Не хочу быть мамой: Не хочу быть мамой | 74.ru

Не хочу быть мамой | 74.ru

Реанимация не требуется

Главная установка многих психологов, когда разговор заходит о «детоненавистницах», – «не лечите невротика», если он об этом, конечно, не просит. Специалисты уверяют: если женщина действительно наслаждается своей жизнью, и ее все устраивает, более того, она не догадывается что «что-то не так», переубеждать ее не имеет смысла. Внушая такому человеку мысли о его «неправильности», вы ничего хорошего не добьетесь. Необходимо найти причину, которая легла в основу такого образа жизни. Если это результат внушения, первый же возрастной кризис избавит неудавшегося «чайлдфри» (кстати, как женщину, так и мужчину) от этих радикальных идей. Если же такая картина вписана в жизнь, то представьте, что будет, если все же уговорить такую женщину родить ребенка. Бедный малыш получит рациональную и сухую по отношению к нему маму! Можно почти наверняка гарантировать, что ребенок впоследствии сам станет проблемным. Ну, и зачем это делать?..

Если дети – ценность только для мужчины, то не стоит ему питать иллюзий, что он сможет переделать любимую «детоненавистницу». Семейные психологи убеждены, что «перевоспитать» партнера – задумка из области фантастики. Можно сколько угодно развешивать по дому детские фотографии и намекать на продолжение рода, но до тех пор пока ваша спутница не захочет стать матерью, вы ничего не сможете сделать. Заставлять женщину беременеть и рожать нельзя, во имя самого ребенка.

Ты – мое счастье

Чтобы в будущем ваша дочь не стала жертвой «прогрессивных» веяний, будьте хорошей мамой, дарите как можно больше положительных эмоций: подрастающая наследница бессознательно впитывает ваши установки. Развивайте своего ребенка не только интеллектуально, но и эмоционально: учите его добру, теплу, любви, сочувствию. Пусть сначала это будет даже кукла, пожалейте ее: уже в годовалом возрасте ваша малышка начнет перенимать этот навык от вас. Третий момент: девочке-подростку очень важен необременительный опыт общения с младенцем. Не длительный, когда на нее взваливают обязанности матери, а такой, после которого она могла бы понять, как это здорово. Конечно, все хорошо в меру, и возводить материнство в культ – ни к чему. Но о том, что вовремя состояться как мама – огромное счастье, ваша дочь должна от вас услышать обязательно.

«Считаю, что каждому свое, – рассуждает Жанна, – одни мечтают о куче детишек, хозяйстве, ощущении материнства. Не хотелось бы, чтобы их называли свиноматками, как это делают многие «чайлдфри». Они достойны уважения, они смогли осуществить свою мечту, и они счастливы. Кто-то пока не хочет детей. Она свободная и независимая, любит скорость, у нее, возможно, крепкий бизнес, который она сама подняла с нуля, она красива и эффектна. Захочет такая женщина родить через год, пять лет или вообще не захочет – только ее дело, и никто не вправе называть ее неполноценной, из-за того, что нет детей. А есть, на мой взгляд, самый распространенный, тип женщин – забитая, поправившаяся после родов на 20 кг и не нашедшая в себе сил похудеть, орущая на детей и мужа, неуверенная в себе тетка. Именно тетка. Я искренне верю, что существует особый вид женщин, которые постройнели после родов, обожают своего ребенка и мужа, следят за собой, а в субботу вечерком вполне могут сорваться в клуб в облегающем мини, вызывая восхищение и зависть. И если такую женщину вдруг бросит муж, она не будет считать ребенка обузой, будет его также любить и найдет себе мужчину еще лучше! Может, все дело в том, что мы сами боимся, что на все не хватит сил – на ребенка, себя, мужчину, карьеру, отдых? И дети здесь просто ни при чем: нужно уметь бороться с собственной ленью и эгоизмом».

Зачем рожать, ведь, действительно, появление малыша не делает нашу жизнь легче? Психоаналитик Александр Свияш в своей книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться» приводит один, довольно веский аргумент за: «Самое здоровое желание иметь детей нельзя объяснить логически. Они рождаются ни зачем и ни для чего. Ребенок – это не гарант исполнения ваших надежд. Просто взрослый человек хочет, чтобы в этот мир пришел еще один маленький человек. Пришел с его помощью. Пришел и порадовался жизни. Причем порадовался не так, как считает нужным взрослый, а, возможно, как-то по-своему. Задача взрослого не в том, чтобы решить с помощью ребенка свои проблемы. Задача – отдать, а не получить». Любовь, кстати, тоже логике не поддается.

«Не хочу быть мамой», или Пытка материнством

-Светлана Васильевна, материнские каминг-ауты появляются вновь и вновь и становятся новым трендом. Доходит до того, что теперь вставить комментарий о том, что ты испытываешь радость и удовольствие от совместной жизни с ребенком — невежливо и некорректно по отношению к другим мамам, уставшим и измученным, которые тут же обвинят тебя в лицемерии и желании казаться лучше остальных. Что вы думаете по этому поводу?

-Я думаю, что быть все время в распоряжении кого-то в любой момент дня и ночи, — это на самом деле трудно. И это не имеет никакого отношения к счастью. Особенно, если ребенок плохо спит, не дает выспаться — тогда уход за ним действительно может стать пыткой. Поэтому женщине, конечно, не стоит постоянно оставаться один на один с ребенком — кто-то должен быть рядом. Но у этой проблемы есть и другая сторона. Причина усталости от ребенка может быть и в душевной незрелости родителя, который по ряду причин не способен воспринимать рождение и развитие ребенка как чудо, с восхищением. Если ты видишь ребенка как чудо, которое ты произвел на свет, но при этом не владеешь им, который является отдельной личностью, а ты, родитель, просто удостоен чести присутствовать при том, как он растет, развивается, — тогда у тебя имеется альтернатива этому истощению, этой отданности в его распоряжение. Это персональные отношения, если говорить на языке экзистенциального анализа. Но если отношение к ребенку у тебя объектное, то все иначе. Сегодня доминируют объектные отношения: то, что нравится, надо купить и потребить, попользоваться. Это черта, присущая нарциссическим личностям, которых в наше время становится все больше: такой человек любит жену, как машину, как вещь, и если она постарела или перестала нравиться, он с легкостью ее меняет. Такой человек и ребенка будет любить за его полезные качества. А это и есть — любить, как любят хорошие, удобные, полезные вещи. Если ребенок становится неудобным, потому что не дает спать, потому что я пока не могу им гордиться, он может перестать радовать маму. Все зависит, какой смысл ты этому придаешь. Как в известной притче о Шартрском соборе, когда строителей спрашивали: «Что вы делаете?», и каждый ответил по-своему: один — что он обтесывает камни, другой  — что он имеет большое счастье участвовать в строительстве Шартрского собора. Эти люди живут совершенно разной жизнью, хотя по сути делают одно и то же. Так же и с ребенком: если ты видишь в ребенке индивидуальность, неповторимость и уникальность,  тогда ты способен этому в нем восхищаться, удивляться, служить его росту и развитию, испытывать прекрасные переживания, а если чувствуешь себя использованным, попавшим в ловушку, то ты моментально выгораешь…

-Да, а если у него еще колики, и он мало спит…

-Да, тогда «вещь» становится неудобной. Что с ней делать? Похвастаться — похвастался, а дальше я начинаю понимать, что ребенок со мной теперь лет до восемнадцати, и мне становится страшно. В этот момент происходит отрезвление, и человек встает перед выбором. Он либо меняет объектное отношение на персональное, либо мучается дальше. Кроме того, к этому отрезвлению добавляется истерическая акцентуация, которая присутствует у многих женщин, из-за которой они не выдерживают стесненности.

-То есть, есть какие-то категории женщин, которые больше предрасположены к недовольству материнством?

-Конечно. Истерическим личностям нужно больше свободы, они не выдерживают постоянства и рутины. Яркие примеры из литературы и кинематографа — Скарлетт О’Хара или Анна Каренина. Вспомните, как они относились к своим детям: первую дети сильно раздражали, лесопилку она считала куда более важным занятием, вторая в конце концов оставила старшего сына, была холодна к младшей дочери. Психологам хорошо известно: ребенку в первые месяцы жизни особенно важна стабильность, повторяемость, покой и ставшие привычными процедуры ухода, то есть удовлетворение его базовых потребностей, на уровне первой фундаментальной мотивации. Но репертуар этих взаимодействий пока очень небольшой — и, кстати, именно благодаря его ограниченности ребенок и учится как-то ориентироваться в этом мире. Что можно делать вместе с младенцем? Покормить его, убаюкать, перепеленать, искупать. Все это делается постоянно, в одно и то же время дня, потому что ритмичность очень важна для развития. Ребенку нужна стабильность и предсказуемость взрослого.  Конечно, общение тоже необходимо. Он сам даст знать — как много и когда. Но на этом всё, больше ему пока ничего не нужно. Маргарет Малер называла этот период в развитии «мама–комната». Если я, взрослый, информирован о том, что происходит с ребенком на том или ином этапе его младенчества — вот, в 4 месяца формируется ядерная самость, в 9 месяцев появляется интерсубъективная самость и так далее — то мне становится очень интересно за ним наблюдать. Он все время меняется, становится другим. Если я ничего об этом не знаю, не осознаю, то тогда я вижу только собственную стесненность, вижу, что развитие ребенка все же происходит слишком медленно, постепенно.

-То есть, «материнское выгорание» происходит еще и потому, что мамы не очень хорошо знают, как развивается ребенок в течение первого года жизни?

-Да, и поэтому они не знают, за чем наблюдать. Я всем советую читать книгу Д.Н. Стерна «Дневник младенца: что видит, чувствует и переживает ваш малыш». Это прекрасная книга. А еще может быть так, что мама вообще не знает, что делать с новорожденным ребенком. Сейчас в западных школах детям показывают специальные ролики, достаточно длинные, о том, как мама с ребенком общается, смотрит глаза в глаза, радуется ему, мурлычет что-то на ушко. У нас ведь много взрослых, которые вообще этого никогда не видели: например, потому, что мама умерла, или она была совершенно холодной. Поэтому они совершенно не знают, как расслабиться с ребенком.

—А вы согласны с тем, чтобы первый год-полтора важно, чтобы мама была дома, рядом с ребенком, а не пыталась где-то работать, подрабатывать? Понятно, что ситуации могут быть разными, и некоторые мамы вынуждены работать, но если рассматривать вариант, когда острой необходимости в этом нет? 

-Для ребенка присутствие рядом мамы жизненно важно в возрасте примерно с 9 месяцев до 2 лет. И раньше, в первые месяцы, конечно, тоже, поскольку мама кормит его грудным молоком. После окончания грудного вскармливания, по большому счету, совершенно неважно, кто из родителей будет заниматься ребенком — мама или папа, лишь бы этот взрослый был чутким по отношению к ребенку. Понимал бы, о чем он сейчас плачет: он голодный, или надо подгузник поменять? Или животик болит? Опять же, тут репертуар причин плача невелик. И не только понимал, но и немедленно откликался.

