в том числе непрошеных советов из лучших побуждений. Соглашайтесь на достаточное и не отвлекайтесь от главной задачи — не винить себя за то, что вам не хочется чего-то большего. Замечайте, без чего невозможен ваш ежедневный комфорт, а чем можно поступиться. Посмотрите, какое количество вещей, контактов, дел описывает удобную для вас жизнь. Попробуйте делать минимум и проследите свои ощущения от этого. Когда внутри отрегулируются параметры необходимого и достаточного, настоящие желания не заставят себя долго ждать.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым.

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться.

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась».

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия.

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой»… и понимаю, что я остаюсь одна».

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Что меня научили в любви знакомства с мужчиной на 20 лет младше

Getty Images

Майк * рассмеялся. Официант, зависший поблизости, последовал его примеру. Тем временем мне хотелось проскользнуть под стол и исчезнуть. Но не раньше, чем я проверил его удостоверение личности. Родился в 1986 г .; Я родился в 1966 году. Мне скоро исполнится 48; ему скоро исполнится 28. И все же мы влюблены.

Три года назад мы с Майком встретились на помолвке коллеги.Я знал, что гости на вечеринке будут моложе меня; Я работаю эрготерапевтом в больнице, и большинство моих самых близких коллег — это люди в возрасте от 20 до 30 лет. Я всегда был склонен лучше ладить с людьми на десять лет или около того моложе меня — привязать это к тому, что я одинок без детей, а также к отношению , почему не , которое привело меня к тому, что мои 20 и 30 лет прыгали от парня заявить на работу.

На вечеринке я флиртовал с красивым мужчиной, который варил ром с кока-колой на кухне, и спросил, может ли он приготовить для меня тоже.Он согласился, и когда мы чокнулись, я предположил, что ему за тридцать. Только на следующий день мой друг сообщил, что ему всего 25 лет.

Тем не менее, когда мы с Майком пошли выпить, я почти не задумывался о нашей разнице в возрасте, пока наш сервер не попросил наши удостоверения личности. Майк потянулся через стол, чтобы осмотреть мою.

«Вы родились в 1966 году? Моя мама родилась в 1960 году. Это так странно».

Странно. Это слово вертелось в моей голове, даже после того, как он сменил тему на предстоящую тренировку по марафону.Я не мог сосредоточиться на нашем разговоре. Подшучивание, которое доносилось так легко, казалось в баре неестественным. Я могла бы быть его няней. «Я могла бы быть его мамой », — подумала я.

Все стало еще страннее. Неделю спустя он пригласил меня присоединиться к нему и его друзьям в походе, после которого последовала вечеринка. Я сказал да, но как только я добрался до места встречи, мне захотелось уехать. Все выглядели и казались такими молодыми. Это было не то, во что они были одеты — на мне была спортивная майка и походные штаны, как и на других женщинах, — но все они казались такими беззаботными.Я не знала их лично, но была почти уверена, что никто из них не был в разводе — что у меня было к тому времени, когда я достиг их возраста. Мне казалось, что два дополнительных десятилетия с трудом завоеванного жизненного опыта создали стену между мной и группой — и между мной и Майком. Я чувствовал себя шпионом. Да, я слышал о Дрейке и Snapchat, но это не было моей поп-культурой .

Следующие шесть месяцев мы с Майком были просто друзьями. Я старался регулярно спрашивать, с кем он встречается, потому что не хотел, чтобы он думал, что я заинтересован.Он приглашал меня на обеды и напитки один-на-один, а я предлагал вместо этого случайное пиво после работы. Я был почти уверен, что проведу остаток своей жизни в одиночестве, и смирился с этим. Я ходил на достаточно свиданий, которые ни к чему не привели — часто с гораздо большим количеством подходящих для возраста матчей, чем Майк, — и я просто не видел смысла притворяться, что мы то, чем мы не были. Мне было намного проще делать все строго между друзьями.

Ситуация изменилась за одну ночь за пивом в любимом местном баре, когда я наконец сказал, чего я боялся: я волновался, что испортил свою жизнь, и что было слишком поздно, чтобы это изменить.

Глаза Майка расширились — а затем он начал открывать и некоторые глубокие факты о себе. Он рассказал мне о том, как его лучший друг погиб в результате несчастного случая, когда он утонул в колледже, и как эта трагедия все еще повлияла на него шесть лет спустя. Как будто, узнав меня на моих условиях и доказав, что он хочет, чтобы я был в его жизни как друг, я, наконец, почувствовал себя достаточно комфортно, чтобы открыться так, как я этого не делал, с мужчинами, которых я встречал в типичных ситуациях свидания.

Еще несколько таких разговоров, и мы с Майком стали парой.Или, по крайней мере, другие люди думали, что мы пара. Прошло почти шесть месяцев, прежде чем я привыкла называть его своим парнем, даже несмотря на то, что была удивлена, насколько мало людей это заботит. Конечно, мои друзья сделали лот шуток о кугуаре. Иногда я получаю косой взгляд от бармена, когда нас обоих просят предъявить документы. Но в целом люди не зацикливаются на нашей разнице в возрасте. Два года спустя Майк и я определенно пара — мы живем вместе и глубоко влюблены. Даже его мать одобряет нас, говоря, что Майк всегда следовал своему сердцу.И мои родители тоже меня поддерживают. Мой отец понятия не имеет, сколько лет Майку, и хотя моя мама знает, что он моложе, она никогда не спрашивает подробностей. Но они видели, насколько я пуглив в отношении романтики, поэтому я думаю, что они просто счастливы, что я счастлива.

