Ненавижу свою семью: Я ненавижу свою семью, у меня нет желания ничего делать

Содержание

Я ненавижу свою семью, у меня нет желания ничего делать

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Приветствую. Ну что ж, начну сразу с дела. Я ненавижу свою семью, ненавижу себя и свою жизнь. С самого детства меня унижали родители, а особенно мой отец. Меня называли и называют тупой, никчёмной и ненужной. Говорили, что я ничего не добьюсь. Им совсем наплевать на моё здоровье. У меня трясутся руки, как у последнего алкаша. Колотит всё тело и сердце. Я не хочу им ничего рассказывать, потому что это бессмысленно. Постоянно коплю всё в себе, мне некому выговориться. У меня нет друзей. Да и врят ли будет, ведь я не умею любить и вообще не знаю, что это за чувство. Со мной никто никогда из родителей, родственников не говорил "по душам". Я неуверенна в себе и из-за этого постоянно плачу. Если на меня пристально смотрят и пытаются вытянуть какую-либо информацию о моих проблемах - я плачу. Я искренне хочу, чтобы мой отец умер <ред.мод.> - неважно, но лишь бы он не присутствовал в моей жизни. Я искренне не знаю, как дальше быть. Думаю, вы скажете,что я должна учиться и тогда смогу вырваться из этого дома. Но у меня нет желания ничего делать. Меня тошнит от их лиц, от дома, я не хочу возвращаться в это место. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью о смерти. Моё существование бессмысленно. Пожалуй, это всё. Напишите пару ласковых слов, которые я никогда не услышу, хотя бы чуть-чуть поддержки, думаю, это поможет мне. Спасибо. Простите, если есть ошибки в тексте.

Кира , возраст: 16 / 30.11.2017

Отклики:

Здравствуйте, Кира!
Это очень тяжело и больно, когда Вам причиняют боль самые близкие и родные люди. Такие как отец. И вдвойне тяжелее, когда у человека нет укромного, своего места, куда можно было бы скрыться. Ваша боль мне понятна. Да и, думаю, любому человеку она будет понятна.

Однако не спешите думать о смерти. Смерть от Вас никуда не денется. Умереть мы все всегда успеем. А туда, куда мы всегда успеем стоит ли спешить?

К тому же уверяю Вас, убить себя далеко не так просто, как кажется. Большинство попыток суицида неудачные. Подумайте, как к Вам будут относиться после такой неудачной попытки? Что скажет Ваш отец? С высокой долей вероятности Вы и нынешние проблемы не решите, и кучу новых себе создадите. Но разве две проблемы лучше, чем одна? Разве стоит к старой беде добавлять новую?

Вам уже 16 лет. Уже скоро Вы пойдете учиться. Возможно, очень скоро обзаведетесь собственной семьей. Вы вырветесь из той среды, в которой сейчас. Главное - захотеть! Вы уже гораздо дольше прожили со своими непонимающими Вас родителями, чем еще будете с ними жить. Все самое тяжелое - позади. Вы уже не ребенок во всем зависящий от папы с мамой. С каждым днем, с каждым годом Вы все более и более самостоятельны. Разве это не замечательно?

И напоследок вопрос об отце. Я не знаю, почему он к Вам так относится. Но я знаю, что практически всегда родители своих детей любят. Иногда они правда свою любовь показать не умеют. И вот тут надо попытаться разобраться. Подумайте, может стоит найти общий язык с родителями? Может стоит понять почему они себя ведут так, как ведут, и даже сделать первый шаг им навстречу? Сделав такой шаг Вы проявите огромную силу. И даже если желаемой реакции Вы не дождетесь - все равно назвать такого Вас "никчемным человеком" будет уже никак нельзя.

От всего сердца желаю Вам обрести гармонию с собой и с окружающими.

Алексей , возраст: 34 / 01.12.2017


Кира, привет!
Слов ласковых можно написать много: их не жалко. Если они чем- то помогут и вдохновят, то почему бы и нет!
Я знаю, что ты ухмыльнешься в ответ на мои слова, но все- таки: лучше иметь какой- никакой дом, чем быть бездомной.Если ты интересующаяся и неглупая девушка- нашла же ты этот ресурс, то я предлагаю тебе новую стратегию.
Да, чтоб стать кем- то- хотя бы,в твоём случае, спокойной и довольно собой,тебе придется много духовно потрудиться. Ты готова?
Смотри, в твоём случае - не- уныние- это труд.Ставить себе каждый день маленькие цели- пусть пустяшные, но каждый день, а потом хвалить себя за них - тоже труд.Начни со сколь угодно малого.Да хоть- не помыла б тарелку, бросила, а тут заставила себя помыть здесь и сейчас. Например.И потом говоришь : какая я молодец! Могу,если захочу! Почему бы мне не попробовать себя в большем?
Твой родительский дом- старт, который ты не изменить.Но ты можешь изменить свой финиш,понимаешь? Став спокойным, целостным человеком, уважающим себя- ты привлечешь других подобных людей, сможешь формировать и выбирать окружение.
Учёбу, работу, дом, город и даже страну- ты сможешь выбрать!
Только захоти, пожалуйста, вылезти из того, что ты сейчас имеешь!
Тебе 16.Ещё чуть и ты сможешь покинуть родительский дом.Для этого тебе нужна специальность, которая тебя прокормит.
Дорогая девочка, сейчас время больших возможностей! Можно зарабатывать через интернет, путешествовать по всему миру! Куда б ты хотела поехать? А ты знаешь, что и в России и за границей есть волонтерские программы для молодёжи? Например, жить в каком- нибудь заповеднике или парке, помогать там, за это- крыша над головой и кормежка бесплатно.А с какими людьми можно познакомится- со всего света!
Развивайся, читай книги, учи языки - хоть и сама через интернет, общайся с ровесниками, чьи сердца горят хорошими, яркими идеями, присоединить к любому волонтерскому движению. Жизнь за играет яркими красками!
Ты - молодец. Ты- хорошая, красивая и обязательно будешь любимой.Сначала девушкой, а потом женой.Не упускай свои золотые годы на уныние!

Элина , возраст: 35 / 01.12.2017


Милая девушка, вы не должны отчаиваться. У меня была примерно такая же ситуация дома, я знаю каково это, когда некому выговориться и происходит копление негатива в себе долгое время. В такой ситуации помогает спорт, например, бег. Весь негатив возможно перенаправить в движение. Или просто лёгкий бег с сосредоточением на плавной, мелодичной, успокаивающей музыке, стараясь полностью абстрагироваться от дома. Это будет как небольшой островок оазиса. Ещё один вариант - занятие творчеством. Из вашей истории, манере письма, видно, что вы - девушка талантливая. Развивайте свой талант, занимайтесь творчеством, уходите в него с головой. Ситуация дома рано или поздно нормализуется,(как получилось в моей ситуации) и ваша задача - не растратить себя, своё здоровье, нервы понапрасну. Доверяйте людям. Старайтесь больше контактировать с окружающими людьми, хоть немного. Я уверен, что вы - прекрасный человек со множеством отличных качеств. Может, вы требуете от себя слишком многого и поэтому себя ненавидите? Больше открывайтесь людям, доверяйте им. И вам станет легче, и друзья появятся. Всего вам самого тёплого и светлого, Кира! Всё будет хорошо!

Rain , возраст: 24 / 01.12.2017


Кира, милая, не нужно уходить. В своё время тоже были серьёзные проблемы в семье. И мысли возникали, похожие на Твои..Но потом стало как-то обидно уйти так и не ощутив себя счастливой. Иметь понимающую и любящую семью, хороших подруг и друзей. Поэтому поддерживаю Тебя. Не торопись. Ты же понимаешь, все обидные слова тех, с кем Ты вынуждена жить, не стоят ничего. Они не имеют отношения к Тебе, Ты обычная девушка, которая, как и все, хочет добра и понимания, любви и интереса к себе. Старайся реже пересекаться с ними дома. По возможности, задержись лишний раз в школе. Будь хитрее. Посещай какой-то факультатив или кружок, если такая возможность есть. С одной стороны, интересно, да и навыки лишние не помещают. С другой стороны, реже будешь видеть тех, кто обижает Тебя. Мне в своё время это очень помогло. Удалось освоить одно интересное занятие, хотя серьёзно его не воспринимала. А теперь оно стало моей профессией. Причём, в отличие от подруг, окончивших престижные вузы, мне это действительно нравится. Если нет таких занятий в школе, узнай о секциях, подростковых клубах своего района. Может, начнёшь какой-то из них посещать. В жизни появится ещё одно занятие. Новые цели, которых захочется достигнуть. Новые знакомые ребята, с которыми легко общаться, ведь есть общее дело. Может, есть какие-то молодёжные добровольные организации. Будешь заниматься полезным делом, и больше времени проводить не дома. Подумай, постарайся что-то изменить. Не думаю, что это плохо скажется на учёбе. При желании найдёшь возможность совмещать. Если же необходимо проводить время только дома, не нужно лишать себя возможности общения. В Сети можно комментировать различные публикации, участвовать в форумах, чатах. Можно вести блог, размещать информацию или фотографии, комментируя их. Это увлекательно, на самом деле, да и навык общения не потеряешь. А может, найдешь и новых друзей, хотя бы онлайн. Не хочется участвовать ни в каких активностях - всё равно, не сдавайся. Можно и цели никакие не ставить, жить одним днём. Просто стараться чтобы не было скучно именно сейчас. Музыка, рисование, игры, кино - всё это может сделать жизнь чуточку легче. У меня даже сейчас осталась привычка читать книги, хотя это и не так популярно как раньше. Но все равно, интересно, да и не стоит почти ничего. Их можно и в библиотеке взять. Будет хорошо, если научишься себя чем-то занимать. Ведь когда делаешь хоть что-то, мысли о том, как всё плохо, на некоторое время уходят. Беспокоит Твоё здоровье. Но, мне кажется, оно ухудшается из за бесконечного стресса, который Ты испытываешь. Когда ощущаешь постоянное давление, действительно ухудшается самочувствие. Постарайся сходить к доктору, хотя бы терапевту. Если нужно, сделай обследования, не ленись. Не оставляй их на потом. В будущем это не должно Тебе мешать. Кира, надеюсь, какой-то совет Тебе пригодится. В любом случае, желаю удачи.

Arina , возраст: 28 / 01.12.2017


Кира, вы умная, светлая девочка, и вы достойны уважения. Примите и полюбите прежде всего себя, других вы все равно не переделаете. Я знаю, вам сейчас тяжело, но, поверьте, все самое лучшее у вас еще впереди. Если вы немножечко постараетесь и будете хорошо учиться, поставите перед собой цель, вы сможете поступить в институт, уехать в другой город, устроиться в общежитии. Вы станете более независимой, приобретете уверенность в себе, а там, глядишь, найдете и отличных друзей, и, быть может, свою любовь. Сейчас нужно просто потерпеть и переключить внимание на то, что вы можете сделать для себя и своего будущего. У вас все-все впереди.

Наталья , возраст: 26 / 01.12.2017


Здравствуй, хорошая! Милая, ты не сможешь изменить своих родителей, но ты можешь изменить свою жизнь. Это в твоей власти. Для начала сама сходи к врачу. Надо восстановить здоровье. Скорее всего твое состояние это нервное перевозбуждение. Постоянный негатив в эмоциях привел к нервному срыву, поэтому ты ничего не хочешь и нет сил ни на что. Старайся не допускать до сердца несправедливые слова от родителей по отношению к тебе. Старайся уходить от разговора, от общения с родителями. Запишись в секцию, может быть в легкую атлетику, она бесплатная. Будешь меньше бывать дома. Будут новые впечатления, люди, эмоции, друзья и учись. Вот это ТВОЯ жизнь. Любовь... конечно она есть, но ей так трудно пробраться в сердце, которое наполнено такой тоской. Все будет хорошо, хорошая! Только ты помоги сама себе! Будь умницей. Радости тебе, девушка!

олеся , возраст: 38 / 01.12.2017


Кирочка, солнышко, здравствуйте! Милая девочка, сейчас конечно сложно, трудности в семье, подрастковый возраст, напряжённая учёба. Но всё это временно и не стоит того, чтоб думать об ужасном. Не лишайте себя будущего! Представьте, что уже лет через 5 вы встретите хорошего человека, который будет любить, а вы отвечать взаимностью. Появятся детки, которые тоже будут любить беззаветно, и вы их. Цели и планы должны быть, обязательно. И учёба несомненно важна. Не унывайте! Не держите в сердечке обид и ненависти, от этого только хуже. Помните, сегодняшняя ситуация не навсегда! Вы обязательно станете счастливой!

Ирина , возраст: 30 / 01.12.2017


Кира, ты победишь! Я в тебе уверена! Посмотри ролик Ника Вуийча. Из таких детишек как ты потом вырастают очень любящие, целеустремлённые люди. Попробуй каждый день говорить себе хорошие слова: я справлюсь, я смогу. Знай, что очень многие люди пережили подобные проблемы и стали очень сильными! Потом ещё сама будешь отвечать здесь ребятам, как преодолеть это состояние:)!!! Я уверена, что у тебя доброе сердце, Кира, простой живи. Ты радость и солнце. Солнце, которое должно светить. Просто свети. Свети тем, кому ещё хуже чем тебе. Попробуй завести себе собаку или кота. В твоей жизни столько смысла, что ты просто пока еще не понимаешь. Ты сильная и ты это знаешь.