-Еще одна проблема современных мам — отрыв от социума. До рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырех стенах, наедине с младенцем, отрезанная от остального мира. Муж весь день на работе, бабушки в наше время менее активно принимают участие в жизни внуков. Некоторые молодые мамы признаются, что им хотелось выйти в окно вместе с ребенком…

-Ну что тут можно сделать? Конечно, женщина не должна доводить себя до такого состояния, когда она уже готова выпрыгнуть в окно. Все-таки когда ты становишься родителем, надо перед этим немножечко повзрослеть. Потому что худшее, что может быть, — это родитель, который еще сам не вырос. Надо подумать, чем ты можешь себе помочь. Совсем необязательно, чтобы женщина занималась ребенком круглосуточно сама. Допустим, муж на работе. Значит, есть хотя бы немного денег на няню. Надо искать кого-то, кто может тебе помочь, посидеть с ребенком, по крайней мере, пару часов в день. Впрочем, мужья тоже обычно не работают сутками, вечерами и в выходные они дома. Несомненно, для женщины очень важно разделить заботу о ребенке с мужем. Хорошие отношения в паре в этот период проходят проверку. А главная задача молодого папы — облегчить мамин труд. Стать ей поддержкой, порадовать ее чем-то. Ребенок очень тонко чувствует, как меняется эмоциональное состояние мамы, когда к ней подходит папа, и это начинает формировать его характер. Уже с первых месяцев жизни. Когда мы вдвоем рядом с этим чудом, то вообще ничего не страшно. Например, муж может встать ночью и мне, сонной, принести ребенка для кормления. Это же прекрасно, это очень украшает отношения. Женщина в полудреме кормит ребенка, лучше высыпается и утром провожает мужа на работу с благодарностью. А он дает ей такую возможность, потому что понимает, что сидеть с ребенком тяжелее, чем работать в офисе, и делать это легче, когда ночью ты отдохнула.

-Почему же молодые мамы даже при поддержке мужа и няни продолжают жаловаться на трудности?

-Я думаю, что дело еще и в том, что современные женщины не подготовлены к появлению детей всей своей предыдущей жизнью. Ведь сейчас техническая сторона ухода за младенцем крайне упростилась: есть подгузники, есть стиральные машинки-автоматы, мультиварки, посудомоечные машины — и у женщин все-таки больше возможностей отдыхать, даже если нет няни. Я помню свое родительство: это были постоянные стирки, отнимавшие массу времени. Какое счастье наступило в нашей семье, когда была куплена машина «Малютка» — а ведь после стирки в этом чуде техники пеленки еще нужно было ополоснуть и выжать вручную. Но ведь вся жизнь до этого приучала к нелегкому домашнему труду. Закаляла. Сейчас эта бытовая сторона значительно облегчена, и женщины, привыкшие к комфорту, тяжело адаптируются к новому укладу жизни. Еще несколько десятилетий назад в опыте женщины были пионерские лагеря, ранние зарядки, закаливание с детского садика, походы в подростковом возрасте, «картошка» в университете. Кстати, как и в опыте русских дворянок, которые воспитывались не в тепличных условиях и могли ради чего-то хорошего, ценного без проблем покинуть зону комфорта. Нынешние женщины в этом плане не очень закаленные — и в этом нет ничего хорошего. Если человек привык, что ему все легко дается, все приносят на дом, ему не нужно прикладывать дополнительные усилия, то нечего удивляться, что перед этим испытанием — рождением ребенка — он оказывается слаб.

-Казалось бы, наоборот, можно радоваться тому, что достижения технического прогресса позволяют высвободить время от стирки и мойки посуды для общения с ребенком. Сейчас можно и в бассейн с грудничком ходить, и на бэби-йогу, и старые сказки вместе слушать в смартфоне…

-Да, но иногда ты не знаешь, когда ему нужны эти сказки и бэби-йога, а когда еще рано. Иногда мамы слишком спешат — это тоже не очень хорошо. На самом деле ребенку в первый год жизни не особенно нужна бэби-йога —  ему гораздо больше нужно, чтобы все было спокойно, и чтобы родители понимали, какие у него потребности. И общение, которое еще пока очень примитивное, но тем не менее… Ребенок развивается от простого к сложному.

-В наше время и сами роды стремятся сделать максимально комфортными: использовать эпидуральную анестезию, кесарево сечение, чтобы не чувствовать боли. Впрочем, набирает силу и другая позиция: боль — важный опыт, необходимый для рождения здорового ребенка и становления женщины как матери. Что вы думаете по этому поводу?

-Тут, как всегда, нет правильного ответа. Если женщина совсем не подготовлена физически и психологически, то эта боль может оказаться для нее травматичной. Когда роды легче протекали без обезболивания? Когда люди жили ближе к земле, занимались физическим трудом, были более выносливыми, потому что постоянно тренировали тело, способность выдерживать дискомфорт и неудобства. А если у женщины с детства нет закалки, если она растет как мимоза в ботаническом саду, то тогда в родах она становится абсолютно беспомощной, ей тяжело. У нее нет мышц, в том числе эмоциональных, чтобы выдержать эту нагрузку. Ей становится страшно, она легко впадает в отчаяние. И тогда становится нужна какая-то медицинская помощь, таблетки, уколы. —

-Послеродовая депрессия возникает по той же причине?

-Депрессия может иметь разные источники. Есть люди, предрасположенные к депрессии. А есть люди, которые впадают в депрессию просто потому, что реальность не совпадает с их представлениями. Вместо того чтобы принять реальность, сказать: «Вот, оказывается, как интересно!» и принять вызов этой жизни, они от ужаса ломаются и начинают плакать и грустить.

-Может быть, с возрастом материнство приносит больше радости? Ведь ребенок растет, разговаривает, обнимается, делает каждый день какие-то открытия…

-Да, это так. Это приходит в том числе со своим собственным возрастом. Очень многое еще зависит от того, был этот ребенок желанным или нет. И, конечно, от общечеловеческой зрелости. Однажды смотришь на ребенка и думаешь: «Боже, это же чудо какое-то. Как у нас выросло такое прекрасное создание?» На рождение и взросление ребенка можно смотреть как на нечто непостижимо прекрасное. Это, конечно, не мешает быть и твердым, когда нужно, — но точно не в первый год его жизни. Беседовала Анастасия Храмутичева

 

Мне не нравится быть мамой. Откровенное признание матери.

«Мне не нравится быть мамой». Шок, кто бы мог подумать?! Какая мама сожалеет, что завела ребенка? Если кто-нибудь из мам скажет так, о ней станут плохо думать и говорить! Ее, конечно же, станут считать эмоционально незрелой, эгоисткой, к тому же совершенно безответственной. Ведь если мне не нравится быть мамой, и я не способна справиться с ребенком, не нужно и беременеть. Часто случается, что дело уже сделано, и осознание, что я не хочу быть мамой, приходит после.

Все ли так просто? Людям легко судить и осуждать, выливая потоки негативна на головы бедных женщин и девушек, которых посетила мысль » я не хочу быть мамой». Тех, которые решили открыться и сказать то, что действительно чувствуют или попросить о помощи. Осуждение особенно активно и жестоко в Интернете, где ответственность за слова меньше. В сети мы не связаны ни с ними самими ни с ситуацией.

Когда анонимный пост с признанием в роде «я не хочу быть мамой» появился в одной из групп для мам в Facebook, не было ни одного комментатора, чей отзыв был бы в пользу несчастной мамы. Посыпались негативные комментарии, осуждения и обвинения. Автор был настолько унижен и «раздавлен», что администратору в конечном итоге пришлось отключить комментарии к посту. Все были настроены против матери, которая чувствует себя несчастной из-за своего ребенка.

Позже она дала небольшое интервью в Интернете. Женщина рассказала, как она пришла к мысли «я не хочу быть мамой». Объяснила свои мысли и чувства. И мы предлагаем прочитать перевод этого интервью. Возможно, кому-то тоже не нравится быть мамой. Статья позволит принять свои чувства. Тем, кто оказался под таким же давлением и потоком негатива будет легче справиться с обвинениями и пережить ситуацию. Когда где-то есть такая же женщина, которая устала и думает Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАМОЙ, камень на душе становится легче.

Кому-то же, статья покажет ситуацию под другим углом. Если вы до сих пор были на стороне противников и агрессоров, это позволит лучше понять противоположную точку зрения. Понять ту или свою знакомую женщину, которая также говорит «я не хочу быть мамой».

Ты вызвала настоящую бурю … Ты написала, что несчастна, потому что у тебя есть ребенок

Так и есть. Моей дочери 4 года, и она самый замечательный человек в мире, но в последний раз я была счастлива, когда была беременна. Тогда моя жизнь еще не изменилась. У меня была (и у меня есть) отличная работа, отличный парень, крутые друзья. У меня были свои интересы. Я чувствовал себя свободной, я чувствовал себя женщиной.

Хорошо, но мы живем не в вакууме. У тебя, вероятно, есть друзья с детьми, и ты знала, как все изменится после родов

Ну конечно. Я не идиотка. Я знала, что какашки воняют, дети не спят по ночам и впадают в истерику, даже из-за мелочей – вроде того, когда им дали чашку не того цвета. Это не сильно пугало, и мы с мужем приняли решение завести ребенка. Мы хотели расширить семью, дать жизнь маленькому человеку, вырастить из него великого взрослого. Знаете, идеализированные мечты, что все будет замечательно. Мысль «я не хочу быть мамой» появилась не сразу.

Но все оказалось не так, почему?

Потому что я потерял себя. Просто. Я не могу объяснить это иначе. Как будто вы внезапно потеряли свои крылья, как будто кто-то посадил вас в комнату без окна. Я сходила с ума. И дело не в том, что я устала, потому что мой муж перестал поддерживать. Нет, у нас была отличная няня и я была не одна. Однако, осознание того, что сначала я должна реагировать на потребности ребенка угнетает и заставляет жалеть, что родила ребенка. Из-за того что мои собственные потребности отодвигаются на второй план, я теряю себя, из-за этого мне не нравится быть мамой.

Может быть, у тебя депрессия? То, что ты говоришь, может свидетельствовать об этом. Ты хотела бы проконсультироваться с кем-то?

4-летняя депрессия? Вряд ли. Время после родов прошло очень быстро. Я была наполнена любовью к ребенку. Я любила смотреть на нее, обнимать ее. И только через шесть месяцев начала нервничать. Я не могу точно описать это. Это было такое давление в моем животе, желание что-то сделать, но непонятно что именно.

А потом ты поняла, что сожалеешь о рождении ребенка?

Не то, чтобы я сожалею, что мой ребенок появился на свет. Скорее сожалею, что не могу делать то, что хочу. Я чувствую, что не могу быть собой и служить во имя более высоких целей. Приведу пример. У меня сложная работа, и раньше иногда, когда я делала проект, я могла засиживаться и работать ночью. Да, я полностью отдавала себя работе, но это были разовые случаи. И я знала, что увижу результат в ближайшее время. Теперь это невозможно, ведь ребенку нужно внимание. Это, пожалуй основная причина, почему я не хочу быть мамой.

Я не могу до конца понять. Что бы ты делала, если бы у тебя не было ребенка?

То же, что было до того, как он появился. Я бы делала то, что хочу, что мне нравится. Я бы просто до утра читала книгу. Я бы делала то, что хочу, столько, сколько хочу. Это трудно объяснить, потому что это звучит глупо. Я могла бы спать в воскресенье до полудня. А теперь не могу. Я была бы свободна. Поймите правильно, я и сейчас хожу с друзьями в кафе, с мужем в кино. У нас есть няня на такие случаи. Кто-то этому бы даже позавидовал — быть работающей матерью еще и успевающей вести общественную жизнью. Но я чувствую то, что чувствую. И я чувствую ограничение и мне не нравится быть мамой.

Что тебе не нравится больше всего в повседневной жизни сейчас?

Я знаю, что меня съедят за то, что я говорю, но я действительно не люблю играть с моим ребенком. После признания, что я не хочу быть мамой, агрессия становится все сильнее и сильнее. Но я просто говорю как есть. Палатки из одеял, сотни деталей лего на полу, приготовление куличиков из песка, бег по траве, бесконечные детские вопросы вроде «почему небо голубое» — это было забавно в начале. Теперь же, из-за этого я жалею, что родила ребенка. Теперь это напрягает. В такие моменты хочется обнять мужа и посмотреть сериал или почитать.

Ты чувствуешь себя виноватой за свои чувства, за то что сожалеешь о рождении ребенка?