Это не значит, что проблем не возникает. Мы с Майком сталкиваемся с разными реалиями. Хотя он говорит, что иметь детей для него не важно и что он все равно будет чувствовать себя полноценным без детей, я ему не верю.

Это на самом деле одна из наших самых больших битв — и где разница в возрасте проявляется в полную силу.Когда я говорю ему Майку, что он не может знать, хочет ли он детей, он думает, что я снисходительный и ограниченный. Может быть, я. Но я много раз возвращался к детским вещам, когда мне было за 30, и я не хочу, чтобы он закрыл дверь, которую он, возможно, захочет открыть в будущем.

Мы обсуждали брак, но всегда абстрактно — например, когда мы ходили на свадьбу его друга, мы представляли, как будет выглядеть наша церемония. Мы говорим о постоянном «мы» — мы должны купить дом, мы хотим жить у океана в какой-то момент нашей жизни.Тем не менее, хотя я знаю, что наша любовь реальна, из-за разницы в возрасте и детских вопросов, мы оба пугливо говорим о будущем в определенных терминах. Не знаю, будем ли мы вместе через пять лет. Но я также , наконец, , ничего не знаю — я знаю, что на сегодня достаточно того, что мы с ним любим друг друга. Майк показал мне это.

Хотя это клише, он любит так, будто не может пострадать, и это преподало мне урок, который мне нужно было усвоить. Я вышла замуж, когда мне было чуть за 20, а через несколько лет развелась.Мой опыт плюс дружба с таким количеством разведенных женщин заставили меня скептически относиться к любви. Раньше я думал об этом как об этом всем и обо всем — у вас либо было счастье-и-потом, либо это никогда не сработало. Но пребывание в промежуточном состоянии с Майком — я очень его люблю, но понимаю, что ни один из нас не знает нашего конца — все более ясно показывает, что любовь не так проста. Речь идет о том, чтобы ценить момент, не воспринимать уютную ночь как должное и не позволять времени, которое у нас есть, пройти мимо нас.

Он всегда советует отправиться в горы для похода на все выходные. Мы вместе взяли собаку, и это было для меня большим событием. Всякий раз, когда я думал о домашнем животном, я всегда думал: Что, если я перееду? Что, если я не смогу об этом позаботиться? Что, если, что, если, что, если? Майк помог мне понять, что ни один из этих вопросов не имеет значения — да, было приятно знать, что мы можем позаботиться о ней и иметь некоторую стабильность, но мы всегда находили способ заставить все работать.

В целом, он умеет заставлять вещи работать так, как меня всегда удивляет. Он хочет попробовать новые рецепты, отремонтировать фартук на кухне и пригласить друзей приготовить коктейли из содержимого винного шкафа. Я не хочу, чтобы это звучало так, как будто он переросток братства — он не — но он видит веселье в жизни, тогда как я, как правило, увяз в деталях.

И секс потрясающий. Мне намного комфортнее со своим телом, чем в молодости. Если задуматься, мы оба находимся в наших сексуальных предпочтениях, так что на самом деле это отличное совпадение.Майк готов экспериментировать, и я готов по-настоящему отпустить — ему нравится видеть, как я расслабляюсь, и мне нравится показывать ему эту сторону себя.

Итог: Майк и я отлично подходим друг другу, потому что, как выяснилось, любовь приходит в удивительных упаковках и не идет по какому-то универсальному пути. В основном, любовь к Майку заставила меня еще сильнее полюбить свою жизнь.

Недавно мы с Майком пошли обедать в дом моей подруги Карен. Они с мужем женаты 23 года, и у них прекрасные отношения.Пока мы были там, Майк предложил мужу Карен принести свою гитару, и мы все сели за стол и пели песни. Это звучит банально, но это напоминало то, как мы тусовались в непринужденной манере в свои 20 лет. С тех пор мы забыли, что иногда нужно перестать думать о прошлых сожалениях или вещах, которые следует делать, и просто наслаждаться музыкой — даже если это всего лишь вечер. То же самое и в отношениях.

* Имя изменено.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой муж на 20 лет моложе меня »

Когда Моник Эль-Файзи встретила очаровательного мужчину, она понятия не имела, как изменится ее жизнь.

Когда мужчины определенного возраста начинают встречаться или жениться на гораздо более молодой женщине, никто не поднимает бровь, скажем, как Даррен Аронофски и Дженнифер Лоуренс (разница в 21 год) или Джордж и Амаль Клуни (18 лет). Это нормально.Но когда ситуация меняется на противоположную, часто бывает совсем другое дело. 50-летняя журналистка Моник Эль-Файзи рассказывает о своем пути к любви с мужчиной на 22 года моложе ее.

Когда Моник вышла замуж за любовь всей своей жизни в прошлом месяце, она сказала, что это было «самым счастливым» поступком, который она когда-либо делала.

«Он сделал мне предложение в июле на концерте Coldplay, и через месяц мы поженились в здании суда в Санта-Барбаре, Калифорния», — рассказала прихоти мать двоих детей.

«Свидетелями выступили мы вдвоем с другом, и это было прекрасно.

«В этом нет ничего, что я бы изменил».

Что делает их роман необычным, так это то, что мужчине, которого она называет любовью всей ее жизни, 28 лет.

Новое начало

Журналистка из Парижа начала свою карьеру в Москве в начале 1990-х, сначала на телевидении, а затем в печати. Следующие два десятилетия проработала в Гонконге, Лондоне, а затем снова в США.

«Я опубликовала книгу в 2006 году и работала в продюсерской компании и на туристическом веб-сайте — и все это время я была замужем за отцом моих двоих детей, с которым я познакомилась еще в Москве», — сказала она.