Надежда , возраст: 31 / 01.12.2017


Привет,Кира!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понятно,что ты недополучила любви в детстве и сейчас у тебя просто накопилось...Но это ещё не значит,что ты сама не можешь любить.Это чувство вложено в каждого человека,все мы естественно стремимся к нему.Из твоего письма я не могу понять,по каким причинам у тебя могут быть такие отношения с родителями,причин может быть много.Может быть ты сама отдалялась от родителей,а может и они от тебя из-за каких-то своих проблем и жизненных обстоятельств...А ты сама пробовала поговорить "по душам"?Не стоит так негативно относиться к своим родителям.Они твои самые близкие люди,какими бы они не были.https://www.pobedish.ru/main/roditeli почитай здесь)
Насчёт здоровья:незамедлительно иди к врачу ты не должна это терпеть.Обязательно скажи родителям.В крайнем случае ты сможешь сходить к врачу сама.Терпеть проблемы со здоровьем не надо.
Друзей ты ещё сможешь найти хотя бы в следующем учебном заведении,если у тебя будет стремление к этому.Но тебе нужно сначала разобраться с более глубинными проблемами,тогда и друзей будет найти проще.Поищи друзей хотя бы в интернете)Кира,дорогая, у каждого человека есть смысл жизни и у тебя тоже)Просто ты сейчас его пока не видишь.Ты можешь пообщаться с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит.Господь тебе дал эту жизнь,чтобы ты была счастлива)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия , возраст: 19 / 01.12.2017


Привет, Кира! ты молодец, что здесь написала, еще можно попробовать вести дневник и записывать мысли/чувства в него, это позволит
"не копить в себе" и немного снять стресс и, возможно, лучше понять проанализировать ситуацию. Еще, возможно, через силу попробовать заняться спортом, желательно на выносливость, например, бегом/лыжами/плаванием - тоже помогает немного снизить стресс и улучшить настроение.
Простить отца, наверное, сейчас слишком тяжело, но нужно хотя бы попробовать отгонять мысли о желании ему смерти. Можно попробовать сходить в воскресение на утреннюю службу в храм, она короткая и радостная, хуже тебе точно не станет. Ошибок в тексте нет, ты молодец!

Александр , возраст: 31 / 02.12.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Ненавижу свою семью — Стена ненависти

Как же я ненавижу свою ёбаную семью. Сейчас мне 17 лет и это чувство только усиливается. Нет, у меня не такая ситуация, как вы могли бы подумать  (что родители пьют либо ещё что-то) В этом плане у меня все нормально. Но вот просто у меня присутствует психологическое чувство ненависти к ним. И жду, когда же наконец у меня появится возможность выселиться от них и чтобы ими даже не воняло в моей жизни. Заебали тупые цитаты в ВК типо, «чтобы Мама жила вечно», «Берегите своих родителей», «семья — это самое ценное и т д» Может для кого-то и самое ценное. Но они не должны навязывать своих тупых принципов всему обществу. Если их не заёбывает то, что дебильные тупые старые  (родителями-то их называть даже не хочется ) постоянно суют свой тупой длинный нос не включается свое дело, то пусть пишут дальше такие цитаты. Но пусть не навязывают их другим. У матери вообще какое-то психическое расстройство по поводу здоровья. Сейчас мы живём в другой стране. Я долгое время не могла адаптироваться к ёбаной школе, потому что, блять, не понимала языка. Сейчас вроде бы все нормально, я выучила язык и сейчас учусь в лицее и все наладилось. Но теперь у матери какой-то бзик на тему её здоровья. И главное, она пытается вмешивать в это и меня. В городе, в котором мы живём, плохая экологическая ситуация. Потому, что некоторые ёбаные эгоистические люди задержались в каменном веке и не знают другого способа, кроме как топить углем и мусором. Нет, я понимаю, если у человека реально нету денег и он не может тратиться на газ. Но блять, не все же люди которые топят этим говном, не могут себе на это позволить. У некоторых дома выглядят вполне прилично. И они ещё выкручиваются, что нету денег. А как блять дом построить на три этажа, тут-то они сразу находят деньги! 

Ну ладно, вернёмся к теме. В общем, у неё появился какой-то бзик на тему здоровья. Ладно, ей тяжело дышать. Сестре тоже. Она хочет переезжать в другой город. Но сука, какого хуя она пытается вбить мне в голову, что это вредит и моему здоровью?! Если у неё, блять, или у сестры проблемы со здоровьем, пусть катятся на все четыре стороны. Я же болею в три раза меньше! А им, если что-то не нравится, пусть себе валят. В другой город, страну, или хоть на край света. Но я не позволю ей навязывать мне свое мнение. И точка. 

Я ненавижу свою семью что делать. Разрушила свою семью и ненавижу себя за это. Почему вы пришли ненавидеть семью

Семья - это маленькая вселенная где мы учимся становиться членами общества . Нет идеальных семей, потому что нет идеальных людей или обществ. Каждая семья в большей или меньшей степени передает и воспроизводит травмы, неврозы и вакуумы. Однако в некоторых случаях это принимает большие размеры и отмечает человека глубоко и негативно.

В семье всегда плывет какая-то удача маленькой или большой ненависти . Хотя это и звучит парадоксально, но это не исключает и существования великой любви. Таковы человеческие чувства, амбивалентные и противоречивые. Семейная группа не освобождается от этого, и поэтому считается нормальным таить обиды и мелочность.

"Управляйте своим домом, и вы будете знать, сколько стоит дерево и рис; воспитывайте своих детей, и вы будете знать, сколько вы должны своим родителям ".

Восточная пословица-

Тем не менее, есть случаи, когда больше не говорят о мелкой ненависти, но о серьезных переломах в привязанности. В мире мало людей, которые открыто заявляют о своем полном отказе семьей, из которой они происходят . Они ненавидят свое семейное ядро. Им стыдно за свое происхождение. Самое смешное, что в то же время они выражают большую признательность и восхищение незнакомцам, всем тем, кто не является частью их семейного окружения.

Почему вы пришли ненавидеть семью?

ненависть по отношению к семье это содержит большое противоречие. Это подразумевает, так или иначе, ненавидеть себя . Генетически и социально мы являемся неотъемлемой частью этого семейного ядра, поэтому есть момент, когда мы неотделимы от этого. Несмотря на это, многие люди испытывают чувство отсутствия любви и отвержения со стороны семейной группы. Соответствует подростковой позиции, которая, тем не менее, сохраняется у многих взрослых.

Это ядро ​​не так, как хочет человек, и для нее это достаточная причина, чтобы подтвердить свою привязанность.

Обычно ненависть к семье возникает из-за того, что человек чувствует, что это серьезно провалилось или что он стал источником серьезного насилия. многострадальный . Семья подводит человека, когда она порождает большие ожидания, которые впоследствии не соответствуют, когда она не затрагивает какой-то базовый аспект развития или когда она реализует противоречивое образование, в котором что-то сказано, а что-то еще сделано совсем по-другому.

Злоупотребление, с другой стороны, охватывает многие реальности. Физический или эмоциональный отказ является одним из них. Также словесное, физическое или сексуальное насилие. Аналогичным образом, небрежность или небрежность является формой плохого обращения. Все, что подразумевает систематическое отрицание ценности человека можно понимать как злоупотребление .

Есть случаи, когда члены семьи стыдятся самих себя или воспринимаются как уступающие другим . Они обучают тогда с точки зрения самоуничижения. Этот тип семьи обычно герметичен, не желает внешнего контакта. Это также является одним из семян последующей ненависти или злобы и основной причиной для принятия представления о том, что незнакомцы более ценны, чем сама семья.

Чрезмерная оценка для незнакомцев

В подростковом возрасте мы все немного злимся на нашу семью. Часть поиска личности основывается на этом конфликте . Будучи детьми, мы более или менее пассивно принимаем семейные параметры. По мере того, как мы растем, мы начинаем задавать им вопросы и особенно смотрим на их неудачи и ошибки. Одним из шагов, которые позволяют нам стать взрослыми, является именно преодоление этого напряжения.


Именно в подростковом возрасте появляются незнакомцы, которые начинают иметь для нас большое значение. Конечно, мы гораздо больше подвержены влиянию мнения наших сверстников, чем видению наших родителей. Понемногу мы обсуждаем эти противоречия и находим определенный баланс. Мы просто заканчиваем решать вопрос, когда уходим из дома. Постепенно нам удалось взвесить то, что подарила нам семья и что нас забрало . Мы поняли, что в большинстве случаев они никогда не хотели причинить нам боль.

Иногда конфликт застаивается. Тогда взрослый человек не может выйти из дома или уйти и увидеть, что рай не был вне дома. Это также там люди нарушают свое слово или не соответствуют их ожиданиям. В этом смысле можно испытывать искушение обвинить семью в нашей собственной инвалидности. Также в ловушку веры, что для других, для незнакомцев, жизнь легче, чем для нас. Они лучше подготовлены, потому что у них была лучшая семья.

Ненависть к семье и поклонение незнакомцам является выражением неразрешенного подросткового конфликта . Возможно, не удалось понять, что другие семейные группы также имеют свои разрывы, свои секреты и свои неврозы. Возможно, ненависть к нашему происхождению помогает нам уклоняться от ответственности или не заканчивать "отлучение от груди". Плохо то, что до тех пор, пока эти неудобства не преодолены, мы вряд ли сможем оказаться в положении взрослого.

Изображения предоставлены Нидхи Чанани

Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть​ старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв. м 5 человек; мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.

Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили. ​

Я выросла, личная жизнь у меня не сложилась. Был постоянный мужчина, но он безобразно ко мне относился. Мог выгнать, потом опять звать назад.​ У меня не было других вариантов, поэтому бегала к нему, когда позовет. Потом отношения с ним начали портиться настолько, что я поняла; разрыв неизбежен. И о чудо, я забеременела. 10 лет​ и ничего, а тут подарок напоследок. Мне от него больше ничего не было нужно. Только ребенок. Я такая была счастливая. Но моя семья восприняла этот факт как несмываемый позор. И они методично стали меня дожимать на аборт. Мне было 30 лет. ​Больше всего старался мой брат. Я работала простой медсестрой, денег было мало. Брат не желал меня принимать с ребенком. Мы все жили в большой квартире. Брат с семьей, мама, папа, сестра и я.

Мама у меня русская, отец грузин. Мне сказали, что наши соседи, которые очень много по жизни сделали для нас, меня знать не захотят и не примут в их доме никогда. Что я гулящая и позор для всей семьи. В общем, моя семья просто меня затравила. ​В общем, я сделала аборт. Никогда себе​ этого не прощу. Когда спустя некоторое время я пришла в гости к нашим соседям и рассказала своей подруге, она расплакалась и сказала: «Дорогая, что же ты нам не сказала, мы бы тебе помогли, отгородили часть комнаты для тебя и ребенка, вещей детских полно. Почему ты ничего не сказала?». Больше у меня не было серьезных отношений, замуж я не вышла.

Я очень долго отходила от депрессии. И практически перестала общаться с братом и сестрой. ​ Сейчас брат в плохом состоянии у него рассеянный склероз и семья​ требует, чтобы я его забрала к себе в квартиру и ухаживала. ​ Хотя у него 2 сына. Я отказалась наотрез. И его​ дети отправили в дом для престарелых. Я не злорадствую, но его братом не считаю. Я даже не хочу его навещать. Он был инициатором травли, пожалел для меня места в квартире. С сестрой тоже почти не общаюсь. Завела кота. Вот и вся моя семья. А мог быть сынок. Ох, как тяжело!

Здравствуйте. Я не знаю даже как лучше это все описать...
Год назад я осознала, что би(позже поняла, что ваще без раницы на пол и предпочла называть себя паном). У меня есть лучшая подруга. Дружим со второго класса. Правда в червертом я переехала в другую страну, но это нисколько не подорвало наше общение. Даже в какой то степени наоборот. И вот пол года назад, я понял, что она мне нравится. Точнее даже не так. Она мне необходима как воздух. Это лучше отражает ситуацию.
Я не могу пойти в школу и не написать ей Привет. Или я огорчаюсь, когда откывая телефон не обнаруживаю там ее смс. Мне даже иногда не важно про что она будет говорить. Я просто хочу вести с ней диалог. А когда она мне звонит я неописуемо радуюсь. Собираюсь за 3 минуты и иду гулять(так как дома я не могу говорить по телнфону). Ее голос заставляет улыбатся на пустом месте. Ее тембр голоса завораживает..
Ее внешность меня привлекает. Она красивая(не буду скрывать-Мужественная). Я кажется так много смотрел на ее лицо что могу нарисовать его с закрытыми глазами.
Ее характер решительный, смелый, веселый.

Проблемма в том, что она обожает мужчин с торсом...я не мужчина. У меня не то что торса нет. У меня лишний вес(из за чего низказкая самооценка и ненависть к себе). Короче я пролетаю по всему кроме того, что она любит слабых(как бы это странно не звучало).
Еще проблема в том что она меняет парней как перчатки. Я рад, только тому что очередной парень просто очередной.
Я очень удивден тому, что мы так долго дружим не смотря на большое расстояние. У нее много связей. Когда ей надо она очень общительная. Иногда задаюсь вопросом А зачемя я ей? Что она во мне нашла?. Ведь она меня не бросила даже когда мне было очень плохо. Я ей ныл и плакался как последний суицидник. А она меня утешала. Она меня никогда не бросала... а сама она замалчивала свою боль. Часто не говорила мне про свои проблеммы. Я ей сказала, что хочу слышать ее проблемы первым, если она мне доверяет. По моему сейчас все в норме.

Но вот чувства...я помню когда она в первый раз начала со мной в шутку флиртовать. У меня поднялась температура. Я стоял под душем час с разными эмоциями: от пустоты или радости до злости и ненависти.

Я хочу вроде забыть эти чувства. Я понимаю, что возможно путаю лювовь с тесной дружбой. Но так же понимаю, что не могу забыть их. Я хочу их чувствовать и не хочу. Я запуталась.
Кст у меня была еще одна подруга с которой я тесно общался. И я тоже влюбился...я понимаю что возможно такой тип людей как Демисксуал. Ненавижу эту мою черту...воображать единственных друзей на месте своей второй половинки..
Кст с той подругой я перестал видется и общатся, так как у нее тоже было много девушек и я ревновала. С глаз долой, из сердца вон, как говорится.

