Как простить мать за детские обиды: 5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду

5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Моя задача здесь – стать для тебя исключением и все же дать вполне конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой.

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Чем прорабатывать – читай на странице Как Избавиться От Обиды Навсегда.

Как прорабатывать – читай в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы.

Вот на «что» остановимся подробнее.

Мы разберем, на каких аспектах обиды на родителей тебе следует сосредоточиться в процессе проработок, чтобы автоматическое прощение пришло как можно скорее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

• Когда меня обижали родители?
• Что именно я почувствовал в тот момент?
• Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

Так что не зевай.

Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

Ты получаешь возможность играть в жертву.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Но на практике получается нечто совершенно иное. Вместо того, чтобы проработать обиду и простить своих родителей, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой Менталитет Жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал. Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать, рискуя не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, Турбо-Суслик направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

***

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться здесь.

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.

Как простить обиду на маму? — Юлия Кравченко

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

У меня с мамой очень хорошие отношения, мы словно родственные души, близкие подруги, можем поделиться друг с другом всем. Но я долго не могла простить ей то, что в детстве она меня била, заставляя испытывать холодящее чувство страха, наказывала, хотя во многом я была на самом деле не виновата, сравнивала меня с другими, более послушными девочками и говорила, что жалеет, что не они ее дочки. Все это ранило мое сердце, и я много лет жила с этой болью.

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери. 

С любовью, Юлия Кравченко

Простите своих родителей, Или 12 способов отпустить детские обиды

У кого нет претензий к родителям? Кажется, каждый в состоянии назвать хотя бы парочку моментов, когда родители поступали неправильно — и поэтому «в моей жизни все вот так». Можно ли простить родителей и перестать искать в собственном детстве причины своих неудач и несчастий? Несколько советов от психолога Людмилы Петрановской.

Источник фото: wikimedia.org

 

Постарайтесь не простить, а понять

— У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

— Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.

Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.

Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.

Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua

 

Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.

Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.

Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право.

У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.
 

Источник фото: wikimedia.org
 

А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».

Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.

А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.

Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала.

Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.

Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.

Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.

Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Источник ezhikezhik.ru

А у вас есть детские обиды на родителей?

Обида на мать длиною в жизнь, или Детские обиды, что разбивают сердце

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» — причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним — будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни — самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем тут.

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать — главный человек для любого ребенка. Но для такого мама — самое святое.

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки — уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей тут.

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей — ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей — накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет — разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей.

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце.

Детский возраст, безусловно, — важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Чтобы понять глубже состояние обиды и какие последствия детских обид могут быть — читайте статью:

Обида на мать. Как выжить после детства

Как простить обиду на родителей? Советы ведического психолога

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все мы родом из детства. Когда радостный оптимизм, искренняя любознательность естественны и прекрасны. Когда деревья огромны, день до вечера бесконечен, небо голубое и впереди вся жизнь. Но голубым небо было не для всех и не всегда. Обиды, принесённые из детства, искореняются с большим трудом. Дети, которых не любили и унижали родители, несут бремя обид во взрослую жизнь. Сейчас крайне мало людей, у которых в отношениях с обоими родителями полное взаимопонимание, искреннее принятие. По-настоящему теплые отношения перестали быть общепринятой нормой. И на это есть множество причин. Сегодня разберем с вами, как простить обиду на родителей.

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

Для нашего подсознания не существует времени. Там травмирующее событие живёт в режиме «сейчас», словно оно только что произошло.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами, никак не решится создать семью. Не понимает своей трусости. Причина в «железной» маме, которая за малейшую провинность била сына по щекам, стыдила и всячески подавляла. Запирала одного маленького в квартире на целый день, лишала обеда за любую шалость. Обида на маму у любящего сына оказалась подавлена и вытеснена так сильно, что истинная причина его нынешней проблемы стала для Николая открытием.

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

Глубинная причина – обида на отца, который завёл новую семью, когда ей было 7 лет. Никогда не защищал её, не заботился, словно её и не было в его жизни.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди. Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира. Обратилась с жалобами на бессонницу и боли в желудке. Совершенно не может расслабиться, всё время в напряжённом ожидании проблем. Когда ей звонит мама, Жанна вздрагивает, у неё начинается приступ головной боли. Мама Жанны – манипулятор со стажем, не нытьём так катаньем выцарапает у «родной кровиночки» всё, что ей нужно. Детская обида на маму проявляется у Жанны как раздражение и гнев, а дальше и до бессонницы рукой подать.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

Простить нельзя наказать. Где ставим запятую?

Все наши детские травмы никуда не деваются. Хоть и ситуация, породившая психологическую травму, давно прошла. И мир уже совершенно другой. И тело человека, клетки которого меняются каждые семь лет, уже несколько раз обновилось. А обида осталась. Работает в автоматическом режиме, успешно отравляет жизнь. А если она уж очень велика, то «вылазит» на уровень физического тела как психосоматика — телесное проявление психологических проблем.

Очень часто «обида» сидит в сердце, «гнев» — в печени, «страх» — в почках, «раздражение» – в желудке, «зажатые эмоции» — в дыхательной системе.