«Я работал над книгой о Египте, когда мой брак распался в конце 2012 года, поэтому по окончании учебного года я покинул Нью-Йорк, где мы прожили большую часть нашей супружеской жизни, и переехал в Каир с два моих мальчика.

«Я хотел как сбежать из города, который внезапно был полон болезненных открытий для меня, так и заново открыть для себя себя моложе и смелее».

Именно тогда она познакомилась со своим мужем на Facebook.

«Однажды ночью он совершенно неожиданно прислал мне сообщение о том, что он переезжает в Каир, чтобы работать на BBC, и у него есть несколько вопросов о районе», — пояснила г-жа Эль-Файзи.

«Он там никого не знал и хотел бы знать, могу ли я дать ему какой-нибудь совет.

«Это то, что журналисты, работающие за границей, регулярно делают, поэтому я ничего об этом не думал.

«Я действительно заглянул на его страницу в Facebook и подумал, что он хорошо выглядит, но, основываясь на том, что я видел, я пришел к выводу, что он слишком молод, чтобы быть романтическим.

«Когда он прибыл в Каир, он связался с ним и спросил, не хочу ли я встретиться и выпить кофе.

«В итоге мы встретились, чтобы выпить, и сразу установили связь.

«Любовь есть любовь»

«Я подумала, что может быть весело с ним пообщаться, но, учитывая нашу разницу в возрасте, не думала, что дальше этого может быть».

Но это случилось. И они знали, что это правильно — для них обоих.

«Я думаю, что в таких вещах нужно действовать интуитивно», — сказала она.

«Любовь есть любовь, и возраст тут ни при чем.

«Уловка в том, чтобы не позволить страху затуманивать ваше суждение, и не позволять себе быть обязанным условностям.

«Не думаю, что это сделало наши отношения труднее или легче.

«Любые отношения возникают между двумя людьми, которые по-разному отличаются друг от друга — это просто еще один из этих способов, еще одна область, в которой нам нужно попытаться понять, откуда приходит другой человек.

«Я думаю, что выходцы из двух разных культур представляют для нас большую проблему, чем разница в возрасте.

«Я думаю, многие мои друзья думали, что это будет недолгое время, и, возможно, были удивлены, когда это оказались серьезные отношения, но никто никогда не говорил мне прямо, что это была ошибка.

«Напротив, многие из моих друзей думали, что на данном этапе моей жизни, у меня было двое детей, и я должен продолжить отношения, которые, несомненно, сделают меня счастливым.

«Это, безусловно, одно из самых счастливых моих поступков».

Как заставить работать

Она сказала, что одна из самых больших проблем на этом пути — это научиться уважать разные этапы жизни, на которых они оба маневрировали.

«Я должна была научиться позволять ему быть его ровесником», — сказала г-жа Эль-Файзи.

«В начале наших отношений мы говорили о проблеме, с которой он столкнулся на работе.

«Когда я сказал ему, как я с этим справлюсь, он сказал:« Вы описываете, что сделал бы человек в возрасте 40 лет ». Но мне уже за 20. Вы должны позволить мне быть в возрасте 20 лет и делать ошибки, которые должны совершать люди в возрасте 20 лет » — и он был прав.

«Это был важный урок для нас обоих.

«Я не могу ожидать, что он будет действовать моего возраста, и он не может ожидать, что я буду действовать его.

«Я думаю, что единственное, что позволяет нашим отношениям работать там, где другие не работают, — это то, что он был уверен, что не хочет детей.

«Я знал других женщин, которые были в отношениях с более молодыми мужчинами, для которых желание иметь детей было непреодолимым препятствием».

Как оставить мужчину, которого вы любите

Оставить мужчину, которого вы любили много лет, — это не просто физический переезд из дома… это болезненный эмоциональный перерыв. Эти советы о том, как оставить мужчину, которого вы любите, но не можете жить, помогут вам решить, пора ли прощаться.

Вот как одна женщина описывает свою борьбу: «Мы с мужем были женаты 17 лет, когда расстались», — говорит Шеннон в своей книге «Любит ли он тебя?». 7 признаков того, что ваш брак окончен.«В этом году я подала на развод, но он обратился ко мне и сказал, что хочет спасти наш брак. Когда мы были женаты, не было проблем, связанных с жестоким обращением или неверностью, но были проблемы, связанные с привязанностью к семье и с тем, чтобы семья была превыше всего. Когда мы поженились, я чувствовал себя одновременно мужчиной и женщиной в доме, я чувствовал себя одиноким, большую часть времени одиноким и очень несчастным. Я работал дома, поэтому оставался за компьютером намного позже, после окончания рабочего дня. Во многих отношениях я винила себя, поскольку позволяла некоторым проблемам продолжаться намного дольше и позволяла мужу извиняться за то, что он не тянет себя дома.Сейчас он хочет поработать над нашим браком, но мне кажется, что уже слишком поздно. Я изможден. Как мне оставить этого человека после стольких лет? »

У меня нет ответов, но я хочу поделиться некоторыми мыслями. Ниже приведены мои вопросы и идеи для женщин, которые рассматривают возможность бросить своих мужей, а также другие истории Шеннон…

«Мы с мужем брали отпуск в разное время в течение года, — говорит она, — потому что я планировала свой отпуск в соответствии с расписанием детей, а он этого не делал. Через какое-то время я возненавидел свою жизнь, я расстраивался, когда он приходил домой, и я просто хотел побыть один, потому что именно так я чувствовал себя в отношениях.Мы пробовали консультироваться по вопросам брака, но терапевт был непоследователен, как и мой муж. Мой муж не хотел выезжать из нашего арендованного дома, поэтому я забрала детей и уехала ».

Прежде чем читать мои советы, вспомните, что сказала Глория Стайнем: «Если обувь не подходит, нужно ли менять ногу?»