Мы вместе полтора года. Сначала мне очень нравилось, что мой молодой человек очень близок со своей семьей - заботится о маме, у которой проблемы со здоровьем, помогает сестре-подростку. Мои родители рано умерли, других близких родственников нет. Его мать почти сразу стала часто приглашать меня в дом, он сам постоянно приглашал меня остаться у них ночевать - не хотел спать без меня, но при этом нужно было следить за состоянием мамы. Со временем я поняла, что ее проблемы со здоровьем - во многом надуманные. Я узнала, что молодой человек отдает матери всю зарплату, при этом им постоянно не хватает денег, то есть она не умеет ими распоряжаться. Она часто ругает сына, как будто он ее муж, - что он что-то не сделал по дому, недостаточно зарабатывает, не делает чего-то для сестры (у которой при этом есть свой отец). Когда я забеременела, его мать сказала, что мы не справимся. Молодой человек меня не поддержал. Я тогда еще не закончила учебу и боялась, что меня не возьмут на официальную работу из-за беременности. Сделала аборт. Через несколько месяцев я узнала, что его младшая сестра беременна. От нас это долго скрывали, пытались «развести» нас на покупку ноутбука для сестры, чтобы она могла учиться на дому. Ребенка хотели оставить в роддоме, потом решили воспитывать сами. Я была в ярости - меня ведь никто не поддержал, когда я была беременна... Мой молодой человек постоянно им помогает, бежит по первому зову. При этом его мать возмущена, что он стал отдавать ей не всю зарплату, а только часть. Сейчас я снова беременна и на аборт не пойду. Но я не знаю, как жить со всем этим. У меня портится настроение, когда на его телефоне высвечивается «мама», я могу в запале пожелать им страшных вещей, я боюсь, что мой молодой человек не сможет быть хорошим отцом и поддерживать меня... Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Марина, 23 года

Вы пишете, что хотели бы разобраться в себе, но о себе вы почти не пишете. Только о вашем молодом человеке, его маме, его сестре. Вы практически ничего не сказали о своих чувствах, о событиях и обстоятельствах своей жизни в отдельности от этой семьи. Вы словно растворились, потерялись в этой семье, словно ваш собственный голос утонул в этом многоголосье. Кажется, что вы очень включены в отношения, но не со своим молодым человеком, а со всей его семьей, как будто вы встречаетесь со всеми ними сразу.

Очевидно, что отношения с его родственниками вас травмируют, что вам неприятно и тяжело общаться с ними. Возможно, вам помогло бы не знать о них так много, не общаться с ними так тесно. Ведь кроме двух противоположностей - «совсем не общаться» и «общаться очень тесно» - есть еще множество промежуточных вариантов. И в них нет ничего «неправильного»: у нас есть определенные обязательства перед родственниками (хотя они еще не стали вашими родственниками), но непременное общение не входит в этот список. Вы имеете полное право оградить себя от разрушающего вас общения.

Однако вопрос не в родственниках вашего молодого человека, а в нем самом. Судя по вашему описанию, он очень вовлечен в отношения с матерью и родственниками и, вероятно, все еще определяет себя именно через эти отношения. Вероятно, пока он «там», вам тоже придется быть «там», если вы хотите продолжения этих отношений. Мне кажется, вы очень сильно углубились в эти «семейственные» отношения, увидев в них то, чего были лишены сами. В каком-то смысле вы не могли отказаться от того, что вас разными манипуляциями втягивают в эту семью, ведь это отвечало вашим потребностям.

Но, к сожалению, невозможно заменить потерянное: эта семья - не ваши родители. И сейчас оказывается, что эти отношения вовсе не дают вам родительской поддержки, а только вытягивают из вас силы. И так может продолжаться, пока вы будете включены в них с такой силой.

Когда вы в разгар ссоры желаете им гадостей, это знак того, что вы очень сильно включены в эти отношения. Ведь такие слова мы говорим только в сторону людей, которые нам очень небезразличны. Я думаю, для вас важно вспомнить себя в отдельности от этой семьи. Обсудите спокойно с молодым человеком положение вещей, оградите себя от общения с его родственниками, займитесь собой, продумайте планы на будущее. Для вас полезно было бы записывать свои мысли на бумаге: это помогает структурировать и приносит облегчение. Я надеюсь, это поможет вам определиться с дальнейшими действиями.

Я НЕНАВИЖУ СВОЮ СЕМЬЮ: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? - РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ - ПСИХОЛОГИЯ

Семья - одна из важнейших опор в жизни человека. Однако семейные отношения тоже сложны. Есть такие чувства, как гнев, негодование или негодование, которые иногда путают с ненавистью. Злоба и ненависть

Содержание:

Семья - одна из важнейших опор в жизни человека. Однако семейные отношения тоже сложны. Есть такие чувства, как гнев, негодование или негодование, которые иногда путают с ненавистью. Злоба и ненависть - это чувства, которые подпитываются памятью, когда мы уделяем постоянное внимание причине, вызвавшей травму в прошлый момент.

В семейном окружении может быть множество ситуаций, которые заставили главного героя усилить это разочарование. Однако никакая форма обиды не приносит счастья. И, кроме того, это чувство еще и увеличивает эмоциональную дистанцию ​​между близкими. В Psychology-Online мы размышляем над этой темой: «Я ненавижу свою семью, что мне делать?"Если вы чувствуете себя связанным с этой проблемой, попробуйте сделать что-нибудь, чтобы выбраться из того места, где вы находитесь.

Мне плохо с семьей: что мне делать?

Вот эти идеи эмоционального интеллекта:

1. Примите то, что вы чувствуете

Человек может подвергать цензуре свои эмоции и не распознавать их как таковые. Позитивно, что вы принимаете эту реальность, чтобы определить, что лежит в основе этого дискомфорта. Я имею в виду, например, не оставайтесь на поверхности обиды. Потому что может случиться так, что глубоко в этой боли вы обнаружите потребность в любви, которую нужно выразить.

2. Реалистичные и человеческие ожидания

Можно совершить ошибку, не проявив объективности в семейной ситуации, требуя от других крайнего перфекционизма и проявляя большую гибкость по отношению к себе. Ваши близкие уязвимы и несовершенны, то есть они люди. Учиться посмотри на них с сочувствием.

3. Ваше прошлое не определяет ваше настоящее

Иногда под раной обиды скрывается боль взрослых, которые чувствуют себя запертыми в настоящем, вечно обусловленном вчерашним днем. То, что случилось, уже произошло и это часть истории вашей жизни. Однако это прошлое не определяет вашу нынешнюю реальность. Не возлагайте на других ответственность за ваше нынешнее несчастье, поскольку вы являетесь главным героем своей жизни, когда перестаете подпитывать негодование. Узнайте здесь, как перестать быть таким злобным.

4. Попытайтесь определить причину этого чувства.

Чтобы улучшить свое эмоциональное управление в этот период вашей жизни, рекомендуется попытаться понять, что произошло, чтобы вы чувствовали себя так. Этот самоанализ В этой ситуации также очень важно, чтобы, если в какой-то момент вы решите начать психологическую терапию, чтобы справиться с этой ситуацией, вы поделились этой информацией с профессионалом.

Может случиться так, что в основе этой боли лежит чувство отсутствия любви. Это внутреннее восприятие, которое во многих случаях может не совпадать с объективной реальностью того, что чувствуют близкие. Просто люди несовершенны и ограничены.

5. Ваша семья - это часть вашей сущности.

Отказ от близких также показывает способ отрицания важной части себя. Ненависть - это проявление отвержения. С другой стороны, принятие ситуации Благодаря пониманию это помогает вам развить новое отношение к своей истории.

3 совета, как примириться с семьей

Если вы ненавидите свою семью и не знаете, что делать, эти советы могут вас вдохновить:

1. Не сравнивайте своих близких с другими семьями

Эта тенденция к сравнению только подпитывает ваше недовольство, потому что, кроме того, ваша интерпретация реальности частична и субъективна. Вы не так уж хорошо знаете эти другие семьи в том, что значит быть их частью. Но, кроме того, также может случиться, что вы не так хорошо знаете свою семью, как думаете, поскольку обида мешает вам искренне принять возможные действия любви, которые демонстрируют вам ваши родственники.

2. Слушайте других

В противоречии может присутствовать и любовь. Например, родители воспитывают у своих детей ценности. По этой причине понятие ограничения также присутствует в образовании. Эти ограничения, которые могут разрушить предыдущие ожидания детей, являются демонстрацией любви, несмотря на то, что сначала они вызывают дискомфорт в сознании тех, кто получает эффект от этого действия.

3. Семейная терапия

Семья - это система, которая находится в постоянном изменении, развитии и динамизме. Вы можете позиционировать себя в ожидании внешних событий или, наоборот, взять на себя инициативу положительно повлиять на эту реальность. Например, вы можете предложить идею семейной терапии с вашими родителями, чтобы способствовать взаимопониманию, избегать семейных конфликтов и улучшить отношения.

4 решения, которые вы можете принять, чтобы улучшить отношения с семьей

Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете принимать решения, которые помогут вам двигаться вперед.

  • Регулируйте контакт со своими близкими. Вы можете варьировать темп в планах и общение с ними. Может быть, вы предпочитаете видеть их реже. Найдите ритм, который вам удобен.
  • Создает новые отношения с семьей. Создайте новую связь из настоящего, стараясь уделять больше внимания текущей реальности. Вы уже не можете изменить прошлое, у ваших близких тоже нет этой силы. Да, возможно построить связь, сосредоточенную на настоящем моменте.
  • Наблюдайте в трудностях, возможность развить способность сопротивляться. У всех семей есть проблемы, трудности и разногласия.
  • Избегайте общности. Семья - это термин, который объединяет всех людей, входящих в нее. Однако каждый член семьи индивидуален. С кем у вас более теплые отношения? Возможно, вы хотите установить связь с некоторыми людьми, в то время как другие связи менее значимы для вас. Размышляйте об этом, чтобы принимать решения.

Я ненавижу свою семью: что мне делать? После того, что изложено в этой статье, я надеюсь, что некоторые из этих слов вселят в вас надежду на перемены.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Я ненавижу свою семью: что мне делать?, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию семейных конфликтов.

Разрушила свою семью и ненавижу себя за это. Последние просьбы о помощи Почему я ненавижу свою семью

Может ли быть все плохо, если, кажется, что все хорошо? Глупые истерики или крик отчаяния? Декретные «гормоны» или безграничная усталость домохозяйки?

www.stihi.ru

Два дня назад я проснулась с мыслью, что ненавижу свою семью. Ужасно? Я и сама это знаю.

У меня замечательный муж, который меня понимает и принимает такой, какая я есть. Сергей - домосед, поэтому почти все время проводит дома, за исключением рыбалки по выходным и редких встреч с друзьями. Я в декретном отпуске со вторым ребенком, разница между детьми - 4 года.

Муж - бывший спортсмен, которого сейчас не вытащишь из дома, предпочитает вкусно покушать и поиграть в любимые «Танки».

Посему набрал за последние пару лет 15 лишних килограмм, но сбрасывать их и не пытается, утверждая, что у него все в порядке. С удовольствием возится с детьми и всегда выполняет мои просьбы о помощи.

У нас отличные бытовые условия

«Дорогая, ты просто зажралась» , - сказала подруга, единственная, которой я, стыдясь, попыталась рассказать о вспышках отчаяния, истериках и безмерной усталости: «Чего тебе не хватает: хороший муж, замечательные дети, своя квартира, хорошая додекретная работа»

И, вправду, чего мне не хватает? Может, это пресловутый кризис 30-ти?


www.prisnilos.su

К слову, мне 32 года, уже более 7 лет я работаю в офисе небольшой фирмы и имею стабильную неплохую зарплату, фактически, за бесполезную работу.

В первом декрете я пыталась научить дочь всему, что положено методиками раннего развития.

Во втором - пробую расслабиться и не прыгать выше головы:

  • мы много гуляем на улице,
  • я читаю детям сказки,
  • готовлю вкусные обеды и ужины,
  • привожу квартиру в порядок,
  • чуть-чуть успеваю подрабатывать.

Никто меня не оскорбляет, не бьет, не стоит с плетью за спиной.


www.islam.ru

И все-таки я чувствую себя иногда такой несчастной и уставшей, что хочется уплыть на необитаемый остров и сидеть долго, молча, глядя на море .

Проблема в том, что уехать, хотя бы на сутки, чтобы отдохнуть, у меня не получится: я не могу бросить семью ради своих странных идей, да и кому оставить детей, если муж на работе, а бабушки очень далеко?

Так и живем: муж молча терпит мои «психи» , а я скоро просто завою от непонимания того, что со мной.

Мы вместе полтора года. Сначала мне очень нравилось, что мой молодой человек очень близок со своей семьей - заботится о маме, у которой проблемы со здоровьем, помогает сестре-подростку. Мои родители рано умерли, других близких родственников нет. Его мать почти сразу стала часто приглашать меня в дом, он сам постоянно приглашал меня остаться у них ночевать - не хотел спать без меня, но при этом нужно было следить за состоянием мамы. Со временем я поняла, что ее проблемы со здоровьем - во многом надуманные. Я узнала, что молодой человек отдает матери всю зарплату, при этом им постоянно не хватает денег, то есть она не умеет ими распоряжаться. Она часто ругает сына, как будто он ее муж, - что он что-то не сделал по дому, недостаточно зарабатывает, не делает чего-то для сестры (у которой при этом есть свой отец). Когда я забеременела, его мать сказала, что мы не справимся. Молодой человек меня не поддержал. Я тогда еще не закончила учебу и боялась, что меня не возьмут на официальную работу из-за беременности. Сделала аборт. Через несколько месяцев я узнала, что его младшая сестра беременна. От нас это долго скрывали, пытались «развести» нас на покупку ноутбука для сестры, чтобы она могла учиться на дому. Ребенка хотели оставить в роддоме, потом решили воспитывать сами. Я была в ярости - меня ведь никто не поддержал, когда я была беременна... Мой молодой человек постоянно им помогает, бежит по первому зову. При этом его мать возмущена, что он стал отдавать ей не всю зарплату, а только часть. Сейчас я снова беременна и на аборт не пойду. Но я не знаю, как жить со всем этим. У меня портится настроение, когда на его телефоне высвечивается «мама», я могу в запале пожелать им страшных вещей, я боюсь, что мой молодой человек не сможет быть хорошим отцом и поддерживать меня... Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Марина, 23 года

Вы пишете, что хотели бы разобраться в себе, но о себе вы почти не пишете. Только о вашем молодом человеке, его маме, его сестре. Вы практически ничего не сказали о своих чувствах, о событиях и обстоятельствах своей жизни в отдельности от этой семьи. Вы словно растворились, потерялись в этой семье, словно ваш собственный голос утонул в этом многоголосье. Кажется, что вы очень включены в отношения, но не со своим молодым человеком, а со всей его семьей, как будто вы встречаетесь со всеми ними сразу.

Очевидно, что отношения с его родственниками вас травмируют, что вам неприятно и тяжело общаться с ними. Возможно, вам помогло бы не знать о них так много, не общаться с ними так тесно. Ведь кроме двух противоположностей - «совсем не общаться» и «общаться очень тесно» - есть еще множество промежуточных вариантов. И в них нет ничего «неправильного»: у нас есть определенные обязательства перед родственниками (хотя они еще не стали вашими родственниками), но непременное общение не входит в этот список. Вы имеете полное право оградить себя от разрушающего вас общения.