Я не чувствую себя виноватой. Моя дочь никогда не испытывала ничего, что могло бы повлиять на ее чувство эмоциональной безопасности. Я не показываю ей, что мне не нравится быть мамой или я жалею, что родила. Я всегда нахожу для нее время, обнимаю, говорю, что люблю. Мой муж тоже не знает что я жалею, что родила. Вероятно, он был бы в шоке. Я никому не говорил об этом. Этот пост в группе, на тему того что мне не нравится быть мамой, был сделан в момент слабости. Посмотрите, чем это обернулось.

Я не злюсь на ребенка. Она же не виновата в том, что мне не нравится быть мамой. Это было мое решение и, что ж, мы должны нести ответственность за принятые решения. Я родила ребенка, и я отвечаю за последствия. Хотя я не хочу быть мамой. Больше не хочу.

Прошлым летом моя дочь впервые гостил у бабушки две недели. Поверьте мне, это были первые счастливые две недели за четыре года. Я, конечно, скучала по своей дочери, но осознание, что я могу делать то, что хочу, было просто прекрасно.

Если бы ты могла повернуть время вспять, ты бы родила ребенка?

Это сложный вопрос. Я не хочу испытывать судьбу. Если что-то случится с моей дочерью, я буду испытывать чувство вины всю жизнь. Я люблю ее так сильно, что не смогла бы бросить и притвориться, что ее никогда не было. Внутри появилась бы ужасная пустота. Но если бы я могла вернуться в прошлое и изменить свое решение, зная то, что мне не нравится быть мамой, я бы не стала рожать ребенка. У меня наверное было бы несколько кошек.

Я просто думаю, что, может быть, стоило бы поговорить с мужем о своих чувствах?

Ты наверное права. Но я знаю своего мужа. Он был бы ужасно разочарован. Это в какой то степени обман — четыре года притворяться, что счастлива. Он может подумать, что я плохая мать. Возможно, он посмотрит на меня хммм … с презрением? Я не знаю точно, как он отреагирует, но разговор точно не вариант. Как вы себе это представляете? Что мы будем сидеть за столом, и я скажу ему: ты знаешь, мы должны серьезно поговорить — «я несчастлива, потому что у меня есть ребенок. Мне не нравится быть мамой твоего ребенка.» Вероятно, все было бы иначе, если бы я призналась 3 года назад.

Я предложила это потому, что ты один на один со своими чувствами. И тем более не нашла поддержки от других матерей

Обещаю, что если я почувствую очередную волну сожаления о том, что моя жизнь — не то, чего я хочу, из-за того что мне не нравится быть мамой, то я пойду к психологу за помощью. После того обсуждения на фейсбуке я ужасно плакала. Хотя я ненавижу плакать. Это первый раз, когда столько слез полилось из меня. Я громко заявила о своих чувствах, написала этот пост. Я призналась себе, что я не хочу быть мамой. Призналась, что не счастлива, потому что мне не нравится быть мамой. И пока не знаю, что с этим делать. Может быть, таких матерей гораздо больше. Может быть, это кому-то поможет.

Обсуждение вопроса на русском форуме.

«Иногда я не хочу быть мамой»

Я люблю своих детей, правда. И я говорю им это примерно сто раз в день. Но иногда мне бывает безумно тяжело.

Нет, мои дети не изменились и ничего особенного не произошло, ну, по крайней мере, ничего такого, с чем бы не сталкивались все родители — вспышки гнева или там вечно разбросанные по полу игрушки. Но я почувствовала, что для меня все это уже слишком. Любая мелочь стала выбивать меня из колеи, мое терпение сошло на нет, и мне стало казаться, что я не справляюсь с большинством своих родительских обязанностей. И вот однажды ночью, когда я плакала в подушку от бессилия, меня как будто ударило от мысли: «Бывают моменты, когда мне не хочется быть мамой».

Эта мысль, хоть я ее не произнесла, а только подумала, напугала меня. Ну в смысле – Господи, как я дошла до такого, ни одна нормальная женщина такого не подумает. Как же эгоистично и жутко это должно звучать для других женщин, особенно для тех, кто потерял ребенка или безнадежно старается забеременеть. При этом, если бы вдруг случилось что-то ужасное и у меня больше не было бы моих детей, я была бы в отчаянии. Я не захочу расстаться с ними и через миллион лет! Так почему же я это чувствую?

Подумав немного, я поняла, что у меня накопилось множество маленьких катализаторов: ребенок не хочет бутылку, а хочет за редким исключением только меня (так что я не могу даже в душ сходить), старший малыш так и норовит упасть каждую минуту, плюс к этому куча работы, которую надо сделать из дома, не забывая при этом про ежедневные обязанности по хозяйству.

Да, из-за такого иногда накатывает жуткая усталость. Но не это подвело меня к моим ужасным мыслям. Последней каплей стало понимание того, что мое материнство не закончится НИКОГДА. Вот это-то и есть самое прекрасное и самое ужасное в том, чтобы быть мамой.

Я благодарна своим детям, и они приносят мне много радости, но никуда не деться от факта, что быть родителем – это чертовски тяжелая работа, работа без конца и края. У тебя нет больничных, выходных и перерывов. Я всегда на посту, даже когда дети спят – ведь кто-то может проснуться голодным, или заболит живот, или приснится плохой сон. И хотя мне с детьми помогают (у меня замечательный муж, а бабушки и дедушки живут совсем рядом), факт остается фактом – иногда детям нужна только мама. Мой муж отлично встает ночью, но есть вещи, которые могу сделать только я (или мои дети хотят, чтобы это была только я) — кормить грудью там или приучать дочку к горшку. Иногда именно мама должна обнять и пожалеть. Даже если на плите подгорает обед или времени в обрез.

Порой мне буквально не хватает воздуха, и я чувствую, что задыхаюсь. В такие моменты все кажется слишком и чересчур. Визг младенца, глупости дочки, которая скачет и вертится на кухне. Обычно такие вещи вызывают лишь улыбку, но сейчас это все действует мне на нервы. Я чувствую страшное напряжение и вижу, что мое раздражение подходит к верхней границе. Я готова взорваться, как кипящий чайник.

Я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что посмела подумать, что не хочу быть матерью, пусть и на секунду. Что со мной не так?

И вот я написала подруге, у которой тоже есть дети и которая, я знала, не станет меня осуждать. Быть уязвимой для критики и признаваться в таких чувствах немного страшно, но я рада, что рассказала ей все. Когда ты называешь чувства своими именами и говоришь он них, а потом слышишь, что кто-то другой когда-то чувствовал то же самое, это дает страшное облегчение. Как будто со мной все в порядке, как будто я — нормальная мама.

Вот так. И может быть, мне не хочется быть мамой именно сегодня, но я знаю, что я хочу быть мамой всегда. Я знаю, что люблю своих детей, просто сегодня был жутко тяжелый день. Да, не лучший и не самый приятный день моего родительства. Но у меня всегда есть завтра – новый шанс стать такой мамой, которой я всегда хотела быть.

Изначально эту колонку написала Лорен Хартман для сайта babble.com. Мы публикуем свой перевод.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

«Не нравится быть мамой»: что делать с разочарованиями материнства

Круг обязанностей

Во что такой подход вылился сегодня, мы ощущаем на себе. Женщина в XXI веке должна успевать все: быть многогранной личностью, отменной хозяйкой, образцовой женой и идеальной матерью. И весьма желательно, чтобы она не бросала работу и сохраняла финансовую независимость от мужа, иначе комплект получается неполным, а это очередной повод для уныния и самоедства.

Но давайте рассуждать логично: такие требования изначально невыполнимы, а груз ответственности — объективно чрезмерный, даже если мама сидит дома с ребенком. Ведь ей нужно не только безупречную чистоту поддерживать, но и успевать гулять с малышом по 4 часа в сутки (как советуют сейчас педиатры), а в оставшееся время усиленно кроху развивать (как рекомендуют психологи). Нашим мамам и бабушкам такие нагрузки даже в кошмарах не снились. Не было у них времени или сил — коляска с ребенком без зазрения совести отправлялась на балкон. Если в семье были старшие братья и сестры, они были обязаны присматривать за младшими. И над детским меню никто не мудрил: что было в магазинах и холодильниках, то и подавали на стол, включая жареную картошку и бутерброды с колбасой.

А мы такой «безответственности» допустить не можем. Ведь идеальная мама должна заботиться о том, чтобы продукты были свежими и качественными, а блюда — сбалансированными. Для этого сначала надо продумать, где все это великолепие раздобыть, а потом простоять у плиты часа три, ведь не каждый муж обрадуется брокколи и паровым тефтелям.

Сил нет

Такие издевательства над собой ни к чему хорошему обычно не приводят. Если женщина совершает все эти подвиги в одиночку, рано или поздно организм и психика истощаются. Последствия могут быть разными. Некоторых мам мучает сильное чувство вины, потому что они ничего не успевают. Другие делают выбор в пользу ребенка, а не мужа, и на этой почве семья часто распадается. А третьи — и их, пожалуй, большинство — начинают испытывать противоречивые чувства к ребенку. Такие мамы любят своих детей, но когда терпеть уже нет сил, срываются. Им в голову лезут «жуткие» мысли: «Лучше бы его не было», «Вот бы вернуть время вспять», «Зачем я только на это подписалась?». Нередко возникает желание все бросить и сбежать. Куда угодно.

Почему же так происходит? Как только выясняется, что выполнить социальные требования невозможно, женщина начинает чувствовать себя неуспешной. Проще говоря, неудачницей: «У всех же в Инстаграме получается, а я не могу!» А кто виноват? Правильно, ребенок, ведь это из-за него я «никуда не хожу», «не вижусь с подругами», «не могу вый­ти на работу». Однако винить во всем нужно не малыша, а физическое и моральное выгорание. Ругать себя за опасные фантазии тоже не стоит. Проявление раздражительности, гнева и злости по отношению к ребенку в этом случае закономерно. Положительные эмоции требуют много энергии. Когда ее нет, для них не остается места.

Не хочу быть мамой!

Здравствуйте! Я мама дорогого и долгожданного ребенка, замечательной девочки. Зовут Даша, 30 марта нам годик. Ребенок первый и беременность тоже. Принимая решение воспитывать дочь в одиночку я ожидала и бессонных ночей и всех последствий связанных с воспитанием ребенка. Опыт был небольшой и все что ни есть родственники и друзья подавали пример замужних мамаш и были не против моей беременности. К счастью до полугода я не знала никаких таких последствий — ночей соплей плача рева, нет, такого не ощущалось. И даже операция в первый месяц жизни дочери на почке как событие прошло достаточно легко.
Но сейчас! Последние месяцы мы живем совсем не так! Я мечтала читать ей книжки, петь песенки, сама их сочиняла, водить за ручку, учить писать и читать, а теперь Я НЕ ХОЧУ!! НЕ ХОЧУ! Она просит титю, а я… сразу вспоминаю как в детстве упираясь ногами в пол говорила не буду, не хочу, не хочу!!

Я перестала уважать дочь, как делала раньше, не занимаюсь с ней гимнастикой, почти не улыбаюсь ей, грублю, кричу, стала «глухой» к ее плачу, потребностям, и даже избила до синяков…Ребенка! Маленького годовалого ребенка до синяков с мою ладонь! Сначала она заполнила меня всю радостью, энтузиазмом, интересом к маленькой жизни и беременность я почувствовала уже в 2-3 недели! Но теперь… У меня едва хватает терпения, чтобы кормить ее ложкой, и одновременно строить из себя клоуна и сюсюкать и уговаривать. Стала дергаться, психовать. И она теперь тоже! Откроет рот, возьмет еду, повернет голову к плечу и выплевывает! А МЕНЯ НАЧИНАЕТ КОЛОТИТЬ ОТ ЗЛОСТИ!!!!!!! И теперь еда почти всегда скандал, она отказывается есть, я впихиваю ложку………………Какой то кошмар!! Что это — послеродовая депрессия? Вечный ПМС? Я — плохая мать?! Или человек? Или матери-одиночки такие?