Отравлять себя ядом непрощённых токсичных чувств – то же самое, что добровольно пить яд, в наивной надежде, что от этого «поплохеет» кому-то другому. Прощение родителей, в этом случае, благоприятно для самого «ребёнка». Для его психического и физического здоровья.

Мы принимаем жизнь от родителей как ценный дар, который передаётся в роду из поколения в поколение. В заповедях говорится: «Почитай отца твоего и мать, и так продлятся годы твои на земле». И нет указания почитать, исключительно, хороших родителей, а плохих – отвергать.

Если хочешь жить долго и счастливо, почитать придётся любых родителей.

Об этом же говорят древние Ведические писания. Оскорбление родителей злотворно для самого человека. В гороскопе родители – это Солнце и Луна. В натальной карте человека хорошо видно, в каких он отношениях с родителями, и какие уроки судьбы ему нужно пройти. Составьте свою натальную карту и обратите внимание на 4 дом – дом матери и 9 дом – дом удачи.

В гороскопе и судьбе человека планета Солнце олицетворяет отца, и если человек плохо относится к своему отцу, он теряет хороший контакт с этой планетой. В сиянии Солнца есть особая, чрезвычайно тонкая энергия, которую не способны фиксировать современные приборы. В Ведах она называется высшим теджасом. Если человек ведет себя правильно, то эта энергия приносит ему уважение в обществе, дает хорошее здоровье, хорошее пищеварение и сильный иммунитет. Если же он ведет себя плохо, то эта энергия все перечисленное разрушает. Так что человек будет страдать в той степени, в какой он критикует своего отца.

Если девушка обижается и гневается на отца, она лишается возможности получить хорошего мужа. Часто путь к удачному замужеству идёт через проработку и налаживание хороших отношений с отцом, при этом не имеет значение: жив ли отец или уже покинул это тело. Обида ведь у дочери, ей с ней и разбираться.

Если человек критикует свою мать, то он лишается покоя, жизненных сил, спокойного сна. Также, критикуя и обижаясь на мать, молодой человек лишается возможности получить хорошую жену. Его неизбежные сложности в отношениях с супругой будут продолжаться до тех пор, пока не наладятся отношения с матерью.

В гороскопе судьбы человека планета Луна олицетворяет мать, и если человек плохо относится к матери, то утрачивает хороший контакт с этой планетой. Тонкая сила, которую излучает Луна, называется высшим оджасом. Эта сила способна приносить человеку умиротворение и тихое счастье, или постоянное беспокойство

Человек, который критикует своих родителей, сам перекрывает свою удачу в жизни. 

Прочитав столько мудрых наставлений, некоторые и рады были бы почитать отца и мать. Да как же простить, если царапает обида, гложет вина, жжёт стыд, не дают дышать невыплаканные детские слёзы? Почти невозможно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него.

Простить особенно трудно, если в ситуации присутствовало насилие — физическое или психологическое.

При желании простить сталкиваются две противоположные энергии. С одной стороны — есть желание простить, а с другой – желание расквитаться с обидчиком. Особенно если страдание было сильным. Для проработки проблемы есть психотерапевтические группы, а также самостоятельные практики.

Можно составить натальную карту и ситуация тоже прояснится. Мы пришли в этот мир НА ПРАКТИКУ, то есть изучить новые знания и научиться применять их ПРАКТИЧЕСКИ.

Советую посмотреть бесплатный вебинар о том, как составить натальную карту, как посмотреть свое предназначение и понять, где вас ждет успех. Потом вы сможете самостоятельно определить проблемы с родителями в карте и будете знать, как с этим работать. Регистрируйтесь по ссылке

Как простить обиду на родителей? Две мощные практики прощения

Поделюсь с вами эффективной практикой, с помощью которой мы наметим верные шаги в сторону прощения родителей.

Практика выполняется в спокойном месте, наедине с собой. Всё это проговаривается вслух, можно записать на диктофон и затем прослушать ещё раз. Можно также выполнять упражнение несколько раз с некоторым временным промежутком для «усвоения».

1. Даже если я плохо понимаю причины того, что произошло, я сейчас признаю, что моя душа создала эту ситуацию (вслух описать ситуацию сперва подробно, затем одним-двумя предложениями). Она создала эту ситуацию для моего духовного роста. Я принимаю (эту ситуацию, этого человека).
2.  Я получил(а) в качестве опыта в точности то, чего желал(а) на подсознательном уровне от (ситуации, человека)
3. Я принимаю возможность того, что на духовном плане я сам попросил (вслух, человека, ситуацию) чтобы пережить этот важный опыт, чтобы прочувствовать, что я и моя обида не одно и тоже, а разное.
4. Я сейчас навсегда отпускаю привычку считать себя жертвой, а обидчика исполнителем наказания. Каждый из нас проходит свои уроки Судьбы.
5. Я сейчас отпускаю своё желание оценивать ситуацию как правильную или неправильную, хорошую или плохую. Я принимаю, что эта ситуация совершенна в таком виде, как она есть.
6. Я сейчас открыт(а) к идее, что (вслух, ситуация, человек) помогает мне соединиться с моей истинной природой и получить доступ к моей внутренней силе.
7. Я сейчас осознаю, что, прощая (вслух, человека, ситуацию) я одновременно прощаю и себя.
8. Я сейчас освобождаюсь от привычки обвинять и от желания быть правым, и ГОТОВ(А)
   увидеть совершенство в ситуации в том виде, как она есть.
9. Я отпускаю своё желание возложить на (вслух, человека, ситуацию) ответственность за мои несчастья. Вместо того, чтобы жить в сознании жертвы с вопросом «За что?», я теперь выбираю жизнь с вопросом «Для чего?» мне были даны (вслух, человек, ситуация)?
10. Я признаю, что лишая (имя человека) любви своим осуждением, я также лишала любви себя, и теперь, позволяя (вслух, имя человека) быть таким, как его создал Бог, я отпускаю свои ожидания, желания и с благодарностью принимаю всё, как оно есть.