Однако вопрос не в родственниках вашего молодого человека, а в нем самом. Судя по вашему описанию, он очень вовлечен в отношения с матерью и родственниками и, вероятно, все еще определяет себя именно через эти отношения. Вероятно, пока он «там», вам тоже придется быть «там», если вы хотите продолжения этих отношений. Мне кажется, вы очень сильно углубились в эти «семейственные» отношения, увидев в них то, чего были лишены сами. В каком-то смысле вы не могли отказаться от того, что вас разными манипуляциями втягивают в эту семью, ведь это отвечало вашим потребностям.

Но, к сожалению, невозможно заменить потерянное: эта семья - не ваши родители. И сейчас оказывается, что эти отношения вовсе не дают вам родительской поддержки, а только вытягивают из вас силы. И так может продолжаться, пока вы будете включены в них с такой силой.

Когда вы в разгар ссоры желаете им гадостей, это знак того, что вы очень сильно включены в эти отношения. Ведь такие слова мы говорим только в сторону людей, которые нам очень небезразличны. Я думаю, для вас важно вспомнить себя в отдельности от этой семьи. Обсудите спокойно с молодым человеком положение вещей, оградите себя от общения с его родственниками, займитесь собой, продумайте планы на будущее. Для вас полезно было бы записывать свои мысли на бумаге: это помогает структурировать и приносит облегчение. Я надеюсь, это поможет вам определиться с дальнейшими действиями.

Мне 21 год. Я работаю медсестрой, не сижу на шее у родных, и я их ненавижу! Моя мать бухает как запойный мужик, на предлог закодироваться отвечает что она не алкоголик! Не алкоголик, к тому что в свои 42 выглядит на 50, она нигде не работает уже около полугода, на что она пьёт я не представляю, видимо где то подрабатывает, так как еда у неё тоже есть, иногда я ей даю еду, но вся эта история не только о ней, и какая никакая она мне мать, и я её люблю. Выпивать она начала когда нас бросил отец, мне было 3 года, а дальше она начала все больше и больше. Меня все детство воспитывали бабушка и дедушка, жили мы все в трехкомнатной квартире, все казалось бы ни так плохо, но как гром среди ясного неба в 9 лет я узнала что у меня есть дядя, который сидел 3 раза: 1 за попытку изнасилования по малолетству, остальные 2 за кражу(как выяснилось позже он наркоман, и воровал для того чтобы раздобыть дозу). Весть была такова: он едет к нам и собирается с нами жить, я не понимала всю тяжесть ситуации и мне было даже интересно в силу своей глупости. Он приехал, бабка накрыла ему стол, как будто он не с тюрьмы вернулся, а с войны. Он выселил дедушку из комнаты и начал жить в полное своё удовольствие: набрал кредитов(как ему их дали, я не имею понятия), начал колоться, начались скандалы с моей матерью, самое запоминающееся: когда он бросал в неё топором, никто не заступался, бабушка с дедом привыкли никуда не лезть, с тех пор я ненавижу этого наркомана каждой клеточкой своей души. Деда от нервов хватил инсульт, он пролежал полгода и умер. Так мы жили ещё около 7 лет, в постоянных криках и драках. Я начала жить с парнем, все вроде бы подутихло, снимать квартиру не было и нет возможности, а уехать к парню это жить впятером в однушке. Самый треш начался в том году и отложил во мне отпечаток на всю жизнь. Я была на смене, когда мне позвонил мой парень и сказал что бабушка как то странно разговаривает, вызвали скорую, у неё оказался инсульт, я отходила от неё только по ночам, полностью поставила Ее на ноги, меняла ей памперсы, когда нельзя было вставать, ворочала Ее с боку на бок. Мать сидела с ней ночью, Ее сын ни разу к ней не пришёл. Я узнала что я беременна, через 2 недели бабушку выписывают, а через неделю после Ее выписки я узнаю что у меня неразвивающаяся беременность, на фоне стресса, ложусь в больницу, меня выскабливают. Проходит полгода, бабка сидит на кухне со своим долбаным сыночком наркоманом, он вылизывает ей пятую точку чтобы она давала ему денег, сталкивает нас с ним лбами, он угрожает постоянно убить мою мать, огрызаться на меня не хватает смелости, ибо парень всегда защищает. Но я ненавижу свою бабку, за то что я сидела с ней, выгребала простите из под неё все говно, потеряла ребёнка, а он ни разу не пришёл к ней в больницу, она его любит больше всех на свете. И ненавижу его, долбаного наркомана, ненавижу за то что испортил мне жизнь!
P.S. К слову употреблять он начал около 20, сейчас ему 50 с чем то, и он до сих пор живет на этом свете, какая несправедливость!!!

Здравствуйте. Я не знаю даже как лучше это все описать...
Год назад я осознала, что би(позже поняла, что ваще без раницы на пол и предпочла называть себя паном). У меня есть лучшая подруга. Дружим со второго класса. Правда в червертом я переехала в другую страну, но это нисколько не подорвало наше общение. Даже в какой то степени наоборот. И вот пол года назад, я понял, что она мне нравится. Точнее даже не так. Она мне необходима как воздух. Это лучше отражает ситуацию.
Я не могу пойти в школу и не написать ей Привет. Или я огорчаюсь, когда откывая телефон не обнаруживаю там ее смс. Мне даже иногда не важно про что она будет говорить. Я просто хочу вести с ней диалог. А когда она мне звонит я неописуемо радуюсь. Собираюсь за 3 минуты и иду гулять(так как дома я не могу говорить по телнфону). Ее голос заставляет улыбатся на пустом месте. Ее тембр голоса завораживает..
Ее внешность меня привлекает. Она красивая(не буду скрывать-Мужественная). Я кажется так много смотрел на ее лицо что могу нарисовать его с закрытыми глазами.
Ее характер решительный, смелый, веселый.

Проблемма в том, что она обожает мужчин с торсом...я не мужчина. У меня не то что торса нет. У меня лишний вес(из за чего низказкая самооценка и ненависть к себе). Короче я пролетаю по всему кроме того, что она любит слабых(как бы это странно не звучало).
Еще проблема в том что она меняет парней как перчатки. Я рад, только тому что очередной парень просто очередной.
Я очень удивден тому, что мы так долго дружим не смотря на большое расстояние. У нее много связей. Когда ей надо она очень общительная. Иногда задаюсь вопросом А зачемя я ей? Что она во мне нашла?. Ведь она меня не бросила даже когда мне было очень плохо. Я ей ныл и плакался как последний суицидник. А она меня утешала. Она меня никогда не бросала... а сама она замалчивала свою боль. Часто не говорила мне про свои проблеммы. Я ей сказала, что хочу слышать ее проблемы первым, если она мне доверяет. По моему сейчас все в норме.

Но вот чувства...я помню когда она в первый раз начала со мной в шутку флиртовать. У меня поднялась температура. Я стоял под душем час с разными эмоциями: от пустоты или радости до злости и ненависти.

Я хочу вроде забыть эти чувства. Я понимаю, что возможно путаю лювовь с тесной дружбой. Но так же понимаю, что не могу забыть их. Я хочу их чувствовать и не хочу. Я запуталась.
Кст у меня была еще одна подруга с которой я тесно общался. И я тоже влюбился...я понимаю что возможно такой тип людей как Демисксуал. Ненавижу эту мою черту...воображать единственных друзей на месте своей второй половинки..
Кст с той подругой я перестал видется и общатся, так как у нее тоже было много девушек и я ревновала. С глаз долой, из сердца вон, как говорится.

Исламская линия доверия: "Я ненавижу свою свекровь!"

Как улучшить взаимоотношения со свекровью?

Вопрос.

Я ненавижу свою свекровь! Я, муж, сын и две дочери живем в одной общей квартире. Свекровь устраивает в квартире свои порядки-беспорядки, комментирует все мои действия (вплоть до того, что я ем, даже во время еды), мешает мне заниматься воспитанием детей (чтобы я не делала, учит детей делать все наоборот). Она постоянно учит, учит и учит.

На все у нее есть свое мнение, которым она бежит поделиться. Я с ужасом жду, когда она вернется с улицы в квартиру. Мне становится невыносимым терпеть ее вид, слова, нравоучения и установление порядков в моей семье и с моими близкими. С мужем живем, как соседи. Он не видит проблемы. Ему хорошо. У него и мама рядом, как и прежде, и жена. Только я не понимаю, кто я в этом треугольнике? Я просто уборщица и повар в доме.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Важно понять, что вы обижены не на свекровь, а на своего мужа. Свекровь – это обычный человек со своими сильными и слабыми чертами характера. Вы должны относиться к ней со всем уважением и снисхождением. Ведь она мать вашего супруга и женщина, которая старше вас по возрасту.

Другое дело, что жизнедеятельность свекрови мешает вам реализовывать себя, как женщину, мать и хозяйку в доме. Это серьезная проблема, которую должен решать ваш супруг. Неверной будет позиция вашего мужа, если он игнорирует ваши страдания или наоборот, равнодушен к переживаниям своей матери. Как сын и муж, он должен вести себя соответствующе. И лучшим решением в этой ситуации будет раздельное проживание.

Но если существуют внешние причины, по которым вы не можете жить раздельно от матери, то следует исполнять следующие рекомендации. Мать – это особенный человек. Она пользуется всеми привилегиями, которые обозначил для верующих Аллах.

В довольстве матери (в том, что не противоречит шариату) – довольство Аллаха. И поэтому, относиться к свекрови вы должны по особенному, с тактом, уважением и трепетом. Вы не должны смотреть на нее сурово или повышать на нее голос, или отвечать на ее слова (даже если они вам крайне неприятны). Образно, вы должны относиться к ней, как к любимому ребенку, который натворил что-то нехорошее. То есть, относиться снисходительно и прощать. Учить женщину, которая гораздо старше вас, наверное, будет неэффективным. Вы лишь испортите взаимоотношения.

Да, тяжело делить быт двум женщинам, будучи разными поколениями, имеющим иное мировоззрение и т.п. Поэтому, конечно, лучше, если у этих женщин будет свой уголок, где она могла бы быть полноправной хозяйкой. Обратное, раздражает и утомляет свекровь многочисленными недовольствами на ее взгляд и не дает в полной мере раскрыться жене, как любящей и любимой женщине, матери, хозяйки в доме.

Конфликты в доме, где есть мать и жена, всегда должен решать мужчина (то есть сын/муж). Невестка не пользуется авторитетом для свекрови и она не является ее дочерью, чтобы относиться к ней соответствующе, а ее мнение лишь вызывает у свекрови бурю новых негативных эмоций. Поэтому всегда урегулированием отношений в семье должен заниматься мужчина. Его слова будут услышаны и приняты матерью, а жена найдет в нем защиту и покровительство.

Серьезные проблемы (в деле воспитания детей, разделении труда и доходов в доме, неприкосновенности интимной жизни супругов и личных вещей и т.п) должны быть в тактичной и доброжелательной форме обсуждены мужем с его матерью. При этом ваше присутствие совсем не обязательно и даже нежелательно.

Что касается замечаний свекрови по поводу того, что и как вы едите, вы можете сами сказать ей об этом, а если это не будет иметь эффекта, то просто не обращайте на это своего внимания. Вряд ли у вас получится изменить нрав человека в таком возрасте, да еще при его нежелании и мыслях о своей правоте.

В доме, где вместе живут мать и жена, должны быть четко ограничены границы, за которые заходить не разрешается. А иначе ни одной из сторон не будет нравиться это. Обе женщины имеют право на любовь, уважение и защиту. И мужчине нужно прилагать немалые усилия, чтобы каждая из них оставалась довольной.

А проще, все же, и естественнее, будет жить раздельно от родителей. Это избавит от многих недопониманий и конфликтов между свекровью и невесткой. В случае же невозможности раздельного проживания старайтесь с помощью мужа донести свекрови свои недовольства относительно того, с чем вы не можете ужиться.

Но на многое вам просто придется закрывать глаза и, в первую, очередь на образ и манеры поведения вашей свекрови. Ведь вы выбирали для жизни не ее, а супруга. Как и ваша свекровь не выбирала для жизни вас, а это сделал ее сын. Поэтому вам нужно снисходительно относиться к ней, уважать ее права. Также не забывайте о своих правах, которые должны быть учтены и защищены вашим опекуном, теперь уже в лице вашего супруга.

Делайте за свою семью благое дуа. Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Я ненавижу свою мать…

Вопрос: Я дошел до такого состояния, что стал очень ненавидеть свою мать из-за ее плохого нрава и грубого отношения ко мне. Она обвиняет меня в том, что я плохой сын, и посылает на меня проклятия! Аллах свидетель, что я не такой! Как мне поступить?


Ответ:

Я начинаю с именем Аллаха. Вся хвала принадлежит Аллаху, да пребудет благословение и приветствие над Посланником Аллаха, его семейством и сподвижниками! Да направит нас Аллах к тому, что Он любит и чем Он будет доволен!

 

Во-первых, вспомните слова Аллаха:
 

وَجَعَلْنَا بَعْضَكُمْ لِبَعْضٍ فِتْنَةً أَتَصْبِرُونَ وَكَانَ رَبُّكَ بَصِيراً

 

«Мы сделали одних из вас искушением для других: проявите ли вы терпение? Твой Господь — Видящий» (сура «аль-Фуркан» аят 20).

 

الَّذِي خَلَقَ الْمَوْتَ وَالْحَيَاةَ لِيَبْلُوَكُمْ أَيُّكُمْ أَحْسَنُ عَمَلاً وَهُوَ الْعَزِيزُ الْغَفُور

 

«Кто сотворил смерть и жизнь, чтобы испытать вас и увидеть, чьи деяния окажутся лучше. Он — Могущественный, Прощающий» (сура «аль-Мульк» аят 2).

 

Также:
 

ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيم
 

«Оттолкни зло тем, что лучше, и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник» (сура «Фуссилят», аят 34).

 

Вспомните слова нашего господина - Посланника Аллаха (мир ему и благословение):

 

صِلْ مَنْ قَطَعَكَ, وَأَعْطِ مَنْ حَرَمَكَ, وَاعْفُ عَمَّنْ ظَلَمَكَ

 

«Поддерживай родственные связи с теми, кто порывает (отношения) с тобой, давай тем, кто отказывает тебе, и прощай тех, кто несправедлив по отношению к тебе» (Ахмад).