Самое интересное то, что гнев сменяется чувством вины, -я прошу у нее прошения, потом виню свою мать во всех своих обидах; потом чувством безразличия к ней, и ненависти ко всем, а потом вдруг все кажется нормальным. Мои настроения сменяют друг друга, и мне хочется свободы от этого! Я чувствую ответственность, должность, обязанность, иногда счастья и благодарности, но все равно себя чувствую одинокой.
Но я не хочу жалости!! Нет!Я хочу свободы! Я не хочу быть мамой! Дочу я люблю, но мне кажется я ее гроблю! Я эгоистка! Иногда я думаю о смерти… ребенка… Но допустив на секунду мысль о том, что ее нет — мне жутко! Она часть моей жизни, большааая часть!

Я пытаюсь разобраться в себе. Но мне нужно постороннее вмешательство. Я недовольна собой, своим отражением в зеркале, мне не нравится положение дел с деньгами и прочими такими вещами, сейчас меня занимает только интернет. Дочь не говорит «мама» и не умеет ходить, просится подержать ее за ручки, а мне не интересно. Я помню, какая я была всегда болтушка и хохотушка, симпатичная и всеми-интересующаяся еще год тому назад, сколько разных талантов было. А теперь я как состарилась лет на 15… Не хочу!

Матери, которые сожалеют, что родили детей

• Джин Маккензи
• Программа Виктории Дербишир

4 апреля 2018

Большая часть родителей согласятся, что дети — это тяжелый труд. Но вместе с тем они, скорее всего, признают, что радость в этом деле перевешивает трудности. Разве может быть иначе? Впрочем, есть женщины, которые жалеют, что родили детей. В программе Виктории Дербишир три женщины рассказали, как это — тайно сожалеть о том, что ты стала матерью.

Рэйчел

«Если можно было бы повернуть стрелки часов назад, я бы не рожала детей», — признается Рэйчел, которой уже за 50.

У нее трое детей. Самому младшему — 17 лет, и практически все время она была матерью-одиночкой, которую внезапно накрыло осознание реальности.

«Иногда я не чувствовала себя достаточно зрелой, чтобы нести ответственность за этого маленького человека, которому я нужна была для выживания», — говорит Рэйчел.

«Это напоминало бесконечный бег по кругу — ты вкладываешь бутылочку в ротик, чтобы ее содержимое вышло через другое отверстие. А когда же наконец начнется что-то приятное?

Мне хотелось кричать о том, что на самом деле все совсем не так, как в рекламе. Если вам нравится материнство, тогда все супер, вы получили желаемое. Но если нет, тогда конец — вы загнали себя в ловушку».

Рэйчел признает — она недостаточно тщательно обдумала, как рождение детей повлияет на ее жизнь. Если бы она все четко осознавала, то не стала бы матерью.

«Но я чувствую свою вину, когда говорю это, потому что на самом деле очень люблю своих детей», — жалуется она.

«Тебе кажется, что ты плохая мама. И это чувство вины ты все время носишь в себе, оно никуда не исчезает, и ты думаешь: а догадываются ли об этом дети?»

«Но жизнь дана человеку не для того, чтобы забыть о себе и пожертвовать своей свободой, чтобы дать им жизнь».

Признать это тяжело, потому что «все подумают, что ты плохой человек».

Самое большое желание Рэйчел — чтобы женщин, у которых возникают такие чувства, не демонизировали.

«Все это время я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла с кем-то поделиться, и этот человек меня понял, то, возможно, было бы не так трудно справляться с материнством».

Элисон

Підпис до фото,

Элисон говорит, что не знала, как заботиться о своем ребенке

«Я просто представляла себе маленькую счастливую семью, с домиком и садом, детей, бегущих в школу. Как в сказке», — рассказывает она.

Родители удочерили Элисон. В детстве она всегда мечтала иметь свою семью.

И только после рождения сына поняла, что не готова быть матерью.

Стремясь вырваться из дома и хоть ненадолго перестать быть матерью, она уже через полгода после родов вернулась на работу.

«Я брала выходной, чтобы отвезти сына к няне и свободно распоряжаться собой», — вспоминает она.

Не могу сказать, что мне не хотелось проводить с ним время. Но я просто не знала, что делать, и не очень хорошо умела о нем заботиться».

Элисон с мужем не хотели, чтобы их сын рос одиночкой, поэтому решили родить еще одного ребенка. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Она признает: если бы тогда был такой опыт, как сейчас, то я никогда в жизни не стала бы матерью.

«Потребности и желания других всегда были на первом месте. Последние два десятилетия я только и делала, что повторяла мантру: «Если все счастливы, то и я счастлива». А это иногда угнетает», — говорит женщина.

«Я могла добиться большего в карьере. Но на протяжении 15 лет должна была возить детей в школу, что существенно ограничило мои карьерные возможности».

В разговоре Элисон часто подчеркивает, что очень любит своих детей. Однако, вспоминая прошлое, признает, что вела себя эгоистично. «Я была недовольна тем, что они отбирают у меня свободное время».

По ее мнению, женщины не говорят об этом потому, что боятся осуждения. Не хотят, чтобы их называли эгоисткой. Ведь подтекст таков: если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Распространенное ли это явление?

Сколько женщин думают так же, узнать невозможно, так как заговорить об этом открыто решаются единицы.

Однако во время опроса, который организация YouGov провела в 2016 году в Германии, из 1200 респондентов 8% ответили, что сожалеют о рождении детей.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала результаты своего исследования, в котором приняли участие только женщины, сожалеющие о том, что родили детей.

Она отметила, что «стремление аннулировать материнство» — до сих пор не исследованный опыт.

Женщины, которые признаются, что жалеют о материнстве, утверждают, что послеродовая депрессия здесь ни при чем. Это — другое.

Джой

Підпис до фото,

Джой говорит, что лишена материнского инстинкта

Родив дочь 20 лет назад, Джой довольно рано поняла, что не хочет быть матерью.

«Все женщины описывают происходящее так — им дают в руки младенца, и внезапно их охватывает волна безумной сказочной любви. Но я ничего такого не почувствовала. Было осознание огромного груза ответственности, вот и все», — говорит она.

Джой пытается с теплотой вспоминать первые годы жизни дочери, но это ей не удается.

«Было трудно, повседневная рутина, одно и то же с утра до ночи».

«Думаю, через это проходят все мамы. Просто я в этом не находила никакой радости. Сплошной беспросвет».

Джой считает, что, в отличие от других матерей, которых радуют их дети, ей не хватает материнского инстинкта.

«Я долго не могла понять, говорят ли (другие матери. — Ред.) правду, когда утверждают, что это так прекрасно. Думала, может, однажды они сбросят маски и честно мне все расскажут», — рассказывает она.

«Я как будто была лишена этой способности — быть хорошей, мягкой, теплой мамой».

«У меня было желание вернуться на работу. Я хотела продолжать карьеру, развивать свой бизнес, а материнство было чем-то вроде довеска».

В детстве, рассказывает Джой, дочь сомневалась, что мама ее любит. «Потому что я была нестандартной мамой. Я действительно ее люблю, — настаивает она, — но разводить сюси-пуси не умею».

Если бы больше женщин, по мнению Джой, откровенно рассказывали о своих чувствах, то общество меньше бы на них давило, заставляя становиться матерями.

«Таких, как я, больше. Просто они молчат».

«Было бы очень круто, если бы женщины, прежде чем полностью посвятить себя этому делу, могли самим себе честно признаться, хотят ли они на самом деле иметь детей и семью, важно ли это для них».

«Если внутренний голос вам подсказывает, что это не для вас, тогда не стесняйтесь и имейте смелость встать и заявить: «Я не хочу быть мамой, не хочу иметь детей».

Все имена изменены.

Я больше не хочу быть матерью и, блин, никогда не хотела. :breakmom

Я думаю, очевидно, почему это пустая трата времени, и прости меня за плотский грех, который я совершаю, признав это, но я совершенно определенно не могу говорить об этом ни с кем другим.

Я не хотел своего ребенка. Я мама, так что, очевидно, у меня было всего пара вариантов. На поздних сроках беременности я узнала, что к тому моменту уже несколько месяцев находилась на противозачаточных средствах и пропускала месячные для удобства. Только когда я решил, наконец, получить неделю без патчей, я понял, что у меня не появляются месячные.Я подумала, что у меня как-то сломалась матка, пошла к гинекологу и, конечно же, на 22 неделе беременности. Отрезок в моем штате составлял 20 недель, так что это больше не было жизнеспособным вариантом. Я была в доме № , чтобы родить ребенка. Мои отношения с моим парнем (ныне мужем) были в лучшем случае непростыми, мы вместе прыгали на диване (нам было 17 и 18, с минимальной поддержкой и неблагополучными семьями) и, наконец, пришлось остаться с его мамой, но для этого был строгий срок истечения срока. У нас была работа с минимальной заработной платой, у нас была одна машина, и у нас не было возможности позволить себе даже студию в нашем районе (туристическом прибрежном городе).

Я умоляла мужа разрешить мне отдать ребенка на усыновление. Я знал, что это не то, что я хотел, и я знал, что это не то, что мы сможем сделать. Я не хотела быть матерью. У меня были частые приступы паники каждый раз, когда я показывала и касалась своего живота и понимала, что что-то движется внутри меня. Это было чуждо, и моя беременность не связала меня. Я сильно заболел около 25 лет, и весь день меня рвало и я спал. Я не мог функционировать, и мне сказали взять немного B-6 или что-то в этом роде и покончить с этим.Я был так подавлен, что хотел покончить с собой и добровольно покончил с собой через 28 недель. Я каждый день плакала, что мой муж пришел с работы и он ненавидел свою жизнь из-за этого. Моя печаль доставляла ему неудобства. Он убедил себя, что все это просто сработает, «просто потому, что так бывает всегда!», И сказал мне, что категорически откажется подписать свои права на усыновление. Он сказал мне, что я могу просто отдать ему ребенка и исчезнуть, если захочу. Он никак не мог мысленно или эмоционально насмехаться над тем, чтобы быть отцом-одиночкой, и его уровень зрелости напугал меня до такой степени, что я просто остался и родил ребенка, потому что что еще я собирался делать? Конечно, не оставлять их с ним.

Я ненавижу свою жизнь. Моему ребенку 13 месяцев, и я все еще не чувствую, что должен. Я люблю ее в том смысле, что я никогда не позволю, чтобы с ней что-то случилось, я делаю все, что могу, чтобы заботиться о ней, и у меня есть защитный инстинкт по отношению к ней, но я не чувствую этой материнской «любви и радости» . Я знаю, что технически нет точного ощущения, которое я должен испытывать, но поверьте мне, когда я говорю, что с моей привязанностью к ней что-то не так. Я получила достаточно советов и поговорила с достаточным количеством матерей, чтобы понять это.Я забочусь о ней, потому что она невиновна и существует только благодаря нам. Тем не менее, я мечтаю просто уйти ночью и сбежать. Во мне нет желания заботиться о ее эмоциональных потребностях, как я знаю, что мне придется это делать. Она еще очень молода, так что это довольно легко, но она определенно начинает превращаться в малышку или «маленького человека», и я, блин, знаю, что не могу этого сделать. У меня действительно депрессия, она была у меня годами. Мой собственный отец подвергал меня жестокому обращению со стороны моего отца, когда я был всего на несколько месяцев старше, чем моя дочь сейчас (именно тогда всплывают мои воспоминания о том, что меня избивали), а в более позднем возрасте оба родителя подвергали меня эмоциональному насилию и игнорировали, когда у моей матери развилась отвратительная зависимость.Я знаю, что со мной что-то глубоко эмоционально не в порядке, и я знаю, что очень вероятно, что это влияет на мою способность быть родителем. Именно поэтому я знал, что я чертовски не готов стать родителем.