Ведическая астрология также предлагает делать практики-упайи для улучшения отношений с родителями. Важна ваша работа над собой, направленная на возвышение сознания, улучшение характера и привычек.

«Практика прощения». Упайя

Выполняем 15-25 минут ежедневно, важно выполнять наедине с собой, если готовы потрудиться для улучшения своей судьбы

Нужно завести три тетради. Пишем ЛЕВОЙ РУКОЙ, по 3 раза, 92 дня подряд. Отметьте на календаре.

1 тетрадь: ( Папе и маме пишем отдельно, начинаем с того родителя, с кем отношения хуже).

Папа (МАМА) прости меня. Я тебя прощаю. Я тебя благодарю +10 поклонов.

Поклониться головой в пол, чтобы ум был ниже сердца. Для особо запущенных случаев, поклонитесь максимально низко, так низко, как только сможете, также могут проявиться закупоренные ранее сильные эмоции: обида, гнев, слёзы, смех. Это – нормально.

2 тетрадь: Главная цель моей жизни — Божественная любовь.

3 тетрадь: С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях.

Смягчить карму непросто, но возможно. Сжигать (переваривать) её последствия нам помогают следование выбранной духовной традиции, упайи, разбор с ведическим астрологом показаний вашей натальной карты и, конечно же, выполнение рекомендаций специалиста. Удачи вам! Прощайте и будьте счастливы!

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения ВКонтакте свои ФИО, дату, точное время и место рождения. Не забудьте указать кодовую фразу «Статья в блоге». Наши специалисты изучат вашу натальную карту и расскажут, сможете ли вы стать профессиональным астрологом.

Как простить родителей за детские обиды

Помню, как в детстве очень много времени проводила у бабушки с дедушкой. Они меня сильно любили и баловали. Но я все равно скучала по маме. Мне ее не хватало…

Когда мы с мамой ходили гулять в парк или в гости, она не обращала на меня внимания. Чаще всего она была со своими подругами и вместе они выпивали. По выходным к нам приходили друзья семьи, и мне приходилось смотреть за младшей сестрой, чтобы она не мешала родителям отдыхать.

Все это повисло тяжелым камнем обиды на душе. И по сей день мешает спокойно жить. А как простить родителей за нелюбовь, я не понимаю.

Как я осознала, что обижена или Как простить обиду родителям?

Я очень сильно люблю и дорожу своими стариками. И всегда была уверена, что не держу зла на родителей. Но однажды поймала себя на мысли, что каждую мать, которая недосмотрела за ребенком, считаю ужасной.

Если я встречаю плохо одетого ребенка, то представляю его родителей не очень хорошими людьми, у которых есть проблемы с алкоголем или даже наркотиками. Я более чем уверена, что надо забирать детей у таких родителей. И тут я поняла, что во мне говорит обида на родителей.

Как простить родителей за нелюбовь

Возможно, родители где-то подпортили мне детство, и это повлияло на мою взрослую жизнь. Но я не хочу на них обижаться. И чтобы разобраться в этом вопросе и понять, как возникают обиды между детьми и родителями, я в первую очередь отправилась в интернет.

Там я пробороздила миллион сайтов, статей и форумов, но желаемого ответа на свои вопросы не нашла. Так и не узнала, как простить родителей и отпустить обиды. 

Но как-то на одной из страниц поисковика наткнулась на ресурс Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тут я прочитала отрывок из лекции и обомлела… Как будто с меня списали.

Тогда я поняла, что среди нас есть люди с определенной психикой. Такие люди в детстве самые послушные, немного медлительные и неуклюжие, как медвежонок. Если мама им сказала прибрать в комнате, так они все до блеска отмоют. Не разрешила гулять, так и клянчить не будут. Нельзя — значит, нельзя. Такие дети сильнее всех испытывают чувство обиды и не знают, как простить родителей.

Из них вырастают настоящие эрудиты, профессионалы своего дела и лучшие семьянины. И все это будет лишь при условии правильного воспитания.

Но что делать, если у мамы и ребенка совершенно разный характер, разная психика?! Что делать, когда мама активная, быстрая, легко подстраивается под изменения окружающей среды, а сынок такой медленный и неуклюжий? Тут все немного сложнее.

Мама будет постоянно нервничать, что из-за сына ничего не успевает и снова опаздывает на работу. А ребенок будет расстраиваться, что огорчил маму. В конце концов, мама может сорваться и накричать. И малышу будет обидно. Ведь он так старался, а она не дала ему достаточно времени и внимания.