Во-вторых, в хадисе сказано:

 

«Пусть трется о землю носом тот, возле кого постарели родители, а его не впустят в Рай» (Муслим).

 

Один человек спросил Пророка (мир ему и благословение), кто из его ближайших родственников имеет самые большие права на него. Пророк (мир ему и благословение) ответил:

 

"Твоя мама". Человек спросил: "А кто еще?" Пророк (мир ему и благословение) ответил: "Твоя мама". И вновь человек спросил: "А кто потом?!" И вновь Пророк (мир ему и благословение) ответил: "Твоя мама". "Но кто все-таки потом" - спросил человек. И лишь на четвертый раз Пророк (мир ему и благословение) ответил: "Твой отец".

 

В третьих, в Коране сказано:
 

إِنَّ اللهَ لا يَظْلِمُ النَّاسَ شَيْئاً وَلَـكِنَّ النَّاسَ أَنفُسَهُمْ يَظْلِمُون

 

«Воистину, Аллах ни в чем не проявляет несправедливости к людям, но люди сами поступают несправедливо по отношению к себе» (сура «Юнус», аят 44).

 

Знайте, что проклятие без причины не приносит вреда, поскольку Аллах - Мудрый, Справедливый.

 

Резюме:

 

Если ситуация такова, какой вы ее описываете, то знайте, что проклятия, посылаемые в ваш адрес не причинят вам вреда, инша Аллах, потому что это проклятия без повода. Но все же обходитесь с матерью благородным образом, проявляйте терпение до тех пор, пока Аллах не облегчит ваше положение. А как же может быть иначе, ведь Аллах говорит:
 

وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُون

 

«А если они (родители) будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили» (сура «Лукман», аят 15).

 

Воздавайте хвалу Всевышнему за то, что Он испытывает вас подобным образом, и за то, что Он не позволил притеснителю причинить вам физическую боль. Размышляйте о награде Аллаха и не проявляйте ненависти к своей матери в поступках или поведении.

 

А Аллах знает лучше!

Почему я ненавижу свою семью? Как справиться с тяжелыми эмоциями

В детстве или во взрослом возрасте вы можете заметить чувство ненависти, направленное по отношению к одному или нескольким членам семьи. Хотя существует множество причин, по которым эта ненависть может развиваться, важно понять, почему, чтобы вы могли начать обрабатывать свои мысли и эмоции здоровыми способами.

Как кто-то может ненавидеть свою семью?

Что приводит к ненависти, зависит от человека. Ненависть нередко бывает поверхностной эмоцией, которая защищает «я» от более глубоких и болезненных эмоций, скрывающихся за ней, таких как стыд, ненависть к себе, горе, печаль и отвержение.Лучшее понимание своей ненависти поможет вам начать справляться с ситуацией здоровыми способами.

Статьи по Теме

Отказ от родителей

Переживание родительского отвержения - одна из самых болезненных ситуаций, через которые может пройти любой, будь вы взрослым или ребенком. Отвержение родителей может казаться такой же болезненной потерей, как смерть, потому что, как люди, мы запрограммированы на то, чтобы знать, что для выживания с младенчества нам нужны наши родители или постоянный опекун. Отказ родителей может вызвать чувство ненависти и может выглядеть так:

  • ругающий родитель или опекун
  • пренебрежительный или неодобрительный родитель или опекун
  • чрезмерно критичный родитель или опекун
  • нездоровая привязанность к родителю или опекуну
  • родитель или опекун, который не одобряет партнера, личный выбор или религиозные убеждения

Нездоровые привязанности

Есть три основных типа нездоровой привязанности.Они тревожны, избегают и дезорганизованы. Нездоровая привязанность к родителю или опекуну определенно может вызвать чувство ненависти среди многих других сложных эмоций. Любой запах отвержения может привести к тому, что ребенок бессознательно усвоит, что он небезопасен, не может зависеть от своих опекунов, чтобы выжить, и что его не любят. Нездоровые привязанности никогда не возникают по вине ребенка. Часто родитель, выросший в нездоровой семье, продолжает бессознательно увековечивать цикл со своими собственными детьми.Нездоровые привязанности могут выглядеть так:

  • Тревожный / амбивалентный: дети, выросшие с непоследовательными родителями, которые не всегда присутствовали эмоционально и физически, могут испытывать этот тип привязанности. У взрослых это может привести к затруднениям в доверии к другим, высокому уровню тревожности и проблемам в межличностных отношениях.
  • Избегающие: Дети, которые выросли с отвергающими, пренебрежительными родителями и / или родителями, которых не было рядом, часто склонны развивать этот стиль привязанности.Во взрослом возрасте это может привести к трудностям в интимной близости, трудностям в отношении уязвимости по отношению к другим и трудностям в понимании эмоционального процесса других.
  • Неорганизованный: это самый экстремальный стиль привязанности, при котором родители чередуют то, что демонстрируют своим детям любящее поведение и чрезвычайно пугающее поведение. Это может включать сильные вспышки, эмоциональное и физическое насилие, а также сбивающее с толку поведение. У взрослых это может привести к серьезным трудностям в межличностных отношениях, возникновению трудностей в воспитании сочувствия к другим, а также к трудностям с саморегулированием.

Имейте в виду, что вы можете испытать сочетание нескольких типов стилей прикрепления. Проблемы детства, связанные с привязанностью, могут наводнить пострадавшего ребенка и взрослого сильными эмоциями, которые могут казаться возникшими из ниоткуда. Поскольку привязанность - это то, что постоянно переживается на сознательном и бессознательном уровне, может быть трудно связать ваши нынешние чувства ненависти с чем-либо, связанным с привязанностью, когда во многих случаях привязанность лежит в основе проблем родителей и детей, а также индивидуальных проблем.

Продолжающиеся нарушения

Продолжающееся физическое, эмоциональное, финансовое и сексуальное насилие может вызвать глубокое чувство ненависти к вашей семье. Вы можете ненавидеть жестокого человека, а также тех, кто смотрел или знал о том, что это происходит, но не сделал ничего, чтобы это остановить. Жестокое обращение, будь то однократное или многократное насилие, может вызвать у пережившего множество чувств, которые могут способствовать семейной ненависти. Обратите внимание, что другие члены семьи могут участвовать в жестоком обращении или пассивно допускать это в зависимости от нескольких факторов, включая самосохранение, страх и знакомство с поведением.Это может создать еще большую напряженность в семье.

Препятствия на пути к преодолению трудных эмоций

Некоторым может показаться нелогичным желание обработать и проработать чрезвычайно болезненные эмоции. Изучать болезненные проблемы для некоторых означает заново пережить их, испытать сильные триггеры и справиться с чем-то, на то, что потребовалось много времени, чтобы похоронить. Вы можете даже не осознавать, сколько болезненных воспоминаний может всплыть на поверхность и на что вам придется взглянуть снова.Это может показаться невероятно пугающим, и совершенно нормально чувствовать сопротивление и нерешительность, чтобы двигаться вперед.

Размещение друзей и незнакомцев на пьедестале

Помимо страха, вы можете чувствовать себя настолько разочарованным и сердитым из-за своей жизни и кажущейся идеальной жизни окружающих вас незнакомцев, что вы даже не можете начать вникать в свой трудный материал. Имейте в виду, что нередко можно верить, что у окружающих идеальная жизнь и идеальные семейные отношения.Знайте, что это неправда. У каждого свои вещи, и идеальной семьи не существует. Понимание того, что окружающие вас люди, у которых, кажется, нет идеальной семейной жизни, может немного облегчить противостояние вашим собственным чувствам по отношению к своим собственным.

Не признавать свою боль

Некоторым людям может быть трудно признать, что они испытывают боль. Они могут полагать, что это равносильно слабости, а слабость может быть чем-то, что не способствовало выживанию в вашем доме.Некоторых людей никогда не учили определять и обрабатывать свои чувства и мысли здоровыми способами. Возможно, у них было много нездоровых примеров того, как выглядит сокрытие боли, и они могут не знать, с чего начать.

Как справляться с тяжелыми эмоциями

Хотя большинству людей не нравится идея противостоять болезненным эмоциям, мыслям и воспоминаниям внутри себя, опасность невыполнения этого требования может привести к еще большим страданиям. Когда боль подавляется, игнорируется или притупляется, она имеет тенденцию просачиваться и негативно влиять на другие области жизни, такие как ваша работа, другие отношения, а также ваше общее представление о себе и мире.

Определите свои триггеры

Наблюдение и отслеживание триггеров может помочь вам подготовиться к ситуациям, в которых вы можете испытывать более сильные мысли и эмоции. Зная, какие триггеры вы можете помочь вам лучше понять себя. Это позволяет вам активно начинать принимать правильные решения для себя, когда вы сталкиваетесь с инициирующим человеком или ситуацией. Это может означать, что вы полностью покидаете ситуацию, имеете заранее спланированные идеи о том, что делать, когда чувствуете себя возбужденным, но не можете уйти, или решаете не входить в инициирующую ситуацию, пока не почувствуете себя готовым.Если вы чувствуете себя очень злым и планировали увидеть сработавшего члена семьи:

  • Составьте план выхода и активно следите за своим самочувствием во время встречи, чтобы знать, когда вам лучше всего отказаться от себя
  • Старайтесь не употреблять алкоголь и не принимать какие-либо рекреационные наркотики, поскольку они могут усилить гнев, который вы испытываете
  • Знайте, что вам не нужно ставить себя в триггерную ситуацию и вы можете установить границы со своей семьей - это означает, что вам не нужно ходить на мероприятия или встречи, где вы знаете, что может произойти что-то болезненное, и можете подумать о том, чтобы разорвать связи, если вы чувствуете это самый здоровый и безопасный выбор для вас

Исследуй свою боль

Какая бы у вас ни была причина ненависти к своей семье, она действительна.Имейте в виду, что ваш взгляд на ситуацию может отличаться от их, и это нормально. Для вас важно начать осознавать, что вы испытываете боль, связанную с постоянной или разовой ситуацией в семье. Позвольте себе почувствовать вашу боль, обозначить свои эмоции и найти здоровые способы переработать свой опыт.

Поиск ресурсов и поддержки

Ненависть редко возникает внезапно, и если вы не уверены, почему она внезапно возникла, или хотите получить дополнительную поддержку в процессе обработки этой сложной ситуации, вы можете обратиться к терапевту или консультанту.В зависимости от вашей конкретной ситуации вы также можете присоединиться к группе поддержки, состоящей из тех, кто сталкивался с подобными обстоятельствами. Вы также можете прочитать и / или просмотреть психообразовательные материалы, связанные с вашим конкретным опытом. Если вы несовершеннолетний и подвергаетесь постоянному насилию, и вы не чувствуете себя в безопасности в своей семье, позвоните в полицию и / или сообщите взрослому, которому вы доверяете, который сможет как можно скорее вывести вас из тюрьмы.

Сборка внутренних ресурсов

Бессознательно дети склонны усваивать контроль и слова поддержки своих родителей или других членов семьи.Голос этого усвоенного родителя или члена семьи, в зависимости от обстоятельств, может быть только негативным. По мере того, как вы становитесь взрослым, независимо от того, насколько сильно вы ненавидели, не любили и не испытывали отвращения к некоторым или всем этим комментариям, есть вероятность, что они по-прежнему будут оказывать на вас негативное влияние, несмотря на то, что вы больше не находитесь рядом с человеком, который их сказал. Хотя это может показаться сложной задачей, знайте, что вы можете создать свой собственный внутренний голос и стремиться избавиться от нездорового голоса родителей или члена семьи, который все еще появляется.Для этого:

  • Найдите время, чтобы распознать свои автоматические негативные мысли
  • Обратите внимание на то, звучит ли внутренний голос, который вы слышите, как ваш голос, или это знакомый голос родителей или члена семьи
  • Если это голос родителя или члена семьи, подождите некоторое время. начните более здоровый внутренний монолог, который не включает очернение себя
  • Если возможно, запишите и отслеживайте негативные мысли и свои новые, более здоровые
  • Продолжайте напоминать себе, что негативный голос не ваш, и вы принимаете время, чтобы развить более здоровый
  • Будьте терпеливы с собой, поскольку отказ от этой укоренившейся привычки может занять некоторое время и может потребовать поддержки и руководства профессионального терапевта

Развивайте сочувствие

Хотя это может показаться сложным, подумайте об обстоятельствах, которые привели к поведению вашего родителя или члена семьи.Люди склонны повторять шаблоны на бессознательном уровне, не имея представления о том, что их мотивирует. Итак, если кто-то из членов семьи постоянно ругает вас, важно подумать, почему. Как было создано такое поведение? Где это было изучено? Это никоим образом не делает оскорбительное, обидное, отвергающее или пренебрежительное поведение приемлемым, но может помочь понять, что то, что вы переживаете, не связано с тем, кем вы являетесь как личность, а с тем, что они ранее испытывали с другими и являются увековечивая и / или проецируя на вас.

Что делать, если я ненавижу свою семью

Если вы ненавидите свою семью, важно потратить некоторое время, чтобы понять, почему. Ненависть обычно не возникает из ниоткуда, поэтому, если вы изо всех сил пытаетесь понять свои мысли или эмоциональный процесс и / или у вас есть мысли о причинении вреда себе или другим, немедленно обратитесь за поддержкой.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Иногда я ненавижу свою семью

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 9 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Кровь закипает быстрее воды.Подождите, это не так, но, тем не менее, это правда. Мы обнаруживаем, что выражаем гнев и часто испытываем ненависть к тем, кого должны и любим больше всего. Ощущение такой сильной эмоции, как ненависть к семье, часто тревожит и пугает. В конце концов, предполагается, что наша семья будет стоять за нашу спину, когда никто этого никогда не сделает. Верно? Иногда кажется, что наша семья наносит нам удар в спину, когда никто другой никогда бы не сделал этого.

Вам стыдно, потому что вы думаете, что ненавидите свою семью?

Ты не единственный.Поговорите с профессионалом по вопросам брака и семьи сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

Запрещенные эмоции

Возможно, отчасти мы испытываем гнев и даже ненависть к своей семье потому, что мы не должны этого делать: это запрещено. Поэтому происходит то, что мы подавляем оправданный гнев из-за мелких пренебрежений или разногласий до тех пор, пока все не достигнет точки кипения, и тогда то, что было гневом, становится ненавистью.Когда мы чувствуем ненависть к человеку или объекту, мы хотим, чтобы она исчезла из поля зрения. Это становится для нас болезненным, и это напоминание о том, насколько неприятными стали отношения. Возможно, это связано с чувством вины, которое заставляет нас набрасываться на нас, испытывать эмоции ненависти и произносить полные ненависти слова.