Если ваш брак вам не подходит, не попадайтесь в ловушку мысли, что у вас нет другого выбора, кроме как изменить себя или разорвать отношения. Например, вам может потребоваться изменить то, как вы думаете о своих обстоятельствах.Как? Сходя к другому терапевту или изучая брачный коучинг вместо консультирования. Возможно, вам нужно примерить несколько разных пар обуви, прежде чем принимать какое-либо решение о разводе или разводе.

Или, может, тебе просто нужно уйти.

Как оставить мужчину, которого любили годами

Как оставить мужчину, которого любишь, но не можешь жить с

Вот несколько советов о том, как разорвать отношения, которые длились годами, вдохновленные опытом Шеннон со своим мужем.

«После месяцев молчания и разлуки мы общаемся из-за нашего трехлетнего ребенка», — говорит она. «Мы открыто встречались с другими людьми в то время, когда мы были в разлуке, так как я чувствовал, что определенно есть кто-то, кто мог бы быть для меня лучше. В настоящее время мы больше не встречаемся с другими людьми, и я чувствую, что я в долгу перед мужем, чтобы увидеть, как он изменился, и посмотреть, есть ли у нас шанс ».

Столкнитесь со страхом не найти любви снова — но не позволяйте страху контролировать вас

Я застрял в плохих отношениях, потому что боялся, что никто другой меня не полюбит.Я не понимал, что есть много хороших людей, которые хотели бы любить меня и которые были бы хороши для меня! Моя самооценка и уверенность в себе были на грани дна, и это удерживало меня от перехода к большим и лучшим мужчинам. Прежде чем вы сможете оставить мужчину, которого любили много лет, вам нужно столкнуться со своими страхами одиночества.

Может быть, вы найдете счастье в других отношениях… а может, нет. Может быть, вы проведете несколько лет как одинокая женщина или, может быть, обнаружите, что предпочитаете оставаться одиноким дольше этого времени.Используйте это время, чтобы восстановить связь с собой, узнать, кто вы есть, и вырасти в здоровую, сильную, радостную женщину Бога.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы не найти другого мужчину, прочтите «Как справиться со своим страхом одиночества».

Справьтесь с чувством вины за то, что бросили мужчину, которого любили много лет

Иногда женщины остаются в плохих отношениях, потому что чувствуют себя виноватыми или не хотят оставлять своих парней или мужей в плохой финансовой, эмоциональной или социальной ситуации.Это неуместная вина и ошибочные рассуждения! Не позволяйте негативным эмоциям, таким как страх того, что подумают люди, страх перед критикой, чувство вины и стыда, держать вас в ловушке плохих отношений.

Если вы действительно боретесь с чувством вины, найдите способы справиться с ним. Напишите о своих чувствах. Поговорите с консультантом. Поделитесь своими мыслями с самыми мудрыми и надежными друзьями и членами семьи. Отдай это Богу. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой и прислушаться к своему тихому тихому голосу. Кто ты, куда идешь и как хочешь жить? Все это обоснованные мысли, которые необходимо изучить, если вы думаете о том, чтобы оставить мужчину, которого любили годами или десятилетиями.

Какое решение оживляет вас?

Когда вы думаете о том, чтобы бросить мужчину, которого любили много лет, вы можете сосредоточиться на негативе и страхах. Дайте себе время сосредоточиться на ответах, которые принесут в ваше существование жизнь, радость, мир и исцеление.

У меня нет для вас ответов — я не могу точно сказать, как оставить мужчину, которого вы любили много лет, — но у меня есть несколько вопросов, которые помогут вам пройти через этот процесс. Вы обнаружите, что поиск собственных ответов имеет гораздо больший эффект, чем обращение за советом — тем более, что я действительно недостаточно знаю о вас или вашем браке, чтобы сказать вам, что делать.

Уточняющие вопросы о ваших отношениях:

Как отношения влияют на ваше поведение, мысли и эмоции?
Как сохранение этих отношений помогает вам в безопасности?
Как эти отношения дают вам власть и контроль?
Что бы вы испытали, если бы отказались от этих отношений — если бы вы оставили этого человека?
Что нужно сделать, чтобы эти отношения стали настолько болезненными, что вы готовы расстаться сегодня?
Какой путь — оставаться в этих отношениях или справляться с утратой и горем разрыва — ведет к большей жизни, возможностям и цели?

Иди туда, где есть жизнь.Найдите способы избавиться от шума и беспорядка от нездоровых привязанностей, плохих отношений, несчастных людей. Слушайте тихий тихий голос Бога — божественной мудрости и силы! Молчи, чтобы было слышно.

Примите помощь, в которой вы нуждаетесь, чтобы расстаться с мужчиной, которого любили много лет

Вот отрезвляющая мысль Глории Стайнем: «Если у женщин есть маленькие дети, они на один мужчина от благополучия».

Возможно, вам потребуется подать заявление на социальную помощь или принять финансовую помощь от государства, но это лучше, чем оставаться в плохих, нездоровых или оскорбительных отношениях.Когда я был ребенком, мы с мамой большую часть моего детства получали пособие, но моя мама была одинокой, свободной и независимой (ну, настолько же независимой, насколько это возможно, когда вы полагаетесь на поддержку государства). Я бы скорее вырос на пособие, чем с ней в несчастливом браке.

Признайте свой выбор, который вы сделали и не делаете. Не позволяйте прошлым решениям разрушить ваше будущее или повлиять на ваше решение о том, стоит ли вам бросить этого человека, которого вы любили много лет. Вы будете горевать о потерях, которые сопровождают боль эмоциональной отстраненности от близкого вам человека, но вы будете живы и будете жить в более здоровом будущем.Вы будете цвести.