Со временем у ребенка начинает расти обида на родителей. «Папка плохой, маму обижает. Мама плохая, на мне срывается». Ему кажется невозможным простить обиду родителям и остается только одно — постараться забыть весь этот ужас. Оставить в прошлом. Но все это безрезультатно. Хорошая память вновь и вновь возвращает его в прошлое.

Но есть другой вариант

Системно-векторная психология настолько точно описывает процесс формирования обиды, что больше не возникает никаких вопросов. Когда приходит понимание себя, своих родных, близких и всего окружающего мира, прощать не приходится. Становится ясным, что родители делали это неумышленно и сами страдали, не зная как справиться со сложностями… В результате становится просто некого прощать — навсегда забывается слово «обида».

Все еще думаете, как простить родителей? Вы не понимаете, почему они с вами так поступали — испортили детство и всю жизнь? Тогда записывайтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как я могу простить тех, кто грешит против меня?

Вопрос: «Как я могу простить согрешивших против меня?»

Ответ:

В какой-то момент каждый был обижен, обижен и согрешен. Как христиане реагируют, когда против них совершаются такие оскорбления? Согласно Библии, мы должны прощать других. В Ефесянам 4:32 говорится: «Будьте друг ко другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как во Христе Бог простил вас». Точно так же в Колоссянам 3:13 провозглашается: «Терпите друг друга и прощайте все обиды, которые вы имеете друг против друга.Прости, как простил тебя Господь ». Ключевым моментом обоих отрывков из Священного Писания является то, что мы должны прощать соверующих, как Бог простил нас. Почему мы прощаем? Потому что нас простили! Наше прощение других должно отражать прощение нас Богом.

Чтобы простить тех, кто грешит против нас, мы должны прежде всего понять прощение Бога. Бог не просто прощает всех автоматически без каких-либо предварительных условий — если бы Он прощал, не было бы озера огненного в Откровении 20: 14–15. Правильно понимаемое прощение включает в себя покаяние со стороны грешника и любовь и благодать со стороны Бога.Есть любовь и благодать, но часто не хватает покаяния. Таким образом, библейское повеление прощать друг друга не означает, что мы игнорируем грех. Это значит, что мы с радостью, изящно, с любовью прощаем кающихся. Мы всегда готовы простить, если представится возможность. Не просто семь раз, но «семьдесят раз по семь» (Матфея 18:22, KJV). Отказ простить человека, который просит об этом, демонстрирует негодование, горечь и гнев, которые не являются чертами истинного христианина.

Чтобы прощать тех, кто грешит против нас, требует терпения и снисходительности. В церкви есть заповедь «быть терпеливой со всеми» (1 Фессалоникийцам 5:14). Мы должны уметь игнорировать личные пренебрежения и мелкие проступки. Иисус сказал: «Если кто ударит тебя по правой щеке, подставьте ему и другую щеку» (Матфея 5:39). Не всякая «пощечина» требует ответа.

Чтобы прощать тех, кто грешит против нас, требуется преобразующая сила Бога в нашей жизни. В глубине падшей человеческой природы есть что-то, что жаждет мести и призывает к ответным мерам.Мы, естественно, хотим нанести такой же вред тому, кто нас ранил — око за око кажется справедливым. Однако во Христе нам была дана сила любить наших врагов, делать добро ненавистникам, благословлять проклинающих и молиться за обидчиков (см. От Луки 6: 27–28). Иисус дает нам сердце, которое готово прощать и будет работать для достижения этой цели.

Прощать тех, кто грешит против нас, становится легче, если мы задумаемся о том, в какой степени Бог прощает наши преступления. Мы, изощренные благодатью, не имеем права отказывать в благодати другим.Мы согрешили против Бога бесконечно больше, чем любой человек может согрешить против нас. Притча Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 23–35 является убедительной иллюстрацией этой истины.

Бог обещает, что, когда мы приходим к Нему с просьбой о прощении, Он щедро дарует его (1 Иоанна 1: 9). Благодать, которую мы оказываем тем, кто ищет у нас прощения, должна быть так же легко доступна (Луки 17: 3–4).

.

Причина простить родителей (и как смягчить гнев)

«Если вы не можете простить и забыть, выберите одно». ~ Роберт Браулт

Я ненавидел своих родителей.

Я их презирал. Я винил их в большинстве своих проблем.

Я не мог делать то, что хотел, в жизни, потому что они этого не одобряли. Я не мог быть полицейским или пожарным, потому что эти профессии не приносили достаточно денег. Я мог изучать только ту специальность, которая поможет мне получить работу, а не ту, которую они считали бессмысленной, например психологию или социологию.

Я ненавидел своего отца за то, что он никогда не был рядом, когда я был ребенком. Я ненавидел его за то, что он всегда злился на меня, кричал на меня и заставлял идти в свою комнату и плакать самому.

Я ненавидел свою маму за то, что она не заступалась за меня. Я ненавидел ее за то, что она не заступалась за себя, когда отец на нее кричал. Я ненавидел ее за ее лень и винил ее за свою, потому что она не научила меня усердно работать над задачей и упорствовать в трудные времена.

В течение нескольких лет я чувствовал эту сильную неприязнь к ним и никогда им не говорил.Мой гнев продолжал накапливаться и накапливаться, и вы знаете, кому пришлось смириться с ним и справиться с ним? Я сделал.