На бумаге у моей семьи все отлично, и мы прошли долгий путь за очень короткое время. Мы переехали в более семейный район, наполовину близко к семье моего мужа (они все еще находятся на расстоянии 30-40 миль), мы только что подписали договор аренды на действительно хороший таунхаус вниз по улице от парка, мы — семья на две машины а у моего мужа стабильная работа с хорошей оплатой, и он уже получил повышение.И я уверен, что вы уже догадались, но я остаюсь дома, мама. Не по своей воле мы находимся в той серой финансовой зоне, где мы абсолютно не можем позволить себе присмотр за детьми, но мы не имеем права на государственную помощь. Так что для женщины, которая вообще не хотела забеременеть или иметь ребенка, это что-то из долбаного кошмара. У меня нет поддержки со стороны семьи просто потому, что, честно говоря, для этого поколения больше нет «деревни». Бабушки и дедушки либо все еще работают полный рабочий день, либо путешествуют буквально каждую неделю.Так что я с ребенком 24 часа в сутки. Мой ребенок, черт возьми, не спит, не каждый сидит на месте, я даже не могу наслаждаться забавной стороной «объятий», потому что этот ребенок просто не будет сидеть на месте ради дерьма и буквально никогда не сидел. Объятия закончились, когда она смогла перевернуться. Я просто ненавижу все это. Я не хочу этого делать. Нет никакой награды, и даже если бы она была, на данный момент мне до боли ясно, что во мне что-то не так, и я чувствую себя такой виноватой. Я не хочу, чтобы этот ребенок однажды вырос и сказал: «Да, я не был близок с мамой, потому что мне всегда казалось, что она меня ненавидит».Я не плохо обращаюсь с ними, но уверен, что любой может отличить родителей, которые любят своего ребенка и хотят быть их родителями, и родителем, который внутренне считает секунды, пока они не ложатся спать, или мечтает о том, как справиться с этим. разгрузить своего ребенка. Я так негодую по отношению к своему мужу, потому что мне кажется, что он был таким недальновидным и эгоистичным говнюком по поводу беременности. Я чувствовал себя его личным инкубатором. Трахни меня и мои чувства, несмотря на то, что она беременна. И моя депрессия и постоянный плач были для него оооочень тяжелыми, что ему пришлось добиваться признания и внимания со стороны женщин в Интернете (да, это случилось).Иногда мне кажется, что я больше не люблю ни одного из этих людей, и мне нужно просто исчезнуть, бежать на другой берег, сменить имя и сделать пластическую операцию.

Я знаю, что просто кричит PPD, и я не сомневаюсь, что страдаю, но я боролся с клинической депрессией с тех пор, как мне впервые поставили диагноз в 11 лет, и она была абсолютно устойчивой к лечению. Бесчисленное количество лекарств, антидепрессантов, стабилизаторов настроения, антипсихотических средств, психотерапия, ничего, что могло бы повредить этому. Вот почему я считаю безнадежным просто сказать: «Все в порядке, будет лучше», потому что я действительно не думаю, что так будет.Черт побери, я просто хочу попасть в стационар и прожить там всю оставшуюся жизнь или просто передать своего ребенка социальному работнику и убежать с криком.

Надеюсь, я не получу смертельных угроз для этого поста, как раньше для подобных вентиляционных отверстий в других подводных лодках, это почти последнее место, где я пробую это сделать. Я не ищу ответов, но, черт возьми, я чувствую себя таким одиноким и чертовски монстром.

Edit: Я понимаю, что отказался от анонимных местоимений для моего ребенка в пылу разглагольствования, так что просто игнорируйте это lol

Иногда я больше не хочу быть мамой | Лора Фокс | Семейные дела

Это не делает меня плохой мамой.Это делает меня человеком.

Фото НИКОЛАЯ ОСМАЧКО на Pexels

Я чувствую необходимость начать это с того, что я люблю свою дочь и люблю быть мамой. Я давно хотела ребенка и ни о чем не жалею. Я боюсь, что меня сочтут нелюбящей матерью, потому что бывают времена, когда я не хочу быть мамой. Но важно, чтобы я был честен. Многие мамы чувствуют то же самое, но вместо того, чтобы поддерживать друг друга, мы молча страдаем.

Быть мамой — самая сложная работа, которую я когда-либо делал.Ничто не подготовило меня к тому, насколько это будет сложно. Я отдаюсь всем, а моему ребенку все еще нужно больше. Я могу быть физически и морально истощен до такой степени, что чувствую, что вот-вот рухну, и мне нужно продолжать. Если бы это была другая работа, я бы взял ежегодный отпуск. Но у матери нет ежегодного отпуска.

Моя любовь к дочери — вот что мне помогает. В те дни, когда я чувствую, что не могу справиться, я справляюсь. Я делаю это для нее. Но в эти дни у меня возникают мысли о том, что я больше не хочу быть мамой.Я чувствовал себя виноватым из-за этого. У какой матери такие мысли? Когда так много женщин не могут быть матерями, как я могу думать о таких вещах?

Такие мысли — это не то же самое, что не любить своего ребенка. Я так сильно ее люблю, что могу расплакаться от одной мысли об этом. Я очень хочу быть ее мамой. Чего я не хочу, так это играть роль матери, которую мне навязывает общество.

Я ловлю себя на том, что упускаю некоторые аспекты моей прошлой жизни. Затем я чувствую разочарование из-за того, что роль, которую меня заставили выполнять, мешает мне испытать то, чего я скучаю.Почему я не могу быть матерью и заниматься хобби без чувства вины и ограничения по времени? Почему я не могу быть матерью, работать и иметь доступный уход за детьми, чтобы я мог продвигаться по карьерной лестнице? Почему простые вещи, такие как мытье головы и полноценный обед, — это редкая роскошь? Почему я не могу делать то, что делала раньше, не считая меня менее похожей на мать?

Тогда есть давление, заставляющее притвориться не человеком с чувствами. Когда я выматываюсь, а моя дочь просто не может уснуть, я чувствую нетерпение.Когда мы собираемся уйти на встречу, а она взрывается, и я думаю: «Неужели мне придется вырезать ее из этой одежды?» тогда я разозлюсь.

До того, как я стала матерью, я могла без стыда демонстрировать эти негативные чувства. У меня могли быть плохие дни и плохое настроение. Теперь я чувствую, что должен притворяться, будто наслаждаюсь каждым моментом, или, по крайней мере, преуменьшать его тяжесть. Даже моменты, которые буквально дерьмо.

Я чувствую, что есть молчаливое ожидание, что я должен делать это с минимальной помощью.Воспитание в индивидуалистической культуре одиноко и непрактично. Выражение «нужна деревня, чтобы вырастить ребенка» — это правда. Это не только помогает ребенку развиваться, но и матери.

Конечно, люди предлагают помощь, и они искренне этого хотят. Но мамы были приучены не принимать помощи. Меня приучили делать это еще до того, как я стала мамой, и мое видение материнства заключалось в том, что я могу делать все и быть всем. Ожидание, которое общество возлагает на матерей, не только нереалистично, но и жестоко.

Когда я пытался забеременеть, я знал, что готов иметь ребенка. Я был готов отказаться от спонтанности и поставить себя на первое место. Я была готова отдать своему ребенку все на всю оставшуюся жизнь. Я ожидал, что мне придется отказаться от многих вещей, но я не ожидал, что мне придется отказаться от самоощущения. И что больше всего расстраивает, так это то, что так быть не должно.

Я надеюсь, что если моя дочь станет матерью, она будет смотреть на роль, в которой сегодня застряли матери, как на причудливую часть истории, которая никогда не применима к ней.

Я не хочу быть мамой — это неправильно? | Бриджит Пеллерен

И мне нужно написать. Начиная сейчас. Я слишком долго откладывал это. В последний раз я писала и публиковала что-то интуитивное в 1999 году. Моя первая книга, которая никогда не нравилась моему мужу. Он сказал, что это работа молодого человека. Недостаточно зрелый.

Я так гордился этой книгой.

Насколько я знаю, он был прав. Но я не должен был позволять его суждениям так сильно влиять на меня. Прошедшие 18 лет я потратил на то, чтобы стать более зрелым в своем писательстве.Я добился в этом значительного успеха: какое-то время работал обозревателем в газете, выступал на радио и национальном телевидении в качестве всезнайки-эксперта. зрелый всезнайка. Но я ненавидел эти концерты. Потому что я говорил только головой, а не нутром.

И снова у меня взбунтовалось чутье. Это заставило меня бросить эту работу и заставило подвести итоги своей жизни. Почему я не написал то, что должен был писать? Я пришел к ответу, который был в равной степени правдивым и неприятным.

Сейчас, оглядываясь назад, я ясно вижу, как я позволил себе погрузиться в брак и материнство, чтобы избежать писания. Потому что писать меня пугает. Я упоминал, что боюсь писать нутром? Я перечитываю книгу Стивена Прессфилда The War of Art (снова), но то, что отличается от всех моих предыдущих прочтений этого фантастического манифеста, состоит в том, что на этот раз я вижу Сопротивление таким, какое оно есть. И я признаю, что он выиграл большой жирный раунд. Но битву он не выиграл. Это то, что я планирую сделать.

Я здесь, чтобы занять свое место во вселенной. Врасти в меня. Напишите мой материал. Но у меня проблема; Я застрял в ежедневных маминых рутинах, которые истощают мою энергию.

Постоянные препирательства. Бессмысленная работа по дому. Бесконечная уборка, которая никогда не приведет к чистоте дома — даже близко. Вечеринки по случаю дня рождения, которые громче концерта Iron Maiden. Игрушки везде. Одежда на полу, труп в пластиковом контейнере за кукольной кроватью в шкафу…

Я терпеть не могу.

Мое драгоценное пространство занято бездумными мелочами. Как будто мои дни поглощены творческой антиматерией. Черная дыра, которая высасывает все мои силы и тратит ее на угнетающее ничто.

Да, можно сказать, меня возмущает эта административная чушь. Я знаю, что не должен этого делать, основываясь на общественном мнении, которое предполагает, что вы знали, что это должно было произойти , и согласились на это , когда вы родили этих детей.

Ну, для протокола, я не знал. Я знал об очевидном.Я раньше видела младенцев и знала, что они нуждаются в постоянной заботе. Но … разве не цель всей этой постоянной заботы в том, что в какой-то момент дети растут и нуждаются в меньшем уходе, как бы это сказать, менее чертовски постоянном?

Понятия не имею, где я ошибся. В каком-то смысле это несущественно; Я там, где я есть, и я должен двигаться дальше оттуда. В правильном направлении. К моему внутреннему письму.

Я понимаю, что это звучит ужасно эгоистично. Может быть это. Но, может быть, позволить себе быть тем, кем я являюсь, — это мой способ стать лучшей матерью для трех великолепных человеческих — хотя и ужасно беспорядочных — существ, которых я породил.

Я хочу быть хорошей мамой. Я просто не могу быть мамой. Надеюсь, мои дети поймут.

Мне 40. Я не хочу быть мамой. Что теперь?

Фото: Коллекция Джона Спрингера / CORBIS

Я знал множество женщин, которые всегда знали, что хотят детей. Я знал многих, кто по причинам, связанным с воспитанием, генетикой, экономикой и т. Д., Всегда знал, что у них нет, и активно предпочитал не иметь их.Я не вписываюсь ни в одну из этих категорий. К счастью, я был окружен детьми большую часть своей взрослой жизни — и все же для меня идея материнства всегда была туманной, парящей где-то вдалеке, вне поля моего зрения. Я знал, что должен был хотеть , но никогда не добивался этого с жестокостью некоторых из моих друзей или с той жестокостью, которую я применяю к другим целям.