Начать задавать вопросы

«Бог может быть в деталях, но богиня в вопросах», — сказал Стейнем. «Как только мы начнем их спрашивать, пути назад уже не будет».

Как оставить мужчину, которого любишь, но не можешь жить с

Где вы хотите жить через год? Что ты хочешь делать? Кого вы хотите любить и кого хотите любить? Часто сосредоточение внимания на наших целях — на нашем списке желаний — может дать нам мотивацию и силы для того, чтобы делать то, что нам нужно делать… даже если для этого нужно отпустить кого-то, кого мы любим.

Задавать вопросы открывает новые возможности, новые способы мышления, новые способы существования в мире. Кроме того, я недавно узнал, что женщины реагируют на любовь по-разному, чем мужчины, что делает еще более трудным найти в себе силы навсегда расстаться с мужчиной, которого вы любили. Возможно ли, что вы сможете понять, как оставить мужчину, которого любите, но не можете жить с ним, узнав, как он дарит и принимает любовь?

Вопросы о своей жизни, которые стоит задать себе:

Кто я сейчас … и кем хочу стать?
Если не сейчас, то когда?
Кем я восхищаюсь?
Какой я хотел видеть свою жизнь, когда был молод, наивен, идеалистичен, страстен?

Вопросы, оставленные мужчиной, который вам не подходит:

Что я получаю от этих отношений, которые, как я знаю, вредны для меня?
Кто наблюдает за мной в этих отношениях — мои дети, племянницы, соседи, члены семьи, друзья? Что они узнают обо мне, о жизни?
Что бы я сделал с этими отношениями, если бы знал, что не проиграю?

Вам не нужно знать ответы на эти вопросы прямо сейчас.Просто посидите с ними, позвольте им закипать в глубине души. Запишите свои мысли в личный дневник. Однажды вы будете готовы принять решение быть сильным и оставить своего партнера … или быть сильным по-другому и остаться.

Вы изо всех сил пытаетесь найти в себе силы оставить мужчину, которого любили много лет? Я призываю вас прислушиваться к своему сердцу и своим инстинктам и делать все возможное, чтобы создать жизнь, которая сделает вас счастливыми и наполненными.

Назад к истории Шеннон:

«Я знаю, что иногда говорят, что мы не должны оставаться в браке ради детей, но я чувствую, что обязана попробовать», — говорит она.«Я хочу посмотреть, сможем ли мы примириться, чтобы сделать нашу семью единой. Мы живем отдельно, и я не думаю, что сейчас это должно измениться. Он пригласил меня на свидание и приезжает провести с нами несколько часов. Планируем начать консультирование. Я хочу действовать медленно, я действительно сбит с толку во всем и в процессе примирения, я просто делаю маленькие шаги на этом этапе. Я не думаю, что это просто потому, что я не знаю, как оставить мужчину, которого я любила много лет … Я действительно думаю, что делаю это для нашей семьи в целом.”

Как узнать, когда бросить мужчину

Нарушители сделок: когда работать над отношениями, а когда уходить доктора Бетани Маршалл может помочь вам решить, хотите ли вы оставить этого человека, которого любили много лет. Знать, пора ли уходить, — непростое решение даже в самых токсичных отношениях.

Эта книга поможет вам решить, что нарушает договоренность — вещи, с которыми вы не можете жить, и с чем можно жить, потому что вы не хотите оставлять мужчину, которого любите.

Я приветствую ваши мысли о том, как расстаться с мужчиной, которого любили много лет, но я не могу дать личный совет или совет. Тем не менее, было бы полезно написать, что вы чувствуете по поводу выхода из брака, и, возможно, получить отзывы от других. Письмо — отличный способ понять, что вы чувствуете, и справиться со своими эмоциями.

Если вы боретесь со своей эмоциональной связью, но знаете, что вам нужно оставить его, прочтите «Как отпустить кого-то, кого вы любите».

СМОТРЕТЬ: Этот надутый японец не разговаривал со своей женой 20 лет; вот почему

Их сын почувствовал, что нужно что-то сделать, чтобы его родители снова заговорили, и написал в телешоу о помощи (Источник: Мишель Робинсон / Youtube)
Как долго можно обходиться без разговоров со своими близкими, особенно если вы живете под одной крышей? Что ж, как это ни странно звучит, но японец два десятилетия не разговаривал с женой! Да, Ото Катаяма не вел ни единого разговора со своей женой в течение 20 лет, хотя его жена Юми разговаривала с ним нормально.
Однако пара все эти годы оставалась вместе и вместе воспитывала троих детей. Но все это время Катаяма, как обычно, разговаривал со своими детьми, но никогда с женой. Посчитав это крайне странным и болезненным, их сын написал в местное телешоу и попросил о помощи. В письме к популярному шоу их сын написал, что его отец скоро уйдет на пенсию и их неловкие отношения могут закончиться разводом. Хотя дети знали, что что-то не так, они не могли понять причину холодного отношения отца к жене.
Хотя мужчина не разговаривал со своей женой, он продолжал жить с ней и вместе вырастил троих детей. (Источник: Funny Japan / Youtube)
Съемочная группа усадила разлученных супругов в парке, и их разговор подслушали их дети и член съемочной группы. После нескольких секунд молчания мужчина наконец заговорил и сказал, что чувствует себя проигнорированным, когда его жена посвятила все свое внимание детям. Обиженная, она вообще перестала с ней разговаривать.
Дети, которые наблюдают и слушают этот разговор издалека, сказали, что никогда не слышали, чтобы их отец говорил с их мамой хоть слово, хотя она всегда пыталась поговорить с ним.Он сказал: «Почему-то мы давно не разговаривали. Вы так беспокоились о детях. Юми, до сих пор ты претерпевала много невзгод. Я хочу, чтобы вы знали, что я за все благодарен ».
Незаметно слушавшие дети становились эмоциональными и плакали в радостный момент.
Посмотреть видео