Я счастливо улыбнулся им и внешнему миру, но внутри я умирал медленной смертью.

Пребывать в гневе и ненависти — все равно что пить яд, который медленно разрушает ваши внутренности и убивает вас. Есть причина, по которой джедаи из «Звездных войн » говорят, что гнев и ненависть ведут вас на темную сторону.

Причина в том, что это в конечном итоге заставит вас наброситься и причинить вред окружающим.

И вот что случилось со мной. Мой фасад счастья рухнул на меня после нескольких тяжелых недель на первом году обучения в колледже. У меня случился нервный срыв и я пытался покончить жизнь самоубийством.

Большинство людей не будут вести себя так резко, как я, но это не значит, что их боль меньше моей. Я вижу других, которые всю жизнь несут гнев и ненависть к своим родителям из-за своего детства.

Это бремя, которое они несут с собой, и они справляются с ним по-разному, будь то зависимость, чрезмерная работа или что-то еще, что медленно разъедает их внутренности, потому что они не могут справиться с гневом и ненавистью.

Я очень боролся после попытки самоубийства. Однако в тот первый год я начал осознавать то, что изменило мою жизнь к лучшему.

Гнев и ненависть в основном влияют на того, кто их держит, потому что именно он разрушает их жизнь и отношения из-за этого. Вы не прощаете ради других; вы прощаете себе.

Когда я понял это, я отправился в долгий путь прощения.

Хотел бы я сказать, что это похоже на фильмы, но это не так, по крайней мере, в моем опыте.

Я обнаружил, что прощение требует постоянных усилий в течение недель, иногда месяцев. Это то, что вы должны сознательно делать каждый раз, когда возникает гнев.

Ваш гнев и ненависть со временем исчезают, когда вы сознательно перестраиваете свои мысли и чувства в сторону прощения.

Я начал с того, что впервые написал в своем дневнике о том, что родители не давали мне, когда я был ребенком. Я ничего не имею в виду; Я имею в виду любовь, привязанность и руководство.

Затем я начал давать себе эти вещи.

А потом я научился смотреть на вещи глазами родителей и проявлять к ним сострадание.

Я понял, что родители не дают им всего, что им нужно. Я видел, что они просто старались изо всех сил, и они были такими же людьми, как я, а это означало, что у них были недостатки и они совершали ошибки.

Я увидел, что они были такими же потерянными, как и большинство из нас временами, потому что в жизни нет путеводителя.

Я увидел внутри них маленького ребенка.

Когда я начал прощать их, я стал к ним теплее и ценил их больше.Я начал говорить им «Я люблю тебя», и, к удивлению, мой отец начал говорить это в ответ. Он никогда раньше не говорил мне этого.

В конце концов, после нескольких месяцев работы над собой у меня был полу-фильм с отцом. Я сказал ему, что ненавижу его дольше всех, что я знаю, что он просто старался изо всех сил, и что я прощаю ему его ошибки. Я сказал ему, что понимаю, что теперь я взрослый и отвечаю за свое будущее и себя.

После этого момента мои отношения с ним резко изменились.

Это не очень интимно, но лучше, чем когда-либо было. Мой отец сказал мне: «Я люблю тебя», но я не сказал этого первым. Мы улыбаемся друг другу и рассмешили друг друга.

Я сблизился с матерью после того, как простил ее. Я доверяю ей и рассказываю ей о своих трудностях. Я так благодарен, что она есть в моей жизни.

Я люблю их обоих очень сильно, и ничего бы этого не случилось, если бы я не научился прощать.

Научитесь прощать других, если не ради них самих.

Я понял, что по мере того, как я меняюсь к лучшему, меняются и все отношения в моей жизни.

О Майкле Сосновски

Майкл Сосновски — внештатный веб-дизайнер, начинающий фотограф, любитель цитат и самосовершенствования. Вы можете ознакомиться с некоторыми из его работ по фотографии в Free Stock Paradise (ссылка http://www.freestockparadise.com) и бесплатно использовать их для любых своих стоковых фотографий.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! .

Моя изменяющая мать еще заслуживает прощения?

Обновлено: 00:00 BST, 19 июля 2008 г.

Дорогой Бел
Когда я был моложе, я думал, что у меня самая лучшая мама в мире: добрая, любящая, справедливая. Однако все изменилось пять лет назад, когда мне было 20, а моему брату 23. Она выросла и ушла из семейного дома ради человека, которого знала всего несколько месяцев.

У мамы и папы был неустойчивый брак, особенно когда мы были моложе.По большей части это было связано с поведением моего отца — с ним нелегко ужиться и большую часть выходных он проводит со своими товарищами в пабе. Но в последующие годы ситуация улучшилась, и казалось, что все в порядке.

Папа был опустошен, когда она ушла. У него был психический срыв, и нам с братом пришлось собирать осколки, что было нелегко. Мы все очень злились на нее и умоляли ее вернуться. Она отказалась, хотя знала, в каком состоянии находится папа.