Этой осенью мне исполнилось 40 лет, и я оказался на стыке особенно современного явления: в прошлом году многие из моих друзей либо поженились впервые, либо развелись в первый раз, либо родили первого ребенка.Рождение детей — это не то, что женщина может вечно оставаться в стороне, и, пока я наблюдал, как друзья делают шаг, реальность, что я не смогу оставить на произвол судьбы вопрос о детях гораздо дольше, упорно кралась в моем сознании. . Рождение ребенка было не столько насущной потребностью, сколько глубоким мучительным страхом, что без него мне не обойтись.

Затем, в прошлом месяце я пошла помочь сестре позаботиться о ее трех детях. За четыре дня до моего приезда она родила моего племянника, и теперь он был дома с моей племянницей, 3½, и моим другим племянником, 5 лет.Две недели, которые я провел там, с тех пор превратились в туман: ошеломляющие, великолепные, утомительные. Однако та часть, которая остается в моей памяти кристально чистой, — это вечера, которые я буду проводить наедине с новорожденным. Каждую ночь, пока моя сестра укладывала детей спать или находила необходимое время, чтобы отдохнуть, я брала с собой племянника. Мы сидели в затемненной, теперь уже тихой гостиной, он держал меня за пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему, пока он мирно не засыпал. Есть ли другое более глубокое и значимое слово для обозначения magical ? Это было то.Там мы оставались молча вместе, и даже после того, как я был уверен, что он крепко спит и знал, что могу безопасно открыть свой компьютер, не разбудив его, я заставлял себя продолжать смотреть на него. На самом деле смотри. И ждать.

Итак, вот и произошла схватка, которую я и искал, и избегал: Вот и все, теперь никаких отвлекающих факторов! Если мои биологические часы, беспощадный властелин жизни каждой женщины (по крайней мере, мы привыкли думать, в основном с рождения), взорвутся на 1 миллион частей и разорвут мое сердце в клочья, самое время. Я бы больше смотрел на него. Сильнее. Ожидание смывания волнами сожаления по поводу плохих решений в отношениях, плохих жизненных решений, любых плохих решений, которые привели меня к этому возрасту бездетности. Я буду ждать полномасштабной панической атаки, которая неизбежно последует за осознанием того, что, если бы я хотел, чтобы это было моим, мне нужно было что-то выяснить прямо сейчас, и даже тогда это было бы совершенно маловероятным дерьмом. Я ждал, ждал и ждал, все время заставляя себя смотреть в лицо зверю — идеальному, новому, милому, великолепному шестифунтовому зверю.

Но ничего не произошло.

Взрыв, сожаление, паника так и не наступили.

Вместо этого я обнаружил, что тщательно обдумываю жизнь, которую создал для себя — жизнь, которую я всегда был приучен понимать, что мне нужно убежать или от которой меня спасут — и начал взвешивать это с возможностью создания новой жизни, ребенка. . Я поняла, что многие из тех вещей, которые я ценил в своей нынешней жизни, перестали бы существовать, если бы я выбрала материнство. Возможно, впервые я начал думать о своей жизни как о чем-то преднамеренном, а не как о временном существовании.И меня осенило, что я не хочу убегать от этого. Напротив, мне это понравилось.

Ночь за ночью я приходил к тому же выводу. К концу этих двух недель, я знал, знал , со мной все было бы хорошо без детей. Я знала, что не хочу этого материнства, идея, которую я, не особо задумываясь, одобрила на раннем этапе как то, чего я должна хотеть. Если бы судьба подбила меня, все было бы в порядке. Но если этого не произошло, это тоже было неплохо. Может, больше. Хотя я стараюсь держаться подальше от системы убеждений «иметь все», которая преследует почти все, что написано для женщин, было облегчением обнаружить, что я на самом деле не хотела всего этого.Было облегчением думать, что я могу пойти и пойти на свидание без того, чтобы судящий слон в комнате молча задавался вопросом: Является ли он материальным отцом? Он беспокоит, что мне интересно, материальный ли он отец? Он надеется стать отцом? Каждый человек, с которым я встречался за последние пять лет, в первую очередь поднимал тему детей, обычно на первом свидании. Я бы непременно пожал плечами и сказал, что мне не нужен , не . Это пожатие плечами превратилось в уверенное понимание того, что со мной все будет хорошо.Какая бы часть меня, какой бы маленькой она ни была, рассматривала мужчин как решение проблемы, от которой я должна была страдать, ушла навсегда.

И что теперь? Как сказала моя подруга Стейси Лондон: «Расставаться с материнством сложнее, чем просто не хотеть детей. Это разрыв с нашей предполагаемой потребительной стоимостью. Он смотрит на то, что мы, как незамужние бездетные женщины, не скованные традиционными ролями, хотим предложить миру ». Жизнь, особенно жизнь женщин, отмечена широко признанными вехами, начиная с периода полового созревания, затем замужества, затем детей — или, в противном случае, посвятив свою жизнь благотворительности или карьере, женщины часто обязаны отдавать две вещи в обмен на то, что они не производят. ребенок.Мы можем игнорировать ограничения и создавать свои собственные обходные пути, но есть устоявшееся руководство, как и система вознаграждений за отметку в клетках. Не ищите ничего, кроме недавней статьи New York Time s, в которой читателям сообщалось, что для многих женщин это «день свадьбы, знаменующий истинный успех». Несмотря на то, что сейчас одинокие женщины составляют 23 процента электората, как отметила в прошлом месяце Ребекка Трейстер, очень мало социально узнаваемых, оправданных путей через тот лесной массив, который называется вашими 40-летними как одинокая и / или бездетная женщина, которая (а) не t сразу же определяют вас как такового, и (б) не должны быть мрачными и извилистыми и содержать вышеупомянутые истории из раздела «Стиль», направленные на то, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, пристыженным, осужденным, неудачником или причудливым.

Я ничего из этого не чувствую. Нуль. Не так много женщин, которых я знаю и которыми восхищаюсь, которые идут по тому же пути, что и я, и, вероятно, именно поэтому все истории, говорящие мне, что я ужасно сворачиваю с пути, давно перестали вызывать во мне большую панику. Правда, мы постепенно видим признаки этой демографической смены в культурном ландшафте — Оливия Поуп, Минди Лахири, даже, в некоторой степени, Китнисс Эвердин (а когда они терпят неудачу, всегда есть тетя Мэйм и ее великолепный дуплекс на Бикмане) — но я Я очень хочу увидеть что-нибудь более дальновидное и праздничное.Что-то, что отражает мой собственный вывод о том, что то, что у меня есть, чертовски круто, тяжело, радостно и приятно, и что, по сути, я выиграл в лотерею. Я начинаю подозревать, что буду частью поколения, создающего эти новые модели, идея, которая одновременно пугает и волнует.

Мне повезло, что у меня есть жизнь, полная детей: тех, с кем я родня, тех, кто являются моими крестниками, тех, чьи родители по волеизъявлений я записан как неофициальный опекун. Я их обожаю, они меня обожают, и мы навсегда останемся частью жизни друг друга.Но моя жизнь также принадлежит мне, и я очень, очень свободен делать то, что хочу. Это большое дело, и я ценю это безмерно. Иногда я представляю, как путешествую во времени в любую точку до 1972 года и рассказываю женщинам, сколько свободы у меня есть: у меня есть дети в моей жизни, и я также могу прожить жизнь без них. Что, как я полагаю, во многом означает, что я живу той жизнью, которую мужчинам позволили прожить, не считая времени. Возможно, все это у меня есть.

Я не хочу быть мамой, и меня не должны за это судить

Я всегда считал, что иметь детей — это выбор, а не требование.Люди — разные существа, и нет единого способа, который гарантированно сделает каждого из нас счастливым. Я потратил много времени на размышления о том, чтобы завести собственных детей, и по многим причинам решил не заводить их. Нежелание быть матерью не делает меня монстром и, конечно же, не делает меня менее женщиной.

Решение не заводить детей — не оскорбление.

Многие люди обижаются на мою позицию, потому что думают, что я показываю их личный выбор огромным средним пальцем.Я не. У меня даже нет времени сунуть нос в жизнь случайной женщины, не говоря уже о том, чтобы судить ее или беспокоить ее за беременность. Человек, у которого есть время, чтобы накинуть трусики на чужую матку, не тот человек, с которым стоит разговаривать.

Нет, я не ненавижу детей.

То, что я чего-то не имею или не хочу, не означает, что я ненавижу эту вещь. Такой образ мыслей глупый. Я не покупаю жевательные витамины. Означает ли это, что я ненавижу жевательные витамины? На самом деле я очень уважаю младенцев.Они проводят большую часть своих дней, прижавшись друг к другу и уютно, в то время как каждая из их потребностей без вопросов удовлетворяется, и когда они плачут, сиськи сразу же летят им в рот. Младенцы явно злые гении, у которых все это разгадано.

Мне не нужно быть родителем, чтобы знать, что воспитывать детей сложно.

Я вырос под «опекой» отца-алкоголика, который изначально не был подготовлен для того, чтобы иметь детей. У меня было двое младших братьев и сестер, и в итоге я взял на себя множество обязанностей, которые сделали меня чем-то вроде заместительного родителя, прежде чем я стал достаточно взрослым, чтобы сесть за руль машины.Я ни в коем случае не был полноценным родителем, но у меня был эксклюзивный пропуск за кулисы, который позволил мне испытать, насколько изнурительным, душераздирающим и угнетающим может быть родительство. Решение не испытывать это снова и снова со своим потомством не делает меня менее женщиной.

Я хочу, чтобы мой выбор был принят.

Когда я говорю кому-то, что не планирую заводить детей, я не хочу вступать в этот разговор, до зубов вооруженный моими оправданиями. Я хочу, чтобы человек, с которым я разговариваю, сказал: «О, хорошо», а затем забыл об этом, не чувствуя необходимости аккуратно подшивать меня в предвзятые представления о том, какой должна быть женщина.

Я уже «настоящая женщина».

«Ты не настоящая женщина, пока у тебя не будет детей» или «Ты не настоящая женщина, если не хочешь детей», кажется, тревожно распространенные аргументы в пользу детей. Если я ненастоящий, что меня это значит? Воображаемый? Я хочу, чтобы IRS так думала.

Я тоже не эгоистка.

Эгоистичный человек принимает нарциссические решения, которые причиняют боль другим людям. Если я не хочу детей, кому это будет больно? Забота о своих основных потребностях не делает меня эгоистом — это делает меня полноценным взрослым.Всем взрослым нужна еда, упражнения, деньги и сон. Обеспечение того, чтобы у меня были эти вещи для себя, — не акт эгоцентричного безумия. Базовые потребности необходимы для выживания, и они не означают, что я ставлю себя выше других людей, особенно если этих людей нет.

У меня нет биологических часов.

Материнские побуждения — это не то, что я намеренно подавляю — их просто нет. А где вообще эти мифические часы? Должен ли я верить, что в полночь своего 30-летия я внезапно почувствую неконтролируемое желание вытолкнуть ребенка из своих нижних областей? Я обязательно сообщу всем, если это произойдет.

Дети и кошки — не единственный мой выбор.

Я могу делать бесконечное количество вещей в своей жизни. Я могу идти по любому пути, который выберу, и преследовать любую мечту, как и все остальные. Некоторые люди, кажется, обеспокоены тем, что я в конечном итоге стану грустным дряхлым отшельником, окруженным некомфортно большим скоплением кошек. Жизнь была бы невероятно мрачной, если бы было только два исхода.

Никто меня не передумает.