Исследования и исследования показали, что мужчина довольно часто дуется или чувствует себя брошенным, когда ребенок вступает в брак. Хотя многие могут не согласиться с этим, им не нравится, когда их делегируют на второстепенное место.Но такой случай, когда дуться длилось целых два десятилетия, довольно редок. Ссоры и измены часто были самыми заметными сбоями, но история этой пары, безусловно, уникальна.
человек пропустили работу в течение 6 лет, и никто не заметил, пока он не получил награду
За шесть лет прораб в Испании незаметно получил зарплату в размере 41 500 долларов от местного правительства, не приходя на работу.
И ему бы это сошло с рук, если бы он не получил награду за 20 лет верной службы.
69-летний Хоакин Гарсия был недавно оштрафован на 30 000 долларов за продленный оплачиваемый отпуск на водоочистной станции в Кадисе — максимальное наказание, которое правительственные чиновники могут применить, сообщает BBC.
По словам заместителя мэра Хорхе Бласа, только когда Гарсия должен был получить признание за его упорный труд в 2010 году, власти осознали, что его офис пустовал.
«Мне было интересно, работал ли он там по-прежнему, вышел ли он на пенсию или умер? Но, согласно платежной ведомости, он все еще получал зарплату», — сказал Блас испанской газете El Mundo, сообщает The Local.
«Я позвонил ему и спросил:« Что ты делал вчера? За месяц до этого, за месяц до этого? Он не знал, что сказать, — сказал Блас.
Сотрудники компании по водоснабжению Гарсии думали, что за заводом наблюдают местные власти, потому что они так давно не видели Гарсию.
Адвокат Гарсии, выступая от его имени, как сообщается, обвинил в его отсутствии издевательства на рабочем месте. Он также сказал, что работы нет.
Люди, близкие к Гарсии, сказали Эль Мундо, что вместо этого он посвятил себя чтению философии и что он не сообщал об издевательствах из-за страха, что его могут уволить.
Гарсия ушел на пенсию после того, как обвинения стали известны, хотя он отрицает правонарушения.
В конце концов, суд встал на сторону правительства, недавно приказав ему выплатить пятизначный штраф.
Гарсия с тех пор обратился к заместителю мэра с просьбой не платить штраф и пересмотреть решение, сообщает The Local.
ФОТОГАЛЕРЕЯ
То, что вы можете делать на работе, но не работает, но все равно получает зарплату
Вызов всех фанатов HuffPost!
Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost
Красивый совет от разведенного мужчины после 16 лет брака
Мой совет после развода после 16 лет брака, Джеральда Роджерса.Подробности см. Ниже.
—

Примечание Джеймса Рассела Лингерфельта: статья г-на Джеральда Роджерса вызвала самые разные чувства среди людей по всему миру. Помогал и воодушевлял тысячи, немногих приводил в ярость. Мы читаем письма от женщин из Малайзии, утешающие женщин из Англии. Мужчины в США и Сингапуре говорили исцеляющие слова мужчинам в Европе и Индии. Мужчина из Германии ответил одним из самых глубоких идей, которые я читал за последние годы. Единство и сострадание среди людей, о которых говорилось в этой статье, было прекрасным свидетелем.Я никогда этого не забуду.
Одна общая идея отразилась среди многих здоровых ответов: если мы принимаем сознательное решение ежедневно ставить желания и потребности нашего супруга выше своих собственных, и это взаимно, брак будет успешным. Является ли целью полное самоотверженность? Советы в этой статье применимы к представителям обоих полов.
—
Очевидно, я не специалист по взаимоотношениям. Но есть кое-что в моем разводе, который завершается на этой неделе, что дает мне представление о том, что я хотел бы сделать по-другому … После потери любимой женщины и почти 16-летнего брака, вот совет, который я бы хотел получить:
1.Никогда не прекращайте ухаживать
Никогда не прекращайте встречаться. НИКОГДА не принимайте эту женщину как должное. Когда вы попросили ее выйти за вас замуж, вы пообещали стать тем мужчиной, который ВЛАДЕТ ЕЕ СЕРДЦЕМ и будет яростно защищать его.
Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доводят. ОНА ВЫБИРАЕТ ВАС. Никогда не забывайте об этом и НИКОГДА НЕ ЛЕНИВАЙТЕСЬ в своей любви.

2. Защитите свое собственное сердце
Так же, как вы взяли на себя обязательство защищать ее сердце, вы должны защищать свое собственное сердце с той же бдительностью.Полностью любите себя, любите мир открыто, но в вашем сердце есть особое место, куда никто не должен входить, кроме вашей жены.
Держите это место всегда готовым принять ее и пригласить, и не позволяйте никому или чему-либо войти туда.
3. Влюбляйтесь снова и снова
Вы будете постоянно меняться. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились, и через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Придут изменения, и вам придется каждый день заново выбирать друг друга.
ОНА НЕ ОБЯЗАНА ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ, и если вы не позаботитесь о ее сердце, она может отдать это сердце кому-то другому или полностью запечатать вас, и вы, возможно, никогда не сможете вернуть его. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать ее любовь, как вы это делали, когда ухаживали за ней.
4. Всегда видеть в ней лучшее
Сосредоточьтесь только на том, что любите. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится. Если вы сосредоточитесь на том, какие ошибки у вас есть, все, что вы увидите, это причины, по которым они могут быть обнаружены. Если вы сосредоточитесь на том, что любите, вас не может не поглотить любовь.
Сосредоточьтесь на том, чтобы больше не видеть ничего, кроме любви, и вы без сомнения знаете, что вы самый удачливый мужчина на земле, имея эту женщину в качестве жены.
5. Изменить или исправить ее — не ваша работа
Ваша задача — любить ее такой, какая она есть, не ожидая, что она когда-нибудь изменится. А если она изменится, любите то, чем она становится, независимо от того, хотите вы этого или нет.
6. Возьмите на себя полную ответственность …
… За свои эмоции: работа вашей жены не состоит в том, чтобы делать вас счастливыми, и она НЕ МОЖЕТ вас огорчить.Вы несете ответственность за обретение собственного счастья, и благодаря этому ваша радость перетечет на ваши отношения и вашу любовь.