Мы с братом Тимом чувствовали себя преданными и возмущенными, и когда папа начал поправляться, он рассказал нам о ней то, что мы не думали, что он примирился, например, что она аборт без его согласия.Я не настолько наивен, чтобы думать, что он не собирался настраивать нас против нее, но, узнав домашнюю правду, мы увидели ее в другом свете.

Я решил, что не хочу иметь с ней ничего общего, и прошло уже четыре года с тех пор, как мы разговаривали. Я подозреваю, что Тим видел ее, но не признает этого. Она шлет поздравительные открытки на день рождения и Рождество с эмоциональными мольбами о прощении — говорит, что все еще любит меня и хочет поговорить. Но я чувствую, что это выходит за рамки этого. Ей следовало подумать, какие будут последствия, прежде чем она сбежит с этим мужчиной.

Вы можете задаться вопросом, почему я пишу, и я ожидаю, что как мать вы будете видеть вещи с ее точки зрения. Дело в том, что я встретил красивую девушку, с которой хочу провести остаток своей жизни, но мне мешает проблема моей матери. Я сказал Крисси, что мои родители расстались, а моя мать переехала за сотни миль отсюда, поэтому она никогда не встречалась с ней.

Она только что обнаружила, что это мой выбор. Она взяла поздравительную открытку, которую прислала мне мама, и расстроилась, когда увидела, что было написано внутри — что моя мама считает меня жестоким и бессердечным, и что бы она ни сделала, она все еще моя мать, и однажды я буду сожалею о моем поведении.

Я могу понять реакцию Крисси до определенной степени, особенно потому, что ее мать умерла, когда ей было 13 лет. Но правильно или нет, она должна признать, что
это мой выбор и что здесь есть принципиальный вопрос?

PAUL

Кто-то однажды сказал, что всякий раз, когда два хороших человека спорят из-за принципа, они оба правы. И опыт подсказывает мне, что когда такой молодой человек, как вы, так жестко говорит о приверженности принципу, он подвергается реальной опасности выздороветь и по-настоящему застрять.Называйте меня беспринципным, если хотите, но я так и не научился ценить принцип, который причинял страдания.

После этой преамбулы вы знаете, что я собираюсь сказать. Вы предсказывали, что я солидарен с «падшей» кающейся матерью, которую вы отвергли. Так зачем ты написал?

Я подозреваю, что в глубине души вы знаете, что вам нужно начать учиться прощать свою мать. Но вам не нужно было консультироваться с незнакомцем. Тебе следует слушать красивую девушку рядом с тобой.

Позвольте мне прояснить, что я понимаю, почему вы так рассердились на свою мать за то, что она разрушила семью.Люди всегда недооценивают влияние развода на взрослых детей, и не следует этого делать.

То, как решается разлучение, может иметь огромное влияние на будущее благополучие вовлеченных молодых людей — и любых детей, которые у них могут быть. Вы и ваш брат пережили трудное время, и вашим ответом было захлопнуть дверь перед человеком, который это вызвал. Кто осмелится сказать, что в то время вы не были «правы»?

И все же ваш отец не был невинным, но трудным и эгоистичным. Вы не знаете, что между ними произошло, и насколько несчастной стала ваша мать.

История аборта может быть правдой, а может и нет; в любом случае, он не должен был тебе рассказывать. Он воспользовался вашим шоком и гневом, чтобы сделать вас судьей, присяжным и палачом над этой женщиной, которая родила вас и Тима. Это честно?

Повторяю — вы не можете знать сложности их брака, хотя понимали, что не все было гладко.

С другой стороны, что знает Крисси? Что она будет нежно любить свою мать, чтобы она была жива и могла быть свидетельницей до конца своей жизни.Что мужчина, которого она любит, уже солгал ей. То, что он думает, что его суждение о своей матери — не ее дело, и она должна безоговорочно принять его решение. О, Боже.

Ты хочешь сказать, что хочешь провести остаток своей жизни с этой девушкой, чувства и мудрые суждения которой ты готов игнорировать?

Вы уверены, что она захочет разделить свое будущее с парнем, настолько трудным и эгоистичным (узнайте эти прилагательные?), Что он уже говорит ей, что ему все равно, что она думает?

Это негодование должно прекратиться, чтобы вы смогли двигаться к своему будущему с этим человеком, которого вы любите.

Слава богу, ты достаточно молод, чтобы измениться — иначе твое счастье окажется под угрозой.

Естественно, Крисси хочет познакомиться с вашей матерью, и поэтому вы должны продемонстрировать свою любовь и уважение к ней (что бы вы ни чувствовали к своей маме), сделав это возможным.

Сначала вы должны поговорить с Тимом, выяснить состояние их отношений и попросить его помочь вам организовать встречу. Я думаю, вам будет лучше встретиться с ней, чтобы разбавить встречу.

Позже вы познакомите ее со своей девушкой.

Ибо, если женщина, которую вы любите, говорит: «Когда люди мертвы, вы скучаете по ним навсегда, поэтому, пожалуйста, простите ее, чтобы, возможно, у меня были отношения с мамой, и когда у нас будут дети, она может быть доброй, любящей». и милая бабушка — и все равно, моя дорогая, горечь просто высушит тебя изнутри », тогда она права и у тебя нет выбора
, кроме как слушать.

Для нее, а не для меня.

Что делать со своим блуждающим глазом?