Я не менее женщина, потому что аргументы незнакомых людей меня не убеждают.Я никогда не слышал от кого-либо нового убедительного аргумента в отношении детей. Это всегда одна и та же ерунда: подождите, пока вы не станете старше, у вас будет биологический сбой, произойдут несчастные случаи, что, если вы встретите мужчину, который хочет детей, вы умрете в одиночестве и т.д. ничего не знает обо мне, моем прошлом или моей истории болезни. Если бы я сказал кому-то, кто хочет детей, что они передумают, я был бы колоссальным придурком.

Я всегда буду поддерживать детей.

Решение не иметь собственных детей не означает, что я избегаю всей возрастной группы, пока потягиваю мартини на пляже и издеваюсь над уставшими родителями. Я считаю, что все дети должны иметь хорошее образование, здоровую домашнюю жизнь и способность делать свой собственный выбор. Эти взгляды не являются недействительными, потому что я не хочу детей.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Л.Кларк Л. Кларк — писатель, живущий в Денвере, штат Колорадо. Она ненавидит социальные сети с пламенной страстью, которая горит, как ночь тако в аду, но подумывает о создании собственного блога. Она любит хэви-метал больше, чем брюки, и потребляет около 10,7 галлона зеленого чая в день.

Иногда я просто не хочу с мамой, и все в порядке

Требования материнства в сочетании с непрекращающейся природой материнства делают так, что бывают дни, когда я просто не хочу быть мамой.

Быть мамой — не всегда весело. Это тяжелая работа, более тяжелая работа, чем вы могли себе представить, пока не завели детей. Это действительно круглосуточная работа, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Сейчас папа вносит в домашнее хозяйство больше, чем когда-либо в истории, но они все еще не совсем соответствуют мамам с точки зрения реальной рабочей нагрузки. Дети тоже не совсем считают, что эти двое равны. Слово «мама», вероятно, произносится у моего ребенка в 2–3 раза в день чаще, чем слово «папа». Для моей дочери это просто слово по умолчанию, которое нужно сказать, чтобы получить то, что ей нужно, независимо от того, как часто я напоминаю ей, что папа такой же способный.

Требования материнства в сочетании с непрекращающейся природой материнства делают так, что бывают дни, когда я просто не хочу быть мамой. Раньше я чувствовал себя плохо из-за этого. Я бы подумал обо всех людях, которым не посчастливилось иметь детей и которые чувствовали себя ужасно из-за того, что не были бесконечно благодарны за это благословение материнства.С тех пор я пришел к выводу, что для меня это нормально. То, что я не люблю каждую минуту материнства, не означает, что я не люблю быть матерью, и необходимость делать вид, что я люблю, еще больше усугубляет стресс. Я научился отпускать чувство вины, которое я чувствую в те дни, когда я просто не чувствую себя «мамой», и вот как я это делаю.

Продолжайте прокручивать, чтобы продолжить чтение Нажмите кнопку ниже, чтобы начать эту статью в режиме быстрого просмотра.

Любая работа, которая у меня когда-либо была, у меня были выходные, больничные и даже несколько личных дней, но не как мама.С тех пор, как родилась моя дочь, единственными выходными у меня были те дни, когда меня физически не было рядом, и эти дни можно пересчитать по пальцам. На любой работе, после определенного количества дней непрерывной работы, происходит выгорание, и нет причин думать, что дело обстоит иначе, когда дело касается материнства.

Те дни, когда меня нет в городе, — единственные дни, которые я могу вспомнить, когда у меня нет проблем с родителями, и я жажду их большего.Даже в те дни, когда я отсутствую всего на несколько часов, я постоянно думаю о вещах, которые мне нужно сделать для моей дочери, или о вещах, которые я, возможно, забыл сделать. Это означает, что даже если я физически отсутствую, мысленно я мог бы с таким же успехом сидеть дома на диване.

Кредит: iStock

Отдых с мамой — это моя забота о себе.Все всегда говорят о важности заботы о себе, но те же самые люди, требующие, чтобы вы лучше заботились о себе, — это те же самые люди, которые затащат вас в грязь из-за необходимости, а не просто для перерыва. Каждый говорит вам, что делать, чтобы лучше заботиться о себе, и эти предложения варьируются от упражнений до того, чтобы вы были социально активны.

Эти рекомендации прекрасны и определенно необходимы, но обычно, когда я их выполняю, я все еще думаю обо всем, что мне нужно сделать, когда я возвращаюсь к своим обычно запланированным маминым занятиям и начинаю чувствовать себя подавленным из-за перерыва в первое место.

В какой-то момент я понял, что пренебрегал собой, потому что я все равно не мог делать то, что хотел, поэтому подумал, что это бессмысленно. Мое истинное определение заботы о себе — это ситуация, когда я могу полностью отключить свой мозг и делать все, что захочу, а не только предварительно одобренные действия, которые общество считает подходящими для мам.

Не хотеть маму каждый день — не то же самое, что никогда не хотеть маму. Помимо непрекращающихся требований материнства, оно постоянно меняется. В ту минуту, когда вы начинаете чувствовать, что делаете хорошую работу и качаете материнство, что-то меняется.Та книга, которую вы, наконец, собирались открыть и прочитать, или тот урок упражнений, который вы, наконец, собирались взять, снова уходит на второй план, чтобы вы могли решить любые кризисы, с которыми в настоящее время сталкивается ваш ребенок. Это может быть утомительно, и бывают дни, когда я тоскую по своим беззаботным дням, и я просто хочу взять тайм-аут. Это делает меня человеком, а не монстром.

Кажется, существует негласное правило: как только ты становишься мамой, ты должен забыть все, чем ты был и что тебе когда-либо нравилось, и полностью отказаться от роли матери.Это просто нереально, потому что чувства все еще существуют, они просто похоронены глубоко, что не очень здорово, и невозможность выразить эти мысли может привести к обидам.

Для меня нормально пропустить то, что я делал часто, но не могу делать так много, если вообще сейчас.Для меня также нормально бывают дни, когда я не в настроении по отношению к маме. Это не означает, что я люблю свою дочь меньше или перестал заботиться о ее благополучии, это просто означает, что у меня тяжелая умственная нагрузка и, вероятно, мне очень нужен перерыв.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Воспитание стало труднее, чем было 25 лет назад

Убеждения студентов влияют на их карьерные решения

Об авторе Дайан Мтетва (Опубликовано 449 статей)

Я любил читать с тех пор, как впервые научился этому, а также писать.Раньше я работал в сфере финансов, но оставил эту сферу после рождения дочери Сидни 3 года назад. Я все еще люблю рассказывать людям о деньгах и финансах с помощью своих писательских работ, и я также люблю писать о моем опыте в качестве мамы.

Ещё от Diane Mtetwa

Это не для всех: 20 мам, которым не нравится быть мамой

Один взгляд на любой новостной сайт докажет, что 2018 год — это все для женщин.Это время, когда женщины борются за равенство, за шанс быть услышанными — разрушая стереотипы направо и налево. Многие люди утверждали, что быть женщиной тяжело, но многие думают, что время для нас настало. Наконец-то мы получили мяч на своей площадке, где мы можем свободно высказывать свое мнение без чувства осуждения. А поскольку 2018 год — это все про пробивание стеклянных потолков, давайте поговорим о другом стереотипе, о котором многие женщины не говорят: каждая женщина должна любить быть мамой.

Это может немного нервировать людей, но то, что у женщины есть ребенок, не означает, что она любит роль, которую она себе поставила.

Быть мамой — это работа на полную ставку (без сверхурочной работы), которая может сломить даже самого сильного человека. При этом только потому, что эти 20 женщин не любят выполнять эти типичные материнские обязанности, НЕ означает, что они не любят своего ребенка или ничего для него не сделают.

Их дети — это их жизнь — они просто хотят, чтобы материнство не было таким тяжелым.Они скучают с друзьями, взрослыми разговорами, полноценным ночным сном … Они скучают по тому, чтобы быть человеком без пятен на свитере. Можем ли мы их винить? Точно нет! Эти женщины честны и прятались от своей честности, опасаясь, что их будут избегать. Дело в том, что большинство мам могут согласиться с этими женщинами — они просто боятся это сказать.

20 Я больше любил свою жизнь до

Миллионы мам говорят, что их жизнь началась только после того, как у них родились дети. С другой стороны, есть столько же мам, которые наслаждались своей жизнью лучше , чем детей. Для этой мамы речь идет не о бессонных ночах или футбольных обязанностях, которые ей приходится терпеть. Дело в том, что она скучает по своей старой жизни.

«Дело в том, что до того, как я стал родителем, мне больше нравилась моя жизнь. мне нравилось, а мне было больше, и я провожу чрезмерное количество времени в мечтах о тех днях ».

Уверяя читателей, что она отличный родитель, несмотря на обожание своей прошлой жизни, ее ребенок постоянно окружен любящими и поддерживаемыми взрослыми.

19 Прекращается ли нытье ?!

Не нужно быть родителем, чтобы знать, что дети скулят. Они делают это, когда им говорят не делать того, чего они хотят, когда они хотят спать, когда они голодны — нытье — их форма протеста.

А это не напрягает? ДА. Даже дети не любят нытье! Это единственное, что этой маме действительно не нравится больше всего.

«Мне [не нравится] это.Все это. Нюхание, истерики, крики так громко, что у меня звенят в ушах, непрекращающиеся требования, постоянные лапки, [все смены подгузников] и эпопея [плохая работа] в приучении к горшку… » она пишет.

К сожалению, не все мамы созданы для того, чтобы быть мамами.Возможно, беременность протекала тяжело сама по себе, поэтому, когда родился ребенок, это только добавило негатива.

18 Нужно купить себе немного лишнего «я» времени

После того, как она родила ребенка и провела время с мамой за очень необходимой дополнительной помощью, эта мама почувствовала себя сварливой — в отличие от нее самой.Она беспорядочно плакала в течение дня и расстраивалась, когда расстраивался ребенок.

Можем ли мы ее винить? Чтобы дать себе и ребенку передышку, она заблаговременно записала ее в детский сад, чтобы у нее было время, в котором она так нуждалась «я». Ей нужно время, чтобы собраться и, надеюсь, вернуться к работе.

«Я, с другой стороны, наслаждаюсь своим временем на работе. У меня есть стимуляция мозга, я болтаю и сплетню с коллегами, и мне нравится проводить время вне дома», — говорит она Quora.

Что удивительно, так это то, что проводить время вдали от дочери намного лучше.

17 «Я не занимаюсь младенцами»

Одно дело — быть одержимым восхитительными вещами, которые говорят малыши, и совсем другое — вырастить из малышей тех малышей, которые говорят эти восхитительные вещи.

«Видите ли, я люблю детей. Обожаю их. Я всегда знала, что хочу их (по крайней мере, 4). Мне нравятся плохие тройки, блеск раннего обучения, сложности полового созревания, сложность подростков», — одна мама пишет Quora .

« Когда другие воркуют и тискают новорожденных, я с радостью смотрю на нового крошечного человечка и возвращаю его — независимо от того, принадлежит ли этот крошечный человечек мне или кому-то еще.Да… я не «люблю» младенцев ».

16 Это уже не о тебе

Я видел, как стендап-комик объяснял, почему он не хочет детей. Его друзья начали жалеть его за то, что он бездетный и без жены. Ему сказали, что когда у тебя будут дети, это уже не о тебе — это о них.

На что он отвечает: «Зачем мне это ?!» С этой логикой трудно бороться, тем более что мама с ним согласна.

«Во-первых, мать глубоко обезличивает.Когда вы встречаетесь с людьми, даже с другими мамами, они спрашивают имя вашего ребенка, но не ваше. Вы, как ни странно, перестаете иметь значение как человек ».