Источник: pixabay.com

Когда мы испытываем ненависть к кому-либо, это неудобно. Когда мы чувствуем ненависть к члену семьи или всей нашей семье, она может поглотить нас.Чтобы преодолеть эти чувства, мы должны сначала рассмотреть истоки ненависти. Следующий шаг - подумать о том, что нам действительно нравится и даже нравится в нашей семье.

Если ваше разочарование и гнев выливаются в ненависть, вы можете попробовать несколько вещей. Уметь выражать свои эмоции очень важно, потому что это помогает вам их обрабатывать и не оставляет их накапливаться в вашем теле. Если вы достаточно настроены на себя, вы даже сможете лучше выражать и объяснять эти эмоции другим людям, что может привести к улучшению отношений.Один из способов начать практиковать выражение эмоций - вести дневник.

Все в семье

Семьи могут смущать. Часто мы чувствуем, что ненавидим свои семьи, потому что они заставляют нас бояться вводить кого-то нового в это уравнение. В семейных ситкомах мы часто это видим. Папа в семье настолько уравновешен в своих привычках, что у него нет проблем с грубостью за обеденным столом. Или мама, которая постоянно ни о чем не говорит. Это, конечно, стереотипы, но стереотипы откуда-то берутся.

Часто такие эмоции испытывает член семьи, которого считают «белой вороной», семейный изгой. Возможно, этого человека никогда не приняли. Такое неприятие может быть вызвано ревностью, возможно, из-за достижений человека, который их отличает, и даже выше остальных членов семьи. Или, возможно, этот человек нарушил религиозный или общественный кодекс, из-за которого семья, по крайней мере, подвергала его эмоциональному остракизму. Ощущение ненависти в этих случаях - типичная и нормальная реакция.Любовь не может существовать в вакууме; если ему не отвечают взаимностью и не лелеют, он не может процветать.

Смутные эмоции

Вполне возможно, что человек не может точно определить причину ненависти к своей семье. Это может быть самым тревожным из всех. Если кто-то не может определить источник гнева или других сильных эмоций, это может быть связано с отсутствием связи между этим человеком и целью этих эмоций.

Вам стыдно, потому что вы думаете, что ненавидите свою семью?

Ты не единственный.Поговорите с профессионалом по вопросам брака и семьи сегодня.
Источник: unsplash.com

Если семьи просто живут как члены семьи, это может вызвать негативные эмоции, такие как гнев и ненависть. Семья - это наши первые отношения, и, как и любые другие отношения, если другая сторона не отвечает на нашу привязанность или внимание, мы чувствуем себя обязанными прекратить эти отношения. Когда эти отношения связаны с нашими родственниками, мы чувствуем себя застрявшими. Это приводит к тому, что мы испытываем ненависть к объекту нашего «застревания».«

Опасные семьи

Многие из перечисленных выше причин нелегко устранить. Но в большинстве таких ситуаций семье можно помочь. Вы можете научиться общаться более здоровыми и лучшими способами, чтобы сделать семью сильнее и сделать ее более восприимчивой и поддерживающей друг друга.

Однако могут быть законные причины для ненависти к своей семье, например, если семья склонна к насилию, употребляет психоактивные вещества или участвует в преступной деятельности.Из чувства преданности крови и родным мы стараемся помочь семье. Мы стараемся любить семью. Тем не менее, эти попытки могут вызвать у нас тошноту, потому что перечисленные выше виды семей имеют средства утащить человека вниз.

Такие семьи также могут подвергнуть нас физическому риску. Если вы столкнулись с домашним насилием, подумайте о том, чтобы позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-SAFE (7233). Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также отмечает, что терапия вряд ли будет работать в ситуациях насилия из-за внутренней разницы в силе и потому, что безопасное пространство терапии не обязательно распространяется на дом.Если вам меньше 18 лет и вы подвергаетесь жестокому обращению, ChildCare.gov предоставит ресурсы специально для вас, в том числе горячую линию 1-800-422-2253, которая доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Помните: чувство разочарования, смущения или того, что вы не «вписываетесь» в свою семью, - это одно. Если вы все еще заботитесь друг о друге и хотите друг для друга самого лучшего, тогда консультирование - хороший и жизнеспособный вариант. Если вы подвергаетесь насилию, вам, вероятно, потребуется немедленная помощь с более строгими ограничениями.

Обращение за помощью

Старая поговорка гласит: семью нельзя выбирать. Это вполне может быть правдой, но до некоторой степени вы можете выбирать, как с ними бороться. Лицензированный консультант поможет вам найти наилучшие способы обращения с семьей, чтобы ваша безопасность и счастье были главными приоритетами.

Независимо от того, насколько серьезны проблемы в вашей семье, помощь, в которой вы нуждаетесь, находится всего в нескольких простых шагах. Вы заслуживаете счастья независимо от того, что ваша семья говорит или делает.Семейная терапия может научить вас тому, как более эффективно общаться с семьей, лучше решать проблемы с семьей и создавать здоровые границы. Или, если вы находитесь в положении, когда вы больше не можете общаться со своей семьей, ваш консультант может помочь вам справиться с этим и выяснить, как будет выглядеть ваша новая семья в будущем.

Онлайн-терапия - один из возможных путей продвижения вперед. Вам может быть любопытно, подходит ли вам онлайн-терапия. Полезно знать, что до сих пор проводилось довольно много исследований эффективности онлайн-терапии.В то время как ваш консультант будет работать с вами, чтобы найти правильный подход, исследования на сегодняшний день показывают, что для распространенных типов разговорной терапии, когда вы работаете над проблемами, которые не являются очень серьезными, онлайн-терапия так же эффективна, как и личная терапия. . New York Times включила некоторые из этих исследований в статью о росте онлайн-терапии в начале пандемии коронавируса.

Есть и другие веские причины рассмотреть онлайн-терапию. Во-первых, вам не нужно ехать в офис.Это может быть особенно полезно, если по какой-то причине вам трудно выйти из дома или у вас очень плотный график. Во-вторых, онлайн-терапия обычно более доступна, чем традиционная терапия.

Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

«Джеймс замечательный активный слушатель. Его реальный, приземленный подход помог мне с некоторыми очень сложными семейными проблемами и проблемами в отношениях. Я очень ценю Джеймса и не знаю, что бы я сделал без его помощи.Спасибо, Джеймс !! » Подробнее о Джеймсе Уилсоне.

«Молли помогла мне пережить одно из самых мрачных времен в моей жизни. Она действительно понимает семейную динамику и может сказать, что я чувствую, еще до того, как я узнаю себя. Я не могу рекомендовать ее достаточно, я никогда не знал, что смогу сформировать такую ​​прочную связь с кем-то по телефону. Она очень добрый, чуткий человек. Я очень благодарен за возможность работать с ней ». Узнайте больше о Молли Дункан.

Заключение

Нередко возникает ощущение, что иногда вы ненавидите свою семью.Помните, что у этих проблем всегда есть очень разумная причина, которую часто можно исправить с помощью правильных советов и предложений. Даже если вы находитесь в ситуации, когда вы не можете оставить свою семью, вы можете изменить то, как они на вас влияют. Все, что вам нужно, - это подходящие инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

«Я ненавижу свою семью»: помощь детям

Это задание для вас, как родителя, выяснить причину, по которой ваш ребенок «ненавидит» вас или семью.Вот несколько советов по выходу из этой ситуации

Тоска у детей - вещь относительно опасная. Однако важно выяснить причину этого и разобраться с ней. Это довольно распространенная эмоция у взрослых. В нашей повседневной жизни нас расстраивают несколько вещей, в результате чего мы позволяем всему этому проявиться в форме гнева. С другой стороны, взрослые мы знаем, когда успокаивать свои эмоции, а когда отпускать их.

Детям нелегко контролировать эмоции.Дети знакомятся со многими новыми эмоциями в раннем возрасте и не знают, как с ними справляться.

Мелочи, как и взрослые, расстраивают и разочаровывают детей. На самом деле, поскольку их мозг не так развит, даже самые мелкие вещи могут их злить.Бывают моменты, когда тревога направляется на их семью, и они могут сказать что-то действительно резкое. Они могут не намереваться быть такими злыми по этому поводу, и они могут даже не знать значения своего утверждения. Тем не менее, вам как родителю предстоит выяснить причину их действий и разрешить ее. Итак, вот несколько советов, как справиться с тревогой ребенка.

Via Pexels

Обучайте детей эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект может показаться мелочным и ненужным понятием.Однако в жизни важно учиться. Тем более, что еще важнее научить этому своих детей. Контроль над своими эмоциями - одна из самых умных вещей, которым может научиться ребенок. Одна из причин, по которой ваш ребенок может часто злиться, - это отсутствие контроля над своими эмоциями.

Например, если ваш ребенок просит вас о чем-то, а вы это отрицаете, он может не понять причину этого.Так что их следующим инстинктом может быть наброситься на вас. Напротив, если ваш ребенок практикует эмоциональный интеллект, он знает, как лучше использовать свои эмоции и реагировать в такой ситуации. Однако вы никогда не сможете полностью научить эмоциональному интеллекту или изучить его вообще. Тем не менее, им нужно с чего-то начать, и если они начнут лучше знать и понимать свои собственные эмоции, это помогает им стать мудрее и определенно намного спокойнее.

Via Pexels

СВЯЗАННЫЙ: В каком возрасте дети могут контролировать свои эмоции?

Чаще разговаривайте со своими детьми

Дети испытывают сильное желание все обсудить.Редко бывает время, когда дети держат все при себе. Каждая мельчайшая деталь их дня известна каждому члену семьи. Однако, если вы занятой родитель и не уделяете достаточно времени своему ребенку, это может быть не так. Возможно, вы не полностью игнорируете местонахождение своего ребенка, но вы также не знаете всех тонкостей. В этом случае вашим детям есть что рассказать, но не к кому слушать.

Мелочи, которые остаются неслыханными, могут сильно повлиять на ваших детей.Ваш совет, мнение и признательность за их мелочи делают их день. Но когда вы не будете рядом с ними постоянно, ваш ребенок может испортить это. Простой аргумент или неодобрение могут привести их в ярость. Однако причина гораздо глубже, но ее легко устранить. Начните выделять часть времени из своего дня и проводить его со своими детьми. Просто разговаривая с ними и играя с ними, можно радикально решить их проблемы с гневом.

Via Pexels

Don’t Lash Back At You Kids

Если есть одна вещь, которая наиболее важна во время беспокойства вашего ребенка, - это не бичеваться.Злость на ребенка в такой ситуации ни к чему не приведет; это только усугубляет ситуацию. Когда ты злишься, хорошего решения не получается. Успокойтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и при необходимости закройте глаза. Затем послушайте, что говорит ваш ребенок. Не перебивайте их, пока все не будет сказано.

Это обычная человеческая склонность говорить правду в гневе.Сохраняя спокойствие, вы меньше злитесь на своего ребенка и слышите его версию истории. В большинстве случаев у вашего ребенка есть подсознательная причина, по которой он злится. То, что в противном случае они не могли бы свободно высказаться. Выслушав все это, дайте им немного места, если они этого требуют, а затем сядьте с ними, чтобы найти решение для причины. Посидеть с ними, наслаждаясь любимым мороженым, только поможет.

Via Pexels

Angst - довольно неизведанная и сложная человеческая эмоция, с которой иногда трудно справиться даже взрослым.Таким образом, детям непросто понять это и справиться с этим. Пока вы справляетесь с этим, даже если ваш ребенок говорит что-то резкое или обидное, постарайтесь отпустить его. Более того, попробуйте выяснить, что не так, чтобы решить проблему, лежащую в основе поведения. Как только вы справитесь с реальной проблемой, ваш ребенок снова станет беспечным.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: ваш ребенок может управлять своим гневом, потому что вы сделали эти 5 вещей

7 способов самообороны, которые должен знать каждый ребенок

Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей - и знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер - час колдовства - и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; Это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много. В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно расстраивающей фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей.Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа. «Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», - признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает? Не думаю, что мне это нравится ».

Я приготовился к возможному суждению. Но вместо? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я монстр ».

За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах в Facebook эта острая правда о том, что воспитание детей - это то, что многие женщины изо всех сил пытаются получить или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени - просачивался.

Несколько лет назад на вечеринке была женщина тридцати лет, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет лучшей «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей не очень нравится путешествие. «Это моя вина, а не их», - сказала она. «Они просто нормальные дети, но иногда мне снится, какой была жизнь без них».

Эта неистовая, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.

Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не собирался брать на собеседование), я удивился, приподняв брови, а также сделал несколько беременных пауз. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле довольно уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое. Но другие люди спрашивали меня: разве все не чувствуют себя так или иначе?

Открытие о темной стороне

Определенно наблюдается рост жанра «честной мамы» - который часто перекликается с вином , мягко пренебрежительной вещью «плохая мама» - с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, преданными юмору над виселицей. более грубые, менее радостные аспекты воспитания.Но все это так оформлено в добродушном веселье, что для тех из нас, кто на законных основаниях плачет - злится, забаррикадируется в ванной и отчаянно переживает дни, недели и месяцы вперед, - это не так. сделать трюк.

«По правде говоря, воспитание детей в большинстве случаев тяжелое и неблагодарное», - говорит Кейси Франклин *, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Однозначное однообразие всего этого для меня - большая часть этого: упаковка обедов, распаковка рюкзаков, мойка контейнеров, наблюдение за школьной работой.Мне это просто не нравится ". Не то чтобы кто-то действительно был в восторге от этой работы, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы наслаждаться этими заботливыми задачами, могут заставить родителей чувствовать себя вдвойне подавленными.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат по поводу воспитания детей в Интернете - обычно с изрядной частью ругательств, - большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, - это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно об этом говорят», - говорит Франклин.«Я имею в виду, что на Facebook все сладкие, ценные моменты и мамы говорят о слезах, потому что их дети идут в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»

Отказ от родительских обязанностей, конечно, не обязательно должен быть постоянным, но разбивка по времени определенно искажена для некоторых женщин. «Когда наши дети милые, милые и заботливые, это полезно», - говорит Дорис Грант *, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая саркастически скажет вам прямо, что ей не очень нравится путешествовать так много, но есть и другие 70 процентов времени.”