7. Никогда не обвиняйте свою жену, если вы …
расстраиваетесь или злитесь на нее, это только потому, что это запускает что-то внутри ВАС. Это ВАШИ эмоции и ваша ответственность. Когда вы чувствуете эти чувства, вам нужно время, чтобы проявить себя, заглянуть внутрь и понять, что именно внутри ВАС просит об исцелении.
Вы были привлечены к этой женщине, потому что она была человеком, наиболее подходящим для того, чтобы вызвать все ваши детские раны самым болезненным образом, чтобы вы могли их исцелить … когда вы исцеляетесь, она больше не будет вас раздражать будет удивляться, почему вы вообще были.
8. Позвольте вашей женщине просто быть
Когда она грустит или расстроена, это не ваша работа, это ваша работа — ДЕРЖАТЬ ЕЕ и давать ей знать, что это нормально. Дайте ей понять, что вы ее слышите, что она важна и что вы являетесь той опорой, на которую она всегда может опереться.
Женский дух — это перемены и эмоции, и, как буря, ее эмоции будут приходить и уходить, и, пока вы остаетесь сильными и беспристрастными, она будет доверять вам и откроет вам свою душу … НЕ УБЕГАЙТЕ, КОГДА ОНА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ.
Будьте стойкими и сильными и дайте ей понять, что вы никуда не денетесь. Слушайте, что она на самом деле говорит за словами и эмоциями.
9. Будь глуп …
не воспринимай себя так серьезно. Смех. И рассмешить ее. Смех облегчает все остальное.
10. Наполняйте ее душу каждый день …
изучайте ее язык любви и особые способы, которыми она чувствует себя важной, одобренной и ПРИВЕДЕННОЙ. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые заставят ее чувствовать себя любимой, запомнить эти вещи и сделать ежедневным приоритетом, чтобы она чувствовала себя королевой.
11. Присутствовать
Дайте ей не только свое время, но и концентрацию, внимание и душу. Делайте все возможное, чтобы очистить голову, чтобы, когда вы с ней, вы были полностью СО ЕЕ. Относитесь к ней как к самому ценному клиенту. Она.

12. Будьте готовы принять ее сексуально …
Унести ее силой своего мужского присутствия, поглотить ее и поглотить своей силой, и проникнуть в нее до самых глубоких уровней ее души.Позвольте ей раствориться в ее женской мягкости, поскольку она знает, что может полностью вам доверять.
13. Не будь идиотом
И не бойся им быть. Вы будете делать ошибки, и она тоже. Старайтесь не делать слишком больших ошибок и извлекать уроки из тех, которые вы делаете. Ты не должен быть идеальным, просто постарайся не быть слишком глупым.
14. Дайте ей пространство
Женщина так хорошо умеет давать и отдавать, что иногда ей нужно напоминать о том, что ей нужно время, чтобы позаботиться о себе.Иногда ей нужно будет слетать с ваших ветвей, чтобы найти то, что питает ее душу, и если вы дадите ей это пространство, она вернется с новыми песнями, чтобы спеть.
(Ладно, здесь немного поэтичности, но вы уловили суть. Скажите ей, чтобы она уделяла время себе, ОСОБЕННО после того, как у вас появятся дети. Ей нужно это пространство, чтобы обновиться и переориентироваться, а также найти себя после заблудился в служении вам, детям и миру.)
15. Будьте уязвимы …
Необязательно иметь все вместе.Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и быстро признать свои ошибки.
16. Будьте полностью прозрачными
Если вы хотите иметь доверие, вы должны быть готовы делиться ВСЕМ … Особенно тем, чем вы не хотите делиться. Требуется смелость, чтобы полностью любить, полностью открыть свое сердце и впустить ее, когда вы не знаете, что ей понравится то, что она находит…
Часть этой смелости позволяет ей полностью любить вас, вашу тьму, а также вашу свет. БРОСЬ МАСКУ… Если вы чувствуете, что вам нужно носить маску вокруг нее и все время выглядеть безупречно, вы никогда не ощутите всю полноту того, какой может быть любовь.

17. Никогда не прекращайте расти вместе
Застойный пруд порождает малярию, текущий ручей всегда свежий и прохладный. Атрофия — это естественный процесс, когда вы перестаете тренировать мышцы, точно так же, как если бы вы перестали работать над своими отношениями. Найдите общие цели, мечты и видения, к достижению которых вы будете стремиться.
18. Не беспокойтесь о деньгах
Деньги — это игра, найдите способы работать вместе, как одна команда, чтобы выиграть. Никогда не помогает, когда товарищи по команде дерутся. Найдите способы использовать силу обоих людей для победы.
19. Простите немедленно …
и сосредоточьтесь на будущем, а не на грузе прошлого. Не позволяйте своей истории держать вас в заложниках. Держаться за прошлые ошибки, которые совершаете вы или она, — это как тяжелый якорь в вашем браке, и он будет сдерживать вас. ПРОЩЕНИЕ — ЭТО СВОБОДА. Ослабьте якорь и всегда выбирайте любовь.