Уважаемый Бел

Я читаю страницу с вашей проблемой каждую субботу и часто вырезаю и оставляю проблемы, чтобы напомнить мне, через что проходят некоторые люди.Поэтому я считаю свою проблему глупой, но, тем не менее, считаю, что, если я хочу прожить остаток своей жизни успешно, я мог бы дать несколько советов.

Мне 43 года, я замужем за добрым, щедрым мужчиной уже 20 лет, и у меня есть 15-летняя дочь, и это большая честь для нас обоих. На протяжении всего брака мне временами было скучно, что, как я знаю, делают многие люди.

За эти годы я несколько раз влюблялся в мужчин, что, как мне кажется, можно охарактеризовать как страсть. Они всегда мужчины с партнерами, и хотя я чувствую, что я им нравлюсь, они никогда меня не трогали.

Моя недавняя влюбленность длилась два года. Упомянутый мужчина является членом моего спортзала, и мы поделились несколькими долгими взглядами, и я знаю, что не ошибся. Я увлеклась им, ищу его, когда хожу в спортзал, и сильно возбуждаюсь. Это может быть глупо, но сводит меня с ума. Мне нужно как-то отпустить, но найти я не могу. Что ты думаешь я должен сделать?

Назвать влюбленное «глупым» примерно так же полезно, как сказать кому-то в глубине отчаяния: «Просто возьми себя в руки.«Конечно, есть доля правды в быстрых, серьезных подходах, но они редко помогают человеку, страдающему. В этом случае вы на самом деле спрашиваете меня не, что делать, а что думать о себе. Ты боишься.

Основное настроение вашего письма в некотором смысле так же серьезно, как и некоторые другие письма, которые вы вырезаете и оставляете.

Этот старый змей в Эдемском саду такой же зеленый, как и материал, который так соблазнительно смотрится на соседнем поле. Я думаю, что Ева вкусила запретный плод как от скуки, так и от любопытства или непослушания — ее жизнь с Адамом была слишком идеальной и предсказуемой, и она хотела узнать больше.Эти великие библейские истории, как и мифы многих культур, много рассказывают нам о человеческих условиях.

Описанные вами случайные «увлечения» не являются ненормальными. Людям нравится друг друга, и чем старше мы становимся, тем больше нуждаемся в уверенности в том, что мы все еще достаточно хорошо выглядим, чтобы «тянуть» — если бы мы этого хотели. Люди на работе развивают влечение из-за близости, и если они ничего не предпримут с этим, опасность обычно проходит. Если нет — да, этот
становится материалом для стольких писем на этой странице: неверность, боль, горечь, беспорядочные разводы, несчастные дети (и посмотрите начальное письмо, а также мою боковую колонку сегодня).

Я хочу сказать, что ваша любовь не глупа, а потенциально опасна — потому что, если бы этот мужчина пригласил вас заняться сексом, вы бы были там, я уверен. Но что потом? Если начнется хаос, ваша дочь может не посчитать вас такой заслугой для нее.

Вы правы, это про всю оставшуюся жизнь.

Вы должны спросить себя, почему вам скучно, и посмотреть, не сможете ли вы добавить к браку, который не хотите разрушить. Уходите ли вы с мужем одни? Вы делитесь деятельностью? Разговаривать?

Вам нужно поработать над этим, чтобы вы могли подойти к будущему «пустому гнезду» с более прочными отношениями.Если нет, у вас будут большие проблемы. В этот период жизни вам также необходимо укрепить свою уверенность (учеба? Работа?), Чтобы не зависеть от «вялых взглядов» парня в жилете.

Это сложный момент. Краткое и резкое решение — избавиться от членства и бросить спортзал. Сразу после того, как я закончу писать это, я отправляюсь в Студию, свой спортзал в Бате. Знаешь, почему мне это нравится? Только для женщин. И — поскольку все мы способны на «глупое» тщеславие — это такое облегчение.

И напоследок.. . Нам нужен ваш совет относительно развода

Нет союза обозревателей советов, но время от времени мы объединяемся по важному вопросу.

Один из наших сотрудников, Дейдре Сандерс, обратился к нам с призывом обратить внимание читателей на острую потребность детей в поддержке, когда их родители расстаются. Это серьезная проблема.

Более чем каждый четвертый из 12 миллионов детей в этой стране разлучены с родителями, и страдания от болезненного распада семьи лежат в основе множества проблемных писем, которые мы все получаем.Когда с детскими страданиями не обращаются должным образом, это может привести к долгосрочному ущербу.

В среду стартовала кампания «Дети в центре внимания», положившая начало национальным дебатам о том, как поддержать разлученные семьи. Продвигаемый Relate, «Семьям нужны отцы», «Однородные семьи» и Институтом отцовства, он будет использовать результаты исследований Тавистокского института.

Все из нас, кто запускает проблемные страницы, хотят послать сообщение, умоляющее родителей, которые расходятся, не позволять своему эмоциональному состоянию мешать их способности должным образом заботиться о своих детях и учитывать их чувства.И мы хотим, чтобы профессионалы и политики осознавали важность этой проблемы.

Национальный онлайн-опрос и дебаты «Дети посередине» начались два дня назад, в ходе которых запрашивались ответы и мнения всех, кто имел опыт разделения семей, особенно (я предлагаю) самих молодых людей.