Математика показывает то же самое для Анны Харлинг *, матери двоих детей и руководителя отдела маркетинга, которая недавно вернулась на работу после трехлетнего перерыва, в течение которого она была дома со своими детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что на у меня твердые 70/30, а не на , потому что мне нравится воспитание детей», - говорит она. «Однако это не имеет ничего общего с тем, насколько я люблю своих детей. Фактически, я придерживаюсь цитаты, которую однажды услышал: «Я люблю своих детей, особенно когда меня нет с ними».

Как и Франклин, она также называет повторение вещей одним из главных убийц счастья, но с изюминкой.«Воспитание - это странное сочетание предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», - говорит она. «Это противоречит правилам всех других отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку ложиться спать - могу добавить, что он обычно ложится спать, - и он без проблем поднимется наверх. На следующую ночь я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы похоже на то, что я взорвал человеческую ядерную бомбу ».

Почему именно сейчас и почему больше, чем когда-либо?

Ничто из этого не удивительно, - говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: Руководство для каждой современной мамы по достижению прошлого совершенства, восстановлению рассудка и воспитанию отличных детей. На самом деле, отчасти то, что может быть причиной столь значительного недовольства, которое мы испытываем, - говорит Шафер, - это «симптом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на большее количество женщин в рабочей силе, чем когда-либо , обследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, только увеличилось ».

Но дело не только в этом - в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать уход за маленькими детьми с зарабатыванием на жизнь.В то время как женщины определенно несут на себе основную тяжесть процесса балансирования, «нынешний способ воспитания детей отличается от того, что было у предыдущих поколений», - говорит KJ Dell'Antonia, который редактировал колонку Motherlode в The New York Times и является автором Как стать более счастливым родителем: растить семью, иметь жизнь и любить (почти) каждую ее минуту. От занятий до домашних заданий и домашних дел - наши родители были не так вовлечены в нашу жизнь и сделали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились», - говорит она. «В какой-то момент мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».

Черт возьми, вся индустрия молодежного спорта не была бы такой, как если бы родители не делали покупки так рано и так часто. «Мы спешим, чем когда-либо, с таким количеством занятий в неделю», - говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей « Ignore It». «Сегодня дети делают в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как когда я вырос, это было, может быть, одно дело, и я сам ехал туда на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем обнаруживаем, что испытываем стресс (а иногда и обиду) из-за исследований, составления расписания, шоферов и бесконечного заполнения соответствующих форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство - мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился второй ребенок, - и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный образовательный опыт, работа, отдых и путешествия, которые они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», - говорит она. Конечно, можно возразить, что молодые мамы, сверстники которых могут все еще находиться в барах, расхаживая ногами и без всяких фантазий, пока они кормят грудью дома и покрыты слюной, также могут оказаться в некотором роде несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию или «сладкому пятну» может быть неуловимой. И еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин», - говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая реальность о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что мы должны выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем - проводить дни, делая то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства к воспитанию детей, я все еще считаю себя счастливым в целом, но это скорее ретроспективное счастье, а не то, о чем свидетельствует то, насколько мне на самом деле нравится то, что я делаю час от часа.

Я думаю, что это всегда было для меня особенно трудным: все мельчайшие детали воспитания (приготовление сыра на гриле, поглощение жидкости) могут быть отстойными. И хотя я знаю, что это часть сделки и ее нужно выполнить, я не блистаю в этом и не являюсь очевидной частью долгой игры.Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это отношения: связь между мной и моими дочерьми. Я не умею готовить обеды (или любые другие блюда), но я отлично умею разговаривать с ними часами, рассказывать им разные слова, книги и каламбуры и давать им понять, что я готов помочь им, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете возразить, что приготовление еды - это часть любовных отношений, для меня это просто больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.

Неудивительно, что это все, что отметила Дженнифер Старший в своей книге « Вся радость и не веселье: парадокс современного отцовства», - основополагающий взгляд 2015 года на воспитание детей в западном мире.Она отмечает, что несчастья для родителей обычно накапливаются в первые годы жизни, а затем снова усиливаются в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер *, бостонской матери шестилетней дочери, первые годы воспитания оставили чувство, будто она потеряла самоощущение. «Я потеряла чувство, что могу работать продуктивно, - говорит она. «Когда у вас есть ребенок, и вы находитесь дома, ничто из того, что вы делаете, на самом деле никогда не делается так, как вы можете вычеркнуть это из списка. Мне не хватало ощущения, что я действительно хорошо в чем-то работаю.Какое удовольствие вы получите от действительно хорошей работы по очистке срыгиваний? »

С этой целью общество в целом не делает нам никаких одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США самое большое несоответствие в уровне счастья между лицами, не являющимися родителями, и родителями среди 22 других стран, причем такие факторы, как поддержка отпуска, рабочие и семейные отпуска, являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование.)

Не помогает то, что в эпоху смартфонов и постоянного подключения к Интернету работа становится упорной.Офис следует за вами дома - или является вашим домом, как в случае с очень многими женщинами, которые занимаются домашним бизнесом, чтобы сводить концы с концами и оставаться на работе, - отвлекает ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы Дети и твоя электронная почта звенят тебе в ушах. Число родителей, которые выполняют часть или всю свою работу дома , продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости на рабочем месте, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать две вещи одновременно и чувствуют себя измотанными всем этим.«Я сознательно осознал, что спешу с детьми спать, чтобы вернуться к работе, - говорит мне Перлман, - или чтобы у меня была секунда для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.

Для Хелтер ее частая неприязнь к родительским обязанностям перетекает в другие отношения. «Все мои аффекты меняются, и я думаю, что мне трудно быть рядом с другими взрослыми», - говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Снова киваю с конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и обнаруживал, что я маринусь во время ужина и борюсь со сном и в том же плохом настроении, что и многие другие ночи.

Выявление факторов риска

Да, это нормально, когда родители - и ваши дети - иногда раздражают. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, обнаружат, что им трудно найти радость в воспитании детей - для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше говорим о послеродовой депрессии , но мы не так хорошо понимаем депрессию и тревогу, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», - говорит она.«В частности, такое беспокойство может повлиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы себя чувствуем с нашими детьми».

Быть частью поколения сэндвичей - заботиться как о детях, так и о стареющих родителях - это еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть другой тип женщин, которые с большей вероятностью не любят воспитание детей: женщины, которые на самом деле не хотели детей в первую очередь (и которые никогда не находили времени или пространства, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества, чтобы придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .

У меня есть собственная теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и она связана с терпимостью к бедствию - это психологический термин, означающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и ушибами жизни, не чувствуя, что вы хотите беги в ванную и плачь. Мой собственный порог ужасно низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных грубых фаз и бесчисленных проблем, связанных с воспитанием детей, я чувствую себя очень неудобно, больше, чем люди, у которых может быть лучшая способность противостоять подобного рода вещам.«К таким ухабам на дороге нужно подготовиться, - говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других - только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность ».

Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, с удовольствием проводят время в процессе, а не в достижении цели.Она сравнивает это с приготовлением пищи. «Некоторые люди не так вкладываются в презентацию, как в реальные шаги на этом пути», - говорит Делл’Антония. «Чтобы получить больше удовольствия от процесса, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут плохо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и не всегда нужно это исправлять. Просто будь там и будь здесь ».

Действительно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы выделить то, что важно для вас и что стоит всех усилий, - говорит Перлман.«Существует множество правил , - о том, что мы должны делать или как должны действовать наши дети, - и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», - говорит Перлман. «Вместо того, чтобы увлекаться обязанностями, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о концепции быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо - отлично! »

Конечно, есть еще один способ сделать жизнь более приятной - отдать на аутсорсинг все, что можно, , когда это возможно, от поиска няни, чтобы у вас было больше времени для меня, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит тебя с ума.Очевидно, это не для всех финансово осуществимо, но даже если вам удастся сделать крошечные перерывы для ухода за собой, это может помочь, - говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю в течение всего года», - говорит она. «Вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что нашли время, и чтобы быть хорошим в моменты, когда вы дежурите, вам нужны периоды восстановления. Возможно, он просто говорит вашему партнеру: «Я собираюсь пойти в кофейню и почитать свой роман, пока вы занимаетесь сексом» - все, что вам потребуется, чтобы выздороветь.”

Поговорив со многими женщинами - как матерями, так и экспертами, - я пришла к выводу, что ваше отношение к воспитанию детей означает способность принять несоответствие. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно - что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневных забот материнства. Мать иногда может раздражать такой образ жизни, но все же любит свою семью. Наконец, нужно дать ему имя и поговорить об этом.Признание во всех уродливых и запутанных вещах - мне, моему мужу и моим друзьям - действительно помогло этому утихнуть, чего нельзя было отрицать или хранить в секрете. Я ненавидел завтракать сегодня и стиснул зубы во время очередного утреннего срыва, но день не испорчен, и я вернусь в норму, потому что я даю ему выходной клапан. Эти моменты были неприятными, но они прошли. Более крупная картина важнее, и она прекрасна.

* Некоторые имена изменены

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в феврале 2019 года.

10 причин, по которым взрослые дети вас ненавидят

Интересно, почему они не едут домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но и расстраиваются из-за того, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:

1.Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории о прошлом, даже одна, которую мы разделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Считайте их истории правдой для них.

2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.

3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительна, он не преуспел, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им шанс показать вам, кто они сейчас - вы можете быть удивлены.

4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что вы это сделали.

5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые - у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.

6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещах, которые вас не касаются, например в их браках.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, сколько бы раз вы ни говорили им делать что-то, чего они не хотят, или решаете не делать.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им, вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.

8. Вы становитесь на чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они сами решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.

9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, что хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя - или должна быть.

10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала постучите и не входите без приглашения, даже если дверь - больше, чем метафора.

Вот как я выжил после того, как ненавижу свою семью

Когда я был подростком, я говорил всем, кто слушал, что ненавижу свою семью.Когда я вырос, переехал и начал работать над своей жизнью, я понял, что не все эти отношения одинаково токсичны. Некоторые из конфликтов, которые у меня были с членами моей семьи, разрешились сами собой со временем, в то время как другие требовали более внимательного подхода.

Я считаю, что большинство людей понимают мое чувство разочарования. Имея это в виду, я создал руководство, в котором объясняется, как мирно взаимодействовать с раздражающими или даже деструктивными членами семьи. Кроме того, я также объясню, как вы можете уйти от токсичных движущих сил, чтобы исцелить свои отношения с членами вашей семьи, которые готовы приложить усилия.Но сначала давайте посмотрим, почему многие из нас вообще ненавидят свои семьи.

Почему я большую часть жизни ненавидел свою семью?

У большинства людей, ненавидящих свои семьи, есть список обид длиной в милю. Я ничем не отличаюсь. Однако, поскольку с годами мой гнев утих, я попытался отойти и взглянуть на свои чувства рационально. Насколько я могу судить, существуют разные уровни негодования, которые мы можем питать по отношению к нашим родственникам, в зависимости от того, какой вред они нам причинили.

Оскорбительная динамика

Большинство из нас признают, что нет ничего хуже жестокого обращения с детьми. Будь то физическое, эмоциональное или сочетание того и другого - как это обычно бывает - это, несомненно, ужасное преступление.

Травма со стороны родителей или братьев и сестер может иметь долгосрочные последствия для любого, особенно если они были молоды, когда началось насилие. Выросший в такой токсичной среде, несомненно, отличный повод ненавидеть свою семью.

Не удается удовлетворить ваши потребности

Но ваша семья не должна вас бить или унижать - иногда пренебрежение может привести к аналогичным результатам.Такое поведение может варьироваться от того, что они забывают вас накормить или забирать из школы, до критики и игнорирования ваших чувств.

С другой стороны, у некоторых родителей просто нет эмоциональной зрелости, чтобы обращаться со своими детьми. Они могут остро реагировать на мелкие ошибки, принижать чувства ребенка или вообще не испытывать сочувствия.

Эти вещи могут вызвать гнев и негодование так же легко, как физическое или эмоциональное насилие. И в этом даже не должно быть чьей-либо вины.В конце концов, есть множество причин, по которым ваши родители, братья, сестры или двоюродные братья и сестры могли вести себя подобным образом.

Винить их в том, что они не могут контролировать

На мой взгляд, одна из самых незрелых причин ненавидеть свою семью - это то, что мы обвиняем их в вещах, которые находятся вне их контроля. Под этим я имею в виду детей, которые кричат, что ненавидят своих мам, потому что не могут позволить себе покупать им новейшие игры или гаджеты.

Такая «ненависть» обычно менее сильна и, что более важно, преходяща.Сам будучи ребенком, я не могу утверждать, что у меня никогда не было таких вспышек. Это одна из причин, по которой я стараюсь не жаловаться, что ненавижу свою семью. Вместо этого я стараюсь быть более чутким, особенно когда дело касается вещей, которые мои близкие не могут контролировать.

Если вы сейчас находитесь в подобной ситуации, все, что я могу сказать, это то, что она пройдет. А пока вы должны подумать, стоит ли культивировать такую ​​обиду вашего времени. Если вы особенно склонны к агрессивным обострениям, возможно, у вас есть какие-то проблемы с психическим здоровьем.В таком случае я бы как можно скорее обратился к психологу или терапевту.

Как я готовлюсь к тому, чтобы проводить время с родственниками, которые мне не нравятся

К этому моменту я провел годы своей жизни с ужасом по поводу праздников и других событий, которые могли бы сплотить всю семью. Мои кузены и их родители были в лучшем случае скучными, а в худшем - откровенно злыми. Мои братья и сестры так же раздражали, как всегда, но казалось, что у наших родителей всегда появлялись новые личности прямо перед тем, как появлялась первая тетя.В моей семье сезон отпусков всегда проявлялся в нас всех худшим.