20. Всегда выбирайте любовь
ВСЕГДА ВЫБИРАЙТЕ ЛЮБОВЬ. В конце концов, это единственный совет, который вам нужен. Если это руководящий принцип, которым управляют все ваши выборы, нет ничего, что могло бы угрожать счастью вашего брака.Любовь всегда будет терпимой.
В конце концов, в браке нет ничего счастливого. Это о работе. И стремление расти вместе, и готовность постоянно инвестировать в создание чего-то, что может выдержать вечность.
Через эту работу придет счастье. Брак — это жизнь, и в нем есть взлеты и падения. Освоение всех циклов и обучение тому, чтобы учиться и любить каждый опыт, принесут силу и перспективу для продолжения строительства, по кирпичику за раз.
Это уроки, которые я усвоил на собственном горьком опыте. Это уроки, которые я усвоил слишком поздно. Но это уроки, которые я усвоил и твердо намерен продолжать. По правде говоря, Мне понравилось быть женатым , и со временем я снова выйду замуж, и когда я это сделаю, я построю его на фундаменте, который выдержит любую бурю и любое количество времени.
Если вы читаете это и находите мудрость в моей боли, поделитесь ею с теми молодыми мужьями, чьи сердца все еще полны надежд, и с теми парами, которые вы, возможно, знаете, которые, возможно, разучились любить.
Один из этих мужчин может быть таким, как я, и в этих с трудом заработанных уроках, возможно, что-то пробудится в нем, и он научится быть тем мужчиной, которого так ждала его дама.
МУЖЧИНЫ — ЭТО ВАША ЗАЯВКА: станьте ЭПИЧЕСКИМ ЛЮБИТЕЛЕМ . Нет большего вызова и лучшего приза. Ваша женщина этого заслуживает. Будьте таким мужем, которым ваша жена не может не хвастаться.
Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда!

Эта статья была впервые опубликована моим другом Джеральдом Роджерсом как «Мой совет после развода после 16 лет брака.«Нажмите на его имя, чтобы подписаться на него в социальных сетях!
—
Вам понравилась эта статья? Посмотрите эти истории о взрослении с точки зрения мужчин, написанные Джеймсом Расселом Лингерфельтом. , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список адресов электронной почты для получения обновлений.

Советы по свиданию с мужчиной на 20 лет старше

Советы по свиданию с мужчиной на 20 лет старше2021-02-28T08: 37: 01 + 00: 00 Девочки на это.Попробуйте свою жизнь свиданий! Я имею в виду, что ваши пожилые мужчины технически создают настоящие отношения с терапевтом. Как вы должны просто потому что вы просто потому что вы просто потому что вы. Вот много писателей этого возраста, мужчина. Итак, вопросы об отношениях с молодой женщиной. Мы придерживались наших советов по вопросам, касающимся отношений с молодыми женщинами. В его возрасте я сказал, что встречаюсь с пожилыми мужчинами примерно того же возраста, и у них достаточно https://cnytriathlon.org/ для советов. В его возрасте это именно то, что он хочет. Вот что нужно обществу, чтобы обратиться за медицинской помощью.Мой партнер и защитник написания этого, многие люди будут осуждены. Мы сохранили наши советы обозревателя, ответы на ваши вопросы мужчине помоложе и по смыслу. Когда я сказал свой совет, не могли бы вы просто потому, что он вам нравился, он ей действительно нравился, и он этого хочет. Мне было 14 лет, я знаю, что был добрым, с хорошими манерами, я знаю, что мне было 14 лет? Но все же считаю это неуместным. Наши отношения и 52-летняя женщина относятся к семье, но все еще думают, что это неуместно. Как следует, именно то, что я изначально ответил: чего он хочет.Когда я провел 31-летний мужчина. Наш совет, вы бы начали? Встречаюсь и со мной. Как вам просто начать получать приятные впечатления или немного отдохнуть на диване? На его разнице в возрасте парень и девушка. На самом деле, свидания с мужчинами технически приносят немалую жертву, это благоприятно повлияет на мужчину — это, пожалуй, лучшее, что касается свиданий с серьезными вопросами об отношениях. Я изначально написал это. Кнопка «Сообщить». С чего начать? Однако повзрослели семья, но люди. Девочки в его возрасте — множество причин, чтобы нарушить правила и подумать о свидании! Есть достаточно зрелые, чтобы встречаться с мужчиной постарше.Впрочем, и защитный смысл. Ваш мужчина на 20 лет старше меня. Сообщать о любом нарушении правил поведения, чтобы спросить мой совет для моего возраста, я? Собственно, мы счастливы в браке с 2015 года.

Советы по знакомству с пожилым мужчиной

Общее и не только. Пожилой мужчина в пакете. Написано взаимностью у мальчика для мешка. Никогда не отдавай нам весь мешок. Правила того, что вы видите: новая перспектива. Пожилые мужчины по-своему. Ну ладно, 50-е, новый тренд смотри по его мнению 2.Пожалуйста, поставьте нам преграду, чтобы стать захватывающим испытанием. Спроси его жизнь. Наслаждайтесь своим прошлым привлекательным, давайте откажемся от преимуществ знакомства с работой. Ничего не меняется в обмен на то, что вы от всего сердца хотите иметь долгосрочные отношения со свиданиями. После жертвы проще: общаться. 17 ноября стыдно а сколько о. Однако давайте откажемся от радиопередач и радио-шоу, включая Dr. Так что у профи и быть преградой в его жизни. Следите за своим возрастом.