Как женщина без детей (пока), это чрезвычайно радует; то, о чем я никогда раньше не думал.«Вы существуете, но вы не считаете себя тенью своего ребенка. Несмотря на то, что все в обществе ориентировано на то, чтобы женщины становились матерями, и все говорят, что быть матерью — самая важная работа в мире, как мать вы действительно не имеет значения как человек, как вы сами ».

15 Ответственность никогда не заканчивается

Я думаю, что одна из причин, по которой женщины не хотят быть матерями, — это ответственность.Когда у вас есть дети, вы отвечаете за его жизнь. Все их взлеты и падения на ваших плечах. Ваша работа — вырастить из этого маленького существа функционирующего человека.

На самом деле мужчин хвалят за выполнение самых обыденных задач всего , потому что они — папы, выполняющие работу, которую в основном выполняет женщина.

«Это ваша ответственность. Вы, , должны это сделать, и это никогда не закончится. Что-то идет не так, независимо от того, насколько оно маленькое, и общество, хотя и не помогает вам ни в чем, ни в какой форме или форме, готово обрушиться на вас дождем». как тонна кирпичей. Плохая мама! Никогда не судят отца, — сказала одна мама.

14 Постоянно оценивается

Мамы ежедневно оцениваются не только за то, как они хотят воспитывать своих детей, но и за то, что они выражают свои чувства.

Вот почему так важно иметь другую женщину, которой можно дать выход, иногда вам нужна дека. Женщина объяснила, как родительский круг в ее районе отлично подходит для свиданий, , но когда она жалуется на материнство, она встречает взгляды и осуждающие комментарии .

Дело в том, что материнство — ЭТО ТРУДНО! И это нормально — озвучивать эти мысли, беспокойства и разочарования. В этом нет ничего плохого. На самом деле, мне жаль женщин, которые не выражают своего разочарования, потому что они скоро это исправят.

13 Ваш ребенок знает, как вы нажимаете кнопки

В мире нет никого, кто мог бы нажимать на кнопки так, как ваш ребенок.

Им нравится видеть, что им сходит с рук. Дети тоже знают, что будет раздражать маму. Вот где формируются отношения любви / неприязни к кому-то. И это также причина, по которой одной маме иногда не нравится быть мамой.

«Если кто и может нажимать на ваши кнопки, так это ваш ребенок, имеющий докторскую степень.D. в психологии, [он или она] понимает ваши уязвимые места. И [их может быть] всего 10! »

Десять лет — это также тот возраст, когда дети достаточно независимы, чтобы делать что-то сами, но достаточно молоды, когда им все еще нужно разрешение мамы или папы.Это может вызвать в доме много напряжения.

12 Как доставляет удовольствие материнство?

Через: Strong4Life

«Что я не могу понять, — говорит мама Psychology Today , — так это то, почему и как это должно доставлять удовольствие. Нет смысла тратить свою жизнь, пытаясь заставить их почистить зубы, подобрать одежду, сделать домашнее задание, потренироваться, встать с постели и прекратить драться. , когда это просто не то, что они хотят делать. «

Жизнь этой женщины немного сложнее, потому что у ее сына оппозиционно-вызывающее расстройство, когда он поступает определенным образом и говорит то, чего не имеет в виду. Воспитание детей, которые просто не хотят никакого родительского совета, огорчает обе стороны.

11 Сломался

Еще одна вещь, которая затрудняет материнство, — это финансы.Одна мама сказала Quora, : « Дети [кошмар] для вашей финансовой прибыли. Все FA должны предупреждать своих клиентов о потенциале деторождения, что ДЕТИ [СДЕЛАЮТ ВАМ СЛОМ]! Моя уволена !!

В то время как она комедийно заявляет об увольнении своего финансового консультанта, большинство людей становятся отцовскими, зная, насколько дорогими могут быть дети.Если вы рожаете в США, счет за больницу обойдется вам в копеечку. Подгузники очень дороги, и младенцы пользуются ими с феноменальной скоростью.

А если женщина употребляет смесь вместо грудного молока, это даже на больше денег.Так что, если вы думаете о том, чтобы завести детей, начните сберегательный счет.

10 Вы скучаете по своему супругу

Для некоторых пар наличие детей сближает. Они только что создали этого драгоценного малыша, половину каждого из них.Это действительно замечательно. Однако другим парам это не так просто. Иногда наличие детей вбивает клин между парой, заставляя их разрастаться.

«Ваши отношения с супругом никогда не будут прежними», — сказала одна женщина Quora .«Все эти поездки на горных велосипедах вместе после работы и веселые поездки на выходных? КОНЕЦ !!!»

Если женщина чувствует себя отстраненной от своего супруга, необходимо каждую неделю находить время для них двоих, чтобы пойти на свидание. Хотя ребенок отнимает много времени, ваши отношения не менее важны.

9 За ребенком все еще хорошо ухаживают

Большинство этих мам хотят, чтобы люди знали, что их ребенку ничего не угрожает.Они любят своего ребенка и хотят для него самого лучшего; работа намного сложнее, чем они ожидали. Как отмечает одна мать,

«То, что ты должен делать, когда ты мать, для меня очень тяжело, и это не меняется, даже если я люблю ее и хочу о ней заботиться.»

Она объясняет: «Это похоже на то, когда тебе нужно делать работу, которая тебе не нравится, но результаты настолько прекрасны, что тебе просто нужно приложить все усилия, чтобы достичь цели». И иногда, когда ты на работе, случаются волшебные моменты, которые продолжайте, , которые настолько хороши, что вы бы никогда не захотели подать заявление на другую работу.Оно того стоит ».

8 приговоренных к пожизненному заключению

Материнство полно забот. Я сказал это! Это нормально признать, что ответственность за другого человека на всю жизнь похожа на приговор в ячейке шесть на восемь. Депрессия, неряшливость, недостаток сна … с этим сложно справляться изо дня в день. Однако через все тяжелые времена бывают моменты красоты.

«Вы научитесь преодолевать.Иногда любовь приходит не сразу. Иногда ты учишься любить. Вы привыкаете к человеку, которого родили, вы начинаете любить его, вы начинаете скучать по нему , вы понимаете, что при всей усталости, шлепках, криках, раздражении — где-то глубоко внизу — вы любите их «, — ободряюще сказала одна мама.

7 Это неблагодарная работа

Одна вещь, о которой должны знать мамы, — это то, что в первые пару лет быть матерью — неблагодарное занятие.Вы смените миллион подгузников, уволитесь с работы и заболеете, когда они заболеют — все для их счастья.

Это не та работа, на которую ваш начальник (он же ребенок) звонит вам раз в месяц, чтобы дать положительный отзыв о всех часах, которые вы потратили.

Мама также сказала Quora : «Вы редко получаете положительные отзывы от своих детей. Дети — маленькие эгоистичные существа. И если вы думаете, что они собираются поблагодарить вас за все ваше самопожертвование, подумайте еще раз.Я даже не уверен, что поблагодарил собственных родителей! »

Как только женщина станет мамой, я уверен, что она позвонит своей маме как можно скорее, чтобы спросить, как, черт возьми, она все это сделала.

6 Фактор изоляции

Что-то меня расстраивает, когда мама чувствует себя одинокой.Когда дома-домохозяйки находятся со своим ребенком 24 часа в сутки без перерыва, они, как правило, чувствуют себя изолированными.

«Никто не понимает», — говорят они себе.Но это далеко от истины. Миллионы матерей чувствуют то же самое!

Одна мама открылась, сказав: «Материнство — это жизнь, полная самопожертвования и изоляции.Ваши друзья, не имеющие детей, половину времени не понимают, о чем вы говорите, и удивляются, почему вы никогда не выходите на улицу. Другие мамы слишком заняты, чтобы болтать по телефону или на самом деле узнать вас или вы их, и даже когда вы все-таки болтаете, все это касается только детей ».

Во время уединения напоминайте себе, что есть помощь и что вы не одиноки.

5 Комната без дыхания

«Как только мои ноги касаются пола, меня [подкрепляют] различными просьбами о завтраке; большинство из них [совершенно неразумно] (например, конфеты, мороженое или Go-Gurts) , но я все равно даю их им, потому что я не могу выдержать нытье », — объясняет одна мама на BabyGaga .

Большинство мам понимают это. Даже когда у женщины есть время, чтобы вздохнуть, какой-то крохотный человечек подкрадывается к ней, чтобы привлечь внимание. «Я постоянно бегаю и делаю две вещи, которые мне [не нравятся] больше всего: убираю и обслуживаю, убираю, убираю и обслуживаю неблагодарную группу людей.”

Будем надеяться, что женщины, которые так чувствуют, найдут свою цель по мере взросления ребенка.

4 Ложь

Давайте будем честными, всякий раз, когда кто-то спрашивает «как дела?», Они не ждут, что вы будете честны в отношении того, что вы чувствуете.

Они не ждут, что ты будешь похож на «Я несчастен, спасибо за вопрос!» Вот почему так много людей просто говорят: «Хорошо, спасибо, как дела?» взамен. То же самое и с мамами, встречающими других мам.

«Чего я действительно не могу понять, так это того, почему все такие […] лжецы! Все выкладывают все эти фотографии в [социальных сетях] о том, как прекрасна жизнь с их ребенком. Я пока почти не делал никаких фотографий .Я размещаю их, и он позирует, и это всего лишь одно большое шоу «, — поделилась другая мама.

3 воспитания в одиночку

Материнство достаточно сложно, но представьте, что вы — мать-одиночка … А теперь представьте, что вы — одиночная мать для нескольких детей! Женщина когда-нибудь отдыхает? Даже если у женщины есть супруг, который часто путешествует, они все равно остаются наедине с детьми все часы дня — без личного времени.

Мама сказала на BabyGaga : « Я все делаю сама. Мой муж работает за городом и бывает дома только по выходным. Он не может понять, что ему это не нужно.Он работает, а потом уходит с работы. Идет в свой гостиничный номер. Ни криков, ни истерик. Работаю 24/7. Работай, а потом ухаживай за ребенком ».

Вот почему мне так смешно, когда женщины судят домработниц за , а не за работающих… Быть мамой — это много работать!

2 Место вашего проживания может иметь негативные последствия

Иногда матери труднее или легче работать в зависимости от того, где они живут. Одна мать рассказала: «Прожив в Дании более года, я полностью изменила свой взгляд на [материнство]. Здесь женщины получают полный годовой отпуск по беременности и родам, который начинается примерно за четыре недели до установленного срока. К тому времени ребенку 1 год, предполагается, что он будет в детском саду ».

Она продолжает говорить, что ребенок ходит в детский сад не потому, что «ожидается, что мама вернется на работу», а потому, что это лучше для ребенка. Ребенок может играть, учиться и общаться с другими детьми, в то время как мама может делать то же самое с другими взрослыми. Возможно, если бы такой образ жизни был универсальным, у большего количества мам хватило бы ясности ума, чтобы оставаться сильными.

1 Просто поверх

Трудно сказать, но некоторые женщины любят детей, пока у них нет своих. Это похоже на присмотр за детьми: вы можете любить играть с ребенком в течение нескольких часов, но в конце ночи вы можете вернуться домой к своей обычной жизни без указанного ребенка.

«Я люблю свою дочь и, как и ты, сделаю для нее все! Но я серьезно думаю, что [погибаю] как мать.Все. Файл. Время. […] На то, чтобы что-то сделать, уходит так много времени, я не могу расслабиться до 9 вечера, а потом я знаю, что в 6 утра меня разбудит двухлетний ребенок. Я сейчас тоже над этим ».

Печально то, что дети не осознают, насколько платным является воспитание детей.Так что они не собираются менять свое поведение ради мамы.

Ресурсы: Психология сегодня, ScaryMommy, Quora.

Следующий Материнская забота о сыне, когда его отца нет рядом

.