Доступ к онлайн-опросу можно получить через веб-сайты всех благотворительных организаций, которые я перечислил выше, но если кто-то предпочитает использовать старомодные методы (или находит веб-сайты трудными), напишите мне, отметив свое письмо Kids In The Middle, и я позабочусь о том, чтобы ваше мнение было услышано.

Новый опрос ICM показывает, что 93 процента населения считают, что дети должны быть на первом месте, когда родители разводятся, однако три четверти детей считают, что их эмоциональные потребности игнорируются, поскольку они приходят после таких практических вопросов, как опека и жилье. Что нужно детям в этой ситуации? Дайте нам знать.

Хотел бы я знать, что делать с хрупкостью семейной жизни. Но мы можем работать вместе, чтобы позаботиться о детях, попавших под перекрестный огонь.

Бел каждую неделю отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях.Напишите Бел Муни, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте [email protected]. При желании будет использован псевдоним. Бел читает все письма, но сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Больше от Бел Муни для Daily Mail …

.

Если я не прощаю других, значит ли это, что мои грехи не прощаются? Что означает Матфея 6: 14-15?

Вопрос: «Если я не прощаю других, значит ли это, что мои грехи не прощаются? Что означает Матфея 6: 14-15?»

Ответ:

Матфея 6 не учит, что наша вечная судьба основана на прощении других людей; однако он учит, что наши отношения с Богом будут повреждены, если мы откажемся прощать тех, кто нас обидел. Библия ясно говорит о том, что Бог прощает грех по Своей благодати, основываясь только на крестной работе Христа, а не на действиях человека.Наше право стоять перед Ним основано только на одном — совершенном деле Христа (Иоанна 3:16; 1 Иоанна 2: 2; 1 Иоанна 4:10). Наказание за грех, который по праву принадлежит нам, уплачен Христом, и мы получаем его по благодати через веру, а не своими собственными праведными делами (Ефесянам 2: 8-9). Никто не сможет предстать перед Богом, требуя, чтобы его грехи были забыты только потому, что он простил других. Наши грехи прощаются только тогда, когда мы рождены свыше и получили новую жизнь через Дух Божий по вере в Иисуса Христа.Следовательно, Иисус не имеет в виду первоначальный акт прощения (примирения), который мы испытали, когда впервые уверовали в Евангелие.

То, что Он имеет в виду, — это ежедневное очищение, которое мы получаем, когда исповедуем свои грехи, чтобы восстановить общение с нашим небесным Отцом — общение, которое прерывается ежедневным запятнанием греха, затрагивающим всех нас. Это не полное очищение от греха, которое приходит со спасением по благодати через веру, это больше похоже на омовение ног, которое Иисус описывает в Иоанна 13:10.«Все тело чисто», — сказал Он ученикам, но их ноги были грязными от их хождения по миру. В этом смысле Бог грозит отказать в прощении христианам, которые отказываются прощать других.

В Евангелии от Матфея 6 Иисус учит учеников, как молиться, и при этом описывает, как мы восстанавливаемся в близости с Богом, когда мы не угодили Ему. Фактически, Иисус наставляет нас встроить в наши молитвы просьбу к Богу о прощении так же, как мы прощали других, причинивших нам вред (Матфея 6:12).Если есть те, кого мы не простили, когда мы сами молимся о прощении, то на практике мы просим Бога не восстанавливать правильные отношения с нами после того, как мы согрешили. Чтобы подчеркнуть важность восстановления нарушенных отношений с нашими братьями и сестрами, Иисус заявляет, что просить у Бога прощения за свои грехи и при этом отказывать в прощении кому-то другому — не только странно, но и лицемерно. Мы не сможем ходить с Богом в истинном общении, если отказываемся прощать других.

Безусловно, непрощающий дух — серьезный грех, и в нем следует исповедоваться перед Богом. Если в наших сердцах есть непрощение по отношению к кому-то другому, тогда мы поступаем так, что не угодны Богу, что затрудняет наши молитвы и правильные живые отношения с Ним. Бог не услышит наших молитв, пока мы не покажем, что готовы даровать прощение. Если в этом отношении мы тверже железа, увещевание Христа должно смягчить нас.

Второе правдоподобное библейское толкование Матфея 6: 14-15 состоит в том, что в нем говорится, что всякий, кто отказывается прощать других, демонстрирует, что он сам на самом деле не принял прощение Христа.Любой грех, совершенный против нас, каким бы ужасным он ни был, ничтожен по сравнению с нашими грехами против Бога. Если Бог простил нам так много, как мы можем отказываться прощать другим такое «маленькое»? Матфея 6: 14-15, согласно этой точке зрения, провозглашает, что всякий, кто таит непрощение по отношению к другим, не испытал истинного прощения Бога. Обе интерпретации решительно отрицают, что спасение зависит от нашего прощения других. Независимо от того, говорит ли Матфей 6: 14-15 о «прощении в отношениях» или это заявление о том, что непрощение является признаком неверующего, основная истина остается неизменной.Мы должны прощать других, потому что Бог через Христа простил нас (Ефесянам 4:32). Это неправильно для человека, который действительно испытал прощение Бога, отказываться давать прощение другим.

.