Хотя я не могу сказать, что больше ненавижу свою семью, мне все равно нужно уделить себе время, чтобы подготовиться к любым групповым мероприятиям. Есть несколько механизмов выживания, к которым я люблю обращаться на свадьбах и праздниках:

  • Во-первых, я позволил себе представить наихудший сценарий. Что я сделаю или скажу, когда моя семья начнет политическую игру за столом? Смогу ли я извиниться или мне придется заняться?
  • Я стараюсь не пить на семейных собраниях.Это позволяет мне быть более здравомыслящим, если мне придется заказывать его оттуда.
  • Я использую различные дыхательные упражнения, чтобы сосредоточиться, прежде чем сказать то, о чем я сожалею.
  • Я отвлекаю, например, мобильные игры. Более того, я люблю периодически сообщать своему групповому чату, насколько плохо проходит семейное воссоединение.
  • Наконец, я всегда планирую что-нибудь сразу после семейной трапезы. Это отличный способ найти оправдание, чтобы избежать воссоединения семьи, прежде чем люди станут слишком обидными.Просто скажите, что у вас есть планы, и уходите, даже если все, что вас ждут, - это душ и маска для лица.

Даже если вы все еще живете со своей семьей и, следовательно, не можете так гладко сбежать, вы можете дистанцироваться. Просто придумайте причину пойти в магазин или извинитесь, чтобы посетить ванную комнату.

Как вылечить токсичную семейную динамику, когда я ненавижу свою семью

Как я уже упоминал ранее, я, наверное, не сказал бы, что сегодня ненавижу свою семью. Со временем эти чувства в основном рассеялись.Тем не менее, есть люди, от которых мне пришлось дистанцироваться в интересах сохранения рассудка.

Конечно, есть и другие способы справиться с остаточным негодованием, которое вы можете испытывать по отношению к своим братьям и сестрам, родителям или родственникам. Для начала попробуйте поговорить с ними. Однако прежде чем вы это сделаете, вам следует сесть и тщательно подумать о своих отношениях с каждым из членов вашей семьи.

1. Посмотрите в пределах

Если вы пытаетесь наладить отношения, вам следует сначала подумать о своей роли в них.Я бы хотел, чтобы мир был достаточно простым, чтобы мы все знали, кто плохой парень в любых отношениях. Но правда в том, что негатив может исходить одновременно с нескольких сторон. Если линии стали слишком размытыми даже на ваш вкус, я предлагаю вам обратиться к терапевту.

Специалист в области психического здоровья поможет вам контекстуализировать ваш опыт и оценить ваше поведение в отношениях с членами вашей семьи. Это также позволит вам более чутко относиться к людям, которые могли вас обидеть.

С другой стороны, если у вас нет доступа к терапии, вы можете попытаться разобраться в проблеме самостоятельно. В Интернете есть множество подсказок для ведения дневника, которые могут помочь вам справиться с токсичными отношениями. Возможно, написание рассказа о своем опыте поможет вам дать имя тому, что вы чувствуете.

2. Обеспечить соблюдение границ

Границы - это фантастический способ защитить себя от множества вредных воздействий, которые мы можем испытать, все еще живя с нашими семьями.На самом деле такое поведение часто продолжается даже после того, как вы переехали. Вот почему так важно выстраивать границы.

Но как это сделать? Проще говоря, если ваш родственник ведет себя таким образом, который прямо и негативно влияет на вас, вы можете заставить его остановиться, выполнив следующие три шага:

  • Укажите границы. Например, вы можете просто сказать: «Пожалуйста, не кричите на меня».
  • Укажите последствия нарушения этой границы. Вы можете сделать это, сказав: «Если ты продолжишь кричать на меня, я выйду из комнаты.Но если вы не можете уйти, замените это любым другим последствием, о котором вы только можете подумать.
  • Завершить. Как только вы заявите о последствиях, вам придется выполнять их, если человек снова пересечет вашу границу. Это дает понять, что вы больше не потерпите такого поведения.

Вы можете делать все это прямо и спокойно, так, чтобы никому не обидеться. Однако вы также должны ожидать, что некоторым людям - особенно тем, кто привык добиваться своего, - может не понравиться, когда вы заступитесь за себя.Но это не твоя проблема. Вам просто нужно защитить свое пространство и свое здравомыслие.

3. Сообщите свои чувства

Когда я пришел в себя, я понял, что слова о том, что я ненавижу свою семью, просто не повредит. Вряд ли это конструктивное заявление. Итак, как только вы поймете, что вы действительно чувствуете, вам следует поделиться своими выводами со своей семьей.

Что бы вы ни делали, не относитесь к встрече осуждающе. Вместо этого стремитесь к разговорной тональности. Если ваша семья любит вас, они будут готовы обсудить ваши мысли и при необходимости изменить свое поведение.

С другой стороны, если вы не можете заставить себя вести содержательный разговор со своей семьей, вы можете написать им письмо. Еще раз, вы захотите четко рассказать о проблемах, которые вы обнаружили в ваших отношениях, и не уклоняться от обвинений. Также было бы полезно, если бы ваше письмо содержало возможные решения выделенных вами конфликтов.

4. Дайте ему время

После того, как вы освободитесь от бремени, вам, вероятно, следует дать семье некоторое время для обработки информации.И не ждите, что они сразу же положительно отреагируют.

Надеюсь, они увидят, откуда вы. Но если они настаивают на продолжении обидного поведения, вы должны быть готовы дистанцироваться или прекратить их. Если вы молоды, утешайтесь тем фактом, что вам не придется вечно жить с токсичными членами семьи.

Как я перестал ненавидеть свою семью

В конце концов, некоторые из членов нашей семьи просто не заслуживают нашей любви, и это нормально. Вы не должны заставлять себя заводить отношения с людьми, которые вас не ценят.Однако не стоит тратить время на их ненависть.

Я больше не могу сказать, что ненавижу свою семью с той же убежденностью, что и в подростковом возрасте. По правде говоря, не все мои родственники одинаково плохи. Так что я счастлив, что приложил усилия, чтобы прояснить все недопонимания, которые могли у нас возникнуть. Надеюсь, вы увидите преимущества того же самого.

Я ненавижу свою семью. Это нормально?

При восприятии чувства ненависти к члену семьи конкретные указатели помогают установить этот факт.Ненавидеть - значит испытывать крайнее негодование или недовольство кем-то, чем-то или идеей. Это определение побудит нас обсудить, как вы можете распознать, что вы испытываете ненависть к определенному (-ым) человеку (-ам), что вы можете сделать, чтобы решить эту проблему, и способы предотвратить подобное в ближайшем будущем.

Что значит ненавидеть кого-то?

Согласно Роберту Штернбергу, Ненависть состоит из трех основных аспектов, а именно:

  1. Выбор снижения стоимости того, что когда-то было ценным.
  2. Проявление эмоций, таких как ярость, злоба или ужас.
  3. Принятие решения воздержаться от того, где вы раньше были свободны, и сохранить близкие, сердечные отношения.

По сути, ненависть означает очень негативное и враждебное отношение к кому-либо. Ненависть к кому-либо может иногда приводить к тому, что вы демонстрируете агрессивное поведение по отношению к получателю. Такое агрессивное поведение обычно происходит из-за вашего желания увидеть, как другая сторона страдает или погибает, иногда в крайних случаях.

Ненависть в семейном контексте

Иногда ненависть относится к вашему восприятию того, что кто-то заставил вас чувствовать или о том, как вы заставили себя думать после общения с кем-то, в данном случае с членом вашей семьи. Ненависть может исходить из вашего взаимодействия с другими людьми, но она сильно влияет на ваш темперамент, личность и общее представление о вещах.

Следует также отметить, что ненависть к члену семьи обычно имеет обоснованную причину.Когда вы слышите, как дети говорят что-то вроде: «Я ненавижу маму или папу». Независимо от их возраста, особенно если они из семей, которые считаются стабильными и полными любви. Некоторые из их причин могут включать:

Мятежный ответ на указание родителей

Восстание обычно разыгрывается в подростковом возрасте, когда дети чувствуют потребность выйти за пределы своих возможностей. Это этап развития, который обязательно пройдет так же, как и в подростковом возрасте. Однако то, как родители справляются с этой стадией, может создать или испортить теплые отношения, которые существовали раньше.Даже если это восприятие со временем изменится, в течение определенного периода будут возникать трения, прежде чем дети, наконец, осознают любовь своих родителей.

Различные системы верований и привычек

Проблемы такого рода случаются, когда дети, выросшие с определенной системой убеждений, меняются и решают пойти другим путем. Родители, в свою очередь, поручают своим детям продолжать идти по этому пути, не уважая их взгляды. Когда эти дети дают отрицательный ответ, родители реагируют таким образом, что могут вызвать напряжение в их отношениях с ними.Эта разница, как правило, не приводит к постоянному срыву, если все сядут за стол, чтобы обсудить проблему.

Необходимость иметь уровень независимости

Родителям обычно трудно понять, насколько выросли их дети; следовательно, они по-прежнему применяют определенные правила. Эта борьба с родителями обычно вызывает множество осложнений в отношениях между родителями и детьми и может быть решена только путем эффективного общения.

Установив причины ненависти в доме, где существует определенная форма стабильности, уместно обсудить ненависть в токсичной семье.Эта токсичность не ограничивается только большой семьей; это также может произойти в ядерной, состоящей только из родителей и детей

Когда дело доходит до семьи, ненависть может быть высокой или слабой. Он также может быть кратким или постоянным. Какого бы типа это ни было, вам нужно докопаться до сути этого чувства и избавиться от него. Когда вы чувствуете сильное отвращение и негодование от простого взгляда или голоса определенного человека, это означает, что за это ответственны более мощные факторы.Некоторые из этих причин могут включать:

Дело отказа

Некоторые люди выросли, узнав, как родители бросили их при рождении или в очень нежном возрасте. Заставить их не знать, кто их биологические родители. Другие знают своих родителей, но один из них ушел либо из-за развода, либо просто исчез из их жизни.

Высокие ожидания

Некоторые семьи предъявляют высокие требования к своим членам и предъявляют им высокие требования, тем самым вызывая чрезмерное давление.Это, в свою очередь, оставляет за собой след взрослых, которые не уверены в себе и имеют только неудачи, которые проявляют из всех своих усилий. Итак, когда они осознают это и могут указать на конкретного человека, который заставил их так себя чувствовать, они испытывают негодование по отношению к такому человеку, ведущее к ненависти.

Нарушение

Некоторые люди становятся жертвами жестокого обращения. В детстве с ними обращались ненадлежащим и несправедливым образом. Этот вид насилия в семейном контексте может означать множество вещей, таких как изнасилование, жестокое обращение с детьми, физические или словесные оскорбления и т. Д.

Зная первопричину ненависти к члену семьи, вам нужны указатели, чтобы осознать свою ненависть к кому-то.

Как узнать, что ты кого-то ненавидишь?

Вспоминая прошлый опыт

Мысль о встрече с членами семьи может вызвать у вас грусть или уныние. Вы можете осознать, что не всегда хотите заново переживать свой прошлый опыт общения с такими людьми, особенно в случае сексуального насилия или любой другой формы насилия.Это негативное чувство - верный указатель на то, что вы испытываете глубокую ненависть к такому человеку.

Чувство ненависти к себе

Иногда ваш прошлый опыт общения с определенными людьми оставляет вас в форме сожаления и ненависти к себе. Вы хотели, чтобы у вас была сила остановить то, что случилось с вами до этого. Иногда вы вините себя и чувствуете ответственность за то, как другая сторона заставила вас думать.

Как справиться с ненавистью и стать лучше

Ненависть подобна яду, который может разрушить ваши отношения с людьми.Это сильное чувство, которое медленно проникает в вас и в конечном итоге заставляет вас потерять свою индивидуальность. Чтобы справиться с ненавистью, вам нужно предпринять конкретные шаги, чтобы избавиться от этого горячего желания причинить вред себе и другим, членам своей семьи. Ниже приведены некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам справиться с этой ситуацией, оставив вам быть лучшей версией себя, которой вы можете быть.

Научитесь прощать себя

Простить себя в основном помогает справиться с тем фактом, что вы ненавидите себя.Это может показаться сложной задачей, но для начала лучше всего признать, что вам захочется сделать такой выбор. Вы должны осознанно выбирать любовь к себе. В этом случае выбор любить себя означает, что вы должны прощать.

Научитесь прощать другую сторону

Простой шаг, который вы можете предпринять, чтобы простить другую сторону, - это признать, что этот человек открыто причинил вам боль. Посмотрите на себя в зеркало и произнесите это вслух. Вы не можете начать процесс исцеления, пока не сделаете этого.

Примите реальность

Еще один шаг к исцелению - это признать, что дело уже совершено и не может быть изменено. Примите тот факт, что даже если человек вел себя подобным образом, вам не обязательно быть похожим на него или на нее. Было бы полезно, если бы вы решили стать лучше, приняв свое прошлое как неизменное.

Знайте, когда говорить об этом людям

Иногда единственный выход - поговорить о своих чувствах со специалистом.Квалифицированный специалист не будет судить о проблеме, и он или она будет высказывать беспристрастное мнение по этому вопросу по сравнению с тем, когда вы разговариваете с членом семьи.

Эффективное общение

Иногда искренняя беседа задушевно помогает в отношениях между родителями и детьми, особенно если это нетоксичные отношения. Эффективный способ справиться с этим обсуждением - осознать, насколько вы любите своих родителей, и не обращать внимания на ссоры.

Как убедиться, что вы больше не ненавидите

Теперь, когда вы узнали способы избавиться от прошлых обид, вам нужно знать, как вы будете гарантировать, что это больше не повторится. Некоторые предложения:

Определите возможные причины

Когда вы поймете, что обычно вызывает чувство ненависти к определенному члену семьи, вы научитесь встречаться и беседовать с таким человеком.

Установите ограничения на конфиденциальность

С осторожностью относитесь к тем обсуждениям, которые вы хотите вести с людьми, к типам мероприятий, которые хотите посетить, и, если возможно, извиняйтесь, когда кажется, что вы не можете помочь в ситуации.У вас есть право сохранить свою жизнь в тайне, если вы хотите, даже если некоторые обсуждения могут быть публичными.

Изменить тактику

Когда вы обнаружите, что у вас блуждающие мысли о чувстве ненависти, постарайтесь отвлечься, слушая музыку или занимаясь чем-то еще, что вам нравится.

Заключение

Иногда ненавидеть членов семьи - это нормально, потому что нет ничего необычного в том, чтобы не соглашаться с ними. Еще одна важная вещь, на которую следует обратить внимание, - это не потерять свою идентичность из-за ненависти.Сделайте осознанное усилие сегодня, обратившись к профессионалу, чтобы помочь вам. Вам нужно найти долгосрочное решение, и вы должны жить хорошей и здоровой жизнью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*